3. Александр ALL2010/02/25 11:18
[ответить]
>>...он открыл глаза, подхватив упавшего из ниоткуда розового слон, - вот так!
СлонА. Во всем должен быть порядок ^_^
А представь, вот изменить концовку. Фея под предлогом показать чудо заманивает Сашу в цех по производству подарков маленьким ненасытным детям. Там ему говорят:"Попробуй, щелкни пальцами". Он щелкает и начинает уменьшаться в размерах, одежда меняет цвет и фасон. Перед нами появляется новый маленький эльф. И теперь уже огромная для него фея наклоняется и кричит, -- Быстрее! Не так! До Нового Года всего час! Тут можно сделать затемнение экрана и титры )
Идея такая возникла после внезапной смены настроения героев. Фея сначала надутая, потом добрая и улыбчивая, далее вообще гроза Ж)
>> - Не такого! - завопила Фея, - не такого! Посмотри внимательно на письмо!
PS просто обожаю нестандартные речевые обороты, встречающиеся в твоих рассказах ^___^
>> ...принц Себастьян Третий разглядывал уличные снежинки, смешно расплющив свои королевские веснушки о стекло.
2. (brejjtbarg@rambler.ru) 2009/12/20 17:25
[ответить]
>>1.Во, Ди В.
>Рассказ хорош, но, на мой взгляд, пока ещё во многом сыроват. Разрешите мне немного покритиковать... Или даже много. ;-)
>
>Мне показалось, что начало затянуто. Я бы посоветовал подсократить - сделать динамичнее. В частности, убрать упоминание о "принце Себастьяне Третьем" и мамин крик - они ничего не дают для развития сюжета. Вообще я бы переписал начало покороче:
>====
> Это был вечер как раз накануне Нового Года - очень, очень странный вечер. Мальчик Саша разглядывал уличные снежинки, смешно расплющив веснушчатый нос о стекло - и тут произошла первая странность. Странным было уже то, что одна из снежинок уселась на подоконник и уставилась на Сашу огромными голубыми глазами. Еще более странно - она тоже была вся в веснушках!
С частью критики согласен, однако, не кажется ли Вам, что в Вашем варианте слишком часто повторяется слово "странно"?
Но ведь я здесь чтобы говорить об оригинале, а не о критике? )))
А вот авторский вариант мне больше понравился и не показался чересчур затянутым. И история с Себастьяном Третьим, напротив, разбудила воображение, мальчик фантазировал, а следом за ним и я, читатель.
Не понравилось про мамин крик, забившийся в щель под дверью. Как-то коряво, хотя и понятно по смыслу.
Хороший рождественский или новогодний рассказ, создает загадочную атмосферу ожидания и эффект присутствия.
Есть еще несколько моментов, выбивающихся по стилю и корявых по описанию, про часть из них написал первый уважаемый критик, про другие не буду, пусть автор сам посмотрит. К рассказу стоит еще раз вернуться со свежим взглядом.
1. * (divvo@list.ru) 2009/11/28 00:36
[ответить]
Рассказ хорош, но, на мой взгляд, пока ещё во многом сыроват. Разрешите мне немного покритиковать... Или даже много. ;-)
Мне показалось, что начало затянуто. Я бы посоветовал подсократить - сделать динамичнее. В частности, убрать упоминание о "принце Себастьяне Третьем" и мамин крик - они ничего не дают для развития сюжета. Вообще я бы переписал начало покороче:
====
Это был вечер как раз накануне Нового Года - очень, очень странный вечер. Мальчик Саша разглядывал уличные снежинки, смешно расплющив веснушчатый нос о стекло - и тут произошла первая странность. Странным было уже то, что одна из снежинок уселась на подоконник и уставилась на Сашу огромными голубыми глазами. Еще более странно - она тоже была вся в веснушках!
====
- и так далее.
Кстати, обычно веснушки появляются от весеннего солнца. Или, кажется, от нехватки витаминов... :-(
Еще посоветовал бы править, править и править. Например, выражение "со смеху" - слишком просторечное, выбивается из стиля. В литературном тексте, по моим ощущениям, употребимо только в составе устоявшегося словосочетания "покатиться со смеху". К тому же уже ранее было "от смеха". Рекомендую: "которая до того задорно хохотала, что вся тряслась и ярко блестела". Ещё пример, фраза "но догадался по ее голосу, что она подмигнула" - на мой взгляд, корява и избыточна, достаточно сказать: "но догадался по голосу". И таких примеров много, увы.
Ещё - будьте аккуратнее со словами. "Она искрилась" - ассоциация с коротким замыканием. Можно написать: "искрилась в свете" - чего? Настольной лампы? Какой может быть свет лампы, когда мальчик поздно вечером разглядывает снежинки на улице? Может быть, в свете полной луны? Тогда так и надо написать.
Фраза "... она забилась в форточку" вызывает в воображении картинку: она залезла внутрь форточки. Или пролезла в щёлку приоткрытой форточки. Надо сказать как-то по-другому, например: "начала/стала биться в форточку".
И т.д., и т.п.
На этом о плохом всё, теперь о хорошем.
Интересный сюжет, замечательные идеи и трогательный человечный финал. Стопроцентное попадание в тему конкурса. Отшлифовать - будет чистой воды брилиант. Но даже так, как есть, было интересно и приятно читать. Спасибо!