Ц и т а д е л ь.

Глава первая.

Помидорф среди людей.

Продолжая арендовать стол в офисе Фарша, Помидорф был вынужден, почти каждый день, видеться со своими противниками. Те, в свою очередь, помня его сельскую месть, просто не могли бы без него, ни есть ни спать, вынашивая свои планы на счет него. В этом был смысл их существования.

Однажды к Помидорфу обратился Фарш, с видом деловитости и скрытого дружелюбия:

- Кто хорошо работает, должен и хорошо отдыхать - начал разговор Фарш - Вот вы как проводите свободное время?

Помидорф, боясь выглядеть букой и домоседом, конфузясь, перечислил места своего отдыха с позором, объяснив, что его отдых часто совмещен с его профессией - театр, показ моды, казино.

Фарш, с ехидной улыбкой, ухватился за слово казино

- Да! Я помню, ваш поход в казино был классическим...Вы, как профессиональный игрок сначала все выигрываете, и в один миг вас просто выбросили - Фарш сделал паузу - Но в том случае вы были невиноваты, просто вам попались жулики. Я знаю один приличный игорный дом, хозяева, которого, очень приличные люди...Я как раз туда собираюсь поехать... Вы можете составить мне компанию.

Помидорф замялся в нерешительности, Фарш смотрел прямо ему в глаза, будто гипнотизировал:

- Вы и девушку можете с собой взять, ведь у вас есть девушка? А с ней надо гулять...

- Девушка не собака, чтоб с ней гулять - четко парировал Помидорф.

- Правда этот лас-вегас не в нашем городе - как бы извинялся Фарш - и не в Вене...Но ради хорошего отдыха можно и в космос слетать, вы со мной согласны?

- С вами в космос? - переспросил Помидорф

- Да! Так называется отель при казино.

У Помидорфа была одна врожденная привычка, и Фарш ее знал, что, если он с кем то долго, о чем то говорил, то отказать этому, кому то он уже не мог.

Потом Фарш подробно описал как долететь и доехать до этого Космоса.

Еще одной вредной привычкой Помидорфа было - строгое следование тому, о чем было договорено.

Расставшись с Фаршем, Помидорф твердо решил, не ехать ни в какие казино, если у него при себе, не будет медицинской справки об отсутствии нитратов в организме.

Утром следующего дня , причесав свой чубчик, Помидорф поехал в аэропорт, четко следуя указаниям написанных инструкций. В записке даже не было указанно названия города, в который он летел, был только указан тип самолета и номер рейса.

Интуиция подсказывала Помидорфу , что в самолете никого из знакомых он не встретит, ведь и у его противника были постоянные привычки , а именно, дважды не повторяться. Тем более в казино он с Фаршем вместе никогда не ходили...

Вылетев утром, находясь в воздухе не очень долго, по прилету Помидорф обнаружил, что уже вечерело.

Так бывает - подумал он - когда летишь на Восток.

Пройдя через здание аэропорта он вышел на площадь ...и его словило такси.

Таксист хриплым голосом спросил:

- Куда, румяный, едем?

- Мне - в Космос

- Пятьдесят...

Помидорф сделал попытку сбить таксу, на что таксист заметил:

- Я же тебя не на орбиту доставляю...

Уже по дороге Помидорф рассуждал так:

Точно! Если бы на орбиту, то стоило бы на много дороже, а для наземных перемещений, 50 - нормально.

Когда машина остановилась, на улице было уже темно. Рассчитываясь с водителем Помидорф робко спросил название того места куда они приехали.

- Станция Самопомощь - однозначно ответил таксист и умчал в темноту.

Незнакомая улица освещалась только блеском от рельс, проложенных по булыжной мостовой. Какая то узко-околейка - подумал Помидорф может я в Бельгии? плохо то, что некого попросить о помощи, наверное поэтому станцию так и назвали - Само помощь

Размышление длилось не долго, его прервал, появившийся из темноты некто. На вопрос Помидорфа, является ли тот силуэтом, то из темноты ответил утвердительно, приставив лишь приставку мсье. А я - оливье - не зная зачем сказал Помидорф.

- Я, к вашему сведению - маркиз - наступал мсье Силуэт - и не просто, а маркиз Де Сад, и не вздумайте считать меня каким ни будь садиком, я настоящий Сад, с яблонями, грушами, помидорами...

Услыхав про помидоры Помидорф инстинктивно втянул голову в майку, да так глубоко, что выглядел каким то безголовым манекеном. Маркиз увидеть такое - был не готов, и не удивительно, что будет делать де Сад, с таким вот ...

Воспользовавшись замешательством, Помидорф, мелкими шажками, стал быстро удаляться прочь. Преодолевая ночные препятствия, он оказался на бетонке, не сбавляя скорость он бежал. Ему казалось, что еще чуть- чуть и его шасси оторвутся от взлетной полосы.

Остановить его смогло лишь огромное сооружение-конструкция, у трапа которого стоял человек, в одежде пилота или даже космонавта. Так как никого другого не было Помидорф обратился к нему:

- Мне нужно в космос!

- Ты, парень, попал в самую точку. А ты, что узбек? Лицо у тебя такое круглое.

- Не! Узбеки - в тюбeтейках.

- Тогда будешь пятым - утвердительно сказал человек у трапа.

Помидорфу в данной ситуации не из чего было выбирать, он наверное согласился бы и на двадцать пятый номер, лишь бы его не настиг маркиз.

Только в поднимающемся лифте Помидорф почувствовал некоторую безопасность. Сооружение, в котором он смог укрыться, совсем не было похоже ни на отель, тем более на игорный дом. Оно ближе всего было похоже на завод гигант. Из лифта Помидорф засеменил за широкими шагами человека. Потом они вошли в какой то отсек. В этом помещении было еще двое людей, в таких же блестящих костюмах, и один, какой то несуразный, типа робот.

Затем, приведший Помидорфа, представил его остальным как стажера и тут его понесло он начал представлять каких то

борт-барменов, борт-сантехников, единственно, что запомнил Помидорф, так это имя борт-робота, которого звали Яуэ, и то что тот, который привел его сюда, у них главный и, что зовут его - Коровой...

Наступившую, после этого паузу прервал робот, он лилипутским голосом сообщил: На борту корабля ГИП - Внимание!

Помидорфу стало, как то, неловко, что его так быстро вычислили. Но тут прозвучала реплика двухметрового, по имени Скважина: кажется кто то поджег фитиль корабля...сейчас - взлетим на вакуум!

После этих слов толстячек, похожий на рабочего из пункта приема стеклотары, достав бутылку чего то спиртного, начал разливать по пробиркам.

Помидорфу все происходящее казалось каким то несерьезным, как будто он в театре блюз комедии - и это огненное зарево за окном-иллюминатором и клубы дыма, но когда его начало впрессовывать в кресло многотонная перегрузка, он понял, что вдавливаясь, он взлетает .

Первым после взлета заговорил Яуэ:

- у ГИПа нет имени...Введите имя.

- У меня есть имя - пытался оправдаться Помидорф.

- Мы тебе дадим хорошее имя, что будешь ему рад - сказал командир, допив содержимое из пробирки.

- Господин Корова, это у вас ни казино? - заговорил Помидорф - мне нужно в казино...

- Ну, что ты все время ерничаешь, то тебе в космос, то в казино, ты же не на такси катаешься - прикрикнул на него командир.

- Командир, Земля! Она, что то говорит - сказал двухметровый.

Земля вещала: За вами числиться задолженность перед КП ЖЭО по коммунальным платежам в размере 15 гривен 60 коп. просим погасить! Прием.

- Что делать, командир? - спросил Скважина

- Ничего. Если это из ЦУПа они пришлют подтверждение и мы погасим скорость, и приземлившись на ближайшей планете погасим задолженность.

- Новички обычно думают, что космические полеты это казино - сказал командир - а для бывалых астронавтов это - накручивание парсеков. Вот у нас был случай на земле: Как то мы со Скважиной пошли в Парус, это летнее кафе в Аркадии. Должен сказать, что борт-тензометриста перепить не могу даже я. Так вот я уже в отрубе, сплю за столиком, а Скважина заказывает бармену, - коктейль, а тот ему говорит: зачем заказывать, вон твой товарищ спит, а коктейль свой не допил, - пей его!"

- Да! - воодушевился Скважина - а помнишь как мы зашли в Горячие напои, денег у нас - ноль, а тут на полу, возле соседнего столика лежит червонец, а места все стоячие, и тут еще дед с палкой, возьми и урони ее (палку). И упала она, как раз рядом с десяткой. Ну думаю пропал потенциально наш червонец...К счастью дед его не увидел. Тогда я делаю два широких шага и зафутболиваю деньгу метра на три, после чего она оказалась у меня в кармане...

- Да, тогда мы неплохо погудели - подытожил командир - если не учитывать, что потом нас забрал луноход.

- Тот самый? - удивленно спросил Помидорф

- Нет не тот, а ментовский, а ты, студент знаешь куда идут астронавты, когда их утром выпускают из вытрезвителя?

- Нет.

- А идут они в ближайшую бадегу, чтобы снять стресс от пережитой несправедливости.

- Что то ЦУП молчит - озадаченно произнес Бромбус

- У них, наверное, корпоративная цуп-вечеринка - пояснил Корова - я слыхал, что какая то миллиардерша завещала все свое состояние, человеку, который первым ступит на поверхность Луны. Представляете какая бескомпромиссная борьба шла в дверях спускаемого аппарата между Армстронгом и Олдрином...

- Астрономические суммы... - попытался позавидовать Бромбус

На этом корабле мы все собрались не случайно - начал повествование Корова - Несмотря, что мы придерживаемся разных точек зрения в отношении строения нашей солнечной системы, мы все летим в одном направлении. Бромбус например придерживается теории и верит в это, что Земля - плоская и лежит на трех китах.. Ну это было лирическое отступление, а суть в том, что горит красная лампочка, а это значит, что повреждено керамическая обшивка корабля. Выход в Космос просто неизбежен - заключил свою речь командир.

- Обычно за водкой посылают самого молодого, - заметил Скважина

Бромбус надув толстые щеки, отвел свою кандидатуру фразой:

- Мне на ужин пунш готовить...

- Ну, что мне самому лезть в Космос - вспылил командир.

- Помню мы сидели в Космосе, это бывший Юбилейный , потом он назывался Братиславой - начал свои воспоминания Скважина

- Слушай приказ!: - прервал всех командир - в открытый космос, пойдет студент!

- Я не студент, я детектив...

- Тем более, будешь расследовать неисправность.

За короткое время Помидорфа облачив в скафандр, дав краткие наставления, что делать, вытолкали наружу.

Болтаясь на пуповине, Помидорф действуя по наушчению старших, проделал работу. Затем, получив удар в шлем скафандра от метеорита, потерял сознание. Экипаж, наблюдавший за ним через иллюминатор, поспешно затащили его внутрь.

Находясь уже в отсеке корабля, Помидорф открыл глаза и увидел проплывающие в невесомости мимо него, дыни. Он воспринял это как остаточное видение. Но когда сверху открылся люк и показалась смуглая физиономия в узбекской тюбетейке, ставившая его в известность, что: Моя летит на Марс, дыни буду продавать Он понял, что это видение послано ему, разумной планетой, настолько оно было реальным

Но узбек, скорее всего, к нему не имел никакого отношения, а был на чужой совести.

Это наш пассажир - пояснил Корова - он чего то решил, что мы будем делать остановку на Марсе...но мы все равно его высадим на другой красной помидоре, то есть планете.

Ты - неплохой малый - по дружески сказал командир, обхватив голову Помидорфа - но немного капризный. Если ты получил травму, то наш борт-доктор тебя подлечит, у него и спирт есть.

Боковым зрением Помидорф увидел, как из другого отсека выплывает толстый, лысый, немолодой мужчина, поверх скафандра на нем был одет белый халат.

Доктор, негромко выругавшись, как бы предложил скинуться по рублю

- Теперь разбор полета

И так Бромбус - вы сделали очень крепкий пунш, нам же еще заниматься научной работой -

Студент: - вы, что хотите раскваситься о метеорит

- Моя все делал правильно - вставил слово узбек.

Доктор - рано предложили скидываться по рублю

Скважина - ...

В это время в бортовых динамиках раздались странные звуки, напоминающие царапанье когтями в дверь.

Командир дал команду включить камеры наружного наблюдения. На заблымавшем мониторе, изобразилось существо в скафандре. На его полудетском лице, с колючими глазами, блуждала скрытая улыбка.

- Вы, что-то хотели? - спросил через селектор командир.

- Вас беспокоит агент Галактического сервиса Поставщик друзей

- У нас таких друзей...... - не договорил проснувшийся Бромбус

- Только не торопитесь не открывать дверь - взмолился незваный гость.

- Ладно, впустите его - сказал командир - но не дальше карантинного отсека.

Влетевший, в определенный для него отсек, незнакомец снял шлем своего скафандра. В шлеме он выглядел явно моложе. На его лысом черепе, кое-где росли волосы. Маленькое личико, относительно его головы, все время ужималось.

- Поставка друзей на борт - залепетал гость, и тут же, достав пачку фотографий, начал прикладывать их к стеклу - Парнишка Люда с седьмого парсека! Хотите?

- Седьмой парсек? - переспросил командир.

- Там Галактический вещевой рынок - уточнил Скважина

- Так в чем у вас правда? - с иронией спросил командир - что парнишка или, что Люда?

- Все - правда! - почти искренне ответил гость.

- А, что друзей можно поставлять?

- Конечно! Для многих найти друга - проблема., Галактика такая - большая...

Затем пришелец жалостливым голосом, добавил: - впустите меня в скайлэб, я так замерз в ноги.

- Впустите его - сказал командир - посмотрим кого еще он нам предложит.

Глаза, заплывавшего в отсек гостя, бегали, будто он, что то искал. Говорил он ни на кого не глядя:

- Есть каракатица из туманности...

Незнакомец говорил, но его пристальный взгляд вперся на голову Помидорфа, которая от невесомости все время отделялась от майки. Губы незнакомца незаметно шевелились Обшарив взглядом все закутки, пришелец сообщил, что ему пора, и он поспешил покинуть корабль. Видимо, то, что искал он на борту им обнаружено не было.

- ЦУП - молчит - идем спать - сказал командир, пытаясь выдернуть 25-тиштырьковый шнур.

В этот же момент загорелось табло. На нем высветилось сообщение: К вам летит госповеритель - Цупелевич

- Ну, что ж, будем с ним стыковаться...

Госповеритель, инспектор Цупелевич был человеком капризным, и чтобы подписать протокол проверки он требовал к себе повышенное внимание в виде торжественного приема. Обязательным был ритуал накрывания праздничного стола, с водкой и разнообразными закусками. Для Цупелевича было важно чувство полной зависимости проверяемых от его права подписать протокол или нет. Ему было достаточно попробовать кусочек ветчины со стола и послушать как перед ним заискивают проверяемые. Говорил он мало, чаще без слов общался указательным пальцем своих маленьких, холенных рук.

Сервировка стола подходила к завершению, когда в кабину корабля влетел госповеритель. Зависнув над столом Цупелевич сказал, глядя на командира:

- В нашей Галактике завелся властелин-подлец, судя по его внешности, он очень опасен...

- А как он выглядит? - спросил Скважина.

- Обычно, как все подлецы: - маленького роста, пучеглазый. Уязвимым его местом является - пристрастие к спиртному.

- А чем он опасен для Галактики? - задал вопрос командир.

- Своим пристрастием к спиртному ... Слабым его местом является фобия, что кожура от помидора, может приклеится к его нёбу

- А может быть, чтобы лучше его обезвредить нужно отдать его на лечение от алкоголизма - предположил командир.

- Можно вшить ему торпеду - добавил доктор Хоршев - с ядерным зарядом.

- Но1 Самое опасное, что , он рыщет по Галактике в поисках Атома-мутанта, размером с теннисный мяч...- в этот момент Цупелевич внимательно рассматривал голову Помидорфа.

- Слушай начальник, арбуз похож на Марс, только красный унутри...- вставил слово, высунувшийся из люка узбек.

Поднятием бровей, госповеритель как бы спросил командира Что это?

- Его мы обнаружили уже на орбите...- пытался соврать командир - Не знаем, что с ним делать...

В ответ госповеритель сделал короткое движение указательного пальца вверх, упираясь руками в скатерть, этим жестом Цупелевич предложил свой вариант решения вопроса.

- Катапульта? У нас есть! - понимающе, сказал командир.

Дав указание, - экономно расходовать спирт, госповеритель покинул борт корабля.

- По всем приметам у нас на борту был подлец - выдвинул версию Скважина.

- Ты имеешь в виду госповерителя? - спросил доктор

- Ну, этот, сутенер, - поставщик друзей....

- По-твоему, если человек сутенер, то обязательно - подлец?

- А зачем ему этот мутант-гигант? - выругавшись спросил доктор

- Этим шаром можно разглаживать морщинистое лицо пришельца...- пытался принять участие в разговоре Помидорф

- И все же, надо навести справки об этом атоме-мутанте - сказал командир, глядя на робота. - Ты Яуэ или не Яуэ,? Давай выдавай результат про этот атом-ядро!

Робот, выпучив глаза, стал мыслить вслух:

- Ядро...шар...овоид...Если вы - курица и долго высиживаете на одном месте, то вам плюс, но если под вами нет предмета высиживания т.е. яйца, то у вас низким КПД.

- Протрите ему голову спиртом - раздраженно сказал командир - похоже у нашего робота начал ржаветь мозг.

Получив устное взыскание робот Яуэ сидел в углу, беседуя с автоответчиком.

- Если атом предположительно просверлить и заглянуть внутрь, может и вы то же обольститесь - заметил командир - он вызовет у вас, допустим, ощущение радости, минут на тридцать, или защемленное чувство стыда минут - на сорок пять, с жаром в затылке. Содержимое атома - это экстракт эмоций.

- Наш подлец, то есть не наш, а чужой подлец хочет властвовать, а значит паразитировать на теле Галактики, с помощью атома-мутанта.

- Атом должен работать в мирных целях - поднимая невесомый стакан, заметил доктор.

- Чтобы по больше узнать об этом атоме, мы должны то же его искать, а эначит охотиться, становясь похожими на подлеца, и скорее всего став ими, найдя шарик

- Так надо охотиться или не надо? - спросил Скважина

- Охота уже началась, и первый ее этап, это высадка космического десанта на планету Жлобус, в составе двух человекапомидор - сказал Корова, глядя на Помидорфа.

- Мне надо в казино - просяще сказал Помидорф, осознавая, что его уикэнд может сильно затянуться.

- А почему сразу Скважина? Что Цупелевич дал приказ? Он, между прочим то же любит повластвовать и про атом осведомлен побольше нашего...

- Это мой приказ - сказал командир - завтра спускаетесь на поверхность планеты и внедряетесь в среду жлобусян.

Во сне, привязанный ремнями к условному потолку. Скважина кричал: Покажите мне циферблат часов за двенадцать секунд до Нового года... Он бредил о Земном рае, потому, что на планете Жлобус никогда не было часов. Вы спросите - как это может быть? Дело а том, что жители этой планеты всегда бодрствовали, то есть - не спали. А зачем знать время, если тебе не надо просыпаться...

Отстыковка спускаемого аппарата от Пешкаруса - основного корабля, прошла нормально. Экипаж смотрел в окно, и видел как маленький металлический шарик приближался к поверхности, почти плоской, планеты Жлобус. В одном из иллюминаторов виднелась физиономия Помидорфа. В его глазах читалась мысль: о галактическом масштабе порученного ему дела о похищении атома-мутанта, которое он раскроет.

Потом на Пешкарусе началась декада посещений. Чуть ли не каждый день пристыковывались другие суда космоса..

Сначала стыковка состоялась со сверхзвуковым корабле, с международным экипажем на борту, в составе: Стецик (Земля) Грецик, Минасян, Тэн, Мыживник, Хырхырян (Альфа-Центавра)

Все эти стыковки всегда заканчивались одинаково - застольем, с бесконечными разговорами об угрозе Цитадели Галактики.

Затем медленно пристыкнулось грузовое судно Прогресс, которое, случайно в космосе, подобрало знакомого нам узбека. Экипаж Прогресса состоял исключительно из бригады слесарей во главе с бригадиром Титовым, (прошу не путать с советским космонавтом). Здесь ребята были попроще, но с жизненным и рабочим опытом. Слесарь Колюжный даже намекнул, что он в курсе про шар-мутант. Кулибаба - слесарь сборщик, с галстуком у которого, завязанный узел размером с кулак, говорил, что, если бы он летел на Цитадель, то жену бы не брал, чтоб не быть связанным по рукам и ногам И борт-слесарь-часовщик Аронов, то же из рабочих.

После расстыковки с грузовым судном, от мощного рывка, Пешкарус отклонился от курса на пол градуса... Потом пристыковался снова Цупелевич, на каком то веломобиле, чтобы показать командиру гипсовый слепок с атома-мутанта. Так же он сообщил, что за этим образцом залетит его коллега, госповеритель-2 - Борис Яковлевич.

Увидев опять узбека Цупелевич - негодовал, поднятием бровей.

Корова все отрицал, сообщая, что тот отстал от Прогресса.

Потом пристыковалась делегация из ЦУПа, на новом белом лайнере, в количестве 18 человек Члены комиссии так искренне удивлялись увиденному и рассказанному, что было за них даже радостно, за их неосведомленность в простых вещах для космоса.

Глава вторая.

Почти плоская планета

В это время спускаемый аппарат, таки опустился. Первым на грунт, не требуя миллионного вознаграждения, ступил Скважина, за ним последовал Помидорф.

- А сколько сейчас времени? - спросил Скважина - Ах да, совсем забыл. Начнем - с бара. Это - приказ!

На обычной улице стоял бар с надписью только для работников Плюз-комедии. Первым в бар вошел двухметровый Скважина, за ним маленький Помидорф. Сидящих в баре, последовательность входящих, похоже, очень развеселила. Каким должен быть третий? думали они. Третьим вошел узбек.

- Ух, какие у вас девочки - просто куколки - сказал Скважина бармену.

- Нет. У нас куколки, - просто - девочки - ответил тот - когда куколки накрасятся, то станут эффектными, как бабочки...

- В ответ Скважина заказал два пива.

Так как алкоголь ГИПам противопоказан, то Помидорф от его действия, стал заговариваться, настаивая, что на противоположной стороне их планеты-блина, должна непременно быть открыта Америка.

У Скважины на лацкане костюма загорелась лампочка, прозвучал голос: Изучайте мыслящую фауну, ни в какие контакты не вступать...

Ближе к вечеру появился Цупелевич, он спросил Скважину:

- Вы не видели среди них его?

- Кого его?

- Ну, Подлеца, среди них...

- Я не видел среди них ни одного порядочного - ответил уже охмелевший Скважина.

- Ну шары у них были? - настаивал Цупелевич.

- Знаете, я на наличие шаров их не проверял. Но они мне задают один и тот же вопрос Можно ли считать единорота - циклопом, вы как думаете...?

- Судя по всему у них нет атома.

- У теста и то - есть атомы...а это все же живые твари - пытался рассуждать Скважина.

- Вы говорите тесты? Это идея, я буду их тестировать: - и Цупелевич обратился к одному из аборигенов:

- Скажите, уважаемый, каким ни будь из ртов, можно ли считать куб ядром?-.

- Можно его считать ядратом - и тестируемый тут же нарисовал четырехмерную фигуру.

- Значит в футбол у вас играют - ядратом?

- Какой глупый Цупчик - сморщился от высокомерия инопланетянин - в футбол играют всеми четырьмя ногами...

- Борт-инженер - Цупелевич от неуспеха обратился к Скважине - что за компанию вы себе подыскали?

- Вы, что? Это представители творческой элиты этой планеты, артисты, администраторы и т. д. театра.

- Хорошо! - вроде бы согласился госповеритель. - Кто мне ответит из вас, товарищи артисты, - на чем летел Мюнхаузэн?

- У вас в ЦУПе все такие тупые - спросил один из инопланетян - это знают даже трехротые дети. Конечно на атоме, конечно на мутанте!

Цупелевич впервые в жизни почувствовал себя глупее кого то. Но он слышал, то, что хотел слышать, но согласиться с такой чушью он не имел права, и тогда он начал исхитряться:

- А как выглядел ВАШ Мюнхаузэн?

- Это вы увидите, придя в наш Блю-театр

- Ну, что ж придется идти на спектакль - сказал с досадой Цупелевич.

- Учтите - заметил Скважина - у них все спектакли - интерактивные.

Госповеритель ходил в оперетту и на Земле, вместе с женой, но оказавшись на другой планете, он не мог представить себе как много схожего между опереттами нашей Галактики: та же музыка, тот же разворот событий и действий на сцене.

- Ах, Сильва, как сильно...- говорила героиня со сцены.

- Я чувствую, что он где то здесь - шепнул Цупелевич Скважине.

- У вас же все просто, вы старый блюзмен - отвечала актриса.

- Может за кулисы заглянуть - предложил Помидорф.

- Я не знаю какой рукой играть на фортепьяно...- сказал герой со сцены.

- Это про Мюнхаузена спектакль? - опять спросил Цупелевич

- Ну, что вы, он послан самим Шарообом...- говорил герой.

- Борис Яковлевич, уже должен быть здесь - сказа Цупелевич, глядя на часы.

- Как поверить этим чудесам? - говорил артист.

- Нужно поднимать весь личный состав, включая узбека - начал нервничать госповеритель.

- Ну, что я вижу - вопрошал артист.

В дверях из фойе появился Бромбус, со словами:

- Кончай блюз-бред, давай танцы с раздеванием!

Артист со сцены: - Танец маленьких головастиков. Канкан - Брызги пота

- О! - Началась интерактивщина, уже артисты переговариваются с залом - сказал Скважина.

- Идем в буфет - предложил доктор.

- А хотите мы вам выставим пузатых артисток? - предлагал со сцены герой.

- Но почему же пузатых? - включился в спектакль госповеритель.

В ответ артист со сцены крикнул: третий ряд, восьмое место! - и в Цупелевича полетел резиновый мяч.

Пока госповеритель искал под ногами шар, тамошние зрители уже открыли ответный обстрел сцены. Из-за кулис, в трехглазый бинокль, некто наблюдал за происходящим. Во время пятиминутной перестрелки один из зрителей, от удара в голову металлическим шаром, свалился в проходе. На его лысой голове выросла огромная шишка.

Расчет подлеца был прост: - если в результате перестрелки не будет раненных, значит атома-мутанта здесь нет. И подлец пытался завладеть именно тем шаром, который поверг одного из зрителей

Но он ошибся, этот металлический шар был точной копией атома, который был запущен в действие Борисом Яковлевичем.

Сообразив, что это простая приманка и он попал в ловушку. Подлец, бросив шар, стал убегать.

- Держи! Уйдет! - кричал госповеритель.

Прошло галактическое лето, и Подлец случайно попал в другой временной континуум и его подобрал Луноход

- Я так люблю эти пьяные базары - сказал дежурный вытрезвителя - Залил шары и к звездам. Ты скажи, зачем тебе вечером солнцезащитные розовые очки? Подлец ты - напился. Тебя дома ждут! - Сказал и запер его до утра, чтоб утром тот рассчитался.

Но на то он и Подлец, что простое задержание для него - тьфу. Дверь в вытрезвителе - решетчатая - правильно, а Подлец инопланетянин - беспозвоночный. И вот вылез он ночью сквозь эту самую дверь.

Дежурный вытрезвителя, уткнувшись своей лысиной в атом-мутант - спал. А снился ему всегда один и тот же сон, что плывет он на барже в Ленинград. И остается совсем немного. И тут он проснулся. Непонятного шара на столе не было, входная дверь была распахнута...

Он выглянул на улицу и из тумана до него донесся голос: Ты до Ленинграда - никогда не доплывешь...

Глава третья.

На Ц и т а д е л ь...

Все из экипажа вернулись на корабль. Дело об атоме-мутанте зависло в невесомости, и не известно сколько времени потребуется на его раскрытие. Поэтому Помидорф решил, для себя, вернуться на землю. Добираясь автостопом? Но для этого нужно было покинуть этот корабль.

Глядя в иллюминатор, Помидорф часто видел как мимо пролетают другие корабли. Летели они не очень быстро, так, что можно было легко перескочить с одного на другой борт. И тогда он пошел на хитрость, вызвавшись добровольно протереть окна снаружи.

Стоя на подножке Пешкаруса, Помидорф смотрел по сторонам. Парсека за два он увидел корабль, движущийся в противоположном направлении (значит домой) Аккуратно отстегнув пуповину, он стал ждать. И когда корабли поравнялись, он сильно оттолкнулся и пролетев н-расстояние, ухватился за какую то железяку встречного корабля.

Если бы на Пешкарусе и заметили этот побег, то ничего предпринять они не могли бы, в виду того, что менять курс им не позволил бы ЦУПелевич.

Заглянув в иллюминатор, внутрь корабля, Помидорф не поверил своим глазам - за клавиатурой аппаратуры сидел Вальдшнеп.

Долго висеть на подножке было небезопасно, поэтому Помидорф вынужден был постучать в окно.

- Какие мы все звездонавты...- съязвил Вальдшнеп, увидев на пороге Помидорфа.

- Просто мне поручили расследовать дело мутанта-гиганта - сказал Помидорф и тут же пожалел о сказанном.

Из люка верхнего отсека появился Подлец, тут же он увидел, не на фотографии, парнишку Люду, с Седьмого парсека.

- В жизни вы выглядите - лучше, - комплиментно сказал Помидорф - А где медуза из туманности...?

- Этого я видел с муссорами. Он тихарь. - сказал Подлец.

- Я шуметь не буду, я буду лететь тихо...- начал убеждать всех Помидорф.

Сгустившимся тучам над Помидорфом, стал преградой влетевший Фарш.

- Господа! Что за шум? Как я рад, где вы пропали?

Помидорф от радости спасения кинулся к Фаршу в объятья.

- Разрешите представить - торжественно сказал Фарш - Детектив-Помидорф, приглашенный мной поиграть в шары...

Из темного угла отсека донесся голос Болобка:

- Он жулик и хотел отнять у меня казино...

- Ну, что вы - сказал Фарш - он не может быть жуликом, потому, что он артист. Талантище!

- Хватит болтать сказала парнишка - Люда, прокуренным голосом - За нами по пятам гонится Цупелевич, и если догонит, то подвесит всех вас за шары...Лучше прибавьте скорость.

- А разве мы летим не домой? - с последней надеждой спросил Помидорф.

- Детектив, - расслабьтесь - сказал Фарш - впереди у нас еще много работы, а наша цель - Цитадель. Давайте выпьем за наш успех.

Все подняли тюбики с шампанским. Фарш стал декламировать:

- Мы не сядем на космическую мель

- Все - Потому, что наша цель - Цитадель

- Нет времени на роспись кружек Гжель...

Все - Потому, что наша цель - Цитадель

- Голос труб нам, как мелодичная свирель.

Все - Потому, что наша цель - Цитадель

- Купить себе дорогой звездолет - начал говорить Подлец - и звездануть куда ни будь, но не в дыру, а к пульсару, где все пульсирует с ритмом трущихся друг о друга звезд. Надоели эти коптящие звезды, от них одна пыль и туманность.

Профессиональный взгляд Помидорфа привлекла одна деталь: - у парнишки-Люды было две груди, а у Властелина-Подлеца всего одна и размер был близким к размеру теннисного мяча.

У него за пазухой - атом - подумал Помидорф.

Корабль мчался в центр Галактики, в Цитадель. Чем ближе к цели приближался звездолет, тем чаще им встречались звездолеты. Движение, практически, было односторонним. Уже на парковке, было ясно, что намечается, что то грандиозное.

И вот, наконец, настал момент открытия Галактического слета. На сцену шаробана вышел Фарш, в блестящем пиджаке, буд то сотканном из звезд. Тысячи прожекторов осветили его. Фарш, выдержав паузу, сказал в сверхмощный микрофон:

- Господа! Слет - Цитадель-2006 - объявляю открытым!

Двухсоттысячная аудитория одобрительно зашумела.

Подлец в это время сидел в первом ряду партера, будучи привязанным к креслу. По правилам Галактеатра, что бы зрители во время шоу не летали по залу (из за невесомости).

- Сегодня - сказал Фарш - вы увидите - небывалое, а именно:

- Помидорф читающий текст, где все буквы разных размеров. Он же ловящий рыбу. Сначала стоя, потом сидя и наконец лежа - во сне...

Зрители загудели от восторга.

- Вы можете посмотреть сейчас то, что не было показано, из за цензуры, на предыдущих слетах. И так, по просьбе зрителей - сеанс космического стыда - Помидорф в туалете - без штанов.

От ужаса Помидорф втянул голову в майку, но она как назло, из-за невесомости, то и дело отделялась от туловища.

- И гвоздь программы - продолжал Фарш - Помидорф, сам нанизывающийся на шампур! Заметьте, мясо в виде баранов уже самонанизалось...

Нанизанные бараны начали подавать знаки Помидорфу Давай, мол к нам, не бойся!

- И наконец, - сеанс дегустации коньяков, а именно - клопы на зубах непьющего Помидорфа.

- Вам не кажется, уважаемый, - неожиданно обратился к Фаршу - Помидорф, - что от постоянного воровства в особо крупных размерах, вы свихнулись и вообразили себя галактическим DJ-еем. Бред Фарша - у сковородной черты, перед тем как он сменит пол, ведь после поджарки он станет котлетой. Фарш - самонанизывающийся на шампур...Что вы стали, вас ждут бараны...

Речь Помидорфа вызвала еще более мощную реакция зрительного зала. На мгновение Фарш оказался в нокдауне, но понюхав нашатырь, крикнул в толпу:

- Бред - Помидорффффа

Помидорф выхватив у него микрофон, прокричал в ответ:

- Бред - Фаршшша...

- Помидорфффа - кричал Фарш

- Фффарша!

В этот самый момент появился, судя по кепке, - Гиви. Он ловким движением нанизал атом-мутант на шампур.

Первыми пришли в восторг бараны с шампура. В четырехмерный зал посыпались искры бенгальского огня. Весь зал ахнул, пространство заполнил психический компот всех человеческих эмоций. До этого пристегнутые к креслам зрители, начали расстегивать ремни, взлетая под купол галактического шапито.

Подлец - был в шоке, принадлежащий ему атом-мутант в один миг, стал достоянием всех.

Под куполом шаробана Помидорф встретился с женским взглядом. Он спросил: это не вы покупали помидоры на Привозе; у вас такие красивые руки, с маникюром...?

- Да я просто обожаю помидоры, особенно мыслящие...- ответила женщина

- Тогда поедимте ко мне...- бархатным голосом сказал Помидорф.

- Куда к вам? В салат? Ха ха ха!

Вальдшнепу казалось, что все кружащиеся вокруг него это птицы - вальдшнепы, перед полетом в теплые края. Болобок впал в воспоминания, о том когда он был маленьким и сидел на окне, - остужаясь от печи.

На следующий день корабль взял курс на Землю. В отсеке диалог:

- Вчера мы неплохо погудели - сказал Фарш, на полу валялась металлизированная оболочка от атома.

- Что то я не вижу нашего друга - Вальдшнепа - сказал Помидорф, с трудом удерживая тяжелые веки.

- Куры гриль - помнишь? Кажется мы его съели...

18.января.2006 г.