7. (varyuhin@mail.ru) 2009/07/26 19:05
[ответить]
Неплохо. В целом.
Однако, согласен с предыдущими комм, некоторые образы не очень... и концовочка выбивается. На мой взгляд.
Успехов!
6. (sedric2008@gmail.com) 2009/07/19 11:56
[ответить]
>>5.Балыков Виктор Геннадьевич
>Интересное стихотворение, но ошибки в создании образов сводят ваши старания на нет. Давайте попробуем разобраться.
Спасибо. Насчет стремления вырваться и тоскующих рук вы совершенно правы. Действительно, неловко выглядит. Но "дрожание", "чумные запахи"? Разве стих должен быть убедительным?
5. * (victorgunn1956@list.ru) 2009/07/19 11:16
[ответить]
Интересное стихотворение, но ошибки в создании образов сводят ваши старания на нет. Давайте попробуем разобраться. "Затих мой сад" - на мой взгляд, такое начало стихотворения очень слабо. Резкая конкретика и последующая отрешённость контрастируют не в пользу стиха. Ломаность стиха очень интересна, и сама по себе несёт большие возможности, но требует точности в построении образов. А у вас, строчка "чумные запахи..." смотрится вырванной из контекста. Чтобы это исправить, с ними что-то должно происходить. Две последующие строчки читаются, как "стремление найти в себе... тоскующие руки". И в последней строке: - "дрожание" - это движение, а движение никуда нестись не может. Мне кажется, что всё это не сложно исправить, и тогда получится замечательное стихотворение. Удачи.
4. * (migor180@gmail.com) 2009/07/15 09:03
[ответить]
>>1.Макаров Алексей
>Кажется, стих бортся с собственной образностью.
>В созерцательном стихе это не очень удачный ход. Созерцательность тредует некотрой внутренней цельности.
Мне кажется, что Иван просто почитал Фета на сон грядущий. В те времена такие стихи были чуть не за правило. Прекрасная попытка по-моему. Если бы еще и осовременить, было бы вообще классно.
3. (gulzifa2003@yahoo.com) 2009/07/11 06:07
[ответить]
Извилистые линии
Кустов, пожатых ветром и молчанием,
Змеились в глубине набухшей темнотой.
2. (sedric2008@gmail.com) 2009/07/09 18:23
[ответить]
Ага, как писал Клоссовски, "лишь Господь во мне сражается с Господом" :)
Я специально хотел, чтобы стихотворение было ломаным. В нем нет единства между садом, небом и созерцателем. Скорее в нем ненавязчиво подчеркивается удушливая уродливость мира земного для несуществующего наблюдателя. Впрочем, возможно, мне все это не удалось.
Кстати, лилии самые обычные, садовые. Когда они закрываются на ночь, их лепестки очень похожи на узкие женские ладошки.
1. *2009/07/09 09:29
[ответить]
Кажется, стих бортся с собственной образностью.
В созерцательном стихе это не очень удачный ход. Созерцательность тредует некотрой внутренней цельности.
Стих можно упрекнуть и в мелких смыслоывх неточностях.
(Скажем, лилии, закрывшие ладошки лепесков, вероятно не садовые, а озерные. Но тогда несколько "зависает" акцентированный сад.)
Звуковые решения стиха не всегда удачны. Речь хотя бы о переходе:
.....................Закрыли лилии
Ладошки лепестков в томительном угаре
Июльской ночи. Извилистые линии
Последняя из приведенных строк, на мой взгляд, читается и звучит довольно плохо.