4. *2016/04/19 21:54
[ответить]
>>3.Мари
> Здравствуйте, Евгения!
>Ваша дочь первой прочла стих, надеюсь? :)
Она, кстати, еще и не видела. Срочно исправить.
>Трогательно, красиво написано. Особенно прониклась началом стихотворения.
Весна - она вообще трогательная)))
Спасибо, Мари!
3. *2016/04/19 20:08
[ответить]
Здравствуйте, Евгения!
Ваша дочь первой прочла стих, надеюсь? :)
Трогательно, красиво написано. Особенно прониклась началом стихотворения.
2. *2016/04/19 19:55
[ответить]
>>1.Клинов Олег
>Женя, продолжаю читать твои стихи к дочери - и переиначивать их мысленно :))
Привет! И продолжай, и хорошо.
>Во-первых, у тебя опечатка в слове 'шесТнадцатью' )))
упс. Исправлено.
>Дальше будет брюзжание и наглое вторжение в творческий процесс ))) Поскольку у тебя мэйла в данных раздела нет, вынужден все это вывалить сюда.
А я даже и не думала мейл выкладывать, а вот он для чего оказывается нужен!)
>Мне показалось, что фонетически плохо 'сонм на', надо бы заменить (см. далее).
Фонетически -да. Но больно слово красивое.
"..на небе звездный сонм горит,
Муз'ыки дальной сл'ышны восклицанья,
Соседний ключ слышнее говорит..." Тютчев
>Не вполне укладывается в стилистику, по-моему, 'злая' метель яблонь, да и то, что она прямо скроет зенит - выглядит неточным, да и вся строфа слегка неясна - это метель яблонь томит обещаньем? (опять-таки см. далее вариант замены, как пример).
Злая она потому, что весну закончит. Заменить слово можно, но смысл именно в условном "зле".
> И еще - а тебе не кажется, что в первых трех строфах ударные (поворотные в плане смысла) строки не четвертые, а третьи, и лучше было бы поменять их местами? Т.е. чтоб в 1-й 2-й были не перекрестные, а кольцевые рифмы, а в третьей и того круче. Ну и еще пара мелких моментов по знакам препинания и т.п. ...
Вот действительно! Так со смысловыми строками само получилось. Мне кольцевые нравятся, но здесь не вижу их. Есть огрехи, согласна, но дочищать времени в утреннем транспорте не хватило, а выкладывание на си, как точка с запятой, получить мнения и уйти с идеями на доработку)).
>Ну, в общем, вот сама попробуй прочитать так:
>Пахнет жизнью земля,
>Почек рой - на сносях...
>В зиму будто зачах -
>Бог опять у руля.
>Ты, с шестнадцатью зим
>И шестнадцатью лет,
>Веришь в этот обман...
>Я - почти уже нет.
Вариант. Но..
В общем, поправила по-своему)))
Даже дополнила.
1. 2016/04/19 13:38
[ответить]
Женя, продолжаю читать твои стихи к дочери - и переиначивать их мысленно :))
Во-первых, у тебя опечатка в слове 'шесТнадцатью' )))
Дальше будет брюзжание и наглое вторжение в творческий процесс ))) Поскольку у тебя мэйла в данных раздела нет, вынужден все это вывалить сюда.
Мне показалось, что фонетически плохо 'сонм на', надо бы заменить (см. далее). Не вполне укладывается в стилистику, по-моему, 'злая' метель яблонь, да и то, что она прямо скроет зенит - выглядит неточным, да и вся строфа слегка неясна - это метель яблонь томит обещаньем? (опять-таки см. далее вариант замены, как пример). И еще - а тебе не кажется, что в первых трех строфах ударные (поворотные в плане смысла) строки не четвертые, а третьи, и лучше было бы поменять их местами? Т.е. чтоб в 1-й 2-й были не перекрестные, а кольцевые рифмы, а в третьей и того круче. Ну и еще пара мелких моментов по знакам препинания и т.п. ...
Ну, в общем, вот сама попробуй прочитать так:
Пахнет жизнью земля,
Почек рой - на сносях...
В зиму будто зачах -
Бог опять у руля.