Аннотация: что-то между психологией и магией, что первично думайте сами
Скука, в последнее время ощущаю только её. Бесконечная, всепоглощающая скука. Ну и раздражение, теперь раздражает даже то, что раньше казалось интересным или забавным. Наверное, просто всё надоело...
Но вот к остановке подошел автобус и пора ехать. Морозные узоры на стекле переливаются разными цветами радуги, и светят прямо в глаза, как же это раздражает. И все эти люди вокруг, и чего им дома не сиделось. И эта старушка на сиденье, передо мной. Хотя с ней немного другая история. Уже сейчас она кривится от головной боли, а вечером, скорее всего, скончается от обострения какой-нибудь хронической болезни. А вот теперь начинает просыпаться совесть, правда в последнее время мне удаётся её обманывать. Во-первых, она просыпается слишком поздно, когда всё уже закончено, а во-вторых, я убеждаю себя, что такое больше не повторится, и совесть уходит, до следующего раза.
Если кто ещё не понял я "энергетический вампир", из тех самых, которых, вроде как, не существует. Мне кажется, именно это название достаточно точно передаёт особенности моей жизни. Это не просто прихоть и игры с самовнушением, если бы вы знали какими жуткими головными болями и слабостью сопровождается "голод" вы бы тоже поверили в его реальность. Всё же когда-то я этого не осознавал и просто старался вызывать в людях сильные эмоции, хорошие и плохие, какие именно не имело значения. Сейчас я осознаю, что тогда просто питался неосознанно излучаемой ими "энергией", за неимением более подходящего слово я именно так это называю. А потом был переходный возраст и увлечение оккультными науками, через которое многие проходят. Именно тогда я обратил внимание на эту свою особенность и впервые попытался сделать всё осознанно. Мне не повезло с первой целью или наоборот, у него был порок сердца и он чуть не умер на моих глазах, после того, как я около часа забирал его "энергию". Помнится тогда это вызвало у меня шок, даже сама мысль, о том, что я мог стать причиной чьей-то смерти ужасала. И я решил, что так поступать нехорошо и прекратил подобные действия, и вообще старался держаться подальше от всех. Именно в это время я впервые познакомился с болью, и чтобы избавится от неё вернулся к старым методам, всё же когда ты "душа компании" и веселишь всех анекдотами или смешными историями это не вызывает зазрений совести.
Скучная улица, скучная квартира, вот я и дома. Я просто ложусь и ничего не делаю, только поза необычная, как у покойника, только свечки в руках не хватает. Помнится, моя любовь к подобному положению вызывала смех у моих знакомых, если бы они знали, какие эксперименты я над ними ставил, то наверно были бы не так веселы. Да, со временем пришло желание экспериментировать и развиваться, примерно через год после первой попытки. Потом какое-то время ушло на муки совести, всё же что бы следить за результатами нужно было много и часто общаться с объектом, у которого я забирал "энергию", а значит это должен был стать кто-то из друзей или близких знакомых. Но с совестью удалось договорится, сославшись на то, что всё это глупости и такого вообще быть не может, а я лишь смогу в этом убедится.
И началось время экспериментов над всеми и каждым, иногда я заводил небольшую тетрадь в которой всё записывал, при этом предварительно зашифровывая, но большую часть времени просто держал всё в голове. Ухудшение здоровья, снижение иммунитета, обострение хронических заболеваний, протекание обычных болезней в тяжёлых формах, было много чего. Чем более ослаблен человек, будь то болезнь или старость, тем сильнее на нём проявлялось воздействие, но при определённом усердии и полностью здорового удавалось довести до состояния хронически больного. Но всё же я старался всё делать аккуратно и как можно меньше вредить, а совесть, в то время у нас с ней были целые баталии, в течение бессонных ночей. И на какое-то время я нашёл для себя выход, брать совсем чуть-чуть от всех, ничего плохого для них и спокойная жизнь для меня, без комедиантства и прочего. А потом пришла скука, серый скучный мир, именно тогда я решился на крайние меры, завершающий эксперимент с летальным исходом, чтобы окончательно доказать себе, что это не просто череда глупых случайностей. Всё же иногда меня самого посещает неверие во всё это, ведь даже сейчас я не могу толком объяснить, как именно это работает, за счёт каких процессов. Но и этот "эксперимент" завершился положительным результатом. С тех пор я никогда не слежу до конца, просто знаю, где тот предел, после которого уже всё.
Но это был ещё не предел, всепоглощающая скука переросла в непреодолимое желание сбежать, сбежать из этого унылого серого мира. И вновь заброшенные когда-то книги были перечитаны не раз, и я решил попробовать, если другие миры есть, то я прорвусь в один из них, и это будет очень скоро. Уже несколько месяцев подряд я собираю и коплю "энергию", да, за годы я научился и этому. Смерть старых людей, у которых проблемы со здоровьем не вызывает особого удивления, поэтому я забираю у них всё что можно. Всё же вместе со скукой пришло и безразличие, а разговоры с совестью, это скорее дань прошлому, что бы не забывать, что я всё же человек.
Сегодня я всё закончу, вот он заброшенный дом на отшибе, который я давно присмотрел, какое-то время меня там не побеспокоят. А теперь последний штрих, как бы банально это не звучало, но мне нужна кровь человека и довольно много. В современном мире имеется немалое количество бездомных бродяг, и один из них вполне мне подойдёт.
Пустой дом, без окон, относительно чистый пол, для этого пришлось постараться, и бородатый мужик с проломленной головой, которого я сюда притащил, всё готово, пора начинать. Теперь надо перерезать ему горло, а я сижу и разглядываю нож, всё же удар по голове его не убил и если ему помочь, то он наверно выживет, хотя я далёк от врачевания и могу ошибаться. Как это убить человека, не каким-нибудь проклятием, или даже пулей, не с большого расстояния, а вот так находясь вплотную и чувствуя что он живой...
Не так уж и сложно оказывается, хотя это наверно только мне так кажется, но надо поскорее наносить рисунок на пол, а то кровь имеет дурацкое свойство сворачиваться. А теперь всё готово, ещё один взгляд на окровавленный нож. Не понимаю я людей, которые боятся вида крови, чего в ней такого, падать в обморок от одного вида... Вот если с человека заживо снять кожу и разрезать мышцы до костей, вот тогда действительно видок неприглядный, хотя я сейчас наверно и от этого вида особых эмоций не испытаю. Даже интересно, тяну ли я сейчас на звание монстра или маньяка, наверно скорее на маньяка, ведь они часто скрываются среди обычных людей и совсем не выделяются из толпы, если только в лучшую сторону. Может стоило поступить проще и попробовать наркотики? Хотя нет, даже сама мысль об этом вызывает отвращение. Наверно я мог бы стать образцом для подражания, веду здоровый образ жизни, не пью, не курю, с наркотиками тоже отношений не имею, немного занимаюсь спортом. По прежнему знаю много смешных историй, много читаю и могу поддержать разговор почти на любые темы, прям идеал, в какой-то мере. Если бы ещё этот "идеал" не сидел на полу, рядом с трупом...
Всё готово, пора начинать, только в мыслях снова появляется червячок сомнений. А что если всё это глупость, всего лишь игры моего воображения, череда случайностей на основе которых я сделал неправильные выводы. И даже все те эксперименты над собой, тоже вполне объяснимы, ведь говорят про эффект плацебо, не знаю точно что там, но ведь все эти быстрые излечения и хороший иммунитет может быть лишь следствием мощного самовнушения. А я дошёл до того, что черчу кровью убитого мной человека непонятные знаки. Хочется рассмеяться, оно всегда так, перед каждым следующим важным экспериментом появляются сомнения и страх, но потом вновь всё происходит так, как ожидалось и сомнения уходят, на какое-то время. Но даже если это всё глупости и самовнушение, бродягу найдут не скоро, а я ни оставил лишних следов, аккуратен, как всегда. Всегда оставляю себе пути для отступления. Но пора начинать, меня ждёт другой мир и надеюсь он будет не таким скучным, как этот.