Помидорф продолжает мыслить.

Глава первая

Китайский кутюр

После бурно проведенной ночи, участники оргий выглядели усталыми. Фарш, не прошедший во время через мясорубку, скрывая вялость, бодрился, надев на себя рыхлый коричневый пиджак. Вальдшнеп дремал у манитора, время от времени долбя экран, длиным, птичьим носом.

Довести дело до конца, до полного изобличения Вальдшнепа и его "грязных рук" Помидорфу было сложно, да и не имело смысла, ведь был очевиден факт его "кумовства" с Фаршем.

Отложив зависшее "дело вальдшнепа", помидор решил вплотную заняться поисками Доли. В его голове, уже под знакомую мелодию раскручивалась интуиция, в виде трех слов "мелениум" "паладиум" "подиум". Слова эти обьединялись местом действия, его временем и подиумом т.е. предметом на котором и...происходит "потребление" культуры массового потребления, ее самых лакомых кусочков ( не считая потребление чужих органов, с помощью их пересадки, а также - политических визитов друг к другу, и церемония вручения наград артистам и музыкантам, как нечто очень важное, историческое).

Подиум людей не создает он их демонстрирует. Показывают в основном женщин, под видом одного из видов икусств, путем надевания на них всевозможных и невозможных вещей и предметов, с непременным раздеванием их и оголением частей тела. При этом "от кутюры", похоже считают себя не только создателями одежды, но и самого человека, существа гармоничного и без одежды.

Размышления Помидорфа прервал Фарш, словами:

- Господа! Никто с работы не уходит, у нас сегодня корпоративная вечеринка . В ресторане Елда й заказан банкет.

Предстоящий банкет, четко вырисовался в сознании Помидорфа. Это было ничто иное как продолжение оргий в театре, с теми же действующими лицами. В доказательством этому помидор услышал как Фарш шепнул Вальдшнепу, что Болобок подъедет позже, конечно он возьмет свою собачку У помидора создалось стойкое ощущение, что все эти вечеринки организуются исключительно для него, вернее сказать не могут происходить без его участия, при том его роль была ему не известна и покрывалась тайной. К тому же у входа в ресторан произошел неприятный инцидент. Помидорфа не хотел впустить охраник, утверждая, что с такой красной рожей, фейс контроль пройти нельзя. Но тут вмешался Фарш, он долго и тихо убеждал охранника, что без этого помидора вечеринка просто не может состояться...

Усевшись за банкетным столом Помидорф обвел присутствующих взглядом. И не чуть не удивился увидев того самого Свирла, участника оргий, за работой, он своим сверлящим взглядом откупоривал пробки от винных бутылок. Слева от помидора сидел Вальдшнеп, справа, немного опоздавший Болобок. Перед Помидорфом стояло блюдо с салатом, состоящее исключительно из помидор. Дотянуться до других блюд не было возможности, для этого нужно было обратиться за помощью к соседу слева или справа. Не успели приглашенные рассесться по местам как Фарш произнес:

- Господа нашей фирме Секонд продакшн сегодня исполняется ровно семь месяцев. Кто то скажет, что мы недоноски, но это не так. Услуги, оказываемые нами населению неизмеримы. Есть поговорка, что бесплатный сыр только в мышеловке..., а мы говорим - не только, есть еще Альфатер. Доказательство этому наш сегодняшний банкет. Все, что вы не попробуете, начиная с винегрета до подливы овощного рагу и заканчивая женскими колготами, все это не из мышеловки...- закончив свою речь Фарш, осушил бокал. В его тосте было все, и то, что мы уже господа, и то, что фирма должна развиваться углубляясь и вгрызаясь в недра альфатера по пути к конечной цели- свести отходы от отходов до нуля

После первых тостов помидор вдруг вспомнил, что от фарша ушла жена, фраза, которую запустил он сам в ту ночь в театре Но почему сейчас Фарш так спокоен? Как будто ничего не произошло. Зная к тому же, что жена (со слов Вальдшнепа) ушла к помидору т.е. к нему.

Если она не уходила, но ее нет а муж-фарш равнодушно спокоен, то здесь проступает классическая схема преступления, - муж-жена. Погрузившись в свое воображение, Помидор четко видел как жена фарша беспечно наклонилась к открытой жаровне газовой плиты, Фарш, с коварством в глазах, уловив удобный момент, затолкал жену внутрь. Затем включил максимальный огонь. После того как жена-котлета основательно поджарилась, Фарш, даже не дав ей охладиться, упрятал ее в холодильник.

Версия помидора выглядела убедительно, за исключением того, что в ней отсутствовал мотив. И Помидорф громко обратился к фаршу, держа в руке бокал:

- Мне не понятна логика вашего преступления. Дело которое вы мне поручили с офисным воришкой, было отвлекающим, что бы прикрыть более весомое.

- Вы это о чем? - делал непонимающий вид Фарш.

- Сначала вы ее поджарили в духовке, в а затем спрятали в холодильнике. Я про вашу жену-котлету...

- А вы где держите котлету ? - вдруг спросил Фарш

- Не знаю, я не женат

- Мой вам совет, дружище, перед тем как жениться (на помидоре) предварительно для ее закрутки подготовьте бутыль

- Помидор чувствовал кожей, что и на этот раз фарш соскальзывает с крючка. Обвинение его в том, что он держит котлету в холодильнике выглядело абсурдно.

- Наш уважаемый помидорчик совсем не закусывает - сказал улыбаясь Фарш - дайте ему котлету, иначе он станет томатным каннибалом...

Пьяными глазами Помидорф видел как под столом возле тарелки фарша вилял собачий хвост восьмиметровой собаки, По подсчетам помидора ее морда была где то рядом с его ногами, он даже чувствовал как она обнюхивает его туфли.

Молчавший до этого момента, Вальдшнеп, поднявшись предложил свой тост:

- Когда серьезному человеку мы говорим ты смешон, то нормальный человек делает из этого выводы. Если мы говорим клоуну - ты не смешон, ты просто не интересен, а клоун продолжает также плоско шутить, при этом после каждой своей шутки еще включает фонограмму зрительского смеха....Так выпьем за джентльменов

Странное дело? - подумал Помидорф, только сейчас увидев за столом напротив китайского кутюрье.В это же время начался показ чьей то коллекции на подиуме Китаец, что то все время рисовал в своем блокноте. Ученики называли его, почему то Лао цыц кином. Он их постоянно чему то учил , его язык был помидору понятен.

-Во мне две силы Янь и Синь...- говорил тот -

Когда Янь - Синь, то он пьянь...или

Перед тем как выпить море,

Его сначала напиши, -

Взяв краски, а не карандаши

- Учитель рисует бабочек...- с гордостью сказал один из его учеников.

- Рисует бабочек, воображая их фигуристо-двуногими - скептически заметил помидор

- Оцень а трудная - искать бабоцку в темная комната - сетовал китайский мудрец

- Не нравиться искать в темной комнате? Ищи на хуторе, там легче ловиться - предложил захмелевший помидор - или позвоните по номеру и спросите Дзинь ло

- Алло, это дзинь Ло - звонил доверчивый Лао Цыц - мне бы Цынь Лю, мне не нузна Иди. На.. Ах это вы не мне. Цынь Лю Лит это не девуска, а озиренье?

- Отвечаем девушку Лю ищите в темной комнате - после короткой паузы - извините ее там нет, она вышла, да вышла замуж за Дзинь Ло - на другом конце провода повесили трубу.

- Это сто, секса по телефона - почти по детски спросил Лао Цыц

- Выпьем за со-ба-ку! - предложил Помидорф - за восьмиметровую собаку под столом, которую трудно найти

Странное дело" - говорил помидор - ГИПы стремятся очеловечиться, а люди оманикениться.

Художника одолевают творческие искания, это сразу видно, вон сидит, ну вылитый Санти, усадил Форнарину на колени...

Но творчество стопориться нужно вести поиск:

- Я стесняюсь этого круглолицего мужчину- заявила вдруг Форнарина

И вот на коленях у художника сидит уже Саския, да и он уже не Санти а RAMбрандт, в его руке появился бокал вино.

- Вы думаете у меня на коленях сидит женщина? - спросил Рембрандт

- А что нет?

- Да, нет, это моя м у з а...

- А, что бывают музы не женщинами? - каверзно спросил помидор

- Женская муза - это нечто само вдохновляющееся это , ее внешность, ее успех

- Теперь я начинаю понимать намеки в уборной

- Но художник долго оставаться Рембрандтом не может, поиск идет и вот он уже Ван Гог, на его плече умостился вальдшнеп - злой гений, который шепчет ему на ухо:

Отрежь себе ухо, дружочек,

Ведь раньше и у птиц были уши

А Эверест был - холмом

Художник будто чертит души

Рисует сердцем, не умом

Вальдшнеп не дружит с ранним Боттичелли

Лишь позднему дает совет

Картины Рембрандта жутко потемнели

Утратил рифму Шекспира сонет...

Злой гений не слазит с плеча художника, говоря ему:

- Гога, твои картины лучшие, это я тебе говорю, но с ухом надо, что то делать

- Напиши что ли подсолнухи?- предлагал помидор.

- Художнику уши вообще не нужны - вторил ему вальдшнеп

В это время, мясистая рубенсовская натурщица. уселась на коленях у Фарша. В голове Помидорфа заработал какой то био насос, со звуком упс-упс-упс, перекачивая мысли из левого полушария в правое. Как вдруг на подиуме он увидел ту, которую так долго искал:

- Дол-л-ли - кричал он пьяным голосом. Она его не замечала. Тогда он вскочил с места, подбежав к подиуму стал хватать ее за длинные тонкие ноги. По залу пошел говор. кто это?- спрашивали Это самый известный сыщик в городе О

- Доли - кричал помидор - вернись, а потом можешь уйти, ведь ты мое первое дело

От мелькающих ног моделей и от быстрой смены фасонов, расцветок и текстильного материала у помидора в глазах запрыгали зайчики, сознание его помутнилось и он сполз на пол.

Через неопределенное время он открыл глаза и увидел, что лежит на большой кровати. Справа, рядом с собой, он обнаружил, лежащую Доли, - жену друга, которую он так долго искал. В первое мгновение он очень обрадовался, но оценив щекотливость ситуации в которой он находиться, спросил ее:

- Где это я?

- Не я, а мы...- поправила его Доли, в этот момент открылась дверь и вошел ее муж

Пистолет поочередно наставлял ствол, то на жену, то на друга. Не дожидаясь банального вопроса, Помидорф заговорил:

- Я тебе сейчас все объясню, хоть сам ничего не понимаю ...Я тебе обещал найти твою Доли?

Пистолет тупо смотрел в ответ.

- Обещал и нашел - продолжал помидор - Ты спросишь почему я с ней в постели ? Просто, здесь я ее нашел. Ну посуди сам, где я ее мог еще найти?

Пистолет молчал, тупо подозревая, что его жену называют путаной Вдруг сверху раздался голос:

- возвращение мужа - есть

- Что то мне нехорошо - сказал Помидорф, закрываясь в туалете. В сартире он пытался обдумать свои дальнейшие действия. Но голос снизу его вновь оборвал:

- Есть, эпизод в туалете!

- Мне кажется, что здесь мы не одни? - сказал помидор обращаясь к Доли

- Разве ты еще не понял, что мы живем в обманчивом мире, что пистолет не настоящий, а я не Доли, а Малява, она же актриса Адвинчурова, она же Синеглазка. Я хотела, что бы ты меня нашел, поэтому принимала различные образы...Мальвина не девочка с голубыми волосами, а просто девочка с голубыми - Пьеро и Арлекином.

- Тогда я не Помидорф, а?...

- Ты Муратила - бесчеловечный деревяшк. Ты должен меня догонять. Так обычно все делают: Ты на стул, я со стула, ты на шкаф, я со шкафа, ты на краба, я с краба, ты на медузу я с м е ...

- Достаточно - прервал ее помидор.

- И когда, наконец ты меня догонишь, ты должен будешь на мне жениться.

- Если я женюсь, то это дело не будет считаться раскрытым И потом, что я скажу Пистолету?

В ответ Доли запрыгнула на кровать. Помидорф, инстинктивно, прыгнул за ней. Спрыгнув с кровати Доли запрыгнула на табурет, а затем на батут. Помидор прыгал следом за ней. "Что это со мной? - спрашивал себя помидор, - я кажется превращаюсь в кенгуру..."

Перед телекамерой стоял Фарш:

- Уважаемые телезрители - говорил он - смотрите на нашем канале увлекательную передачу "за стеклом". Продолжение следует.

PS. Остается только догадываться, кто из участников или зрителей - получит удовольствие от такого показа, реального кино.

Глава вторая

Мисс Альпийские луга

Ночью, после фуршета, Помидорфу снились странные сны, что он, якобы находится на космической станции в двоем с Доли. Но тут выясняется, что на борту есть и третий...член корабля - ее законный муж. Пытаясь объяснить ситуацию помидор быстро говорит, но его слова зависают в невесомости. В ответ пистолет открывает пальбу. Пули при этом; вяло летят в сторону помидора, тот в свою очередь, как бы извиняясь, уклоняется от них. Пытаясь ретироваться, Помидор высовывает голову из космического корабля и солнечный ветер сдувает с него картуз. После чего он просыпается.

В это время в офисе Вальдшнеп излагал свои идеи Фаршу, как повысить рейтинг их реал шоу:

- Шеф, давайте его отправим на орбиту, в космос с чужой женой, а затем к их станции пристыкуем ее мужа. Сначала Доли будет варить космическую воблу, а потом начнется перестрелка в невесомости...

- Идея интересная - соглашался Фарш - но я предлагаю его отправить в Вену...

- Почему в Вену...?

- Там будет проходить слет драгквинов, но легендой для Помидорфа будет версия, что это Слет агентов интерпола он не должен догадываться о своей истинной роли в этом шоу...

Беседу Вальдшнепа с Фаршем прервал пришедший Помидорф. Фарш поспешил ему сообщить:

- Вам пришел факс из Вены по линии Интерпола, а точнее приглашение.

Застигнутый неожидано-приятной новостью, улыбаясь в свои мясистые щеки, Помидорф спросил:

- Лететь на самолете?

- Нет, на пароходе. - съязвил Вальдшнеп

- Только учтите - предупредительно сказал Фарш - Там за границей некоторые буквы не читаются, а некоторые и вовсе не пишутся, но читаются...

По дороге в аэропорт помидор напрягал свои мысли, пытаясь запомнить последовательность словесно-буквенной головоломки - какие там буквы не пишутся, а какие не слышаться.. Самолет набирал высоту, Помидорф сидел в кресле у прохода, слушая бархатный и где то знакомый голос борт проводницы:

- Уважаемые пассажиры мы совершаем рейс из города О в Вену, просьба всем пристегнуть ремни. Наш самолет Боинг-154 летит на высоте десять тысяч метров, температура за бортом минус 50 градусов.

Проходя мимо помидора стюардесса жестом указала, что нужно пристегнуться..Помидорф желая понравиться стюардессе, рассказал только, что придуманный им анекдот:

- Представляете? ГАИшники останавливают бурлаков и спрашивают тех: Почему не пристегнуты ремни?

Похоже, что анекдот не добрался до пункта назначения. Лицо борт проводницы стало еще чужее. Тогда Помидорф перевел разговор в плоскость ее обязанностей, спросив про завтрак.

- Что будете заказывать, когда пристегнете ремень? - грустно спросила стюардесса

- Дичь! - сам не зная почему, сказал Помидорф

Сзади, через несколько кресел от помидора сидел, наблюдавший за ним Вальдшнеп. Он обратился к проходящей мимо стюардессе с просьбой:

- Понимаете, вот тот господин, в майке с длинными рукавами, - заказавший дичь, мой друг, очень веселый Гип.овощ, и я хочу его немного разыграть. Поэтому у меня к вам просьба - на завтрак положите ему все, что положено, кроме самой дичи...Ее место займу - Я.

- Мне без разницы, кто кого будет есть. - равнодушно ответила стюардесса.

Помидорф, в ожидании завтрака, тихо напевал венский вальс, к нему приближалась стюардесса, на ее тележке стояло блюдо, на блюде восседал Вальдшнеп, елозящий лапками в остром соусе с зеленью. Он смотрел помидору прямо в глаза, громко спрашивая: Кто заказывал дичь?

- Вы тоже летите на слет? - спросил конфузясь Помидорф. На физиономии Вальдшнепа выперло выражение высокомерия и превосходства:

- Кому как не птицам...?

- Но птица в полете, в самолете, это - нонсенс - в тарелочке!-и Помидорф нарисовал устную картину падения самолета и перспективу полета Вальдшнепа на высоте десять тясяч метров в экстримальных условиях.

- Да, кстати, - как бы вспомнив, сказал Вальдшнеп - с нами в Вену летит, наш общий друг - господин Болобок...

- Таким Болобкам или Болобокам место в дырке - выпалил Помидор, за тем добавив: - в дырке от бублика...Быть артистом - еще позорнее чем художником, это я вам говорю как маляр...

Вальдшнеп хотел было возразить, но в этот момент из кейса помидора выскочил Прыжовник и с энтузиазмом заговорил:

- Как мы обманули таможню? Мы могли бы пронести в самолет пластиковую гранату, представляете! - обратился крыжовник к Вальдшнепу - и взорвать этот самолет, ну вам проще, вы птица, как ни будь спланировали бы вниз. А мы, вместе с самолетом, плюхнулись бы в озеро. Пошли бы океанские волны, а там - Калидун с голой волноотбойной установкой...А это правда, что мы летим к драгквинам? Если это так, то представьте, если пилот потерял ориентацию, или же с земли ему будут посылать воздушные поцелуи драгквины, то наш пункт прибытия будет зависеть исключительно от них, от лебедей. А это уже драгквинство...

Болтовне малыша Прыжовника Вальдшнеп ничего противопоставить не мог, и заключительную часть полета он провел молча, глядя в окно-иллюминатор. В венском аэропорту О-делегацию встречали устроители слета, настойчиво предлагая гостям изменить внешность, ссылаясь на то, что участников слета Интерпола могут узнать, а значит рассекретить. Так Вальдшнеп перевел Помидорфу, то что говорили встречающие

По приезду на место помидора доставили в визажисту (у помидора на счет изменения внешности не возникло подозрений по причине, что гримировали всех без исключения). Виртуоз куафюра облепил брови помидора блестками, полив голову зеленым лаком. Я кажется потерял ориентацию? - сказал Помидорф, выходя из косметического кабинета. И он таки заблудился и оказался на площади возле ратуши.

На улице уже было темно. По площади перекатывалась газета, в каждый момент группируясь. Звали эту газету ГИГа - генетически измененная газета. Газета сообщала Помидорфу:

- Если в небе горят звезды, значит кто то поджег вселенную...- так же она сообщала - Что принц гамлетский женится на тасманке. вы заметили - сказала газета с комментариями, - что наследных принцев тянет к девицам легковесным, поведения типа манекенщиц? ...далее спортивные новости: в формуле один - выигрывает все время - один и тот же. А точнее соревнуются не те кто крутит рулем, а те кто меняет ему колеса, т.о. побеждают быстрейшие авто слесари...О какой свободе выбора вы говорите? Найдется один выурод, который начнет кушать тараканов, остальные, заметьте, сдерживаемые от желания блевать будут толерантно закрывать на это глаза, ссылаясь на то, что законное право каждого выбирать, что ему нравиться, т.е. не ограничивать его право выбора. И в этом по вашему достижение нашей цивилизации? Постепенно численный перевес будет на их стороне и поедание тараканов станет нормой, в лучшем случае, в худшем обязанностью. Значит мораль имеет очень размытые границы - газета переведя дыхание спросила помидора:

- Вы, что тоже один из них? - газета указывала на напомаженных гостей слета.

- Я не могу вам этого сказать - извинялся Помидорф - это секрет Интерпола.

В это время к помидору подошел Вальдшнеп и сказал:

- Нас ждут, а вы тут с газетой разговариваете. Идемте скорей, здесь можно перекусить в американской аптеке-закусочной, чего-нибудь выпить из пробирки...

Началось церемониальное шествие. В здание ратуши по лестнице поднимались приглашенные, демонстрируя себя в своих гротескных одеяниях.

В нарядах приглашенных преобладали колготы в крупную клетку, которые были не всегда на ногах, а где угодно и перья самых разных птиц. Здесь были все псевдо персонажи со всех узнаваемых сказок, в основном женские героини: Дюймовочки, Белоснежки, Красные шапочки... Помидорф, с недоумением всматриваясь на полуобнаженных гостей в двусмысленных одеяниях, обратился к Вальдшнепу:

- Странно! А почему представители правоохранительных органов, мужчины и в бюстгальтерах?

- Здесь все переодетые супер полицаи, у которых грудные мышцы накачены до беспредела и поэтому нуждаются в поддержке и фиксации их - объяснил Вальдшнеп.

Очутившись внутри здания Помидорф увидел как высоко под сводом ратуши колыхались огромные надувные груди, которые помидора натолкнули на умозаключение: Если это слет полицейских, то при чем тут груди, а если нет...то что же это? В этот момент аналитические расклады помидора прервало, приблизившееся к нему, напомаженное существо с вопросом:

- Вы - детектив?

- Да, как и все на слете.

- Тогда вы должны помочь в одном непростом деле. Суть в том, что у нашей мисс Альпийские луга кто то похитил селеконовые груди, и она без них не может явиться на зрителей.

Помидорф задумался, а потом спросил:

- А какого размера, - эти, у нее...?

- Представьте - немалые...!

- Я кажется могу вам помочь - утвердительно сказал Помидорф, считая, что дело с грудями им почти раскрыто. Нужно только до них добраться - Мне нужна лестницая - сказал помидор, но существо, почему то перестало понимать его, нужен был переводчик, ведь все кругом говорили по-альпийски на языке которым помидор не владел. Помогать ему вызвался Вальдшнеп, который даже хотел сам лезть наверх. Но Помидорф отказался наотрез и быстро перебирая ступеньками длиннющей лестницы, уверенно приближался к своей вожделенной цели.

В это время внизу в центре зала появился Фарш, в блестящем костюме и с микрофоном в руках. Его голос волнами долетал до помидора, который почти достиг цели. Фарш объявил:

- Господа, в номинации за лучшую режиссерскую работу приз вручается господину Вальдшнепу за трюк под названием Притяжение грудей - и тут заиграла фонограмма -притяженье грудей, притяженье земли... Под куполом, рядом с Помидорфом, на трапеции вертелась мисс альпийские луга, с нулевым размером грудей.

Фарш объявил еще одного победителя:

- В номинации за самый опасный трюк приз будет вручен любимцу любителей реального телевидения - по приветствуем баклажана-извращенца!!! В этот момент все прожектора были направлены на Помидорфа

- Я кажется теряю ориентацию - тихо сказал Помидорф, чувствуя как слабеют его руки.

Глава третья

Плаццо брани

По улицам вечернего города, тихо шурша шинами, ехала иномарка. В ней сзади сидел Помидорф, думая о чем то своем, он бессмысленно смотрел на светящиеся приборы-спидометры. За рулем сидел Фарш, сам вызвавшийся его подвезти. Пребывая внутри своего дорого автомобиля Фарш, всегда, чувствовал в себе прилив гордости, резко повышался его коэффициент превосходства, менялась даже его манера говорить. Помидорф же, напротив был подавлен и подозрителен и в каждом слове выискивал подвох.

- Ну как там дело с исчезновением монитора? - Фарш пытался завязать разговор.

- Я проверил...все датчики...на движение, на разбитие, на заглядывание...

- И что, ничего не нашли?

- Нашел: отключенным датчик на улыбание - сказал Помидорф, глядя в затылок Фаршу, надеясь, что у того дрогнет хоть какая ни будь мышца

- Ах, да! - после некоторой паузы воскликнул Фарш. - Это я его отключил. Вы же знаете, он все время улыбается , а тот - срабатывает. (при том Фарш не стал уточнять кто именно этот он и кто тот

Проехав еще несколько сот метров, Фарш остановил машину, где то возле водокачки, упирающейся в чумную гору, и повернувшись назад, спросил:

- Ну что, скушаем по котлетке?

В его устах эта фраза, в ночь хэлоуина звучала зловеще.

Ага! и попьем томатного сока (мысленно ответил Помидорф).

- Я не против - как можно уверенней ответил Помидорф, почувствовав как в него проникает страх, в виде фразы - кажется начинается?

Оба вышли из машины, ближайший фонарь был там, где то далеко...В вечернем мраке Фарш выглядел каким то угловатым Растерянность Помидорфа, придавал Фаршу еще больше сил, но в то же время он боялся спугнуть его, иначе в темноте, того будет трудно искать. И Фарш начал, понемногу отвлекать его разговором:

- Восемь толстых папок нераскрытых дел...!У меня к вам предложение - переходите к нам в шоу бизнес - неискренне сказал Фарш

В один моменту все мышцы до единой, Помидорфа замерли работал только мозг: Откуда ему известно сколько у меня папок?- спрашивал он себя.

- Материалы о похищении монитора, ведь находятся в седьмой? - неожиданно спросил Фарш

Стоп - сказал, и так тормозивший Помидорф -какой там шоу-бизнес? У него же фабрика по переработке вторсырья...

- Да этот монитор давно уже пора на переработку...- сказал Фарш, думая в это время, что если вдруг Помидорф согласится перейти в шоу-бизнес и начнет требовать деньги за свои выступления, которые он выполняет сейчас бесплатно и с такой неподдельной наивностью и энергией. Фарш даже представил какой получится из Помидорфа наигранный артист, представил его амбиции, и он сказал: -Скажу вам честно, мне ваша красная рожа нравится, вы со мной согласны?

- Рожа? Согласны? Нравится...? -обдумывал Помидорф, не находя, что ответить. Сказать, что не согласен, так, вроде его никто не уполномочивал: кому, что нравиться и он сказал:

- Дело в том, что датчик на разбитие - разбит, а датчик на снятие - снят...

- Но монитор-то - похищен! - вспылил Фарш - нечем мониторить...

- Мы т.е. я вышли на группу, так называемых улыбающихся, скоро будем их брать. Но у нас есть еще и девятая папочка, - о нелегальном реальном телевидении, следы ведут в теневое шоу, в котором люди и не подозревают, что выполняют роль клоунов, при том не получая за это ни копейки... Расширившиеся зрачки Фарша говорили о том, что про девятую папку он не имел и понятия, и пытаясь изображать полную не заинтересованность сказал:

- Что мы все о работе? Поищим лучше приключений. В путь к чудесам и дивам! - сказал и ухватив Помидорфа за рукав майки потащил его на Чумную гору, рассказывая ему по дороге, как здесь все расстроилось.

Помидорф кожей чувствовал приближение шоу. Не смотря на то, что гора была простым бугром, подъем на нее был затяжным. Фарш бесконечными разговорами пытался отвлечь попутчика:

- Бывают моменты, когда не важно в комнате сидят люди, или же это шестидесятники, они же трясуны, и не важно в стекло настойчиво бьется или нет. Не важно и то, присутствующие открывают окно и муха залетев в помещение, начинает высший пилотаж и жужжит, так что не слышно музыки. Тогда другой говорит: Так эта муха к нам билась тридцать лет...но уточняет третий - Фарш сделал паузу - Представьте себе ситуацию, если бы...она, наполненная энергией, много лет назад разбила стекло и влетела бы...

- Сейчас, или тогда? - уточнял Помидорф.

- Хотя он мог бы раскрутить ее . Потом мне рассказали историю, что когда еще не было ни процессоров, ни компьютеров тем более мониторов, то люди мылись просто в тазах...

- Значит, если бы окно было бы разбито, то, похищение вашего монитора - дело именно рук - почти возражал отупевший Помидорф.

Пока они двигались, темная растительность странной горы шевелилась телами ее обитателей. Воздух был прохладный, но в тоже время душный. Со всех сторон слышался комариный писк, это были комары-доноры их задача состояла в том, чтоб впрыснуть в каждого гостя тонизирующую смесь. Предположительно это был дуст на спирту. Вкус этой жидкости мог ощутить лишь тот, кто был иньекцирован в язык,

Фарш замолчал, переваривая донорское вливание, и тут заговорил Помидорф: Что есть порок - чревоугодие или желание поесть?

Если вам нужен гомункул, - поезжайте в Румыно -Чехию

А что вожделение? Что можно любить и без него?

Или можно быть пассивным к славе.

А азарт? - Представьте себе боулинг без азарта.

Унынье - это для поэта, как осеняя пора с дождем.

Злость! Как не быть злым в бою.

Добыча нефти - зло или добро

И тут заговорил Фарш:

- мне чудится что- гора эта сотканная из пороков.

На ней деревья лжи, кусты - неправды, тщеславья - на них плоды.

- Да! Пороков много меньше, чем добродетелей - продолжил мысль Помидорф

- Любовь в грехе - красен плод ( как помидор, ведь раньше он служил отравой...) - Помидорф в этот момент, соглашаясь, моргал глазами,. - А не в грехе - зеленый?

- Везде цветы - благоухают до тошноты

Гвоздики цвета, революций и маки - наркомана знак

Порок наверно людям нужен

На выборах ты скажешь - ТАК!

Там лилии - путаны цвет .

Нет цвет путан - зеленый! - пытался возражать Помидорф

Вон видишь шелест целой кроны

Зеленый цвет...- любови без греха.

Это невероятно! - с удивлением сказал Фарш - как среда властвует над телом, а тело направляет душу.

Тут голоса Эльфов запели хором:

- Мы существа фосфорические и летаем феерически

- Кажется мы приближаемся к цели - предупредил Фарш, глядя на надвигающуюся на них Варвару, в немыслимом администраторском наряде, где непонятно чего больше, одежды или голого тела. Левой рукой она держала Эльфа за тоненькую шейку, освещая себе путь.

- Сплетня запущенная кем-либо - материализуется. Так, кто то запустил слух, что Варвара еще призывного возраста, и теперь она несет службу, расклеивая афиши вокруг театра, мученным клеем...- пояснил Фарш,

- Я чуть не наступил на какого то гада - жаловался Помидорф

- Сам ты гад, я тебя еще не кусал? - отозвался ползучий

- А это, что такое мерзкое? Абоминог?

В это время, на заклинания Варвары явился Зайцевул, затем исчез и снова появился, чтобы исчезнуть, но его остановил Фарш. В руках Зайцевула были эскизы мыслей Абоминога, с подписью: Целует меня тот, кто сам урод...

Глядя на Зайцевула, Фарш предложил чего-нибудь выпить.

Тот пребывал в нерешительности, но было видно, что укусов доноров-комаров ему маловато,

- Гадзила не пьет, тэкилу Гадзила и так - дурак - сказал Фарш наполняя бокалы тем же дустом

- Кто скажет тост? - неуверенно спросил Помидорф

- За солнечную погоду! - морщась от тумана сказал Фарш.

И не успел Помидорф осушить свой бокал, как его передернуло и завертело в воздухе, да так, что он кубарем покатился вверх на гора.

Волна умопомрачения отхлынула, Помидорф увидел перед глазами площадь средневекового города, залитую солнцем. Было около полудня, и тут он услышал в свой адрес брань рыцаря, сидящего на коне, в доспехах. Очень странная лошадь - похожа на собаку - подумал Помидорф. Рыцарь, не поднимая забрала, негодовал :

- Так далеко твоя нора, из которой подобно собаке бешенной лаять привык ты. со скрежетом зубы оскалив...

Стоящий рядом с Помидорфом оруженосец, подсказывал:

- Вам вызов! Принимайте! Как вас объявить? - Помидорф мялся в нерешительности

- Вы будете драться?

- Что то ломает...

- Ну вы ломанческий, я вас объявлю рыцарем Бряцающим забралом...

- Ладно, вступаю! - что было сил крикнул Помидорф, мысленно моделируя предстоящий поединок: Вступаю, затем придется спрыгнуть с лошади и биться щитами с воинственным жаром. Биться придется не меньше часа, а может и до девяти часов вечера. Потом противник назовет меня зеленым репейником, и немного похвалив за ловкость бросит в меня копье. Пронизав щит и доспехи, ранит в грудь. Затем следующий удар он проведет мечем в ногу. Потом последует удар с размаха по голове, но меч разлетится о шлем, кованный очень долго. Потом я отсекаю ему кисть руки, занесенную высоко. И только тогда наступает примирение с употреблением хорошего вина: Гунтер же пьет пусть последним, за то, что он вялым был... - А кто такой, этот Гюнтер? - спросил Помидорф, пытаясь выяснить у оруженосца.

Помидорфа усадили на коня, дали в руки копье. Король он же Фарш поднял руку вверх, жест перед началом поединка. Сначала теледебаты! Потом поединок - сообщил король. Рыцарь Шаров - так назывался соперник Помидорфа, заявил; Учти мое копье отделано рыбьим зубом

- Слыхал я про рыбий глаз, засунув копье под забрало, мы встретимся с глазу на глаз...(средневеково пошутил помидор)

- Ты - зеленый томатофантомас

- А ты пресерваTV - парировал Помидорф

- Я сделаю из него салат, приправлю майонезом рожу.

- Хот дог я приготовлю из тебя, что стоит рубль 99, но кетчуп я вам не обещаю, надеюсь останусь без царапин.

- Постойте. Что за рыцарь скачет вдалеке - говорит король-фарш - Вальдшнеп с известием из офшорной зоны.

Король - рыцарям: начинайте, вдруг раздается выстрел петарды и рыцарь шаров падает с лошади, с него слетает шлем и тут зрители узнали Болобка - владельца казино, По правилам поединков он проигрывает.

- Спешил я на турнир, чтобы сразиться с победителем сей пары...- сообщает рыцарь Птичий глаз

- Ну, что ж я не против - говорит Фарш, - но сперва теледебаты. Зрителям хотелось бы услышать слова, посвященные дамам сердца.

Рыцарь птичий глаз тот час соскочил с бронированного коня, стал восхвалять даму-птицу, похожую на павлина, по ее шикарному хвосту трудно было определить, не обознался ли рыцарь...

- Если бы я знал, что душою ты готова мне подчиниться, сердцем все тайные думы тебе я открыть пожелал бы...

Настал черед бряцающего помидора, он подъехал к самой трибуне напротив своих дам, их у него было две, умудрясь поставить своего коня на одно колено.

- Я не бабник, я ГИП-бабник т.е. дамник, я имею в виду свою гипер любовь к чужим дамам, но тем не менее хочу высказать некоторые замечания: Наши самки т.е. дамы сердца по природе готовы уничтожить самца и выражается это очень прозаично, словами ты, что не мужчина, у тебя есть, что-нибудь в штанах? (имея в виду баксы) Звучит это как подстрекательство. И когда в штанах ничего не обнаруживается, дама переходит в дамки к другому рыцарю, а тот начинает пыжиться, изображая наличие чего то у него в штанах. Таким образом: изобличив сущность дамок, не в силах абстрагироваться и стать антисоциумом, рыцарь начинает поиски другой дамы, с теми же претензиями. Закончив речь Помидорф сделал знак расположения своим дамам: - Доли - жене Пистолета и Синеглазке, все время пытающейся держаться в состоянии неустойчивого равновесия, а именно в роли засватанной девки, пытаясь возбуждать ревность помидора к недоростку крыжовнику.

-А теперь песня - торжественно произнес Помидорф:

Усталый мачо, пришедший утром с битвы

Ответил своей даме сердца прыткой:

Подвиги в постели, это не рыцарский удел...

(А сам просто не хотел)

Пузатая Варвара сидела в первом ряду, обмахиваясь веером, шептала, глядя на помидора: Вы мой кумир, не сходите с афиши моего сердца...

- Ну что ж - сказал Фарш-король - переходим ко второму раунду схватки, когда словесная дуэль резко переходит в драку.

Рыцарь птичий глаз, к удивлению публики не имел в своем комплекте длинного копья. И когда рыцари на конях сходились, то он пытался длинным носом проклюнуть в щель забрала противника. Помидорф отделавшись легким царапинами на щеках, страшно разозлился Ах ты рыцарь птичьи мозги Я тебе сейчас покажу откуда у птицы растут ягодицы... - и он размахнулся с такой силой, что не удержался на коне и рухнул на арену. Его падение было озвучено единым голосом многотысячной толпы.

Снова мелькнула вспышка, Помидорф лежал, уткнувшись лицом в песок, в его спину упиралось длиннющее копье-нос Вальдшнепа. Трибуны неистово кричали в- лбо, в- лбо, что означало требование - добить поверженного.

- Ну ты дятел! - процедил сквозь песок помидор - я тебе сейчас устрою соколиную охоту, по полной программе...

В эту же самую секунду крыжовник, появившийся не откуда, с гвоздем в руках, нанес точечный удар в шлем Вальдшнепа. От неожиданности и перенапряжения Вальдшнеп впал в птичий обморок.

Рыцарь бряцающий помидор снова принимал поздравления.

Фарш-король, жестом попросив тишины, сообщил, что по условиям соревнований победитель должен сразиться с драконом.

- Ну это уж слишком - возмущался уставший Помидорф

- Рыцарь - на родовом гербе которого четыре помидоры должен придерживаться древних правил поединков

Зная наверняка, что не удастся отвертеться, Помидорф крикнул в толпу зрителей: - Я - забросаю его своим телом-помидором!!!

Тут же к помидору подошел его оруженосец и сообщил, что по правилам сражения с драконом он должен переодеться в доспехи телесного цвета, и не удивляться , что если панцирь будет не совсем мужского покроя-склепки. Делается это для того, чтобы чудовище приняло вас за деву Андромеду, и сразу не убежало, испугавшись доблестного рыцаря.

На Помидорфа надели приталенные доспехи с застежкой на левую сторону и сильно выступающим бюстом и бедрами. Выпущенный на арену дракон был, похоже, неподдельным. У него жадно горели глаза и потел язык. Обороняться, не говоря уже о победе по очкам, рыцарю Помидорфу было нечем, ему выдали рыбацкую сеть перешитую на сумку. Надежда Помидорфа на то, что будут какие то дебаты - не оправдались, дракон, немного пошипев, погнался за рыцарем. Помидор инстинктивно стал убегать. Зрители начали неодобрительно свистеть. В доспехах убегать рыцарю было тяжело и дракон быстро его настиг. Завязалась корявая борьба. В этой схватке Помидорфу удалось накинуть сеть-авоську на интимное место дракона, после чего тот инстинктивно заорал. Воодушевленный успехом, рыцарь начал затягивать сеть узлом.

Дракон от боли всеми лапами бил о ковер.

- Какая изощренная жестокость - комментировал происходящее Фарш, - он то и женщин не очень жалует, а что ему зверушка?

- Он мастер по шарам - вставил свою реплику побежденный рыцарь Болобок.

Помидорфа обступили папарации с микрофонами и вопросами.

- Я есть не мячик, чтобы меня били о пол, и я возвращаться радостно в руки - четко выговорил Помидорф - я напишу такой шоу-сценарий где они у меня будут скакать, кто без штанов, а кто и без перьев.

Устроители соревнований вручили Помидорфу памятный вымпел с надписью бряцающему рыцарю за победу в трех номинациях, и число: 8 ноября 2004 года.

Глава четвертая

Сельская месть.

Всю ночь Помидорфу снился навязчивый сон, в котором он забрасывал невод, с целью выловить золотую рыбу. На яву он четко осознавал, что ловить рыбу во сне - не хорошо, но тем не менее он настойчиво забрасывал сеть. С первого раза пойманная рыба успела лишь сказать Чего?... тут же провалилась через дырявую сетку. После второй попытки ее реплика длилась дольше - Чего надобно?... - опять провал в синее море. С третьего раза рыба спросила коротко: Какие проблемы?

- У меня одно желание - спешил с ответом Помидорф - чем и где угостить своих друзей на выживание

- Фарша и Вальдшнепа? - уточнила рыбка - Нет ничего проще, пригласи их к себе в деревню, в Помидоровку

Совет рыбки прочно запал в сознание помидора и уже не собирался покидать его мозг. По дороге в офис он напряженно обдумывал как это сделать, не вызвав подозрение у Фарша и Вальдшнепа, что бы его предложение не выглядело - заманиванием их во что то нехорошее. На его удачу Фарш сам завел разговор:

- Все эти, фуршеты, кастинги, презентации - меня так утомляют - сказал он - что хочется просто на природу , к бабочкам, вы со мной согласны?

- К бабочкам? - Да! Т.е. в деревню летом? У нас в деревне вы сможете и будете дышать чистым хлорофиллом и укушиваться плодами природы...

Фарш воспринял приглашение на малую родину Помидорфа с энтузиазмом и даже предложил взять с собой Вальдшнепа

- Конечно! - радовался Помидорф - он даже может поохотиться, на болоте у нас столько жаб...- и Помидорф подробно рассказал как добраться в его деревню.

На следующий день, рано утром Фарш заехал за Вальдшнепом на своем черном бумере. Сидя в комфортабельном автомобили приятели обсуждали предстоящий уикэнд.

- Я договорился с телевидением - сообщил Вальдшнеп - они подъедут позже. Мы должны придумать сценарий для предстоящего шоу.

Фарш, сидевший за рулем, погрузился в воспоминания; как он в детстве, отдыхал в лагере, и как его, пионера, деревенские дети обливали мыльной водой из резиновой груши. От воспоминаний, в глубине души, он даже ужаснулся А вдруг с тех пор ничего не изменилось.

Не прошло и пол часа как приятели увидели на обочине трассы указатель Помидоровка. Свернув с автобана машина двигалась по проселочной дороге. Далеко в поле работали какие то овощи. Между полем и посадкой стояла группа неизвестных. Подъезжая к ним Вальдшнеп, высунувшись в окно, спросил: In is виладж

Pomydorovka? В ответ прогремел оркестровый туш. И как только городские вылезли из машины, началось, то чего так боялся Фарш: - селяне дружно начали поливать гостей мыльной водой из груши. От ужаса Фарш закрыл глаза

В этот момент к ним подбежал, с грушей в руке, раскрасневшийся Помидорф, радостно крича: Не бойтесь, это у нас такая традиция...

После мыльных процедур гостям поднесли хлеб-соль. Опасаясь помидоровских традиций, Фарш усматривал в них намек, что мол хлеб у нас есть, а вот с мясом, в виде фарша, - напряженка... Мокрый Вальдшнеп - с испугу и желанием подружиться с местными, клюнул в хлеб трижды.

- У нас сейчас страда и народ в поле. Воздух здесь - чистый...- сообщил приезжим агроном-огурец - предлагая по дороге в деревню, не тратя драгоценного времени, прополоть грядку. Гостям вручили сапки - орудие труда. И не успели городские открыть рты, чтобы возразить, как встречающие их колхозники дружно ринулись в поле, затянув в своем водовороте гостей

Дело шло к обеду и солнце жарило нещадно. На таком солнцепеке Фарш как то обмяк, говоря, что если он изжарится, то станет котлетой, а значит изменится его пол. Вальдшнеп с испугом представлял такие перспективы. Двигаясь к линии горизонта, изнуренные непривычным трудом гости, вместе с колхозниками наконец добрались до Помидоровки.

- А сейчас к голове - сказал Помидорф - она, т.е. он вас ждет в Сельпосовете...

В кабинете председателя перед гостями предстала голова, сидящая за столом, было похоже, что у него нет ни рук, ни ног, такой себе мыслитель. После десятиминутной его лекции о повышении урожайности, голова пригласил городских в клуб на культурное мероприятие. Затем Помидорф проводил гостей в дом колхозников, где бы они могли отдохнуть с дороги.

Сидя на панцирной сетке означенного дома, Фарш предлагал Вальдшнепу напрячь своим птичьи мозги и придумать кое-нибудь действие, чтобы выставить в очередной раз Помидорфа на осмеяние в глазах его же земляков. Но тут в окне, прижавшись к стеклу носом и губами, обозначилось круглая, зеленая физиономия. Которая хриплым голосом заявил:

- Сейчас вас посетит Фантомас...

В ответ, обессиленные гости не пытались даже убежать. Вальдшнеп от страха замер как чучело. Фарш - надеясь откупиться долларами, но не зная какая сумма отступного устроит Фантомаса, подавленно сказал: Буде-е-м рад-д-ды...

Через мгновение в дверях появился зеленый помидор, сообщив, что он двоюродный брат Помидорфа и, что это он так пошутил, и пришел, чтобы пригласить гостей к столу, а потом в клюб.

Сельское застолье было непритязательным, но массовым. Гостей гостеприимно усадили на длинную скамейку плотно сидящих местных помидоровцев. Слово, или первый тост произнес Голова, спрыгнув со стула, подняв стопку он сказал:

- Односельчане - (пауза), и гости, (пауза), - выпьем за наш добробут, шоб у нас были надои, план по мясу - и голова рюмкой указал на Фарша, - и по птице - тем же манером он ткнул в сторону Вальдшнепа.

После третьей стопки Помидорф сообщил Фаршу, что сейчас Панас принесет бухало. Видя на столе огромное количество самогона Фарш удивлено спросил: А, что этого не хватит

В это время в проходе летнего шатра появился огромный помидор с бубном в руке, который ударяя в бухало стал ходить вдоль столов, собирая с гуляющих деньги. Помидоровцы без пререканий, под звуки бух-бух клали деньги на поднос.

- Это не рэкет, а такая традиция - пояснял Помидорф

- Жаль - посетовал Фарш - я уже хотел предложить Панасу свою крышу

- Та зачем? - вмешался в их разговор Голова - мы ему недавно новый дом

построили, всем колхозом.

После десятого тоста сельчане начали петь. Не пьянеющий Голова предлагал гостям остаться на постоянное проживание, утверждая, что девки у них работящие, предлагая Вальдшнепу жениться на курочке Рябе.

- Бери! - съязвил Фарш - курочка - не топтаная...

- А теперь в клюббб! - вскомандовал Голова, обращаясь к сытым и напитым односельчанам. Те под музыку магнитофона дружно направились в сельский клуб, мы пригласили к нам артистов из города артистов театра муз комедии.

Программа в клубе начиналась с имитации передачи как приготовить вкусную пищу Артистка Адвинчурова сказала:

- Дорогие хлебороботы, готовя вкусные блюда не надо все сваливать в одну миску и потом, чавкая, гуртом есть из одного корыта. Сегодня я вам приготовлю музыкальные митетели и жареной индюшкой с марципанами...Мне нужны помощники, желающие есть?

- Я предлагаю кандидатуры наших гостей - однозначно предложил Голова. Помидоровцы дружно сопроводили, упирающихся гостей на сцену.

- Берем фарш - продолжала ведущая, взяв Фарша за воротник - и ложим в кастрюлю.

Попытки Фарша сопротивляться были тщетными.

- Затем, мелко мелко нарезаем морковь, в зале есть морковь?

В ответ отозвалось полное молчание. Из под крышки кастрюли в зал смотрели перепуганные глаза Фарша. Адвинчурова, грациозным движением надавила на крышку кастрюли и сказала:

- и ставим на медленный огонь

Стоящий рядом Вальдшнеп, попытался прийти на выручку боссу, возразив:

- Но, зачем же?

Тогда артистка театра, мягким голосом продолжила:

- Птицу. Мы готовим по другому - и взяв Вальдшнепа за шею, начала выдергивать из него перья. Вальдшнеп жалостно пищал.

- Вальдшнеп спускаясь к водопою

Пищал как дятел - пик-пик-пик - декламировала артистка.

В это время Помидорф вышел из зала подышать свежим воздухом, его организм с трудом переваривал самогонку из помидор. И когда он вернулся, на сцене уже разыгрывалось действие мыльной оперетты, Целуй меня кот. Артисты наигранно говорили на распев, переходя на пение:

По сюжету некий кот влюбился в рыбу, она же отвечала холодной взаимностью или страстной фригидностью:

- Уха! Вот место где рыба горяча...Но чешуя шла ей к лицу и телу...- пел кот-артист - Ах Сильва (рыбу так наверно звали) - я в вас влюблен...

- Но я обручена - отвечала ему рыба - ведь вы на суше, а я на море

- Для вас я готов стать морским котиком...

- Ах вы мокрушник-лавелаз...

- Наверно сердце ей разбил глубоководный водолаз...опелировал герой в зал - Позвольте мне уйти...

Затем последовало муз отступление со словами Мой котик, мой шпротик, Помидорфу от этого стало опять муторошно и он снова вышел подышать воздухом.

Когда он вернулся, то увидел на сцене, откуда то появившегося хозяина казино Болобка, выступающего в роли артиста:

-По небу плыло вымя-цепелин

Надои резко повышая...

Вы дарите мне глобус? Как это мило, мыло, раму...

Помидор, видя, что к городским прибыло подкрепление и срываются его планы отомстить им позором, он громко крикнул из зала:

- Помидоры, родные овощане, не поддавайтесь на обман, он не артист, и вообще у них все не настоящее и неправильное, посудите сами, разве бывают восьмиметровые собаки?

Опьяневшие к тому времени овощи сильно повеселели, и при виде необычной длины собаки - радовались как дети. В это же время сцена заполнялась уже знакомыми Помидорфу участниками предыдущего слета.

- Смотреть на стриптиз капусты - аморально - надрываясь кричал Помидорф - вы, что не видели никогда Варвару на метле?

К удивлению Помидорфа на сцену, выкатилась голова колхоза.

- У нас пополнение - говорил Болобок - ролинг копф, - катящаяся голова - поприветствуем ее.

На сцене появилось Игривое орало, колхозники овациями принимали его как своего. Тот, выпив кружку зелья, сморщился, делая характерный жест - с требованием закусить.

- Закусите помидорчиком - предлагал Болобок

В ответ Плуг-плай, широко раскрыв свое орало, до размеров духовки, затем резко захлопнул его. Помидорф с трудом увернулся, чтобы не быть проглоченным, но край одежды все же оказался зажатым его челюстями. Упираясь изо всех сил Помидорф пытался высвободиться. Ему на выручку пришел Болобок, взяв Помидорфа за зеленый чубчик, резко дергнул, да так, что тот отделился от своей майки и штанов. К всеобщему удивлению у Помидорфа категорически отсутствовало туловище

Невероятно! - удивлялся Болобок - как можно предаваться удовольствиям, имея в наличии лишь одну голову? - Оргии и организованность вещи несовместимые. Каждый получает удовольствие по своему вкусу, я например игрой в нудистские, разнополые, быстрые шахматы. На сцене уже стоял стол с разложенными фигурами. Болобок уселся за партию, притом ходил он сразу двумя руками.

- Почему же нудистские, ведь вы одеты? - пытался возразить Помидорф, на что получил ответ Синеглазки, играющей черными:

- А мы играем на раздевание...

Сидящий в зале главный режиссер театра, поднявшись с места, стал возражать:

- В моем мюзикле нет Колобка!

- Отрицать любимых народом персонажей - не патриотично...- заявил колобок-самозванец. - это все равно, что вы, вдруг надумаете заявить, что и чана с зельем то же нет.

В это время рабочие сцены, с грохотом выкатили из за кулис казан, испаряющий густой, терпкий запах. Воспользововавшись тем, что мюзикл интерактивный, Болобок стал запрашивать зрителей на сцену, попробовать отвар. Дегустация сельчан сопровождалась объявлением открытия Второго слета запредельных наслаждений. На глазах у режиссера проистекали метаморфозы превращения простых сельских тружеников в гипоаморалов.

Новые аморалы, похоже соревновались в своей извращенности. С точки зрения человеческой морали в их действиях не было ничего предосудительного; как то группового или однополого либидо. Также не было - животной непосредственности: как то - облизывания других, но в них была какая то овощная аморальность. Так арбуз лобзал живую рыбу, синеглазка, засовывала палец в тело Фарша, Вальдшнеп ползал по сцене, изображая из себя зайца, не имея при этом даже ушных раковин. Но не смотря на толерантность веселящихся, действия Вальдшнепа не понравилось коту и он, взяв птицу за голую шею, начал петь ему в ушное отверстие -карамболино, карамболето, ведя его по сцене в вальсе. Агроном-огурец занимался форматированием, общупыванием выпуклых форм артистки оперетты в углу сцены,. Болобок, воображая себя оратором, пытался все это комментировать бессмысленными рифмами-репликами:

-Что это за удод к нам пожаловал; падение нравов - кто они?

Хлебороботы - втяните хоботы...

Ух ты! У-хо...

Музыкой сопровождавшей все это действо была какофония. Голова сельсовета, неумело, но бойко дирижировал оркестром.

Когда пропел петух, не пившие зелья рабочие сцены вытащили на подмостки огромное ухо, через которое гости начали покидать вечеринку. Последним в ушное отверстие влез карлик Цанг, объявив в опустевший зал:

- Следующий слет состоится в Попенгагене, о дате проведения будет объявлено дополнительно.

Этим ухом было ухо - уважаемого читателя.

Фарш покидал Помидоровку - инкогнито, - в машине с навозом.

1 декабря 2004 г.