Помидорф и другие ГИПы

Глава первая

Мыслящий помидор.

Был жаркий, летний, июльский день. На рынке с названием Привоз, что в городе О было много людей Торговля шла с машин, будок, лотков и прямо с земли. По количеству торгующих-покупающих и при виде такого разнообразия продуктов, можно было сказать, что экспонируется картина с емким названием Изобилие, но скептик, живший и в лучшие времена, возразит, что изобилие возможно в том случае, если к увиденному приплюсовать копеечные цены, и он будет прав.

Если торгующая женщина не перекупщица, то по сути она крестьянка, но фактически она колхозница. Так вот, одна колхозница-крестьянка привезла на продажу в город помидоры, Ее овощи лежали прямо в ящиках. Она не уставала говорить цену, спрашивающих ее. Помидоры, в свою очередь, дожидались момента, когда их купят и съедят.. Внешне все выглядело как обычно. Только один помидор, к своему собственному удивлению, вдруг начал шевелить мыслью, похоже, что в нем проснулось сознанье. Это явление ему самому было удивительно. Он мыслил простыми понятиями, полагаясь на интуицию, примерно как младенец. Овощной феномен понимал, слышимую речь и ему очень хотелось тоже что-либо сказать.

Он уже было открыл рот, чтобы ответить на вопрос покупателя - по чем?, но воздержался, боясь быть не услышанным, но еще больше его пугало то, что его вдруг услышат, и начнут задавать вопросы, типа: как вы относитесь к подсолнечному маслу?

Находится в ящике с другими помидорами ему было тягостно, как если бы человек оказался в клетке вместе с обезьянами. Тогда опираясь на своих безмозглых соплеменников, он полез на верх, зная, что если он этого не сделает то непременно попадет в салат. Его воображение, почему то моделировало физиономию воображаемого покупателя, который разрезав помидор, увидит вместо помидоровых семечек, настоящий м о з г...

Добравшись до края тарного ящика, помидор осмотрелся по сторонам. Перед ним мелькало тысячи ног. (Тысяченожка, какая то - подумал он). Просто спрыгнуть на асфальт, под ноги - было опрометчиво, но у него не было выбора и он сильно оттолкнувшись, прыгнул. Пролетев сантиметров двадцать он упал на бок и покатился ...Хоть ненадолго остаться незамеченным, ему не удалось. Какая то женщина-покупатель его тут же подняла и отдала в руки его хозяйки.

При падении помидор немного ушибся, но намерений своих не менял. После небольшой передышки он снова полез вверх. Когда до края оставалось совсем немного, грубая рука хозяйки, с нежностью обхватила его целиком. По невообразимой траектории он оказался на весах с другими томатами. жизнь на весах - подумал помидор.

Не пейте из чаши весов, ибо нарушится равновесие - странная фраза всплыла в мозгу у помидора и он почти с отчаянием произнес: Помидор или томат?- вот в чем вопрос?...

Но другая рука, нежная с маникюром, обхватила его, и прозвучал мелодичный женский голос эта какая то мятая, поменяйте пожалуйста. - Мятая - помидор - мысленно повторил помидор, удивлясь ее пренебрежительному отношению к грамматике.

Оказавшись опять в ящике, недалеко от края, помидор утвердительно сказал себе быть и снова полез за борт На этот раз, после падения, совершив нескольких кувырков, он оказался под металлическим лотком.

Здесь было прохладно и грязно. И место это оказалось не таким безопасным, каким представлялось вначале. Собаки засовывали свои косматые морды и обнюхивали его, а то вдруг энергично вкатывался какой ни будь овощ и следом за ним появлялась волосатая, шарящая рука покупателя.

Перед закрытием Привоза начиналась уборка территории, поэтому до момента ее наступления помидору нужно было перебраться в более безопасное место. Таким местом оказалась сточная труба, вмурованная в асфальт, возле отделения милиции рынка. Стало совсем темно, воздух стал прохладней. Рядом с трубой, где прятался помидор, валялась чья-то майка с длинным рукавом. В нее и залез помидор. Дверь милиции была закрыта,. В отделении было два милиционера, они, что то возбужденно обсуждали. На столе стояла бутылка с не допитой жидкостью, связующей разговор, и закуска - в виде даров привоза.

Через некоторое время, сержант открыв дверь, и бегло осмотрел темноту. Его взгляд привлекла майка в, которую кутался помидор. Сержант с минуту всматривался в нее, угадывая в ней еще и голову, потом сказал:

- Лейтенант! Здесь пол человека.

- Шо у тебя уже глюки? - раздался голос изнутри.

- Та не, пол бомжа.

- Если живой, давай его сюда.

Сообразив, что разговор идет о нем , помидор цепко ухватился ручонками за ворот майки. Сержант притащив все это, бросил на стул:

- Чтооо этооо? - фокусируя взгляд спросил лейтенант.

- На-ш-шел возле...

- А де у него но-ги? Ты шо глухаря мне хочешь повесить?

- Та не! Он дышит.

- Все равно нижняя часть должна быть - пытался трезво рассуждать лейтенант

- Та он пьяный, шо не видите какая морда красная?

- Это у меня от солнца, - пере загорел...начал объснение помидор.

- Сонлца? - переспросил лейтенант - шо сонлце ноги спалило?

- Документы у вас есть? - строго спросил сержант

- Документы обычно в штанах, а у него не то, что штанов, но и вообще... - недоумевал лейтенант

- Фамилия? - еще строже спросил сержант.

- Помидорф...- не задумываясь ответил задержанный

- По-моему, он кажется иностранец - подитожил лейтенант - Сейчас мы все равно не разберемся, дай ему штаны, там в шкафу, и пусть идет себе... А завтра мы с Зинкой разберемся, что за водку она нам дала?

По ночному городу шел томат по имени Помидорф, с трудом удерживая в своих маленьких ручонках майку и теперь уже и штаны. Шаг за шагом его походка становилась все уверенней.

Глава вторая

Галочка и пистолет

Генетически измененные продукты - кто они ? Многие про них слышали , но фактически о них знали только единицы. В виду того, что опыты над овощами приняли неуправляемый характер, ученые быстренько отказались от разработок, оставаясь лишь наблюдателями.

Наш помидор, продукт действий генетиков, сидя в парке, дожидаясь рассвета, обнаружил в нагрудном кармане майки карточку банкомата. Интуиция ему подсказывала, что с ней ему будет проще решить вопросы обустройства в новой жизни. Все, что делал помидор, делал он это впервые. Получив из банкомата наличные, он снял номер в гостинице Пассаж.

В двухместном номере с ним проживал некто Пистолет. Он был не один, а со своей женой по имени Доли и дочкой Галочкой. Милое семейство: - жену по номеру - как выразился помидор, он не сразу заметил по причине того , что она перемещалась с быстротой пули. И только спустя некоторое время он стал распознавать ее перемещения.

Отсутствие документов, и даже гражданство как символ признания обществом его своим, не очень беспокоило помидора. Основой для паспорта послужила ему этикетка с изображением двух томатов от трехлитрового бутля. Он тут же вклеил ее в коленкоровую книжечку. Затем вписал печатными буквами слово Помидорф. Таким образом документ был выписан без всяких проволочек

Дочь их - Галочка, увидев процедуру выдачи удостоверения, произнесла свое универсальное, любимое слово - кумэдия.

Со стороны Пистолета поступило предложение выпить за знакомство. Его жена, перестав заниматься делами по хозяйству, присоединилась к ним. Только сейчас помидор смог ее разглядеть. Она была фигуристая, платья - гильза, цвета латуни, плотно обтягивала ее фигуру. Разговаривая, она кокетничала с помидором, Он краснел, но на его красной роже ничего не было видно. Это тип женщины - манекенщица - подумал помидор - женщина, думающая фигурой...

- А что вы думаете о двухпалатном парламенте? - вдруг спросила Доли

- Я думаю, что лучше двухпалатного парламента может быть трех палатный, а еще лучше шести... В шестую палату будут входить или помещаться - президент, премьер и ген. сек. ЦК политбюро и все члены его... Потом разговор перешел о литературе. На вопрос: читал ли помидор книгу про Чиполино? - он ответил Эта книга о классовой борьбе - при этом было неясно, читал он эту книгу или наоборот.

Помидор демонстрировал широту своего кругозора, говоря о переселении душ, он почти утвердительно сообщил, что если кто либо на дороге пересечется с жуком, то ему нужно опасаться, дабы не раздавить последнего и не потому, что он занесен в Красную книгу, а потому, что он может оказаться твоим дедушкой, душа которого переселилась в жука. Но с другой стороны такой деградированный дедушка ничего больше не заслуживает как то, чтобы его раздавили. Но тут возникает сомнение, генетика страшная вещь и как мы знаем внуки генетически копируют именно дедов. Поэтому раздавив жука, ты собственноручно соглашаешься с тем, что можно давить и тебя...

Новые знакомые разговаривали до пол ночи, а утром помидор направился в районную администрацию, чтобы поставить печать в своем паспорте. Направляясь туда помидор заглянул на Привоз. Возможно ностальгия влекла его, потому, что покупать он ничего не собирался.

Проходя рядами он вдруг почувствовал на себе чей то взгляд. Он остановился, не зная как ему поступить. Затем резко обернулся и встретился глазами с...Из лукошка на него смотрел крошечный крыжовник. Без сомнения и он был из ГИПов Не говоря ни слова помидор оттопырил карман своей майки, и только глазами подал крыжовнику знак, куда тому нужно запрыгнуть.

Крыжовник разбежался и прыгнул, и пролетев метра полтора, занырнул в помидоров карман.

- Крыжовник-прыжовник - улыбаясь сказал помидор и затем спросил его : - и много вас таких?

- Умных? Только я один.

Боясь выглядеть неумным, помидор заговорил как наставник:

- Я в тебя вложу деньги и ты станешь знаменитым.

- А можно я останусь неизвестным?

- Ты что, хочешь стать скульптором? Тогда я вынужден буду тебя называть Эрнестом...

- Не, я хочу быть культуристом и накачаться до размеров арбуза

- Мичурина нет, а идеи его живут. - сказал помидор.

- А можно засушить Геракла? - неожиданно спросил крыжовник.

- Если Геракл качался без анаболиков, то можно, при этом он должен будет начать пить и курить, и ни каких тренировок. "А тарань может накачаться до кондиции Шварценегера?" - крыжовник засыпал помидора вопросами, как трехлетний ребенок, перескакивая с одного на другой, не боясь быть непонятым. - А где вы берете деньги? - и не ожидая ответа спросил опять: - пистолет это - оружие или человек? А что такое диз. топливо?

Помидор отвечал на все вопросы, даже на те на которые не знал ответа. Диз. Топливо, это - топливо на котором поджаривают дизайнеров - пояснял он.

Наконец они подошли к зданию рай. Администрации У входа их остановил охранник, вопросом: Вы куда?

- Мы за паспортом. - ответил крыжовник - А у вас пистолет есть? Или вы сам человеко-пистолет?

В кабинете паспортного отдела, чиновник молча рассматривал непонятный паспорт помидора.. От нескончаемых вопросов крыжовника у помидора заблымало в глазах, и он присел на стул Ему казалось, что он не помидор а мяч, вернее даже вакуумом мяча. Зеленая масса улицы втягивалась в него с захлебом . Трамваи, машины, преобразуясь в мягкие субстанции вливались в него. Я, наверное, - черная дыра - подумал он, но я не могу быть ею, потому что я красная сфера, я скорее всего красный карлик из галактики Привоз...

От бесконечной болтовни крыжовника, устал и чиновник. Он лишь формально мог спросить, почему на этикетке-документе, на которой он должен поставить печать: две фотографии? - имея в виду помидоры.

- Здесь ему двадцать - объяснял крыжовник - а здесь - сорок пять.

- Да? Но я не вижу разницы.

- Помидоры, как и лилипуты - не стареют...- пояснил крыжовник, продолжая свои вопросы - А взятка в десять тысяч - это много? А наложницы есть в налоговой службе? А может быть аллергия у помидора от человека, если человек злоупотреблял гербицидами? А если два барана сыграют вничью, в шахматы, как им определить победителя? - крыжовник стал имитировать на чиновнике столкновение их лбами.

Отупевший чиновник смог лишь крикнуть в коридор: следующий!

Получив документ помидор и крыжовник вернулись в гостиницу. Встретивший их Пистолет, не подал вида своего несогласия с увеличением проживающих на площадях.

Весь вечер помидор рассказывал о тайнах и о научных открытиях. Он сообщил, что Лох-несское чудовище не лох, а чудовище и что его видел некто Калидун, который в этом озере купался и чудовище видал, но не испугался...Галочка, с блеском в глазах, говорила - кумэдия

- Кумедная у вас дочка - сказал крыжовник, - а жена у вас фигуристая, что она вправду думает фигурой?

Пистолет морщился, не зная что ответить, его одолевали подозрения, что вся это болтовня выдумана не этим малышом-болтышом. В довершение к тому крыжовник начал приставать своими разговорами к Доли, пришедшей из магазина:

- Жаль, что вы опоздали, помидор сейчас рассказывал очень интересную историю про некоего Калидуна, который в озере купался, чудовище увидав - чуть не обознался...

В эту минуту Пистолету страшно хотелось отнести его обратно на Привоз, что бы из него поскорей сварили компот.

Работая охранником на фирме Пистолет договорился об аренде стола в офисе для помидора. Но помидору нужно было пройти собеседование.

Помидор не мог даже себе вообразить, что проникновение гипов обретет такой размах, изощряясь пугающим разнообразием. Шефом, назначившим ему встречу оказался - говорящий фарш (сказать слово - мыслящий - не поворачивается язык) Их беседа началась с вопроса:

- Вы знаете как нас называют ? Генетически измененными придурками. Я лично на свой счет это не принимаю... А, что вы думаете о союзе мяса и хлеба, в театральном искусстве?

Попытку помидора вставить слово зрелищ к слову - театральных, фарш пресек сразу.

- Что бы снять усталость, после умственной работы, я пропускаюсь через мясорубку, вы со мной согласны?

- С вами, через мясорубку?

- Вы видели наш тренажерный зал? Да! Если бы женщины не имели бы женского обаяния, то они были бы мужчинами. Вы со мной согласны? А вот и ваше рабочее место...- фарш указал на стол с монитором. - У меня к вам небольшое поручение, мне сказали, что вы частный детектив? У нас в офисе последнее время стали исчезать предметы. Дело деликатное, желательно расследование провести без огласки.

Когда Помидор собрался уходить, фарш подсунул ему бумагу, в которой было написано, что фарш, в последствии именуемый фаршем заключает договор об аренде стола с Помидорфом - ниже именуемый как арендатор. Итоговый документ был сформулирован так, что вроде бы помидор берет в аренду фарш, с шедшим ниже перечнем обязательств помидора. Документ был написан безграмотно с частым использованием сленгов: как то; не крысятничать, не рыть под столодателя, была даже фраза - не пузить шефа. Заканчивался этот документ устрашающе: Если я нарушу договор, то пусть мои товарищи пропустят меня через мясорубку! Трижды...!

Не смотря на всю нелепость документа помидор его подписал. По дороге в гостиницу помидор завернул на Привоз. Прогуливаясь между рядами он вдруг опять почувствовал на себе чей то буравящий взгляд, Он обернулся и увидел огромный мешок с картошкой. На вершине мешка полулежала картофелина, ее глаза - синие брызги - смотрели прямо в него.

Помидор от растерянности забыл все слова, даже слово прыгай Крик синеглазки помоги-те и последовавший за ним., отчаянный прыжок вниз, вывел его из оцепенения. После приземления синеглазка, как бы случайно оказалась в его объятьях.

В этот момент помидор вспомнил только одну фразу: поедемте в номера..., По ее удивленным глазам он понял, что сказал пошлость, поэтому он тут же внес уточнение, что живет он не один, перечислив всех постояльцев.

Идя под руку с картофелиной, помидор незаметно, рассматривал свою новую знакомую. Он мыслил так : - Фигура? Ну какая может быть у картошки фигура?. Но не скажите, бывают и очень фигуристые. А глаза, какие глаза у синеглазки? Красные? Не угадали - голубые, переходящие в синеву...

Синеглазка рассказала о себе, что она очень хочет уехать за границу. Не зная почему, помидор стал ее отговаривать, говоря, что и за границей не так уж хорошо:

- В городе Неаполе - говорил он - было арестовано наше судно. Его допрашивал их карабинер. Наше судно нервничало, обращаясь к их полицейскому - гражданин начальник и просило закурить. Карабинер не отказал ему в просьбе...

- И что было дальше ? - интересовалась синеглазка

- Что? - Из трубы корабля пошел дым...И матросы, стоя у причала, с грустью махали гюйсами, вслед уплывающему пароходу...

От такого рассказа у синеглазки выступили слезы, то ли от того, что и за границей плохо, то ли из жалости к матросам.

Уже при выходе с Привоза, мокрый кот, провожая взглядом овощную парочку, .презрительно промурлыкал : развелось придурков, еще начнут размножаться

В ответ, синеглазка, ему парировала: - Блохастый урод...

Решительность дамы, навела помидора на философскую мысль, что знакомство с женским существом это как поход в ресторан - в итоге, обязательно будет предъявлен счет...

Но тем не менее они шли в гостиницу, и помидора не терзали сомнения, - этично ли привести в двухместный номер - шестого постояльца.. Открывая дверь номера помидор думал, что сделает сюрприз своим друзьям. Но он ошибался - сюрприз ждал его самого. Перед глазами помидора, предстала картина на которой: взъерошенный малыш крыжовник кричал в неистовстве:

- Я набью этого Ленокса уже в первом гейме ! (воображаемый Ленокс кричал: ноу)

На столе стояла недопитая бутылка, Помидор не любил пьяных, особенно он опасался нетрезвого пистолета. Не делая резких жестов, он сказал:

- Мир удовольствий богат и разнообразен: Возьмем к примеру напитки. Томатный сок, что может быть лучше? А манго, а папайя? А мин. воды: Моршанская, Миргородская, Трускавецкая, Бонаква, Дана, Поляна квасова, Лужанская, А что стоит Куяльник?

- Про воду достаточно - прервал его перечисление пистолет - у меня от воды , ржавые мурашки бегают.

- Давай лучше про водку - сказал крыжовник и потянулся к недопитой бутылке.

- А что сегодня за праздник? - казенно спросил помидор

- От него - ик, ушла жена - ик.- в подтверждение крыжовник протянул мятый листок бумаги. Там было написано:

Меня не ищи, я в мире показа и удовольствий от показа. Тебя туда все равно не пустят, ты тупое и холодное оружие. Ты дерево, у тебя есть даже ствол Хелло Доли

- Отлично! - сказал помидор (в этот момент Пистолет смотрел на Синеглазку, взглядом черной тучи, соображая чему Помидор радуется, и смогла бы эта картошка заменить ему его Доли.

- Отлично в том смысле, что это будет мое второе дело, которое я раскрою как частный детектив - как бы оправдывался помидор - Показ с английское значит шоу, Ее и надо искать там где есть на что посмотреть. Помидор еще раз прочел записку, остановившись на фразе туда тебя не пустят. Он начал рассуждать вслух: - с оружием или же само оружие не пускают в казино...

- В записке говориться про какое-то дерево, - подсказывал крыжовник

Пистолету было обидно слышать упоминание про дерево и еще досадней, что теперь он не сможет даже проиграть в "рулетку"

"Казино! - скорее всего она там" - сказал помидор - туда мы проникнем через кухню.

- Если Доли работает посудомойкой, то нам не прийдется ее долго искать - предположил крыжовник

- Моя жена - посудомойка? В мире наслаждений.? - безнадежным голосом повторил пистолет, после чего потянулся к бутылке.

Владельцем казино был некто Болобок, в прошлом картежник и шулер, страстный бильярдист.

Открыв дверь "черного хода", Помидор вошел в казино.Работники кухни при казино увидели станную делегацию, впереди шел мелкий крыжовник за ним помидор. Остановить незнакомых посетителей никто не решился, причиной тому был суровый вид замыкающего эту цепь черного пистолета, Пройдя между кастрюлями помидор вышел в игровой зал. Здесь шла игра, крупье бодро подавали команды, кассиры продавали жетоны.

Азартные игры называются таковыми, не потому что доводят игрока до исcтупления, и не потому что игра идет на деньги (ведь можно играть на деньги и в сало), а потому что выигрыш или же проигрыш зависит от случая. В игре есть

правила но нет зокомерности и равных шансов у играющих

- Где я могу видеть хозяина? - обратился помидор к круглоголово бритому незнакомцу.

Незнакомец, скорчив криминальную гримасу, глядя на помидора, громко сказал:

- А чего это помидоры стали без спроса покидать салаты, и выходя из кухни задавать мне вопросы?

По воле случая, тот к кому обратился помидор и был господином Болобоком. Не зная, что ответить, помидор достав из кармана своей майки карточку банкомата, сказал:

- Да, вот, хочу порулетить...

Увидев карточку, а значит деньги Болобок сразу зауважал Помидорфа и предложил ему пройти к рулетке.

- На какой номер желаете поставить?- спросил крупье.

- 1970103092 - выпалил Помидорф

- Вы, наверное математик? - заискивающе сказал крутильщик рулетки - у вас больше шансов на выигрыш, но число должно быть двузначным.

- Тогда два нуля...

- К сожалению зеро у нас одно

Неожиданно появившийся сзади пистолет, подсказывал Помидорфу - номер 32 Крупье, переглянувшись с хозяином, крутнул рулетку, ловко запустил шарик, который резво подпрыгивал, в поисках выигрышной лунки.

- Выиграл номер 32 - объявил крупье

- Я выиграл - обезумев от радости кричал Помидорф.

- С какой это стати ?- возмутился Болобок.

- Очень просто: крупье попросил меня назвать число, я назвал число 1970103092, вы еще сказали что, я математик.

- Да - согласился крупье.

- Так вот, если сложить все эти цифры то мы и получим число 32 - которое вы объявили выигрышным.

- Хорошо. - сказал сквозь зубы Болобок - вы можете получить свой выигрыш, но также вы можете его увеличить сыграв в карты...

- Я - согласен, увеличить - сказал Помидорф.

Болобок тут же начал сдавать карты. На зеленое сукно стола

Взяв первую карту, помидор задумался

- Игра - до 21-го - напомнил правила игры Болобок

- Еще- сказал помидор, наивно глядя в глаза Болобку

Похоже, что хозяин казино был уверен в своей непобедимости в карты И он лукаво спросил: - еще?.

- Еще и еще, - помидора буд то разыгрался - и еще ... он набирал карты и его даже не волновало какая карта ему приходила. Карты с трудом уже умещались в его маленьких руках.

В игре очко, теоретически, при любых раскладах, девятая карта это - перебор. Но помидор и после девятой попросил еще карту. Весь зал будто пропитался тишиной. На лбу Болобка выступил пот. Но помидор упорно просил очередную карту. Азарт хозяин казино как то притупился и он стал выдавать карту так как это делает банкомат. Взяв еще одну карту, помидор вдруг воскликнул очко!

От пронзительности реплики Болобок аж вздрогнул. Хозяин казино совершенно не был готов услышать столь не уместное восклицание, и он спросил: Как это? В ответ помидор торжествующе разложил все свои карты рубашками вверх. Их было ровно - д в а д ц а т ь о д н о.

- Вы же сами сказали, что игра до двадцати одного...

Боясь оказаться, тем кто не отвечает за свои слова, Болобок кивнул бритой головой в знак согласия, при этом он стал таким красным, что его с трудом можно было отличить от помидора.. Воодушевленный серией своих побед, помидор почти нагло сказал, показывая на бильярдный стол:

- О! Вы и шары катаете.

Хозяин казино был профессиональным бильярдистом, но он был и отличным картежником, Однако после сокрушительного поражения начал испытывать некоторую неуверенность.

Помидор видел бильярд - первый раз в жизни. Особенно ему понравились костяные шары Не имея представления как играть в эту игру помидор согласился предоставить первый удар сопернику. Кельнер аккуратно сложил полтора десятка шаров в треугольник. Игроки вооружились киями,. Болобок, отступать которому было некуда, сказал:

- Моя ставка за партию - казино! Чем ответите?

- Ставлю - жену пистолета, его Долю - парировал Помидорф.

Сгорая от жажды в реванше, Болобок его уже не слышал Он нанес отчаянный удар, разогнав шары по всему столу, один из шаров оказался в сетке, - маленькой авоське... Удача в дебюте партии, вселила уверенность в хозяина казино. После этого он забил еще два шара.

Если он ни разу не промажет, то я проиграю, даже не приступив к игре - размышлял Помидорф. Крыжовник прочитав его мысли, взобрался на зеленое сукно стола. Быстро перемещаясь по газону, он оставался незамеченным . Перед ним стояла простая задача - помешать точному удару соперника. Для этого он обхватив шар, уперся ногами в газон Своей очередной целью Болобок выбрал именно этот шар. Последовал резкий щелчок и свояк стукнул чужака, Тот в свою очередь, проутюжив крыжовника, изменив направление, ударился о борт.

- Промах! - вырвалось у пистолета, ему совсем не хотелось проигрывать свою Долю. Настал черед Помидорфа. В точности повторяя манеры игры хозяина казино, он несколько раз обошел вокруг стола. Крыжовник очень выразительно показывал на шар, который следовало бы стукнуть.

Первый удар у Помидорфа явно не получился. Ткнув кий в зеленое сукно, он задел боком несколько шаров. В результате этой потасовки один шар вяло катнулся в сторону лузы. Ему не хватало энергии, чтобы оказаться в корзине, но тут на помощь пришел крыжовник, который дотолкал его в цель...

- Есть первый мяч! - радостно воскликнул пистолет. Дилетантство соперника еще больше озадачило Болобка, (со слабым соперником играть очень трудно, даже безнадежно). Следуя совету пистолета - бить сильней, Помидорф понял буквально. Следующий удар он провел с разгона, используя обратный конец кия. После его мощного удара, шары забарабанили по бортам. В этой суматохе Крыжовник успел затолкать три шара и сделать две подставы.

Следующий хук Помидорф произвел с еще большего разгона, взяв кий на манеру бейсбольной биты. После этого удара шар взлетел вверх и пролетев пол зала плюхнулся в блюдце рулетки, при этом он оказался в лунке с номером зеро

- Выиграло зеро - нехотя объявил крупье

- Я опять выиграло1... искренне радовался Помидорф

Непобедимость таинственного незнакомца повергла Болобка в страх, ведь только, что он проиграл свое казино, лишился своих шаров. И ему ничего не оставалось как подать апелляцию в антидопинговую комиссию, которая арендовала в казино помещение под офис. В итоге победа Помидорфа в трех номинациях не была засчитана в виду присутствия в его соке нитратов и гербицидов и еще какой то гадости.. Под свист рулетчиков и улюлюканье антидопников Помидорфа и его друзей, выставили на улицу с вывернутыми карманами.

- Не могу понять, почему человечество заклинило на идее золотого века? Если миром правит золото, то и время или век является золотым.- сказал Помидорф в оправдание своего фиаско в казино.

Глава третья

Вальдшнеп улыбается

На следующий день Помидорф решил вплотную заняться делом офисного воришки. Придя на работу он встретился в дверях с фаршем.

- Ну как? - спросил тот - дело продвигается? Вам нужно поторопиться, ведь может оказаться, что вы никакой не Помидорф....

Сказанная фраза насторожила помидора и он спросил:

- Вы это о чем?

- Допустим, что некто господин Помидоров вошел в двухнедельный запой, затем резко бросив пить - немножко свихнулся, вообразив себя думающим помидорфом. На самом же деле никаких генетически измененных продуктов нет и не было. Это скорее продукты воспаленного воображения этого господина, который ходит по рынку и ему кажется, что на него смотрят, с ним разговаривают фрукты с овощами...

- По вашей версии я придумал и вас, говорящего фарша?

- Зачем придумал? Я могу быть вашим лечащим врачом, по фамилии Фарш.

- Помидор задумался, не зная, что ответить.

- Не волнуйтесь. Мой друг, Это я пошутил. Вот вам досье на всех наших сотрудников, идите и спокойно работайте...

Спокойно работать после всего услышанного помидор не мог. Он вставил дискету в свой компьютер и начал просматривать досье на сотрудников. Первое из них было на менеджера, некоего Вальдшнепа:

"Что и вальдшнепа я тоже придумал?" - внутренне возмущался помидор. - но с другой стороны вальдшнеп - менеджер это какой то бред, ну а с третьей стороны нельзя забывать какой век на дворе - подумал Помидорф, вспоминая номер века.

Помидорф бегло просматривал дело, с надеждой, что какая то деталь из его биографии поможет развеять его сомнения.

А может мне обратиться к психиатру? - спрашивал сам себя помидор. - и что я его спрошу? Кто я человек или помидор? Он, конечно мне ответит, что у меня действительно красное и круглое лицо, потом возьмет свой молоточек и начнет меня обстукивать. После чего меня направят на принудительное лечение...Ерунда! Что это я себе забиваю голову. Ведь помидор это не диагноз, это как национальность в свободном обществе и ни каким образом не является поводом для дискриминации.

Помидор снова стал изучать досье. Фамилия - Вальдшнеп,-биография: улетел- прилетел, прилетел - улетел. Нет за, что зацепиться, но не скажите: улетал то за границу...А тут еще интересней: объявлен орнитологами в розыск, и фото птичий профиль. Это получается, что орнитолог сам является птицей?

- Круг замкнулся. - сказал в слух помидор, определив первого и основного подозреваемого, и не желая себя утруждать изучением других дел, нажал кнопку эскэйп При этом обдумывая какие селки понадобятся ему для поимки вальдшнепа. Затем он напечатал на ксероксе пачку листовок - с фотографией вальдшнепа; вверху была надпись: Их разыскивают орнитологи (таким образом он собирался заставить подозреваемого нервничать и ошибаться).

В голове помидора вдруг всплыло слово кумэдия и под акомпонимент непонятной мелодии: упс-упс-упс-упс-упс пабаба синтезировалось понятие - музыкальная кумэдия, это же оперетта! Как я сразу не догадался - воскликнул Помидорф.

За тем его мысли снова вернулись к отбору хитроумных приспособлений, для изобличения воришки. Метод окрашивание буртика металлических монет. показался помидору скучным. Ему хотелось применить нечто эффектное, кричащее, обливающие всех красками, с элементами пиротехники вперемежку с бодиартом.

- Я всем сотрудникам раздаю коробочки, начиненные несмываемыми чернилами, заряженные взрывчаткой - рассуждал вслух Помидорф - Заранее предупредив, что их ждет сюрприз, и что открыть коробочку можно будет только после 18 оо часов. Воришка не станет открывать свою коробочку до наступления указанного времени, а попытается открыть такой же боксик, похищенный у сослуживца.

- А если вор не успеет ее украсть до 18 оо - вступил в рассуждения фарш - тогда в назначенное время будут окрашены в с е.

- Тогда вора ? Мы узнаем по неокрашенной одежде и телу.

- Почему?

- Потому, что вор наверняка хорошо знает все эти приспособления, по его поимке...

- А как же я ? - спросил фарш -что я должен сам добровольно окраситься, чтобы не оказаться под подозрением?

- Плохо то, что вы знаете мой замысел и поэтому я вас буду подозревать до того момента, пока не найду вора, пусть даже это будете вы...

- Как я? Я ж сам вас нанял...

- В нашей практике это бывает часто, когда преступник начинает помогать расследованию, с целью держать его под контролем. Вы только не волнуйтесь, я что ни будь придумаю для вас, например алиби. Вы будете открывать свою коробочку левой рукой, внутри сейфа. Выигрыш - тройной: алиби - раз, испачкается только одна рука - два, закрасятся все ваши липовые документы - три.

От услышанных слов Фарш остолбенел, но немного собравшись спросил у детектива:

- Кстати, а свою коробочку вы собираетесь вскрывать? - и какого цвета чернилами вы собираетесь ее заправить? Или вы не собираетесь окрашиваться как все?

- Я? Конечно... то есть...

- Не проще ли, что бы коробочка была только у вас в столе, а всем сообщить, что вам подарили дорогие часы. И ждать когда вор клюнет. Это же проверенный способ водников...

- Вы сказали клюнет? Вы, что тоже подозреваете вальдшнепа? Нет все же надежней будет окрасить всех.

Разговор зашел в тупик, но тут появился неизвестный с вопросом: Мне нужен детектив Помидорф.

- Я есть Помидорф.

- Я живу в частном доме - сообщил пришедший - выращиваю помидоры. У меня их постоянно воруют. Пробовал битое стекло на торец стенки - не помогает...Что посоветуете?

- Окрасьте помидоры несмываемой зеленой краской.

- И все?

- Нет не все, с вас 10 у.е . за консультацию.

- Это какой то - Тинторетто - уходя, возмущался фарш

Когда Помидорф покидал офис, захватив с собой листовки, вальшнеп, сидел за компьютером и улыбался, не поворачивая шеи. Расклеив с десяток листовок Помидорф вернулся назад. На улице шел дождь. Помидорф сел в кресло стоящее возле стола, уставившись на вальдшнепа. С майки помидора стекала вода.

- Я не понимаю, почему вы все время улыбаетесь? - вдруг заговорил Помидорф - вас вот вот схватят за руку (ногу),а вы улыбаетесь. Уже листовки весят по всему городу, а вам весело...

- Листовки твои - туфта, начальник, ты сам их малевал...- сказал вальдшнеп

Не добившись чистосердечного признания Помидорф сказав, что ему нужно и важно позвонить, начал набирать номер

- Алло это театр? Какой у вас репертуар на этот месяц?...Да? Вас очень плохо слышно, как вы сказали название? Мои...прекрасные? Ага...бляди? Я не ослышался? Ну хорошо. Дальше Целуй меня Гацкий утенок, Что так и называется Мокрица? Дальше - Ромео и Ромео? это, что театр Винтюка? По какому я вопросу? Я хотел бы взять костюмы напрокат, но вообще я журналист, точнее музыкант. В общем мне надо под любым предлогом проникнуть в ваш театр комедии. Хорошо? А без билета? - в ответ он услышал длинное у-у-у.

Следующий звонок помидора был в гостиницу:Срочно бери прыжопника - говорил он пистолету - и в комедию, я вас там жду...

Проникнуть в театр без знакомства было трудно, на вахте сидела охраница. Те кому удавалось прорваться, говорили разные нелепости и беспрепятственно исчезали в коридорах театра Самым веским аргументом было бы сказать, что идешь на репетицию, но здесь нельзя было ошибиться со спектаклем.

- Вы к кому? - спросила вахтерша вошедшего помидора.

- На репетицию - правдоподобно ответил тот

- Буратино? - уточнила вахтерша

- Ромео и Дж. Сказал помидор

- Ну да, что это я, Синьора Помидора ведь нет в Буратине

- Это со мной - сказал помидор, проталкивая вперед пистолет и крыжовника....

Продвигаясь, коридором, который становился все темней и извилистей, переходя в железную винтовую лестницу. Помидор очутился в темноте, но она была обманчивой, его не покидало стойкое ощущение присутствия большого скопления людей. Всего один шаг отделял Помидорфа из вязкой темноты к слепящий свету

Оказавшись на сцене Помидор автоматически, и не заслуженно, становился для зрителей объектом внимания Љ 1 До его появления, зал скандировал автора! и он - помидор появился в самый благоприятный для этого момент.

"Этот с красной мордой и есть режиссер - Винтюк..."- слышал помидор голоса. из зала И видимо из скромности, робко кланяясь, он пятился до той последней черты, за которой простиралась оркестровая яма .У ямы, которая была так кем то названа спонтанно, были наверное и другие варианты названия; например - впадина, есть в этом названии что то, космическое, масштабное Оркестровая впадина, образовавшаяся после музыкально-ядерного взрыва...

Стоя на сцене, зал, в основном партер, казался помидору съежившимся и выглядел раза в два меньше самой сцены, размеры которой напротив, были - внушительными.. театральная сцена была оборудована вращающимся кругом, который как и вся сцена аккуратно умощена брусчаткой, окрашенной серой, долго сохнущей, проникающей в древесину краской. Ни в одном бруске вы не найдете сучка, потому, что мастера по сценам заботливо их высверлили, заделывая отверстие деревянным чопом. Занавес, когда он опущен, изнутри выглядит очень внушительно и напоминает бетонную стену, оббитую фанерой и обшитую простынями.

Из оркестровой впадины доносилась музыка. Если взять отдельно взятого музыканта, то дирижер будет ему даже мешать, но, в то же время, кто подаст им сигнал? Провалившись в оркестровую, можно упасть на первые скрипки, можно и на вторые, но с разгона. Чтобы свалиться на барабан нужно стоять спиной к зрительному залу, двигаясь на него. Делая все наоборот Помидор должен был упасть на скрипки. Еще один шаг назад и Помидорф стал замедленно падать, погружаясь в темноту. Свободное падение, завершилось корявой посадкой на что то упругое, со звуком бум

Всматриваясь в темноту Помидор увидел рядом круглую голову, имеющая в диаметре около 70 см, которая, не двигаясь смотрела на него большими сверкающими глазами, Два круглых светящихся, немигающих глаза, внезапно показавшихся из темноты. Что это? - спросил себя помидор, (варианты ответа):

А. Большой сухопутный кальмар

В Водяной

С. Заблудившийся капитан Медуза

Из океанской бездны пробивался, мощный свет прожектора. Помидор с ужасом всматривался вверх в глубину, Барабан не умолкал. Что бы загасить этот звук Помидорф грудью прижался к нему, но тот стал усиливать биение его сердца Яркий свет слепил глаза., барабан не утихал Удары нарастали. От ужаса помидор закрыл глаза. Будто пигмеи - бьют в барабаны. Слоны трамбонят, и в страхе прижимаются друг к другу. Помидор не боится пигмеев, он боится слонячих ног... Страх быть раздавленным, никто не может почувствовать острее, чем помидор.

В театре сделался такой грохот, что из штаба округа прислали дежурного офицера, узнать, что там происходит. Там начался детский спектакль - доложил дежурный офицер генералу Сине-знаменного военного округа.

Помидор ловко взмахнул дирижерской палочкой, упершись взглядом в альтов с немым вопросом: вы альты валторные, - почему молчим? Затем его взгляд переместился на виолончели, он спрашивал :их отчего это мы пересели к контрабасам?

- Туба - это та же труба только без буквы Р - пояснял помидор барабанщику. На что барабанщик ответил, сильным ударом ему в ухо. Помидор затряс головой, повторяя: - Туба, алло, туба, я тебя совсем не слышу...

Визг медных труб немного прочистил уши помидору, и он сказал с пафосом: - "Труба - тебя зовет сантехник. Ударные - ничтожны и бездарны..."- не успел договорить фразу помидор, как получил еще одну оплеуху от барабанщика. Оказавшись в нокдауне Помидорф ощущал себя нокаутированным дауном. Рефери открыл счет...Барабанщик забился в угол. При счете девять помидор взмахнув палочкой, сказал с обидой

- Вы музыкальные пигмеи.

Параллельно с действиями в яме на сцене шел спектакль, оттуда доносились голоса:

- Я дон Сезар, и отвечаю за базар и мышку-мокрушку отловлю я, ловко, но где же мышеловка

- Я всем известный птицелов - пропел Помидорф, выползая из оркестровой ямы. - Вальдшнепа ловко скоро я ...

Стоя снова на сцене Помидор, взявшись за руки с крыжовником и пистолетом стал раскланиваться перед публикой. Но так как шел спектакль, то к ним подошел некто- исполнитель главной роли:

- Я дон Се...

- Вы это уже говорили, - сказал крыжовник - и про базар мы тоже слышали. ....А вы шеф - обратился он к помидору, - Я на вас удивляюсь, вы так запросто дирижировали симфоническим оркестром, при том, что у вас даже нет ушных раковин и музыкального образования...

- Музыка еще и сейчас звучит в моей голове - сказал Помидорф, вспомнив про барабанщика.

- У барабана есть все признаки гениальности, - излагал свои умонаблюдения Помидорф - он знает свою ценность, он громкий и с ним трудно ужиться, он бескомпромиссен и не умеет звучать тихо. Он известен всем и диким народам и цивилизованным Притом все с одинаковым остервенением по нему бьют, таким образом, приписывая себе его гениальность Что же касается контрабаса, то он фактически является писком, контра значит против баса

Вы заговорили про писк и я сразу вспомнил про уборные в этом заведении - подхватил мысль крыжовник - здесь странные уборные - мало того, что они персональные, но в них отсутствует то, что мы называем унитазами...Притом, эти уборные занимают весь второй этаж.

- Сейчас мы это все проверим - сказал помидор - мы здесь не для того, что бы раскланиваться перед зрителями. Нам нужно осмотреть все подсобные помещения, согласно пожарного плана эвакуации их более двухсот.

Выйдя из лифта, помидор и его друзья уперлись в дверь с номером 200. Постучав в нее и не получив ответа, Помидорф, просунул голову внутрь. В маленькой артистической уборной, освещенной светом бра, у зеркала сидела актриса. Она была очень увлечена оштукатуривая фасад своего лица. Наконец, увидев постороннего она еще шире раскрыла свои черные глаза с длиннющими, приклеиными ресницами.

- Вы кто? - спросила она.

- Я типа художник- соврал помидор. Слово художник в театре имело магическую силу и актриса сразу подобрев, спросила:

- Куда прешься, баран?

- В нашем цехе, ... понесло помидора - очень многих мы просто экранизируем, например этого, ну как его, ну потрясывающего концом...

От услышанного глаза у актрисы увеличились в два раза

- Я имел в виду концом копья, теперь вспомнил Шекспир это он потрясывал. Да, а вы как относитесь к постели? Я лично работаю только с ней, знаете, он такая мягкая...

В этот момент дверь уборной резко отворилась и в дверь ввалился толстый, лысый мужчина, похожий на режиссера или портного. Он негодовал:

- У нас завтра премьера, а вы отвлекаете ведущих артистов.

Возбужденный режиссер шел следом за помидором еще от оркестровой ямы, подыскивая повод как к нему придраться и получил такую возможность, застав его в уборной актрисы Адвинчуровой.- Посторонним здесь находиться нельзя, Вчера вечером, прямо из под стекла похитили балерину, барда и писателя сатирика.

- Шекспиры живут веками, в отличии от таких режиссеров-сутенеров как этот - сказал Помидорф, и дунул пудрой актрисы ему в лицо, затем вытолкал деморализованного режиссера в коридор.

Актрису, видимо этот эпизод развеселили и она еще больше подобрев, сказала:

- Вы совсем не похожи на художника, вы больше похожи на - помидора.

- Это не удивительно, я частный детектив Помидорф и к вам в уборную меня что то привело .

- Тогда вы очень кстати, от меня ушел муз, помогите его найти.

- Вы сто, актлиса, котолая сыпилявит? - спросил помидор изображая косноязычие - Я как раз веду два дела, где ушли две жены. У вас, что логопедические проблемы? Как у вас на счет ж?

- Вы меня неправильно поняли, муз, в смысле м у з ы мужского пола, моего творческого вдохновителя. А ж у меня нормальная, даже - симпатичная...

Вдруг дверь отворилась, и снова ворвался режиссер, опять негодуя:

- Ну это слишком, обсуждать, вот так фрагменты тела Адвинчуровой...

- Этот резиссер мне узе надоел - сказал помидор актрисе, и пинком под ж вытолкнул его снова.

Удаляющийся режиссер, грозился кому то пожаловаться

- К нам приходят такие субчики - сказала актриса, - якобы взять на прокат театральный костюм На самом деле у них одна цель - спрятаться где-нибудь в театре, чтобы ночью побезобразничать. Я бы вам не советовала оставаться в театре на ночь. Я один раз случайно осталась... Это какие то би-виртуалы.

Глава четвертая

Вальдшнепургиевая ночь

После разговора с актрисой, Помидорф твердо решил остаться в театре на ночь и посмотреть на все это безобразие своими глазами. Шла репетиция. Помидор принял решение где-нибудь. спрятаться до закрытия театра Он с друзьями спрятались под стойкой бара

- А что такое блюмиг? - вдруг спросил крыжовник - и возможен ли он в театре?

- Конечно! Блюминг это когда зрительский восторг с криками браво, и в артиста летят не помидоры, со звуком блюм, блюм, а цветы, ну а когда не кричат бис и вяло аплодируют, то это слябинг.

После сказанных слов, Крыжовник надолго замолк, постигая сказанное. Когда закончилась репетиция, театр начали покидать артисты и служащие. Наконец все ушли, погасив свет

- Пора -- ждите меня здесь - сказал помидор и уполз в темноту

Устроившись под винтовой лестницей, ведущей на сцену помидор стал ждать. Ровно в полночь, , он услышал шаги по коридору, идущему к нему. Неизвестный старался передвигаться как можно тише

Помидор замер, напряженно всматриваясь в стену, освещенную слабым светом. Сначала на стене отобразился нос, его тень или что то похожее. Тень медленно удлинялась, но до лица очередь никак не доходила. Судя по длине носа Помидорф заключил, что это приведенье, но когда, наконец вслед за носом показалась тень маленькой головки и туловище на двух ногах, стало очевидно, что это птица. Неуверенной птичьей походкой , это что то проследовало наверх, чиркая когтями по металлической лестнице.

Сейчас же остановить ночного посетителя, было бы промашкой для детектива, по причине, что никаких преступных действий им не совершалось. Крадучись, Помидорф последовал за птицей на сцену. Было совершенно темно. Подойдя к опущенному занавесу, Помидорф заглянул в просвет щели. К его удивлению в полуметре, не моргая, на него смотрел птичий глаз Если на меня смотрит птичий глаз, то на него смотрит овощной глаз. Что хуже? Неизвестно...- размышлял Помидорф

Игра в гляделки длилась секунд тридцать, После чего обладатель птичьего глаза, развернулся и пошлепал по сцене, буд то босиком, затем, не понятно как, преодолев оркестровую яму, спрыгнул в зрительный зал. Раздумья помидора, что делать дальше? длилось недолго. В зале загорелся свет и медленно стал подниматься занавес.. На одиноко стоящего на сцене помидора из зрительного зала смотрела толпа, но это были не зрители, а какой то сброд. В центре этой кучи, на большом барабане сидел Вальдшнеп, при том он был совершенно без перьев. На теле его гусиной кожи четко вырисовывались татуировки. Постукивая когтями по: тамбурину, он сказал: через микрофон

- Господа, взгляните на этого мудактива. Он утверждает, что задница в паутине это символ голодовки...А я говорю, что это паук, снятый скрытой камерой...

Окружение вальдшнепа дико завизжало, от удовольствия.

- Дайте на него больше света - птичий глаз подал команду невидимому осветителю Помидорфу в этот момент было очень обидно, что над ним смеются, приписывая ему слова, которые он никогда еще не говорил. От зеленого прожектора цвет его физиономии стал грязно - бордовым, в его глазах выступили зеленые слезы.

- Я вижу, что ты становишься известняком - продолжал птичий глаз - то в оркестровую провалился, теперь на сцену взобрался...

- Орнитолог ты липовый. Что порасклеивал бумажки по городу и думаешь все...? Мы, птицы - санитары леса! Я спрашиваю у зала, кто мог бы подтвердить или опровергнуть его принадлежность к орнитологам?

- Никакой он не детектив - начал говорить Фарш - он просто у меня арендует угол, он - красильщик. Я ему лично, предлагал пройти через мясорубку , и знаете, что он мне ответил? - мне с вами через мясорубку - унизительно, а точнее за падло...

- Что вы такое выдумали ? - вы вот так говорите, а не знаете, что от вас ушла жена, ваша Котлета...- сказал Помидорф

- Какая проницательность и осведомленность - комментировал Вальдшнеп - Котлета, наверное ушла к помидору

Судя по негодованию зрителей, в зале преобладали пуритане

- Я вас умоляю - сказал фарш - перед вами некто гражданин Помидоров, поймавший белочку. после длительного злоупотребления.

Со сцены Помидорф увидел возле сидалищного барабана собаку, которую еще сегодня утром видел, проезжая возле дендропарка. Она была ничем неприметной, если не считать ее длины, которая составляла около восьми метров.

- Это не ваша собака? - почему то спросил помидор Фарша

- Видите, он просто бредит, разве я могу завести в квартире собаку? Она же меня съест, когда я засну, я же фарш...

Помидор поймал себя на мысли, что он опасается именно этой собаки, ну, а Вальшнеп почувствовав это, сказал со скрытой угрозой: Мой песик в раннем детстве переел помидоров и... поняв, что в его угрозах получилась нестыковка, с потерей устрашающей составляющей, (раз переел значит грызть помидора не захочет), Вальдшнеп обратился к окружающим.

- Господа! Тут пришла малява на помидора, очень интересная.

После сказанных слов в зал эффектно вошла актриса в потрясающем платье из реквизита. театра. Определенно помидор ее раньше где то видел, особенно знакомым ему показались ее руки с маникюром. В этот момент из оркестровой ямы послышались голоса:

Танцуют эвредики

- В буфете пива

- Я страстная сосиска

- Целуй же меня Кэт...

Малява, глядя пристально на помидора, запела в ответ опереточным голосом::

- Я знаю его очень давно,

- наша встреча произошла как в кино,

- я была на Привозе, покупала редис,

- а тут он мне и попадись...

- Я эту женщину не знаю ...- отрицал, в прозе Помидорф и тут же вспомнил женскую руку с маникюром, которая тогда на Привозе вернула его хозяйке. И поняв, что ему хотят устроить очную ставку, пропел, жестикулирую: - А от бабушки я просто ушел...

- То же мне типа колобок. А деньги кто спер у колхозницы? - в разговор вклинился владелец казино.- Он аферист и шулер, он чуть не отнял у меня шары ... Вальдшнеп, являясь ведущим этой ночи стал декламировать:

- Чтоб расширить барабан

- Сварить нужно зелья жбан

- Побросаем туда:

- Перец Альенде

- И боб Тетельбойм

- Направленны в чан

- Моей птичьей рукой

Не хватает лишь томата.Ты сам погрузишься в кастрюльную вод глубину? - спросил он Помидорфа - Только не надо из себя корчить "Телесика." Сказали в чан, значит в чан...А иначе в "чан", а потом в чан.

Зелье нужно заправить сплетнями, специями и разными небылицами: По части сплетен мы пригласили служащую театра Варвару. Она с радостью согласилась нам помочь, она нам сообщила, что этим делом она занимается давно и не как любительница, хотя по прежнему оно является ее хобби. А Помидорфу я даю последний шанс, он минует кастрюли, если расскажет нечто абсурдное и не правдоподобное но, что бы мы поверили, что и пойдет в заправку зелья вместо него.

Так как наш "Слет" мы проводим в театре, то без "капустника" просто не обойтись - продолжал птичий глаз, -- Я попрошу на сцену капусту, она нам покажет настоящий овощной стриптиз! И тут же на сцену взобралась капуста, оттеснив Помидорфа в бок сцены, начала медленно и эротично раздеваться.

- Пока присутствующе зрительно удовлетворяются, мы вернемся к нашей кухонной процедуре, сегодня мы готовим зенлье-борщ домашний, которое служит как средством для расширения барабана до размеров танц. площадки, так и тонизирующим напитком для приглУшенных. ( простите шутка) К этому моменту вальдшнеп стал отвратильно вежливым ,что заметили все.

Варвара - пузатая администраторша в костюме мальчика пажа с таинственным видом, с блуждающими глазами, достала бумажку и прочитала число состоящее из трех шестерок (Так Варвара вызывает своих шестерок-ассистентов: бутафора, вахтера, полотера - пояснял присутствующим Вальдшнеп - сейчас перейдет к заклинаниям...)

- Жарю, парю, ставлю банки

Тюли пулю, сплетни внутрь.

Сплетня Љ1 , Ходят слухи, что главный художник театра является - художником (не смотря на то, что мыши у него маникюристые)- в сторону, "шестеркам" - "повесьте длиные плакаты: - Васильеву и Розенблата..."

Љ2 Я знаю, что бенефис актрисы Адвинчуровой приурочен более солидной дате, чем она думает, что думаем мы .

Љ3 Нарисованная "пиписка" на стекле театра хулиганами не имеет никакого отношения к приклеиному рядом репертуарному плакату, а именно напротив строчки оперетты "Целуй меня Кэт"

Љ4 Есть мнение, что овощная фамилия директрисы - не случайность, и что она тоже из ГИПов.

Љ5 Говорят, что все артисты и не артисты театра фотографировались в одном и том же белом смокинге, сделанном бутафорами из попьемаше.

Љ6 Есть предположение, что художник Басок - это Басков отставший от своей труппы.

Љ7 Уже почти нет сомнения, что Фаина Марковна - хранительница музея, имеет свой инвентарный номер.

Љ8 А осветитель Каг... подрабатывает освещением коммерческих спектаклей, в том числе и безобразий, подобных этому сборищу ...

Войдя в азарт Варвара, опрометчиво и неуважительно отозвалась о гостях "слета" и о самом шабаше, назвав его сборищем, за, что и была тут же наказана, путем окунания в кипящий "борщ". Когда ее испуганную, красную как рак, достав из котла.спросили "ну как?"Она с отдышкой с трудом ворочая языком, сказала: " Томата - явно не хватает..."

Все внимание "шабашников"направилось снова на Помидора.

Пока варилось зелье в театр прибывали все новые гости. Парадным входом служила суфлерская будка, которой еще днем вообще не существовало Сначала вылез из будки некто с пунцовым лицом и золотистыми крылышками. Вальдшнеп его представил множественным числом - Люди - моли После чего тот сделав пару кругов вокруг чана уселся на его борту.

- Мы живем в "хрущебах". Моли-новского района - начал он свой рассказ - Ровно в 3-55 часов , проснувшись я обуваюся и лечу на свет "стекляшек". Ударяясь негромко о стекло, будя продавцов. Те, за деньги мне наливают "сто пятьдесят". Выпив, моль всегда занюхивает шерстянным лоскутком и снова летит домой отсыпаться...

- Моль без золотой пыльцы, что человек без перхоти - сказал Вальдшнеп. - Люди-моли, для зелья не пригодны, так же как и дети шпионов.

Многие из гостей прибыли в состоянии полуфабрикатов, так например: рыбий глаз, рыбий хвост и рыбий жир, каждый возник в отдельности, в надежде затем объединиться, и оттянуться по полной программе (не без помощи сваренного зелья). Прибыл некто Плуг Плай, который тоже до употребления напитка был скучным и незаметным, но после принятия дозы он становился буйно-веселым и будучи Плугом перепахивал все и всех, так , что к утру, вряд ли кто мог похвастаться своей целосностью. Вальдшнеп его приставил как мистера Игривое орало

К всеобщему изумлению в суфлерской будке показался еще один помидор, но был он каким то не таким. Но немного покривлявшись он снял с себя маску. И все узнали любимого, не заслуженно забытого Фантомаса. Он даже сфотографировался с Помидорфом на память, (очень красивая получилась фотография, - один зеленый, другой красный...).

В этой своре приглашенных, которых никто официально не звал, не было героев древней Греции, не было выдающихся поэтов, философов, но тем не менее это не было поводом для скуки. Тут же присутствовал некто Свирл, умудряющийся перемешивать содержимое чана бесконтактным способом. Пинч-Панч, Блок глаз, Пикселет, Бамп-Мап, Флюсик с супругой со странным именем мис Нема. и многие другие.

- Один мальчик - начал рассказ Помидорф, - был очень маленького роста Он очень хотел вырасти и для этого купил десять упаковок с витамином А, для роста. Так вот, он сразу все десять выпил. После этого его позвоночник , вместе со скелетом стал быстро расти, так что кожа не успевая наращиваться, стала лопаясь, рваться. И только благодаря советской медицине мальчика удалось спасти.

- Ну что ж рассказ про мальчика мне понравился - вынес вердикт вальдшнеп - Но в виду его отсутствия в котел направишься ты - муссорок

К тому времени капуста-стриптизерша сняла последний с себя лоскуток и, к всеобщему удивлению оказалась капустным качаном из театра Винтюка. И не смотря, на неодобрительный визг химер (хим6еры по большей части были правильной ориентации) голый качан погнался за помидором. Отчаянно убегающий помидор, спасаясь готов был угодить даже в чан, но у его подножья, поскользнувшись выбил угловой камень самодельного очага, на котором он кипел. Чан с лязгом перевернулся и жидкость, запаха змеиного эпидермиса, линула на гостей, залив практически всех и все. Под действием эликсира все стало преображаться на глазах. Барабан распух до размеров цирковой арены, со всех сторон клубился дым.. Варвара, с торчащими волосами, запрокинув голову, вращалась вокруг одной из широко расставленных ног

Помидорф сам того не заметил как оказался без майки и штанов, то есть голым, прыгая рядом с полуголой Малявой.

- Ромео и Джульетты - раздеты до гола

- Там не висит афиша, снятая с утра

Пели, танцующие, производя неимоверный грохот, доходящий до предельного восприятия ушей. Мелькали окна витрин, в которых фасадные люди занимались публично своими личными делами. Кто то завтракал, так, что можно было заглянуть к нему в желудок, кто то сидел у дантиста, раскрыв свой акулий рот, так что было видно все четыре ряда зубов, кто то сидел в баре и было видно как алкоголь всасывается в его кровь. Каждый сжигал свою птицу феникс, с надеждой утром снова возродиться.

А какая была музыка! Вы слышали старую пластинку Вальпургиевая ночь Side two? Сколько длиться Вальпургиевая ночь? Никто с точностью сказать не может, потому, что веселящиеся часов не наблюдают, а созерцателей - на "слете"просто нет

Под утро, по инициативе Фарша, жуки вмонтировали огромную мясорубку, в суфлерскую будку и те кто устал безобразничать, мог не прощаясь с ее помощью, покинуть гулянку. И не потому, что двери театра были заперты, а по той причине, что человек порочный, пройдя через нее, принимал пристойный вид, а кто порядочный, пройдя через нее, чувствовал себя благородным человеком пойманным на низости, выявленным на подлости и извращенчестве

Не желая пропускаться через нее, опасаясь стать томатным соком, Помидорф обратился к Пистолету с просьбой: запрыгнув в агрегат, заклинить последний. Не сразу поняв, что от него хотят, Пистолет стоял у раструба и думал.

- Ты станешь героем - уговаривал его Помидорф - к тебе сразу вернется твоя жена, если ты несильно изувечишься,

Заторможенность пистолета показалось неуместной Помидорфу и он подтолкнул его туда.После чего раздался ужасный скрежет металла по металлу, в итоге архимедов винт мясорубки заклинило. Таким образом все непорядочные были отрезанны от выхода в "порядочность," отчего они с визгом разбежались по уборным артистов,. Кому не хватило места в уборной тот укрылся в туалете.

На диване Водяного спал Вальдшнеп

Власти города, узнав, что в театре комедии проводится не санкционированный шабаш, начали операцию по нейтрализации этого безобразия, оцепив здание, начали с кем то переговоры. Общественность города волновал не сам факт проведения оргий по ночам, а закрытость этого мероприятия. Было очень много желающих, за большие деньги поучаствовать на равных правах в этом, а если можно, то и с привилегией

Опасаясь того, что будет штурм, Варвара вывесила на балконе театра белую простынь. В ее действиях власти усмотрели двухсмысленность, предлагая немедленно ее снять, мотивировали тем, что на фасаде не разрешено вывешивать, никаких банеров. У помидора, после бессонной ночи, распухла голова так, что стала похожа на огромное, восходящее из моря солнце.

Из стеклянных дверей, главного входа в театр, прихрамывая, вышел карлик по имени Цанг. Его в один момент обступили папарации, полиция и толпа зевак и те кто желал поучаствовать. Со всех сторон звучал один вопрос: - "как попасть на вечеринку?"

- Следующий слет в 2004 году, в Луганске - ответил Цанг

- А раньше можно? - настаивал один журналист. На вопрос журналиста карлик ответил ему "маваши гери", ударом ногой в пах...

30 декабря 2003 г.