14. * (zmey4ik@inbox.ru) 2008/06/19 13:24
[ответить]
Я не критик, но позволю себе немножечко поумничать. Не со зла, а по доброте душевной :))
1. Вступление очень красивое, выверенное. Но есть пару замечаний:
- " Это мгновение, как об этом обычно и поют в балладах, растянулось в вечность" - это, об этом. Можно просто: Это мгновенье, как обычно поют в балладах...
- "У меня, конечно, появилось время для того, чтобы проанализировать ситуацию, но результаты анализа оказались весьма неутешительными" - как человек, который раз был в подобной ситуации - "охеренная авария" - анализировал произошедшее уже потом. Тело само двигалось, так как нужно было в той ситуации.
2. "пробудило инстинкты наемника" - вряд-ли наемника - убийцы, воина.
3. "этого лука, был сбит тот нож". Этого-тот - повторушка.
4. "Подошедший беззвучно седовласый мужчина" Лучше - беззвучно подошедший, седовласый...
5. "для воинов того уровня, какого были двое, стоящие недалеко от меня..." "Какими были" главное в предложении не уровень, а воины.
6. "Она была умна и непринужденна в общении. Она могла бы" Она была, она могла бы - повторушка. :)
7. "Скорее всего, она была лучницей." - объясни, почему. Ведь цепкий взгляд свойственен не только лучникам. Или убери предложение.
8. "был мужчина, было не так просто. То, что он был" - из 7 слов 4 был.
9. "Он обладал очень широким кругозором... него была уверенность полководца и рефлексы наемника" Рефлексы наемника - получить деньги помахав мечом и не погибнуть при этом, а потом прогулять из. Полководец и наемник - несовместимые вещи. Подумай.
Красиво, интересно, сладенько... Я бы переделал часть о карнавале. Не рассказывал что было, а показывал. :) Умница :)))
13. * (danka_nova@mail.ru) 2008/04/08 12:56
[ответить]
>>12.LazyRat
>Подумайте всё же перейти на повествование от третьего лица и поработать над стилем. У вас всё получится.
ооооочень подмывает "отмазаться", тем что "оно очень старое..."
не буду...
(в первую очередь потому, что с тех пор я так толком ничего и не написала ((( )
но... в последующих недописанных произведениях - у меня по крайней мере от третьего лица )))
(мне просто это уже раньше рекомендовали ))) )
насчёт "поработать над стилем"... ну... собственно затем я на СИ и вышла )))за грамотной критикой, которая есть неотъемлемый элемент самосовершенствования )))
поэтому - СПАСИБО я говорю совершенно без иронии!!! ))
(с чем из критики я не согласна - так сразу и пишу))) )
а получится ли у меня это пресловутое "всё"... хорошо бы...
ну... как говорится - есть только один способ это узнать ))))
12. * (lazyrat@mail.ru) 2008/04/08 12:44
[ответить]
Подумайте всё же перейти на повествование от третьего лица и поработать над стилем. У вас всё получится.
11. * (danka_nova@mail.ru) 2008/04/08 12:04
[ответить]
>>10.LazyRat
>Собственно танца я не увидел - а ведь его следовало бы сделать кульминацией...
ну... так мне показалось правильнее...
замаскировать сам танец в массе текста, но отослать к нему читателя последней фразой...
тут, мне кажется - вопрос не канонов, а вкуса ))
>композиция расказа сложная, с ретро-врезкой - похоже, вы не ищете лёгких путей :о)
эээ... про "ретроврезку" - сорри, не совсем в курсе, что это значит :((
(ну... по контексту, пожалуй догадалась... но... я в теории писательства... в терминологии... ((( )
>Увы, имеется куча заряженных, но невыстреливших ружей - что за драка, в которую ввязалась неведомая Я,
была у меня идея и про "что-то большее"...
но... так и осталась "может быть, когда-нибудь" )))
а "ружья"...
ну... то что ОНА - наёмница, упомянуто дважды... опять же из "таверны" она шла "на встречу с заказчиком"...
да и обдумывая своё положение - называла преследователей - "объектами"...
жалко...
мне казалось, я достаточно чётко "намекнула" на то, кто она такая (((
жалко, что это не так ((((
>Обратите внимание:
>>Разобраться, кем был мужчина, было не так просто...
>Надеюсь, понятно - злоупотребление глаголом "быть", следите за собой.
а вот за это - отдельное спасибо!!!!
да ушшш... когда эти БЫ.. выделенны - сама вижу, что корявенько (((
к сожалению - это произведение я править уже не могу (оно издавалось...), но в дальнейшем - буду внимательнее )))
(тем более, просмотрев этот отрывок, поняла, что заменить их довольно легко - "оказалось", "являлось"... а кое где - вообще опустить...)
пасиб огромное, за такой подробный разбор!!!
постараюсь учесть в дальнейшем )))
10. * (lazyrat@mail.ru) 2008/04/08 11:41
[ответить]
Собственно танца я не увидел - а ведь его следовало бы сделать кульминацией... композиция расказа сложная, с ретро-врезкой - похоже, вы не ищете лёгких путей :о)
Увы, имеется куча заряженных, но невыстреливших ружей - что за драка, в которую ввязалась неведомая Я, каким боком тут оказалась замешана парочка, и кто супостаты - рассказ сильно тяготеет быть главой-отрывком из чего-то большего.
Обратите внимание:
>Разобраться, кем был мужчина, было не так просто. То, что он был воином - не вызывало сомнений, как и то, что он далеко не из последних. У него были манеры джентльмена, хотя некоторые его шутки могли показаться неприкрытым оскорблением, однако он не давал собеседнику почувствовать себя обиженным. Он обладал очень широким кругозором и с легкостью уводил беседу в самые неожиданные области. У него была уверенность полководца и рефлексы наемника. Определить, что изображал его костюм, я так и не смогла. Маска его прикрывала верхнюю половину лица притеняя глаза, однако, никакая маска не смогла бы скрыть его цепкий, словно пронизывающий насквозь взгляд. Волосы его были седы, однако стариком он не был, а его бородку я сперва приняла за часть маски.
Надеюсь, понятно - злоупотребление глаголом "быть", следите за собой.
Удачи!
9. * (danka_nova@mail.ru) 2008/03/30 15:55
[ответить]
>>8.Улисс
>Да.
>Понравилось.
>Ё-моё, хватит стихи писать, надо и мне что-то таое...
>ысли то есть - времни нет...
пасиб )))
а когда таки соберётесь - с удовольствием почитаю, (ишчо и гордиться буду - что это я на такую мысль натолкнула ;))) )
8. * (ulysses-ant@yandex.ru) 2008/03/28 21:55
[ответить]
Да.
Понравилось.
Ё-моё, хватит стихи писать, надо и мне что-то таое...
ысли то есть - времни нет...
(;-)))
7. * (danka_nova@mail.ru) 2008/03/27 18:02
[ответить]
>>5.Логут Мария
> Здравствуйте,Даша! Пришла с подачи Скади. интересная ситуация: чувствуется отличное знание материала, а вот над подачей надо поработать:) По-моему стоит расписать бой героини с воинами, тогда будет более закончено. Пишите! А ашипки выловите со временем:)
Спасибо большое за внимание! )))
хм... бой...
я как раз и пыталась свести бой к минимуму, чтобы акцентировать внимание на "танце"...
но всё равно - большое спасибо! )))
(а ашыпки... похоже уже не в этой жизни ))) так что они - на совести вёрдовского словарика))) )
>>6.Садху Скилл
>>>4.Губкина Дарья Геннадьевна
>>а короткие... эээ... нудык они у меня все такие )))
>>я даж папку подписала "ВРОДЕ как фентези" )))
>Посчему вроде? Нормальная фэнтезийная миниатюра. Только слишком недоговоренная.То есть ты сценку хорошо списала, но надо чтоб вокруг нее что-то было.
((((
сама понимаю, но ничего поделать не могу (((
когда пытаюсь расписать "предысторию", умираю на кавырнадцатой странице описания родильной комнаты прабабушки...
в смысле - герой живёт своей героической жизнью, а я всё расписываю его прошлое (((
становится скучно, я "откладываю на потом", и ...
и всё...
вообще... есть идея написать нечто длинное, но из таких обрывков... ))) (связь между которыми станет видна не сразу...)
6. * (karmadon68) 2008/03/27 16:15
[ответить]
>>4.Губкина Дарья Геннадьевна
>>>3.Садху Скилл
>а короткие... эээ... нудык они у меня все такие )))
>я даж папку подписала "ВРОДЕ как фентези" )))
Посчему вроде? Нормальная фэнтезийная миниатюра. Только слишком недоговоренная.То есть ты сценку хорошо списала, но надо чтоб вокруг нее что-то было.
5. (logut_mari@hotmail.com) 2008/03/27 16:04
[ответить]
Здравствуйте,Даша! Пришла с подачи Скади. интересная ситуация: чувствуется отличное знание материала, а вот над подачей надо поработать:) По-моему стоит расписать бой героини с воинами, тогда будет более закончено. Пишите! А ашипки выловите со временем:)
С теплом,Светлая.