После непривычно удавшихся праздников, во Вселепорте тоже радуют неожиданными событиями - нас отправляют на тренинг. Это хорошо, вне зависимости от содержания курса обучения, - робот остался в офисе за всех, так пусть прочувствует, насколько тяжела сейлзовая доля, заодно, протестирует последнюю версию программы в стрессовой ситуации. Конечно, совсем расслабиться и полностью игнорировать звонки нормальный продавец себе не позволит, но есть шанс отсеять запросы, вызванные очередной клиентской блажью, в надежде, что само рассосется или бос не выдержит и сделает своими руками что-нибудь на благо Вселепорта. Дополнительный плюс - не заполнять отчеты и не знать про новые распоряжения от плодотворных ангелов. Конечно, поток указаний обрушится позже, но об этом мы не думаем, веря в лучшее - что высшее начальство в это время где-нибудь обучается краткости изложения приказов.
Мне за годы пребывания менеджером, многим пришлось овладевать насильно, за счет работодателя. Как то отрядили осваивать управление собственным временем, где все понравилось, кроме одного: оказывается, надо в течении дня выделить пару часов когда работаешь в буке и цинично игнорируешь звонки. У нас это маловероятно: пропустишь запрос от желающих - останешься без продажи, ведь если алчущие срочно получить телепорт не смогли связаться с тобой, то не будут ждать, пока соизволишь освободиться, а войдут в контакт с тем, кто доступен, и прощай достойный бонус, а так же бутафорские нимб и крылья. Проигнорируешь внутреннюю службу - обидятся, и маленькая проблема станет большой. Лишишь внимания существующего клиента - тот накляузничает роботу, и, в результате, потратишь больше времени, оправдываясь и доказывая, что таким извращенным способом повышала эффективность работы.
Как то нас учили продавать: преподаватель ориентировался на людей, торгующих помидорами или ручками в подземном переходе, а в связи, миль пардон, другая стратегия. За один день можно подписать договор, только если очень повезло, клиент очевидно не в себе, а у технической службы день заботы о менеджере. Случается такое не чаще, чем один раз в пять лет. Поэтому, большую часть времени мы с педагогом друг друга не понимали, но, с удовольствием целых два дня отлынивали от работы. С другой стороны, нам еще повезло, что во Вселепорте гоняют только на тренинги связанные с профессиональной деятельностью, а для щедрых достаточно придумано, чтобы пестовать скрытые возможности организма. Например, предлагается найти в себе женское начало. Что там искать, если за предыдущие, предположим, тридцать лет оно не обнаружилось и где? Или это что-то новое об анатомии? Некоторые обещают, что обязательно помогут обрести чувство юмора или научат писать книги. Видимо, в этой фирме недорого сбывают иронию и творческий дар, обращайтесь. Можно воспитать в себе лидера. У любого человека со здорово психикой сразу возникнет вопрос, а до этого мы кого растили, осознанного неудачника? В общем, были бы деньги, а предложений открыть что-то новое в вашей многогранной натуре всегда много. Хотя одобряю любое обучение, все-таки, при таких проблемах эффективнее идти к психиатру - человек с профессиональным дипломом и, в случае неожиданных результатов, его можно привлечь к ответственности. Если и это не помогло - к гадалке, один сеанс связи с космосом и сразу откровение! В тренингах все очень зыбко - многоступенчатая программа, с постоянной оплатой новых этапов, но без гарантии результата.
Сегодня нас, переполненных злорадством по отношению к титановому босу и предвкушающих двухдневное безделье, учат эффективно презентовать. Надо же, за десять лет так и не сообразила, что именно этого навыка мне не хватало для увеличения продаж! Вижу себя с телепортом, расписывающей какой у него классный RJ-45 разъем, и нежно проводящей рукой вдоль правого борта девайса, разместившись перед клиентом в красивой позе. Почти прогноз погоды, ага. Только, нужно, обязательно научиться, так же радостно смотреть на кнопку reset, как ведущие - на облака, обещающие погодный катаклизм. Всех по очереди заставляют что-то описать, при этом снимая на камеру для дальнейшего анализа. Когда подходит мое время, решаю проявить себя с лучшей стороны: выхожу вперед, застываю в уверенной третьей позиции и, тоном первоклашки на линейке-отчете по освоению Букваря, выдаю: "Я расскажу вам, как приготовить утопленника!". Общественность на несколько секунд замирает - такой презентации они не ожидали, а потом подается вперед, чтобы лучше слышать описание кровавых деталей. Мотя с Филимоном осознают, что сентенция принадлежит их непосредственному руководителю, и сейлзы начинают опасаться за свое светлое будущее. Переглядываются, встают плечом к плечу, с непроницаемыми лицами пятятся к дальней стене, прихватив за косу Филиппу, которая по причине молодости засмотрелась в окно и не уловила угрожающий смысл моих высказываний. Продолжаю заговорщицким тоном, нежно улыбнувшись окружающим: "Основу нужно хорошо перемешать с опарой". Мотя - меняет окраску на белую, Филимон - готовится к быстрому бегству, Филиппа - все еще сомневается в правильности интерпретации. Далее продолжаю почти шепотом: "Полученное положить в холодную воду часа на два, и ждать пока всплывет". Еще раз мило скалюсь, для закрепления эффекта, и игриво подмигиваю глазом преподавателю. В это время, подчиненные дружно мигрируют вдоль стены ближе к выходу. Когда радостно и на подъеме изрекаю: "Как появится на поверхности - тесто готово", - Филиппа растолковывает нервным соотдельникам, о чем шла речь. Во время спича все молчали и напряженно ловили каждое слово. Ощущаю себя мастером разговорного жанра и успокоено замираю в углу. Следующий! Повеселились мы от души. Оказалось, что цветной, со швами и крючками - бюстгальтер. Место, где с утра и вечером поверка, а на обед водят строем - детский пансионат "Солнышко".
Дальше - разбор полетов. Досталось каждому: один не так стоит, другой криво держит руки, не в то место смотрит или не правильно говорит. Коллективным разумом решаем - что-то здравое в этом тренинге есть... Разлетаемся по домам развивать ораторский дар по выданным руководствам. Макс, прибывший с визитом, застает меня в процессе штудирования инструкции. Оправляю на кухню - от него там толку больше, чем от меня, и прошу заняться самообслуживанием, поскольку еще не закончила обучение.
Размещаюсь перед зеркалом и начинаю с экспрессией произносить: "Я расскажу вам, как приготовить утопленника!", - следуя полученным указаниям: держа взглядом аудиторию (пристально смотря на себя в зеркало) и имея непринужденный и правильный, с точки зрения языка жестов, вид. Подозрительный мой, к окончанию фразы, выбегает из кухни, вооружившись заварочным чайником, готовый отбиваться от извращенцев. Понимает, кто тут завывал, и выдает:
- Гадюнь, если собираешься сниматься в фильме ужасов, то можешь больше не репетировать - получается достоверно.
Значит, имеем новый приступ сарказма. Как бы его купировать?
- Нет, решила сменить профессию и начать читать некрологи, потому что разочаровалась в работе, - ожидающе смотрю на Макса и с интересом жду, что будет, поскольку предыдущий порыв, перевоспитаться в агрария, не получили поддержки с его стороны.
Этот, сначала, верит и даже пытается воззвать к моему разуму. Потом замечает разложенные пособия, быстро пробегает их взглядом и произносит.
- Так вот в чем дело! Давай, как эксперт, оценю - чему ты там научилась, - вальяжно располагается на диване, обложившись инструкциями, чаем и бутербродами, приготовившись внимать. После чего руководит - встань в центр и начинай с первой фразы, и, кстати, почему именно утопленник? Лучше темы для освещения не нашлось?
- Это такой пирог.
- Знай, Гаделия, если не будешь усердствовать, придется сегодня его приготовить, - стращает меня дотошный мой.
После таких угроз придется расстараться. Занимаю подходящее место - там, где обычно ставлю елку перед праздниками. Вхожу в роль - представив себя в передничке, одухотворенно замешивающей тесто. Выбираю такую позу, чтобы всем показать, что рецепт идет из самых глубин моего организма - от сердца. Набираю в грудь воздуха, дабы поделиться с окружающими знаниями настолько проникновенно, чтобы способ приготовления отложился в их подсознании навсегда, начинаю:
- Я расскажу вам, как приготовить утопленника! - при этом, энергично машу руками и подвываю на конце фразы.
Макс смотрит скептически и замечает, что скулить рано - экспрессию лучше добавить ближе к финалу, руками широко не водить - будут жертвы. Повторяю, учтя ценные указания, потом еще и еще... Убеждаюсь, что занудство хуже, чем язвительность: этот раз десять заставил меня озвучить одно и то же, постоянно внося поправки, потом резюмировал:
- В целом достоверно, но почему ты только ко мне обращаешься? - сверившись с руководством, продолжил нудным тоном, - учись контролировать аудиторию.
- Где же ее взять, здесь кроме тебя ни кого нет, - возмущаюсь я - может, хватит?!
- Ты готова сегодня угостить меня пирогом? - намекает о насильно принятых обязательствах Макс. Отрицательно мотаю головой и готовлюсь скандалить, если этот будет настаивать на своем, ведь там только пока всплывет - два часа, а потом еще выпекать. Шантажист продолжает - будем добиваться идеального результата! Сейчас, все необходимое организуем, - и уходит на кухню полный энтузиазма, откуда возвращается с моими питомцами и расставляет их вокруг, - смотри по очереди на меня, гриб и мандарин, только в разной последовательности, поняла?
Точно, как я могла забыть, что в дополнение ко всем остальным достоинствам, в моей черепной коробке размещаться генератор случайных чисел! Занимаю исходную позицию и излагаю, спонтанно вращая головой для достижения необходимого эффекта. Но, этому все не так! Интересно, занудство лечится, или это уже навсегда? Повторяю первую фразу как заезженная пластинка, постоянно подвергаясь предвзятой критике. В конце концов, нервы мои не выдерживают:
- Мандарин убери, у него и так детство тяжелое, а от такого акустического сопровождения, как пить дать, мутирует до одуванчика и лишит меня лавров удачливого агрария!
- А гриб тебе не жалко?
- Неа, он соседский, так что настойку из мухоморов пить не придется.
Мы долго спорим о предмете, способном выдержать профессиональную презентацию способа приготовления утопленника. Сходимся на кастрюле для борща - она железная, должна выстоять. Макс заменяет ценный цитрус запасным игроком и командует:
- Давай, Гаделия! Только с душой, как будто оглашаешь тайный фамильный рецепт потомкам перед смертью. Это последний шанс на реабилитацию, иначе, готовить тебе сегодня пирог.
Эх, надо было что-нибудь по короче взять, думается мне, - пока все нюансы приготовления озвучишь, Макс опять найдет к чему придраться. До начинки мы еще ни разу не добирались, а там самая эмоциональная и сложная часть - разделывание яблок. И вообще, я - свободная женщина, чего это он меня шантажирует, не захочу готовить - не буду! Обретаю уверенность в себе, но пытаюсь избежать скандала, воспользовавшись последним шансом на мирное урегулирование. Приступаю к изложению, удачно миную момент всплывания и плавно перехожу к яблокам. Рецепт настолько увлекает, что незаметно для себя, приближаюсь к этому, а, на самом важном месте, резко машу у него перед носом рукой. Макс отшатывается, и прерывает мою тираду:
- Гадя, я к тебе уже привычный, но любой нормальный клиент, после такой экспрессии, - сляжет с нервным срывом. Можешь приступать к кулинарии, презентации - не твоя сильная сторона.
- Точно, сейчас все брошу и побегу готовить! Сам в это веришь? - эмоции меня не отпустили, поэтому с размаху плюхаюсь рядом с ним на диван, слегка стукнувшись затылком об спинку при приземлении. Но, я отстаиваю собственную позицию, поэтому, проигнорировав боль, продолжаю вызывающим тоном - мне, за такие издевательства, молоко положено и отдых на неделю, а не дополнительная нагрузка. Не буду! - при этом энергично жестикулирую, чтобы донести до вымогателя бесперспективность сомнений в моем последнем заявлении.
Макс отодвигается на максимальное возможное, учитывая размеры дивана, расстояние, смотрит с иронией и легкой тревогой.
- Гадель, может валерьяночки? Капель сорок? Все же, травка - хуже организму уже точно не будет, а следом получишь самый последний шанс исправиться.
Придвигаюсь к сердобольному моему, угрожающе нависаю и тыкаю пальцем куда то в район ребер. Надеясь, что до этого дойдет, насколько категорически против совершения сегодня вечером кулинарных подвигов:
- Макс, не буди во мне самые страшные женские качества - истеричность и алогичность. Могу такое приготовить, что котлеты покажутся божественной амброзией.
- Хорошо, хорошо, успокойся. Сейчас один раз по быстрому расскажешь, и все, а пирог испечешь, потом. Да, валерьяночки, все-таки, хлебни, а то мало ли что. Сам принесу, - соглашается заботливый мой вжавшись в диван и глядя выжидающе.
- Мандарину тоже налей пару капель, а то ему сегодня досталось.
- В гриб заодно чуть-чуть добавлю, на всякий случай, - разделяет мое волнение Макс - чтобы ты не беспокоилась, - и резво направляется на кухню за снадобьем.
При такой покладистости, грех не пойти навстречу мужским желаниям.
Решив довести презентацию до конца, употребляю успокоительное и располагаюсь на ёлочкином месте. Осталось только гирлянду на себя повесить и подмигивать ей на самых интересных местах для усиления эффекта. Быстро излагаю, чтобы прекратить свои мучения. Рецепт утопленника после стольких повторений точно не забуду до самой смерти. Шпарю с душой, держа взглядом аудиторию - Макса, гриб, кастрюлю и валерьянку, которая смогла меня настроить на мирный лад и позволила избежать агрессивных движений. Очень собой довольна, а этот гогочет:
-Какая же ты затейница. Если чему еще надо будет учиться, зови!
Это что, он надо мной смеялся, пока я искренне пыталась добиться ораторского совершенства? Ну, мужики, вражеское племя. Чтоб вам одними бутербродами всю жизнь питаться! Сижу, безмолвствую и обдумываю подходящий способ мести. Уже столько раз с ним прощалась, что этим не испугаешь. Скандалить после валерьянки сложно - тянет в сон. Решаю прибегнуть к испытанному методу - укоризненному молчанию. Не видать Максу утопленника, как своих ушей, даже если будет умолять приготовить стоя на коленях, перед этим покаявшись во всех грехах и подробно описав происхождение фартучка, которое до сих пор не дает мне покоя. Начинаю размещать на положенные места благодарную часть аудитории - лекарство, кухонный инвентарь и гриб. Надо не забыть предупредить соседа, чтобы употреблял комбучу осторожно и небольшими дозами. Непонятливый мой пристраивается рядом и пытается помочь, насильно забрав у меня кастрюлю. Не выдерживаю и нарушаю обет молчания:
- Отдай и иди, изучай комиксы, если не хватает положительных эмоций.
- Гадя, от тебя столько позитива, что комикс не сравнится. Да и смотреть одно удовольствие.
То есть, это все-таки моя положительная черта? При таком толковании, получается, что обижаться не на что. Вывернулся. Остатки вечера проходят в целом мирно, правда, Макс под конец заявляет, что снова отчаливает в командировку, но будет регулярно звонить и беспокоиться о моей судьбе. Все-таки, не зря стратег валерьянкой поил - я настолько невозмутима, что обошлось без негодования.

Чайный гриб (Medusomyces Gisevi), японский гриб, морской квас, чайная медуза, медузомицет, также в быту просто гриб- симбиоз дрожжей и уксуснокислых бактерий. Иностранные названия гриба чаще всего представляют собой вариации от японского слова "Комбуча".



Рецепт 'Утопленника'
Делаем скидку на презентационную интерпретацию рецепта в тексте главы, в целях завлечения аудитории.
Ингредиенты:
3 стакана муки
2 яйца
250 грамм маргарина
Сода на кончике ножа
Пол чайной ложки соли
40г дрожжей
3/4 стакана сахара
Опара: в 3/5 стакана воды развести дрожжи, 1-2 чайных ложки сахара, 1 чайную ложку муки. Дать подойти.
Тесто: нарезать в муку маргарин, перемешать, добавить 2 яйца, перемешать, добавить соль, соду, готовую опару. Замесить и сделать эллипс. Опустить в кастрюлю или другую емкость с холодной водой и ждать, пока всплывет. Вынимаем, засыпаем в тесто сахар. Делим на две части. Нижнюю кладем на противень, сверху начинку. Подходит любая: капуста, картошка, яйца, варенье, яблоки, ягоды. Я больше всего люблю с яблоками. Сверху раскладываем вторую часть теста, после чего верх протыкаем вилкой в нескольких местах. Все это в разогретую духовку.
Выпекаем: минут 10 при высокой температуре, минут пятнадцать при температуре пониже.