Анна : другие произведения.

3. Из дневника. Июнь-июль 2018

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
  • Аннотация:
    Величайшее чудо библейского масштаба, происшедшее в моей жизни, приведшее к очень трудному испытанию, замечательному прорыву, сердечному исцелению и подъему (upgrade). Продолжение - Часть 3.

"Я назову... нелюбимую -- любимой"

(Римлянам 9:25, современный русский перевод)

  
   1 июня 2018
  
   Вчера мне опять приходилось бороться с мыслями и чувствами о ДС, когда его образ маячил у меня в душе. Я обратилась к Господу: "Ты сказал мне не думать о нем. У меня не получается. Скажи, пожалуйста, КАК же мне не думать о нем? Что делать?" И сразу же пришел ответ: "Думай обо Мне".
  
   Я стала прилагать сознательные усилия сосредоточивать свой разум на Господе. Это оказалось трудным, мысли о Боге были, как мерцающее пламя, идолопоклоннический образ ДС встревал. За день или два до этого я почувствовала расположение выписать себе в тетрадку несколько стихов о сосредоточении разума на Боге:
  
   Исаия 45:22 Ко Мне обратитесь {в англ. - "на Меня смотрите"1}, и будете спасены, все концы земли, ибо я Бог, и нет иного.
   Евреям 12:2 взирая на начальника и совершителя веры Иисуса, Который, ради предлежавшей Ему радости, претерпел крест, пренебрегши посрамление, и воссел одесную престола Божия.
  
   Исаия 26:3 Твердого духом Ты хранишь в совершенном мире, ибо на Тебя уповает он.
   В переводе с английского: Ты сохранишь в совершенном мире того, чей разум останавливается (пребывает, задерживается) на Тебе, потому что Он доверяет Тебе.
   KJV Isaiah 26:3 Thou wilt keep him in perfect peace, whose mind is stayed on thee: because he trusteth in thee.
  
   Я стремлюсь к этому, чтобы так поступать, как говорится в этих стихах.
  
   8 Всегда видел я пред собою Господа, ибо Он одесную меня; не поколеблюсь.
   9 От того возрадовалось сердце мое и возвеселился язык мой; даже и плоть моя успокоится в уповании (Псалом 15:8-9).
  
   Вижу и понимаю, что в этом победа, не в мыслях о проблеме, а в сосредоточении на духовном мире, на Боге, на Его Слове. Чудесно!
  
   Сегодня почувствовала, что дело в доверии - чтобы доверять Богу всем сердцем. Выписала несколько стихов о доверии в русском и английском переводе.
  
   Пришел в дух стих или фраза "In him will I trust" {т.е. "Ему буду доверять"}2 из Псалма 90. Я записала этот стих в тетрадку. Поняла, что мне надо прочитать весь Псалом. Прочитала. Он что-то сделал в моем духе к лучшему, к очищению. Чувствую, надо продолжать его читать. Вспомнила, как Грэму Куку Бог однажды сказал читать на протяжении полугода только Псалом 90 и ничего больше из Библии. Буду читать сейчас. На английском как-то по-другому, лучше воспринимается. Как хорошо, что я живу в англоязычном окружении, в этой стране. Спасибо, Господи! Как Ты меня знаешь и даешь то, в чем я нуждаюсь...
  
   2 июня 2018
  
   Сегодня утром искушалась опять, просила Бога о легком пути, чтобы Он сказал мне, женился ли уже ДС или нет. Думаю, тогда бы мне это быстро помогло.
  
   В церкви во время проповеди боролась с мыслями о ДС. И услышала, как Господь проговорил к сердцу: "Разве то, что ты оказала такое сильное воздействие на жизнь этого человека, что Я удостоил тебя этой чести послужить ему, показав достойный образец женщины, разве это не стоит твоих страданий и жертвы?" И я поняла, что да, я с готовностью согласилась бы страдать ради того, чтобы произвести в его жизни такой значимый результат. Как-то полегчало.
  
   Вечером смотрели в церкви видео запись проповеди ДХ за август 2017. Многие места звучали по-другому. Когда он говорил о тексте из 1 Коринфянам 10, я открыла русскую Библию и заметила знаменательный стих 14 - "убегайте идолослужения". Я боролась с идолопоклонством, а Бог говорит убегать от него. Поняла, что убегать нужно от идола к Богу. Все больше обращаю мысленный взор к Богу, вижу, что в этом спасение.
  
   4 июня
  
   Несколько дней я повторяю стих из 2 Царств 22:49 с благодарностью Богу: "Спасибо, что от человека жестокого Ты избавил меня", порой называя имена, "что от человека жестокого Ты избавил меня, в частности, от МД, от ДС, от МХ пару лет назад". Это правда. Я очень благодарна Богу за избавление от назойливого внимания МД. Он на этой неделе не ездил в тюрьму и не был в собрании. Сказали, что он болен, простудился. Я молюсь за его исцеление и за то, как правильно с ним себя вести, прошу, чтобы у нас пока не было с ним никаких контактов. Это также позволяет мне видеть жестокость, невнимательное отношение ДС ко мне.
  
   Вчера фраза "no one cares for __ soul" стала стучаться ко мне в дух. Я говорила Богу: "никто не заботится обо мне, кроме Тебя, ни один человек так не заботится обо мне, как Ты, только Ты. Ты так заботишься обо мне". Решила найти эту фразу. Она оказалась в Псалме 141:
  
   Псалом 141:4 Смотрю на правую сторону, и вижу, что никто не признаёт меня: не стало для меня убежища, никто не заботится о душе моей.
  
   Стала читать этот Псалом и Псалмы до него и после. Также мне захотелось прочитать Псалом 138, любимый Псалом моего мужа. Почувствовала, что через этот Псалом я лучше познАю Бога и Его любовь ко мне, Его заботу, как Он знает меня и как заботится о каждом аспекте моей жизни.
  
   Вчера стояла на кухне, делала кухонные дела и играла эти Псалмы на аудио сиди. От Псалма 144 стала рыдать, это была моя молитва к Богу.
  
   1 Господи! услышь молитву мою, внемли молению моему по истине Твоей; услышь меня по правде Твоей
   2 и не входи в суд с рабом Твоим, потому что не оправдается пред Тобой ни один из живущих.
   3 Враг преследует душу мою, втоптал в землю жизнь мою, принудил меня жить во тьме, как давно умерших,--
   4 и уныл во мне дух мой, онемело во мне сердце мое.
   5 Вспоминаю дни древние, размышляю о всех делах Твоих, рассуждаю о делах рук Твоих.
   6 Простираю к Тебе руки мои; душа моя-- к Тебе, как жаждущая земля.
   7 Скоро услышь меня, Господи: дух мой изнемогает; не скрывай лица Твоего от меня, чтобы я не уподобился нисходящим в могилу.
   8 Даруй мне рано услышать милость Твою, ибо я на Тебя уповаю. Укажи мне путь, по которому мне идти, ибо к Тебе возношу я душу мою.
   9 Избавь меня, Господи, от врагов моих; к Тебе прибегаю.
   10 Научи меня исполнять волю Твою, потому что Ты Бог мой; Дух Твой благий да ведет меня в землю правды.
   11 Ради имени Твоего, Господи, оживи меня; ради правды Твоей выведи из напасти душу мою.
  
   Твой Дух привел меня к тому, чтобы молиться этой молитвой. Спасибо! Твой Дух ходатайствует за меня воздыханиями неизреченными.
  
   Еще важное откровение я обнаружила в одном из этих Псалмов. Стих 4 в Псалме 140 бросился мне в глаза и проник прямо в сердце.
  
   Псалом 140:4 не дай уклониться сердцу моему к словам лукавым для извинения дел греховных вместе с людьми, делающими беззаконие, и да не вкушу я от сластей их.
  
   Я поняла, что это Бог говорит ко мне. Этот стих очень важен для моего избавления, и мне нужно его практиковать в виде молитвенной стратегии для полного освобождения от идолопоклонства перед мужчиной и избавления от отрицательного образа в моем разуме, соперничающего с образом Божьим. Я также несколько дней пела песню "Ничего нет между моей душой и Спасителем". В ней есть строки лично для меня:
  
   Ничего нет между моей душой и Спасителем,
   Ничего нет от иллюзорной обманчивой мечты из этого мира;
   Я отрекся от всех греховных удовольствий;
   Иисус - мой, ничего не стоит между нами.
  
   Ничего не стоит между нами, ни мирские удовольствия,
   Ни привычки жизни, кажущиеся безвредными,
   Ничто не должно отъединить мое сердце от Него;
   Он - всё для меня, нет ничего между нами.
  
   Ничего нет между нами: ни гордость, ни положение в обществе;
   Ни жизнь для себя или друзья, ничто не должно вмешиваться;
   Хотя это может стоить мне больших несчастий,
   Я решительно настроен: не будет ничего между нами.
  
   Вижу самый главный смысл в нынешнем испытании в том, чтобы ничего не стояло между мной и Богом, чтобы не было у меня других богов (идолов) перед Его лицом, чтобы Он был номер 1 в моей жизни, самым драгоценным сокровищем для меня. И Он это совершает, не я. Он - горшечник, а я - глина.
  
   Сделала вариант молитвенной стратегии по этому стиху из Псалма 104:4 на отдельной карточке, брала ее с собой, т.к. было трудно запомнить этот стих (знак того, что враг сильно сопротивляется, значит, этот стих и формула очень важны и нужно преодолеть сопротивление). Вот какой предварительный вариант получился: "Спасибо, Отче, что Ты не даешь уклониться сердцу моему ни к какой злой вещи с людьми, делающими беззаконие. Спасибо, что не даешь мне вкушать от сластей их".
  
   Мне было особенно приятно в этом стихе то, что на людей не наклеивают ярлыки "грешники" или какие другие, а описывается их поведение - "делающие беззаконие". Тогда их не характеризуют в целом, не судят человека (чье сердце нам видеть на дано), а судят поступки, которые очевидны. Избегать ярлыков - так поступают истинные свидетели, не вдаваясь в то, что для них недосягаемо (сердца людей).
  
   Я читала и повторяла эту стратегию в машине по дороге в тюрьму. Пастор НЛ вел машину, было еще светло, что можно было прочитать текст на карточке.
  
  В тюрьме я говорила с заключенной сестрой. Она спросила, как мои дела с испытанием и сказала, что молится за меня. Это так тронуло меня, что она за меня молится.
  
   Я молилась опять в последнее время, спрашивая Бога, хочет ли Он, чтобы я вышла замуж. У меня есть эти откровения и библейские обетования, но внутри нету внутреннего свидетельства, что это воля Божья для меня.
  
   Цитата в одной книге бросилась мне в глаза: "Если Вы думаете, что брак - решение проблемы одиночества и депрессии, тогда я очень рекомендую не вступать в брак. Я знаю многих женатых, которые невероятно одиноки и подавлены. Только посмотрите на число людей, которые разводятся, имеют внебрачную связь (эмоциональную или физическую), или увлекаются порнографией после того, как женятся. Женатые - одни из самых одиноких людей, которых я знаю. Так происходит потому, что брак не был создан для решения проблемы одиночества человека"3.
  
   Такой и другие отрывки из этой книги показывают преимущества яркой полной жизни без мужа, наполненной любовью и взаимопониманием. Я в основном стремлюсь отдавать любовь, а в награду получаю благодарность людей, но мне хотелось бы больше понимания от людей, больше общности с ними.
  
   Сегодня поняла, что мне не нужно волноваться о муже, быть одной пока хорошо, только надо разделаться с этой неподобающей привязанностью и избавиться от идола, который меня оскверняет. Борюсь. Сегодня поняла, что по-настоящему-то мне нужен близкий друг, с которым можно было бы делиться откровениями от Бога, духовным и душевным общением, чтобы поддерживать этого человека и получать определенную поддержку, совет и Божье водительство от него, а не только через Святого Духа и слова пасторов или АН.
  
   АН мне очень помогла в случае с МД. Без нее я не видела выхода. Бог проговорил через нее. Я очень благодарна Богу за АН и ДК. Таких друзей у меня много лет не было. Мне хотелось бы друга, с которым можно было бы проводить больше времени и иметь еще более глубокое и близкое общение. Вот такая картина по поводу возможного супружества. Оно отодвигается в неопределенное будущее. Как хорошо жить радостно в своей квартире и иметь свободу служить Господу и людям, и радоваться этому!!! Алллиуйя!!!
  
   5 июня
  
   Сегодня опять мне в голову лезли мысли о ДС. Они меня угнетают, они мне неприятны. Разжигание в плоти тоже неприятно, от него хочется отделаться. Исповедаю библейские стихи и стратегии молитвы против них и прошу Господа об освобождении.
  
   Я вспомнила, как одна девушка просила Бога убрать у нее желание выходить замуж, если Он не хочет для нее замужества. Подумала - неужели и я так должна поступить? Решила сдержаться и не прибегать пока к такому бесповоротному варианту. Просила Господа показать, хочет ли Он, чтобы я молилась такой молитвой.
  
   Стала спрашивать Бога: "С какой целью Ты дал мне испытать желание быть супругой и показал мне, как я могу помогать и воодушевлять мужчину? Как Ты мне мог дать такое, если не хочешь, чтоб я это на кого-то изливала?"
  
   Я попросила Господа еще кое о чем: "Господь, пожалуйста, если Ты открыл мне это желание и способность не для того, чтобы я их изливала на моего будущего мужа, то приведи мне, пожалуйста, несколько человек в течение последующего месяца, с которыми у меня бы получалось так же, как с ДС, видеть и чувствовать их внутренний мир, понимать их, говорить слова пророчества и поддержки, слышать Твой голос. Приведи, пожалуйста, по крайней мере, 3 таких человека, а лучше 4, (включая женщин), чтобы я поняла, что Ты дал мне эту способность не для супружества. Спасибо Тебе за мудрость!"
  
   6 июня
  
   Сегодня я вдруг подумала, что меня ни один парень никогда не бросал. Господь мне показал, что, не давая мне ни с кем взаимности и свиданий до моего мужа, Он меня уберегал от смерти. Я бы не пережила, если бы меня бросили. Мне не нужно было бы даже налагать на себя руки, я бы от тоски умерла. Так было со мной, когда умер муж. Бог чудесно сохранил мне жизнь тогда и сейчас. И я также поняла, что Он меня хранил от подобной душераздирающей боли, когда оборвал мои отношения с ДС. Поистине от человека жестокого избавил меня, от земной смерти с тоски, от позора и от вечной погибели. Спасибо, Господи, за Твое милосердие. А я-то злилась на Тебя в молодости из-за того, что у меня не было парня, не понимая Тебя и Твоих путей, не зная всего, не зная даже себя и других людей. Прости меня, что я клеветала на Тебя, не понимая что к чему.
  
   НХ в проповеди упомянул, что смотрит Т.Д. Джейкса и других проповедников. Все их имена я ввела в поисковик, обратила внимание на одну проповедь Джейкса. Называется на ютюбе "Never waste Your feelings on people don't value You".  Истины из этой проповеди зацепили меня за живое:
  
   "Ценность зависит от того, кто что отдаст для получения чего-то взамен. Где нет никакой жертвы, нет и никакой ценности. Это не всегда зависит от того, что вы думаете об этой вещи. В 1 Петра 1:18-19 сказано:
  
   18 зная, что не тленным серебром или золотом искуплены вы от суетной жизни, преданной вам от отцов,
   19 но драгоценною Кровию Христа, как непорочного и чистого Агнца.
  
   Как вы можете, будучи спасенным, подвергать сомнению свою ценность, когда Бог отдал Своего единственного Сына, чтобы выразить то, как далеко Он пойдет, чтобы вернуть вас Себе? Зачем бы Богу заплатить такую цену и затем оставить вас в ломбарде с вашим пустым образом жизни? Вы стОите лишь столько, сколько кто-то заплатил бы за Вас. Ценность определяется не владельцем, но покупателем".
  
   Благодаря этой проповеди я поняла, что ценила взаимность с мужчиной выше всего в мире, ради нее я могла пожертвовать всем остальным. Это был идол номер 1, который затмевал Бога. Теперь я понимаю, почему Бог сказал мне принести в жертву образ ДС, а также воспоминания и мысли о нем. Ведь они подпитывались этими идолопоклонническими чувствами. Так что важно положить эти чувства на алтарь Богу, чтобы они не стояли между мной и Им. Я хочу, чтобы Бог был наивысшей ценностью, и принося образ ДС в жертву, я этого добиваюсь. Я сама не могу. Бог это совершает.
  
   Сегодня на молитвенном МД опять не было.
  
   После собрания я разговаривала с БМ, она спросила как проходит моя борьба. До этого я ей описала общую картину, не называя, какой именно это идол, сказала, что уже 300 страниц в дневнике записала на эту тему. БМ поделилась тем, как 10 лет страстно желала ДМ (своего нынешнего мужа) и сказала: "Я так сильно его хотела, а он не проявлял никакого интереса ко мне". То есть она почувствовала, что моя борьба связана с чувствами к мужчине. Такая чуткость, ясноот Духа Святого. Меня это тронуло. Она продолжана рассказывать: "Потом однажды я пришла к тому, что сказала Богу: "Я отдаю это Тебе" и перестала думать о ДМ. Через 2 недели он мне позвонил, и у нас начались отношения". Очень интересно. То есть когда она всё отдала Богу, и ее собственные страсти не вмешивались, тогда Бог смог работать в жизни ДМ, ее будущего мужа.
  
   8 июня
  
   На днях поняла, что пыталась отказываться от мыслей о ДС ради моего блага, ради его блага, а надо - ради того, что Бог так сказал. Нужно просто послушаться Бога, не ища причин и оправданий. Того же порядка и мои попытки понять, зачем это, как оно влияет, находить отрицательные последствия влияния ДС на мою жизнь, с тем, чтобы они мотивировали меня не думать о нем и отвращали бы от него. Теперь вижу, что надо отрезать, отрубить этот образ из-за Бога, потому что Он так сказал, из-за доверия Богу, ведь Он знает для чего и почему. Он так говорит потому, что так лучше, даже не видя последствий и причин, как Авраам. Бог сказал принести в жертву сына - он поднялся и пошел делать, а не размышлял, не торговался с Богом. Мне нужно для моего же блага принести жертву, потому что это Его повеление. Конечно же, понимание помогает, но центр, фокус, главная причина - послушание Богу и Слову Божьему, даже если и не понимаешь всего.
  
   {21 января 2019. Когда я стремилась слушаться Бога, Он потом открывал причины, почему нужно перестать думать о ДС.}
  
   В добавок поняла, что мне нельзя думать о ДС еще и потому, что я совершенно неспособна думать о нем объективно, беспристрастно, правильно, так, как есть, в эти мысли влазит приСТРАСТИе, эгоистичные чувства (иметь его для себя), эмоции меня захватывают и уводят, сбивают с правильного Божьего пути, и это все окрашивает, пропитывает эгоизмом все мысли о нем, если и не сразу, то через секунду-2-3 они туда сбиваются, на тропу эгоизма - для себя хотеть. Главное же - делать потому, что хочу исполнить волю Божью, "блаженнее давать, а не принимать", отдать его Богу и не просить себе.
  
   В последние дни и недели я осознала, почему мои посьбы к Богу показать мне Его волю о том, нужен ли мне муж или нет, какая Его воля о супружестве в моей жизни не приносили стабильного результата. Прочитала в более ранних записях, что я спросила Бога, что делать с тоской и томлением по спутнику жизни. И Он сказал мне отдать это Ему, и я так и сделала. Так что сейчас мне не нужно мешать тому, что делает Бог. Это желание моего сердца принадлежит Богу, Он позаботится о нем так, как посчитает нужным, и это будет самым лучшим для меня. Этим Он меня учит смирению, полностью покориться Ему и положиться на Него во ВСЕМ в моей жизни без того, чтобы просить Его показать, какой именно будет результат - будет ли у меня муж или нет. А мне это было трудно, т.к. очень захотелось мужа. Но я молилась и продолжаю молиться, чтобы воля Его, а не моя осуществилась в моей жизни. И тогда мне и другим будет хорошо.
  
   11 июня
  
   Мне также помогло, что на днях мне пришло понимание через стихи из Римлян 6
  
   2 Мы умерли для греха: как же нам жить в нем?
   6 зная то, что ветхий наш человек распят с Ним, чтобы упразднено было тело греховное, дабы нам не быть уже рабами греху;
   7 ибо умерший освободился от греха.
   10 Ибо, что Он умер, то умер однажды для греха; а что живет, то живет для Бога.
   11 Так и вы почитайте себя мертвыми для греха, живыми же для Бога во Христе Иисусе, Господе нашем. (Рим 6:2-11)
  
   Я стала повторять вслух, исповедовать, что я умерла для греха, для блуда, для вожделения, для увлечения посторонним мужчиной, которого Бог мне не давал и запретил думать о нем.
  
   Потом мне пришло понимание, что слово "блуд" звучит для меня как-то непонятно, стала его заменять словами "распущенность","сексуальная безнравственность", так доходит лучше, проникает лучше в сердце. Также я почитала значение и происхождение слова "блуд" в поисковике. Тоже помогло. Оно означает проституцию. Отвратительно, но это так и есть - продавать себя подешевке.
  
   А Моисей предпочел страдать с народом Божьим, чем иметь временное греховное наслаждение (Евреям 11:25).
  
   Эта кипящая длительная борьба с похотью наконец привела меня к тому, чтобы попросить Бога: "Если Ты не хочешь, чтоб у меня был муж, тогда убери, пожалуйста, прямо сейчас, разжигание в плоти". Мгновенного убирания не произошло, да и сейчас, спустя несколько часов, оно все еще есть, хотя намного слабее. А слово Божье говорит, что если не можешь не разжигаться, женись (1 Кор 7:9). По слову Божьему мне разрешается выйти замуж, но хочется исполнить волю Божью. Также хочется побыстрее отделаться от этой скверны в ощущениях. Мне хочется четкой внутренней уверенности, что Бог хочет для меня либо замужества либо его отсутствия.
  
   12 июня
  
   В последнее время я пришла к тому, чтобы попросить Бога: "Если я молюсь неправильными молитвами, Ты их, пожалуйста, не слушай и не отвечай на них". Просто я заметила, что стала колебаться: займу определенную позицию, а затем начну молиться о чем-то противоположном.
  
   Также помню милосердное позволение, слова апостола Павла:
  
   8 Безбрачным же и вдовам говорю: хорошо им оставаться, как я.
   9 Но если не [могут] воздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться. (1 Кор 7:8-9)
  
   Сегодня я молилась, и пришло впечатление записать больше в моей тетрадке на тему "жертва". Проповедь Т.Д. Джейкса помогла мне лучше понять значение жертвы. Думаю, Бог ждет от меня жертвы. Я записала из 1 Петра о духовных жертвах.
  
   1 Петра 2:5 и сами, как живые камни, устрояйте из себя дом духовный, священство святое, чтобы приносить духовные жертвы, благоприятные Богу Иисусом Христом.
  
   Также слова "out of intense longing" ("из-за интенсивной тоски и желания") пришли мне в дух. Я уже искала эти слова раньше, но не могла вспомнить, где они. Искала их снова и нашла:
  
   1 Фессалоникийцам 2:17 Мы же, братия, быв разлучены с вами на короткое время лицем, а не сердцем, тем с большим желанием4 старались увидеть лице ваше.
  
   Я осознала, что некоторые движения моей души подавлялись определенными мыслями, но от этого они не исчезали, а продолжали действовать. Происходило это так - у меня возникали определенные желания, но я их подавляла мыслями "Божья воля для меня ничего земного себе не желать, это эгоистично" и "Бог хочет, чтобы у меня были только альтруистические желания, чтобы я хотела только отдавать и желать добра другим, а не себе".
  
   Потом мне вспомнился стих "Изливайте пред Ним сердце ваше", который я приводила одной страдающей женщине, побуждая обратиться к Богу со всеми ее проблемами. Я подумала, что я своим умом решаю, как быть, а надо изливать пред Богом свое сердце. Так что сегодня утром я так и поступила.
  
   Я стала говорить Богу о своей потребности сердца: "Мне хочется принести Тебе жертву, как Авраам, когда Ты ему сказал принести во всесожжение сына. Но Авраам это смог сделать потому, что у него было обетование о том, что через Исаака продлится его род и что Ты воскресишь Исаака из мертвых. Он не делал это без ожидаемой награды, без поощрения или стимула. И я нуждаюсь в поощрении, чтобы исполнить Твою волю. Я желаю положить свои чувства к ДС на жертвенник, только прошу о стимуле сделать это. Пожалуйста, помоги мне знать, какой подобающий стимул. Авраам просил Тебя: "Что Ты дашь мне?" Это в Твоем Слове. Это означает, что я могу просить то же самое".
  
   Я говорила Господу: "Мое желание иметь ДС мужем, если б он был верующим, но я не уверена, могу ли просить об этом. Господь, Ты сказал мне не молиться за ДС. Я молюсь за себя, а не за него. Это - мое желание. Тебе небезразличны наши желания. Ты сказал: "Утешайся {в англ. "восхищайся, наслаждайся"} Господом, и Он исполнит желания сердца твоего" (Псалом 36:4). Я восхищаюсь Тобой. Я хочу восхищаться Тобой еще больше. Ты также сказал: "Потому говорю вам: все, чего желаете и будете просить в молитве, верьте, что получите,- и будет вам" (Марк 11:24). Я не хочу его как неверующего, но только если он поверит в Тебя".
  
   Сегодня приходила моя соседка ДК для молитвы. Делилась своими переживаниями о сыне, который говорит, что не считает себя верующим. Я почувствовала, что мне нужно поделиться с ДК историей обращения ДХ. Так и сделала. После этого я начала думать о той части его истории, где жена ДХ молилась за него, чтобы он обратился. Это была ее самая главная молитва: "Господи, пожалуйста, спаси моего мужа. Я не хочу другого мужа, я хочу, чтобы мой муж стал другим". Потом она пришла к тому, чтобы сказать Богу: "Я сделаю все, что Ты скажешь, поеду куда угодно, куда Ты скажешь, только спаси моего мужа". Бог поймал ее не слове, так сказать, и они уехали миссионерами в страну с более низким уровнем жизни на многие десятилетия, и они до сих пор еще там спустя 40 лет.
  
   На меня это произвело впечатление. Из этой истории мне стало ясно, что Бог побуждал жену ДХ через обстоятельства ее жизни принести эту жертву - согласиться по собственной воле предложить делать что угодно и ехать куда угодно служить Ему, если Он спасет ее мужа. У меня возникло впечатление, что Бог хочет какой-то похожей жертвы от меня.
  
   История Анны, молившейся о ребенке, пришла ко мне. Я начала перечитывать ее сегодня, и чувствовала, что она подходит ко мне и к моей ситуации.
  
   15 И отвечала Анна, и сказала: нет, господин мой; я-- жена, скорбящая духом, вина и сикера я не пила, но изливаю душу мою пред Господом; (1 Цар 1:14-15).
  
   Я поняла, что это Бог ведет меня. Поняла, что есть случаи и обстоятельства, когда Бог прямо не говорит, как Аврааму, принести жертву, но через трудности побуждает людей добровольно отказываться от чего-то, приносить духовные жертвы. Анна хотела ребенка - земного, из плоти и крови. Жена ДХ хотела своего мужа видеть уверовавшим - тоже земное благо. Через их жертвы, через их сильное желание, интенсивную тоску получить желаемое от Бога, были достигнуты большие свершения для Его Царства - сын Анны, пророк Самуил явился огромным благословением для народа Божьего. Спасенный ДХ также является огромным приобретением для Царства Божьего. И это случилось потому, что мать и жена согласились пожертвовать чем-то драгоценным для себя, ради получения того, чего они желали больше.
  
   Когда я пишу, это звучит рационально, без особых чувство, но когда я молилась, это было intense longing (сильное желание), я устремлялась к Богу, было внутреннее напряжение, как прорыв, тянулась к Нему, как через узкую трубу или проход, прорываясь к Нему, по настоящему изливала Ему свою душу и сердце.
  
   Я хотела быть осторожной в том, что предложу Богу. Ведь очень важно не торопиться языком и не поставить себе сеть. Я даже сказала Богу: "Ты можешь отвергнуть мою молитву, если она Тебе не угодна. Дай мне то, что Ты считаешь лучшим. Я просто представляю Тебе свою просьбу".
  
   Я тщательно продумала слова. Решила сделать заявление письменно. Пока я работала над заявлением (декларацией), то проработала несколько черновиков в уме, думая, что так как ДС неверующий, а у меня может быть только верующий муж, то неверующий - не вариант для меня. Так что я думала попросить у Бога верующего мужа, который любил бы меня, как Христос любил церковь, который будет духовным лидером в нашей семье, чтоб я понимала его, так, как понимала ДС, чтоб повиновалась ему охотно, как я слушалась ДС, чтобы у нас было единство и близость во всех сферах (духовной, душевной и физической).
  
   Но потом я поняла, что если я просто описываю такого мужа, я точно не знаю, какой он, не знаю, нужен ли он мне по-настоящему, и мне не слишком хочется жертвовать чем-то ради кота в мешке, когда я не знаю, каким он будет. Слишком много неизвестного. У жены ДХ был конкретный муж (известное ей), чьего обращения она просила у Бога. А в обмен она предлагала Богу делать что угодно и ехать куда угодно служить Ему (неизвестное).
  
   И я поняла, что хочу не просто мужа, а этого конкретного человека, ДС. Свидетельство БМ мне очень помогло, что она 10 лет желала именно ДМ, а не просто мужа, она хотела его так сильно (так она говорила). Этого и я хочу. Я хочу ДС верующего. Я действительно не хочу кого-то другого. У меня было желание лучше оставаться одной, если его мне нельзя получить. Раньше я не знала этого о себе. Это Бог родил во мне Святым Духом через труд моей души. Это Бог совершил во мне через меня Своим Духом, насколько я понимаю.
  
   Я думала какую же жертву предложить Богу. Думала, может, свою жизнь в обмен, т.е. умереть, понаслаждавшись обществом ДС как моего мужа на короткое время и уйти. Но это вряд ли жертва, скорее, это бегство, слишком легкий вариант, а потом его оставить в скорби и не помогать ему. Мне показалось, что это не ценная жертва, а легкий выход, неподходящий.
  
   Так что моя декларация получилась такой, это - черновик. "Господь, я прошу Тебя обратить ДС, чтобы Он принял Иисуса Христа как своего Господа и Спасителя, чтоб он покаялся, родился свыше, был водим Твоим Духом и, если можно, крестился Твоим Святым Духом, чтобы он любил меня, как Христос любил церковь, чтобы он горел Тобой, искал бы Тебя всем сердцем, чтобы он был моим мужем, был бы верен мне, а я ему, и чтобы я могла так его подбадривать Твоим Духом, слышать Тебя и быть водима Твоим Духом, как это было при нашем коротком общении с ним, чтобы я могла помогать ему, чтобы мы помогали друг другу достичь неба, помогали исполнить наше призвание, чтобы у нас было единство Духа, единство веры, чтобы мы верили Истине, не поддавались на ложь.
  
   Если Ты дашь мне его таким (верующим, верным, любящим и пр.) и дополнишь недостающее тем, чего я не знаю, но в чем мы с ним нуждаемся для нашего блага и Твоей славы (ведь Ты знаешь мое сердце и меня так, как я себя не знаю), то я буду делать то, что Ты хочешь и идти туда, куда Ты скажешь, до конца своих дней. Ты только должен мне помочь это совершить, т.к. "без Тебя не можем делать ничего"5. Это я Тебе представляю свою просьбу и обещание во имя Сына Твоего Иисуса Христа, моего Господа и Спасителя, сегодня 13 июня 2018 и подписываюсь. Пожалуйста, дай мне знать, принял ли Ты мою жертву, угодна ли она Тебе".
  
   Сегодня замечаю, что после молитвы утром, когда я просто изливала душу Богу, Он стал мне намного ближе. Мой разум непроизвольно более сосредоточен на Боге, чего раньше не было. Раньше нужно было прилагать усилия. Поистине страдания в испытаниях меняют человека к лучшему, делают сердце, как золото. Замечаю также, как больше смирения и доверия Богу появляется, когда я не знаю, чем всё кончится, и чувствую мир в душе при этом.
  
   Еще недавно, в последние недели я поняла, Кем Бог хочет быть для меня, Кем не мог быть раньше - достойным моего полного доверия, чтоб я могла доверять Ему полностью во всем - доверить мою жизнь, выбор моего спутника жизни, мой возможный будущий брак или отсутствие его. Я еще не там, но на пути туда.
  
   14 июня
  
   Сегодня чувствовала, что мне нужно твердое бесповоротное решение, решимость избавиться от мыслей о ДС и принести полную жертву. Я начала читать стихи о жертвах, записывая некоторых из них:
  
   10 Но Господу угодно было поразить Его, и Он предал Его мучению; когда же душа Его принесет жертву умилостивления, Он узрит потомство долговечное, и воля Господня благоуспешно будет исполняться рукою Его.
   11 На подвиг души Своей Он будет смотреть с довольством; чрез познание Его Он, Праведник, Раб Мой, оправдает многих и грехи их на Себе понесет.
   12 Посему Я дам Ему часть между великими, и с сильными будет делить добычу, за то, что предал душу Свою на смерть, и к злодеям причтен был, тогда как Он понес на Себе грех многих и за преступников сделался ходатаем. (Ис 53:10-12)
  
   Потом читала Исаию 54, в частности,
  
   4 Не бойся, ибо не будешь постыжена; не смущайся, ибо не будешь в поругании: ты забудешь посрамление юности твоей и не будешь более вспоминать о бесславии вдовства твоего.
   5 Ибо твой Творец есть супруг твой; Господь Саваоф-- имя Его; и Искупитель твой-- Святый Израилев: Богом всей земли назовется Он. (Ис 54:4-5)
  
   Я произнесла вслух "Господь, Ты - мой супруг". Я поняла, что у меня уже есть супруг. Вспомнила, как раньше Он был у меня в подсознании, что я даже в дилерстве сказала работнику, когда он заполнял документ и спросил о моем семейном положении, я сказала: "Я замужем за Господом" и добавила "А вообще-то я - вдова".
  
   После этого почувствовала, что мне нужно отрубить, оторвать то, что побуждает меня ко греху вожделения и увлечения мужчиной, которого Бог мне не давал. Читала отрывок, выписанный в тетрадку под рубрикой "чистота":
  
   27 Вы слышали, что сказано древним: не прелюбодействуй.
   28 А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем.
   29 Если же правый глаз твой соблазняет тебя, вырви его и брось от себя, ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было ввержено в геенну.
   30 И если правая твоя рука соблазняет тебя, отсеки ее и брось от себя, ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было ввержено в геенну. (Мф 5:27-30)
  
   Я прочитала первые два стиха и подставила слова о мужчине: "А Я говорю вам, что всякая, кто смотрит на мужчину с вожделением, уже прелюбодействовала с ним в сердце своем".
  
   Поняла, что я уже совершила прелюбодеяние потому, что смотрела на мужчину с вожделением. Говорила: "Господь Иисус, а Ты ни на кого не смотрел с вожделением. Ты испытал все искушения, но не согрешил. Как же ты противостоял этому искушению?" И вдруг я начала рыдать, поняла, что изменила Господу, Ему, Которой мне верен, Он чистый, а я Ему изменила. Я плакала навзрыд. Испытывала внутреннее освобождение и какое-то даже удовольствие, что я могу из-за этого плакать. Исповедовала свой грех, желала полного раскаяния, благодарила Бога, что у меня есть сожаление о грехе, есть печаль ради Бога, просила Его очистить меня.
  
   1 Иоанна 1:9 Если исповедуем грехи наши, то Он, будучи верен и праведен, простит нам грехи наши и очистит нас от всякой неправды.
  
   Благодарила, что Он простил меня, снял с меня вину греха моего, благодарила, что Господь простил женщину, взятую в прелюбодеянии, и говорил ей: "И я не осуждаю тебя. Иди и впредь не греши". Спасибо, что Ты не осуждаешь меня. Я тоже хочу впредь не грешить, как Ты сказал. Измени мое сердце, очисть его. Спасибо, что уже очищаешь.
  
   Благодарила Бога за кровь Агнца. Думала о том, как в Ветхом Завете тот, кто согрешил, приносил ягненка, сам перерезал ему горло, текла кровь, невинное жертвенное животное умирало. Поняла, что я своим грехом прелюбодеяния из-за смотрения на мужчину с вожделением причинила смерть Сыну Божьему, что Он из-за этого умер.
  
   Это сокрушило мое сердце. Я была настолько благодарна, что Господь совершил это во мне. Ведь как раз перед этим я попросила, чтобы Он сделал так, чтобы я желала принести полную жертву, бесповоротную жертву и произошло полное обращение, полное покаяние, чтобы это было как вбитый кол в землю, чтобы ничто не могло возвратить меня к плоти и к эгоистичной похоти.
  
   Я говорила Ему: "Я неспособна это сделать, но верю, что Ты сможешь. Ты начал эту работу во мне, Ты завершишь, совершишь ее во мне. Спасибо, Отче. Спасибо, Господь Иисус за Твою удивительную верность и любовь".
  
   5 июня 2018
  
   Я не чувствовала, что Бог принял мою жертву, описанную в декларации и что она Ему угодна6.
  
   Он - мой небесный супруг. А мужу дана власть не утверждать или опровергать сказанное женой7.
  
   Как хорошо, что я об этом знала и Дух Святой напомнил. Также вчера и сегодня у меня было впечатление (думаю, что в моей борьбе я все ближе к победе и соблазн идола становится все слабее), что я больше уверена в том, что Господь наградит меня тем, что для меня лучше, а я сама не знаю, что же для меня лучше. Так что я жду исполнения Его воли и награды от Него такой, какую Он сочтет нужной. Если мне нужен будет муж, Он мне даст такого, который мне нужен. Я все больше вижу и понимаю, что я сама не могу правильно относиться к ДС, правильно о нем думать, а также не могу правильно выбрать супруга (и понять, нужен ли он мне вообще), эмоции слишком захлестывают. Поэтому я смиряю себя перед Богом и делаю выбор покориться Его воле, какая бы она не была. Его воля - на добро.
  
   16 июня
  
   Меня все еще беспокоит сексуальное разжигание в теле, хочу избавиться от него. Начала вчера спрашивать Бога: "Что происходит в моем теле? Что Ты хочешь, чтобы я делала с этим?" Я не услышала ни слова от Бога. Думала, как исполнить жертвоприношение, подобное тому, как Авраам принес Исаака. Думала о том, что нуждаюсь в обетовании от Бога, на которое могла бы опираться, подражая примеру Авраама. Ощущала, что мне действительно нужно знать волю Бога, хочет ли Он, чтобы я выходила замуж или нет, а я не знаю точно. У меня было много стихов из Библии, которые говорят, что для верующего хорошо жениться, но у каждого есть его собственный дар от Бога в этой области, собственное призвание, и я должна знать свое призвание и волю Бога наверняка.
  
   Вчера, когда я весьма успешно сопротивлялась мыслям о ДС, возвратилось мое старое бескорыстное отношение к нему. Возможно, теперь я могу молиться за него, и Бог не будет против? Я сказала Господу: "Так написано в Твоем слове:
  
   "1 Итак прежде всего прошу совершать молитвы, прошения, моления, благодарения за всех человеков,
   2 за царей и за всех начальствующих, дабы проводить нам жизнь тихую и безмятежную во всяком благочестии и чистоте,
   3 ибо это хорошо и угодно Спасителю нашему Богу,
   4 Который хочет, чтобы все люди спаслись и достигли познания истины" (1 Тим 2:1-4).
  
   Ты велел молиться за всех, так что я молюсь о спасении ДС, потому что Ты не хочешь, чтобы он погиб". Тут же у меня в голове опять начался туман и замутнение сознания, и я поняла, что Бог не хочет, чтобы я молилась о нем.
  
   Но к концу дня я чувствовала, что должна знать наверняка о Божьей воле и избавиться от этого неподобающего разжигания. Я сказала: "Господь, пожалуйста, если Ты не хочешь, чтобы я выходила замуж, удали это разжигание завтра утром полностью и пусть так остается несколько дней. Тогда я буду знать, что это - Твое желание для меня, чтоб мне не выходить замуж".
  
   Утром проснулась. Заметила, что разжигание значительно уменьшилось. Я спросила Бога: "Что это означает? Ты имеешь в виду, что Ты предпочитаешь, чтобы я не выходила замуж, но если я все же выйду, то это не будет Твоим первым выбором, но все же хорошо?" Я не слышала ответа. Немного спустя разжигание возвратилось. Я была сбита с толку.
  
   Очевидно, Бог не говорил, что Он не хочет, чтобы я была замужем. Тогда позже я спросила снова: "Господь, пожалуйста, если Твоя воля обо мне - не выходить замуж, то к полудню сегодня, пожалуйста, удали это разжигание из меня полностью и пусть я так остаюсь на 100% свободной от него навсегда". Я заметила, что в 11:00 оно начало уменьшаться, но к полудню оно было столь же сильным, как всегда. Я плакала и благодарила Бога, что Его желание для меня было выходить замуж.
  
   17 июня 2018
  
   Проснулась утром, мысли устремлялись к ДС. Я начала славить Бога и сосредотачивать внимание на Нем. Начала петь гимны. Когда я пела 1-ю строфу "Доверяй и повиновуйся", то поняла, что мне нужно сделать стратегию из 2 Кор 6:14-18.
  
   14 Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными, ибо какое общение праведности с беззаконием? Что общего у света с тьмою?
   15 Какое согласие между Христом и Велиаром? Или какое соучастие верного с неверным?
   16 Какая совместность храма Божия с идолами? Ибо вы храм Бога живаго, как сказал Бог: вселюсь в них и буду ходить [в них]; и буду их Богом, и они будут Моим народом.
   17 И потому выйдите из среды их и отделитесь, говорит Господь, и не прикасайтесь к нечистому; и Я прииму вас.
   18 И буду вам Отцем, и вы будете Моими сынами и дщерями, говорит Господь Вседержитель. (2 Кор 6:14-18)
  
   Стратегия получилась такая: "Спасибо, Отче, что я не преклоняюсь под чужое ярмо с неверующим. Ведь нет и не может быть никакого общения у праведности с неправедностью, нет ничего общего у света с тьмой, нет и не может быть никакого согласия между Христом и Велиаром. Нет и не может быть никакой совместности у меня, храма Божьего с идолами и идолопоклонником. Я - храм Бога живого. Ты живешь во мне, Господь, Ты ходишь во мне, Ты - мой Бог, я - Твой народ. Я вышла из среды их, я отделилась, я не прикасаюсь к нечистому, и Ты принял меня. Ты - мой Отец, и я - Твоя дочь..."
  
   Я начал говорить это вслух, затем села за стол и записала.
  
   Также я сегодня молилась не за ДС, а за себя, просила, чтобы Бог дал мне его верующего, чтобы он любил меня, как Христос возлюбил церковь. У меня были трудности с тем, что мне предложить Богу вместо этого, какая жертва будет достаточно трудной для меня и будет значимой и полезной для Царства и угодной Богу. Очевидно, Бог не принял мое предыдущее предложение - сделать все, что Бог говорит мне и идти куда бы то ни было, куда Он говорит мне пойти. Я решила сделать Богу такое предложение - я обещаю повиноваться ДС всю жизнь во всем, что не противоречит Слову Бога. Думаю, что это достаточно трудно для меня, это действительно жертва, и Бог хочет удостовериться, что я буду придерживаться этого, если я когда-либо выйду замуж за ДС.
  
   АН поделилась со мной своим опытом вчера за обедом, как она сделала формулу или стратегию из Иакова 4:7. Это помогло мне прийти к пониманию сделать эту декларацию, которая помогает моему духу, помогает мне вырваться на свободу из обмана и привязанности к ДС, неверующему.
  
   Я также поняла, что мои мысли и привязанность к ДС должны быть удалены из моей жизни, должны быть устранены полностью из-за повеления в 2 Кор 6:14-16. И еще мне открылось очень важное - это даже не жертва, а просто послушание Богу. Почему это не жертва? Вот почему.
  
   Есть две разные части, разделяемые линией времени - до моего впадения в обольщение и после. Я приношу в жертву Господу первую часть, мое чистое и незапятнанное общение с ДС, Божье дело, которое Он совершил через меня. Бог сделал это; Он заслуживает этой жертвы, моих воспоминаний о том, что случилось перед разрывом. Я могу вести переговоры с Богом о том, какая награда могла быть за это. Вторая часть, после разрыва и моего падения не подлежит обсуждению, я обязана устранить образ ДС из моего сердца и разума, вырваться на свободу из идолопоклонства.
  
   Я просто поняла это ясно сегодня, до этого у меня были просто неопределенные намеки на это.
  
   Господь также привел меня к пониманию сегодня, что нет места для обетования мне иметь мужа в этой ситуации. Я объясню.
  
   Первую часть моего удивительного опыта с ДС (когда все было святым и неоскверненным) я должна принести в жертву Господу. Господь сделал это, Господь дал, Он убрал это (или, скорее, я охотно отдают это Ему), и это больше не мое. В этой первой святой части речь вообще не шла о муже.
  
   Во второй части этого удивительного опыта, который был запачкан эгоизмом и похотью и превратился в искушение или испытание (или даже отпадение) также не было никакого намека на мужа. Мне было жаль, что ДС не мог быть моим мужем (если бы обратился к Господу), но он отверг и Господа, и меня. И Он даже не предлагал супружество, на горизонте не было никаких планов о браке (кроме как в моем обманутом уме и в принимании мной желаемого за действительное).
  
   Бог никогда не предлагал мне неверующего в мужья и никогда не говорил мне, что ДС станет моим мужем. Это было мое своеволие, вопреки желанию Бога. Так что я не могу предъявлять права на обетование о муже как на награду в этом плане. Я просто должна сопротивляться греху похоти, эгоизма, неповиновения воле Бога и обману независимо от того, есть ли награда за это или нет. Я должна повиноваться, потому что это - воля Божья, и это хорошо для меня. Желание или воля Бога хороши для меня и для всех людей. Идти против воли Бога плохо, это зло для меня и других.
  
   Я все еще могу просить у Господа мужа. Замужество не будет грехом, ведь есть много мест в Священном Писании об этом. Я просто не уверена, что это - мое призвание; похоже, что Бог не против моего замужества. Но нет никакого кандидата в мужья в поле зрения. Так что мне просто нужно хранить себя в чистоте.
  
   Чувствую, что молитва овдовевшего ТС очень близка мне и моей ситуации. ТС говорил Богу: "Я не знаю, нужна ли мне жена. Если я буду сам выбирать ее, то напорчу. Если она мне нужна, приведи ее ко мне". И Бог дал ему жену. Так что я молюсь Богу так: "Господь, если мне нужен муж, если Ты видишь, что это будет для моей пользы, для его пользы, если это продвинет Твое Царство, тогда, пожалуйста, приведи ко мне мужа. Я даже не полностью уверена, действительно ли я нуждаюсь в нем. Ты знаешь, нуждаюсь ли я в нем. И тот, кого Ты приведешь, будет хорошим, лучшим. Каждый хороший и прекрасный дар приходит от Тебя. Он будет, конечно же, верующим. Мне бы очень хотелось, чтобы он любил меня так, как Христос любит церковь, и я обещаю Тебе, Господь, повиноваться ему с Твоей помощью. Я настроена повиноваться ему. У меня есть желание повиноваться ДС, если Ты его обратишь и пожелаешь привести его мне. Но я все еще нуждаюсь в Твоей помощи в повиновении моему будущему мужу во всем, что не идет против Твоей воли".
  
   Я начала видеть все больше вероятности, что у ДС не было серьезных чувств ко мне. Я думала и молилась: "Было бы хорошо знать наверняка, что у него не было никаких серьезных чувств ко мне, тогда мне было бы намного легче избавиться от привязанности к нему". После этого я подумала, что должна избавиться от нее независимо от этого, ведь он неверующий.
  
   Следующий шаг или более хорошая мысль пришла, что дело вообще не во мне, а в Царстве Божьем. Не имеет значения, как ДС относится ко мне (даже если у него и было желание жениться на мне), но имеет значение то, как он относится к Царству Божьему и ко Христу. ДС - враг креста (по крайней мере, был им); именно поэтому нет согласия никакого между Христом и дьяволом, ничего общего, никакого общения между верующим и неверующим, между светом и тьмой.
  
   20 июня
  
   Вчера я поняла, что раньше не была готова быть помощницей, соответствующей мужу, у меня была тенденция иметь "мое собственное служение" и делать то (как думала), что Бог поручил мне делать, вместо того, чтобы следовать за мужем. Вчера внезапно я просто увидела, поняла, что Бог доволен женой, которая помогает мужу, т.е. которая следует за ним, а не ведет. Я была склонна стремиться управлять, решать, что и как лучше сделать, а затем ожидать, чтобы муж согласился со мной. Вчера я просто ощутила, что для меня будет очень смиряющим фактором просто помогать ему в том, что он делает, даже в простых вещах в материальном мире (например, что-то по дому), не обязательно в больших духовных свершениях. Я вдруг поняла, что хочу этого, и это - призвание Божье для жены, и мне было бы приятно это делать. Это так ново и так хорошо.
  
   А до этого присутствовала жесткость у меня в духе, когда в последние годы супружества я поступала, как я думала, по воле Божьей. Мне казалось, что я исполняла свое призвание, когда в рельности я делала свое, поступала по-своему.
  
   Также я чувствовала, что находилась под давлением, когда стремилась к тому, что, как я считала, было Божьим делом, которое мне, казалось, нужно было сделать: "Я должна сделать это или то". Это было навязано мне, внешнее давление не от Святого Духа, не от Бога, ведь Он не угнетает, не навязывает, Он ведет и дает выборы, Он нежный и мягкий. Господь, я хочу быть помощницей моему мужу. Мне кажется, Ты этого и желал от меня, Ты к этому меня вел, чтобы я смирилась. Это так здорово!
  
   22 июня
  
   Вчера и за несколько дней до этого я ощущала, что Господь учит меня доверию с открытыми руками, чтобы доверять Ему, не зная, что именно Он готовит мне, т.е. просто восхищаться Им, наслаждаться Им, и Он исполнит мои самые сокровенны желания, удовлетворит тоску по родственной душе, которую я отдала Ему почти 3 месяца назад.
  
   "Утешайся Господом, и Он исполнит желания сердца твоего" Псалом 36:4.
  
   Это нелегко, но чувствую, что Бог учит меня доверять Ему во всем. Ведь Он знает лучше, что для меня лучше, ведь Его воля очень хорошая, лучшая, и я должна стремиться узнать, какова Его воля и осуществить ее.
  
   Мое общение с Богом по утрам стало немного другим. Я теперь молюсь очень немного заступническими молитвами и намного меньше читаю Библию. Я переживаю Бога наиболее, когда хвалю Его, славлю, поклоняюсь Ему или пою гимны и духовные песни, или читаю Ему библейские стихи, которые возвеличивают Его, или просто говорю с Ним, изливая душу. Понимаю, что Он хочет, чтобы я была очень близка к Нему и знала Его сердце, а не стремилась осуществить мои планы, что якобы я "должна молиться" за этих людей, или мне якобы нужно делать вот такую "духовную" вещь.
  
   Я чувствовала, что Господу приятно, когда я просто благодарю Его, выражаю свое восхищение Им и возвеличиваю Его за то, Кто Он и за то, что Он сделал для меня и для людей в мире в настоящее время и за столетия до этого, когда я благодарю Иисуса за Его жертву, за то, через что Он прошел и что это Он совершил для нас и для меня.
  
   Испытываю желание просто благодарить Бога за то, что Он показал мне о супружестве, не зная, какова Его конкретная воля обо мне (быть замужем или нет) и не прося, чтобы Он или дал мне мужа или показал мне, какова Его воля об этом. Я просто благодарила Его, что ходящих в непорочности Он не лишает благ, и что Он сделал мне добро, прекратив мое общение с ДС; что кто нашел супруга, тот нашел добро и получил благодать и благорасположение от Господа8, спасибо, что нехорошо человеку быть одному9 и плохо одному, когда он упадет и нет другого, кто поднял бы его10, спасибо, что я радуюсь и восхищаюсь Тобой более, чем когда-либо, и это значит, что Ты исполнишь желания моего сердца11.
  
   Сегодня я пыталась читать Луки главы 21-24, это было трудно, облако, как туман, окружало голову, и я боролась с сонливостью. Чувствовала, что Господь не хочет, чтобы я теперь читала или те главы или Библию, но хочет, чтобы я сделала что-то другое для Него. В деноминационной церкви, которую я раньше посещала, вероятно, сказали бы, что это не от Бога, и нужно читать Библию каждый день. Как я рада, что нахожусь в среде, которая доверяет Святому Духу, а не религиозным традициям, и что они не говорят нам, что делать, но поощряют нас.
  
   Я спрашивала Господа, что значит это неподобающее сексуальное разжигание и что Он хочет, чтобы я делал с ним. Я спросила несколько раз и не слышала Его голоса, Его ответа. Просто молилась, что эта дрянь должна уйти, она пачкает, и не должна остаться. Я благодарна Ему за то, как Он почти полностью удалил это на днях; это было укрепление в вере для меня, что Бог в состоянии сделать это.
  
   Сегодня я молилась и чувствовала побуждение перечитать все стихи, которые я упоминала выше в виде ссылок и которые я записала под заголовком "Супруг" в своих 2 тетрадках.
  
   Потом читала отрывок из 1 Послания к Коринфянам 7:
  
   7 Ибо желаю, чтобы все люди были, как и я; но каждый имеет свое дарование от Бога, один так, другой иначе.
   8 Безбрачным же и вдовам говорю: хорошо им оставаться, как я.
   9 Но если не [могут] воздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться. (1 Кор 7:7-9).
  
   Я обращалась к Господу и говорила: "Я уже убрала привязанность к ДС из сердца, уже не млею при мыслях о нем. Когда такие мысли приходят, они навязчивые, в них нет эмоциональной привлекательности. Это мне показывает, что я отделилась, отвязала свое сердце, привязанности к нему там уже нет. Я стремлюсь творить волю Твою. В Твоем слове написано, что если не могут не разжигаться, пусть вступают в брак. У меня есть это разжигание. Оно не вообще к абстрактному мужчине, а направлено на ДС. Прошу Тебя, Отче, или убери это разжигание или дай мне ДС в мужья, обратив Его, чтобы Он был полностью предан Тебе, любил бы Иисуса всем сердцем, любил бы меня, как Христос любил церковь. Я прошу этого не для своего удовольствия, это не мое своеволие, а хочу исполнить волю Твою, записанную в 1 Послании к Коринфянам 7:7-9".
  
   Я была искренна, совесть моя в Духе Святом свидетельствовала мне об этом. Разжигание не ушло сразу же, продолжалось. Стало немного утихать несколько минут назад. Верю и благодарю Тебя, что Ты, Господи, исполнишь Свое Слово. Верю, что Ты привел меня к этому, дал способность отказаться от своей воли и открываешь все больше Свою волю Мне. Спасибо! В моей жизни будет воля Твоя!!!
  
   27 июня
  
   Я благодарна, что через этот опыт Бог показал мне, что я не лучше других. Ведь после моего обращения, когда я слышала о христианах, совершающих сексуальные грехи, то просто не понимала, как это возможно. Ведь когда ты в мире и не знаешь толком, что добро, а что зло, это понятно, но когда ты с Богом, я думала, это ужасно, и была подсознательная мысль: "Я бы никогда такого не сделала". Бог показал мне, что это Его благодать, Его заслуги, а не чья-то хорошесть освящает и делает святым. Опыт смирения.
  
   Сегодня я обратила внимание на свои электронные сообщения АН, датированные 10-15 марта. Именно в те дни она включилась в мою ситуацию, и это было просто вовремя. Действительно, это был устроено Богом; Он обеспечил нужную помощь для меня через АН.
  
   На днях строка из Писания пришла ко мне: "за кого хочет". Как хорошо, что я научила различать голос Святого Духа, узнавать Его и не угашать Его, а слушаться, относиться к тому, что Он говорит, с уважением, откликаться. Я нашла это место:
  
   39 Жена связана законом, доколе жив муж ее; если же муж ее умрет, свободна выйти, за кого хочет, только в Господе.
   40 Но она блаженнее, если останется так, по моему совету; а думаю, и я имею Духа Божия. (1 Кор 7:39-40)
  
   Похоже, что Бог разрешает мне самой принимать решение выходить ли замуж или быть одинокой. Если выходить, то это обязательно должен быть верующий.
  
   Кажется, у меня есть назначенная Богом свобода выйти замуж. У меня просто нет подходящего кандидата, и я не уверена, будет ли для меня лучше оставаться незамужней. Другой стих озадачил меня в последние дни:
  
   1 Коринфянам 7:29 Я вам сказываю, братия: время уже коротко, так что имеющие жен должны быть, как не имеющие;
  
   Раньше я не понимала его вообще. Потом мне казалось, что можно быть женатым или замужем и быть, как будто ты не замужем, не пытаясь угодить своему супругу прежде всего, но угодить Господу прежде всего. Не уверена, что об этом здесь говорится. Такое истолкование кажется хорошим.
  
   Сегодня мне другая идея пришла. Если я предназначена для брака, то должна быть готова к нему, чтоб не испортить чью-то жизнь, как я сделала раньше. Я не хочу наносить ущерб человеку, будучи незрелой неготовой женой. Так что думаю, через это испытание Бог может вылепить из меня хорошую жену. На это может уйти определенное время.
  
   Еще одно. Худшее, что могло бы случиться со мной, что я останусь одинокой. Лучшее - что я выйду замуж за замечательного данного Богом благочестивого человека, и мы будем сиять в мире, поощряя людей к замечательному супружеству, которое дает Бог. Бог может сделать это. Фактически, худшее было бы - выйти не за того человека, но я верю, что Бог защитит меня от этого.
  
   Так много вариантов. Мне нужно действительно получить весть от Бога, тогда я буду уверена.
  
   Пятница, 29 июня
  
   Сегодня, в то время, как я принимала Вечерю Господню с Богом утром, я молилась, поклонялась Богу, произносила молитвенные стратегии, подходящие для моей ситуации, и поняла, что мне нужно прочитать снова главу 5 в Притчах о чужой женщине или чужом мужчине. Я прочитала также главы 2 и 3 в параллельной русско-английской Библии.
  
   Я взывала к разуму и пониманию, когда читала "если будешь призывать знание и взывать к разуму"12, перечитывала стих "Главное-- мудрость: приобретай мудрость, и всем имением твоим приобретай разумение"13.
  
   И мне пришло более глубокое понимание. Когда я читала отрывок из Притчей 5:16-23 об источниках, начала плакать, сначала не понимая почему.
  
   16 Пусть [не] разливаются источники твои по улице, потоки вод-- по площадям;
   17 пусть они будут принадлежать тебе одному, а не чужим с тобою.
   18 Источник твой да будет благословен; и утешайся женою юности твоей,
   19 любезною ланью и прекрасною серною: груди ее да упоявают тебя во всякое время, любовью ее услаждайся постоянно.
   20 И для чего тебе, сын мой, увлекаться постороннею и обнимать груди чужой?
   21 Ибо пред очами Господа пути человека, и Он измеряет все стези его.
   22 Беззаконного уловляют собственные беззакония его, и в узах греха своего он содержится:
   23 он умирает без наставления, и от множества безумия своего теряется. (Пр 5:16-23)
  
   То есть Господь устроил супружество, чтобы свои самые сокровенные интимные проявления были только твои и твоей половины, с кем ты состоишь в освященном союзе. Супружество священно. Ложе должно быть непорочно. А если ты физически делишь ложе с человеком, который не твой супруг или разжигаешься к нему или к ней вожделением, то этот источник оскверняется.
  
   Мне еще на днях пришло понимание, что внебрачный секс - это продавать свое драгоценное, свое целомудрие подешевке ради временного греховного наслаждения.
  
   Я еще вчера читала в христианском журнале об отстроченном удовлетворении, когда ребенок не хочет ждать, а хочет немедленно игрушку, мобильный телефон или что-то еще, а если он не приучен ждать, он закатывает истерику или проявляет насилие.
  
   Там приводили случаи, когда 14-летний повесился, когда у него отняли мобильник, другой набросился на родителей, третий разбил что-то и пр. Все эти кусочки мозаики как-то сложились вместе. На уровне разума я это знала и раньше, но сегодня дошло до сердца. И мне впервые стало жаль ДС из-за него самого, а не из-за себя, что он себя продает подешевке, что он выбрал не священный союз двоих, который Бог дает, а предпочел блуд, временное греховное наслаждение тому, чтобы ждать. Он не поверил Богу, что Бог даст доброе, восполнит наши нужды, и отверг свидетельство Христа, которое Господь ему дал через меня.
  
   Я также сегодня до этого молилась Богу впервые так, что если бы ДС меня любил и избрал бы Христа и меня в жены, я бы его любила по-настоящему, поддерживала бы его, слушалась бы, помогала бы ему, т.к. Бог был бы там, а он этим пренебрег, отверг. И мне так стало жаль того, что он делает со своей душой и своим телом, потому что мне стихи вспоминались до этого, что блудник грешит против собственного тела. А ДС не захотел искать святого союза со мной, он выбрал мирскую внебрачную связь, чтобы водиться своими собственными желаниями, не желаниями Бога. Мне было бескорыстно искренно жаль его не из-за себя, что я его потеряла, а из-за того вреда, который он причиняет себе тем, что избрал такой ужасный путь. "Пути ее ведут к мертвецам", "стопы ее (чужой женщины, чужого мужчины) достигают преисподней".
  
   16 дабы спасти тебя от жены другого, от чужой, которая умягчает речи свои,
   17 которая оставила руководителя юности своей и забыла завет Бога своего.
   18 Дом ее ведет к смерти, и стези ее-- к мертвецам;
   19 никто из вошедших к ней не возвращается и не вступает на путь жизни.
   20 Посему ходи путем добрых и держись стезей праведников,
   21 потому что праведные будут жить на земле, и непорочные пребудут на ней;
   22 а беззаконные будут истреблены с земли, и вероломные искоренены из нее. (Пр 2:16-22)
  
   3 ибо мед источают уста чужой жены, и мягче елея речь ее;
   4 но последствия от нее горьки, как полынь, остры, как меч обоюдоострый;
   5 ноги ее нисходят к смерти, стопы ее достигают преисподней.
   6 Если бы ты захотел постигнуть стезю жизни ее, то пути ее непостоянны, и ты не узнаешь их. (Пр 5:3-6)
  
   Я также поняла и сказала вслух, что не хочу принимать участия в таком грязном смертоносном пути. И у меня отлегло от сердца. Произошло отдаление меня и моего сердца от ДС. Пришло более глубокое понимание. Спасибо, Господи!
  
   Периодически я молилась и говорила, что мне не под силу выйти из этой передряги, но Ты, Господь, это сделаешь, т.к. Ты обещал. Я верю Тебе. Ты сможешь. Ты откроешь, дашь мне благодать, силы и понимание. Также просила Его сегодня еще больше открыть мне чтО мне нужно знать и понимать по поводу этой ситуации. И вот Он совершил. Спасибо!
  
   Еще что я думаю, способствовало моему лучшему пониманию Бога и ситуации, в которой я нахожусь и участников ее, что я читала в эти дни описание Гефсимании о том, что Иисус делал там.
  
   Луки 22:44 И, находясь в борении, прилежнее молился, и был пот Его, как капли крови, падающие на землю.
   NKJ Luke 22:44 And being in agony, He prayed more earnestly. Then His sweat became like great drops of blood falling down to the ground.
  
   Как сильно Он сопротивлялся искушению не поддаться Его собственным желаниям, но исполнить волю Бога. Его пот, сказано в английском переводе, был как БОЛЬШИЕ капли крови. Также Его молитвы достигали моего сердца, я думала о них в течение дня, и они смягчали мое сердце, делая операцию на моем сердце также. Эти молитвы:
  
   Луки 22:42 говоря: Отче! о, если бы Ты благоволил пронести чашу сию мимо Меня! впрочем не Моя воля, но Твоя да будет.
  
   Спасибо, Господь, за то, что Ты сделал это, что прошел через все эти страдания ради меня. Спасибо за Твою огромную жертву, за сопротивление искушению, до крови14 сражаясь с грехом.
  
   30 июня
  
   Пастор НЛ проповедовал о гончаре, делающем глиняную посуду. Он говорил о Боге, производящем операцию на наших сердцах таким же образом. Он сказал, что руки гончара находятся на глине все время.
  
   2 июля
  
   За последние 2-3 дня я получила новое откровение, осознала то, чего раньше не сознавала. Когда муж работал, по утрам я оставалась одна наедине с Господом и была в состоянии провести несколько часов с Богом без того, чтобы меня прерывали. Когда муж вышел на пенсию, утра стали такими, что он мог потребовать моего внимания в любой момент, и мое общение с Богом пострадало. Это способствовало понижению моего духовного уровня. Это также говорит мне, что если мой будущий муж будет работать по утрам, у меня будет замечательная возможность проводить утренние часы с Господом один на один. Замечаю, что когда у меня есть много времени впереди быть с Богом, я чувствую себя безопасно и уверенно, но когда немного времени, я начинаю волноваться и чувствую, что нужно торопиться, опасаюсь, что мне не хватит времени. Вероятно, мне нужно быть уверенной независимо от количества времени. Я молюсь об этом.
  
   Поняла, что когда борешься с чем-то, от чего хочешь избавиться, то самая трудная - последняя часть. Давид написал в Псалме 17
  
   38 Я преследую врагов моих и настигаю их, и не возвращаюсь, доколе не истреблю их;
  
   Или как сказал Джон Бивер писал, повинуйтесь Богу до конца, до полного завершения дела. Это - страх Господень в действии.
  
   4 июля
  
   Я поняла, что очень много больших изменений в моей жизни случились из-за моей податливости в сердце влиянию мужчин, к которым были романтические чувства. Это просто удивительно. Я помолилась Богу первый раз в жизни из-за ВС, настолько была влюблена в него, что просто начала умолять Бога: "Господь, если Ты существуешь, пожалуйста, дай его мне". Я не сознавала своей потребности в Боге до этого. Мое сердце было столь ожесточено, а я не понимала этого.
  
   Потом с моим мужем сколько изменений во мне произошли. Я просто поняла, насколько мужчины влияют на мою жизнь. Муж влиял на меня положительно, так что я стала лучше в определенных областях, но были и значительные отрицательные изменения из-за его отрицательного влияния, так что я стала, как он, и потеряла кое-что хорошее.
  
   Хорошее, что случилось из-за его положительного влияния, что я прекратила мошенничество с почтой. До этого я порой повторно использовала почтовые марки, которые были на получаемой почте и оставались не проштамповаными. Я не чувствовала, что поступаю плохо, потому что они не были проштампованы, но его порядочность, честность и положительное влияние помогли мне понять, что это обман, я раскаялась и прекратила их повторно использовать. В конце концов я даже пошла на почту и дала им порядочную сумму наличными больше цены повторно использованных марок в качестве возмещения нанесенного ущерба.
  
   Муж также научил меня ряду полезных вещей в материальном мире - водить машину, использовать местные вещи, которыми я не пользовалась на родине (их там просто не было). Также в начале нашего общения, когда он обращался со мной очень нежно и любезно, я раскаивалась в определенных вещах просто под влиянием его добрых слов. А он даже не знал, что это меня обличало в разных грехах: Святой Дух приносил обличение просто из-за того, что муж говорил со мной с любовью, принимая меня, даже не зная, что происходит во мне. Позже, когда он начал противостоять мне по поводу того, что я делала неправильно и пытался изменить меня принуждением, я начала сопротивляться, мое сопротивление вызывало у него неприятный обратный эффект и мое сердце ожесточилось по отношению к мужу.
  
   Я заметила проявления гордости у мужа, когда мы были еще просто друзьями: так, он очень много говорил и мало слушал собеседника. Его гордость была очевидна для меня в вывеске на его бизнесе, его имя и фамилия большущими буквами, ничего о том, какого рода это бизнес. Я даже сказала ему, что люди ищут определенный бизнес, а не имя. Он потратил огромную сумму на эту вывеску. И я стала более гордой за годы общения с ним. Так, через ряд лет прекратила слушать большинство из того, что он говорил (то есть стала поступать так же, как и он, поскольку он мало слушал людей, а в основном говорил). Я, правда, молчала, но мысли мои блуждали в других сферах.
  
   Я не утверждаю, что он ответственен за мое разложение, но его отрицательный пример внесен в это вклад.
  
   Также злословие (муж говорил плохо о некоторых людях) не помогало мне преодолеть мое осуждающее отношение, а ухудшало ситуацию. Сегодня, осознав все те изменения из-за влияния моего мужа, я начинаю бояться, что если я настолько завишу от влияния мужчины, что это затрагивает мою духовность, как же я могу получить и принести пользу в браке? Ведь нет никого без недостатков. Мне нравится, когда я вижу положительные примеры в людях, которые вдохновляют меня идти выше с Господом, такие, как брата Андрея, как наших пасторов.
  
   Даже в ДС я видела проявления смирения и скромности, которые покорили мое сердце, оказали положительное влияние на меня, когда я не сопротивлялась, не противостояла ему, но обращалась с ДС нежно и пыталась воодушевить и поощрить его, мое отношение изменялось в более Богоподобное.
  
   Я пришла к тому, чтобы считать, что мое отношение к ДС зависело от сочетания наших с ним характеров, которые оказывали друг на друга положительное воздействие в этом отношении. Но я знаю, что неверующий стащил бы меня к неверию, к отступанию от Господа и к тому, что я оставила бы Бога в конечном счете. Именно поэтому хорошо, что Бог прекратил наше общение с ДС.
  
   6 июля
  
   Сегодня я поклонялась Богу, произнося библейские стихи. Один из них выступил для меня: "Даруй мне рано услышать милость Твою, ибо я на Тебя уповаю. Укажи мне путь, по которому мне идти, ибо к Тебе возношу я душу мою" (Псалом 142:8).
  
   Когда я готовила завтрак и слушала Грэма Кук "Язык небес", поняла, что Бог позволяет мне слышать Свою милость через Кука. Вчера я был обеспокоена вестью Кука, которую слушала в тот день и за несколько дней до этого о знании Божьей благости. Эта весть была настолько хорошей, даже слишком хорошей. Я сомневалась: "Может ли это быть правдой? Где же место для страданий и справедливости?" Я слышал его сильное учение о страдании, но данная весть была вся о том, какой Бог хороший, добрый и прощающий. Я думала, возможно, в последние несколько лет Кук отклонился от истины к "легкому Евангелию"?
  
   Весть, которую я услышала этим утром, я слышала прежде, но сегодня различные ее части выступили для меня и проговорили к сердцу. Я знала, что это Бог обращается ко мне. Например, когда Кук сказал: "Бог живет в нас. Как же мы можем искать Бога, когда Он находится в нас? Это значит, что мы ищем Его присутствие, стремимся понять то, что Он делает, как Он видит мою ситуацию, как Он смотрит на меня и Кем Он хочет быть для меня в этой ситуации".
  
   Я также продвигалась в "бескорыстной" области, чтобы быть с Богом, вдали от образа ДС, удаляясь все больше от мыслей о нем. Хотя они иногда возвращались, но я сопротивлялась им. Понимаю все больше, что повеление мне не думать о ДС является милосердием Бога, уберегает меня от пропасти, от запутанности и неволи, потому что я просто неспособна думать о нем трезво. Это Бог, ведущий меня выше к пониманию Его путей. Как Кук говорит, язык Небес - иностранный язык для земных обитателей. Мы должны изучать его.
  
   Вчера я также цитировала библейские стихи о супруге и браке, и они имели смысл для разума, но не имели смысла для сердца, я не чувствовала, что они были для меня. Я осознала, что в сердце чувствую и знаю, что не заслуживаю хорошего мужа из-за того, как я не повиновалась Богу, разговаривая с мужем, когда Бог сказал мне держать язык за зубами. Неповиновение Богу или внесло вклад в смерть мужа или вызвало ее. Грех приносит смерть. Вчера я просто рыдала, что не заслуживаю хорошего мужа и просила милости у Бога. Я пришла к пониманию, что я действительно нуждаюсь в милосердии Бога, и кровь Иисуса - единственное, что может оправдать меня и убрать эту вину. Какая сильная Его жертва! Спасибо, Господь Иисус, за то, что Ты умер за меня, такое негодное жестокое существо с твердой шеей15.
  
   Только Ты, Господь мог сокрушить это железо, это сердце из камня. Ты удивительный. Ты достоин поклонения, служения Тебе, веры и доверия Тебе всей жизнью, потому что без Тебя я не в состоянии по-доброму распорядиться своей жизнью.
  
   9 июля
  
   Пару дней назад я попросила Бога дать мне больше понимания, показать больше истины, которая может спасти меня и поможет исполнить Его волю - не думать о ДС. И стала думать, что ДС лгал мне, пытался обмануть меня, не знаю с какой целью. {18 августа. Это мало вероятно}. Я ненавижу такие вещи. И я начала сосредотачиваться на том, что он лгал мне, был нечестным, на ненависти к этой лжи, надеясь, что это уведет меня дальше от него. Помогло. Я думала о манипуляциях, что он попытался манипулировать мной из-за своих корыстных интересов, не знаю точно каких, но он, очевидно, пытался использовать меня, как вещь в своих собственных целях.
  
   Я также заметила нарастание во мне мстительных побуждений, желания отплатить ему за его обман; это плохие побуждения, мое отношение к нему изменялось на неприязнь и враждебность. Это тоже было неправильно; ненавидеть другого человека - это убийство. Так что я продолжала просить Бога показать мне еще больше того, что могло бы помочь мне исполнить Его волю.
  
   Сегодня я сосредотачивалась на последствиях увлечения чужим посторонним мужчиной: последствия от него горьки, как полынь, остры, как меч обоюдоострый. Начала смотреть Кука "Преодоление жизни, ч. 2", и через 2 минуты понимание пришло ко мне {в который раз!}, что я должна прекратить думать о ДС просто потому, что Бог так сказал, просто из-за моего доверия Богу, что Его Слово доброе, Его воля обо мне и о других людям хорошая. Как ситуация с деревом в саду Едемском. Они не знали всех последствий, которые принесет их неповиновение. Съесть плод казалось настолько невинным, настолько незначительным, но потому что Бог сказал не есть, это действие было ужасно. Я поняла, что все дело в отношениях с Богом, в близости с Ним, чтобы быть близким к Его сердцу, из-за доверия Ему. Это драгоценно.
  
   {24 сентября 2019. Перечитываю и вижу, что Бог мне уже такое открывал раньше, но видимо, туго до меня доходит. Спасибо, Отче, за Твою настойчивость и долготерпение!}
  
   10 июля
  
   Около 10 утра. Я боролась с мыслями о ДС мечом Духа, Словом Божьим. Мысли были "Почему он сделал это?" или "Какие у него были намерения и чувства ко мне?". Я обычно прерывала их, но сегодня превратила их в молитву. "Господь, я хотела бы знать ответы на эти вопросы, но понимаю, что они попадают в категорию нарушения Твоей воли прекратить думать о господине С___. Я хотела бы иметь ответы, если можно. Я просто хочу быть честной с Тобой".
  
   Я начала называть его "Господин С____", используя его фамилию; это помогает иметь правильную перспективу о нем как о чужаке; ведь он такой в действительности.
  
   Я также молилась и просила Господа дать мне больше понимания и показать мне, что я должна знать об этой ситуации и какое отношение я должна иметь к этому человеку, чтобы выполнить волю Божью - прекратить думать о нем.
  
   И сегодня пришло такое драгоценное откровение: относиться к нему, как в первой части этого опыта, до своего падения, как к человеку неверующему, который нуждался в помощи, кому я пыталась свидетельствовать о Господе, и от кого мне ничего не было надо. Я просто поняла, что Господь вообще не хочет моих предположений о чувствах г-на С. ко мне. Бог не давал мне этих предположений, Он дает истину, и Он не показал эту истину мне, я выдумала это, это было от плоти, не от моего духовного человека, не от Духа Бога. Я поняла, насколько тактичный Господь, Он хочет скрыть личные вещи, такие, как мысли, желания и т.д, которые люди хотят хранить в секрете от посторонних. Я так тронута этим, Господь, этим Твоим отношением. Это такая тонкость, тактичность, конфиденциальность, уважать личную жизнь человека. Это драгоценно. Я держусь за это отношение. Понимаю, что могу помнить эту первую святую часть, без того, чтобы много размышлять об этом, и нужно забыть вторую запачканную часть, замаранную моим греховным воображением, предположениями, корыстолюбием или жадностью. Спасибо, Господь. Сохрани, пожалуйста, это расположение, даруй мне утвердиться в нем и не поколебаться.
  
   Только что я поняла, что это еще один ответ на мою молитву или вопрос "Господь, кем бы Ты хотел быть для меня в этой ситуации, кем не мог быть прежде?" Он показал мне Себя как уважающий приватность, очень чуткая и тактичная личность, Кто не хочет позорить людей. Это так отличается от моего предыдущего понимания. Мне казалось, что Он стремится найти грехи. Господь,Ты ищешь хорошее в людях. Как же я неправильно понимала Тебя!
  
   Я также поняла, что у меня был неправильный мотив "хочу все знать", отношение контроля, чтобы вдаваться в сферы, которые не для меня. Господь показал мне, как важно контролировать разум, чтобы не вдаваться не в те области (в то, что скрыто, когда Бог нарочно скрыл от нас что-то, например, желания других людей, их чувства, мысли и пр.). Как важно воздержаться от предположений и от умозаключений, когда недостаточно информации. Например, я пыталась выяснить, к чему г-н С. стремился в общении со мной, в чем была его цель - пытался ли он обольстить меня, или просто проверял? Не знаю, и Господь, похоже, не хочет, чтоб я знала. Так что я просто отступаю, и остаюсь в безопасной чистой области первой части моего опыта, до того, как мои предположения и принимание желаемого за действительное начали пачкать все, в частности, меня. Спасибо, Господь, за то, что Ты очищаешь мои мысли, за то, что делаешь меня более заслуживающей доверия.
  
   Сегодня я очищала папку "отправленные СМС" на бизнес телефоне и узнала пару текстовых сообщений, которые я посылала господину С., с его телефонным номером. Испытала желание прочитать сообщения и посмотреть его номер, но передумала. Я хочу делать то, что Бог хочет, а не я. Это самое важное.
  
   Еще помогло мне то, что недавно пастор НЛ проповедовал о важности удовлетворенности, как важно быть довольным. Я поняла, что из-за этого идола (безумного увлечения) я обесценивала благословения настоящего времени, и мое подсознательное отношение было "я не буду счастлива, если я не буду замужем за нужным человеком". Это был обман, я увлекалась собственной похотью. Спасибо, Господь, за то, что сверг эту неверную мысль. Также, когда я пела гимн "Доверяй и повинуйся", строка затронула меня "Ни вздохи, ни слезы не могут пребывать, когда мы доверяем и повинуемся". Я вздыхала время от времени - другой признак тоски по ДС и моего недовольства. Господь разобрался с этим обманом также. Спасибо!
  
   14 июля
  
   Готовясь к поездке в церковь, я шла по дороге к машине. На мне была длинная бархатная юбка без подъюбника. Ветер и ходьба вызывали то, что юбка облегала ноги. Я заметила, что любуюсь красотой своих ног и возникают мысли о том, как кто-то смотрит на них и любуется их красотой. Поняла, что это нехорошая мысль. До этого я просто отгоняла такие мысли. А это села в машину и обратилась к Богу: "Господи, я раскаиваюсь в мыслях самолюбования и желания, чтоб мужчины меня замечали и любовались моей внешней красотой, когда Твое слово говорит женщинам украшать себя не плетением волос и нарядностью в одежде, а добрыми делами и чтобы украшением был "сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа"16. Я раскаиваюсь; я отворачиваюсь от этого, и прошу Тебя дать мне полное раскаяние, потому что без Тебя я ничего не могу делать". Заметила, что приходит желание выглядеть скромно и никого не вводить в соблазн, как было раньше, до 20-х чисел марта.
  
   Брат БС объявил в церкви: "Мы с женой расстаемся. Это на пользу, ведь так мы покроем больше территории своим служением". Я не испытывала хороших чувствов по этому поводу, считаю их действия неправильными. Чувствую, что он должен бороться за свой брак, а не соглашаться с планами сатаны разбить союз двух верующих.
  
   Я не чувствовала себя комфортно с БС и раньше, стремилась держаться подальше от него. В его духе ощущается резкость, грубость и, возможно, горечь. Также чувствую, что с ним нужно быть особенно осторожной в плане не подавать ему соблазна к тому, чтобы он заинтересовался мной, как женщиной. Поэтому я в своей юбке не хотела стоять перед ним, а он сидит наискось от меня позади. Поэтому я отошла назад во время поклонения и радовалась, что он меня не может видеть.
  
   Сегодня мне пришло понимание, что эти остатки разжигания в моей плоти должны полностью уйти - тот великан, Голиаф, о котором говорил пастор НЛ, что мы - Давид, и нам нужно, и мы можем и должны убить того Голиафа и не позволять ему мучить нас. Я поняла, что это разжигание и даже намеки мыслей и воспоминаний о ДС должны уйти, т.е. я желаю быть верной моему будущему мужу (если Господь решит мне его дать) и Богу, чтобы никакого намека на грех и похоть не было в моей жизни.
  
   Вся эта борьба, избавление от оглядки на людей - что они думают (как, например, ДС или кто-то другой любуется моей внешностью - тоже оглядка) ведет к тому, что, побеждая самолюбование, борясь с ним, я в качестве противоядия устремляюсь к Богу, стремлюсь к тому, чтобы мой фокус был на Боге, чтобы я была озабочена только тем, чтобы Он мной любовался, чтоб Ему угодить, чтобы Он радовался и даже восхищался мной (так в английском переводе Библии), чтобы я постоянно устремляла свой внутренний взор на Господа, что Он должен быть первым в моей жизни, в сердце, в мыслях, чтобы мои мысли тяготели к Нему, чтобы Он был магнитом, и мои мысли тянулись бы к Нему, как стрелка компаса. А до этого таким магнитом в моей жизни был мужчина, в которой я была влюблена. Это должно уйти. И Господь это совершает и совершит. Спасибо, Отец! Спасибо, Господь Иисус! Ты - самая прекрасная, самая драгоценная личность в моей жизни. Ты - мой супруг до тех пор, пока Ты не решишь дать мне земного супруга.
  
   15 июля
  
   Нужно упомянуть, что между 10 и 14 июля я спрашивала Бога: "Я больше не привязана к ДС, избавилась от привязанности, но эти мысли такие навязчивые, они продолжают возвращаться. Я не хочу их. Это - рабство. Ты сказал в Своем Слове, что ничто не должно обладать мной. Какова причина, что эти мысли продолжают приходить? Есть тяга, что-то тянет их ко мне, как магнит".
  
   И через некоторое время Бог показал мне, что у меня есть мстительное отношение к ДС. Он отверг меня; и я подсознательно страдаю из-за его отвержения и хочу предпринять ответные меры, причинить ему ответную боль. Я не понимала этого прежде. Какое открытие! Очень неприятно. Оказывается, что я - такая же, как большинство других. Оказалось, я все еще хочу видеть себя лучше других. Самообман, лесть. Господь, Ты можешь очистить меня и освободить от этой дряни. Я прощаю его. Я прощаю его за отвержение, за то, что он заплатил мне злом за добро. Я прощаю ему полностью; ничего не держу против него. Пусть он уходит навсегда.
  
   Я также поняла, что его отвержение - мое участие в страданиях Христа. Когда Господь делал только хорошее, многие люди причиняли Ему боль в ответ, страдания, воздали злом за добро, которое Он сделал им. Я вспомнила учеников в Деяниях 5, как они радовались, что удостоились принять бесчестие за имя Иисуса17.
  
   Господи, это за Твое имя со мной случилось. Это - честь. Спасибо, что со мной случилось то же, что с Тобой и с самыми близкими Тебе людьми. Не знаю, насколько глубоко это проникло в мое сердце. В разуме я это поняла. Хочется, чтобы и в сердце было.
  
   Еще я поняла. Может, я и писала об этом раньше, но это как-то глубже проникло. Что когда я пишу в дневнике и не делюсь с людьми, то это между мной и Богом. Например, я хотела поделиться этой историей с ЛЧ и МС. Уверена, они бы нашли что-то полезное для себя в ней, например, их бы воодушевило то, как Бог посылает уникальных свидетелей неверующим, имея в виду их неспасенных членов семьи, за кого они молятся, это их воодушевило бы. Но чувствую до сих пор в своем духе, что этого делать не надо. Увидела причины, по которым мне нужно воздержаться пока от этого. Тогда бы это расплескалось, потеряло бы ценность.
  
   Я и раньше замечала, когда делилась чем-то сокровенным с человеком, а его реакция была не настолько чуткая, для них это столько не значило, не видела понимания с их стороны, меня это огорчало и я жалела, что поделилась. И от этого мои драгоценные для меня чувства как бы замарались их черствостью.
  
   Поэтому для меня уединение, общение с Богом один на один несколько часов в день без общества людей благотворно, Господь таким образом меня исцеляет от моей податливости влиянию людей, от сильной зависимости от их мнения. Господи, я уверена, что Ты меня ведешь к тому, чтобы мне зависеть от Тебя, от Твоего мнения, от того, что Ты думаешь и чувствуешь обо мне и о ситуации, к тому, чтобы быть полностью независимой от мнений людей.
  
   Сегодня в церкви КХ делился очень интересным свидетельством. Оно меня тронуло. Его покусали пчелы-убийцы. Он умер от удушья, т.к. распухло горло и язык, но его воскресили из мертвых. Ему лет 20-22, а у него уже такой опыт с Господом! В нем также настоящая глубокая порядочность и честность. Если он дал слово, то выполняет во что бы то ни стало. На следующий день после своей смерти и воскресения из мертвых он пошел в горное селение. Он шел пешком 4 часа в одну сторону и 6 часов обратно, т.к. пообещал людям придти в тот день. А он плохо себя чувствовал, яд от пчел еще был в организме. Но когда вернулся домой, было полное исцеление. Я так понимаю, Господь его наградил на верность слову, за честность и обязательность. Как приятно видеть таких людей, особенно среди молодого поколения! 
  
   А как они встречались с его будущей женой - это тоже великолепный опыт. Ее родители разрешили им встречаться на условии, что обязательно в присутствии кого-то из членов семьи и никаких прикосновений не допускается, только разговаривать. Вначале кто-то из родителей был с ними в отдалении, потом кто-то из ее братьев или сестер обязательно. Они так провстречались 2 с половиной года. КХ говорил, что было трудно, но результаты, награда прекрасная.
  
   Особенно меня тронуло, как он делился, что в 12-летнем возрасте устал от церкви и больше не хотел туда тодить, но ходил, т.к. его семья туда ходила и он боялся, что родные его убьют, если он уйдет в открытый бунт. Эта ситуация напоминает мне меня - зависимость от людей, боязнь людей. И честность его тронула, что он не представил себя таким очень хорошим и во всем святым. Мне это очень дорого.
  
   КХ говорил, что нужно избегать поверхностных отношений. После этого я подумала, пожалуй, впервые в жизни, что, наверное, я избегаю глубоких отношений с людьми. Я боюсь, что они меня ранят. Поняла, что не верю, что кто-то из людей может меня понять и полюбить по-настоящему. Верю, что только Бог может. Пожалуй, НГ меня понял впервые в жизни, а остальные, даже включая моего любимого мужа, не слишком понимали меня. Понимание меня мужем случалось нечасто и на поверхностном уровне. Я не замечала, чтобы он стремился меня понять. Меня это огорчало. Он очень редко задавал мне вопросы, а те, что задавал, казались какими-то неглубокими, не обо мне, а о чем-то другом.
  
   Господь, что со мной не так? Я вижу, что не доверяю людям. Так же само ДС сказал о себе. По крайней мере, в последнее время я начала доверять людям больше, и начала доверять большему количеству людей. Это - прогресс. Я могу приписать этот прогресс Тебе, что Ты трудишься надо мной.
  
   Я доверяю КХ, моему пастору НЛ и старшему пастору. Еще доверяю Грэму Куку, Джону Биверу, брату Андрею. Однако, у меня нет отношений с ними, я просто прочитала их книги или слушаю их вести.
  
   А в молодости, помню, у меня был принцип "лучше ошибиться, чем оскорбить недоверием". Что же стало с тем принципом? Обожглась о ВК. Он не оказался тем, на что я надеялась.
  
   Сегодня поняла, что другое притяжение, из-за которого возвращаются мысли о ДС, это моя многолетняя привычка тянуть за собой багаж из прошлого, а вдруг он понадобится? Трудно отрубить, оставить. Как пастор НЛ говорил, должно быть ощущение завершенности (дело закрыто), например, в случае, когда умер супруг.
  
   Работала с программой Грэма Кука, где он сказал записать все свои недостатки, которые мешают, - "то, что убивает вас" - а потом на другом листе написать с помощью Святого Духа противоположные качества, а потом сжечь первый лиcток. Мне трудно было его сжигать, казалось, как же без него? Все-таки сожгла. Слава Богу. Читаю изредка перечень положительных качеств. Очень необычно. Совсем другой подход, положительный, созидательный. Мне такого подхода и раньше хотелось, но казалось, что Бог против такого, что Он сосредоточен на грехах. А теперь вижу, что нет, - Он сосредоточен на Своем Сыне, на Его праведности в нас.
  
   16 июля
  
   Уже несколько дней, когда езжу по городу, почти нету страха или навязчивых мыслей, что ДС может меня увидеть. Или когда я выходила на порог, раньше возникали мысли, что вдруг он на улице, к которым примешивалось желание, чтобы он меня увидел. Я полагалась на то, что раз Господь не хочет, чтобы я с ним общалась, и я Его попросила об этом же, то Он так сделает: наши пути не пересекутся и мы будем держаться подальше друг от друга. Также я напоминала себе, когда выходила на порог, что Господь обещал, что ДС не придет. Т.е. не придет, когда это нежелательно. Когда-нибудь в будущем, когда это безопасно, он, наверное, сможет придти.
  
   Вчера рыдала, испытывала потребность кому-то покаяться в своих поверхностных отношениях и недоверии людям.
  
   Июль 17
  
   Думала, может, сходить к священнику на исповедь? Но подумала - а смогу я ему доверять? Может, он меня еще больше ранит своими грубыми попытками влезть в душу? Думала, кому из других людей можно было бы рассказать, кому-то из братьев и сестер или пастору НЛ? Но пастор один на один не хочет консультировать, хочет, чтобы его жена присутствовала. А мне при ней неудобно. Поняла, что одна надежда - на Господа. Опять изливала перед ним душу.
  
   Я плакала, т.к. казалось, что застряла, но решила продолжать бороться, ухватываться за образ Господа, устремлять к нему внутренний взор, продолжать исповедовать стратегии с библейскими стихами.
  
   Пастор НЛ делился тем, как в молодости ему нравилась девушка, но он чувствовал, что что-то не так. Он искал Бога по этому поводу и понял, что ему нужно с ней порвать. Он говорил, что это было так больно, как будто вырывать внутренности, но это было на добро. Это то, что я сейчас делаю, вырываю те мысли и их причины независимо от того, насколько это неприятно. Решимость помогает.
  
   Очень помогло исповедовать с верой, что это Господь совершает и совершит, а не я. А то если на себя и на свои усилия устремляю взор или на людей, приходит безысходность. А когда на Господа надежда и вера - приходят результаты. Читала и исповедовала вслух 6 главу к Римлянам, что я умерла для греха, что мой ветхий человек распят со Христом, что я живу для Бога. В этом была жизнь, выход, спасение. Спасибо, дорогой Отец, Спаситель!
  
   Великолепный результат, upgrade, пришел в главной сфере моего испытания - я увидела, что мои страдания и мысли о ДС, пропитанные мыслями о его нечестности - это предположения, это не правда, т.к. я не знаю и не могу знать его мыслей и чувств. Я даже спросила Господа: "Отче, мне б хотелось знать, какие у него были мысли и намерения, мотивы и чувства по отношению ко мне, если можно". Пауза. Я продолжаю обращаться к Богу: "Господи Ты не хочешь, чтобы я знала его намерения, мысли и чувства - так?" И до меня наконец-то дошло, какая у Господа тактичность, что Он не хочет разглашать то, что сам человек предпочел скрыть. В этом такая деликатность. Я чувствую, что в этом (не разглашать то, что сам человек предпочел скрыть) одна из причин того, почему Господь не хочет, чтобы я делилась с кем-то этой историей, давая читать написанное. Ведь если бы я была в такой ситуации, когда не хотела сообщать человеку истинные причины прекращения отношений, желая что-то держать в тайне, то хотела бы, чтобы и другой человек не докапывался, а уважал бы мою приватность. "Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними" - слова Христа, золотое правило.
  
   Даже если имеется какой-то грех в отношении ДС ко мне, я чувствую, что Господь мне открывается сейчас как очень тактичный и деликатный. Приходили на ум слова "любовь покрывает множество грехов". Но потом сомнения появились - может, это я неправильно интерпретирую Писания? Захотелось еще подтверждений из Писания. И Дух Святой напомнил об Иосифе, как он тайно хотел отпустить Марию, не хотел огласить ее, т.к. он был человек праведный.
  
   Матфея 1:19 Иосиф же муж Ее, будучи праведен и не желая огласить Ее, хотел тайно отпустить Ее.
  
   Такого отношения к людям жаждала душа моя. А когда я пришла в церковь, на моем уровне духовного развития, близком к нулю, меня шокировало разглашение грехов других людей. Я тогда не понимала, что оно меня шокировало, это было подсознательно. Господи, спасибо, что Ты мне таким деликатным и тактичным открылся, уважающим секреты и тайны других людей. Я Тебя еще больше люблю за это и дорожу Тобой.
  
   И снова пришло такое доброе и не очень близкое отношение к ДС, которое у меня к нему было до того, как я начала предполагать то, что Господь мне не открывал, пришло отношение, как просто к человеку, которому Бог удостоил чести послужить, помочь. Пришло уважение к выбору ДС без желания докапываться о причинах его ухода, просто относиться к нему, как к сыну. Какая сила в Слове Божьем, Господи, в Твоей верности, что Ты держишь Свое Слово. Когда я стала делать ударение на то, что Ты это делаешь, а не я, это и есть вера, пожалуй, я стала доверять Тебе настолько больше и верить, что Ты это сделаешь, Ты дал благодать. Как сладостно быть без гордости, замешанной на вере лжи или на допущениях и предположениях, которые могут быть неправдой.
  
   Это изменение перспективы, линзы, о чем учил Г. Кук.
  
   Еще вчера-позавчера я поняла, что Ты учишь меня, чтоб я нормально воспринимала неизвестность, когда я чего-то не могу знать, чтоб не пыталась узнать, чтоб мысли не лезли в запретную область. Нужно уметь быть терпимой к определенной доле неизвестности, потому что Ты не хочешь, чтобы я что-то знала. Спасибо, что Ты достиг моего сердца в этой области.
  
   Какая свобода - жить без оглядки на людей, на то, что они подумают, чтобы не рисоваться, не притворяться, не смотреть на себя глазами других людей. Я поняла, что мои влюбленности были в значительной степени замешаны на том, что я представляла себе, что мой возлюбленный мог бы думать обо мне, когда я то или иное делаю, все напоказ, все это иллюзии, т.к. я его мыслей не знаю, не знала и не могла знать. И в других случаях часто, особенно когда в окружении людей, я свои поступки совершала для воображаемой аудитории, - тоже показуха, вымысел, ложь. А должна быть аудитория Одного - делать всё для Бога, думать о том, что Он думает или может подумать и почувствовать по поводу моих действий. Я это умом понимала, но наконец-то дошло до сердца, произошло то ли смирение, то ли что-то еще, какая-то важная трансформация. Превращение из гусеницы в бабочку. Спасибо Тебе огромное, Отче, слава Тебе, дорогой Господь!!!!!
  
   18 июля
  
   Сегодня опять сражалась с непрошеными мыслями. И вдруг заметила, что Господь меня избавил от разжигания. Какое благословение! Я так была сосредоточена на проблеме избавиться от мыслей, что не сразу заметила это важное благословение. Господи, Ты такой терпеливый, такой добрый.
  
   19 июля 2018
  
   Вчера приходила моя соседка ДК. Рассказывала о проблеме на работе. В то утро у нас с ней произошло недоразумение, в результате которого я подумала, что она прекратит со мной отношения и очень испугалась. Потом недоразумение прояснилось.
  
   После этого я поняла, что не избегаю глубоких отношений. Я фактически хочу их, жажду их, и мне не нравится поверхностное общение, когда несколько человек идут обедать вместе, и их разговоры обычно поверхностные, но когда это один на один, мы можем общаться глубже. По крайней мере, я могу делиться больше о своих чувствах и более сокровенных мыслях. Именно об этом я просила АН, когда приглашала ее на обед. Я хотела, чтобы мы были вдвоем, и никого больше, но АН сказала, что КХ и ПТ хотят пойти также. Я огорчилась, что не смогу провести время с АН наедине. Я также поняла, что постоянно жажду глубоких отношений с людьми, большинство из них кажутся слишком короткими или слишком поверхностными, но с Богом они богатые и глубокие. Мне кажется, что Господь держит меня в этом голоде, чтоб я училась слушать и не говорить. Думаю, что мое говорение было проблемой с ДК. Я сознаю, что Господь говорит мне слушать побольше и говорить только когда мои слова - как слова Божии18. Так что я довольна этим постом на говорение. Бог томил голодом и жаждой19 израильтян в пустыне, чтоб привести их к Себе.
  
   Я верю, что скоро будет пир, когда я научусь действительно слушать людей и прекращу причинять людям боль своими плотскими словами.
  
   20 июля 2018
  
   Проснулась около 3 часов, говорила с Богом. Испытывала потребность излить душу.
  
   Говорила Господу: "В Твоем Слове написано: "Изливайте пред Ним сердце Ваше" и "все заботы ваши возложите на Него, ибо Он печется о вас". У меня на сердце эта озабоченность - я не понимаю причин, почему ДС меня отверг, что я делала не так? Что я сделала неправильно, Господь? Ты сказал в Своем слове прежде всего искать разумения, понимания. Я не понимаю многого о том, что случилось между мной и ДС. Пожалуйста, дай мне понимание. Думаю, это может помочь мне исполнить Твою волю - не думать о нем. Я не вижу, что я ему сделала не так, а он меня ранил своим отвержением. Ты сказал: "И познаете истину, и истина сделает вас свободными". Мне нужно узнать истину, и Ты хочешь, чтобы я была свободна. Пожалуйста, скажи мне, Господи, что мне нужно знать, чтобы вырваться на свободу".
  
   Вспомнилось, как в телефонном звонке СЯ, которого я была влюблена в 90-е годы, сказала, что больше звонить не буду, т.к. посчитала (это был мое предположение, а не знание истины, СЯ мне этого не говорил), что он мной не интересуется. Я так подумала после того, как он спросил, не собираюсь ли я в их город. Я ответила: "Меня там привлекает только общение с Вами". Он молчал. Его молчание я истолковала для себя так: "Я его не интересую". И я обиделась на него, что он мне прямо не сказал об этом раньше, а тянул.
  
   Как Энди Стэнли сказал: "То, как люди поступают, для них имеет большой смысл". Я не пыталась выяснить причину его молчания у самого СЯ, проявила нетерпение, положилась на разум свой, и приняла одностороннее решение прекратить отношения, т.к. я уже решила (не выяснив у него), что сама уже знаю, якобы я уже поняла, как он ко мне относится. Эгоизм с моей стороны так думать - положиться на свое разумение, не уточнив у него, не проверив, что, возможно, я ошибаюсь. Я даже до сих пор не понимала того факта, что я могла ранить его своей резкостью, когда не объяснила причины и оборвала общение с ним. Даже думаю, не написать ли ему сейчас, не попросить ли прощения за это.
  
   И ДС мне ничего не объяснял, и сам оборвал отношения, основываясь на том, как он видит ситуацию. Господь мне показал благодаря вести Энди Стэнли, что я не поняла, во что они с его подругой верят об ангелах, это не имело смысла для меня. Поскольку это не имело смысла для меня, я отвергла это, как чепуху, потому что думала: "У меня есть истинная вера в живого Бога и Его Слово, а то, во что они верят, неправильно". Да, это неправильно, потому что Слово Бога - единственная истина, но мое отношение - не пытаться понять человека, скользить по верхам, не слушая внимательно и не пытаясь понять его - вот что было неправильно. Я смотрел свысока на него или на них, потому что я старше, и я знаю Господа и Его путь. Как говорил Энди Стэнли: "Вы думаете о себе: "У меня есть куча мудрости, у меня есть куча опыта, я изолью это на вас, я прав, а Вы неправы, и Вы должны слушать меня". Вы можете быть настолько правы, и затем выгнать своих детей из дома таким своим отношением. А потом вы говорите: "Я НЕ ПОНИМАЮ, я не знаю, почему они не хотят иметь со мной дела". Подсказка находится в "Я не понимаю, я не знаю". Вы не слушали; Вы не пытались понять".
  
   Я теперь осознала, что не слишком ценила ДС в момент нашего общения (когда он делился чем-то со мной), т.к. думала, что общение с ним дается мне легко, будет легко и дальше, Господь открыл дверь для меня, чтобы приобрести ДС для Царства Божьего. О, сколько самонадеянности и высокомерия было у меня! Это ужасно, Господь, насколько же я эгоистична. И Ты терпишь меня, служишь мне, слушая меня, будучи терпеливым со мной, когда у Тебя есть вся мудрость и опыт, Ты слушаешь меня. Ведь Твой Сын, Который является совершенным отображением Тебя, сказал "Ибо и Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих".
  
   Я сосредотачивалась на своей воображаемой победе, а не на общении ДС со мной. Я даже не помню, какой проблемой он поделился со мной, после чего я ответила ему: "Это - плоды, а Бог хочет достичь корней". Я не ценила его открытости и его личности, как должно. Теперь я так сожалею об этом. Господи, я заслужила урок. Как я нуждаюсь в том, чтоб слушать так внимательно, чтоб ничего не упустить. Господь, Спасибо за то, что Ты учишь меня. Это - болезненный урок, но полезный.
  
   Поняла, что мне было очень дорого, когда ДС сказал: "Я считаю Ваши действия очень странными", а не "я считаю Вас очень странной". Он не судил меня, но судил мои действия. Я ценю это, жажду такого отношения ко мне. Мне не по себе, когда люди судят всего человека в целом. Я даже заметила, что ДС не судил никого, он не говорил плохого ни о ком, он говорил о плохом, случившемся с ним. Я также ценю это. Это настолько редко. Он мне был дорог. Сейчас думаю, может, это не он был мне дорог, а дорого это отношение, я по-настоящему не дорожила им в тот момент нашего общения, потому что он мне не был нужен. Господь, это ведь неправильно - нуждаться в человеке, да? Может, я должна нуждаться только в Тебе?
  
   Я должна была бы уважать ДС больше тогда, когда он делился со мной. Позже я поняла, вспоминая фразу из проповеди "Наша проблема в том, что мы сосредотачиваемся на внешней ситуации, а не на обеспечении Бога, а нам нужно отвести глаза от проблемы и устремить их на Бога, на решение". И стих из Писания пришел ко мне:
  
   Иоанна 14:27 Мир оставляю вам, мир Мой даю вам; не так, как мир дает, Я даю вам. Да не смущается сердце ваше и да не устрашается.
  
   Когда я искала это место, то прочитала предыдущий стих,
  
   Ин 14:26 Утешитель же, Дух Святый, Которого пошлет Отец во имя Мое, научит вас всему и напомнит вам все, что Я говорил вам.
  
   Спасибо, Господь, спасибо, Святой Дух, что это Ты приносишь эти замечательные вещи, о которых Иисус проговорил ко мне. Спасибо, что Ты меня учишь. И Ты хочешь научить меня ВСЕМУ. Пожалуйста, научи мне ВСЕМУ.
  
   Вчера в магазине произошел ценный опыт. Все больше понимаю, что мое призвание и служение - внимательно слушать, быть скорой на слышание и медленной на слова, сдерживаться все больше в плане того, что хочу сказать, смиряться, служа людям слушанием, занимая второе место, предпочитая их себе. По дороге в магазин я молилась, чтобы Господь привел меня к человеку, который был бы восприимчив к Царству, чтобы я смогла ему послужить и приблизить к Царству Божьему.
  
   В магазине меня обслуживал Алекс, которому я дала почитать "Страх Господень" Д. Бивера. Я спросила, прочитал ли он книгу. Он сказал, что прочитал, но пока не готов возвращать, т.к. она ему понравилась и он нашел в ней много ценного. Он сказал: "Поначалу меня насторожило, что Бивер делился "мистическим", но Бивер очень внимательно разбирает и излагает Писание и делится тем, через что он сам прошел, как у него были трудные отношения с пастором, как он пришел к тому, чтобы простить обидевшего его пастора". Сейчас пишу и понимаю, что не помню слов Алекса, а излагаю свое понимание, свои интерпретацию услышанного. Господи, у меня когда-то была способность помнить дословно кто что сказал. Спасибо, что Ты восстанавливаешь мою способность слушать и слышать. Пожалуйста, даруй мне способность четко слышать и помнить, что именно люди сказали, а не мое истолкование сказанного ими.
  
   Когда Алекс сказал: "Бивер не просто дает свое мнение, не уходит в сторону, а близок к Писанию", у меня стало возникать желание рассказать, как Бог спросил Бивера: "Ты пока что служил в церквах, которые не оказывают влияние на общество. Там ты четко передавал людям, что слышал от Меня. Будешь ли ты так же поступать и дальше, когда Я тебя приведу в церкви, пользующиеся влиянием, или будешь излагать свои собственные мнения?". Но почувствовала, что нужно подождать, сдержаться, не говорить, а слушать. Алекс подыскивал слова, пытался вспомнить имя проповедника, так и не вспомнил. Я ждала, не перебивала. Это также ответ на другую молитву - я просила Господа, чтобы мне так же понимать других людей, как я понимала ДС и так же терпеливо ждать ответа от них. И вот я это делала, проявляла больше терпения, давала дорогу Духу Святому, смиряя себя. Это так здорово. Я так и не сказала Алексу того, что хотела, и это было благо. Я проявила к нему отношение Господа - кротость, отказ от своих интересов, желание поставить интересы другого выше своих. Верю, что это - мое призвание в жизни, по крайней мере на данном этапе - слушать, пытаться понять других людей получше, и почти не говорить. Спасибо, Господь, за это служение. Ты оживляешь мою старую мечту о сочувственном слушании, чего желала моя душа.
  
   21 июля
  
   Хочется упомянуть (т.к. не уверена, ясно ли объяснила это выше), что моя душа, состояние моей души значительно улучшилось за время этого испытания. Во-первых, в конце марта - в начале апреля все мои мысли, желания, вся моя душа были поглощены ДС, его образом, это было явное идолопоклонство. Он занимал место, которое должен занимать только Бог. В течение этих четырех месяцев я значительно освободилась от опасности, Господь вывел меня; мой ум настолько более ясен, я в состоянии делать то, что делала до своего отступления: сосредоточиваться на многих других вещах, на потребностях других людей, на том, что происходит вокруг, на Боге и на том, что происходит в духовной сфере. Я все еще спотыкаюсь о запретные мысли о ДС, но не так часто, и тяга к нему уже не столь сильная; лучше контролирую свои мысли и душу, несоизмеримо лучше. Моя душа больше под контролем Святого Духа. Спасибо, Господь! Полная победа на пути.
  
   В четверг я постилась, четверг - мой день поста. К концу дня перечитывала Псалом 138, который о том, как хорошо Бог знает меня. Стихи в конце этого Псалма совершили что-то во мне:
  
   20 Они говорят против Тебя нечестиво; суетное замышляют враги Твои.
   21 Мне ли не возненавидеть ненавидящих Тебя, Господи, и не возгнушаться восстающими на Тебя?
   22 Полною ненавистью ненавижу их: враги они мне. (Пс 138:20-22)
  
   До этого я не любила эти стихи, ведь как верующим Нового Завета нам полагается любить врагов. Но теперь я чувствовала, что они могли бы помочь мне. Я просто чувствовала, что я уже просто не знаю, что еще делать, как мне изменить свое отношение к ДС, ведь мое отношению к нему как к сыну не длилось долго, я начинала чувствовать привязанность к нему снова. Сознаю, что привязанность недопустима, против воли Бога. Я вспомнила о верующем из одной христианской книги, который влюбился не в ту женщину, и должен был вырваться на свободу из той страсти. Он использовал стих из Бытия "и вражду положу между тобою и между женою" (Быт 3:15). Он попросил, чтобы Господь положил вражду между ним и той женщиной. И это сработало. Он избавился от неподобающих чувств к ней.
  
   Так что я прочитала эти стихи из Псалма 138 Господу и сказала: "Господь, я не знаю, согласен ли Ты с ними, я просто желаю исполнить Твою волю - "не думать о ДС". Хочу провести эксперимент, использовать эти стихи наподобие того, что сделал тот христианин. Это сработало для него. Возможно, Псалом 138 поможет мне". Так что я начала исповедовать стихи 20-22 из Псалма 138, применяя их к ДС.
  
   Я говорила: "Этот человек говорил и действовал против Тебя нечестиво, он суетное замышлял, пытался поколебать мои шаги на Твоем пути". Здесь я вспоминала об отрицательной реакции ДС на мои упоминания Библии, и это не были мои домыслы, нетрудно было догадаться, что Он отрицательно относился к Царству Божьему, живя в открытом грехе, пренебрегая заповедями и противился Слову. Ведь у него не было Библии - явное пренебрежение Словом Божьим. Это были факты, а не домыслы. Здесь я была на 100% уверена, что мои допущения, преположения правильные, хотя ДС сам прямо так не говорил. Моя уверенность в истинности моего понимания была потому, что я была беспристрастна, могла мыслить трезво, т.к. речь шла не о его отношении ко мне, а о его отношении к Богу.
  
   Я молилась: "Мне ли не возненавидеть ненавидящего Тебя человека, Господи, и не возгнушаться восстающим против Тебя? Полной ненавистью ненавижу его: враг он мне". И очень скоро заметила, как имидж ДС изменился с нежного и нуждающегося в тепле, которого хотелось согреть, к которому тянулась моя душа, на образ жесткого, ожесточенного сердцем человека к вещам Божьим, и я уверена, что это - истина, это - очень реалистический образ ДС. Так что я радовалась победе, была уверена, что это испытание скоро кончится, я буду вне опасности.
  
   Сегодня я все еще боролась с мыслями о ДС с помощью этих библейских стихов и молитвенный стратегий, но мое отношение к ДС возвращалось обратно к его привлекательному для меня образу. Я была немного смущена, не была уверена, поступила ли я правильно, используя те стихи из Псалма 138.
  
   Также вспоминались слова "замыслили поколебать стопы мои", которые я только сейчас нашла, из стиха "Соблюди меня, Господи, от рук нечестивого, сохрани меня от притеснителей, которые замыслили поколебать стопы мои" (Псалом 139:5).
  
   Я понимала, что здесь говорится о намерениях ДС, он пытался поколебать мое хождение в Боге, когда спрашивал: "Почему Вы всегда приводите Библию?". В этой области его намерение было очевидно для меня, оно было против Бога в тот момент, он хотел убрать от меня жизненно важное, то, что делает меня собой, чрезвычайно важное для меня, являющееся моей жизнью, он хотел увести меня от Господа и Его Слова. Было очевидно, где было его сердце - удалить меня от Бога. Я так рада, что теперь более ясно понимаю его отношение. Это отрезвляет. Мне нужно протрезветь. Не быть отравленной его "красотой", не быть опьяненной тем, чем он меня увлек.
  
   22 июля
  
   Думаю, что Господь хочет достигнуть Своим светом ту сферу в моей душе, которая была во тьме. Сегодня я читала Ефесянам 4 в параллельной русско-английской Библии, и стихи 14-17 выступили для меня:
  
   17 Посему я говорю и заклинаю Господом, чтобы вы более не поступали, как поступают прочие народы, по суетности ума своего,
   18 будучи помрачены в разуме, отчуждены от жизни Божией, по причине их невежества и ожесточения сердца их. (Еф 4:17-18)
  
   Недавно я стала замечать, что мои мысли о ДС напрасные, бесполезные: бегу, как белка в колесе, мысли повторяются, и никуда не ведут, я не достигаю понимания. До меня дошло, что я нуждаюсь в более глубоком истинном понимании, мне нужно познать больше истины, т.к. истина освобождает20.
  
   Осознала, что когда читаю стихи, где говорится о плохом, что делают нечестивые, для меня это звучит как осуждение, как нарушение заповеди "не судите, да не судимы будете". Чувствую, что не умею говорить и думать о недостатках людей, о том, что они делают неправильно без того, чтобы при этом не осуждать их. Мне нужна операция на сердце в этой сфере, я нуждаюсь в более глубоком понимании21.
  
   Также заметила, что разжигание возвратилось. Приписываю это факту, что борюсь с мыслями о ДС не так энергично и позволяю сердцу прилепляться к нему снова. Это неправильно. То мне начинает казаться, что иметь положительное заботливое отношение о нем хорошо, и я приближаюсь к нему, чего делать не должна. Мне просто трудно контролировать себя в этой области. Я так легко обманываюсь, и Господь исцеляет меня от этого. Я изумляюсь Твоим долготерпением, как долго Ты терпишь мою глупость, мои грехи. Ты так терпелив со мной! Я вижу, что Ты учишь меня быть столь же терпеливой с другими.
  
   Господь, я просто не знаю, как относиться к нему правильно. Я понимаю, что мое начальное бескорыстное чистое отношение к ДС как к сыну хорошо, но оно не остается во мне, я отступаю и скатываюсь к тому, что увлекаюсь им как родным мужчиной, начинаю фантазировать, что он - больше, чем сын. Фантазии в моем сердце должны быть очищены. Пожалуйста, дорогой Господь, очисти меня, и научи меня, как мне сотрудничать с Тобой в этом вопросе. Ты можешь сделать это. Ты - моя единственная надежда.
  
   Вспомнила сегодня, как наш старший пастор цитировал Д. Рида, который сказал, как в своем служении он узнавал, куда Бог вел его, в какое место. Он это определял по тому, что в том месте было благоволение, благорасположение. Я должна быть там, где благорасположение, Божье благорасположение. Понимаю, что не должна пытаться войти в закрытую дверь, но нужно идти дальше и видеть, где благорасположение. Так, у меня были благорасположение с Алексом в магазине в четверг. Бог отрезал путь к общению с ДС, там больше нет никакого благорасположения, облако переместилось, и я должна идти дальше. Я решительно настроена идти дальше, не хочу возвращаться к тем отношениям. Я пытаюсь вырваться на свободу, и в этом процессе стремлюсь разобраться в случившемся, но я запуталась, соблазнилась. Это, вероятно, потому, что я пытаюсь понять это своим умом. Я должна просить Тебя, Господь, пожалуйста, позволь мне понять, что же случилось. Спасибо, что Ты показал так много и дал мне такое большое понимание. Я нуждаюсь в большем. Ты знаешь, что случилось. Пожалуйста, покажите мне всю истину, которую мне нужно знать, и она сделает меня свободной.
  
   23 июля 2018
  
   Сегодня я получила откровение, так много информации и понимания пришло. Господь, пожалуйста, помоги мне вспомнить все это и записать это.
  
   Я поняла причину моего "питание пеплом", как я кормила себя фантазиями о воображаемой любви: как тот, кого я люблю, любит меня. Причина: я не верила, что такая любовь возможна для меня в действительности, что я смогу испытать ее. Я не верила, что привлекательный для меня мужчина может по-настоящему полюбить меня. Я была сильно обескуражена и подавлена. И в нынешней ситуации мне нехватало веры, что Бог может мне дать такого человека, т.к. я чувствовала себя недостойной. На днях я читала Исаию 43:25: "Я, Я Сам изглаживаю преступления твои ради Себя Самого и грехов твоих не помяну" и поняла, что Бог простил мой грех против мужа, и что Он не помнит этого больше, Он относится к этому так, будто это никогда не случались. Хотя я просила Его прощения прежде, и вроде как простила себя, но вчера до меня действительно дошло, что Бог имел в виду то, что Он сказал, что сказанное Им - истина.
  
   Кое-что еще способствовало этим откровениям, насколько я понимаю (конечно, есть много способствующих факторов, о которых я не знаю). Сегодня я молилась, благодарила Бога за то, что Он добрый, что Он есть Любовь и цитировала Ему 1 Коринфянам 13:
  
   4 Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не выставляет себя напоказ, не гордится,
   5 не бесчинствует, любовь не грубая, не ищет своего, не раздражается [она нелегко сердится, не обижается], не мыслит зла [не принимает во внимание перенесенное ею зло],
   6 не радуется неправде, а сорадуется истине [радуется, когда превозмогает истина и то, что правильно];
   7 все покрывает, всему верит [ищет самое лучшее в каждом], всего надеется, все переносит.
   8 Любовь никогда не перестает. (1 Кор 13:4-8)
  
   Я подчеркнула то, что особенно тронуло меня. Я хвалила Бога: "Господь, Ты есть Любовь. Ты терпишь долго, Ты добрый; Ты полный милосердия, Ты не завидуешь, Ты не хочешь отобрать ничего хорошего у других; Ты не выставляешь Себя напоказ, Ты не грубый, не ищешь Своего, но стремишься принести пользу другим; Ты не чрезмерно чувствительный, не обижаешься, не раздражаешься, Ты не принимаешь во внимание, когда Тебе причинили зло, Ты не думаешь никакого зла; Ты не радуешься неправде, но радуешься истине [когда истина и то, что правильно, превозмогает]".
  
   Еще в последние дни я благодарила Бога за Его церковь и цитировала Псалом 15:3 "К святым, которые на земле, и к дивным [Твоим]-- к ним все желание мое".
  
   Сознавала, что этим преодолеваю в себе привязанность к неверующему, глядя на то, как дороги, как ценны верующие, наша семья в церкви, и я свое сердце направляла на привязанность к ним.
  
   Также поняла, что я не отождествлялась с верующими в моей советской общине и других советских общинах (кроме как в одном городке), они мне были чужды. Из-за того, что они осуждали людей и там почти не было интеллигенции; в нашей общине не видела людей, с кого могла бы брать пример, кому я хотела бы следовать (кроме И., которого вскоре исключили). Там я только видела людей, на которых я смотрела свысока. Я во многом отождествлялась со многими людьми из мира, видела их преимущества, а это всё мешало Царству Божьему проникать в мою душу. А когда я приехала в эту страну, где среди верующих много интеллигенции, то стала смотреть с восхищением на очень многих христиан. Это меня смиряет.
  
   Поняла, что была столько много лет под давлением, бременем того, что мне нужно сделать - НУЖНО молиться, НУЖНО поделать те или иные дела дома и пр. Это бремя во многом зависело от того, что я, покрестившись без Божьей воли, отдала себя в волю людей, группы, церкви, оказалась в рабстве от людей, в зависимости от человека. Это ужасно. Бог меня освободил в духе на кресте, мой новый человек, новое творение во Христе22 свободно; а теперь Он освобождает мою душу, сердце, разум, обновляет мой ум, я понимаю, как Богу нужен каждый отдельный человек, как Ему нужна я, а не что-то от меня, как Ему нужно мое сердце, мое доверие Ему. Это прекрасно.
  
   Другой способствовавший получению откровений фактор - я слушала Г. Кука и вчера читала его книгу "Пророческая мудрость". Кук знает сердце Бога, доверяет Ему, знает, Кто Он. До этого я была под менталитетом доверия Его слову, тому, чтобы придерживаться правил и моего понимания определенных сфер Царства Божьего. Я не доверяла и не слишком следовала за Самим Царем. Теперь в этом испытании я начала доверять самому Богу и узнавать Его как личность. В этом - вечная жизнь (Иоанна 17:3).
  
   И часть моего отношения к молитвам была такая, что мне якобы НУЖНО отбыть повинность, что это НУЖНО Богу и другим людям. Мне тоже нужно было от Бога много вещей, которые я просила в молитве, но они казались мне эгоистичными. Например, мне казалось эгоистичным просить Бога, чтобы мой муж меня любил так, как Христос церковь. Поэтому я и не молилась об этом. Мне это даже в голову не приходило. Только недавно это дошло до меня. Как Кук писал в своей книге, что у некоторых людей есть комплекс мученичества:
  
   "Они полагают, что Бог хочет, чтобы они поступали противоположно тому, чего хотят. То, что делает их счастливыми, наполненными или материально обеспеченными, кажется неправильным и даже опасным. Они хотят жить жизнью невероятной жертвы. Часто корень этого типа мышления - то, что обстоятельства сделали нас подозрительными к нам самим и к другим людям". Когда я читала эти строки, то узнала себя.
  
   В последнее время очень немного молилась заступническими молитвами и задавалась вопросом, все ли со мной в порядке. Возможно, я обманываюсь. Я главным образом поклоняюсь Богу и ищу Его лица, стремясь знать Его сердце. Теперь я поняла почему. Бог показывает мне, что Он ищет не моего, а меня. Спасибо, Отче! Какое это чудо, какое Ты чудо. Я Тебя люблю, как никогда раньше. И сегодня я поняла, что мне нужно это записать, что Бог печется обо мне, чтобы я не потеряла эти драгоценные откровения, которые Он дает мне.
  
   Я была так занята, записывая эти драгоценные вещи, что даже не читала Библию сегодня. Ты ломаешь правила и традиции, и приводишь меня к Своему сердцу. А в СССР правила и традиции правили в общине, которую я посещала. Ее члены посчитали бы многое из того, что Бог показывает мне теперь, ересью. Так я чувствовала. Я также чувствовала, находясь там, что самое драгоценное для меня попиралось и растаптывалось. Угашение Духа. А происходило так потому, что не было воли Божьей мне быть там членом общины. Он не хотел, чтобы я крестилась в то время и присоединялась к той общине.
  
   Также ощущаю, что Господь готовит меня к служению моей мечты, которое Он привил моему сердцу несколько лет назад, когда я прочитала книгу о жизни и служении Джона Лейка, как человек в Африке обратился, прочитав письмо. У него было такое помазание, что он заходил в офисы, не говорил ничего, и люди начинали чувствовать обличение Святого Духа и раскаивались. Я ощутила желание иметь такое же помазание. Мне не нравится разговаривать. Слова немного стоят. Меня вдохновило пророчество, которое показывали у нас в церкви, что больше не будет просто проповедь в 2018 году, но знамения и чудеса будут следовать и подтверждать истинную проповедь. Я нуждаюсь в этом в своей жизни, что если я когда-либо и говорю слова (как, например, пророчество ДС), чтоб это было подтверждено действительностью, сверхъествественными вещами от Господа, чтобы люди видели силу Бога и воздавали Ему славу. Как об этом сказано в 1 Кор 14:24-25
  
   24 Но когда все пророчествуют, и войдет кто неверующий или незнающий, то он всеми обличается, всеми судится.
   25 И таким образом тайны сердца его обнаруживаются, и он падет ниц, поклонится Богу и скажет: истинно с вами Бог.
  
   Похоже, очень близкое к этому случилось у меня с ДС. Он испытывал обличение. Хотелось бы, чтобы он поклонился Богу. По крайней мере, я уверена, он понял, что Бог был со мной. Думаю, что Господь ведет меня к 1 Кор 14:24-25. Он очищает и формирует меня, чтобы я была способна нести это помазание.
  
   Несколько дней назад стих пришел ко мне из Иоанна 14:2723. Понимаю, что это - обетование Бога, Его обеспечение для меня вместо борьбы с грехом, которую я веду теперь. Это - то, куда Он ведет меня через это испытание. Вчера я прочитала в книге Кука о том, как мы должны искать мира, и позволить ему царить в наших сердцах.
  
   Еще что я поняла. "Бегайте блуда" означает, что нужно избегать ситуаций, где такое может возникнуть, даже на пушечный выстрел не подходить близко к ДС, даже когда я успокоюсь и перестану о нем думать. Нужно остерегаться, чтобы не допустить даже возможности поскользнуться. Поэтому я молю Бога, чтобы мы с ним вообще никогда не встретились, кроме той возможности, как Бог мне показал, только если он обратится и придет просить моей руки и сердца, но на это мне рассчитывать не нужно.
  
   24 июля 2018
  
   Я поняла в последние дни, что Господь исцеляет меня от оглядки, от того, чтобы оглядываться назад. А я это делала так много и так часто. Например, дала Алексу из магазина почитать книгу, он о ней отозвался положительно, у меня появилось желание опять взять эту книгу, начать ее читать и представлять, что именно ему там понравилось. Поняла, что этого делать не надо, надо преодолеть эту тягу, не поддаваться искушению представлять себе мысли и чувства людей, которых мне знать не дано. Господь сокрыл чужие мысли и чувства от нас не напрасно.
  
   И другое похожее случилось. Написала письмо утешения ТД, соседу, которого бросила жена, и появилось желание думать и представлять, как он на него отреагирует. А ведь я его реакции знать не могу. Я могу только обращать свой мысленный взгяд на Бога и верить, что если я делаю что-то по воле Его, то Он благословляет. Мне нужно думать о том, как Бог помогает ТД, утешает его. Не концентрироваться на себе, а на Боге, не обращать взор назад, в прошлое, а устремлять на реальность (Господь, Его Царство, Его Слово) и в будущее, - кем я хочу быть, кем Он делает ТД и других. Он это делает в соответствии со Своим Словом, по Своей верности. Это духовная реальность, которая становится материальной и физической. Бог призывает несуществующее, как существующее24. В этом такое исцеление от болезни многих десятилетий, которой я страдала - гоняться за пылью, питаться пеплом (выдумками, нереальным). Бог дает возможность питаться хорошей здоровой пищей, питаться настоящим, истиной.
  
   Я подумала, что когда я боялась встретить ДС, то это было глупо. Я ведь даже не знаю, где он и что с ним, жив ли он, может, он переехал. И в этом я увидела исцеление - полагаться, что Бог не допустит мне его встретить, значит, бояться встречи с ним не нужно. А думать о том, что он повсюду, и что он подходит к моему дому, глупо, когда Бог сказал мне, что ДС не придет, разве что просить моей руки, когда обратится (если обратится достаточно рано). Спасибо, Отче, за Твое долготерпение, за исцеление меня от глупости. Грех - это глупость, он дурачит человека.
  
   25 июля
  
   Вчера вечером перед отходом ко сну мне на глаза попалась песня "Только во Христе". Я почувствовала, что должна спеть ее. Спела один раз. Она меня ободрила. Потом я занялась чем-то еще и почувствовала, что нужно спеть ее снова, но отвлеклась. Я стала слушать аудио Библию и заснула.
  
   Утром вспомнила, что забыла спеть ту песню. Догадалась, что ожесточение сердца было причиной моей забывчивости. Я слышала когда-то, что забывание - признак ожесточенного сердца25. Так что я спела ее сегодня. Понимаю, что мне нужно подчиниться тонким побуждениям Святого Духа, чтобы не угашать Его. А я угашала Его так часто, находясь несколько первых лет в деноминационной церкви. Я не говорю, что это была их вина (хотя раньше у меня была тенденция думать так). Но так было потому, что я пошла против воли Бога, когда крестилась в то время, и пожинала отрицательные плоды своего неправильного решения неповиновения. Я считала, что креститься хорошо, и это всегда - воля Божья. Но Бог этого не желал для меня в то время и в том месте.
  
   Другое побуждение Святого Духа, которое я осознала недавно, и которому нужно покориться: когда я думаю делать что-то на компьютере, например, найти стих в электронной симфонии, и вижу в Skype, что новое сообщение пришло, то я его открывала и читала. Потом думаю, что никак не изменить его статус на непрочитанный, и боюсь, что забуду ответить, так что отвечаю, и таким образом отвлекаюсь на посторонние вещи от того, чего Бог хотел от меня. И это угашало Дух также. Теперь же, если я вижу новое сообщение в Skype, я смотрю, от кого оно, но не открываю его. Когда я раньше отвечала на сообщения в Skype, я уделяла первостепенное значение своему любопытству и страху перед людьми (что они могли рассердиться на меня, если я не отвечу; дело было не в них, не как помочь им, но я не хотела отвержения и чтобы они думали обо мне плохо). Господь освобождает меня от страха перед человеком и от угождения людям даже в таких мелочах.
  
   Сегодня я еще не читала Библию, чувствую потребность записать эти важные откровения. Понимаю, что должна помнить эти вещи. Делая это, я помещаю Бога и Его волю выше остального. Не читать Библию и писать дневник вместо этого недавно мне казалось бы неправильным. Я не знала Бога так хорошо в то время. Так что я вижу прогресс в том, как желание Господа и Его Царство продвигаются в моей жизни.
  
   Сегодня утром я стала думать о том, в чем разница между моими желаниями, моей волей по поводу ДС и Божьей волей, и начала обстоятельно излагать это.
  
   1) Господь хочет, чтобы он не жил в сексуальной безнравственности. Это и мое желание также. То, как бы я предпочла этого достичь, - чтобы он и его подруга разошлись. Бог же может выбрать другой путь - чтоб они поженились.
  
   2) Хочу, чтобы он обратился, пришел к Господу. Я сначала думала, что Господь и я отличаемся в этом пункте. Тогда я думала: "Господь хочет, чтобы он был спасен также, но различие в том, что Он может сделать это, когда ДС будет 70 лет или на смертном одре". Вспоминались слова "можно ли вам ждать?" из книги Руфь, как Наоми отвечала своим невесткам, что если б она зачала в ту же ночь, то им нельзя ждать так долго, пока ее сыновья вырастут.
  
   12 Возвратитесь, дочери мои, пойдите, ибо я уже стара, чтоб быть замужем. Да если б я и сказала: "есть мне еще надежда", и даже если бы я сию же ночь была с мужем и потом родила сыновей,--
   13 то можно ли вам ждать, пока они выросли бы? можно ли вам медлить и не выходить замуж? Нет, дочери мои, я весьма сокрушаюсь о вас, ибо рука Господня постигла меня. (Руфь 1:12-13)
  
   Этот отрывок проговорил к моему сердцу о чем-то еще. Мне открылась доброта Господа обо мне и втом смысле, что Он не хочет, чтобы я слишком долго ждала встречи с моей родственной душой. Он также не хочет, чтобы я знала, когда ДС придет к Нему. Думаю, это также милосердно и мудро. Ведь если бы я узнала, что ДС будет моим мужем, то была бы не в состоянии прекратить думать о нем. Господь знает то, с чем я в состоянии справиться, а с чем - нет.
  
   Побочная ремарка. На днях я читала книгу Руфи и обратила внимание на это место, что это еще одно подтверждение, что Бог не против супружества, в котором женщина на 20 или более лет старше своего мужа. В том случае, о котором говорила Наоми, Руфь и Орфа были бы лет на 40 старше ее сыновей (т.е. если бы Наоми в ту же ночь зачала их будущих мужей). Но не это было причиной, из-за которой Наоми отговаривала их идти с ней, не из-за разницы в возрасте с их будущими мужьями. Причина была в том, что ее невестки лет 20 как минимум будут оставаться одинокими, без мужей, и что им не нужно так долго ждать. Еще одно подтверждение в Библии допустимости большой разницы возраста в супружестве, когда жена намного старше.
  
   Господи, спасибо, что Ты поместил это место в Библию. Удивительно, изумительно, как у Тебя есть ответы на такие глубокие вопросы, на которые многие в церкви имеют скорый поверхностный ответ. Уверена, что большинство в церкви думало бы и сказало бы наоборот. Хотя АН реагировала иначе. Когда мы обедали у меня несколько недель назад, она сказала, что не видит проблемы в том, когда женщина намного старше мужа. Теперь я пишу и понимаю, что я обобщала, считая, что церковь будет думать так - якобы будет против большой разницы в возрасте. Ведь я не спрашивала всех в церкви об этом, не читала этого в книгах, а просто сделала допущение, и это - признак моего внутреннего чувства небезопасности и гордости. Гордость - то, что я считала себя не такой, как другие, и что они будут против меня и будут желать плохого мне. Я подумала так, не задумываясь, без того, чтобы вникнуть в ситуацию и выяснить настоящую позицию людей в церкви по этому вопросу.
  
   Сейчас мне кажется, что это потому, что мое сердце еще ожесточено и я сама часто не вникаю в ситуацию, тороплюсь с ответами, склонна к скорым ответам, к готовым шаблонным ответам. Это мне нужно измениться. Мне нужно быть скорой на слышание и медленной на слова.
  
   Я осознала еще одну причину, по которой мне нужно побольше молчать. Когда я говорю, я волнуюсь, или когда готовлюсь к ответу, обдумываю его и мое внимание отключается от слушания и переключается на то, что мне нужно сказать. А Бог хочет, чтобы я все слышала, ничего не пропустила.
  
   3) Возвращусь к разнице между волей Бога и моей по поводу ДС. Бог говорит верующим не вступать в брак с неверующими. Думала о том, что не хочу его в мужья, когда он неверующий, но моя плоть увлекается им даже неверующим. Это неправильно. Плоть должна покориться духу (моему) и Духу (Божьему).
  
   Другое. Мне нередко вспоминалась моя мысль, которая приходила мне еще в марте, что "у них никого в жизни нет, кроме друг друга, а у меня есть Бог". То есть я богата, а они нищие. И мое желание отнять ДС для себя у его подруги напоминает ситуацию, которую Нафан представил Давиду, что у бедняка была одна овечка, а у богача много овец, но он отнял эту овечку, чтобы приготовить ужин для гостя. В этой аллегории Нафан описывал, как Давид отнял Вирсавию у Урии. Я также поняла, что если бы я на это пошла, то меня бы вина донимала, совесть бы загрызла, это тоже слишком высокая цена.
  
   Почувствовала, что занять позицию "пусть будет воля Твоя по поводу их отношений, если Ты хочешь, чтобы они поженились" намного больнее, чем просто перестать думать о ДС. Кроме того, Бог мне этого и не предлагает. Он мне сказал не думать о ДС. В который раз я вижу милость Божью в повелении не думать о нем. Тогда остается шанс, что ДС может обратиться и придти просить моей руки. Думаю, я бы тогда приняла предложение.
  
   Я заметила, что когда исповедую стихи из Псалма 138 "мне ли не возгнушаться восстающими против Тебя, Господи?", образ ДС меняется на более отрицательный, но мысли о нем всё равно продолжают приходить. Они такие навязчивые. Мне нужно с ними покончить. Я также вижу, что я сама этого не смогу сделать. Но есть прекрасные обетования в Слове Божьем - "сила Моя совершается в немощи. Когда я немощен, тогда силен"26, победа осуществится силой Божьей.
  
   С одной стороны, я покорна Божьему Духу, когда решила записать это, Господь хотел и хочет, чтобы оно не пропало, а чтобы я помнила и запомнила это, возвращалась бы к этим важным откровениям, которые дает Его тихий нежный голос, а с другой стороны, это Бог служит мне, помогает мне в моей ситуации.
  
   Господь также меня испытывает: Он хочет, чтобы я смогла отказаться от такого дорогого (на данный момент это для меня самое дорогое, насколько я понимаю, может, есть еще что-то дороже, о чем я пока не знаю), чтоб я была способна противостать будущим искушениям, полагаться на Бога во всём, а не на свою плоть, не быть водима своими эгоистичными желаниями, а Божьими. Тогда я буду такой, как Христос. Господь желает этого для меня. И я этого желаю.
  
   Я больше чем уверена, что ДС понятия не имеет о том, что происходит в моем сердце по отношению к нему. Бог сокрыл это от него. Если бы он знал, не знаю, что бы произошло. Нет, знаю: мне было бы очень трудно устоять, если бы он вдруг начал посылать СМС или приходить. Мне кажется, ему бы мое отношение к нему очень понравилось, ДС загордился бы, если б узнал, что происходит в моей душе в связи с ним и подумал бы, что это у него столько власти надо мной. Но дело-то не в нем, а в моем грехе идолопоклонства, от которого Господь меня исцеляет. Действительно, по милости Божьей я не исчезла27, это не по моей хорошести. Моя хорошесть меня никогда б не вывела из этой ситуации.
  
   Друг однажды писал мне, что с Богом всегда интересно. Действительно, не знаешь, что Он сделает. А то, что Он делает, выходит за всякие рамки. И это прекрасно - придти к тому, чтобы увидеть, на что Бог способен сегодня в нашей жизни, а не только на страницах Писания. Отче, я Тебе благодарна за эту честь, что Ты меня удостоил увидеть Твои потрясающие дела библейского масштаба. Нередко вспоминаю Твое обетование, которое Ты дал мне 4 месяца назад: "увидишь больше сего" (Ин 1:50).
  
   Только что увидела нашего квартирного управляющего через окно, заходившего в соседнюю квартиру и подумала: "Вот хорошая возможность отдать ему арендную плату, так, чтобы мне не нужно было отправлять ее по почте". Я уже поднялась, чтобы выйти и поняла, что это - отвлечение. Бог хочет, чтобы я записала Его откровения, а я думаю об экономии на цене за почтовую марку. Так что я отвернулась от этого. Вижу, как легко я отвлеклась. Это время, когда никто не живет вместе со мной, поистине драгоценно. Соседка по квартире или супруг представляли бы другое отвлечение, они бы не помогали мне, я уверена, ведь они - не Святой Дух.
  

* * *

   Когда человек изо всех сил пытается простить кого-то и затем действительно простил, последует испытание: чтобы было явно, действительно ли он простил или нет. Он встретил бы своего обидчика и понял, какие чувства испытывает к нему - хочет ли они обнять этого человека (подлинное прощение) или перейти на другую сторону улицы (все еще держит непрощение). Я подумала, как бы Бог мог проверить меня, действительно ли я изменилась по отношению к ДС, является ли изменение во мне постоянным?
  
   Сначала я думала, что потребуется встреча с ним. Потом поняла, что повеление таково: "бегайте блуда". Бегать означает избегать ситуаций быть близко к тому человеку. Значит, Бог хочет, чтобы я оставалась далека от него все время. Этот дело так тонко, сфера такая взрывоопасная, что проверка встречей, такая, как с непрощением, не подходит, и Бог не допустит встречу. В этом облегчение. Вижу еще одну причину не бояться встретить ДС "случайно". Как хорошо знать (моя теология пришла к такому уровню, что я могу быть уверена), что ничего случайного не произойдет, если я на Божьей стороне. Ведь Он позаботится о Своей дочери, убережет меня от беды.
  
   Я вспомнила еще одно, что пришло ко мне недавно. Я улыбалась при мысли о том, что такой молодой парень обратил на меня внимание и похоже, мог бы в меня влюбиться. Я спрашивала Господа: "Это плохо, что это мне приятно?" Поняла, что если бы дело было только в его молодости, то если бы кто другой такого же возраста в меня влюбился и был мне неинтересен, то мне бы это было неприятно, его внимание было бы обузой. Мне было приятно потому, в первую очередь, что он мне понравился, что столь многое в нем было дорого для меня, что я хотела бы иметь спутника жизни со многими такими чертами характера и темперамента, а также что он хорошо выглядит, мне нравилась его внешность, кроме бороды. А молодость - это вторичное. Но от нее надмевалось мое сердце, как будто это причина гордиться перед другими женщинами, потому что не на каждую обращает внимание мужчина на 20 лет моложе ее. Как будто в этом моя заслуга. Но это ложь. Это Божья заслуга.
  
   Господь приготовил мою внешность к этой встрече: я похудела из-за постов, не носила носки с туфлями, как раньше, у меня была гибкость движений, энергичность походки. А за несколько недель до встречи с ним я болела, была сильная простуда, я кашляла, а несколько месяцев назад спина была травмирована, я еле ходила, с трудом поднимала тяжелое, я бы не привлекла его тогда. Это Божья заслуга. Зачем же я лгу себе и отрицаю реальность, зачем приписываю себе Божьи заслуги? Аннушка, очнись, выйди из обольщения, проснись, и истина освободит тебя.
  
   Несколько недель назад я была под впечатлением, что желать человека с приятной наружностью не благочестиво. Но свидетельство Бивера помогло мне поменять перспективу. Когда его жена все еще была в мире и носила очень короткие шорты, Джон представил Богу просьбу, чтобы у его будущей жены были ноги, как у нее. И Бог исполнил это его желание.
  
   Господь, это так ободрило меня. Ты дал мне возможность услышать свидетельство Джона. Также я помнила о своей молитве, основанной на стихе из Псалма 143, когда я молилась молитвой о наших братьях и сестрах в церкви:
  
   Псалом 143:12 Да будут сыновья наши, как разросшиеся растения в их молодости; дочери наши -- как искусно изваянные столпы в чертогах.
  
   Из этого стиха и молитвы очевидно, что Ты хочешь, чтобы люди выглядели красиво. Ты исполнил желание сердца Джона иметь такую жену, с таким ногами, какие ему нравились. Разве Ты не можешь исполнить желание моего сердца - иметь мужем не только близкого душой и духом, но и привлекательного внешностью мужчину? Проблема, я понимаю, во мне. Вспоминаю, что когда я переписывалась с БП, который был года на 2 моложе, я себя чувствовала недостойной его. А он писал, что недостоин меня. Удивительно, как люди строят помехи для своего счастья в своих сердцах и соглашаются на намного худшее, чем Бог желает для них. Я не имею в виду, мы были нужны друг другу, но имею в виду, что мои опасения по поводу его возраста и внешности были пустыми.
  
   Вчера-позавчера я сражалась с нападками такого отношения - любоваться своей красотой, представляя, как кто-то со стороны (нередко ДС) на меня смотрит. Мне вдруг пришло в голову, что это проявления духа блуда. Об этом духе у меня возникали обличения Святого Духа, когда я с постом искала Господа в январе-феврале, и даже выписала стихи об этом духе в тетрадку28.
  
   Я спрашивала Бога - так ли это? В самолюбовании проявляется дух блуда? Четкого ответа не получила, но стала сопротивляться этим мыслям, как духу блуда. Главное, я поняла, что это зло, а есть обетование по поводу избавления от зла:
  
   Иакова 4:7: Итак покоритесь Богу; противостаньте диаволу, и убежит от вас.
  
   Главное - противостать злу, и оно убежит, даже если я не знаю, какое именно это зло, не могу назвать его точно. Похоже, что это дух блуда. Неприятно думать о себе, как о блуднице (в современном русском "шлюхе"29, в английском "проститутке") или о прелюбодейке (Матфея 5:28). Но так Бог смотрит на это. Лучше от этого избавиться и не давать никакого места этим компромиссам, не отступать.
  
   Вспоминался стих "не давайте места дьяволу" и в разуме звучали слова "ни на пядь не уступили" (хотя стих говорит "ни на час не уступили"), но главный смысл - не уступать ничего из отвоеванного, ни шагу назад, а двигаться вперед, завоевывать новые территории. Ты поможешь мне, Господи. Еще и поэтому мне нужно держаться подальше от человека, который живет в открытом блуде, в разврате и не стыдится, о грехе своем рассказывает открыто30.
  
   Это ужасно. Как я могу желать быть рядом с таким человеком? Конечно же, я не хочу. Это я себе нафантазировала, что он не такой, что он покается, будто бы благодаря моему влиянию он сможет обратиться. Господи, Ты показал мне, что он не может, мне не под силу его обратить. Он скорее стащит меня в грязь, в разврат и погибель. Мне нужно покончить с тем, чтобы себе фантазировать ложь, питаться пеплом. Такой, каким я его знала, он мне НЕ нужен. Он чужой, далекий для меня человек из-за своего блуда и грязи, из-за того, что он отвергает и презирает Слово Божье. Я просто не могу себе позволить увлечься таким человеком. Я не позволяю себе увлекаться таким человеком.
  
   26 июля
  
   Вчера работала по книге Г. Кука, делала практические задания. Мне их делать не хотелось, чувствовала сопротивление, но решила, что сделаю ради послушания, чтобы слушаться того, что говорят люди Божьи, ведь я считаю Грэма Кука своим заочным духовным наставником. Этим я преодолеваю в себе свою непокорность Богу и противостою злу, с которым борюсь.
  
   В книге Кука было задание перечитывать Псалмом 26 несколько раз с разным подходом. В одном из них надо было узнать, что Бог хочет от вас, к чему призывает, что Святой Дух вам говорит. И я услышала сердцем, как Бог мне говорит не бояться ДС и мыслей о нем. Это было так здорово, так ценно! А просто читая и повторяя части из этого Псалма, так не получалось, я не слышала этого сердцем. Я эти части выучила на русском языке.
  
   27 июля
  
   Сегодня я просила, чтобы Бог дал мне истинное раскаяние от грязных эгоистичных вещей в моем сердце, и просила, чтобы Он очистил меня. Я молилась и напоминала Господу о Его Слове: "И познаете истину, и истина сделает вас свободными" (Ин 8:32) и просила Бога снова: "Если есть что-нибудь, чего я не знаю об отношении ДС ко мне, что я должна была бы знать, что освободит меня, пожалуйста, покажи это мне". Я спрашивала: "Пытался ли он обольстить меня?" Я боролась с этим духом блуда и разжиганием, сопротивляясь им, разрушая их, уничтожая могущественным оружием Бога, приказывая, чтобы эта грязь преклонилась перед именем Иисуса и удалилась, и предвкушала избавление и очищение, которые на пути, что Бог сделает это. Это - вера, чтобы верить, что это не я, но Бог сделает это.
  
   Недавно откровение пришло: воспоминание о том, что Бог показал мне прежде о Его тактичности, что Он не хочет позорить людей. Это относилось к тому, что я предполагала, допускала, что была дорога сердцу ДС как возможный спутник жизни, что он видел что-то особенное во мне. Но я не знала этого наверняка. Это были мои предположения. Лучше придерживаться истины. Истина - что он удалился от меня из-за Иисуса, потому что не хотел принимать Христа, и не хотел продолжать общение, в котором он подвергался влиянию Христа. Это принесло мне облегчение.
  
   Я ценю тактичность Бога, уважительное и правдивое отношение Бога к ДС и его отношениям. Теперь чувствую и понимаю, что у меня нет никакого права вмешиваться в личную жизнь ДС, куда он не предоставлял мне доступ. Я поняла, что большая часть моей привязанности к нему была основана на предположениях, что он якобы был ко мне неравнодушен, и считая, что он бы упустил столько хорошего, если бы подавил свои хорошие чувства ко мне, близкие к любви.
  
   Я вознесла себя слишком высоко и чувствовала сострадание к ДС, основываясь на предположениях, а не на фактах. Думаю, это Бог показывает мне, что я должна верить фактам, не предположениям. Также мое сочувствие к ДС, что он терял достойного спутника жизни, было фантазией, а не реальностью. Это я думала о себе - что я была бы достойным спутником жизни для него, благословила бы его - еще один обман разоблаченный. Какое облегчение. Действительно, истина освобождает. Даже разжигание уменьшилось.
  
   {18 августа. Я ощутила, что Святой Дух показал мне различие между моим желанием угодить Богу и угождать ДС. В моих мыслях я стремилась к ДС и воображала то, что он будет думать или чувствовать. За ними скрывалось желание, чтобы он разделял мои чувства и мысли. Но он может иметь другие мысли и чувства, тогда бы я искушалась к тому, чтобы подстроиться под него и отступить от чего-то хорошего. Это небезопасно. А угождать Богу безопасно, Он не сделает ничего, чтобы навредить мне, Он не будет контролировать, манипулировать, как люди манипулируют, даже не понимая, что делают}.
  
   28 июля
  
   У меня было впечатление пригласить ЛЧ на обед после собрания. АН на свадьбе сегодня, так что я не смогу обедать с АН. Каждую неделю я надеялась, что АН сможет провести со мной время за обедом после собрания, хочется, чтобы мы могли поговорить конфиденциально, особенно о моих откровениях, которые Бог дает мне по поводу этого большого испытания. Я никому не рассказывала об этом испытании, кроме нее.
  
   Я только вкратце упомянула об этом пастору НЛ, и послала отдельные части своего дневника НР, т.к. чувствовала, что Святой Дух желал, чтобы я поделилась этим с нею. Я не описывала НР какие события привели к этому испытания. О случившемся между мной и ДС я сообщила только АН: дала ей 14 первых страниц моего дневника. Впоследствии она написала: "Вот это да!" и сказала, что она не знает, о чем и как молиться в связи с этим. Я надеялась было, что она захочет молиться о спасении ДС, но чувствую, что Бог не хочет, чтобы я говорила это никому, просто оставила это Ему. Мне любопытно, что Бог собирается делать с этим и делает. Его воля для всех - спастись и требуется, чтобы кто-то молился о том, чтобы это осуществилось. Это - загадка для меня. Полагаю, Бог хочет в первую очередь научить меня доверять Ему, ведь доверие представляет первостепенную важность. Так, Иисус ответил фарисеям в ответ на их вопрос:
  
   28 Итак сказали Ему: что нам делать, чтобы творить дела Божии?
   29 Иисус сказал им в ответ: вот дело Божие, чтобы вы веровали в Того, Кого Он послал. (Иоанна 6:28-29)
  
   В оригинале слово "веровали" - pisteuo. Одно из его значений - это "доверять".
  
   Сегодня за обедом с ЛЧ первые 15-20 минут были настолько пустыми, не представляли духовной ценности. Я молилась заранее и во время обеда, чтобы Бог открыл дверь для нас поделиться вещами, важными для Его Царства, которые помогли бы нам и продвинули бы Его Царство в нашей жизни. Я просила Его помочь мне обуздывать язык, чтоб я любила ЛЧ и не раздражалась. В течение тех первых 15-20 минут я чувствовала легкое раздражение из-за ее высказываний, как она уже в который раз рассказывает, что у нее нарушение памяти и синдром дефицита внимания. Я про себя снимала это в молитве с нее, думая: "Разве ты не знаешь, что такие разговоры привязывают эти вещи к тебе? Я хочу, чтобы они ушли прочь от тебя!"
  
   Я сказал ЛЧ, как Бог в января сказал мне прекратить поздравлять людей с днем рождения. Я не сказала ей почему. Я проявляла терпение, не хотела рваться вперед, пыталась избегать говорить много и угождать себе. Это было прогресс - не говорить слишком много.
  
   ЛЧ сказала что-то типа: "Бог не объяснил, почему Он сказал тебе это?"
  
   Я ответила, что знаю, почему и сообщила, что когда я была подростком и не имела друзей, а те "друзья", которые у меня были, причиняли мне боль, я наткнулась на книгу "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" и там говорилось поздравлять их с днем рождения. Я начала делать это, и получила существенное благорасположение от них. Я сделала список дней рождений и следила за этим неукоснительно, попав в рабство, боялась забыть кого-то поздравить. Бог вывел меня из неволи.
  
   ЛЧ сказала, что у нее человекоугодническое отношение и заметила, что она опоздала на обед, вероятно из-за этого. Я знала, что было неправильно для нее нарушить слово, т.к. она сказала, что придет в 12.3531, как мы условились. Она сказала, что девочка, которую она возит в церковь, попросила ее заехать купить обед для ее бабушки, потому что ее тетя не готовит. Я подумала, что если человек связан обязательством, дал слово, то я сказала бы: "Жаль, но тебе нужно было сказать мне об этом заранее, т.к. я должна быть вовремя, и я просто не успею выполнить твою просьбу". Но я чувствовала, что Господь показывает мне, что сказать об этом ЛЧ было бы неправильно, что я должна позволить Святому Духу сказать ей об этом; а мне нужно просто молиться за нее.
  
   Я рада, Господь, что через Своего Святого Духа Ты сказал ЛЧ о человекоугодничестве. Это настолько лучше, чем если б я сказала. Когда я распоряжаюсь в ситуации, мое сердце ожесточается, ведь "говорящий сам от себя ищет славы себе" (Иоанна 7:18), а я ищу славы Господу, не хочу славы себе.
  
   Я поделилась с нею тем, как Бог разбирается с неповиновением и обманом во мне и с человекоугодничеством, как неправильно предполагать, что люди думают, чувствуют и желают, что мы не можем знать это, и предположения - почва для обмана. ЛЧ прокомментировала: "Лукавые подозрения".
  
   Это было благословение - иметь такую воодушевляющую и поучительную беседу. ЛЧ сказала, что она просила Бога, чтобы я сказала ей что-то, что ей нужно услышать. Сказать об исцелении от человекоугодничества через отказ поздравлять людей их с днем рождения было как раз этим.
  
   В конце обеда ЛЧ спросила меня, что я буду делать после. Я сказала, что почитаю книгу Грэма Кука. Дома я начала читать ее, но почувствовала сонливость, начала засыпать, читая; потом почувствовала, что это - двуличность и неустойчивость - начинать одно и перестать из-за сна. Поняла, что должна быть более честной и просто лечь и спать. Думаю, что Святой Дух побуждал меня к этой честности. Так я и сделала. Когда проснулась, то не испытывала желания читать книгу Кука, хотела почитать Бивера, но вспомнила, что я сказала ЛЧ: "я почитаю книгу Кука". Я не говорила: "Вероятно, я почитаю книгу Кука". Теперь я связана моими словами, и я должна почитать ее, чтобы сдержать слово. Это также обучающий опыт - следить за своими слова более внимательно и подбирать слова более тщательно.
  
   30 июля
  
   Вчера мы с ЛЧ посетили палаточное собрание деноминационной церкви, служение пробуждения. Там было пение хора и замечательная проповедь. Я не могла предположить, что их проповедник может быть настолько библейским, горящим огнем для Бога, искренним, с интересным пониманием проникновения в суть Писания, выступающим за порядочность, разоблачающим опасность зависти, как двери, в которую входят сплетни, клевета и убийство. Я наслаждалась его проповедью и почувствовала обличение в зависти к подруге ДС. Почувствовала сожаление об этом, не зная, как раскаяться, и была ли я способна на это. Я попросила прощения у Бога, и напомнила Ему Его обетование:
  
   1 Ин 1:9 Если исповедуем грехи наши, то Он, будучи верен и праведен, простит нам грехи наши и очистит нас от всякой неправды.
  
   Я сказала: "Господь, Ты обещал, я призналась в этой зависти. Теперь, пожалуйста, прости мения и очисти от ВСЕЙ неправедности, и от зависти". Я не почувствовала никакой разницы и решила, что просто приму решение не завидовать, ведь, с одной стороны, это глупо, не зная, каково отношение ДС ко мне. И даже если б у него и было положительное отношение, то это значило бы потакать мирскому соперничеству, чего в Царстве быть не может. Лучше просто все оставить и уйти, не пытаться ничего чужого отнимать и не чувствовать сожаления, что у тебя что-то отнимают, когда оно вообще не твое, ни в глазах Бога (ДС неверующий) ни в их глазах; ведь они - одна плоть, а я - посторонняя. И вообще я не хочу внебрачной связи.
  
   Дня 2-3 читала книгу Кука и делала упражнения по Псалму 83 и 26. По 83 Псалму написала письмо ЛЧ, отдала ей. Оно ее тронуло, она сказала, что я была писцом. Именно им я и была; я просто записала для нее сообщение от Бога.
  
   Через книгу Кука я поняла, что все хорошие обетования Бога - это наше наследие. А я имела обыкновение иметь сомнения по этому поводу; думала, что у меня внутри должно сначала быть свидетельство, что это конкретное обетование для меня. Теперь я смотрю на это по-другому: если это в Библии, то это - для нас, для меня. Мне нужно просто принять его, поверить ему и стремиться к нему упорно.
  
   {16 мая. Сегодня перечитывала это место. Теперь думаю, что все же должно присутствовать внутреннее свидетельство, что то или иное конкретное обетование - для меня. А если я не уверена и какое-то обетование меня беспокоит, то мне нужно искать Бога и узнать у Него для меня ли оно, есть ли Его воля не это}.
  
   До этого у меня не было внутренней уверенности, что обетования Божьи и все эти чудодейственные обстоятельства (перечислю их ниже)32 говорят о том, что Бог хочет, чтобы у меня был муж, т.к. я не чувствовала, не слышала голоса Бога "у меня есть для тебя муж" или "Я хочу, чтоб ты вышла замуж".
  
   Другой важный аспект я обнаружила из книги Кука: у нас есть зеленый свет, если это в Библии, и голос Божий скажет нам, если мы повернем в неправильном направлении.
  
   Исаия 30:21 и уши твои будут слышать слово, говорящее позади тебя: "вот путь, идите по нему", если бы вы уклонились направо и если бы вы уклонились налево.
  
   6 Пройдя через Фригию и Галатийскую страну, они не были допущены Духом Святым проповедывать слово в Асии.
   7 Дойдя до Мисии, предпринимали идти в Вифинию; но Дух не допустил их. (Деяния 16:6-7)
  
   Я думала до того, что должна услышать, как Бог говорит: "Пойди по этому пути, сделай это". И если я не слышала, то должна ждать, пока не услышу. В книге Кука было задание написать письмо для кого-то, основанное на Псалме 83. Выполняя это задание, я пришла к пониманию, что если я пишу то, что записано для людей Божьих в Библии (для ЛЧ и других), это не просто общее письмо, но и это - индивидуальное письмо для каждого из них в отдельности. В процессе того, что я делилась этим письмом с другими людьми, я поняла, что это письмо и для меня также. Через этот опыт я поняла, что могу предъявлять права (и Бог хочет, чтобы я это делала) на те хорошие вещи о супружестве, которые у Него есть для меня, и Он будет рад, если я сделаю это, и будет опечален, если не сделаю.
  
   После этого я получила заверение, что Бог хочет, чтобы я вышла замуж за замечательного христианина, который превзойдет мои самые смелые мечты. И это принесет славу Богу. И Он подготовит меня (фактически, Он готовит меня теперь) к тому, чтобы быть замечательной женой. Вот это да!
  
   Сегодня я читала Числа 14, т.к Грэм Кук ссылался на эту главу как на неисполнившееся пророчество из-за непокорности первого поколения вышедших из Египта. Стих бросился мне в глаза о том, что они "презрели землю", свое наследие, потому что у них были неправильные идеи, неправильное понимание в разуме о том, что делал Бог и зачем Он привел их в пустыню.
  
   Числа 14:31 детей ваших, о которых вы говорили, что они достанутся в добычу [врагам], Я введу [туда], и они узнают землю, которую вы презрели,
  
   Своим желанием вернуться в Египет они презрели Божьи слова (идите и завладейте ею), переданные им Моисеем, что им дана земля обетованная.
  
   Я почувствовала, что презирала Слово, когда не верила, что могу предъявлять права на любовь мужа ко мне и молиться Богу о том, чтобы муж любил меня, как Христос. Муж однажды сказал мне, что не любит меня так, как Христос возлюбил церковь. Мне хотелось, чтобы он так меня любил. Но я тогда считала, что так молиться будет эгоистично. Сейчас вижу, что неверие, незнание Бога, непонимание Его сердца было причиной, я в чем-то презрела Слово Бога "мужья, любите жен своих, как Христос возлюбил церковь" (Еф 5:25). Теперь я раскаиваюсь. Я хочу такого мужа и прошу Бога об этом часто и с правильным отношением - веря и ожидая, что это произойдет.
  
   Я чувствую уже несколько дней или несколько недель, что мне нужно записать преимущества и отрицательные последствия, плюсы и минусы двух путей, между которыми я колеблюсь - 1) повиноваться Богу и не думать ДС и 2) думать о нем и не повиноваться Богу. Меня удерживало то, что я думала, что я должна повиноваться независимо о того, вижу ли я преимущества в послушании или нет. Потом я подумала: попробую записать их, возможно, это усилит мое желание повиноваться. Когда я записала их, было очень много преимуществ у повиновения и очень мало у того, чтобы не повиноваться. Это было удивительно, хочу записать их в виде таблицы.
  
  
   - -
   Чтобы перейти к следующему фрагменту, нажмите на ссылку Из дневника. Август-сентябрь 2018
  
   - -
   Если Вы хотите получить уведомление о том, что была выставлена следующая часть, то можете написать об этом на электронный адрес secondthess33 собачка hotmail.com. Спасибо.
  
  
   - -
   Примечания:
  
  
  1 - KJV Isaiah 45:22 Look unto me, and be ye saved, all the ends of the earth: for I am God, and there is none else.
  
  2 - KJV Psalm 91: 2 I will say of the LORD, He is my refuge and my fortress: my God; in him will I trust.
  3 Surely he shall deliver thee from the snare of the fowler, and from the noisome pestilence.
  4 He shall cover thee with his feathers, and under his wings shalt thou trust: his truth shall be thy shield and buckler.
  
  3 - Preston Sprinkle "People to be loved: Why homosexuality is not just an issue", p.166, chapter 10 "On the side of the angels" - Престон Спринкл "Люди, которых нужно любить: Почему гомосексуализм - не просто проблема", стр.166, глава 10 "На стороне ангелов"
  
  4 - NIV 1 Thess 2:17 But, brothers and sisters, when we were orphaned by being separated from you for a short time (in person, not in thought), out of our intense longing we made every effort to see you.
  
  5 - Ин 15:5 Я есмь лоза, а вы ветви; кто пребывает во Мне, и Я в нем, тот приносит много плода; ибо без Меня не можете делать ничего.
  
  6 - Римлянам 12:1 Итак умоляю вас, братия, милосердием Божиим, представьте тела ваши в жертву живую, святую, благоугодную Богу, [для] разумного служения вашего.
  
  7 - 12 если же муж ее, услышав, отвергнул их, то все вышедшие из уст ее обеты ее и зароки души ее не состоятся: муж ее уничтожил их, и Господь простит ей.
   13 Всякий обет и всякий клятвенный зарок, чтобы смирить душу, муж ее может утвердить, и муж ее может отвергнуть;
   14 если же муж ее молчал о том день за день, то он [тем] утвердил все обеты ее и все зароки ее, которые на ней, утвердил, потому что он, услышав, молчал о том;
   15 а если отвергнул их, после того как услышал, то он взял на себя грех ее. (Числа 30:12-15)
  
  
  8 -Ибо Господь Бог есть солнце и щит, Господь дает благодать и славу; ходящих в непорочности Он не лишает благ.
  
  9 - Быт 2:18 И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему.
  
  10 - 9 Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их:
   10 ибо если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его.
   11 Также, если лежат двое, то тепло им; а одному как согреться?
   12 И если станет преодолевать кто-либо одного, то двое устоят против него: и нитка, втрое скрученная, нескоро порвется. (Eкклесиаст 4:9-12)
  
  11 - Псалом 36:4 Утешайся Господом, и Он исполнит желания сердца твоего.
  
  12 - Притчи 2:3
  
  13 - Притчи 4:7
  
  14 - Евреям 12:4 Вы еще не до крови сражались, подвизаясь против греха
  
  15 - Ис 48:4 Я знал, что ты упорен, и что в шее твоей жилы железные, и лоб твой-- медный;
  
  16 - 3 Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде,
  4 но сокровенный сердца человек в нетленной [красоте] кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом. (1 Петра 3:3-4)
  
  17 - Деяния 5:41 Они же пошли из синедриона, радуясь, что за имя Господа Иисуса удостоились принять бесчестие.
  
  18 - 1 Петра 4:11 Говорит ли кто, [говори] как слова Божии; служит ли кто, [служи] по силе, какую дает Бог, дабы во всем прославлялся Бог через Иисуса Христа, Которому слава и держава во веки веков. Аминь.
  
  19 - 2 И помни весь путь, которым вел тебя Господь, Бог твой, по пустыне, вот уже 40 лет, чтобы смирить тебя, чтобы испытать тебя и узнать, что в сердце твоем, будешь ли хранить заповеди Его, или нет;
   3 Он смирял тебя, томил тебя голодом и питал тебя манною, которой не знал ты и не знали отцы твои, дабы показать тебе, что не одним хлебом живет человек, но всяким [словом], исходящим из уст Господа, живет человек; (Второзаконие 8:2-3)
  
  20 - Ин 8:32 и познаете истину, и истина сделает вас свободными.
  
  21 - Притчи 4:7 Главное-- мудрость: приобретай мудрость, и всем имением твоим приобретай разум (разумение).
  
  22 - 2 Коринфянам 5:17 Итак, кто во Христе, [тот] новая тварь; древнее прошло, теперь все новое.
  
  23 - Ин 14:27 Мир оставляю вам, мир Мой даю вам; не так, как мир дает, Я даю вам. Да не смущается сердце ваше и да не устрашается.
  
  24 - 17 (как написано: Я поставил тебя отцом многих народов) пред Богом, Которому он поверил, животворящим мертвых и называющим несуществующее, как существующее. (Рим 4:17)
  
  25 - 17 Иисус, уразумев, говорит им: что рассуждаете о том, что нет у вас хлебов? Еще ли не понимаете и не разумеете? Еще ли окаменено у вас сердце? 18 Имея очи, не видите? имея уши, не слышите? и не помните? Мар 8:17-18.
  
  26 - 9 Но [Господь] сказал мне: "довольно для тебя благодати Моей, ибо сила Моя совершается в немощи ". И потому я гораздо охотнее буду хвалиться своими немощами, чтобы обитала во мне сила Христова.
   10 Посему я благодушествую в немощах, в обидах, в нуждах, в гонениях, в притеснениях за Христа, ибо, когда я немощен, тогда силен. (2Co 12:9-10)
  
  27 - 22 по милости Господа мы не исчезли, ибо милосердие Его не истощилось.
   23 Оно обновляется каждое утро; велика верность Твоя! (Плач 3:22-23)
  
  28 - Осия 4:12 Народ Мой вопрошает свое дерево и жезл его дает ему ответ; ибо дух блуда ввел их в заблуждение, и, блудодействуя, они отступили от Бога своего.
   Осия 5:4 Дела их не допускают их обратиться к Богу своему, ибо дух блуда внутри них, и Господа они не познали.
  
  29 - Откр 17:15 И говорит мне: воды, которые ты видел, где сидит блудница, суть люди и народы, и племена и языки.
   CRV Откр 17:15 Он говорит мне: -- Реки, которые ты видишь, -- у них сидит Шлюха -- это народы, толпы, племена и наречия.
  
  30 - Исаия 3:9 Выражение лиц их свидетельствует против них, и о грехе своем они рассказывают открыто, как Содомляне, не скрывают: горе душе их! ибо сами на себя навлекают зло.
  
  31 - 5 Лучше тебе не обещать, нежели обещать и не исполнить. (Еккл 5:5)
  
  32 - Чудодейственные обстоятельства:
   1. Бог послал мне стих в сердце "ты забудешь посрамление юности твоей и не будешь более вспоминать о бесславии вдовства твоего" (Ис 54:4).
   2. Он привел меня к тому, что я поняла, что не прощаю себя за свое говорение мужу, когда Бог сказал молчать. Из-за этого говорения я винила себя в смерти мужа. Господь также привел меня к тому, чтобы я себя простила.
   3. Бог мне показал, что я уже могу молчать, воздерживаться от говорения в общении с мужчиной, которого я понимаю и хочу ему помочь, и это молчание и взвешенные слова его благословляют.
   4. Бог мне показал, что привлекательный для меня мужчина может мной заинтересоваться.
   5. У меня есть желание помогать мужчине, быть помощницей (в этом предназначение женщины по книге Бытие 2), охотно подчиняться и служить ему от сердца, а не по принуждению, и не преследовать свои собственные цели.
   6. Он мне послал стихи, которые говорят, что для женщины в моей ситуации волей Божьей является замужество:
   1 Кор 7:2 Но, [во избежание] блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа.
   7 Ибо желаю, чтобы все люди были, как и я; но каждый имеет свое дарование от Бога, один так, другой иначе.
   8 Безбрачным же и вдовам говорю: хорошо им оставаться, как я.
   9 Но если не [могут] воздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться. (1 Кор 7:7-9)
   8 и дал тебе дом господина твоего и жен господина твоего на лоно твое, и дал тебе дом Израилев и Иудин, и, если этого [для тебя] мало, прибавил бы тебе еще больше; (2 Цар 12:8)
   39 Жена связана законом, доколе жив муж ее; если же муж ее умрет, свободна выйти, за кого хочет, только в Господе. (1 Кор 7:39)
   7. Господь дал мне прекрасное здоровье и привлекательную внешность; обновляется, подобно орлу, юность моя.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"