Определись с мотивом, который побуждает тебя идти на это поприще. А именно:
1. ЕСЛИ ТЫ ХОЧЕШЬ ПОСВЯТИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ СЛУЖЕНИЮ ЛЮДЯМ.
ИДИ санитаром в больницу, где ты быстро поймёшь, что не все утки улетают в тёплые края.
СТАНЬ дворником или сантехником, поскольку нужда в этих специалистах исчезнет только тогда, когда все человеческие потребности обуздает технический прогресс, или - Армагеддон.
НАУЧИСЬ улыбаться и перестань материть соседа по лестничной клетке, даже, если тот, возвращаясь из очередной встречи с друзьями, регулярно писает под твою дверь,и только потом идёт к своей.
НАПИШИ на плакатном листе: ' Я вас люблю!' и встань с ним у входа в областную налоговую инспекцию.
ПОЙДИ в военкомат и сходи в армию. Уже был? Сходи ещё раз за того парня, который на прошлой неделе украл у тебя мобильник, и теперь косит от службы, сидя с твоим телефоном,и играя в твои любимые игры.
НЕМЕДЛЕННО отдай свой новый свитер первому встречному бомжу.
РОЗДАЙ долги и не делай новых, как бы тебе этого не хотелось.
ПЕРЕЧИСЛЯЙ половину зарплаты в фонд олигархов, пострадавших от нынешней власти.
ПЕРЕСТАНЬ жрать колбасу и наполни себя энергией вегетарианской кухни,и тебе не прийдётся постоянно уступать место в метро, поскольку ты вскоре перестанешь занимать какое-либо место.
ПРЕКРАТИ швырять сигареты с балкона и отрегулируй громкость своего телевизора таким образом, чтобы человек за стенкой перестал слушать твою программу и стал слушать и смотреть свою собственную.
ПРИ разговоре смотри собеседнику в глаза и постарайся понять, что он хочет тебе сказать. Если не всё понял, не надо думать, что он - козёл, а уж тем более говорить это вслух.
2. ЕСЛИ ТЫ ДУМАЕШЬ, ЧТО ЭТО ПОМОЖЕТ СТАНОВЛЕНИЮ ТВОЕЙ ЛИЧНОСТИ.
БРОСЬ курить и пить всё подряд, что крепче воды.
ПРОПЫЛЕСОСЬ квартиру, пройдись по паркету влажной тряпкой, вытри пыль, вымой посуду, и вынеси мусор. Если после этого, тебе всё же захочется приласкать жену-сходи в душ,высуши волосы феном, а уж потом, предвкушая долгие часы любовных игр, молодцеватой походкой пройди к супружескому ложу.
ЗАЙМИСЬ йогой, но помни, что это философия, а не сидение в позе приболевшего лотоса, в то время как другие уже закончили перекур и пошли работать.
СТАНЬ мужчиной - нагруби начальнику при всех, и вылети за ворота достойно, красиво раскинув руки, и подсвечивая подбитым глазом, место посадки.
ОТКРОЙ какой-нибудь новый закон природы, или открой в себе рыцаря, или открой двери и постой хоть пять минут, пока из тебя не выветрится запах твоей бывшей работы.На худой конец, открой лимонад и выпей из горлышка всю бутылку, жадно, наслаждаясь каждым глотком, как когда-то ты пил своё любимое пиво.
КУПИ приличный спортивный костюм и начни бегать по утрам, удивляя соседей, которые поначалу будут думать, что ты бежишь за бутылкой сухого, чтобы догнаться после вчерашней посиделки.
НАПИШИ книгу о том, как стать личностью. Материал для работы ты сможешь найти у своего участкового, который специализируется на всяких личностях, включая подозрительные.
ПОДКОПИ денег и слетай в небо на воздушном шаре, изображая восторг, в то время как тебе будет хотеться стать паучком, чтобы быстро перебирая лапками, исчезнуть под использованным памперсом, невесть как, оказавшимся в углу гондолы.
ПРИМИ добровольное участие в тушении лесных пожаров, предварительно оформив завещание в ближайшей юридической конторе.
ПОПРОБУЙ себя в роли супермена, без костюма и волшебной силы, разбираясь со всякими подонками, в костюмах, и с волшебной силой, в виде охраны.
ЗАЙМИСЬ дзюдо, и завоюй золотую медаль на одной из олимпиад, и когда тебя обнимет он - ты поймёшь, что тебе не нужна никакая политика, поскольку ты уже вляпался в неё по самые уши.
3. ЕСЛИ ТЫ ИДЁШЬ В ПОЛИТИКУ РАДИ ДЕНЕГ.
ИДИ в полицию, дослужись до начальника райотдела, и тебе будут нести все, включая тебя самого.
ПОПРОСИ у родителей на маленький магазинчик и начни торговать просроченными продуктами.
ОБЪЯВИ друзьям и знакомым, что в тебе открылись экстрасенсорные способности, купи на барахолке всякой всячины и декорируй ими свою комнату. Предсказывай только то, что знаешь наверняка. Во всяком случае, за это не бьют.
НАРАСТИ мускулы, научись приёмам рукопашного боя и иди в пехоту. Если повезёт, и тебя не зароют враги, друзья, или собственный шеф - со временем получишь кусок,и будешь его грызть, во всё отпущенное тебе время.
ПОПРОБУЙ стать в ряды оппозиции, и подобраться к тем, кто заведует распределением материальных благ. Не брезгуй мелкими энергетиками, стоимостью от 100 до 300 р., которые стимулируют энтузиазм, и подтверждают, что ты на правильном пути. Тренируй крик, и изучай способы защиты от резиновых дубинок. Может статься, что через пару-тройку задержаний - ты завоюешь доверие тех, кто заведует конвертами, и приезжает на митинги в автомобилях твоей мечты.
ВЫУЧИСЬ, получи достойную профессию и зарабатывай себе на жизнь собственными знаниями, талантом и трудолюбием. Конечно, этот совет нельзя рассматривать серьёзно,но для полноты картины, он вполне может занять своё место среди других утопий.
ЕСТЬ ещё несколько способов нарубить капусты, стрясти зелени, накопить бабла, заиметь башли, разжиться бабками,но эти советы не бесплатны, и я могу дать их тебе
конфиденциально, сразу после того, как ты переведёшь небольшую сумму денег на мой личный счёт.
4. ЕСЛИ ТЫ ИДЁШЬ В ПОЛИТИКУ, ЧТОБЫ ДОКАЗАТЬ ЖЕНЕ ИЛИ ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКЕ, ЧТО ТЫ ЧЕГО-НИБУДЬ
СТОИШЬ.
ПОДУМАЙ о том, что войдя в политику, тебе прийдётся иметь дело с товарищами по партии женского рода, а это вряд ли понравится той единственной, ради которой ты затеял это предприятие.
ВСПОМНИ о том, что политика 'грязное дело', и реши, нужно ли тебе лишний раз идти в баню, в которой уже третий раз за лето отключили горячую воду.
ПОСМОТРИ на себя в зеркало и постарайся сообразить, что можно сделать с существующим материалом. В первую очередь убедись, что ты ходишь в душ каждый день, и меняешь нижнее бельё с достаточной регулярностью.На всякий случай, постирай носки, перестань шмыгать носом, сходи в парикмахерскую, и к зубному врачу. Не пренебрегай мелочами, даже, если одна из них тебя очень расстраивает.
УДИВИ любимую тем, что ради неё, ты готов на любые жертвы, и потому, оставь её в покое, хотя бы на время,и займись просмотром популярных мужских журналов.
НА ХУДОЙ конец, измени любимой, если не можешь изменить себя. Может та - новая, чьё сердце ты завоюешь с первой попытки, не будет требовать от тебя слишком многого, и тебе не надо будет стимулировать свои амбиции всякими экзотическими способами.
5. ЕСЛИ ТЫ ИДЁШЬ В ПОЛИТИКУ ПОТОМУ, ЧТО ТЕБЕ ХОЧЕТСЯ ВЛАСТВОВАТЬ.
Помни, что наша политика стоит на двух основных китах:
ПРЕЕМСТВЕННОСТИ и СТАБИЛЬНОСТИ.
ВОЗЬМИ свой паспорт, и внимательно прочти свою фамилию.Если твоя фамилия отличается от фамилий тех, кто обеспечивает преемственность,- не лезь со своим 'суконным рылом в калашный ряд'.
ЕСЛИ твоя фамилия случайно совпала с фамилиями известных людей, это не повод кричать: "Бинго!",- и бежать за выигрышем. Есть ёщё родственники, у которых другие фамилии, но зато узнаваемый разрез глаз, и линии подбородка. Есть друзья и школьные товарищи, и товарищи этих товарищей, которые не отдадут тебе ни пяди родной земли, как бы ты не хотел.
ЕСЛИ ты уже понял, что занять высшие должности в государстве ты никак не можешь,то ты на правильном пути, и у тебя есть шанс стать политиком.
ПОЖАЛУЙСТА, не считай, что двух поездок на Селигер в заёмной майке партийного активиста, который временно перешёл на нелегальную работу, и теперь набивает карманы баблом, а также наличие своего блога, взятого внаём у того же активиста, и наспех переделанного под тебя, -достаточно, чтобы попасть в заветные списки тех, кому помогают материально.
НАЛИЧИЕ собак известной породы, и увлечение фотографией, увы, не добавит ничего к твоему облику, который известен тем, кому надо, но мало знаком широкой публике, и являющейся, между прочим, тем основным электоральным фоном, на котором однажды должно проявиться твоё лицо.
ТОТ ФАКТ, что ты пользуешься станком для бритья, доставшимся тебе в наследство от отца - потомка Павки Корчагина во втором поколении - ещё не говорит о твоей политической стабильности, хотя, и характеризует тебя с положительной стороны.
ТВОИ ПОСИДЕЛКИ с друзьями по пятницам, приставания к жене в утренние часы по субботам, и порывы выпрямиться при первых звуках государственного гимна, -безусловно представляют собой признаки определённой стабильности, но не влияют напрямую на твоё политическое развитие.
ПОХОДЫ к избирательной урне раз в шесть лет,в наглаженном костюме, и с гладко выбритым лицом,ясно говорящим, за кого ты будешь голосовать,-хоть и добавляют позитива в твой образ, но не гарантируют тебе место политического активиста.
ТВОЁ постоянное желание встать с кресла и засадить в глаз, зарвавшемуся депутату, который крупным планом, уже который год маячит в твоём телевизоре, - похвально, но, само по себе, ещё не является проходным билетом на политический олимп.
ТОЛЬКО последовательное движение по ступеням политического развития: от горячо поддерживающих, до поддерживающих безоговорочно, и далее - к поддерживающим до потери совести, чей статус уже приравнивается к статусу инвалидов, потерявших один из жизненно важных внутренних органов, позволит, наконец, осуществиться твоей мечте.
ПОЖАЛУЙСТА, помни, что желание НИЧЕГО НЕ МЕНЯТЬ - является главным желанием серьёзного политика, и обеспечивает ему стабильный политический рост, который не прекращается ни при каких обстоятельствах, и не замедляется даже во сне.