Анна : другие произведения.

1. Из дневника. Март-апрель 2018

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
  • Аннотация:
    Величайшее чудо библейского масштаба, происшедшее в моей жизни, приведшее к очень трудному испытанию, замечательному прорыву, сердечному исцелению и подъему (upgrade). Начало - Часть 1.

"Я назову... нелюбимую -- любимой"

(Римлянам 9:25, современный русский перевод)

  
  
   26 марта 2018 г.
  
   15 марта 2018 г. я выставила на продажу в интернете свой старый автомобиль. В феврале я потратила немало на ремонт, когда появились шумы впереди, в моторе, и вот опять появились шумы, скрежещущие звуки, на этот раз сзади. Я ее не продавала, т.к. она расходует очень мало бензина, а дорогой февральский ремонт показал, что продолжать ее держать слишком дорого. Я решила лучше ее продать, чем тратиться на ремонт. Думала, что, возможно, она пригодилась бы автомеханику, который любит трудные задачи, ведь у этой машины много проблем.
  
   Бог сказал мне запросить конкретную цену. Это не была моя цена. Я не так продаю вещи в интернете. Обычно я ставлю самую высокую разумную цену, и затем постепенно понижаю ее, пока вещь не продастся. Я бы наверняка выбрала более высокую цену, по крайней мере в полтора раза выше. Но я послушалась Бога и поставила Его цену, понимая, что у Него на примете есть определенный человек, которого Он хочет достичь через эту цену.
  
   Первый человек, который откликнулся, написал, что мое объявление оказалось опубликованным в другом регионе. Я поняла, что проявила недосмотр, и поэтому переместила объявление на нашу местность. Это было уже среди ночи, часа в два.
  
   Вскоре прислал СМС человек, указав свое имя и фамилию. Не хочу упоминать их, ограничусь инициалами - ДС1. Он написал, что эта машина может спасти его жизнь, т.к. ему нечем добираться на работу и он платит людям за то, чтобы его подвозили. После него очень многие писали, человек, пожалуй, 20, почти все мужчины. Они или ограничивались только именем без фамилии или вообще не упоминали имен. Только одна девушка откликнулась.
  
   Я обозначила состояние автомобиля как "утильсырье" из-за множества проблем. Думала, люди поймут, что это не надежное транспортное средство. К сожалению, у столь многих из них, включая ДС, не было такого понимания. Очень печально.
  
   Не хотелось заниматься этим хлопотным делом как раз перед субботой. Это также было провидением Божьим. Я отвечала, что самое раннее, когда можно придти посмотреть машину, - это в воскресенье утром.
  
   Позже в пятницу ДС попросил, чтобы я прислала ему фото машины, потому что он хочет послать его кому-то и сказал, что он не может найти страницу с объявлением о ее продаже. Я ответила, что не могу послать ему фото; послала ему ссылку на страницу с объявлением. Я не могла сделать снимок, т.к. в то время не могла выйти из дома, а машина стояла вдали от дома.
  
   Позднее я стала готовить машину к тому, что она перейдет к новому владельцу: убирала вещи из нее, - документы в бардачке, разный мусор, свои личные вещи. Нашла руководство по эксплуатации машины и положила его на заднее сиденье. Оставила свою Библию там, где она всегда была - в выемке рядом с задним сиденьем. Передние сиденья настолько изношены, что покрыты чехлами, чтобы скрыть их ужасный вид. Поверх чехла на водительском месте я всегда кладу специальную плоскую подушку, чтобы было удобнее сидеть. Я сначала убрала было подушку, хотела себе забрать, но почувствовала побуждение Святого Духа вернуть ее на место, оставив для нового владельца.
  
   Я собрала пачку квитанций из предыдущих мест ремонта и положила их под руководством по эксплуатации машины; положила также библейскую листовку "Грех не заведет вас в ад" на дно бардачка; оставила документ о прохождении техосмотра поверх листовки. Вставила компакт-диск с христианскими песнями моей любимой музыкальной группы в CD-плейер и положила в бардачок несколько других хороших компакт-дисков, не явно христианских, чтобы не оттолкнуть неверующего (на случай, если покупатель окажется неверующим).
  
   Песни этой музыкальной группы трогают не только верующих, но и много неверующих. Их песни высочайшего класса в музыкальном плане из всех христианских групп, которые я когда-либо слышала. И наиболее важно то, что они знают Господа лично, их вдохновенные песни настолько реальны, о реальной жизни, так что они достигают сердец людей. Их песни обращаются к насущным нуждам людей, там нет религиозного жаргона или притянутых за уши доктрин. Я как-то прочитала комментарий под одной из их песен в интернете: "я ненавижу религию, но люблю вас, ребята". Так что я надеялась, что человек, который получит машину, если он не знает Господа, извлечет пользу из того музыкального компакт-диска.
  
   Я также почувствовала, как мне, оказывается, жаль терять эту машину. Она мне дорога тем, что мне ее подарил муж, и он научил меня ее водить. Это также моя первая собственная машина. Я бы сама ее никогда не выбрала - у нее неказистый вид, а мне нравились машины с элегантными очертаниями. Но когда мы такую элегантную машину купили, она оказалась просто бедствием. У моей старой машины также ручное переключение скоростей (т.е. механическая коробка передач, не автоматическая), оно неудобное (многие женщины в нашей стране не умеют водить такие машины). Мне было трудно с ней управляться года два, хотелось автоматическую трансмиссию. Потом я к ней так привыкла, что и автоматической не хотела. Эта машина также очень экономичная. Я себе не представляла, что когда-то смогу купить какую-то другую машину, ведь она уже не новая, ей больше 25 лет. Ведь я всего 3 машины в жизни водила до прошлого года, и привыкать к какой-то новой мне трудно.
  
   В последние несколько недель до этого я молилась молитвой "Отче наш" так: "Пусть Твоя воля осуществится в мое жизни, а не моя" вместо краткого "да будет воля Твоя". И Господь услышал меня и ответил на эту молитву. В том, что произошло далее вижу ответ Бога на эти мои молитвы.
  
   После вопроса одного из откликнувшихся на объявление я осознала, что мне придется разрешать потенциальным покупателям проехаться на машине. Оставаться с ними одной в это время я не хотела, небезопасно, а оставить незнакомца одного в машине, которую он может просто угнать, - тоже не вариант. Я спросила Бога: "Отче, что мне делать со всеми этими парнями, которые собираются приходить на пробную поездку?". И Бог сказал добавить к моему объявлению условия пробной поездки.
  
   Условия были такие: "Я снимаю номера, вы вручаете мне деньги и свое удостоверение личности. Поездка длится 10 минут. Если вы не возвращаетесь вовремя, то платите за израсходованный бензин. Если вы не возвратитесь через 20 минут, я звоню в полицию. Укажите, что вы согласны на условия пробной поездки, иначе не трудитесь писать мне".
  
   Чуть позже Господь мне открыл, что человеку нужно будет иметь при себе права во время поездки. Я добавила в объявлении, что права им нужно будет иметь при себе, а мне пусть вручат любое другое удостоверение личности, где имя совпадает с именем на правах.
  
   Я попросила ДС посмотреть условия прoбной поездки и сказать, согласен ли он с ними. Он послал СМС, что у него нет никаких проблем с ними, но ему нужно позвонить разным людям, чтобы насобирать нужную сумму.
  
   В пятницу 5 или 6 человек уже оказались в очереди на пробную поездку. Всё больше людей отвечало на мое объявление. Я наконец пришла к тому, что поместила оговорку наверху своего объявления, что мне приходится заморозить этот пост, потому что уже немало людей в очереди.
  
   В тот же самый день, в пятницу, я почувствовала, что Господь хочет, что, если у ДС не окажется денег заплатить за машину, чтобы я предложила ее ему бесплатно. Для меня это сделать было нелегко. Но я ощущала, что это воля Божья, так что приняла ее и была готова. Я поехала в официальную инстанцию, чтобы узнать, как правильно заполнять документацию на машину в случае, если она продалась и на случай, если я ее подарила. Они сказали мне, где что писать.
  
   Я вспоминала все больше и больше другой информации о машине - что у нее меняли двигатель несколько лет назад, что не работает звуковой сигнал, который указывает, что включены фары, когда открываешь дверь и пр.
  
   Люди продолжали писать на телефон и несколько человек на имейл. Пара человек звонили, но я не отвечала на звонки. Я не хотела, чтобы они слышали женский голос, и в объявлении я указала для связи писать или на телефон или на имейл (звонки там не упоминались как возможный вариант связи).
  
   У меня раньше был опыт, который мне показал, что если женщина покупает или продает машину в интернете, она может стать легкой добычей для желающих ее надуть. Когда мы искали машину до того, как купили эту, кое-кто пытался меня провести. Мы были третьими в очереди на аукционе. Другие два человека выставили более высокую цену. Мошенник написал, что он якобы продавец, утверждая, что человек, выигравший аукцион, отсеялся, т.к. не соответствовал правилам аукциона, а второй после него покупатель якобы отказался, и он предлагал мне заплатить ему за машину через Вестерн Юнион. Мы позвонили настоящему продавцу, чтоб удостовериться, и оказалось, что он ничего такого не писал. У меня было в то время имя пользователя, по которому нетрудно угадать женщину. Я извлекла из этого урок. Когда несколько лет назад я пыталась продать машину мужа, то изменила свое имя пользователя.
  
   После того, как я добавила условия испытательной поездки, несколько человек не согласились на них.
  
   Вечером в пятницу я смотрела через окно на мою машину и понимала что я, вероятнее всего, вижу ее в последний раз. Мне было очень жаль ее терять. Я плакала Богу из-за этого. Но я знала, что это Его воля. Поэтому я сказала Господу: "Я не хочу отдавать ее неохотно или по принуждению. Я сделаю это охотно". Смысл был в том, что "доброхотно дающего любит Бог". Я хотела заслужить расположение Бога и исполнить Его волю.
  
   В субботу вечером я собиралась послать ДС текст: "Д., так Вы покупаете мою машину?", но ощутила, как Святой Дух говорил мне смягчить свой подход, перефразировав: "Д., Вы все еще интересуетесь моей машиной?" Он не отвечал. Я понимаю, что у людей в жизни разные вещи происходят, и они не всегда в состоянии быстро ответить. Я чувствовала, как Господь побуждал меня дать ему по крайней мере минут 30. Я так и сделала.
  
   Через полчаса я снова послала ему сообщение: "Д., Вы первый в очереди, поэтому мне нужно связаться с Вами первым". Никакого ответа. Было 8.50 вечера. Я послала еще один текст: "Если я не получу от Вас ответа в течение 10 минут, то свяжусь со следующим человеком в очереди".
  
   Прошло 10 минут. Я уже собиралась посылать СМС следующему в очереди человеку, как ДС ответил: "Мне не удалось раздобыть требуемую сумму".
   Я написала в ответ: "Господь Иисус не беспокоится из-за денег. Сколько у Вас есть?" Никакого ответа. Я понял, что у него вообще нет денег.
  
   Я ответила что-то типа: "Не переживайте по поводу денег. Давайте приезжайте и посмотрите машину". Я чуть было не написала "забирайте машину", но Дух Божий удержал меня, и я написала "посмотрите машину". Я так рада, что не пообещала ему отдать ее, ведь мы отвечаем за наши слова. Если б я написала "забирайте", тогда была бы обязана отдать ему ее, даже если на это не было воли Божьей. А Бог не хотел, чтобы я ему ее отдала, как выяснилось позднее. Я написала: "Я могу Вам ее показать в воскресенье начиная с 10.15 утра". Он ответил, что не сможет приехать до 2 часов дня, т.к. его некому подвезти, а его подруга вернется с работы и сможет подвезти его в 2 часа.
  
   Я ответила: "Я подожду".
  
   Я продолжала припоминать новые факты о машине, и добавила их к своему объявлению. Я все еще думала, что мне нужно будет переписать на ДС документ на владение машиной, т.к. у него нет автомобиля. Но Господь поправил меня, что просто отдать ему машину - это безответственно. Мне нужно узнать сначала, что он собирается с ней делать, если он ее получит, чтобы удостовериться, что она ему не повредит, когда он будет ее владельцем, т.к. это ненадежное транспортное средство. У нас с мужем был печальный опыт с одной машиной, которую мы купили очень дешево, и в течение последующих нескольких месяцев потратили на ее ремонт в пять раз больше.
  
   Я попросила ДС прочитать новую информацию, которую я добавила о машине. Он написал, что читать не будет, потому что ему нужна машина, и ему нужно сделать шаг веры. Это было плохим знаком. Мне было очевидно, что это никакая не вера, а просто плотской импульс. Для меня такая его реакция означала, что он - вряд ли вероятный кандидат на получение моей машины, потому что такое поведение свидетельствовало о легкомысленности, неосторожности и небрежности, показывая, что он готов повестись на первое, что оказалось на его пути без внимательного исследования, т.к. он думает, что оно ему нужно.
  
   На самом же деле у него такой острой нужды нет. Отсутствие машины не является вопросом жизни или смерти. Ничего страшного, если добираться на работу не на своей машине, а другими транспортными средствами, и ничего страшного нет в том, чтобы платить другим людям за то, чтобы они подвозили тебя на работу.
  
   Я ощущала, что должна закрыть свое объявление, потому что все больше людей посылали мне СМСки, а я была не в состоянии отвечать на них. Большинство людей связывалось со мной через СМС. Мой телефон начал барахлить. Стало очень трудно отвечать на СМСки, потому что постоянно выскакивали предупреждающие сообщения. Мне удавалось набрать всего 1 букву, затем нужно было закрыть выскочившее сообщение, причем нередко закрывать его по нескольку раз, потому что эти сообщения выскакивали очень быстро, часто до того, как мне удалось набрать эту одну букву. А не закрывая эти выскакивавшие сообщения я не могла набирать текст. Я поняла, что Господь через это мне показывал, что нужно закрыть свое объявление и тем самым прекратить поток откликов. Так я и сделала.
  
   Я приготовила карточку для ДС со ссылками на некоторые библейские стихи о беспечности, легкомысленности и небрежности как диагнозе его проблемы. Мне хотелось ему помочь. Я думала, что для этого мне нужно сообщить ему о том, в чем его проблема. Я хотела предупредить его об опасности такого его поведения через стихи из Священного Писания такие, как "Нерадивый в работе своей-- брат расточителю" (Притчи 18:9) и несколько других подобных этому стихов. Вскоре я узнала, что ДС отрицательно реагирует на Библию, так что эти стихи не помогли бы ему.
  
   То ли в субботу вечером, то ли в воскресенье утром ДС попросил сообщить ему как добраться до моего дома. Я попыталась узнать, откуда они будут ехать, и сообщила ему название парка, находящегося неподалеку. Он не знал этого парка.
  
   ДС спросил мой адрес, чтобы ввести в свой GPS.
   Я ответила: "Я не хочу разглашать свой адрес".
   Он написал: "Тогда, возможно, Вы хотите встретиться с нами в каком-то другом месте?"
   Я ответила: "Моя улица мне подходит".
   Он: "Тогда мы узнаем Ваш адрес".
   Я ответила: "Не совсем так :)". Наконец с неохотой я написала название своей улицы и добавила: "Это - тупик. Моя машина запаркована у третьего дома слева позади белого грузовика, желтого джипа и серой машины".
  
   Я молилась Богу, чтобы его подруга не выходила из машины и не вмешивалась. Господь ответил на мою молитву. Я благодарна Ему за это.
  
   На следующий день, в воскресенье я немного волновалась. Пыталась все подготовить, снять номера. Это оказалось трудно. Мне удалось открутить их с большими усилиями.
  
   Я не знала, брать ли с собой собаку или нет. Думала поначалу, что лучше ее не брать, но услышала Божий голос, что хорошо будет взять с собой собаку на прогулку, ожидая покупателей. Тогда я буду ходить вдоль улицы, а не стоять одна на месте. Теперь, когда я пишу, то понимаю, что для соседей было бы необычно видеть меня на улице одну, без собаки.
   Другое преимущество я обнаружила позже - ДС и его подруга не будут видеть, куда я пойду после встречи с ними, я буду просто прогуливаться с собакой в любом направлении. Третье преимущество я обнаружила позднее.
  
   Я обвязала вокруг дерева длинную временную привязь для собаки. Дерево находится у дома соседей, рядом с которым стояла моя машина.
  
   Пыталась найти свой кошелек, и никак не могла, поэтому немного опаздывала. Я почему-то думала, что они приедут после 2-х часов, поэтому я и не выходила до двух. В 14:00 ДС позвонил. Я нажала кнопку ответа (а это не было мудро), но мой телефон сдох в это самое мгновение. Он нередко вырубается, когда заряд батареи приближается к 50%-ному уровню. Я позже сообразила, что хорошо, что он не слышал женский голос по телефону. Мне пора было выходить. Я видела через окно, как он стоял у моей машины, заглянул вовнутрь, потом возвратился к их машине и забрался в нее. Я вышла.
  
   Их машина стояла напротив моей на той же стороне улицы, что и моя квартира. Его подруга сидела за рулем. С ними в машине оказалась собака такого же самого размера, формы и цвета, как моя (третье преимущество). Позднее я почувствовала, что сходство собак тоже имело значение, только не могу толком объяснить, какое, также не чувствую необходимости спрашивать об этом Бога.
  
   Я была одета в красную куртку, довольно яркую, которую легко заметить, но, думаю, что они не заметили, из какой квартиры я выходила, потому что их внимание было устремлено на мою машину без номеров. Также моя квартира находится немного позади них. Другой момент: я уверена, что они не ожидали, что владельцем машины окажется женщина, потому что машины с такой трансмиссией водят главным образом мужчины. Этот факт стал для меня очевиден по количеству откликнувшихся на объявление - 20 мужчин и всего одна женщина. А теперь мне вспоминается, что она хотела машину для кого-то другого, а не для себя.
  
   Я обошла сзади другую машину, которая стояла позади их машины, и появилась на улице как бы из ниоткуда, подошла к их машине к ее двери. ДС увидел меня и вышел. Я спросила "Д.?". Он сказал: "Да". Я сказала: "Я - госпожа такая-то" и пожала ему руку.
  
   До этого я тщательно продумала как мне представиться. Подумывала о возможном использовании имени и фамилии, но поняла, что будет лучше сказать "госпожа такая-то". Во-первых, это показывает, что я или замужем или была замужем, и что я не интересуюсь завязыванием каких-то отношений, выходящих за рамки купли-продажи. Во-вторых, использование фамилии создает некоторую дистанцию в общении, к чему я и стремилась. В-третьих, так я не разглашаю свое имя. Чем меньше информации обо мне, тем лучше, потому что я не знаю этих людей. В интернетских объявлениях "для продажи" требуются имена продавцов. Я указала там свою фамилию, которую можно воспринять как мужское имя.
  
   ДС был темноволосый, с густой бородой, постарше моего сына. На его лице было очень интересное выражение, которое трудно определить точно. Оно было почтительное, а также как будто он решал или обдумывал что-то, или на него произвело что-то сильное впечатление или он был изумлен чем-то, как будто он столкнулся с чем-то необычным. Я прицепила свою собаку к привязи, которая была обвязана вокруг дерева и сказала ей: "Сиди там".
  
   Я подошла к двери водителя, отперла ее и сказала: "Не хочется быть на ветру". Я выздоравливала после серьезной простуды, все еще кашляла, поэтому не хотела стоять на ветру. Я не говорила о простуде ему. Я села в машину. На мне было длинное черное платье с расклешенной юбкой до середины голени. Оно полностью закрывало колени, когда я сидела в машине. Я была рада этому скромному одеянию, знаю, что Богу оно нравилось. Я знала, что Господь побудил меня выбрать это платье, чтобы надеть его в тот день. Я бессознательно открыла до половины свое окно.
  
   День был мартовский, самая высокая температура в тот день была 8 градусов, не слишком тепло. ДС был с голыми ногами, в джинсовых бриджах, что мне не понравилось. Но его поведение и выражение лица я оценила.
  
   Я сказала: "Мой телефон только что сдох". ДС открыл дверь с пассажирской стороны и спросил: "Куда мы едем?" Я ответила: "Мы никуда не едем. Я не могу найти свой бумажник с водительскими правами". Было глупо с моей стороны так сказать, потому что я вообще не собиралась никуда с ним ехать. Я собиралась с ним разговаривать. Просто я нервничала и чувствовала себя неловко.
  
   ДС не сел в машину, присел на корточки на землю рядом с машиной. Я спросила его, прочитал ли он новую информацию, которую я добавила к посту. Он сказал: "Нет". Я вручила ему распечатку объявления и сказала: "Вам нужно это прочитать. Я выделила желтым фломастером новую информацию". Он просмотрел распечатку, потом протянул мне листок. Я взяла листок и сказала: "Я вижу, что Вам так неудобно, так что я лучше выйду".
  
   Я выбралась из машины и стала позади нее, положив на багажник свою сумочку. ДС стоял у капота машины. Мне понравилось то, что он был на расстоянии от меня и то, что он не забрался в машину. На меня произвело положительное впечатление то, что он не хотел быть рядом со мной. Думала, что это говорило о его возможном уважении ко мне и определенно о том, что он переживает за свою подругу, заботится о ней и не хочет подавать ей повод волноваться, что он приближается слишком близко к другой женщине.
  
   После этого то, что случилось, было главным образом организовано и соркестрировано Богом. Вместо того, чтобы исправлять ДС, указав ему на то, что именно он делает неправильно, я почувствовала, что Господь расположил мое сердце выразить ему поддержку и ободрение. Я каким-то образом почувствовала, что он нуждался в поддержке, а не в исправлении.
  
   Я сказал что-то типа: "Я обеспокоена тем, что Вы были готовы просто забрать эту машину, не разобравшись как следует в ее состоянии, как будто эта машина - Ваш последний шанс, как будто нет никакого другого выбора для Вас. Бог же дает людям выборы. И вообще дело здесь не в машинах, а в Царстве Божьем".
  
   Он завозражал было: "Мне просто нужно добраться на работу". Очевидно, что идея о Царстве Божьем его не привлекала.
  
   Я продолжала: "У Бога на примете есть определенный человек, которого Он хочет благословить через эту машину".
  
   {Комментарий, добавленный 2 июня. Всего несколько дней назад я поняла, что, когда я говорила: "Дело здесь не в машинах, а в Царстве Божьем. У Бога есть на примете определенный человек, которого Он хочет благословить через эту машину", я пророчествовала впервые в жизни!!!!! Я произнесла пророчество ДС, и оно исполнилось очень скоро. Мне кажется, что ДС вскоре понял, что это пророчество исполнилось, и что Бог имел на примете именно его}.
  
   Я сказала: "Я уже была готова переписать документ на владение машиной на Ваше имя и отдать машину Вам, но Бог сказал: 'Нет.' (Я заметила выражение удивления на лице ДС при этих словах). Бог сказал: 'Тебе нужно сначала поговорить с ним и узнать, что он собирается делать с машиной'. Ведь она может оказаться для Вас проклятием в зависимости от того, что Вы с ней собираетесь делать". После паузы я добавила: "Есть причина, по которой никто не занял Вам деньги".
  
   Я не знала, какова была эта причина, но чувствовала, что это не случайно. ДС почти не задавал мне вопросов, но тут он спросил: "Что Вы имеете в виду, что есть причина, почему никто никто не дал мне взаймы?" Я оставила его вопрос без ответа.
  
   Я предложила: "Давайте предположим, что я переписала документы на Вас. Каковы будут Ваши следующие шаги в таком случае?" Он сказал, что собирается оформить регистрацию на машину, купить страховку, и попытается отремонтировать машину.
  
   Очередность действий не показалась мне правильной. Потратиться на регистрацию и страховку до того, как установить причину неисправности - не мудро. Ведь у него и так нет денег, а ремонт может оказаться дорогостоящим. Я не сказала ему об этом; просто понимала это и держала при себе. Я чувствовала, что говорить ему о том, что он делал не так, будет неправильно, ведь Бог не хочет, чтобы я исправляла его ошибочные действия и указывала ему на его промахи.
  
   ДС снова повторил, что ему приходится платить другим людям, чтобы подвозили его на работу, и добавил, что ему нужно ехать в УТ на работу сегодня вечером. УТ находится где-то в 30 км от нас.
  
   Я спросила: "Вы же не собираетесь сегодня ехать в УТ в этой машине, не так ли?"
  
   Он сказал: "Я не могу на ней ехать, т.к. у нее нет номеров".
  
   Я сказала ему: "Вообще-то можно ездить без номеров, если имеется в наличии подписанный документ на владение машиной. Мой муж купил эту машину для меня в С., и мы ехали из С. несколько часов. Я вела нашу старую машину, потому что тогда еще не умела водить эту, а мой муж ехал позади в этой машине. Потому что если есть подписанный документ, то если бы даже кто-то остановил нас, то все было бы в порядке, т.к. мы только что купили машину и у нас не было никакой возможности оформить ее регистрацию в чужом городе".
  
   Я сказала: "Машина барахлит, скрежет в задней части. Так что она вполне может обломаться через несколько километров, и тогда придется платить за буксировку". Я еще подумала о затратах на ремонт, который может обойтись в кругленькую сумму, но не сказала об этом вслух. Я спросила, есть ли у него кто-то, кто бы мог ее починить. Он сказал: "Да".
  
   "Даже сегодня, в воскресенье?"
  
   "Да".
  
   Он спросил: "Она стоит столько, так?"
  
   Я сказала: "Да" и поняла, что он понятия не имеет о ее настоящей рыночной стоимости, которая намного выше. Я проверяла в интернете.
  
   Я указала пальцем на руководство по эксплуатации этого автомобиля, которое лежало на заднем сиденье, и сказала, что под ним лежит пачка квитанций из разных мест ремонта с указанием починеных неисправностей. Его взгляд выражал неописуемое изумление. Потом я открыла багажник, сказала ему подойти поближе и показала ему запасную шину. В багажнике также была бутылка охлаждающей жидкости для двигателя и бутылка моторного масла той марки, которое предназначена именно для той машины. Я произнесла вслух название марки моторного масла. Выражение изумления на лице ДС было таким, как будто он никогда еще не видел ничего подобного. Я была готова, если Господь мне так скажет, отдать ему эту машину прямо в тот момент. И ДС, очевидно, это понимал.
  
   Я сказала, что багажник сухой, а до этого он бывал мокрым после дождя, но Бог исцелил его. На лице ДС отобразился скепсис. Я почувствовала, что, пожалуй, мне не нужно было говорить этого. Через несколько дней после осадков я заметила небольшое количество воды в багажнике. Бог полностью исцелил протекание воды в багажник несколько лет назад. Процесс исцеления занял приблизительно год. Поначалу после хорошего дождя в багажнике было по стакану воды во впадинах во обе стороны. В течение года количество воды после дождей постепенно уменьшалось, затем оставался только конденсат после дождя, и наконец, багажник оставался полностью сухим даже после проливного дождя. Теперь появление этой воды говорило мне, что я поступила неправильно, сообщив ДС об исцелении багажника. Я испытывала некоторое принуждение (я себя заставляла), когда говорила ему об этом. Не было естественности и непринужденности, какая присутствовала все время в общении с ним до этого.
  
   Я показала ДС последнюю квитанцию за ремонт в феврале по замене ремня кондиционера. Я сделала это, чтобы дать ему знать, что после таких расходов я захотела продать машину, т.к. не хотела платить за новый ремонт. Я не помню, сказала ли я об этом вслух или только подумала об этом. Думаю, что даже если я не говорила, он мог понять.
  
   В какой-то момент я упомянула, что я спрашивала Бога: "Что мне делать с этими парнями, которые собираются приходить для пробной поездки?" и Бог сказал мне добавить условия пробной поездки. Лицо ДС выразило удивление. Я его истолковала так, что он удивился, что Бог может так общаться с обыкновенным человеком даже в наши дни.
  
   Я вручила ему компакт-диск с записью выступления Грэма Кука и сказала при этом: "Я спросила Бога, как Вас подбодрить, и Он сказал мне дать Вам этот компакт-диск".
  
   Я сказала также: "Мне нужно услышать от Бога", имея в виду, чтобы узнать, что мне делать с машиной.
  
   Мне кажется, что для ДС я была хорошим свидетелем царства Божьего. После того, как они уехали, мы с ним продолжали обмениваться текстовыми сообщениями.
  
   Я молилась о том, что мне делать с машиной. Почувствовала, как Господь положил мне на сердце установить причину скрежета. Я послала ДС СМС об этом: "Мне нужно узнать что не так с машиной".
  
   ДС написал в СМС, что если с машиной ничего не получится, он все равно благодарен, что встретил меня и что эта встреча была важна для него. Я ответила: "Бог производит операцию у меня на сердце через встречу с Вами". {Добавлено в сентябре: В то время я не знала, что это будет не просто операция, а целая пересадка сердца}.
  
   После этого он написал еще раз или два раза, что я произвела положительное впечатление на него. Когда он написал во второй раз, мне это не понравилось, выглядело слишком слащаво, как перебарщивание.
  
   ДС упомянул кое-какую свою проблему; я не помню какую именно. Я написала СМС: "Это - плоды; а Бог хочет добраться до корней".
  
   ДС написал: "Корни в том, что меня растлили, когда я был еще ребенком, в школе дразнили и издевались; жена ушла от меня после 18 лет брака".
  
   Я подумала, что это вовсе не корни, просто плохие вещи случились с ним в жизни, разное плохое у всех в жизни случается. Уверена, что корни всегда внутри, в нас, а не в других людях и не в обстоятельствах. Поэтому Бог и может помочь нам. Он может изменить нас. Он не может изменить то, что случилось с нами. Но Он может изменить наше восприятие этих обстоятельств и наши действия.
  
   Я также была озадачена тем, зачем он говорит мне об этих вещах, это выглядело неуместно. Мне нужно было бы спросить Бога об этом, но я не спросила. Моя ошибка.
  
   Я ответила ДС, послав текст: "Мне жаль, что это случилось с Вами. Бог берет такие случаи и превращает их в бриллианты". И упомянула, что подобные вещи случились с Грэмом Куком (чей си-ди диск я дала ДС) и со мной. Позже я подумала, что мне не следовало бы упоминать себя, и я переступила какую-то черту, делая это. Я к нему относилась, как к сыну и находилась под менталитетом таких материнско-сыновьих отношений, которые хорошо работали на протяжении многих лет с мужчинами моложе меня, и у меня никогда не было проблем с ними. С мужчинами моего возраста я веду себя очень осторожно, нередко даже с опаской, я избегаю поступков и слов, которые могли бы быть расценены как приглашение к неподобающим отношениям. Я думала, что ДС воспринимал меня, как мать, потому что я воспринимала его, как сына.
  
   В воскресенье вечером я поделилась с ним стихом из Библии, послав СМС: "Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам" Матфея 7:33. Потом я заметила ошибку и послала СМС: "Матфея 6:33".
  
   Он ответил: "У меня нет Библии. Сущность Бога - в любви, а сущность христиан - в страхе".
  
   Было видно, что у него нет понимания страха Божьего, и я недоумевала о том, что он имел в виду. Очевидно, ему не понравилось то, что я привела из Священного Писания. Я также чувствовала, что не нужно пытаться объяснить ему, что такое страх Божий, это было бы перейти черту, и Святой Дух удерживал меня от этого. Я также подготовила для ДС интернет ссылку на свидетельство Грэма Кука как черновик сообщения, но Святой Дух положил мне на сердце не посылать ему этот СМС также. Я почувствовала, что если послать, то это будет перегрузить его, было бы слишком много для него.
  
   ДС упомянул, что он вырос католиком и пел в церковном хоре маленьким ребенком. В одном из своих текстовых сообщений он написал: "Я не доверяю людям".
  
   Я ответила: "Мне это знакомо. Но чем больше я доверяю Иисусу, тем больше Он доверяет мне, а я - человек". И я не кривила душой.
  
   Его реакции были положительными на многие вещи, но отрицательными по отношению к Библии. Почти все, что я говорила ему и писала было "говорить, как слова Божии" (1 Петра 4:11). Я была уверена, что мои слова проникают до его сердца и оказывают ему духовную помощь. Только стихи из Библии не воспринимались им хорошо.
  
   На следующий день я думала, в какую ремонтную мастерскую обратиться, чтобы найти неисправность в машине. Подумала об одной мастерской, у них цены ниже, но мне придется ждать на улице, в парке, или полчаса шагать домой пешком в одну сторону. Я почувствовала, что Господь говорит мне обратиться в другую автомастерскую, хотя у них цены выше, но у них есть хорошее помещение для ожидания, и еще магазин неподалеку, куда можно пойти за покупками, коротая время.
  
   В мастерской ее владелец встретил меня на улице и спросил, что не так с машиной. Я сказала: "Когда я переезжаю через лежачего полицейского, начинается скрежет сзади, как будто в багажнике что-то катается. Я даже подумала, что там что-то катается, посмотрела, но не увидела ничего, что могло бы вызвать этот скрежет". В то время, как я говорила, мне в голову пришла мысль, что это могло болтаться запасное колесо.
  
   Я попросила, чтобы они ничего не ремонтировали, а только установили причину и сказали сколько будет стоить ремонт, т.к. кто-то хочет купить эту машину. Они установили, что причиной скрежета была незакрепленное запасное колесо. Они его закрепили и ничего не взяли с меня. Я очень их благодарила.
  
   На обратном пути домой в машине я молилась и спрашивала Бога, что же мне теперь делать с машиной. Помолилась всего несколько минут, и услышала, как Господь сказал: "Оставь ее себе". Я была так рада услышать это по нескольким причинам. Я дорожу этой машиной. Я также поняла на основании Библии2, что должна предложить ДС воспользоваться машиной, чтобы он в ней смог добираться на работу. Я чувствовала, что Господь хочет, чтобы я предложила машину ДС на три дня. Но я подумала: "Мне она нужна в среду", и я решила предложить ее ДС только на пару дней - не послушалась Бога. Плохое дело. Позже я почувствовала сожаление из-за своего недоверия Богу в этой области, что я не доверилась Ему полностью. Позже я также поняла, почему Он сказал на 3 дня - у нас была метель, дороги и машины завалило снегом, и я была не в состоянии пользоваться машиной 3 дня, пока снег не растаял.
  
   Я думала, что ДС будет рад воспользоваться машиной, так как ему не придется тратиться на регистрацию и страховку. Было видно, как сильно он хотел эту машину по тому нетерпению, которое он проявлял по ее поводу. Я была рада помочь ему, ведь у него не было денег.
  
   Весь тот день у меня было впечатление, что Бог хочет, чтобы я послала ДС шесть библейских стихов из Псалма 106, но у меня пока не было времени это сделать.
  
   Я позвонила ДС из магазина, ожидая, что он обрадуется услышать, что у него теперь есть транспортное средство, чтоб добираться на работу. Он не подошел к телефону.
  
   Позже он прислал мне СМС, что спал после ночной смены, и не мог ответить на мой звонок и добавил, что он не любит говорить по телефону. Эта отсрочка дала мне время, чтобы послать ему СМС из вышеупомянутых библейских стихов вместе с информацией о машине. Мое сообщение было такое: "Мне тоже не нравится говорить по телефону. "Они блуждали в пустыне по безлюдному пути и не находили населенного города; терпели голод и жажду, душа их истаевала в них. Но воззвали к Господу в скорби своей, и Он избавил их от бедствий их, и повел их прямым путем, чтобы они шли к населенному городу. Да славят Господа за милость Его и за чудные дела Его для сынов человеческих: ибо Он насытил душу жаждущую и душу алчущую исполнил благами" Псалом 106:4-9. У меня есть хорошая и плохая новость о машине. Какую из них Вы хотите услышать первой?"
  
   Когда я думала над стихами для моего сообщения, у меня было желание послать ему еще другие стихи из этого Псалма:
  
   14 вывел их из тьмы и тени смертной, и расторгнул узы их.
   15 Да славят Господа за милость Его и за чудные дела Его для сынов человеческих:
   16 ибо Он сокрушил врата медные и вереи железные сломил.
   20 послал слово Свое и исцелил их, и избавил их от могил их. (Пс 106:14-16, 20)
  
   Но Господь показал мне, что не нужно ничего добавлять, и следует ограничиться только теми шестью стихами, которые Он дал мне. Я рада, что послушалась голоса Господа в этой области.
  
   ДС ответил так: "Почему Вы всегда приводите Библию?" Во мне стала подниматься моя старая природа спорщика, и я подумала про себя: "Это не так. Я приводила библейские стихи вовсе не "всегда", а только 2 раза". Но Господь остановил меня и сказал: "Он тебя спросил "почему?", просто ответь на его вопрос".
  
   Мне хотелось написать: "Моим мотивом было благословить Вас", но Бог проговорил ко мне, что слово "благословить" будет для ДС слишком религиозным и отдаленным, мне нужно выразиться более четко и определенно, чтобы ДС было понятно (да и мне тоже).
  
   Я изумляюсь тому, как Бог защищал ДС от мертвой религии, от неправильных вещей во время моей переписки с ним. Выглядело так, как будто ДС был Его любимчиком. Но это же не так. Насколько я понимаю, Бог любит всех одинаково, так же, как Он любит Своего Сына Иисуса. Через такое Божье водительство, наблюдая за тем, как Он бережно обращается с другим человеком, я могла лучше и более объективно понимать, как Бог любит меня.
  
   Так что я посылала СМС в ответ: "Моим мотивом было подбодрить, воодушевить Вас, но, похоже, что я Вас огорчила. Мне жаль, я этого не хотела".
  
   Он ответил: "Нет, я совсем не огорчился".
  
   Я: "Хорошо". Я верила в его искренность вплоть до этого момента, но этот его ответ мне показался неискренним.
  
   Он: "Мы с моей подругой верим в ангелов, они помогают нам..." Я не поняла, что именно он имел в виду насчет ангелов. Господь задолго до этого положил мне на сердце не касаться их отношений с его подругой даже намеком, не вторгаться в эту область. Так что я удивилась, что ДС сам заговорил на эту тему.
  
   Я подумала: "При чем здесь его подруга? Я ведь с ним общаюсь!" Мне следовало бы спросить об этом Господа, но я не просила. Еще одна ошибка с моей стороны.
  
   Я ответила: "И как же ваша вера работает на вас?" Он ответил: "Мы с моей подругой - сильные верующие в..." Не помню, во что именно они верят, написанное им не имело для меня смысла. Я только видела, что у него нет никаких реальных результатов их веры, эта вера не совершила ничего полезного в их жизни. Я также ощущала, что он сердится, и начала сомневаться, что, возможно, мой вопрос был нечутким, не по воле Божьей, потому что не принес ему облегчения, а ухудшил ситуацию.
  
   Потом он написал: "Мне нужна машина".
  
   Я: "Так какой же ответ на информацию и вопрос о машине, которые я послала Вам сегодня?"
  
   Он: "Я не получал от Вас сегодня сообщения о машине. Мой босс тоже послал мне СМС сегодня, и я не получил его также".
  
   Я: "Это - самое первое сообщение, которое я послала Вам сегодня. Вы ответили на его первую часть".
  
   Он: "Моя подруга приревновала меня и удалила его".
  
   Я подумала про себя: "Она что - слепая? Я ж ему в матери гожусь".
  
   Я написала: "Я перешлю его". И я переслала то сообщение.
  
   Его ответ был такой: "И то и другое" (на вопрос, какую новость, хорошую или плохую он хочет услышать первой).
  
   Я написала: "1. Я оставляю машину себе. 2. Я могу разрешить Вам ею пользоваться, для начала можете взять ее на день или 2. Доверие заслуживается. Кстати, с машиной все в порядке. Просто запасное колесо болталось". Я испытывала желание написать, что будут условия пользования моей машиной, такие, как "заправлять только чистым бензином" и пр., но почувствовала, как Господь говорит мне: "Пока что воздержись от условий. Пусть он сначала ответит".
  
   Не уверена, в какой именно момент, пожалуй, а этот, ДС написал: "Я считаю Ваши действия очень странными". Насколько я помню, я ничего не ответила на этот комментарий.
  
   Он написал: "Нет, спасибо. Я не хочу брать машину на время. Я хочу купить машину".
  
   Я удивилась. Такое поведение не имело для меня смысла, ведь я знала, как ему нужна машина на основании того, что он раньше говорил, - как жаловался, что ему приходится платить другим людям, чтобы подвозили его на работу, как будто платить за такие услуги для него было большим делом.
  
   Я все равно приготовила для него машину. Я считала его решение несерьезным, непродуманным, продиктованным гордостью и верила, что он вскоре одумается и изменит свое решение. Я убрала из машины всё, предназначавшееся для будущего владельца, в частности, руководство по эксплуатации. Положила ключ от машины в бардачок и оставила дверь с пассажирской стороны незапертой. Таким образом мне не нужно будет с ним видеться и он не будет знать, где я живу. Я была уверена (Господь показал мне), что ДС не будет совать нос в документы в попытках узнать мой адрес. У меня было побуждение написать ему сразу же, но я почувствовала водительство Святого Духа не отвечать пока и отложить ответ до утра. Я послушалась.
  
   Утром во вторник 20 марта я послала ДС СМС: "Приглашение остается в силе, если вдруг Вы передумаете". Святой Дух положил мне на сердце не обличать его напрямую о его гордости, а смягчить свои выражения, описав мой личный опыт, чтобы его не задеть. Я добавила: "Я обнаружила, что гордость - не хороший советчик, а кротость - хороший".
  
   Он ответил: "Я боюсь, что кто-то может ударить машину. Сударыня, не пишите мне больше и не звоните".
  
   Я удивилась, была просто в шоке. Я ничего не ответила, выполняя его просьбу.
  
   На основании того, чему нас учили в церкви и чему Господь научил меня, я знала, насколько важно контролировать свои слова, обуздывать свой язык, и что мне нужно уважить его просьбу и ничего не отвечать, даже не писать: "Хорошо" в ответ. Так что я ничего не ответила, выполняя его просьбу не писать ему. Уверена, что это было приятно Господу.
  
   Когда он резко оборвал переписку и отношения, я думала, что меня отвергли из-за веры, что я переношу отвержение из-за Христа, и это я восприняла нормально, не обиделась. Мне хорошо было знакомо, как нужно реагировать в таких случаях. Стихи из Луки 6:22-23 я знала наизусть:
  
   22 Блаженны вы, когда возненавидят вас люди и когда отлучат вас, и будут поносить, и пронесут имя ваше, как бесчестное, за Сына Человеческого.
   23 Возрадуйтесь в тот день и возвеселитесь (в англ. - прыгайте от радости), ибо велика вам награда на небесах. Так поступали с пророками отцы их.
  
   Я радовалась и прыгала, как Господь сказал делать в случае отвержения из-за Христа. Это был прогресс во мне, человеке, который по натуре так легко обижается на отвержение. Я благодарила Господа за такую честь: "Господь, это Ты во мне совершил это".
  
   Но потом мне пришло в голову, что этот мужчина, пожалуй, испытывал ко мне какие-то нежные чувства. Эта мысль ни разу не пришла мне в голову до этого, потому что он лет на 20 моложе меня, и, кроме того, у него уже есть пара. Так что я до этого момента относилась к нему, как к сыну, бескорыстно, у меня было чистое желание помочь ему, не ранить его, и не было никаких задних мыслей и скрытых намерений.
  
   Также Господь создал у меня установку ожидать похожего чуда, которое произошло за несколько дней до этого, когда Он наперед указал мне конкретную денежную сумму и это привело к тому, что я смогла поделиться с незнакомцами тем, что Господь совершил через меня и чему они были свидетелями. Эта установка уберегла меня от опасности в ситуации с ДС и направила мои мысли именно в такое русло - ожидать, как Господь необычайным образом покажет Свои чудеса другим людям через меня. Чудесное событие было такое.
  
   Вечером в пятницу 9 марта БМ привезла мне кое-какие продукты. Я знала, что она заедет в тот вечер, но не знала, когда именно. В тот момент, когда она позвонила в дверь, я просто не могла открыть дверь, так как в тот момент рыдала навзрыд и была в растрепанных чувствах. Она оставила коробку с продуктами на пороге. Я послала ей такой СМС: "Б., извини меня, пожалуйста, я просто не могла открыть тебе дверь, когда ты позвонила". Получатель сообщения ответил: "Вы ошиблись номером. Это не номер Б."
   Я посылала на этот номер сообщения уже не в первый раз. Я извинилась. Они написали в ответ: "Ничего страшного. Вы - не единственный человек. Она дала наш номер многим другим людям". Я решила проверить ее номер. Посмотрела ее номер в записной книжке. Мой б/у телефон мне недавно отдал родственник, который перестал им пользоваться из-за того, что у него батарея разряжалась слишком быстро. Я перенесла в него список моих контактов вручную.
   Оказалось, что я ошиблась в одной цифре в номере БМ. Я также поняла, что я использовала этот ее номер, когда посылала СМСки сразу ряду людей из церкви и их ответы были видны для всех участников группы. Человеку, которого я побеспокоила по ошибке, я написала в ответ: "Б. не виновата. Это моя вина. Я сделала одну ошибку, когда вносила ее номер в список моих контактов. Извините меня, пожалуйста". Он или она ответили, что ничего страшного и что они приняли мои извинения.
   Я молилась и просила Бога простить меня за вред, причиненный мной этим людям. Ведь они получили за последние недели десятки непрошенных неуместных СМС по моей вине. Я также спросила Господа: "Пожалуйста, мог ли бы ты устранить ущерб, который я причинила этим людям?" Господь ответил: "Нужно возместить убытки".
   После того, как все было сделано, я послала СМС этому человеку, где описала происшедшее. Я сохранила нашу переписку и привожу ее ниже.
   Вот что я им написала: "Божьи дела изумительные. Вот что произошло. После того, как я узнала, что я наделала, я молилась и просила Бога устранить причиненный Вам ущерб. Он сказал, что следует возместить убытки. Я подумала о подарочной карте. А потом подумала: "Но как же я ее им пошлю? Ведь я не знаю их адреса!" Я спросила Бога: "Что же мне делать, Господи?" Он сказал внести оплату на конкретную сумму за Ваш телефонный счет. Я посмотрела в интернете, какой у Вашего номера провайдер. Оказалось, что это та же самая телефонная компания, что и у меня. Подумала: "Очень хорошо! Я знаю, как они работают". Они уже были уже закрыты до утра понедельника. Подумала, что позвоню им в понедельник и внесу плату.
   Тем временем я решила проверить, дейстительно ли Ваш номер от моей телефонной компании. Набрала номер телефона нашей с Вами компании. Обычно, когда я им звоню, они опознают мой номер и автоматизированный голос спрашивает, звоню ли я по поводу этого номера или нет. После этого он просит ввести пароль.
   В начале все шло по шаблону. Я нажала кнопку, что звоню по поводу другого номера. Голос сказал ввести этот другой номер. Я ввела Ваш номер. Автоматизированный голос не спросил меня ввести пароль (ОЧЕНЬ СТРАННО!) и сказал, что у Вас установлена автоматическая помесячная оплата, что все уже уплачено до 6 апреля и что помесячная плата составляет столько-то - ту же самую сумму, которую мне сказал Господь. Теперь я поняла, почему Он сказал мне заплатить именно столько. Мои помесячные счета значительно отличаются от Ваших. Я и не знала до этого, что такие расценки доступны.
   Автоматический голос спросил: "Что Вы собираетесь делать дальше? Хотите ли Вы поменять свой телефонный аппарат, сделать апгрейд, поменять план или..." Я слушала и думала: "Как же всё это возможно без введения пароля?" Потом голос спросил: "Хотите ли Вы внести плату за телефон?" Я решила попробовать ответить "да" и посмотреть, что произойдет.
   Голос сказал: "Хотите ли Вы использовать платежную карту, которая сохранена на этом счету или другую?" Я растерялась и повесила трубку. Все было так странно, как во сне, просто нереально. Я спросила Бога: "Господь, что происходит?" И почувствовала, что Он открыл дверь для меня внести оплату на Ваш счет сегодня вечером, не дожидаясь понедельника и что мне нужно это сделать без промедления, пока Он держит дверь открытой. Я пошла нашла свою платежную карту. Позвонила опять. Всё развивалось по тому же сценарию, что и в предыдущий раз, шаг за шагом без того, чтобы требовали ввести пароль.
   Я почувствовала такое смирение из-за того, что Господь настолько доверяет мне, что позволил залезть в чужой телефонный счет, зная, что я ничего там не напорчу и не злоупотреблю Его доверием. Так что я ввела номер моей платежной карты. Голос спросил: "Хотите ли Вы поменять метод оплаты на новую карту или оставить прежнюю?" Я выбрала вариант "не менять". Они приняли мой платеж. Остальное Вам известно. Ну разве Бог не удивительный?"
   Они мне ответили так: "Да, действительно, удивительный каждую минуту, и когда мы открыты и восприимчивы к постижению этого, то это - дар и благословение".
   Я была так взволнована и захвачена этим изумительным дивом. Ничего подобного никогда еще со мной не происходило. До этого я даже не могла себе представить, что нечто подобное может произойти в наше время - ну разве что в библейские времена. Особенно драгоценным для меня было, что Господь инициировал это чудо, а не человек Его о чем-то просил. Ведь это то, что было в моем сердце - исполнять волю Его, а не говорить Ему, чего я хочу. Я была все еще под впечатлением этого чуда, когда Господь сказал мне назначить конкретную сумму за машину. Я поняла, что новое чудо на пути и ожидала чего-то подобного - бескорыстного и прекрасного, и мне даже в голову не приходил какой-то эгоистичный интерес.
  
   Но после ухода ДС мне стало льстить самолюбию, что молодой парень увидел во мне какую-то опасность своим отношениям со своей подругой (я даже ее не рассмотрела, да и не пыталась), и у меня появились проявления совсем других чувств к нему, похожие на те, когда я в молодости сочувствовала душевно раненым парням и из-за этого "влюблялась" в них. Появилось желание, как говорил один проповедник, "зализывать друг другу раны". Я стала его жалеть из-за того плохого, что случилось в его жизни.
  
   Мое плотское отношение, которое примешалось позже, ему бы ничем не помогло, ничего бы у него не исцелило, а только помешало бы, если бы я дала этим чувствам волю. А когда я свидетельствовала о Господе с чистым бескорыстным отношением в сердце, я уверена, что это помогало, потому что Дух Святой ему служил и приносил обличение.
  
   После прекращения с ним общения я где-то сдерживалась, а где-то себе позволяла иметь плотские чувства, т.к. эти чувства казались состраданием и каким-то томлением, стремлением к какому-то теплу. Хотелось согреть этого человека собой, а не Господом. И как бы самой где-то погреться, что ли. Сейчас пишу и не знаю, что именно происходило у меня в сердце, все произошло во мгновение ока, все изменилось очень быстро.
  
   Я периодически то резко обрывала эти чувства в себе и ниспровергала свои помыслы и всякое превозношение, восстающее против познания Божия3. Но потом я увидела, что ситуация намного сложнее, и я не могу в ней разобраться. Как будто этот человек мог бы чем-то меня согреть, хотя умом понимаю, что это полная иллюзия, ложь. Он никак бы меня не согрел, а я бы только помешала своему чистому свидетельству о том, какой Господь, т.к. во мне появились эгоистичные мотивы, когда мне что-то от него надо.
  
   Хотя мне вообще-то по-настоящему не надо, т.к. он неверующий, и даже отрицательно настроен против Слова Божьего. Но мои чувства к нему казались такими трепетными и хорошими.
  
   С другой стороны, они меня засасывали в рабство и подрывали мою духовную силу. Я стала забывать разные вещи, путаться, допускать ошибки, стало трудно сосредоточиваться на том, что я делаю (притупилось мышление, память и внимание), стала неосторожной - стала ломать вещи, ранить себя нечаянно (то ударюсь о что-то, то порежу палец). Как дурман появился, который в миру воспевается, как "любовь". Но Господь показал мне, что это не любовь, а яд, интоксикация, которая мне вредит и способна повредить мне и этому человеку, если я буду продолжать давать этим чувствам и мыслям волю и дальше.
  
   Просила Господа помочь. Думала, может, мне исповедаться АН в этом грехе эгоизма и слепого увлечением неверующим, что является отступлением от Бога. АН - сестра во Христе и подруга, которую Господь мне недавно послал, перед которой я стала отчитываться за свое духовное состояние.
  
   Я чувствовала, как теряю силы, и мой трезвый незамутенный разум помрачается и ослабляется из-за плотских чувств к этому человеку. Это были признаки того, что мне нужно избавиться от этих чувств и причин, которые их вызвали и питают. Но все было так сложно, запутанно.
  
   Так что я стала просить Господа дать мне понять что проиcходит. Мне казалось, что Он мной недоволен из-за отступничества, я саму себя осуждала, хотя как раз недавно получила откровение, что Бог нас не осуждает за грех, с которым мы боремся. Но я как бы боролась, а где-то как бы сдавалась и поддавалась. Я плакала и рыдала перед Богом, и наконец начала просить помочь мне разобраться и дать понять, что же со мной происходит.
  
   Из-за случившегося со мной я также изменила свои молитвы, когда прошу Господа выслать делателей на жатву4. Я прошу, как и раньше, послать нужных работников (делателей) к неверующим (в частности, к моему сыну), но теперь стала добавлять, чтобы эти работники вышли после своего свидетельства невредимыми, чтобы на них не оказал вредное воздействие грех в тех грешниках, которым они свидетельствуют.
  
   И вот пришло такое ценное понимание. Вспомнила, как один миссионер свидетельствовал и служил проституткам, оказывая им уважением, как достойным людям, но при этом соблюдал дистанцию, не позволяя им в их полуодетом состоянии приближаться к нему. Одна из них упала на колени перед ним и пыталась обхватить его ноги. Он отстранился, понимая, что кто-то мог бы их сфотографировать, выставить в социальных сетях и дать повод врагам хулить Евангелие. Т.е. он был осторожен и мудр.
  
   Вспомнилось, как Христос служил Марии Магдалине. Он из нее изгнал 7 бесов. Она разбила сосуд с драгоценным миром, помазала Ему ноги, отерла своими волосами, рыдая. Я видела, какое глубокое покаяние в ней произошло из-за доверия Ему, в частности, что Он ею не попользовался, как другие мужчины.
  
   Иоанна 12:3 Мария же, взяв фунт нардового чистого драгоценного мира, помазала ноги Иисуса и отерла волосами своими ноги Его; и дом наполнился благоуханием от мира.
  
   Это было в доме Марты, сестры Марии и Лазаря, которого Христос воскресил из мертвых5. Это была та же женщина, о которой Симон фарисей думал, что она большая грешница6.
  
   Мария, по-видимому, вела сексуально безнравственный образ жизни, и за это Симон осуждал ее и Иисуса.
  
   И мне кажется, что это Господь Своим Духом послал мне такое понимание или откровение: Христос был искушен во всем, кроме греха7. Раз Он был искушаем во всём, это значит, что Он мог даже испытывать искушения отнестись к ней просто как к женщине, допустить в себе мысли вожделения, даже не совершая никаких физических действий, и это уже был бы грех8.
  
   Но Он ВСЕ эти искушения преодолел ради интересов Царствия Божьего, ради того, чтобы исполнить Свою Миссию, порученную Отцом, и этим Он так послужил ее сердцу! Она поверила, что есть настоящая бескорыстная любовь, когда ею не пользуются, а любят ее, как человека.
  
   Мне кажется, что ДС почувствовал, что через меня исходила такая настоящая любовь от Господа, потому что я не вела себя с ним, как плотская женщина, не стремилась к эгоистичным целям, а хотела только помочь ему бескорыстно, и ничего не хотела для себя.
  
   {Сейчас, 30 апреля, я не уверена, что он был положительно тронут моим бескорыстным отношением. Сейчас, не имея записей переписки с ним, (которую я сразу же удалила вместе с его номером телефона) мне уже кажется, основываясь на том, что Господь распутал и показал мне за эти последующие недели об этой ситуации, что ДС или рассердился, или какое-то сопротивление Царству Божию у него пошло из-за моего бескорыстного чистого отношения, когда я не интересовалась им просто как мужчиной}.
  
   Еще я думала - кто же молился за него, что в его жизни произошло такое большое чудо? Я за него молилась совсем немного. Думала, может, его мама или бабушка были сильными молитвенниками, что Господь так удивительно ответил на эти молитвы.
  
   Похоже, сильная борьба велась в духовном мире, ведь Господь хочет спасти этого парня, и меня спасти, чтобы я выстояла это искушение, а от этого исхода зависит очень многое, сможет ли Он мне доверить после этого что-то большее, или я впаду в искушении, паду во грехе, как первое поколение израильтян в пустыне, которые вышли из Египта, и буду кормом для сатаны.
  
   И еще Господь мне показал, что я этому парню своим бескорыстным поведением была настоящим свидетельством того, какой Иисус Христос - бескорыстный, что Ему от нас ничего не надо. Он только хочет отдать, послужить и спасти, а не хочет попользоваться, и в Нем нет даже и тени намека на корыстные эгоистичные мотивы. И я почувствовала, что несмотря на то, что я стала потом колебаться и поддаваться соблазну, свою роль в общении с этим человеком я исполнила так, что Господь мной доволен, и в духовном мире что-то всё же сломалось в жизни этого человека в пользу Царства Божьего.
  
   Спасибо тебе, дорогой мой Спаситель, Господь. Какое облегчение и очищение.
  
   10 апреля 2018
  
   Откровение. Это так просто. Любовь отдает, не ожидая ничего в замен, бескорыстно, альтруистично. Это прекрасно.
  
   Мои мысли постоянно сосредоточены на ДС, беспрерывно. Его образ поглощает все мои мысли. Это нехорошо.
  
   21 апреля 2018
  
   Оказалось, что через это событие Господь показал мне вещи в моем сердце, привел меня в горнило огненного испытания, чтобы очистить меня от грехов, которые меня запинали долгое время: гордость, тщеславие или самопрославление, самолюбование, человекоугодничество - постоянно думать о том, что люди обо мне думают, и если они благосклонны, приписывать себе многие заслуги, непомерно раздувая их, а если люди холодны или отвергают меня, то обижаться.
  
   Я боролась с этими грехами, которые Господь особенным образом открыл мне в конце 2017 года, когда они вышли на поверхность, но я не могла победить их, хотя и пыталась. Они все были завязаны в один узел, один грех провоцировал другой и они работали вместе. Теперь вижу, что это проявления отношения Иезавели, это смертоносные вещи, а Господь хочет меня от них освободить. И я с Ним сотрудничаю, как могу.
  
   Где-то с конца прошлого года с постом я начала активно бороться с этими грехами. В январе или феврале совершила длительный пост. Пост был не полный, т.е. я не полностью исключила еду, а ела 2 раза в день небольшие порции невкусной пищи. Раньше, весной 2016 г. подобный длительный пост произвел великолепнейшие, сильнейшие результаты освобождения - Божье изумительное чудо. После него в июне 2016 г. я снова родилась на свет, стала духовно живой (вместо того, чтобы быть духовно мёртвой, какой я была до этого). Много зла вышло из меня. Это величайший день в моей жизни, ярчайший, пожалуй, выход из тьмы к свету.
  
   Думаю, даже уверена, что Господь специально поместил меня в нынешнее испытание в 2018 году, чтобы поднять температуру в плавильне, чтобы эти въевшиеся грехи, шлаки наконец-то отделились от золота, чтобы я стала настоящим золотом, к чему Он стремится.
  
   25 И обращу на тебя руку Мою и, как в щелочи, очищу с тебя примесь, и отделю от тебя все свинцовое (Исаия 1:25)
  
   10 Но Он знает путь мой; пусть испытает меня,-- выйду, как золото. (Иов 23:10)
  
   Мне было трудно бороться и разобраться в происходящем, потому что, во-первых, меня так сильно влекло к этому человеку. Я понимала, что Господь был очень бережен со мной, т.к. ситуация могла бы быть намного хуже. Например, если б этот парень продолжал общаться со мной, и мой сдвиг на увлечение им случился бы в его присутствии, тогда бы он, конечно же, почувствовал это. В таком случае он мог бы продолжать проявлять ко мне внимание, и я не знаю, смогла ли бы я устоять. Раньше (лет 25-30 назад) из-за подобных отношений с мужчиной (если тот, который меня привлекает, отвечал бы взаимностью - редчайшая ситуация в моей жизни), я бы точно пала, т.к. была готова практически на всё, ведь взаимность была величайшей ценностью и потому являлась бы для меня непереносимым искушением, к тому же я была очень слаба духовно. И Господь, конечно же, знал это ещё лучше, чем я. Поэтому Он очень смягчил ситуацию.
  
   Первое - отношения прекратились, и мои чувства были вызваны только воспоминаниями, а не реальным присутствием ДС.
  
   Другая милость - что я не видела его подругу. Она сидела в машине в нескольких метрах от нас. А если б я ее увидела, всё могло бы осложниться ревностью. Да и не видя ее, я могла бы ее ревновать, но Господь как бы закрыл рукой эту область, чтобы мне не думать об их отношениях. На основании того, что ДС мне писал, очевидно, что они живут вместе. Так что ситуация была намного мягче благодаря доброте и милости Господа. Я Ему благодарна за это.
  
   Однако, это искушение или испытание для меня казалось непереносимым, как будто я не смогу победить эти чувства и мысли к этому человеку. Да, я сама, без Бога, никогда бы не победила. Но благодаря тому, что Богу всё возможно, что Он обещал победу, я смотрю вперед с верой и ожидаю прорыва и избавления. Дело уже улучшается. Хотя вчера, когда я начала опять поститься, дурманящие чувства и мысли усугубились.
  
   В последние дни я боролась с этими искушениями так, как делал Иисус Христос в пустыне. Когда сатана говорил Ему что-то плохое сделать, Господь отвечал, "Написано" и произносил вслух библейский стих или отрывок. Например, когда приходили мысли о том, что ДС мной восхищается или думает что-то восторженное, я понимала, что это эгоизм и самолюбование, а совсем не влюбленность или любовь. {9 мая. Сейчас вижу, что все же правильно заметила восхищение по его лицу, но чем было вызвано восхищение, что он думал обо мне, я не знаю}. Я отвечала так на запрещенные мысли - говорила: "Я ниспровергаю эту мысль или представление (выдумку)". Потом цитировала Писание, в частности, 1 Коринфянам 2:11: "Ибо кто из человеков знает, что в человеке, кроме духа человеческого, живущего в нем? Так и Божьего никто не знает, кроме Духа Божия".
  
   Этим я в себе разрушала иллюзии о том, что я будто бы могу "вычислить" что другой человек думает, хотя здравым умом я понимала, что невозможно читать чужие мысли (разве что Господь это откроет Своим Духом, а тут было не от Его Духа, а плотское или бесовское).
  
   До этого, когда я постилась в январе-феврале, выписала много библейских стихов в тетрадку. Другие стихи у меня сохранились выписанные с лета 2015 г., когда я искушалась интересом ко мне одного неверующего. В 2015 г. я выписала стихи на тему "преодоление вожделения и похоти", и с помощью меча Духа и Божьей благодати вырвалась из того обольщения. Мне то испытание или искушение помогло, сделало меня духовно крепче.
  
   Поначалу мои чувства к ДС казались мне такими искренними и истинными, но Господь мне постепенно, в процессе моего сопротивления этим искушениям, стал показывать всё больше, что мои мысли о ситуации - в большой мере фантазии, когда я принимаю желаемое за действительное, т.е. обман, обольщение, иллюзия, наваждение.
  
   Господь мне показал, что мне нельзя молиться за ДС, а у меня было такое сильное желание молиться за него постоянно. Это желание было навязчивым, обладало мной, а Бог не хочет, чтобы что-то держало меня в плену9. Это не от Бога. Где Дух Господень, там свобода (1 Коринфянам 3:17). А навязчивая вещь - это рабство, идол.
  
   Где-то посреди этого испытания, когда я боролась со своими чувствами, искала Бога, спрашивала у Него, что происходит и что мне делать10, у меня вырвался крик души: "Я люблю этого человека, ДС!" Я плакала при этом, так мне хотелось, чтобы ДС тоже меня любил. Но Господь мне открыл, что настоящая любовь не ищет своего (1 Коринфянам 13:5), а пользы другого11, и что если я его действительно люблю, то его спасение (а не удовлетворение моих желаний) для меня должно быть самым важным, и что я его должна "отпустить", отдать Богу.
  
   Господь мне показал, что если я полностью отпущу этого человека и прекращу мысленно возвращаться к нему и к тому, что произошло, прекращу искать удовлетворения своих желаний в ДС, то Господь его спасет.
  
   До этого, в самом начале этого огненного испытания, когда я молилась в борении, у меня вырвалось - думаю, это Дух Божий меня побудил, ходатайствовал за меня, спросить у Бога: "А что же мне делать с этой тоской или страстным желанием иметь спутника жизни или родственную душу"?. Он ответил: "Отдай это желание Мне". Я тогда даже не понимала, что это значит, но так и сделала, сказав: "Я отдаю это желание Тебе".
  
   Я представляла, что это, вероятнее всего, значит, что Бог бережно держит эту мою потребность иметь родственную душу в Своих добрых руках, близко к Своему сердцу, и Он знает, что и как с этим делать, а я просто не знала. Я бы точно напортачила, если бы сама искала как это всё удовлетворить.
  
   Я увидела, что Господь каким-то образом воскрешает мое старое желание, которое у меня было сразу после моего преображения или трансформации - исцеления души, происшедшего после встречи с ВС и благодаря влиянию его личности, когда я начала любить всех людей и знала в большинстве случаев как им помочь. То желание было - посвятить свою жизнь починке изломанных судеб. Я его удовлетворяла, занимаясь консультированием. Но потом Господь меня от этого увел, т.к. в моей деятельности было слишком много от мира сего, что наносило вред мне и другим, хотя были и значительные положительные результаты. Мне даже пришло на ум (кажется, это было воздействие от Бога), что Он меня сделает mother of pearls (дословно "матерью жемчужин", а вообще это выражение переводится как "перламутр"). Я подумала, что такой путь впереди не предполагает наличия мужа, возможно, а я просто буду одна и буду помогать людям.
  
   23 апреля 2018
  
   В этом испытании я задавала Богу любимый вопрос Грэма Кука, который он часто задает Богу и порой рекомендует другим людям задавать Богу: "Господь, Кем Ты хочешь быть для меня теперь, Кем Ты не мог быть для меня раньше?"
  
   Долгое время я ничего определенного не слышала в ответ. А сегодня утром пришло откровение, что Ты, Господь - источник всего доброго в моей жизни. Ты - Источник всего что только есть доброго и прекрасного во мне и в моей жизни.
  
   Иакова 1:17 Всякое {греч. пас - каждое} даяние доброе и всякий {каждый} дар совершенный нисходит свыше, от Отца светов, у Которого нет изменения и ни тени перемены.
  
   А до этого казалось, как будто что-то доброе может быть во мне без Бога, а это неправда. Вот почему корнем моего греха самолюбования, с которым я борюсь в последние месяцы, является обман или обольщение. Я обманывала себя тем, что я могу делать что-то доброе сама, без Бога, а потому я якобы заслуживаю славы и похвалы от людей. И я просила Бога избавить меня от этого обмана, от того, чтобы верить лжи и льстивым словам других.
  
   Вчера я также подумала, что в этой ситуации ДС мне не льстил. Его отношение, которое я видела по его выражению лица, проявлявшееся без слов, тронуло меня сначала, а затем я начала сама льстить себе этим. Я сама обольстилась, ДС меня не обольщал. Его неискренние слова, которые он мне писал в самом конце нашей переписки, меня не тронули.
  
   {12 августа. Очень вероятно, что он мне не лгал, не говорил мне неправду. Просто его прежняя открытось и доверительность пропали}.
  
   Я вообще не верю словам. Слова дешево стоят. Поэтому, когда я ниспровергала свои мысли самовозвышения и самопрославления с помощью библейских стихов из Притчей 2-й и 5-й глав о том, как "чужая женщина льстит или умягчает речи свои", это не работало по-настоящему, потому что они для меня звучали неправдиво в моей ситуации.
  
   Я также утром пришла к тому, что моя ситуация казалась безвыходной, что я застряла, и мне бы хотелось иметь мудрого советника, который помог бы мне разобраться во всей этой неразберихе у меня в душе, так, как Елиуй помог Иову. И я поняла, что никакой человек, самый мудрый, кого я знаю, не сможет в этом разобраться, только Бог может, или тот, кому Он откроет.
  
   Я подумала, что у Иова не было посредника между ним и Богом, а у нас в Новом Завете есть единственный посредник - Христос Иисус12. И я благодарила Господа Иисуса, что Он - посредник, обратилась к Нему, попросила помочь, также поняла, что у Бога всегда есть выход. И Он привел меня в эту пустыню не для погибели, а для победы, и что впереди на пути - upgrade - т.е. подъем, повышение, улучшение. И пришло это понимание, что ДС был искренним, там не было лести в его поведении и в его отношении ко мне, а я сама стала себе льстить. Проблема - во мне, а не в нем. Значит, Бог может меня изменить, в этом - добрая весть (Евангелие), благая весть, хорошая новость. И свет еще ярче засиял для меня.
  
   Я также поняла, что я не смогу получить ничего доброго ни от кого в этом мире без Бога, только Он может дать мне доброе, доброе может прийти только от Его руки, из Его руки, а из других рук не будет добра: оно может выглядеть привлекательно, возбуждать разные сильные эмоции, но это все извратится, причинит боль, вред, страдания и в конечном счете приведет к разрушению, к смерти.
  
   24 апреля 2018
  
   Вчера я старалась не думать об этом человеке. Насколько я поняла, Господь хочет, чтобы я о нем не вспоминала и не молилась о нем, т.к. мои молитвы о нем еще больше засасывают меня в это обольщение и порочную страсть. Когда мысли о нем появлялись, я нередко их ниспровергала могучими оружиями Божьими, как говорится в 2 Коринфянам 10:4-6.
  
   Были дни, когда были успехи, я была способна победить кое-какие мысли о нем, но бывали и периоды, когда непрерывно думала о нем, и мне приходили даже какие-то хорошие открытия при этом. Но большей частью мои мысли оказывали на меня отрицательное воздействие - я обольщалась или соблазнялась обманом о том, как он мной восхищается, хотя его мыслей я знать не могу. Об этом ясно говорится в Писании13.
  
   Также я была расположена Божьим Духом читать и и записывать отрывки из Притчей, из глав 2 и 5 о том, как надо стеречься чужой женщины, которая заведет в погибель.
  
   10 Когда мудрость войдет в сердце твое, и знание будет приятно душе твоей,
   11 тогда рассудительность будет оберегать тебя, разум будет охранять тебя,
   12 дабы спасти тебя от пути злого, от человека, говорящего ложь,
   13 от тех, которые оставляют стези прямые, чтобы ходить путями тьмы;
   14 от тех, которые радуются, делая зло, восхищаются злым развратом,
   15 которых пути кривы, и которые блуждают на стезях своих;
   16 дабы спасти тебя от жены другого, от чужой, которая умягчает речи свои,
   17 которая оставила руководителя юности своей и забыла завет Бога своего.
   18 Дом ее ведет к смерти, и стези ее-- к мертвецам;
   19 никто из вошедших к ней не возвращается и не вступает на путь жизни. (Притчи 2:10-19)
  
   1 Сын мой! внимай мудрости моей, и приклони ухо твое к разуму моему,
   2 чтобы соблюсти рассудительность, и чтобы уста твои сохранили знание.
   3 ибо мед источают уста чужой жены, и мягче елея речь ее;
   4 но последствия от нее горьки, как полынь, остры, как меч обоюдоострый;
   5 ноги ее нисходят к смерти, стопы ее достигают преисподней. (Притчи 5 глава)
  
   Слова "чужая жена или женщина" или можно сказать "чужой мужчина" перекликались со словами "чужое ярмо"14 из стиха 2 Коринфянам 6:14.
  
   6 Если бы ты захотел постигнуть стезю жизни ее, то пути ее непостоянны, и ты не узнаешь их. (Притчи 5 глава)
  
   А мне так хотелось познать его мысли, что он думает и чувствует, а этот место отрезвляло, показывая, что это невозможно, т.к. пути его непостоянны, потому что он не с Богом, не знает Бога и Его путей, и постичь его путь невозможно. Я раньше в этом убедилась тоже из своего опыта и опыта других людей в ситуации ухаживания или свиданий, печальные случаи, показывающие, что постичь пути неверующих грешников невозможно.
  
   Другие места из Притчей отрезвляли.
  
   7 Итак, дети, слушайте меня и не отступайте от слов уст моих.
   8 Держи дальше от нее путь твой и не подходи близко к дверям дома ее,
  
   А я-то думала, что если вдруг случайно встречу его в городе, то можно будет с ним поговорить. Хорошо, что я уже понимала (Господь, как всегда, открыл), что мне нельзя первой к нему подходить и начинать общение даже кивком головы, а тем более словами приветствия, т.к. ДС написал мне больше не общаться с ним. Значит, по Божьим правилам у меня нет права начинать с ним общение, только он может его начать.
  
   Это уже был прогресс, а то бы я, полагаясь на свой плотской разум, могла бы начать с ним "запросто" говорить при встрече, притворяясь, что мне всё просто, хотя сейчас мне совсем непросто: я нуждаюсь в освобождении от всего того, что мешает мне с ним общаться с чистой совестью, с чистыми бескорыстными побуждениями, когда мне от него для себя ничего не нужно. Я стремлюсь к этому, и Господь помогает, но еще нужно пройти путь до полного освобождения. А в стихе Притчей 5:8 говорится "держи подальше от него путь твой" - значит, если даже я его случайно увижу, мне нужно отвести взгляд и удалиться. Очень необычно, но зная Господа, понимаю, что это на пользу.
  
   Дальше из Притчей 5-й главы:
  
   8 Держи дальше от нее путь твой и не подходи близко к дверям дома ее,
   9 чтобы здоровья твоего {в других переводах - "чести твоей"} не отдать другим и лет твоих мучителю;
   10 чтобы не насыщались силою твоею чужие, и труды твои не были для чужого дома.
   11 И ты будешь стонать после, когда плоть твоя и тело твое будут истощены,--
   12 и скажешь: "зачем я ненавидел наставление, и сердце мое пренебрегало обличением,
   13 и я не слушал голоса учителей моих, не приклонял уха моего к наставникам моим:
   14 едва не впал я во всякое зло среди собрания и общества!"
   15 Пей воду из твоего водоема и текущую из твоего колодезя.
   16 Пусть [не] разливаются источники твои по улице, потоки вод-- по площадям;
   17 пусть они будут принадлежать тебе одному, а не чужим с тобою.
   18 Источник твой да будет благословен; и утешайся женою юности твоей,
   19 любезною ланью и прекрасною серною: груди ее да упоявают тебя во всякое время, любовью ее услаждайся постоянно.
   20 И для чего тебе, сын мой, увлекаться постороннею и обнимать груди чужой? (Притчи 5:8-20)
  
   И я также стала говорить Господу: "Мне бы, думаю, легко было не увлекаться этом человеком, если бы у меня был муж. Но у меня его нет". Стала просить у Господа мужа, только если Ему это угодно. Просила Бога, и чтобы Он открыл мне волю Свою по поводу моего супружества, угодно ли Ему, чтобы у меня был земной верующий муж (ведь Господь - мой небесный Супруг)15. Не было ответа.
  
   Я перечитывала и повторяла места из Притчей такие, вбивала их себе в голову
  
   Притчи 2:16: дабы спасти тебя от жены другого, от чужой, которая умягчает речи свои,
  
   Для меня это значило, что чужой мужчина умягчает свои речи - в английском переводе "льстит своими словами". Но когда я провозглашала эти стихи, мне казалось, что я в этом перебираю, что они не совсем к месту в моей жизни, что есть здесь какая-то неправда, перебор.
  
   Господь разрешил мне описать происшедшее, но запретил думать о ДС. Очень интересно, между этими двумя вещами - думать и писать - для Бога есть разница, и я ее чувствую, но затрудняюсь определить.
  
   Мне пришло откровение. По-моему, оно пришло через молитву. Господь вел меня, и откровение и понимание пришло от Него. Я нередко просила Бога открыть мне, что мне нужно знать по поводу этой ситуации такое, чего я не знаю, открыть мне больше света и истины на происшедшее, т.к. я в заблуждении или иллюзии - наваждении.
  
   Еще важный момент. Господь мне уже давно открыл через одну проповедь значение важности понимания. Как важно и нужно стремиться понимать - Притчи 4:7: "Главное-- мудрость: приобретай мудрость, и всем имением твоим приобретай разум". (В англ. "Всем, что у тебя имеется, приобретай разумение, понимание".)
  
   И мне пришло понимание, что ДС не привлек меня своими льстивыми словами. Он пару раз написал в СМС что-то о том, что встреча со мной много для него значила. Когда он написал в первый раз, мне было приятно, что Господь что-то совершил хорошее для него через меня. Потом, когда он писал во второй и третий раз, мне было неприятно, типа что слишком уж сахарно. Так что мне это не льстило.
  
   Откровение было такое - я поняла, что именно мне польстило - это его реакция, когда он меня увидел и как себя вел со мной при встрече, его выражение лица, которое трудно описать, в котором могу примерно угадать уважение, смирение, изумление, где-то близкое к благоговению. Поначалу я думала, что это так он относится к седовласым женщинам вообще, что так его воспитали. Я еще от одного миссионера слышала, который очень крутой с мужчинами, резкий до грубости, но если появляется старушка, бабушка, то это неотразимо на него действует, она может его смягчить и уговорить сделать то, что он поначалу делать отказывался.
  
   После того, как ДС сказал мне не писать ему больше, через время мне пришла идея, что оборвал он общение со мной потому, что я что-то для него особенное значу из-за того, как он на меня смотрел. И мне польстило вот это его отношение. Оно было искреннее на 100%, никакой фальши. Мне бы хотелось, чтобы так ко мне относились. Сейчас увидела, что я уже об этом писала.
  
   Еще что удивительное Господь совершил, это то, как Он меня изменил, подготовив к встрече с этим мужчиной, сделав мою внешность такой, чтобы я на него произвела положительное впечатление, как женщина. Объясню, что я имею в виду.
  
   Из-за постов я намного похудела, стала стройной. Такого веса у меня никогда в жизни раньше не было.
  
   Далее, совсем недавно я болела, кашляла, было сломано ребро, были проблемы со спиной, когда я упала, была нестерпимая боль, что мне было очень трудно ходить. Я даже в супермаркете ездила на инвалидном скутере, т.к. подолгу стоять мне было трудно. В таком состоянии я бы не произвела на него впечатление, как привлекательная женщина.
  
   Еще такой нюанс. Я годами носила толстые носки с туфлями в холодную погоду. Моя подруга ЛЧ предлагала мне гольфы, но я отказывалась, т.к. они пережимают кровообращение под коленями. Потом МБ, моя соседка, которую я навещала в доме престарелых, спросила меня зачем я ношу носки и сделала комментарий "Нехорошо". Она также задала мне другой вопрос: "Мужчины когда-нибудь говорили тебе, что у тебя красивые лодыжки?" Я ответила: "Нет, не говорили".
  
   Эти факторы привели к тому, что когда ЛЧ в очередной раз предложила утепленные гольфы, я их взяла попробовать, нашла их терпимыми (не слишком жмущими под коленями), теплыми, и поняла, что действительно ноги выглядят более красиво для Господа. Я это делала для Господа, чтобы красиво выглядеть для Него. И даже в таком нюансе Господь позаботился о ситуации, что я встретила этого человека, когда на мне были гольфы, а не носки, т.е. тогда, когда могла исполнить свою Богом данную миссию по отношению к нему наилучшим образом. Мне кажется, что моя миссия была такая - показать, что существует порядочная добродетельная женщина, которая ему могла бы понравиться. Таким человеком когда-то был для меня СЯ.
  
   Сегодня мне пришло от Бога другое драгоценное откровение. Когда молилась, слова "гоняется за пылью" пришли в голову. Почувствовала, что это Господь ко мне обращается. Нашла эти слова по Симфонии в Исаии 44 и увидела диагноз своему состоянию - почему я не могу вырваться из этой ловушки. Это место звучало, как приговор, но в нем также содержится лечение и выход:
  
   18 Не знают и не разумеют они: Он закрыл глаза их, чтобы не видели, [и] сердца их, чтобы не разумели. [Это значит, что раз Бог закрыл мне глаза и сердце, то Он же мне их может и открыть - ура, слава Ему! Об этом сейчас Его прошу, и уже вижу облегчение].
   19 И не возьмет он этого к своему сердцу, и нет у него столько знания и смысла, чтобы сказать: "половину его я сжег в огне и на угольях его испек хлеб, изжарил мясо и съел; а из остатка его сделаю ли я мерзость? буду ли поклоняться куску дерева?"
   20 Он гоняется за пылью [в английском - питается пеплом]; обманутое сердце ввело его в заблуждение, и он не может освободить души своей и сказать: "не обман ли в правой руке моей?"
  
   Здесь описывается моя ситуация - что я не могу освободить души своей. Уже несколько месяцев воевать с грехами, которые привели меня к этому - гордостью, самолюбованием и другими - и не видеть прорыва. В стихе есть диагноз - я гоняюсь за пылью (питаюсь пеплом). Эти мои трепетные томления, чувства, эмоции и страсти, которые кажутся такими ценными - это погоня за пылью, это обман в моей правой руке, потому что мое сердце обмануто и ввело меня в заблуждение!!!!
  
   Спасибо, Господь, что Ты поставил мне диагноз и открыл его мне и ведешь меня к освобождению. Я сама, как бы ни старалась, не могу освободить своей души, а Ты можешь!!! Аллилуйя!!! Никто бы не смог мне открыть этого диагноза и показать выход, никто не смог бы понять этого, Ты один - Сердцеведец. Так, как Ты, никто не знает меня и не понимает, и ни у кого из людей нет средств меня освободить, исцелить, очистить и спасти, а у Тебя они все есть.
  
   21 Помни это, Иаков и Израиль, ибо ты раб Мой; Я образовал тебя: раб Мой ты, Израиль, не забывай Меня.
   22 Изглажу беззакония твои, как туман, и грехи твои, как облако; обратись ко Мне, ибо Я искупил тебя. (Исaия 44:18-22)
  
   25 апреля 2018
  
   Сегодня читала свою старую тетрадку за 2016 г., в которую выписывала стихи из Библии, которые проникли в мое сердце. Когда читала отрывок из Иезекииля 14, начала плакать. Читала также в русской и английской Библии вот этот отрывок.
  
   Иез 14:1 И пришли ко мне несколько человек из старейшин Израилевых и сели перед лицем моим.
   2 И было ко мне слово Господне:
   3 сын человеческий! Сии люди допустили идолов своих в сердце свое и поставили соблазн нечестия своего перед лицем своим: могу ли Я отвечать им?
   4 Посему говори с ними и скажи им: так говорит Господь Бог: если кто из дома Израилева допустит идолов своих в сердце свое и поставит соблазн нечестия своего перед лицем своим, и придет к пророку,-- то Я, Господь, могу ли, при множестве идолов его, дать ему ответ?
   5 Пусть дом Израилев поймет в сердце своем, что все они через своих идолов сделались чужими для Меня.
   6 Посему скажи дому Израилеву: так говорит Господь Бог: обратитесь и отвратитесь от идолов ваших, и от всех мерзостей ваших отвратите лице ваше.
   7 Ибо если кто из дома Израилева и из пришельцев, которые живут у Израиля, отложится от Меня и допустит идолов своих в сердце свое, и поставит соблазн нечестия своего перед лицем своим, и придет к пророку вопросить Меня через него,-- то Я, Господь, дам ли ему ответ от Себя?
   8 Я обращу лице Мое против того человека и сокрушу его в знамение и притчу, и истреблю его из народа Моего, и узнаете, что Я Господь.
  
   Стихи 4 и 5 проговорили к моему сердцу
  
   Я почувствала, как Господь огорчился, горюет из-за того, что я допустила идола - думать об этом человеке как о центре моей жизни, и поставила соблазн нечестия - образ этого человека - перед своим лицом. И я увидела, что это место в моем сердце не может быть занятым никем, кроме Господа. Он всё отдал ради меня, и Он хочет быть всем, самым первым для меня, чтобы Его образ был перед моим лицом, перед моим мысленным взором, чтобы я о нем постоянно помышляла, как об источнике, как о самом главном и дорогом в моей жизни. А Он такой и есть, только это заблуждение, это наваждение и иллюзия, это преобладание плотского во мне мешает этому. Я прямо почувствала, как Его сердце горюет из-за моей неверности.
  
   До этого в предыдущие дни я натыкалась на стихи, которые в русском переводе говорят, что Господь разгневался, а в английском, что он горевал и огорчался (grieved). Например, такие - Псалом 77:40: Сколько раз они раздражали Его в пустыне и прогневляли [grieve - огорчали16] Его в стране необитаемой!
  
   Само то, что я могу так плакать, представляя боль сердца Бога - это не так давно было мне недоступно, мое сердце было более ожесточено. Он так его смягчил в последнее время. И Он хочет из него убрать всех этих идолов, которые порочат Его образ и мешают моей чистой святой жизни.
  
   Я стала на колени, стала молиться. И стала просто рассказывать Богу: "Господи, что меня побудило так трепетно относится к ДС, это то, что Ты сам вложил такое сострадание и нежность к нему к мое сердце. У меня первые побуждения были, когда я с ним только начинала общаться - это поправлять его, указывать на его ошибки, добавлять что-то более черствое, а Ты Сам меня останавливал, располагал мое сердце к большей чуткости к нему, показывал, что он нуждается не в исправлении, а в понимании, в поддержке, в том, чтобы его подбодрили и воодушевили. Еще Ты сказал: "Придите и рассудим". Вот я пришла и давай рассудим. Мне так дорого было это новое чуткое отношение к человеку в моем сердце, которого раньше у меня ни к кому не было. Ты сам его мне вложил. Мне так хотелось продолжать это. Когда я так относилась и говорила Твои слова ДС, движимые Твоим Духом, они находили отклик в его сердце, там что-то таяло и проникало глубоко, и благословляло его. Поэтому мое увлечение мне казалось продолжением такого чуткого отношения".
  
   Я почувствовала, что Господь отвечает: "Я хотел, чтобы ты ему показывала, какой Я, несла ему Мое доброе, а не искала добра от него, не унижалась, не попрошайничала, как будто бы он может тебе дать то, в чем ты нуждаешься. Он не может тебе ничего этого дать без Меня. Только Я могу тебе это дать. Ты - дочь царя. Ты должна питаться от царского стола, а не объедками этого мира. И тебе нужно предлагать царскую пищу ему и другим, а не искать в нем и в других источник удовлетворения своих потребностей". Я поняла.
  
   26 апреля 2018
  
   Где-то вчера днем мне пришло откровение, что нужно разделять образ (image) этого человека от него самого, что больше проблемы не в нем самом, а в том, что я его образ (имидж) поставила пред лицом своим, в этом - идолопоклонство. Это помогло. Я стала бороться с имиджем.
  
   По поводу имиджа или образа - особый разговор. Кратко суть такова: есть разница между самим человеком, ДС и моим имиджем его, его образом в моем разуме, воображении и памяти. Это две разные вещи. А без Бога так легко этого не понять. Я не понимала. Через проповеди Грэма Кука стала понимать, через одно из его сильных изречений "Ваши обстоятельства не являются проблемой. Ваше ВОСПРИЯТИЕ ваших обстоятельств является проблемой".
  
   Человек этот реален, но я его почти не знаю. Имидж этот или образ я сама создала в своем воображении, основываясь на своей похоти (на том, чего бы мне хотелось от него). Этот образ - фантазия, выдумка, неправда, ложь. Всякая ложь - от дьявола. Этот имидж (в англ. graven image - высеченный, выгравированный, т.е. сделанный человеческими руками) - это то, о чем говорит 2-я заповедь, что имиджу, образу, идолу нельзя поклоняться и служить. А почему?
  
   До меня дошло на основе книг Бивера, что идола мы создаем сами, сосредоточивая на нем свое внимание, уделяя ему много времени, что он разрастается и начинает затмевать образ Бога. Я поняла, что этот образ (имидж - идол) я сама создавала своими руками, своими мыслями и фантазиями, тем, что так много думаю о нем. Поэтому он так вырос, что соперничает с Богом. Поэтому этот имидж надо уничтожить.
  
   Этот имидж не имеет ничего общего с самим человеком. Человека мне уничтожать не надо, он из-за моего восприятия не стает ни плохим, ни хорошим. Бивер писал, что причина идола - в том, что мы ищем своего. А любовь агапе "не ищет своего". Я поэтому стремлюсь к бескорыстию, к избавлению от эгоизма.
  
   И я понимаю всё больше, что это достигается через жертву, жертвоприношение, когда свое дорогое приносишь в жертву, отказываешься от него. Бивер также писал о своем опыте, когда он принес в жертву свой драгоценный для него миссионерский проект, отказавшись от него (пожертвовал им), когда он и десятки молодых людей в церкви под его руководством работали над ним, но старший пастор отменил его проект. Бог ему через это показал, что эта жертва была для Бивера его Исааком.
  
   Бог также задал ему вопрос: "Заметил ли ты, что Авраам принес Исаака, а не Измаила в жертву?". Поэтому этот образ ДС для меня - это мой Исаак. За большой жертвой должна последовать большая награда.
  
   Вчера пришла после молитвенного собрания. Мне пришло в голову, что когда я исповедую стихи из Притчей об опасности чужой женщины, я где-то возвожу напраслину на ДС, что мое отношение к нему меняется на враждебное, а мы-то должны любить грешников. Что-то в моей голове и в сердце было не так. Стала просить Бога показать мне как мне нужно правильно относиться к ДС.
  
   И мне пришло такое понимание, которое где-то раньше было по поводу разделения фильма на два куска, что мое отношение к ДС до его последнего СМС было правильным, чистым, бескорыстным, желанием ему послужить, привести к Богу. А после того, как мне в голову пришла мысль, что он ко мне неравнодушен, пришли эти соблазны и корыстолюбивое отношение, желание получить от него "любовь", и это осквернило, ослабило меня и поставило перед моим лицом этот идол нечестия. Т.е. я поняла, что нужно к ДС продолжать относиться как в том первом куске фильма, бескорыстно, не желая от него ничего для себя. В этом было облегчение. Я благодарила Бога.
  
   Также я понимала, что очень важно, чтобы перед лицом был всегда образ Бога, смотреть внутренним мысленным взором на Христа и на Отца Небесного, как в стихах
  
   Исаия 26:3 Твердого духом Ты хранишь в совершенном мире, ибо на Тебя уповает он.
   В английском "Ты сохранишь в совершенном мире того, чей разум сосредоточен на Тебе, потому что он доверяет Тебе".
  
   И еще: 8 Всегда видел я пред собою Господа, ибо Он одесную меня; не поколеблюсь.
   9 От того возрадовалось сердце мое и возвеселился язык мой; даже и плоть моя успокоится в уповании (Пс 15:8-9).
   В английском - "я поставил Господа пред собою"17.
  
   Я видела, что эти два образа, имиджа конкурируют, чей образ будет перед глазами моими, перед моим лицом и мысленным взором - этого человека (идол) или Бога (правильное здоровое отношение). Стала бороться, чтобы образ Божий был постоянно перед глазами моими, усиленно направляла мысли к Богу. Получалось с трудом.
  
   Еще вспоминала стих:
  
   Псалом 24:15: Очи мои всегда к Господу, ибо Он извлекает из сети ноги мои.
  
   Зато сегодня в духовной битве был большой прогресс. Сегодня бороться и ниспровергать отрицательный имидж в моем разуме, не те мысли (мысли о ДС) было намного легче, когда я громко говорила: "Я тебя ниспровергаю, запретная мысль, тебе не место здесь, запрещенный образ, прочь от меня!!!" При этом даже в голосе чувствовалась решительность, что я действительно это имею в виду. А раньше мне самой было слышно в моем голосе, что это не полностью, а половинчато, где-то еще есть желание оставить этот имидж. А сегодня не было половинчатости. Верю, что такое противостояние дьяволу, как Христос в пустыне, принесет нужные плоды и будет победа обязательно. Слава Тебе, мой чудный Господь!!! Как Ты это удивительно совершаешь и освобождаешь меня.
  
   27 апреля 2018
  
   После обеда меня опять начало засасывать в тот имидж, и мое противостояние не было таким же решительным. Я поддавалась мыслям о ДС. Потом приходило осознание, что нужно их отвергать и бороться, делала это. В то же время нужно было готовить еду для обеда в церкви. А когда я что-то другое делаю, у меня намного слабее фокус на Господе. Другие люди ходят по комнате или по улице во время своей молитвы или за рулем молятся, а у меня так не получается, т.к. часть внимания отвлекается на ходьбу и вождение. Самый сильный фокус у меня, когда я в своей комнате, на коленях или стою перед Богом, особенно если с воздетыми руками стою.
  
   Я плакала из-за своего отступления, но стих, что праведник 7 раз падает и поднимается утешал. Также у меня уже пришло понимание через проповеди Грэма Кука, что Бог не отворачивается от меня, когда я падаю и отступаю в борьбе. Еще стих 15 из 90 Псалма это подтверждал
  
   "Воззовет ко Мне, и услышу его; с ним Я в скорби; избавлю его и прославлю его".
  
   Я даже пару дней назад спрашивала Бога: "Я во грехе? Ведь я не исполняю того, что Ты мне сказал - не думать о ДС". Я поняла, что раз я борюсь с этим грехом, стремлюсь исполнить Слово Бога, которое Он мне дал, то я не во грехе, но я грешу, это очень зыбкая почва, Он меня за это наказывает для моего же блага.
  
   Одно из таких наказаний - что в бизнесе продажи упали на дно, люди в основном заказывают бесплатные образцы (я трачу на это время и деньги) и возвращают купленное (убытки для бизнеса). Дней 7-10 назад Господь мне открыл почему это в бизнесе происходит, когда у меня на сердце возникло побуждение (и мне ясно, что оно от Бога) читать из Иова 31, что если сердце увлеклось (т.е. соблазнилось - в англ. "Enticed" - запуталось) женщиной, то это беззаконие.
  
   1 Завет положил я с глазами моими, чтобы не помышлять мне о девице. [для меня это значит "не помышлять мне о неверующем"]
   7 Если стопы мои уклонялись от пути и сердце мое следовало за глазами моими, и если что-либо нечистое пристало к рукам моим,
   8 то пусть я сею, а другой ест, и пусть отрасли мои искоренены будут.
   9 Если сердце мое прельщалось женщиною и я строил ковы у дверей моего ближнего,--
   11 потому что это-- преступление, это-- беззаконие, подлежащее суду;
   12 это-- огонь, поядающий до истребления, который искоренил бы все добро мое.
  
   Последствия очень страшные. Не хочется верить, что это так, но это в Слове Божьем, значит, это правда. И если вникнуть умом, без эмоций, то понимаешь, что это так и есть. Увлечение неверующим, если его так оставить, сожжет всё доброе в моей жизни до истребления и искоренит ВСЁ добро мое.
  
   Слово "добро" в оригинале имеет также значение "прибыль". Этот огонь прельщения неверующим уже начал истреблять прибыль в бизнесе. Этим Господь меня предупреждает, что это не игры, это реально, и мне нужно серьезно с этим разобраться. Он меня не торопит, но и не хочет, чтобы я тянула с этим.
  
   Я и раньше поняла, что перестать думать о ДС - это как Авраам возложил Исаака на жертвенник, самое для него дорогое, полученное от Бога, долгожданное и желанное.
  
   Сегодня я стала читать историю жертвоприношения Авраамом своего сына в Бытие 22 и Евреям 11. И нашла там удивительные для себя моменты. Бог испытывал Авраама, и когда Авраам прошел испытание, оказался верен, за этим последовала огромная награда для самого Авраама и для множества последующих поколений и огромного количества людей. Наш пастор проповедовал о том, как важны наши выборы в пользу Бога (когда мы устояли и не совратились на пути мира сего), какое они оказывают сильное и длительное влияние на наших потомком и множество других людей на последующие века.
  
   2 [Бог] сказал: возьми сына твоего, единственного твоего, которого ты любишь, Исаака; и пойди в землю Мориа и там принеси его во всесожжение на одной из гор, о которой Я скажу тебе. (Быт 22:2)
  
   {14 янв 2019. Сегодня я перечитала это и поняла - мороз по коже - что образ (идол) согласно Второзаконию 7:25-26 должен быть сожжен огнем. Я думала, как же сжечь его? Вспомнила как наш старший пастор говорил о подобных вещах, что это делается "словами". Таким образом, обращаясь к этому лживому обманывающему образу несуществующего чужого постороннего мужчины "сгори, я сжигаю тебя полностью, будь уничтожен!"}.
  
   Слово "единственного" привлекло мое внимание. У него был также Измаил, но Бог считал Исаака единственным сыном Авраама. Почему? Я так поняла, это не просто потому, что он от Сарры, а потому что он "сын обетования". Измаил - это его человеческие попытки, дела плоти, когда человек пытается угодить Богу на основании своего человеческого плотского ума и своими человеческими усилиями, когда Бог не говорил ему этого делать. Такое дело или тщетно, бесполезно (не знаю пока примеров в Библии), или вредит (огромный вред последующей кровопролитной вражды между евреями и арабами - последствия "самодеятельности" Авраама и Сарры). А может, Аврама и Сары? На какой стадии своего духовного развития они были, когда это случилось? Посмотрела. Они были еще Аврамом и Сарой с Измаилом.
  
   Другой момент - "во всесожжение". Исаак должен быть сгореть до тла. Я так поняла, что мне с этим образом (имиджем) чужого неверующего мужчины в моем разуме надо покончить полностью, до тла, чтобы ничего не осталось, никакой зацепки.
  
   Еще момент - "5 И сказал Авраам отрокам своим: останьтесь вы здесь с ослом, а я и сын пойдем туда и поклонимся, и возвратимся к вам".
  
   Он верил, что возвратится со своим сыном обратно к своим слугам. Ведь сказано в Евреям
  
   17 Верою Авраам, будучи искушаем [в англ. "испытываем"], принес в жертву Исаака и, имея обетование, принес единородного,
   18 о котором было сказано: в Исааке наречется тебе семя.
   19 Ибо он думал, что Бог силен и из мертвых воскресить, почему и получил его в предзнаменование. (Евреям 11:17-19)
  
   Он верил, что Бог воскресит Исаака. И еще один потрясающий момент - "имея обетование [в английском "обетования"18], принес единородного".
  
   "He who had received the promises". Здесь говорится, что он получил до этого конкретные обетования - стоит определенный артикль "the". В стихе 18 поясняется - "18 о котором было сказано: в Исааке наречется тебе семя". Бог обещал, что у Авраама будут потомки от Исаака. Так что Исаак должен быть живым, чтобы от него произошли потомки, поэтому Авраам и верил, что Бог его воскресит.
  
   У меня мурашки от этого. Я стала говорить Господу что-то типа: "Ты обещал Аврааму, что от его долгожданного сверхъестественным путем полученного сына, которого они сами по плоти никогда бы не смогли получить, будут потомки. Для Авраама Исаак был самым дорогим. Ты повелел ему принести в жертву его ребенка, и Авраама мотивировало Твое обетование о ребенке, то, что Ты ему обещал насчет этого такого дорогого ему ребенка. Мой сын мне дорог, но самым дорогим для меня был всю жизнь спутник жизни, мужчина, которого бы я любила и который бы меня любил. Авраам отдавал тебе сына, возложив на жертвенник, надеясь получить награду в той же области - живого сына и исполнения обетования о сыне. Ты мне велел отказаться думать о воображаемом муже, с которым возможна взаимность. Дай мне, пожалуйста, обетования в той же сфере - по поводу моего супружества, по поводу моего будущего земного мужа, который верующий.
  
   Да, Ты обещал Аврааму город - духовное обетование о будущем, исполнения которого он не видел. Но Авраам всё же получил живого сына после испытания, и он также увидел внука на земле. Ты Сам меня привел к этому стиху. Отче, спасибо Тебе за это, Ты открыл мне духовные глаза, чтобы я заметила эту важную деталь и Ты позволил мне понять ее. Поэтому я верю, что я могу просить тебя о таком обетовании.
  
   Чтобы мне совершить это жертвоприношение, подобно Аврааму, дай мне, пожалуйста и такие конкретные обетования о моем земном супружестве и земном верующем муже, чтобы они меня мотивировали оставить все эти воспоминания там на жертвеннике, и чтобы они там остались, чтобы жертвоприношение было полным, без остатка, без возврата, "до тла".
  
   Я не услышала сразу же голоса Божьего с ответом, но продолжая разговаривать с Господом, вспомнила свое впечатление или мечту, которые пришли ко мне в детстве о девушке и парне, где той девушкой была я. Поблагодарила Господа за это. Но уже не в первый раз я молюсь о том, чтобы было 2-3 подтверждения19 и чтобы было Слово Божье, а не просто впечатление. Жду его, пока не получила еще.
  
   Еще важный момент заметила -
  
   Бытие 22:9 И пришли на место, о котором сказал ему Бог; и устроил там Авраам жертвенник, разложил дрова и, связав сына своего Исаака, положил его на жертвенник поверх дров.
  
   Авраам сам соорудил жертвенник, чтобы на нем совершить жертвоприношение. Я поняла, что мне нужно тоже так сделать. Моя жертва постоянно уползает с жертвенника (мысли и воспоминания приходят, не остались пока там, хотя остаются дольше). Может, это потому, что я не соорудила такой жертвенник? До этого я себе представляла, что он там уже стоит.
  
   Жертвенники делали из нетесаных камней - не наложить тесла, чтобы не осквернить20. Т.е. своей самодеятельности на камнях нельзя проявлять. Для меня это значило, что камни (строительный материал) должен быть от Бога, а я должна их вместе сложить, чтобы получился жертвенник.
  
   Стала спрашивать Бога - из чего же построить такой жертвенник? Не услышала ответа сразу. Но чуть позже пришла догадка, что описание происшедшего в дневнике является моей постройкой жертвенника. А камни - это факты того, что Бог совершил. И мне нужно их сложить как можно более правдиво, не искажая своими домыслами (теслом), фантазиями, не допуская принимания желаемого за действительное.
  
   Какое чудо! Господи, как Ты всё это чудодейственно совершаешь! Какой Ты удивительный! И Твой путь мира - удивительный. Многие люди не познали Твоих путей мира21. ПознатьТебя и Твои пути, как Моисей - мое желание.
  
   Дня 2-3 назад мне пришло в дух слово Господа о тихих водах Силоама22. Перекликалось с Псалмом 23, что Господь как Пастырь добрый водит Своих детей к водам тихим. В том отрывке из Исаии за то, что израильтяне (Божий народ) восхищались Рецином23, Бог пошлет им бурные реки. Когда я раньше читала этот отрывок, очень слабо его понимала. А это под влиянием моих эмоций к ДС и неугодных Богу фантазий о ДС в моем духе вместо неторопливости24, кроткого и молчаливого духа25, стала подниматься поспешность, порывистость, иной дух внутри под воздействием желания в своем воображении привлечь внимание ДС. Сейчас пишу и вижу какая же это глупость. Он меня не видит, это я всё придумала, и я отступаю от того, что драгоценно пред Богом - от кроткого молчаливого духа.
  
   Еще на меня на днях произвел впечатление стих 5 из 1 Петра о том, чтобы приносить духовные жертвы Богу Иисусом Христом:
  
   1 Петра 2:5 и сами, как живые камни, устрояйте из себя дом духовный, священство святое, чтобы приносить духовные жертвы, благоприятные Богу Иисусом Христом.
  
   {18 мая заметила, что духовные жертвы приносят Иисусом Христом, а не мы сами. Христос живет во мне Своим Духом. Он сможет принести такую жертву}.
  
   Это впечатление вело меня к пониманию необходимости жертвы, отказа от воспоминаний о моем успешном свидетельстве ДС как от Исаака. Мне нужно отдать Богу воспоминания о Его чудном деле, которое Он совершил через меня в жизни ДС и моей жизни (ведь так успешно я никогда никому раньше не свидетельствовала, и мне так приятно было вспоминать об этом и наслаждаться этой картиной). Но Бог привел меня к тому, чтобы всё это отдать Ему и перестать вспоминать, т.к. мое сосредоточение на том, что Я ДЕЛАЛА в этом чудном деле, которое Он совершил, уводит меня к идолопоклонству.
  
   Еще мне помогало, поднимало боевой дух, побуждало бороться с верой в победу пение радостных гимнов хвалы посреди казалось бы тяжелой ситуации. Я нередко по несколько гимнов в день пела, и на сердце просветлялось.
  
   29 апреля 2018
  
   Вчера я подошла к жене пастора КЛ, Анне, и спросила как она понимает подчинение мужу. Пастор КЛ в проповеди говорил, что его жена очень серьезно и сильно относится к этой сфере их супружества и "вы не захотите говорить на эту тему с ней", т.к. она говорит прямо без обиняков. Но со мной она была мягкой, ответила, что Господь приходил к ней на помощь каждый раз, когда она подчинялась мужу.
  
   Я спросила, произошло ли все после этого автоматически, ведь мне было очень трудно подчиняться мужу. Она ответила, что это не было автоматически. Но у нее были серьезные проблемы, когда ей поставили диагноз рак яичников. Она просила Бога сохранить ей жизнь, и чтобы она не просто осталась жива, но чтобы была здоровой и была в состоянии служить мужу и детям, была бы хорошей женой и матерью. Также она упомянула, что сознавать последствия непокорности было для нее сдерживающим фактором.
  
   Она спросила, почему я об этом спрашиваю, раз мой муж умер. Я ответила: "Господь - мой супруг, и мне трудно Ему подчиняться в определенной области. Он мне сказал перестать думать об одной сфере, а мысли так и лезут в ту область, я сопротивляюсь им, пытаюсь быть послушной Богу, увижу облегчение, потом поддамся тем мыслям, чувствую осуждение, что я во грехе". Тут я начала плакать и сказала: "У меня нераскаянное сердце". Анна выразила понимание и сказала, что у нас не должно быть никакого осуждения, т.к. у Бога есть прощение, и Он верный, Он действительно прощает по-настоящему. Из-за того, что она так меня приняла и поддержала, не судила и не осуждала, я была благословенна, мне было очень приятно разговаривать с ней.
  
   Она также сказала: "Кто, кроме нас, отвечает за наши мысли? Я так понимаю, что Иисус уже всё совершил, и теперь от нас зависит, что мы будем делать". Что еще меня тронуло: когда я упомянула, что когда я мыслила определенными мысленными паттернами десятки лет и не подозревала, что они были там, она присоединилась ко мне, выразила понимание, сказав: "Это я просто такой человек!", будто бы она проходила через подобное и знает, что это такое. Меня так утешило - пережить ее принятие и понимание. Я жаждала найти понимание у человека, и не находила его очень долго.
  
   Помню, совсем недавно я попросила Бога, что мне так хочется, чтобы я была не единственная, кто пытается понять других, но хотелось бы, чтобы кто-то меня понял. И вот - ответ на мою недавнюю молитву. Почему я не молилась так раньше?
  
   После разговора с ней я почувствовала значительное облегчение в моей борьбе с грехом самопрославления, самолюбования, гордости и мыслей о ДС. Ведь Господь сказал мне не думать о нем, а я чувствовала, что для меня невозможно контролировать свои мысли в этой сфере, меня несло, влекло, вело. Это нехорошо, это рабство и зависимость, это не от Бога. Где Дух Божий, там свобода. А это принуждение, навязчивость этих чувств и мыслей показывает, что эти чувства и привязанность не от Бога. Это похоже на описанное Джоном Бивером в книге "Движимые вечностью", что когда человек водим Духом Святым, есть непринужденность, но где есть принуждение, когда тебя что-то заставляет, это не от Духа Божьего.
  
   Сегодня молилась и просила Бога показать Свою волю обо мне в сфере супружества, хочет ли Он, чтобы у меня был супруг или нет. Четкого ответа я так пока не получила, намеки некоторые. Один из намеков был из Притчей 31: "кто нашел добродетельную жену, цена ее выше жемчугов". Я почувствовала, что cмогла бы теперь при Господнем содействии быть такой добродетельной женой, какой раньше не была.
  
   У меня о себе как о жене сложилось очень плохое мнение, основываясь на том, как закончилась жизнь мужа. Я была эгоистичной в последние несколько лет нашего супружества. В первые годы я была более терпелива, мягка, пока он ко мне относился с восторгом, хотя и допускал серьезные ошибки в плане финансов, которые открывали двери врагу разорять наш дом финансово, и я переживала и нервничала из-за долгов и ненужных растрат. Но это отклонение от темы.
  
   Мне тут пришло такое понимание, что я ищу воли своей, молясь о супруге, хочу, чтобы мне было хорошо, чтобы он меня любил, а это не то, к чему ведет Бог. Бог хочет, чтобы во мне было бескорыстное желание служить другим людям, как у Христа, а не искать своей выгоды или преимуществ. Так просто, а до меня не доходило. Я поняла, что мне нужно искать желать быть женой тому, кого Бог сочтет нужным избрать (если Он вообще сочтет нужным) ради блага этого человека, чтобы ему помочь, его поддержать, так, как Анна является такой огромной поддержкой для пастора КЛ. И мне по-новому открылся фрагмент из Иоанна 4 - видимо пришло это вИдение, о котором вчера молились пастор КЛ и Анна за каждого в общине.
  
   Вот этот фрагмент, где Христос говорил ученикам о том, что является для него пищей:
  
   Ин 4:32 Но Он сказал им: у Меня есть пища, которой вы не знаете.
   Ин 4:34 Иисус говорит им: Моя пища есть творить волю Пославшего Меня и совершить дело Его.
  
   И поняла, что вкус этой пищи - творить волю Отца Небесного - я, пожалуй, впервые ощутила, общаясь с ДС лицом к лицу и в первой части последовавшей за этим переписки с помощью СМС, пока он не начал сопротивляться и закрываться. Была эта непринужденность, течение Святого Духа, что почти все сказанное мной было от Бога, и я замечала, что он принимает это, это было для него благотворно, способно было ему помочь, имело глубокое значение.
  
   И я была мягкой, не навязывала ничего, не напористая, в моем поведении не было принуждения себя или того, чтобы ранить другого.
  
   Всего несколько месяцев назад я боролась с одной проблемой, когда я пыталась помочь кому-то, получалось контролирующее отношения, подход контроля, когда говоришь им, что им надо делать на основании моего человеческого понимания. И я чувствовала, как моему сердцу было больно после этого из-за моих действий. Я ранила людей (не слишком сильно, пожалуй), но это все равно их не благословляло, не представляло им Бога, но это был мой собственный плотской путь. Это нехорошо.
  
   Слова "и больно стало сердцу его"26 выражают это мое переживание. Я до этого довольно долго, годами делала те же плохие вещи, но столько много зла было в моем сердце, что эта боль затмевалась, т.к. были мучения из-за многих других проблем и много чего другого я неправильного делала.
  
   А вот недавно я пришла к пониманию, что нужно вернуться к тому, чтобы не судить людей, не искать в них недостатки, не сосредоточиваться на отрицательном, а стараться их поддержать, утешить, ободрить, и при этом не поставить камень пректновения. Для меня существенным стало заботиться о том, как не поставить человеку преткновение. И вот такой чудесный небывалый прежде опыт общения с ДС, когда не было ничего ранящего в моем обращении с ним. Мне было так приятно из-за этого. Господь открывал мне внутреннее состояние ДС, многое в его сердце, и я не обижала его, но проявляла доброту, нежность, бережное бескорыстное отношение, желание ему помочь.
  
   Я ранила его только Словом Божьим, но это Господь положил мне на сердце передать те конкретные отрывки из Писания. Поэтому то была хорошая боль, это хорошо, когда Меч Духа проникает Своим острием до разделения души и духа и вырезает ненужное из нас.
  
   Я такого никогда ни с одним человеком раньше не испытывала. Это было драгоценно.
  
   В те моменты я питалась этой небесной пищей - творить волю Отца Небесного. Я хочу такое делать всегда. Это Он меня привел к такому увидительному опыту, чуду такого порядка, как в Библии описываются - ошеломляющему, создал эту ситуацию, такое расположение сердца мне дал, такое понимание, как Бог осветил для меня в моем понимании какие-то уголки в сердце ДС и дал мне возможность выразить ему понимание, ободрение и поддержку, поощряя к добрым делам, к познанию Бога.
  
   Но потом Господь закрыл дверь, а я этого тогда не поняла, не приняла. Мне нужно было бы отреагировать, как Иов: "Господь дал, Господь и взял; да будет имя Господне благословенно!" (Иов 1:21). А я до этого пока не дошла. Вижу, что Бог меня к этому ведет.
  
   "Господи, я Тебе добровольно отдала и продолжаю отдавать ДС, потому что без Тебя он мне не нужен, и я ищу исполнить волю Твою, а не мою". Легко сказать, но трудно потом продержаться, чтобы это отношение сохранить, не отступить - вот где трудность.
  
   "Поэтому и в области супружества, Господи, если Ты сочтешь нужным, я ищу быть для кого-то благословением, служить кому-то, не ожидая от этого человека ничего взамен, а ожидая только от Тебя награды. А Ты мне показал, как мне кажется, в этом эпизоде с ДС, что я могла бы быть такой. Если Ты будешь продолжать работать надо мной, если это будет Твоя воля, тогда будет из этого доброе. Иначе доброго не будет, будет разрушение, боль, огорчения себе и другому человеку, и даже очень вероятно вечная погибель".
  
   Еще вчера мне пришло другое понимание. Я боялась выходить на улицу и ездить в машине в городе из-за страха увидеть ДС, смешанного с желанием увидеть его или чтобы он меня увидел. И я боялась этого, т.к. я не в форме духовно. Было желание, чтобы он меня увидел, в частности, чтобы увидел, как хорошо я выгляжу, элегантно и скромно одеваюсь. Это плотские эгоистичные мысли, типа вызвать у него сожаление, что он меня потерял. И я вдруг подумала вчера, когда спускалась по ступенькам, что это, видимо, именно то, что он делал, пытаясь вызвать во мне ревность, когда писал о своей подруге.
  
   {15 августа. Большая вероятность того, что это неправда и он не пытался вызвать у меня ревность. Ведь я не знаю его мыслей и чувств, это лишь мои домыслы.}.
  
   А мне поначалу было непонятно зачем он о ней пишет, когда мы с ним один на один общаемся. Позже у меня появилось такое отношение или объяснение, что он себя так вел, потому что он мирской необращенные человек, поэтому он пользуется манипулятивными нечистыми методами. А тут, спускаясь по ступенькам, я увидела, что я пользуюсь точно такими же плотскими унизительными методами в своем воображении. Вот отрезвляющее понимание! Мне так стало неприятно, захотелось освободиться от этого. И вдруг пришло такое понимание как можно выбраться из этой западни.
  
   Я стала просить Бога: "Господи, Ты сказал в Своем слове о чужой женщине "Держи дальше от нее путь твой и не подходи близко к дверям дома ее" (Притчи 5:8). И я хочу держаться от ДС подальше, чтобы мне его не видеть и ему меня не видеть. Это по воле Твоей, т.к. она записана в Твоем Слове. А когда просим чего по воле Твоей, Ты слушаешь нас27. Значит, Ты меня услышал и ответил на мою молитву. Так что я могу быть уверена, что он меня не увидит, и я его не увижу. Спасибо, Отец!"
  
   Сегодня меня стали беспокоить сроки, как правильно молиться о том, до каких пор, как долго должно продолжаться такое состояние - держаться подальше друг от друга и не встретиться. Сначала я молилась так: "до тех пор, пока он не обратится, не станет верующим и я не очищусь полностью от своего греховного к нему отношения, пока я не буду полностью чиста и бескорыстна". А сегодня подумала, может, это не то, чего хочет Бог. И стала просить, чтобы Господь открыл как правильно молиться о том, до каких пор просить держаться нам друг от друга подальше и не видеть друг друга. И пришло частичное понимание - до тех пор, пока он неверующий и пока я борюсь со грехом, чтобы мы держались друг от друга подальше и не видели, не встречали друг друга. На поверхности может выглядеть что вроде бы одно и то же, но есть разница, т.к. первая молитва назначает конечную черту, а вторая говорит о процессе и не указывает, когда именно он окончится.
  
   30 апреля
  
   Сегодня я опять молилась и просила Бога открыть мне Свою волю о том, хочет ли Он, чтобы у меня был муж. Мне при этом хотелось, чтобы Бог сказал, что Он хочет для меня мужа. А сегодня вечером пришло такое понимание, что ответа правдивого28 я не получу от Бога, пока я в пустыне, пока борюсь с грехом. Я смогу услышать Божий ответ только когда одержу победу над этим наваждением или заблужением, когда я буду свободна от этого плотского бремени.
  
   Я поняла, что хотела мужа по неправильным плотским мотивам - чтобы пришло облегчение от этой неприятной ситуации, когда плотские чувства одолевают, а не на кого их излить, не на кого. Я понимаю, что искать себе облегчения от искушения в замужестве, - это неправильный корыстный мотив - использовать мужа как отдушину для решения своей проблемы. Нет, ее надо решить по-Божьи, чтобы победить грех, выйти, как золото, из этого испытания, потому что, движимая проблемой, я не смогу стать благословением мужу, я буду ему обузой и духовным препятствием.
  
   Смотрела и слушала проповедь пастора КЛ, где он говорил, что нужно поклоняться Богу, много времени проводить в поклонении вместо того, чтобы быть обремененными своими проблемами и сосредоточиваться на проблемах. Это проговорило к моему сердцу. Я стала поклоняться Богу, когда ставлю и играю песни поклонения, я пою, воздевая к Господу руки, сосредоточиваюсь на Боге, чтобы Он был в центре моего внимания.
  
   Несколько минут назад я пела песню "Сидя у ног Иисуса", и внезапно поняла, что впервые за многие годы я чувствую себя одиноко. Я уже много лет не помнила, что это такое - быть или чувствовать себя одинокой. До этого я все время чувствовала присутствие Бога, что Он со мной, заботится обо мне, ведет меня.
  
   Я поняла, что это чувство одиночества появилось из-за того, что я все еще жажду ДС, из-за моего желания быть с ним, общаться с ним, желания того, что запрещено и повредило бы мне в действительности. Но в моих фантазиях я создала иллюзорное изображение ДС, как будто он откликается на Евангелие и принимает Иисуса. Эта одинокость отнимает у меня благословения Бога, лишает меня близости с Богом или отдаляет от меня эту близость к Богу.
  
   Я сменила свою перспективу, отвернулась от того, чтобы чувствовать себя одинокой - я не одинока, у меня в жизни есть Господь, лучшая личность из возможных. Я сделала выбор радоваться из-за того, что я приближаюсь к Иисусу, из-за познания Его, и этого достаточно. Его мне достаточно. Изменение парадигмы, это хорошо. Спасибо, Господь. Я нуждаюсь в ясном видении истины. Пожалуйста, не посылай мне дух обольщения и обмана, чтобы верить лжи29. Понимаю, я проглотила немало лжи через мое принятие желаемого за действительное. Я теперь признаюсь в своем грехе, а "Если исповедуем грехи наши, то Он, будучи верен и праведен, простит нам грехи наши и очистит нас от всякой неправды" (1 Ин 1:9).
  
   Спасибо, Господи, за прощение моих грехов и за очищение, которое на пути!!!!
  
   --
   Чтобы перейти к следующему фрагменту, нажмите на ссылку Из дневника Май 2018
  
  
   ПРИМЕЧАНИЯ:
  
  1 - Большинство инициалов ненастоящие.
  2 - Луки 3:11 Он сказал им в ответ: у кого две одежды, тот дай неимущему, и у кого есть пища, делай то же.
  3 - 2 Кор 10:4 Оружия воинствования нашего не плотские, но сильные Богом на разрушение твердынь: [ими] ниспровергаем замыслы 5 и всякое превозношение, восстающее против познания Божия, и пленяем всякое помышление в послушание Христу,
  4 - Матфея 9:38 итак молите Господина жатвы, чтобы выслал делателей на жатву Свою.
  
  5 - Иоанна 11:2 Мария же, которой брат Лазарь был болен, была [та], которая помазала Господа миром и отерла ноги Его волосами своими.
  
  6 - 37 И вот, женщина того города, которая была грешница, узнав, что Он возлежит в доме фарисея, принесла алавастровый сосуд с миром
   38 и, став позади у ног Его и плача, начала обливать ноги Его слезами и отирать волосами головы своей, и целовала ноги Его, и мазала миром.
   39 Видя это, фарисей, пригласивший Его, сказал сам в себе: если бы Он был пророк, то знал бы, кто и какая женщина прикасается к Нему, ибо она грешница. (Луки 7:37-39)
  
  7 - 15 Ибо мы имеем не такого первосвященника, который не может сострадать нам в немощах наших, но Который, подобно [нам], искушен ВО ВСЕМ, кроме греха. (Евр 4:15)
  
  8 - Матф 5:28 А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем.
  
  
  9 - 1 Кор 6:12 Все мне позволительно, но не все полезно; все мне позволительно, но ничто не должно обладать мною.
  
  10 - Два очень важных вопроса, которые Грэм Кук рекомендует задавать Богу вместо вопроса "Почему?": 1) "что происходит?" и 2) "что мне делать?"
  
  11 - 1 Кор 10:24 Никто не ищи своего, но каждый [пользы] другого.
  
  
  12 - 1 Тимофею 2:5 Ибо един Бог, един и посредник между Богом и человеками, человек Христос Иисус,
  
  13 - 1 Коринфянам 2:11 Ибо кто из человеков знает, что в человеке, кроме духа человеческого, живущего в нем? Так и Божьего никто не знает, кроме Духа Божия.
  
  14 - 14 Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными, ибо какое общение праведности с беззаконием? Что общего у света с тьмою? (2 Кор 6:14)
  
  `15 - Ибо твой Творец есть супруг твой; Господь Саваоф-- имя Его; и Искупитель твой-- Святый Израилев: Богом всей земли назовется Он. (Исаия 54:5)
  
  16 - KJV Psalm 78:40 How oft did they provoke him in the wilderness, and grieve him in the desert!
  
  
  17 - KJV Ps 16:8 I have set the LORD always before me: because he is at my right hand, I shall not be moved.
  
  18 - NKJ Hebrews 11:17 By faith Abraham, when he was tested, offered up Isaac, and he who had received the promises offered up his only begotten son,
  
  19 - Второзаконие 19:15 Недостаточно одного свидетеля против кого-либо в какой-- нибудь вине и в каком-нибудь преступлении и в каком-нибудь грехе, которым он согрешит: при словах двух свидетелей, или при словах трех свидетелей состоится дело.
  
  20 - Исход 20:25 если же будешь делать Мне жертвенник из камней, то не сооружай его из тесаных, ибо, как скоро наложишь на них тесло твое, то осквернишь их;
  
  21 - Исаия 59:8 Пути мира они не знают, и нет суда на стезях их; пути их искривлены, и никто, идущий по ним, не знает мира.
  
  22 - 6 за то, что этот народ пренебрегает водами Силоама, текущими тихо, и восхищается Рецином и сыном Ремалииным,
   7 наведет на него Господь воды реки бурные и большие-- царя Ассирийского со всею славою его; и поднимется она во всех протоках своих и выступит из всех берегов своих;
   8 и пойдет по Иудее, наводнит ее и высоко поднимется-- дойдет до шеи; и распростертие крыльев ее будет во всю широту земли Твоей, Еммануил! (Исаия 8:6-8)
  
  23 - Я-то раньше думала, что это река, но на поверку оказалось, что сирийский царь языческий.
  
  24 - Бог мне раньше много говорил значимого для меня через обетование в Ис 52:12 ибо вы выйдете неторопливо, и не побежите; потому что впереди вас пойдет Господь, и Бог Израилев будет стражем позади вас.
  
  25 - 1 Пет 3:4 но сокровенный сердца человек в нетленной [красоте] кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом.
  
  26 - 1 Царств 24:5 Но после сего больно стало сердцу Давида, что он отрезал край от одежды Саула.
  
  27 - "А когда мы знаем, что Он слушает нас во всем, чего бы мы ни просили,-- знаем и то, что получаем просимое от Него" (1 Иоанна 5:14-15).
  
  28 - ведь Бог может послать духа заблужения грешникам-отступникам:
   2 Фесс 2:11 И за сие пошлет им Бог действие заблуждения, так что они будут верить лжи
  
  
  29 - 10 и со всяким неправедным обольщением погибающих за то, что они не приняли любви истины для своего спасения.
   11 И за сие пошлет им Бог действие заблуждения, так что они будут верить лжи, (2 Фессалоникийцам 2:10-11)
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"