Д. Л. Рекс : другие произведения.

Фанфик N22

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Оценка: 3.00*3  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Внимание. Людям с тонкой душевной организацией читать не рекомендую! Лентяям тоже - много букв, не осилите! :-)

Фанфик N22

  

Где-то в далекой-далекой галактике.

  
   - Приииииветствую вас, наши уважаемые поклонники! Начинаааааем очередноооой выпуск вашего любимого реалити-шоооооуууу "Ты попал!".
   По ярко освещенной сцене носился как заведённый ведущий. Трехглазый, зеленокожий, мускулистый амбал, под три метра ростом. Со странной прической на голове (с торчащими во все стороны многочисленными хвостиками, с вплетенными разноцветными ленточками) и в шикарной вечернем платье из золотистого материала с открытыми плечами. { прим. автора: представьте радиоведущего из фильма "Пятый элемент", только зелёного и трёхглазого. И под три метра ростом }
   - Напоминаю, что вещание шоу ведётся на наших ресурсах в реальном времени! Список каналов вы можете посмотреть на нашей страничке в галонете! А также, просмотреть понравившиеся моменты из нашего обширного архива!
   Зеленомордый трёхглазик шумно набрал в грудь воздух и продолжил строчить с ещё большей скоростью:
   - А теперь напомню уважаемым зрителям краткое содержание предыдущих выпусков. И так! Тут у нас мир из линии Земли. Простой, не чем не примечательный парень был перенесён в тело особи другого пола. В другой мир, другую страну, в которой традиции ограничивают в правах индивидов этого пола. Напоминаю, что в этой ветке миров доминирует двуполая система размножения. Сэр Гей, так зовут нашего героя, довольно успешно вписался в чуждый для него мир. В этом ему помогли полученные в другом мире знания и вы, уважаемые зрители! Напоминаю, что о дальнейшем пути развития событий вы можете проголосовать прямо со своих визоров! Так же у вас есть кнопка спасения участника шоу. Шанс на спасение платный, стоимость разовой акции - один миллион илирийских электронов!
   Так же хочу представить вам наших гостей, - ведущий широким жестом указал на осветившиеся ярким светом столики. Стоящие в стороне от сцены.
   - Это уже известный вам Ктул Ху! Поприветствуем его аплодисментами!
   Ведущий показал на гигантский аквариум, в котором развалился гигантский черный кальмар антрацитого блестевший своей чёрной кожей с красными узорами в виде переплетающихся линий.
   Зрители, сидящие в зале с энтузиазмом стали бить в ладоши, щёлкать клешнями, дудеть сфинктерами.
   Ведущий предостерегающие поднял руки вверх:
   - Прошу вас, по тише! Он как всегда спит. Но кто знает, что будет, когда он проснется! - громко прошептал зеленокожий.
   Зал на это взорвался смехом.
   - Следующий наш гость - звезда галонета, заслуженная примадонна галактического союза, госпожа Не Ма Тода!
   Зал ответил дружными рукоплесканиями и ревом. Многомесячных дива степенно встала и, повернувшись к зрителям, поклонилась.
   - Госпожа Не Ма, я страстный поклонник вашего таланта! - продолжил заливаться соловьём ведущий, - Местная богиня, в вашем исполнении, была... божественна!
   В ответ на комплимент дива смущённо махнула парой сотен рук в сторону ведущего и смущённо закрыв остальными лицо. Пара десятков рук в это время таращились глазами на зрителей. Некоторым симпатичным, глаза призывно подмигивали.
   - И наконец наш последний, но никак не по рейтингу, гость!
   Ведущий подскочил к третьему столику, на котором растеклось нечто похожее на гибрид гриба, медузы и рыбы-капли (http://mirfactov.com/wp-content/uploads/120672f9e76e495098e5dff24830d169.jpg ). Трехглазый амбал похлопал по склизкому боку этой кучи и проорал в микрофон:
   - Наши преданные фанаты конечно же помнят нашего сторожила! Вот уже четвертый сезон с нами... Па До Нак! Ярчайший представитель Царства Грибов! Что он тут делает - неизвестно! Кто его позвал - тоже неизвестно! Но вы все помните как он забавно бульканье и трясет ложноножками! Признаюсь честно, - перешёл на доверительный тон ведущий, - Я в жизни не встречал ни чего забавнее! Он так уморительно булькает! А если его ударить, то он станет фиолетовый... в крапинку!
   Ведущий с размаху шлёпнул по колышущемуся боку гостя. Тот тут же сменил цвет и громко забулькал. Зал взорвался аплодисментами.
   Переждав взрыв энтузиазма зрителей, ведущий шоу поднял руку:
   - А теперь мы сделаем небольшой перерыв. Развлечения - это хорошо, но надо же и деньги зарабатывать! Реклама!
   Зеленокожий гигант подхватил подол своего платья и быстро засеменил за кулисы. На сцене в это время запорхали в воздухе разноцветные медузы, выстраиваясь в сияющие, быстроменяющиеся под такт музыки картинки. {музыка тут: https://www.youtube.com/watch?v=cZ_C9imOId0}
  

Там же, но за кулисами.

   - Э-э-э-й, братья пилоты! Где вы там шляетесь?! - возопил зеленорожий ведущий куда-то в воздух, - Сапи мне! Живо! С гузукой!
   Тут же с нему подкатились два существа похожие на белых мохнатых колобков. Они шустро перекатывались с помощью "шерстинок", а в множестве щупалец по бокам держали кучу полезных предметов. Они шустро стали обмахивать ведущего полотенцем, сунули ему в руки высокий бокал с зелёной пузырящейся жижей, помогли сесть на мягкий диван и при этом не переставали причитать:
   - Ах! Это было великолепно! Так зелено! Так зелено, господин Ванг По!
   - Как зелено? - мрачно переспросил ведущий?
   - Ах! Так зелено! Так зелено! Зеленее зеленого! - снова загалдели колобки.
   - Льстецы! - угрюмо выдохнул ведущий и залпом выпил принесённое варево. Ещё мгновение он тупо таращился в стену, обитую мягким, саадарским плюшем зелёного цвета и вскочив заорал:
   - А ну пошли вон отсюда! Все вооон!
   Он с размаху швырнул бокал в одного из мохнатых ублюдков, желая разбить его об этого подхалима, но шерстяной колобок ловко поймал стакан, внезапно выстрелив в него своим языком и утащив в рот, довольно захрустел.
   - Сволочь! - как-то уже вяло пробормотал ведущий. И снова плюхнулся на диван.

Общежитие группы "Корона". ЮнМи

   Да млять! Снова эти дуратские сны, про то, что я участник реалити-шоу! А этот зелёный ублюдок?! Назвал меня Сэром Геем! Да я в прошлой жизни сразу таким юмористам морды бил! Да! Не взирая на ТТХ противников! Конечно, бывало перепадало не слабо, но от таких шуток, доморощенных "петросянов", я отучил. Вот ведь гадское подсознание! Нет бы что хорошее выдать! Ладно, светает уже, пойду в душ - пока другие не заняли.

И снова где-то в далекой-далекой галактике.

   - И мы продолжаем наше шоу, господа! - заливался соловьем ведущий, - Напоминаю, у нас сегодня знаковое событие! Юна идёт получать справку об окончании школы! Экзамен, благодаря вам, она не сдала. Так как в голосовании победил вариант где она сбегает с сунын через окно туалета. Скажу честно, - ведущий перешёл на громкий, доверительный шёпот, - Мне этот вариант тоже сильно понравился. Куда больше того, где директор школы превращается в монстра, извращённо (бииип!) Юну и потом съедает её.
   Зал в ответ отозвался громким гомоном.
   - Кстати напоминаю, сегодня у нас в гостях, на первом ряду, авторы самых популярных вариантов развития сюжета. Кто же из вас предложил это? - следуя жесту ведущего прожектора ярко осветили передний ряд зрителей.
   - Я! Это я! - вскочил и радостно запрыгал на своём хвосте (как тигра у Диснея) один из гостей.
   Ведущий внимательно оглядел гостя. Тот был вполне ничего, красная кожа с пупырышками и пучки извивающихся тентаклей вместо рук и ног вполне гармонировали друг с другом.
   - Поооняааатноооо - протянул ведущий, - Вполне креативно, но в нашем шоу не реализуемо. Напоминаю - варианты событий должны вписываться в правила игрового мира! Можете садиться!
   Гость тут же сел и преданно уставился на ведущего. А ведущий медленно склонился ко мне и затряс за плечо:
   - Юна! Юууунаааа! Юн Ми, блин! - слышу сквозь сон и чувствую, как кто-то трясёт меня. Открываю глаза. О! ЁнЭ!
   - А?! Что?! - в непонятках трясу головой, прогоняя сон.
   - Подъехали! Выгружайся! - поясняет ЁнЭ.
   Угу, значит мы уже у Кирин. Снова кстати эта фигня снилась. Наверное, это от спаржи! Ну не может такая дрянь без последствий пройти! Все! Перехожу на мясо! И пусть хоть заштрафуют!

Чуть позже. В больнице. Юна.

   Лежу, мандражирую. А что ещё делать? Вокруг мама с СунОк причитают, врачи бегают, просвечивают меня всякими лампочками, шушукаются меж собой, а мне ничего не говорят. А я лежу, ловлю зайчиков, как после электросварки, и уже напридумывал себе всякого. Но тут наконец то на сцену выбегает зеленомордый ведущий и лучезарно улыбаясь, орет в зал:
   - И снова здравствуйте, уважаемые гости и просто зрители! Вот и случилось то, за что вы так неистово голосовали! Как вы уже поняли, победил вариант где Сер Гею выжигает видеосенсоры источником когерентного излучения с длинной волны в 650 нанометров! Вы удивлены что я болтаю разную билеберду из сленга яйцеголовых? - ведущий сделал паузу и заговорщики подмигнул в камеру.
   - Дело в том, - продолжил он шопотом, - Что спонсор нашего сегодняшнего выпуска... - ведущий сделал паузу и набрав полную грудь воздуха, заголосил, - Клуб Свихнувшихся Учёных! Если ваш АйКью больше трехсот и у вас есть справка от психиатора, то вы наш человек! Заходи на диспут, коллега! Выслушаем доклад, оценим, обсудим. Печеньки и кофе бесплатно. Тухлые помидоры и какашки для оппонентов - всегда в наличии! Приходи, у нас весело!
   Ведущий поправил сбившуюся от дикого крика бабочку на шее и продолжил:
   - Кстати, забыл сказать, мощность лазера была всего два ватта. А не как было заявлено - 10 гигаватт! Ещё раз напоминаю - придерживайтесь в своих хотелках возможностей игрового мира! Ну предположим лазер такой там можно сварганить, и даже подвезти его на грузовике... наверное. - тут ведущий сделал паузу, будь-то задумался.
   - Но скажите мне. Где они возьмут столько батареек?! - ведущий заразительно заржал. Зал подхватил.
   - Кстааатиии! - поднял руку ведущий, зал тут же успокоился, - Хочу напомнить, что на нашей страничке проходит отбор кандидатур женихов для ЮнМи. В лидерах пока Джу Вон. Но на пятки ему наступает ещё около десяти кандидатов! Торопитесь! Может ВАШ голос - будет решающим!
   - А что нам скажут по этому поводу наши гости? - ведущий резко крутанувшись на пятках, резво рванул к гостям. На гостевых местах было два существа.
   - Как жаль! Госпожа Не Ма Тода покинула нас! Судя по слухам, она отправилась сниматься в очередном реалити-шоу. Наверное, снова будет облапошивать очередного простачка!
   Ведущий подождал пока зрители отсмеются.
   - Вы это непременно узнаете, если будете смотреть наш канал! А теперь... спросим мнения других наших гостей!
   Зелёный подошёл к осминогоподобному существу:
   - О! Тут все стабильно! Он спит! И не надо его будить!
   Ведущий подскочил к существу похожему на гибрид гриба и рыбы-капли:
   - А что думает мой дорогой друг?! - гигант от души огрел гостя ладонью.
   Гость в ответ покрылся красными пятнами и что-то забулькал.
   - И снова ничего не понятно! - радостно заржал ведущий, - А впрочем, что может сказать о полах существо размножающиеся агамогенезом?! Ни-че-го!
   Ведущий наклонился к гостю и спросил:
   - Не так ли, приятель?! - и слегка похлопал гриб по макушке.
   Тот в ответ фыркнул, обдав зеленокожего гиганта облачком жёлтого дыма. И что-то забулькал дрожа всем телом.
   - Ааап-чхииии! - чихнул гигант и отошёл от гостей.
   - Похоже наш постоянный гость недоволен! Вот бы узнать, что он бубнить! - ведущий подмигнул зрителям центральным глазом.
   Тут по всему залу прокатилась волна Первобытного Ужаса. Зрители завопили от страха, а кое-кто даже оконфузился, не сдержав накопившиеся отходы в себе.
   Ведущий с ужасом смотрел как заворочался в своем аквариуме гигантский кальмар. А Ктул Ху занял вертикальное положение, возвысившись при этом над всеми, открыл свой единственный глаз, и обвел им всех присутствующих. Глаз пылал ярким алым светом, три вертикальных зрачка хаотично перемещались, ни на миг не останавливаясь на месте. Волны первобытного ужаса ещё сильнее окатили зрителей. Монстр оскалил пасть с миллионами кинжально-острых зубов и в головах присутствующих раздался громоподобный голос:
   - Он сказал, что ты, сопля зеленая, надоел ему ещё два сезона назад. И хоть он действительно не является экспертом в отношении полов, но у тебя будет возможность стать экспертом в размножении спорами! Миллионы спор уже проростают в тебе!
   Осминог обвел взглядом зал и продолжил:
   - Так же он назначил его своей любимой женой и назвал Гюльчатай! - монстр гулко захохотал, у зрителей его хохот гулко отдавался в голове, до головной боли, у многих пошла кровь из носа, глаз, рта. Но от ужаса они так и сидели, не в силах хотя бы пошевелиться.
   - Хорошая шутка! - продолжил монстр, - Давно так не смеялся!
   Монстр ещё с минуту гулко ухал и... уснул.
   - А?! ... - растерянно хлопал глазами ведущий, потом до него дошло, что сказал Ктул Ху и он заорал:
   - Аааааааа!!!
   Зал, отойдя от ужаса, поддержал его. От криков сотен существ стали лопаться стекла на прожекторах и осыпаться краска со стен. На сцену, радостно прыгая выкатились два мохнатых колобка. Они шустро засунули, не смотря на отчаянное сопротивление, ведущего в большой черный пластиковый мешок для хранения трупов. И потащили визжащий и отчаянно дергающийся мешок со сцены. При этом радостно повторяя:
   - Зелено! Ах как Зелено! Зеленеет зелёного!

Юна. Дома.

   Просыпаюсь утром, вроде глаза уже не болят. В больнице в каком-то полубреду был. Снова этот кашмар про реалити-шоу. Как же это достало! Сегодня ночью тоже кстати снилось. Смотрю уже как какой-то сериал с продолжением. Так... надо бы вспомнить, что там мне ночью снилось?

Где-то в далекой-далекой галактике.

   - Добрый вечер дорогие зрители и гости программы! В эфире снова ваше любимое шоу "Ты попал!". И с вами я, новый ведущий шоу - Вввваааалд Пеееееельш!
   Маленький синий человечек с длинным хвостом и рожками скакал по сцене, забавно кривляясь.
   - Рад буду служить вам вместо моего зелёножо... Ой! Зеленокожего друга! Спешу напомнить, что предыдущий ведущий совершил головокружительный скачек в карьере и теперь выступает в новом шоу в главной роли! Смотрите время выхода передачи на нашем сайте! Там же вы можете сделать ставки на время смерти, ее болезненность и количество детей нашего уважаемого гостя!
   Прожектор на несколько секунд от светил кресло с грибоподобным существом.
   - Напоминаю, вчера мы проводили голосование - каковы будут последствия от работы лазера! На верхушке нашего хит-парала уверено лидировал вариант с полной потерей зрения! Мы даже приготовили передать в синхронизатор три новых хита, но!... Не безызвестный вам принц Кро Ген (камеры вывели на большой экран розового крокодила в шляпе и галстуке) нажал кнопку "Все будет хорошо!". Так что все у нашего героя будет просто замечательно! Вы, дорогие зрители, сможете скачать непригодившиеся хиты на нашем сайте (
   https://www.youtube.com/watch?v=2tNEI6h8K88 https://www.youtube.com/watch?v=jKreZ6pJMFs https://www.youtube.com/watch?v=WnHaaMLJuTw&list=RDWnHaaMLJuTw&t=40
   ), а принц Кро Ген стал беднее на миллион электронов. Хочу напомнить, что с безвременной кончиной господина Че, принц Кро снова ищет друзей! Ну и в связи с тем, что Принц Кро уже третий раз тратит свои деньги на спасение нашего героя, то мы дали ему небольшой бонус! Но пусть это будет для вас сюрпризом! И так! Смотрим на экран!

Дом семьи Пак. Утро.

   - ЮнМи, вставай! - требует она у спящей на полу ЮнМи, - Уже много времени, мы сегодня все проспали. Скоро приедет ЁнЭ, ты не успеешь позавтракать. На вот тебе апельсиновый сок, пей, вставай, умывайся! Мама сейчас приготовит тебе еду. Давай!
   - Уммм... - обречённо раздаётся из-под тонкой простыни, которой накрылась с головой ЮнМи, - будь проклят этот комар, который мешал спать, будь проклято это утро, будь проклята эта работа...
   - Уф! - выдыхает ЮнМи, скидывая движением руки с головы простынь и, открыв глаза, желает доброго утра, - Доброе утро, онни! Хотя совершенно непонятно, почему оно доброе. Наоборот, понятно, что оно совсем не доброе... я не выспалась... убейте меня...
   Онни, замерев, широко открытыми глазами смотрит на сестру. Стаканы, выскальзывают из её разжавшихся пальцев и одновременно ухают вниз, мгновением позже разрываясь на полу двумя маленькими бомбочками, брызгая прозрачными осколками и оранжевым соком во все стороны. ЮнМи от неожиданности подпрыгивает и садится на постели.
   - Ты чего?! - испуганно спрашивает она, смотря на сестру снизу верх.
   - ЧТО С ТВОИМИ ГЛАЗАМИ?! - трубным голосом архангела Михаила, призывающих мёртвых восстать, вопрошает СунОк.
   - Что с моими глазами?! - ещё больше пугается ЮнМи.
   - МАМА! - всё тем же архангельским голосом кричит онни на весь дом, - МАМА! ИДИ СКОРЕЕЕ СЮДА! У ЮНМИ ЧТО-ТО С ГЛАЗАМИ!!

Чуть позже. По пути в больницу.

   Да как так-то?! Что за вещие сны мне снятся?! Причём как сериал, с продолжением! Причем в реальности!
   Если думаете, что меня трясёт, то вот фиг вам! Меня ТРЯСЁТ! Фиг с ними - голубыми глазами! Что со снами делать?! Чую что это "жжжж" не с проста! - голосом Винни Пуха пронеслось у меня в голове.

Чуть позже. Телестудия. ЮнМи и ведущий программы ярко освещены софитами. Работают все радиостанции Советского Союза {прим. автора. Шутка!}

   Ведущий глянул в глаза ЮнМи и с удивлением восклицает:
   - Вау! Что у тебя с глазами?!
   Юна никак не реагирует на его слова, она молча сидит и видит в своей голове совсем другую картину:
   По ярко залитой светом сцене скачет бодрым козликом синий чертёнок и вопит:
   - Да! Дорогие наши поклонники! Это и есть обещанный сюрприз! Мы дали возможность уважаемому принцу Кро выбрать цвет глаз нашего героя!
   Зал восторженно ревет, топает, хлопает и вообще всячески выражает свое восхищение.
   - Скажите, принц, - обратился к розовому крокодилу синий ведущий, - Почему вы выбрали именно этот цвет?
   Розовый крокодил солидно сложил лапки на толстом пузе и пошевелив хвостом ответил:
   - Из всех предложенных вариантов этот был самый красивый! Он так напоминает воду!
   - Ясно, а... - начал ведущий.
   - Погодите! - прервал его Кро Ген и показал внушительные зубы, - Я не закончил!
   - Извините! - пискнул ведущий.
   - Я рад, что мне выпала возможность изменить цвет глаз Сер Гея. Карий напоминал мне о моём друге Че! Это навивало грустные мысли.
   Крокодил промокнул выступившие слёзы какой-то круглой мохнатой тряпкой коричневого цвета.
   - Как видел её глаза - так вспоминал своего друга. Он был такой же коричневый. Жаль только, что мы часто спорили по поводу того, за что голосовать. Он почему-то все время пытался навредить Сер Гею. Ревновал, наверное, - крокодил вздохнул и судорожно сжал круглую штуку лапами, - Но все равно он был очень вкус... хорошим другом!
   И крокодил зарыдал.
   - Мы искренне сочувствуем вам, принц Кро Ген! - выдал ведущий, - Желаем вам поскорее найти нового вкус... Ой! Верного! Друга. А всем нашим телезрителям я напоминаю о новом конкурсе! В честь светлого праздника Пасхи, мы проводим конкурс на лучшую раскраску нашего героя! По легенде - это будет месть одного из многочисленных недругов нашего героя! Кстати! Христиан у нас нет - по этому праздник никто не испортит! О! Я вижу, на сайте появились первые варианты экстремального боди-арта!
   На большом экране, на сцене, появились изображения ЮнМи в одной краске. Больше на ней ничего не было.
   - Да ты совсем охренел, урод рогатый! - заорала Юна, вскочив с места. Сидевший с ней рядом ведущий упал на пол, от неожиданности отпрянул от взбешонной Агдан.
   - Да я тебя найду и хвост на рога намотаю! - продолжила девушка.
   - А?! - изумлённо воскликнули оба ведущих. Синий при этом инстинктивно схватился за хвост, а человек, не вставая и не спуская с ЮнМи глаз, попятился куда-то в сторону, подальше от этой психованой девицы!
   - Она нас слышит! - дошло наконец до рогатого "аватара".
   - Я тебя ВИЖУ, козел синий! - поправила девушка работника шоу-бизнеса.
   - Реклама! - в унисон заорали оба шоумэна.
  

Немного погодя. Больничная палата. На кровати лежит Юна в смирительной рубашке.

   - Сер Гей, вы меня слышите? - как-то робко раздалось в голове у ЮнМи.
   - Отстань от меня, глюк рогатый! - заторможено произнесла девушка, - Иди вон к парням поприставай или к бутылке! Тебе по колеру в самый раз будет!
   - О! Оскорбления! - восхитился голубой шоумен, - Прямо как я люблю!
   Рогатый аж застонал в экстазе.
   - Извращенец! - мелонхолично констатировала Юна.
   - Ты права. - кивнул ведущий, - Но развлечения потом. Сейчас у меня к тебе серьезный разговор.
   - Не выйдет, - таким же пофигистическим тоном произнес да девушка.
   - Почему это?! - удивился синий чертик.
   - Потому что благодаря кое-кому... в меня влили столько успокоительного, что мне сейчас все пофиг.
   - Мда... - задумался ведущий, - То есть ты сейчас не в здравом уме и твёрдой памяти получается?
   - Как можно лежать в психушке, замотанным в смирительную рубашку, разговаривать с глюками и при этом быть в здравом уме и твёрдой памяти?
   - Ну... голову мы тебе быстро поправим! - воскликнул ведущий, - Эй там, техники! Вывести из него всю дрянь!
   Ведущий щелкнул пальцами и в голове Юны прояснилось. Теперь мысли не перекатывались тяжелыми валунами, а скакали как теннисные мячики.
   Рогатый на секунду задумался и добавил:
   - А в качестве бонуса от меня - пиво! Светлое! 250 мл! В желудок! - и щелкнул пальцами.
   - Ап! - дернулась девушка и выпучив глаза рыгнула, - Вот ты гад! Так налить не судьба?!
   - И как бы ты пила? Ты же связана!
   - Логично, - протянула девушка.
   - Ну что, обсудим наше дальнейшее сотрудничество? - спросил синий.
   - А что тут обсуждать? Я отказываюсь участвовать в этом вашем балагане! - гневно воскликнула ЮнМи.
   - И что? Разве это помешает нам и дальше использовать тебя в нашем шоу? - усмехнулся ведущий, - Да мы в это столько вложили, что твоё согласие ничего не решает! Нам на него начхать! Но есть одно "но"...
   - Что за "но"? - спросила Юна.
   - Раз уж эта хрень техномагическая сломалась, - синий кивнул на печатку на пальце девушки, - И ты про нас узнала... то было бы верхом глупости не воспользоваться такой возможностью и не договориться о развитии сюжета.
   - Угу, в какие цвета я предпочитаю, что бы меня раскрасили?! - возмутилась девушка, - А ху-ху не хо-хо?!
   - Я шизею от твоего лексикона Сер Гей! - восхитился ведущий, - Ты пойми, что наша основная публика предпочитает простые зрелища! Таких у вас в древности называли "плебс". А что плебсу надо?
   - Хлеба и зрелищ. - буркнула Юна.
   - Молодец! - похвалил ведущий, - Возьми с полки пирожок! Так вот... ты - зрелище! Хотя... кое-кто и как "хлеб" использовать предпочтёт. А есть и такие кто и совместит! А есть и похуже... с тентаклями. Бррр! - передёрнуло ведущего.
   - Спасибо за предупреждение, но все же я останусь при своём мнении. Так что выйди из моей головы и больше не появляйся!
   - Ага, думаешь, что ты весь такой исключительный и всего добился сам?
   - Угу, раньше так и думал. Теперь знаю, что кое-каким бонусам я обязан розовому крокодилу.
   - Это точно! - ухмыльнулся ведущий, - Принц Кро часто тебя выручал.
   - Угу! А колечко свое заберите!
   - Нет уж. Нафига мне привязанное кольцо? - возмутился ведущий, - К тому же с него все наши блокировки слетели! И хрен починишь!
   - Я его тогда просто выкину! - грозно пообещала Юна.
   - Дело твоё конечно, но я бы не советовал! - ведущий даже улыбнулся, - Во-первых - все равно вернется, во-вторых - отомстит, а в-третьих... Вот ты думаешь почему ты так талантлив стал в последнее время? Ничего не настораживает?
   - Богиня одори... Тьфу! - одумалась девушка, - И с чего же?
   - Да с того! Это кольцо даёт +500 к памяти, +100 к здоровью, +200 к бодрости, +300 к красоте и ещё немереное количество разных "плюшек"! Да за эту элитную легендарку любой RPG-шник полжизни отдаст! А ты заладила: "Выкину, выкину!". Ладно - лежи, думай! Сейчас к тебе ваши эскулапы придут - пытать будут! Избави боги нас от вашей "медицины"! - и синий черт исчез.

Несколько дней спустя. Дом семьи Пак. Юна перед телевизором.

   "... все с тревогой следят за здоровьем новой восходящей звезды корейской эстрады - Пак Юн Ми. Напоминаю, у артистки, так много сделавшей для нашей молодежи, произошел нервный срыв. Прямо во время прямого эфира. Чему были свидетелями миллионы телезрителей. Руководство FAN Int. Заявляет, что срыв произошел из-за сильной загруженности девушки. Она сумела подготовить к концерту несколько номеров (которые сейчас уверено штурмуют вершины мировых чартов), усердно работала в группе "Корона", пережила покушение. Все это привело к такому печальному итогу! Многочисленные сочувствующие и поклонники шлют Юн Ми цветы, письма и другие подарки. Так же многие шлют деньги, но руководство компании заявило, что Юна распорядилась перечислять их в тот же фонд, что и всю прибыль от благотворительного концерта. Воистину, доброта этой девушки равна величине её таланта! Так же у нас есть и хорошие новости: вчера вечером Пак Юн Ми была выписана из больницы. Её состояние удовлетворительное. Дальнейшую реабилитацию она будет проходить дома, среди любящих родственников. Желаем ей скорейшего выздоровления и успехов в работе! С вами была Бо Рам Ён из Корейских Новостей. До встречи!"
   Юна, сидящая в одной пижаме с подушкой в обнимку перед телевизором, с раздражением ткнула в сторону экрана пультом и отключила его.
   - Блин! Как же все достало! - думала она, - Работа достала! Корея достала! Всё достало! А! Вот ещё что достало!
   ЮнМи с раздражением сдернула с пальца чёрную печатку и запустила её в угол комнаты. Мульча дернулась было за скачущим предметом, но на полпути остановилась и выгнувшись дугой зашипела в сторону кольца.
   - Угу, так его, Мульча! Вот ты, тварь бессловесная, а тоже чуешь бяку! Умничка, Мульча! Иди сюда, поглажу!
   Кошка с готовностью прыгнула на колени Юны, за заслуженной порцией ласки.
  

Несколько дней спустя. Дом Юны.

  
   - Юна! К тебе гости! - влетела в комнату СунОк с выпученными глазами.
   - А?! - вопросительно выдала Юн Ми.
   - Это господин Сан Хён! - громким шёпотом выдаёт СунОк.
   - Ну зови тогда, зачем на пороге-то держать.
   - Здравствуй, Юн Ми! - появился в дверях СанХён, - Ой! Что это с тобой?!
   - Все хорошо, господин президент!
   - Да какой там хорошо?! - возмутился СанХён, - Краше в гроб кладут! Ты снова работала?!
   - Ну... да, господин президент. - согласилась Юн Ми.
   - Новый хит пишешь? - продолжил президент, - Это конечно хорошо, но надо же и отдыхать! Ты смотри как себя загоняла!
   - Потом отдохну, господин СанХён, как на домик на Чеджу заработаю - так сразу! - пообещала Юна.
   - Да ты раньше сдохнешь! Или свихнешься! - заорал на неё президент, - Ты посмотри на себя! Да у тебя уже кожа зеленеет!
   - Это от спаржи! Вы сами сказали держать меня на этих коктейлях. Ещё и маму подговорили! Скоро я ещё квакать начну! Ну или в пупырышках буду!
   - В каких пупырышках? - не понял президент.
   - Как огурец! - пояснила Юна. - Я зелёный огуречек! Не боюсь высоких речек! Не боюсь глубоких крыш! А боюсь я только мышь!
   - Чего?! - растеряно раскрыл рот президент.
   - Скоро мышка придёт - мене хвостик отгрызёт! - пояснила Юна.
   - Аааааа! - выбежал на улицу президент, на ходу набирая номер на телефоне, - ЁнЭ?! Живо к ЮнМи домой! Следи за ней! Не давай работать! Пусть отдыхает и правильно питается! И никакой спаржи! У Юн Ми на неё похоже аллергия!
   - Чего это он? - заглянула в комнату СунОк.
   - А я знаю?! - возмутилась Юна, - Сидели, беседовали, я ему песню из сказки напела. Ту что для твоего канала написала.
   Юна задумчиво похлопала глазами... тут до неё начало доходить. - Вот бл... блин! - ругнулась она, - Вот я дурак! Так заработался, что не объяснил ничего!
   - Дурак? Заработался?! - переспросила СунОк.
   - Ааа! Не бери в голову! - отмахнулась Юн Ми и стремительно ринулась догонять президента.
  

Несколько дней спустя. Офис FAN Int. Кабинет президента.

  
   - Сок Гю, живо сюда! Да! Едет! - орал в трубку чем-то возбужденный президент.

Юн Ми. Офис Fan Int.

  
   Иду, никого не трогаю, примус почи... Тьфу! Это-то тут зачем?! Вобщем иду к себе в комнату, надо бы блокнот взять и из шмоток кое-что. Открываю дверцу. БА-БАХ! Как дало по ушам аж свет пропал! Да что за это за гадство такое?! Прихожу в себя сидя на полу у шкафчика. Весь шкафчик в оранжевой гадости с вкраплениями зеленого. Я тоже!
   В комнату заглядывают радостно ржущие президент Сан Хён и директор Сок Гю.
   - Ваших рук дело? - спрашиваю я мрачно.
   - Месть - это блюдо подаваемое холодным! - подняв палец вверх, пафосно произносит Сок Гю, - И учти, что в отличии от тебя, я использовал легкосмываемую краску и все твои вещи перенес в другой шкафчик! Не надо меня благодарить!
   - Я и не собираюсь! - зло бурчу сквозь зубы и схватив спортивный костюм, плетусь в душ. Сзади раздаётся гогот двух великовозрастных дебилов.

Там же. Два начальника.

   - Эм... Сан Хён... а не круто ли мы поступили? - как-то задумчиво произнёс Сок Гю.
   - Да все будет нормально! Она девочка умная, да и с чувством юмора тоже все нормально! - успокаивающе говорит Сан Хён, - Давай лучше выпьем!
   Он достаёт заранее припасённые бокалы и бутылку Хеннеси ХО.
   - Ааа... давай! - машет рукой Сок Гю, - За дружбу!
   - За нерушимую дружбу! - добавляет Сан Хён.
   И два приятеля чокаясь пьют ароматный коньяк.

Дом семьи Пак.

   Вваливаюсь в дом и со злостью кидаю сумку с грязной одеждой в угол. Мечусь по комнате не в силах успокоиться. Так значит шоу должно продолжаться?! Значит и без кольца можно меня разукрасить?! Значит пофигу моё мнение?! Да я им щас такое устрою! Где это долбанное кольцо?!
   Метнулась в угол, а кольца то и нет! Блин! Что же делать?!
   Тут в комнату входит Мульча и положив передо мной кольцо говорит:
   - Сер Гей, надень кольцо! Поговорить надо! Это в твоих интересах!
   Изумленно смотрю на кошку. Та на меня. Таращимся друг на друга и молчим. Первая не выдержала Мульча:
   - А что-я-то?! Что я?! - возмутилась она, - Я сама офигела!
   На чистейшем русском причём!
   Под ошарашенным взглядом кошки надеваю кольцо:
   - Привет, Серый! Как жизнь, как сам?! - приветливо скалится на меня синий чёрт.
   - Бывало и лучше, - бурчу я, весь боевой запал куда-то ушел, - Позлорадствовать хочешь?
   - Нее... - отмахнулся чёртик, - Я по делу! Рейтинги падают! Зритель хочет накала, а его нет! Кому интересно смотреть как ты дома сидишь?
   - Ну дык... вот съездил, покрасился, чего ещё надо?
   - Подумаешь событие! - отмахнулся ведущий, - Поржут и забудут! Где хиты, Серёга?!
   - Где-где?! В... - завожусь я.
   - Стоп! Не надо рифмы! - обрывает меня ведущий, - Не переводи передачу в рейтинг 16+! Нафига нам терять аудиторию? - и ржёт, гад!
   - Не выходят у меня хиты. Нет настроения!
   - Не выходит каменный цветок, Данила-мастер? - ржёт синий козёл.
   - Вот ты сволочь! - ору я, - Где только поднабрался-то?
   - Да изучал тут, недавно, загадочную русскую душу... - осклабился рогатый.
   - И как? - интересуюсь я.
   - Каком к верху! - сострил голубой подонок.
   - Рога бы тебе поотшибать да...
   - Руки коротки - вклинился чёрт и заржал.
   - Ладно, шутки в сторону! - вдруг посерьезнел он, - Надевай кольцо и креативь! А то рейтинги падают и это может плохо для тебя кончится.
   - В смысле?
   - В смысле что предложения тут для тебя нехорошие от зрителей поступают.
   - Какие это? - интересуюсь я.
   - Ну, например, что родственник СанХёна, домогавшийся до тебя превращается в инопланетного монстра, сначала тебя (бииип!), а потом съедает!
   - Вот (бииип!) - ругаюсь я.
  

Несколько дней спустя. Офис FAN Int. Кабинет президента.

   Сан Хён слышит какой-то шум за дверью, потом дверь с грохотом распахивается, в кабинет влетает вся такая красивая и бодрая ЮнМи. Её глаза сияют синевой так ярко - что любой хербертовский фримен (https://vignette.wikia.nocookie.net/dune/images/3/31/Stilgar_2000.png/revision/latest?cb=20160608142127&path-prefix=ru ) удавился бы от зависти:
   - Господин Сан Хён, я принесла новый хит! - радостно вопит Юна, - Это будет бомба!
  

to be continued... may be...

  
  
  
  
  
Оценка: 3.00*3  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"