Анна : другие произведения.

4. Из дневника. Август-сентябрь 2018

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


  • Аннотация:
    Величайшее чудо библейского масштаба, происшедшее в моей жизни, приведшее к очень трудному испытанию, замечательному прорыву, сердечному исцелению и подъему (upgrade). Продолжение - Часть 4.


"Я назову... нелюбимую -- любимой"

(Римлянам 9:25, современный русский перевод)

  
  
   2 августа 2018, Четверг
  
   Образ ДС настолько навязчивый, пытается завладеть моим вниманием. А ведь ничто не должно обладать мною. Это не от Бога. С этим надо покончить. Просила вчера Господа избавить меня от этого имиджа и идола, от этих мыслей. Я спрашивала: "Что тянет меня, уводит в сторону, в чем причина того, что я еще не преодолела этого идола?"
  
   Вижу, что решение находится в том, чтобы не позволять себе предполагать, что ДС думал обо мне и чувствовал ко мне. Важно то, что он - неверующий; он против Бога, против Христа и Его слова. Когда муж Божий проповедовал в нашей церкви, он сказал, что у него есть враги, и они - враги Евангелия и Бога. Я думала тогда, что он неправ, т.к. христиане должны всех людей любить. Теперь я склонна видеть, что в его подходе есть истина. Он правильный для меня теперь. ДС - враг Бога. Значит, он - мой враг.
  
   Наконец я поняла очень важную причину тяги к этому образу - во мне очень много эгоизма. Уже два дня, когда я просыпаюсь, молюсь Богу, благодарю Его, что Он - любовь и цитирую Ему 1 Коринфянам 13 о том, какова любовь, что это - Он. "Спасибо, Господь, что Ты есть любовь, что Ты долготерпеливый, милосердный, Ты не завидуешь, не превозносишься (другие Тебя превозносят, потому что Ты заслуживаешь этого), Ты не гордый, не ищешь Своего, а пользы других, Ты не грубый, Ты все покрываешь, все сносишь, Ты не мыслишь зла, Ты не легко раздражаешься, не ведешь учет неправедным поступкам, не принимаешь во внимание перенесенную несправедливость, Ты все покрываешь, переносишь все".
  
   Эти стихи помогли мне принять правильное решение об идоле. Я поняла, что самое главное - не то, как ДС относился или относится ко мне, не то, что он обо мне думает или думал и какие были его намерения и мотивы, а как он относится к Богу, к Его Слову, что он - враг креста. И я не могу брататься с врагом Господа Иисуса. Нужно не уступать ни на пядь места в своем сердце и разуме врагу, который задумал поколебать стопы мои1. В этом - спасение и освобождение. Перестать думать об отношении ДС ко мне, ведь это неважно. Во-первых, я не могу знать этого наверняка, это сокрыто, Бог скрывает мысли людей от нас и мысли ДС от меня. Сокрытое принадлежат Богу; Он не хочет, чтобы я знала их. Открытое и очевидное - первостепенной важности - отношение ДС к Богу. Он отверг Бога и меня как последователя Христа. Он против Бога. Не может быть никакого согласия между Христом и велиаром, нет ничего общего у верующего с неверным. Это - самое главное. Сознаю, что хорошо размышлять об этом. Правильно, Господь? Хочется, чтобы эта истина утвердилась в моем сердце. Мое сердце не может увлечься неверующим, не увлечется им никогда, не будет обмануто, не обольстится мужчиной, а тем более неверующим.
  
   Я обращалась к своему сердце сегодня и вчера, как Давид обращался к своей душе2: "Сердце, ты не будешь увлекаться врагом Христа, ты не должно тянуться к нему, это враг, чужой, который замыслил поколебать стопы мои и отвратить меня от Бога, хотел лишить меня самого главного и ценного в жизни - близости с Богом".
  
   Поняла еще одну вещь. Я присматривалась к действиям мужа по отношению ко мне, пытаясь выяснить, заботится ли он в достаточной мере обо мне. Ему не нравилось опаздывать. Однажды мы собирались на свадьбу дочери его друга. Муж подгонял меня и сына, вел себя грубо, т.к. не хотел опаздывать, и я затаила на него обиду из-за его грубости. Я думала: "Он ценит своего друга и необходимость приехать рано больше, чем меня и сына (сын был особенно важен для меня)". Я не простила ему это. Эта обида открыла дверь для врага. Это ужасно, что моя эгоистичная нераскаянная сторона сделала в наших отношениях с мужем, в нашем браке и в нашей жизни. О, Отче, пожалуйста, прости меня. Я раскаиваюсь в своем непрощении.
  
   На днях я благодарила Бога снова за мое мирное жилье, за этот мирный дом, за людей, которые построили его. Я так ценю наш микрорайон и это жилье. У меня ушло 10 месяцев, чтобы найти это место. Большинство сдававших жилье не разрешали привязывать собаку во дворе, разрешали только гулять с ней на поводке. Потребовалось определенное указания от Бога, что я услышала от Него - не заводить разговор о собаке с владельцами этого дома до самого последнего момента. И так я получила это место.
  
   Я думала: "Это - чудо, что такое жилье существует в таком районе, который был моим самым любимым в городе. Здесь мы любили гулять. Бог выбрал время прекрасно, эта квартира была свободна и выставлена за доступную арендную плату как раз в то самое время, когда мне нужно было жилье. За годы до этого Господь предвидел, что я буду нуждаться в этом жилье и позаботился о нем. Мне нужна была всего одна квартира, а не 2 или 5, и Он ее нашел для меня и устроил, чтобы я ее получила. Нужна была всего одна квартира, чтобы обеспечить мне место, куда бы я могла переехать, чтобы жить в этом городе. Поэтому смотреть, что творится на рынке, есть ли достаточно квартир, не имеет смысла. Ведь Богу все возможно".
  
   Это привело мне к другой мысли. Чтобы иметь мужа, о котором я мечтаю и которого невозможно иметь по человеческим понятиям, мне нужен всего один человек, а не 2 или 5. Поэтому смотреть, есть ли достаточно привлекательных мужчин на "ярмарке женихов" тоже не имеет смысла. Господь, конечно же, "забронировал" этого верующего для меня и решает детали того, как и когда мы встретимся, - в то время, когда мы оба будем готовы. Я просто свое поприще прохожу с терпением. "Спасибо Тебе за Твою доброту и заботу, дорогой Господь. Ты изумительный".
  
   Начала сознавать, что моя мысль "ДС мог быть в меня влюблен или увлечен" - не факт, но предположение. Когда я отвергаю эту мысль, не верю ей, то замечаю, как мой образ ДС изменяется на тот, который был первоначально - как просто человека из мира, который нуждается в Боге.
  
   Я наблюдаю, насколько шире становится здоровая сфера во мне без мыслей о ДС, а сфера размышлений о нем сокращается, слава Богу. Мысли о нем иногда кажутся правдивыми, но я сражаюсь с ними, сражаюсь с неповиновением и обманом, и понимаю все больше, насколько лживы и корыстны эти мысли, они плотские, наполненные самолюбованием и принятие желаемого за действительное. Господь исцеляет меня от этого яда. Спасибо, Отец!
  
   Я бы до такого пути избавления и решения моей проблемы никогда бы не додумалась. Получается, мое предположение о чувствах ДС ко мне явилось пусковым механизмом, допустившим другие грехи в мою жизнь. Мне пришлось открыть волю Божью. Путь, которым я шла, уверена, мне нужно было пройти его весь, через страдания, и придти к такому великолепному освобождению. Замечаю, как разжигание утихает. А когда мысли о ДС возвращаются, я их ниспровергаю, направляю свой внутренний взор на Христа.
  
   Также ценить церковь и святых Божиих очень существенно в этом процессе, понимать их ценность для Бога, а значит, и для меня. На них всё в этом мире держится, т.к. через них действует Бог.
  
   В последнее время мне часто на ум приходят мысли о БИ3, музыканте-христианине. Он записал много фонограмм классических христианских гимнов. Я скачала несколько десятков из них и ежедневно много раз играю их во время поклонения Богу и пою. Некоторые из гимнов я очень ценю и пою много. То, как он исполняет музыкальные произведения и то, что он служит людям без слов (не разговаривает), у этого есть особая привлекательность для меня. Я благодарю Бога за Его церковь и за этого человека. Он мне кажется таким скромным, смиренным и нежным. Все больше я ценю мягкость, доброту и немногословие.
  
   Также понимаю, что это испытание или мое впадение в искушение во многом произошло из-за моей гордости, что мне льстило, что привлекательный мужчина мной интересуется. А Бог произвел во мне upgrade, улучшение, развил смирение, т.е. более трезвое суждение о себе и о других, думать о себе без преувеличения.
  
   3 августа
  
   Сегодня я пошла на вебсайт музыканта БИ. Он рекламирует книгу своего родственника о том, как верующие парни должны относиться к своим сестрам-христианкам - с заботой, чистотой, желая послужить им. Цитата из его книги: "1 Тимофею 5:12: "Обращайтесь с младшими женщинами, как со своими собственными сестрами, со всей чистотой". Многие или не знают этот стих, или не знают точно, как ему следовать... Краткий обзор обязанностей молодого человека по отношению к его сестрам во Христе, затем детализируем эти обязанности в 4 главных подгруппы: 1) Служите - будьте по-настоящему полезны для сестер во Христе. 2) Защищайте их - охраняйте и освобождайте сестер во Христе. 3) Воодушевляйте - заверяйте сестер во Христе в их ценности и красоте в глазах Бога. 4) Ведите, будьте лидером - задавайте тон для святости и помощи ей стать той, кем она должна быть".
  
   Мне тронуло такое отношение. Это драгоценно и настолько необходимо в нашем мире. Мне бы хотелось, чтобы так ко мне относились.
  
   Благодаря этому бескорыстному отношению поняла, как нужно было правильно отнестись к грубому поведению мужа, когда он не хотел опоздать на свадьбу. Мне нужно было сочувствовать ему, понять, что его что-то мучит, что он пытается решить какую-то проблему. Мне нужно было бы стремиться помочь ему, быть на его стороне, а не против него. Обида - ужасное решение. Но я тогда этого удобно не понимала. Теоретически я знала, что обижаться плохо, но в сердце у меня этого не было, только в голове. А Господь проводит во мне много операций на сердце в последнее время. Так хорошо, что Он убирает дрянь и поселяет туда Себя, Свой Дух. Ведь всё доброе исходит только от Бога.
  
   Продолжаю читать книгу Грэма Кука "Пророческая мудрость", которую мне дала АН. Она полна мудрости, глубины, практического опыта, близким знанием сердца Бога и благодатью, чего мое сердце жаждало много лет. Брат Грэм рекомендует иметь наставника. Это не была моя идея пути во Христе. Я была все еще очарована понятием быть одиноким воином с Богом. Я думала: "Где в Библии пишется о необходимости наличия наставника?" Я попросила, чтобы Бог помог мне с этим. Вспомнила, что у Иисуса были ученики, что были школы пророков в Ветхом Завете. У Павла были спутники.
  
   Фактически я верю, что это мог быть путь Бога - через книгу человека Божьего, которому доверяю, ввести незнакомое, но необходимое мне понятие. Кто мог быть этим человеком, наставником для меня? Это должен быть человек, которому я доверяю. Вчера я поделилась с МС, насколько подозрительна и недоверчива я была долгое время. Бог исцеляет меня от этого постепенно. Мы все же должны быть осторожны и понимать, чем делиться и чем не делиться с разными людьми.
  
   Думаю об АН, как о таком человеке, поскольку я смотрю на нее снизу вверх по поводу многого в христианстве. Я написала ей по электронной почте и спросила: "Согласилась бы ты быть моим наставником, если у тебя будет возможность? Грэм Кук сказал иметь конкретную просьбу к наставнику - знать точно, что Вы хотите узнать от него. То, о чем я спросила тебя несколько недель назад, все еще жизненно важно для меня, а именно: я очень хочу знать: что делать с отрицательным влиянием от человека, с которым проводишь много времени (как, например, супруг), чтобы оно не повлияло на тебя отрицательно?"
  
   Через это большое испытание и мой первый опыт пророчества кому-то и понимания их сердца и говорения правильных слов ему, которые могут принести исцеление, я понимаю все больше, что это мое желание - так служить, и это воля Божья обо мне, и это так трогает меня. Когда я освобождаюсь от эгоизма, гордости, обольщения, мне хочется все больше так служить многим людям - чтобы слышать Господа, что Он говорит мне, что говорить человеку и чего не говорить, чтобы иметь сострадание и желать поощрять их, созидать людей, а не разрушать. Я прошу, чтобы Бог привел меня к таким людям.
  
   Сегодня я также поняла, что я тщательно готовилась к встрече с ДС потому, что у меня было ясное слово от Бога - продать машину за конкретную цену. Цена показала мне, что Бог стремится достичь определенного человека и мне нужно было узнать, кто это, чтобы исполнить волю Божью. Именно поэтому я была такой тщательной и терпеливой. А когда я занимаюсь ежедневными делами, как сегодня, я не знаю, кого я встречу, хочет ли Бог, чтобы я служила им или нет.
  
   Так, сегодня утром я столкнулась с квартирным управляющим, и не сказала ему "Доброе утро", но проявила нетерпение, и первое, что я сказала: "Вы получили мой имейл?" Я сожалела впоследствии о том, что поторопилась говорить с ним о том, что обеспокоило меня на плотском уровне.
  
   Я хочу быть подготовленной к встречам с людьми. Господь, мне нужны такие конкретные пророческие слова от Тебя для людей, которых я встречаю. Как пастор КЛ сказал, в христианской жизни есть моменты "вот это да!" и периоды подготовки к ним. Тот опыт, который Бог мне предоставил, это был момент "вот это да!", даже АН сказала эти же самые слова "вот это да!" после того, как прочитала первые 14 страниц моего дневника.
  
   Я спросила Небесного Отца сегодня: "Дорогой Господь, пожалуйста приведи меня к людям, которым я могу послужить Твоей добротой, чтобы привести их или к обличению, или даже к раскаянию, чтобы я поняла их, как поняла ДС, и чтобы чувствовала, что им поможет, а что воспрепятствует Твоей работе, Твоему пути. Я так хочу понять, какие слова говорить и каких слов не говорить людям, и чтобы Твое Царство пришло к ним и на них.
  
   Мне кажется, что я понимала ДС так хорошо потому, что происходившее с ним было знакомо мне, напоминало мне себя, и я обращалась с ним так, как мне хотелось бы, чтобы обращались со мной, когда подобное произошло бы со мной.
  
   5 августа
  
   АН согласилась быть моим наставником. Спасибо, Господь.
  
   КХ пригласила меня в ресторан после собрания. Я согласилась. Затем она сказала, что МД тоже идет. Я расстроилась. Я помолилась, чтоб наши отношения с ним были такими, какими Бог хочет и попросила Бога, чтоб МД не задавал мне вопросов. МД предложил мне корзину с хлебом, я скривилась, но не сказала ему ни слова, избегая даже зрительного контакта с ним. Его голос все еще кажется мне обиженным, резонирует во мне неприятным образом, я чувствую, что он отравляет меня обидой. Позже он говорил о ядерном реакторе в Японии, который отравляет воды в Tихом океане, вызывает мутации у рыбы и сказал: "Это плохо, очень плохо". Вижу, что он все еще сосредоточен на том, что делает дьявол, и даже ожидает, что случится плохое с этим реактором в будущем. Он сказал одну хорошую вещь за время обеда, но я не помню, что именно. Благодарю Бога, что у меня нету друга и спутника жизни такого, как он.
  
   Как я реагирую на него - это проблема, что я столь заражаюсь тоном голоса людей, как пастор однажды сказал: "Вы слишком чувствительны". Господь, пожалуйста, помоги мне иметь правильную чувствительность. Мне не понравилось, что МД проигнорировал мою просьбу не допускать контаков со мной. Пожалуйста, Господь, напомни ему и приклони его сердце уважить мою просьбу.
  
   Я читала книгу Кука о человеке, который получил пророчество, но не имел достаточного характера. Грэм спросил: "Какой характер он должен будет продемонстрировать, чтобы исполнить то, что на сердце у Бога в этом новом призвании?... Я мягко указал ему, что это были те самые области его характера, которые будет препятствовать тому, чтобы это пророчество исполнилось. Эти вещи, а не я, являются препятствием... После призвания наступает обучение. Пора сесть и подсчитать во сколько это обойдется. Решения, которые Вы примете теперь, должны быть основаны на Вашем желании повиноваться, а не на эмоциях".
  
   В другом месте книги Грэм сказал, что обетования и пророчества - это то же самое.
  
   - - -
  
   Я чувствовала, что Бог хочет, чтобы у меня был муж, но проводить слишком много времени с ним и сосредоточиваться на нем может мешать мне проводить достаточно много времени с Богом. Мне так нужно прилагать усилия быть наедине с Богом, когда меня не беспокоят, не прерывают. Возможно, мне придется даже сказать моему будущему мужу до женитьбы, что несколько часов в день для общения с Богом - условие, которое не может быть нарушено.
  
   Я вспоминала как, когда еще был жив муж, я лежала одна ночью в гостиной на кровати. Я шла туда спать, когда муж начинал храпеть. Лежа там ночью, я чувствовала, что Дух Божий хотел, чтобы я делала что-то, и однажды я отчаянно просила Бога не дать мне возвратиться во тьму. Я чувствовала, что для меня проснуться и не спать было шагом в нужном направлении, но мне хотелось спать, я думала, что невозможно не спать, и так я заглушала голос Духа. Теперь пытаюсь повиноваться этому тихому нежному голосу прежде, чем сделать что-нибудь. Как этим утром, например. Я проснулась поздно, в 6.45, поговорила с Господом немного и ощутила, что должна сделать запись в дневнике, ведь Он показал мне, что это важно.
  
   - - -
  
   За несколько дней до этого я попросила Господа послать мне сны и говорить со мной через них. Мне нравилось не видеть снов, т.к. те, которые я видела, тревожили меня, были мотивированы плотью, а я хотела быть водимой Духом. Он начал давать мне сны.
  
   Господь мне показал, что мои мысли о ДС - это умственная мастурбация, они не приносят удовлетворения, они не от Господа, они открывают двери для царства тьмы, и это я сама себе делаю, ДС ни при чем, я сама себя обманываю и кормлю тем, что не насыщает. Я поняла, что мне нужно полностью покончить с мыслями о ДС, и как только малейшая приходит, нужно тут же от нее избавляться.
  
   Также я заметила, что малейшие мысли о нем вызывают разжигание, ведут ко греху, поэтому нужно от них полностью на 100% избавиться. Это похоже на дерево посреди рая. Обо всем остальном можно думать, а об этом человеке нельзя. Буду бороться, хотя эти мысли кажутся хорошими и даже невинными, но они злые, потому что они против Слова Божьего. Он сказал: "не думай об этом человеке". Так что я верю, доверяю Богу и повинуюсь Ему. Господь, пожалуйста, помоги мне избавиться от них! С Твоей помощью я в состоянии сделать это. Довольно, достаточно для меня благодати Твоей.
  
   Я ходила в бассейн во вторник. Господь позволил мне, я плавала, делала упражнения и пережила на опыте, как не переживать о том, что люди думают обо мне, когда на мне не купальник, а майка и шорты.
  
   Перечитывала Притчи главы 2,5,6,7, где говорится избегать чужой женщины и насколько горьки последствия от нее. Когда я читала эти главы раньше, то думала о ДС. Сегодня я подумала о чужом мужчине вообще, и почувствовала, как Бог заботится обо мне, что Он предупреждает меня, оберегает от опасности, от того, что может мне повредить. Там говорится
  
   Притчи 6:32 Кто же прелюбодействует с женщиною, у того нет ума; тот губит душу свою, кто делает это:
   NKJ Proverbs 6:32 Whoever commits adultery with a woman lacks understanding; He who does so destroys his own soul.
  
   По-русски - у меня "нет ума", меня такая формулировка не трогает. По-английски более мягко - мне недостает понимания ("lacks understanding"). Это ободряет, ведь я могу получить больше понимания. Также поскольку Грэм Кук знает Бога, я стала верить сердцем, что Бог любит меня. До этого я была с Ним на отдалении, потому что боялась Его гнева. Теперь я изумляюсь Его долготерпению, заботе, что Он не легко раздражается. Теперь хочется быть близко к Богу, не удаляться от Него.
  
   6 августа
  
   Утро. Я спросила Бога опять, с какой целью Он устроил эту ситуацию с ДС. Получила определенное откровение сегодня, но, к сожалению, не запомнила и не записала его. Теперь сожалею, что упустила что-то хорошее. Господь, пожалуйста, прости мне, что я не записала его сразу же.
  
   Я продолжала задавать Ему этот вопрос, и такое понимание пришло через слова Грэма Кука: "Что Вы думаете о Господе - это самое важное".
  
   Что же я думаю о Боге? Мне казалось, что Бог сосредоточен на грехе и боялась, что Он рассердится и будет меня осуждать, когда я согрешу.
  
   Я хочу быть свободна от тенденции судить и осуждать других, но мне кажется, что Бог ко мне относится осуждающе. Теперь мысль пришла, что если я не сужу людей, когда они грешат, то я буду лучше, чем Бог; как будто Он требует от меня неосуждающего отношения, которого в Нем нет. Я так хочу видеть Его неосуждающим, но боюсь, что это будет ошибкой, если я вижу Его так, как будто это принимать желаемое за действительное, чтобы моему слуху льстили.
  
   Сегодня я читала Иоанна 8 о женщине, взятой в прелюбодеянии, которой Иисус сказал: "И я не осуждаю тебя". Я плакала; я так сильно хотела такого отношения от Него ко мне и к другим.
  
   Кук писал в своей книге, что нам всем нужно исцелиться от фарисейства (для меня это значит "от законничества").
  
   Сегодня пришла мысль, что Бог требует многого от людей, например, чтобы Ему воздавали почести. Например, в Малахии 1:6 говорится: "где благоговение предо Мною?" Благоговение - в оригинале кабод - слава, честь, почесть. И сознание того, что я должна делать то или се постоянно изматывало меня.
  
   Одна верующая заключенная в тюрьме вчера сказала, цитируя Библию: "Иисус пришел не чтобы Ему служили, а чтобы послужить". Иисус не требовал ничего для Себя. Теперь я вижу несоответствие. Бог в Ветхом Завете выглядит не так, как Иисус. А в Евреях говорится, что Иисус - совершенное представление Отца. Вижу, что мне нужно изменение мое взгляда на Бога, или, как говорит Кук, изменение линзы.
  
   В последние несколько дней боль у меня в груди усилилась, чувствую, что это духовное, от чего Бог хочет меня избавить.
  
   Думаю, Господь, что Ты устроил мою встречу с ДС, чтобы я увидела, что возможно заботиться о ком-то естественно, не ожидая ничего взамен, просто потому, что есть доброта, изливающаяся изнутри. Верю, что Ты таким образом хотел показать мне, что Ты хочешь, чтоб я увидела, что у Тебя ко мне такое же самое отношение и что Ты не ищешь моего, Тебе нужна я, Ты хочешь дать, и желаешь, чтобы я верила, что Ты действительно любишь людей неосуждающе.
  
   Сегодня другое откровение пришло. Для меня было легко говорить ДС о Боге, "дело не в машинах, а в Царстве Божием" и легко упомянуть имя Господа Иисуса, потому что я предлагала ему кое-что хорошее (машину) без всяких условий. И он видел в машине хорошую необходимую вещь. А когда я предлагаю людям христианскую литературу, я не чувствую, что предлагаю что-то хорошее для них без никаких условий, но как будто есть скрытые условия, подвох, что впоследствии Бог потребует чего-то от них (как бы ловушка впереди), как будто Он навязывает им Себя и я навязываю им Бога против их воли.
  
   И я ощущала, что ценю происшедшее с ДС еще и потому, что я ничего не навязывала ему, у него была свобода принять или отклонить, и все было бы в порядке, не было никакого осуждения от меня или от Бога по поводу его выбора. Но в других случаях я боюсь, что, если человек откажется, последует осуждение от Бога.
  
   Вижу уважение Бога к личной свободе и к человеческой приватности в случае с ДС. Я жажду такого отношения. Я желала всего этого все время на подсознательном уровне, не понимая, в чем нуждалась. Но во многих проповедях и христианской литературе я вижу требующее навязывающее отношение: "Вы должны сделать это", "Вы должны сделать то", и это мне неприятно, я чувствую, что это также может отвратить многих людей, с которыми я имею дело, если они честны. Это - моя теологическая дилемма или загвоздка. Я просто поняла это сегодня ясно.
  
   В книге Кука и проповедях дело обстоит иначе. Я хочу предлагать такого Бога людям, Бога Кука, но не уверена, что Бог именно такой. А что, если я неправа и Бог не такой? Когда я верю в такого Бога, как этот, то это ведь просто я, я ответственна за свою жизнь, но когда я предлагаю Его людям, я должна убедиться вне сомнений, Кто Он. Бог Кука все еще выглядит для меня слишком хорошо, чтобы быть правдой. Есть много мест в Библии, которые говорят по-другому и описывают Бога, как другую личность, Которая требует, как диктатор, а ты или покорись или хуже будет. Отец, я нуждаюсь в том, чтобы понимать и знать Тебя. Пожалуйста, помоги мне!
  
   - - -
  
   Очень ценное понимание пришло ко мне сегодня. Я заметила, что мне понравился парень, который работал во дворе соседей. Он напоминает ВС, в которого я была когда-то влюблена. Он также выглядит, как неверующий. Я решила отбросить интерес к нему, ведь это не от Бога, а от плоти. После этого я подумала о своих чувствах к ДС, и фраза пришла ко мне: "мы ходим верою, а не видением", руководствуемся не чувствами и эмоциями, а верой. Именно так я должен поступать. Я поняла, что должна обесценить чувства, которые ценила всю жизнь. Чувства - не надежный путеводитель. Я решила верить Господу, который сказал, что неверующий - не пара для верующего. Вот в чем дело. То, что я чувствую к нему, НЕ имеет значения. Это очень помогло мне. Спасибо, Господь!
  
   Вторник, 7 августа
  
   У тюрьмы мы беседовали с АН. Во время нашего разговора АН сказала, что ДС уже забыл обо мне и не думает обо мне. Я сказала ей, что Бог сказал мне не думать о том, что ДС думает или чувствует обо мне. Позже дома я думала, знает ли АН это наверняка о ДС или просто предполагает. Думаю, это было ее предположение, и она даже сказала, почему: "Ведь у него есть кто-то в его жизни, он продолжает свою жизнь, и когда мужчины действительно желают кого-то, то они проявляют активность, ну, знаешь, какие мужчины". Я сказала, что я не знаю, я испытала такую активность лишь однажды - со своим мужем.
  
   Если я читала в душе ДС правильно, то он очень похож на меня, очень чувствительный; мне кажется, что он мог бы помнить меня. Но дело не в этом. Я поняла, что Божьи люди, которые желают людям хорошего (АН), могут ошибиться и не могут знать всего. Она даже не видела ДС. Она не видела, как он смотрел на меня, не читала в его душе так же глубоко, как я, как Господь позволил мне читать. Я верю, Господь, что Ты благословил меня, показывая чувствительность ДС. Все еще есть возможность ему быть моим избранником, если он скоро обратится. Но это не исключает необходимости прекратить думать о нем теперь.
  
   Вчера я перечитывала описание нашего общения с ним в дневнике и заметила кое-что, чего не замечала прежде. Он начал упоминать свою подругу после того, как я послала ему стихи из Псалма 106, где говорится, что "ОНИ блуждали в пустыне", там речь шла о "НИХ". Фактически, я первая начала говорить о них обоих, даже не сознавая, что делала, ведь я просто передавала ДС весть от Бога, и не понимала всего в этой вести. Я просто знала, что это было от Бога для него.
  
   После того, как я поняла это, я стала видеть, что есть высокая вероятность, что он не манипулировал мной, не пыталось возбудить мою ревность или обмануть меня. Могло случиться так, что он подумал, что стихи и Псалма 106 означают, что я не интересуюсь им, поскольку весть предназначена для "них", как благословить их обоих; и именно поэтому он начал говорить о своей подруге. Это повышает его порядочность в моих глазах. Это также показывает мне, что он мог не пытаться соблазнить меня, что я не должна думать о его побуждениях и предполагать плохие мотивы (попытки обольщения, попытки обмануть меня) - так хорошо не вдаваться в область предположений.
  
   Главное же что Господь хочет, чтобы я помнила, что он неверующий, настроен против Бога, именно поэтому (главная причина) я должна прекратить думать о нем.
  
   Зачем Бог устроил встречу с ДС? Вижу другие причины: Бог это сделал для того, чтобы я победила идола безумного увлечения выдуманным мужчиной, идола возврата к прошлому, фантазирования о том, чего я не знаю, самовосхваления (воображать как объект моей страсти восхищается мной, и т.д). Я ценю это, Господи. Просто вижу, что Ты доверяешь мне, что я преодолею этого идола, даже зная, что у ДС, возможно, были серьезные чувства ко мне, не просто сексуальная похоть, но нужда во мне как в человеке, как в потенциальном спутнике жизни, но он был против Библии и Бога, и это - очень серьезный изъян.
  
   Я также вспомнила, как моя знакомая, хранившая свою девственность, когда-то поделилась со мной, что один мужчина говорил ей, что, когда он был рядом с ней, то испытывает глубокое почтение к ней, и просто дотронуться до ее руки имело огромное значение для него, хотя он знал женщин в сексуальном плане. Значит, возможно, ДС не представляет угрозу для меня в плане попыток обольстить меня. Мое идолопоклонство - угроза моей духовности, также мои неправильные фантазии и мое безумное увлечение представляют угрозу моей духовности.
  
   Я так ценю, что мне не нужно быть подозрительной о намерениях людей. Это имеет большую ценность для меня. Я буду продолжать бороться с теми мыслями о предполагаемых мотивах и чувствах ДС ко мне, и испытывать освобождение от лукавых подозрений. Главное - ДС против Бога, а не то, как его отношение ко мне или его намерения ко мне. Спасибо, Отец, что Ты доверяешь мне, что Ты веришь, что я преодолею с Тобой, с Твоей помощью.
  
   - - -
  
   Сегодня пришло совершенно нормальное отношение к ДС, как к любому другому человеку, такое, как было до ослепления. Стали выделяться его недостатки, как он неразумно обращается с деньгами и покупкой автомобиля, который может сломаться в любой момент; как он движим плотскими желаниями, плохо их контролирует. Вспоминаю некоторые его внешние проявления, которые показывали, что он сильно стремился получить машину, т.к. считал, что так плохо ее не иметь и ужасно платить кому-то, чтобы добираться на работу. До меня всё больше доходит, что ДС мне не нужен. Приходится все еще сопротивляться навязчивым мыслям о нем, но победа близка. Читаю книгу Кука, она помогает сосредоточиваться на Боге и понимать, какой Он чудесный.
  
   8 августа
  
   Сознаю, как много из того, что привлекло ДС ко мне, было от Господа Иисуса. Мне стало ясно, что он был глубоко тронут тем, что я поняла его и была очень тактична с ним, терпеливо ожидая его ответов. Я уверена в этом. Я также уверена, что он мог никогда не испытывать такого отношения к нему раньше. Тот факт, что его подруга удалила мой СМС, показывал, что она не заботилась о его приватности, его правах, посягая на его территорию. И это не делает меня лучше ее. Это значит, что когда она примет Христа, Он покажет ей, как обращаться с ДС благочестивым образом. ДС нужен Иисус в его жизни и, возможно, нужна женщина, которая правильно представляет Христа. Также, вероятно, моя внешность (лицо и фигура) были привлекательны для него. Но есть много привлекательных женщин вокруг, но не слишком много (к сожалению) тех, кто получает вести от Бога, кто может понять потребности человека и послужить их нуждам благочестивым образом.
  
   Также я поняла другие причины моего влечения к нему. В отличие от других женщин, которых окружали мужчины, интересовавшиеся ими и нравившиеся тем женщинам, у меня в жизни не было таких мужчин, кроме мужа. Это мне стало ясно после беседы с АН у тюрьмы, когда она сказала: "Знаешь, какие мужчины". Было очевидно, что у нее в жизни был не один парень, который ей нравились и кто активно искал ее. Я знаю по крайней мере двух - ее муж и его двоюродный брат, с кем она встречалась до ее мужа. Но я испытывала голод в этой сфере многие десятилетия.
  
   Сытая душа попирает и сот, а голодной душе все горькое сладко. (Притчи 27:7)
  
   Мой голод по вниманию привлекательного мужчины был большим фактором, почему я влюбилась в ДС. Гордость или самолюбие также было фактором. Теперь Бог дает мне более трезвую проницательность незамутенную субъективизмом и приниманием желаемого за действительное, и Он делает меня способной видеть и различать вещи более ясно. Это удивительно. Делая это, ценность внимания ДС ко мне и его интереса ко мне уменьшаются, и мои чувства к нему утихают. Я теперь понимаю вот что: потому что я так понимала ДС, я хотела продолжать понимать и служить ему, помогая ему. Но я не знаю, понимал ли он меня, или даже желал ли понять, был ли он достаточно чутким, чтобы желать помочь мне. Господь, Ты знаешь, и Ты хочешь, чтобы у меня был лучший спутник жизни, не потребитель того, что я делаю для него, но тот, кто хочет делать действительно доброе для меня, то, в чем я нуждаюсь.
  
   Возьмем МД для примера. Он, вероятно думает, что то, что он делает, хорошо для меня (например, предупреждать меня о проблемах впереди). Я не слишком ценю это, мне эти действия кажутся выражением его страхов перед будущим, когда он слишком сосредотачивается на отрицательном, чего я хочу избежать. Так что я говорю: то, что человек думает о своих действиях (считает их полезными и хорошими для другой стороны), и какие эти действия на самом деле (вредные для того человека) - это совершенно разные вещи.
  
   Мной интересовались такие мужчины, как МД, мужчины, которые мне не нравились. Их внимание было для меня бременем, досаждало мне. Я хотела избавиться от их ухаживаний, хотела, чтобы они оставили меня в покое. Это раздражало меня. Я даже чувствовала себя виноватой, что они тратят попусту свое время и усилия на ту, которой они не нужны.
  
   Так что на данное время у меня есть желание помочь ДС как друг и как мать, но он не хочет его, как АН проницательно заметила о реакции ДС на мое предложение ему машины: "Ему не нужна мама".
  
   Я также заметила, что моя тяга или страсть к нему исчезли; что я контролирую себя теперь, эта страсть не управляет мной больше. У меня есть выбор. Я могу думать трезво о нем и о ситуации. Большое спасибо, Господь!!!! Кто, как Ты, Господи, Кто избавляет слабого от сильного, и бедного и нищего от грабителя его (Пс 34:10)!
  
   Все же мысли о нем навязчивы. Они должны уйти. Все еще присутствует небольшое разжигание, но оно уйдет, я уверена. Господь начал это доброе дело во мне, и Он завершит его.
  
   На душе так чисто, нет манипулятивных мыслей, гордых желаний. Как здорово. Я могла бы ему честно сказать, что он мне нравится, но у него есть пара. Если однажды у него ее не будет и если он захочет узнать Иисуса, то мы могли бы общаться. Это так замечательно. Никаких скрытых намерений, никаких игр. Какое благословение! Какой Ты чудесный, Господи. Что за чудо Ты совершаешь в моей душе!!!
  
   Четверг 9 августа
  
   Вчера, когда приходили мысли о ДС и я им сопротивлялась, вспоминала 1 Кор 10:13, что я не буду искушаться выше того, что могу перенести. А мне-то до этого казалось, что это свыше того, что я могу перенести.
  
   Я ехала из церкви, сосредотачиваясь на Боге, но образ ДС посягал на место в разуме. Я искала, как противостоять этому искушению, как не сдаться. Просила у Бога помощи. Я знала, что должна сосредоточиваться на Боге, а не на проблеме.
  
   Идея пришла ко мне: сосредоточиваться на Боге, как на дающем мне нового замечательного мужа. Я начала вспоминать Его обетования и благодарить Его, что Он не лишил меня ничего хорошего, остановив мое общение с ДС, но Он приготовил для меня впереди хорошее - замечательного мужа. Я благодарила Его, что Он сделал так, что я смогла верить этому. Благодарила Его за то, как мы встретим друг друга и попросила, чтобы Он подготовил нас к будущей встрече. Заметила, как образ ДС отодвигается на второй план, уходит из моего сознания. Это было замечательно, драгоценно.
  
   Сегодня я слушала фонограммы христианских гимнов в исполнении БИ, поклоняясь Богу и замечала то, чего не понимала прежде, что уровень чувствительности БИ так близок к моему в том, как он исполняет эти гимны: темп, звуки такие нежные, резонируют, как он растягивает звуки. Когда другие музыканты исполняют, есть такие, которые не дожидаются всего ритма до конца, а начинают новый куплет или новую строку, когда еще осталась недоигранная доля. Мне это не нравится. Будто бы нетерпение в этой их поспешности перейти к новой строке. А БИ ждет даже звука в конце, чтобы он звучал долго, угас бы естественно, это так близко моему сердцу. Мне бы хотелось, чтобы мой муж был таким же тонким, чувствительным, чтобы нам нравилась одинаковая музыка. Прошу Господа об этом. Ведь это от Него пришло то, что я заметила эти тонкости.
  
   Сегодня моя соседка и подруга ДК приcлала мне текст, что читает Притчи 2 и думает обо мне. Я ценю это. Я заметила, как моя прежняя тенденция думать, что люди просто мешают мне непрошеной информацией, уходит, поскольку я уделяю время и прилагаю усилия к тому, чтобы вникнуть в то, что они написали или сказали. Я думаю о том, как я забыла, какой именно личной проблемой ДС поделился со мной, я не слишком заботилась о нем в то время, не обращала достаточно внимания на него и на то, что он говорил. Я сожалею об этом. Это ушло безвозвратно, ничего исправить нельзя. Я прошу, чтобы Бог изменил меня, чтоб я была в состоянии услышать все, что люди говорят и понять их.
  
   Теперь слушаю Грэма Кука, его беседу с одной женщиной. АН послала мне ссылку. Первой мыслью было, что она проигнорировала мое длинное письмо, которое я послала ей после нашей беседы у тюрьмы. Она неправильно поняла меня там. Я попыталась объяснить, что я имела в виду и упоминала, что меня нелегко понять.
  
   Я ценю, что теперь Бог дал мне смирение понимать, что, если она пыталась меня понять и не поняла, это все равно ценно; я не должна расстраиваться из-за недоразумения, но ценить то, что у меня есть, что она дала мне. Это меняет меня к лучшему. Так что я уделила время, чтобы прочитать ее сообщение, понять его и затем пойти по ссылке и слушать. Кук говорит, что доверие приближает нас к Богу, и важно доверять.
  
   До этого я думала, что моя фраза к ДС: "Доверие заслуживают" была хорошей, и ДС понял, что это верно. Я также думала, что я заслужила его доверие. Это было предположение, не истинное знание. Он никогда не говорил, что оценил ту фразу. Теперь, когда я слушаю Кука, мне пришло в голову, что я, возможно, огорчила ДС, не доверяя ему достаточно, ставя условия для доверия, и что я потерпела неудачу в той области, и он, возможно, отверг меня потому, что я огорчила его и не поняла его. Я была склонна думать, что я так благословила его, что он не мог вынести быть близко к человеку, кто так его благословляет, что он хотел бы иметь более глубокие отношения со мной как с потенциальным спутником жизни, но потому что я не интересовалась им в этом плане, это было слишком болезненно для него, и именно поэтому он ушел. Так я подсознательно думала и верила своим предположениям, не зная истину.
  
   Те мысли раздували мое эго, как будто я - такой важный человек, столь ценный для ДС. Я думала, что он никогда раньше не встречал никого такого, как я, кто был бы так близок к нему и понял бы его так хорошо с Божьей помощью, как я. Теперь думаю, что причина, возможно, была противоположная - что я не была достаточно чуткой к нему, причинила ему боль так, как и другие люди. Эта мысль смирила меня. Она показала мне, как мои предположения могли быть неправильными. Это помогает мне отдалиться от него и не думать о нем, т.к. легче забыть о моих поражениях, чем о моих победах. Хотя это была воображаемая победа, так как я не знаю наверняка, что случилось и почему он отверг меня. Спасибо, Господь, за то, что Ты помог мне смириться. Пожалуйста, продолжай делать меня скромной и давать мне трезвое представление о себе и о других и истинное знание происходящего и случившегося прежде без того, чтобы мне верить лжи.
  
   11 августа
  
   Разжигание почти исчезло - спасибо, Господь!!! Сегодня я говорил с БМ на молодежном собрании. Я сказала вслух, что вероятно, нахожусь в обмане. А внутри я чувствовала себя жертвой, что это сильнее меня. Она не спорила со мной. После того, что я высказалась ей, я почувствовала облегчение и поняла, что это неправильно. Я не жертва, я управляю ситуацией, и Бог дает мне свободу выбирать.
  
   Думала о хороших последствиях моей встречи с ДС. Думая об этом, я, вероятно, нарушила повеление Бога не думать о нем. Но я ощущала, что Бог даст мне свободу. Я хотела выбраться из этой ситуации. Думала - что же я делаю после проповеди о том, чтобы покориться Богу и помнить жену Лота? Пастор проповедовал: "не оглядывайтесь", и "Иисус, вероятно, искушался в Гефсимании, чтобы принять условия сатаны поклониться ему".
  
   Я подумала - могу ли я возвратиться к увлечению ДС? Нет! Я уже поняла слишком много, насколько бесполезно это, что так жить нельзя, это - обман. Я хочу настоящей жизни, чтобы происходили реальные вещи, а не мое пустое напрасное воображение. Я хочу реального мужа. Я ощущаю, что я даже хочу подчиняться человеку. Хочу, чтобы кто-то говорил мне, что делать и делать то, что они сказали мне. Это настолько ново и необычно. Я имела обыкновение быть человеком, который поступает по-своему. Спасибо, Господь, за то, что Ты трудишься в моем сердце.
  
   Дома я дала собаке сырое куриное крыло. Кусок был слишком большой для нее, она не могла его есть. Я отрезала несколько частей, она съела их. Я поняла, что эта проблема была слишком большим куском для меня, Бог делает меньшие куски для меня, чтобы я могла их пережевать, проглотить, переварить, а не изблевать или подавиться ими и выйти из этой ситуации. Какой Спаситель!
  
   Мысли о ДС стали все более обременительными и ощущаются, как рабство, мне хочется от них избавиться. Открылось такое: когда Бог сказал: "не думай о нем вообще", это было не столько запретом, сколько позволением и привилегией быть свободной, не мыслить мыслями, которые стали бременем и приносят отрицательное в мою жизнь. Это - позволение Бога делать лучшее и избегать сфер, которые приносят беспорядок, искушение и обман. Бог выводит меня, я почти свободна. Свобода уже на пути.
  
   13 августа
  
   Сегодня я постилась. Пост помог. Я наконец УВИДЕЛА, что мои мысли о ДС лживые и непокорные Богу, и что ХОРОШО повиноваться Богу, избегая тех мыслей. Они все еще приходят, но не так часто, и я в состоянии заметить их, когда они приходят и отвергать их. Господь, спасибо!
  
   Учусь избегать стремиться влезть в чужой разум и домысливать, к чему я была столь склонна прежде. Это была страсть моей жизни. Я также чувствую очищение от отрицательного внутри, от тенденции искать проблемы и плохое. Теперь вижу, что Бог учит мне искать хорошее в людях и в жизни.
  
   Сегодня я обнаружила кое-что очень ценное. Подумала - не хочу быть озабоченной тем, что другие и ДС думают и чувствуют по отношению ко мне. Я хочу сосредотачиваться на том, что Бог думает обо мне и как Он видит меня.
  
   На днях читала 1 Коринфянам 13:4-8 в разных переводах о любви и молилась по этому отрывку, приписывая характеристики любви4 Богу, т.к. Он есть любовь: "Господь, спасибо, что Ты - Любовь, а Любовь долготерпит, Ты терпеливый, Ты милосердствуешь, Ты милосердный, добрый; спасибо, что Ты как Любовь не ищешь Своего, а пользы других, Ты не своекорыстный, не чрезмерно чувствительный, Ты не раздражаешься легко; Ты не принимаешь во внимание перенесенную Тобой несправедливость. Спасибо, Господь, что Ты не радуешься неправде, несправедливости, но радуешься правде и истине [когда правда и истина превозмогают]. Спасибо, что Ты всё переносишь, Ты веришь всему, ищешь лучшее в каждом, надеешься на всё, сохраняешь устойчивость в трудные времена, покрываешь всё, выносишь всё, не слабея. Спасибо, что Ты и Твоя Любовь никогда не терпит неудачу".
  
   Сегодня я поняла (это было откровение Бога), что эти особенности Бога, о которых я молюсь и провозглашаю, я могу отнести не просто к людям вообще, а к себе конкретно, потому что Бог любит меня. Поэтому я говорила и молилась так: "Спасибо, Господи, что Ты любишь меня вечной любовью агапе и никогда не перестанешь меня любить; спасибо, что Ты долго меня терпишь, проявляешь милосердие ко мне, доброту, что Ты не сердишься, когда я делаю что-то не так". До этого я боялась, что у Бога лопнет терпение и Он взорвется от гнева, разозлится на меня, когда у меня долго не получалось полностью победить все мысли о ДС.
  
   "Спасибо, что Ты никому не завидуешь, не хочешь Себе отнять ничего, Ты не превозносишься, не хвалишься, не величаешься, не гордишься, не надмеваешься. Тебя превозносят и величают другие, которых Ты облагодетельствовал. Спасибо, Отче, что Ты не проявляешь грубости ко мне, не ведешь Себя со мной невежливо.
  
   Спасибо Тебе, что Ты не мыслишь зла обо мне, а думаешь о добром во мне и в моей жизни. Спасибо Тебе огромное, что Ты не держишь зла против меня, не ведешь учет того, что я или кто-то сделали плохого.
  
   Спасибо, Отче, что Ты как Любовь не радуешься неправде, неправедности, а радуешься истине, когда истинное и хорошее побеждает в моей жизни, это так отрадно знать.
  
   Спасибо Отче, что Ты все покрываешь, прощаешь, извиняешь, все переносишь, не ослабевая, всему веришь (ищешь лучшее во мне), на всё надеешься - что всё хорошее произойдет в моей жизни, что добро победит в моей жизни. Ты остаешься стойким в трудные времена.
  
   Спасибо, Господи, что Ты все переносишь, выносишь, Ты никогда не пройдешь, Ты и Твоя любовь никогда не терпят поражения в моей жизни".
  
   Так я молилась несколько дней и замечала, как я намного ближе к Богу, к Его сердцу, как я познаю Его лучше, чувствую сердцем Его доброту, любовь и заботу. А до этого много было в голове, а в сердце неглубоко.
  
   14 августа
  
   Сегодня я читала Псалом 118, затем книгу Кука. Он цитировал Иоанна 15:7: "Если пребудете во Мне и слова Мои в вас пребудут, то, чего ни пожелаете, просите, и будет вам". Я попросила, чтобы Господь обратил ДС и если Ему угодно чтобы ДС был моим мужем, только я не хочу отнимать его ни у кого. Почувствовала, что разжигание заметно усилилось, поняла, что нарушила слово Божье не думать о ДС. Я раскаялась. "Пожалуйста, Господь, не слушай мои молитвы, когда они противоречат Твоей воле. Я хочу, чтобы Твоя воля исполнилась в моей жизни".
  
   Пришло понимание, что Бог защитил меня от неизвестной мне тогда опасности, когда сказал мне послать Псалом 106 ДС, в результате чего ДС отступил и прекратил переписку. Не знаю, что точно произошло, но я доверяю Богу. Мне просто нужно преодолеть неповиновение и обольщение. Спасибо, Господь, за Твое долготерпение. Когда я немощна, Ты силен. Сила Твоя совершается в немощи.
  
   Внезапно песня Энди Уильямса из моего далекого прошлого пришла ко мне. Я не слышала ее и не вспоминала более 30 лет. У меня был диск Уильямса. В то время я могла различить всего лишь несколько слов. Ощущала побуждение от Святого Духа найти ее и послушать. Я задавалась вопросом, что же я обнаружу в ней. Я нашел ее на ютюб, и обнаружила настоящее сокровище. Вот ее слова:
  
   "Несбыточная мечта"
   Мечтать несбыточной мечтой,
   Бороться с непобедимым противником,
   Терпеть невыносимое горе,
   Бежать там, где храбрые не осмеливаются идти.
  
   Исправить непоправимое неправильное,
   Любить чисто и целомудренно издалека,
   Пытаться, когда руки слишком устали,
   Достичь недосягаемой звезды.
  
   Это - мой поиск - следовать за той звездой
   Независимо от того, насколько это безнадежно
   Независимо от того насколько это далеко.
   Бороться за правое дело, не задавая вопросов и не переставая,
   Быть готовым пойти в ад ради небесного дела.
  
   И я знаю, если только я буду верен этому славному поиску,
   То мое сердце будет мирным и спокойным,
   Когда я отойду в покой.
  
   И мир будет намного лучше из-за этого,
   Что один человек, презираемый и покрытый шрамами,
   Все еще боролся до последней каплей храбрости.
   Бороться с непобедимым противником. Достигнуть недосягаемой звезды.
  
   Слова звучали так, будто они пришли от Бога, так близко к сердцу, их так легко понять, они чистые и благородные. Я тронута тем, что в светской западной культуре в 60-ые годы в было так много благочестия.
  
   15 августа
  
   С сожалением осознала, как этот образ (идол) проник во многие сферы моего мышления. Это - настоящая проблема, и Господь хочет освободить меня от этого, чтоб я не была рабом. Многие годы я смотрела на вещи глазами человека, которого якобы "любила", а вообще-то выдумала. Как много лжи! Какая свобода на пути! Я хочу видеть все глазами того, Кто действительно любит меня и Который не выдуманный, но реальный. Это - Иисус.
  
   У меня было сильное желание разделять чувства, переживания и мысли с близким человеком. Но вместо того, чтобы ждать и просить Бога дать это мне, я сделала ложь своим убежищем5. Так не должно быть. Я желаю истины. Для этого нужно освободить место от лжи, подобно вырыванию сорняков, обеспечить почву для пшеницы, чтобы она успешно росла.
  
   {28 января 2019 я перечитывала это, и фраза звучала в моем духе "не сейте между тернами". Нашла в Библии это место: "3 Ибо так говорит Господь к мужам Иуды и Иерусалима: распашите себе новые нивы и не сейте между тернами. 4 Обрежьте себя для Господа, и снимите крайнюю плоть с сердца вашего" Иер 4:3-4. Нужно убрать терние, чтобы оно не заглушало добрые семена. Если посеять среди терний, они заглушат добрый посев - Марка 4:18-196}
  
   Вот по какой причине Господь организовал мою встречу с ДС - чтобы привести меня в это испытание, очистить от лжи и рабства и насадить во мне истину, милость и свободу.
  
   Еще в чем была опасность, из-за чего Господь прекратил мое общение с ДС. Я вспоминала, что Джону Биверу Бог сказал пригласить его будущую жену на пикник, и Джон там привел ее к Господу, она обратилась на первом свидании. Она была блудницей, а Джон был целомудренным. Он на нее повлиял положительно. ДС - блудник, и, очевидно, ничего плохого в своем грехе не видит, т.к. рассказывает о нем открыто. Я уверена, что Бог знал, что не я бы на него повлияла, а он на меня, и я бы скатилась вниз, а не вытащила бы его из греха. В свое время я тоже не видела ничего плохого в блуде, считала это любовью - выражать в физических проявлениях свои теплые чувства. Но после обращения я поняла, как именно обстоят дела, раскаялась и отвратилась от блуда. Бог изменил мое сердце в этой области, освободил меня от грязи. Поэтому я туда не могу возвращаться. Думаю, что разжигание во многом вызвано тем, что я знаю об отношении ДС к внебрачным отношениям, и из-за этого он меня уже искушает к похоти. Поэтому полное удаление меня от ДС - средство избавления от зла. Полное удаление - физически не подходить и мысленно не думать и не вспоминать о нем.
  
   Я пела гимны под фонограммы БИ у окна моей спальни, покрытом полупрозрачной шторой, замечая красивые оттенки света на занавесе, и чувствовала желание поделиться моими впечатлениями с кем-то. Хотелось, чтобы был кто-то (думала о будущем муже), с кем можно было поделиться этой красотой. И услышала сердцем как Господь говорит: "Ты можешь поделиться этим со Мной". Так и сделала. Я сказал Ему, как я наслаждаюсь этими тонкими нежными волнами, переливами света на шторе. Так хорошо стало на сердце от этого.
  
   Вспомнилось, как Адам был один в саду, и общался с Богом. Как говорил один проповедник, Адам, возможно, говорил: "Господь, это дерево настолько красивое!" У Адама был лучший в мире компаньон - Бог, его Творец. И все же Бог хотел, чтобы у Адама была жена-помощница. Господь так заботился об Адаме, что дал ему помощницу прежде, чем Адам попросил о ней. Бог поручил ему дать названия животным и заметить, что не нашлось ему помощника, соответственного ему. Потом Бог сотворил ему помощницу.
  
   Как замечательно знать это о Боге, обнаружить это самостоятельно, не из чьей-то книги или проповеди! Это - драгоценное откровение. И я подумала: Бог создал Еву для Адама, он не создал Адама для Евы. Это изумило меня. Значит, Господь создал меня для кого-то, для определенного человека, чтобы быть его помощницей, соответствующей ему. Значит, есть, конечно же, мужчина где-то, для которого Господь создал меня. Как замечательно понять это! Это настолько драгоценно.
  
   17 августа
  
   Вчера я поскользнулась на грязи. Не упала, спасибо Тебе, Господь, но повредила тазобедренный сустав, вероятно, растяжение. Я читала в интернете, как лечить это - холодные компрессы, обмотать бинтом, костыли. Так что я хожу на костылях.
  
   Замедлился темп моей жизни. Собиралась было установить тяжелую металлическую полку в подвале, которую заказала, чтобы привести подвал в порядок, но поняла, что должна пожалеть себя. Так что вместо этого занялась чтением распечатки своего дневника. Я хотела сделать это прежде, но думала, что чтение Библии и молитвы более важны. Господь показал мне, что читать мой дневник - то, чего Он хотел. В нем я нашла много полезных вещей.
  
   Мне бросилась в глаза фраза: "не боритесь с грехом, бегите от него" (Грэм Кук). Я делала это прежде, но оно не внедрилось, очевидно. Сегодня я делаю это, бегу от греха. Каждый раз, когда мысль о ДС приходит, я бегу к Богу, начинаю благодарить Его за то, что Он совершает во мне. Часто использую молитвенные стратегии. Я обновила свои стратегии несколько недель назад, начала говорить не просто: "забывая заднее и простираюсь вперед", но "Спасибо Господи, что Ты делаешь так, что я забываю заднее и простираюсь вперед". Это удивительно. Такое огромное продвижение. Я чувствую себя новым человеком, который контролирует свои мысли и который близок к Богу. O, большое спасибо, что Ты достиг меня так здорово!
  
   Моя травма напоминает мне случай, когда Иаков боролся с Богом и Бог повредил сустав бедра у него. Неужели и у меня такое, как у Иакова? Пастор КЛ и другие лидеры говорили, что у нас должен быть "иаковит" (имея в виду решимость и настойчивость Иакова получить благословение от Бога).
  
   18 августа
  
   После дневника читала книгу Кука. Часть на стр. 148 привлекла мое внимание.
  
   "Враг стремится сделать грех привлекательным так, чтобы сопротивление стало трудным. Это называют процессом искушения. Он включает насаждение ключевой мысли в разуме, которая со временем внедряется в сердце. Это создает желание и оправдание. Желание превращается в смотрение (мы смотрим на эту вещь) и оправдание - в извинение - мы себя извиняем. Свобода сокращается каждый раз, как мы допускаем эту мысль или пользуемся возможностью смотреть. Мы соблазняемся. Иов выразился так: "сердце мое следовало за глазами моими" и "прельстился ли я в тайне сердца моего (в глубине души я соблазнился)" Иов 31:7, 27).
  
   Поняла, что здесь говорится о моей конкретной ситуации. Я начала просить Господа: "Пожалуйста, покажи мне, какая ключевая мысль приводит к тому, что я соблазняюсь, прельщаюсь к идолопоклонству и увлечению этим мужчиной? Какая ключевая мысль не позволяет мне иметь устойчивый результат и подвигает меня к искушению?"
  
   19 августа
  
   Сегодня, перечитывая отрывок из книги Кука, снова задала Господу тот же вопрос. И получила откровение (возможно, частичный ответ): неправильно полагать, что взаимность чувств с мужчиной - самая высокая или очень высокая ценность. Это неправильно. Сначала я думала, что более высокая ценность состоит в том, если человек-избранник посвятил себя Господу, знает Бога. Потом поняла, что есть миллионы мужчин, которые знают Бога (слава Богу за них), но не каждый из них годится мне в мужья. Поняла, что одобрение Богом отношений мужчины и женщины - самая высокая ценность, это - решающий фактор, поскольку Он знает каждое сердце, Он знает конец от начала. Так, будущая жена Бивера не знала Господа, но Бог привел ее к Джону и сделал из нее благочестивую женщину и прекрасную жену для него.
  
   Притчи 3:5 Надейся на Господа всем сердцем твоим, и не полагайся на разум твой.
  
   Не полагайся на свой разум, на свои чувства, они могут быть обманчивыми, доверяй Господу, Его выбору супруга, Его водительству, и Он приведет меня к нужному человеку или того человека ко мне. Спасибо, Отец!
  
   Воскресенье, 19 августа
  
   Сегодня наша церковь пошла в другую церковь, чтобы поддержать пастора НЛ, который там проповедовал. Когда я была там, ощущала, как мое сердце возносилось к Богу, сосредотачиваясь на Нем, прилепляясь к Нему. Поняла, что именно этого Господь желал для меня, такой близости с Ним. Это не было возможно для меня прежде, у меня никогда не было ничего подобного; мешало много плотских вещей, отдалявших меня от Него. Он привел меня к этой близости с Ним через это испытание. Господь стал моим близким другом. Вот это да!
  
   21 августа
  
   Проснулась где-то в 0.40, начала читать Библию, Притчи 1, 2, 3, потом Иеремию 17. Я читала там, потому что хотела найти стих "Так говорит Господь: проклят человек, который надеется на человека и плоть делает своею опорою, и которого сердце удаляется от Господа" (Иеремия 17:5).
  
   Когда читала в книге в Иеремии о плохих вещах, которые делали люди и Бог говорил им, что плохое случится с ними, то не боялась, что плохое случится со мной. Это было необычно. Обычно я отнесла бы те отрицательные стихи к себе. Подумала: "Я больше не боюсь Бога. Значит ли это, что у меня нет страха перед Господом?"
  
   Стих 17 проговорил к сердцу
  
   Иеремия 17:17 Не будь страшен для меня, Ты-- надежда моя в день бедствия.
  
   Он перекликался с
  
   Исход 20:20 И сказал Моисей народу: не бойтесь; Бог пришел, чтобы испытать вас и чтобы страх Его был пред лицем вашим, дабы вы не грешили.
  
   Замечаю, что сопротивляюсь греху больше, чем прежде, в частности, мыслям о ДС, но Бог уже не страшен для меня так, как раньше. Полагаю, это случилось из-за вестей Грэма Кука и что я исповедовала 1 Коринфянам 13:4-7 о любви как о Боге, Какой Он, и Каков Он для меня. Это удивительно.
  
   За несколько часов до этого я молилась, чтоб мой будущий муж любил меня, уважал и восхищался мной. Начала молиться этой молитвой, потому что наткнулась на закладку из миссии Кука - "Бог избалует Вас. Он даст Вам больше, что Вы просите. Так просите же большое!" Поэтому я такой молитвой попросила Бога о своем будущем муже.
  
   Опять спрашивала Бога о том, с какой целью Он устроил мою встречу с ДС. Попросила Его показать мне больше о значении этой встречи. И Он показал мне, что такое отношение и поведение, которое у меня было к ДС (понимание, поощрять его, не исправляя его, не говоря, что он делал неправильно) приносит благорасположение, располагает людей (мужчин, в частности) относиться ко мне очень хорошо (высоко ценить меня и даже любить). Бог показал мне, что если я буду так обращаться со своим будущим мужем, то он будет любить меня глубоко, будет даже обожать меня. Это просто удивительно. Это не от мира сего, и так похоже на Бога!
  
   Вторник, 21 августа
  
   Сегодня опять стала сползать в искушение, соблазняться, образ ДС начал выглядеть привлекательно. Я перечитывала список плюсов и минусов в случае если перестану думать о нем и если буду продолжать. Потом взывала с мольбой Господу помочь мне исполнить Его волю, дать мне правильное расположение сердца к ДС, дать мне желание исполнить Его волю. Вечером читала 2 Петра 2 и ужаснулась одному отрывку. Я раньше считала беззаконников, о которых говорится здесь, лжеучителями, притворяющихся христианами, но увидела, что это описание относится и к неверующим, живущим во грехе.
  
   9 то, конечно, знает Господь, как избавлять благочестивых от искушения, а беззаконников соблюдать ко дню суда, для наказания,
   10 а наипаче тех, которые идут вслед скверных похотей плоти, презирают начальства, дерзки, своевольны и не страшатся злословить высших,
   12 Они, как бессловесные животные, водимые природою, рожденные на уловление и истребление, злословя то, чего не понимают, в растлении своем истребятся.
   13 Они получат возмездие за беззаконие, ибо они полагают удовольствие во вседневной роскоши; срамники и осквернители, они наслаждаются обманами своими, пиршествуя с вами.
   14 Глаза у них исполнены любострастия [в англ. прелюбодеяния] и непрестанного греха; они прельщают неутвержденные души; сердце их приучено к любостяжанию: это сыны проклятия.
   15 Оставив прямой путь, они заблудились...
   17 Это безводные источники [в англ. wells without water - колодцы без воды], облака и мглы, гонимые бурею: им приготовлен мрак вечной тьмы.
   18 Ибо, произнося надутое пустословие, они уловляют в плотские похоти и разврат тех, которые едва отстали от находящихся в заблуждении.
   19 Обещают им свободу, будучи сами рабы тления; ибо, кто кем побежден, тот тому и раб. (2 Пет 2:9-19)
  
   Подчеркнутое описывает ДС. Очень отрезвляет. Перечитываю и проникаюсь.
  
   22 августа
  
   ДС стал отдаляться после СМС со стихами из Псалма 106, говорившем во множественном числе о них обоих с его подругой. Значит, у него были какие-то неоправдавшиеся ожидания на мой счет. Вчера такие слова прозвучали в моем духе "он хотел быть любимым". Получается, он видел во мне любовь к нему, я любила его Божьей любовью агапе, он желал такого отношения к себе. Но о том, чтобы самому так любить меня - это совсем другое дело. Не думаю, что у него была любовь ко мне.
  
   Помню себя в плотском состоянии. Думаю, что и он такой же, как я когда-то. Моя так называемая "любовь" к парню была в действительности похотью, стремлением удовлетворить мои фантазии и желания моей плоти, чтобы было так, как я хочу, а если что-то не так, обижаться, злиться, обвинять других и пр. - т.е. гордость, своеволие, бунт, нежелание смириться вместо стремления поступать так, чтобы благословить другого человека и насладиться тем, что я поступаюсь чем-то ради блага и интересов другого.
  
   Это приходит через распятие плоти, а распятие плоти приходит от Бога, я так понимаю, когда мы пережили Его любовь, Его стремление помочь нам, благословить, даже за счет того, чтобы умер самый дорогой для Него - Его Сын, чтобы Ему перенести распятие на кресте ради блага этих убогих слепых людей, умирающих от своих беззаконий и не понимающих почему так происходит и что общего у них с этим, думая, что они не имеют никакого отношения к происходящему с ними, считая свои несчастья незаслуженными, а себя - невинными жертвами чьей-то злой воли или случая. Я такая была.
  
   Очень часто повторяю стих, напоминаю себе, что "ходящих в непорочности Он не лишает благ". Эпизод с Псалмом 106 показал мне, что это Бог прекратил наши отношения с ДС. Он дал мне этот Псалом, положил его мне на сердце, чтобы я послала его ДС. Бог знал, как этот отрывок подействует на ДС, - что он станет отдаляться и в конце концов уйдет. Т.е. Бог умышленно сделал так, чтобы положить конец моему общению с ДС.
  
   Открылось, что Он не лишил меня ничего хорошего. Значит, Он уберег меня от зла, от опасности. Я узнала плод моего почти каждодневного цитирования одного стиха Богу во время поклонения, когда я произносила его Богу, славя и благодаря Его - "Ты охраняешь меня от скорби (от беды), окружаешь меня радостями избавления". Я никакой беды не видела, и в тот момент совершенно не понимала, что Бог делал. Вот постепенно открывается. Я стала спрашивать Бога, от какой беды Он меня уберег.
  
   Также я поняла, что стихи из 2 Кор 6:14-16 "не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными" очень мало для меня пока значат, я искренно не понимаю, что плохого в моем увлечении ДС, хотя он неверующий. Просила Бога открыть мне, дать больше понимания, изменить мое отношение к ДС так, чтобы у меня было желание осознанно с пониманием исполнить Его волю - не думать о ДС. Просила Бога показать мне путь, как и что делать, чтобы не думать о ДС. Я приближалась к тому, чтобы просить Бога: "Делай что угодно, чтобы только мне исполнить Твою волю в этом вопросе", но немного боялось плохого, которое могло бы случиться в результате такой молитвы.
  
   Вчера я ходила в бассейн. Нас было всего двое в бассейне - я и девушка, которая профессионально плавала разными стилями, под конец баттерфляем. Я любовалась ее плаванием. Когда она отдыхала на мелком конце бассейна, я спросила ее: "Сколько времени требуется тренироваться, чтобы так плавать?"
   Она очень приветливо ответила: "У меня ушло 6 лет".
   Я сказала: "Для меня это слишком долго".
   Она сказала: "Даже за год можно освоить хорошее плавание так, что уверенно плавать на глубине".
  
   Оказалось, она ведет класс обучения плаванию в центре здоровья, сказала, сколько стоит один 30-минутный урок и 5 уроков. Пригласила меня прийти туда. Это меня воодушевляло. Она заметила, что у нее был 75-летний, который быстро научился хорошо плавать. У меня есть желание учиться плаванию под ее наблюдением. Она очень заботливая. Дала мне свой номер телефона.
   В конце я сказала ее "Благословений".
   Она ответила "Благословений".
   Похоже, что она - христианка. Здорово!
  
   На выходе мне пришла идея дать ей авторучку с информацией о моем бизнесе. Надеялась найти такую ручку в машине. Я задавалась вопросом, где эта девушка припарковалась.
   Я увидела автомобиль, напоминавший машину подруги ДС и подумала: "Может, эта девушка - подруга ДС? Если да, то что потребуется для меня, чтобы мне молиться Богу о том, чтобы они с ДС поженилась?"
  
   Я не хотела делать этого. Но мне она очень понравилась. Для нее я могла бы сделать это. Но она производила впечатление добродетельной христианки; вряд ли она будет жить с кем-то вне брака.
  
   Наконец я увидела водителя того авто - это была другая девушка. Я подумала - неужели требуется такая молитва, чтобы вырваться на свободу от мыслей о ДС? И подумала, что мне легче было бы бороться, используя другие средства, тогда у меня будет брезжить надежда, что Господь обратит его вскоре, и он мог бы жениться на мне.
  
   И вот Он привел меня к 2 Петра 2:9-22. Я вчитываюсь, смотрю значение слов в оригинале, в разных переводах и постигаю, что это во многом портрет ДС и портрет моего старого плотского я. Я была такая же сексуально озабоченная. И, наверное, до сих пор еще пока, но я выхожу из этого обольщения, идолопоклонства. Господи, Ты меня изменяешь и изменишь. Я не буду рабом плотских животных инстинктов.
  
   - - -
  
   Признаки воли Господа на мое замужество вижу по таким событиям:
   1) небольшая ваза с цветами,
   2) КХ, подарившая мне еще одну чашку,
   3) годовщина свадьбы У.
  
   1) Несколько недель назад кто-то оставил у меня на пороге небольшую вазочку с тремя розами и нежными белыми цветами. Соседка получила такой же букетик. Мы не могли выяснить, кто это. Букет напоминал мне свадебный.
  
   2) На мой день рождения КХ подарила мне вторую такуж же красивую чайную чашку.
  
   3) В тот день, когда я была в стомат клинике, у ее работницы У. была 3-я годовщина свадьбы. Она рассказывала мне, что влюбилась в своего будущего мужа, когда они были первокурсниками в колледже, но у него тогда была девушка. Несколько лет спустя они встретились где-то в другом месте. Она говорит, что они счастливы, у них годовалый сынишка. Я вижу, что ее терпение было вознаграждено.
  
   23 августа
  
   Понимаю все больше, что должна слушаться Бога (перестав думать о ДС), не только потому, что он оказывает на меня пагубное воздействие, но просто потому, что Бог так сказал, просто из-за доверия Ему, из-за того, кто Он - заслуживает доверия, Он добрый и заботливый, Он - любовь. Подобно как Адаму и Еве было бы намного лучше, если бы они просто повиновались и не ели плод, не зная всех последствий. Им сказали, что они умрут. Они не знали, какова смерть, но они не поверили Богу на слово. Я хочу верить и сопротивляться этим мыслям, как мыслям непокорности, идущих против воли Бога, а Его воля для моей жизни хорошая. Господь, Ты хочешь добра для меня, и Ты не хочешь, чтобы я допускала плохие мысли, злые, нечестивые.
  
   Вчера заметила стих в нашем рабочем листке для молитвенного собрания
  
   16 Вот шесть, что ненавидит Господь, даже семь, что мерзость душе Его:
   17 глаза гордые, язык лживый и руки, проливающие кровь невинную,
   18 сердце, кующее злые замыслы,{ heart that deviseth wicked imaginations - т.е. сердце, изобретающее злые замыслы или нечестивые фантазии}, ноги, быстро бегущие к злодейству, (Пр 6:16-18)
  
   Я поняла, что мысли о ДС - это нечестивые фантазии и измышления или злые замыслы. Я попросила, чтобы Бог изменил мое сердце и очистил меня от них. Верю, что я умерла для греха, Иисус живет во мне, и Он повинуется Отцу. Замечаю значительный прогресс.
  
   24 августа
  
   Думаю, мои чрезвычайно низкие доходы в бизнесе - это результат огня, поядающего до преисподней - что я все еще увлекаюсь ДС. Это побуждает меня бороться против интереса к нему еще больше.
  
   Меня донимает желание знать, какие у ДС были мотивы, почему мой возраст, например, не был для него проблемой. Чувствовала, что просить Бога об этом будет оправданием мыслям о ДС, так что я попросила, чтобы Бог благоволил показать мне больше того, что я должна знать, показать больше истины, дать мне еще больше понимания ситуации, чтобы Его понимание и истина помогли мне выполнить Его волю - прекратить думать о ДС.
  
   Когда я читала 2 Петра 2 и другие места и применяла эти стихи к ДС, выписывая в тетрадку, стих о безнравственном человеке и соблазнителе7 казался преувеличением, возведением на ДС напраслины. Сказала об этом Господу и просила Его показать мне, какая опасность была бы в продолжении развития наших с ним отношений. Думала, сексуальное падение.
  
   Говорила с Господом, как с другом. "Отче, я видела в его выражении лица благоговение, мне кажется, что оно было вызвано условиями пробной поездки, которое показывает мое целомудрие, по-видимому, его впечатлило мое целомудрие. Да, он находится в аморальных отношениях со своей подругой. Но ведь было видно, что ему хочется верности и целомудрия. Неужели он бы меня соблазнял, тем самым разрушая то целомудрие, которым восхищается?"
  
   Почему-то стала чувствовать, что нет. Может, я и неправа, может, неправильно услышала Господа, что опасность от ДС была не в этом. Она была от меня, что я потеряла голову от него и от его интереса ко мне и я разжигалась похотью. А о нем я не знаю. Я почувствовала такое облегчение, что можно его не обвинять в том, чего я не знаю, не быть обвинителем братий8. Осознала, что главная опасность была в его неверии, какое у него было выражение лица, когда я сказала ему о том, что Бог исцелил багажник от течи, и в том, что у него не было Библии. Уверена, что это главное - общение с ним разрушило бы или подорвало бы мою веру, нанесло бы огромный вред ей. Мне кажется, что из-за неверия ДС Бог прекратил наши отношения. И я это сейчас воспринимаю спокойно.
  
   Замечаю, что во мне нет прежней безудержной страсти и желания быть с ним, хотя Бог мне открыл, что я на него произвела глубокое впечатление и мне так кажется, он даже мог бы хотеть на мне жениться. Но это не имеет значения, т.к. он неверующий. В этом вся загвоздка, вся проблема. Я противостою преклонению под чужое ярмо с неверным. Также понимаю недостаток у ДС самоконтроля: он движим плотскими похотями - рваться купить машину, которая может оказаться для него проклятием из-за большой вероятности поломки, что он живет с женщиной для удовлетворения своих низменных желаний, на которой явно не собирался жениться. Вижу, что я настолько трезвее смотрю на ситуацию. Это Божье влияние, Твой Дух, Отче, Твоя благодать. Ты производишь изумительную работу во мне.
  
   27 августа 2018
  
   Вчера вечером я перечитывала свой дневник и обратила внимание на стих
  
   5 Ничей глаз не сжалился над тобою, чтобы из милости к тебе сделать тебе что-нибудь из этого; но ты выброшена была на поле, по презрению к жизни твоей, в день рождения твоего. 6 И проходил Я мимо тебя, и увидел тебя, брошенную на попрание в кровях твоих, и сказал тебе: "в кровях твоих живи!" Так, Я сказал тебе: "в кровях твоих живи!" (Иез 16:5-6).
  
   Этим утром я перечитывала эти стихи и читала всю главу. Видела Бога таким заботливым, чутким, единственным, Кто действительно заботится и когда-либо заботился обо мне. Мое сердце таяло от любви и благодарности к Тебе, мой благословенный Господь...
  
   Сегодня днем я заметила, что когда мысли о ДС приходят, я вижу их как обман, не просто пытаюсь убедить себя в этом, но действительно вижу, что они - тщетные выдумки, неправда. Отношение к нему изменяется на реалистическое - видеть его таким, какой он есть, - неверующим, чужим для меня человеком, с которым невозможно разделить самое дорогое - Господа Иисуса. Спасибе Тебе, Отче, за это чудесное преобразование, за избавление меня от рабства идолопоклонства, обольщения, обмана и неповиновения Тебе. Только Ты смог сделать что-либо подобное. По-человечески невозможно достигнуть преобразования, подобного этому. Слава Тебе, моему любимому Господу, Царю, моему самому близкому.
  
   30 августа
  
   Я спрашивала Бога, почему мой успех неустойчив, не остается? Вчера в машине я слушала Луки 1, Захария пророчествовал, и фраза запала мне в дух:
  
   Луки 1:74, чтобы спасти нас от руки наших врагов, и сделать нас способными служить Ему без страха.
  
   Чувствовала, что это для меня. Я поняла, что я боюсь тех неправильных мыслей и идолопоклоннического образа, с которым я борюсь, за ними скрывался страх. Вчера работала с материалом "Преодоление страха". Там есть фраза
  
   1. Господь дал мне силу над духом страха.
  
   Именно в этом я нуждалась. Мое сопротивление неправильным мыслям стало более успешным. Пару дней назад обнаружила замечательную молитву в видео Кука (которое я преобразовала в аудио):
  
   "Вижу, что отрицательное желает захватить контроль надо мной, и я стою с Тобой, Господь Иисус, и говорю: "Нет". Я знаю, Господь, что Ты здесь главный. Знаю, что Твоя доброта всегда присутствует. Я полагаюсь на Тебя, не на мое понимание. И я уверен, что Ты направишь мой путь через это".
  
   Записала молитву на карточке, и начала практиковать. Сознание того, что я стою вместе с Иисусом, а не одна, имело большое значение для меня. Осознала, что до этого я видела себя как я стою и борюсь водиночку, а теперь сознаю, что Он стоит рядом, обнимая меня правой рукой, я ощущаю Его руку у себя на плече. Это замечательно, так ободряет, успокаивает. Спасибо, Господь! Ты привел меня к пониманию.
  
   Я стала говорить, когда мысль о ДС приходила: "Это не имеет значения для меня, он - неверующий, и нет никакого общения между праведностью и неправедностью, никакой совместности храма Божия с идолами, с идолопоклонством и идолопоклонниками".
  
   Заметила у себя желание сказать в ответ плохой мысли: "Мне нет до этого дела", но такие слова казались эгоистичными, противоречившими золотому правилу "люби ближнего, как самого себя". Я спросила Бога, хорошо ли будет так сказать, ведь я ощущала, что так я могу прекратить думать о ДС. Я подумала: "Господь, я даю ДС Тебе, Ты позаботишься о нем. Ты несказанно лучше позаботишься о нем, чем я. Я попробую". Я начала говорить так, и вижу существенный прогресс. Именно это я хочу - исполнить волю Бога. Возможно, именно этого Бог хочет тоже. Очень интересно. На поверхности, на плотском уровне это можно было рассматривать, как отступление и возврат к моему прежнему состоянию, когда я не была спасена, когда я думала о других людях, "мне до них нет дела", но на сей раз это по-другому. Я стремлюсь исполнить волю Божью, чтобы не думать о неверующем, о враге креста.
  
   Сегодня мне открылось, что я могу приложить другие стихи из Писания к моей ситуации:
  
   Ин 15:19 Если бы вы были от мира, то мир любил бы свое; а как вы не от мира, но Я избрал вас от мира, потому ненавидит вас мир.
  
   ДС был от мира, он любит пути этого мира, т.е. он действительно ненавидит меня (значение "ненависти" в Библии - "любить меньше"), потому что я не от мира. Это приносит облегчение. ДС - враг Христа, по крайней мере он был им. Пути Божьи были странными для него, он не был бы в состоянии понять меня и мои убеждения, будучи в своем необращенном состоянии. Именно поэтому я верю, что могу считать его своим врагом и могу любить меньше (ненавидьте его), а не заботиться о нем. Это снимает тяжелое бремя с меня. Спасибо, Господь, за то, что ты снял с меня тяжелые бремена. Именно об этом пастор НЛ молился о нас на молитвенном собрании. Он в молитве снимал с нас бремена.
  
   Вторник, 4 сентября
  
   Сегодня я читала рассылку "Погружение в покой" Грэма Кука. Были интересные строки, цитирую:
  
   "Что из старого мышления Вы переросли, но все еще держитесь за него?" Мой ответ: "Что взаимная привлекательность с мужчиной имеет высочайшую ценность независимо от того, верит ли он Богу, знает ли Бога. Фактически, выбор Богом супруга или Его одобрение спутника жизни - это решающий фактор".
  
   "Какие новые, более выдающиеся мысли необходимы вместо этого?" Мой ответ: "Ходящих в непорочности Бог не лишает благ. Ничего хорошего (включая изумительного мужа) Бог не лишит, не откажет тем, кто ходит непорочно. Бог желает дать мне великолепного мужа, верующего. Господь знает лучше меня мои самые сокровенные желания, и Он хочет благословить меня, хранить меня в безопасности, удовлетворить, реализовать, и Он хочет, чтобы я была благословением для своего будущего мужа. Он готовит меня и его к встрече друг с другом и к тому, чтобы любить друг друга любовью агапе".
  
   "Кем Бог хочет быть для Вас теперь, Кем Он не мог быть прежде?"
  
   Я ответила на два первых вопроса частично, и не знала ответа на 3-й. Спросила у Бога. И когда я смотрела и слушала видео Кука в течение дня, я сделала паузу. Есть закон сеяния и жатвы: я сеяла понимание, мягкость, бережное отношение к ДС (вспоминала, как я протянула ему листок с распечаткой объявления, которое я закрыла и выделила желтым фломастером новую информацию) и думала, что я хотела бы, чтобы так же внимательно относились ко мне другие люди, в частности, мой будущий муж. Поскольку я посеяла понимание, мягкость, бережное отношение, то определенно буду пожинать то же самое. Господь позаботится, что Его закон будет работать в моей жизни в этой сфере9; я получу ту же мягкость, понимание, бережное отношение от других и от моего будущего мужа. Спасибо, Господь!
  
   Среда, 5 сентября
  
   Вчера спрашивала Господа: "Какова еще была цель, что Ты устроил мою встречу с ДС? Я знаю некоторые, есть ли что-то еще?" И этим утром открылось такое: Бог хотел мне показать, что то, как я обращалась с ДС, и есть настоящая любовь. Когда я понимала, что указывать ему на его заблуждения будет ему помехой, и предпочитала скорее испытывать некоторые неудобства, чем огорчать его, проявляя нетерпение (терпеливо ожидала его ответа вместо того, чтобы подгонять его и спрашивать, какой его ответ).
  
   Бог позволил мне испытать Свою любовь агапе, какая она и понять, что так же Он обращается со мной: Он не хочет, чтобы я падала духом, огорчалась, именно поэтому Он не упрекает меня, Он предпочитает лучше испытывать некоторые неудобства и терпеливо ждать, пока определенные вещи дойдут до меня, Он не торопит меня, тем самым помогая мне. Думаю, Он также показывает мне, что такое отношение и обращение с людьми завоевывает их доверие, им хочется быть рядом с таким человеком, получить любовь от них, и затем любовь появляется в их сердце как естественный отклик на полученную любовь. Вот это да! Я верю, Господь, Ты сделал это, чтобы доверие к Тебе появилось бы в моем сердце, чтоб моя любовь к Тебе была естественной и не вынужденной.
  
   А как насчет ДС? Зародилась ли настоящая любовь в нем? Именно Твоя любовь завоевала его доверие, Ты любил его через меня, и Твоя любовь текла через меня. Родилась ли настоящая любовь агапе в его сердце по отношению к Тебе или ко мне? Это - взрывоопасная ситуация, если он полюбил меня любовью агапе. Лучше бы он Тебя полюбил любовью агапе, ведь как же я могу потерять такую любовь в нем ко мне? Это было бы огромной потерей. Но без его любви к Тебе, даже если б он полюбил меня безусловной любовью, он мне не нужен, я знаю.
  
   - - -
   Я проснулась в 2 часа ночи и начала читать и работать с электронными сообщениями от Кука о покое. Я все еще не получила ответа на вопрос: "Какая отрицательная мысль номер 1 (тревога, страх, беспокойство, и т.д.) разрушает Ваше чувство покоя и мира в Боге? Запишите это". Минуту или 2 назад появился ответ: "Я боюсь больше всего, что кто-то верующий во Христе сказал бы обо всех этих изумительных откровениях (например, о любви Бога, которое я получила этим утром), что они не от Бога". Боюсь, что я могла бы поверить этому человеку, а не тому, что слышу в своем сердце. Именно это случилось со мной в деноминационной церкви, когда я туда пришла, и привело к кораблекрушению в вере в Бога.
  
   Мне хотелось написать АН об этих откровениях и посмотреть, как она реагирует, и затем подумала: "Перебираю ли я в своем выборе судей? Возможно, я обманываю себя?" И через минуту библейский стих появился в моей памяти: "На слова 2 или 3 свидетелей состоится дело". Ведь Бог сказал, что я нуждаюсь в подтверждении, но мнение не каждого человека является действительным подтверждением. Я вдруг поняла, почему я так люблю быть наедине с Богом - я избегаю подрывных человеческих мнений, которые разрушали бы мою веру. Другая мысль приходит - Авраам был один, и он не искал ничьего подтверждения, он просто последовал за Богом в другую страну, позже он был готов убить своего собственного сына, не спрашивая мнения ни одного человека.
  
   8 сентября
  
   Господь разбудил меня в 0.30. Я молилась, пела гимн "Превыше всех сил", который начал звучать в моем духе. Я не помнила все слова, так что включила свет, взяла папку, где храню слова христианских песен, и спела его оттуда. Легла в кровати, подняла руки к Господу и спела песню еще несколько раз. Ощущаю присутствие Бога. Обычно, когда я поднимаю руки и обращаюсь к Господу, Он настолько близок, ближе всего ко мне.
  
   Несколько дней или несколько недель назад (не помню, упоминала ли уже это), когда я славила Господа за то, Кто Он как любовь агапе ко мне, я поняла кое-что важное. "Любовь к Богу излилась в сердца наши Святым Духом, данным нам"10. (Верю, что Дух Бога высветил эту истину мне). Значит, агапе любовь уже находится во мне Духом Божьим. Так что я начала молиться и благодарить Бога, что проявления любви, упомянутые в 1 Кор 13:4-8, уже присутствуют во мне.
  
   На днях я делала это, и фраза "Любовь не находит отраду во зле, в злом"11 по-особенному выделилась для меня. К этому времени, основываясь на знании о злых фантазиях, я понимала на уровне разума, что мысли о ДС - злые фантазии12, злые замыслы, отрицательное. Постепенно эта истина достигает моего сердца. Я сопротивлялась тенденции находить отраду в тех мыслях. Я имела обыкновение восхищаться ими, теперь я увидела, что любовь агапе, любовь Бога, которая во мне, не восхищается злом; она не находит отрады в мыслях о ДС. Это настоящее откровение, которое я хочу сохранить в моем сердце. Я прошу Тебя, Господь, пусть оно останется во мне, позволь мне видеть вещи такими, какие они на самом деле, а не такими, как мне хочется, чтобы они были, не извращенными обольщением (обманом). Спасибо, Господь, за то, что Ты делаешь все это во мне.
  
   Понедельник, 10 сентября 2018
  
   Только что поняла, почему не чувствую потребности молиться заступническими молитвами, как прежде, а когда молюсь, часто чувствую, что Господь не этого от меня хочет. Он желает, чтобы я благодарила Его, восхищалась Им, хочет, чтоб я любовалась Им, наслаждалась Его присутствием, знала, насколько Он хороший, чтоб пела хвалы Ему, поклонялась Ему, в частности, говорила Ему, Кто Он согласно 1 Кор 13: 4-8. Это сильно, это растворяет плохое во мне и прививает мне Его доброту, передает Его любовь мне, это преобразовывает меня в настоящую любовь, Его любовь агапе. Как это драгоценно, уникально, удивительно, выходит за рамки того, что я могла бы вообразить. Именно в этом я по-настоящему нуждаюсь - в знании Бога, в богопознании13.
  
   {Читаю этот отрывок 5 октября 2019 и понимаю: самое главное, чего Бог желает от меня и от всех - знать Его. Мне вспомнилось, как Джон Бивер месяцами молился, чтобы Бог сделал его способным исцелять больных, изгонять бесов , воскрешать мертвых. А Бог потом ему сказал, что его молитвы не попадают в цель. Что Иуда делал все это и погиб. Бивер остолбенел. Потом спросил, о чем же молиться. И Бог сказал: "О том, чтобы знать Меня".}
  
   Мне открылось почему Бог удерживает меня от заступнических молитв - так как за ними у меня стояли неправильные побуждения; я молилась ими из страха и принуждения; подсознательное отношение скрывалось за ними: "Я ДОЛЖНА сделать это, иначе что-то плохое случится". Я делала это, чтобы избежать плохого - гнева Бога, отрицательного, что могло бы случиться со мной и с близкими. Но Бог не такой. Личность ДС помогла мне понять это, потому что я ощущала подобное отношение в нем, Господь показал это мне, и я хотела уберечь ДС от того, чтобы он расстроился, испугался, не хотела, чтобы его что-то оттолкнуло. Я бережно обращалась с ним, проявляла доброту и терпение; не хотела подгонять его.
  
   БОльшую часть жизни мне казалось, что меня подгоняют, что у меня не будет достаточно времени переделать всё, что я должна сделать. Казалось, что то или сё мне НУЖНО было сделать, и это сознание давило на меня, угнетало, держало в неволе. Ощущаю, что Бог хочет, чтобы я расслабилась и чувствовала уверенность в Нем, чтоб замечала, что Он уже делает. Он хочет, чтобы я замечала и знала, что, если я попросила Его о чем-то, Он уже делает это, я не должна волноваться, не должна давить на Него (и на себя), повторяя свои просьбы. Прямо сейчас в данный момент меня осенило, что именно Господь Иисус имел в виду, когда говорил о язычниках, которые думают, что в своем многословии будут услышаны (в англ. переводе "тщетное повторение"14). На самом же деле не нужно по многу раз повторять Богу одно и то же, Он и так знает, в чем мы нуждаемся.
  
   Также, когда я молилась из страха, чаще всего я не помнила, о чем именно я молилась. Забывание - признак ожесточения сердца15. Теперь же чаще всего я ясно помню, о чем именно и о ком я молилась и после того, как помолилась о чем-то один раз или пару раз, когда я испытывала потребность повторить это, я просто благодарила Бога за то, что Он уже делает то, что обещал. Это - такое облегчение. Гора упала с моих плеч.
  
   Еще что, мне кажется, от Бога. Я дала было ЛЧ почитать первые 16 страниц моего отредактированного свидетельства без указания имен участников. (В дневнике я их называю, т.к. пишу для себя и для Бога). Эти страницы я давала читать АН и БМ, и они их мне вернули.
  
   Я стала чувствовать (не уверена, от Бога ли это, казалось, что от Него), что нужно дать ЛЧ почитать не только начало, но и фрагменты дальше. На следующей странице говорилось о ДС и его подруге, что они живут вместе. Я почувствовала, что это, пожалуй, не нужно разглашать, т.к. это слишком личное. Когда я подумала, что это лучше опустить, мне пришла такая догадка, что разжигание возникает во многом из-за того, что я думаю о ДС как о блуднике, распущенном человеке, отсюда у меня возникает впечатление, что у него должно быть подобное отношение ко мне тоже. А это я вспомнила, как Сай Роджерс в своем свидетельстве говорил о людях, которые судили его как гомосексуалиста: "Моя половая жизнь - не ваше дело".
  
   Мне кажется, что Господь настолько тактичен. Я поклонялась Ему по 1 Кор 13, что любовь все покрывает, покрывает грехи, любовь не бесчестит, не позорит других. Говорила Господу: "Спасибо, что Ты не бесчестишь других". И затем, так как любовь к Богу излилась в наши сердца (значит, в мое сердце также) Его Святым Духом (Римлянам 5:5), я говорила: "Спасибо, Господи, что я не позорю других, ведь Ты живешь во мне, Твоя любовь живет во мне". Чувствую, что должна прекратить думать о безнравственности в жизни ДС, а думать о нем как о неверующем, который сопротивляется Богу, который бросает Его слово за себя (Псалом 49:17). В этом - суть, почему у верующих не должно быть союза с неверующими. Другие грехи - последствия отвержения Бога и Его слова.
  
   Когда я играла фонограммы гимнов, появилась реклама фильма об Иисусе. Я нашла этот фильм, посмотрела его. Он проговорил к сердцу. Я съеживалась, когда кое-кто цинично говорил о Боге и наслаждалась тем, как Иисус обращался с этим человеком с мудростью, благодатью и истиной. Когда Он говорил с одной девушкой о том, что ее парень сделает ей предложение, Его весть была также и для меня, она достигла моего сердца, как Слова от Бога, как пророчество мне (по крайней мере, некоторые его части). Я восприняла это так, как будто Господь говорил всё это мне лично и тем самым помогал мне.
  
   Иисус сказал ей: "У меня столько есть в будущем для тебя, если Ты доверишься Мне. Будут времена, когда я попрошу тебя сделать вещи, которые ты не будешь хотеть делать. {пауза} Тебе нельзя выходить за него замуж. Мне не нужно говорить "нельзя", потому что ты можешь. Но тебе не следует это делать. Просто это не Мое желание о тебе.
   - Но я люблю его.
   - У тебя очень нежное сердце. В скольких парней ты влюблялась с тех пор, как тебе было 16 лет?
   - Но он любит меня также.
   - Это - не Мое желание для пары, чтобы они были неравноправно обременены. Он не верит в Меня.
   - А что, если я выйду за него и сделаю это моей миссией - спасти его? Я могу сделать это.
   - Любишь ли ты его, действительно ли ты любишь его по-настоящему?
   - Да.
   - Как ты думаешь, кто любит его больше, ты или Я?
   - Ты, конечно.
   - У него нет таких же чувств к тебе, как у тебя к нему. Он ненавидит свое теперешнее задание по работе, ему одиноко; сейчас он думает, что ты именно та, в ком он нуждается. Но через 2 года ему захочется большего, чего ты не сможешь дать ему. Ты станешь раздражать его. Знаешь, что будет его раздражать больше всего? Твоя вера в Меня. Это всегда будет самым большим различием между вами. И вместо того, чтобы быть инструментом, который влек бы его ко Мне, ты фактически заставишь его отвернуться от Меня. O, не более ли важно, чтобы он любил Меня, чем тебя?
   - Он уверует?
   - Со временем да, уверует.
   - Тогда возможно, мы могли бы в то время...
   - Уверяю тебя, к тому времени ты не будешь даже допускать такую возможность. Помни, у Меня для тебя в запасе есть много замечательных вещей".
  -- И позже добавил: "Он будет очень расстроен. Ты должна быть очень сильной".
  
   Среда, 12 сентября
  
   Я была под впечатлением, что для исполнения воли Божьей в этом испытании (прекратить думать о ДС) я должна изменить свое отношение к нему. А недавно меня осенило, что Бог ничего не говорил мне об изменении отношения к ДС. Когда Иисус говорил с той девушкой в фильме, Он не говорил ей прекратить любить того парня, Он сказал ей не выходить за него замуж. Это помогло мне увидеть, что поскольку Бог ничего не говорил мне об отношении к ДС или чувствах, мне не нужно беспокоиться о них также.
  
   Другой полезной вещью была молитва Г. Кука, которой я часто пользовалась все эти дни: "Вижу, что отрицательное хочет захватить контроль, и я стою с Тобой, Господь Иисус, и говорю: "Нет". Я знаю, Господь, что Ты главный в моей жизни. Знаю, Твоя доброта всегда присутствует. Я полагаюсь на Тебя, не на мое собственное понимание. И я уверена, что Ты направишь мой путь через всё это".
  
   Особенно часть "Я полагаюсь на Тебя, а не на мое собственное понимание" была полезна. Она подчеркнула необходимость полагаться на Бога, а не на мое понимание. Ведь я привыкла всю жизнь полагаться на свое понимание, и теперь отучаюсь от этого. Полагаюсь все больше на Бога, Его Дух и Его Слово. Под "Его Словом" имею в виду не только Библию, как я думала прежде, но и Его Слово, которым Он обращался к моему сердцу Своим голосом, нежным, как веяние тихого ветра16, Слово, произнесенное другими людьми (когда Бог говорил через них) и свидетельствовавшее моему сердцу, что это - воля Божья.
  
   В течение нескольких последних дней я очень редко повторяла свои 9 стратегий, которые составила и обычно читала их вслух, сначала библейские стихи, потом молитвы. Вместо этого использовала молитву Кука, когда мысли о ДС приходили, и видела прогресс.
  
   Но самым важным, думаю, было то, что образ Господа в моем сердце разрастается, становясь более сильным. Решается проблема, которая у меня была многие годы - неспособность думать о вещах Бога в течение дня, неспособность удержать Его образ перед моим внутренним взором. Я в состоянии удерживать образ Бога в мыслях все больше, обращаться к Нему все чаще. Особенно стих "Look unto me, and be ye saved, all the ends of the earth: for I am God, and there is none else" (Isaiah 45:22) ("Посмотрите на Меня, и будьте спасены" - Исаия 45:22) помог, он побудил меня направлять свой взгляд к Богу. И Он стал первым в моем сердце, и я теперь в состоянии управлять своими мыслями. Когда мысли о ДС приходили иногда (редко), я была в состоянии переключить свой внутренний взгляд на Господа. Удивительно, что делает Бог.
  
   13 сентября
  
   Я поняла, что много откровений и истин, основанных на опыте (реальных истин) о Господе, которые я обнаружила, не просто услышала и усвоила головой, пришли ко мне через испытания и события, через которые Господь вел меня, я НЕ забегала вперед и не предполагала, что они значат.
  
   Другое понимание. Я также поняла, что могу положительно влиять на ДС в моем нынешнем состоянии только если я отношусь к нему, как к сыну, когда ничего от него не желаю. И я действительно ничего не хочу от него. Я хочу, чтобы мой драгоценный дар (спутник жизни) пришел от Бога, не от людей, особенно не от неверующего.
  
   15 сентября
  
   Все больше размышляю о гордости и смирении. Мне кажется, ДС оставил меня из-за гордости, когда дела пошли не так, как он хотел и ожидал. Вижу все больше, как гордость была причиной многих моих проблем, в частности, в сфере отношений с мужчинами. Я даже вышла замуж за своего первого мужа из-за гордости и страха перед людьми - чтобы не отличаться от других, не быть старой девой. Это ужасно.
  
   Да, я думала, что не была достойна лучшей пары, а сегодня глубоко под спудом я увидела гордость, того монстра. Сознаю, как Бог исцеляет меня от того пожирающего монстра через это испытание. О, Господь, большое спасибо. Гордость слишком долго ослепляла мне глаза. Когда я смотрела фильм в 3-й или 4-й раз, то заметила, как гордость заставила одного из героев отвергнуть еду, предложенную ему Иисусом. Я увидела подобное отношение во мне. Я отвергаю гордость, я больше не буду рабом гордости, я больше не ее раб!!! Господь Иисус, я - Твоя раба. Спасибо за освобождение. Твоя Любовь и доброта привела меня к раскаянию.
  
   Воскресенье, 16 сентября
  
   Интересные небольшие чудеса недавно случились. Мой звуковой сигнал на машине чудесно исцелился. Он должен звучать, когда фары остаются включенные и открывается дверь. Он не работал несколько месяцев, и в марте, когда я пыталась продать машину. Теперь он работает. И я даже не просила Бога исцелить его. Это - изумительно.
  
   Течь в багажнике опять исчезла. В марте вода начала просачиваться, после того, как я сказала ДС о том, как Бог исцелил багажник. С марта по сентябрь после хорошего дождя по столовой ложке или по несколько столовых ложек воды там появлялись с каждой стороны. В сентябре у нас постоянно шли дожди, но сегодня я открыла багажник, и он был полностью сухой! Аллилуйя!
  
   Мой сын звонил на днях и предложил мне приехать к ним, если нас эвакуируют из-за суровых погодных условий. Я поблагодарила его, была очень благодарна Господу и сказала, что мы молимся против этого шторма, и у нас нет никаких разговоров об эвакуации. Его предложение уникально. Я видела, как Господь смягчает его сердце ко мне. Я объясняю это тем, что я следую за Господом более полно и повинуюсь Ему почти полностью, и Он делает это автоматически даже без того, чтобы мне просить Его. Стремлюсь к полному послушанию Богу.
  
   К сожалению, в последние дней 10 разжигание постоянно присутствует. Я просила Бога сказать мне, что оно значит и что делать с ним, как избавиться от него. Обычно оно вызывалось моими сознательными мыслями о ДС. Теперь сознательные мысли о нем приходят весьма редко, и когда приходят, я быстро ловлю себя на них и сопротивляюсь им. Однако, замечаю, что есть все еще подсознательные мысли, сосредоточение на его образе. Я непроизвольно направляю свои мысли к ДС, пытаясь вообразить, что он мог думать или чувствовать. Я учусь перенаправлять те мысли на Господа и пытаться вообразить, что Он думает и чувствует о чем-то, или просто сосредоточивать разум на Нем с благодарностью и любовью, не воображая ничего. Это помогает. Вижу в этом путь к освобождению. Сегодня замечаю, что разжигание уменьшается.
  
   Боль, которая у меня была в левом плече или груди лет 20, уменьшается. Я просила Бога показать мне, что это за боль, что она значит, и что делать с ней, как избавиться от нее. Сегодня или вчера меня осенило, что эта боль вызвана гордостью. Поэтому я все больше сосредотачиваюсь на смирении. Стих недавно выступил для меня; Он "смирил Себя, быв послушен до смерти, и смерти крестной"17. Вижу, что я развиваю смирение повиновением. Тем, что я умерщвляю свое увлечение ДС - это мой крест, я распинаю его (проявляю смирение), и это приносит избавление от гордости и другие хорошие вещи. Верю, что большая награда последует за этим смирением и повиновением. Поскольку следующий стих говорит о награде Иисуса от Бога18.
  
   Сознаю, что крест означает распятие моих собственных человеческих желаний, которые не являются желанием Бога для меня, а противны Его воле. Они могут казаться хорошими, но они - зло.
  
   В эти дни или даже недели я замечаю в мелочах все больше, что делает Бог, что Он говорит мне, и повинуюсь Ему. Например, теперь ощущаю, что Господь хочет, чтобы я записала все это, и я так и делаю.
  
   Я замечаю больше своих проявлений гордости в мелочах и предпринимаю противоположные меры, делаю противоположное вместо этого, как Грэм Кук учит. Например, я испытывала неприятные чувства к моей соседке М., которая сказала мне: "Это впервые я услышала, что ты когда-либо цитировала Новый Завет, ты все время цитировала Ветхий Завет ". Я не спорила с нею, не была уверена, так ли это. Позже я вспомнила, что не раз я приводила ей Новый Завет. Она была несправедлива. Было видно, что она сопротивлялась моему влиянию.
  
   Очевидно, ей не понравилась что-то во мне. В другой раз она заявила: "Почему я должна слушать тебя, когда ты выросла, читая газету "Правда"?" Вообще-то я не читала "Правду". Мне никогда не нравилось читать газеты, и не нравится сейчас. Ее комментарий о "Правде" не беспокоил меня, но о ВЗ начал беспокоить меня. Я ощущала, что искушение приходит начать обижаться на нее. Я сопротивлялась этому так, как Руфь Шиннесс делала, молясь о М. Богу: "Я благословляю М. благословениями небес и земными радостями", "Я возношу ее, Господи, к Твоим рукам любви".
  
   Также приходило понимание: поскольку она отвергает мое влияние, зачем тогда мне продолжать проводить время с ней? Я не хочу, чтобы она оказывала отрицательное влияние на меня, прежде всего, потому что она живет в сексуальном грехе и говорит о сожительстве вне брака, как о норме. Я не хочу такого влияния, так как я пытаюсь преодолеть подобные искушения. Я даже получила одобрение своей наставницы АН об этом. Так что у меня есть уважительная причина не видеть ее больше. Я оставляю ей цветы и открытки у нее на пороге время от времени, и молюсь за нее.
  
   Другое искушение. В стоматологическом кабинете, который я начал посещать недавно, их работник T. была очень дружественно настроена, но в прошлый раз, было немного иначе. Я спросила ее: "Изменится ли что-то в моем лечении после того, как сделают томографию?"
  
   T. сказала: "Поскольку у Вас много вопросов, Вы должны поговорить с ассистентом, потому что она знает намного больше. Я назначу Вам консультацию с ней" и назвала цену за консультацию.
  
   Мне показалось, что T. не понравились мои вопросы. Я начала искушаться чувствовать себя обиженной на Т. и опасаться, что и доктор не будет по-прежнему расположен ко мне. Потом поняла, что Господь ведет меня, и если они не захотят больше видеть меня, значит, Бог хочет, чтобы я обратилась в другое место. Я успокоилась. У меня есть больше доверия к Богу теперь, но не хочется портить отношения с людьми.
  
   Под спудом моих волнений скрывалась гордость, нежелание быть отверженной, желание быть принятой и любимой, желание получать благорасположение от всех людей всегда, а отвержение пробуждало во мне обиды. Обиды не появляются так же легко, как прежде, но все еще был намек на это.
  
   Сознаю, сколько еще гордости у меня и как Господь стремится очистить меня, смирить и сделать независимой от людей и их мнений. Я была в рабстве этих вещей слишком долго. Спасибо, Отец, что Ты созидаешь смирение во мне. Замечаю, насколько я более свободна от гордости, которая просто растворяется от близости к Господу, через понимание, что я - новое существо во Христе теперь, что Его любовь живет во мне Его Святым Духом19, и я не должна больше слушать ветхого человека. Я сняла его с себя20. Я распяла плоть со страстями и похотями.
  
   Продолжаю поклоняться Господу почти каждый день о том, что Он является любовью, и любовью ко мне. Я благодарю Его за то, что делаю и, так как эта любовь излилась в мое сердце, она исцеляет меня изнутри, приносит мир, уверенность и доверие Господу.
  
   Понедельник, 17 сентября
  
   Вчера я пришла к тому, чтобы задать Господу вопрос: "Господь, я замечаю, что я искушалась думать о ДС, потому что не уверена, можно ли, чтобы Ты его обратил и он сделал бы мне предложение? Есть ли возможность ему быть моим будущим мужем? Ты не говорили мне "Нет", когда я спросила, могло ли бы это случиться или нет. Так что же мне делать с этим? Пожалуйста, помоги мне".
  
   И Его ответ пришел весьма скоро. Я услышала в своем духе: "Ты просто жди своего будущего верующего мужа, которого Я дам тебе, не зная, кто именно это будет, ДС или кто-либо другой". Вот это да!!!! Это настолько просто, и так похоже на Бога, великолепно. Моим собственным мозгом я не могла бы прийти к такому ответу и пониманию. Спасибо, Господь, что Ты привел меня к этому.
  
   22 сентября, суббота
  
   В последние 3-4 дня я поняла, что мои чувства к ДС не являются такой уж большой любовью, в них много похоти, потому что духовная совместимость с ним отсутствует, а настоящая любовь Божья (агапе) возможна только если люди с Богом. На греческом языке есть другие типы любви, любви без Бога, и самое важное то, что Бог против браков между верующим и язычником, неверующим. Похоть должна быть распята вместе с плотью.
  
   Галатам 5:24 Но те, которые Христовы, распяли плоть со страстями и похотями.
  
   Именно это я делаю. Помню строку из Т.Д. Джейкса: "она не любит тебя, у нее похоть к тебе". Я не буду позволять похоти управлять своей жизнью, она уйдет по благодати Бога. Какой же это был обман! Лелеять всю жизнь как самое драгоценное чувство к парням неправильные похотливые эгоистичные отношения и желания. Верю, что хорошие вещи Божьи доступны мне теперь вместо этого. Он видит мое сердце, Он верит в меня, что у меня есть в сердце расположение любить мужчину, что мое призвание - быть замечательной женой для верующего. Мое сердце было похищено дьяволом, и Бог восстанавливает его, и Он даст мне вдвое за посрамление21, вместо проблем в моем браке, потому что Он - Бог благодати и Он верит в меня и хочет этого для меня, потому что Он добрый, щедрый, Он - любовь. Спасибо, мой драгоценный Господь, что Ты показал мне Себя таким.
  
   Пришло понимание о том, Кем Бог был для меня в этом испытании, Кем не мог быть прежде. Он показал мне Себя Тем, Кто знает такие глубины моего сердца, как, в частности, какой мужчина может покорить мое сердце, к кому меня будет влечь сильнее всего. Я не знала этого о себе прежде, до встречи с ДС. Это также говорит мне, что из-за такой Его доброты Он не мог просто показать мне такого типа мужчину и оставить меня голодной и жаждущий взаимной любви, но Он удовлетворит мой голод по такому человеку, верующему. O Господь, какой Ты великолепный, какой заботливый, тонкий и чуткий. Твое знание слишком замечательно для меня! Я восхищаюсь Тобой. Я очень люблю Тебя, больше, чем когда-либо прежде.
  
   Воскресенье, 23 сентября
  
   Вижу, как Бог становится в моем сердце таким великим, настолько хорошим, настолько значащим, что я могу доверять Ему все, мою жизнь, мое обеспечение, моего будущего мужа. Когда я хвалю и поклоняюсь Богу, говоря Ему, какой Он как любовь из 1 Кор 13, что Он добрый, не легко раздражается, как Он не радуется злу, Он не радует несправедливости, но радуется, когда правота и истина преобладают, и затем когда я говорю, что Его любовь излилась в мое сердце Его Святым Духом и благодарю Его, что я добрая, не легко раздражаюсь, я не радуюсь злу, не радуюсь несправедливости, но радуюсь, когда правота и истина преобладают, чувствую, будто ароматный сад цветет в моем сердце. Я не съеживаюсь, как прежде, когда говорю, что все эти хорошие вещи находятся во мне, но верю, что это правда. Как это изумительно! Для этого стоит жить.
  
   Также наблюдаю, как образ ДС становится всё менее привлекательным и мое восприятие его - более трезвым. Он, вероятно, предположил, что я делала все то хорошее, чтобы заполучить его, и что так якобы поступают все женщины, чтобы затащить понравившегося ей мужчину в постель. Думаю, я права в этом предположении. Оно не пришло просто из индуктивных рассуждений о факте, что его растлили (вероятнее всего, это сделала женщина старше его), но от близости к Богу. Я вижу, что так воспринимая меня, ДС не нуждается во мне, а нуждается в Боге. Но Бог все еще может вскоре обратить его и сделать так, что сад расцвет и в его сердце. При таких обстоятельствах он, возможно, будет нуждаться во мне позже.
  
   Думаю, у Бога нет просто одного-единственного для меня, кто станет моим мужем. Он может воздействовать на чьи-то сердца, но у человека есть свободный выбор. История Брата Андрея привела меня к такому выводу.
  
   Когда Андрей трижды просил у Бога жену, Бог первых два раза дал ему стих Исаия 54:1, показывавший Божью волю для Андрея быть холостяком. Когда Андрей молился о жене в третий раз, Бог умилосердился над Андреем и показал ему, что Корри будет его женой. Андрей видел Корри в последний раз за несколько лет до этого. Андрей мог согласиться быть холостяком и в таком случае Корри не стала бы его женой. Очевидно, она вышла бы замуж за кого-то другого. Потребовалось несколько лет, чтобы Андрею и Корри пожениться. Думаю, Бог хочет, чтобы я была терпелива и верила в Него. Авраам ждал 25 лет исполнения обетования. Это были годы проверки, испытания его веры.
  
   Кстати, разжигание уменьшается каждый день, когда я исполняю волю Бога все лучше и точнее.
  
   Читала Иоиля сегодня и слова проговорили мне о моем голоде по спутнику жизни, по настоящей взаимной любви. Святой Дух проговорил к сердцу, открыв, что Бог удовлетворит этот голод:
  
   24 И наполнятся гумна хлебом, и переполнятся подточилия виноградным соком и елеем.
   25 И воздам вам за те годы, которые пожирали саранча, черви, жуки и гусеница, великое войско Мое, которое послал Я на вас.
   26 И до сытости будете есть и насыщаться и славить имя Господа Бога вашего, Который дивное соделал с вами, и не посрамится народ Мой во веки (Иоиль 2:24-26).
  
   Когда я читаю Слово, в последнее время мне приятно думать о том, что именно Господь чувствует и думает о различных ситуациях в Библии, вместо того, чтобы воображать, что мой воображаемый спутник жизни или парень, которым я была увлечена, чувствовал бы или думал о различных ситуациях. Это - настоящее познание истины, а не ложные фантазии, основанные на эгоистичном отношении принимания желаемого за действительное.
  
   Понедельник, 24 сентября
  
   Я спросила Господа: "Как мне забыть этого человека, прекратить думать о нем и не забывать того, что Ты сделал в этой ситуации? Ты сказал нам помнить все Твои изумительные дела". Этот вопрос или беспокойство крутились во мне все это время, и наконец я выразила их Господу вслух.
  
   Он ответил очень быстро. Например, когда я думала об изумлении на лице ДС в момент, когда он вышел из машины и направлялся ко мне, я видела эту картинку со своей точки зрения, и стала польщена воспоминаниями о его изумлении. Теперь фокус поменялся: я начала говорить Господу и благодарить Его, как мастерски Он устроил эту ситуацию, как Он позаботился, что я немного опоздала. Это дало ДС время подойти к машине и заметить руководство по ее эксплуатации на заднем сиденье, подушку на месте водителя, и другие детали. Спасибо, Господь, как Ты удивительно позаботился обо мне, что я не сказала ни слова по телефону ДС и он не услышал моего голоса - Ты, как гениальный режиссер, срежиссировал этот эпизод так, что ДС увидел меня после того, как увидел внутренность машины, и все эти удивительные вещи совпали и привели его к этому изумлению.
  
   Господь,Ты совершил изумительное дело, потрясающее чудо. Я благодарна Тебе за то, что Ты оказал мне честь участвовать в таком поразительном чуде. И другие вещи, которым я просто начала давать иное толкование, думая о роли Бога в этом, помогли мне. Именно в этом я нуждаюсь всегда - в том, чтобы видеть Бога во всем.
  
   - -
  
   МС жаловалась вчера по телефону на ряд плохих вещей, случившихся с нею: она потеряла деньги на покупке и возврате авиабилета. Ей по ошибке купили билет на рейс, который возвращается не из того города. Я предложила подарить эту потерянную сумму, чтобы ее успокоить. Она отказалась, сказав, что наша общая подруга предложила ей то же самое. Я хотела отвлечь ее он неприятной темы и задала, вероятно, неправильный вопрос, о чем проповедовали в тот день. МС начала жаловаться на плохую проповедь о том, что вы не вырастили своих детей правильно, и теперь они направляются в ад из-за вас. Я хорошо знаю проповеди ее пастора НХ, он не мог проповедовать такое. Ее искаженное восприятие привело ее к такому выводу. Я пыталась воодушевить ее; при этом мысленно обращалась к Господу, просила помощи, и видела некоторые проблески. Потом я встревожилась ее поведением, т.е. видела, что она неправильно истолковывает ситуацию и обращает свое внимание не те вещи. Я почувствовала нужду воодушевить себя в общении с Господом и узнать у Него, как помочь МС.
  
   После разговора с ней я поклонялась Господу по 1 Кор 13, как прежде, и это помогало мне. Потом я приказывала отрицательным мыслям и причинам их в МС преклониться перед именем Иисуса, отвязывала их от нее22. Идеи приходили мне, например, послать ей стих Римлян 8:28, но ощущала, что она может воспринять его, как обвинение и найти плохое в нем.
  
   Видела, что ей недостает удовлетворенности тем, что у нее есть и благодарности за это, например, она не ценит изумительные вещи, которые проповедует ее пастор НХ. Я рассуждала о том, что я начала ценить подобные проповеди по той причине, что до этого я была в деноменационной церкви, которая походила на выжженную пустыню в плане познания Бога, Его присутствия и доверия Святому Духу. По контрасту я очень ценю свою нынешнюю церковь и ее пастора НХ: Святой Дух здесь действует свободно, без ограничений, лидеры церкви и рядовые ее члены знают Бога близко. МС не посещала другие церкви, и я не знала, чем ее утешить и воодушевить. Я искала слова ободрения для МС, и Господь дал их мне - Римлян 8:38-39 о том, что никто не может отделить нас от любви Божьей. Я послала ей СМС с этими стихами и уверена, что Бог достучится до нее через них. Какое благословение, чтобы получить весть от Тебя, мой любящий драгоценный Господь, весть, которая созидает человека, приближает к Тебе, показывает Твою доброту!
  
   29 сентября, суббота
  
   Я пела гимн, в котором была строка "Друзья будут там, которых я давно любил". Начала думать, какие же мои друзья это могут быть? И осознала, что у меня по большому счету не было друзей, которых я действительно любила. Были друзья, о которых я думала, что любила их, но теперь, после того, как любовь Божья родилась в моем сердце, вижу, что я не любила их по-настоящему: я желала любви от них, хотела, чтобы они меня любили, и их признание давало мне иллюзию, что я была любима. Теперь, Господь, я вижу, что никто никогда не любил меня так, как Ты. Пожалуй, моя прабабушка любила меня больше других, т.к. она молилась за меня. Вероятно, муж любил меня больше других в этом плане, ведь он тоже молился для меня. Спасибо, Господь, за этих людей.
  
   Только что мне открылось: Господь позволил мне испытать впервые с ДС, что такое настоящая любовь. Ведь любовь не ищет своего, но стремится принести пользу другим. Во время общения с ним я отказывала себе, т.к. хотела помочь ему; так поступает любовь. Вот это да! Господь, Ты дал мне увидеть проблески любви агапе с ДС. Конечно, если Ты пробудил во мне настоящую любовь к мужчине, значит, Ты дашь мне мужчину, на которого я смогу ее изливать. И вдруг дошло до меня, что ДС презрел любовь к нему, пренебрег любовью агапе, отказался от нее. Он выбрал мирскую поддерку любви.
  
   Интересно, что Господь никогда не говорил мне прекращать любить ДС. Настоящая любовь не обеспокоена отвержением, и она не нуждается в том, чтобы ее объект платил ответной любовью. Я действительно не нуждаюсь в ДС и в его любви. А мои томления были желанием, чтобы он меня любил, это было желание получить определенную "любовь" от него. А Господь привел меня к тому, что я не нуждаюсь в такой любви от неверующего. Это - похоть. Я распинаю ее. Я убиваю эту похоть, ей не будет места в моей жизни, она предательская.
  
   То, что происходит теперь в моем сердце, что Бог делает из-за Своей безусловной любви агапе, похоже на открытие водных потоков в пустыне. Пробиваются воды в пустыне, и в степи - потоки. Я вспомнила, как где-то год назад в церкви нас проинструктировали молиться определенными стихами из Писания о жажде по Богу, чтобы она пришла к нам. Один из них был такой:
  
   Я в пустынях дам воду, реки в сухой степи, чтобы поить избранный народ Мой. Исаия 43:20.
  
   Спасибо, что Ты исполнил это Слово во мне, в моем сердце, благословенный Господь.
  
   Я спела песню "Мы - жертва", и поняла, что представить себя Богу не является жертвой, это - естественный ответ, естественный отклик на Его удивительную любовь, это - мое доверие. Поскольку без Него я не была бы в состоянии понять свою жизнь, только Ты, мой драгоценный Господь можешь понять ее, хорошо распорядиться ею, Ты единственный, Кто хорошо распорядится моей жизнью - Кто направит мою жизнь в доброе русло, а без Тебя я неспособна ничего хорошего осуществить в моей жизни.
  
   Воскресенье, 30 сентября 2018
  
   Сегодня увидела изменение в своем отношении к ДС, которое происходит в правильном направлении. Увидела мысли о нем и его идолопоклоннический образ как противные воле Бога. Я разрушала этот образ, и еще глубже поняла, что мне этот человек не нужен. Он слушается дьявола, поклоняется чужим языческим богам, потерпевшим поражение. Он - жертва и слуга дьявола, а Господь Иисус сделал меня победителем. Я ДС не пара, он мне не пара, мы чужие люди. Также дошло до меня, что главной причиной моего влечения к нему была гордость, и Господь избавил меня от нее.
  
   Я поверила, что у меня есть новое сердце, новая природа, я - новое существо. Прийти к этому помогли вести Грэма Кука и поклонение Господу по 1 Коринфянам 13, когда я говорила Ему, что Он не гордый, не надмевается, Он не гордится, не превозносится, и затем благодарила Его, что любовь Божья излилась в мое сердце Его Святым Духом (значит, я не гордая, не надмеваюсь, не горжусь, не превозношусь, я умерла для греха), не повинуюсь греху, у меня просто сформировалась привычка греха. Бог показывает мне, что Он совершил во мне через Своего Сына Иисуса, я обрела победу и избавление. Аллилуйя!
  
   - - -
  
   Продолжение следует.
  
   - -
  
   - -
   Чтобы перейди к следующей части, нажмите на ссылку - Из дневника. Октябрь 2018
  
   Если Вы хотите получить уведомление, когда будет выставлена следующая часть, то можете написать об этом на электронный адрес secondthess33 собачка hotmail.com. Спасибо.
   - -
  
  
   Примечания:
  
  
  
  1 - "Соблюди меня, Господи, от рук нечестивого, сохрани меня от притеснителей, которые замыслили поколебать стопы мои" (Псалом 139:5)
  
  
  2 - Пс 41:12 Что унываешь ты, душа моя, и что смущаешься? Уповай на Бога, ибо я буду еще славить Его, Спасителя моего и Бога моего.
  
  3 - Эти и многие другие инициалы ненастоящие.
  
  4 - Характеристики любви из разных английских переводов 1 Кор 13:4-8:
  4 Love suffers long; Love endures with patience and serenity, Love is patient, is long-suffering, love is kind and thoughtful, considerate, merciful, is not jealous or envious; love does not envy; does not exalt itself, love does not brag, love does not parade itself, it does not boast, charity vaunteth not itself, is not proud or arrogant, is not puffed up; not haughty 5 It is not rude; does not behave rudely, It does not dishonor others, не Doth not behave itself /act unseemly or disrespectfully, it is not self-seeking, does not seek its own {things}, it is not {easily} provoked [nor overly sensitive]; it is not easily angered, not touchy, does not rush to anger, it does not take into account a wrong endured, thinks no evil; it keeps no record of wrong, doth not impute evil, does not hold grudge 6 It does not rejoice at injustice {over the unrighteousness}, does not rejoice in iniquity, Love does not delight in evil, but rejoices with the truth [when right and truth prevail], but delights / rejoices in the truth, 7 covers all things, Love bears all things [regardless of what comes], It always protects, justifies all things, believes all things [looking for the best in each one], always trusts, all it believeth, hopes all things [remaining steadfast during difficult times], always hopes, all it hopeth, endures all things [without weakening], always perseveres, all it endureth, 8 Love never fails [it never fades nor ends], love doth never fail.
  
  5 - Исаия 28:15 Так как вы говорите: "мы заключили союз со смертью и с преисподнею сделали договор: когда всепоражающий бич будет проходить, он не дойдет до нас,-- потому что ложь сделали мы убежищем для себя, и обманом прикроем себя".
  
  6 - 18 Посеянное в тернии означает слышащих слово,
  19 но в которых заботы века сего, обольщение богатством и другие пожелания, входя в них, заглушают слово, и оно бывает без плода. (Марка 4:18-19)
  
  7 - Притчи 5:20 И для чего тебе, сын мой, увлекаться постороннею {в англ. - аморальной, безнравственной женщиной} и обнимать груди чужой {в англ. - соблазнительницы}?
  
  8 - Откр 12:10 И услышал я громкий голос, говорящий на небе: ныне настало спасение и сила и царство Бога нашего и власть Христа Его, потому что низвержен клеветник {в англ. - обвинитель} братий наших, клеветавший {англ. - обвинявишй} на них пред Богом нашим день и ночь.
  KJV Revelation 12:10 And I heard a loud voice saying in heaven, Now is come salvation, and strength, and the kingdom of our God, and the power of his Christ: for the accuser of our brethrenis cast down, which accused them before our God day and night.
  
  9 - Этот закон работал и до сих пор, когда я сеяла недоверие в отношениях, своеволие, горечь и гордость, и именно это я и пожинала, это возвращалось мне мерой доброй, утрясенной, нагнетенной. "Давайте, и дастся вам: мерою доброю, утрясенною, нагнетенною и переполненною отсыплют вам в лоно ваше; ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и вам". Луки 6:38.
  
  10 - Рим 5:5 а надежда не постыжает, потому что любовь Божия излилась в сердца наши Духом Святым, данным нам.
  
  11 - "Love does not delight in evil" - 1 Cor 13:6 NIV.
  
  12 - The Lord hates "heart that deviseth wicked imaginations" (Pro 6:18 KJV). Господь ненавидит "сердце, кующее злые замыслы" (Притчи 6:18)
  
  13 - Иоанна 17:3 Сия же есть жизнь вечная, да знают Тебя, единого истинного Бога, и посланного Тобою Иисуса Христа.
  
  14 - Матфея 6:7 А молясь, не говорите лишнего, как язычники, ибо они думают, что в многословии своем будут услышаны;
  KJV Matthew 6:7 But when ye pray, use not vain repetitions, as the heathen do: for they think that they shall be heard for their much speaking.
  
  15 - 17 Иисус, уразумев, говорит им: что рассуждаете о том, что нет у вас хлебов? Еще ли не понимаете и не разумеете? Еще ли окаменено у вас сердце? 18 Имея очи, не видите? имея уши, не слышите? и не помните? (Марка 8:17-18).
  
  16 - 3 Царств 19:12 после землетрясения огонь, но не в огне Господь; после огня веяние тихого ветра {в английском переводе "тихий, как шепот, голос"}.
   KJV 1 Kings 19:12 And after the earthquake a fire; but the LORD was not in the fire: and after the fire a still small voice.
  
   17 - Фил 2:7 но уничижил Себя Самого, приняв образ раба, сделавшись подобным человекам и по виду став как человек; 8 смирил Себя, быв послушным даже до смерти, и смерти крестной.
  
  18 - Фил 2:9 Посему и Бог превознес Его и дал Ему имя выше всякого имени,
  
  19 - 2 Кор 5:17 Итак, кто во Христе, [тот] новая тварь; древнее прошло, теперь все новое.
  
  20 - 22 отложить прежний образ жизни ветхого человека, истлевающего в обольстительных похотях,
  23 а обновиться духом ума вашего
  24 и облечься в нового человека, созданного по Богу, в праведности и святости истины. (Еф 4:22-24).
  
  21 - Ис 61:7 За посрамление вам будет вдвое; за поношение они будут радоваться своей доле, потому что в земле своей вдвое получат; веселие вечное будет у них.
  
  
  22 - 18 Истинно говорю вам: что вы свяжете на земле, то будет связано на небе; и что разрешите {в английском "loose", в греческом "луо" - отвяжете} на земле, то будет разрешено на небе. (Матфея 18:18)
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  


Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"