Аннотация: Иллюстрации к этой части можно посмотреть на сайте www.yumorofon.narod.ru
Часть девятая
Страдания паучка
Не чувствуя земного притяжения, Татуля полз головой вниз по стволу дерева. Размеры дерева были настолько велики, что его поверхность казалась плоской, как блин. Линии горизонта вообще не было. Руки и ноги Татули были радужно-полупрозрачными. Татуля полз, цепляясь за выступы, почти бессознательно. К его голове не приливала кровь. Потом он инстинктивно свернул влево с главной магистрали, где дорога стала более округлой, пока не очутился на огромной надувной зеленой поляне. Поляна колыхалась с большой амплитудой, отдыхать было неудобно. Ухватившись за хлорофилловую подушечку, Татуля стал вспоминать, что было вчера...
С трудом он вспомнил, что был на даче у Флюсика, хотя дача называлась дачей Ковалевского. Вспомнил как пили "маслычко", сидели нормально, потом пришел Альбиносик, очень возбужденный, и стал рассказывать о своих творческих опытах в области литературы. Говорил он, что написал балладу о карандаше, но не может придумать концовку к ней. Главным героем его баллады был "простой" карандаш. Произведение Альбиносика изобиловало множеством персонажей, там были скрепки, кнопки, резинки, линейки, но не было главного - понятности. О чем хотел поведать автор не мог понять даже Татуля.
Флюсик, видя творческие мучения автора, предложил выбросить большую часть персонажей, а оставить только жену карандаша, его детей и начальника со службы. Флюсик начал сочинять:
- Жил один простой карандаш, все его считали чудаком, у него всегда была масса идей. Он много думал, лежа на диване и время от времени делал записи и расчеты на стенках своей квартирки. Его жена реЗинка, приходя с работы, ругала его, ругаясь вытирала все его записи со стен. Его дети - маленькие карандаши с резинками на попе, помогали маме наводить чистоту. На работе у карандаша отношения были непростыми. Его начальник тоже из резинок. Карандаш приносил исписанные листки к начальнику и ложил к нему на стол... Начальник, не утруждая себя их прочтением, просто все стирал, движением своего толстого зада по столу, требуя все переделать.
Флюсик сделал паузу:
Альбиносик, с надеждой в воспаленных глазах, спросил Флюсика:
- Конфликт на лицо, а что же главный герой?
- Начал пить "маслычко" - подсказал Татуля, включившись в творческий, коллективный процесс. И тут Флюсика осенило и он сказал:
- Карандаш начал пить чернила и ...стал многоцветным фломастером
- Фуфло-мастером - острил Татуля
- И написал много прекрасных полотен, за которые получил большие деньги.
- А как быть с его женой - продолжал эксплуатировать чужое вдохновение Альбиносик
- Про жену ничего не сказано, читателю - это не интересно, остается все это зарифмовать
Беседуя про балладу "маслычко" закончилось и Флюсик предложил всем муравьиного спирта с какими то добавками. Татуля выпил больше всех, на этом его воспоминания оборвались.
В новой реальности к нему быстро на шестиреньках подбежал муравей. Приблизившись вплотную он с тупым любопытством смотрел на Татулю.
--
О, муравэй!
Муравей, потрогав усиками Татулю за бок, вдруг сказал:
- Тля...
- Вгадав, я - Татуля.
- Тау-тля - повторил муравей.
- Бачишь? Ты не такой тупой, как мне показался. А шо "маслычко" у вас шо нибудь есть?
Муравей в ответ тупо смотрел "латунными" глазами.
- Хотя бы спитра, т.е спирта мура-виного.
Муравей задумался секунд на десять.
- Меня называть Бам-бик вей, я - не пить спитр...
Встреча с туземцем еще больше озадачило Татулю. После вчерашних опытов Флюсика он понял, что превратился в тлю, размером меньше муравья. Перед употреблением спирта Флюсик его уверял, что они оба должны превратиться в тараканов, что бы потом пробраться в какой то банк и разведать секрет кодового замка от сейфа. Все это казалось бредом застолья. Из рассказов Флюсика о насекомых Татуля запомнил, что муравьи существа злобные и, что трудовой их инстинкт проистекает из их безжалостности. Но встречаются и муравьи пьяницы и лентяи. Еще Бам-бик поведал Татуле, что муравьи недолюбливают тех кто тля и по любому поводу могут придраться и откусить ему голову...
В новой среде, подумал Татуля, нужно больше думать головой, что бы ее не откусили. После чего Татуля впал в дремоту, на неопределенное время. Разбудило Татулю какая то трескотня, трещала некая рагулина. Поднесся ее к уху он услышал писклявый голос самки:
- Алло, это профессор? С вами говорит ваша секретарша миссис Ипи, только не называйте меня Пи-пи, я не люблю двусмысленностей. Профессор вы не забыли, что сегодня у вас лекция для одноклеточных студентов?
- Да, шо то припоминаю. Цэ де?
- За вами пришлют стрекозу - ответила секретарша, связь прервалась
- Лэкции для клэточных? - вслух повторил Татуля.
Прошло немного времени и Татуля услышал шум крыльев стрекозы, за штурвалом сидел Флюсик, но какой то не такой как всегда. Стрекоза села на поляну. Из кабины спустился на тросу пилот. Его вид Татулю озадачил. Это был конечно Флюсик, но с восьмью лапами и шестью глазами, два из которых были большими и сверху, а внизу четыре глаза поменьше и косматая грудь. Татуле в этот момент нестерпимо захотелось посмотреть в зеркало на себя. Флюсик, похоже, не очень расстроился своим перевоплощением и бодро приветствовал Татулю:
- Да, произошла передозировка, мы все должны были стать тараканами, ты знаешь зачем. А сейчас у тебя лекция на кафедре, я обо всем договорился, в том числе и гонораре. Деньги нам сейчас нужны...
- Но я не знаю как рассказывать лекции - жаловался Татуля.
- И это говорит профессор Т.А. Тля - член кор. - специалист по дождевым червям?
Между детскими воспоминаниями и настоящим у Татули в голове клубился туман неясности, он совершенно не помнил как он вырос и тем более как стал тлей.
- Главное ты не бойся- говорил Флюсик - ты что не сможешь, что-нибудь рассказать, ведь аудитория то - одноклеточная... Расскажешь о чудесном превращении собаки в тлю, это уже стало научным фактом.
Во время лекции Татуля пользовался конспектом, который ему набросал Флюсик.
- Если собаку заедают блохи и ей становиться нестерпимо от них и она готова сама стать блохой, шоб разобраться с ними... Это в науке называется на букву МУ...- начал свою лекцию Татуля.
- Мутация - тихо подсказывал Флюсик, облаченный в одежды магистра.
- Возьмем к примеру слона - по реакции в аудитории Татуля понял, что это понятие - непонятно.
- Вы видели слона? - спросил Флюсик
- А Сыдарыху тоже не видели? - вторил Татуля - Сыдарыха это не слон, но хытрый...
- Или возьмем муху, у нас есть опытный образец, как простая, немая муха стала мисс и сейчас успешно выступает в шоу бизнесе. При том она выросла в сотни раз...- Флюсик незаметно отбирал хлеб у профессора, но Татуля не хотел уступать инициативу.
- Любая инфузория, например "Трубач", может стать настоящим саксофонистом и даже управлять капиталистической страной.
Аудитория оживилась и резко активизировалась. С мест стали задавать вопросы, столь же нелепые как и доклад профессора Тля.
- Многие из вас уверенны, что никогда не смогут посетить гиппермаркет "Fozzy", ошибаетесь одноклеточные господа. Ведь магазин с продуктами, а продукты портятся, а где не кондиция, там и вы - микробы.
Фраза Флюсика еще больше возбудила аудиторию
- Или другой пример из жизни: Одно физическое лицо подало апелляцию в суд, и что? В итоге ему, лицу повыщипывали все волосы на ногах...
Одна инфузория - студентка задала каверзный вопрос Татуле:
- Как вы считаете, если эныки-бэныки ели вареники и еще и клецки, почему вышел именно зеленый матрос? Он, что был тлей?
Татуля не стал сразу спешить с ответом, а выдержав паузу, по научению Флюсика сказал:
--
Я считаю, что это он от морской болезни зеленый...
Флюсик одобрительно кивнул, тихо подсказывая слово "страдает"
Студенты совсем освоившись на лекции посыпали вопросы с разных сторон. Татуля отвечал выборочно.
Одна амеба спросила:
- Вы много путешествовали по планете, хочу спросить вы видели Маргеналовые облака?
Этот вопрос озадачил даже Флюсика, он себе представил фрегат-скорлупку, с мачтами паутинками и на нем тля-матрос созерцает Маргеналовые облака...Терпение Магистра иссякло да и отпущенное время вышло. Флюсик тряс колокольчик, фиксируя окончание диспута.
После лекции Флюсик и Татуля сразу получили гонорар. Секретарша миссис Ипи оказалась - жирной волосатой гусеницей с писклявым голоском. Флюсик подарил ей эпилятор.
Следуя планам Флюсика им предстояло еще много успеть. Альбиносика он отправил в издательство, предлагать к печати свою балладу.
--
И шо за цю баланду дадут денег? - удивлялся Татуля.
Их следующий визит был в "сэконд хэнд". Тамощная заведующая - моль нелегально занималась скупкой краденного и валютными операциями. В сэкондхэнде в навал лежали ношенные вещи. Старая моль сидела на раздаче. Большая часть вещей, особенно пальты, были изъедены ею же. Вид косматой, огромной моли озадачил Татулю. За прилавком сидел Сыдарыха-моль, который глядя на мизерного Татулю укоризненно сказал:
--
Ну шо, допился?... - в воздух взлетела бронзовая пыль
Стоящий сзади Флюсик объяснял Татуле, что это не Сыдарыха, а лишь сходство - метаморфозы природы.
Обменяв университетские деньги на условные единицы Флюсик и Татуля отправились в лучший ресторан "Икака", там их ждала Систерция.
Официант ресторана таракан по имени Человерк обслуживал посетителей не разгибая спины. Иногда на спине у него помещался заказ и т.к. по высоте его спина была в ровень со столами, то создавалось впечатление самопроизвольного движения столов с едой. Принимая заказ у Флюсика, глазами на уровне стола, таракан указывал на Тату-тлю, говоря, что ресторан для пауков.
- Пауками не рождаются, ими становятся. Эта, как вы говорите Тля скоро станет, минимум, что клопом...
Видимо испугавшись перспектив роста тли, таракан, принимая заказ, не сводил глаз с Татули и в конце разговора даже предложил посетить цирк при ресторане.
- И что будут дрессированные мухи? - сверкая всеми глазами спросил Флюсик
- Да, впервые в нашем городе - МУХА-ГИГАНТ. С программой "Мистер Немо- дирижабль"
- А кто ее дрессирует?
- Этот мух работает без посредников.
Очень скоро официант принес заказ. Флюсику и Систерции принесли жаренных мушек (спутниц порченных помидор), Татуле принесли суп, в тарелке плавала варенная инфузория. На второе - колбасную "бацылу", вместо гарнира салат из микробов...
- Если я доберусь до мисс Немы я из нее сделаю самую большую пресерву и мне хватит еды на год... - сказал Флюсик
- А если я доберусь до шеф-повара, то йому будэ "трубач"
Официант принес еще графинчик с прозрачной жидкостью, сообщив, что это настойка из мух, как они заказывали.
- Может закажем коньяка из клопов? - неуверенно предложила Систерция.
Выпив настойки Татуля стал понемногу адаптироваться. Он увидел, что его жена Систерция тоже из паучьих. Но он никогда не видел паука с лисьим хвостом. Она, в свою очередь видимо стеснялась, что муж у нее такой крошечный и делала вид, что они просто знакомые.
Здесь же в ресторане сидел клоп-Жлоб, он был клопом в законе, его уважали даже пауки. Для клопа он был - худощав. "Если мне попадется бегемот Мартан - говорил он - я из него всю кровь высосу в момент..."
Татуля представил себе эту сцену; как клоп-Жлоб в момент высосал бегемота и как оставшаяся шкура плюхается на арену цирка.
После выпитого клопьяка у Татули появился аппетит и он подъел принесенные закуски. Его немного развезло и он почувствовал в себе прежние силы. Тогда он демонстративно залез на возвышенность, где играли музыканты и стал опутывать на манер паучка муху-певичку ресторана.
Сидевший в углу косматый паук, весь в заклепках возмутился:
- Прискакала тля - бля-
хой била муравья - зря ...
- Та, сильно жужжит як клоп...- оправдывался Татуля - хотел сделать чуть тише...
Рядом сидящая моль умиленно сказала: - Ой эта крошка сегодня проходила через мои вторые руки, первыми - я считала кассу...
Татуля вернулся за свой столик с вопросом: - А дэ Бильбиносык?
- Он в редакции, уже пять часов - сказал Флюсик - после цирка - сразу за ним...
- Здесь в мире насекомых очень узкая специализация: Тараканы например всегда - официанты, комары - риэлторы, пауки - владельцы баров-ресторанов, клопы - охрана, мухи на рынке - проводил классификацию Флюсик
- С этими писателями столько хлопот - со вздохом сказала Систерция
- Наша Мухнеса може только в гипермаркете работать.
- Если бы мы меньше выпили бы муравьиного спирта. То сейчас работали бы официантами... - подытожил разговор Флюсик.
Когда друзьям после вина захотелось зрелищь они обратились к таракану и, он их любезно согласислся проводить.
Спустившись по винтовой лестнице они оказались в цирке. Представление было в самом разгаре. Друзья не стали спускаться вниз, в первые ряды, а уселись на галлерке. Конферансье - кузнечик с красным опереньем, объявил следующий номер " Братья Блохиадо" и на арену выскачило очень много блох и тут началась прыготня, без всяких вспомогательных средств. Блохи подпрыгивали под самый купол, на своих двоих. При этом в верхней точке своего прыжка блохи корчили свои противные рожы зрителям галлерки. Татулю занимало это выступление, он кричал: "Блоху - на мыло", пытаясь перехватить очередного прыгуна в воздухе. Потом был номер "Тараканья джигитовка". По арене бегали тараканы поднимая много пыли, производя страшный топот. " Теперь я знаю где стажеруються официанты. - сказал Флюсик.
Оказалось, что весь комплекс в который входили ресторан, цирк, издательство и многое другое было одним большим домом быта с общим названием "Страдание паучка". По дороге им попадались вывески "Ремонт обуви", "Пошив брюк", "Вставка змеек". В издательство вела винтовая лестница вниз из кулис слоновника цирка. В коридорах издательства еще была слышна цирковая музыка. Пройдя несколько поворотов, друзья уперлись в дверь главного редактора. У дверей стоял бритый клоп.
- У нас произведение, мы к главному - делово брякнул Флюсик.
Войдя в кабинет они увидели горящую настольную лампу, в в центре сидел огромный паук - пиццеед, его так называли из за любви к куриной пицце. В углу под световым колпаком, на большом стуле сидел утомленный муравей Альбиносик.
- У нас произведение - начал Флюсик
- Про что? - без интереса спросил паук
- Баллада о карандаше...
- У нас уже один есть - сказал волосатый паук, подергав за паутинку связанного Альбиносика.
- Я вижу наш друг к вам привязался - А как на счет аванса за баландду - то есть балаладу, ну вы меня поняли - Флюсик явно нервничал.
Паук косматой лапой, со злостью стал теребить сшитую рукопись
- Что за чушь вы написали:? - Какие то пьющие крандаши
- Карандаш сначала не пил, это все его жена - вставила реплику Систерция
- Этот "Альба на тросике" тоже прикидывался непьющим - паук опять дергнул Альбиносика
Флюсик, прочувствовал строгость главного редактора, шепнул ему на голову:
- Все это написал и придумал красноглазый муравей ...
- А вы, что не писатели, что ли?
- Мы конечно писатели, но наши баллады остались дома ... А это вам - презент - и Флюсик протянул пауку эпилятор.
В глазах главного паука сверкнул жуткий огонек.
- А от чого страдает паучок? - неуверенно спросил Татуля
- От того, что постоянно жаждет МУ-ХУ - зловеще произнес редактор. Вы такие же писатели как я редактор. Красноглазого я расколол, под пытками он мне все рассказал. - Альбиносик скорчил страдальческую рожу.- Я знаю цель вашего прибытия! Вы хотите "сделать" Центробанк", который находится на нашей территории. Сейчас вы быстренько мне изложите план ограбления и мы с вами и моими ребятами "делаем" его, вы получаете свои 5% и билет на аэробус "Мис Немо".
Флюсик не стал излагать вторую часть плана ограбления, в которой им предстояло снова стать большими и выудить деньги из банкомата
Паук - пиццеед вызвал своих подручных, которые были неплохо экипированны, и вся эта писательско-редакторская свора двинула в сторону Центробанка Они долго спускались по вентиляционным каналам, пока не очутились у главного сейфа. Альбиносика развязали и запустили внутрь замка - срисовать код замка. Набрав код, с помощью полиспастов, натянув тросы паутин, дверь сейфа медленно стала отворяться.
Перед глазами грабителей выросли штабеля слитков килограммового золота. Глаза горели у всех, даже у Альбиносика. Лицезрение слитков золота занятие захватывающее, но когда встает вопрос о том как его взять, становится ясно, что эта работа не для паучьих лап.
Весь гнев и ярость пауков должны были обрушиться на автора баллады, как первопричине провала. Но в этот момент снаружи банка раздался мегафонный голос, предлагающий - сдаваться...
- Кто это там гавкает? - возмутился паук-пиццеед и достав эпилятор, начал оголять свои ноги.
- Выходи по-одному, оружие на асфальт; кнопка "Ctrl-Alt" - посыпались рифмы Бульдога.
Татуля представил голого паука, после эпилятора, как буд то вылепленного из теста, эдаким "Эныком-Бэныком" - жертвой террористов, в глазах группы Эльфов.
Флюсик поспешно уносил свой круглый зад по вент. коридорам.
Паук махнул одной лапой и Татуля вылетел на улицу ... Полицейские машины, все оцепление группы Эльфов, щелканье затворов автоматов и фотоаппаратов встретили вылетевшего на ступеньки банка Тату-тлю
- Это первый заложник, нужно его допросить - сказал Бульдог - Кто главный у террористов? - кричал он.
- Это же надо - удивлялся Сиксота - что бы тля была так похожа на Татулю
Татуля сидел в микроавтобусе, укутавшись в одеяло. Ему дали черный горячий напиток, пахнущий не то сыростью не то клопами.
- Ну что выпьем чернил? - спросил рядом сидящий Флюсик - у меня есть план: Станем карандашами и будем брать магазин "Канцтовары"