# Энциклопедия жизни

Владимир Михайлович Далецкий

Юмор в нашей жизни повсюду. Автор находит его везде и помогает читателю улыбнуться, задуматься.

Энциклопедия нашей жизни

Эффективное лечение

Как знает каждый из нас, для эффективного лечения нужно "правильное" лекарство. Вот и Алексей долго стоял перед витриной, выбирая нужное - сказали, спиртом растирать нужно. Ногу. Наконец выбрал. Уплатил по счету, прижал "лекарство" к груди и понес.

Дома накапал лекарство на ногу, потом - в стакан. Растер ногу, выпил - хорошо! Хорошее лекарство выбрал! Главное - хорошо к сердцу прилегло. Действительно, иной раз возьмешь "лекарство" - ни уму, ни сердцу. А эта! Да, ключница водку делала!

И в голове посветлело. Действительно, главное - своевременное лечение правильным лекарством. Пришел сосед. Снова полечились. Назавтра - все как рукой сняло.


Я люблю свою работу, я приду сюда в субботу!

Все ценности в мире созданы трудом человека. Как известно, "труд сделал из обезьяны человека". А еще с раннего детства нам внушают, что "без труда не вытянешь рыбку из пруда". Но подрастаем мы и, оказывается, что "от работы кони дохнут, от учебы дети сохнут", а "труд делает из человека обезьяну".

Первые сомнения в том, что "нужно работать и работать, чтобы иметь много денежек", зародил во мне мой собственный отец. Он всю жизнь "горбатился" на заводе, но так и не дотянул до пенсии. Если так можно сказать, единственное, что он себе заработал, - это профессиональную болезнь, которая и свела его в могилу. Однажды он скзал мне так:

- От работы, сынок, не будешь богатым, а только горбатым".

Потом как-то расскзал "стишки":

- Нам солнца не надо - нам партия светит, нам хлеба не надо - давай нам работу!

При всех этих "идеях" мой отец всю жизнь работал, как говорится, не покладая рук. Видимо, нас "горбатых", действительно только могила исправит.

А вот мой старший брат уже родился с пониманием того, как нужно жить. Уже в лет 14 он задавал судьбе вопрос: "Почему я не родился сыном миллионера?" Когда подрос, оправдывая свое нежелание трудиться, говорил так: "Буду я работать на коммунистов!"

И все же и этот замечательный человек вынужден был всю жизнь трудиться, чтобы как-то дожить до пенсии. Словом. Нет счастья в жизни. Хочешь работать - работаешь. Не хочешь работать - приходится. В связи с этим хочется поделиться советми о том, как нужно принимать неизбежное - необходимость трудиться. Я понимаю, что в моих советах никто не нуждается, но, как говорится "не могу иначе", ведья вырос в "стране Советов".

Главное сегодня заключается в том, что исполнилась, наконец, вековая мечта всех начальников бывшего Советского Союза. Не верите? Напрасно. С давних пор начальство мечтало, чтобы и в Союзе, как на Западе, у ворот завода стояла " толпа желающих попасть на работу". Есть!

Вторая мечта заключалась в том,чтобы начальник всегда мог отправить "за ворота" неугодного ему работника. Есть! Словом, мы живем в то время, когда исполняются все мечты... начальства.

Что же нужно знать современному "батраку". Первая беспрекословная заповедь, знание и соблюдение которой позволит вам хотя бы остаться на работе, а в будущем и расчитывать на повышение зарплаты, звучит очень просто: начальник всенгда прав. Эту фразу нужно поместьиить на видмом месте во всех детских садиках, школах, высших учебных заведениях и в местах. Где трудится народ. Например, а первой нашей книге "Букварь" это изречение должно находиться перед такими известными ситинами, как "Мама мыла раму".

Знание еще одной беспрекословной истины позволит вам без приключений доработать до пенсии. Она очень проста и, фактически, известна каждому из нас. Золотыми буквами она должна быть написана на каждой трудовой книжке. Вы уже, видимо, догадались, что она звучит так: "Ты начальник - я дурак, я начальник - ты дурак". Это единственное, что нужно знать каждому человеку, который собирается посвятить себя труду. Кстати. Ее знания достаточно, чтобы добиться высокого положения в обществе. Словом, дерзайте!


Теща моя, ласковая!

Почему-то к тещам у сочинителей анекдотов какое-то, мягко говоря, предвзятое отношение. Даже не знаю что сказать... Но вот сочиняют же такое!

Звонит дочь маме:

- Мама, мы с мужем поссорились!

Мама:

- Не говори из-за чего: ты простишь, а я - нет!

Еще один анекдот на эту же тему.

Звонит дочь маме:

- Мама, меня муж обидел!

- Хорошо, доченька, - будем мстить по-крупному: я завтра приезжаю.

Но есть еще и продолжение к этому анекдоту. Значит, непогода - проливной дождь, жуткая гроза и, конечно же, сильный ветер. Звонок в дверь дома. Открывает муж и видит на пороге тещу, мокрую, усталую.

- Что же это вы, мама, в такую погоду. Не бережете себя. Возвращайтесь скорее домой.

И захлопывает перед носом тещи дверь.

Да, ну и фантазия у этих сочинителей анекдотов!


Характер нордический...

Согласитесь, это высшая оценка, которую можно дать мужчине. Спокойный, уравновешенный...Такой мужчина верный муж, но... ненадежный любовник. Не верите? А зря! Расскажу историю, которая, можно сказать, произошла на моих глазах.

Была небольшая пирушка, где много было выпито, где было много музыки и непринужденная атмосфера. Мой приятель - выпить не дурак. Может быть, под воздействием градуса стал проявлять неожиданную для него прыть - он же мужчина с нордическим характером. Говорят, жена смогла его приручить только тем, что "прикармливала" - парень любил поесть. А прикорм - надежный способ приручить любое животное.

Но в тот день мой приятель сбился с пути истинного. Смотрю - целуется с коллегой, естественно, женского пола, кстати, свободной от брачных уз. Честно сказать, порадовался за обоих - какое-то разнообразие в жизни. Окончание истории мне было неведомо, так как пришлось отправляться к семейному очагу.

Через некоторое время красавица, которая в тот памятный вечер сидела на коленях моего приятеля и увлеченно обменивалась слюной, с горечью рассказала такую историю:

- Целуемся полчаса, час - время прелюдии уже давно прошло. Я ему говорю: "Может, пойдем дальше?", а он: "Еще успеем". Но так в тот вечер мы ничего не успели...

Да, впору спеть оду мужчине с нордическим характером. Конечно, он медленно запрягает... и также медленно везет. Но зато из-за особенностей своего характера является надежным мужем, а главное - верным. Правда, супруга такого мужчины, немного уставшая от монотонности существования, может сама кинуться в бега, но это уже другая история, которую я расскажу в другой раз.


Верная примета!

Договорились с приятелем вечерком на рыбалку отправиться. Говорю ему, мол, зайду за тобой. А тот руками замахал, как ветряная мельница, мол, и не вздумай! Я сам за тобой зайду.

Жду полчаса, час. Нет моего приятеля! Я, грешным делом, стал уже подумывать: может, что случилось? Наконец является долгожданный в костюме и при галстуке, да еще кожаном плаще. Ну, думаю, не все в порядке с головой у человека - где это видано, чтобы на рыбалку при полном параде являться! Но на этом сюрпризы не закончились. Складную удочку приятель мастерски спрятал в зонтике-трости. Я только плечами пожал, ведь, как говорится, каждый по-своему с ума сходит. Но приятель свое необычное поведение объяснил просто, мол, пришлось принарядиться, так как жене сказал, что идет ко мне на день рождения. Мол, новая жена резко отрицательно относится к рыбалке, вот и приходится маскироваться.

Рыбак рыбака всегда поймет и не осудит, вот и я нашел, во что переодеться незадачливому приятелю. Идем вдвоем по улице в сторону реки. Вдруг спутник резко разворачивается - и почти бежит в обратную сторону. Я подумал, может, он что-то забыл в моем доме, и припустил вслед. Нет, оказывается, этот чудак-человек внезапно решил идти на реку по параллельной улице. Ну, хорошо, ведь у каждого настоящего рыбака свои приметы. Может, приятель в конце улицы женщину с пустым ведром увидел или на правую ногу споткнулся? Конечно, лучше прослыть чудаком, чем без улова остаться. Я даже порадовался, что такой осторожный рыболов "в одной связке со мной".

Идем дальше. Вдруг снова заметался мой спутник и, развернувшись на все 180, бросился назад. Плюнул я тогда на его маневры - так из-за различных примет вечерний клев пропустишь. Пришел на свое любимое место в излучине реки, закинул удочки и любуюсь закатом. Ого, поплавок левой удочки задергался, вот тут и началось. Килограмма три плотвичек и подлещиков натаскал, ну, может, и не... Словом, так увлекся, что не заметил, как время пролетело и стало совсем темно. Только здесь обнаружил, что недалеко от меня закинул удочку приятель.

- Поймал? - интересуюсь у него.

- Есть маленько, - довольно отвечает тот.

Но пора уже и домой собираться. "Свернулись" мы и направили стопы в сторону городских огней.

- Слушай, - интересуюсь, - что это ты так странно себя вел по дороге на рыбалку?

- Да понимаешь, - мямлит приятель, - я уже на сто процентов знаю, что, если увидит меня теща с удочкой в руке, улова не видать как своих ушей. Верная примета! Вот и пришлось "огородами" на реку пробираться. Просто городок у нас небольшой...

- А теща одна, - заканчиваю я фразу.

- Да куда там! - "фыркает" в темноте мой новый приятель. - Я уже третий раз женился. И снова неудачно. До свадьбы говорила, что любит рыбалку, а теперь...

- Так, может, - демонстрируя полное понимание, говорю я, - лучше бросить?

- Что б еще четвертая теща появилась, тогда по пути на реку не одну улицу придется обогнуть! - возмущается собеседник.

- Да нет, - понимаю, что меня неправильно поняли, - я о рыбалке...

- Нет уж, - обреченно отзывается в темноте приятель, - лучше четвертая теща!


И в шутку и...

Юмористический гороскоп "на после Нового года"

Время после Нового года, без сомнения, является особенным. Длится оно с 2 января по 31 декабря. Характерно тем, что в это время проходит активная подготовка к будущему Новому году. Больше об этом времени сказать нечего - после яркого праздника начинаются сплошные будни. Поэтому прямо-таки необходим гороскоп, ведь, чтобы дожить до следующего Нового года, необходимо разумное руководство. Как же дальше жить, если не знаешь, что с тобой будет?

Теперь о том, какой же гороскоп наиболее актуален "на после Нового года"? Конечно же, восточный. Почему? Просто после нового года глаза широко не раскрываются.

Нынешний 2012 - год Черного Дракона. Понятно, автор открытия не сделал, так как об этом знают даже самые маленькие дети - изображениями дракона пестрит все вокруг. Остается только узнать, какая ты "животинка". Это также знают даже маленькие дети - успехи современного воспитания.

Дракон

Если вы по китайскому гороскопу Дракон, то в нынешнем году вам не придется "париться" - все будет делаться абсолютно без вашего участия - автоматически. Лежите себе на диване и смотрите телевизор. Правда, как утверждает китайский календарь, после бурного празднования Нового года возможны проблемы со здоровьем. Это особенно касается людей со слабым здоровьем. Поэтому будьте осторожны, так как после активно отпразднованного Нового года вам, возможно, придется пить не водку, а корвалол и валокордин. Это, кстати, касается все остальных знаков зодиака всех известных календарей (даже включая календарь майя). Кстати, календарь майя заканчивается 21 декабря 2012 года. Но не будем отчаиваться, так как журналисты обязательно придумают его продолжение.

Змея

Если вы Змея, то в этом случае всего лишь не повезло вашему мужу. А вот вам как раз повезло - Змея сродни Дракону, значит, в этом году будет жить припеваючи.

Лошадь

В году Черного Дракона положение Лошади мало изменится, ведь кто везет, на того и грузят.

Коза

Уже хорошо, что вы Коза, а не Козел. Но главное заключается в том, что вы тоже с рогами. А это значит, что в нынешнем году Черного Дракона вам будет комфортно. Как известно, выживает тот, кто умеет бодаться.

Обезьяна

Главное - не обижайтесь, если вас назовут Обезьяной, так как есть животные с менее приличной репутацией. Опять же, как Дракону, даже черному, прожить без своей Обезьяны?

Петух

Он и в Африке Петух. А если присмотреться, тон очень даже похож на Дракона, в первую очередь на комодского варана (гребнем). Правда, Петух - существо двуногое, значит, способное на многое.

Собака

Если жена собака, то вам еще повезло. Недаром в народе говорят: хочешь друга - заведи себе собаку. Правда, еще говорят и так: хочешь собаку... Но быть Собакой не так уж и плохо, главное - не потерять нюх.

Свинья

Если вы свинья, то этим все сказано, ведь нет животного ближе к человеку. Главное - не дайте себя съесть. А хорошая Свинья и сама кого хочешь съест. Только не делайте вид, что вы Дракон, иначе пойдете на жаркое.

Крыса

Хорошая Крыса во вражеском логове всегда нужна. Ног главное - поймать ее нелегко даже Дракону. Выходит, в нынешнем году на Крыс будет мода.

Бык

Если вы Бык, то не следует забывать классику: что положено Зевсу, то не положено Быку. Так что вблизи Дракона лучше всего тихонечко сопеть в две дырочки и "пахать".

Тигр

Тиграм при Драконе всегда живется нелегко. Как известно, Тиграм всегда мяса недодают. Да и как иначе, когда его всегда не хватает на всех.

Кот (Кролик)

Гонять как Кота. Это про взаимоотношения Дракона и Кота. Выходит, лучше "не рыпаться". Тем более что кот хоть и лазает высоко, но Дракон летает еще выше.


Сказка для взрослых

Красавица и чудовище?

Она была, безусловно, красива. А ее улыбка сияла, как солнышко - на нее невозможно было не засмотреться. Вот и он, натуральный Квазимодо, не мог отвести взгляда. Как завороженный он следовал за ней повсюду. И однажды, когда усталая Красавица присела отдохнуть, он услужливо подбежал к ней с чашей воды. Красавица не отвергла его услугу. С тех пор Квазимодо старался предугадать любое желание Красавицы. И часто ему это удавалось. В конце концов Красавица привыкла к этим услугам и приблизила к себе искателя своего общества. А через некоторое время она уже не смогла обходиться без услужливого лакея и сама не заметила, как вышла замуж за него.

И был бы счастливый брак, если бы не черная душа настоящего чудовища. В эту черную дыру стало затягивать понемногу красоту и молодость Красавицы. Наконец, на пустое, черное дно сосуда души Квазимодо упала последняя капля... И вот она лежит на смертном одре. Лицо ее - потрескавшаяся от засухи земля. Горло сводит от жажды. Над ней склонился Квазимодо. На лице его играет румянец, кожа, как у младенца, и весь он светится молодостью и здоровьем. Просто вся энергия Красавицы, теперь уже бывшей, впитана им без остатка. А в его пустом сосуде души переливается, как игристое вино на свету, радость жизни, прежде принадлежавшая Красавице.

- Пить! - просила она, и эта мольба вырывалась из ее груди сухим шелестом.

- Пить, - просила она, и эта мольба была стоном.

Квазимодо смотрел на нее с сожалением, так как предлагать ей воду не собирался, ведь Красавице нужна была не просто вода, а жизненная влага, которую из нее выудил Квазимодо. Отдать эту жизненную влагу - значит, самому остаться ни с чем. И тогда уже он окажется на смертном одре.

- Пить! - просила она, и эта мольба вырывалась из ее груди сухим шелестом.

- Пить, - просила она, и эта мольба была стоном.

"Нет, нельзя", - раздумывал Квазимодо, и неожиданно для него в душе проснулась жалость. Ему самому было непонятно, откуда она взялась. Может быть, ее истоки в тех дивных годах, которые он прожил рядом с Красавицей. Она, может быть, и не любила его, но жалела. Но жизненная сила Красавицы постепенно перетекала к чудовищу. Да, чудовищу, которому обманным путем удалось завладеть даром бессмертия. Да, он жил вечно... за счет Красавиц, которых он соблазнял своей услужливостью. У каждой он забирал ее энергию, ее жизнь, сам молодел, а они превращались в древних старух и уходили в никуда. А он снова становился молодым и высматривал новую жертву. Как паук, он кружил вокруг нее и ткал свои страшные сети.

- Пить! - просила она, и эта мольба вырывалась из ее груди сухим шелестом.

- Пить, - просила она, и эта мольба была стоном.

- Нет, - сказал он громко и испугался слабости, которая таилась в его голосе.

- Пить! - просила она, и эта мольба вырывалась из ее груди сухим шелестом.

- Пить, - просила она, и эта мольба была стоном.

"Нет, - думал Квазимодо, - это минутная слабость. Она пройдет, и я встречу за свою бесконечную жизнь еще не одну такую красавицу".

- Пить! - просила она, и эта мольба вырывалась из ее груди сухим шелестом.

- Пить, - просила она, и эта мольба была стоном.

И тогда в его душе проснулась советь. Квазимодо знал, что такое бывает, и всегда находил лекарство от этой, как он считал, страшной болезни. И это лекарство - эгоизм. Но теперь...

- Пить! - просила она, и эта мольба вырывалась из ее груди сухим шелестом.

- Пить, - просила она, и эта мольба была стоном.

И тогда по его щеке побежала слеза. Он сожалел, что больше не сможет обнять свою Красавицу, прижать к груди и замереть от чувства бесценного счастья, что она подарила.

- Пить! - просила она, и эта мольба вырывалась из ее груди сухим шелестом.

- Пить, - просила она, и эта мольба была стоном.

И тогда слеза, казалось, каменного Квазимодо упала на ее потрескавшиеся от жара губы, и он ужаснулся - сделано непоправимое. Это не слеза - это жизненная энергия, которую он выпил без остатка у этой женщины. Это... Это значит, что они поменяются местами - он окажется на смертном одре, а Красавица снова приобретет молодость и красоту. Сердце у него сжалось от страха, и через мгновение он ощутил себя на смертном одре.

- Пить! - просил он, и эта мольба вырывалась из его груди сухим шелестом.

- Пить, - просил он, и эта мольба была стоном.

Сквозь полусомкнутые тяжелые веки он увидел Красавицу в дивном сиянии. Она была свежа, как майская роза. И это последнее, что он увидел на этом свете. Когда за ним пришел Черт, а за такими чудовищами приходит только он, Квазимодо даже вздохнул с облегченьем.

Черт смеялся, как говорится, от души.

- Тупица, - выдавил этот страшный вестник потустороннего мира между приступами смеха, - ты стал жертвой собственной глупости. Эта Красавица промышляет тем, что высасывает жизненную энергию у таких, как ты.

Но Квазимодо уходил из этого мира с улыбкой - Красавица остается жить.


Подарок родным

Прихожу на работу после новогодних праздников, честно сказать, в каком-то задумчивом настроении. Понимаете ли, время после праздника - это-то очень похожее на "час быка". Кто не знает, а это вряд ли, час быка - время перед рассветом, примерно, с половины первого до половины четвертого утра. Считается, что в это время открываются двери в темные миры и их сущности имеют неограниченную власть. А еще этот, если так можно сказать, "термин" означает устойчивое повышение курсовой стоимости биржевого товара. Словом, для определения состояния человека, отпраздновавшего "самый главный день в году"...

Народ "в этот чудесный день" какой-то вялый, малоразговорчивый. Несмотря на "сумеречное настроение" обратил внимание на то, что у коллеги, а это женщина, голос какой-то хрипловатый и временами пропадает.

- Что, праздник прошел ярко? - интересуюсь.

- Да нет, - слышу в ответ, - банальная простуда. Зато у семьи был настоящий праздник...


Свинская история

Говорят, что, если приснится поросенок, быть неприятностям. Видимо, было что-то подобное с одним из работников свинофермы сельскохозяйственного предприятия, что расположено в соседнем районе. Причем, сон получился, как говорится, в руку.

Одним словом, поручили этому труженику вычистить свиное стойло, а там хозяйка расположилась, и покидать его не собирается. Ну, понятное дело, мужчины - народ горячий. Это в том смысле, что пришлось "придать ей ускорение".

Но яркая представительница животного мира, хотя и животное не плотоядное, но с зубами, поэтому пинать себя безнаказанно никому не позволяет. В результате произошел, говоря официальным языком, несчастный случай на производстве. Если проще - разгневанная свинья ухватила обидчика за пятку и прокусила сапог. Потерпевший был доставлен в медучреждение и госпитализирован.

Встревоженное руководство сельхозпредприятия приняло решение избавиться от агрессивной свиньи, что и было сделано. Одновременно в соответствующие контролирующие органы была направлена информация о несчастном случае на производстве, что само по себе является чрезвычайным происшествием. Как оказалось, администрация сельхозпредприятия не создала соответствующих условий для безопасного труда скотника - отсутствовало специальное приспособление для воздействия на животное, или проще так называемый стимул, в просторечье "погоняло".

Заинтересовались происшествием и "компетентные органы" - налицо жестокое обращение с животным. Вот такие последствия, казалось бы, обычной свинской истории.


Прости меня, мама!

На протяжении всей жизни у каждого человека самые теплые чувства, светлые и незабываемые воспоминания ассоциируются с образом мамы. Да и никто в жизни не любит нас так, как мама. А всегда ли мы отвечаем ей тем же? Не обижаем ли маму своим невниманием? Самое время задуматься об этом и проявить к своей маме самое глубокое уважение и любовь.

...В детстве Михаил, как ему казалось, очень любил свою мать. Отца он не знал, поэтому главным человеком в его жизни была именно она. Его даже называли маменькиным сынком. Просто, если и случалась какая-то неприятность, он всегда бежал к маме. Именно у нее он искал поддержки, понимания, сочувствия и, нужно сказать, находил. Надо признаться, мать его очень любила, иногда, правда, казалось, что чересчур. Для него, своего единственного сына, она была готова на все. Как наседка, была всегда рядом, как говорится, тряслась над ним. Когда он заболевал, буквально не отходила от его кровати.

Михаил подрос и стал чувствовать, что чрезмерная любовь и опека связывают его по рукам и ногам. Со свойственной молодости бескомпромиссностью ему хотелось свободы во всем - в желаниях, чувствах, поступках. Может быть, поэтому он рано уехал из дома. И мать всегда находила возможность выслать ему немного денег, которые были хорошим подспорьем, ведь он тогда только что женился. Да и потом всегда сунет ему какую-то копейку, сэкономив из своей небольшой пенсии. Всегда находила возможность приехать к нему в гости, чтобы присмотреть за внуками, помочь посадить огород на даче и так далее. Шли годы. У Михаила была своя семья, хватало собственных забот и проблем. Понятно, работа, дом, дача, рыбалка... В последнее время он все реже приезжал к матери.

Но вот на днях, к концу отпуска, он решил все же побывать у нее. Сел в легковушку, которую недавно приобрел, и за два с половиной часа добрался до маленького районного городка, где жила мать, где был его родительский дом. А вот и знакомый домик за слегка покосившимся забором.

Дверь открыла мать. Она радостно всплеснула руками, обняла и как-то неловко поцеловала сына в заросшую щетиной щеку. И вдруг Михаил обратил внимание на то, как мать за последнее время постарела.

...За заботами пролетел день. Нужно было починить забор, да и крыша в веранде стала протекать. Вечером мать постелила ему в гостиной. Михаил все никак не мог уснуть. Слышал, как за перегородкой тяжело вздыхает и постанывает во сне мать, и думал о том, что ей все тяжелее одной. Нужно забирать ее к себе.

Да, годы пролетели. А сказал ли он, Михаил, спасибо маме за то, что она для него сделала? Нет, не сказал. А вот обидеть мог. В прошлый свой приезд Михаил решил растопить печь, но никак не мог найти какой-нибудь подходящей бумаги. Тогда он заметил, что мать читает газету. Михаил взял у нее из рук газету и положил под дрова, зажег. Теперь от воспоминания об этом, казалось, мелком происшествии сердце сжалось и чувство стыда охватило Михаила. А сколько таких обид, может быть на первый взгляд и мелких, у него на совести?

Наутро Михаил проснулся поздно. Еще сквозь сон слышал, как хлопочет по хозяйству мать. Но так хотелось еще поваляться в кровати. Как когда-то... Словом, все это ему напомнило детство. Наконец он встал, умылся, сел за стол, где уже дымилась вареная картошка. Мать наклонилась над ним, чтобы подвинуть тарелку. Михаил взял ее сухонькие руки прижал к губам. Мать поцеловала его в щеку.

- Прости меня, мама, - тихо прошептал он.


Если пассажир - собака, то кто контролер?

Цивилизация проникает во все поры общества. Иной раз даже сам себе удивляешься - уже дошло! И еще как дошло!

Сижу в электричке, газетку почитываю. Заходит на каком-то полустанке мужчина, а за ним - захудалая такая собачонка-дворняжка. Четвероногий товарищ нового пассажира юркнул под скамейку, а хозяин принялся листать какую-то газетенку.

В вагоне - всего несколько человек. В вагон входит контролер и громким голосом подает команду:

- Пассажиры, приготовьте билеты!

Все полезли в карман в поисках билета. Контролер проверила билет у меня и подходит к мужчине, из-под скамейки которого высунула мордочку любопытная дворняжка.

Женщина-контролер с осанкой постового милиционера берет на проверку билет мужчины, а потом грозно спрашивает:

- У собаки есть билет?

Все, кто сидел неподалеку обратили свой взор на собаку. Та, видимо, от стеснительности спряталась под скамейку.

- У собаки есть билет? - грозно повторила контролер.

Мужчина непонимающе смотрит на нее, а красавица, видимо, теряет терпение.

- У собаки есть билет? - еще более грозно переспрашивает она.

- У нее и спросите, - шутит кто-то из пассажиров.

- И спрошу! - грозно хмурится женщина-контролер, а потом добавляет: - У хозяина. Хозяин дворняжки засуетился, потом полез за бумажником и выложил необходимую сумму. Билет, полагавшийся собачонке, вручен был почему-то ее хозяину.

- Нужно еще прокомпостировать в пасти, - продолжает ерничать все тот же мужичек-юморист, сидевший несколько поодаль.

Фельдфебель в юбке, не удостоив его внимания, задает следующий вопрос:

- Прививки есть?

- У меня? - с некоторым испугом промямлил хозяин дворняжки.

- Нет, у вашей собаки! - гаркнула на него контролерша.

- У меня нет, - жалобно отвечает мужчина.

- А у вашей собаки? - задает вопрос женщина при исполнении, чем окончательно вводит мужчину в ступор.

Допрос с пристрастием продолжается:

- Почему без намордника?

- Кто я? - смотрит на нее хозяин дворняжки глазами человека, потерявшего ориентацию в пространстве.

Сообразив, что от него вряд ли можно чего-нибудь добиться, контролер выходит из вагона. Пассажиры непонимающе смотрят друг на друга, мол, что это было. Все тот же мужичек-юморист окончательно усугубляет ситуацию:

- А почему контролер без намордника?

Ответом ему служит дружный смех немногочисленных пассажиров. Контролерша, широкая спина которой уже практически скрылась за дверью, поворачивается и грозно показывает ему кулак. Ну, тут уже, как говорится, все "полегли".


Был холодный зимний вечер

С неба медленно падали пушистые снежинки. Ветер утих, видимо, где-то отдыхал в подворотне, утомившись за день. Она ждала его, своего избранника, у памятника Пушкину. В тени большого памятника она чувствовала себя совсем крошечной и всем чужой. Все парочки уже разбежались, встретившись у памятника, и она осталась одна. Девушка стояла, задумавшись, опустив глаза, и вспоминала.

Он понравился ей с первого взгляда - уверенный в себе, красивый и обаятельный. Совсем как в поэме классика, этого мужчину звали Евгений. Познакомились случайно - однажды вечером он зашел в библиотеку, где она томилась среди пыльных книг. Ей нужно было уже закрывать это всеми уважаемое, но нечасто посещаемое учреждение культуры, но его мольба тронула сердце - и девушка отыскала нужные книги. А потом он проводил ее до метро. Был вежлив и галантен, словом, настоящий джентльмен. А как улыбался ей!

Да, так было, а теперь она ждала и ждала. Трудно сказать, сколько времени прошло. Вот уж часы на башне понуро опустили вниз свои стрелки, а он все не приходил. Девушка куталась в белое демисезонное пальто, уткнув нос в шарф, и мечтала о том, как все будет. Они встретятся, улыбнутся друг другу и...

И вот, наконец, появился он. Причем, принес ей большой букет роз, галантно вручил. Извинился за опоздание, мол, проблемы на работе и стал рассказывать о том, как шеф... Казалось, все было так, как она мечтала, но... И они пошли по холодным заснеженным улицам города. Белый, светящийся ореол пляшущих в свете снежинок повис на лампах высоких фонарных столбов. Одинокие автомобили проносились мимо, недовольно фыркая, шурша шинами и ярко вспыхивая фарами. А он все говорил и говорил, совершенно не глядя на нее.

Девушка, внимательно слушала. Она помалкивала и только поблескивала большими темными глазами из-под длинных ресниц. Почему помалкивала? Да просто у нее сложилось впечатление, что столь изысканному оратору не нужны слушатели. Недаром о таких говорят, что он сам себе лучший слушатель и собеседник. Конечно же, он говорил только о себе, о своих проблемах, надеждах и ожиданиях, и в его словах не было места для нее.

Девушка поежилась от холода. Большой букет неудобно было держать замерзшими пальцами - перчатки она второпях забыла. Тогда она опустила букет на скамейку и побрела дальше, стараясь не отстать от своего спутника, который даже не предложил ей руку. Оглянулась - розы ярким пятном выделялись в свете фонаря на усыпавшем скамейку снегу и словно с укором смотрели на нее.

А он все говорил и говорил. И вдруг к своему удивлению увидел, как девушка взмахнула руками - и улетела, вмиг обратившись в большую белую птицу.

Мужчина испуганно оглянулся вокруг, но некому было разделить его удивление. Тогда он пожал плечами и двинулся дальше, что-то бубня себе под нос.

...Девушка сидела в слегка озаренной светом настольной лампы библиотеке, отогревая пальцы чашкой с горячим чаем, и думала о том, что мир книг более добр к ней. Лучше уж она навсегда останется здесь, чем будет бродить по холодным улицам с безразличными к ней людьми.


Как прекрасен этот мир!

(Сказка)

Зима - время подумать над тем, как ты прожил этот год своей жизни. На это нет обычно времени, когда вокруг все цветет, когда с неба льется чудесный солнечный свет, когда хочется самому запеть.

Вот и Фея Утреннего Дождя в своей пещерке под корнями старого дуба, куталась в пуховой платок и думала о том, как хорошо, когда тепло. На маленьком столике теплилась свеча. Огонек, танцевавший на кончике фитиля, вызывал к жизни тени, прятавшиеся по углам и настороженно выглядывавшие из своих укрытий. Мерно постукивали ходики на стене, отмеряя секунды долгого зимнего вечера. Там, снаружи, лютовала метель, завывая в ветвях старого дуба. Дрожь старого дерева, всеми силами сопротивлявшегося ветру, ощущалось и здесь, в пещерке. С ее свода свисали корни, а пол пещеры устилали коврики, связанные из травы. Благодаря им по пещерке разносился пряный запах сухой травы, напоминавшей о так давно ушедшем лете.

Было грустно и одиноко. Вдруг в дверь пещеры кто-то громко постучал. Фея вздрогнула, но потом обрадовалась - гость, кто бы то это не был, развеет печаль позднего зимнего вечера. Она легко спрыгнула с кроватки, на которой сидела, прислонившись к ковру из сухих стеблей кувшинки. Отперла дверь. В ее жилище ворвался снежный вихрь, закружил по пещерке. По стенам бешено запрыгали тени от умирающей свечи, и в пещере воцарилась тьма. Фея захлопнула дверь. Тихо в пещерке, только метель завывает снаружи. Осторожно пробралась к столу, нащупала спички, зажгла свечу. Осмотрелась. Все также прячутся по углам тени, постукивают на стене ходики. Нет, какая-то тень уселась у стола и смотрела из-под низко опущенного капюшона теменными провалами глаз. Душу Феи охватил страх. Проглотив ком, образовавшийся в горле, она спросила дрожащим голосом:

- Кто вы?

Тень не спешила с ответом. Она все так же сумрачно осматривалась. Под ее давящим взглядом испуганно затрепетал огонек свечи, а из углов выползли длинные, как черные змеи, тени. Наконец Тень глухо промолвила:

- Я темная сторона твоей души. Сегодня тебе было неуютно и одиноко, и ты меня позвала. Вот я и пришла. Теперь буду жить до самой весны в твоей пещерке. Конечно, со мной не весело, но зато будет кому пожаловаться в долгие зимние вечера.

Сбежала по свече раскаленная капля парафина, блеснув тусклой слезой. В пещерке повисло гробовое молчание. Огонек на фитиле свечи заскакал, забился и с шипением угас. Тяжелая тьма непосильной ношей навалилась на фею, она сгорбилась, и тяжелая слеза, выкатившись из глаз, тяжело упала на колени.

- Ну что же ты, рассказывай, жалуйся, - гундосила невидимая в сумраке Тень.

Фея промолчала. Темнота, казалось, душила ее. Глухими ударами отдавались в висках, громко стучавшие в темноте ходики. И тогда одинокая, озябшая в своей тесной пещерке Фея стала говорить:

- Как я люблю, когда небесный свет озаряет землю. Тогда все пробуждается и оживает. Утренний ветерок легко отряхивает с распустившихся цветков изумруды росы. На высокий стебель взбирается красивая бабочка, чтобы просушить свои крылышки и отправиться в увлекательное путешествие по бездонному океану голубого неба. И вот, подхваченная легким потоком, напоенном ароматами лета, она взлетает и тихо парит над лугом, согретым теплым солнышком. А когда ранее утро орошает легкий дождик, я босяком пробегаю по лугу, шлепая по лужам босыми ногами. Радость переполняет душу, а с губ срывается смех. Его искорки кружатся в воздухе, словно пушинки, сорванные с тополя.

И вдруг в темную пещерку, через маленькое окошко, проник луч света. Словно раскаленная капля червонного золота, он шариком ртути прокатился по полу, и все вокруг заискрилось и засияло в золотом свете. В комнате уже не было той страшной тени. Она бесследно исчезла. Фея подошла к окошку и посмотрела на мир божий. Снег, словно драгоценные камни, искрился в лучах восходящего солнца. Тихая радость поселилась в душе Феи. Как прекрасен этот мир!

За милых дам...

(Юмореска)

Как говаривал один мой приятель, за милых дам я все отдам. Вот только возникает вопрос: насколько каждый из нас, мужчин, способен чем-то пожертвовать ради самых очаровательных и привлекательных?

Вот и Василий Степанович решил, наконец, продемонстрировать свои, как говорится, мужские качества. Просто до этого времени он почему-то к этому празднику относился, прямо скажем, равнодушно. Как и вся мужская часть коллектива, 23 февраля он всегда благосклонно принимал поздравления и подарок от коллег-женщин. Накануне женского дня сдавал деньги на подарок женщинам-коллегам. Скромно стоял в сторонке, пока эти подарки вручали самые активные представители мужской части коллектива. А жене 8 Марта обычно забывал сказать даже несколько слов поздравления. Просто, бывало, буркнет, мол, купи себе чего-нибудь. Такая позиция была обусловлена тем, что Василий Степанович считал, что, отдав всю до копейки зарплату, он свои обязанности перед женой выполнил. Не утаивать же какие-то деньги с зарплаты, чтобы сделать копеечный подарок на 8 Марта. А может, еще курить ради этого бросить или от привычки побаловать себя после работы пивком отказаться?

Но один случай заставил его изменить свое отношение к "женскому празднику". Просто в прошлом году, накануне 8 Марта, супруга пришла с работы вся какая-то сияющая и с большим букетом цветов. Василий Степанович осторожно поинтересовался, мол, откуда букет? Жена неохотно объяснила, что вручили в коллективе в честь праздника.

- И кто вручил? - буркнул Василий Степанович.

Но ответа так и не дождался - супруга тогда поспешила на кухню, чтобы приготовить ему ужин. А, может, не хотела отвечать? Василий Степанович "выдержал характер" и повторно задавать один и тот же вопрос не стал. Но какой-то осадок от того букета в душе остался. Поэтому и решил он в нынешнем году также сделать подарок. Мол, мы тоже не лыком шиты.

Ради предстоящего подарка "замылил" какие-то деньги с зарплаты и даже не пустил их на пиво.

Теперь и готовился сделать своим женщинам - дочке, жене и теще - сюрприз. Какой? Он сам пока не знал. Но нужно было что-то оригинальное. Словом, нужен был креатив. Чтобы отыскать этот креатив, Василий Степанович погрузился в Интернет. В поисковике перелопатил все сайты, но, как ему показалось, ничего стоящего не нашел. Осталась одна возможность - звонок другу.

И позвонил Петрову. Почему ему? Человек в семейных делах опытный - недавно женился в третий раз.

- Не заморачивайся, - сказал ему Петров, - какой бы ты подарок ни сделал, все равно хорошо. Подари те же цветы. Женщины, по себе знаю, любят цветы.

Василий Степанович так и сделал. На собранные деньги купил три букета цветов - хорошо еще "заначки" хватило. Но, как назло, видимо, из-за неопытности, забыл поставить цветы в воду, когда прятал их в кладовке. А так как он приобрел их загодя (за неделю перед праздником они дешевле), к нужной дате цветы превратились "в гербарий". Пришлось их выбросить в мусорное ведро.

Что же делать, что делать! Денег не осталось, а подарок к 8 Марта, как он уяснил себе при помощи неизвестных доброжелателей, дело архиважное. После долгих раздумий Василий Степанович решил в День женщин приготовить завтрак. Сославшись на бессонницу, он до трех часов просидел над книгой по кулинарии. Так над ней и задремал.

Проснулся он лишь утром 8-го. Кто-то заботливо его укрыл пледом. С кухни доносился манящий запах завтрака. Василий Степанович подхватился с дивана и поспешил на кухню. Там уже собралась вся семья - жена, теща, дочка.

Хозяина дома усадили за стол. Он сидел в растерянности, смотрел на свою тарелку и заботливо налитый бокал шампанского и думал, что 8 Марта - все же замечательный праздник, когда рядом с тобой такие чуткие и понимающие женщины. И тут его как прорвало - столько слов признательности и благодарности он еще никогда не говорил. Женская часть семьи даже наградила его аплодисментами.

Уже садясь на свое место, Василий Степанович обратил внимание на красивый букет роз, стоявший на подоконнике. Настроение его несколько упало, но не надолго. Благодаря выпитому бокалу оно улучшилось. А еще Василий Степанович обещал себе, что обязательно к следующему 8 Марта будет на высоте. На недосягаемой высоте.


Белые облака на синем небе

Василий Семенович бредет по осеннему лесу. Опавшая листва шуршит под ногами.

"Какие грибы в конце октября, - думает он с раздражением. - Это же надо - поверил баламуту-Пашке. Знаю же, что любит он похвалиться".

И теперь Василий Семенович вот уде битый час бродит по пустому, притихшему лесу. Обычный серый день конца октября. Голые деревья печально вздымают ветви-сучья к небу в какой-то недосказанной мольбе. Незадачливый грибник подобранной в самом начале леса палкой разгребает листву. Чего-чего, а грибов не видно. Очки сползают с носа, цепляясь за ветки.

Лес стал гуще. Василий Семенович перебирается через поваленные стволы деревьев, отстраняя низкие ветви и заросли густого подлеска. Нужно возвращаться. Но куда теперь идти? Выходит, он в первый раз в своей жизни заблудился в этом, казалось, до каждого единого деревца знакомом лесу. Это лес его детства, куда он ходил не раз с отцом. Хотя много с тех пор воды утекло.

В деревню, где Василий Семенович родился, принудила приехать нужда. Позвонил бывший одноклассник и рассказал, что родительский дом совсем обветшал. Есть на него покупатель из соседней деревни. Готов купить "на вывоз". И чего это тому человеку старый дом понадобился? Но если кто-то хочет купить, он, Василий, готов продать - внук просил помощи на покупку машины. Правда, даль родительского дома, но кому теперь он нужен. У сына - квартира в городе, дача. У внука - квартира и дача. Словом, стоит старый дом и догнивает никому не нужный. Так, может, кто-то приспособит сруб хоть под сарай.

Вот и приехал в деревню. Сначала на поезде, потом пешком три километра. Вид старого родительский дома, который со всех сторон обступили заросли, вызвал тяжелое чувство. Да, давненько он здесь не был. Сначала, после смерти родителей, часто сюда приезжал. Но дорога дальняя, да и сил с годами поубавилось - 75-ый год уже от рождения.

Забор вокруг дома завалился и практически сгнил, только кое-где торчали дубовые столбики, что он после армии с отцом вкопал. Тогда хороший забор они сладили. Пробрался среди зарослей к двери. Еще держится, даже замок сохранился. Ключ от этого замка он лет пять как уже потерял. Да и замок здесь, как говорится, только для пущей важности. Потянул за пробой - и вылезла из гнилого дерева скоба.

В сенях полутьма. Нащупал ручку двери и потянул. Дверь со скрипом отворилась. Из заброшенного дома дохнула сыростью. Вошел, перекрестился, тяжело вздохнув. Прошел по скрипучим половицам в горницу. Потемневшие от пыли окна за желтыми занавесками в темных разводах печально смотрят на него. Вся сохранившаяся мебель - старый фанерный шкаф, побелевшие от времени стулья да стол, покрытый клеенкой. В красном углу пожелтевшая бумажная мамина икона. Нужно взять с собой - все же память.

Жена умерла три года назад. Теперь он, Василий, один живет в пустой трехкомнатной квартире. Единственный надежный друг - телевизор. А по утрам, лежа в постели, прислушиваясь к шагам соседей сверху, вспоминает прожитую жизнь. Да жизнь прошла... Спасибо сын заходит, да внук иногда заглядывает. А еще соседи хорошие у него есть.

Побродив по пустому дому, Василий Степанович присел на старенькую кровать. Пружины жалобно заскрипели. Нахлынули теплые воспоминания из давно прошедших детских лет.

Вдруг громко заскрипела входная дверь, и в дом ввалился его друг детских лет Паша Семенов.

- Встречай гостей, хозяин! - протрубил он зычным, но уже потерявшим прежнюю мощь, басом.

Подошел, протянул руку. Растроганный воспоминаниями детства, Василий Семенович притянул гостя к себе, обнял

-Ну, ну, - пробурчал тот, - не расклеиваться!

Присели у стола. Гость вытащил из бокового кармана куртки бутылку с мутной жидкостью, заткнутую по старинке скрученной газетой, дрязнул ее на стол. Из бокового кармана извлек "закусь" - два вареных куриных яйца и кусок хлеба. Выпили. И пошли воспоминания. В конце концов два друга детства согласились, что жизнь прожита не зря. А не это ли самое главное? Можно было, конечно, "добавить", задушевнй разговор получился. Но у обоих давление, так что решили не продролжать.

Когда за окном стемнело, Паша стал звать друга детства к себе, мол, хоть поспишь по-человечески. Но Василий Семенович отказался - хотелось побыть напоследок в родительском доме. Покупатель должен был приехать на следующий день, так что нужно было попрощаться, да на кладбище к родителям заглянуть.

Быстро стемнело. Из шкафа вытащил одеяло и лег в одежде на старенькую скрипучую кровать. Сверху водрузил старенькое ватное одеяло. Долго не мог заснуть. Все какие-то звуки слышались, да где-то скребла мышь. Незаметно для себя уснул. Снилась родная древня, лица односельчан...

Проснулся, когда серый день уже стучал в окно голой веткой рябины. Умылся - воду принес в старом поржавевшем ведре из криницы, что под горой, недалеко от дома. Сходил на кладбище. Постоял у родных могил. Спасибо, Пашка приглядывает. А потом собрался в лес своего детства - Паша про грибы вчера говорил. Да какие там грибы!

...Кое-как пробрался сквозь заросли - и глазам свом не поверил. Его взгляду открылась большая поляна, а на ней, не поверите, город за белыми стенами. На башнях развиваются яркие знамена. За стеной - крыши замков с башенками и флюгерами. Глазам своим не поверил. Вроде вчера и немного выпил. Хотел, было, вернуться в лес, но разобрало любопытство. Может, какой-нибудь богатей "отгрохал". Выбрался из зарослей и осторожно двинулся к этому дивному городу. И вдруг заметил, что небо над белым каменным городом очистилось. Из-за деревьев выглянуло солнышко и по небесной синеве побежали белые кучерявые облака.

Остановился у входа в замок. Ворота были распахнуты, и из них вышел сгорбленный старик с посохом.

"Видимо, сторож", - подумал Василий Семенович.

- Нет, Васька, - сказал старик на удивление молодым голосом, - ты нашел Камень-город, что с друзьями в детстве искал. Зря ты думал, что это все сказки. Камень-город, как ты сам видишь, существует. А тот, кто его найдет, может, если, конечно захочет, заново прожить жизнь, вернувшись в детство. Входи в город - и ты сможешь заново прожить свою жизнь.

Василий Семенович остановился в нерешительности. Да, вернуть молодость - кто об этом не мечтает? Но прожить заново...

- Нет, отче, - сказал вдруг Василий, - это не для меня. Свою жизнь я уже прожил - зачем мне чужая. И все же я рад, что увидел Камень-город.

- Что ж, иди с миром! - услышал он в ответ.

Назад, в деревню, он дошел на удивление быстро - лес, казалось, расступался перед ним. Сожаления о том, что он отказался от того, чтобы заново прожить свою жизнь, не было. Если же соглашаться на это, значит, признавать, что ты на земле жил зря. А у него внук, скоро, говорили, будет и правнук. Словом, жизнь продолжается. Вот только рассказывать ли Пашке про Камень-город?

"Не стоит говорить, - подумал Василий Семенович, - а то еще подумает, что я на старости лет последние остатки разума потерял".


И так бывает...

Будьте здоровы!

Так принято говорить, когда человек чихает. Правда, есть и иная точка зрения, мол, лучше промолчать, ведь как-то неудобно обращать всеобщее внимание на человеческую слабость. Эко дело! Чихнул себе человек. Пусть себе. Будьте здоровы!

Вот только есть у этой проблемы и другая сторона - призрак гриппа бродит по Европе... Такого наслушаешься и начитаешься!.. (Словно сводки из района боевых действий.) Потом, как испуганный заяц, боязливо озираешься на каждый подозрительный звук. Услышав "апчхи!" - бросаешься в противоположную сторону: вдруг зацепит". От кашля за спиной холодеет внутри - ну и попал!

Теперь начинает казаться, что вокруг только и делают, что чихают, кашляют или украдкой потирают нос. Какая-то мания преследования. Но добил меня последний случай. Захожу в магазин, чтобы купить фрукты - ну, сами понимаете, профилактика. Краешком спины прислушиваюсь - как здесь "эпидемиологическая обстановка"? Да, чихают, кашляют - с ума сойти! Пробиваюсь к прилавку. Взглядом горного орла высматриваю лимон посвежее. Решился. Мол, дайте самый большой, нет, три больших, нет, четыре.

Вдруг какая-то женщина шипит в спину: " Гражданин, вы и о других не забывайте!" Но я - ноль внимания, фунт презрения.

Продавец сноровисто - в этом отделе много покупателей - кладет на весы золотистые, словно весенне солнышко, фрукты. "И еще лимонов, и еще!" - вырывается у меня крик из глубины души, подогретый мрачными перспективами пандемии гриппа.

Я так увлекся закладкой фундамента будущего здоровья, что "совсем нюх потерял". Продавец вдруг как "апчхи!" на мои лимоны. Зацепило - вижу какие-то капельки поблескивают на желтых бочках лимонов.

В глазах потемнело: все, приплыли - на весах два килограмма "бацилл". Но самое главное - я должен их купить.

Но я не растерялся. Говорю этак вежливо: " Будьте здоровы!" И здесь в полной красе раскрылось мое джентльменсое я.

- Уступаю вам, мадам! - говорю поворачиваясь к той змее, что шипела у меня за спиной. А сам к двери и - пора делать ноги.

"Ничего, - ударами пульса бьет мысль в голове, - найду в другом магазине". Но куда там - все лимоны в городе поели. Народ ушлый - у всех профилактика. То-то я смотрю у прохожих лица хмурые - видимо, лимонов наелись.

А мне так хотелось лимончика! Ну, вы меня поймете, видимо, сами каждый день по кило лука и чеснока съедаете - профилактика. Зайдешь к соседу в квартиру, а там стойкий запах, как говорит один знакомый, "лукума и чеснокума". Приходишь на работу, а у коллег с утра глаза слезятся - терапия продолжалась и в ночную смену. Экзекуция продолжается на всем протяжении трудового процесса. Как итог - у всех глаза слезятся, а под ними - пудовые мешки, видимо, для лука.

Придется идти в аптеку. Опять антибеотики да антибиотики! Сколько можно! Захожу в аптеку, а там народу, что в виноводочном отделе накануне 9 часов.

- Что это такое делается? - интересуюсь у знакомого.

А тот доверительно сообщает:

- Народ вдруг поверил в наку. Правда, теперь ходит лечиться не в поликлинику или больницу, а в аптеку. Как говорится, сам себе режиссер. Да, медицинское просвещение делает чудеса. Если раньше противовирусные лекарственнчые средства пылились на полках аптек, то теперь их размели подчистую. В аптеке скоро останутся только провизоры, да и то...

"Ну, - думаю, - нужно и мне что-нибудь купить. Вот заболею гриппом - потребуются разные ...флю, ...плю, анти, за и против. Потом начнется насморк - нужно что-нибудь для носов и носиков. Там и кашлять начну - уже начинаю..." А кругом все "апчхи" да "апчхи", все "кхе, кхе", да "кхе-кхе". Тут и я не выдержал - как чихну! При этом увернулся - и этак, по-интеллигентному", в сторонку, чтобы знакомого не обрызгать.

Поднимаю голову после своего мощного апчхи и вижу по-настоящему красивую женщину, которая свое пальто аккуратно так носовым платочком после моего "апчхи" вытирает и говорит мне так задушевно: "Будьте здоровы!"

Я, конечно, как настоящий джентльмен, извиняться. А она, мило так улыбаясь молвит:

- Ничего, ничего, я вам уже на спину чихнула.

Разговорились мы с этой женщиной. Она и рассказала, что пришла в аптеку только спросить: можно ли пользоваться просроченными лекарствами. Оказывается, она их столько года три назад в эпидемию паники набрала, что всей семьей не "съели".

Вот у нее я и попросил поделиться запасами, конечно же, не даром. Спасибо, добрая женщина не отказала - не выбрасывать же дефицитные лекарства. Подумаешь, срок годности. Недаром же и врачи говорят, что лечит не само медицинское средство, а наша вера в него.


Женский день календаря

8 Марта - особый праздник. Какое-то возбужденно-игривое настроение, которое можно сравнить с молодым вином, разлито в воздухе. Вот и 10 "Б" бурлит на перемене. Ребята вручают открытки, сувениры, улыбаются, шутят. Только Сергей одиноко сидит за партой - он в разряде неприкасаемых. Как попал туда? Да все очень просто - недавно перевелся в эту школу, а в новой найти друзей нелегко. Даже имен всех одноклассников запомнить пока не смог - несколько дней же!

Но одна девушка ему все же успела понравиться. Зовут ее Аля, точнее, если по классному журналу, то Алла. Чем понравилась? Такая у нее запоминающаяся, немного смущенная, в то же время бесшабашная и не оставляющая равнодушным улыбка. Такое милое лицо, да и вообще...

Сергей вчера запасся открыткой и сувениром - долго выбирал среди многих однообразных. Объехал все ближайшие магазинчики, торговавшие сувенирами, и нашел. Такая милая открытка, а сувенир - пурпурное стеклянное сердце в обрамлении металлического плетения из золотистой сетки. Может быть, и не очень оригинально, но зато красиво. Еще и подписал открытку, как ему показалось, красиво. Текст придумывал долго и...

Теперь держит в руке, не решаясь вручить. Оказывается, у Али очень много обожателей. Наконец, Сергей решился - подобрался и, осторожно протиснув руку между поклонниками, сунул девушке в руки открытку и небольшой сувенир. У Али, так он про себя ее называл, в руках целая охапка открыток и сувенирчиков. Прячась за спинами, парень следил за выражением лица девушки. И оно буквально просияло. Вдруг девушка, обращаясь к высокому парню, радостно воскликнула:

- Серега, не ожидала от тебя! Самая красивая открытка. И так красиво подписана. Текст сам сочинял?

И вдруг его, Сергея, сувенир выскользнул из рук красавицы и покатился на пол. Тот самый Серега наступил на него и раздался громкий хруст.

Девушка махнула рукой и бросилась в объятия этому самому Сереге, который сначала непонимающе хлопал глазами, а потом опомнился и стал "тискать" красавицу. Девушка раскраснелась, но от этого только стала еще краше.

Сергей сразу немного опешил, но потом криво улыбнулся и отчалил. Сам виноват - зачем было по-воровски, из-за чужих спин совать этот злосчастный сувенир, да и как он забыл, когда подписывал открытку, что в классе три Сергея.

...Когда уроки закончились, Сергей одиноко поплелся домой. Минул уже территорию школы и вышел в проулок - так было ближе к дому. Здесь, в этом микрорайоне, родители купили квартиру, из-за этого он и перешел в другую школу - не ехать же через весь большой город на уроки. Так ему отец сказал, и Сергей, согласился, как говорится в таких случаях, сдуру. Почему сдуру? Да просто в новом классе у него совсем не было друзей, только несколько знакомых. В своей школе он занимал другой статус - был предпочитаемым, а здесь...

Вдруг его кто-то тронул за локоть, Сергей обернулся и буквально опешил - напротив него стояла Аля. Девушка улыбнулась ему "фирменной" улыбкой и кокетливо промолвила:

- Не обижайся, но я знала, что открытка от тебя. Ты ее так "тискал" под столом, что невозможно было не обратить внимания. Прости, но я даже не знаю, почему решила подурачиться. А еще ты новенький, а в нашем классе таких не любят. Но ты не дуйся! Куда сегодня пойдем?

"Да, бойкая девчушка", - мелькнуло у парня в мозгу.

- А пойдем мы с тобой ко мне домой - у меня замечательная коллекция "винила", лады? - нашелся Сергей.

- Заметано, - кивнула красавица и уцепилась за его локоть.

Кажется, все было так, как он даже не мечтал. И все же какая-то тень упала парню на глаза.


В хозяйстве пригодится

(Быль)

Зачем человек живет? Правильно, чтобы с каждым годом обрастать все большим количеством вещей. Недаром некогда даже существовал термин "вещизм". Скажем, заходит женщина в любой магазин и ей сразу хочется купить всего - инстинкт. Точнее говоря, инстинкт накопления и сохранения. Хотя и многие мужчины накапливают в гараже столько хлама, что еще праправнукам остается в наследство.

Но наступает такое момент, когда приходится принимать тяжелое решение - от чего можно отказаться, а от чего - нет. Хотя в итоге обычно получается, что "все в хозяйстве пригодится".

Вот и Анастасия Олеговна стала перед ужасным выбором - что придется выбросить? Точнее, как можно это все выбросить, когда оно "в хозяйстве пригодится". Да еще как пригодится! Долго сидела бедная женщина перед огромным узлом со сложенным скарбом. Она бы и не подумала, что нужно что-то выбросить, но вот беда - нужно было перебираться на новую квартиру, которую ей досталась после многолетнего стояния в очереди на улучшение жилищных условий. Новая однокомнатна квартирка, как говорится, не резиновая - все с собой не возьмешь. Как это выбросить, когда все еще "как с иголочки"!

Вот и сидела почтенная женщина в глубоком раздумье над большой кучей того, что "в хозяйстве пригодится". Иногда она брала "потенциальную жертву" бережно ее встряхивала, оглаживала, обнюхивала, наконец, вздыхала и бережно укладывала назад, на кровать-диван, где свила уже огромное гнездо и при этом шептала:

- Как можно такую хорошую вещь выкинуть!

На помощь к матери, оказавшейся в положении такого сложного выбора, пришла любимая дочь.

- Мама, - начала она с места в карьер, - зачем тебе все это тряпье? Ты же это не никогда носить будешь!

- Почтенная матрона, словно обиженный ребенок поджала губы, и уверенно промолвила:

- В хозяйстве пригодится.

Что тут скажешь - железный аргумент. Пришлось "проводить разборки" по судьбе каждой дорогой сердцу вещицы персонально.

- Это пальто ты точно никогда носить не будешь, - выхватила настойчивая дочь очередную дорогую сердцу вещь. - Оно же куплено лет двадцать назад, когда ты еще была ого-го! (Нет, дело не в том, что она хотела обидеть мать, но если в стареньком коммунальном домике старое барахло поддерживало стены, то новый оно, точно, развалит изнутри, словно троянский конь.)

Но мать смотрела так жалостливо и все твердила:

- Оно же совсем как новое!

Началась настойчивая битва за каждую дорогую сердцу почтенной матроны вещь. В результате "боевых действий", которые шли с переменным успехом, дочери удалось отвоевать некоторую толику "приговоренных" вещей. И вот они уже увязаны в узел и ждут казни - передачи знакомому заготовителю вторсырья. Но как оторвать от сердца дорогую вещь, которую когда-то покупал, буквально отказывая себе в чем-то! Да, проблема.

Проблемы уважаемой Анастасии Олеговне попыталась разрешить дочь. Она, как человек новой формации, быстро разрубила гордиев узел. Как известно, "разрубить гордиев узел" - применить неклассическую, неординарную и, одновременно, высокоэффективную форму решения задачи. Пока мать занялась упаковкой посуды, она сгребла весь узел с нажитым за долгие годы добром и потащила на улицу, где уже битый час поджидала машина заготовителя. Крик ужаса раздался за ее спиной:

- Оставь пальто - я из него жилетку сделаю!

Но дочь была неумолима, так как терпение ее иссякло, а заготовитель вторсырья в очередной раз подал признаки жизни - громкое "би-би" раздалось со двора. Но что тут поделаешь, когда каждая вещь приросла к человеку и оторвать ее можно только "с мясом". Пришлось возвращать пальто "на родину". Анастасия Олеговна хотела прихватить что-нибудь еще из предназначенного в утиль, но уставшая от бесконечных споров дочь ухватила объемистый узел, который в иных условиях смогла бы лишь сдвинуть с места, и поскакала по ступенькам, словно молоденькая белочка.

Да, остались уважаемой Анастасии Олеговне, как говаривал Остап Бендер, от жилетки рукава и от дохлого осла уши. Но не печальтесь, уважаемые читатели, она на другом фронте наверстала - сохранила всю мебель, посуду, обувь и даже прихватила на запасную квартиру три запасные люстры. Вот так!


Кардинальное изменение налицо

(Юмореска)

Как-то встречаю Семеновича, а на нем штаны на честном слове держатся - похудел так, что глаза ввалились.

- Кардинальное изменение налицо, - приветствую приятеля невеселой шуткой.

- Да, - морщит лоб собеседник, - на старости лет заразную болезнь подхватил.

- Какую? - спрашиваю с удивлением.

- Молодая любовница называется, - поясняет свою позицию приятель, - как завелась, так моя нормальная жизнь закончилась - осталось только половая.

- Как это? - не совсем понимаю ход мыслей моего приятеля.

- Все на полу да на полу - жена к брачному ложу не подпускает. Да, мне этот половой вопрос стал колом посреди горла.

- ..?

- Из-за него и кусок в горло не лезет - любовница у меня штучка горячая. Так измотает, что поужинать забываешь, да и жена, как узнала о моем "недуге", готовить перестала. Вот и получается, что такая заразная болезнь, как молодая любовница, лишила меня нормального сна, аппетита и до того измотала, что еле ноги тягаю. В мои то годы! Пора завязывать!

...И, по слухам, завязал приятель с молодой любовницей. Встречаю через некоторое время - и снова глазам своим не верю: Семенович, словно масляный блин, сияет. Глазки от жира заплыли, а ремня едва хватает, чтобы брюхо опоясать.

- Кардинальное изменение налицо, - приветствую своего приятеля.

- Да, жизнь наладилась, - хмыкает приятель. - Вот только разнесло на сытых харчах. Как с любовницей расплевался, жена стала кормить как на убой.

- Вот, вот, - подаю голос, - может, она так тебя уморить решила. Жирная пища в неумеренных количествах, сдоба...


"Фашистов "мочит"...

(Юмореска)

Раньше говорили, что телевизор - это окно в мир. Что же такое компьютер? Да, это нечто большее. Почему? Просто, если к нему прилипнешь... Действительно, так называемый "продвинутый пользователь" похож на муху, попавшую в мухоловку.

...Приходит на работу коллега. Причем весь какой-то помятый, глаза трет.

- С девушками гулял, - исходя из собственного опыта, делают вывод коллеги старшего возраста.

- Куда там! - кривится юная поросль. - В "нете" сидел (имеется в виду Интернет - зам. автора).

- Да, - вздыхает умудренным жизненным опытом коллега, - такая нынешняя молодежь пошла. Днем в "нете", ночью в "нете", зачем так жить на свете?

- Это ничего, - рассказывает Стас, - вот предок мой к "цацкам" пристрастился...

- В старческий маразм впал? - улыбается записной юморист Крантов.

- Да нет, - гнет свою линию Стас, - пристрастился к компьютерным играм. Теперь из-за "компа" не выгнать. Только по ночам и пробиваюсь. Прихожу с работы, а он уже "фашистов "мочит". Игра такая.

Да, что делает с народом этот самый Интернет! Так и хочется сказать ему грозное "нет", но все никак не получается.

Как-то прочел в этом самом "нете"рассказ о том, как молодой человек выговаривал своей девушке за опоздание:

- Где ты ходишь! Я здесь торчу, а у меня корабли на Марсе не гружены!..".

Да, если "нет" загрузит, то больше норамальной жизни, чтобы были девушки, книги, музыка, друзья, просто нет. Как говорится на нет и суда нет.


"Ехала белочка на тележке..."

Сейчас в моде такие методы контроля проверки знаний учащихся, которые на западе уже затерли до дыр. Скажем, бешеную популярность приобрели всевозможные тестовые задания. Но и ученическая мысль не стоит на месте, имеется в виду, совершенствуется. Недавно узнал о новом методе успешного решения тестовых заданий, который с успехом применила ученица общеобразовательной школы. Причем, не обремененная знаниями девушка получила крепкую государственную оценку. Этот метод я решил запатентовать и, за определенную плату пустить в свободную продажу (налоги плачу исправно).

Сразу хочу сказать, что сущность метода трудна объяснима с позиций здравого смысла, но, сразу хочу заверить, что его успешность доказана на практике. Причем, это даже не знаменитый метод "тыка", проверенный миллионами "мучеников науки". Это нечто большее. Так что же это?

Скажем так, новый успешный метод решения любых трудных заданий тестового характера, который можно назвать, конечно, с известной долей натяжки, структурированной дифференциальной функцией.

И здесь самое главное - правильно определить позицию старта. Тот, кто выбирает произвольное решение этого вопроса может не получить должного результата. Поэтому, как показала практика, лучше всего соединить давно зарекомендовавший себя "метод тыка" (произвольно "ткнуть" пальцем в искомое место) и структурированную дифференциальную функцию по типу - "Ехала белочка на тележке...".

Не уловили суть?

А все предельно просто. Ткнув произвольно пальцем в один из возможных ответов на конкретное тестовое задание, начинаете считать остальные по вышеуказанному методу. Так, если ответ "а" принять за начальную точку отсчета, то это будет часть структурированной дифференциальной функции "ехала", на ответ "в" попадет часть "белочка", ну и так далее. Правильным ответом можно с большой достоверностью признать тот, на который попадет окончание считалочки, иначе говоря, "структурированной дифференциальной функции".

А теперь раскрою, причем, совершенно бесплатно, формулу успеха. Она известна в определенных кругах - детский сад, начальная школа. Внимание, вот вся формула: "Ехала белочка на тележке, раздавала всем орешки, кому два, кому три...". Да окончание формулы только за определенную плату, которую можно перечислить на мой счет в банке. Платите - и выигрывайте. Дополнительный тренинг обойдется вам всего в... у.е.


Утраченное счастье

(Сказка для взрослых)

Когда он в первый раз увидел ее, буквально замер. Просто она в тот миг улыбнулась! И эта улыбка так его поразила. Такой искренней, светлой улыбки он еще никогда не видел. Словно солнышко вдруг выглянуло из-за туч и озарило доселе мрачную землю. Только тонкая морщинка, словно лучик, нарисовалась на ее верхней губе. В кристаллах серо-зеленых глаз заиграли искринки, и они вдруг потеплели, и стало казаться, что их цвет приобрел оттенок и тепло янтаря.

"Здесь какой-то секрет, - подумал он. - Хотя, видимо, это все показалось. Разве можно так улыбаться?" Но она улыбнулась еще, и словно тысячи лучиков заискрились в капельках осени, собравшихся на редких желтых, понуро поникших листочках березы, под которой они стояли. И вдруг, действительно, солнышко выглянуло в прореху облаков, и доселе хмурый осенний пейзаж заискрился светом и заиграл красками.

"Случайность, - раздраженно подумал он. - Это даже в принципе невозможно. В век кибернетики... Обычная девушка, каких миллионы на планете".

Но она улыбнулась снова, и солнце вновь блеснуло из-за туч.

- Чертовщина какая-то, - пробурчал он и поспешил попрощаться.

Заглянул на прощание ей в глаза, а они такие серые, словно день ненастный. ...Больше они не виделись. Судьба бросала его из одного города в другой, а девушку по сердцу он так и не встретил. Однажды цыганка остановила его на вокзале, мол, давай погадаю. Вижу: ищешь ты одну девушку... Он хотя и спешил, но почему-то остановился, протянул руку. Цыганка только глянула на его ладонь и зачастила:

- Встретишь ты девушку, словно ото сна очнешься. Таких, как она, одна на миллион. Ты ее по глазам узнаешь. Обидишь, галаза у нее станут, словно серое осеннее небо. А обрадуется - заискрятся солнечной смолой. Осчастливишь - улыбнется вместе с солнышком. Луч света твоя суженая. Но если не найдешь ты ее за четверть века, превратится она в утреннюю зарю. Ведь пришла она на землю только для того, чтобы тебя счастливым сделать, а не откликнется твое сердце - вновь на небо уйдет.

Глупость какая-то! Сколько можно эти цыганские басни слушать! Вырвал он руку у цепкой цыганки, бросил ей какую-то мелочь и побежал на платформу - скоро нужный поезд отходит. Да нужный ли! Столько лет скитается по разным городам. Скольким девушкам заглядывал в глаза - может, это та самая, о которой цыганка говорила? Иногда казалось, что это та самая, его суженая. Но нет, глаза обычные - нет в них солнца. И все время старался вспомнить о чем-то, что, вроде бы, видел, но пока не осознал. Да куда там - все в заботах, все в дороге, все в поиске. А вот слова обиженной цыганки запомнились.

- Будешь смотреть, да не увидишь своего счастья! - кричала она тогда в догонку. - Будешь тянуться руками, но не дотянешься! Будешь смотреть, но не увидишь! А увидишь, тогда поздно будет, и заплачешь.

Видимо, сглазила колдунья, так как не нашел он во время всех своих скитаний суженую. Казалось, вот-вот, только руку стоит протянуть, но не давалось счастье, уходило сквозь пальцы.

Но однажды срочно пришлось возвращаться домой. Позвала телеграмма - заболела мать. Вошел в старенький родительский дом, посмотрел на сухонькую мать, лежащую на кровати, и пригорюнился - сколько лет в бесполезных исканиях провел! Ни тебе семьи, ни тебе собственного дома, мать вот внуками так и не порадовал. Дождется ли теперь!

Поднял глаза - и остолбенел. Рядом с его мамой та самая девушка, что он когда-то так бездумно оставил. Взглянула на него и радостно улыбнулась. А от ее улыбки комната, словно солнышком, осветилась.

- Это Маша моя, - сказала через силу мать, - как ты уехал, она за мной приглядывает, хоть и, казалось, чужой человек, но душа родная.

Вскоре матери не стало. Закрутили, завертели заботы, а когда очнулся, в дорогу засобирался. Где-то ждет его суженая-ряженая.

Она его на вокзал провожала. Уж когда на подножку поезда вступил, оглянулся. Глаза серые-пресерые, скорбная морщинка у рта.

"Нет, не она. - подумал он. - Таких на планете миллионы. И шагнул в тамбур. Вновь застучали вагонные колеса и понесло его по бескрайним просторам.

Незаметно пробежало время. Седина посеребрила виски, а он уже устал в глаза встречным женщинам всматриваться. Да и что в них можно найти? Чужие глаза, чужая душа.

И вот решил вернуться в родительский дом, поклониться могиле матери. Она одна его вырастила, только чем он отплатил за заботу? Добрался в городок, где родился, где стоял родительский дом, рано утром. По пустынной улице подошел к родному дому и удивился. Стоит дом, как новый, окна светятся, словно праздник какой. Да его ли это дом? Его, поди, уже совсем должен был обветшать, а этот... Да, 25 лет прошло.

Остановился он у той березы, где они когда-то с Машей попрощались, и стал наблюдать. Вдруг дверь распахнулась и из нее выбежала девушка.

"Право, да это же Маша", - подумал он.

Хотел броситься навстречу, но вдруг ярко блеснуло солнце, а девушка, которую он хотел поймать, будто растворилась, и его руки так и остались распростертыми в пустоте. А солнце заиграло, заискрилось и взлетело над домами. А вот Маши нигде не видно. Выходит, упустил он свое счатье, что было рядом. Действительно, исполнились слова той цыганки:"Будешь смотреть, да не увидишь своего счастья! Будешь тянуться руками, но не дотянешься! Будешь смотреть, но не увидишь! А увидишь, тогда поздно будет, и заплачешь". И правда, что-то мокрое почувствовал у себя на щеке. Нет, это дождик заморосил из откуда-то взявшейся тучи.


Новогодняя история

Снегурочкино счастье

Найти свое счастье непросто даже Снегурочке. И хотя девушка, а звали ее Елена, не была настоящей Снегурочкой, но зато вот уже несколько лет в канун Нового года с радостью выполняла эту роль. И на сцене театра юного зрителя, и на различных утренниках, корпоративных вечеринках. Просто она была актрисой.

Причем, стоило ей надеть сценический костюм этого сказочного персонажа, как она на самом деле чувствовала себя Снегурочкой. Это проявлялось в том, что она начинала острее чувствовать. Каждая улыбка, которой ее встречали, будь-то ребенок, будь-то взрослый, дарила ей радость. А в ответ она ощущала потребность делать людям добро.

Однажды, отправившись с актером их театра Николаем Ивановым, исполнявшим роль Деда Мороза, на корпоративную вечеринку в одну из фирм, по дороге встретила девочку. Это был обычный ребенок лет семи, который стоял у витрины большого магазина. Милое озабоченное личико, большие печальные глаза, что смотрели испытывающее из-под белой вязаной шапочки. Голубая курточка была наполовину расстегнута, и из-под нее выбивался белый шарфик в серую полоску. Варежки девочка сунула в карман и покрасневшими на морозе руками что-то сосредоточенно искала в своем разноцветном школьном ранце, который она поставила на большой мраморный подоконник.

Елене, спешившей на вечеринку, почему-то вдруг показалось, что этот ребенок ждет чуда. Но разве бывают в нашем мире чудеса? Эта мысль в канун такого чудесного праздника, как Новый год, почему-то показалась Елене особенно горькой. Видимо, поэтому девушка не смогла пройти мимо этого обеспокоенного ребенка. Она вырвала руку, за которую Николай тащил ее к своему старенькому "Жигуленку". Ее спутник замахал руками, как новогодняя елка в снежную бурю, но Елена крикнула ему: "Заводи!" и направилась к той девочке, что так одиноко стояла у искрящейся разноцветными огнями витрины.

По мере того, как Елена приближалась к этому, казалось, всеми забытому ребенку, в ее душе просыпалась нежность, настоянная на тревоге и обеспокоенности. Елена подошла к девочке и заглянула в ее большие глаза, в которых, словно льдинки в стакане с газировкой, неприкаянно скользили тени. И вдруг она заметила накопившиеся где-то в глубине души этого маленького человечка слезы. Они сначала, как талая вода, скопились в уголках глаз, потом побежали по щекам, как две маленькие струйки по холодному стеклу. Елена положила руку на плечо девочке, достала из кармана платок и вытерла ей слезы.

- Вы Снегурочка? - спросила девочка дрожащим голоском, с надеждой глядя на Елену бездонными глазами, в которых отражались серое небо и искорки новогодних огоньков.

Елена даже немного удивилась - откуда ребенок знает, что она будет исполнять роль Снегурочки, ведь сценический костюм упакован в мешок и ждет ее в машине?

- Что с тобой случилось, девочка? - вместо ответа задала вопрос Елена.

- Я потеряла денежки, которые собрала, чтобы купить маме подарок, - робко сказала малышка.

- А сколько тебе нужно? - спросила Елена, оглянувшись на Николая, который призывно махал ей руками.

- Пятьдесят тысяч, - как-то неуверенно почти прошептала девочка, глядя на нее своими большими глазами, в которых, как далекая утренняя заря, просыпалась надежда.

Сто пятьдесят тысяч лежали у Елены в кармане - это аванс от организатора корпоративной вечеринки. Она их достала и протянула девочке. Та неуверенно взяла деньги. Елена похлопала эту забавную, но симпатичную малышку по спине и побежала к машине, которая уже изрыгала из выхлопной трубы дым. Оглянувшись, Елена увидела, что девочка все так же стоит у витрины, сжимая в руке купюру. И чувство радости проснулось в ее сердце.


Поучительные истории

И яйцо курицу научит

Рейсовый автобус полон народу. На одной из остановок входит пожилая женщина с тросточкой. Свободных, имеется в виду сидячих, мест нет. Одна из сердобольных пассажирок, пожалев женщину, обращается к девушке, сидящей рядом:

- Девушка, уступите место.

Девушка место уступает. Пожилая женщина с тросточкой садится и рассказывает историю, которая вызвала улыбку, как мне показалось, у всех пассажиров:

- Недавно захожу в автобус и прошу мальчика, чтобы он уступил мне место.

А он так серьезно у меня спрашивает: "А вы, бабушка, когда в моем возрасте были, старшим место уступали?". Я ему говорю: "Конечно, уступала". А он мне в ответ: "Вот поэтому у вас, бабушка, ножки и болят".

Не реви!

Бывает, что актеру какой-то эпизод не удается. Вот не удается и все! Режиссер нервничает, но что тут поделаешь, если не выходит. Хоть плачь! Точнее, не выходит заплакать. Ну как выжать из себя слезу, если она никак не "выдавливается"!

Режиссер уже всякое терпение потерял:

- Заплачь же, наконец! - кричит.

Актриса старается заплакать, но у нее ничего не выходит. На нее выжидающе смотрит режиссер, вся съемочная группа, наконец, зеваки, толпящиеся рядом.

- Тогда режиссер, вот инженер человеческих душ, "делает правильный ход".

- Бездарность! - кричит он на актрису и - слезы у той льются ручьем.

- Мотор! - командует режиссер и, благодаря его находчивости, сцена успешно снята.

- Спасибо, - говорит режиссер съемочной группе и смотрит на рыдающую актрису, потом делает еще один верный ход: - Не реви!

И, действительно, "источник вдохновения иссяк". Павлов бы позавидовал...

Кивок и экивок

Беседуют два приятеля:

- Ты видел! - восклицает один, указывая на проехавшего мимо на иномарке директора предприятия, на котором он работает. - Так мне кивнул, что чуть лоб о руль не разбил!

Второй приятель глянул искоса и процедил сквозь зубы:

- Это он колесом в рытвину на дороге попал.


"Тропа печали, имя ей..."

или Ода гололедице

И я сейчас пройду по ней... Осторожно с пускаюсь с крыльца и трогаю обледеневший наст, покрывающий тротуарную дорожку.

- Осторожно! - предупреждает меня сосед, пробирающийся по кромке снега.

Да, зимняя дорога таит в себе опасности. Хотя нам только зиму продержаться, а потом, смотришь, сцепление с тротуаром улучшится. А пока...

Иду по скользкому тротуару. Здесь "полируют" лед ногами прохожие. Осторожно перебираю ногами. Впереди какая-то женщина делает шпагат на 8 балов по шкале балета на льду. Повезло - обошлось без травм.

А вот стройная девушка изящно взмахнула руками и сделала замысловатый пируэт. Не двойной тулуп, но... Какой-то паренек успешно преодолевает отполированную шинами автомобилей проезжую часть улицы - коньковый ход!

И здесь ноги у меня разъезжаются, и я сажусь на лед. Случайный прохожий, склонившись, шепчет мне на ухо:

- Одинарный тулуп подавляющее большинство любителей прыгают именно как перекидной с зубца...

Да, все популярней становится в городе балет на льду.

Чтобы преодолеть улицу, нужна сноровка. Впереди гусиным шагом делает попытку справиться с гололедицей какая-то одинокая женщина.

- Даже не знаю, как здесь нужно идти.

- Лыжню! - слышится сигнал нетерпеливых прохожих.

Видимо, женщина приезжая. Аборигены знают, что нужно стать в колею, но при этом необходимо постараться, чтобы самому не стать "противогололедным материалом".

И сколько таких "периферических" улиц в городе, преодоление которых требует определенных навыков, ведь очень просто оказаться на больничной койке.

...Уверенно иду по скользкому тротуару. Оборачиваюсь - за мной выстроилась целая цепочка пешеходов. Ага, в солидном возрасте есть и свои преимущества...


Новогодняя история

Рисунок на стекле

Было это 31 декабря, как раз в предновогодний вечер. Как известно, в этот день время бежит особенно быстро. Семилетнему Мише, можно сказать, не повезло - накануне Нового года угодил с сильной простудой в больницу. Выписать обещали только после праздника. Для мальчика этот предпраздничный день пролетел быстро - не успел оглянуться, как сумерки за окном его палаты стали сгущаться. Миша не стал включать свет в палате - так лучше видно, что делается за окном, а облокотился о подоконник и стал смотреть сквозь запотевшее, а снаружи еще и заиндевевшее стекло, на засыпанную снегом улицу. Ему хотелось увидеть через оставшееся в середине чистым от дивных рисунков из инея стекло, как из-за угла вон того дома появится машина отца.

По проезжей части улицы проносились автомобили, посверкивая фарами и подмигивая ему габаритными фонарями. Светофоры на столбах попеременно вспыхимвали то красным, то желтым, то зеленым светом. Отсюда, из окна, улица казалась длинной елочной гирляндой, вспыхивающей разноцветными огоньками. В призрачном свете фонарей мелькали фигуры прохожих.

Миша ждал. Давно должны были придти мать с отцом и забрать его на праздники домой. А они все идут и идут! Миша уже два раза звонил, но у матери было занято, а отец "временно недоступен". Что же они себе думают - до Нового года осталось...Мальчик подсчитал в уме - семь с половиной часов.

От скуки он стал рисовать на запотевшем, таинственно подсвеченном с улице стекле. Вначале он нарисовал кружок, потом, продумав, - еще один сверху и еще. Получился Снеговичек. Какой же Снеговик без новогодней елки! Рисуем ель. Теперь нужен Дед Мороз с мешком подарков. Он, к сожалению, получился не таким, каких рисуют на открытках - какой-то смешной. У Миши Дед Мороз был с большим мешком, в котором, конечно же, было много-много подарков для таких, как он мальчиков и, понятное дело, девочек. Рядом нужно нарисовать Снегурочку. Есть! Теперь будет праздник.

- Миша! - позвала медсестра, открыв дверь в темную палату. - За тобой мать пришла.

Мальчик резко повернулся и побежал к двери, из которой лился казавшийся золотистым свет. Дверь за мальчиком захлопнулась и в пустой палате поселилась полутьма. Но вдруг дверь снова открылись, и в освещенном проеме показалась девочка. Она поискала на стене выключатель, но не нашла - не с той стороны двери искала. Тогда девочка, а ее звали Света, смело направилась к окну, обходя пустые кровати. Ей, видимо, придется встречать Новый год в больнице, в пустой палате - врач не разрешил маме забрать ее домой на выходные. Мать сейчас на дежурстве, а потом обещала забежать, чтобы вместе встретить Новый год. Девочка закашлялась. И вдруг увидела на внутреннем стекле окна какие-то фигурки, подсвеченные светом уличных фонарей. В ореоле из загадочных цветов из инея, которые мороз нарисовал на внешнем стекле окна, они почему-то ей показались удивительно живыми. Света стала их рассматривать. Вот эта фигурка, конечно же, Дед Мороз, а эта...

В это время она услышала шум в коридоре.

- Дед Мороз пришел, - кричал кто-то из таких же, как она пациентов детского отделения.

Света выбежала на коридор, а там, действительно, поздравляли детей Дед Мороз и Снегурочка. И было много смеха - и подарков. Елочка, установленная в столовой детского отделения, сверкала разноцветными огнями.

"Может, это те самые Дед Мороз и Снегурочка, что был нарисованы на окне", - мелькнула у нее мысль.

А когда Дедушка Мороз поспешил к другим детям, Света, прижимая к груди подарок, побежала проверить. Стеклов палате было чистым - никаких рисунков.

"Может, Дедушка Мороз еще вернется", - подумала с сожалением Света.


На долгую память

(Юмореска)

Подобрать жене подарок к Новому году - задача не из простых. Здесь очень важен совет друга, причем, не мужчины, а женщины. Если такового нет, можно обратиться за советом к жене. Но это, как вы понимаете, по меньшей мере, некорректно, ведь сюрприза тогда не будет.

Что же тогда делать? Вопрос, конечно, интересный. Самое надежное - послушать супругу хотя бы на протяжении нескольких дней. Еще раз повторяю - послушать. Нет, мы, мужья, постоянно делаем вид, что слушаем свое сокровище-супругу, и при этом даже киваем головой, но...

Услышали? Нет? Тогда придется заглянуть на страничку супруги в социальных сетях. Можно даже зарегистрироваться под чужим именем и спросить напрямую, мол, что бы вы хотели получить в подарок на Новый год? Попробуйте даже поинтересоваться отношением к мужчинам, т.е. в том числе и к себе. Ага, кое-какая информация есть, если не считать, что "все мужики козлы"? Не пугайтесь, жена вас не относит к этому славному племени - вы просто муж. И прямо-таки обязаны с гордостью носить это славное, овеянное легендами имя.

Теперь остается только подсчитать свои "тайные фонды" - и прослезиться. Этих денег обычно не хватает даже на скучный новогодний "мальчишечник" в заснеженном парке с дегустацией крепленых вин. Вот здесь поневоле запоешь старую "битловскую" песню в вольном переводе: "Где деньги взять?.."

Остается попросить у супруги "месячную норму под залог на сигареты". А что? Правда, придется переквалифицироваться в "вольные стрелки". Вот только в нынешние непростые времена, когда экономический кризис хозяйничает на планете Земля, "стрелков", мягко говоря, не празднуют.

Можно набраться наглости и заранее сделать солидную заначку, сказав законной, что в этом месяце "премия улетела, но обещала вернуться". Тьфу, тьфу, чтобы не сглазить! Как говорится, на себе не показывай. Вот только супруга может "выйти" и на начальство - это если она у вас шибко "интерактивная".

Остается, по трезвому размышлению, единственный выход - пойти к "ростовщику", имеется в виду надежный неженатый товарищ, который, к тому же, не злоупотребляет спиртным и может дать взаймы под невысокие проценты. Правда, такие "кадры" столь же редки, как бриллианты чистой воды, и в нашей обычной жизни не встречаются.

Вы понимаете, уважаемые читатели-мужчины, что все эти мудрствования "от лукавого", ведь самый простой путь к заветной цели - самый эффективный. Идешь к жене и в лоб спрашиваешь: "Что тебе подарить на Новый год?" Выслушав ответ, спрашиваешь: "А сколько стоит?" Снова выслушиваешь ответ, а потом: "Дай денег!". И подарок на долгую память любимой супруге, причем, желанный и прямо-таки необходимый, обеспечен. Ура!


Не шути над Дедом Морозом

(Новогодняя сказка)

Новый год - романтичный праздник, поэтому в этот день шутки воспринимаются, мягко говоря, без энтузиазма, особенно, если они касаются, например, Деда Мороза или Снегурочки. Как говорится, это чревато...

...У Николая с самого утра было прекрасное настроение. 31 декабря! Только прилетел на работу, как стал заливаться соловьем о том, с каким неподражаемым юмором он всегда встречает Новый год. По его словам, в этот день он любит "прикалываться" над Дедом Морозом или Снегурочкой. И, с позволения сказать, "шутки" у него были примерно такие: "Снегурочка, может, я ваш Дед Мороз?".

- Ты больше так не шути, - посоветовала ему Светочка из отдела маркетинга, - а то, парниша, всякое бывает...

В ответ Николай только заливисто рассмеялся, демонстрируя налившийся под свитером бицепс.

Светочка только презрительно фыркнула, мол, смотри - тебе с этим жить. Как бы не укатали сивку крутые горки!

Вечером Николай торопился домой, чтобы переодеться, а затем отправиться на новогоднюю вечеринку. В троллейбусе он сыпал остротами насчет того, что в предновогоднюю ночь нельзя быть Снегурочкой, иначе ни один парень с такой девушкой "не будет дружить". Да и спиртного - ни-ни. Можно растаять.

Так уж получилось, что в троллейбусе ехали наряженные в костюмы Деда Мороза и Снегурочки плотного телосложения мужчина с белой длинной, наверное, фальшивой бородой и стройная девушка. Мужчина в костюме сказочного героя только искоса глянул на балагура, а Снегурочка, что куталась в свою шубку, заинтересовалась. Она подошла к парню и взяла его под руку. К своему удивлению, Николай почувствовал, что рука у снегурочки ледяная. Его даже передернуло от холода. Да и что-то было знакомое в лице девушки-Снегурочки...

- Может, пойдем вместе в сказочное царство? - тихо сказала она и пристально посмотрела парню в глаза.

Николаю показалось, что взгляд девушки проник ему прямо в душу, отчего легкий холодок пробежал по спине. Глаза у Снегурочки были голубыми, как две льдинки.

Николай, числившийся штатным ловеласом, не привык отступать.

- С вами, девушка, простите, Снегурочка - хоть на край света! - с бравадой отрапортовал он.

- Хорошо, - ответила девушка-Снегурочка, - тебя никто за язык не тянул.

Троллейбус остановился, двери отворились - и Николай безвольно поплелся за Снегурочкой, которая держала его за руку. Троллейбус умчался, оставив за собой облако снега.

"На какой это мы улице?", - запоздало спохватился Николай, недоуменно осматриваясь. Но это была не улица, а, как говорится в былинных сказках, заснеженное "чисто поле". В хрустальном прозрачном небе ярко вспыхивали звезды, и полная луна освещала все вокруг призрачным светом. Николай от неожиданности оступился и чуть не упал в снег. Хорошо, что Снегурочка его поддержала.

Вдруг парень заметил огромный ледяной дом, скорее, терем, светящийся изнутри холодным светом. "Вроде, раньше его не было, да и такого места в нашем городе не знаю", - удивленно подумал Николай.

Мужчина в костюме Деда Мороза вошел внутрь терема, парень, было, направился за ним, но Снегурочка его остановила.

- Ты нужен здесь, - только и сказала она.

Из двери ледяного терема вышел тот самый мужчина. Вдруг рядом с Николаем оказался огромный мешок.

"И как это он, Дед Мороз, сможет нести такой огромный?" - последнее, что подумал Николай, как вдруг Снегурочка хлопнула его по спине - и парень превратился в оленя. Да, в обычного северного оленя. Дед Мороз запряг его в сани. Николай попытался протестовать, но вместо этого только громко фыркнул.

Дед Мороз потрепал его по холке и погрузил в сани огромный мешок, потом усадил Снегурочку и сел сам. Николай покосился на сани - и как он, хотя сил ему не занимать, сможет все это тащить! Но Дед Мороз дернул за поводья, и олень-Николай легко побежал по заснеженному полю. А потом были разные страны, города, деревни. К утру Николай так измучился, что еле переставлял ноги.

И опять они очутились у ледяного терема. Дед Мороз неспеша выпряг Николая из саней, снисходительно потрепал по холке и шепнул на ухо:

- Благодарю за службу.

Снегурочка опять хлопнула Николая по спине, и он превратился в обычного человека. К остановке, на которой вдруг оказался Николай, подкатил троллейбус, и парень по привычке вошел в него. Дверь затворилась - и в окнах замелькали опустевшие улицы. Когда троллейбус остановился вновь, Николай осознал, что это его остановка.

Дома он, не снимая куртки, устало упал на диван и заснул, как принято говорить в таких случаях, богатырским сном. Очнулся от того, что его трясет за плечо мать.

- Вставай, на работу пора! Все новогодние праздники проспал! Мы уже и врача вызвали, но он сказал, что такое бывает от переутомления. И где ты только всю новогоднюю ночь шлялся?! Пришел сам не свой и все о какой-то Снегурочке твердил...

...В офисе была обычная утренняя суета. Николай выпил кофе, пытаясь, наконец, сообразить, что же с ним произошло. Потом его взгляд упал на Светочку из отдела маркетинга и по спине побежали мурашки - вылитая Снегурочка. Светлана улыбалась и махала ему рукой.

- С новым годом, Николай! - задорно крикнула она.


Я тебя тоже люблю!

(Юмористический рассказ)

Как утверждает наука всех наук астрология, в жизни каждого человека бывают неблагоприятные, я б сказал, критические дни. И такой день по злой иронии судьбы выпадает Сидорову под Новый год. В этот день у него буквально все валится из рук.

Обычное утро 31 декабря, после неудачной попытки Сидорова поправить новогоднюю елкув, что, конечно же, закончилось падением последней на пол. Жена всплескивает руками и с ноткой обреченности в голосе вскрикивает:

- Это же надо такому уродиться!

Потом в сердцах добавляет:

- Криворукий!

И еле слышно через зубы:

- Урод.

Конечно, Сидоров прекрасно понимает вполне обоснованное возмущение своей лучшей половины - это он поспешил сказать, что задержится сегодня на работе допоздна. И как здесь не задержаться, когда 31 декабря - у него невезучий день. Тем более, что это конец месяца, конец квартала, конец года. Но в то же время Сидоров ясно осознает, что время рождения никто не выбирает. Если бы у него была возможность, то он, конечно же, родился бы в более благоприятный день, час, минуту, секунду. Хотя по-польки урода - это красавица. Собственными глазами он польский журнал мод под таким названием вiдел - "Урода".

По доброй традиции, еле слышно буркнув себе под нос: "Сама урода", действительно, жена у него симпатичная, Сидоров вышел из квартиры со словами:

- Я тебя тоже люблю.

Закрыв за собой дверь, он внимательно осмотрелся, чтобы оценить обстановку и возможные риски.

Все тихо, спокойно, в подъезде даже горит свет. Видимо, сосед Иванов из 72-й лампочку вкрутил, чтобы гости, точнее, гостья дверью не ошиблась в преддверии праздника. А что, неплохой бы был новогодний сюрприз, если бы, скажем, такая урода по ошибке в дверь к другому его соседу, Петрову, постучалась... Он бы, Сидоров, посмотрел на эту достойную пера картиночку нечаянной радости, ведь жена у Петрова страсть какая ревнивая.

Повеселев от нарисованного фантазией сюжета, Сидоров бодро зашагал по ступенькам вниз. Весело насвистывая, он успешно преодолел один пролет, ступил на второй, как нога его внезапно подвернулась и бедняга покатился вниз.

"Хоть время сэкономлю", - подумал он, по привычке находя в своих предновогодних злоключениях хотя бы что-то хорошее.

Вдруг раздался звон, и его стремительное кувыркание прекратилось. Сидоров потряс головой - нет, его голова хоть, как утверждает супруга, и пустая, но так звенеть не будет. Сидоров осмотрел неожиданное препятствие. Как оказалось, остановила его быстрое движение вниз железная дверь. И это была дверь квартиры Сергеева, который жил этажом ниже, как раз под его квартирой, и все время почему-то подозревал его, Сидорова, в каких-то поползновениях к супруге. И было бы из-за чего! Всего-то однажды, возвращаясь домой изрядно навеселе, Сидоров перепутал дверь. И грех было не перепутать, когда она как две капли воды похожа на его родную.

И вот эта дверь открылась, и над ним кто-то наклонился..

- Опять! - услышал он через шум в ушах злой мужской голос.

- Я тебя тоже люблю! - бодро отрапортовал Сидоров.

И вдруг неведомая сила подняла его, Сидорова, на ноги и, повернув по напровлению к выходу из дома, придала поступательное движение.

Бедолага, как на крыльях, устремился вниз, мысленно призывая все мыслимые и немыслимые аэродинамические силы. К сожалению, ничего хорошего от этого не получилось, и приземление было не самым мягким.

Очнулся он перед квартирой Сергеева, к которой, как оказалось, его притащили коммунальники, чинившие батарею в подъезде.

- Почему именно сюда? - ошарашенно спросил у них Сидоров.

Сердобольные коммунальники терпеливо объяснили, что номер квартиры у него на лбу отпечатан, видимо, чтобы не забыть.

И вот уж один из "спасителей" давит на кнопку звонка, а второй придерживает "нечаянно" скатившегося с лестницы Сидорова. А потом был старт, которому мог позавидовать чемпион по бегу, и быстрый взлет на следующий этаж. Хорошо, что супруга, заинтересовавшись шумом на лестнице, открыла дверь. Вот в образовавшуюся щель Сидоров и прошмыгнул.

- Милая! - закричал он слегка ошарашенной жене. - Я хочу быть с тобой, только с тобой!

- Я тебя тоже люблю, - терпеливо ответила прекраснейшая из представительниц женского рода, по самому благоприятному стечению обстоятельств ставшая в один прекрасный день 31 декабря его женой.


Много народа - мало кислорода

Действительно, избыток народонаселения отрицательно воздействует на отдельного индивида. Недаром говорят: "Тяжело жить в тесном окружении себе подобных" или: "Меньше народа - больше кислорода".

Это мудрое изречение Серега вспомнил, когда решил заглянуть в гардеробную комнату столовой, чтобы "втихаря" раздавить там "пузырек". Конечно же, он уже до этого хорошо "принял на душу населения", но, как говорится, нет предела совершенству. Пока товарищи объявили перекур и "тусовались" у входа в столовку, он прихватил последнюю бутылку водки и подался в гардеробную комнату. Предвкушая тесное общение с "зеленым змием", Серега резко открыл двери и замер в испуге. На него оттуда жадно смотрела пара глаз, словно ожидая, что и ей нальют.

"Нет, - подумал Серега, - самому мало" и резко захлопнул дверь. Повернулся - и попал в руки своих собутыльников. И пошли разборки - что, где, куда? Зачем, так это всем ясно.

Чтобы как-то реабилитироваться в глазах товарищей, Серега стал рассказывать, как он мужественно спасал последнюю бутылку водки от забулдыгит, что прячется в гардеробной комнате.

Что, где? Пошли разбираться. Открывают дверь гардеробной, а там "толпа" народа. Струхнули собутыльники и дверь захлопнули. Потом постояли в нерешительности, раздумывая. И здесь в затуманенных алкоголем головах возник вопрос: "А откуда в небольшой гардеробной столько людей?". Самый трезвый из собутыльников, Степан, приоткрыл дверь и заглянул в гардеробную. Под потолком ярко горела лампочка, а в щель, образовавшуюся между дверью и притолокой, выгладывала какая-то помятая физиономия. Степан присмотрелся и с пьяной радостью воскликнул:

- Гля, братан Федька приехал!

Но потом, видимо, что-то припоминая из недавнего прошлого, озадаченно поинтересовался:

- А где братва?

Заинтересованные собутыльники настежь открыли дверь гардеробной - и в этот момент выяснилось, что нет никакого братана Феди, ни его "корешей", которых можно было раскрутить на поллитровку, а есть всего лишь обычная зеркальная стена, причем, в полный рост. Достали эти оптические иллюзии!


Я оглянулся посмотpеть, не оглянулась ли она,

Чтоб посмотpеть, не оглянулся ли я...

Холодный осенний вечер. Мелкий дождь настырно бросает в лицо бродяга-ветер. Бреду по бульвару, гонимый, словно сорванный с дерева листок. Такие же, как я, мои собраться, подгоняемые ветром, спешат опередить меня, но вязнут в глубоких, как океан лужах. Иные скользят по их поверхности, словно кораблики. Им видимо, кажется, что поймали попутный ветер, но это путь в никуда - желтые кораблики тонут в лужах уже навсегда.

Зябкие фонари о чем-то монотонно гудят над головой. Их заунывная песня наводит тоску. Редкие прохожие, пряча лица за воротниками своих плащей, летят по асфальту, словно такие же опавшие листья.

Все мы - гонимые ветром. Но ветром покруче - ветром времени. И тогда был такой же осенний вечер. Ты прошла мимо меня, словно я фонарный столб. Но я успел взглянуть в твое лицо - и сердце мое вздрогнуло. Было что-то неземное в твоих глазах, а в лице - искра Божья. Я оглянулся, чтобы посмотреть... Но ты не оглянулась. Твой светлый плащ все дальше по бульвару гнал попутный ветер. Я шел, и муки сожаления терзали мою душу. Может, это моя судьба?! Но я шел в нерешительности, склонив голову, на которую сполз капюшон. Я представит себя монахом, которому безразличны все красивые девушки, которых в мире неисчислимое множество. И мне стало безразлично. Очередная химера пронеслась мимо, а жизнь - это череда будничных, серых дней.

Но язва сожаления разъедала мою душу. Не в силах избежать искушения, я повернулся и побежал той девушке вслед. Попутный ветер подгонял меня, толкая в спину. И я понял тогда, что все мы лишь гонимые ветром опавшие и увядшие листья, вообразившие, что могут самостоятельно выбирать свою судьбу. И я остановился и застыл. Ветер толкал меня, а я все стоял и смотрел туда, где ты, прекрасная незнакомка, скрылась навсегда...


И тогда приходит ночь...

(Рассказ)

Живу в небольшом домишке на тихой улочке заводского поселка. Скучно одному, а иногда, когда за окном лютует непогода или на городок ложится темная, бездонная ночь, бывает и страшновато. Иногда кажется, что кто-то скребется в окно. Тогда легкая жуть пробегает холодком по спине. Не включая свет, осторожно заглядываю за штору. Это ветка вишни, растопырив пальцы-листья, скребется в окно. Тьфу ты! Чего только не почудится. С тех пор, как умерла моя мать, мне все время кажется, что по ночам кто-то заглядывает в окно. Кажется...

Но однажды в окно постучали... Сквозь сон я услышал это и похолодел от страха. Я все еще не верил, что это не во сне, а на самом деле. Но осторожный стук повторился снова. Ежась от холода и страха, сползаю с кровати и босыми ногами ступаю на холодный пол. Осторожно прокрадываюсь к окну и сбоку заглядываю за штору. Делаю все это с накатывающим ужасом от того, что мне предстоит увидеть. За окном тень. Жуть какая! Резко отступаю от окна и застываю, со страхом озираясь в темноте. В комнате мы вдвоем - только я и темнота. Она сгущается, словно обволакивая, окружая и удушая.

Снова стук - уже более громкий. Я вздрагиваю, но потом успокаиваюсь - таким настойчивым может быть человек. Включил свет и резко отдернул штору. Вижу: к стеклу приблизилась какая-то страшная маска. Сердце замирает от страха и в бешеном темпе снова пускается вскачь, отдаваясь в висках теплой болью. Но через мгновение соображаю, что это обычный человек, лицо которого из темноты высвечено резким светом. Лицо улыбается. Теперь узнаю. Это мой сосед Семен - живет через три дома. Чего это он приперся посреди ночи. Бросаю взгляд на часы, мерно отстукивающие на стене секунды, и сам себе удивляюсь - три часа! Сквозь стекло не очень хорошо слышно, но можно разобрать, что мой сосед просит впустить его.

Чего ж, можно и впустить - я человек гостеприимный. Влезаю в спортивные брюки, набрасываю рубашку и, стуча тапочками, направляюсь в прихожую. Останавливаюсь у двери и жду. Слышу шаги, тогда отпираю. Несмотря на осеннюю пору, сосед мой одет довольно легко. Он мимо меня просачивается в прихожую, как-то испуганно оглядываясь.

- Заходи, заходи, - довольно браво приветствую я незванного гостя.

Семен переминается с ноги на ногу, потом снимает запачканные в грязь тапочки и босяком шлепает по полу на свет, который горит в моей комнате. Гость присел у стола, машинально перебирая засохшие хлебные крошки. Я сел на кровать, позевывая. Что за историю предстоит услышать? Семен, конечно, выпивает, но не до такой же степени, чтобы прибегать за "бухалом" в середине ночи.

- Так можно я у тебя переночую? - мямлит мой незванный гость, просительно глядя мне в глаза.

- Чего там, - соглашаюсь я, - ночуй.

Согласитесь, человек не побежит из своего дома к соседу с просьбой переночевать без достаточно веской на то причины.

- Можешь ложиться в гостинной, - говорю я, посматривая на часы - завтра на работу.

- Если можно, я лучше лягу здесь, на диванчике, - мямлит гость.

Бровь у меня вопросительно поднимается, но слово гостя - закон.

- Ложись, - соглашаюсь я, потом добавляю: - Только не обессудь, постельных принадлежностей предложить не готов, так что придется тебе спать на диванной подушке и укрываться пледом. Коротковат он, правда, но...

Гость замахал руками - ничего-ничего, мне и так хорошо и стал быстро устраиваться на ночлег на продавленном диванчике, который стоит в моей комнате напротив кровати.

Я, позевывая, отправился выключать свет. Когда выключатель щелкнул, в комнате воцарилась темнота. Наощупь добрался до кравати и как был в одежде юркнул под одеяло - холодно.

Поудобней устроился на подушке, укутался одеялом и приготовился видеть сны. Но сон не шел. Я ворочался, вздыхал, сожалея о том, что завтра невыспавшимся пойду на работу. Мой гость тоже крутился на диванчике, видтмо, сон бежал и от него.

- Так что у тебя стряслось? - спрашиваю, вдоволь покрутившись на кровати, ставшей каким-то жестким, каменным ложем.

- Да уж, стряслось, - мямлит мой гость.

- Рассказывай! - на правах хозяина распоряжаюсь я.

Гость заворочался на диване, словно собираясь избежать разговора, но потом, после длинной паузы, начал свою исповедь:

- Ты знаешь, месяц назад умерла моя мать. Я с ней особенно-то и не ладил, а перед этим, ну, совсем поссорился. Накричал на нее...

Пауза. Да, я помнил его мать - бойкая старушка. Доставалось ей от сыночка - любителя заглядывать в бутылку.

- Можно, я закурю. Я в форточку, - вдруг попросил гость.

Я неохотно согласился - спать в прокуренной комнате... В темноте Семен встал с диванчика, отозвавшегося звоном старых пружин, подошел к окну и отодвинул штору. Скрипнули завесы форточки, и с улицы послышался тихий стук дождя по листьям. Вспыхнула спичка, выхватив из темнолты острый нос и губы с сигаретой. Потом зажегся светлячок сигареты, ярче разгоравшийся при затяжке. Мой гость глубоко затянулся и выпустил струю дыма в форточку.

- Сразу после похорон, - вдруг неожиданно продолжил он свой рассказ, - я спал, как убитый. Выпил лишнего. Проснулся от ощущения, что меня кто-то душит. Хочу вздохнуть - не могу. Хочу пошевелить руками - не могу. Думаю, спросонья почудилось, нет, в самом деле кто-то навалился на меня в темноте и душит. Я еле вырвался и еле отдышался. Подбежал к выключателю - щелк, а в комнате никого. Думаю, спьяну померещилось. Допился до "белочки". Пошел попил воды - и в постель. Только задремал - чувствую, что-то тяжелое опять навалилось мне на грудь. Словом, больше я в эту ночь не уснул. Я уже забыл о ночном происшествии, но на следующую ночь, как только уснул, кто-то сбросил меня с дивана. Я в ужасе проснулся - никого. Но с этого времени это "нечто" не дает мне ночевать в доме. Все начинается часиков в 11 вечера. Чувствую, как воздух в доме сгушается, на меня находит беспричинный страх. Стоит только кому-то в это время направиться ко мне в гости, как ужас отступает. Точно, звонок в дверь - приятель приплелся. Но потом начинается все опять. И снова меня в часиков 12 с дивана, на котором я сплю, сбрасывает. А потом вижу боковым зрением какие-то светящиеся точки... Однажды так штукатуркой из угла шибануло, словно выстрел из пистолета. И еще. Как только наступает ночь, кот мой с остервенелым мяуканием к двери, мол, выпусти. Если не пускаю, воет и носится по комнате, пока не открою дверь. И тогда начинается светопредставление. Спать невозможно. Что я только не делал - и друзей к себе водил, и напивался до беспамятства. Нет, часиков в двенадцать сбрасывают меня с дивана. Где только не пришлось мне ночевать - и на вокзале, и у приятелей, словом, в бомжа превратился. Вот и к тебе постучал. - Гость умолк, захлопнул форточку и лег со скрипом на диван.

Что тут скажешь. Я лежал, прислушиваясь и всматриваясь в темноту. Хорошо, что в эту ночь есть у меня гость. Незаметно уснул.

Наутро, когда зазвенел будильник, с трудром продрал глаза. Незванного гостя уже не было. Я стал собираться на работу. А вечером мне вспомнился рассказ Семена... Еще долго он не выходил у меня из головы, и еще долго, ложась спать, я оставлял включенным ночник. Да, за каждый поступок будет расплата...


У каждого своя дорога...

Надежда и отчаяние вместе уживаются в одном сердце. И эти состояния души меняют друг друга, как разноцветные узоры в калейдоскопе. Помогает человеку окончательно не пасть духом вера и любовь. Так думал Семен, пробираясь по темному сырому тоннелю. На голову ему падали тяжелые капли, холодной змейкой соскальзывая за шиворот.

Казалось, тоннелю не будет конца. Как в сумрачном полусне, Семен брел в темноте мрачного подземелья. Тусклый свет фонарика плясал по стенам, выхватывая из темноты грубо вырубленные в камне стены тоннеля. Парень почувствовал легкое движение воздуха и направил свет фонарика вверх. Как оказалось, узкий тоннель вывел его в обширную пещеру, свод которой был усеян гроздьями летучих мышей. Они копошились, недовольно попискивая, но улетать не собирались. Пахло сыростью и еще чем-то неприятным.

Парень опустил фонарик, и его свет упал на дверь в стене пещеры. Семен приблизился к двери и принялся ее рассматривать. Ржавая, видимо, железная. Вместо дверной ручки - грубо приваренное кольцо. Взялся за него - шершавое. Потянул на себя - не поддается. Пришлось приложить силу. Наконец дверь поддалась и со скрипом приоткрылась. Из образовавшейся щели просочился тусклый свет.

Парень заглянул внутрь и увидел небольшую пещеру, освещенную керосиновой лампой, стоявшей на столе. За столом, расположенным в стороне от входа, можно было различить темный силуэт человека, изломанная тень от которого падала на пол пещеры. Все было смутно и неясно, словно в полузабытьи или тревожном сне.

Семен постучал по неожиданно гулкой двери и услышал только одно слово, сказанное полушепотом -"входи". И он вошел, закрыв за собой дверь. Приблизился к человеку, сидевшему за столом.

- Садись, - сказал человек, не оборачиваясь.

Семен присел на деревянный чурбак, стоящий у стола. Помолчали.

- Я за помощью, - наконец отважился гость, в душе которого боролись противоположные чувства. С одной стороны, он жалел, что проделал такой длинный путь, чтобы добраться сюда, в подземную пещеру. С другой стороны, в его душе теплилась надежда, а она, как известно, умирает вместе с человеком.

- Излагай, - пробормотал человек.

Семен всматривался в полускрытое капюшоном лицо. Разные слухи ходили о хозяине пещеры. Просто никто не знает, откуда этот человек здесь появился и зачем поселился в древних катакомбах под городом. Но люди ведь недаром говорят, что этот отшельник помогает справиться с любой болезнью, да и лечит не только тело, но и душу.

Как добраться до места ему, Семену, подсказал приятель. Да он и сам примерно знал, где находится эта пещера - в детстве с товарищами часто бродил по длинным подземным коридорам.

- Не напрягайся, - еле слышно буркнул загадочный хозяин подземной пещеры. - Вижу, что пришел не для себя просить. Девушка заболела? Но она ведь совершенно тебе посторонний человек.

- Нет! - горячо возразил гость, но потом, взяв себя в руки, продолжил уже спокойно, хотя буря эмоций бушевала в его душе: - Мы с ней познакомились в социальных сетях. Живет в другой стране - очень далеко. Хотя, может быть, кто-то скажет, что невозможно узнать человека, не общаясь с ним близко, не глядя ему в глаза, не слыша его голоса... Но даже в том, что и как пишет тебе человек, слышно биение сердца, движения души. Хотя мы общались с ней и по "скайпу", говорили по мобильному телефону. Как бы там ни было, в этой девушке я почувствовал родное существо. А теперь она серьезно заболела. Не хочется даже называть диагноз...

- Не беспокойся - все у нее будет хорошо, - проворчал хозяин пещеры, а потом, подумав, добавил: - Но тебя я не вижу рядом с ней...

Хозяин пещеры гулко закашлялся, прикрывая рот рукой. В душе всколыхнулось гневное чувство.

- А ты, отшельник, откуда это знаешь?! Как ты можешь помогать другим, когда себе... Первая заповедь целителя - исцели себя сам.

Помолчали. Семен уже успокоился после вспышки гнева, и чувство вины всколыхнулось в его душе. Он уже хотел извиниться и уйти, как раздался голос из-под низко опущенного капюшона:

- Нет, не хочу я для себя... Если мне уготовано... Да и знай, если у тебя в жизни все хорошо, тебя забыл Бог... Просто человек так устроен, что забывает о нем, когда у него все хорошо. Молись...

...Еще немного и в конце тоннеля показался свет. Преодолев последние метры, Семен выбрался на свет белый. Вокруг было белым бело - снег укрыл все серебряным покрывалом. Парень обернулся на неровное темное отверстие в скальной породе холма - вход в подземелье, и ему показалось, что все недавно происходившее было не с ним. Запиликал мобильный телефон. Это была она. Все у нее было хорошо. Радость проснулась в душе, и свет белого дня стал таким ясным и пронзительным.


Праздник оптимизма

Новый год - праздник оптимизма. Может быть, его и ждешь только потому, что весь год ничего не удавалось - мол, сколько можно! Да, вот сейчас, вот в эту волшебную ночь обязательно случится чудо. Только нужно и самому быть готовому к этому.

Действительно, в незабываемую ночь пробуждаются даже закоренелые пессимисты, в логово которых пробирается волшебный аромат праздника. Вот и Алексей вдруг оторвался от монитора компьютера, словно очнулся от навязчивого сна, и как-то по-новому взглянул на окружающий мир. Оказывается, есть жизнь и за окном квартиры. Парень наблюдал из окна, как по тротуарам спешат люди. Один мужчина даже нес на плече елочку, видимо, не успел купить вовремя.

Вдруг он обратил внимание на то, что улица украшена разноцветными гирляндами, а голые деревья, выстроившиеся вдоль тротуара, кутаются в шали из золотых огоньков. Машины, что проносились по улице, казалось, именно ему подмигивали фарами. На площади возвышалась новогодняя елка, искрящаяся разноцветными огоньками. Лесную красавицу венчала звезда, которая вполне могла называться путеводной. Праздничное настроение создавали ярко светящиеся вывески магазинов, кафе.

И вдруг в душе молодого человека проснулось позабытое с детских лет чувство - предвкушение праздника. Сегодня же 31 декабря. Как он забыл об этом! Да, это все новая "игрушка", которую он отыскал в Интернете. Вдруг его взгляд упал на яркую вывеску "Проснись для жизни!". Да, действительно, пора проснуться.

Алексей, налюбовавшись праздничным украшением города, направился к шкафу. Порывшись, он извлек костюм Деда Мороза. Немного измятый, но уже некогда гладить - за окном бурлит праздничный вечер. Обрядившись в костюм сказочного героя, Алексей вышел из душной квартиры, спустился по лестнице - и попал в объятия праздника. Улица бурлила, словно молодое вино. Всюду были радостные лица - люди оживленно беседовали, смеялись, поздравляли друг друга. Задорный смех доносился и от обступившей какого-то высокого парня группки из девушек и ребят.

- Эй, Дед Мороз, иди к нам! - крикнули ему озорники. - Мы тебе Снегурочку найдем.

Алексею было неудобно отзываться на приглашение, так как мешок Деда Мороза, который он захватил с собой, был пуст - он только собирался зайти в магазин. Поэтому пришлось отшутиться, мол, спешу к детям.

- К своим или чужим? - крикнула ему какая-то девушка.

Алексей махнул рукой и направился в ближайший универсам. Здесь все с улыбкой поглядывали на него, мол, какой-то запоздалый Дед Мороз. Но, как говорится, лучше позже, чем никогда. Прикупив конфет, новоиспеченный Дед Мороз двинул на улицу. Праздничный вечер только начинался, поэтому здесь было полно народа. Алексей поздравлял прохожих, дарил им конфеты. Люди улыбались. Пожилая женщина, которую он остановил, чтобы поздравить, улыбнулась, поблагодарила. А мужчина, который проходил мимо, пробурчал, мол, какой-то Дед Мороз-шатун, да еще без Снегурочки.

И вдруг Алексей увидел Снегурочку, точнее, девушку в костюме сказочной героини. Она взволнованно ходила под ярко светящимися окнами соседнего дома, посматривая на часы. Видимо, кого-то ждала, и этот кто-то, а кто не трудно догадаться, не приходил.

- Девушка, может, я на что сгожусь? - обратился к ней Алексей.

- Почему же, - оживилась Снегурочка, - Вы как раз кстати - не могу же я пойти в гости к детям без Дедушки Мороза.

Алексей подобрал увесистый мешок, стоявший у ног девушки, и они отправились к высоченному дому, сверкающему огоньками окон. А потом они входили в квартиры, где с нетерпением ждали дети. Алексей был в ударе - шутил, рассказывал новогодние стишки, которые он, как оказалось, помнит с детства. Сверившись со списком, Снегурочка передавала ему подарки. Дети так искренне радовались им и благодарили Дедушку Мороза и Снегурочку, которые пришли к ним в гости.

...Вот список закончился, и они со Снегурочкой вышли из подъезда. У Алексея было легко на душе - так приятно делать людям подарки, особенно детям, которые смотрят на тебя такими благодарными глазенками.

- А теперь и тебе подарок, - засмеялась девушка-Снегурочка и протянула Алексею деньги.

- Я не за деньги, - смутился парень.

- Тогда спасибо, - улыбнулась девушка, - и милости просим в нашу квартиру. Родители ждут. Кстати, мы живем вместе с вами в одном подъезде, только вы - на втором, а мы - на третьем этаже. Вот только почему-то раньше вы меня не замечали...

Так Алексей отправился на празднование Нового года, который недаром называется праздником оптимистов.


Как я стал закоренелым оптимистом

К осознанию оптимистического взгляда на жизнь я пришел, поверьте, не сразу. Просто я из таких двуногих, кто не сразу понимает очевидные вещи.

Кто такой оптимист? Народная мудрость гласит, что пессимист, увидев налитый наполовину стакан, скажет:

- Наполовину пуст.

Просто у человека такой взгляд на вещи. А вот оптимист смотрит на мир по-иному. Глядя на налитый наполовину стакан, он уверенно скажет:

- Наполовину полон.

Вот он - апофеоз оптимизма!

При таком, жизнеутверждающем подходе, и жизнь играет иными красками. Выпив наполовину полный стакан, оптимист будет намного счастливее, чем пессимист, который довольствуется только наполовину пустым.

Вся жизнь моя была овеяна этим привкусом горечи, свойственным пессимистам, ведь везде мне мерещился этот самый полупустой стакан. Вся жизнь моя была им.

И вот однажды в разговоре с коллегами по работе я прозрел. Как это получилось? Представьте, даже неожиданно для себя. Когда один из моих коллег сказал о положении, в котором очутился:

- Хуже уже не будет!

Я промолвил очень патетично:

- Будет еще хуже!

После этих моих слов другой мой коллега радостно закричал:

- Это слова настоящего, я б сказал, закоренелого оптимиста!


"...Никогда не бил по голове..."

Хотя братья наши меньшие постоянно вертятся под ногами, но без них в квартире словно чего-то не хватает. Скажем, некому перевернуть вазу, разбить цветочный горшок...

Вот и холостяк Степа завел себе кота. Вроде, котенок никакими особенными качествами не отличался, но, как оказалось, имел буйный нрав. С его пропиской в квартире воцарился беспорядок, хотя и до этого она особой чистотой не блистала.

Близился самый долгожданный праздник - Новый год. За глаза я называю его праздником наивных идеалистов. Хотя у каждого бывает такой момент в жизни, когда, как говорят в народе, чего-то хочется, но не пойму чего. А вот мой более продвинутый друг называет этот судьбоносный день праздником новых календариков. Понятно, после него на рабочих столах появляются новые перекидные календари.

Так вот, полон неясных ожиданий, весь охваченный противоречивыми чувствами, Степан по дороге домой заглянул в магазин. Карман грела премия по итогам успешно отработанного года, так что решение что-нибудь приобрести было обоснованным. И приглянулась парню искусственная елочка - такая пушистая и зеленая. Правда, пришлось всю премию выложить, но ради такого праздника не жалко.

Пришел домой Степан и первым долгом накормил кота, а потом принялся наряжать искусственную красавицу. Нарядил - залюбовался. Да, здорово получилось! Постоял еще немного, наслаждаясь великолепным зрелищем, а потом направился в кухню, чтобы по-холостяцки "заморить червячка". Только нарезал колбасы, как из гостиной послышался звон разбитого елочного шарика. Просто для украшения елки Степан использовал елочные игрушки, памятные еще с детства - стеклянные шарики, юла, филин, гриб и многое еще.

"Шарик упал!" - определил Степан и бросился в гостиную. "В полете" он насчитал еще два звонких удара о пол. Оказалось, что это Кеша, так Степан назвал котенка, сидит на вершине искусственной красавицы. Чувство глубокой досады охватило Степана. В сердцах он слегка щелкнул разбойника по уху.

От неожиданности котенок резко дернулся, а потом скатился с елки, как с горки. Вместе с ним по эффекту цепной реакции от ствола отделились все лапки искусственной красавицы, и все стеклянные и другие елочные украшения вместе с ними полетели на пол. Оказавшись внизу, котенок юркнул под диван.

Степан стоял над тем, что осталось от его премии, горестно смотрел на "руины детских воспоминаний" и фраза знаменитого русского поэта-лирика "...И зверье, как братьев наших меньших, никогда не бил по голове" звучала в его голове.


...Но не обещал вернуться

Степан - парень видный. Так и хочется сказать о нем знаменитыми строками бессмертного произведения "Природа мать, когда б таких людей ты не давала миру, заглохла б нива жизни!". Словом, этот молодой человек много внимания уделял прекрасной половине человечества. Но, как оказалось, сам испытывая нежные чувства к противоположному полу, Степан наотрез отказывался понимать тонкое душевное состояние своего кота Васьки.

Когда в квартире Степана раздавался звонок, он сломя голову бежал встречать гостя, точнее, гостью. А вот кот Васька часами сидел под дверью и жалобно выл, в ответ ему доносилось такое же заунывное пение кошки из соседней квартиры.

И что бы вы думали, Степан только отбрасывал ногой своего толстого кота от двери и, включив форсаж, ревел:

- Только блох наберешься!

Но, как говорится, не поминай нечистого, иначе, ну, сами знаете... Как-то после свидания с очередной претенденткой только на сердце Степан стал почесываться... Пришлось срочно обращаться в районную поликлинику.

Процесс выздоровления прошел быстро и через несколько дней Степан засобирался на очередное свидание. Он уже приоделся, обрызгал себя вонючим мужским дезодорантом, как перед дверью внезапно встретил препятствие - сердитую мать.

- Посиди немного дома, - проверещала она, да так, что слышно было даже на соседней лестничной площадке, - опять блох наберешься!

Но на этом история не заканчивается. В тот же вечер Степан, уважавший волю матери, одиноко сидел на балконе, поглаживая кота, который крутился у ног. Потом бедное животное запрыгнуло на колени, затем - на подоконник балконной рамы. И вдруг, словно черт, сиганул во двор. Хорошо, что это был первый этаж.

В мозгу Степана промелькнули знакомые с детства слова домомучительницы из знаменитого мультфильма "Малыш и Карлсон": "Он улетел, но обещал вернуться". Не раздумывая, Степан сиганул за котом. Да, все же человек понимает животное. И хорошо понимает, но не наоборот.

В женский день календаря

8 Марта - особый праздник. Какая-то возбужденно-игривое настроение, которое можно сравнить с молодым вином, разлито в воздухе. Вот и 10 "Б" бурлит на перемене. Ребята вручают открытки, сувениры, улыбаются, шутят. Только Сергей одиноко сидит за партой - он в разряде неприкасаемых. Как попал туда? Да все очень просто - недавно перевелся в эту школу, а в новой найти друзей нелегко. Даже имен всех одноклассников запомнить пока не смог - несколько дней же!

Но одна девушка ему все же успела понравиться. Зовут ее Аля, точнее, если по классному журналу, то Алла. Чем понравилась? Такая у нее запоминающаяся, немного смущенная, в то же время бесшабашная и не оставляющая равнодушным улыбка. Такое милое лицо, да и вообще...

Сергей вчера запасся открыткой и сувениром - долго выбирал среди многих однообразных. Объехал все ближайшие магазинчики, торговавшие сувенирами - и нашел. Такая милая открытка, а сувенир - пурпурное стеклянное сердце в обрамлении металлического плетения из золотистой сетки. Может быть и не очень оригинально, но зато красиво. Еще и подписал открытку, как ему показалось, красиво. Текст придумывал долго и...

Теперь держит в руке, не решаясь вручить. Оказывается, у Али очень много обожателей. Наконец, Сергей решился - подобрался и, осторожно, протиснув руку сунул девушке открытку и небольшой сувенир. У Али, так он про себя ее называл, в руках целая охапка открыток и сувенирчиков. Прячась за спинами, парень следил за выражением лица девушки. И оно буквально просияло. Вдруг девушка, обращаясь к высокому парню, радостно воскликнула:

- Серега, не ожидала от тебя! Самая красивая открытка. И так красиво подписана. Текст сам сочинял?

И вдруг его сувенир выскользнул из рук красавицы и покатился на пол. Тот самый Серега наступил на него и раздался громкий хруст.

Девушка махнула рукой и бросилась в объятия этому самому Сереге, который сначала непонимающе хлопал глазами, а потом опомнился и стал "тискать" красавицу. Девушка раскраснелась, но от этого только стала еще краше.

Сергей сразу немного опешил, но потом криво улыбнулся и отчалил. Сам виноват - зачем было по-воровски, из-за чужих спин совать этот злосчастный сувенир, да и как он забыл, когда подписывал открытку, что в классе три Сергея.

...Когда уроки закончились, Сергей одиноко поплелся домой. Минул уже территорию школы и вышел в проулок - так было ближе к дому. Здесь, в этом микрорайоне родители купили квартиру, из-за этого он и перешел в другую школу - не ехать же через весь большой город на уроки. Так ему отец сказал, и он, Сергей, согласился, как говорится в таких случаях, сдуру. Почему сдуру? Да просто в новом классе у него совсем не было друзей, только несколько знакомых. В своей школе он занимал другой статус - был предпочитаемым, а здесь...

Вдруг его кто-то тронул за локоть, Сергей обернулся и буквально опешил - напротив его стояла та самая Аля. Девушка улыбнулась ему той самой "фирменной" улыбкой и кокетливо промолвила:

- Не обижайся, но я знала, что открытка от тебя. Ты ее так "тискал" под столом, что невозможно было не обратить внимания. Прости, но я, даже не знаю почему, решила подурачиться. А еще ты новенький, а в нашем классе таких не любят. Но ты не дуйся! Куда сегодня пойдем?

"Да, бойкая девчушка", - мелькнуло у парня в мозгу.

- А пойдем мы с тобой ко мне домой - у меня замечательная коллекция "винила". Лады? - нашелся Сергей.

- Заметано, - кивнула красавица и уцепилась за его локоть.

Кажется, все было так, как он даже не мечтал. И все же какая-то тень упала парню на глаза.


Бесовское дело

Было это в начале 90-х. Иду по вокзалу и чувствую на себе взгляд. Каждому известно такое ощущение, когда на тебя смотрят. А здесь прямо-таки сверлят взглядом. Захотелось повернуться и три раза плюнуть. Был вечер, тусклые фонари, спешащие люди. Точно, какой-то знакомый силуэт. Узнал. Это товарищ по университету.

Смеется довольный, мол, зову тебя, а ты не оборачиваешься. Возмущение таким вот "смотрением" еще не улеглось, но я прогнал от себя неприятное чувство и протянул бесцеремонному "смотрящему" руку. Поздоровались. Отошли в сторонку и, как принято, разговорились "за жисць". Что, где, да как?

Бывший приятель рассказал, что подался в экстрасенсы. Снял какой-то подвал и устроил там "прием".

- Как это ты развил в себе экстрасенсорные способности? - интересуюсь.

Оказывается, мой собеседник окончил какие-то курсы и из философов стал экстрансом. Я иронически улыбаюсь, мол, да, да... А бывший приятель хвастает своими достижениями. Мол, работаю в паре с женщиной, которая видит все на клеточном уровне, что даже ученые признают. Словом, необычная напарница у бывшего приятеля, прямо-таки уникум. Долго хвастался своей напарницей, с которой они "дела делают", но потом рассказал, что "немного она странная". Мол, рассказывает, что приходит к ней по ночам какое-то страшное существо. Смотреть на себя запрещает. Но овладевает ей сзади, да так. Что никому не сравниться. У этой женщины уже четверо детей от этого существа. Иногда эта женщина-экстрасенс краем глаза видит, что вместо ног у того существа копыта...

Иногда то существо приговаривает, глядя на спящих детей женщины "Мои дети. У меня много детей... Будут и еще".

Слушал и волосы на голове шевелились. Верить или не верить. Может, женщина психически больна. Наспех распрощался, перекрестился - и бегом к своему поезду.


Бывают дни, когда опустишь руки...

Недаром говорят, что жизнь человеческая напоминает тельняшку - полоска белая, полоска черная. Правда, почему-то черных полосок все же гораздо больше. Не правда ли?

Но отдельные дни можно вставлять в рамочку, как куб Малевича. Черным черно. Об дном из таких дней рассказала знакомая девушка по имени Вера. Все началось с того, что бедная девушка проспала. По какому-то, я б сказал, трагическому стечению обстоятельств она накануне забыла "мобильник" на кухне, предварительно поставив его на "вибро". Словом, вибрирование электронного поводыря осталось гласом вопиющего в пустыне.

Подхватившись с кровати, красавица побежала в ванную ком нату, но впопыхах зацепилась за угол дивана и пропахала носом половину гостинной. Увидев себя в зеркале, красавица ужаснулась нос распух, на щеке яркая красная полоса... Но так как времемени оставалось мало, решила "замакияжиться" на работе. Нужно хоть как-то привести в порядок волосы, что ли подкрутить концы? Плойка почему-то норовила выскользнуть из рук.

Некогда, некогда - нужно бежать. Девушка влезла в брюки, кажется, не в те, что нужно - эти на размера на два меньше. Видимо, какие-то старые в шкафу ухватила. Кажется, она носила их пару лет назад, пока не потол... простите, немного не поправилась. Но переодеваться некогда. Теперь блузку, туфли, куртку, зонтик - и скорее бежать!

Процокала по ступенька и стремглав выскочила из двери подъезда, громко хлопнув дверью. До остановки метров 100. Ага, нужнывй троллейбус на подходе. Вера перешла на спринтерский бег. Еще немного - и она успеет. Нужно только срезать! И здесь каблук попал в отверстие декоративной решетки вокруг ствола дерева - именно там она хотела проскочить - и треснул. Неловко преземлившись на колени, Вера вскочила на ноги и бросилась к троллейбусу. Успела!

Чувство эйфории охватило девушку. Она ухватилась за поручень и повисла в изнеможении. Взгляд ее упал на туфли, одна туфля, потеряв высокий каблук, грозила выпустить ногу из своих объятий. Нужно было подтянуть ремешок. Отпустив поручень, девушка резко наклонилась, чтобы исправить положение, но только его усугубила. Троллейбус дернулся - и стоявший позади мужчина громко ойкнул, когда ему зонтик, который Вера держала под пахой, попал, ему, видимо, в жизненно важный орган. Девушка от испуга резко разогнулась. Мужчина, видимо, согнулся от боли поэтому голова девушки попала прямо в челюсть.

Вера потом рассказывала, что оглянувшись, увидела перекошенное лицо травмированного молодого человека... О, это с ним она уже месяц переглядывалась с чувством взаимной заинтересованности!

Девушка в ужасе бросилась к двери - это он ее такую видел! Да еще зонтиком ему в... а головой в зубы!

Две остановки пришлось пробежать, прихрамявая - одна нога была второй короче... Запыхавшись влетела в здание, гже она отбывала "трудовую повинность". Проскочила мимо вахтера, почувствовав его взгляд где-то ниже спины. Не придав этому значению (куда еще мужчинам смотреть?) она буквально взлетела по лестнице на второй этаж и ворвалась в родную бухгалтерию. А там стоял шеф с каким-то импозантным мэном. В глазах особей противоположного пола она увидела какую-то оторопь.

- Хорошо, - нашелся шеф, - мы позже зайдем.

Когда мужчины скрылись за дверь, Вера буквально рухнула на свiй офисный стул и услышала треск. Она ухватила сябя за место пониже спины - и похолодела. Оказывается брюки лопнули по шву. И как давно?!

Девушка выхватила из сумочки зеркальце - и ей сделалось дурно. Из зеркальца на нее смотрело бледное, как смерть лицо, причем, без бровей. Не успела нарисоватть. И зачем она их накануне выщипада! Полоса, появившаяся после встречи с полом, замеитно полиловела. Да, такое увидишь - долго сниться будет.

Товарищи по бухгалтерии смотрели с сочувствием - они себе лица уже нарисовали. Девушка ухватила свою палитру - и пошла работу. Через каких-то десять минут из зеркальца на веру смотрела симпатичная мордашка. Осталось только переодеть брюки - запасные она предусмотрительно хранила в шкафу - и можно было спешить на аудиенцию с шефом.

Шеф был несколько грусный. На безмолвный вопрос, куда подевался тот импозантный мужчина, он только махнул рукой...


Виртуальная любовь обычно заканчивается... виртуальным разводом

Знакомство с девушкой в социальных сетях - ныне широко распространенное явление. Все начинается с симпатии, которая, конечно же, как и в обычной жизни должна быть взаимной. Скажем, его стиль сообщений - мужественен и неотразим. А она пишет нежно, как дуновение ветерка.

Наконец, завязывается переписка. Она: "Какой, оказывается, интересный мужчина, да и на фотографии...". Он: "Судя по фотографии...".

И вот переписка оживляется - и приходит время обмена номерами мобильных телефонов. Звучат осторожные слова:

- Это вы?

Постепенно робкий ручеек общения набирает силу и вот уже несется вперед бурным потоком. Она или он уже звонит в любое время суток. Но первая эйфория общения быстро проходит:

- Где ты был вчера вечером?

- Понимаешь, телефон разрядился...

Дальше - больше:

- Почему вчера перезвони только утром?

- Ты уже как законная жена, - возмущается он.

Но скоро эта "семейная черта" набирает силу. И теперь ему уже приходится оправдываться. И вот "сутречка" прибегает на работу коллега и начинает жаловаться:

- Как она меня загрузила! Ну как настоящая жена. Где вечером был? Да, с девушкой познакомился, хорошей. Пришел в два часа ночи. Звонит. Вычитывает. Пришлось просить прощения, мол, извини, телефон отключился.

Но и в виртуальной семье постепенно накапливается недоверие, а недомолвки складываются в непонимание. Потом наступает закономерная развязка - разрыв. Но есть в этом виртуальном способе любви и хорошая сторона - развод также виртуальный.


Вот и не верь после этого компьютеру!

Недавно довелось побеседовать с хорошим врачом, которого я зову Васильевичем. Человек этот отличается тем, что способен смотреть на мир через призму его несовершенства. Отсюда и неподражаемое чувство юмора. При этом с огромным чувством сострадания относится к пациентам и, насколько можно, стремится облегчить их страдания. Главное - это классный доктор с огромным опытом. Сейчас работает участковым врачом.

Со свойственным ему интересом воспринимает он достижения нынешней науки. Вот какую историю рассказали о нем.

Завел себе Васильевич программку, которая прогнозирует длительность жизни человека, исходя из характеристик его кардиограммы. И как утверждает Васильевич, результаты такого прогноза, мягко говоря, неутешительны. Да, большинство прогнозов сбылось.

Кажется, каждому хотелось бы знать срок, отведенный ему на земле. Но не тут то было. Прогноз стал восприниматься как приговор. А приговор предполагает наличие вины того, кто судит. Как говорится, не судите и судимы не будете.

Последний прогноз повергнул всех в некое подобие ступора. Довольно крепкий мужичек заявился на прием к Васильевичу и попросил "предсказать продолжительность жизни". В компьютерную программу загрузили необходимые данные и она выдала - полтора месяца. У посетителя глаза на лоб полезли, ведь он, по всей видимости, считал, что со своим богатырским здоровьем и способностью без видимого для организма вреда употребить большое количество алкоголя.

- Какие-то дурацкие у тебя прогнозы, доктор, - высказал свое возмущение посетитель.

- Так это же не я, - обиделся Васильевич, - это адская машинка - компьютер.

- И сам ты, доктор, это слово и машинка твоя! - обиделся испытуемый и удалился с гордо поднятой головой.

Последний прогноз доктора взбудоражил общественность. Мол, этого молодца литра водки не свалит, а он полтора месяца. Чего стоит тогда эти прогнозы. Вон бабе Ульяне, которая и без того в преклонном возрасте, 8 лет жизни обещал. Совсем крыша у эскулапа поехала!

Но каково же было удивление, когда ровно через полтора месяца тот самый бодрячок приказал долго жить. Его хладный труп нашли у магазина, куда он, видимо, торопился за "подогревом". Но не успел человече.

Васильевичу осталось только констатировать трупное окоченение и передать тело на попечение судмедэкспертов. Те недолго колдовали и выдали заключение - сердечная недостаточность. Весть об этом печальном событии дошла до районной администрации. Мол, что за околонаучные опыты над живыми людьми?

Вызвали Васильевича на промывку мозгов. За столом "тройка" - сам Зам и его окружение.

- Как это вы, доктор с таким опытом, можете заниматься такими околонаучными опытами на живых людях? Почему, зная о неблагоприятном прогнозе, не проводили с гражданином трудоспособного возраста профилактическую работу.

Честно, сказать, после такой "промывки мозгов" особого желания заниматься прогнозированием продолжительности жизни пациентов у Васильевича несколько поубавилось. Как говорится, нет пророка в своем отечестве.


Главные ценности семейной жизни это...

Вот здесь и начинается простор для творчества. Конечно же, главная ценность - это дети, квартира, машина, дача и т.п. Да, да, любовь, даже в плотском понимании этого чувства, обычно в перечень первостепенных семейных ценностей с годами перестает входить. Видимо, длительная совместная жизнь не способствует с охранению чувств. С годами они блекнут и исчезают. Кстати, в народе это давно подметили. Даже анекдот есть на эту тему. А анекдот, как известно, квинтэссенция народной мудрости.

Муж вместе с женой смотрят "парнуху". Жена мужу:

- Смотри, смотри: какие у них шторы!


Говорят, что любовь - это болезнь...

И как все болезни она проходит. Хорошо ли это? Может быть, найдутся те, кто скажет, что хорошо, ведь жить в аду неразделенной любви так же хорошо, как, скажем, переносить грипп на ногах.

Совет от моего приятеля - этот "рецепт" он изобрел еще в юношеском возрасте, хотя, возможно, это не его личное достижение, а всего лишь народная мудрость.

Как-то, когда я пожаловался ему на то, что страдаю от чувства неразделенной любви.

- Все поправимо, - похлопал меня по плечу приятель. - Несколько сеансов аутогенной тренировки - и все пройдет.

Суть "методики" проста, как все в этой жизни. Прежде всего, необходимо развеять в своем сознании романтичный образ. Сначала необходимо вспомнить все недостатки во внешности, общении, свойственные предмету вашего обожания. Если этот этап вы миновали успешно, притягательность и романтичность образа той, что вселила в вас романтические чувства пройдет. И последняя стадия - узнайте, кто с ней раньше был. Потом представьте, что она дарила свою любовь этому для вас малоприятному человеку... И все как рукой снимет! Теперь можно начать засматриваться на другую...


Градус любви

Хочется затргонуть животрепещущую тему, которую я бы обозначил как "Любовь и коварство". Да, там, где любовь, там, ну, не скажу, что всегда, но очень часто "пахнет воровством". А где воровство, там и коварство.

Хотя я всегда оправдаю женщину, которая самым изощренным способом хочет отомстить мужчине, который ей изменяет. Правда, мне больше по душе эвфемизм "гуляет на стороне".

Иногда месть проста, как и многое в этом мире. Честно сказать, уважаю женщину, которая идет к своей цели, а в нашем случае это месть, прямым путем. Так, у знакомой загулял муж. Банальная история, но с этим нужно как-то бороться. Но как? И бедная женщина делает выбор. Кипятит на газу кастрюльку воды, потом вносит ее в комнату, ухватив прихватками за ручки - как бы не обжечься!

Бедолага муж лежит на диванчике, увлеченно почитывая газетку. Понятное дело, не далее как сегодня вечером потрудился на славу, хотя и на стороне. Супруга со спокойствием человека, который "творит дело справедливого возмездия" подходит к утомленному солнцем отцу семейства и... выплескивает кастрюлю с кипятком на "причинное место" (в нашем случае имеется в виду место, которое мешает мужчине жить спокойной, размеренной семейной жизнью).

Понятное дело, крики, проклятия и... госпитализация. Одним словом, пришлось долго лечить так необходимое каждому настоящему мужчине причинное место. И даже делать искусственное дыхание, чтобы вдохнуть жизнь в этот сосуд любви. И, конечно же, отцу семейства было после этого не до "блудства". Попробуйте заниматься этим, когда у вас "вароние яйца". Но главное не в этом. Самое важное заключается в том, что сохранилась основная ячейка общества - семья. Действительно, настоящая любовь, как сталь, закаляется в испытаниях. Да и кому еще нужен после этого такой завалящий! Так, может, опыт такой "терапии" применять все еще шире и шире? Глядишь и Нобелевскую премию дадут "за сохранение мира... в семье".

Хотя иногда и это не помогает. Рассказывают такой случай. Приходит супруга пораньше с работы, снимает в прихожей туфли, вешает плащ. В ванной моет руки и вдруг ее внимание привлекают какие-то посторонние звуки, которые доносятся из спальной комнаты.

Неужели грабитель? Прихватив на кухне сковородку, отважная женщина осторожно заглядывает в комнату и видит, что сковорода не требуется - и без нее уже кого-то "жарят". Причем, на вершине блаженства находится, кто бы вы думали? Правильно, законный супруг, с которым столько всего пережито.

А любвеобильный мужчина прямо на брачном ложе исполняет такую бешеную ламбаду, что остается только позавидовать. Ну не святотатство ли! Обманутая супруга даже не может вспомнить, чтобы он когда-либо так "танцевал" с ней. Обиженная женщина действует уже по знакомой схеме - идет на кухню и ставит кипятиться кастрюлю с водой на газ. Молча ждет, пока вода достигнет точки кипения. Как же долго она не закипает! Наконец пошли буруны - пора! А в спальной комнате неистовствует пожар страсти и точка кипения, как покажут дальнейшие события, уже достигнута.

Женщина осторожно снимает с огня кастрюлю с кипящей водой (ну, это уже знакомое - как бы не обжечься!) и идет с ней на пару в свою некогда любимую спальную комнату, где кипят нешуточные страсти. Останавливается у кровати - жаль портить матрац (импортный). Но законный муж с бывшей лучшей подругой так самозабвенно предаются любовным утехам, что не замечают даже ее, свою законную супругу.

Нужно как-то остудить этих жрецов всепоглащакющей любви. И обманутая супруга, наконец, решается - осторожно (опять это же самое - как бы не обжечься!) поливает кипяток на спину мужчине, которому некогда отдала свою невинность. Но тот (о чудо!) так увлечен, что не замечает "незначительного прибавления градуса пылающей страсти".

...Потом, во время "бракоразводного процесса" (согласитесь, так патетично уже никто сегодня не говорит, ведь развод стал обыденной вещью) бедная женщина призналась адвокату, что настаивает на расторжении брака только по этой причине - ну как он не заметил, что я лью ему на спину кипяток! Действительно как? Здесь впору позавидовать болгарским нестинарам, которые босяком ходят по раскаленным углям, или индийским йогам, которые спят на острых гвоздях и битом стекле.

Действительно, можно ли какими-либо особо точными физическими приборами определить градус любви? Нет ответа на этот вопрос.


Девушка, разрешите с вами познакомиться!

Познакомиться с девушкой. Для кого-то это не составляет труда, а кому-то не никак не удается. Да, проблема.

Что же нужно для того, чтобы легко познакомиться с девушкой? Во-первых, безразличие. Да, не банальная смелость, а безразличие к предмету знакомства. Скажем, мимолетная симпатия к совершенно незнакомой девушке, до которой, по большому счету, тебе и дела нет. Помните, зацепил - потащил, а сорвалось - не ко двору пришлось. Это безразличие, по большому счету и помогает наладить легкий "треп". А вот "зацикливаться" на каждой неудачной попытке не стоит. Для таких неудачников есть другие крылатые слова - зацепился за пень, да и стоит день.

Во-вторых, умение пустить пыль в глаза. Можно поучиться у ярких представителей животного мира. Недаром в народе говорят, мол, распустил свой павлиний хвост. Действительно, психологи утверждают, что впечатление о человеке складывается на протяжении первых 6 секунд чисто визуального знакомства. Так что очень важно не упустить эти поистине золотые секунды.

И здесь, безусловно, на выручку придет безудержная фантазия, это, в-третьих. Причем, проявления фантазии должны быть непредсказуемыми для объекта притязания, хотя традиционные ценности, поверьте мне, очень важны. Скажем, хорошее авто или навороченная "мобила", а, впрочем, иногда срабатывает импозантный вид. Если мужчина импозантный, хоть и "импузантный", ему многое прощается. Главное - внешне благополучный вид и тогда многое прощается, мол, в целом симпатичный...

В-четвертых, нужен "хорошо подвязанный язык", чтобы красноречие "било фонтаном". Как учил "светской беседе" мой приятель;

"Что видишь, о том и "поешь". Встретил столб, говори о нем. Проехала машина - есть предмет разговора. И больше комплиментов, ведь от "сладкого" женщины "балдеют". Легкий юмор только поможет делу. А вот ирония, если она тем более касается предмета вашего знакомства, поверьте, здесь не ко двору.

Можно, конечно же, быть просто красивым мужчиной, но это уже другая история, ведь тогда и проблем нет.


Женское коварство

Каждый проверенный временем холостяк должен придерживаться строгих правил в отношении с женщинами. И самое основное из них - "никогда не пускать самку в свое логово". Казалось бы, Виктор твердо усвоил этот незыблемый закон, но, как говорится, и на старуху бывает проруха.

Согласитесь, правила существуют для того, чтобы их, правильно, нарушать, но не в этом случае. Ведь, как показала практика, пока Виктор строго придерживался "установки", проблем с "подругами жизни" у него не было. Раз и навсегда завел он для себя обычай сначала посмотреть в глазок, а потом уже принимать решение - впускать или не впускать. Безусловно, дома иметь отношения с прелестницей, казалось бы, сподручнее... Скажем, можно избежать навязчивых бесед с мужьями и другими любовниками, которые могут закончиться рукоприкладством. Но в то же время, особа женского пола имеет привычку везде чувствовать себя как дома. Смотришь, после проведенной ночки идет мыть посуду, а потом начинает претендовать и на жилую площадь. И попробуй ее, такую заботливую и красивую, выпроводить из благоустроенной холостяцкой квартиры - русского языка не понимает.

Есть, правда, эффективный метод, получивший у закоренелых холостяков имя "как Петрович". Этот легендарный мужчина, живший, правда, в собственном доме, чтобы выпроводить очередную прижившуюся подругу, под предлогом неотложного ремонта просто-напросто поддомкрачивал угол дома. Способ довольно эффективный, особенно в холодную пору года, но, в конце концов, Петрович так и умер холостяком. Печально.

Так вот, однажды даже сердце такого прожженного холостяка, как Виктор, дрогнуло, и он оставил очередную красавицу у себя "погостить". Счастливый и окрыленный он бежал на работу - грело душу, что дома, в по-зимнему холодной холостяцкой квартире, теперь уже ему будет не так одиноко. Да, там его ждала необыкновенная женщина - добрая, ласковая, заботливая...

Ближе к обеденному перерыву Виктор решил "потрепаться" со своими знакомыми, конечно же, женщинами. Действительно, без женщин жизнь сумрачна и однообразна. Поискал в справочнике своего мобильного телефона имена женщин, которые ему оказывали "знаки внимания", ан нет... Как оказалось, все номера телефонов, как говорится, "с женскими именами" почему-то исчезли. "Опять "мобила" портачит", - в сердцах чертыхнулся Виктор и принялся восстанавливать по памяти телефонные номера особенно близких ему женщин.

- Да пошел ты! - сказала ему одна "абонентка".

Вторая "сбросила вызов", третья вежливо посоветовала налаживать семейную жизнь "с избранницей, которая завладела не только его сердцем, но и телефоном". Эти слова навели на мысль, и Виктор внимательно проинспектировал исходящие СМС. А там такое! Словом, что может сказать одна женщина другой, когда "на кону стоит завидный жених". Видимо, когда усталый и довольный Виктор почивал в спальной комнате, коварная красавица захватила его мобильный телефон и на кухне хорошенько над ним поколдовала. Да, горяченькое блюдо она сварганила - пришлось заводить новых подруг.

А потом, после работы, Виктор проводил разъяснительную работу, чтобы выпроводить коварную женщину. И это ему удалось - помогло чувство оскорбленного мужского самолюбия. Зато теперь Виктор


Жизнь прожить...

Было горько и обидно. Неужели она это заслужила? А он, ее муж, стоя перед судьбой, цинично цедил:

- Она уже умирает, а я еще молодой, мне собственную жизнь нужно строить.

- У вас же двое детей! - не выдержала судья. - Кто их будет растить?

- Я детей сиротами не оставлю, - гордо заявил он.

И вот судья слово представляет ей. Она встала, держась за живот. Шов после операции болел и кровенил. Больно. Нет, страдания скорее нравственные. 15 лет вместе и такое услышать!

И тогда она встала и с болью в сердце сказала:

- Товарищ судья, как хотите - разводите нас или не разводите, но с этим человеком я больше жить не буду.

Она встала и вышла из зала заседания. Сзади гулко хлопнула дверь. Было по-прежнему больно.

...Они познакомились на первом курсе - учились в одной группе. Если честно сказать, она внимания на него не обращала. Невысокого росточка, косноязычен, замкнут. Но он все равно, опустив глаза в землю, крутился возле нее. А какой она тогда была! Высокая, стройная, коса до пояса. Староста группы, спортсменка, комсомолка. Парни, как пчелы вокруг цветка, вились вокруг нее. А она только смеялась. Правда, смех затихал, когда взгляд встречался с его. Было в его взгляде что-то волче - все время из-подо лба.

На третьем курсе группа поехала на "картошку". И там случилась беда - брошенный в шутку однокурсником камень попал ему в глаз. И он ослеп на один глаз. Взгляд его сделался еще более угрюмым. Теперь он по-звериному смотрел на нее из-подо лба одним глазом. И как-то он приблизился и сказал, что покончит с собой, если она не будет с ним. Пожалела.

После окончания института поженились. Родилась старшая дочь, а потом - младшая. Старшая уже в 7-ом, а младшая только пошла в первый. Да, трудно будет без отца.

...Прошли годы. Девочки выросли, закончили институты, вышли замуж. Честно сказать, отец навещал их. Он так и не женился больше. Невеста, которую подыскала мать, отказалась от замужества с таким, как она сказала, "странным" человеком. Так получилось, что по-прежнему жили они в одной деревне, и бывший муж иногда забредал к ней на ужин. Оголодал, обтрепался. Она накладывала ему в тарелку и выходила из кухни...


За дальний поход...

Как известно, нагрудным знаком "За дальний поход" награждаются наиболее отличившиеся, дисциплинированные военнослужащие Военно-Морского Флота за участие в дальних походах на кораблях и судах Военно-Морского Флота при условии, что задачи успешно выполнены.

Вот и наш приятель в самом апогее застолья отправился, причем, не один за кофе. Ну, не хватило этого бодрящего напитка, чтобы почувствовать всю прелесть праздника.

Приятель пришел уже ближе к утру.

- В Бразилию ходили? - поинтересовалась его с упруга, а потом смачно приложила затрещину.

Действительно, полагалась награда...за дальний поход.


За рулем - это не приговор

Настоящий мужчина и спиртные напитки - две неразделимые понятия. Поработал - выпил пива. Отдохнул - выпил пива. Выпил пива - отдохнул. Можно и водки. Скажем, выпил водки, отдохнул, отшлифовал пивом. Хорошо! Если бы не женщины.

Выпил много - скандал. Выпил мало - непонимание в семье. Как избавиться от вредной привычки? Я не женщин имею в виду. Я все о том же - пить или не пить? Этот извечный вопрос давно терзает хоть и не прекрасную, но зато сильную половину человечества.

Женщины думают, что нас можно "отучить от пьянки". Оптимистки. Мужчину легче отучить от того, что мешает выпивать. Помните старую мужскую считалку: "Водка идет в горло ходко, но если работе мешает водка - ну ее... (подальше) эту работу!".

Супруга моего приятеля сделала "ход конем" - купила ему автомобиль. Видимо, думала, что "это поможет". Помогло - теперь ездит за водкой на авто ездит.

- Кто, я! - обычно восклицает он. - Чтобы я за рулем! Да ни-ни! Я всегда из-за руля вылезаю...

Хотя "бесчинства" гаишников довели до крайности этого замечательного человека, и теперь на предложение "заложить за воротник" он лаконично отвечает:

- Сегодня за рулем.

Правда, подумав, обычно добавляет:

- Если только до обеденного перерыва...

Понятно, к окончанию рабочего дня "дурь выветрится". Как видно, за рулем - не приговор.


Залог семейного счастья

Что нужно для семейного счастья? Задайте этот вопрос любой женщине - и она... Да, скорее всего, ответит так:

- Чтобы муж не гулял.

Но разве можно изменить сущность мужчины!

В связи с этим риторическим вопросом вспомнился любимый анекдот одного моего знакомого. Идет муж с женой по улице, и все время крутит головой - мимо такие красивые девушки прогуливаются. Жена, естественно, обратила внимание на поведение своего благоверного супруга:

- Что ты все время на женщин смотришь. Шею не свернешь?

- Если насчет шеи, - отвечает супруг, - так она у мены тренированная. А во-вторых, если я на диете, то это не значит, что я не могу ознакомиться со всем меню.

Да, убивать в мужчине охотничий инстинкт - искоренять саму его сущность. Как говорится, свежий пример. Когда один из моих знакомых "был еще в охоте", жена все время говорила ему:

- Твои сверстники уже на скамеечках сидят и "козла забивают".

Прошло немного времени, и заботливая супруга нашла причину, почему и ее муж должен "козла забивать". Сахар повышенный. А потом, как показала томография, поджелудочная увеличена. И это было только начало. Семейная идиллия, как говорится, в полном разгаре: супруги лежат в одной больничной палате - от высокого давления лечатся.


Запутались в паутине?

Всемирная паутина - это не только благо. Это еще и зависимость, чем-то напоминающая наркоманию. Стоит только окунуться с головой в Интернет, уже нормальной жизни нет. Если это глава семьи, то куда еще ни шло - от него и так толку мало. Но если в сетях всемирной паутины запутается хозяйка, тут уже большая проблема. Готовить, стирать, убирать ей уже некогда, а это, как известно главное предначертание женщины. Выходит, как только женщина-хозяйка с головой окунается в Интернет, рушится семья.

С одной стороны, вроде бы интернет благо. Нужна какие-то сведения - сейчас в Интернет загляну. Скажем, нужно приготовить какое-то блюдо. Хозяйка ныряет в Интернет - и до поздней ночи или раннего утра ее оттуда не вызволишь. Рецепт салата узнала, но кто же будет готовить?

Мужчина? Куда там! Он тоже погряз в Интернете.

В свое время была надежда на молодежь, мол, люди продвинутые, в том числе и в информационных технологиях. Ага! Держи карман шире. Если люди старшего поколения, далекие от Интернета, воспитывают внуков, ведут домашнее хозяйство, наконец, ходят на службу и там еще и работают!.. То молодежь совмещает все это с основным занятием - путешествием в Интернете.

С возмущением рассказывает знакомая:

- Прихожу на прием к врачу с надеждой излить душу, а тот на меня слабо реагирует - один глаз в ноутбук.

Да, говорят, что скоро компьютеризируют фермы. Бедные животные будут жить впроголодь - молодежь же в Интернете сидеть будет.

Ладно, заканчиваю писать этот пост - нужно хотя бы чайник подогреть и колбасу нарезать - жена запуталась во всемирной паутине.

- Клава! - это не компьютерный жаргон, это я дочь зову. Но куда там! Да все там.


Запутались в социальных сетях...

Сидим, пьем чай в обеденный перерыв. Речь зашла о знакомствах в Интернете. И здесь коллега, а это, как вы понимаете женщина, огорошила своим заявлением:

- А мы с мужем оба решили выти из "Одноклассников".

- Зачем? - удивились все.

- А чтобы не было ревности и подозрений.

Да, социальные сети иногда становятся причиной кровавых драм. Одна из них недавно произошла в нашем городе. Подвыпивший муж возвратился домой и увидел, что жена "зависла в компьютере". Как пишут в таких ситуациях в милицейских протоколах, "на почве ревности" супруг устроил своей молодой жене "выволочку", сначала словесную, потом взял нож и нанес ей несколько ран, мол, пока я на работе, ты с мужиками в Интернете флиртуешь. До утра не давал ей позвонить в "скорую". Уже под утро жена ухитрилась позвонить матери и попросить, чтобы та вызвала "скорую". Вместе с медиками приехали и милиционеры. Буяна скрутили, а вот его жену доставили в больницу. На теле женщины насчитали несколько ран. Ревнiвый муж попал ей ножом в грудь, спину, руку. Теперь его будут судить. Да, дорого нынче обходится женщинам привычка "зависать" в Интернете.


"Значит молодятся..."

Беседуем в тесном мужском кругу "все о том же", в смысле, о прекрасной половине человечества. Степанович, притаившись за компьютером, принимает минимальное участие в беседе. Потом вдруг подает голос:

- Смотри ты, некоторые чувихи по приколу себе возраст указывают то 92, то 94 года.

- Чтобы женщина такое на себя наговаривала! - удивляется Семен.

- Значит молодятся, - подводит итог дискуссии Дмитриевич.


И вечная война...

Нет, я бы не решился брак между мужчиной и женщиной назвать войной. Но послушайте, какие страсти рассказывают люди! Недавно интернет облетел анекдот, вызвавший бурю эмоций. Звучит он примерно так.

Женщина обращается к Богу:

- Господи, дай мне терпения в семейной жизни, но не давай силы, а то убью!

Еще один анекдот является не менее популярным. Жена говорит мужу:

- Дорогой, у нас сегодня знаменательная дата - 15 лет, как мы заключили брак.

Муж про себя:

- Если бы тогда сразу уnbsp;И вечная война...

бил, так уже на свободу вышел!

Хотя разговоры о извечной войне между мужем и женой - все это от лукавого, ведь мы не можем друг без друга. Не правда ли?


Интернациональный праздник

Как раз после 8 Марта зашел спор между коллегами. Дело в том, что мужская половина считала, что это праздник исключительно женский, мол, вам подарки, внимание, ну и цветы в целлофане.

А вот одна из женщин предложила взглянуть на вопрос с другой точки зрения.

- Я считаю, - заявила она, - что этот праздник больше нужен мужикам.

- Как это! - возмутились мужчины. - Зачем нам это!

- А вот мой муж, - поставила точку в споресообразительная женщина, - уже третий "выпимши" ходит. А я все праздники на кухне прокрутилась. Так для кого же тогда этот праздник?

Действительно, кому больше нужен праздник 8 Марта?


Их знали только в лицо

Трезвый образ жизни, как оказалось, имеет свои недостатки. Как это? А вот так! Родной унитаз узнавать перестал... в лицо. Я ли его не устанавливал, не отлаживал, не протирал ершиком и мягкой фланелевой тряпочкой, бережно склонившись над ним. Не я ли преподал к нему на грудь, как к лучшему другу, в минуты, когда мне требовалась неотложная помощь. И тогда мы беседовали с ним, правда, иногда на повышенных тонах. Я ему доверял самое сокровенное, все, что принес с собой после очередной пьянки-гулянки. И он отвечал мне легким урчанием и почти морским бризом, доносящимся от "набегающей волны". И тогда в лицо мне веяло прохладой и свежестью раннего летнего утра, а все дурное уносилось прочь, смываемое быстрой и мощной волной.

Теперь ли, видишь ли, бурчит недовольно, когда я сажусь на него, чтобы задуматься о своем бренном существовании. Подожди, друг, вскоре опять встретимся лицом к лицу - завтра у друга день рождения.


Кардинальное изменение

(Юмореска)

Как-то встречаю Семеновича, а на нем штаны на честном слове держатся - похудел так, что глаза ввалились.

- Кардинальное изменение налицо, - приветствую приятеля невеселой шуткой.

- Да, - морщит лоб собеседник, - на старости лет заразную болезнь подхватил.

- Какую? - спрашиваю с удивлением.

- Молодая любовница называется, - поясняет свою позицию приятель, - как завелась, так моя нормальная жизнь закончилась - осталось только половая.

- Как это? - не совсем понимаю ход мыслей моего приятеля.

- Все на полу да на полу - жена к брачному ложу не подпускает. Да, мне этот половой вопрос стал колом посреди горла.

- ..?

- Из-за него и кусок в горло не лезет - любовница у меня штучка горячая. Так измотает, что поужинать забываешь, да и жена, как узнала о моем "недуге", готовить перестала. Вот и получается, что такая заразная болезнь, как молодая любовница, лишила меня нормального сна, аппетита и до того измотала, что еле ноги тягаю. В мои то годы! Пора завязывать!

...И, по слухам, завязал приятель с молодой любовницей. Встречаю через некоторое время - и снова глазам своим не верю: Семенович, словно масляный блин, сияет. Глазки от жира заплыли, а ремня едва хватает, чтобы брюхо опоясать.

- Кардинальное изменение на лицо, - приветствую своего приятеля.

- Да, жизнь наладилась, - хмыкает приятель. - Вот только разнесло на сытых харчах. Как с любовницей расплевался, жена стала кормить как на убой.

- Вот, вот, - подаю голос, - может, она так тебя уморить решила. Жирная пища в неумеренных количествах, сдоба...


Как будто и не было конца света?

Все мы привыкли жить одним днем. Вот он прошел - и его нет. Его забыли. А зря. Так все было серьезно, так щекотало нервы! Может, повторить? Точно, давайте отметим Конец Света но старому стилю. Таская практика у нас уже есть - старый Новый год отмечаем же.

К слову, Новый год мы все так не ждали, как анонсированный во всех СМИ Конец Света. Так вот, до Конца Света осталось...

Что, опять пробрало до костей! Правда, приятные ощущения. И самое приятное¸ что вы не один! Вот оно чувство коллективизма, привитое нам за многие годы. Да, радуйтесь, и ваш сосед на навороченной тачке тоже "навернется" - вместе с вами. Приятно слышать. Да, во всем есть приятная сторона.

Это как в старом анекдоте про "наш менталитет". Анекдот длинный, так я с сокращениями. Короче, ведь дело к ночи. Словом, как бы помягче выразиться, приказала долго жить у "нашего человека" корова. Приходит он к Богу и плачет, убивается. Сжалился Бог и говорит ему:

- Что тебе, человече, новую коровку хочешь?

- Нет, Боже! - пуще прежнего убивается человек.

- Так что же ты хочешь? - начинает нервничать Бог.

- Хочу, чтобы у соседа корова сдохла!..


Как нужно встречать конец света

С приближением черной пятницы (21 декабря) все чаще тревожно звучит вопрос: будет ли конец света? Сразу хочется успокоить волнующихся товарищей - конечно же, будет... когда-нибудь. Так, во всяком случае, в Библии написано.

Не в этом суть. Как все мы знаем, главное - как встретить конец света. Этот день, безусловно, должен стать государственным праздником, иначе говоря, красным днем календаря, настоящим Концом света. Да, концом..

Вижу радостные улыбки на лицах, праздничные демонстрации, назначенные на 21 декабря 2012 года. Спецвыпуски газет с поздравлениями от президентов. А вечером, безусловно, скромное семейное застолье, ведь Конец света - семейный праздник. Да, этот день должен запомниться надолго, тем более, что 31 декабря нужно будет отмечать Новый год.

И все же празднование Конца света должно стать традиционным. К следующему празднованию Конца света нужно подготовиться более основательно. Не правда ли?

А как ты встретишь Конец света? Это вопрос не праздный, так как в народе недаром говорят, что как Конец света встретишь, так его и проведешь.


Как сделать предложение девушке

Предложение руки и сердца - важное событие в жизни каждого джентльмена, а не только девушки. К этому событию нужно, конечно же, готовиться, ведь не секрет, что, как сделаешь предложение выйти замуж, в таком русле и пойдет твоя жизнь в дальнейшем. Поэтому очень важно соблюдать некоторые меры предосторожности.

Во-первых, когда делаете предложение руки и сердца, никогда не становитесь на колени. Просто, если вам "повезет" в таком положении супруга будет вас держать всегда.

Во-вторых, кольцо, которое вы решили подарить в знак помолвки, должно быть буквально ослепительным. Это решает сразу две задачи. Первая - сиянием бриллианта вы отвлечете внимание избранницы от недостатков своей внешности. Вторая - с тех пор, как вы подарили это кольцо, подсознательно ваша девушка будет воспринимать вас в виде бриллианта.

Как же делать предложение руки и сердца? Во-первых, это можно сделать стоя - это покажет избраннице, что вы с ней в жизни будете держаться на равных. Один недостаток - в таком положении складывается впечатление, что вы собираетесь прожить всю супружескую жизнь, как это говорится, "на ногах". Лучше присесть, ведь вы же не на вокзале. Во-вторых, присесть лучше за столиком в хорошем ресторане, ведь воспоминания о таком событии, как предложение руки и сердца, должно быть окрашено в мажорные тона. Пусть избранница думает, что вся дальнейшая жизнь у вас будет такая же яркая.

Если у вас нет лишних денег, пошлите предложение на электронный адрес вашей избранницы - потом можно будет сказать, что вы пошутили.


Как я отметил Конец свет

Скажу одним словом - хорошо! Да, было, выпил с горя с товарищами по несчастью, а в тот вечер их было хоть пруд пруди. Проснулся утром и понял - я уже на том свете. Почему я так решил? Просто очень уж голова болит, противно так подташнивает, да еще на работу идти нужно.

Пришел на работу - а там начальник "накачку" устраивает. Все, я понял - я в аду!


"Когда ты уходил, такой чужой, амуры на часах сломали лук и стрелы..."

...И я ушел. Со скрипом закрылись входные двери, понуждаемые пружиной. Я шел не оглядываясь. В душе кипела обида. Я ее готов был носить на руках!.. А она...

Я отошел метров 50 от дома и все же обернулся, хотя говорил себе, что никогда не сделаю это. В глубине засыпанного снегом сада темными, слепыми окнами на меня смотрел серым силуэтом дом. Он был такой же безразличный...

Я прошел еще несколько метров и снова обернулся, хотя сам себе запрещал делать это. Но неумолимая сила заставила меня. (Я не знаю, что это была за сила, видимо, ее корни кроются в той боли в сердце, которую я ощущаю, когда я думаю о тебе.) И я опять увидел все тот же дом, все те же пустые безжизненные окна.

Зимняя ночь обступила меня. Серое покрывало снега укрывало все вокруг. Его края растворялись в глухой темноте ночи. Безмолвными стражниками стояли вокруг едва заметной тропинки, что вела к твоему дому, старые яблони, создавая причудливый узор изломами черных ветвей-рук. Холодно. Холодно и тихо.

Постояв в этом сером безмолвии, я резко застегнул молнию куртки, повернулся и пошел все дальше от тебя. Сад закончился. Я обернулся снова. В серой мгле начинавшейся метели простирали ко мне узловатые ветви-руки зябкие яблони. Там, среди этих безмолвных стражей, притаился одинокий дом с пустыми глазницами-окнами.

До районного центра 12 километров. Я шел по деревенской улице, в запальчивости повторяя про себя: "Ну и пусть, ну и пусть!". Назойливый ветер швырял мне в лицо горсти холодного снега. Это метель проснулась и выбралась погулять по безмолвным, темным просторам. Я пытался укрыться от нее за воротником куртки, но она изловчалась достать меня и там. Темные дома стояли вдоль улицы, провожая меня с немым укором. Тишина, даже собачий лай не достигает моих ушей. Три часа ночи. Дернуло же меня уходить в такое время. Пусть бы себе подождал утра... Ветер выл, толкал в спину, грудь, кружил, стараясь свалить с ног, сбить с дороги.

Дорога, наконец, выбралась за село, и ветер здесь, на открытом пространстве, стал еще сильней. Свистит в ветвях берез, протягивающих свои голые косы-ветви в сторону одинокого путника, в струнах-проводах, натянутых на облепленных снегом столбах, еле заметными серыми привидениями уходящих в темную муть.

Сравнительно недавно я шел по этой же дороге в солнечный осенний день. Золотые березы роняли на раскатанную машинами проселочную дорогу и синие лужицы на ней свои листья-слезы, словно оплакивая убежавшее далеко за горизонт лето. Яркое осеннее солнце, склоняясь к закату, золотило выгоревшую траву, белые стволы берез. Сине-голубое небо, подернутое легким налетом-паутиной перистых облаков, казалось бездонно-высоким. Тогда я шел после встречи с тобой в приподнятом настроении. Золото осени радовало глаз, а твой теплый прощальный поцелуй согревал душу. Холодок осени вливался в легкие и бодрил, словно молодое вино.

Память о том дне, вдруг ожила в моей душе. Но теплое чувство к тебе погибло, так и не распустившись в холодной пустоте обиды. Холодно, холодно. Ветер все кружит, как бешенный. Я все иду и иду, преодолевая сопротивление ветра. Наконец, устав, сажусь, как в мягкое кресло, в невысокий сугроб, прячу замерзшие руки в карманы, надвигаю шапку на глаза, прячу нос за воротником куртки. Думалось, что немного посижу - и пойду снова.

Нынешняя ночь никогда не забудется мне. Ты сидела в кресле и безучастно молчала, словно меня совсем не было на свете. А я все говорил и говорил, и с каждым словом, наталкиваясь на стену молчания, становился все злее и колючее. Наконец, сказал то, что никогда не следует говорить женщине. Сказал, что ты мне безразлична. А ты все равно упорно молчала. И тогда я схватил шапку, накинул на плечи куртку и вышел из дому. Вышел в пустой холодный мир, где не было ничего.

Сидя в сугробе, я, видимо, задремал. И привиделось, что ты зовешь меня. Я вздрогнул и проснулся. Вскочил и стал оглядываться. Действительно, сквозь вой ветра я услышал твой голос, а потом и увидел тебя. Ты шла, наклонившись, прикрывая лицо от колючего ветра и снега, и звала меня. Звала! Или мне все это только приснилось?

Я открыл глаза. Да, вокруг только серая пелена...


Коза ностра

В учреждение зашел разговорчивый посетитель. Начал разговор так:

- Погода плохая - нагрешили вы, женщины!

Дело было после 8 Марта, отсюда такой "тонкий" народный юмор.

Но главный бухгалтер, женщина с большим жизненным опытом, быстро нашлась:

- Почему это только мы, женщины грешили? Разве мы это можем без вас, мужчин!

Да, отжившие стереотипы старшего поколения, не совсем актуальные во времена существования однополых браков. Вот интересно - является ли измена в таких браках изменой или такая ситуация получила какое-то иное, более современное, наименование? Как вы думаете, уважаемые друзья?


Кто должен мыть посуду в семье?

Вопрос, конечно, интересный. В семье моего знакомого посуду моет муж. Говорит, что взял на себя эту обязанность в связи с тем, что никто не хотел это делать - в семье двое детей. И чтобы посуда не лежала грязной, он предпочел взять на себя такую обязанность. И главное - не парится. Ему это не трудно.

Как вы думаете, уважаемые друзья, правильно ли он делает? Вопрос не праздный. Есть анекдот на эту тему. Приходит к врачу беременный мужчина. Эскулап в полном замешательстве и даже не знает, что сказать. Наконец, он спрашивает:

- С чего это у вас началось?

- С того, что я начал мыть посуду, - отвечает беременный мужчина.


Много народу - мало кислороду

Действительно, избыток народонаселения отрицательно воздействует на отдельного индивида. Недаром говорят: "Тяжело жить в тесном окружении себе подобных", или: "Меньше народа - больше кислорода".

Это мудрое изречение Серега вспомнил, когда решил заглянуть в гардеробную комнату, чтобы "втихаря" раздавить там "пузырек". Конечно же, он уже до этого хорошо "принял на душу населения", но, как говорится, нет предела совершенству. Пока товарищи объявили перекур и "тусовались" у входа в столовку, он прихватил последнюю бутылку водки и подался в гардеробную комнату. Предвкушая тесное общение с "зеленым змием", Серега резко открыл двери гардеробной комнаты и - замер в испуге. На него оттуда жадно смотрели с десяток глаз, словно ожидая, что и им нальют.

"Нет, - подумал Серега, - самому мало" и резко захлопнул дверь. Повернулся - и попал в руки своих собутыльников. И пошли разборки - что, где, куда? Зачем, так это всем ясно.

Чтобы как-то реабилитироваться в глазах товарищей, Серега стал рассказывать, как он мужественно спасал последнюю бутылку водки от тех забулдыг, что прячутся в гардеробной комнате.

Что, где? Пошли разбираться. Открывают дверь гардеробной, а там толпа народа. Струхнули ребята и дверь захлопнули. Потом постояли в нерешительности, раздумывая. И здесь в затуманенных алкоголем головах возник вопрос: а откуда в небольшой гардеробной столько людей? Самый трезвый из собутыльников Степан приоткрыл дверь и заглянул в гардеробную. Под потолком ярко горела лампочка а в щель, образовавшуюся между дверью и притолокой, выгладывала какая-то помятая физиономия. Степан присмотрелся и с пьяной радостью воскликнул:

- Гля, братан Федька приехал!

Но потом, видимо, что-то припоминая из недавнего прошлого, озадаченно поинтересовался:

- А где братва?

Заинтересованные собутыльники настежь открыли дверь гардеробной - и в этот момент выяснилось, что нет никакого братана Феди, ни его "корешей", которых можно было раскрутить на поллитровку, а есть всего лишь обычная зеркальная стена, причем, в полный рост. Достали эти оптические иллюзии!


Мой приятель Буш

Есть у меня приятель, зовут которого Буш. Сразу отмечу, что это не имеет отношения к президенту США. Как теперь принято говорить, "погоняло" ему дали еще в конце 70-х. Уважаю я этого парня за немногословность, отсутствие какого бы то ни было "стеба", только ему присущее неброское (понимайте, как хотите) чувство юмора. А еще он с уважением относился ко всем людям. Согласитесь, это такая же редкость, как, ну, розовый пингвин. А еще Буш никогда не грешил тщеславием и был чужд такой распространенной среди "сильного пола" привычки, как желание приукрасить свои "подвиги".

Не так давно случайно встретил Буша. Совершенно такой же, как в свои молодые годы. Немного отстраненный, внешне приветливый, немногословный. В длинных волосах седина. Похудел, но еще держится орлом - по-мальчишески подтянут. Все также смотрит внимательно, вдумчиво.

Так вот, про молодые годы. У моего приятеля Гоши была собака по кличке Грей. Жуткая была псина. Бывало, вскочит в комнату - и к нам, заглянувшим в гости к Гоше приятелям. Мы - от него держимся подальше. Кто-то даже вскочит с ногами на диван. Страх был не показной - умел пес заставить себя уважать, причем без рычания и оскала зубов. Грей - боксер-альбинос. Всюду щедро рассеивал свою белую, как снег, шерсть. Мощно упрется тебе в колени и весь дрожит, как-то часто и грозно фыркая. Стальные мускулы бугрятся под короткой шерстью. Немножко жутковато от того, что это животное рядом. Буш, хотя и картинно не вспрыгивал на диван, тоже старался держаться от Грея на расстоянии.

Как-то однажды мы с приятелями немного выпили дешевого крепленого вина. Это вино, изготовленное на местном винзаводе из яблок, поэтому именуемое в народе "червивкой", отличалось "особым букетом". Благодаря изрядной доли спирта оно, если так можно сказать, неплохо бодрило. "Шло" оно неплохо, так как было довольно сладким. Сейчас бы, спустя 35 лет, это вино не уступило бы тому так называемому "виноградному", что громоздится на полках "сельпомаркетов".

Захватили еще "бухла" и подались в лес. Был конец марта, но лед на реке стоял еще крепко, во всяком случае, так нам казалось. Преодолев "водную преграду" по льду, ме5стами уже рыхлому и пропитанному водой, мы ринулись на луг. Там, на холме за рекой, разбегался домишками наш заводской поселок. Ближе к железнодорожному мосту выбрасывали клубы серого дыма две 100-метровые трубы местного цементного завода. Романтика!

Вместе с собой, конечно же, прихватили и Грея. Вместе с ним мы носились по подтаявшему снегу, бессмысленно громко смеялись, бросались снежками, словом, веселились. Весенний воздух пьянил, казалось, больше, чем "червивка", которую мы вливали в себя из горлышек бутылок.

Грей угрюмо носился вокруг нас и подозрительно косил своими бесцветными глазами. Буш, приняв "капли датского короля", почувствовал особое расположение к бедному псу, одиночество которого особенно остро чувствовалось на этом покрытом подтаявшим снегом лугу. Он, как одинокий волк, угрюмо носился вокруг нас. Один Буш проявлял к нему интерес. Он бегал за Греем, обнимал его, когда тот подпускал к себе близко, пытался бороться, словом, играл.

Грея еще совсем маленьким взял у своего приятеля отец Гоши. Хозяин собирался тайно усыпить щенка, который своим "уродством" бросал тень и на заводчика. Как мог этот белый клубочек бросать тень, ума не приложу. Казалось, что и теперь, став большим псом, этот белый мускулистый пес совсем не отбрасывал тени. Отец Гоши, человек отзывчивый и сердобольный, выпросил этого альбиноса себе. Жизнь собаке он спас, но, видимо, что-то сделало Грея нелюдимым и замкнутым.

Как бы там ни было, но в тот день, казалось, и Грей начал улыбаться. Он доверчиво бегал за Бушем, тыкал в него своим белым носом, яростно пофыркивал. Его вновь обретенный друг валил его на снег, трепал по морде и даже целовал. Так длилось довольно долго. Казалось Грею никогда не наскучит такая игра. Но вот Буш, видимо, не рассчитавший "дозу", поскользнулся в луже воды, скопившейся на снегу, и упал. С пьяной довольной улыбкой он повернулся на бок и закрыл газа.

Мы хотели, было, вызволить буша, но на пути встал Грей. Он весь напрягся, глаза его яростно блестели, а из горла вырывался затаенный, но от этого еще более страшный рык. Грей не хотел подпускать к Бушу даже хозяина Гошу, который еще недавно покровительственно трепал его по спине. Ситуация сначала нам показалась комичной. Посыпались шуточки. Но Грей стоял, как скала. Когда мы попытались приблизиться к Бушу Грей наконец залаял. Я первый раз слышал этот глухой злобный лай, от которого, не скрою, становилось страшно.

- Грей, Грей! - кричали мы, но пес не реагировал. Он белой скалой встал нв защиту своего друга. Белый, как подтаявший снег, он злобно косил красными глазами и

Растерялся даже хозяин собаки. Наконец ему удалось осторожно приблизиться к Грею и застегнуть на ошейнике поводок. Грей грозно фыркал, возбужденно трясся и рвался к своему новому другу. Буша растолкали и благополучно доставили домой. Всю дорогу Грей жался к его ноге и возбужденно фыркал.

Через какое-то время компания в прежнем составе собралась у Гоши. Сидели у него а диване и "трепались". Вдруг открылась дверь и в комнату белой молнией влетел Грей. Он кинулся к Бушу, словно к своему единственному другу. Буш опасливо отдернул руки. Все засмеялись. Только Грей стоял, упершись в колени Буша, возбужденно подергивал мышцами, громко сопел и чего-то ждал.


Моя твоя понимает

Как говорится, я русский бы выучил только за то, что на нем "иностранные товарищи" пишут "инструкции по применению" к своим товарам. Хотя и они, видимо, "прикалываются", читая наше творчество "на иностранном наречии". И все же. Купил недавно свитер неизвестного производства, скорее всего, выпущенный в "мастерской мира".

Инструкция к этому товару вызвала улыбку. Прочтите и вы, может, и у вас поднимется настроение. Как говорится, ничего личного. Привожу текст полностью:

"БЫМЫЬ ИНСТРУКЦИИ

Кильватер в теплой воде для два минут со порошок намыливаться. Не трите Выпоаскивайте иногда в ненагрето й воде для Сушите изде в Плоское полоение со никаким экспозцией в направитьтепло илн сцп освещать. Применяйте Высушить очистка нашим изделиям, чтобы их изнашивайте надолго алобы не будут приняты в случае неупорядоченност из-за поп, подчиняющие смывающим инструкциям."

Да, после того, как Бог разрушил Вавилонскую башню и создал множество языков, людям стало трудно понимать друг друга. Хотя можно было написать и на русском языке. Интересно, как производители пишут по-английски.


"Настоящий мужик!"

Встречаюсь с одной знакомой, а та с гордостью хвалится своим сыном, мол, стал настоящим мужчиной. Жду продолжение рассказа, и оно следует.

- Вчера повздорили с сыном, - делится своей радостью женщина, одна воспитывающая сына, - так он мне так "въехал", что думала "коньки откину". Настоящий мужик!


"Настоящий полковник"

(Юмореска)

В обычном календаре есть особенные дни, например, 14 февраля, 23 февраля, 8 Марта и т.д. Просто мужские качества проявляются независимо от погоды, времен года, причем, не только по праздникам.

Вот и Семен Семенович был по-праздничному весел - успел взбодриться с товарищами после работы. Если быть честным, то в этот день праздничное настроение было буквально разлито в воздухе в виде "легкого амбре". Ведь, действительно, настоящему мужчине "без разницы" за что, с кем и по какому поводу.

Вот и Семен Семенович "не рассчитал дозы" и, добираясь вечером домой, прикорнул на свободном сидении рейсового автобуса. Представители сильной половины человечества смотрели на своего боевого товарища с сочувствием - подарок к празднику готов. Представительницы "слабого пола" отнеслись к состоянию утомленного праздником сочувственно - праздник.

Но "настоящий полковник" (точнее говоря, рядовой запаса Семен Семенович удальцов) не привык сдаваться. Как только в автобус входила женщина, он с пьяной улыбкой вскакивал и, пошатываясь, предлагал свое место.

Но представительницы прекрасной половины человечества только сочувственно улыбались и предпочитали постоять. Немного поколебавшись вместе с линией движения автобуса, Семен Семенович устало опускался на сидение и, опустив голову, тихонечко посапывал.

Но стоило автобусу остановиться, как он снова вскакивал, как чертик на пружинке, так же плавно колтыхаясь в омуте салона и глупо улыбаясь. Но вот автобус прибыл на "конечную" и редкие пассажиры стали покидать салон.

- И этого "кадра" захватите, - попросил водитель. - Не дотянул, бедолага, до дома.

- Зато настоящий полковник, - заступилась за Семена Семеновича старушка с сумкой, в которой что-то позвякивало.


Находчивый

Леонид, удобно расположившись на диване, взял в руки мобильный телефон. Пальцы привычно пробежали по кнопкам - включился пьяный тариф. Да, "принял маленько" после тяжелого рабочего дня, и, как говорится, "потянуло на подвиги".

"Сначала Елене Прекрасной", - пронеслось в голове. Пи-пи-пи - отозвался "мобильник".

- Да, - послышался в трубке настороженный мужской (мужской!) голос.

- Э... - промычал Леонид - и нажал на кнопку "отбой".

"Отбой, отбой, - крутилось у него в голове. - А вроде была не замужем. Хотя на днях видел ее с каким-то парнем, причем, крепким. Хоть бы не подвести девушку".

"Ага, - пришла Леониду гениальная мысль, - а мы так". Великий комбинатор быстро набрал тот же знакомый номер.

- Да, - послышался в трубке тот же, но уже более раздраженный голос.

- Васильевич? - выдохнул в трубку находчивый парень первое пришедшее на ум отчество.

- Нет, - все также подозрительно отозвался тот, кто так нахально и уверенно поднимал телефон девушки, с которой у Леонида было так много связано.

- А рядом нет Васильевича, - гнул свою линию Леонид.

- Нет здесь никакого Васильевича, - прозвучал в ответ раздраженный голос.

- Ну, извини друг, видно ошибся номером, - с достоинством ответил находчивый парень.

- Ничего, ничего, - уже примирительно отозвался тот, кто присвоил его подругу.

Разговор окончен, теперь осталось убрать телефон "неверной" из адресной книги и позвонить следующей.


Не звони мне, не звони...

или О том, когда забывают, что телефон параллельный

Да, так называемый проводной телефон, конечно, хорошо, но при нарушении правил пользования им могут возникать серьезный стрессовые ситуации. Не верите? Напрасно. В связи с этим вспоминается случай, подтверждающий эту простую истину. В кабинет, где томились две жертвы умственного труда (обе мужского пола), врывается перманентно возбужденный коллега, скажем, по фамилии Петров. Просто этот представитель человеческого рода постоянно находится в состоянии крайнего недовольства и возмущения всем и вся. С места в карьер начинает кричать:

- Когда это кончится! Я наведу порядок! Я сейчас позвоню самому Василию Ивановичу!

Не в меру разбушевавшийся коллега мужественно хватает трубку с телефонного аппарата. На его лице написаны непреклонность, решимость и крайняя уверенность в себе.

Предвкушая развитие событий, жертвы умственного труда начинают хихикать. Просто они то знают, что за тонкой фанерной стеной кабинета разговор по параллельному телефону ведет еще один коллега, скажем, по фамилии Сидоров, который, кстати, отличается крутым нравом. Причем он беседует с женщиной, к которой испытывает чувства. Какие? Поди у него спроси, когда он уже минут 30 висит на проводе.

Петров судорожно начинает набирать нужный номер большого начальника, судорожно дергая вращающийся диск телефона. Жертвы умственного труда впадают в истерию. Они легли на столы и дергаются в конвульсиях смеха. Конечно, до этого им было невыносимо скучно, а теперь появляется возможность развлечься за счет коллеги, к которому они относятся, скажем так, неоднозначно. А перемена настроения от жуткой скуки к безудержному смеху - вещь неконтролируемая.

В это время перманентно возбужденный Петров подносит телефонную трубку к уху и кричит в нее:

- Але, Але, Василий Иванович!..

Вдруг из-за тонкой фанерной перегородки кабинета доносится возмущенный рев:

- Полож трубку! Полож трубку!

Этот же возмущенный крик больно ударили в барабанную перепонку Петрову, так как донельзя возмущенный Сидоров кричал в трубку. На лице только что решительно настроенного Петрова появляется виновато-испуганная улыбка. Он с растерянно смотрит на коллег и осторожно кладет трубку на телефон.

От созерцания всей этой картины у жертв умственной каторги случилась истерика. Они корчатся от смеха, сползая под стол. Петров растерянным голосом, как бы извиняясь, спрашивает:

- Кто это?

Видимо, у него еще теплится надежда, что так его осадил хотя бы не грозный начальник Василий Иванович. Коллеги корчились в пароксизмах смеха, лишь указывая пальцами на тонкую фанерную перегородку кабинета. Из-за нее послышался голос Сидорова:

- Кому там уши заложило? Я же по телефону разговариваю!

Подвергнувшиеся экзекуции смехом жертвы умственного труда долго еще не могли придти в себя. Казалось, почти успокоившись, они снова начинали "ржать". Новый приступ смеха вызвал ответ Сидорова, у которого коллеги поинтересовались, как реагировала на его окрик "Полож трубку!" подруга, с которой он разговаривал. Просто для всех, кроме жертв умственного труда, это было явно очень неожиданно.

- Бросила трубку, - хмуро ответил Сидоров. - Пришлось заново перезванивать.


Неоценимая услуга

Идет заседание суда. Слово предоставляется ответчику. Обращаясь к женщине-эксперту, подготовившей разгромное заключение, тот громко говорит:

- Дорогой эксперт...

- Какая я вам дорогая! - возмущается та.

- Ну, извините, сто не так сказал, - смущается ответчик. - Хотя именно дорогой, если подсчитать, во сколько мне обойдется ваше экспертное заключение...


"...Никогда не бил по голове..."

Хотя братья наши меньшие постоянно вертятся под ногами, но без них в квартире, словно чего-то не хватает. Скажем, некому перевернуть вазу, разбить цветочный горшок...

Вот и холостяк Степа завел себе кота. Вроде, котенок никакими особенными качествами не отличался, но, как оказалось, имел буйный нрав. С его пропиской в квартире воцарился беспорядок, хотя и до этого она особой чистотой не блистала.

Близился самый долгожданный праздник - Новый год. За глаза я называю его праздником наивных идеалистов. Хотя у каждого бывает такой момент в жизни, когда, как говорят в народе, чего-то хочется, но не пойму чего. А вот мой более продвинутый друг называет этот судьбоносный день Праздником новых календариков. Понятно, после него на рабочих столах появляются новые перекидные календари.

Так вот, полон неясных ожиданий, весь охваченный противоречивым и чувствами, Степан по дороге домой заглянул в магазин. Карман грела премия по итогам успешно отработанного года, так что решение что-нибудь приобрести было обоснованным. И приглянулась парню искусственная елочка - такая пушистая и зеленая. Правда, пришлось всю премию выложить, но ради такого праздника не жалко.

Пришел домой Степан и первым долгом накормил кота, а потом принялся наряжать искусственную красавицу. Нарядил - залюбовался. Да, здорово получилось! Постоял еще немного, наслаждаясь великолепным зрелищем, а потом направился на кухню, чтобы по-холостяцки "заморить червячка". Только нарезал колбасы, как из гостиной послышался звон разбитого елочного шарика. Просто для украшения елки Степан использовал елочные игрушки, памятные еще с детства - стеклянные шарики, юла, филин, гриб и многое еще.

"Шарик упал!" - определил Степан и бросился в гостиную. "В полете" он насчитал еще звонких удара о пол. Оказалось, что это Кеша, так Степан назвал котенка, сидит на вершине искусственной красавицы. Чувство глубокой досады охватило Степана. В сердцах он слегка щелкнул разбойника по уху.

От неожиданности котенок резко дернулся, а потом скатился с елки, как с горки. Вместе с ним по эффекту цепной реакции от ствола отделились все лапки искусственной красавицы - и все стеклянные и другие елочные украшения вместе с ними полетели на пол. Оказавшись внизу, котенок юркнул под диван.

Степан стоял над тем, что осталось от его премии и "руинами детских воспоминаний" горестно склонив голову. Причем, фраза "...И зверье, как братьев наших меньших, никогда не бил по голове".


...Но не обещал вернуться

Степан - парень видный. Так и хочется сказать о нем знаменитыми строками бессмертного произведения "Природа мать, когда б таких людей ты не давала миру, заглохла б нива жизни!". Словом, этот молодой человек много внимания уделял прекрасной половине человечества. Но, как оказалось, сам испытывая нежные чувства к противоположному полу, Степан наотрез отказывался понимать тонкое душевное состояние своего кота Васьки.

Когда в квартире Степана раздавался звонок, тот сломя голову бежал встречать гостя, точнее, гостью. А вот кот Васька часами сидел под дверью и жалобно выл, в ответ ему доносилось такое же заунывное пение кошки из соседней квартиры.

И что бы вы думали, Степан только отбрасывал ногой своего толстого кота от двери и, включив форсаж, ревел:

- Только блох наберешься!

Но, как говорится, не поминай нечистого, иначе, ну, сами знаете... Как-то после свидания с очередной претенденткой только на сердце Степан стал почесываться... Пришлось срочно обращаться в районную поликлинику.

Процесс выздоровления прошел быстро и через несколько дней Степан засобирался на очередное свидание. Он уже приоделся, обрызгал себя вонючим мужским дезодорантом, как перед дверью внезапно встретил препятствие - сердитую мать.

- Посиди немного дома, - проверещала она, да так, что слышно было даже на соседней лестничной площадке, - опять блох наберешься!

Но на этом история не заканчивается. В тот же вечер Степан, уважавший волю матери, одиноко сидел на балконе, поглаживая кота, который крутился у ног. Потом бедное животное запрыгнуло на колени, затем - на подоконник балконной рамы. И вдруг, словно черт, сиганул во двор. Хорошо, что это был первый этаж.

В мозгу Степана промелькнули знакомые с детства слова домомучительницы из знаменитого мультфильма "Малыш и Карлсон": "Он улетел, но обещал вернуться". Не раздумывая, Степан сиганул за котом. Да, все же человек понимает животное. И хорошо понимает, но не наоборот.


Ну ты и...

Назначить свидание и не придти на него - это может только настоящий игроман. Вот и Степа увлекся очередной "стрелялкой" и не заметил, что уже далеко за полночь.

Как же он забыл - договорился в "нете" о свидании с Викой. Ну и пусть - мало ли таких Вик в виртуальном пространстве!

Вдруг звонок в дверь. Кого это там принесло! Пришлось идти открывать. Открыл, а за дверью девушка. Девушка! Причем реальная красавица. И молвит принцесса:

- Я Вика!

- Прости, - проблеял Степа, - завис, всякие там гаджеты...

- Ну ты и гаджет! - сказала девушка и хлопнула дверью.


Огонь любви

Хочется продолжить тему, которую я уже определил, как "Коварство и любовь". Углубляясь в нее, я сам начинаю понимать, что невозможно определить, где кончается любовь и начинается коварство. А, может, коварство и является самым ярким проявлением любви? Как вам это "смелое" предположение?

Очередная история произошла в те времена, когда люди еще верили в презервативы. Да, было такое время. Причем, не просто верили, но и активно пользовались.

...Семен Семенович "выбился в люди", а это для мужчины всегда серьезное испытание. Согласитесь, большинству "успешных людей" просто сносит крышу. Многие, доселе слывшие примерным семьянином, заводят себе любовниц, меняют жен как перчатки. Семену Семеновичу еще повезло, что взлет был не таким высоким, так что он всего лишь завел себе молодую любовницу.

Это у мужчины нет возраста, а у жены он всегда отражается на лице и других частях тела. Поэтому жена, безусловно, проигрывала в сравнении с молодой любовницей. Ну, если только внешне... Просто это была женщина сообразительная и быстро придумала, как отвадить молодую любовницу. Мол, у них огонь любви, так я его добавлю. И добавила. Как? да очень просто - дедовским способом.

Нашла в карманах мужа выводок "неваляшек" (имеются в виду презервативы) и занялась вредительством. Нет, ни в коем случае она не собиралась "перфорировать" "импортные плащи" - еще появится плод любви, и тогда любовница точно заарканит мужа, который еще не решился на уход из семьи. Так что она сделала? Не догадываетесь?

Да все очень просто - смазала их острым перцем. Мол, не хватает им огня любви - добавим! Как оказалась в этот вечер молодая жрица любви так поддала жару, что попала в больницу. Коварному изменщику, мужу мудрой женщины, до приезда скорой пришлось ей дуть в отверстие, где бушевало пламя любви. Да что там дуть! Был использован кефир и другие семейные методы, но все это не помогло затушить "пламя любви"...

Муж в тот поздний вечер буквально ворвался в семейное гнездышко по пути почесывая тот самый орган, который мешал ему жить размеренной семейной жизнью. Он его тоже окунал в кефир, но это, естественно мало помогло. Всю свою боль, отчаяние, весь градус переживания за любовницу супруг выплеснул на жену. Он гонялся за ней по квартире, выкрикивая проклятия и угрозы, которые, безусловно, были недостойны их долгой совместной жизни.

Наконец разгневанный муж размахнулся, чтобы оставить на ягодице старой подруги печать ненависти и гнева. Но, как известно, плохому танцору всегда что-то мешает... Хотя, может быть сыграл свою роли выпирающий животик, да и полученная травма, возможно, сказалась. Словом, тавмированный в резулшьтате коварных происков законной супруги мужчина промахнулся и - врезал изо всей силы в батарею. Е-мае!

Еще одна роковая травма. Пришлось любящей супруге ухаживать за травмированным не без ее участия мужем. Конечно же, это помогло сохранить основную ячейку общества. Опять же дети... Да и молодая любовница наотрез отк5азалась иметь какие-либо сношения с бывшим любовником - очень уж горячий. Так припекает!


Однажды вечером

Был холодный зимний вечер. С неба медленно падали пушистые снежинки. Ветер утих, видимо, где-то отдыхал в подворотне, утомившись за день. Она ждала его, своего избранника, у памятника Пушкину. В тени большого памятника она чувствовала себя совсем крошечной и всем чужой. Все парочки уже разбежались, встретившись у памятника, и она осталась одна. девушка стояла задумавшись, опустив глаза и вспоминала.

Он понравился ей с первого взгляда - уверенный в себе, красивый и обаятельный. Совсем как в поэме классика, этого мужчину звали Евгений. Познакомились случайно - однажды вечером он зашел в библиотеку, где она томилась среди пыльных книг. Ей нужно было уже закрывать это всеми уважаемое, но нечасто посещаемое учреждение культуры, но Его мольба тронула сердце - и девушка отыскала нужные книги. А потом он проводил ее до метро. Был вежлив и галантен, словом, настоящий джентльмен. А как улыбался ей!

Да, так было, а теперь она ждала и ждала. Трудно сказать, сколько времени прошло. Вот уж часы на башне понуро опустили вниз свои стрелки, а он все не приходил. Девушка куталась в белое демисезонное пальто, уткнув нос в шарф, и мечтала о том, как все будет. Они встретятся, улыбнутся друг другу и...

И вот, наконец, появился он. Причем, принес ей большой букет роз, галантно вручил. Извинился за опоздание, мол, проблемы на работе и стал рассказывать о том, как шеф... Казалось, все было так, как она мечтала, но... И они пошли по холодным заснеженным улицам города. Белый, светящийся ореол пляшущих в свете снежинок повис на лампах высоких фонарных столбах. Одинокие автомобили проносились мимо, недовольно фыркая, шурша шинами и ярко вспыхивая фарами. А он все говорил и говорил, совершенно не глядя на нее.

Девушка, внимательно слушала. Она помалкивала и только поблескивала большими темными глазами из-под длинных ресниц. Почему помалкивала? Да просто у нее сложилось впечатление, что столь изысканному оратору не нужны слушатели. Недаром о таких говорят, что он сам себе лучший слушатель и собеседник. Конечно же, он говорил только о себе, о своих проблемах, надеждах и ожиданиях, и в его словах не было места для нее.

Девушка поежилась от холода. Большой букет неудобно было держать замерзшими пальцами - перчатки она второпях забыла. Тогда она опустила букет на скамейку и побрела дальше, стараясь не отстать от своего спутника, который даже не предложил ей руку. Оглянулась - розы ярким пятном выделялись в свете фонаря на усыпавшем скамейку снегу и словно с укором смотрели на нее.

А Он все говорил и говори. И вдруг к своему удивлению увидел, как девушка взмахнула руками - и улетела, вмиг обратившись в большую белую птицу.

Мужчина испуганно оглянулся вокруг, но некому было разделить его удивление. Тогда он пожал плечами и двинулся дальше, что-то бубня себе под нос.

...Девушка сидела в слегка озаренной светом настольной лампы библиотеке, отогревая пальцы чашкой с горячим чаем, и думала о том, что мир книг более добр к ней. Лучше уж она навсегда останется здесь, чем бродить по холодным улицам с безразличными к ней людьми.


Особенности женской психологии

А есть ли они? Пораскинув мозгами, после того, как получил по голове сковородкой, как-то особенно отчетливо понимаю, что есть, причем, еще какие.

Что думает мужчина, глядя на женщину? Ну, я думаю, все об этом знают, даже женщины. Просто мужчины очень часто об этом говорят, в том числе и женщинам.

А вот судить о том, что думают женщины, нам, мужчинам, мягко говоря, трудно. Просто они об этом, скорее всего из-за присущей скромности, никому не рассказывают. Поэтому обращаюсь за разъяснениями к знакомой. Вот что она рассказала. Как только увижу "видного" мужчину, первая мысль: "Мне б такого!". И, конечно же, каждую представительницу прекрасного пола интересует вопрос: "А как я буду выглядеть с ним?". После положительного ответа, а какой же еще может быть, если мужчина "видный", естественно приходит чувство законной гордости: "Пусть все завидуют, особенно подруги!". Логика внутреннего монолога требует ответа и на такой вопрос: "Какие дети будут от такого мужчины?". Естественно ответ напрашивается сам собой: дети будут красивыми, умными, спортивными, веселыми, интеллектуальными. После этих приятных фантазий наступает отрезвление: "У него же кольцо!".

Понятно, порядочная женщина не будет предаваться мечтаниям по поводу женатого мужчины. Поэтому, если мужчина с кольцом, ход мыслей приличной женщины резко меняется. Как? В этот момент женщина думает: "Посмотреть бы на его жену". Понятно, если женщина "так себе", возникает законное чувство жалости к этому видному мужчине: "Куда смотрели его глаза - неужели не мог найти себе получше? Неужели у него выбрать не было из чего?". И воображение опять непроизвольно рисует героиню этого повествования рядом с ним, этим красавчиком.

А вот мужчина, увидев красивую женщину, такими вопросами не задается. У него уже есть ответ, где бы он хотел ее видеть.

Конечно же, на этом нюансы женской и мужской психологии не исчерпываются. К слову, эта тема постоянно горячо обсуждается. Например, говорят, как мужчина выпьет, так все забывает. Как женщина выпьет, так все вспоминает. Если женщина не помнит, значит, этого не было. Женщину беспокоит, кто будет у мужчины после него. Мужчину же наоборот - кто был до него. Может, у вас, уважаемые друзья, есть еще какие-то наблюдения по поводу особенностей мужской и женской психологии. Буду рад, если вы поделитесь.


Особенности нашей езды

Да, есть, безусловно, особенности нашей езды. Скажем, "маршрутка" - демократичный вид транспорта, в котором из-за небольших объемов салона микроавтобуса, можно сказать, интимная жизнь пассажиров часто протекает буквально на наших глазах. Примеров можно было бы привести массу, но остановимся только на одном.

Час пик. В маршрутку ломится народ, но, как принято говорить, она же не резиновая. Подвыпивший парень гостеприимно предлагает молодой девушке присесть к нему на колени, так как свободных мест больше нет. Девушка соглашается, и вот они продолжают путь уже в теплом тандеме.

Юркая маршрутка несется по улицам города, иногда подпрыгивая на так называемых "лежачих полицейских". Девушка ничуть не беспокоится, а весело подпрыгивает на коленях юноши, плавно повторяя кривыек выбоин и колдобин, а также искусственных препятствиях, служащих для ограничения скорости транспортных средств.

Вот только парень начинает беспокоиться.

- Девушка, - обращается он к своей попутчице, - пожалуйста, не подпрыгивайте так у меня на коленях - еще два "лежачих полицейских" и все будет кончено...

Да, как говаривал Гоголь, какой же русский не любит быстрой езды - но не в таких же условиях!


Остается только пепел...

У Галины не ладились взаимоотношения с противоположным полом. Ну, не ладились и все. Может, "планида" у нее такая.

Просто даже трудно было понять, почему у нее не ладится с мужчинами. Женщина симпатичная, да и нрава доброго. Приняв рюмочку, может задымить с мужиками . Словом, женщина раскованная, но вот что-то было в судьбе не так. Если бы знать что...

Когда ей было уже за 40, стали угасать надежды на счастливое замужество, создание нормальной семьи, рождение ребенка. И вот однажды поехала в гости к тетушке. Родственница устроила застолье. Немного приняв спиртного, отправилась с двоюродной сестрой в Дом культуры, как говорится, "на танцы". Там познакомилась с парнем, который после танцев отправился провожать домой. Постояли в подъезде дома, поговорили, закурили, ну и...

Через некоторое время Галя обнаружила, что беременна. Что делать - оставлять или нет ребенка? Если оставлять, то есть вероятность, что он родится не вполне здоровым - зачат от неизвестного парня, в состоянии подпития. А если оставлять, то что скажут коллеги, знакомые... Наконец, решила сделать аборт.

Прошли годы. Теперь уже Галина на пенсии, по-прежнему одна...

Откуда берутся... дураки

К сожалению, черным юмором буквально заполнена вся наша жизнь. Причем, даже далеко ходить не надо. Вот недавно рассказали мне такой случай.

На планерке директор завода "наводит порядок". Как всегда, он в выражениях не стесняется:

- Какой дурак подписал этот документ! Это же полный идиотизм! Мы из-за этого так называемого "договора" потеряли несколько миллионов. С кого мне их взыскать? А я взыщу с того идиота, который подписал этот документ! Так, чья подпись под договором?

- Ваша, - скромно отвечает ему секретарь.

Немая сцена.

Наконец директор находит козла отпущения:

- Уволить механика завода.

Не повезло...


Пить или не пить? Вот в чем вопрос.

Недаром говорят, что именно бутылками из-под виноводочных изделий устлана дорога в ад. Да, выпивать много - приближать закономерное окончание своих дней в этом мире. К сожалению, чаще всего это понимаешь уже потом. Когда потом? Когда здоровье безвозвратно утеряно. И сидя на скамеечке в коридоре районной поликлиники, предаешься сожалениям. Каким? Во всяком случае, сожалеешь не о том, что мало выпил, ведь, как известно, всей водки не перепить. Сожалеешь о том, что не бросил пить раньше. Совсем? Ну, не совсем чтобы... Во всяком случае, сожалеешь о том, что не смог в своей жизни достичь "золотой серединки".

Правда, бывает ли эта "золотая серединка", когда выпиваешь первые сто граммов. И как не выпить, когда вокруг "товарищи по несчастью" и каждый кричит: "Пей до дна, пей до дна!" И выпиваешь, чтобы не отстать от коллектива. Да, стоит только начать, а потом... Потом проглатываешь с завидным аппетитом рюмку за рюмкой.

Сожаления приходят вместе с похмельем. Так, может, лучше не пить? К сожалению, не получается. Коллективизм - великая сила. Это ничем не заменимые чувство локтя, товарищества, взаимовыручки и т.д. и т.п. Ведь, как известно, "в коллективе все легко и водку пьешь, как молоко".


По-семейному...

Эту историю рассказал преподаватель вуза, в котором я имел честь обучаться. Было это в достопамятные времена. Когда еще компартия была направляющей и руководящей. В высших учебных заведениях была тогда обязательная дисциплина - история КПСС.

И вот этому преподавателю заочник принес курсовую работу. "Препод" ознакомился с ней, и волосы зашевелились у него на голове. Такая антисоветчина, что ужас берет. За такое можно и в лагерь загреметь.

После занятий преподаватель, а это был человек, который не привык "стучать", отвел заочника, кстати, военнослужащего, в сторонку и осторожно спрашивает:

- Кто вам написал эту работу?

Понятное дело, что сам капитан Советской Армии не стал бы, мягко говоря, подвергать себя такому риску.

Заочник замялся, но все же выдавил из себя:

- Жена.

- Хороший подарочек она хотела вам преподнести, - невесело пошутил "препод".

Но в тот раз заочнику повезло - преподаватель просто вернул ему курсовую работу "на переделку". А вот о том, что сказал заочник жене, остается только догадываться.

Да, есть еще жены в наших селениях...


Подрастающему - по возрастающей!

Тема воспитания подрастающего поколения сегодня как никогда актуальна. Недаром говорят, что дети - это наше будущее, это, как известно, цветы жизни. Вот и получается, какие цветы мы взрастим сегодня, такое будущее получим завтра.

Правда, взирая на эти "цветочки", по спине пробегают мурашки... Какие же будут ягодки? Недаром в народе говорят, что дети, конечно же, цветы жизни, но лучше, чтобы они росли под чужими подоконниками. И невольно возникает вопрос: наши ли это дети? Нет, я не о биологическом родстве. Я о том, что мы, родители, теперь обычно выполняем, если так можно выразиться, детородную функцию, а за воспитание отвечает...интернет. Тема, конечно, не новая, но, согласитесь, актуальная. Так, досужие журналисты уже называют наше подрастающее поколение "детьми матрицы". Очень образно... и пугающе.

Признаюсь, шокировала телепередача о том, как подросток зарубил топором мать, которая не спешила приобрести ему компьютер. Второй отрок буквально орал на мать, когда та выключила все тот же "комп". Да, страсти вокруг Интернета разгораются жуткие. Да и зачем далеко ходить - достаточно вспомнить, как мы сами вызволяем собственных детей из компьютерного плена...

Что же дает интернет нашим детям? Прежде всего, как я успел заметить, популярностью пользуются "прикольные" выражения, что-то вроде дацзыбао. Как все мы помним, дацзыбао - рукописная стенгазета в Китае, которая получила широкое распространение во времена культурной революции. Кстати, китайцы свои дацзыбао также вывешивали на стену, только на обычную, а не виртуальную. Хотя и говорят, что краткость - сестра таланта, но и естественный путь к оглуплению.

В среде современных "хунвейбинов" чтение - весьма непопулярное занятие. Понятное дело, детей заставляют читать учебники, написанные таким "наукообразным языком", что только от одного только соприкосновения с ним отпадает всякое желание приобщаться к чтению. Да и язык, которым написана классическая литература, нужно честно сознаться, недоступен современному "подрастающему" поколению.

Молодое поколение с успехом перенимает эстафету у старшего, которое также разучилось читать. Сегодня книгу в доме "рядового представителя" днем с огнем не сыщешь.

И это понятно, так как гуманитарное знание ныне не в чести. А как же иначе, когда в современной школе главная ценность - это так называемые предметы естественно-математического цикла. Предметы гуманитарного цикла все больше отодвигаются на задний план. Конечно же, современное общество все больше требует так называемых "технарей". Вот и приходится констатировать, что спор между "физиками" и "лириками" закончен. "Лирики" мало кому нужны. Но при этом все больше в обществе людей, которые смутно представляют законы его функционирования и развития. Все больше людей, которые лишь отдаленно представляют, как функционирует, например, политическая система общества. Важнейшие гуманитарные ценности человечества сегодня воспринимаются как нечто весьма далекое и абстрактное, но главное - не имеющее отношения к современной действительности. Грамотный избиратель - такая же редкость, как

Сами интернет-менеджеры также увидели в этом что-то очень близкое. Вот и появились различные интернет-дацзыбао. Постепенно и мыслить начинаем в стиле дацзыбао. К слову, именно с дацзыбао начиналась культурная революция в Китае... Какой же революции ждать нам, людям старшего поколения?

Вот уже разухабистые парни и девчата пляшут в храме Христа Спасителя. Им, видимо, кажется, что это "прикольно". Конечно, не одно поколение "советских людей" воспитывалось в духе "материалистического понимания мира". Научный коммунизм, кажется, уже отошел в прошлое, но его смена, заложенные в души людей. Обильно произрастают. На смену научному атеизму приходит стихийный. Ведь, как говорится, яблочко от вишенки недалеко падает. Вот и происходит оболванивание носителя массового сознания.

Что же ждать в будущем? Предсказать сценарий развития событий на нашей планете не трудно. Во-первых, на несколько порядков возрастают возможность манипулировать сознанием среднестатистического человеческого индивида, представления и убеждения которого сформированы, главным образом, через телевизионный "ящик" и Интернет. Манипуляции массовым сознанием будут проводиться в широком масштабе. Это, конечно же, позволит активнее влиять на политическую ситуацию в любой стране. Конечно же, это возможно только при поощрении экстремистских проявлений в массовом масштабе. Следовательно, на политической арене практически всех стран продолжится формирование экстремистских объединений и, наконец, политических партий. Экстремизм порождает насилие. Значит, проявлений массового насилия будет значительно больше. Во-вторых, как показала практика, изменение режимов правления выше обычного обостряет социальное противостояние и значительно снижает уровень жизни. Все это, в свою очередь, дестабилизирует общество, вызывая проявления экстремизма. И этот процесс превращается в цепную реакцию, вызывая крупные социальные катаклизмы. В-третьих, доминирующую роль в мире станет играть одна страна или группа стран. Это, конечно же, будет не по вкусу другим странам, что приведет к эскалации напряженности в мире и военным конфликтам. Все эти потрясения вызовут коллапс мировой экономики и всеобщее обнищание. Словом, ситуация в мире в недалеком будущем станет неуправляемой. Останется только экстремистам взять под контроль ядерное вооружение и мир встанет на грань уничтожения. А потом немногочисленные выжившие, возможно, начнут строить новую цивилизацию - и сценарий будет разворачиваться по второму кругу. Таким образом, во всем есть доля оптимизма.

Какой же мир мы оставляем в наследство подрастающему поколению? Словом, подрастающему поколению будет воздаваться по нарастающей.


Праздник Нового календаря!

Ничего уже не меняется в жизни - только новые настольные календарики. Желаю вам, уважаемые друзья, чтобы весь будущий год вы делали в них только радостные записи.

Да, видимо, возраст. Смотрю на елку, украшенную змеями, и в гости приходит "тихий ужас". Да, гениальный Сталин подарил советскому народу новогоднюю елку, которое до этого была рождественской, и приказал водрузить на нее красную пятиконечную звезду. Прошло время, и Сталина переплюнули. Теперь на некогда рождественскую клочку которую украшали Вифлеемские звезды вешает языческих змей, которые все знают кого символизируют. Да, дожили до Нового года. То-то еще будет!


Прогулка по мозгам

Если насчет мозгов, то как раньше говорили? Мол, не капай мне на мозги. А теперь?

Захожу в одно учреждение, а там "продвинутый пользователь" прилип к монитору:

- Сейчас, сейчас нужный документ найду - вот "пройдусь по мозгам".

Да, дошли, точнее, докатились - уже и по мозгам гуляем, словно по тротуару. А что дальше будет! Например, сегодня легко услышать такую фразу:

- Ты мои мозги изнасиловал.

Ого! И до этого дошло.

А я жду, пока, "продвинутый пользователь" гуляет по мозгам и выслушиваю его сентенции:

- Вчера чуть не обделался, когда подумал, что документ не сохранил, но, оказывается, сохранил.

Да, компьютер источник не только приятных впечатлений. С ним держи ухо востро. Пока мы по собственной несовершенной глупости страдаем - не сохранил, не записал, "глючит", "зависает" и т.д. А вот создадут искусственный интеллект! Тогда уже будет "глючить", "зависать" и т.д. по-черному - вмешается чужой искусственный интеллект.

Да, технический прогресс - это палка о двух концах - за один ухватишься, а, второй тебе по лбу "звезданет".


Развод - серьезная моральная травма для мужчины

Почему именно для мужчины? Да просто я сам мужчина, поэтому ничего не могу сказать о женщинах. Как известно, мужчине не дано понять, чего хочет женщина.

Несколько историй о том, как переживают развод мужчины.

...У Анатолия ушла жена. Трагедия? Для него - да. Причины - низкая зарплата, отсутствие жилья, богатая мама в другом городе.

Реакция покинутого мужа - немного "попил" и почти успокоился. Через какое-то время сидит Анатолий в кафе за столиком - празднует. Подсел к ним мужчина в "таком же настроении". Выпили. Разговор, как всегда, зашел "за жисть". Все немного "навеселе", так что самое время для откровений, как говорится, момент истины.

Как оказалось, у мужчины, который составил компанию Анатолию, такая же беда - ушла жена. Общее горе, как известно, сближает людей, но, как оказывается, не всегда. Почему? Просто у различных брошенных мужей разная оценка бывших спутниц жизни. Не верите, уважаемые женщины? Напрасно. Оказывается, не перевелись еще джентльмены на Руси. Вот послушайте.

Выслушав исповедь случайного знакомого, скрасившего его одиночество за столиком, Анатолий выдает наболевшее:

- Все бабы...

- Ах, ты мою жену сукой называть! - ревет обиженный муж, пусть себе и бывший.

..А вот какая история случилась с моим приятелем Семеновичем. Да, как ни странно, его тоже бросила жена. Завела себе нового гражданского мужа по сердцу - работящего. Да что взять с сельского учителя, когда руки у него неизвестно под что заточены.

Идет однажды Семенович по улицы и видит, как его соперник вместе с женой (бывших жен не бывает) утюжит приусадебный участок на мотоблоке. Притомились, видимо, расстелили скатерть под яблоней и наслаждаются семейным счастьем и сытным завтраком. А у бедного Семеновича с самого утра ни крошки во рту. Понятное дело, обуяла его ревность, густо замешанная на злобе. Понятно, иначе бы он, сельский интеллигент, так не поступил.

Проще говоря, воспользовавшись тем. Что новоиспеченный гражданские супруги увлеклись общением и бросили мотоблок под забором, Семенович просто-напросто помочился в бензобак мотоблока. Хотя цвет жидкости одинаков, но зато содержание разное. Правда, можно было надеяться, что после вчерашнего приема "сельхознапитка" (самогон - ком. авт.) выдающейся крепости разницу механизм не заметит. Но, как показали дальнейшие события, механизм мотоблока - это не бывшая жена, его не обманешь.

Откушав и насладившись обществом своей новой подруги, гражданский муж жены Семеновича (интересная получилась фраза) стал заводить мотоблок. А тот ни в какую - не принял механический организм похмельной жидкости, как говорится, мочой бензин не заменишь, даже такой, проспиртованной.

Мучается бедный гражданский муж жены Семеновича с непонятливым механическим организмом мотоблока. И отсасывает из трубочки непонятный бензин, и продувает карбюратор, но результат нулевой. Видимо кроме спирта в моче Семеновича оказалась большая дола ревности и ненависти к более счастливому "правопреемнику".

Словом, гражданский муж жены Семеновича доставил ему "истинное наслаждение". Выходит, в любой ситуации можно найти нечто приятное. Так что если развод, то пусть раз в год.


Будь Человеком!

Новый год стал каким-то не таким... Короче говоря, отличается от тех милых праздников далеких лет моего детства. Чем? Как-то вмиг все будто озверели. В самом деле! Почему-то люди стали себя приравнивать к животным. Странно? Да куда там! Один громко и радостно кричит, что он Собака, второй - что Бык, третий - что Петух или... Курица. Вот только один мой начальник скромничает он - Свинья. Да, Свиней сегодня вокруг развелось немало, только что хрюкают. Хотя!

А вот жена моя - Змея. Я ей еще в те времена, когда все были людьми, говорил об этом - не верила. Потом прочла восточный гороскоп - и согласилась под давлением неопровержимых улик. Откуда я знал об этом раньше? Шипит на меня постоянно...

И почему это раньше люди равнялись на лучших представителей человечества, а сейчас на зверей. Да, озверел народ - лезет по головам, расталкивает всех локтями, "и лайя". Словно, в вареную колбасу "озверина" подсыпают. Хотя все может быть. Чего нам только в продукты не добавляют!

Хотя есть и положительный момент во всеобщем "озверении". Да, есть! Теперь некоторые особи человеческого рода стараются отыскать в себе хотя бы что-то хорошее. Например, Змее все приписывают ум. Отлично, есть такая партия - жена у меня все время в шахматы выигрывает. Да и я не стараюсь дать ей достойный отпор - как шах, так и мат.

Что тут поделаешь - так воспитан. Я же Петух, а у них все наоборот. Словом, куда не кинь, всюду клин.

В этом году твердо решил, что никаких таких восточных и "западных" гороскопов читать не буду. Пришло время снова стать человеком, ведь Человек - это звучит гордо! Недаром старшина мне в армии говорил: "Будь человеком!"


С романтичным названием Цыцковичи

В мою студенческую бытность пришлось трудиться в строительном отряде, который базировался в одной из деревень Западной Беларуси. Особенно не надрываясь, мы принимали скромное участие в строительстве животноводческого комплекса. В свободное от работы время "бойцы" отправлялись в клуб, где в уютной обстановке предавались общению с местным населением.

В селе, где обитал строительный отряд, сохранились остатки летней резиденции известного в Беларуси рода князей Радзивиллов. Это был деревянный дом с небольшим балконом, выходящий на фасад со второго этажа. После революции здесь была расположена школа. Но к тому времени, когда мы прибыли в село, здание было частично разрушено.

От местных жителей довелось услышать историю, которая нам показалась любопытной. Судите сами.

В деревне сохранилось предание, что князь Николай Радзивилл установил перед своей летней резиденцией статую прекрасной женщины, конечно же, нагой. Вот только продвинутый в вопросах искусства вельможа не предвидел реакции своих крепостных. Те собрались и решили избавить окрестности от такого стыда. Эти "варвары" ночью статую разбили на части и, чтобы князь не "сыскал концов", представители от окрестных деревень, участвующие в уничтожении "культурной ценности", унесли эти части в свои "уделы" и там захоронили. Князь был очень разгневан и приказал нещадно сечь крестьян, но так от них не добился, куда пропала "ценность".

Реакцией на это памятное событие стало закрепление в названиих окрестных деревень отдельных частей мраморной скульптуры. Так, деревня, жители которой унесли руки статуи, стала называться Ручичи. Соответственно, там, где предали земле ноги статуи - Ножичи и т.д. Например, Цыцковичи и жемчужина округи - Блядичи.

Понятное дело, после революции этим скромным населенным пунктам дали звучные имена, но в народе по-прежнему бытовали старые. Привычка. Так привычным было слышать, что какой-нибудь юный ловелас из местных собирался провожать до дома девушку из Цыцкович и т.д.


Самый лучший способ возвращения домой добропорядочного мужа после "пьянки"

Первый способ. Зажевав "приятные" воспоминания" лавровым листом, мускатным орехом или еще чем-нибудь (по вкусу), уверенно входишь в квартиру и, как ничего не бывало, вписываешься в домашние заботы, стараясь держаться не очень близко к супруге. На вопрос второй половины: "Ты что, выпил?", обижено отвечаешь: "С чего ты взяла!". На этом лучше разговор остановить, обиженно удалившись с кухни на диван, поближе к телевизору.

Второй способ. Если вы выпили изрядно и поэтому скрыть следы "преступления" уже невозможно, то остается только сдаться на милость "врагу". Ввалившись в квартиру, старайтесь улыбаться как можно шире и при этом с порога начинайте оправдываться: "Шеф премию дал, как с ним не выпить! И тебе подарок купил, дорогая!" (деньги предварительно нужно занять или пожертвовать из собственной заначки).

Третий способ. Чувствуете, что солидно перебрали? Попросите, чтобы домой вас отвели друзья. Правда, редко найдутся охотники, так как всегда можно получить сковородой по лбу. Если тащить вас охотников нет, попросите, чтобы повесили на перила (осторожно, можно упасть) и позвонили в дверь.

Четвертый способ. Пейте столько, чтобы полностью "отрубиться" или достаточно убедительно имитировать "уход в нирвану". Если не хватает водки для перевоплощения (из интеллигентного человека в половую тряпку), займите, но выпейте еще. Друзьям придется в таком случае вас все равно отнести домой, а супруга не сможет высказать все, что о вас думает с самого первого дня замужества. И если даже любимая супруга "будут пинать ногами", вы все равно не почувствуйте, а если и почувствуете, то придется молча проглотить обиду - согласие в семье дороже. Лежа на полу в прихожей, представляйте, как завтра похмелитесь - и хорошее настроение не покинет больше вас!


Сапоги дорогу знают...

Бывает дни... когда пропустишь рюмку, причем, собьешься со счета, значит, не одну. Потом, в состоянии "измененного сознания", случаются чудеса, которые трудно объяснить.

Один мой приятель (не два, а всего лишь один) может выпить не одну бутылку водки (значительно больше). При этом с ним случаются чудеса, которые сравнимы с телекинезом. Вот как он описывал недавнюю историю:

- Ну, выпил, и хорошо, в гостях. Попрощался с хозяином, одел сапоги (дело было зимой), открыл дверь -и дальше вижу дверь своего дома.

О чудо! Но второй мой приятель прокомментировал это таинственное событие так:

- Сапоги дорогу знают.


Клад

Сергей сидел над столом с разложенными золотыми крестиками, погрузившись в мысли. О чем-то трещал телевизор, в комнате сгущалась тьма. В чувство его привело сияние, которое внезапно возникло на стене напротив. Парень поднял глаза, и волосы зашевелились у него на голове - дождался. Он знал, что когда-нибудь такое будет, когда отыскал на развалинах церкви этот клад.

На стене открылась светящийся полукруг, и из нее вышел человек. Хозяин квартиры как зачарованный следил за ним. Человек прошел по комнате и сел на диване.

- Что тут думать, - насмешливым тоном начал он свой монолог.

От голоса незнакомца Сергей вздрогнул и инстинктивно притянул к себе груду маленьких золотых крестиков, лежащую перед ним на столе.

- Вот-вот, - продолжил человек в черном костюме, - это ведь все теперь твое. Не сомневайся - владей. Ведь ты не сомневался, когда ковырял ломом развалины, когда выгребал крестики из ниши. Да не все ли равно, какое оно золото. Золото есть золото, тем более ничейное. Купишь, наконец, себе новые брюки, куртку, компьютер, да и еще многое чего. Матери памятник достойный сладишь. Да, я понимаю, не за что было купить - ты ведь год как безработный. Так что бери смело! А где ты сейчас владельца отыщешь. Нет его уже давно в мире живых. Так что ты единственный владелец.

Сергей так и не отважился, повернуть голову и напрямую посмотреть на гостя. Боковым зрением он видел то, что ему не хотелось бы увидеть... Ему показалось, что ноги незваного гостя оканчивались копытами. Бред! Да, но страшно. Парень еще плотнее навалился грудью на свой золотой клад. Незнакомец в козлиных копытах, казалось, читал его мысли6

- Да никто у тебя не отнимет, не бойся! Никто же не знает. А ты их переплавь - так будет надежнее. Человек на диване засмеялся. Потом махнул рукой и исчез в светящемся полукруге, закрывшемся за ним, словно невидимая дверь.

Сергей все лежал грудью на своем кладе и плакал то ли от страха, то ли от жалости к себе. Ведь он так мечтал, что может сделать благодаря деньгам, которые он за него выручит.

...Утром он обнаружил, что заснул за столом. В комнате уже было светло. На стене, как и следовало ожидать, не было никаких светящихся поукругов, значит, все ему приснилось спьяну. Несколько крестиков прилипли к его лицу, и когда он его поднял со стола, с жалобным звяканьем упали на остальные. Сергей провел по лицу - больше не было. Он пошел в ванную, включил свет и стал рассматривать свое лицо в зеркале. На лбу явственно отпечатались несколько крестиков. Парень потер их водой, но изображение не исчезло, а только покраснело.

- Да ладно! - буркнул они и поплелся в комнату. С ненавистью глянул на груду золотых крестиков - лучше бы это были монеты!

Сколько же он вчера выпил? Да, отметил находку клада. Да, продрог, пока копался в развалинах. Да, потом трясся еще два с половиной часа на электричке. И согрелся - на столе пустая бутылка из-под водки и рюмка, засохший хлеб и кусочек сала.

Этот клад ему приснился. Да, приснился. Он видел эти руины в детстве, когда приезжал в деревню к бабушке. Та рассказывала, что какие-то колхозные активисты стащили купол и крышу с сельского храма. Причем, потом сами сгинули. Тьфу, зачем вспоминать! Клад мой, я его нашел! Значит, мой.

Сергей все твердил эти слова, пока собирался на улицу. Крестики он сгрузил в старую сумку, оставшуюся от матери. Вышел из подъезда, поежившись от холода. Зима же. Ноги сами принесли его в церковь. Дверь была открыта. В свечной лавке что-то перебирала старушка в очках. Она подозрительно покосилась на утреннего визитера, причем, ее взгляд не трудно было перехватить. Она смотрела Сергею на лоб. Парень потер его, почувствовав неровности - еще видно. Порылся в карманах и купил свечу. В храме было тихо, только какой-то священник стоял перед иконой и крестился. Сергей подошел к нему, зажег свечу и поставил в подсвечник.

- Простите, - обратился он к священнику, - возьмите, пожалуйста - я случайно нашел.

Священник недоверчиво взял сумку, раскрыл ее и застыл. Потом потрогал крестики.

- Где нашли?

Сергей только махнул рукой и быстрым шагом направился двери. И вдруг почувствовал жжение на груди. Ага. Он один крестик повесил себе на шею. Парень хотел, было, его снять, но услышал голос священника:

- А этот оставь себе, пусть бережет тебя от искушений.

Сергей выскочил из церкви и буквально побежал по улице. В голове его билась мысль: "Дурак, дурак, дурак..", а на сердце было легко.


Сила благословения

Эту историю рассказала мне одна знакомая. Были у нее проблемы со здоровьем, скажем так, по женской части. Случилось с ней обострение болезни и врачи потребовали сдать анализ, что бы проверить нет ли онкологического заболевания.

Первый анализ был, как бы здесь выразиться мягче, неблагоприятным. Пришлось сдавать второй. Прошло необходимое время, и женщина пришла в поликлинику, чтобы узнать результат анализа. Знакомая медсестра, глядя на нее с состраданием, сказала, что второй анализ "также неблагоприятный", мол она сейчас за ним сходит.

Сердце у женщины сжалось в предчувствии беды. Пока медсестра ходила за результатом анализа, ей встретился в поликлинике знакомый священник. Она подошла к нему и попросила благословения. Батюшка поинтересовался, что ее привело в поликлинику и тут же благословил.

- Пусть ваш анализ будет хорошим, - сказал он на прощание.

В это время возвращается медсестра и растерянно смотрит на женщину:

- Видимо я ошиблась, хотя я видела результаты сама. Но анализы у вас благоприятные.

Женщина рассказывает, что стремглав выбежала из поликлиники. Пока шла домой, всю дорогу молилась и благодарила Бога.


Случайностей не бывает

Иногда кажется, что все в мире происходит случайно. Вот, например, необычное совпадение... Но очень часто оказывается, что все происшедшее не было случайным. Не знаю, как вы, уважаемые друзья, отнесетесь к этому рассказу, но достоверность его гарантирую.

В небольшом городке собирали паломников в Псково-Печерский сято-успенский монастырь. Дорога неблизкая. Группа паломников собралась, и назавтра нужно было уже отправляться в путь на микроавтобусе. Каждое место в автобусе на учете - если кто-то не поедет, придется всем остальным платить за дорогу. И вот вечером, накануне дня отъезда, выясняется, что одна из женщин, собиравшихся в поездку, по каким-то причинам не может отправиться в путь. Нужно было срочно искать замену. Женщина, организующая поездку, встретила дальнюю родственницу и предложила принять участие в паломнической поездке. Та, немного подумав, согласилась. Просто у этой молодой женщины были большие проблемы в семье и она надеялась, что молитва в стенах древнего монастыря поможет как-то разрешить проблему.

А потом была долгая дорога. И вот башня над входом в древний монастырь. Паломники спускаются по дорожке, ведущей вниз к храму. И вдруг какой-то пожилой монах окликнул их.

- Валя, - позвал он.

На этот возглас никто не обратил внимания. Монах вновь еще громче позвал какую-то Валю. Паломники оглянулись. Валей звали ту молодую женщину, которая в последний момент приняла участие в поездке.

- Меня зовете? - спросила она недоуменно. Просто все паломники были первый раз в монастыре, так что монах никак не мог знать никого из них.

- Тебя, тебя зову, - сказал монах той молодой женщине и подозвал к себе. Та подошла. Монах и Валентина еще долго стояли в сторонке и разговаривали. Валентина слушала и плакала. Потом, после беседы присоединилась к группе.

Кто-то из любопытных женщин поинтересовался, откуда Валентина знает монаха. Та ответила, что никогда не видела его, но монах почему-то знает ее имя и даже о том, какие проблемы в ее семье и даже посоветовал, как их разрешить. Причем, сказал, что ждал ее, Валентину, чтобы побеседовать с ней.

Нет, все в мире неслучайно.


Спасибо индейским товарищам!

Индейцы майя позаботились о том, чтобы у нас, нынешних жителей старушки Земли, был интересный досуг. Да, о "знаменательной" дате 21 декабря 2012 года, видимо, слышали даже австралийские аборигены. Наконец-то пришло долгожданное пришло время - и ночью 21 декабря 2012 года заканчивается наша эпоха, которая у майя носит название Пятое Солнце. Как же, "конец света"! Столько нам говорили о его неизбежности, что почти все сразу поверили. И теперь будет даже обидно, если этого самого "конца" не будет. Как же, сосед нувориш не получит должного воздаяния за свои делишки.

Зато теперь, накануне "знаменательной" даты есть, о чем поговорить. Например, о том, как приятель, родственник, коллега и т.д. подготовился к 21 декабря. И сколько разговоров! Один купил свечи, спички и соль и собирается всю ночь пропьянствовать на даче. Второй устроит семейный праздник - есть повод! Третий выпьет горькой только утром 22 декабря, чтобы "не дразнить волков".

Поэтому мое предложение к власть предержащим - нужно установить 21 декабря ежегодный праздник Конец света. Это будет всем нам напоминать о быстротечности бытия. В честь праздника необходимо установить новогодние каникулы, которые продлятся с 21 декабря по 13, нет, лучше 14 января, когда все мы привыкли праздновать старый Новый год. Ура, товарищи!


Степени опьянения моего друга

Первая степень. Начинает много говорить, в том числе и по телефону, словом, включается пьяный тариф.

Вторая степень. Начинает всем признаваться в любви, в том числе и, как говорится, посредством Интернета и телефонной связи.

Третья степень. Начинает предлагать девушкам руку и сердце. Хорошо, что те отказываются, иначе был бы гарем.

Четвертая степень. Идет в кафе или ресторан и начинает приставать к барменшам и официанткам.

Пятая степень. Идет к подругам для более тесного общения.

...А потом приходит утро рабочего дня. Печально, но так устроен мир. Теперь только пиво и - раскаяние, угрызения совести и т.д. Так может, лучше не пить?


Тайны женской психологии

И по морде, по морде...

Еще не встречал мужчину, который бы сказал, что женщина - это открытая книга. Может быть, есть такие, ноя не встречал. Это как рассказ о Мальдивах - но я не бывал, хотя, говорят, что есть.

Вот и я беседую с одной хорошей знакомой этак лет под 60. Речь идет о подарках на 8 Марта.

- А мне муж каждый раз на 8 Марта, - гордо рассказывает она, - дарит мне цветы. И на день рождение, и на 8 Марта.

Потом взгляд ее тускнеет и мысли, как показывают дальнейшие события, приобретают иное направление.

- Хотя за его дела, - продолжает собеседница не так уже весело, - взять бы эти цветы - и по морде, по морде...


...Так несчастье помогло

Недаром говорят в народе: "Выпил - будь человеком!" Действительно, как только выпил "дозу", начинает из тебя переть такая, с позволения сказать, "хрень". Хотя до этого, кажется, был вполне адекватным человеком.

Вот и Александра после "литры выпитой" потянула, как принято говорить в таких случаях, "на подвиги" - вдруг нестерпимо захотелось покататься на мотоцикле. Желание вполне понятное, мол, вспомнить молодость, но не в таком же состоянии!

Железный конь ржавел в углу гаража, видимо, предаваясь воспоминаниям далекой молодости. Александр ухватился за руль и поболтал "старого мерина" - в баке что-то плескалось. Можно в путь! Опираясь на "боевого товарища", "наездник" вывел его из гаража. Водрузившись на седло, стал активно заводить. О чудо, железный конь зафыркал и весело застучал движком.

Даже слегка удивившись, Александр "пришпорил" своего Буцефала и - тронулся. Да, нужно быть "тронутым", чтобы в таком состоянии гарцевать по улицам. Но вот, пролетев с километр, железный заартачился, зафыркал - и встал как вкопанный. Сколько не пытался "беспечный наездник" оживить "павшего", тот не подавал признаков жизни.

Что ты будешь делать! Пришлось вести в руках "кабыздоха" назад. Хотя и это было нелегко утомленному солнцем мужчине. Просто со стороны казалось, что это не он ведет мотоцикл, а наоборот. Это, видимо, приметили стради правопорядка, проезжавшие на "УАЗике". Притормозили, с угрожающим видом приблизились два бравых бойца с автоматами наперевес.

- Гражданин, вы задержаны за управление транспортным средством в нетрезвом состоянии!

- А где ты видишь, что я на нем еду? - не растерялся Александр. - Я его в руках веду.

Бойцы постояли рядом, почесали головы и отправились восвояси. Вот и получается, что правильно гласит народная мудрость - не было бы счастья, так несчастье помогло.


Ускорение

Было это во время, когда правил, как говорили в народе, минеральный секретарь. Самое популярное тогда слово - это "перестройка", но было еще одно сверхпопулярное словцо - "ускорение". Что оно тогда, в середине 80-х, значило? Ну, даже не знаю, как это объяснить. Если сегодня "забить" это слово в поисковик, то даже это не поможет разобраться в хитросплетениях пререстройки. Ну, если попроще, то это скорее политический термин, который означал эффективное движение вперед всего советского общества.

Так вот, сидим мы с коллегой журналистом за столиком в ресторане и вспоминаем былое. Вот и пришло на ум слово "ускорение".

- Я это слово, - говорит тот, - на собственном копчике почувствовал.

...?

- Да очень просто, - улыбается собеседник. - В те времена командировали меня в Новосибирск. Приехал, устроился в гостинице и пошел прогуляться по городу. Вся улица в снегу. Иду я по городу, любуюсь витринами, на красивых девушек поглядываю. Вот только скользко очень - гололедица, а я в туфельках. Конечно же, заглянул в магазин, чтобы "погреться", скучновато видишь ли, понимаете. Недалеко от прилавка отдела с горячительными напитками стояла настоящая русская красавица. Грудь - два арбуза, из-под шапочки выбивается коса. Я, конечно же, комплимент, девушка в ответ словцо. Разговорились. Я, конечно же, предложил принять по "грамульке". Девушка неожиданно легко согласилась, но, в свою очередь, предложила пойти к ней. К ней? К ней! Безусловно, я согласился. Только мы отошли мы за угол магазина, Я, поверьте, только чтобы не поскользнуться (гололедице же) за руку девушки ухватился. Во дворе, чуть дальше по дорожке, стоят три "амбала". Девушка отцепилась от меня и подходит к ним. О чем-то поговорила. Тот амбал, что стоит посредине, поманил меня пальцем. Осторожно, чтобы не поскользнуться, коньковым шагом приближаюсь. Главный амбал протягивает руку, я покорно передаю ему пакет с бутылками (для меня - водка, а для красавицы - вино). Меня берут за плечо, поворачивают и мощным ударом в кормовую часть отправляют к выходу со двора. И вот, скользя по льду, я наконец-то понял, что имел в виду наш генеральный секретарь, который так любил произносить это слово - "ускоере-ни-е-е-е-е".

Коллега поерзал на стуле и, устроившись поудобнее, Словно ему где-то "мулило", ухватился за рюмку.


"Фашистов валит..."

(Юмореска)

Раньше говорили, что телевизор - это окно в мир. Что же такое компьютер? Да, это нечто большее. Почему? Просто, если к нему прилипнешь... Действительно, так называемый "продвинутый ипользователь" пожож на муху, попавшую в мухоловку.

...Приходит на работ коллега. Причем весь какой-то помятый, глаза трет.

- С девушками гулял, - исходя из собственного опыта, делают вывод коллеги старшего возраста.

- Куда там! - кривится юная поросль. - В "нете" сидел (имеется в виду Интернет - зам. автора).

- Да, - вздыхает умудренным жизненным опытом коллега, - такая нынешняя молодежь пошла. Днем в "нете", ночью в "нете", зачем так жить на свете!

- Это ничего, - рассказывает Стас, - вот предок мой к "цацкам" пристрастился...

- В старческий маразм впал? - улыбается записной юморист Крантов.

- Да нет, - гнет свою линию Стас, - пристрастился к компьютерным играм. Теперь из-за "компа" не выгнать. Только по ночам и пробиваюсь. Прихожу с работы, а он уже фашистов "мочит". Игра такая.

Да, что делает с народом этот самый Интернет! Так и хочется сказать ему грозное "нет", но все никак не получается.

Как-то прочел в этом самом "нете"рассказ о том, как молодой человек выговаривал своей девушке за опоздание:

- Где ты ходишь! Я здесь точу, а у меня корабли на Марсе не гружены!..".

Да, если "нет" загрузит, то больше норамальной, чтобы были девушки, книги, музыка, друзья, просто нет. Как говорится на нет и суда нет.


Характер нордический...

Согласитесь, это высшая оценка, которую можно дать мужчине. Спокойный, уравновешенный...Такой мужчина верный муж, но... ненадежный любовник. Не верите? А зря! Расскажу историю, которая, можно сказать, произошла на моих глазах.

Была небольшая пирушка, где много было выпито, где было много музыки и непринужденная атмосфера. Мой приятель - выпить не дурак. Может быть, под воздействием градуса стал проявлять неожиданную для него прыть - он же мужчина с нордическим характером. Говорят, жена смогла его приручить только тем, что "прикармливала" - парень любил поесть. А прикорм - надежный способ приручить любое животное.

Но в тот день мой приятель сбился с пути истинного. Смотрю - целуется с коллегой, естественно, женского пола, кстати, свободной от брачных уз. Честно сказать, порадовался за обоих - какое-то разнообразие в жизни. Окончание истории мне было неведомо, так как пришлось отправляться к семейному очагу.

Через некоторое время красавица, которая в тот памятный вечер сидела на коленях моего приятеля и увлеченно обменивалась слюной, с горечью рассказала такую историю:

- Целуемся полчаса, час - время прелюдии уже давно прошло. Я ему говорю: "Может, пойдем дальше?", а он: "Еще успеем". Но так в тот вечер мы ничего не успели...

Да, впору спеть оду мужчине с нордическим характером. Конечно, он медленно запрягает... и также медленно везет. Но зато из-за особенностей своего характера является надежным мужем, а главное - верным. Правда, супруга такого мужчины, немного уставшая от монотонности существования, может сама кинуться в бега, но это уже другая история, которую я расскажу в другой раз.


Характер нордический 2

В прошлый раз я рассказывал о мужчине с нордическим характером. Спел оду его высоким моральным качествам, но пришло время обратить свой взор, как говорится в таких случаях, "на обратную сторону Луны". Да, к сожалению, и на солнце есть пятна. Как я уже обмолвился, такой мужчина не будет Вас, уважаемая представительница прекрасного пола, завоевывать в жаркой схватке. Да, Вы правильно меня поняли - придется самой приложить максимум усилий, чтобы "приручить" такого представителя сильного пола. Зато достигнув этого, вы будете за ним как за каменной стеной. Крепок физически, морально устойчив как скала, способен на очень длительную привязанность и верность "до гробовой доски".

Но все же не нужно забывать, что с таким мужчиной инициативу представительнице прекрасного пола нужно брать на себя. Для примера расскажу один случай. Помнится, на заре туманной юности мой приятель обмолвился о том, что у него с одной юной красавицей, которая добивалась его расположения, "все получилось".

- И, конечно же, - с тайной завистью к более успешному самцу поинтересовался я, - она была сверху?

- Много знаешь! - бросил испытующий взор на мою скромную персону более успешный товарищ.

Да, самец с нордическим характером может дать фору более суетливым мужским особям. Он хорошо играет в шахматы, но в социальной иерархии обычно держится на вторых ролях, так как принято считать, что он не обладает должной инициативой.

Но, к сожалению, представительнице прекрасной половины человечества и за каменной стеной иногда хочется хотя бы немного "свежего ветра". И тогда мужчина с нордическим характером может обзавестись развесистыми рогами. Да, такова жизнь, как говорят всеядные французы.

И первый признак, который можно заметить в поведении красавицы, заточенной в башне из слоновьей кости, - немного рассеянный, скучающий взор, на которы, как пчелка на цветок, конечно же, поспешит суетливый мужчина - ему все хочется попробовать и везде успеть.

Это, конечно же, чисто частное наблюдение, которое никак нельзя ставить в абсолют, но почувствовав измену, мой приятель буквально преобразился. Он проявлял невиданную доселе энергию и инициативу, бегал по городу, чтобы, нет, не уличить изменщицу, но предостеречь ее от рокового шага - ухода из семьи. Даже обещал "набить морду" предполагаемому "козлу, который норовит влезть в чужой огород".

Но, та женщина, его супруга, вскоре одумалась и ее семейная жизнь потекла своим размеренным чередом. Насколько я знаю, она никогда об этом не жалела, так как с годами пришли болезни, а более надежной опоры, чем мужчина с нордическим характером не сыскать.


Не плюй в колодец, а то сюрприз будет...

Сюрприз - хорошее дело, но иногда лучше бы обойтись без него...

Студент Петя что-то не на шутку раздухарился. Очередная сессия близилась к концу, и чувство эйфории охватило парня - остался один экзамен, как говорится, наплевать и растереть.

Петя даже на лекции к "преподу", который должен был принимать последний в этой сессии экзамен, ни разу не пришел. Да и что ходить, если, по слухам, старичок-профессор ставит хорошую оценку "за пару слов". А пару слов Петя как-нибудь из себя выдавит. Не дурак.

Стоит Петя вечерком "со товарищи" в студенческом городке, пивко потягивает и сигаретку покуривает, хотя спиртные напитки в общественном месте... да и курение на территории студгородка запрещено. Но Петя на такие "условности" ноль внимания и фунт презрения. Посмеивается и сквозь зубы поплевывает, так как понимает, ведь он "не дурак", что вечерком, когда все кошки серы, ему это сойдет с рук, а, как известно, ощущение безнаказанности порождает настроение вседозволенности.

Вдруг откуда-то из-за угла выныривает невзрачный "старикан" и давай читать нотации, мол, молодые люди в общественно месте, где запрещено курение...

И не выдержал Петя, сплюнул сквозь зубы и сказал пару ласковых слов тому старикану. Казалось бы, инцедент исчерпан и забыт, но...

Когда Петя зашел в аудиторию, где проходила сдача последнего в сессии экзамена, то был, мягко говоря, неприятно удивлен. Правда, его предупредили приятели, с которыми он пил пиво, что сюрприз будет. И был сюрприз...

Как оказалось, запомнил старичок-профессор невоспитанного студента и сказал ему пару ласковых слов:

- Будете, голубчик, до тех пор ходить ко мне на экзамен, пока я не решу, что ваши знания достаточны, а это, судя по вашим умственным способностям...

И пошел Петя солнцем палимый, и больше не пил он пиво в общественном месте, не курил сигарет и не плевал сквозь зубы. Да, раньше нужно было прислушаться к народной мудрости, которая, как известно, гласит: "Не плюй в колодец".


Рыбалка в "про водку"

(Юмористический рассказ)

Степан Степанович рыбной ловлей прежде не баловался - до выхода на пенсию хватало других забот. Но в пенсионном возрасте всегда думается, что чего-то не получи от жизни. Например, не испытал рыбацкого азарта, когда повело-повело, а потом как нырнет... поплавок, подсекаешь и чувствуешь, как на том конце лески играет крупная рыба.

Просмотрел Семен Семенович кое-какую литературу "про это", журнальчики для рыболовов полистал и напросился на рыбалку с мужиками, что во дворе "тусуются" и о своих рыбацких победах "травят".

На удивление новичка тепло приняли аксакалы удилища и напомнили о вступительном взносе. Ясно, в любом корпоративном обществе так поступают. Семен Семенович беспрекословно вынул из кармана бумажник и отсчитал необходимую сумму. Взволнованный шел к своему подъезду и краешком уха слышал от ту сующейся компании рыболовов заветные слова "проводку". Да, рыбалка в проводку - это его давняя мечта...

Степан Степанович надлежащим образом экипировался - закупил необходимое рыбацкое снаряжение - все как в журналах. Почти на всю пенсию разорился. Накануне знаменательного в его жизни события до позднего вечера кашеварил - готовил пшеничку и перловку. На даче накопал целую литровую банку дождевого червя. Понятно, рыбам тоже кушать хочется.

В полночь в полной экипировке вышел из подъезда. Опытные рыболовы уже поджидали на улице, нервно переговариваясь. Подходя к ним с какой-то долей робости, Семен Семенович услышал заветное слово "проводку". Как он мечтал об этом - ловить в проводку.

Всей гурьбой отправились на остановку. На последнем автобусе отправились на железнодорожный вокзал. И вот уже под ногами постукивают колеса вагоны, отдаваясь в голове Семена Семеновича незатейливым мотивчиком "проводку, проводку, проводку".

Вышли на тихом полустаночке и в предрассветных сумерках отправились к парящему туманом озеру. На берегу разбили лагерь. В воздухе витало все то же магическое слово "проводку, проводку". Семен Семенович сбросил с плеч рюкзак и в нетерпении направился к озеру, как его одернул предводитель компании Михалыч:

- А поговорить!

Семен Семенович с досадой присел у костра, который в мгновение ока разложили опытные рыбаки. И тут прозвучало все то же знакомое выражение:

- Про водку не забыли?

Вод тебе и в проводку. Пришлось выпить. Зазвучали рыбацкие тосты, не поддержать которые не было никакой возможности.

...Проснулся Семен Семенович к полудню, когда солнце стояло в зените. Какая уже тут рыбалка! Хорошо еще аксакалы-рыбаки бивуак предусмотрительно разбили в тени деревьев.

- Сейчас уха будет, - подкатил к Семену Семеновичу мужичек из соседнего двора.

Семен Семенович встрепенулся и схватился за удочку.

- Не спеши, - прогудел товарищ по рыболовецкой экспедиции, - деньги давай!

Семен Семенович уже тренированным движением выложил купюру. Вскоре явился тот самый в пятнистой майке с полным пакетом рыбы. Компания загудела и принялась за приготовление к очередному застолью...

Семен Семенович плюнул на все это и потянулся к водоему. Много не поймал, но ухой жену побаловал. Причем ловил именно в проводку.


Блондинка за рулем

(Юмореска)

Женщины, имеющие несчастье водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма. А если женщина за рулем блондинка - очень часто доходит до оскорблений.

Чего только не придумали эти самые шовинисты! Например, по мнению этих грубых мужланов, зеркало заднего вида в автомобиле женщины предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. А вам, уважаемые мужчины, слабо!

Чудесную женскую способность активно использовать оба полушария, что мужчине недоступно, как ежику Эверест, они называют обезьянничаньем. Вот и давят на клаксон, когда замечают, что прекрасная блондинка за рулем одновременно поправляет макияж и глубокомысленно беседует с подругой по "мобиле", непонятно чем управляя автомобилем. Недавно приходилось наблюдать, как блондинка за рулем в шикарной иномарке не пропустила на пересечении равнозначных дорог помеху справа, каковой являлась старая "девятка" с плохо выбритым представителем так называемого сильного пола за рулем.

Ругательства, которые выкрикивал в открытое окно этот знаток правил дорожного движения, могли душевно травмировать девушку за рулем. Хорошо, что окно авто красавицы было закрыто, а она в это время увлеченно беседовала по мобильнику с каким-то дорогим ее сердцу человеком. А на хама в потертой маечке - ноль внимания и фунт презрения. Ну и правильно!

Дорогие мужчины, как мы могли опуститься до равноправия. Как могли забыть, что женщину, тем более красивую, нужно всегда пропускать вперед!

Если блондинка едет по левой стороне, значит, для этого у нее есть достаточно серьезные основания. И не обязательно крутить рукой у виска, бешено сигналить и оскорблять слух ни в чем не повинных прохожих. Может, она только из Англии и еще не привыкла к нашим варварским обычаям?

Настоящая блондинка в авто сидит гордо, а не крутит головой по сторонам, как испуганная курица. И здесь есть свое объяснение - зачем прическу портить, если есть зеркало заднего вида?

Свернула налево, включила поворотник справа? Настоящая женщина должна быть во всем тайной. Резко затормозила - держи дистанцию, если это не твоя девушка. Подрезала ваш автомобиль - хотела посмотреть, кто там так медленно плетется. При проведении замысловатого маневра по парковке автомобиля поцарапала твой старенький "жигуль" - хороший повод познакомиться и показать себя настоящим джентльменом. Въехала в твой автомобиль сзади - хотела присмотреться, может, есть резон "замутить с тобой".

И если кто-то вам скажет, что блондинка за рулем - это обезьяна с гранатой, вспомни простую истину: женщины водят аккуратней мужчин. И это доказано исследованиями ученых. А наука - страшная сила (особенно, если в ней верховодят блондинки).


Предвкушение здоровья

У всего есть предвкушение. Например, предвкушение любви. Но, оказывается, есть предвкушение и у обычной таблетки, которую прописал доктор. И это предвкушение, конечно же, здоровья. Да, вера в чудо-пилюлю существует в человеке с раннего детства. Вот выпью - и...

Главное до того или после того. Если выпьете таблетку до того, как прочтете "инструкцию по применению", то предвкушение здоровья будет буквально играть на ваших губах. Поэтому желательно выпить таблетку, прописанную доктором, лечь в постель и расслабиться. И вы почувствуете, как к вам приходит энергия исцеления.

Но если начинает урчать в желудке, то, понятное дело, вам не до предвкушения здоровья. Но и тогда, избави вас Всевышний, читать эту самую "инструкцию по применению". Если даже вы выпили не ту таблетку, то не расстраивайтесь, ведь, как известно, существует так называемый эффект плацебо. Что такое плацебо? Ну вы даете! Плацебо - это все что угодно, ведь лечебный эффект связан с верой самого пациента в действенность препарата. Сильнейшим фактором эффектом плацебо является вера самих врачей и персонала в силу лекарств. И вы уверуйте - и будете исцелены обычным кристалликом сахара, если вам скажут, что это панацея от всех болезней.

Но только не вздумайте читать аннотацию на лекарственное средство, которую коварные производители зачем-то вкладывают в упаковочку с чудесным на вид и вкус плацебо. Это не для ваших глаз. Это для тех, кто решил получить бюллетень и...

Мой приятель явно сглупил, когда решил прочесть эту самую "инструкцию по применению". Сначала он поступил правильно - принял прописанное доктором лекарство. Причем, самое родное, как в народе говорят, сердечное. И сразу от сердца отлегло, цвет лица изменился явно в лучшую сторону. Но дурная привычка читать сякую беллетристику взяла верх. Приятель опустил на нос очки и начал читать ту самую аннотацию. С начала эффект плацебо усилился - в глазах искорки радости.

Но вдруг приятель побледнел и стал валиться со стула. Хорошо коллеги подоспели и отпоили валокордином. А у бедолаги и речь отняло, только тычет пальцем в аннотацию:

- Жена купила... моей хочет...

Что же так взволновало человека и настроило против самого близкого в жизни человека, с которым вместе прожито не одно десятилетие? Оказывается в разделе "Противопоказания" той самой "инструкции по применению" скромное словосочетание: "При применении лекарственного средства возможен летальный исход". Да в этих словах подлинная поэзия: "Летальный... исход". К сожалению, это не из разряда таких явлений как летательные аппараты, левитация и т.д. Лучше бы производители написали: "Можно откинуть копыта, склеить ласты" и т.д и т.п. Было бы более понятно.

Может быть, кто-то скажет, что противопоказания служат для того, чтобы человек решил - пить ему или не пить. Пить, конечно, пить, если врач назначил. Читать? Нет, не читать - все там будем. А если не прописал, то лучше не пить, так как этот самый "летательный исход" может быть не за горами. И эффект плацебо не поможет...


Простой секрет

Утром летнего, погожего денька летний день я подался на реку. Вот и она, изогнувшись, словно огромная щука, блестит рыбьими чешуйками. Это рябь так ярко поблескивает на солнце. Забросил удочки, притих.

Рядом расположились мужчина с примерно 12-летним отроком. Отрок разговорчивым попался. Все "дядя Саша, да дядя Саша". Любознательный! Только рыбу распугивает.

И вдруг "пригремела" на "черном бумере" веселая компания. Три мужика на отдых одну девицу притащили. Расположились неподалеку, так что я сразу понял, что дислокацию менять нужно. Всякая шумная компания - враг рыболова.

А тут еще крепкие ребята неподалеку девицу купать принялись. Словом, известная картина советского художника Петрова-Водкина "Купание красного коня". Хотя и без водки не обошлось.

Стал я сматывать удочки, чтобы перебраться подальше от шумных соседей, как слышу отрок у дяди своего интересуется:

- А почему трое мужчин привезли одну девушку?

И что бы думали, ответил дядя Саша любопытному? Ни в жизнь не догадаетесь. А помолвил он так:

- А знаешь, как они, бабы, пьют!

Да, интересный способ семейного воспитания - говорить правду.


Плохому танцору...

(Быль)

В тот день на реке народу было больше, чем рыбы. Любимое место занято - здесь устроились мужчина и женщина средних лет. Пришлось забрасывать удочку неподалеку, за кустом. Сижу, любуюсь облаками, отражающимися в воде, - ни одной поклевки! Непроизвольно слышу вялую перебранку тех самых рыболовов, что заняли мое любимое местечко.

- Не клюет! - жалуется мужской голос. - Сегодня слишком жарко.

- Гм, - слышится в ответ, - или слишком холодно.

- Зря я тебя на рыбалку взял - плохая примета! - басит мужчина в ответ.

- Плохому танцору... - иронизирует женщина.

Молчание.

- Не клюет! - жалуется мужской голос. - Рыба нерестится.

Опять молчание, лишь слышен легкий шелест листьев да порхают над гладью воды синие стрекозы.

- Не клюет, - слышится мужской голос, - придурки на моторке распугали всю рыбу!

Опять молчание. А у меня первая поклевка! Поплавок поплыл вверх по течению и нырнул под воду. Я подсек и, волнуясь, словно первый раз вытаскиваю рыбу, выхватил красноперку на берег. Схватил двумя руками и бросил в ведро - граммов четыреста будет. Надел наживку - ловлю я на распаренную пшеничку - и забросил снова. Радостное волнение улеглось, и я вновь услышал из-за куста уже знакомый мужской голос:

- Не клюет - придурки вверх по течению перекормили рыбу приманкой

Я промолчал, промолчала и женщина.

- Не клюет! - слышится знакомый мужской голос. - Рыба отравлена сточными водами.

Мы с женщиной промолчали, а я проникся к ней сочувствием - такой зануда у нее муж. Почему муж? Элементарно, Ватсон. Разве любовница сможет так долго выдерживать это нытье? Да мне было не до соседей - подряд выловил три изрядные плотвички.

- Не клюет! - опять жалуется мужчина. - Здесь рыба берет, видимо, только на домашних опарышей.

Мы с женщиной дружно промолчали.

Я вытащил еще и изрядного подлещика в две ладони - и постоянные жалобы из-за куста не помешали этой чуткой рыбе проглотить мой крючок с наживкой. Это называется мастерство, умноженное на везение.

- Не клюет! - слышится из-за куста. - Еще не то время дня для рыбалки - на рассвете нужно было приходить.

Опять молчание, которое мне только на руку - плюс еще две красноперки!

- Не клюет! - раздается из-за куста знакомое нытье. - Уже не то время года для рыбалки.

Терпение мое иссякло, как, видимо, и у той женщины, что вынуждена выслушивать этого горе-рыболова.

Я начинаю сворачивать удочки, а из-за куста доносится ехидный женский голос:

- Может, еще скажешь, что с нашим правительством клевать и не может! Я уже тебе говорила - плохому танцору...

Я уже свернул удочку и вышел на тропинку, как меня окликнул женский голос:

- Мужчина, что у вас за приманка? Мы на червя ловим, так ни гу-гу.

"С этой женщины будет толк в рыбалке", - думал я, отсыпая ей пшенички.


48 гигабайтов любви

Любовь - это чувство, которое требует доказательств. И Алексей их получил...

Познакомился он с этой девушкой случайно - и сразу пленился ее скромностью. И свое чувство, как истинный раб "компа", он назвал так - "гиг" любви.

Но ему было невдомек, что его гигабайт померкнет с истинным пламенем любви. Просто девушка попросила его посмотреть, что случилось с ее ноутбуком. Эта дорогая для сердца девушки вещь, в которой она, как сама сказала, черпала свое вдохновение, вдруг "забарахлила". И Алексей, как человек продвинутый, все отладил, но случайно натолкнулся на скромную папочку с лаконичным названием "Порно". Просмотрел. Да, имеют же люди! И подивился любвеобильности сердца прекрасной девушки - папочка тянула на 48 гигабайтов. Да, такого он не потянет - не та операционная система. Да и не под это он заточен - ему ближе "комп".


Анекдотическая ситуация

В жизни хватает анекдотических ситуаций, причем, некоторые оптимизма не придают. Вот пример.

Стас рассказывает коллегам о том, что завтра собирается пересдавать правила дорожного движения - три раза ничего не вышло.

- Не сдашь! - говорит ему Петр.

- А чтоб, что б, чтоб у тебя не стоял! - вызверяется Стас.

- Я говорю, что завтра выходной, потому и не сдашь, - обижается коллега.

Стас хлопает глазами - недоразумение, но проклятие уже действует.


Анекдотическая ситуация 2

Да, иногда человек попадает в ситуацию, которую иначе и не назовешь, кроме как анекдотической. Смотрите сами.

Новым директором на предприятие назначили Семена Семеновича. Это был мужчина невысокого роста, с постоянно всклоченными волосами. Пиджак сидел на нем, как на корове седло. Да и, вообще, при взгляде на него возникало какое-то чувство недоумения.

Через некоторое время приехал он в отраслевое министерство, чтобы решить какие-то проблемы. Вместе с директором в приемную министра, чтобы отметить командировку, вошел его водитель. А это был мужчина представительный - высокий, всегда аккуратно причесан, выбрит, одет.

Молодая секретарша, не знавшая нового директора в лицо, сразу направилась к водителю и приветливо так говорит:

- Вас ждет министр, проходите в кабинет.

У директора глаза на лоб полезли, но водитель не растерялся и говорит:

- Это Семен Семенович к министру, а я к вам - мне это больше нравится.

За находчивость водителя уволили, а директор стал подбирать себе в помощники менее представительных водителей, чем он сам.


Только дураки учатся на чужих ошибках...

Хорошая анекдотическая ситуация это та, которая не касается лично вас. Согласитесь, легче посмеяться над кем-то, чем начать с себя. А если пронесло - и "торпеда прошла мимо", то можно и посмеяться, так как уже не страшно.

Вот и Стас был после студенческой сессии удивительно беспечен и добр. Как оказалось, торпеда прошла мимо, и можно было посмеяться, в том числе и над собой, конечно же, беззлобно.

...Просто, прибыв на сессию, Стас сразу несколько напрягся - девушка, с которой он гулял на прошлой сессии, была явно в интересном положении. Две недели бедолага не находил себе места и думал больше о положении, в котором он может очутиться, чем об экзаменах. Две недели он шарахался от девушки, как от прокаженной. Наконец, собравшись с духом, когда уже оставалось несколько дней до окончания сессии, поинтересовался:

- Это, ну, не я... не от меня.

- Если бы от тебя, я бы сразу сказала, - успокоила его девушка.

Волна радости и необъяснимого счастья захлестнула и закружила Стаса - и он отправился в кино с другой девушкой. Да, только дураки учатся на чужих ошибках.


В семье не без развода

Семья - это такая вещь, в которой без бутылки не разберешься. Недаром в народе говорят, что муж и жена - одна сатана. Но иногда и у сатаны бывает раздвоение. Как в одном анекдоте говорится, что дорога раздваяется. Так и здесь. Но иногда кто-то из супругов решает проблему по-своему, например...Но об этом следующий анекдот.

Идет суд. Строгий судья спрашивает у подсудимого?

- Почему умерла ваша первая жена?

- От грибов, - бубнит подсудимый.

- Почему умерла ваша вторая жена? - не унимается судья.

- От грибов, - бубнит подсудимый.

- Почему умерла ваша вторая жена? - не унимается судья.

- От побоев, - бубнит подсудимый.

- Почему жену били? - строго вопрошает судья.

- Грибы есть не хотела, - бубнит подсудимый.

Вот и возникает вопрос: если ушла любовь, то нужно?..


Случайная встреча

Вот анекдот, который рассказали случайные знакомые (конечно же, женщины), с которыми судьба свела в Ростове, что на озере Неро. было это более 30 лет назад. В то время Ростов Великий - тихий городок. Был конец лета. Мы гуляли по тихим улицам и радовались сохранившимся церквушкам. Заглянули и в местный краеведческий музей. Вечерело. Идем по улице. Вечернюю тишину нарушает крик двух сорящихся женщин средних лет. Из слов можно разобрать, что они не поделили мужчину, который стоит скромно в стороне. Начинаются боевые действия - дамы вцепились друг другу в волосы, а мужчина куда-то скромно исчез. Мирить дерущихся принялась женщина в возрасте...

На этих тихих улочках мы, трое путешественников, встретили двух девушек. Те рассказали, что приехали сопровождать своих "друзей" противоположного пола, отправившихся на утиную охоту. Любвеобильные дамы обещали заглянуть на место нашей стоянки - на берегу озера Неро мы установили свою палатку.

И вот тихо горит костер - дрова раздобыли из поленицы, что мы обнаружили у сараев, что сгрудились у бывших монастырских строений, где тогда проживали обыватели. Много не взяли, скорее, для антуража. Присев на возвышенности у палатки согревают случайных подруг мои приятели. А мне не хватило - ну и пусть!

Едва теплится разговор, прерываемый поцелуями. Новые знакомые рассказали, что приехали со своими друзьями отдохнуть. Их мужчины охотятся. И правда, вся противоположная сторона озера озаряется вспышками и слышен гул отдаленной канонады. Вот эти девушки, с которыми мои приятели всю ночь обнимались в палатке, и рассказали анекдот.

Спорят, как водятся, русский, американец и француз о том, где лучше всего заниматься любовью с женщиной.

- В автомобиле, - утверждает американец. - Кондишен, амортизация, моющиеся чехлы...

- В кровати, - обижается француз. - Кружевные простыни, завтрак в постель..

- На лестничной площадке, - не соглашается наш человек.

- Как это? - удивляются иностранцы.

- Очень просто, - объясняет им собеседник. - Если ваша дама выше, ставишь ее на ступеньку ниже, если она ниже - ставишь на ступеньку выше. А не можешь, кричишь "Жильцы идут!" и сматываешься.

Говорила, что любила..."

И все же каждая счастливая семья счастлива по-своему. Эта семья создавалась на моих глазах, так что ко мне, как свидетелю, можно прислушаться.

Алексей еще в школьные годы бегал за этой девушкой. Дружба началась в последнем классе школы. Алексей провожал свою Аню со школы, и, как тогда говорили, танцев. Дело в том, что родители его на танцы не пускали.

И вот пришло время отправляться в армию. Девушка обещала ждать парня, но, к сожалению, разлука - это серьезное испытание. Теперь, по поручению друга, Аню стал провожать друг Алексея, Петр.

И между парнем и девушкой возникла взаимная симпатия, а потом и любовь. Петр, в отличии от Алексея, после окончания школы поступил в институт. Возникло обоюдное желание создать семью. Петр пошел к собственному отцу, который в его семье пользовался непререкаемым авторитетом, и испросил позволения жениться. Отец был крайне недоволен и запретил сыну даже говорить об этом, как тому нужно было учиться. Пришлось Ане идти на аборт...

Пролетело два года и Алексей вернулся в родной город. Еще во время службы в армии ему писали о том, что его девушка "загуляла с лучшим другом". И вот в тот день, когда Алексей приехал домой, Аня уже стояла под окнами. Парень решил выдержать характер и не выходил из дома. Пришлось Ане несколько раз посылать к нему соседских мальчишек. И Алексей не выдержал - встретился с ней. Через несколько дней они поженились. И в семье главной стала Аня. Бывало, одернет Алексея, отстранится от его рук. Видимо, не простила...


По чем сейчас свобода?

Говорят, что мужчине нужна иллюзия свободы, а женщине иллюзия несвободы. Действительно, всех нас питают иллюзии, но только разнее...

Вот спросит хорошая жена мужа:

- Можно я схожу к подруге?

Вот она иллюзия несвободы.

- Не ходи! - рявкнет муж, искренне верящий, что он глава семьи.

И все же, после жена пойдет к подруге, хотя муж только может помечтать, что тоже может пойти к ней как-нибудь вечерком... Это уже иллюзия свободы.


Блондинка за рулем - хорошая примета...

Лично мне нравится, когда женщина за рулем. Она такая крутая! Вау! Едет себе и на мужчин-пешеходов - "ноль по фазе". Гордая... до омерзительности! Что и привлекает. Мы же, мужчины, как - пока нас не окатят презрением, внимания на девушку не обратим.

Мой приятель в этом случае так говорит:

- Если эта телка сама купила такое авто, я перед ней снимаю шляпу. Если эта чья-то телка и ей такое "авто" презентовали за услуги - я торчу!

Ну, я надеюсь, что вам понятно, какие мысли и чувства хотел выразить этот, как теперь принято говорить, "чел". Но это все от нечистого. Кто у вас, уважаемые мужчины, спрашивает за какие "шиши" вы справили себе такую "тачку"? Может, вам теща подарок сделала. А может, тебе этого "железного коня" жена купила, чтобы меньше в "стакан заглядывал"?

Другой мой приятель любит повторять заезженную фразу, мол, женщина за рулем - это то же самое, что обезьяна с гранатой. Простите его за эту глупость, уважаемые женщины. Иной мужчина, если еще примет граммов 500, больше похож на камикадзе.

По моему мнению, все эти анекдоты о блондинках за рулем - жалкие проявления мужского шовинизма. В реальной жизни блондинка за рулем вводит мужчин в ступор, тем самым нарушая естественный порядок уличного движения.

И все же предубеждение к блондинкам за рулем - страшный грех. Согласитесь, уважаемые читатели, блондинки - также люди. А как мы воспитываем наших детей! Приходит дочь семиклассница и рассказывает, мол, идем по проезжей части (улица без тротуаров) и вдруг нас на полном ходу обгоняет машина - в нескольких сантиметрах от детишек пролетела.

- Больше всего я испугалась, - рассказывает бедный ребенок, - когда увидела, что за рулем блондинка - а могла бы переехать.

И все же блондинка - это праздник души. Недавно одна такая моему приятелю зеркало на его любимом авто сшибла. Ну, не заметила, что он сигналы подает, мол, на обгон собрался. Да и как можно удержаться, когда этот "пень" уже пять минут за грузовичком плетется. Правда, в пределах населенного пункта особенно не разгонишься - ограничение скорости. Но ведь у деловой женщины каждая минутка на счету - нужно прическу, маникюр, педикюр сделать. Вот девушка, не ожидая, пока "бирюк" начнет маневр, пришпорила коня и сама всех обогнала. Ну и сшибла зеркало, правда, как настоящий джентльмен остановилась. Вылезает мой приятель из машины, мягко говоря, в довольно мрачном настроении. Но, заметив, что за рулем сидит красивая девушка, да еще блондинка... Словом, в качестве компенсации приятель пригласил красавицу в ресторан.

Но войдите и в положение блондинок за рулем - люди от них на дороге от них шарахаются как черт от ладана. Когда блондинка начинает обгон, пугливые, как зайцы, мужчины на иномарках бросаются врассыпную. Одна моя знакомая по этой, казалось бы, мелочной причине многим пожертвовала - в шатенку перекрасилась.

И еще. Если бы ни они, наши скромные женщины-труженицы, как бы вы, уважаемые мужчины, добрались до дома, например, из гостей? Ага, задумались! Вот один мой коллега, например, без жены за баранку автомобиля не садится - вдруг случай с кем-нибудь выпить выпадет. Второй коллега принципиально на права не сдает, мол, у жены есть. Понятное дело, кому хочется быть извозчиком, а не гостем на пиру жизни. Словом, если, выпив, сел за руль, значит, ты, уважаемый, не женат. Если за рулем жена, будет муж выпивать до дна.

А женщина-начальник за рулем! Это же мечта любого "подкаблучного" подчиненного. Если она отправилась "по делам" - скоро не жди. Пока не объедет все любимые магазинчики, не остановится. Словом, если женщина-начальник за рулем, то кончается "дурдом", начинается "лафа".

Вот и получается, что женщина за рулем - это благодеяние для мужчин. У природы нет плохих блондинок, каждая блондинка хороша. Если встретишь ты блондинку на дороге, надо благодарно принимать. Надо благодарно принимать...

Словом, блондинка за рулем - хорошая примета, только ты еще не знаешь это... и материмся. Недавно пришлось наблюдать отвратительную картину. Блондинка в шикарном авто не пропустила на повороте "чела" в девятке - беседовала по "мобильному". Ну не пропустила, так стоило ли кричать в окно всякие гадости? Терпимее нужно быть, дороги мужчины за рулем и под ним, терпимее...


Каждая семья счастлива по-своему

Недаром говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. И кривая, скептическая улыбка здесь неуместно. Да, да, через желудок! Недаром прием пищи называют самым интимным общением с окружающей средой. Поев, иначе говоря, получив животное удовольствие, мужчина расслабляется, становиться добрее и, в конце концов, теряет бдительность.

Совет для женщины, желающей найти мужа: начинайте прикорм с первого знакомства. Так вы выработаете положительный условный рефлекс на вас. Теперь, только увидев вас, мужчина начинает пускать слюну. И уже этого достаточно для создания, как говорили раньше, крепкой советской семьи.

Правда, теперь вам придется поддерживать этот условный рефлекс на протяжении всей счастливой семейной жизни. А как вы думаете. Хотелось бы услышать совет знающей женщины. Видимо читательницам будет интересно знать, какие продукты лучше использовать для прикорма.


Кирпич в анекдотостроении - важная деталь

Не верите? Напрасно. Я, как говорится, на вскидку могу рассказать два. Слушайте.

Едет мужик по пустыне на верблюде. День едет, два, три, неделю, две. Вода кончилась. Наездник уже еле держится между горбами верблюда. Вот и верблюд уже стал сдавать. Что делать?

Вдруг наездник замечает объявление: "Станция техобслуживания для верблюдов". Кое-как добирается до так называемой станции, точнее, навеса под открытым небом, у которого лениво курит мужик.

- Слушайте, помогите моему верблюду, - просит наездник. - У него уже сил не осталось.

- На яму! - командует хозяин СТО для верблюдов.

Наездник выполняет распоряжение - заводит верблюда на яму. Мужик одевает хозяйственные хлопчатобумажные перчатки, берет два кирпича - и хлоп верблюду по я...

Бедное животное от боли подпрыгивает на месте и бешено уносится вдаль.

- А я как же? - растерянно вопрошает наездник.

- На яму! - командует мужик.


А вот еще один анекдот

в котором не обошлось без кирпичей. Он о группе советских врачей, которые провели огромную работу по стерилизации мужского населения в одной их развивающихся стран мира, где был очень большой прирост населения. Причем, советские врачи в смену стерилизовали десятки тысяч аборигенов.

Опытом советских коллег заинтересовались американские врачи, которые всей бригадой за сутки проводили стерилизацию нескольких десятков аборигенов. Как оказалось, советские технологии более продвинутые. Вот и попросились американские специалисты на стажировку. Советские врачи не отказали. И вот американский врач в операционной, которая больше напоминает огромный сарай, вдоль стен которого стоят скамейки.

- Заводи! - командует советский специалист по стерилизации мужского населения.

В сарай входит несколько сотен аборигенов.

- Всем сесть! - командует советский специалист.

Аборигены уселись на скамеечки.

- Ноги поднять! - следует новая команда.

Аборигены задрали ноги.

Советский специалист докуривает сигарету, тушит на подметке бычок, потом не спеша одевает хлопчатобумажные рукавицы, берет два кирпича и - хлоп, хлоп кирпичами по гениталиям аборигенов.

Шокированный увиденным, американский врач испуганно вопрошает:

- Так больно же!

- Да, - соглашается советский специалист, - бывает, когда палец между кирпичинами попадает.


Кто в доме хозяин?

Кто-то грозно скажет, что в семье должен быть один хозяин, и это, конечно же, мужчина. Кто-то скептически улыбнется и напомнит, что мужчины - вымирающий и безвольный тип человеческих особей. Кто-то напомнит известное сравнение, в соответствии с которым муж - это, конечно же, голова, но жена - шея. Вот и получается, что куда шея повернет, туда и голова смотрит. Словом, различных точек зрения много.

Кто же прав?

Комичность ситуации давно подмечена. Недаром брутальные мужчины с давних пор с известной долей самоиронии задают риторический вопрос: "Кто в доме хозяин - я или клопы!".

А еще существует почему-то любимый сильным полом старый анекдот "все о том же". Приходит домой пьяный муж и кричит: "Кто в доме хозяин!". Супруга разворачивается и бьет его в ухо. Семейный дебошир катится под стол и уже оттуда: "Что, спросить нельзя!".

Так кто же в доме хозяин? Пове6рьте, уважаемые дамы, лучше в своем избраннике постоянно поддерживать это мнение, ведь жить тогда проще. Во-первых, чаще давайте ему карманные деньги из расчета, чтобы хватало на пиво, но не на любовницу. Во-вторых, спрашивайте его мнения о предстоящих крупных покупках - пусть думает, что это важно. Делайте ему неожиданные сюрпризы-покупки, чтобы он все глубже утверждался в мысли, что деньгами должна распоряжаться более опытная в этих делах супруга. В-пятых, чтобы не создавать прецедентов, сразу же забирайте у мужа зарплатную банковскую карточку - вдруг все же выучит ПИН-код.

Словом, уважаемые женщины, берите инициативу в свои руки, но не забывайте постоянно утверждать супруга в той мысли, что все в его руках, и даже вы.


От яйца до курицы один шаг

Курица и яйца - любимая тема, на которую, хлебом не корми, любят поговорить женщины. Недавно рассказали такую историю, причем рассказала женщина. Одна баба продала на базаре курицу и пришла в парикмахерскую, чтобы покрасить, естественно, голову. И говорит парикмахеру?

- Покрасьте меня на всю курицу.

Смешно? Не знаю как другим, а мне немного грустно, поэтому лучше расскажу о яйцах.

Магазин. Очередь в кассу. Продавец кричит через весь торговый зал кассиру:

- Возьми у того мужчины за яйца - я забыла.

Смешно? Не знаю как вам, но мне опять грустно. Еще более грустно, когда, на первый взгляд интеллигентные мужчины говорят продавцу:

- Возьмите у меня за яички.


Верность

А все, видимо, потому, что прозвучавшие анекдоты пока не тронули за живое. Основываясь на таком умозаключении, спешу расширить тематику "народной мудрости, изложенной в юмористической форме". Чтобы "взяло за живое", предлагаю рассмотреть тему мужской и женской верности. Верность. Есть ли она в природе? Если послушать анекдоты, то начинают терзать смутные сомнения. Вот очередной.

Жена, как и полагается героине анекдота, отдыхает с любовником. Вдруг в дверь звонят. Жена подкрадывается и припадает к дверному глазку. И видит: муж досрочно приперся с командировки. Изменщица быстро набрасывает на себя халат и запихивает любовника в шкаф. Но вот беда - неосторожно прижимает одну деталь крайней плоти мужчины. Тот терпит - гнев мужа, как вы знаете, страшен.

- Милый, - тепло встречает мужа, досрочно вернувшегося с командировки супруга, - а я не ждала. Ты, наверное, голодный! Сейчас я тебе пельмени приготовлю.

Проказница упорхнула на кухню, а муж расположился в спальной комнате. Вдруг оттуда доносится бурный смех, который в народе еще называют регот. С замирающим сердцем супруга вбегает в спальную комнату и видит картину, как говорится в таких случаях, достойную пера. Муж стоит с вилкой перед шкафом и покатывается от смеха.

- В чем дело! - недоумевает супруга.

- Видишь ли, - справившись с очередным приступом смеха, поясняет супруг, - ты когда пельмени готовила, один почему-то на дверце шкафа прилип. Я его вилкой, так он мена на х... посылает!


Любовь - дело тонкое, Петруха!

Любовь - это нечто такое неуловимое, что ни словом сказать, ни пером описать. Зато последствия это самое неуловимое чувство вызывает серьезные. Мужчины и женщины сходятся, расходятся, женятся, разводятся. И зачем? И это при том, что, на первый взгляд, все женщины одинаковы. Но это только на первый взгляд.

И вот искра пробегает между мужчиной и женщиной - и дальше старо как мир. Да, на первом этапе платоническая любовь превращается в обычную плотскую. В народе это верно подмечено в бессмертных стишках:

Зачем любить,

Зачем страдать,

Коль все пути ведут в кровать,

Давайте же с кровати начинать.

Знакомый рассказал такую животрепещущую историю. На одном курсе учатся заочно симпатичная женщина и видный мужчина. Как только они приезжают на сессию, поселяются вдвоем и живут душа в душу. Сессия заканчивается они трогательно прощаются и возвращаются в свои семьи. А, может, так лучше? Как в том старом анекдоте, когда жена приехала в санаторий, чтобы разузнать, как ведет себя муж. Приехала и осторожно выпытывает у вахтерши, что за мужчины в этом заезде, можно сказать даже забеге.

Вахтерша перечисляет:

- У Сидорова каждая ночь новая. А вот Иванов (показывает на мужа бедной женщины) очень приличный человек, а как любит свою жену. Каждый год вместе приезжают и вместе уезжают.

Такие "санаторные" знакомства разбили не одну семью. Жена посылает его лечиться, например, от простатита, и он находит себе очень эффективное средство - симпатичную медсестру. Задание выполнено! Вот и получается, что любовь - дело тонкое.


Семья - самое дорогое, что у нас есть

Конечно, если не появляется нечто еще более дорогое. Соседка, а ей 65 лет, вышла за 85-летнего одинокого вдовца. Кусочек лакомый, имеется в виду вдовец, обладает завидными качествами - большая квартира в столице, не менее привлекательная дача. Тем более что избранник сердца обещал все оставить приглянувшейся ему женщине.

Но вот беда - женщина замужем. Прожила с мужем не один десяток лет. Но теперь нужно разводиться, иначе ничего не обломится. Как сказать о том, что развод неизбежен мужу, с которым столько пережито? Да, невообразимо трудно. Осталась память о лучших мгновениях семейной жизни, общие дети, хотя и взрослые.

- С тяжестью на сердце сказала мужу, что необходимо развестись, - делится впечатлением женщина, - так он впереди меня бежал в ЗАГС. От радости. Вот и верь после этого мужьям.

И что примечательно, с новым старым мужем наладились сексуальные отношения. Это у старого то простатит, то, простите, банальное "не могу идь не хочу". Правда возраст нового мужа сказывается - заводится с трудом, а иногда приходится объявлять амнистию, хотя это лучше, чем ничего, т.е. проблему со старым мужем.

Вот и выходит, что возраст для брака - не помеха. Главное - серьезная материальная база и мужское здоровье.


Мужской взгляд

Мужской взгляд на вещи, безусловно, отличается от женского. С этим утверждением согласны даже психологи. С чем это связано? Мужчина - это самец, который постоянно в поиске. Женщина - защитница потомства, отсюда ее консерватизм, осторожное отношение к всевозможным переменам. Еще одна важная деталь заключается в том, что мужчина - неискоренимый оптимист. Чтобы он всегда оставался таковым, Бог наделил его буйной фантазией, в том числе и сексуальной. Мужчине покажи всего лишь краешек юбки, так он такого нафантазирует. Женщина - трезвый реалист. Отсюда общеизвестный факт - пока своими глазами не увидит, не поверит.

Особенности гибкой психики мужчины в народе давно подметили. О представителях так называемого сильного пола обычно говорят: "Он ни одной юбки не пропустит".

Словом, блуждающий и неуловимый мужской взгляд - норма жизни. Однажды жена знакомого сделала ему замечание, мол, идешь со мной рядом, а сам на других женщин косишь.

Но мой приятель - человек находчивый. Он рассказал своей супруге анекдот, как говорится, в тему. Ситуация идентичная. Идет жена с мужем по улице, а тот на чужих женщин засматривается. Естественно, супруга также делает ему замечание, мол, косоглазие заработаешь. А тот, человек находчивый, и молвит ей в ответ:

- Если я на диете, то это не значит, что я не могу ознакомиться со всем "меню".

Но не все мужчины страдают потенциальным косоглазием. Одна знакомая с восхищением рассказала о том, как пыталась соблазнить женатого мужчину. Единственное, на что она его смогла "раскрутить", это на жаркие поцелуи. А когда искусительница предложила развить успех, то неожиданно для себя услышала:

- Еще успеем.

Эти слова вселили некоторую надежду, но так и не были реализованы. Словом, женатый мужчина отказался развивать успех. Что, конечно же, для красавицы было полной неожиданностью...

Вот такие они мужчины! Какие? Да, разные.

Другой приятель страдает повышенной гипнабельностью. Идет, бывало, за женщиной и смотрит... ну, вы, мужчины, знаете куда. Недаром в народе говорят, что глаза мужчины в ж... сами знаете, где у женщины. Значит, идет за одной красавицей с "изящными формами" - и теряется в пространстве и времени. Смотрит, вперив свой горящий взгляд, в это самое место, а там все переливается из одной формы в другую - коть-коть... И докатался - опомнился за шесть кварталов от офиса, где трудится. На работу опоздал, выговор за это схлопотал, словом, одни неприятности. Но не кается. Ходит, как зачарованный... но только после напряженного рабочего дня. Да, пока еще не укатали сивку крутые горки!

Второй приятель пристроился, простите за выражение, в кильватер одной красавице. Шел, шел за ней, пока, видимо, не припек ее в одно место. Та, бедняжка, стала озираться, а потом прибавила шаг. Приятель также ускорился. Девушка чуть бежать не бросилась, видимо, подозревая в этом нахале сексуального маньяка. Но ей не повезло - внимание приятеля перехватил еще один соблазнительный объект.

Словом, не обращайте внимания, дорогие женщины, на рассеянный взгляд своего спутника-мужчины. Это всего лишь физзарядка... для глаз. А любят они только вас, если вы это им позволяете.

На эту тему есть анекдот. Значит, идут муж с женой. Супруг бережно держит свою избранницу под руку, а сам глазами по сторонам та к и бегает, так и бегает. Жена, естественно, обиделась и говорит:

- Что это ты, муженек, на чужих женщин глазеешь?

Муж ей браво отвечает:

- Любимая, если я на диете, это не значит, что я не могу ознакомиться со всем меню!


Очная ставка

Семья получила новую квартиру и это всегда большое счастье. Но и старая квартира осталась - прекрасно. Но, как оказалось, это все же "не есть хорошо". Почему? Просто старая квартира постепенно превращается, постепенно превращается...

...Да, повезло - мужу дали путевку в санаторий. Давно пора подлечиться от застарелых болезней. И вот супруг возвратился помолодевшим, с каким-то новым блеском в глазах, а главное - здоровье явно улучшилось.

Через денек муж засобирался на старую квартиру, что находилась в другом районе города, мол, нужно убедиться в исправности трубопровода - чтобы не капало.

Муж уехал и супругу стали одолевать какие-то подозрения. Она собралась и отправилась вслед. Открывает тихонечко дверь старой квартиры и слышит в спальной комнате смех. Входит в дверь и, конечно же, очная ставка.

- Так вот какое у тебя лекарство? - с горечью интересуется благоверная.


Печальная история.

Они познакомились случайно - и сразу понравились друг другу. Да, он был обычный бандит, а она скромная, порядочная девушка. Иван был молодым бандитом, так что не успел приобщиться к тому отношению к женщинам, которое господствует в среде бандитов. Да и в банде он занимался тем, что "стоял на стреме". Но вот нетрадиционные сексуальные отношения он познал в полной мере. И все равно душу тянуло к этой прекрасной девушке.

Они поженились. Свадьба была пышной и красивой. Молодые все время держали друг друга за руки.

Но потом начались будни. Молодой муж не мог избавиться от "пагубного пристрастия" и все время "ходил на сторону", а своей молодой жене уделял все меньше внимания. Жена потребовала прекратить это постыдное занятие - заниматься любовью не с ней, а с мужиками. Но Иван не мог это сделать. В его душе происходила болезненная борьба. Иван запил. Жена ушла от него. И тогда однажды, в совершенно расстроенных и смятенных чувствах, он пустил себе пулю в лоб...

А как бы вы поступили на месте этих людей? Хотя, понимаю, вопрос не совсем корректный. Но если абстрагироваться от конкретной ситуации. Скажем, муж изменяет с мужчиной, жена с женщиной. Не актуально? Может быть...


Посмотри: какая красавица!

Да, женщине противопоказано быть некрасивой. Это мужчина может быть "немного краше обезьяны", но никак не прекрасная половина человечества. Стоит женщине допустить малейшую небрежность в прическе или туалете, как отовсюду слышится злобное шипение: "Лахудра!". Да, не позавидуешь прекрасному полу.

Вот и вынуждена каждая уважающая себя женщина, прямо скажем, значительное количество времени посвящать искусству, которое так и называется - стань красивой.

Что для этого нужно? Все очень просто - куча времени и тонна косметики, которая сегодня стоит немалых денег. А еще парикмахеры и парикмахерши, маникюрши и педикюрши, а солярии и дорогостоящие косметические процедуры и т.д. и т.п.

Зато выходит такая богиня из косметического салона и слышится восхищенное "Ах, какая женщина, какая женщина! Мне б такую!". Но на всех таких, из салона, не хватает и приходится довольствоваться теми, что домашнего "засола".

Наспех нарисованные брови, измятая юбка... Хотя мне такие женщины милее. Они, что ли, ближе. Как говаривал известный бард, без рубашки ближе к телу.

Хотя и поглазеть на богиню не противопоказано - для мужского моциона. Правда, как говаривали знатоки, искусство нельзя нюхать. Одним словом, если любоваться, то издали, да и руками не трогать, ведь богиню не "тискают" и не целуют, ей поклоняются.

Всякий чересчур близкий контакт может иметь неприятные последствия, например, низведение с пьедестала. Например, богиня сняла туфли на высочайшем каблуке и - стала ниже сантиметров на 10. Ого, да она же совсем невысокого роста!

Богиня надела тапочки и стала смахивать на домохозяйку. Богиня сняла макияж - и исчезла интересная бледность, а вместо "опахал" короткие выгоревшие ресницы, да синяки под глазами. Нет, искусство не нюхают, говаривал известный художник и был бесконечно прав.

А если уж влюбляться, то в обычных земных женщин, в их таинственную улыбку, теплый взгляд и нежный голос.

Вот какую печальную повесть рассказала одна девушка:

- Мой бывший парень был очень добрый человек. Однажды у меня прямо раскалывалась от боли голова и он принес мокрое полотенце и положил на лоб Снял вместе с нарисованными брповями...


Предвкушение здоровья

У всего есть предвкушение. Например, предвкушение любви. Но, оказывается, есть предвкушение и у обычной таблетки, которую прописал доктор. И это предвкушение, конечно же, здоровья. Да, вера в чудо-пилюлю существует в человеке с раннего детства. Вот выпью - и...

Главное до того или после того. Если выпьете таблетку до того, как прочтете "инструкцию по применению", то предвкушение здоровья будет буквально играть на ваших губах. Поэтому желательно выпить таблетку, прописанную доктором, лечь в постель и расслабиться. И вы почувствуете, как к вам приходит энергия исцеления.

Но если начинает урчать в желудке, то, понятное дело, вам не до предвкушения здоровья. Но и тогда, избави вас Всевышний, читать эту самую "инструкцию по применению". Если даже вы выпили не ту таблетку, то не расстраивайтесь, ведь, как известно, существует так называемый эффект плацебо. Что такое плацебо? Ну вы даете! Плацебо - это все что угодно, ведь лечебный эффект связан с верой самого пациента в действенность препарата. Сильнейшим фактором эффектом плацебо является вера самих врачей и персонала в силу лекарств. И вы уверуйте - и будете исцелены обычным кристалликом сахара, если вам скажут, что это панацея от всех болезней.

Но только не вздумайте читать аннотацию на лекарственное средство, которую коварные производители зачем-то вкладывают в упаковочку с чудесным на вид и вкус плацебо. Это не для ваших глаз. Это для тех, кто решил получить бюллетень и...

Мой приятель явно сглупил, когда решил прочесть эту самую "инструкцию по применению". Сначала он поступил правильно - принял прописанное доктором лекарство. Причем, самое родное, как в народе говорят, сердечное. И сразу от сердца отлегло, цвет лица изменился явно в лучшую сторону. Но дурная привычка читать сякую беллетристику взяла верх. Приятель опустил на нос очки и начал читать ту самую аннотацию. С начала эффект плацебо усилился - в глазах искорки радости.

Но вдруг приятель побледнел и стал валиться со стула. Хорошо коллеги подоспели и отпоили валокордином. А у бедолаги и речь отняло, только тычет пальцем в аннотацию:

- Жена купила... моей хочет...

Что же так взволновало человека и настроило против самого близкого в жизни человека, с которым вместе прожито не одно десятилетие? Оказывается в разделе "Противопоказания" той самой "инструкции по применению" скромное словосочетание: "При применении лекарственного средства возможен летальный исход". Да в этих словах подлинная поэзия: "Летальный... исход". К сожалению, это не из разряда таких явлений как летательные аппараты, левитация и т.д. Лучше бы производители написали: "Можно откинуть копыта, склеить ласты" и т.д. и т.п. Было бы более понятно.

Может быть, кто-то скажет, что противопоказания служат для того, чтобы человек решил пить ему или не пить. Пить, конечно, пить, если врач назначил. Читать? Нет, не читать - все там будем.


Разный взгляд на вещи...

Не секрет, что у мужчины и женщины разный взгляд на вещи. Почему? Это вопрос не ко мне.

А вот примеров - сколько хотите. Например, следующий анекдот. Значит, едет парень на велосипеде и вдруг замечает на обочине совершенно нагую девушку, которая голосует именно ему. Останавливается. Девушка просит его подвезти.

- Садись, - говорит парень.

Как только девушка уселась ему на раму, он начинает быстро крутить педали. Едут они километр, два - парень никакого внимания на свою пассажирку. И тут девушка говорит:

- Парень, разве ты не видишь, что я голая?

А тот ей:

- Дура, посмотри: велосипед-то дамский!


Сам себе синоптик

На темы предсказания погоды много различных анекдотов. Обычно они с интересом воспринимаются аудиторией, в том числе и женской. Но на анекдот, который я хочу рассказать, женщины почему-то реагируют как-то вяло, если можно сказать, пассивно. Почему? Для меня это что-то из разряда тайны женской психологии. Просто мужики, выслушав этот анекдот, обычно смеются. Может быть, Галина и назовет этот анекдот бородатым, но зато как верно подмечено.

Встречаются две соседки.

- Слушай сюда, - говорит одна, - почему, когда ты постираешь белье, всегда хорошая погода. А вот я постираю, так идет дождь?

- Подруга, - улыбается соседка, - все дело в том, что ты не наблюдаешь за показаниями барометра, который у тебя под боком.

- Какого барометра? - недоумевает бедная женщина.

- Все очень просто, -объясняет ей продвинутая соседка, - следи за мужем. Если у него лежит на правую сторону, значит, будет хорошая погода, на правую - плохая.

- А если прямо? - интересуется женщина, не постигшая тайны мужского барометра.

- Дура! - восклицает продвинутая. - Кто же в праздник стирает!


Самый надежный друг

К сожалению, существует в нашей бренной жизни такое понятие, как неверность. И это, согласитесь, печально, когда люди, давшие любить друг друга "до гроба", ходят на сторону. Сколько таких рассказов приходится выслушивать - уши вянут.

Но, мои дорогие, дорогие мои, давайте привносить в жизнь больше оптимизма. А смех - это и есть оптимизм. Ведь если бы не было измен, не было бы и многочисленных анекдотов, которые дарят нам улыбку... пускай себе и сквозь слезы.

А если по-серьезному, то любовник - самый надежный друг и способен на самые откровенные, можно сказать, собачьи чувства.

Мой знакомый Сергей однажды попал в избитую анекдотическую ситуацию. Значит, пришел он к "знакомой" и уже дело дошло до "этого самого", как незадачливый любовник услышал, как ключ поворачивается во входной двери. Сердце ушло в пятки - очень уж здоровенный у знакомой муж и сработал вековой инстинкт - ухватив одежду, Сергей ужом соскользнул с кровати. Куда? Конечно же, под кровать. И затих.

Лежит, притаившись, ни жив и ни мертв. Краем уха слышит Сергей, как заботливая жена кормит мужа, как включается телевизор... И вот супруги ложатся в кровать. Начинается то, ради чего приходил в гости любовник - на этот раз вся нежность досталась мужу.

Лежит Сергей под кроватью - холодно голому, а сверху пыль сыплется в глаза. А еще скрип стоит несусветный и охи, ахи. Обидно незадачливому любовнику - это все, что ему досталось. И что самое отвратительное - те, что наверху, никак закончить не могут

Устал Серый, замерз, но вот все стихло наверху, только легкий свист раздается. "Ну, - думает Серый, - пора выбираться". И вдруг кровать скрипнула и сверху, словно два столба, опустились босые ноги и стали нащупывать тапочки. Серый подвинул их ближе - еще заглянет под кровать. Потом тяжелые шаги, скрип стула. Зажегся монитор компьютера - и до четырех часов утра этот неутомимый муж "валил" фашистов.

Только утром, когда муж, наконец, сдался, Серый ужом прополз к входной двери. В прихожей накинул одежду - и стремглав полетел по лестнице.

Больше он не ходит к замужним. Говорит, что нет охоты.

Вот рассказываю эту печальную историю и вспомнился анекдот. Значит, все, как в жизни. Внезапный приход мужа, игра в прятки под кроватью. Вот только муж, услышав, как незадачливый любовник ворочается под кроватью, спрашивает:

- Это ты, Тузик?

И при этом шарит под кроватью

- Я, - ответил любовник и лизнул руку хозяина.


Семейная жизнь - это кладезь анекдотов

Почему? А кто его знает! Может, есть что-то в этой самой семейной жизни?..

Вот старый анекдот на ту же тему. Женщине, у которой муж пьяница, посоветовали народный рецепт. Мол, нужно взять ведро водки, бросить туда дохлого кота. Пьющий муж увидит это, и у него навсегда исчезнет тяга к спиртному.

Женщина так и сделала. Приходит с работы и видит: муж сидит пьяный перед пустым ведром и выкручивает дохлого кота, причитая при этом:

- Киса, ну еще хоть пять граммов!

Семейная жизнь неотделима от рассказов о прелестях "свободной жизни", например, о публичном доме. Хотя такого явления в Союзе не было, но зато был дом отдыха.

И вот анекдот о публичном доме. Пожар в публичном доме. Полуголые клиенты разбегаются, но здесь открывается дверь одной из комнат и из нее показывается огромная полуголая женщина. Мощным басом она отдает распоряжение:

- В номер пива и топите поменьше, а то клиент потеет и из рук выскальзывает.

Был еще один анекдот, но несколько "суровее". Судите сами. Пришел мужик в публичный дом. Уплатил по прейскуранту и удалился в номер. Через некоторое время является в несколько сметенном душевном состоянии и заявляет:

-Что вы мне за девушку подсунули1 Я сне сексом занимаюсь, а у нее что-то из носу течет.

- Не беспокойтесь, - успокаивает его кассир в публичном доме, - сейчас все наладим.

Снимает трубку телефона и отдает распоряжение:

- Оператор, манекен в номере 38 полон, откачивай!

Можно было бы рассказать еще несколько анекдотов на эту тему, но больно они...


Семейный век недолог...

К сожалению, в последнее время семейный век не долог. Не успеют утихнуть свадебные здравицы, а молодые супруги уже приступили к выяснению отношений: кто прав, а кто виноват?

Так кто же все-таки прав? К сожалению, нет ответа на этот вопрос. При разводе правых не бывает.

Хотя, может быть, это единственный выход - не сошлись характерами, ну что тут поделаешь. И сегодня самые "удачливые" поочередно регистрируют, а потом прекращают от двух до неисчислимого количества браков. И, согласитесь, это неоценимый жизненный опыт, настоящее богатство воспоминаний и замешанных на них эмоций.

Валентина имеет скромный багаж - всего три развода. Зато сколько счастливых мгновений доставляют ей сохранившиеся видеозаписи. В минуту душевной невзгоды она извлекает их и начинает смотреть. Сколько эмоций отражается на ее лице.

- Это смой первый, ну, козел. Мы с ним полгода прожили, но дальше я уже решила не мучаться. Нет мужа - и это не муж. Ни одной юбки не пропустит. Смотри: какой мы ему костюм сварганили! Все же статный парень. А у меня какое обалденное платье. Согласись, идет к моему лицу! Я его в столице купила. Уж и не вспомню, сколько баксов уложила, но только скажу, что много. Это его отец, мой бывший свекор. Надрался, как сапожник. Свекровь его так до утра под столом и оставила. А это моя мама. Правда, красивая женщина? Отец, козел, с ней развелся и даже на мою свадьбу не пришел. За мамой вон тот, с лысинкой, весь свадебный вечер ухлестывал. А это мой второй. Ничего, правда, парниша, но только с гнильцой. Я с ним два года промучилась. А на мне на той свадьбы персиковое платье было. Обалденное. Я его в салоне купила. Баксов 500.

Это мой третий. Видишь? Ну, тот с большими залысинами. Но костюмчик на нем хорошо сидит. А на мне какое платье обалденное!.. Ну и почему мужики такие поганые пошли!

...И так далее, и тому подобное. А потом, конечно, всплакнет немного - семейная жизнь не ладится. Ну и, конечно же, стопочку горькой, чтоб жизнь сахаром не казалась - и до следующего просмотрового раза.


Страшное проклятие

Проклятие - страшная штука, когда она касается здоровья, тем более, мужского.

Стас и Ник сидели за "звукачей" на одном из праздников для ветеранов. Крутили музыку из прошлого века. И тут подваливает к ним бабуся, причем, такая доставучая! Мол, поставьте, сынки, песенку. Да такой песенки они отродясь не слышали. И тут Стас не выдержал:

- Отвали старушка, я в печали! Нет у нас такой песенки. Гуляй!

Посмотрела на него внимательно старая и молвит:

- Нарываешься, сынок!

А Стаса понесло:

- Ты старая меня еще прокляни!

- И прокляну, - молвит старушенция, - да так, что мало не покажется.

- Ну и... - смеется Стас.

- Чтобы у тебя больше никогда не встал! И у тебя, малохольный. Тычет пальцем в Ника.

Посмеялись. А на следующее утро звонит Стас:

- Как у тебя, Ник?

- Ничего вроде, - отвечает тот.

- И у меня вроде ничего. Кажись, пронесло, пока.

Мораль той басни - не надо выкобениваться.


Трудности понимания

Было время, когда все люди говорили на одном языке и все друг друга прекрасно понимали. И захотелось им оставить память о себе на веки веков - построить башню до самого неба. И вот башня почти готова. Но не понравилась Богу затея людей, наслал он на землю великую бурю. Пока буря бушевала, ветер унес все слова, и люди перестали понимать друг друга. С тех пор и образовались на земле разные народы, которые друг друга понять не могут. Да что народы, когда люди одной национальности и даже коллеги не могут понять друг друга. Вот как это было.

В одном небольшом коллективе после нелегкого рабочего дня сидят за бутылочкой два товарища, как тогда было принято говорить, по работе. Выпили по рюмке, выпили по две, и началась "непонятка".

Один говорит второму:

- Поздравляю с рождением ребенка!

- Не мой, не мой это ребенок, - роняя пьяную слезу, лопочет "счастливый отец".

Видите ли, почему-то въехало ему в голову, что сын, которого родила его жена, имеет мало сходство с ним, предполагаемым отцом.

- Ну, что уж тут поделать, - пьяно успокаивает своего приятеля слегка "поплывший", - немой, так немой. И таких любить надо.

- Нет, ты не понимаешь, - злится "счастливый отец", - не немой, а не мой!

- Ну я же говорю, - начинает злится слегка "поплывший" собутыльник, - ребенок хоть и немой, но это радость.

- Ты что, издеваешься, - размазывает пьяные сопли "счастливый отец", - не немой, а не мой!

Словом, чуть не подрались приятели, а все из за того, что неправильно поняли друг друга.


"Хотя бы соврала!"

Мой друг Михаил в тот день пришел ко мне в гости какой-то не такой. Явно взволнован сверх меры - бегает по комнате, пыхтит как паровоз, все восклицает: "Хоть бы соврала!"

- А, может, врать не надо? - спрашиваю я. - Честность в отношениях - залог их крепости и долговечности.

- Хотя бы соврала! - твердит свое Михаил не останавливаясь и все кружит по комнате.

Да, лучше его в таким состоянии оставить в покое, смотришь, все и выложит. Хотя и без того все ясно - здесь не нужно быть Шерлоком Холмсом. Парня обидела подруга. Как обидела? Элементарно Ватсон! Да, подгуляла на стороне. Но все будет хорошо - и они вскоре поженятся. Почему я так думаю? Подруга для Михаила, словно лакомый кусочек на горячем шампуре - и хочется ухватить зубами, да боязно губы ожечь.

Наконец Михаил устал и опустился рядом со мной на диван.

- Слушаю! - подбодрил я его.

И жутко сентиментальное излияние полилось сплошным потоком из моего друга. Оказывается, в отсутствие моего друга Алина (так звали избранницу Михаила) познакомилась с художником и согласилась придти к нему в студию. Что она и сделала. Как оказалось, бедный художник был очень несчастлив, и Алина его пожалела...

Когда вернулся из поездки мой друг, она все ему выложила. Алина честно смотрела ему в глаза и твердила?

- Мы должны быть честны друг перед другом. Я во всем тебе призналась, ма ты мне?

Михаилу было о чем сказать, но он "не решился", а все твердил: "Хотя бы соврала!"

Как я вскоре узнал, Миша и Алина помирились, а вскоре и поженились. Но вскоре Михаил встретил другую. На бракоразводном процессе он все твердил: "Ну, хотя бы соврала!"


Элементарно, Ватсон!

Анекдот про доктора Ватсона (это в то время, когда они уже не жили одной дружной семьей). Однажды к Ватсону пришел Шерлок Холмс. У доктора прием, а ему нужно срочно отлучиться. Шерлок Холмс рад подставить дружеское плечо:

- Конечно, Ватсон, идите, я за вас посижу!

- Я на секундочку, - сказал Ватсон и исчез за дверью.

Вдруг на пороге появляется посетитель.

- Доктор, - несмело начинает он.

- Проходите, садитесь за стол, - успокаивает его Шерлок Холмс, - чем сможем, поможем.

- Видите ли, доктор, - мямлит посетитель, - у меня почему-то локоть не заживает.

- Ничего, - кивает ему сыщик, - дедуктивный метод и здесь поможет. Вот вам трехлитровая банка и чтобы принесли полную мочи для анализа.

Посетитель ушел, но очень скоро вернулся с полной трехлитровой банкой. Шерлок Холмс посмотрел через ее на свет и начал рассказ:

- Вас зовут Джон, вам 56 лет, вы живете с женой, но уже три года не спите в одной постели. У вас дочь Поли, ей 16 и она в положении. Ваш сын Джеймс 11 лет недавно сломал себе ногу и лежит в постели. Ваша кошка по кличке Кэт хромает на переднюю левую лапу и недавно принесла четверых котят. Ваша собачка Блидж недавно поссорилась со своим знакомым кобелем и целыми днями сидит дома. А еще у вас очень узкий туалет.

Посетитель в полной растерянности.

- Доктор, - говорит он, - я предполагаю, как вы по анализу мочи смогли узнать все о моей семье, но как вы догадались, что у нас узкий туалет?

- Элементарно Джон, - улыбнулся Холмс, - просто, когда вы занимаетесь онанизмом в узком туалете, а вы это практикуете часто, все время стучите локтем в стену - вот он у вас и не заживает.


Бывает же такое!

Про машину, тещу и черного кота

Согласитесь, что-то есть в этих историях про зятя и злую тещу. Хотя, если честно признаться, о своей родненькой теще ничего плохого сказать не могу. Вот об этом я в совершенно категоричной форме и заявил своему приятелю, который завел со мной извечный мужской разговор о злонравной природе тещ.

- Что с тобой? - удивляюсь. - Неужели между тещей и тобой черный кот пробежал! Совсем недавно души в ней не чаял, а теперь пыхтишь на бедную женщину, как старый паровоз. Чего тебя понесло! Неужели забыл, кто тебе квартиру, машину подарил? И какую машину!

- Через эту машину и тещиного черного кота, - пыхтит мой приятель, - я чуть жизни не лишился!

- Отсюда поподробней, - прошу приятеля, предвкушая интересную жизненную историю. - Как это можно, чтобы дареная тещей машина поперек горла встала!

- Нет, сама по себе машина - это хорошо, - несколько оттаивает приятель, но потом снова суровеет лицом, продолжая свою, как оказалось, невеселую повесть.

Богатая теща - это радость в доме. Теща моему приятелю и его жене квартиру подарила. Хорошо! Шикарную иномарку - еще лучше! Но, когда перебралась к ним жить, сразу выяснилась теневая сторона такой благотворительности. Придешь домой - там она сидит. Хозяйка. Садишься в машину - теща тут как тут. Как контроль над собой не потерять!

Приятель мой долго крепился, ведь, как говорится, дареной машине под капот не смотрят, но и его однажды прорвало - высказал все, что на душе накопилось. Теперь у него не квартира, а площадка раздоров и конфронтации. Жена встала горой за обиженную тещу и теперь все о чем-то шепчутся на кухне, игнорируя моего приятеля.

А случилось все в, казалось бы, обычной поездке на дачу. Машина готовится к отъезду. Теща по-хозяйски забралась на заднее сидение с любимым котом на руках. Что за человек! Мало ей внуков, так еще и кота подавай. Да еще черного! Знает же, добрая женщина, что черный кот - это к несчастью.

Все так и случилось. В тот летний субботний день, казалось, весь город спешил на дачу. Вот и мой приятель нервничал - нахальные водители норовят проехать перед ним. И вдруг впереди "вынырнул" микроавтобус, да еще резко тормозит. Еще секунда - и столкновение станет неотвратимым. Скрип тормозов, теща взволнованно кричит, давая какие-то не совсем адекватные советы. Кот испугался и вскочил жене приятеля на спину, вцепился когтями и орет, как резанный. Жена от испуга и боли чуть головой крышу кабины не пробила. И так визжит, будто милицейская сирена. Приятель - бац по коту рукой. Теща верещит:

- Не трогай моего кота!

Словом, в машине настоящий бедлам. Но водителю некогда отвлекаться на "мелкие неприятности" - ему же машиной управлять. Да и посреди дороги не остановишься, когда позади тебя целая колонна машин ревет от нетерпения калксонами. Словом, чтобы не отстать, приятель двинулся в плотном потоке автомашин. А этот злосчастный микроавтобус опять резко тормозит. Приятель - тоже по тормозам. Но куда там! Оказывается, в суматохе кот от испуга под педали забрался. Все бы ничего, но из-за кота ход педали тормоза ограничен. Но здесь уже выбирать не приходится - или столкновение с впереди идущим микроавтобусом, или здоровье и жизнь тещиного кота. Если бы у тебя, уважаемый читатель, была максимум секунда времени и невеселая перспектива столкновения и последующей компенсации за ремонт, признайся, что бы ты выбрал? Ага! Вот и приятель поднажал на педаль тормоза. Машина резко встала. Но кот, кот, он, кажется, превзошел свои возможности: от боли и испуга издает такой вой, что хорошая оперная певица может позавидовать.

А теща, теща, вцепилась в волосы приятеля и тоже дико воет в ухо:

- Ты убьешь моего кота!

...Бедный приятель бьет себя в грудь и клянется, что ни разу в жизни ему не приходилось водить автомобиль в таких экстремальных условиях. Но он тогда не сплоховал. Когда машина остановилась, наклонился и буквально выдрал орущего кота из-под педалей. Потом каким-то чудом выбросил его в открытое окно.

Теща резко открывает дверь автомобиля и выскакивает вслед - спасать своего любимца. Сзади уже сигналят недовольные внезапной остановкой водители. Жена кричит:

- Мама, ты куда!

Она лихорадочно дергает за ручку двери, пытаясь ее открыть, чтобы броситься вдогонку. Но приятель в этот миг проявил поистине мужскую твердость. Он отбросил руку жены от ручки двери и "дал по газам". Когда он через каких-то полминуты завернул в проулок и остановился, жена пулей выскочила из машины и бросилась на поиски в неизвестном направлении испарившейся любительницы котов. Приятель же, проверив хорошо ли закрыты двери автомобиля, ловко влился в поток автомобилей и теперь уже без всяких препятствий спокойно доехал до дачи.

С тех пор у жены и тещи "звук выключило". Только шепчутся на кухне. А у приятеля есть только одна увереность - в таких условиях рулить нельзя. Не то что мащиной, но и самой жизнью.


И такое бывает!

"А я милого узнаю по походке..."

У коллеги дурная привычка - не любит мыть свою машину. Товарищи в связи с этим любят пошутить, мол, под асфальт маскируется, чтобы работники ГАИ сразу не заметили.

Какой-то юморист на грязном багажнике пальцем написал "Друг ГАИ". Все дружно посмеялись, в том числе и работники автомобильной инспекции... когда выписывали штраф. Невесело ухмыльнулся и хозяин автомобиля - пришлось платить штраф и тряпкой затирать компроментирующую надпись.

И все бы ничего, если бы настырные подростки не стали на боках довольно новой иномарки писать до боли знакомые короткие слова. Пока этот процесс происходил при помощи пальца, хозяин терпел. Но когда на толстом слое пыли неизвестные злоумыщленники стали процарапывать эти же короткие слова при помощи подручных средств...

С этого времени хозяин запыленного болида каждый раз вздрагивал, когда слышал сигнал сработавшей автосигнализации - вдруг настырные подростки опять описывают его стального коня неприличными словами.

И вот однажды утром заинтригованная секретарша шефа спарашивает у коллег:

- Это что, Петров новую машину купил?

Все с интересом прильнули к окну, чтобы обозреть новое приобретение коллеги, расположенное на автостоянке перед зданием.

- Это же его старое "Пежо"! - подал голос друг Петрова. - Просто машину помыл.

- А мне показалось, что это совсем другая машина, - удивляется секретарша. - Она вроде бы выше и шире стала...


И в шутку, и всерьез

Исключительный праздник

Женский день - исключительный праздник. Сколько цветов, сколько улыбок! Кажется, что тепло человеческих сердец буквально растопит лед, сковавший землю. Вот и с крыш начало капать. Как там себе хотят синоптики, но каждый знает, что именно с этого дня начнется неудержимое наступление весны. Вот поэтому 8 Марта - исключительный день!

Мужчины, будем достойны этого праздника! Праздника весны, праздника красоты, праздника хорошего настроения. И действительно, как уже замечено из многолетних наблюдений, в этот красный день календаря даже впавшие в зимнюю спячку мужчины проявляют исключительную активность. Многие индивиды мужского пола вдруг вспоминают, что есть в городе не только вино-водочные, но и цветочные магазины. Действительно, уникальный праздник!

При этом мужчины, издавна славящиеся своей непрактичностью, находят какие-то средства, чтобы купить цветы или сувенир. Скорее всего, деньги приходится занимать у прекрасной половины. А у кого же еще всегда есть "валюта"?

Конечно же, по причине того, что опыта у представителей сильного пола в приобретении столь специфических товаров маловато, никому не нужные сувениры потом долго пылятся на полках, а цветы подозрительно быстро вянут. Но не это главное. Главное - лед тронулся, и в зачерствевших мужских душах пробились пока еще совсем квелые ростки романтических чувств. Весна идет, весне - дорогу!

А еще 8 Марта мужчины, чаще всего, первый раз с начала года начинают делать вид, что способны заниматься хозяйственными делами. Понятно, только делать вид, так как хлопоты по хозяйству сильный пол давно и безвозвратно переложил на слабые женские плечи. Но, хоть иногда, нужно делать исключение. Помните: исключительный праздник.

И вот утром 8 марта, с трудом проснувшись - вчера с приятелями отмечали женский праздник, перекурив на балконе, мужчина, мучимый невыносимой жаждой, берет в руки нож и с перекошенным лицом и трясущимися руками начинает приближаться к благоверной, которая с 7 утра суетится на кухне. Та в объяснимом замешательстве - вчера тоже отмечала с коллегами праздник. Может, приревновал?

Но и эта проблема разрешается к обоюдной радости - супруг неожиданно, успела отвыкнуть, выдавливает из себя непривычные слова:

- Ну, давай, это, помогу.

Помочь в чем? Оказывается, предложение позитивное - нарезать колбасу. И в этот момент мужчине, лучшего времени не найти, нужно брать быка за рога и переходить к главному - пробурчать несколько слов, вроде этих:

- Э, Люд, ты это, знаешь, с праздником!

- Лучше посиди, - успокаивает разбушевавшегося супруга представительница прекрасной половины человечества.

А когда мужчина садится за стол, он уже уверен, что в такой день и самая грозная супруга, оттаяв душой, обязательно нальет рюмочку. И наливает, а потом еще...

И уже в обед, садясь за праздничный стол, мужчина заливается соловьем, поглядывая на заглянувшую в гости симпатичную соседку:

- Дорогие дамы, как я рад в этот прекрасный весенний день поздравить вас с исключительным праздником!


Сказка

Красавица и чудовище?

Она была, безусловно, красива. А ее улыбка сияла, как солнышко - на нее невозможно было не засмотреться. Вот и он, натуральный Квазимодо, не мог отвести взгляда. Как завороженный он следовал за ней повсюду. И однажды, когда усталая Красавица присела отдохнуть, он услужливо подбежал к ней с чашей воды. Красавица не отвергла его услугу. С тех пор Квазимодо старался предугадать любое желание Красавицы. И часто ему это удавалось. В конце концов Красавица привыкла к этим услугам и приблизила к себе искателя своего общества. А через некоторое время она уже не смогла обходиться без услужливого лакея и сама не заметила, как вышла замуж за него.

И был бы счастливый брак, если бы не черная душа настоящего чудовища. В эту черную дыру стало затягивать понемногу красоту и молодость Красавицы. Наконец, на пустое, черное дно сосуда души Квазимодо упала последняя капля... И вот она лежит на смертном одре. Лицо ее, словно потрескавшаяся от засухи земля. Горло сводит от жажды. Над ней склонился Квазимодо. На лице его играет румянец, кожа, как у младенца, и весь он светится молодостью и здоровьем. Просто вся энергия Красавицы, теперь уже бывшей, впитана им без остатка. А в его пустом сосуде души переливается, как игристое вино на свету, радость жизни, прежде принадлежавшая Красавице.

- Пить! - просила она, и эта мольба вырывалась из ее груди сухим шелестом.

- Пить, - просила она, и эта мольба была стоном.

Квазимодо смотрел на нее с сожалением, так как предлагать ей воду не собирался, ведь красавице нужна была не просто вода, а жизненная влага, которую из нее выудил Квазимодо. Отдать эту влагу, значит, самому остаться ни с чем. И тогда уже он окажется на смертном одре.

- Пить! - просила она, и эта мольба вырывалась из ее груди сухим шелестом.

- Пить, - просила она, и эта мольба была стоном.

"Нет, нельзя, - раздумывал Квазимодо, и неожиданно для него в душе проснулась жалость. Ему самому было непонятно, откуда она взялась. Может быть, ее истоки в тех дивных годах, которые он прожил рядом с Красавицей. Она, может быть, и не любила его, но жалела. Но жизненная сила Красавицы постепенно перетекала к чудовищу. Да, чудовищу, которому обманным путем удалось завладеть даром бессмертия. Да, он жил вечно... за счет Красавиц, которых он соблазнял своей услужливостью. У каждой он забирал ее энергию, ее жизнь, сам молодел, а они превращались в древних старух и уходили в никуда. А он снова становился молодым и высматривал новую жертву. Как паук, он кружил вокруг нее и ткал свои страшные сети.

- Пить! - просила она, и эта мольба вырывалась из ее груди сухим шелестом.

- Пить, - просила она, и эта мольба была стоном.

- Нет, сказал он громко и испугался слабости, которая таилась в его голосе.

- Пить! - просила она, и эта мольба вырывалась из ее груди сухим шелестом.

- Пить, - просила она, и эта мольба была стоном.

"Нет, - думал Квазимодо, - это минутная слабость. Она пройдет, и я встречу за свою бесконечную жизнь еще не одну такую красавицу.

- Пить! - просила она, и эта мольба вырывалась из ее груди сухим шелестом.

- Пить, - просила она, и эта мольба была стоном.

И тогда в его душе проснулась советь. Квазимодо знал, что такое бывает, и всегда находил лекарство от этой, как он считал, страшной болезни. И это лекарство - эгоизм. Но теперь...

- Пить! - просила она, и эта мольба вырывалась из ее груди сухим шелестом.

- Пить, - просила она, и эта мольба была стоном.

И тогда по его щеке побежала слеза. Он сожалел, что больше не сможет обнять свою Красавицу, прижать к груди и замереть от чувства бесценного счастья, что она подарила.

- Пить! - просила она, и эта мольба вырывалась из ее груди сухим шелестом.

- Пить, - просила она, и эта мольба была стоном.

И тогда слеза, казалось, каменного Квазимодо упала на ее потрескавшиеся от жара губы, и он ужаснулся - сделано непоправимое. Это не слеза - это жизненная энергия, которую он выпил без остатка у этой женщины. Это... Это значит, что они поменяются местами - он окажется на смертном одре, а Красавица снова приобретет молодость и красоту. Сердце у него сжалось от страха, и через мгновение он ощутил себя на смертном одре.

- Пить! - просил он, и эта мольба вырывалась из его груди сухим шелестом.

- Пить, - просил он, и эта мольба была стоном.

Сквозь полусомкнутые тяжелые веки он увидел Красавицу в дивном сиянии. Она была свежа, как майская роза. И это последнее, что он увидел на этом свете. Когда за ним пришел Черт, а за такими чудовищами приходит только он, Квазимодо даже вздохнул с облегченьем.

Черт смеялся, как говорится от души.

- Тупица, - выдавил этот страшный вестник потустороннего мира между приступами смеха, - ты стал жертвой собственной глупости. Эта Красавица промышляет тем, что высасывает жизненную энергию у таких, как ты.


Повезло

(Юмореска)

В народе замечено, что если не везет, то это надолго. Вот и Петрову в последние ...дцать лет, мягко говоря, везет, как утопленнику. За что ни возьмется - все из рук вон плохо. Одно слово - невезучий.

Ждет он, ждет, пока подвернется удача, а она все не приходит. Правда, есть в народе анекдот и на этот случай.

Значит, молится человек Богу и просит, чтобы тот послал ему денег. А их все нет и нет. Тогда пошел человек к Богу и жалуется ему, мол, я тебя прошу, чтобы ты дал мне денег, а ты меня не слышишь. Мол, мог бы помочь мне хотя бы выиграть в лотерею.

Тогда Бог говорит тому человеку:

- Так и ты тоже сделай что-нибудь.

- А что я могу сделать? - удивляется человек.

- Купи хотя бы лотерейный билет, - отвечает ему Бог.

Однако Петров сам ничего не предпринимал и оставил все на волю провидения. Ждал он, ждал счастливого случая, а тот где-то затерялся в пути. Петров уже отчаялся, как вдруг несказанно повезло - кондуктор в автобусе выдала ему счастливый билет. Трудно передать радость Петрова, измученного широкой, как море, полосой невезения. Наконец-то пришла настоящая удача! Все сходилось - цифры удачно складывались и делились пополам. Эврика! Нашел!

Осталось решить еще одну проблему - как сделать так, чтобы реализовать счастливый случай. Как известно, древние изображали удачу в виде женщины с развевающимися волосами. Причем, если так можно выразиться, ветер дует в сторону соискателя. Если "не ловить мух", можно ловко ухватить удачу за волосы. Но если замешкаешься, и она уже прошла мимо, остается только кусать локти. Одним словом, промедление при поимке удачи недопустимо.

Поэтому Петров, не откладывая дело в длинный ящик, аккуратно свернул "счастливый билетик" и осторожно положил его себе в рот. Нельзя сказать, чтобы было вкусно, но жажда удачи скрасила сей неприятный момент. Петров судорожно сглотнул. Неподатливый кусочек бумаги с трудом проскользнул по пищеводу и исчез где-то в желудке, отозвавшись изжогой.

"Ничего, ничего, - подумал с глубоким удовлетворением Петров, - хорошо пошло".

Петров затих на автобусном сиденье, переваривая удачу. Он уже представлял, как теперь его дела пойдут в гору... И вдруг кто-то потряс его за плечо, безжалостно вернув с небес на землю:

- Гражданин, Вы меня слышите? Предъявите билет!

Петров повернул голову и увидел женщину с повязкой "контролер". Та подозрительно и требовательно смотрела на него. В чем дело? Что ей нужно?

И вдруг душа ушла в пятки - проверка билетов. А где его билет? Точно, в желудке. Извлечь его на время нет никакой возможности. Придется платить штраф. Что Петров и сделал с легким сердцем - его ждала удача.

Но почему-то ничего не изменилось. День прошел совершенно так же, как и предыдущие, серый, будничный. А на второй день Петрова так скрутило, что он был вынужден вызвать "скорую". Как ему объяснил врач в приемной, какой-то посторонний предмет стал причиной острого аппендицита. Вот так везение! Верь после этого в различные приметы.


Остаться в живых

(Юмореска)

Новогодний вечер - это не только приятное времяпрепровождение, но и серьезное испытание. Степану эта простая истина вошла в душу после знаменательного похода в гости, который состоялся в самый канун Нового года. К слову, Степан предлагал жене отказаться от этого выхода в свет, но та накануне купила новую кофточку...

Зная "оперативность" супруги в подготовке к выходу в "свет", Степан предложил начать этот процесс с раннего утра 31-го. Благоверная восприняла это предложение как издевку, в результате они вышли из квартиры только в десятом часу. Как благоразумный человек Степан супругу выпустил из подъезда первой...и не просчитался. Кстати, пропускать вперед женщину, действительно, добрая и давняя традиция, возникшая, говорят, в каменном веке. Уже в те незапамятные времена первобытный мужчина в незнакомую пещеру первой пропускал женщину - вдруг там саблезубый тигр? К слову, отзвук древнего обычая сохранился в традиции первой впускать в новый дом кошку.

Все эти шальные мысли пролетели в голове Степана, когда он услышал взрыв. Как потом выяснилось, какой-то "шпингалет" в маске кролика бросил под ноги супруге петарду. В результате у бедной женщины возникло спонтанная икота и, что самое главное, испортилась прическа. А как без прически идти в гости? Нет, лучше совсем не идти.

Да и супруга хороша: только додуматься - отправиться в предновогоднюю ночь с завивкой на голове! Зато после того самого, ну, после взрыва, шапка уже не одевалась на голову - волосы, как пружины матраса, встали дыбом.

Степану повезло - выручила армейская закалка: он интуитивно упал с крыльца и отполз в сугроб за усыпанный снегом куст. И сделал это вовремя, так как началась "артподготовка". Несколько "гранат" упало почти рядом. Вдруг неподалеку раздался громкий взрыв, потом что-то просвистело в разреженной зимней атмосфере, и спустя секунду-другую над головой с треском разорвался фейерверк. Степан глубже закопался в снег и обхватил голову руками. Мощные взрывы следовали один за другим, и ему даже стало казаться, что он снова на полигоне и снова попал под обстрел, ну, как тогда, когда шел в "самоволку" в соседнюю деревню.

Но потом оказалось что все прозаичнее: соседи по дому устроили репетицию новогоднего фейерверка, а их "детишки", в качестве новогоднего сюрприза, забросали Степана с женой петардами.

Когда атака закончилась, и неприятель передислоцировался в другой район боевых действий, Степан осторожно выбрался из сугроба, бережно отряхнулся и выглянул из-за кустов. Где-то в стороне веселилась молодежь - слышались взрывы петард, громкие крики, в небо со страшным грохотом взлетали фейерверки.

Супруга сидела в снегу и обалдело смотрела куда-то вверх. Может быть, бедной женщине представлялось, как Дедушка Мороз на пару с Санта-Клаусом спускаются с небес, чтобы вручить ей подарки. Да, "подарочек" они отхватили хороший.

Степан кое-как привел в чувство супругу, взял в руку ее сумочку и шапку - ей без надобности - и повел к выходу со двора. Еще теплилась надежда попасть на праздник к тому времени, когда начнут разливать шампанское. Но поблизости прогремел новый взрыв. Наученные горьким опытом супруги снова бросились в снег. Так и лежали в сугробе, прислушиваясь к канонаде, которая то отдалялась, то приближалась - над городом с треском разрывались фейерверки, во дворе глухо ухали петарды. Но на этот раз вроде пронесло - еще пару раз треснула где-то поблизости хлопушка и восстановилась относительная тишина. Видимо, народ сел за стол, чтобы достойно отметить Новый год.

Словом, время идет, поэтому пора позаботиться о встрече "самого главного праздника в году". Ведь люди недаром говорят, что как Новый год встретишь, так его и проведешь. Одним словом, пора продвигаться к теплому и уютному семейному очагу.

Короткими перебежками супруги двинулись к родному подъезду. Первый рубеж был преодолен успешно. Степан по армейской привычке глянул на часы - около полуночи. Потом осторожно открыл дверь подъезда и заглянул внутрь. Кажется, все спокойно. Вдвоем с супругой они юркнули за дверь, но тут раздался какой-то хлопок. Супруга жалобно икнула и стала сползать на пол.

И чего это она так перепугалась - ложная тревога. Это у соседей с первого этажа выстрелила бутылка шампанского. Теперь уже канонада послышалась из-за всех дверей квартир - люди готовились к празднику. Нужно успеть! Вскинув жену на плечи, Степан на одном дыхании вскочил на третий этаж, открыл дверь и просочился в родную квартиру. Осторожно выглянул на лестничную площадку. Никого. Понятно, народ отмечает свой самый главный праздник в году.

Степан осторожно сгрузил супругу на диван и бросился за лекарством. Под бой курантов, явственно доносящийся из соседской квартиры, накапал благоверной, которая вяло реагировала на происходящее, тридцать капель валерьянки. На двенадцатом ударе курантов, опрокинул остатки из пузырька себе в рот. Будем! Как говорится, с Новым годом, с новым счастьем! Победа будет за теми, кто остался дома!

За окном с новой силой вспыхнула канонада, но Степан почувствовал себя в безопасности за родными стенами. Он устало прилег на коврик рядом с диваном, на котором тихо похрапывала супруга, и блаженно улыбнулся. Праздник удался на славу.


"Прикинься полным дураком"

В мужской компании зашел разговор о вечном - о прерасной половине человечества, иначе говоря, "про баб".

Утомленный женским вниманием Юрий, откинувшись в кресле, умиротворенно вещает:

- У меня все окей. Нашел себе женщину с именем, о котором всегда мечтал. Зарабатывает больше меня. Еще и мне деньги дает. Вот только одна беда...

Приятели смотрят на него с немым вопросом.

Юрий продолжает:

- Умная.

- А ты прикинься полным дураком, - советует ему приятель с легкой улыбкой.

И рассказал старый советский анекдот. Суть такова. Если встречается умный мужчина и умная женщина. То получается легкий флирт. Если встречается умный мужчина и не совсем умная женщина, то получается мать-одиночка. Если встречается умная женщина и глупый мужчина, то получается образцовая советская семья.


У вампиров диарея?

К сожалении, мы, люди старшего поколения, живущие в провинции, изучали языки народов мира, но только не английский. Почему? Как говорится, а кто его знает, зачем он кусает...

И теперь приходится страдать от недостатка воспитания. Животрепещущий пример. За компьютером сидит девушка, в качестве заставки у нее очаровательные молодые люди и не менее очаровательная девушка. Внизу экрана написано, скажем так, латинскими буквами: The Vampire Diaries.

То, что Vampire - это вампиры, мне стало понятно. А вот слово "Diaries" вызвало затруднения. После второй попытки, используя полузабытые знания латинского языка, прочел... Ого, диарея! Выходит, у вампиров диарея? Может, это от неумеренного употребления пищи? Может, бедным вампирам нужно поостеречься?


Вечерний звон

(Юморинка)

Некоторые думают, что прочувствовать настоящий праздник можно только с использованием значительного количества горячительных напитков. Поэтому начинают готовиться к Новому году заранее, чтобы, во-первых, приобрести искомое количество, во-вторых, хорошенько "размяться" перед праздничком.

Степан Степанович поступил в строгом соответствии с велением правил поведения настоящего джентльмена и его ранимой души. Поэтому еще загодя он закупил 14 бутылок водки - этого должно хватить на новогодние праздники. Заботливо спрятал под кроватью, пока жена отлучилась по каким-то хозяйственным делам. К празднику начал готовиться заранее - 29 декабря. Потом продолжил с товарищами 30 декабря, чтобы сохранить праздничное настроение. Ранним утром 31 января принял изрядную дозу спиртного - и не рассчитал. Укатали Сивку крутые горки. Кое-как прочухался к полудню и, когда жена отвернулась в магазин, хорошенько "поддал на горячие каменья".

После чего у Степана Степановича временно отключилась связь с реальностью. Разбудил его звон.

"Раз, - считал в полузабытьи любитель праздничного настроения, - два, три, четыре, пять..."

Как на пружинах подпрыгнул с дивана Степан Степанович - так можно и новогодний тост пропустить! Но действительность оказалась более суровой, чем можно было себе представить. Жена, стоя над тазиком, со звоном разбила бутылку о бутылку.

- Шесть! - машинально посчитал Степан Степанович.

И тут же его мозг, затуманенный недавним возлиянием горячительных напитков, пробудился ото сна. Шесть! Это значит, что безвременно погибло 12 бутылок. И что с таким садистским удовольствием могла уничтожать супруга? Ответ на этот вопрос не требуется. Да, это его стратегические запасы.

Чудненькая предновогодняя ночь! Можно еще слить водку из тазика в трехлитровые банки, но сил на это уже не было, да и жена потопала с тазиком, видимо, на кухню. Столько водки и в канализацию!

Но потом пришла спасительная мысль: "Новогодним вечером год не кончается. Будет еще возможность опохмелиться после Нового года, а потом Рождество, 23 февраля, наконец, 8 Марта..."


Откровения безнадежно здорового человека

Так меня назвал один сатирик за мои поиски "самых эффективных лекарств" от своих многочисленных мнимых и действительных заболеваний. Вот я и воспользовался его термином. Так вот...

Здоровье начинаешь ценить, когда его нет. Но, к сожалению, недаром в народе говорят, что его то, здоровье, за деньги не купишь. Но мы, неравнодушные к достижениям медицины люди, этого, к сожалению, не понимаем и все суетимся возле аптек и темных личностей, распространяющих "панацею" от всех болезней.

И вот в очередной раз газеты запестрели привлекательными объявлениями, рекламирующими очередное чудодейственное средство для безнадежно здоровых людей. Почему для безнадежно здоровых людей? Просто перенести без последствий очередное "лекарство" могут только люди, наделенные богатырским здоровьем.

И вот в фойе одного из учреждений культуры собирается народ, привлеченный сюда посулами на окончательное и безбрежное здоровье. На первый взгляд, все это обычные люди, достигнувшие без помощи всяческих "чудодейственных средств" преклонного возраста. Конечно, если бы они приобщились к достижениям медицины раньше, то не нужно было бы теперь заботиться о своем здоровье... Точно, тихо и мирно отдыхали бы теперь от суетной жизни. К сожалению, раньше такое широкое распространение еще не получила частная инициатива в области охраны здоровья, то бы...

Стоим, ждем "вбрасывания на рынок". Рядом со мной такие же утомленные жизнью представители уже практически вымершего поколения. Появляется у стола бойкая еще свежая на вид молодица и начинает заучено тараторить об уникальных свойствах разрекламированного средства от всех болезней.

Мужчина в свежем еще тулупчике и пыжиковой шапке спрашивает у такого же представителя старшего поколения, который наострил ухо:

- Что она говорит?

- Да помогает от всего, - объясняет тот.

- Я ничего не слышу, - серьезно объясняет вопрошавший.

На этом диалог заканчивается и небольшая группка пенсионеров замолкает в напряженном молчании.

- А еще хочется обратить ваше внимание на то, что препарат не рекомендуется принимать беременным и кормящим женщинам.

Это даже расслышал мой сосед в пыжиковой шапке и умиротворенно закивал головой. Старушки даже стали поддакивать. Понятное дело, в такой аудитории это самое важное противопоказание.

А потом началось самое главное - отдача денег за кота в мешке, точнее, за чудодейственный эликсир. Процесс этот, как видно отработан, так что времени много не занял

В заключение распространительница эликсира с оптимизмом объявила:

- Очередной раз мы приедем через две недели... Кто сможет, приходите...

Я подумал, что она, эта "сетевичка", зря надеется... даже ее чудодейственный эликсир вряд ли свалит закаленный временем, безнадежно здоровый народ.


Игра в испорченный телефон

(Юмореска)

Поздний вечер. На диванчике, перед телевизором, устроился Сидоров. На экране разворачивается жуткая любовная драма - жгучая брюнетка рыдает над распростертым телом красавца восточной наружности, который, хотя и изменил, но так любил ее, так любил...

Хочется досмотреть, чем у них это все кончится, но вот только глаза предательски закрываются, и сонное помрачение наваливается тяжелым грузом. Бедняга начинает клевать носом и отходит во владения Морфея.

Внезапно раздается громкий звук. Сидоров от неожиданности вздрагивает и просыпается, испуганно тараща глаза, как вареный рак. Наконец соображает, что это трезвонит телефон. Вот, зараза! Так напугать! Видимо, жена трезвонит? Уехала к дочери на неделю и не может оставить его в покое. Неужели опять супругу ревность обуяла?! Опять за старое?! Так вот он - здесь, дома, как говорится, на месте. И никаких причин для подозрений.

Нетвердой походкой - ноги затекли от долгого сидения на диване - внезапно вырванный из объятий Морфея Сидоров, шаркая по полу тапочками, идет в прихожую, где на тумбочке находится злополучный телефон. Нехотя снимает трубку и с трудом выдавливает из себя еле слышное "алле".

- Это милиция?! - почему-то слышится из трубки грозный окрик.

Какая милиция? Неужто у супруги совсем крыша поехала - собственного мужа не узнает?

- Я уже не раз участковому заявляла, а он все не реагирует...- кричали ему, казалось, в самый мозг.

Сидоров отдернул трубку телефона от уха, чтобы избежать повреждения барабанной перепонки. Ведь хотя она и называется барабанной, но не нужно в нее бить, как в бубен. Это же надо так кричать! А из трубки телефона, расположенной на безопасном расстоянии от уха, доносится жуткий ор:

- Я его предупреждала негодяя - позвоню в милицию! Не верил. Так вот, выезжайте ко мне на дом и успокойте этого семейного скандалиста!..

"Нет, не жена", - догадался Сидоров. Просто он ее лексикон изучил. Если бы благоверная звонила в милицию, она бы миндальничать не стала.

-Э, гражданочка, - попробовал вставить свой пятак Сидоров, - это не по адресу...

Но женщина, ничего и никого не слушая, продолжала дико верещать:

- Негодяй, подлец, он мне всю жизнь изгадил...

- Э, женщина, вы, это...

Его опять явно никто не хотел слушать. Из телефонной трубки доносилось:

- Пьяница, бездельник, тунеядец, двоеженец!..

Не найдя ничего лучшего в такой ситуации, Сидоров положил трубку. А что ему оставалось делать, когда так собрата по полу ругают? Есть же, наконец, мужская солидарность. В квартире стало тихо. Правда, через секунду телефон зазвонил снова. Сидоров снял трубку и снова положил ее на место. Выждал. Опять звонок. Сидоров повторил процедуру. Ему пришлось делать так еще несколько раз, пока телефон не успокоился. Сидоров стоял и ждал. В прихожей мерно тикали часы, настраивая его на мирный лад. Телефон молчал. И от души отлегло. Главная умиротворяющая мысль заключалась в том, что милицию вызывали не на него.

Сидоров отправился на диван. На некоторое время сюжет фильма вновь захватил его. Но потом в мозгу образовался какой-то фантасмагорический клубок из яви, отрывков из фильма и буйной фантазии засыпающего мозга. Запутавшись в этом клубке, изнемогающий любитель поздних вечерних просмотров телефильмов все оправдывался в чем-то перед женой. Все куда-то убегал, преследуемый красавцем восточной наружности. Потом почему-то клялся в верности жгучей брюнетке. Затем бежал куда-то на телефонный звонок, боясь опоздать и не сказать главного - никакой он не двоеженец и никогда, разве только разок, не изменял своей благоверной. Потом долго извинялся по телефону перед супругой за все свои тайные и явные грехи, каялся, плакал. А та, не выслушав, бросила трубку. Тогда он ушел в загул. И вот она, его бедная безгрешная спутница жизни, сама звонит ему в какой-то притон, где он обнимается со жгучей брюнеткой...

Звонят. Точно, звонят! Сидоров окончательно проснулся. Приснится же такое! Точно в бразильском сериале. Вот откуда они идеи для сценария черпают! Точно, опять звонят! Ну, я ей покажу! Прихрамывая, внезапно вырванный из объятий жгучей брю...простите, Морфея, рассерженный Сидоров ринулся к телефону. Подхватил трубку телефона и, доведенный до исступления женскими незаслуженными подозрениями, закричал в самую сердцевину микрофона:

- Сама ты такая! От хорошей жены муж бегать не станет!

- Спасибо, - муженек, - раздалось в трубке, а потом - короткие гудки.

Что это было? Жена, точно, жена звонила! А он ей... Сон в руку. Где это был записан номер телефона дочери? Сидоров стал лихорадочно листать телефонный справочник. Ага, вот номерок. Дрожащим пальцем бедняга стал торопливо стучать по кнопкам. Не отвечает! Обиделась. Полный раскаяния Сидоров вновь и вновь набирает номер. В ответ короткие гудки. Выждав, начинает звонить опять. Короткие гудки...

Отчаявшись, Сидоров отправился зализывать раны на любимый диван. Уткнувшись в подушку, он лихорадочно просчитывает варианты оправданий. А если сказать, что...

Звонят. Сидоров срывается с дивана и несется к телефону, теряя по дороге тапочки и остатки самоуважения.

- Любимая, - кричит он в трубку, - это я не тебе!..

- Ты уже в милиции? - слышит он голос той, что звонила ему в первый раз. - Вот тебе и поделом. Что б ты там внуков дождался!

В трубке раздались короткие гудки. Что это такое! Игра в испорченный телефон. Сидоров еще раз набирает номер телефона дочери. На этот раз трубку поднимают.

- Любимая, - кричит уже было отчаявшийся и раскаявшийся муж, - ты знаешь, как я тебя люблю!

- Не надеялась, что хоть когда-нибудь от тебя такого дождусь, - Сидоров услышал в трубке злорадный голос тещи. - Может, ты мне и денег дашь на ремонт крыши?

От растерянности Сидоров брякнул трубку на телефон.

"Попал в какое-то змеиное логово, - думал он в крайнем раздражении. - Видимо, теща также к дочери лыжи навострила".

Сидоров решительно выдернул телефон iз розетки, потом выключил телевизор и отправился спать. Утро вечера мудренее. На этот раз ему снился хороший сон, будто теща уехала в Нью-Йорк, а жена отправилась к ней в гости. И все же Сидорову даже во сне было немного жаль, что все это ненадолго - когда-то же они вернутся... Хотя надежда оставалась, что им там понравится - крупнейшая в мире страна с развитой экономикой и высоким уровнем жизни. Но вот только кого же они там будут каждый день "пилить"? Разве только по телефону... Но теперь и он научился игре в испорченный телефон.


Мечта рыбака и как ее достичь

(Юмореска)

Начинающему рыболову, прежде всего, необходимо знать, что всякое увлечение главы семьи хорошо постольку, поскольку его разделяет ваша вторая половина. Это у холостяка нет проблем - не жизнь, а сплошная рыбалка. А вот у женатого мужчины есть обязательства перед семьей. Вот и постарайтесь, чтобы эти обязательства гармонично сочетались с вашим увлечением рыбной ловлей.

Начинать нужно с малого. Во-первых, вырвавшись на рыбалку, никогда не приходите домой без улова. Как достичь такой результативности? Очень просто - в кармане необходимо всегда иметь универсальную наживку. Точно, обычные денежные ассигнации. Не повезло с уловом - не горюйте, а отправляйтесь на ближайший рынок, где более успешные товарищи по увлечению торгуют свежевыловленной рыбой. Это обычно холостяки, которые сочетают увлечение рыбной ловлей с поисками универсальной наживки на... зеленого змея.

Во-вторых, никогда не принуждайте супругу к неприятной стороне вашего увлечения, точнее говоря, никогда не заставляйте ее чистить рыбу. Это позволит вам избежать формирования негативного впечатления от ваших рыбацких удач. Поэтому чистите рыбу сами, наглядно демонстрируя, какое это удовольствие вам доставляет.

- О, какая большая! - добавляя при этом. - А какая будет вкусная "жаренка"!

К слову, жарить пойманную рыбу также нужно самому, а вот поедать ее обязательно вместе с любимой супругой. Особых кулинарных изысков не нужно. Уха, жареная рыба, тарань - это все, что вам нужно уметь. Главное - чтобы было вкусно, ведь путь к сердцу не только мужчины лежит через желудок. Таким образом, сочетая увлечение рыбной ловлей с успехами в кулинарном искусстве, вы сформируете у супруги благоприятные ассоциации.

В-третьих, ваши вдохновенные рассказы о рыбацких победах обязательно сформируют у супруги положительные представления о том, как это здорово ловить рыбу. Не стесняйтесь, ведь любое преувеличение только на пользу. И все же, чтобы не напугать, не старайтесь слишком широко разводить руки, мол, вот такая! А все просто - жена может подумать, что это не безопасная плотва, а какой-то монстр, способный причинить ей неприятности.

В-четвертых, а здесь начинается самое важное, постарайтесь не пугать супругу размерами трат на ваше увлечение рыбалкой. Это тоже негатив.

В-пятых, купите жене удочку. Выбирать нужно особенно тщательно, ведь для женщины важен гламур. Удочка должна быть красивой и небольшой, можно в разноцветную полоску, можно окрасить орудие лова в розовый перламутр. Можно также украсить удочку золотым колечком, которое будет подходить жене по размеру. Цветы тоже не будут помехой - чем больше, тем лучше, но в пределах разумного.

В-шестых, как-нибудь заманите супругу на рыбалку. Скромный, небольшой по размеру, крючок, наживка в виде распаренной пшенички, первый самостоятельный улов, конечно же, не без вашей помощи, помогут супруге "заглотнуть наживку". А там дело техники, ведь каждый рыбак всегда остается рыбаком. И теперь уже вам придется недовольно ворчать, когда ранним субботним утром, часика этак в три, супруга устроит вам побудку, да, конечно же, на рыбалку. Дело сделано - вы добились мечты каждого рыбака.

В-седьмых, помните, что страсть к рыбной ловле передается по наследству.


Рыбацкие истории

Рыбалка - это не только огромное удовольствие от самого процесса, но еще и множество всевозможных историй, тесно и не очень связанных с ним. Словом, рыбная ловли или подготовка к ней порождает всевозможные ситуации, которые иначе как юмористическими не назовешь.

Вот что рассказал мой друг, кстати, рыболов:

- Мой знакомый рыболов в коробку из-под черной икры положил опарыша (кто не знает, так это личинка мясной мухи, которая используется в качестве приманки на рыбалке - прим. авт.) и, чтоб живность не испортилась, спрятал в холодильник до утра. Понятно, жене такое не расскажешь, а она женщина любопытная... Поздно вечером увидела коробку и, в предвкушении деликатеса, открыла... Три дня, бедный Людвиг, не мог зайти домой...

Доводилось слушать и такую историю. Два приятеля-рыболова запаслись опарышем, причем, взяли как можно больше, чтобы не остаться без приманки. Набили целую кастрюльку.

Прихватили и закуску - кастрюлю риса, сдобренного мясным фаршем, а также другую снедь. И отправились, часика в два ночи на рыбалку. Пока не рассвело, решили позавтракать. Выпили немного "горькой" и закусили рисом с мясом. Вкусный оказался - быстро кастрюлю подчистили.

Наконец рассвет. Начали снаряжать удочки и тут один из приятелей спрашивает:

- А где же кастрюля с опарышем?

Ищут, но не могут найти. В предутренней полутьме трудно сообразить, куда что подевалось. Наконец кто-то сообразил, что кастрюля с рисом не тронута...

Тоже хорошо - ничего не пропала. Вот только на рис в качестве приманки друзья ловить еще не пробовали.


Неприкрытый шантаж

(Юмореска)

Что наша жизнь? Я бы сказал так - неприкрытый шантаж. Причем, шантажируют нас самые близкие люди. И все начинается с детства: не почистишь зубы - не дам конфетку. И чем дальше в лес...

Как известно шантаж - это угроза любых негативных последствий в случае невыполнения требований. Емко сказано! И ли еще: мощная форма манипулирования, при которой близкие или значимые люди прямо или косвенно угрожают нам различными неприятностями. Или: угроза разоблачения, разглашения позорящей (часто сфабрикованной) информации с целью добиться от шантажируемого каких-либо определенных поступков. А вот, как мне кажется, самое верное определение: шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать. Хотя тоже неплохо: это преступный способ использования тех или иных сведений. Согласитесь, здорово сказано.

Причем, слово французское, вот и выходит, что ребята знают толк в этих делах. А если кашу заварили французы, то, как говорится, ищите женщину. Путем таких несложных умозаключений я понял, как мне дальше жить.

Жена:

- Не вынесешь мусорное ведро...

Я:

- Буду сидеть всю ночь у "компа", зайду и на определенного рода сайты...

Жена:

- Не починишь оконный карниз...

Я:

- Задержусь допоздна на работе...

Жена:

- Подам на развод!

Я:

- Квартиру разделим пополам.

Вот и получается, что на всякого шантажиста довольно простоты - что ни шаг, то мат.

И все же в угол меня в этот же день загнала незабвенная супруга - закрыла дверь изнутри (у нас без защелки) и выбросила ключ из окна (девятый этаж). При этом спрятала мой мобильный телефон. Весь вечер сидел дома и понял, какая у меня замечательная жена - все не было время это увидеть. А еще говорят, что насильно мил не будешь.

Спасибо, поверила и выпустила из квартиры. И зачем мне эти полквартиры?


Чужая незнакомка

Все в жизни случайно. Случай сводит, случай... И не успеешь оглянуться, как судьба прошла мимо.

По дороге на работу Михаил непроизвольно встречался взглядом с девушкой, которая так же спешила на работу, но только ей было в другую сторону... Во взгляде девушки читался интерес.

Михаил также с интересом поглядывал на девушку. Симпатичная.

Такой взаимный обмен взглядами стал для Михаила привычным. И если вдруг он не встречал эту девушку по дороге на работу, чувствовал себя не в своей тарелке. В субботу и воскресенье Михаил ждал понедельника. В понедельник с раннего утра поглядывал на часы - как бы ни опоздать! Да, вот она идет навстречу!..

Прошла весна, и наступило лето. Девушка выбралась из пальто, и Михаил заметил, какая же она все-таки стройная! Вчера они впервые улыбнулись друг другу. А потом пришлось на месяц уехать в командировку. Закрутился и за чередой неотложных дел стал забывать незнакомку, на встречу с которой так спешил каждое утро. А там отпуск, новые города, новые встречи, новые знакомства...

И вот, в конце лета, Михаил спешит на работу. Поворачивает голову и встречает знакомый взгляд. Губы непроизвольно растянулись в улыбке. Девушка слегка улыбнулась ему в ответ, но, как показалось Михаилу, с каким-то укором.

И снова обновились их мимолетные встречи каждое утро. Они с интересом поглядывали друг на друга, иногда улыбались друг другу - и разбегались в разные стороны. Но однажды, когда осень вступила в свои права, Михаил по дороге домой не встретил ту самую девушку. Он оглядывался, недовольно хмурился, но в этот день девушку так и не встретил. Не встретил ее и на следующий день, и в другие дни.

Настроение Михаила испортилось. Он уже не с таким радостным предвкушением чуда спешил на работу. Куда же подевалась та девушка? Было обидно, словно отняли любимую игрушку.

Михаил уже смирился с потерей, как солнечным зимним утром взгляд его наткнулся на знакомое лицо. Да, это была тасамая знакомая нензнакомка. Как же обрадовался парень, даже остановился. Но девушка даже не взглянула на него. Тогда Михаил развернулся, забежал наперед девушке и снова прошел перед ней. Но та снова даже и не вглянула на него. Тогда парень предприянял еще один такой маневр. Но девушка только выставила перед ним палец.

Жест получился дыусмысленным, но, приглядевшись, Михаил увидел на безымянным пальце золотое обручальное колечко...


Ты, работа, нас не бойся...

О пользе труда сказано бесконечно много. Например, до боли известная русская пословица: "Без труда не вытянешь рыбку из труда". С этой известной истины и начинается приобщение человека к труду. Ее начинают твердить в детском саду, а уже в школе достоянием мученика науки становится еще одна известная истина: "От работы кони дохнут, от учебы дети сохнут".

Всю жизнь мы (доперестроечное поколение советских людей) наслаждались размещенными на крышах, лозунгами, характеризующими триединую мудрость отцов партии и народа: "Мир. Труд. Май". Правда, еще в "застойный период советского общества" на заборах стали писать другие короткие слова... А в народе широкое получило бессмертное четверостишие неизвестного гения:

Нам солнце не надо,

Нам партия светит.

Нам хлеба не надо -

Давай нам работу.

Да что там пословицы, еще классик научного социализма говорил, что труд сделал из обезьяны человека. Правда, та же народная мудрость утверждает, что, если труд сделал из обезьяны человека, то теперь идет обратный процесс - превращение посредством труда человека в обезьяну.

Проходит время, и постигаешь еще одну важную истину: "Если вам захотелось поработать, лягте на пол, расслабьтесь, глубоко вздохните... и это желание пройдет само собой".

Поработав на благо Родины, начинаешь понимать еще одну выстраданную народом истину: "Кто добросовестно трудился, тот медным тазиком накрылся, кто на работу "болт ложил", тот до пенсии дожил".

Одним словом, что-то не так в воспитании "подрастающего поколения". Может с детских пеленок лучше помогать человеку усвоить еще одну народную мудрость: "Ты работа нас не бойся - мы тебя не тронем".


Письмо турецкому султану

(Быль)

Творчество - это нечто сродни перетаскиванию мешков из одного склада в другой, а потом - наоборот. Видимо, вас, уважаемые читатели, в этом убеждать не нужно. Каждый, кто учился в школе, сполна познал муки творчества. Ведь каждый из нас пробовал себя в жанре "школьное сочинение". Какие это доставляло муки творчества! Лихорадочно листаешь под столом "критику" - хоть бы одна интересная мысль, которую еще не знает учитель! Нет, в этой книжке с заслюненными уголками страниц каких-то мыслей, которые еще не познала мудрая Училка, не обнаружено. Где же их тогда взять, эти свежие мысли?

Конечно же, в тетради у приятеля или приятельницы по классу. Он, "первоисточник", уже пропустил сквозь свои ум и чувства, написанное в "критике". Пропущенное уже один раз "первоисточником", затем пропущенное второй раз через собственный разум и сердце содержание "критики", прямо-таки, обязано приобрести оригинальность звучания и стиля. Недаром говорят, что достаточно переписать "первоисточник", как стиль изложения кардинально меняется - здесь имеется в виду содержание вступления школьного сочинения. Творческий посыл успешно реализован, и часть страницы школьной тетради покрылась мелким подчерком.

Но это только вступление. Теперь переходим к главной части. Ее написание - задача непростая. Поэтому лучше всего списать из тетради успевающего коллеги по прогрызанию гранита науки. И вот начинается торг - чем-то нужно задобрить успевающего, так как, как известно, задаром и чирей не сядет. Миссия только на первый взгляд кажется невыполнимой. Просто все зависит от того, сколько предложишь.

И вот первый подпункт главной части успешно "слизан". Теперь нужно перейти ко второму. Целесообразнее второй подпункт позаимствовать у еще одного "источника". Просто если все "слизать" у соседа, можно быть обвиненным в списывании. После недолгих переговоров с очередным "источником" списывание произведено на высоком уровне конспирации. В таком же духе позаимствовано содержание остальных подпунктов главной части и, наконец, заключения.

И вот с глубоким вздохом удовлетворение тетрадь с "бессмертным произведением" кладется на стол учителя. Радостно звенит звонок и Пушкины, Гоголи, Лермонтовы "выливаются" в школьный коридор. Цокая высокими каблуками, из двери кабинета появляется учительница русского языка и литературы Тамаровна со стопкой тетрадей в руках. На ее лице сосредоточенное выражение - бедолаге предстоит прочесть все, что "наваяли" мученники науки.

На перемене проходит "разбор полетов". Вика, довольно откинувшись на спинку стула, вещает:

- Я списала вступление сочинения у Петрова, первый подпункт главной части - у Шапорева, второй подпункт - у Иванова, третий - у Шматкова, заключение - у Сидорова.

Сидоров, глубокомысленно оперев свою "буйну голову" на худощавые руки, равнодушно изрекает:

- Заключение я списал у Шапорева, вступление - у тебя, главную часть у Семеновой.

Облокотившись на подоконник, всматривается в осенний пейзаж за окном Семенова:

- Главную часть я списала у Степановой.

Услышав свою фамилию, Галя Степановна отрывается от тетради, в которой увлеченно рисовала мужской профиль:

- А я главную часть списала у тебя, Вика. Круг замкнулся!

И вот, спустя какое-то количество учебных дней, "разбор полетов" проводила уже Тамаровна. Лицо ее немного скорбное, под глазами тени. Видно, что прочтений юных авторов стоило ей нескольких бессонных ночей.

Тамаровна глубоко вздыхает и начинает свою речь:

- Я в некотором замешательстве... Хотя остается позавидовать тому, как работает ваша фантазия. Сначала я подумала, что многие из вас просто списали друг у друга, но это предположение пришлось отмести. Против эго свидетельствует то, что ошибки в сочинениях разные, да и имена литературных героев не всегда совпадают. Понимаю, все вы учитесь в одном классе, но слушаете по-разному. И еще приходится сделать вывод, что кое-кто из вас, уважаемые учащиеся 9 "Г" класса, не совсем правильно понял тему сочинения, хотя я допуская ретроспективный подход. Тема не главное - главное глубокое ее осмысление. Привлечение других литературных произведений только украсило ваши произведения. И еще, сюжет ваших сочинений так извилист, захватывающ и непредсказуем, что впору позавидовать авторам детективных историй. Правда, хромает последовательность изложения, но зато явный выигрыш в оригинальности. И все же мне почему-то кажется, что ваши сочинения являются плодом коллективного труда... Ну, помните картину Ильи Репина "Запорожцы пишут письмо турецкому султану"! Словом, оценки я поставила такие...

Вздох облегчения пролетел над классом. Оценка - это лучше, чем переписывать сочинение.


Поучительные истории

И яйцо курицу научит

Рейсовый автобус полон народу. На одной из остановок входит пожилая женщина с тросточкой. Свободных, имеется в виду сидячих, мест нет. Одна из сердобольных пассажирок, пожалев женщину, обращается к девушке, сидящей рядом:

- Девушка, уступите место.

Девушка место уступает. Пожилая женщина с тросточкой садится и рассказывает историю, которая вызвала улыбку, как мне показалось, у всех пассажиров:

- Недавно захожу в автобус и прошу мальчика, чтобы он уступил мне место.

А он так серьезно у меня спрашивает: "А вы, бабушка, когда в моем возрасте были, старшим место уступали?". Я ему говорю: "Конечно, уступала". А он мне в ответ: "Вот поэтому у вас, бабушка, ножки и болят".

Не реви!

Бывает, что актеру какой-то эпизод не удается. Вот не удается и все! Режиссер нервничает, но что тут поделаешь, если не выходит! Хоть плачь! Точнее, не выходит заплакать. Ну как выжать из себя слезу, если она никак не "выдавливается"!

Режиссер уже всякое терпение потерял:

- Заплачь же, наконец! - кричит.

Актриса старается заплакать, но у нее ничего не выходит. На нее выжидающе смотрит режиссер, вся съемочная группа, наконец, зеваки, толпящиеся рядом.

- Тогда режиссер, вот инженер человеческих душ, "делает правильный ход".

- Бездарность! - кричит он на актрису и - слезы у той льются ручьем.

- Мотор! - командует режиссер и, благодаря его находчивости, сцена успешно снята.

- Спасибо, - говорит режиссер съемочной группе и смотрит на рыдающую актрису, потом делает еще один верный ход: - Не реви!

И, действительно, "источник вдохновения иссяк". Павлов бы позавидовал...

Кивок и экивок

Беседуют два приятеля, фланируя по улице:

- Ты видел! - восклицает один из приятелей, указывая на проехавшего мимо на иномарке директора предприятия, на котором он работает, - Так мне кивнул, что чуть лоб о руль не разбил!

Второй приятель глянул искоса и процедил сквозь зубы:

- Это он колесом в рытвину на дороге попал.


"Лететь с одним крылом..."

(Юмореска)

У настоящего мужчины, как и у "Мерседеса", два крыла. Одно - это собственное водительское удостоверение, к слову, честно заработанное. Но как лететь с одним крылом? Да, это проблема. Сам не пробовал, но бывалые говорят, что все время в другую сторону заносит, да и автоинспекторы на дороге все время "тусуются".

Одним словом, для полноценного движения вперед необходимы два крыла. Так вот, второе крыло - это водиетельское удостоверение супруги, также честно заработанные. Получая это второе крыло мужчина обретает такую уверенность в себе, каковую доселе никогда не испытывал, садясь за руль.

И это не только потому, что супруга, являясь водителем, всегда в сложной дорожной ситуации, когда и вздохнуть-то некогада, подскажет, посоветует, поставит на вид . Просто верная подруга мудрые советы давала и до того, пока у нее появились хоть какие-нибудь представления о дорожном движении...

Просто все дело в том, что теперь, садясь в легковушку, мужчина всаегда чувствует надежное плечо боевой подруги. И если придется внезапно перебраться из-за руля за стол, то не ударит лицом в грязь, а даст достойный ответ... И все потому, что знает, что есть у него второе надежное крыло, которое никогда не подведет.

Михаил всячески пробуждал у супруги интерес сначала к автомобилю, а потом и к его вождению. И вот свершилось - супруга сдала на права и твердо взялась баранку автомобиля. Теперь, если нужно было ехать в гости, Михаил скромно садился "за штурмана". И никогда не жалел, что уступиил инициативу супруге, которая увлеченно крутила руль. Если дело требует, нужно наступить на горло собственной песне...

Зато в гостях Михаил отдыхал душой - всегда был за тамаду и даже слегка подшучивал над "однокрылыми", которые с кислой миной ковырялись вилкой в салаите. А по дороге назад, развалившись на заднем сиденьи, любил напевать:

- Без меня тебе, любимый мой, Земля мала, как остров! Без меня тебе, любимый мой, лететь с одним крылом!..

И вот однажды они с женой собрались ехать в гости к теще, как говорится, на блины. В приподнятом настроении Михаил вышел из домаыйдя из дома и привычно открыл правую дверь авто. На его удобном сиденьи как ни в чем ни бывало развалилась супруга.

- Че не за рулем? - только и смог вывдавить из себя Михаил.

- Сегодня я правое крыло, а ты левое, - услышал он роковые слова.

- Как это? - не сразу сообразил нглава семьи.

- Все очень просто, - снисходительно объяснимла жена. - Я сегодня в выходном.

За столом у тещи Михаил сидел чернее тучи, вяло ковыряя вилкой в тарелке. А когда он вез супругу домой, она развалилась на заднем сиденьи и фальшиво горланила:

- Без меня тебе, любимый мой, Земля мала, как остров! Без меня тебе, любимый мой, лететь с одним крылом!..

"Да, эмансипация, - злые мысли роились в голове у Михаила, - сначала они отняли у нас водительское кресло, а теперь и право пропустить рюмочку в гостях. Еще немного и детей вынашивать будем".

И с каким-то тупым безразличием Михаил начал подтягивать солирующей супруге:

- Без меня тебе, любимый мой, Земля мала, как остров! Без меня тебе, любимый мой, лететь с одним крылом!..


Ты, парень, попал...

Розыгрыш по телефону - самое распространенное явление. Звонит какой-нибудь идиот и давай прикалываться:

- А куда я попал?

- Да, парень, ты попал, - сказала знакомая, когда ее решил "разыграть" малознакомый юноша, который "добыл" где-то ее номер "мобилы".

- Это Таня? - начал он свой "стеб".

- Точно, - ответствовала ему девушка.

Вот юношу и понесло - начал рассказывать о своих чувствах к владелице телефона, а также о том, какой волшебной будет их скорая встреча. А потом "с юмором" поинтересовался - попала ли девушке в сердце стрела Купидона.

- Это ты попал! - прокомментировала его поведение красавица.

...!

- Просто я сейчас в Италии - и у меня роуминг. Пусть и мне придется выложить энную сумму за твой глупый звонок, но и для тебя счетчик включен. Сколько же тебе, парнишка, придется заплатить за собственную глупость!

В трубке молчание, а потом испуганный голос:

- Гонишь!?

- Это ты гонишь, а я отдыхаю! - ответствовала ему красавица, и это последнее, что лох услышал. Представляю, как он обделался.


Этот женский шовинизм!

(Юмореска)

Все жалуются на мужской шовинизм. Но ведь прекрасная половина рода человеческого, так называемый слабый пол, также не без греха. Вот вам животрепещущий пример, от которого кровь стынет в жилах. Такое, действительно, нельзя показывать маленьким детям. Слабонервных мужчин также просьба отложить в сторону это документальное повествование.

Так вот, Вася - парень, как говорится, видный. Но вот не везет ему в любви. С одной встречался - не сошлись характерами. С другой - разошлись, как в море корабли. С третьей - прощай, любимая, прощай!

В чем дело? Вася разгоряченно бьет себя в грудь:

- Да я их, да они!..

Как там в песенке: "Их всех давно бы надо собрать в большое стадо и атомною бомбой стереть с лица земли...".

Из дальнейших путаных объяснений выяснилось, что парню просто не повезло с самого начала... определиться в приоритетах. Сначала познакомился, казалось, с доброй, очаровательной девушкой. Но представьте себе коварство этой особы. На первый же званый обед она приготовила... бычьи семенники. Хотя бы предупредила, что подала на стол. Нет, было вкусно. Но когда искусница объяснила, что кроется за аппетитно подрумяненными котлетками, угощение встало колом в горле. Вася, как настоящий мужчина, гордо встал из-за стола, хотя еще не доел своего вкусного блюда, и хлопнул дверью. И как мы, все мужчины, его понимаем! Не правда ли?

Потом была еще одна незабываемая встреча. Девушка - сама утонченность и очарование. В самый разгар конфетно-букетного периода пригласила Василия в гости. Нет, все было прекрасно. Изысканный ужин, интимная беседа. Но черт дернул девушку показать свой "живой уголок". Вроде бы, "любовь к животным" только придавала красавице душевности и теплоты. Но оказалось, что любовь у нее некая однобокая. Хвастает своим отвратительным черным мохнатым пауком, как оказалось, самкой. И еще заявляет, что завтра ей принесут самца - у девушки есть давняя мечта вывести потомство очаровательной черной вдовы. Смакуя подробности, "гуманное создание" рассказывает, что самка после любовных услад... съедает своего суженого-ряженого.

- Меня прямо-таки передернуло! - с ужасом рассказывает Вася. - Я у нее по наивности спросил, не жаль ли паука. Так та, представляете, ответила: "Их в любом зоомагазине хоть пруд пруди. Да и цена бросовая. А вот самку попробуй достань".

Понятно, что после такого заявления у Васи пропала всякая охота как-то общаться с этой жестокосердной особой.

Третий случай окончательно вывел его из равновесия. Кажется, наконец-то повезло - встретил настоящее совершенство в женском образе. Добрая, отзывчивая, вся какая-то мягкая, тоже любит животных. В своем котике души не чает. Однажды Василий отдыхал душой в ее обществе. Текла непринужденная беседа. И вот красавица заявляет, что твердо решила кастрировать своего Васеньку. Мол, это благотворно повлияет на его характер - не будет по ночам за кошками гоняться и лишних хлопот доставлять.

- Меня от этих слов в жар бросило, - вспоминает тот страшный день Вася. - Я сразу сообразил, что это мой тезка - котяру также Васей называют!

Парень попробовал отговорить девушку от такого ужасного шага. Ведь он ее любил искренне и нежно. Но девушка стояла на своем - это вынужденная необходимость. Иначе нельзя. В определенных жизненных ситуациях нужно проявлять твердость.

Вася, который не кот, призадумался - такое и с ним когда-нибудь может статься... И тогда парень все понял: женский шовинизм - это не миф.


Мужская скромность

(Быль)

Такая уже черта психологии мужчин - излишняя скромность. Подозреваю, что представительницы прекрасной половины человечества не поверили моим словам. Придется привести пример.

В отдел кадров входит энергичный молодой человек. Как выяснилось, пришел устраиваться на работу. Он с интересом посматривает на инспектора отдела кадров, а это молодая красивая девушка. На лице будущего труженика предприятия самодовольная улыбка, так как парень он видный и женским вниманием явно не обойден. Молодой человек игриво подмигивает девушке.

Но та держится официально и сухим тоном задает будущему труженику предприятия вопросы, которые необходимо выяснить для оформления на работу. Например, требуется узнать, состоит или нет молодой человек в браке. Есть такая графа в карточке личного учета работников. Вот инспектор отдела кадров и интересуется:

- Молодой человек, вы женаты?

- Нет! - бодро рапортует представитель сильной половины человечества.

- А были? - продолжает инспектор в юбке.

Молодой человек заметно стушевался и стал как-то неопределенно мычать в ответ.

- Паспорт покажите, - требует девушка.

Вместо этого молодой человек бурчит:

- Был.

- Сколько раз? - уже из чистого озорства интересуется представительница прекрасной половины человечества.

- Два, - понуро бурчит испытуемый.

- Сколько несовершеннолетних детей? - задает очередной вопрос инспектор.

И это понятно, ведь если есть несовершеннолетние дети, значит, нужно высчитывать алименты, да и в карточке личного учета работников нужно отметить.

Мужчина молчит.

- Паспорт покажите, - опять требует инспектор.

- Ну, двое, - бурчит в ответ молодой человек, опустив глаза в пол. Куда исчезло его игривое настроение, которым он блистал еще совсем недавно? Скромность, обыкновенная мужская скромность.


Волшебное слово

(Юмореска)

И все же народ недооценивает работу фотографа. Есть такое мнение, что в век цифрового фото роль человека, который производит съемку, сводится к самому минимальному участию. Мол, достаточно навести фотоаппарат на объект съемки, нажать на кнопочку - и все!

Но сие есть принижение роли мастера. Во все времена творческий подход (как сейчас говорят, креативный) имел огромное значение. Попробуйте, например, заставить нашего человека, которого вы фотографируете, улыбнуться. Что, слабо?

Действительно, улыбаться мы не привыкли. Даже в так называемой сфере обслуживания. Ну, не может наш человек улыбаться, не приучен! Такой уже менталитет нашего народа. У нас если будешь все время улыбаться, подумают, что у тебя "не все дома". Как говорится, смех без причины - признак дурачины.

Выходит, всем нам нужно поучиться у американцев. Там в сфере обслуживания, да и не только, умеют улыбаться. Да еще как улыбаются! Посмотришь на такую улыбку и, кажется, что у самого челюсти сводит - это же рот до ушей растянуть нужно! Наш человек такую улыбку долго бы не вынес.

А вот американский товарищ хоть с полчаса, и даже больше, может спокойно улыбаться. Как говорится, сила успеха - в постоянной тренировке. Вот улыбается в американском фильме дамочка на все свои 32 вставных зуба. Такое ощущение, что у нее улыбка приклеена к лицу.

А вот милая женщина за прилавком нашего магазина. Умница, красавица, да вот только с нее улыбку можно только клещами вытянуть.

Бедолага фотограф и так к ней, и этак, но женщина за прилавком стоит, как скала. Мол, нас на это не возьмешь. Мол, я с улыбкой не "фотогигиенична". И слово какое придумали! Талантище, а не народ!

Как тут быть? Некоторые пробуют на американский манер, мол, скажите "чис-з-з-з-з". Чево? Ну, тогда по русски - сыр-р-р-р-р! Вот это слово больше подходит. Рычать мы все умеем.

Как же быть с улыбкой, ведь она так сегодня востребована? Это, если хотите, признак избранности. Например, известный психолог Карнеги советует все время улыбаться собеседнику. Но это у них так можно, у нас же такие шуточки не пройдут. Просто ваш собеседник, чего доброго, подумает, что вы с него смеетесь. Ведь в народном представлении твердо сформировалась мысль, что самый искренний смех - злорадный.

Как же быть с улыбкой? Здесь действительно придешь в отчаяние. Но мысль народная не стоит на месте. Один знакомый фотограф придумал, как развеселить народ. Вместо американского сыра он говорит: "Дуст!" Улыбаются, но не более. Хотите, чтобы человек, которого вы фотографируете, по-настоящему рассмеялся?

Вот здесь и сработала народная мудрость. Сам наблюдал за этой картиной. Значит, делает фотограф свадебное фото. Выстроились жених с невестой, их родители, крестные, свидетели, друзья и т.д. Все смотрят хмуро. Все понятно: свидетели и гости думают, когда этот настырный фотограф их за стол отпустит. У родителей своя причина - расходы на свадебное застолье подсчитывают. Крестные прикидывают, сколько положить на поднос во время дарения. Жених и невеста гостей подсчитывают - это сколько же им в этот вечер подарят? Один только фотограф суетится - как заставить народ улыбаться? Оказывается, есть волшебное слово, и его знает даже каждый первоклассник.

Не верите, что это слово заставит вас улыбнуться? А зря. Произнесите в слух слово "сифилис". Что, проняло? Улыбнулись?

Вот и тот, безусловно, талантливый фотограф попросил всех, кто выстроился перед фотокамерой, произнести это волшебное слово. И улыбка, без сомненья, вдруг коснулась ваших глаз, и хорошее настроение не покинет больше вас. Одним словом, все - и жених с невестой, и их родители, и крестные, и свидетели, и гости - дружно улыбнулись. Что и следовало доказать.

Видимо, секрет вызванной улыбки лежит где-то глубоко в подсознании, если произнесение названия страшного венерического заболевания вызывает счастливую улыбку. Действительно, волшебное слово. А вот мой сосед, трехлетний Андрей, улыбается, когда ему говорят волшебное слово "мороженое". Как говорится, каждому свое.


Вот однажды был случай...

Утро вечера мудренее?

Встречаю на улице приятеля. Вроде бы давно не виделись, а вот сказать друг другу нечего. Хотя у мужчин всегда найдется общая тема... Нет, это не то, о чем вы подумали! Девушки - это на потом, как говорится, последнее дело. Больше всего на свете мужчины любят поговорить о том, кто, сколько и когда выпил. Но не в этот раз. По изрядно помятому лицу приятеля видно, что ему не до "трепа". Видимо, переживает, т. е. пережевывает "червяка". Да, похмелье - скучный период нашей жизни, когда в голову лезут разные невеселые мысли: зачем, стоило ли, и надо же было, а если бы не последняя бутылка?.. Недаром говорят, что утро вечера мудренее.

Стоим, вздыхаем, как говорится, немая сцена.

- Э-э-э, - несмело начинает приятель,- дай позвонить.

- Рад бы, - огорченно отвечаю, - да "мобила" приказала долго жить без денежной подпитки.

- Вот и у меня вчера вечером включился особый тариф, - бурчит приятель, и на его лице отдаленным эхом пробегает подобие слабой улыбки, больше похожей на гримасу боли.

- Что за тариф? - интересуюсь. Просто тот тарифный план, на который меня благоверная подключила, порядком достал. Кажется, всего несколько звонков сделал, как уже на счете пусто, как в желудке накануне зарплаты.

- Обычный тариф, - невесело хмыкает собеседник. - Тариф, который включается после третьей рюмки. Недаром его в народе пьяным называют. Вот только не знаю даже, что хуже - похмелье или те чувства неловкости и стыда, с которыми утром начинаешь проверять, куда прошлым вечером названивал. Это же надо!.. И ей позвонил. И этой! О Боже! Словом, жутко даже смотреть, кому только не звонил на ночь глядя под воздействием градуса. А если попытаться вспомнить, что еще при этом наговорил!..

Приятель обреченно махнул рукой и не совсем еще твердой походкой удалился восвояси. Действительно, утро вечера мудренее...

Правда, теперь уже я сам изрядно обеспокоился. Вытащил из кармана мобильный телефон и стал лихорадочно щелкать кнопками. Просто под градусом я начинаю знакомым девушкам СМС сбрасывать... Господи, и чего это я там "набросал"!

Просматриваю отправленные СМС. И все же, как мне везет! В чем? Попробуйте на хорошем таком подпитии в нужную кнопку неуверенным пальцем попасть. Вот и получилось сплошное тр, пр, вз, лю, хо, по и т.д., и т.п. И верь после этого, что утро вечера мудренее.


Крысиная любовь

(Юмореска)

Любовь к животному - благородное чувство, с лучшей стороны характеризующее человека. Как много замечательных слов написано о трогательной и бессмертной любви к собачке, кошечке, кролику, удаву, тигру, льву и т.д. А сколько памятников установлено на месте упокоения любимых домашних животных, не переживших своих двуногих друзей!

Но мне не повезло. Моя подруга, можно сказать, невеста полюбила обычную крысу. Толстая, вся в жесткой серой шерсти, с длинным голым хвостом, она поселилась не только в доме моей возлюбленной, но и в ее сердце. Все свободное время девушка проводила с этим животным, совсем позабыв обо мне. А как она ласкала это крысилище! Честно сказать, на мою долю никогда не перепадало столько нежности.

Надеюсь, вы, уважаемые читатели, можете понять, почему в моей душе получило постоянную прописку чувство ревности. Но что здесь можно поделать, когда выбор - я или она - будет явно не в мою пользу?

Однажды мы сидели на диване, а на коленях возлюбленной развалилась крыса по кличке Бориска. Светлана, так звали мою девушку, нежно прижимала животное в груди, и, я б сказал, благоговейно терлась щекой о ее довольную лукавую мордочку, на которой было написано - я король!

Мы, кот Вася и я, посмотрев на этот беспредел, безнадежно опустили головы. Потом, как по команде, молча посмотрели друг на друга и снова отвели взгляд. Все и без того было ясно. А наша хозяйка все не выпускала из рук это исчадие ада - эти, я б сказал, необузданные ласки продолжались уже минут 40.

Первым не выдержал Васька. Он стал тереться о бок хозяйки, призывно мяукая. Но Светлана просто столкнула кота с дивана на пол, когда он не пожелал успокоиться. Повторять подвиг товарища по несчастью я не стал. Целый вечер просидели мы у телевизора - Светлана, Бориска и я. Точнее, моя девушка наслаждалась компанией крысы, а мы скучали в ожидании того, что наша королева обратит, наконец, внимание и на нас.

А потом моя суженая-ряженая отправилась укладывать своего питомца в ящичек с мягкой постелькой. С глубоким сожалением, погладив Бориску в последний раз, Светлана закрыла крышку ящичка и поставила его на комод. Мол, спи спокойно, моя единственная радость. Потом с безразличным видом отправилась провожать меня - наше время уже истекло, а завтра моей избраннице рано на работу.

Я пропустил Светлану вперед и, как мне показалось, незаметно открыл крышку шкатулки, в которой хранила свою драгоценную крысу Светлана. Девушка равнодушно чмокнула меня в щеку и захлопнула перед носом дверь. Я шел по пустынному ночному городу, и призрачная надежда теплилась в моей душе - кот Васька еще никогда меня е подводил.

Ранним утром в моей квартире раздался звонок. Я в нетерпении снял трубку. Да, это была она, Светлана. Девушка безутешно рыдала в трубку. Оказывается, этот негодяй Васька запрыгнул на комод и вытащил из шкатулки главную драгоценность Светланы и подло разделался с ней.

Эти страшные подробности я передаю лишь затем, чтобы вы, уважаемые читатели, поняли весь ужас ситуации. Я сейчас же отправился утешать свою рыдающую возлюбленную. Как на крыльях, я подлетел к ее дому. На крыльце стоял расстроенный Васька и как-то задумчиво смотрел мне в глаза. Как я его понимал... Но чем я мог помочь в такой ситуации! Ободряюще потрепав кота по голове, я постучал в дверь, которая вдруг резко распахнулась. На пороге стояла моя Светлана. Она грубо оттолкнула ногой Ваську, который хотел просочиться в дом, и встала грудью на моем пути.

- Все понятно, - как-то по-змеиному прошипела она. - Я не дурочка и видела твою ревность к Бориске. Это ты вчера вечером специально открыл его домик, а подлый Васька...

Слезы брызнули из прекрасных глаз Светланы, оттененных мертвенной бледностью лица.

- Милая! - начал я свою песню, но ей наступили на горло: - Это низко и подло, - выкрикнула Светлана.

О, как она была прекрасна в этот миг!

- Уходи! - прозвучал приговор, и перед моим носом захлопнулась дверь.

Я еще немного постоял на крыльце. Кот Васька как-то вяло терся о мою ногу. Начинался дождь. Я подхватил кота и пошел к автобусной остановке - нужно уметь принимать поражение. Как известно, крыса, даже мертвая - достойный противник.


Не пей до дна!

К сожалению, после каждого праздника наступает расплата. Действительно, за все нужно платить, в том числе и за буйное веселье, особенно если оно подогревается изрядной дозой спиртного. Как говорится, "а по утру они проснулись...". Муки похмелья трудно передать нашим несовершенным языком, они чем-то сродни запредельным. Таким ненавязчивым образом печень говорит вам о том, что она о вас думает.

Но как избежать мук похмелья, если они так же неизбежны, как мировая революция? Совет прост - лучше не пить. Тогда и печень не будет вас беспокоить. Словом, изменить можно не следствие, а причину. Вывод прост - благоразумие должно уберечь от излишних возлияний. Но как это сделать, когда товарищи по праздничной трапезе беснуются:

- Пей до дна, пей до дна!..

Какие же есть варианты, чтобы одурманенный спиртным народ прислушался к голосу вашей печени? Конечно, всегда можно сослаться на то, что "печень бо-бо". Но, скорее всего, "товарищи по несчастью", ведь они так же, как вы, губят свою печень, вряд ли прислушаются к голосу именно вашей печени, так как они с таким же успехом губят свою. Тогда почему они должны заботиться о вашей? Словом, этот номер у вас не пройдет.

Можно, конечно же, сослаться на супругу, мол, мужики, сами понимаете, что будет... Понятное дело, супруга никак не может одобрить, что муж пьет, причем, без нее. Но и здесь вас, конечно же, ждет разочарование. И причина, как я понимаю, проста. В вашей компании, конечно же, есть человек, который пострадал, причем, не однажды, в подобной же ситуации. И почему он должен снизойти к вашим проблемам, когда у него самого их по горло?

Есть еще, правда, вариант, когда заботящийся о своем здоровье участник застолья уверенно заявляет, что "свою цистерну он уже выпил", так что временно берет тайм-аут. Но, будьте уверены, среди собутыльников немало тех, кто успешно справился с подобной задачей и активно продолжает разрушать свою печень, вооружившись известной прибауткой: "Всю водку не перепьешь, но надо к этому стремиться". При этом, как известно, каждому из нас не откажешь в естественном желании утащить с собой на дно другого.

Есть еще вариант. Например, был среди моих знакомых один оригинал, который во время застолья наливал себе водку в бутылочную пробку. Причем, можете себе представить, товарищи по сабантую относились к этому довольно понимающе - что возьмешь с блаженного? Но, начиная с малого, приятель постепенно увеличивал дозы - перешел на рюмку, потом на стакан... Словом, "набрался" до низложения риз. Что и следовало доказать.

Есть в народе еще один способ, позволяющий защитить свою печень. Он очень прост и доступен. Перед тем, как начнут разливать водку, налейте в свою рюмку минералки, которая уже успела отстояться. Последнее условие необходимо, ведь пузырьки газа в минералке могут вас выдать с головой. Обезопасив свою печень таким образом, вместе со всеми браво выпиваете рюмку, слегка морщась. Правда, перед таким "фокусом", без всяких уловок, вам придется покорно выпить несколько рюмок. Но при этом есть одна опасность - после всего этого вы уже не захотите наливать себе воду... Понятно, стоит только начать, как организм потребует продолжения банкета.

Можно выбросить и еще один "фортель". Когда все выпивают, также можно поднести рюмку ко рту, но потом, прежде чем ставить ее на стол, ловко выплеснуть под него. Правда, вряд ли вам удастся проделать это несколько раз. Просто, если вы уже на это отважились, значит, это не первая ваша попытка избежать приема чрезмерного количества спиртного. А это, в свою очередь, свидетельствует о том, что среди ваших товарищей всегда найдется тот, кто вам, мягко говоря, не доверяет, когда дело касается "выпивки", и старается наблюдать за вами. И уж если вас поймают, как говорится, за руку, придется вам в этот раз, самое малое, выпить штрафную. Причем вы должны помнить, принимаясь за фокусы, что народ не любит, когда водку льют, простите, на землю - среди своих знакомых вы прослывете нечистым на руку.

Но, конечно же, самый простой способ избежать губительных для вашей печени "возлияний" - твердо отказаться от употребления спиртного. Правда, этой линии придется придерживаться всегда. И даже тогда, когда самому захочется "побаловать" печень. Но, как говорится, назад дороги нет. Ваша твердость, безусловно, вызовет уважение. Правда, после этого за спиной начнут шушукаться, мол, скоро он того... Но вы не обращайте на это внимания - пусть говорят! Главное - вы позаботились о своем здоровье.

Но лучший подарок вашей печени - приобретение автомобиля. Просто это даст вам твердое основание для отказа от всякого приема спиртного. Спасибо нашим суровым законам, твердо карающим за управление автомобилем в нетрезвом состоянии!


Радикальное средство

(Быль)

В последнее время Степанович стал жаловаться на давление, имеется в виду артериальное. Раньше, бывало, "оскоромится", а утром - как огурчик, причем, даже не малосольный. Теперь же курить и (не поверите!) даже выпивать бросил, но встает утром, а лицо у него такое, словно все это накануне вечером и ночью практиковал, да кое-что еще и кое-что другое, о чем не говорят, о чем не пишут в школе. Одним словом, жил как человек, а теперь таблетку пьет и таблеткой запивает.

Знаете ведь, что есть в народе такое распространенное проклятие, мол, чтоб ты работал на одни таблетки. Видимо, и Степановича кто-то "сглазил", так как значительная часть зарплаты стала уходить на эти самые лекарства. Хоть и говорят, что здоровье за деньги не купишь, но так хочется верить в обратное... И как здесь не поверишь в чудодейственную пользу лекарств, когда на ценниках в аптеке такие цифры, что дух захватывает и сердце на какое-то время биться перестает. Чтобы за такие деньги и не помогло!

Вот и супруга Степановича по аптекам бегает - все панацею от давления ищет. Ей и посоветовали по знакомству одно чудодейственное средство, мол, как рукой все проблемы снимет. И купила, отвалив немалые деньги. Приносит радостно Степановичу прямо на рабочее место, мол, пей - и будешь здоров. Степанович на радостях облобызал жену, хоть, честно признаться, давно этого не делал - давление.

Ужасно обрадовался Степанович. Так обрадовался, что решил с этого же момента начать новую жизнь, в которой не будет ни высокого артериального давления, ни изрядно надоевшей жены. Недаром же люди говорили: все проблемы как рукой снимет. Налил дрожащими руками водички в фужер, чтобы запить, и, с замиранием сердца, принял чудодейственное дорогостоящее лекарственное средство. Прислушивается к себе - подействовало ли? Что-то нет заметных изменений? Подождал еще немного - самочувствие попрежнему такое же паршивое. Измерил давление - все такое же. Тогда решил "инструкцию по применению" прочесть. Как говорится, наш человек задним умом крепок - сначала выпивает, а потом смотрит на этикетку: для чего эта жидкость предназначена?

Смотрит Степанович на мелкие буковки, разбегающиеся по листку бумаги, и никак не может сообразить - о чем это? И вдруг дошло - в инструкции черным по белому написано, что лекарственное средство противопоказано при, говоря простым языком, повышенном артериальном давлении. Ничего себе! Читает дальше.

... Смотрят коллеги, что-то побледнел Степанович и под стол съезжает. Бросились к нему, мол, че ты, земляк! Степанович трясущимся пальцем в инструкцию тычет: "Вот з-з-де-сь". А там, в разделе "Побочное действие", написано: "Возможен летальный исход"... Да, действительно, чудодейственное лекарство - все проблемы как рукой снимает. Недаром говорят, что самое радикальное средство от головной боли - топор.


Магия огня

Согласитесь, есть в языках пламени что-то завораживающее. Глядя на огонь, словно "проваливаешься во времени". Вдруг замечаешь, что дрова превратились в светящиеся угли, и красные языки пламени пляшут по ним, словно совершая какой-то таинственный обряд. Смотрю на меняющийся, как в калейдоскопе, узор огня и вспоминаю свое детство. Помнится, как интересно было заглянуть в зев русской печи, когда бабушка варила там борщ и картошку. Длинные и какие-то "замедленные" языки пламени селятся по стенкам печи и жадно лижут свод. Темные чугунки, притаившись по углам, попыхивают паром. Угли искрятся под кочергой, которой орудует бабушка, словно бенгальские огоньки.

А потом приходила ночь. За окном темно хоть выколи глаза. В доме темнота, только слышится чье-то мерное дыхание да мерно постукивают "ходики". В углу комнаты мягко отсвечивает икона. Запах лекарственных трав, которые сушит бабушка на зиму, дурманит голову. Ворочаюсь на громко шуршащем тюфяке, набитом сухой осокой. Это бабушка накосила ее на небольшом болотце, что недалеко от деревни. Потом мы сгребли сухую, пожелтевшую осоку и принесли домой. Набили ей этот тюфяк. Сухая осока - острая, словно нож. Я даже палец себе порезал. Припал губами - кровь соленая. Вспоминаю всю эту эпопею с заготовкой сухой осоки, стараясь найти удобное положение среди упирающихся в бока стеблей. От тюфяка исходит аромат свежего сена. Сенник колючий, но на нем можно вполне сносно устроиться. Вот только приходится долго ворочаться, пока бока не сминают выпирающие листья осоки. Наконец, устроившись, можно было осторожно осмотреть темную комнату. Бросив со страхом взгляд на икону, сразу же его отвожу...

Из-за перегородки, которая не доходила до потолка, сочился тусклый свет. Но и его хватает, чтобы осветить дощатый потолок и балки, резко выступающие на нем. Потолок коричневый от времени, и в щели между досками кое-где выглядывают свисающие травинки.

Там, на чердаке, бабушка хранит сено. И однажды мы там ночевали. Было интересно, хотя немного страшно. Зато какой запах сена! Укутавшись в домотканое покрывало, прислушиваешься к звукам, которые долетают сюда, на чердак. Темная ночь смотрит пристально в небольшое окошко под соломенной стрехой. Что-то звякнуло там, внизу, в доме. Где-то далеко загавкала собака. Потом слышится громкий вздох коровы. Она спит рядом, в сарае, что под одной крышей с домом и отделен от него всего лишь сенцами.

А утром свет проникает через все щели - пространство под крышей пронизано острыми лучами солнца, высвечивающими пляшущие пылинки. Спускаешься по скрипучей лестнице в сенцы, а потом выбегаешь на двор. Как прекрасно раннее утро! Вижу, как по золотящейся ржи, растущей прямо перед домом, волной пробегает ветерок. Колосья колышутся, словно кивают мне.

Бабушкин дом стоял на отшибе, над довольно глубокой лощиной. На ее противоположной стороне росла высокая кукуруза. Лощина густо поросла травой. (Там мы с братом любили играть в прятки.) Несколько кудрявых берез шумят зеленой листвой.

...Когда наступил вечер, сели ужинать. Так как быстро стемнело, бабушка взобралась на табуретку и зажгла керосиновую лампу. Круглый металлический абажур, надетый на стеклянную колбу лампы, отбрасывал резкую тень. Мы сидели за столом и хлебали еще теплый из печи борщ. А потом все отправились спать. Брат полез на печь, а я устроился на старой деревянной кровати, которая использовалась для хранения каких-то свертков с лечебными травами и мешочков с непонятным содержимым. Я все лежал и ворочался, с опаской поглядывая в красный угол, где под потолком, в обрамлении домотканых, вышитых полотенец слегка отсвечивала икона в золотистом окладе. Вот на нее и боялся взглянуть. Просто днем я слышал, как соседка рассказывала бабушке, что в соседнем селе "обновилась" старенькая икона. Мол, вспыхнула каким-то неземным светом и возникла совершенно новая, поблескивающая свежими красками. Чудо! Да, это было чудо. Но сейчас, когда я ложился спать, мне стало страшно.

Я боялся увидеть, как икона обновляется. Поэтому все таращил глаза, вглядываясь в темные углы, бросая украдкой взгляд на мерцающую в темноте икону. Бабушка уже потушила лампу и укладывалась спать. Не слышно было и моего брата. А я все таращил в темноте глаза. Вдруг блеснул яркий свет. Это далекая автомашина, поворачивая по дороге, что пересекала лощину перед домом, сверкнула фарами. Этот яркий белый свет пробежал по стенам старого дома и исчез. А я все смотрел в темноту. Было жутковато.

...Утром меня разбудило позвякивание ведра в сенцах. Это бабушка отправилась доить корову. Я опасливо взглянул на икону - нет, не обновилась, а все такая же старенькая, поблекшая от времени. Встал со скрипучей кровати и отправился на двор. Веселое летнее солнышко окропило все вокруг золотистым светом. Я прошелся, осторожно ступая босыми ногами, по холодной, умытой росой траве. Назад уже бежал - утренний холодок пробирал. Громко скрипнув входной дверью, проскочил сенцы и вошел в дом. Бабушка уже успела растопить печь. Перед ней я и остановился, внимательно рассматривая, как огонь лижет поленья.

...Да, не вернется уже никогда та свежесть чувств, которая свойственна только детству. Но и теперь люблю смотреть на огонь. С его языками словно уносишься в кладовые памяти.

Белые облака на синем небе

Василий Семенович бредет по осеннему лесу. Опавшая листва шуршит под ногами.

"Какие грибы в конце октября, - думает он с раздражением. - Это же надо - поверил баламуту-Пашке. Знаю же, что любит он похвалиться".

И теперь Василий Семенович вот уде битый час бродит по пустому, притихшему лесу. Обычный серый день конца октября. Голые деревья печально вздымают ветви-сучья к небу в какой-то недосказанной мольбе. Незадачливый грибник подобранной в самом начале леса палкой разгребает листву. Чего-чего, а грибов не видно. Очки сползают с носа, цепляясь за ветки.

Лес стал гуще. Василий Семенович перебирается через поваленные стволы деревьев, отстраняя низкие ветви и заросли густого подлеска. Нужно возвращаться. Но куда теперь идти? Выходит, он в первый раз в своей жизни заблудился в этом, казалось, до каждого единого деревца знакомом лесу. Это лес его детства, куда он ходил не раз с отцом. Хотя много с тех пор воды утекло.

В деревню, где Василий Семенович родился, принудила приехать нужда. Позвонил бывший одноклассник и рассказал, что родительский дом совсем обветшал. Есть на него покупатель из соседней деревни. Готов купить "на вывоз". И чего это тому человеку старый дом понадобился? Но если кто-то хочет купить, он, Василий, готов продать - внук просил помощи на покупку машины. Правда, даль родительского дома, но кому теперь он нужен. У сына - квартира в городе, дача. У внука - квартира и дача. Словом, стоит старый дом и догнивает никому не нужный. Так, может, кто-то приспособит сруб хоть под сарай.

Вот и приехал в деревню. Сначала на поезде, потом пешком три километра. Вид старого родительский дома, который со всех сторон обступили заросли, вызвал тяжелое чувство. Да, давненько он здесь не был. Сначала, после смерти родителей, часто сюда приезжал. Но дорога дальняя, да и сил с годами поубавилось - 75-ый год уже от рождения.

Забор вокруг дома завалился и практически сгнил, только кое-где торчали дубовые столбики, что он после армии с отцом вкопал. Тогда хороший забор они сладили. Пробрался среди зарослей к двери. Еще держится, даже замок сохранился. Ключ от этого замка он лет пять как уже потерял. Да и замок здесь, как говорится, только для пущей важности. Потянул за пробой - и вылезла из гнилого дерева скоба.

В сенях полутьма. Нащупал ручку двери и потянул. Дверь со скрипом отворилась. Из заброшенного дома дохнула сыростью. Вошел, перекрестился, тяжело вздохнув. Прошел по скрипучим половицам в горницу. Потемневшие от пыли окна за желтыми занавесками в темных разводах печально смотрят на него. Вся сохранившаяся мебель - старый фанерный шкаф, побелевшие от времени стулья да стол, покрытый клеенкой. В красном углу пожелтевшая бумажная мамина икона. Нужно взять с собой - все же память.

Жена умерла три года назад. Теперь он, Василий, один живет в пустой трехкомнатной квартире. Единственный надежный друг - телевизор. А по утрам, лежа в постели, прислушиваясь к шагам соседей сверху, вспоминает прожитую жизнь. Да жизнь прошла... Спасибо сын заходит, да внук иногда заглядывает. А еще соседи хорошие у него есть.

Побродив по пустому дому, Василий Степанович присел на старенькую кровать. Пружины жалобно заскрипели. Нахлынули теплые воспоминания из давно прошедших детских лет.

Вдруг громко заскрипела входная дверь, и в дом ввалился его друг детских лет Паша Семенов.

- Встречай гостей, хозяин! - протрубил он зычным, но уже потерявшим прежнюю мощь, басом.

Подошел, протянул руку. Растроганный воспоминаниями детства, Василий Семенович притянул гостя к себе, обнял

-Ну, ну, - пробурчал тот, - не расклеиваться!

Присели у стола. Гость вытащил из бокового кармана куртки бутылку с мутной жидкостью, заткнутую по старинке скрученной газетой, дрязнул ее на стол. Из бокового кармана извлек "закусь" - два вареных куриных яйца и кусок хлеба. Выпили. И пошли воспоминания. В конце концов два друга детства согласились, что жизнь прожита не зря. А не это ли самое главное? Можно было, конечно, "добавить", задушевнй разговор получился. Но у обоих давление, так что решили не продролжать.

Когда за окном стемнело, Паша стал звать друга детства к себе, мол, хоть поспишь по-человечески. Но Василий Семенович отказался - хотелось побыть напоследок в родительском доме. Покупатель должен был приехать на следующий день, так что нужно было попрощаться, да на кладбище к родителям заглянуть.

Быстро стемнело. Из шкафа вытащил одеяло и лег в одежде на старенькую скрипучую кровать. Сверху водрузил старенькое ватное одеяло. Долго не мог заснуть. Все какие-то звуки слышались, да где-то скребла мышь. Незаметно для себя уснул. Снилась родная древня, лица односельчан...

Проснулся, когда серый день уже стучал в окно голой веткой рябины. Умылся - воду принес в старом поржавевшем ведре из криницы, что под горой, недалеко от дома. Сходил на кладбище. Постоял у родных могил. Спасибо, Пашка приглядывает. А потом собрался в лес своего детства - Паша про грибы вчера говорил. Да какие там грибы!

...Кое-как пробрался сквозь заросли - и глазам свом не поверил. Его взгляду открылась большая поляна, а на ней, не поверите, город за белыми стенами. На башнях развиваются яркие знамена. За стеной - крыши замков с башенками и флюгерами. Глазам своим не поверил. Вроде вчера и немного выпил. Хотел, было, вернуться в лес, но разобрало любопытство. Может, какой-нибудь богатей "отгрохал". Выбрался из зарослей и осторожно двинулся к этому дивному городу. И вдруг заметил, что небо над белым каменным городом очистилось. Из-за деревьев выглянуло солнышко и по небесной синеве побежали белые кучерявые облака.

Остановился у входа в замок. Ворота были распахнуты, и из них вышел сгорбленный старик с посохом.

"Видимо, сторож", - подумал Василий Семенович.

- Нет, Васька, - сказал старик на удивление молодым голосом, - ты нашел Камень-город, что с друзьями в детстве искал. Зря ты думал, что это все сказки. Камень-город, как ты сам видишь, существует. А тот, кто его найдет, может, если, конечно захочет, заново прожить жизнь, вернувшись в детство. Входи в город - и ты сможешь заново прожить свою жизнь.

Василий Семенович остановился в нерешительности. Да, вернуть молодость - кто об этом не мечтает? Но прожить заново...

- Нет, отче, - сказал вдруг Василий, - это не для меня. Свою жизнь я уже прожил - зачем мне чужая. И все же я рад, что увидел Камень-город.

- Что ж, иди с миром! - услышал он в ответ.

Назад, в деревню, он дошел на удивление быстро - лес, казалось, расступался перед ним. Сожаления о том, что он отказался от того, чтобы заново прожить свою жизнь, не было. Если же соглашаться на это, значит, признавать, что ты на земле жил зря. А у него внук, скоро, говорили, будет и правнук. Словом, жизнь продолжается. Вот только рассказывать ли Пашке про Камень-город?

"Не стоит говорить, - подумал Василий Семенович, - а то еще подумает, что я на старости лет последние остатки разума потерял".


Мужской шовинизм

Для настоящего мужчины открыты все горизонты. Все ему - море по колено, или, может, по...

Просто мой приятель - мужчина в самом соку. Раньше представителей сильного пола такого возраста относили к среднему возрасту, а теперь по новой классификации ВОЗ - это молодой человек. Всего за сорок. Разве это возраст! Да, мужчина в самом расцвете сил.

Молодому мужчине, безусловно, нужна молодая женщина. Вот и мой приятель "грешит" по женской части, причем, все его дамы сердца гораздо моложе, чем он сам.

- Мне по душе свежие цветы, - обычно определяет приятель свою позицию, а потом добавляет: - Для меня возрастных ограничений нет, конечно же, в разумном понимании этого слова - от 18 и до...

Здесь он снова задумывается и с воодушевление заканчивает тираду:

- Хотя, извиняюсь, есть возрастное ограничение - игнорирую женщин старше себя.

Да, вот он мужской шовинизм.


Все там будем!..

Я не знаю, что вы подумали, но я говори про интернет. Возможно, как в фильме "Матрица", скоро всех нас подключат к аппаратам жизнеобеспечения, чтобы мы спокойно развлекались при помощи интернета. Некоторые первопроходцы к этому стремятся, погрузившись в пучину компьютерных игр. И постепенно эта эрзац-реальность все больше вытесняет их в "виртуал". Вот это и будет коммунизм с его главным в свое время разрекламированным принципом: "От каждого по способности, каждому - по потребности".

И такой способ построения "самого справедливого общества", безусловно, самый доступный, ведь в виртуальном мире очень легко реализовать любое желание, а главное - самое важное народное требование всех времен и народов "Хлеба и зрелищ!".

Интернет зрелищами обеспечит под завязку, или как в прошлом говорилось, по горло. Детей матрицы нетрудно и накормить и пищей, как совсем недавно принято было говорить "пищей физической", помните, продукт "вторичный" перерабатывается в "первичный", прошу прощения за некоторую вульгарность, дерьмо в конфетку. И так по кругу - до бесконечности. И будет единый коммунистический рай. Высокоразвитые технологии обеспечат человечество, погруженное в виртуальные грезы, пропитанием, которое будет поддерживать "детей матрицы" во время того, как они будут получать виртуальные блага. Класс! Вот она мечта всех коммунистов, переведенная из плоскости теоретической, говоря современным языком, виртуальной, в плоскость реальную, простите, виртуальную. Как тут не запутаться, хотя, как говорится, мы рождены, чтоб сказку сделать явью, точнее говоря "виртуал", простите за терминологию, "реалом". Хотя тут уже не разберешь, что будет "реалом", а что "виртуалом".

Кстати, в народе всегда было ироническое отношение "к светому коммунистическому будущему". Доказательство - анекдоты "про коммунизм". Первый, конечно же, сочинил Никита Хрущев, пообещавший, что через 20 лет советский народ будет жить при коммунизме. Примерно тогда же был сочинен и такой анекдот. Так, в коммунистическом обществе все будет гармонично, вот и дедушка Терентий, чтобы не сидеть без дела, присматривает за ребятишками, которые копошатся в песочнице. Какой-то не в меру активный карапуз находи круглый плоский предмет и обращается за разъяснениями к старшему товарищу:

- Дедуска, а цто это такое?

- О, деточка, - вздыхает пережиток социализма, - это рубль.

- А цто такое рубьль? - не отстает настырный ребенок.

- О, деточка, раньше за этот рубль можно было купить молоко, масло, яйца, колбасу-у-у-у... - мечтательно тянет патриарх.

- Дедуска, а цто такое молоко, масло, яйца, а? - с удивлением смотрит на старика ребенок.

Ой, доживем мы еще и до коммунизма! Недаром русские святые говорили о том времени, когда будут "общие столы".

Конечно, нынешнее время "дикой капиталистической клизмы", которая вставляется народу в... ну, вы знаете куда, вряд ли радует большинство простого народа. Не нужно рассказывать, как смотрит пока еще молчаливое большинство на то, как власть имущие и бизнес-элита бесится с жиру. Да, новое пришествие капитализма в широких народных слоях, мягко говоря, большого энтузиазма е вызывает. Так, если в советское время припеваючи жили партаппаратчики и члены их семей, то теперь может позволить себе очень многое "простой человек", у которого есть деньги. Где он эти деньги взял - никого не волнует. И если на шее народа раньше сидела только-партийно-профсоюзная-советская элита, то теперь уселся "широкий слой бизнесменов" и ноги свесил. Причем, уже порядком новое ярмо намылило шею. Выходит, скоро опять популярным станет лозунг: "Грабь награбленное!". И все снова пойдет по кругу - массовые выступления трудящихся, "единственно правильная" партия, выражающая народные интересы и т. д.

Правда, кто-то может сказать, что хватит, мы уже, опять прощу прощения за вульгарные, но зато верные выражения, этого говна наелись! Ох, сколько мы его еще съедим, если верить в то, что человеческое общество развивается по спирали!

...Призрак коммунизма бродит по миру. Призрак со страшным лицом, который всех нас еще накормит, говоря эвфемизмом, "продуктом вторичным" по цене "первичного". Не так ли? И это было бы смешно, когда бы не было так грустно...


Грамотный менеджмент

Раньше говорили просто: "Кадры решают все!" А теперь накопали новомодных словечек: "Грамотный менеджмент персонала". Но, как говорится, хрен редьки не слаще.

Завелся в нашем офисе так называемый "менеджер по персоналу" и начал свои идеи "внедрять в жизнь". Где-то вычитал, что от работников повышается отдача, если они имеют возможность выплеснуть свое недовольство шефом. Мол, для этого в офисах солидных кампаний страны восходящего солнца устанавливали, скажем так, манекен шефа, и каждый работник мог подойти, взять палку и... Словом, разрядиться. Такая психотерапия, мол, повышает производительность труда работников и, следовательно, положительно влияет на результаты работы фирмы.

Вот и этот "новатор", ну, "менеджер по персоналу", установил в специально подготовленной "комнате психологической разгрузки" нашего офиса манекен. Причем, нарисовал на лице этого бедолаги усы, словом, сделал его похожим на нашего шефа Петра Петровича. И началось... Приходилось почти ежедневно менять или палку или манекен. Завхоз даже вынужден был заказать специальный, скажем так, усиленный манекен и обшитую паралоном палку. Но даже это не помогало - народ стал приносить с собой бейсбольные биты. Большинство посетителей поворачивали манекен " к лесу "передом" а к себе "задом" и воздавали должное шефу по самому мягкому месту. Однажды на планерке у шефа бухгалтер нашей фирмы Клавдия Степановна, подводя итоги "кампании по психотерапии", отметила, что выросли расходы на манекенов, причем значительно. Каждый день приходится заказывать новый, особенно укрепленный манекен, а это денег стоит.

Тогда наш второй бухгалтер Иванов, кстати, ветеран умственного труда, который уже 10 лет числится на заслуженном отдыхе, но позиций не сдает, высказал предложение. Оказалось, старая гвардия ни в чем не уступает новомодным "менеджерам", а, наоборот, еще и даст им фору. Видимо, уже догадываетесь, что он предложил. Закрыть программу по "психотерапии"? Нет. Он предложил брать с сотрудников деньги за посещение "комнаты психологической разгрузки". Действительно, новая программа по повышению производительности труда стала постепенно приносить доход.

Вот только Петр Петрович стал как-то близко к сердцу принимать популярность "комнаты психологической разгрузки" и приказал установить там видеокамеру. Да, чтобы лично проследить за теми, кто особенно рьяно "разгружается". Эта новость, конечно же, быстро облетела наш офис, и количество желающих "разгрузиться" от негативных эмоций, навеянных шефом, сначала резко уменьшилось, а потом и стало равным нулю. Всем, конечно же, понятно, чем это было вызвано. Шеф, сидя в своем кабинете с умилением наблюдал эту картину. Это занятие, кстати, доставляло ему истинное удовольствие.

Но однажды он созерцал на мониторе девственно пустую комнату и абсолютно неповрежденный манекен и увидел, что в "комнату психологической разгрузки" входит его зам Сергей Николаевич. Шеф даже ближе подвинулся к монитору. Неужели его "самое доверенное лицо" в фирме готово совершить "святотатство". А ведь Петр Петрович собирался повысить ему зарплату. Как зачарованный шеф уставился в экран монитора.

Но зам у дверей аккуратно снял туфли, потом двадцать низко поклонился манекену. И все! Одел туфли и исчез за дверью. Пораздумав, Петр Петрович повысил зарплату своему заму с будущего понедельника, хоть и собирался сделать это во втором квартале.

Слух о новом офисном "ритуале" и его преимуществах быстро распространился по нашей фирме. Скоро в "комнату психологической разгрузки" зачастил персонал фирмы. А старший менеджер по продажам даже ввел нововведение - поцеловал манекен шефа... в зад. Да, японская традиция плавно перетекла в отечественную. Что поделаешь, у каждой нации свой менталитет и "грамотный менеджмент персонала".


Гримасы юмора

Бывает, и не хочешь пошутить, но попадаешь в такую историю, что получается смех сквозь слезы. Не верите? Вот история, которая подтвердит все выше сказанное. День всех влюбленных. Алексей - 32-летний толстячок невысокого роста (162 сантиметра) с большими залысинами на круглой, как арбуз, голове тайно влюблен в 23-летнюю Александру, девушку красивую, но очень высокого роста. Сколько это - очень высокого роста? Скажем, под два метра. Вот и получается облом - девушка находится на недосягаемой для парня высоте.

В День всех влюбленных начальство поставило перед Алексеем задачу - вкрутить лампочку в кабинете - по утрам еще темновато, ведь зима на дворе. Парень оправляется выполнять задание. Для этого нужно взять стремянку у завхоза. В коридоре учреждения, где он героически просиживает штаны, встречает, кого б вы думали? Точно, божественно красивую и высокую Александру.

И, это же надо, в кои-то веки девушка обращается к Алексею:

- А я к вам, по делу.

Коллеги, находящиеся в это время в коридоре, стихают и поворачиваются к довольно необычной парочке - Алексей Александре едва по прекрасно развитую грудь.

Записной остряк Степанов подает голос:

- Алексея пришла поздравлять?

Все довольно хихикают, представляя это забавное зрелище, напоминающее поцелуй слоненка с жирафой.

- А почему и нет! - с легким милым хихиканьем отвечает девушка.

Алексей краснеет, хоть это уже и банально, но как вареный рак и не находит ничего лучшего, как довольно громогласно сделать такое заявление:

- Александра, иди, пожалуйста, в кабинет, а я сейчас за стремянкой сбегаю.

Сначала в коридоре все затихли, но потом буквально заржали. Вместе со всеми и Александра. Под звуки этого смеха Алексей буквально скатился на первый этаж и юркнул, насколько позволяла комплекция, в комнатку, что под лестницей. Сердце его рвалось назад - так хотелось узнать, зачем пришла Александра. Взяв у завхоза Петровича стремянку, парень кинулся в кабинет. Ворвался в него, как ветер и застыл, наткнувшись на лезвие взгляда Александры.

- Я, я, - залепетал Алексей.

Но девушка не стала его слушать, а обдав презрительным взглядом, вышла из кабинета. Алексей так и застыл со стремянкой в руках.

Немую сцену нарушил Петр, который сидел за своим рабочим столом и с нескрываемым удовольствием наблюдал всю эту сцену.

- Ну, ты и крут - такую девушку обломать. Разве ты не заешь, что она таких шуток не понимает - "комплексует" из-за своего высокого роста.

У Алексея пропало желание вворачивать лампочку в люстру. Он молча отнес стремянку назад, буркнув Петровичу:

- Я вам не электрик.

С тех пор за Алексеем твердо закрепилась репутация великого юмориста. Но о том, что он думал сам, никто не знал. Видимо, у парня не было желания делиться своими переживаниями. Ясен перец - Александра на него даже не смотрела.


Гусь свинье - не товарищ

(Быль)

На свиноферме Петр Петрович чуть ли не главный человек. Просто, должность у него высокая - первый среди свиней, или скотник. Ходит задравши нос и только "люли" подопечным выписывает. За привычку высоко задирать свой нос при ходьбе труженики колхоза дали ему кличку Гусь. Хотя, может быть, причина в другом - любил Петр Петрович к месту и не к мету заявлять: "Гусь свинье не товарищ".

Хотя, считается, что животные не способны понимать людей, но в этом случае свиньи Петра Петровича хорошо понимали и искренне недолюбливали. Как же, Гусь свинье - не товарищ. И Гусь платил им взаимностью - больно пинал, когда нужно было перегнать из стойла в стойло.

Вот и в этот раз решил "наподдать" одной своенравной свинье, когда та не спешила занять свое место в стойле. Но, как говорится, не на ту напал. Свинья "оборотилась к нему передом" - и бросилась в нападение. Словом, нашла коса на камень.

Петр Петрович поспешил ретироваться, но ловкое животное ухватило его за пятку. В результате Петра Петровича пришлось, как записанов протоколе милиции, "госпитализировать". Но на этом его проблемы не закончились - местные правоохранители возбудили уголовное дело за... жестокое обращение с животными.

Бедной свинье повезло еще меньше - ее отправили на мясокомбинат, как "потенциально опасный элемент". Словом, бить свинью - это не гуманно, а вот убивать...

Но администрация сельхозпредприятия не отделалась, как говорится, легким испугом. Инспекция по охране труда "накатала" на нее предписание. Как оказалось, администрация хозяйства не создала необходимые условия безопасного труда "пострадавшему скотнику". В частности, ему не был представлен "стимул" или "ширяло" - заостренная палка, с помощью которой животное загоняется в стойло "путем покалывания".

И если вы, уважаемые читатели, в это время "трескаете" вкусную отбивную, то не забудьте помянуть "незлым добрым словом" бедную хрюшку, пострадавшую от людского жестокосердия и бюрократизма.


Дейл Карнеги и не ночевал

Почитаешь известного американского мифотворца, и душа кровью обливается - не про нас это, не про нас! Только попробуй покаяться перед начальством, как оно тебе такое припаяет. С начальством нужно держать ухо востро. Только дай спуску, как на загривок сядет.

Вот и мой приятель, как говорится палец в рот не ложи. Говорит ему начальник, мол, давай делай то, давай это, словом, давай и давай. Не выдержал Александр и говорит свому непосредственному:

- Сам давай, а то у меня ж... болит!

Да, уволили, но зато какое моральное удовлетворение.


Делу - время, потехе - час. Вот такой рассказ.

Доверие трудно заслужить, но легко потерять... при помощи обычной шутки. Этот случай заставляет задуматься о том, стоит ли шутить. Нет, шутить можно и нужно, но есть вещи, которыми, как говорится, не шутят. Неужели не приходилось слышать роковую фразу: "Этим не шутят!" Вот тот дурной пример, который всегда заразителен. Это из разряда подросткового юмора. Ну, все помните! Один подросток звонит маме из гостей, а все остальные кричат что-то вроде такого:

- Давай наливай! Травку курить будешь?

И все бы ничего, но доверчивую мамашу можно довести до инфаркта.

Но хуже всего то, что такой подростковый юмор перенимают солидные дяди и тети. Так, одна тетя звонит мужу, а другая подбирается сзади и учащенно дышит в трубку. Смешно? Согласитесь, что не очень.

Или еще пример. В машине четверо взрослых мужиков. Компания отправляется на рыбалку. Раздается звонок мобильного телефона. Все мужики хлопают себя по карманах брюк - занятие настолько обыденное, насколько мужчины любое стоящее дело превращаю в рутину. Просто обычно "мобила" у всех мужиков звонит одинаково - что-то вроде трен-брень, получается хрень. Это не потому, что у мужиков совершенно отсутствует фантазия. Обычно сильный пол не утруждает себя заботами о поиске какой-нибудь замысловатой мелодии, чтобы установить ее на вызов. Просто у настоящего мужчины всегда иных забот хватает - если сам не придумает, то любимая женщина подкинет. Не зря говорят, что если мужик озабочен, нужно искать для него женщину. Словом, ищите женщину!

Наконец Петрович не без труда извлекает из кармана брюк "мобилу". Действительно наконец на конец! Только мужики додумываются запереть это прибор в такое укромное место да еще поставить на вибратор. А потом своей супруге:

- Звони чаще, мне понравилось.

- Да, - уверенным тоном вещает в "мобилу" Петрович, - еду, еще с час осталось. Все взял не беспокойся. Куртку взял. Не замерзну.

Словом, обычный деловой разговор озабоченного мужчины с озабоченной отсутствием этого мужчины женщиной. Вот здесь в ком-то из попутчиков просыпается "подростковый юмор".

- Сколько водки брать будем? - задает он вопрос "в никуда".

Ясно, что жена Петровича сигнал уловила и замолкла, прислушиваясь, ведь даже ребенок знает, что рыбалка у мужиков - это повод выпить. Эти ловцы рыбы даже в ужу водку добавляют. Говорят, что вкуснее. А не легче ли просто выпить из пластмассового стаканчика столько, сколько влезет.

Но все бы хорошо, если б не встрял еще один юморист. Он с такой же подростковой серьезностью отвечает:

- Я думаю с дюжину водки хватит.

- Але, але! - кричит в рубку Петрович, но жена уже "переваривает" информацию, обратившись в слух.

Как говорится, гвоздь забивает бравый водитель Саня. Он таким же серьезным тоном и так же громко, чтобы супруга Петровича услышала, задет роковой вопрос:

- А бабам?!

Вот это не надо было делать. Это, как говорится было уже лишним. Из "мобилы" Петровича доносится взволнованный голос супруги:

- С кем ты там? А куда едите? Говоришь, что с ночевкой!

Словом, была причина всей честной компании, доселе дремавшей, кроме, конечно, водителя в салоне "легковушки" посмеяться от души и поупражняться в злословии по поводу ревнивой супруги Петровича. Но это было только сначала...

Потом зазвонили "мобильники" у остальных троих рыбаков. Это жены незадачливых шутников, "поднятые по тревоге" супругой Петровича, учиняли допрос с пристрастием. После этого было уже е до смеха. Телефоны трезвонили через каждые 10 минут, превратив долгожданную рыбалку в испытание. И каждый раз все четверо рыбаков держали перед супругами ответ, где находятся и чем занимаются.

Только Петрович поднесет рюмку ко рту, как "трень-брень-хрень-дело дрянь". Супруга с телефонной проверкой. Только Сидоров положил в рот огурчик, чтобы закусить как та же история. Только у Сидорова начало клевать, как "долгожданный" звонок жены. Словом, е отдых, а хождение по мукам.

Вот здесь трое рыбаков и стали крыть нехорошими словами шофера Саню - хоть бы когда промолчал. А что Саня, у него такая же история - супруга звонила через 10 мину всю ночь. Нет, шутка шутке рознь. Недаром бывалые люди говорят, что делу - время, потехе - час.


Долг платежом красен

(Юмореска)

Приятель смотрел на меня с мольбой в глазах. Я давно замечал, что в последнее время ему приходится несладко. Да здесь и Шерлоком Холмсом быть не нужно, чтобы догадаться об этом. Судите сами. Под глазами - синяки, взгляд какой-то затравленный. В глаза не смотрит. Человек явно не в себе.

- Так что ты хочешь? - интересуюсь, с сожалением поглядывая на приятеля.

- Сходи со мной на кладбище, - буквально шепчет тот.

На кладбище! Чего это его туда потянуло? Но как человек воспитанный киваю головой, мол, почему не сходить.

- А на какое кладбище? - интересуюсь, ведь их в нашем городе несколько.

- На Московское, - выдавливает из себя приятель.

Ну, на Московское, так на Московское. И все же интересно, зачем в качестве сопровождающего он выбрал именно меня. Мы с ним, вроде бы, как говорится, в друзьях не состоим. Ну, выпивали пару раз за автобусной остановкой. Конечно, если с человеком выпил, считай, что теперь это твой лучший друг. Ведь важно не само поглощения спиртных напитков, а процесс общения. Помните, как в том анекдоте:

- Поручик Ржевский, вы любите детей?

- Нет, но сам процесс!..

На этот счет еще один анекдот есть. Идет интеллигентного вида замухрышка. Бомжеватый громила хватает его за рукав:

- Рупь есть?

- Пожалуйста!

- В магазине и купишь "чернило", - распоряжается новый "друг".

Заветная бутылочка перекочевала громиле в карман.

- Ну что ж, - раскланивается интеллигент, - был рад знакомству!

- Куда? - опять хватает его за рукав громила. - А выпить.

Отошли на детскую площадку - выпили. Интеллигент занюхал носовым платочком и опять, мол, спасибо за компанию. Громила опять его хватает за рукав:

- А поговорить!

Пока вспоминал этот анекдот, пришел на ум другой. Знаете как закусывают настоящие мужчины? Так я расскажу. Большинство - "курятиной". Имеется в виду, что закуривают, после того как принимают "шкалик". Многие - "бараниной". Если выражаться литературно, то занюхивают спиртное поросшей богатой растительностью запястьем руки.

Причем, многие любители "зеленого змея" еще и сам процесс употребления "живительной влаги" всячески украшают забавными высказываниями. Например, один мой приятель, перед тем, как принять "стакашку", вопрошал:

- Душа примешь?

И сам себе вместо души отвечал:

- Нет!

Услышав такой ответ "души", морщился, а потом громко восклицал:

- Тогда посторонись, а то оболью!

Словом, как я мог отказать человеку, с которым выпивал? Ясно, не мог. И пошли мы, солнцем палимы, на автобусную остановку. Естественно, платил я, так как мой приятель обычно не был обременен дензнаками. Приехали. Вошли в эту юдоль печали и остановились.

- Я знаю! - восклицает приятель. - Это сюда!

Сюда, так сюда. Идем по дорожке в самый конец кладбища. Приятель останавливается у крайнего могильного холмика, у изголовья которого усстановлен временный деревянный крестик. Молчит. Потом вынимает из кармана деньги (!) и, поколебавшись, закапывает в мокрый песок. Поворачивается и идет к выходу. Я за ним. Недалеко от кладбища - магазин. Здесь приятель останавливается и жалобно просит:

- Дай на "косушку".

Выпили мы во дворе, закусили яблоком, которое завалялось в моем кармане, и началось то, что называется "а поговорить". Вот тогда приятель и рассказал, что задолжал покойному. И стал тот являться ему во сне и предлагать выпить. Долго терпел несчастный, потом "оторвал от души деньгу" и (один побоялся...) пришел на кладбище, чтобы должок вернуть. Мол, долг платежом красен. Вот здесь я восхитился душевной щедрости и порядочности нашего человека. Да, совестлив наш человек. Последнее у себя отнимет, чтобы не быть должным. А потом мы стали прощаться.

- Слыш, - сказал приятель, имени которого, если честно признаться, я не знал, - деньги, что я у тебя неделю назад занимал, на днях отдам. Долг платежом красен.

- Нет уж, - поспешно махнул я рукой, - не надо. Я тебе долг прощаю.


Единоличница

Было это в далекие 70-е, самое начало. Мой приятель, по имени Стас, как тогда говорили, дружил с замечательной девушкой. Звали ее Света. Вот кода, действительно, имя полностью соответствовало не только внешнему виду, но и сущности. Светлые волосы, прекрасные светло-коричневые глаза, иногда даже казалось, что они оранжевые. Причем радужная оболочка была разделена на большие, словно у апельсина, дольки. Когда она смотрела на тебя, казалось, что искорки света, сияют в каждой дольке. А когда она тихо улыбалась, в каждом уголке искрился смех. Голос у Светы был тихий, приятный. Она никогда не повышала голоса, но слушать ее хотелось всегда. Словно дивная мелодия лилась из ее уст. Девушка никогда не повышала голоса и всегда ровно относилась ко всем. Только вот моего приятеля она, безусловно, выделяла. Видимо, дрогнуло девичье сердечко при виде этого красавца и интеллектуала, оппозиционно настроенного, как теперь принято говорить к существующему строю. Поношенные джинсы, длинные волосы, гитара в руках, а кроме этого интерес к классической музыке, литературе, живописи.

Света, безусловно, сама была девушкой интеллектуальной. В наш небольшой городок она приехала к дедушке и бабушке из ГДР, где служил ее отец, чтобы закончить 10-й класс. Русская, зарубежная живопись, музыка, литература - все это она любила и хорошо знала. Словом, было о чем поговорить юноше и девушке, сидя вечером на скамеечке, пока бабушка не позовет домой.

Летние, чудесные вечера. Как забыть ваше очарование, как не вспомнить ту очаровательную атмосферу, когда учащенно билось сердце, когда рука нечаянно касалась руки прекрасной девушки, что сидела рядом и внимала твоему "трепу". Да, незабываемые мгновения молодости, безвозвратно ушедшей в прошлое.

Но Стас был очень разносторонним человеком - и завел себе еще одну подругу, которая проживала в другом конце города. К ней он отправлялся поздно вечером, когда Светлану призывали домой. Здесь, до раннего утра, а летом оно наступает очень быстро, он предавался душещипательным разговорам. Девушка, безусловно, была симпатичная, но, как здесь выразиться, несколько "не того уровня". Видимо, Стасу нравилось передавать свои глубокие знания в промежутках между поцелуями. Со Светланой у него дальше скромного поцелуя не проходило, а вот с Анастасией дело заходило несколько дальше. Действительно, какому юноше не помешает скромный, обглоданный условностью, "кусочек секса"?

Словом, Стас успешно совмещал приятное с полезным. И хотя, как известно, лучше нет на Свете, но и Анастасия тоже хороша. Извините за этот каламбур, который, как я понимаю, не совсем к месту.

Но наступил черный день, точнее говоря, вечер, когда какая-то "падла на Хмыря накапала". Причем обе прелестницы совершенно неожиданно для себя узнали о двойной жизни ловеласа Стаса.

До сих пор неизвестно кто капнул. Но результат был невеселый. Стасу отказали сразу в двух домах. Было заметно, что предательство небезразличного для нее человека было сильным ударом для Светы. Она сразу не могла в это поверить. Но разоблачение свершилось.

Прошли годы, но мой приятель Стас хранит фотографию Светлане на своем рабочем столе. Хотя есть здесь и фотография Анастасии. Широкая у человека душа.


Единственная радость

Какие в нашем предпенсионном возрасте остались радости? Как утверждает народная мудрость, эфир, кефир и теплый сортир. Да, совсем забыл, еще одна последняя радость - позлорадствовать. А если такая возможность представляется по отношению к начальству, то, как говорится, радости полные штаны.

Захожу на огонек к приятелю, который трудится в одном солидном учреждении. Какой-то он просветленный, прямо лучится от радости. Сидит вальяжный такой, пиджак повесил на стульчик, галстук ослабил и улыбается, улыбается.

- Что сияешь, как медный грош? - интересуюсь.

- Много ли надо человеку для радости! - восклицает приятель, довольно щурясь.

Кое-как, правда, без применения насилия, выбил из него признание. Оказывается, у человека эйфория только лишь потому, что в этот студеный зимний день в кабинете тепло. Как хотите, но что-то верится с трудом, чтобы человек так искренне радовался такой малости. Согласитесь, для полного счастья должно быть еще нечто такое, от чего поет сердце. Не правда ли?

Продолжаю допрос с интересом. В конце концов расколол.

- Знаешь, - признается приятель, конечно, хорошо, когда в кабинете тепло, но еще лучше, что у начальника холодно - что-то с системой отопления. В его кабинете хоть волков гоняй. Знаешь, он даже валенки одевает. А как это греет мне душу!


Жажда крови

(Рассказ)

...Забыла, забыла! Лучший мамин шарф. Нужно вернуться. Пойду! Но уже темнеет! Может Коля проводит? Нужно позвонить.

- Коля, - ты меня в парк не проводишь? Да, туда, где мы с тобой сегодня гуляли. Не можешь? Ну, извини.

Нужно идти, идти самой. Страшно! Говорили, что в парке уже пять девушек убили.

...17-летний юнец, недовольно положил "мобилу" на стол и снова уставился в экран монитора, нервно подергивая мышкой.

"Отвлекла только от такой клеевой "игрушки", - промелькнула мысль в его голове. - И зачем я только потянулся с ней в парк".

По экрану монитора забегали враги, которых нужно было "мочить". И он стрелял, стрелял...

"Нет, не пойду сегодня в парк, - тоскливо думал Максим, сидя в кресле перед потухшим монитором. - В прошлый раз чуть не попался. Жить хочется, жить".

В комнате сгущался мрак. Он, словно груз, давил на плечи, голову и грудь. Жажда. Непреодолимая жажда сводила ему горла. Напиться, утолить эту жажду. Крови, ему хотелось крови!

...Степан привычно ощупал армейский нож. Позиция хорошая. Из кустов видна аллея. Сегодня повезло. Ловко он стащил шарф у той фифочки, что притащилась в парк с каким-то "батаном". Смешно было смотреть, как этот тощий недочеловек с руками-спичками, да еще в очках, пытается ее облапить. Идиот! Той жарко, видишь ли, стало - шарф, да, видно, новомодный, на спинку скамеечки бросила... Теперь будет хорошая приманка. Фифочка обязательно за ним вернется. "Батан" побоится в сумерках в парк тащиться, зато тот, кровопийца, обязательно придет. Его то нам и надо.

...Кажется, здесь. Вот и скамейка. Ура! Шарф на месте. Ах!

...Крови, крови, крови. Мягкая. Зубами, зубами за шею!

...Вурдалак приперся. Пусть покусает немного приманку, чтобы нюх потерял. Да и потом скажут, что я на невинного напал. Пора. Дать ему по башке хорошенько, да по зубам, по зубам! Как говаривал наш старшина, принимай, фашист, гранату!

- Не бейте, не бейте его! Он болен, болен! Меня немножко только укусил!

- Получай, фашист, гранату!

Крови, крови! За ногу ее, за ногу!

...Вот впился, вурдалак, жилистый. Добавить ему на орехи! Ножичком, ножичком пощекотать!

- Не бейте его, не бейте! Он же болен!

Больно, как больно! Шарф, где шарф!

...Крови, крови, больше крови. Жажда!

...Вот вурдалачина присосался! Ножичком его ножичком!

...Где эта ущербная! Мать сказала, что куда-то ушла к подругам. Каким подругам! В парк потянулась, дура! Ночью! Такую "игрушку" пришлось бросить! Хорошо дедушкин пистолет прихватил - на всякий пожарный. Заряжен. Прохладно вечером - нужно было свитер под куртку одеть. Осень на дворе. Ужас! Что это. Какие-то верзилы терзают эту "малохольную", а та кричит, как резанная. Не разобрать что. Пальну из кустов! В кого? Да в этого бугая с ножом. Эта "игрушка" будет покруче. Прицелиться. Пли!

...Как обожгло грудь! Кто-то "шмальнул" что ли? Нет, не этот вурдалак. Тот все гложет ногу приманке - ему не до стрельбы. Кто-то сзади. Ну, погоди, доберусь до тебя! Наверное, палил из кустов. Пригнуться, в обход! О, нет! Больно.

...Кажись, уложил этого с ножичком. Теперь пли по вампиру. Достал! Может и эту блаженную завалить?! Мимо! Ладно, хватит. Милицейская машина уже совсем близко воет. Сматываться. Через кусты. Уходим, уходим -дома ждет "игрушка". Хотя стрелять в живую еще круче. Надо на днях еще попробовать.

...Боже, как больно!

...Кажется, я умираю...

...Я уже умер?

- Вроде, здесь стреляли? Миш, посвети. Смотри: трупень. И еще один. А это, вроде, баба. Жива? Дышит. Вся в крови. И два трупеня. Эти, точно, ласты склеили. Миш, "скорую" вызывай! И труповозку.


Женатик" - холостяк. Кто герой нашего дня?

Семья - это вам не хухры-мухры. Это основная ячейка общества. Главная задача супругов - крепить семейные узы. Слово-то какое - "узы". Что здесь можно сказать - обычный речевой штамп. Хотя когда-то он был настоящей находкой славного журналиста и претендовал на высокую образность. Вот только эта образность со временем приобрела негативный характер - сами понимаете почему. Узы, узилища, тюрьма... Этот смысловой ряд нетрудно продолжить.

Может быть, поэтому многие сторонятся супружеских уз, как черт ладана. Хотя, как говорится, что нас, "женатиков", бояться. Народ покладистый. Если стреляет по сторонам глазами, то в поисках пивнушки. А ноги нас сами несут домой, в каком бы состоянии мы не находились - сапоги дрогу знают. Всю свою душевную энергию отдаем семье - на большее сил нет. Вот портрет настоящего семьянина, опутанного узами семейных ценностей.

А кто такой холостяк? Это вечно перебивающийся на подножном корме субъект. Глаза его бегают по сторонам, словно в поисках источника, способного удалить безмерную жажду любви и общения. Походка этого вечного искателя несбыточного счастья нервная, подпрыгивающая. Это признак того, что им хочется стать еще немного выше, чтобы обозреть окрестности в поисках настоящей красавицы. И это не важно, что та самая единственная и ненаглядная на него даже и не посмотрит. Главное - сам процесс. Так, поручик Ржевский, когда его спросили: "Поручик, вы любите детей?", скромно ответил: "Нет, но сам процесс...".

Да, этот человек, холостяк, находится в вечном поиске. Причем, его даже не волнует результат, ведь "сам процесс" его так увлекает, что о ином он даже не думает. Постоянно озираясь, словно загнанный волк, он бежит вперед, гонимый неутолимой жаждой приключений. И бег его настолько бесконечен, насколько предельно человеческое бытие.

"Женатик" и холостяк. Это два главных человеческих архетипа, которые, переплетаясь, дают в результате обычного мужчину, который вроде бы женат, но чувствует себя свободным от любых уз. И это герой нашего дня.


"Заnbsp;звездить" по полной

Если звезды зажигают, то, значит, это кому-то нужно. При этом главное - самому почувствовать, что ты звезда. Такой пример. Выступает Леонид Ильич перед "товарищами":

- Уважаемые товарищи, некоторые говорят, что я "стар". Нет, я не "стар", я "суперстар"!

Это в советском союзе не было "звезд", а просто любимые артисты эстрады и кино. А так называемые "западные звезды" были носителями враждебной идеологии. Если кто-то из них становился популярен в Союзе, то это уже был "свой парень", отличающийся "демократическими" взглядами и критикующий "империализм". Такие "настоящие друзья Советского Союза" отличались приличным поведением и отрицательным отношением к таким проявлениям "западного образа жизни", как злоупотребление спиртным, секс и, конечно же, наркотики. Да и не поворачивался язык назвать любимых артистов "звездами". Ведь звезда - это нечто далекое и холодное. А свет от такой звезды может достигать земли через миллионы лет. Да и западные "звезды", как сообщали отечественные средства массовой информации, могли так "куролесить", что мало не покажется.

Помнится, с каким удивлением мы, студенты, смотрели на нашего продвинутого профессора, когда он с возмущением вещал в адрес тех студентов, что усаживались за задние столы аудитории:

- Наши "звезды", "звезды"! Быстро пересаживайтесь вперед и пишите конспекты. "Звезды" зачет у меня не получат!

Одним словом, идеологическое клише "звезда" в те далекие времена несло с собой оттенок некого высокомерного пренебрежения и иронии. С идеологических высот "трудящиеся" страны Советов смотрели на "ущербных западных звезд" с некоторым сожалением - им не дано вкусить "истинных ценностей социализма".

Но пришли времена, когда "звезды" зажглись и на нашем небосклоне. Теперь уже слово "звезда" стало синонимом популярности и высокого рейтинга. И все равно это слово, согласитесь" несет с собой какой-то прежний оттенок ироничности. Помнится, уже в нынешнее время стала популярна такая шутка. Мол, в Москве звезд не видно. И это не потому, что там хорошее уличное освещение по ночам. Просто в Москве звезды ходят по грешной земле, точнее говоря, ездят на престижных авто.

Да, отечественная "звезда" также, как и западная, сегодня отличается от обычного, как раньше говорили, рядового человека. Прежде всего, как свидетельствуют популярные передачи "о звездах" не талантом, но способностью "подать себя", желанием эпатировать публику. Во всяком случае, такие идеологические клише прививают аудитории. Да и многие отечественные звезды стараются не отстать от "лучших представителей шоу-бизнеса западных стран". Сводятся, разводятся, "заводятся", скандалят, хулиганят, дерутся, "меняют и вновь обретают социальную ориентацию", не "поддаются старости" по принципу "глаз на ж... натяну", словом, ведут себя, словно "нормальные звезды". При этом я не пуританин, но, благодаря широкой информации о похождении звезд, это слово по-прежнему вызывает у меня иронию. И если мне нравится артист, то я скорее назову его популярным и любимым народом. Конечно же, это будет человек, прежде всего, с собственным взглядом, как говорили в прошлом, "на жизнь", без желания "зазвездить" на полную.


Голубая луна, голубая...

На наших глазах происходит революция духа - старые понятия приобретают новое значение. Не заметили? Ну, как же! Вот и пример. Возьмем такое некогда красивое слово "голубой". Раньше с ним ассоциировалось, скажем, голубое небо, голубые незабудки, голубая река, голубые глаза, голубой телеэкран, словом, все нежное, трепетное, пробуждающее в душе светлые чувства. А теперь...

Не нужно, видимо, объяснять, какие ассоциации возникают при слове "голубой". И даже, на первый взгляд, невинное словосочетание "голубая луна" вызывает желчную ухмылку.

А слова "там все или Гомес или Педро" являются уже классиков. Сюда можно еще приплюсовать такое обычное слово, как "гомеопат". Да и много чего еще можно придумать.

Так, смотришь, и слово "розовая" можно испоганить. Хотя...

Недавно читательница подсказала продолжение моей "заметке на полях". Оказывается, ее приятель очень обиделся, когда ему сказали, что его майка голубая. Действительно, есть из-за чего обидеться. Причем, стал убеждать, что его майка синяя. Конечно, "синий" - так называли людей употребляющих всякие алкогольные суррогаты в виде одеколонов и других спиртосодержащих жидкостей. Как раньше говорили в таких случаях:

- Ты не бойся, пьяница, носа своего, ведь он с красным знаменем цвета одного!

А вот моему знакомому повезло меньше. Он за слово "голубые" получил по личности, проще говоря, по морде. Шел он как-то навеселе и увидел бравых десантников, которые праздновали свой, как говорится, профессиональный праздник. Находясь в веселом настроении, он поприветствовал этих бравых парней:

- Привет голубые...

Слово "береты" он уже не успел договорить, так как ему "разбили личность".

Так что говорить слова, попавшие в "оппозицию", выходит небезопасно для здоровья. Вот я рассказал последний случай и что-то чешется скула. Поэтому закругляюсь.


И если б водку гнать не из опилок,

То что б нам было с пяти бутылок!

Эти бессмертные слова из песни Владимира Высоцкого "Милицейский протокол" знает каждый мужчина. Ведь у мужиков существует своя, как теперь принято говорить, "кооперативная поговорка": "Не пить - так и на свете не жить". Конечно, согласится или нет с этим глубокомысленным утверждением не каждый. Хотя как при этом не вспомнить приведенные Нестором Летописцем известные слова киевского князя Владимира Святославича "Руси есть веселие пити, не можем без того бытии". Это высказывание известно как "историческое" самооправдание всех любителей "опрокинуть рюмочку", иначе говоря, для тех, кто смотрит на хмельные напитки как на нечто веселящее душу.

Здесь можно вспомнить и другую известную поговорку: "Для праздника Христова не грех выпить чарочку простого". Если обратиться к классической русской литературе, необходимо вспомнить слова портного Гришки из незабываемого произведения Михаила Евграфовича Сал "Мелочи жизни":

- Выпьем - пустяки! Я сам сколько раз зарок давал, да, видно, это не нашего ума дело. Водка для нашего брата пользительна, от нее мокроту гонит. И сколько ей одних названий: и соколик, и пташечка, и канареечка, и маленькая, и на дорожку, и с дорожки, и посошок, и сиволдай, и сиводрало... Стало быть, разлюбезное дело эта рюмочка, коли всякий ее по-своему приголубливает!

Зато противники "винопития" вспоминают и такие: "Одна рюмка - на здоровье, другая - на веселье, третья - на вздор", "Много вина пить - беде быть", "Пить до дна - не видать добра", "Работа денежку копит, хмель денежку топит", "Бойся не вина, а упийства". А вот какую поговорку записал великий собиратель русской народной мудрости В. И. Даль: "Первую чашу пить - здраву быть, вторую пить - ум веселить, утроить - ум устроить, четверту пить - неискусну быть, пятую пить - пьяну быть, чара шестая - мысль будет иная, седьмую пить - безумну быть, к осьмой приплети - рук не отвести, за девятую приняться - с места не подняться, а выпить чарок десять - так поневоле взбесят".

Вот и выпиваем мы понемногу, так как совсем отказаться от этого не в состоянии. Как говорили в давние времена: "Пьем как люди, а за что Бог нас милует - не знаем...".

Вот только года пролетают незаметно, а водка становится все гаже. Если еще Владимир Высоцкий жаловался, что водку гонят из опилок, то теперь уже никто не признается из чего. Такая, простите, дрянь! Конечно, молодой читатель может сказать, что все вы такие, старики, у вас раньше и вода была гуще и водка слаще. Нет, дорогие мои, народ не обманешь. Так, приятель мой рассказывал, что довелось ему побывать на поминках одной престарелой родственницы. На стол выставили, представьте себе, "коленвал" (так называли водку в конце 70-х, которая стоила тогда 3 рубля 62 копейки). Причем, более интеллигентные любители спиртного предпочитали "Столичную" по 4 рубля 12 копейки. Тогда говорили, что "коленвал" (официальное название "Московская"), как кол.

Представляете, стоит на столе ветеран питейной промышленности и "коленвал" с зеленой наклейкой и причудливые с разноцветными этикетками бутылки "современной", с позволения сказать, водки. Как оказалась, "коленвал" сохранила покойная старушка с тех незапамятных времен. И вот молодежь, для смеха, дернула "старинного" напитка. В результате после поминок на столе остались только причудливые бутылки с разноцветными этикетками современного, простите за выражение, пойла.

Вот и получается, и если б водку гнать не из опилок...


И после смерти...

Сколько приходилось читать о том, что человек и после смерти не исчезает бесследно с лица земли. Не раз в этом убеждался и сам.

Как-то в 7-ом классе три приятеля поехали на велосипедах в лес, что находится неподалеку от нашего города. Тогда, в конце 60-х, тоже хватало черных копателей. У старенькой насыпи, разбомбленной в годы Великой Отечественной, была небольшая братская могила. Говорили, что здесь похоронено 7 солдат. Какие-то негодяи раскопали могилу, видимо, в поисках каких-то воинских регалий, ведь что можно взять с убитого солдата?

У края разрытой могилы лежал человеческий череп с сохранившимися редкими волосами. Дворовый собака по кличке Амур, который отправился с нами в путешествие, бросился к черепу - и ухватил зубами.

Мы закричали на него. Амур виновато отбежал.

Честно сказать, настроение было подавленное. Как можно так надругаться над останками человека! Положили в разрытую могилу череп и прикопали, используя сухие ветки. Ехали из леса в подавленном настроении.

Прошло несколько дней, и я узнал, что мой приятель съездил на велосипеде на то страшное место в лесу и прихватил череп неизвестного солдата. Почему-то ему показалось, что это будет "прикольно". Череп он спрятал на чердаке двухэтажного дома. Честно сказать все приятели с осуждением узнали о таком поступке. И вдруг, через несколько дней, мне рассказали, что мой приятель вернул череп в разрытую могилу и закопал ее. Почему? Этот вопрос я и задал ему. И услышал в ответ:

- Сниться страшное стало.


Игровой момент

Моего соседа никто не обучал педагогике, но он умел так организовать работу своих деток, что оставалось только позавидовать. Жена соседа, кстати, педагог, с раннего утра пытается заставь 10-летнего сына перенести дрова в сарай. Тот под разными предлогами отлынивает. Наконец говорит прямо:

- У меня каникулы. Дай мне отдохнуть!

Приходит домой сосед. Жена к нему с жалобами на лоботряса-сыночка. Сейчас все будет, успокаивает он свою незабвенную "педагогиню". Та смотрит с недоверием, мол, я его уже несколько раз прорабатывала, давила на совесть, а он ни в зуб ногой.

Выходит жена великий педагог из дома и не верит своим глазам. Сын, как заведенный, бегает за тачкой, груженной дровами, доставляя их в сарай.

- Слушай, как ты его заставил? - спрашивает она у своего мужа-работяги.

- Все очень просто, - улыбается тот, - нужно заинтересовать.

Оказывается сосед нашел несколько минут, чтобы присесть за стол и нарисовать на вырезанном листочке права водителя тачки. Причем, приклеил фотографию, обклеил скотчем и получились замечательные права. Потом вручил их сыну, пожав руку.

Осознав свое новое положение - в кармане водительское удостоверение, сын ухватил тачку и с увлечением стал возить дрова, при этом изображая звук работающего автомобиля. Вскоре работа была закончена. Отец поблагодарил сына за прекрасно выполненную работу.


Искусство лести

Всякое дело требует таланта. И если талантливые люди берутся за дело, то - сразу шедевр. Как говорится, из г... изюминку сделают. Но бывает и на старуху проруха.

Вот и мой приятель, безусловно, человек талантливый. Последние годы он упорно работает над собой. И благодаря целенаправленным и методичным усилиям добился результата. Ну, если не изюминку сотворил, то около того. Короче говоря, достиг он вершин в искусстве лести. Вот говорят, мол, Карнеги, Карнеги! Да он там не ночевал, где мой приятель гнездо свил.

Значит, приходит в кабинет начальство женского пола. И стоит ему бросить один мимолетный взгляд на "авторитет в юбке", как чисто на автомате из него изрыгается сладкоголосый комплимент. Причем, вроде без изысков, но "в тему". Типа:

- Классно, поверьте, классно, м-м-м!..

Или:

- Нет, классно!

И чего бы это "классно" не касалось - прически, новых юбки, блузки, шарфика, туфлей, пальто, шубки, курточки и т.п.

Но погубил моего приятеля творческий подход. Как это? Да просто, как известно, лучше использовать проторенный путь, чем пробираться по целине. Так вот, в следующий раз, когда нужно было сделать комплимент, бедолагу "перекосило". Вместо обычного "классно" он выдал что-то не совсем "в тему":

- Валентина Петровна, вы это... сегодня страшно красивая!

Начальственное лицо пошло красными пятнами и... Действительно, если сделать акцент на слове "сегодня", то получается, что в остальные дни...

Если сделать акцент на слове "красивая", то вроде получается классно, но, к сожалению, есть еще слово "страшно", а от него недалеко и до увольнения... по собственному желанию. Словом, получилось не совсем то.

Как человек творческий, приятель быстро нашелся:

- Классно, поверьте, классно, м-м-м!..

Да, получилось классно, как всегда. Действительно, не нужно мудрствовать лукаво. Говори женщине, тем более начальству, только то, что ей нравится. И все будет классно.


Краткая история "руководящей и направляющей"

Говорят, что без прошлого нет настоящего. Согласен. Но еще, помните, человечество расстается со своим прошлым не без, скажем так, улыбки. Эта улыбка позволяет сдержать слезы. Вот и получается смех сквозь слезы.

Много сочинил народ анекдотов "про Ленина". Хотя в советское время говаривали, что это дело рук специального отдела ЦРУ. Но, как бы там не было, улыбку эти анекдоты вызывают - в ЦРУ, видимо, работали специалисты с хорошим чувством юмора. И это было талантливое использование юмора в идеологичской борьбе двух систем. Конечно, такой подход открытием не назовешь, но... Главное преимущество распрстранения - не нужно никаких затрат. Словно лесной пожар анекдот проосится по великой сране, оставляя после себя пепел вместо идеологических клише. Хотя этот опыт используется и поныне, но почему-то не в таких размерах. Видимо, все еще впереди, как говорится, разденься и жди...

Но чтобы не получить "отрыжку социализма" сразу предупреждаю, что все упомянутые в тексте имена и фамилии не имеют отношения к реально существовавшим и существующим людям.

Вот анекдот, который циркулировал еще в период "застоя". В детский садик пригласили ветерана Октября, который видел Ленина.

- Дедуска, - спрашивает его один из будущих советских активистов, - ласказите, как вы видели дедуску Ленина.

- О дети, - вздыхает ветеран Великой Октябрьской революции, - это было в трудном, голодном 18-м году. Иду я по Смольному и вижу, что мне на встречу Владимир Ильич идет и пончик ест. Я ему говорю: "Владимир Ильич, дайте укусить". А она мне: "Пошел ты на...", а глаза такие добрые-добрые.

Еще пользовался успехом анекдот про колбасу и Ленина. Значит, приходит секретарь и докладывает Ленину:

- Владимир Ильич, из Сибири пришел вагон колбасы для Совнаркома.

- Сколько шел? - интересуется Ильич.

- Три месяца, - отвечает секретарь.

Ильич задумался и говорит:

- Все детям, все детям!

Рассказывали прямо-таки исторический анекдот "про Ленина". Приходит к нему Держинский и докладывает:

- Владимир Ильич, на границе перехватили партию импортных "плащей" (имеются в виду презервативы - зам. автора).

Владимир Ильич в задумчивости подпер руками свою умную голову и молвит:

- Парочку мне, парочку Свердлову, а остальные проколоть - и левым эсерам.

Следующий анекдот представляет нам Владимира Ильича Ленина как обычного человека, вынужденного решать и какие-то семейные вопросы. Так Ильич размышляет в слух:

- Жене скажу, что пошел к любовнице, любовнице - что пошел к жене, а сам буду работать, работать и работать.

Анекдоты "про Ленина" можно рассказывать долго, ног пора переходить к остальным вождям. Так, пользовался анекдот "про советских вождей".

Значит, качает мама в люльке трехлетнего ребенка - не хочет засыпать. Спрашивает сынок у мамы:

- Мам, а Ленин хороший был?

- Спи, сынок, хороший, - отвечает мать.

- А Сталин плохой был? - не успокаивается сынок.

- Спи, плохой, - отвечает ему мать.

- А Хрущев хороший? - надоедает настырный ребенок.

- Спи, - злится мать, - умрет - узнаем.

Кстати, про Сталина почему-то все были какие-то необидные анекдоты. Почему? Каждый на этот вопрос ответит сам. Например, рассказывают такой. Сталин обращается к Горькому:

- Алексей Максимович, вы написали роман "Мать", так почему бы не написать роман "Отец"?

- Я попытаюсь, Иосиф Виссарионович, - отвечает ему Горький.

- Хорошо, - соглашается с ним Сталин, - попытка не пытка, правда, товарищ Берия?

А вот о Хрущеве было очень много анекдотов. Например, такой. Прилетают американцы на Луну. Ходят американские астронавты по этому спутнику Земли и планируют, где что разместить. Откуда-то вылезает лунатик и говорит им:

- Что это вы тут руками размахиваете. До вас здесь какой-то лысый приезжал и говорил: "Все под кукурузу".

Были и более обидные анекдоты "про Хрущева", но почему-то их не хочется вспоминать. А вот "про Брежнева" больше всего анекдотов. Например, рассказывают такой. Сразу прошу прощения у читателей, но, как говорится все претензии к автору - ЦРУ. Значит, ведет заседание политбюро генсек. Осмотрел нестройные ряды (уже в это время политбюро в СССР называли привилегированным домом престарелых) и молвит:

- Что-то наши ряды стал косить склероз. Вот вчера, на похоронах товарища Суслова, кстати, где это он сегодня? Только я догадался пригласить даму, когда заиграла музыка.

Или, например, такой. Идет по Красной площади генсек (кстати, отдельные "товарищи" за пристрастие к поцелуям говорили "гомсек") и видит, прошу прощения, кто-то наложил кучу. А вокруг иностранные товарищи, гости столицы. Снял генсек шляпу и накрыл это "нехорошее дело". Идет по площади Косыгин. Увидел шляпу и говорит:

- Шляпа Леонида Ильича.

Поднимает шляпу и с удивлением:

- И мозги его здесь!

Особой популярностью пользовался следующий анекдот про генсека. Значит, приезжает он в Красноярский край. На встрече "с трудящимися" бравым голосом вопрошает:

- Как живете, красноярцы?

- Хорошо живем, - грустно сказали участники встречи.

- Будете жить еще лучше! - шуткой на шутку ответил Леонид Ильич.

Еще любили рассказывать анекдот о том, как "застукали" Леонида Ильича, когда он пытался две точки над буквой "е" в надписи над Мавзолеем В. И. Ленина дописать, чтобы получилось слово "Лёнин". Словом, "про Брежнева" существует большое количество анекдотов, которые можно рассказывать не один день. Поэтому закончить хочется любимым народным стишком "советского народа: "Я маленькая девочка, я в школу не хожу, я Брежнева не видела - и видеть не хочу!"

А еще поговаривали, что Всемирная Ассоциация Психологов сделала Брежнева своим почетным членом за то, что привил советскому народу новое психологическое состояние - чувство глубокого удовлетворения. Словом, "про Брежнева" можно рассказывать до бесконечности. И такие анекдоты очень любил "советский народ". Правда, существовал еще один для таких, с позволения сказать, юмористов. Вот он: "Леонид Ильич объявил премию на лучший политический анекдот. Первая премия - три года, и две поощрительные - по году".

В продолжение этой темы. Однажды Леонид Ильич рассказывает Никсону:

- Я люблю коллекционировать политические анекдоты.

- И сколько уже собрали? - живо интересуется американский лидер.

- Два лагеря под Воркутой, - отвечает "генсек".

И вот еще один. Идет, значит, "генсек" по Новодевичьему. Смотрит: могила одного из предшествующих руководителей страны вся загажена. Супруга и говорит ему:

- Вот и с твоей так будет!

- Нет, я сделаю так, что им с... будет нечем!

В застойное время, которое шутники еще называли "застольным" "циркулировало" в народе и много анекдотов "про партию". Например, такой: "Партия ела, ест и будет есть!"

В во времена, если так можно сказать "полного застоя" много анекдотов рассказывали о прелестях "советской жизни". Так, в 70-х в КГБ звонят "доброжелатели":

- Мой сосед ест красную икру.

- Ну и что? Пусть ест, - отвечают ему.

- Так он ест ее ложками! - возмущается "доброжелатеть".

- Хорошо, выезжаем! - отвечают ему в КГБ.

80-е годы. В КГБ звонит "доброжелатеть":

- Мой сосед ест "сухую колбасу"!

- Пусть ест на здоровье, - отвечают ему в КГБ.

- Так он ест "палками"! - возмущается доброхот.

- Хорошо, выезжаем! - отвечают на "сигнал".

Конец 80-х. В КГБ звонит "доброжелатель":

- Мой сосед ест!

- Хорошо, выезжаем! - отвечают ему из КГБ.

А вот о Горбачеве анекдотов знаю мало. Видимо, проходили они мимо меня. Не скрою, была симпатия к главному "перестройщику". Кстати, народ ему придумал "кликуху" "минеральный секретарь".

Вот и все, что пришло на ум. Может, кто-то продолжит тему? А еще хочу отметить, что собственные имена, упомянутые в этом тексте, не имеют никакого отношения к реально существующим или существовавшим людям. Все события, упомяутые здесь,являются вымышленными и ни в какой мере не мгут бросить тень на репутацию реальных лиц. Да и все, о чем здесь говорится, "быльем поросло". А если кому-то интересно, то в качестве иллюсрации к истории идеологической борьбы. Причем, юмор на то и юмор, чтобы представлять мир в искаженом, гипертрофическом виде. Почему-то этовызывает смех. А самый искренний смех, как известно, злорадный. Почему? Ответ нужно искать в самой, как раньше говорили, "натуре" человека.


Каждому пассажиру по мягкому месту!

Автобус, троллейбус, трамвай, электричка или подземка в часы пик - забавное зрелище. Народ толкается, впихивается и выпихивается преимущественно со стоическим выражением на лице - привыкли. Да, со временем ко всему привыкаешь.

Вот и в толчее транспортных коллизий жизнь продолжается. Здесь, как нигде, человек раскрывается. Если напролом лезет в дверь, даже не дав людям выйти, или, толкаясь локтями, впихивается в салон, как говорится, не взирая на лица. На замечания: "По ногам, как по тротуару" реагирует, поворачиваясь спиной. Здесь все понятно - проблемы с воспитанием.

А вот кто-то нерешительно суетится у входа, отодвигаемый людским прибоем - тоже проблемы с воспитание.

Но может ли быть золотая серединка, если нужно срочно добраться до дома? Может. Все очень просто - нужно отдаться на волю людскому потоку, а он всегда куда-нибудь вынесет.

Попав в салон автобуса, троллейбуса, трамвая, электрички или подземка в часы пик необходимо, снова же, отдаться на волю судьбы и в то же время держать ухо востро. Просто народ вокруг разный. Если не вытянут из кармана кошелек, то просто наступят на ногу или дадут под ребра набитой кирпичами сумкой.

Зарисовка с натуры. В автобусе едет н6етрезвый гражданин. Толкучка, давка, духота отрицательно воздействуют на его организм. И вот отрицательные факторы вызывают извержение маленького, но вонючего вулкана. Зловонная жидкость, сдобренная кусочками не пережеванной и не переваренной и пищи из пасти выпивохи разлетается вокруг, окропляя сжавшихся пассажиров. И еще раз! Автобус дернуло и, повинуясь законам физики, голова по инерции проследовала дальше, завернувшись в той мере, в какой это ей позволил позвоночник. В это же время из зева бил все тот же зловонный фонтан. Народ в салоне автобуса пригнулся, но мало кто, стоящих поблизости, избежал поражения некрупной шрапнелью из организма выпивохи.

Женщина средних лет, явно интеллигентного вида, чинно сидевшая поблизости от "фонтана" пришла в ужас и стала платочком отряхивать со своего демисезонного пальто кусочки приставшей "шрапнели". Лицо ее приобрело малиновый оттенок.

- Свинья! - гневно выдавила из себя интеллигентного вида женщина.

Выпивоха, недавно оросивший всех своим "нектаром", громко икнув, глупо улыбнулся и застенчиво спросил:

- Кто свинья?

- Да вы свинья! - уточнила дама.

- Ты на себя посмотри, - посоветовал ей висевший на поручне выпивоха.

Народ в салоне автобуса, еще очумелый от недавнего зловонного душа, дружно засмеялся. Видимо, сказалось нервное напряжение. Ну а потом выпивохе помогли покинуть салон автобуса, как говорится, выход только через задний проход...


"Как фамилия? - кричит..."

Человек при исполнении. Это особое состояние души, которому почти равнозначно чувство административного восторга. И тогда все по барабану - не подходи ни мать, ни отец, ни красна девица, ни добрый молодец...

...Старший лейтенант милиции Алексей Петрович Сидоркин восседал за столом, словно айсберг, попавший на мель - холодный и неприступный. И даже не повел взглядом, когда в его кабинет привели нарушителя. Не поднимая глаз он грозно спросил:

- Как фамилия?

- Сынок, это же я, твой отец! - услышал он родной голос.

Алексей Петрович поднял глаза и голосом, словно стекло по металлу, повторил:

- Как фамилия?

- Ты что, Алеша, - оторопел отец, - не узнаешь!

- Как фамилия? - ровным и холодным голосом повторил старший лейтенант.

И вот уже страж милиции катится под стол после удара в ухо. Это старик-отец вспомнил молодость, как "приводил в сознание" бестолкового сына. И привел.

- Инструкция требует, - пробурчал сынок-милиционер, забираясь на стул.

Так было лет 30 назад. А как бы теперь ответил сынок?


Кардинальное средство

или Образ мыслей

Василий, проживающий на окраине небольшой деревни, как-то смастерил у ворот своего дома рукотворный фаллос вкопал столб, обтесанный соответствующим образом. И дело пошло. Имеется в виду дело деторождения.

То ли этот рукотворный символ повлиял на Василий, то ли на его жену, то ли на сразу двух, но дети начали рождаться ежегодно.

- Ты, Вася, - говорил за рюмкой тесть. - попридержи коней...

Но как их придержать, когда нерукотворный символ плодородия не дает спокойно спать?

И тогда тесть с тещей задумали неладное - прокравшись под покровом ночи спилили рукотворный, заметьте, рукотворный символ плодородия. Мол, даешь кардiнальный метод.

Как наутро ругался Василий - даже его младшенькие закрывали кулаченками уши.

- Вот только узнаю, кто это сделал, - грозился Василий, - я ему сам это дело отрежу. Вот это будет кардiналь ное средство!

Заметьте, Васiлiй не знал, что так о его деревянном стояке тесть с те?ей говорiлi, но попал в точку - едiный образ мыслей.

Как-то из-за различных хлопот не дошли руки у Василия урон восстановить. Может, возраст уже был не тот, да и старшенькие детишки стали смотреть на этот деревянный фаллос осмысленными глазенками.

Прошло несколько лет и до Василия дошло, что дети в его семье, которые недавно сыпались как из рога изобилия, перестали рождаться. Стоит Василий, покуривает и не знает - радоваться ему или огорчаться? Какой здесь должен быть образ мыслей?


Кличку за привычку.

Демократия разбаловала народ - сегодня всяк говорит, что ему в голову взбредет. И какой в этом смысл? В конце концов, договоримся до того, что каждый сам себе президентом будет. Кто же тогда работать будет!

А вот раньше, бывало, народ боялся, а значит, уважал власть. Помнится, в части, в которой довелось проходить срочную службу, служил один работник невидимого фронта. Звание у него было капитан, а кличка Молчи-молчи. Этот видный представитель получил такую кличку за, получается в рифму, свою привычку. Только ему начнешь что-то объяснять, как он тебе: "Молчи, молчи!..". Стоишь перед ним на вытяжку и не понимаешь, то ли тебе молчать, то ли отвечать на поставленный ребром вопрос. Вот его и побаивались - непонятный какой-то человек.

Хотя в советское время народ шутил, что кегебист на кегебисте сидит и кегебистом погоняет. В связи с этим вспомнился такой анекдот. Сидят два приятеля в ресторане и выпивают. Градус веселья все поднимается и тогда один приятель спрашивает у другого:

- Отгадай загадку: чем портки отличаются от парткома?

Приятель, как благоразумный человек пожимает плечами.

Разгоряченный спиртным товарищ не унимается:

- В портках одна ж..., а в парткоме много.

Тогда тот приятель, который пожимал плечами, спрашивает:

- А ты знаешь, чем ты отличаешься от меня?

Теперь уже буян пожимает плечами.

- Просто ты сейчас пройдешь в отделение, а я останусь в ресторане, - и отгибает лацкан пиджака, где крепится некий значок.

Тогда приятель, что "под градусом", спрашивает у тайного осведомителя:

- А ты знаешь, чем я отличаюсь от тебя?

Теперь уже "сексот" пожимает плечами, а его "буйный" приятель с умиротворяющей улыбкой отвечает, в свою очередь, отворачивая лацкан своего пиджака:

- Ничем.

Вот такая история с георгафией. Хотя по этому поводу есть еще один анекдот. Значит, приходит сосед к соседу и просит его по-человечески:

- Убери, пожалуйста, своего козла из-под моего окна - спокойно спать не дает. Ходит все утро и кричит: "Кеге-бе! Кеге-бе-е!".

Есть еще один замечательный анекдот на эту темву. Решил один недальновидный человек подшутить и звонит в КГБ:

- Это КГБ?

- Да, КГБ, - отвечают ему.

Шутник хихикает в трубку и ложит ее.

Показалось мало. Решил еще позвонить. Набирает номер и с издевкой спрашивает:

- Это КГБ?

- КГБ, КГБ отвечает ему представитель компетентных органов и ложит руку на плечо.

В 80-х, помнится на проходной завода, где довелось трудиться, появимлся плакат с такими словами: "Не всегда говори, что думаешь, но всегда думай, что говоришь". Видимо, накрапав эти заметки, я не последовал доброму совету. Получилось, как на плакате, который сохранился с советских времен в бывшем здании горкома партии: "Болтун - находка для шпиона!".


"Когда ты уходил такой чужой, амуры на часах сломали лук и стрелы..."

...И я ушел. Со скрипом закрылись входные двери, понуждаемые пружиной. Я шел не оглядываясь. В душе кипела обида. Я ее готов был носить на руках!.. А она...

Я отошел метров 50 от дома и все же обернулся, хотя говорил себе, что никогда не сделаю это. В глубине засыпанного снегом сада темными, слепыми окнами на меня смотрел дом. Он был такой же безразличный...

Я прошел еще несколько метров и снова обернулся, хотя сам себе запрещал это делать. Но неумолимая сила заставила меня сделать это. Я не знаю, что это была за сила. Ее корни в той боли в сердце, когда ядумаю о тебе. I я видел все тот же дом, все те же пустые окна. Никто меня и не собирался звать, чтобы попросить прощение.

Зимняя ночь обступила меня. Серое покрывало снега с едва заметной тропинкой к твоему дому укрывало все вокруг. Его края растворялись в глухой темноте. Безмолвными стражниками стояли вокруг едва заметной тропинки старые яблони, создавая причудливый узор изломами черных ветвей-рук. Холодно, холодно и тихо.

Постояв в этом сером безмолвии, я резко застегнул молнию куртки, повернулся и пошел дальше. Сад закончился. Я обернулся снова. В серой мгле начинавшейся метели простирали ко мне узловатые ветви-руки зябкие яблони. Там, среди этих безмолвных стражей, притаился одинокий дом с пустыми глазницами-окнами.

До районного центра 12 километров. Я шел по деревенской улице в запальчивости повторяя про себя: "Ну и пусть, ну и пусть". И все бы ничего, если бы не назойливый ветер, постоянно швырявший в лицо горсти холодного снега. Это метель проснулась и выбралась погулять по безмолвным, темным просторам. Я пытался укрыться от нее за воротником куртки, но она изловчалась достать меня и там. Ветер толкал в спину, грудь, кружил, стараясь сбить с дороги.

Но я не впервой иду по ней. Я ее знаю. Правда, первый раз приходится идти в такую непогоду. Дорога сразу выбралась за село, и ветер здесь, на открытом пространстве, стал еще сильней. Свистит в голых ветвях берез, протягивающих свои голые косы-ветви в сторону одинокого путника, в струнах-проводах, натянутых на столбах, еле заметными серыми привидениями уходящих в темную муть. Пробирается под куртку и даже за воротник.

Еще не так давно пришлось идти по этой же дороге в солнечный осенний день. Золотые березы роняли на проселочную дорогу и синие лужицы на ней свои листья-слезы, словно оплакивая убежавшее далеко за горизонт лето. Яркое солнце золотило выгоревшую траву, сине-голубое небо, подернутое легким налетом-паутиной перистых облаков, казалось бездонно-высоким. Тогда я шел после встречи с тобой в приподнятом настроении. Золото осени радовало глаз, и твой теплый прощальный поцелуй согревал душу. Холодок осени вливался в легкие и бодрил, словно молодое вино.

Память о том дне, вдруг ожила в моей душе. Но теплое чувство к тебе погибло, так и не распустившись в холодной пустоте обиды. Холодно, холодно. Ветер все кружил, как бешенный. Я все шел и шел, преодолевая сопротивление ветра. Наконец, устав, присел в невысокий сугроб, спрятал руки в карманы, надвинул шапку на глаза, укрылся за воротником куртки. Думалось, что немного посижу - и пойду снова.

На секунду задремал. Видимо, сказалась бессонная ночь. Эта ночь никогда не забудется мне. Ты сидела в кресле и безучастно молчала, словно меня совсем не было на свете. А я все говорил и говорил, и с каждым словом, наталкиваясь на стену молчания, становились все злее и колючее. Наконец, сказал то, что никогда не следует говорить женщине. Сказал, что ты мне безразлична. А ты все равно упорно молчала. И тогда я схватил шапку, накинул на плечи куртку и вышел из дому. Вышел в пустой холодный мир, где не было ничего.

И привиделась мне, видимо, в дреме, что ты зовешь меня. Я вздрогнул и проснулся. Вскочил и стал оглядываться. Действительно сквозь вой ветра я услышал твой голос, а потом и увидел тебя. Ты шла, наклонившись, прикрывая лицо от колючего ветра и снега, и звала меня. Звала. Или мне все это только приснилось?

Да, вокруг только серая пелена...


Красота - страшная сила

Если честно признаться, люблю женщин, причем, накрашенных и не накрашенных. Такой уж у меня, как принято теперь говорить, менталитет. Но сами женщины насчет макияжа любят пошутить.

Захожу в кабинет к "товарищу по работе", а прелестница уже, как и полагается, заняла место у зеркала - нужно "прихорашиваться". Это обычное занятие у прекрасной половины человечества после прибытия "на рабочее место". Зайдите в любое учреждение, организацию, предприятие и сами в этом убедитесь. На столах разложены зеркальца, помада, крем-пудра и другие "малярные принадлежности".

Вот и мой товарищ по работе стоит и ждет, пока я покину служебное помещение - стеснительная. Ну, и как водится, шутки, прибаутки. Вот и "товарищ по работе" изящно шутит: "Нужно нарисовать, куда смотреть".

Да, нарисовать лицо - профессиональный термин. Сущность этого высказывания я осознал, когда увидел одну свою хорошую знакомую "без грима". Проспала, бедняжка, поэтому пришлось макияж отложить "на потом". Хоть я и люблю женщин, но если такое ночью привидится... Конечно, брови выщипаны, ресницы выцветшие, лицо бледное, как у... Словом, краше, ну, сами знаете куда кладут. Словом, впечатление сильное...

Сама прелестница свое воздействие на окружающих охарактеризовала так:

- А я смотрю: почему это я одна в маршрутке еду!

Да, красота - страшная сила.

А вот мужики - простой народ. Если пришел небритым на работу - это теперь модно. Помятые брюки - таков "стиль". Изрядно вчера заложили за воротник - мужское "амбре". Мешки под глазами - признак мужественности. Это как в том анекдоте "про

мужика". Жена спрашивают у изрядно "поддавшего на горячие камни" мужа:

- Где деньги?

- В мешках, - отвечает тот.

- А где мешки? - интересуется супруга.

- Под глазами! - слышится в ответ.

Вот где деньги настоящего мужика! А женщины, женщины... У них только красота на уме. Выходит, забывают, что больше всего мужчину привлекает, если так можно выразиться, не наружная, а внутренняя красота. Зачем тогда тратиться на тонны импортной штукатурки? Деньги лишние - отдайте мужчинам. Положат в "нужное место".


Крепче сжимайте кукиш в кармане, "добрый" начальник нас не обманет!

Что-то, по пути на работу, родилась в голове эта строчка. Видимо, настроение такое с утречка. Кто каждый день ходит рано утром на рабату, тот меня, конечно же, поймет. Почти как в той "речевке" к мультику "Вини-пух и другие": "Кто на работу ходит по утрам, тому, ребята, стыд и срам!"

Но если вам выпала такая карта - нужно кормить детишек и, понятное дело, себя, то никуда от этого не денешься. Вот и я, склонивши голову, спешу на работу. Просто есть такая примета: если придешь на работу раньше начальника - день, возможно, будет удачным. Просто, когда начальство переступит порог офиса и увидит тебя в разгаре трудовой деятельности, душа у него, возможно, оттает. Возможно...

Говорят, в Японии подчиненные не уходят с работы раньше начальника. Хорошее правило! Вот я однажды и подумал: "Может, мне попробовать?" И попробовал. Начальник, перед уходом с работы заглянул в мой кабинет, подозрительно осмотрел его, в том числе и меня. На второй день, он опять заглянул в мой каб инет и, подозрительно осмотревшись, задал вопрос:

- Что ты так поздно на работе делаешь?

Конечно, можно было сказать, что я работаю, но в этом тексте звучит явный подтекст, мол, в отличии от тебя бездельника. Понятно, что, ответив так, я ставил бы себя под удар. Необдуманный ответ может породить подозрительность, придирки, резкую критику, ссору и, наконец, увольнение...

Поэтому, привычно прикинувшись, ну, вы знаете кем, ответствую:

- Нужно еще компьютер выключить - что-то завис.

Согласитесь, умный ход. Главное - вижу в глазах начальника понимание. Зато приходить раньше времени на работу - хороший ход. А вот уходить с работы необходимо чуть раньше начальника. Чтобы не получитьнагоняй.

Если вспоминать о японских традициях, лучшей из них я считаю "психологическую разрядку". Это когда подчиненные молотят палками чучело начальника. Выпустив пар, они начинают еще ниже кланяться... Я, правда, отказался от чучела и заменил бы его оригиналом... Согласитесь, психологическая разгрузка была бы более эффективной.

Вообще-то народная мудрость гласит, что "всякая кривая вокруг начальства короче любой прямой". Одним словом, чем меньше видим мы начальство, тем больше нравимся ему.

Но, но помянув начальство "добрым тихим словом", не следует забывать еще одну известную мудрость: всякий последующий начальник хуже предыдущего. Так давайте же любить и лелеять нынешнего, ведь от него зависит уровень вашего кровяного давления, продолжительность жизни и, безусловно, что самое главное, размер дохода. Собираясь резко ответить начальнику, лучше вспомните простую истину: "Начальник всегда прав". И эта истина непоколебима, как сами устои человеческого и не только общества.

А теперь о том, как не нужно се6бя вести. Один мой приятель, известный шутник, на призыв начальника"Давай, давай!", скромно ответил: "Сам давай, у меня уже ж... болит". Понятное дело, в тот же день его уволили.

И если вы не женщина, то на призыв "Давай, давай!", еще активнее продолжайте работу...


Кто же еще о нас, мужчинах, еще позаботится?

Хорошая супруга - это настоящий клад для мужчины. Видимо, не нужно напоминать, что женатые мужчины живут дольше холостых. Все понятно - хороший уход делает чудеса. Вот пример - у моей соседки кошка жила 23 года. Причем здесь кошка? Хороший уход.

Мой приятель Василий явно не ошибся, когда взял в жены Валентину. Такое решение он принял в тот же день, когда отведал ее разносолов. Теперь живет, словно сыр в масле качается. Кормление у него не меньше четырех раз в день. Причем, все приготовлено с любовью и заботой. А это главное правило хорошего ухода.

Василий всегда опрятно одет. Это еще одно правило хорошего ухода. Дома его работой не перегружают - все хорошо в меру. Вот вам и еще одно правило хорошего ухода.

И результат, как говорится, на лицо. Выглядит он, словно только что сняли с конвейера - "ни морщиночки на лице его, ни сединочки в косах девичьих". И это при том, что мужику почти под 60. Вот вам результат хорошего ухода.

В обеденный перерыв, Василий извлекает из пакета объемный светрок - жена заботливо приготовила. Бывает, мой приятель примет на двоих бутылолчку водочки, но с него как с гуся вода - хорошая закуска, да и организм могучий. Назавтра приходит, словно давно забыл, как последний раз к рюмке прикладывался. А давление у него - впору в космическую команду принимать.Одно слово, хороший Уход.

Но как-то Василий "не принимал" целых две недели - не было случая. Сделался мой приятель не в меру раздражительным. "С собоечку" поедал как-то без энтузиазма. И это при хорошем уходе!

Но жена начеку. Звонит:

- Как здоровье, настроение, может, пиво сходим купим?

Одно слово, хороший уход!


Откровение уставшего от жизни мужчины

Кто из нас свалился с Луны?

В народе говорят, что у каждого мужчины и каждой женщины есть своя половинка. Конечно, у каждого своя. Как это определить? Наука точной методики подсказать не может, поэтому приходится действовать, как говорится в народе, "методом тыка". Это значит, что нужно пробовать, пробовать и еще раз пробовать, ведь, действительно, "попытка не пытка". Ведь даже на спортивных соревенованиях дают три попытки.

Многие так и делают. Но часто получмается "мимо кассы". Может, это самая обычная сказка, ну, в смысле про вторую половинку. Я склонен больше верить тому, что мы, мужчины, и вы, женщины, попали на землю с совершенно разных планет. Если придерживаться этой теории, то все становится понятным. Скажем, общепринято, что существует женская логика, которую мужчинам постичь не дано.

Вот пример. Я записал лишь несколько тосттов, которые любит произносить одна моя хорошая знакомая, когда примет определенную дозу горячительных напитков. Первый этап - выпито граммов 150 водки на каждое лицо (извините, уважаемые читатели, но в народе говорится грубо "на рыло"). И вот моя хорошая знакомая требует, чтобы ей налили водки и говорит следующий тост:

- За того, кто полюбит кого, на погибель тому, кто завидует ему!

Все выпивают, даже мужики. Веселье продолжается. Вот преодолен следующий рубеж в неумеренном употреблении спиртного - 250 граммов на каждое лицо. Моя хорошая знакомая опять поднимается с места и требует налить ей еще водки, мол, будет еще тост. За столом все притихли, так как знают, что сейчас будет очередной перл. Моя хорошая знакомая, кстати, девушка незамужняя:

Богинями мы были и остались,

Сводя с ума безумством своих тел!

Пусть захлебнутся те, кому мы не достались,

Пусть сдохнут те, кто нас не захотел!

Женщины с готовностью выпивают под одобрительные визги. Мужики мрачно пьют, слегка морщась, возможно, от водки.

Но веселье продолжается. Пройден еще один этап - 3000 граммов водки на лицо. И это самое лицо уже краснеет и приобретает какое-то улыбчиво бессмысленное выражение. Опять встает моя хорошая знакомая и требует ей налить еще. Будет следующий тост. Те из мужиков, кто его уже слышал, начинают загодя морщиться, буддо хлебнули перцовки. И вот звучит, теперь уже завершающий застолье тост, словно эпитафия на братской могиле всего мужского рода:

- Пусть плачут те, кому мы отказал, пусть сдохнут все, кто нас не захотел!

Вот как после этого любить таких, с позваления сказать, "упавших с Луны"? Недаром в народе принято говорить: Ты что, с Луны упала?". А может, это мы, мужчины свалились с Луны, а наши дорогие женщины - с красной планеты, а может, и с Меркурия.

Предвижу возражения читательниц - кто еще может читать длинные тексты на мониторе компьютера? Да, мужики читают обычно редко, да и то на этикетках бутылок. Словом,, милые дамы, взаимопонимание, как принято говорить, между двумя противоположными полами возможно. Но ненадолго. Может, кто-тоиз читательниц выразит противоположное мнение? Буду рад выслушать ваше мнение.


Кто не курит и не пьет... тот здоровеньким помрет!

Шутить по поводу здоровья? Увольте! Ведь это - то же самое, что лизать раскаленный нож. Обязательно будет "эффект". Какой? Скажем так, непредсказуемый.

Мой приятель Петр все шутил, что у него здоровье "как у лошади" - только "травку" подавай! Кстати, о нем заслуженно говорили, что "пьет как лошадь" и кури "как паровоз". Правда, пил мой приятель, пил - и свою дозу, видимо, выпил. Что-то у него в левом подреберье увеличилось в размерах и стало болеть. Испуганный Петр побежал к врачу. А у нас, знаете ли, пока дойдешь до врача, сам "дойдешь". Словом, после долгих "хождений по мукам" попадает он к известному "дохтуру". Тот как раз у окна стоял и муху на стекле ловил. Поймал. И стал ей крылышки ощипывать - это у него профессиональная привычка.

Петра эскулап принял радушно - сурово нахмурился. Затем из-под очков глянул на Петра - и с угрозой молвил:

- Ну-с, проходи, проходи, пока...

Такое, с позволения сказать, приветствие несколько озадачило, как оказалось, мнительного по отношению к своему здоровью Петра. Дальнейшие события заставили его сердце сжаться. Просто эскулап рассеянно выслушал жалобы, предложил "оголить" больное место. Затем ощупал левое подреберье, наконец, взял шариковую ручку и стал что-то рисовать, да, на белом холеном теле Петра. Рисунок был больше поход на наскальную живопись, но еще и на живот женщины, которая находится в "интересном положении".

- Это твоя селезенка, - обронил эскулап, равнодушно сел на стул и стал что-то торопливо начал заносить в медицинскую карточку Петра.

- Доктор, - буквально проблеял Петр, - что со мной?

- Жить будешь... но недолго, - изящно "пошутил" эскулап.

- Как это, как это!... - зачастил Петр.

- Нужно "резать", - буквально отрезал эскулап.

- Как это, как это!... - снова "застрочил", как из пулемета, испуганный Петр.

- Раз - и в таз! - как отрезал эскулап, а потом, посмотрев на перепуганного пациента, опустился до объяснений: - Пить меньше надо! Если все болезни бывают "от нервов", то некоторые от удовольствия. Среди них - триппер, сифилис, СПИД, алкоголизм и, скорее всего, твоя...

...После посещения поликлиники Петр пришел на работу, как говорится, чернее ночи. Когда его коллеги пригласили "принять рюмочку", он впервые в своей жизни отказался, причем, недокуренную пачку сигарет достал из кармана и выбросил в урну. Тогда известный "бражник" Сидоров "выдал" аргумент, после которого Петр все же выпил немного. Что сказал коллега? Все очень просто. Сначала он изрек вековую народную мудрость:

- Кто не курит и не пьет, тот здоровеньким помрет. Ты лучше Петр, не ходи в поликлинику.

- Как не ходи? - удивился Петр.

- У тебя денег не хватит, чтобы вылечиться, - "доступно" объяснил ему Сидоров.

- У нас бесплатное здравоохранение! - заученно выпалил ему Петр.

- Дорогой друг, - тоном прощального слова на похоронах заявил ему Сидоров, - как говорил мне знакомый врач, "лечиться дарма, это значит лечиться дарма.

Петр еще более погрустнел. Но Сидоров его "успокоил", объяснив, где сейчас те, кто резко "бросил". Наконец, остановился на благоприятном терапевтическом воздействии "малых доз алкоголя" - и убедил. Да, это настоящий психотерапевт.

Действительно, Петр резко снизил свою дозу - перешел на пробочки от водочных бутылок. Главное достоинство такой "посуды" - всегда под руками. Да и от коллектива не отрываешься. Как там поется: "А в коллективе все легко - и водку пьешь, как молоко..." Но самое смешное, селезенка Петра пришла в норму и это самое "раз - и таз" не понадобилось. Живет себе приспокойно уде более десятка лет. Правда, пить стал меньше, да и курить бросил. Зато теперь высокое кровяное давление стало беспокоить. Да, нет в жизни полного счастья!


Ловись, рыбка, большая и маленькая...

Тема рыбной ловли очень плодотворная для непритязательного юмориста. Конечно, обычно шутят о рыбаках те, кто не имеет отношения к этому замечательному хобби. Кстати, еще в советское время существовал насчет этого анекдот, имеется в виду увлечение в свободное от работы время, или хобби.

Так вот, приезжает на завод иностранная делегация. Председатель парткома объяснил работягам, как и что нужно отвечать гостям "из-за бугра". Словом, проблем не предвиделось. И вот иностранная делегация, которую сопровождает председатель парткома, входит в обеденный перерыв в цех. Гости подходят к слесарю Иванову. Интересуются заработной платой, как принято говорить, жилищными условиями и т.п. Иванов, проинструктированный председателем парткома завода, бодро отвечает. Но одна настырная западная журналистка задает через переводчика "провокационный" вопрос:

- Какое у вас хобби?

Иванов в испуге смотрит на председателя парткома. Тот кивает ему головой, мол, смелее.

Тогда Иванов рапортует:

- Двадцать пять сантиметров!

Таким образом, понимание слова "хобби" в советское время у простого народа практически отсутствовало. Хотя такое понятие имело место и в те застойные, еще говорят, застольные времена, советский человек поголовно увлекался рыбалкой. Это тебе и хобби и "активны отдых". Конечно, в процессе широкого распространения такого рода деятельности возникали комические ситуации. И эти ситуации, конечно же, отражались в устном народном творчестве и его яркой форме - анекдотах.

Лично мне запомнился такой. Собирается в субботу мужик на зимнюю рыбалку. Еще только пять часов утра, на улице "холодрыга" - пронизывающий ветер, лютый мороз. Но, как говорится, охота пуще неволи. Собрался мужик - надел валенки, тулуп, шапку-ушанку. Вышел из подъезда дома - холодно. Стоит он на автобусной остановке, продуваемый всеми ветрами, и думает: "А ну ее, эту рыбалку. Схожу в воскресенье". Возвращается домой, быстро снимает с себя одежду и - юрк под одеяло к своей законной супруге. А та спросонья и говорит:

- Представляешь, на улице погода собачья, а мой дурак на рыбалку поперся.

Как говорится, без комментариев.

Был среди моих знакомых один заядлый рыбак. Звали его Николай Петрович. К слову, он сам очень любил рассказывать анекдоты "про рыбалку". Товарищи, понятное дело, подтрунивали над ним, мол, сам ты живой анекдот. Просто приятель любил, как и все рыбаки, как бы это сказать, слегка приукрасить действительность. Так, когда он показывал размеры выловленной рыбы, руки у него с каждым разом разводились, как и у героя рыбацких анекдотов, все шире и шире. Кстати, несмотря на свои, по свидетельствам самого рыбака, феноменальные уловы, Николай Петрович не отказывался от возможности приобрести свежую рыбу у более удачливых товарищей. А его собственной богатой добычи, кроме жены, так никто и не увидел. Может, это скромность, а, может, известный прагматизм - приятели вечно пристают, мол, угости рыбкой. При этом Николай Петрович так живописал собственные рыбацкие подвиги, что у слушателей рты открывались от восхищения.

Особенно он любил рассказывать, как однажды ранней весной, отправившись на рыбную ловлю, провалился под лед. Попытался выбраться из полыньи, но не смог, так как весенний лед ломался под весом его тела. Тогда сообразительный рыбак решил добраться до берега, поднырнув под лед. Так он и сделал. Проплыл подо льдом энное количество метров, и вот уже у берега дно повышается. Оставалось только выбраться на поверхность. Так как у берега лед был слабым, находчивый рыбак уперся ногами в дно и плечами проломал его. Такой же рыбачек, сидевший в это время на берегу и наблюдавший это зрелище, очень и очень испугался. Представляете, вдруг лед поднимается, а из-под него выбирается могучий детина с обвисшими, как у моржа, усами. Понятно, что невольный зритель быстро ретировался.

Все приятели, конечно же, смеялись, выслушав эту историю. Но когда тебе рассказывают одно и то же в десятый раз, невольно начинаешь вспоминать, как до этого Николай Петрович все шире разводил руки... Словом, к рыбацким историям, которые рассказывал мой приятель, было двойственное отношение.

Любил мой приятель рассказывать, как однажды отправился на рыбалку с ночевкой. Переночевать решил в палатке. Поставил ее на берегу реки. Когда стемнело и поплавок на воде уже невозможно было различить, отправился на ночевку. В темноте забрался в палатку и обнаружил, что там уже кто-то есть. На ощупь определил, что это русалка. Словом, ночь выдалась "жаркой".

С тех пор приятели стали рассказывать историю о том, что Николай Петрович поймал на удочку русалку. Когда вытянул ее из воды, очень удивился, но не растерялся и стал ее жарить. Потом. Правда. Пришлось лечиться от одного довольно распространенного среди "русалок" заболевания. Которое называется "французским насморком". Словом, ловил-ловил и поймал...


Сомнение,

или Бесплатный сыр бывает только в мышеловке

Если вам предлагают что-то бесплатное в Интернете, то, пожалуйста, вспомните пословицу о том, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке". Вот и мне на электронную почту пришло "заманчивое предложение": "Здравствуйте, Владимир! Я думаю, Вы знаете, почему я снова пишу Вам. Я чувствую, что Вы получили мое предыдущее сообщение, но так ничего мне не ответили... А ведь прошло непозволительно много времени. Порой, сама Судьба дает нам шанс изменить свою жизнь...

Но как суметь разглядеть эту возможность и не пройти мимо? Уверена, что Вас посещал этот вопрос - ведь Вы сами упустили достаточно счастливых возможностей улучшить свою жизнь... Удивлены тем, что я говорю? Вряд ли, ведь Вы и раньше об этом догадывались.

В любом случае, Вам достаточно просто дать мне согласие, и я совершенно бесплатно подготовила для Вас Персональное Предсказание, в котором сообщу Ваши благоприятные периоды и числа, предупрежу о неблагоприятных днях и подскажу, чего или кого следует опасаться. Я открою Вам секреты любви, денег и счастья. Поскольку прошло уже так много времени и действовать нужно быстро - я также подготовлю и отправлю Вам Могущественный Защитный Талисман - так мы сможем наверстать упущенное время.

Сегодня Ваша Судьба - находится у Вас в руках! Настало время принять решение. Каким бы ни было Ваше решение,

Остаюсь искренне Вашей, Ясновидящая, Медиум".

Прочел и непрошенная слеза потекла по щеке. Вот оно - само дыхание судьбы. Заметьте, совершенно бесплатно. Я, конечно же. давлю на "да" и получаю следующее пространное послание: "Добрый день, Владимир!

Я знаю тайну, которая касается только Вас. Это очень личная и очень интимная тайна. Совсем скоро я расскажу Вам о ней.

А сейчас самое главное для меня - как можно быстрее помочь Вам! Это очень важно, и я не могу больше терять ни одного дня, ни одной минуты - иначе может быть слишком поздно. Поймите, если сегодня Вы не услышите меня, возможно, уже завтра я ничем не смогу Вам помочь...

К счастью, могущественный Талисман Личной Защиты, который я вчера отправила Вам в подарок, уже начал действовать, и он поможет защитить Вас до той минуты, пока я не получу Ваше согласие и не приступлю к работе. Да, благодаря моим способностям предвидеть будущее, я увидела. Что Вам нужна помощь задолго до того, как начала составлять Ваше Бесплатное Персональное Астрологическое Предсказание, которое я дарю Вам сегодня.

Итак, чтобы получить Ваше Бесплатное Персональное Астрологическое Предсказание, которое я только что закончила для Вас.

А потом пришел бланк заказа и оказалось, что за мою Заряженную Фотографию я должен уплатить "590 рублей (вместо обычной стоимости столь важной и нужной работы - 980 рублей)", к которой будет прилагаться бесплатное Большое Медиумическое Предсказание. Ниже была предложена подробная инструкция по оплате.

А дальше "Ясновидящая, Медиум, Спирит" адресовала мне такие строки: "Через месяц Вы можете быть на месяц старше или быть в начале новой гораздо лучшей жизни. Владимир, Вам решать..."

И тогда у меня возникли сомнения.... Почему? Просто у меня нет денег. Кто-кто, а Ясновидящая должна была знать об этом.


Лучше всего смеяться только над себой

Согласен, что смех - это не абсолютное благо. Все зависит о того, кто над кем смеется. Недаром говорят, что хорошо смеется тот, кто смеется без последствий. Попробуйте посмеяться ад своим непосредственным начальником. Все понятно - придется искать новое рабочее место. Попробуйте посмеяться над "крутым"...

Да что здесь говорить - и так все понятно. Но, к сожалению, мы, по-прежнему, смеемся над людьми. Делаем часто это, может быть, по своей природной дурости или легкомыслию. Да и злоба, накопившаяся в человеке, часто выплескивается в виде смеха, объектом которого являются другие. Один мой знакомый говорил, что самый искренний смех - злорадный. Может быть, это и так...

Было это в далекие советские годы. Сидели мы со своим приятелем Александром на занятиях школы молодого коммуниста. Была и такая форма работы с молодыми коммунистами в нашем университете. В небольшой аудитории полно народу - все студенты разных факультетов университета. Сидим, слушаем нашего преподавателя. А он уже в возрасте. На грушеподобной голове редкие кустики бесцветных волос, лицо одутловатое, глаза какие-то оловянные. Наш руководитель школы привычно ведет очередные занятия, темой которых является Ленинский комсомол. Как известно, тогда это был резерв и помощник партии. Преподаватель, а это кандидат исторических наук, бесконечное число лет трудившийся на кафедре истории КПСС, поручает сделать доклад студенту исторического факультета. Тот выходит, как говорится, к доске и начинает читать о героической истории комсомола прямо со своей объемной курсовой работы. Он что-то заунывно бубнит, стараясь не сбиться. Наш "препод" что-то вписывает в свой "гроссбух". Слушатели школы тихо и мирно почитывают конспекты или учебники, готовясь к семинарским занятиям. Только нам с Александром приходится делать вид, что мы слушаем. Просто мы сидим за первым столом, и преподавателю все видно, чем мы занимаемся. Понятно, если "настучит" нашему декану, то придется распрощаться со стипендией. Декан у нас крут.

Под монотонное бормотание докладчика веки сами смыкаются и голова, словно с горки, катится в низ. Ты вздрагиваешь - и внезапно просыпаешься. Несколько секунд "одурело" смотришь вокруг, мол, идее я? Но потом снова впадаешь в полусонное забытье, и все повторяется снова. Словом, мучение какое-то! Впору спички между век вставлять. Недаром говорится, что хуже всего ждать и догонять. Мне кажется, что ждать хуже всего, если ты сидишь на нескончаемом собрании, и выступающий о чем-то бубнит уже второй час. С таким настроением мы и ждали конца "пары". На перемене пошли в туалет, покурили, умылись и снова на бесконечное занятие школы. Занятие, которое, по большому счету, только для "галочки", так как никому не нужно.

Вдруг Александр толкает меня в бок. Я просыпаюсь - и с удивление смотрю на него. Лицо его оживленное и лукавое.

- Посмотри, - шепчет он мне на ухо, - наш "препод" явно перед занятием граммов сто клюнул.

Я смотрю на преподавателя. Он явно тоже "поплыл" - засыпает под бормотание докладчика. А у стола все тот же студент монотонно читает свою курсовую о комсомоле, который, как известно, являлся резервом и помощником партии. У "препода" глаза совсем осоловели и он смотрит куда-то в сену, что за нашими спинами. Понятно, у него огромный опыт, несколько десятилетий, выслушивания всякой ерунды.

- Нет, - шепчу я, пытаясь поддержать беседу и хоть как-то избавиться от дремоты, - граммов пятьдесят "секанул" точно.

Это предположение рождает во мне смех. Он закипает где-то в желудке и постепенно поднимается к моему горлу, словно "взбодренное" шампанское. Точно, взболтнул я совсем напрасно. Давление у меня внутри нарастает, и я, наконец, "прыскаю" от смеха. Стараясь задушить это, как оказалось непреодолимое желание, закрываю рот рукой и лезу под стол, будто бы уронив ручку. Там, под столом, подавляю в себе следующий порыв смеха. Немного подождав, выныриваю, вроде бы, совсем успокоившись.

Но теперь "прыскает" от смеха мой приятель. Как цепная реакция, "прыскаю" и я. Как говорится, одна кобыла всех заманила... И как бы мы с приятелем не старались, смех рвется из нас наружу, словно молодое игривое вино. Преподаватель "просыпается" и с подозрением смотрит на нас, а потом на докладчика. Потом, видимо, решает, что это тот что-то "сморозил".

Обращаясь к докладчику, он просит повторить предыдущую фразу. Ничего не подозревающий докладчик-студент повторяет.

- Продолжайте, - командует ему наш руководитель школы молодого коммуниста и опять "засыпает".

Последнее происшествие совсем выбивает нас из колеи. Мы уже не можем сдержаться и по очереди "прыскаем". По аудитории прокатывается говорок. Наши товарищи-студенты отрываются от своих книг и смотрят на нас и на преподавателя, не понимая причину нашего поведения. Некоторые начинают прислушиваться к докладу.

Это еще больше подогревает наш смех, и мы уже "прыскаем" с неудержимой активностью.

- Выйдите из аудитории, успокойтесь в коридоре и только потом возвращайтесь! - командует уже совсем проснувшийся преподаватель.

Мы с Александром пулей вылетаем из аудитории и мчимся в ближайший туалет. Там неудержимо хохочем. Но, наконец, вроде бы, успокаиваемся ти, умывшись, возвращаемся к аудитории. Я осторожно приоткрываю дверь, но снова неудержимо "прыскаю". Чтобы избежать очередного "конфуза", захлопываю дверь, и мы опять мчимся в туалет. На второй раз нам удалось без преград войти в кабинет. Стоим у двери с серьезными лицами, а внутри томится смех.

Преподаватель, человек интеллигентный, кивает нам на наши места. Мы входим и садимся. Смех не хочет умирать. Недаром про такое состояние говорят, мол, смешинку проглотил. Но кое-как мы дотерпели конца занятий. Только прозвенел звонок, как мы схватили свои "дипломаты" и кинулись из аудитории. Там, в коридоре, в потоке спешащих студентов, мы, наконец, дали себе волю - смеялись, как полоумные. Народ на нас подозрительно оглядывался. С чего мы смеялись, сами не знали. Едва успокоились.

Наш руководитель школы молодого коммуниста не пожаловался декану, так что нарушителям спокойствия ничего не было. Но через недельку в фойе университета я обратил внимание на небольшую фотографию в траурной рамке. Перед ней, на столе, лежали красные гвоздики. Присмотрелся к фотографии - и узнал на ней нашего руководителя школы молодого коммуниста.


Лучше нету конца свету...

До конца света осталось... Да, начался обратный отсчет. Немного времени всем нам осталось до конца света. Здесь ключевые слова "всем нам". Ведь за компанию как-то веселей, не правда ли? Греет душу, что и более удачливый сосед одновременно "склеит ласты". От упоминания этого факта, уверен, на лицах многих представителей рода человеческого разгладятся морщинки и будет еще долго блуждать легкая улыбка. А хорошее настроение, как всем нам известно, позволяет всем нам жить полноценной жизнью. Словом, дышите полной грудью! Впереди конец света! Чувствуете в этих словах ликование?

Представляете, вашего начальника больше не будет! Совсем не будет! Представьте идиллическую картину: некому больше будет вам "парить мозги", "делать выволочку", "вызывать на ковер", "ставить в позу "зю" и т.д. Хотя есть маленькое "но" - вместе со своим начальником придется париться в чистилище. Почему в чистилище, просто если вы радуетесь, что конец света с вами разделят и ваши враги... В связи с этим вопросы пребывания души в загробном мире становятся очень актуальными. Причем, очень важно сделать правильный выбор... Как говорится, не промахнись, Асунта!

Кстати, на этот счет, потустороннего мира, есть много анекдотов. Помнится, уже много лет рассказывают про буржуазный и коммунистический ад. Смысл анекдота в том, что душе, попавшей в ад, предлагают сделать выбор между коммунистическим и буржуазным адом. Та, поразмыслив, выбирает коммунистический. Черт интересуется у нее, мол, в связи с чем такой выбор. Душа и объясняет, мол. В буржуазном аду все работает, как часы. А вот в коммунистическом аду то дрова не подвезут, то масло кончалось... Словом, милое дело.

Но выбирая виды вечных мучений, опасно сделать фатальную ошибку. В другом анекдоте как раз об этом говорится. Так, душе, попавшей в ад, предлагают сделать выбор посмертных вечных мучений. Здесь главное слово "вечных". Чувствуете, как на вас повеяло холодком?

Значит, душе нужно сделать выбор - пойти ей в рай или ад. Чтобы он, выбор, был осознанным, проводят экскурсию. В раю строгие правила, но главное, никакой выпивки и сигаре. Потом идет душа по аду вместе с бригадиром-чертом. Смотрит: стоят какие-то мужики по горло, простите, в дерьме и курят. Душе понравилась такая мука, мол, это, вроде бы, по мне, и она говорит: "Выбираю это". Черт согласился. Душа забралась в чан с, простите, дерьмом, ей дали закурить. Она затянулась, как говорится полной грудью - кайф! И вдруг черт командует:

- Закончили перекур! Теперь будем делать по десять тысяч приседаний.

В следующем анекдоте душа коммуниста попала в рай. Строем души отправились на обед. В тот день дежурил по столовой Гитлер, ну и, конечно, крики "хайль Гитлер!", все садятся по команде, по команде встают, поют нацистские песни. Коммунистическая душа жалуется на такие порядки своему соседу, А тот и говорит:

- Погоди, вот будет дежурить по столовой Ленин, будешь вместо вилки и ложки есть серпом и молотом.

Словом, с одной стороны, близкий конец света, чем-то импонирует, ну, помните, про то, что эту участь с вами разделит ваш начальник и богатый сосед. С другой стороны, в душе рождается понимание, что скоро придется расплачиваться за свои грешки, совершенные во время своей земной жизни. Да, это портит весь кайф!


Месть низвергнутых идолов

Нет, коммунизм не умер, он отполз в укромные места, чтобы, набравшись сил, опять ринуться в атаку. Для этого уже теперь есть все необходимые общественно-политические условия. Действительно, в какой нищете живет большинство населения Африки. Скоро запылает вся Латинская Америка.

Святые прошлого века говорили о том, что ждет Россию. К сожалению, их пророчества невеселы. Это новое закрытие храмов, ссылка верующих в, как говорится, места не столь отдаленные.

Да, Россия, без сомнения, на пороге великих потрясений. Растет разрыв между бедными и богатыми. Все это происходит на глазах неимущих. Вот и вспоминают они о "золотых" прежних денечках... А идолы прежнего времени радуются, предвкушая свой близкий возврат.

...Захожу в одно учреждение - нужно было на склад. Вхожу на склад - и столбенею... Здесь, скромно в уголке, ждет лучших времен большой бюст.

- А это зачем? - интересуюсь в оторопи, мол, что, уже наши пришли?

- Стоит на учете, - гордо заявляет завскладом.

Действительно, на бочке зеленой краской инвентарный номерок начертан. Да, запасливый завскладом человек.

А сын-школьник рассказал вообще леденящую историю. Мол, нужно было старые учебники под лестницу отнести. Там небольшой склад макулатуры.

- Открываю дверь под лестницу - рассказывает отпрыск, - и застываю от ужаса. На меня смотрит кто-то белый. До сих пор не могу забыть этого ужаса. Слава Богу, потом рассмотрел, что это большой бюст вождя.

А в шкафу одного из учебных кабинетов школы, в которой обучается отпрыск, до сих пор хранится портрет вождя. Школьники даже дали название этому кабинету. Точно, назвали его Мавзолей. И вот однажды мой сынок после занятий закрыл кабинет и отнес ключ на вахту. Утром приходит на занятия, а одноклассник бросается на него с кулаками, мол, зачем ты меня в Мавзолее закрыл. Думаешь, с ним одному не страшно. Да ты бы сам попробовал...

Мой отпрыск ничего понять не может, а только глазами хлопает. Зато весь класс от смеха по партам ползает. Оказалось, что одноклассник забрался в кабинет и спрятался в кабинет с портретом вождя, а сынок, не зная об этом, закрыл дверь на ключ. Бедолага одноклассник в темном кабинете, рядом с вождем мирового пролетариата, сильно "струхнул". Колотит в дверь учебного кабинета что есть мочи.

Идут мимо этого учебного кабинета приятели "узника совести". Эти "бойцы" после уроков остались на спортивную секцию. Вдруг грохот из закрытого кабинета. Понятно, бедолаги шарахаются от двери Мавзолея. Страшно! Но потом раскумекали, что их одноклассник там томиться. Ну, как полагается, расспросили что да как, а потом... дальше пошли. Отзывчивый у нас народ.

Хорошо, что "узник совести" догадался мамочке позвонить. Та, конечно же, "классухе". Ну а последняя ребяткам "звякнула, что на секции занимались укреплением организма. Те, понятное дело, пошли на вахту, взяли ключ и выпустили одноклассника.

И чего, спрашивается, бояться? Наши вожди - хорошие, добрые были люди...


Многозначность слова. Тема эта не ивсегда понятна учащимся. А ведь можно легко объяснить детям эту тему, мол, пацаны, хрен - это не только растние...

Вот и приятель мой звонит знакомой, у которой дочка на выданье:

- Света, я твою Лену снял...

В ответ недоуменное молчание, которое заставляет приятеля задуматься о многозначности слова и добавить:

- В смысле сфотографировал.

Из этого ключевого пункта беседа потекла в штатном ключе.


Мой друг телевизор

У меня есть друг. Зовут его телевизор. С ним мне не скучно. Он даже лучше, чем компьютер. Работая в интернете, часто приходится дергать мышку, удаляя ненужные сообщения или впадая в провал игрушки. А я люблю животных, и мне ее жаль. Когда она спокойно лежит на коврике, сердце мое наполняется умилением.

Да, вспомнил, это я хотел казать о телевизоре. Он такой разносторонний! Была бы только охота пощелкать пультом. А после 12... Нет, лучше об этом не говорить. Да и что говорить о том, что все знают! Только, как говорится, воду в ступе толочь.

Мне с ним приятно побеседовать. И здесь проявляется главное его достоинство - он не спорит, как две моих предыдущих жены. Ему говоришь, а он слушает и слушает, лишь иногда подмигивая экраном. И ничего не требует, кроме оплаты за электроэнергию. Вот бы его скромности поучиться тем двоим.

Спасибо тем, кто планирует телепередачи. За что? Как за что! За рекламные паузы. Они так кстати - можно сбегать в туалет или на кухню, что в моем положении почти одно и то же. Да, оказывается, жены были нужны, чтобы мыть посуду и ходить в магазин. Вот только до сих пор не пойму, откуда они деньги брали.

Недавно заходил приятель. Уселся в мое любимое кресло и давай дымить, словно паровоз. Я присмотрелся, а он, нехороший человек, редиска, пепел стряхивает в чашку. Я ему тактично сделал замечание, мол, что же это ты, идиот, делаешь. Мне же из нее чай пить.

Он, правда, смутился, словно перед этим не выпил бутылку водки, и мило так извиняется:

- Прости, брат, я думал это пепельница.

Я ему, конечно:

- Разуй глаза, поддонок, пепельница у меня перед диваном стоит.

А он за свое:

- Я думал, что это чашка!

Это что же получается? Пепельница у меня чище чашки! Да, пора заводить третью жену. Хотя это только тараканы заводятся, а женщины приходят сами. Они, как кошки, которые гуляю сами по себе. Одно горе - трудно выводятся. Мой приятель, а он живет в частном доме, проявил уйму смекалки, чтобы вывести тараканов и за одно - сожительницу. Пришлось ему угол дома поддомкрачивать под предлогом ремонта. Идиот, и это в двадцатиградусный мороз. Сам, понятное дело, ко мне приплелся. А что бедной женщине делать! Как-то продержалась с денек, а потом куда-то лыжи "навострила". Видимо новую "берлогу" осваивать.

Нет, я так не могу. Во-первых, я не автомобилист, а. во-вторых, живу я в многоквартирном доме. А этот, больной, что с женщиной вытворил!

Простите, пожалуйста, за лексикон. Это я у телевизора насмотрелся. Достаточно было несколько так называемых предвыборных дебатов посмотреть с участием известного политика, говорят, уважаемого человека. И как это, ну, предвыборные дебаты, только детям показывают! Такие передачи нужно демонстрировать после 24. 00, как говорится для тех, кто не спит или совсем потерял стыд.

А я по ночам сплю - нужно же телевизору отдохнуть. Представляю, чего он от меня, а пуще от тех, кого мне показывает, наслушается. Представляете, у меня у самого уши вянут. Как начнут обещать молочные реки и кисельные берега, икота начинается Видимо, от виртуального переедания.

И чего эти кандидаты в политику прут? Неужели им денег не хватает. Понимаю, за народное счастье радеют. И все для этого, буквально все. И шикарные автомобили и золотой фонд партии. Не подумаете чего плохого. Под этими словами "золотой фонд партии" я понимаю тех самых членов, что в "членовозах" не возят, а на предвыборные собрания "за идею" собирают. Я понимаю, что за эту "идею", ну, разве только бутылку водки купишь. Я и сам был членом, пока кое-чего себе не отморозил. Я имею в виду палец в прохудившемся ботинке.

Нет, мне хорошо живется с телевизором. Вот только те члены, что в "членовозах" ездят обо мне, иначе говоря, о простом народе совсем не думают. Нам бы, простым телезрителям, еще хоть немного приплачивать за то, что предвыборные ролики смотрим. Ведь, согласитесь, смотришь, смотришь - и проголосуешь "за идею".

Одно плохо - пульт от телевизора часто теряется. В такую минуту и понимаешь, всю бренность человеческого бытия. Тогда я сажусь перед потухшим телевизором и пою. О чем? Да есть такая прилипчивая мелодия с незамысловатыми словами: "Выборы, выборы - все кандидаты пиде!..." Простите, опечатка. Нужно читать "лидеры".


Мой приятель, конечно, не в "болонии"...

Но такие выдает "залипухи"... Вот, например, недавно один мой коллега решил бросить курить. Ему посоветовали никотиновый пластырь, мол, поможет избавиться от вредной привычки. Мой добрый приятель, оторвавшись на минутку от дисплея, мрачно советует:

- Купи обычный пластырь.

- Зачем? - не сразу "врубается" коллега.

- Рот заклеить, - мрачно советует приятель.

Отличаясь большим, как говорится в таких случаях, водкоизмещением, мой приятель иногда делал, как сам говорил, "менопаузу". Однажды приходит на работу какой-то задумчивый.

- Что такой задумчивый? - спрашивают коллеги.

- Шестой день ни капли во рту... Нужно как-то отметить.

В следующий раз во время застолья наливает малопьющему коллеге в пластмассовый стаканчик водку. Тот отказывается, мол, не соблазнишь - кроме шампанского ничего не пью. Приятель посмотрел на него внимательно и молвит:

- Ну, настоящая девушка.

Жалуется моему приятелю коллега, мол, вчера выпил, так что сегодня сердце очень болит. И при этом прижимает руку к груди с правой стороны. Приятель посмотрел на него внимательно и говорит со знанием дела:

- Сердце с левой стороны, а это печень.

Приходит приятель однажды "с бодуна" и рассказывает:

- Какой-то я сегодня не такой - иду по улицы, а на меня даже собаки не лают, отворачиваются. Смотрят мордами сочувственно.

В следующий раз приходит приятель на работу еще более задумчивый. Коллеги интересуются:

- Что не весел?

- Да "мобильник", кажется, посеял. Шел по улице и поскользнулся. Упал в сугроб. Кажется, "мобила" была в руке - вроде с кем-то разговаривал. Обследовал весь сугроб, но не нашел. Видимо, далеко откатился.

Назавтра приходит уже веселый - "мобильник" нашел.

- Где нашел? - интересуются коллеги.

- На уровне глаз - под шкафом в прихожей, - отвечает приятель.

После очередного срыва в омут пьянства приходит приятель на работу какой-то уж очень хмурый.

- В чем дело? - заботливо интересуются коллеги.

- Больше пить не буду, - хмуро отвечает тот. - Вчера сразу двум девушкам выйти за меня замуж предложил.

- И что они сказали? - посоветовали придти в следующий раз, когда я буду в более адекватном состоянии. А я выпью - и опять приду.


Мой ротный старшина...

(Рассаказ)

(Сразу хочу предупредить, что все фамилии в рассказе изменены и к реальным людям не имеют отношения.)

Старшина - это особое явление в советской армии. За два года службы я побывал в трех воинских частях. И каждый старшина, который "учил меня жизни", был человеком неординарным. Но особое впечатление произвел на меня мой последний старшина. Это был старшина нашей отдельной противолодочной эскадрильи авиации Дважды Краснознаменного Балтийского флота. Как и все два предыдущих старшины, которые меня учили жить, он был украинец. Хочу сразу сказать, что все три "моих" старшины - были люди интеллигентные. Ни разу мне не довелось услышать от них "матерного" слова. Да, это были люди требовательные, но иначе в армии нельзя.

Мой последний старшина был под два метра ростом. Настоящий великан метра два в ширину. Ноги - толстые сваи. Корпус с размер "Запорожца". При этом подвижный и легкий на ногу. Над нами, матросами срочной службы, он возвышался, словно маяк над зарослями кустарника. Это был человек твердого характера. Однажды он даже осадил командира нашей эскадрильи майора Рогова. Тот однажды пришел к нам в казарму и, как всякий начальник "продвинутый" в делах казарменного быта, стал демонстративно "искать пыль" проводя своими пальцами-сосисками по подоконникам.

Наш командир был "бравый вояка". Его громоподобный голос разносился по штабу, когда он был на земле. Слава Богу, он часто бывал в небе, так что хоть в это время можно было от него отдохнуть. После очередных полетов он быстрым шагом влетал в штаб. По его крутому боку хлопал кожаный планшет. Коричневая кожанка бугрилась на нем, словно на среднего размера бычке. Командир выслушивал доклад дежурного по штабу и исчезал в своем кабинете. Был это человек выше среднего роста, напоминавший шкаф на кривых ножках.

Закрыв за собой дверь кабинета, он обычно звал начальника штаба:

- Усов! Усов!

Раскаты голоса командира эхом отдавались в длинных коридорах штаба. Мы, матросы срочной службы, служившие в штабе, втихомолку посмеивались. Командир штаба нашей эскадрильи капитан Усов был человеком интеллигентным. За всю мою службу он не обидел ни одного офицера, прапорщика и даже "срочника". Ко всем относился уважительно, часто с доброй улыбкой. Перейти на штабную работу его принудила болезнь сердца, так что он больше не летал. Капитан Усов не спешил на зов раздраженного командира. Просто у последнего была селекторная связь, телефон под рукой - зачем жен звать, как собачонку? Тогда в гулком коридоре раздавались гулкие шаги командира по кабинету, со скрипом открывалась дверь, и командирский рев заполнял коридор:

- Усов,Усов!

Тогда дверь скромного кабинета начальника штаба снова открывалась, и в коридоре появлялся подтянутый, невысокого роста капитан Усов.

- Ну, что ты, - говорил ему обычно с укоризной Рогов, - разве не слышишь. Что я тебя зову!

Усов на это ничего не отвечал, и они оба исчезали за дверями командирского кабинета. Кстати, так же наш командир звал к себе в кабинет и остальных работников штаба. Бывало, по коридору разносился зычный рев:

- Секретчик, секретчик!

Это командир звал начальника секретной части эскадрильи прапорщика Бусенко.

Или:

- Воробьев, Воробьев!

Это уже понадобился командир строевой части.

Наш командир любил пошутить и, конечно же, как всякий начальник, воспринимал только собственные шутки. Юмор у него был несколько тяжеловесный. Помнится, как на построении офицеров эскадрильи он командует:

- Старший лейтенант Семенов, выйти из строя!

Летчик нашей эскадрильи Семенов выходит из строя.

- Что же ты, бракодел, огорчил товарищей! - говорит громовым голосом бравый командир.

Все молчат. Тогда Рогов громогласно, как иерихонская труба вещает:

- Поздравляю, старший лейтенант Семенов. У нашего товарища вчера родилась дочь. Поздравляю, старший лейтенант. Следующий раз, надеюсь, ты сработаешь так, как надо. Вон у меня двое мальчиков. Учись студент!

Все посмеиваются - у командира хорошее настроение.

И вот Рогов вваливается своей походкой моряка дальнего плавания в казарму. Произошел некоторый переполох. С докладом выскочил дежурный по части, доложился и старшина. Но когда командир стал "выискивать пыль" и "наводить порядок" старшина скромно ему сказал:

- Шли бы вы в свой штаб, товарищ командир.

Красный и пыхтящий, как закипающий чайник, командир выскочил из казармы... и больше здесь не появлялся. Правда, нашему старшине было объявлено какое-то взыскание. Но он на это не обращал внимания.

Старшина любил, когда все делается по уставу. И если "старики" "шхерились" в спортивном зале, он "делал зачистку". Словно пули, вылетали из укромных мест "старики" и бежали, как ошпаренные, в разные стороны. Регулярно с этой же целью он навещал и сушилку, где "шхерились" те же "старики" вл время физзарядки и утренней приборки. Старшина ко всем военнослужащим срочной службы относился ровно. Но особенно уважал тех, кто должен был в любую погоду готовить самолеты на вылет на аэродроме. Он всегда заботился, чтобы матросы отдохнули, вовремя покушали и, конечно же, имели достойный внешний вид. К "дембелям" у него было особое отношение - не давал спуску. Недолюбливал и водителя нашего командира. Тому, конечно, приходилось нелегко. Бывало, до утра возил командира а рыбалку. Однажды утром он не поднялся "на подъем" и лежал себе в парадной матросской форме в кровати, причем, даже в ботинках.

Вот в казарме появился старшина. Все, кто "делал приборку" в казарме, с улыбкой смотрели на зарвавшегося водителя командира, так как знали, что скоро быть грозе. Действительно, командир появился в "спальном помещении" и несколько опешил от такой наглости. Но потом подошел к кровати водителя и взял его бережно за руку. Все. Кто прибирал в "спальном помещении", застыли. Затем был мощный бросок, в результате которого в секунду нарушитель порядка принял горизонтальное положение и вылетел из "спального помещения", как пробка шампанского, преодолев метров 10. Послышались быстрые шаги, и командирский водитель исчез из казармы в неизвестном направлении. Больше он себе такого не позволял.

Наш старшина очень не любил, как тогда говорили "хитрожопых" он говорил, что на каждую такую ж... есть "нечто" с витом. Чтобы "неповадно было" он сроил "срочную службу" эскадрильи и отдавал команду, чтобы провинившийся вышел из строя. Брал под козырек и объявлял... 150 нарядов вне очереди... от имени Министра обороны СССР.

Если какой-нибудь особо злостный нарушитель дисциплины попадал "под горячую руку" ему не завидовали. Нет, старшина никогда не бил матроса. Он брал его за плечи и надвигался, словно танк. Метра за два от стены он мощно ударял своим упругим животом провинившегося и выпускал в это время плечи. Как их лука, нарушитель дисциплины вылетал из его железных рук и ударялся в сену. После этого было желательно как можно быстрее смыться с глаз старшины.

Помнится, мне пришлось раз оправдываться перед старшиной. По его команде я покорно вышел из строя.

- Где вы, товарищ матрос, были после отбоя? - грозно спросил он.

- Товарищ старшина, товарищ старшина! - начал лепетать я.

- Засунь язык в ж...

Я замолчал.

- Ты что, язык проглотил! - возмутился старшина.

За свой проступок я потом долго по вечерам чистил картошку в столовой.

Очень не любил наш старшина, когда кто-то появлялся, как он говорил, "выпивши". Однажды два друга-матроса из нашей эскадрильи где-то раздобыли спирт и выпили. Шли они по гарнизону, опершись плечами друг на друга, и распевали песню. Сзади, на их беду, появился старшина. Старшина ускорил шаги. Матросы услышали мощную поступь и обернулись. Увидев старшину, как-то сразу протрезвели и бросились наутек. Старшина - за ними. Один матросик убежал, а второму он дал мощного "пендаля", в результате которого щуплый матросик спланировал метров пять и совершил "мягкое" приземление. Кстати, старшина сам приструнил нарушителей дисциплины, и все обошлось даже без гауптвахты.

Еще одну историю рассказывал матрос Женя Хижняк. Однажды он играл в футбол. В команде противников был старшина. Юркий Женя позволил себе отнять у него мяч. И вот что было дальше.

- Передал я мяч и бегу в сторону ворот противника, - рассказывал Женя. - Случайно обернулся и к своему ужасу вижу, что старшина по-прежнему бежит за мной. Я в сторону - он за мной. Я с футбольного поля - он за мной. Я в лес - он за мной. Еле убежал.

Но перед самым моим "дембелем" пришла в дом нашего старшины беда. Любимая жена, которую он проучил 6 лет в мединституте, ушла от него и с собой увела дочку. А дочку, которой тогда было годика 4, старшина очень любил. Иногда ее, белокурую немногословную девчушку, приводил с собой в казарму. Малютка держала отца за руку и посматривала на нас, "срочников" своими голубыми глазенками. В казарме говорили, что жена старшины сошлась со своим однокурсником. Когда институт был закончен, она и "сделала свой выбор". Понятно, стройная, миниатюрная блондинка - и наш большой и грузный старшина. А кончилась учеба - и не нужна была по тем временам неплохая зарплата старшины. Так, во всяком случае¸ поговаривали в казарме.

Старшина очень тяжело перенес крушение своей семьи. Внешне это на нем никак не отразилось. Он все так же приходил каждое утро в казарму, все так же наводил порядок. Но однажды утром пришел с каким-то каменным лицом. Он, как танк, прошел по казарме, выслушал доклад дневального и отдал приказ:

- Все к оружию! Открыть оружейную комнату!

Из своей комнаты выбежал дежурный по части старший лейтенант Серебряков. Старшина не обращал на него внимания и требовал открыть "оружейку". На старшину росился широкоплечий старшина второй статьи Беспалов. Но наш железный старшина ухватил его, как котенка, за шиворот и отставил в сторонку. На плечах у старшины повис дежурный по части, но великан-старшина продолжал свое победное шествие. Но потом вызвали четырех могучих санитаров из "дурки". Те скрутили старшину и поместили в "скорую". Больше мы его не видели. Доходили слухи, что у старшины приключилась белая горячка. Что его вскоре уволили со службы, отобрали ведомственную квартиру. После этого он уехал в свое родное село.

Все очень жалели старшину. Это был справедливый и отзывчивый человек. Вскоре я уволился в запас. Мой приятель писал, что на должность старшины эскадрильи пришел другой мичман... и матросикам пришлось привыкать "к новой мете".


Молодость моя...

Просто рано проснулся сегодня утром и, как говорится, по-стариковски вспомнилось былое. Семидесятые были почти на излете... Прекрасное время! И главная его привлекательная черта - тогда мы были молоды. Как молоды мы были, как искренне любили... Но главное - тогда казалось, что все еще впереди. Казалось...

Прошло то время, о котором остается только Вспоминать. Вот и вспомнилось, как вернулся из армии в наш маленький городок. Было это в 77-м. За годы "нелегкой армейской службы" оторвался от "реалий" современной жизни. Джинсы стали носить новенькими, с иголочки, отдельные уникумы даже отглаживали на них стрелки. А мы их когда-то терли пемзой, чтобы придать нужный вид! Вот мои доармейские, протертые добела старенькие "Lee", смотрелись как нечто архаическое.

Мой продвинутый приятель взахлеб рассказывал о группе, которую он недавно открыл для себя:

- ЭЙ-СИ/ДИ-СИ" (AC/DC - австралийская хард-рок-группа, образована в 1974 - зам. автора)!

А еще чаще он взволнованно кричал:

- Тестостерон, тестостерон!

Однажды на дискотеке, вконец запутавшись в его перемежающихся радостных выкриках, в громе музыки я ему поддакнул:

- Ага, знаю, группа такая!

Приятель посмотрел на меня ошалело, но, видимо, подумав, что я удачно пошутил, весело заулыбался.

Потом, я сообразил, что сморозил глупость, и вышел "на воздух". Сидел на скамеечке в парке и смотрел, как на дискотеку валит "молодежь" - сплошь подростки. Тогда я впервые почувствовал себя очень старым. И вспомнилась моя доармейская молодость. Как в конце 60-х слушали на стареньком "бобиннике" "плывущие" записи "Битлов" и "Криденсов". Как гордо носили джинсы из стран "соцлагеря", которые пытались протереть до основы, чтобы они были хоть чем-то похожи на "фирму". Понятно, купить ее не было возможности - какие доходы у школьников! С завистью смотрели на потертую "фирму", в которой щеголяли продвинутые "старшие товарищи", приехавшие на побывку из Смоленска. Как сами вырезали трафареты и штамповали на обычных рубашках цвета-хаки отпечатки изуродованной ливерпульской четверки.

А потом сначала на "моно", а потом на "стерео" крутили тоненькие пластиночки из "Кругозора". Наши первые "аппараты" - первые доступные широкой публике "Аккорды". А потом, как лавина, обрушилась на нас лавина рок-музыки. Появились дорогущие фирменные "диски", перепродаваемые втридорога "штаны".

Испив местной "бормотухи", шли "на танцы". А за оградой танцплощадки уже звучали, как тогда говорили, западные "вещи". Причем, тексты с английского переводили на русский язык. К слову, за переводами местные "группы" ехали в областной центр - только там можно было отыскать знатока английского языка. А потом "на танцах" звучали "дивные" тексты.

Но народ и без знания русского языка обходился. Запомнились "перлы" тех времен. Например: "Вот уже семь часов и закрыт магазин. С бесполезным рублем я стою у витрин. Водку найду, водку найду, я найду, я найду, я найду". Узнали творение "Smokie"? В шутку тогда говорили "Цмоки". А вот известную песню "Битлов" пели так: "Кинь бабе лом, лом...". Очень было популярным выражение "Водку пью, ай кайф ловлю" или "Оф "чернило" энд кайф ловлю". Запомнилась и "перевод" знаменитой сказочки, ну, помните: "Кабы я была кингица, - говорит одна герлица, - я б для фазэра кинга смэйкала бы чилдрена".

А вообще было замечательное время, когда бабки - были бабками, а деньги - капустой. Доллары пренебрежительно называли "зелеными". Среди песен тех времен популярной была "Эти глаза не против..." А еще говорили, что от сигарет "Opal" уже совсем опал. Популярным было выражение "ТУ-134" раза, а свою ни разу". Продвинутые "чувихи" и "чуваки" место "клево" говорили "ништяк". Позднее на "продвинутых" ребят говорили "кент". А галстуки пренебрежительно называли "селедками". Причем, уважающий себя "чувак" никогда не одевал галстук, иначе говоря хомут или "селедку" Помните известное изречение : "Все, кто носит галстук, - враг хиппи". Эх, наша молодость, ты ушла безвозвратно!


Моя твоя не понимает,

или Проблема "отцов и детей"

К сожалению, проблема понимания существует не только между отцами и детьми. Часто мы сами себя не в состоянии понять, не говоря о том, что чужой человек в состоянии вникнуть в наши заморочки. Есть анекдот о том, как можно по-разному понимать, казалось, одно и то же слово. Все очень просто. Выступает Леонид Ильич перед хозпартактивом:

- Уважаемые товарищи, некоторые говорят, что я "стар". Нет, я не "стар", я "суперстар"!

Чем-то подобную историю рассказал коллега. Дочь смотрит очередную серию своих любимых "Дневников вампира", а "предок" дремлет на диванчике. И вдруг сквозь сон слышит слова, которые его несколько шокировали.

- Представляешь, - рассказывает мне коллега, - подруга главного героя сериала обращается к нему со словами: "Осуши меня!"

От такого, казалось, простого предложения мой коллега буквально подпрыгнул с дивана, мол, что сделай?

Да "старики" какие-то недогадливые пошли. Если бы героиня сказала, например, "наполни меня", это было бы им понятно. Но слова "осуши меня" почему-то вызвали недоумение. Бывает же так!


Мужское достоинство... всегда на высоте!

На постсоветском пространстве есть добрая традиция - чествовать раз в году мужчин. К сожалению, этот день в календаре никогда не был отмечен красным. Видимо, партийное руководство ни во что не ставило мужское достоинство, в результате накрылось, прошу прощения за не очень литературный эвфемизм, женским.

Но мужское достоинство от этого нисколько не пострадало. Оно по-прежнему на той же высоте, хотя, если учитывать акселерацию...

Спасибо женщинам, ведь только благодаря им этот праздник не превратился в пустую формальность. Кто же нас будет любить, как не они! И хоть наши ряды голубеют, мужское достоинство от этого нисколько не падает... ведь и среди "заднеприводных" есть "заводящие", без которых нет движения вперед.

Словом, мужской праздник - это для всех. Его отмечают все - женщины, мужчины и даже те, кто ими только кажется. И самое главное - это долгожданный подарок.

Кстати, про подарки. Если их делать слишком часто, то они, как бы сказать, приедаются. Словом, раз в году - это в самый раз. И кто же в праздник работает! В связи с этим вспоминается старый добрый анекдот. Соседка интересуется у своей подруги:

- Почему, когда стираешь ты, всегда хорошая погода?

- Здесь все очень просто, - объясняет подруга, - если у мужа лежит на левую сторону - будет хорошая погода. Если на правую - плохая.

- А если прямо? - интересуется соседка.

- Дура, кто же в праздник стирает!

Так пусть же всегда будет праздник. А если у мужчин праздник, то он будет обязательно и у женщин. Мы их любили, любим и будем любить, пока для этого есть возможности.


Мужской взгляд

Мужской взгляд на вещи, безусловно, отличается от женского. С этим утверждением согласны даже психологи. С чем это связано? Мужчина - это самец, который постоянно в поиске. Женщина - защитница потомства, отсюда ее консерватизм, осторожное отношение к всевозможным переменам. Еще одна важная деталь заключается в том, что мужчина - неискоренимый оптимист. Чтобы он всегда оставался таковым, Бог наделил его буйной фантазией, в том числе и сексуальной. Мужчине покажи всего лишь краешек юбки, так он такого нафантазирует. Женщина - трезвый реалист. Отсюда общеизвестный факт - пока своими глазами не увидит, не поверит.

Особенности гибкой психики мужчины в народе давно подметили. О представителях так называемого сильного пола обычно говорят: "Он ни одной юбки не пропустит".

Словом, блуждающий и неуловимый мужской взгляд - норма жизни. Однажды жена знакомого сделала ему замечание, мол, идешь со мной рядом, а сам на других женщин косишь.

Но мой приятель - человек находчивый. Он рассказал своей супруге анекдот, как говорится, в тему. Ситуация идентичная. Идет жена с мужем по улице, а тот на чужих женщин засматривается. Естественно, супруга также делает ему замечание, мол, косоглазие заработаешь. А тот, человек находчивый, и молвит ей в ответ:

- Если я на диете, то это не значит, что я не могу ознакомиться со всем "меню".

Но не все мужчины страдают потенциальным косоглазием. Одна знакомая с восхищением рассказала о том, как пыталась соблазнить женатого мужчину. Единственное, на что она его смогла "раскрутить", это на жаркие поцелуи. А когда искусительница предложила развить успех, то неожиданно для себя услышала:

- Еще успеем.

Эти слова вселили некоторую надежду, но так и не были реализованы. Словом, женатый мужчина отказался развивать успех. Что, конечно же, для красавицы было полной неожиданностью...

Вот такие они мужчины! Какие? Да, разные.

Другой приятель страдает повышенной гипнабельностью. Идет, бывало, за женщиной и смотрит... ну, вы, мужчины, знаете куда. Недаром в народе говорят, что глаза мужчины в ж... сами знаете, где у женщины. Значит, идет за одной красавицей с "изящными формами" - и теряется в пространстве и времени. Смотрит, вперив свой горящий взгляд, в это самое место, а там все переливается из одной формы в другую - коть-коть... И докатался - опомнился за шесть кварталов от офиса, где трудится. На работу опоздал, выговор за это схлопотал, словом, одни неприятности. Но не кается. Ходит, как зачарованный... но только после напряженного рабочего дня. Да, пока еще не укатали сивку крутые горки!

Второй приятель пристроился, простите за выражение, в кильватер одной красавице. Шел, шел за ней, пока, видимо, не припек ее в одно место. Та, бедняжка, стала озираться, а потом прибавила шаг. Приятель также ускорился. Девушка чуть бежать не бросилась, видимо, подозревая в этом нахале сексуального маньяка. Но ей не повезло - внимание приятеля перехватил еще один соблазнительный объект.

Словом, не обращайте внимания, дорогие женщины, на рассеянный взгляд своего спутника-мужчины. Это всего лишь физзарядка... для глаз. А любят они только вас, если вы это им позволяете.


Налево пойдешь...

Россия опять на перепутье, до арабской весны не дотянуть бы. Выходит, теперь нужен не Путин, а Распутин, чтобы снова жить на распутье. Жить, словно в старенькой сказке, когда отправляются в путь, не починив салазки. Понятно, кому-то нужны потрясения, чтобы на Болотной были постоянные бдения. Да постоянные крики "За честные выборы"", это для того, чтобы угодного в президенты выбрали. Конечно, если "несистемной" платят деньги, значит, будут за это танцевать летку-ентьку. Но, сколько ни кричи, от "честных выборов" на столе не появляются калачи.

Вот и мне пришло, поверьте, на трезвую голову, хоть и не хотелось трепаться, вот такая "интертрепация".

Налево пойдешь - быстро разницу поймешь. Рот - на замок, в кармане - пустой кошелек. Опять в магазинах пусто, кроме широко распространенного дуста. Может, это и хорошо, но только очень тоскливо - рот зашьют или скотчем заклеят, потом ни поесть, ни поговорить, как сейчас, красиво. Хотя народ привык ходить "налево", и теперь отдельные агитаторы говорят, что это "клево". Только все мы знаем, что от этого бывает, сыпь на одном месте быстро выступает.

Направо пойдешь - вряд ли что хорошего найдешь. Будешь сидеть без работы, а кому это охота? Обрежут пенсию, как "модницы" свои юбки, и уши свернутся в трубки. Положишь зубы на полочку, и будешь молчать, как бы это сказать, в треуголочку. Будешь работать до гробовой доски, пока не "склеишь ласты" от тоски.

Прямо пойдешь - скажут, что недемократично. Придут под окно, и будут кричать истерично: "Давай демократию западного образца!", пока не дождутся конца. А конец не за горами, когда не работают головами. Устроят гражданскую панихиду по стране, что будут долго вспоминать, как затонувшую Атлантиду. Однажды такое уже было, только все уже волной "демократии" смыло.

А кому сегодня кричать охота? Тому, кто не работает до седьмого пота, или денег у него слишком много, тогда и хочется чего-то иного: остренького-национального - ножичек в попу, тогда одной ногой и ступим в Европу.

Вот так и стоишь "враскиречку" и думаешь: "Стоит ли переходить речку?" Это вам не Рубикон, а какой-то, простите... А может, ну ее, эту оранжевую революцию, только плодит политическую проституцию.

А из-за океана подачку шлют "несистемную", но, правда, все это временно. Это пока тех, кого нужно выберут, а государственную казну до копеечки выгребут. Слава Богу, дожили до весны обычной, но пока еще не демократичной. Но за океаном штампуют ноты, мол, почему нам "цивильно" жить не охота, точнее плясать под Сэмову дудочку, а сами подсовывают уточку. Когда обделаетесь, тогда демократами заделаетесь. И будете таскать каштаны из огня для доброго дяденьки, а не для себя. Вот и кричат: "Путина под суд, только!", только сами они с сумою по миру пойдут. Путин на ноги поставил Россию, а "несистемная оппозиция" умеет только кричать красиво...

Правда, есть в этой ситуации и нечто комическое, так как дело это с запахом политическим. Недавно российские лидеры критиковали Лукашенко, а теперь сами от Запада получают по шейке. Выходит, нравится наступать на одни и те же грабли, видимо, мозги совсем ослабли...


"Наследник подставил..."

Степаныч пришел на работу в дурном расположении духа. Об этом ярко свидетельствовал унылый вид и явные следы побоев на лице, которые он даже не удосужился скрыть. Степаныч что-то мычал и громко вздыхал как кит после всплытия.

- Че, Степаныч, пылесосишь? - подал голос коллега по фамилии Иванов.

Степаныч только покряхтел, засунув голову в стиральную машину.

- Ну, не гунди, - настаивал Иванов, - колись.

И Степаныч сдался:

- Наследник подставил, - пробурчал он.

- Все ясно, - захихикал Петров, - Нинка поцарапала, зараза!

- Наследник подставил, - эхом отозвался Степаныч.

- Отсюда поподробней, - встряла Ольга Сергеевна.

- Утром завел машину, - начал излагать Степаныч. - Рядом собой, на переднее сидение, садится жена. Едем по Советской. И вдруг моя Нинка вскрикивает и бьет дамской сумочкой мне, простите, по морде. А в сумочке, как оказалось, - бутылка водки. После моей контузии и наступившего вслед за этим "неадеквата" машину выбросило на "встречку". Нинка, по привычке, забыла пристегнуться. В результате у меня от удара сумкой - на лице следы от побоев, а Нинка - в коме, машина - в ремонте. Как потом оказалось, супруга во время поездки воздела очи горе и увидела на потолке салона автомобиля отпечатки шпилек, ну и, конечно же, "психанула". Вот результат - девять поросят.

Пришлось с наследником - парню 18 - проводить собеседование. Оказалось, накануне брал автомобиль и порезвился...

Кто теперь объяснит жене?

Слушатели только вздохнули, а Степаныч повесил буйну голову.

Наша милиция...

Благодаря бдительности органов правопорядка предупреждаются тысячи и тысячи преступлений. И это здорово! Мы, обычные обыватели, можем спокойно ходить по улицам, наслаждаться вечерней прохладой... Действительно, наша милиция нас бережет...

Да, бывают и перегибы, но ведь издревле известна старинная русская поговорка. Вот и поговорим о щепках. Просто их участи никто не позавидует. Вот однажды был случай... Бравые работники службы охраны правопорядка патрулировали улицы города и увидели "у забора" автомобиль, который в народе называется "копейка". Дедушка советского автопрома приютился у ограды парка и "не подавал признаков жизни". Бравые работники службы охраны правопорядка заинтересовались, почему автомашина брошена без присмотра и нет ли здесь злого умысла. Подошли к "копейке" и посветили фонариком в окно. При этом обнаружили, что из того места, где обычно в автомобиле находится магнитола, торчат провода. Ага, возможен преступный умысел. Подергали за ручку - дверь не заперта. Ага, преступный умысел налицо. Как говорится, будем выявлять.

Сначала нужно отыскать владельца автотранспорта. А где его отыскать, когда машина брошена "под забором", а хозяин скрылся в неизвестном направлении. Можно было бы, конечно, найти "потерпевшего" по "государственному регистрационному номеру автотранспортного средства", используя базу данных Госавтоинспекции. Но спит не только город, а и большинство представителей службы охраны правопорядка. Таким образом, это можно отложить на утро. А вот преступники не дремлют, значит, их нужно брать по горячим следам. Сказано - сделано.

Погрузившись в патрульную машину, бравые работники службы охраны правопорядка "дали газу" и вскоре нагнали трех молодых людей. Ничего не подозревая они шли по тротуару и о чем-то горячо спорили, размахивая руками. Стоп! Возможно это лица, совершившие возможное преступление - похищение автомагнитолы из автомобиля неустановленного владельца, регистрационный номер... Будем брать! И взяли... недаром же говорится, что наша милиция нас бережет, сначала сажает...

Так незадачливые молодые люди оказались в камере предварительного заключения, или попросту КПЗ. Бравые работники службы охраны правопорядка приступили к следственным действиям, которые продолжались до утра. В результате "следственных действий" двое сознались в краже автомагнитолы из автомобиля неустановленного владельца, регистрационный номер... Остался третий - крепкий орешек. Но еще нужно было выяснить, где преступники спрятали автомагнитолу - что-то в этом вопросе они "темнили". Когда занималась заря, и эта проблема была решена - автомагнитола хранилась в гараже задержанного лица. Правда, на лице лица, спрятавшего автомагнитолу в своем гараже, появились побои, но это не беспокоило бравых работников службы охраны правопорядка, ведь победителей не судят.

К 8 утра в похищении автомагнитолы из автомобиля неустановленного владельца, регистрационный номер... сознались все трое. Вот только одна неувязка - каждый из троих утверждал, что спрятал похищенную автомагнитолу в собственном гараже. Подозреваемые даже немного поспорили во время проведения очной ставки. Каждый хотел быть первым, но получили по лицу все.

Бравые работники службы охраны правопорядка уже потирали руки - будет премия в квартал! А еще и статистика раскрываемости улучшится - здесь каждый "висяк" висит на службе охраны правопорядка далеко не медалью за заслуги.

В 8. 05 приступили к работе труженики Госавтоинспекции. Благодаря их усилиям был выяснен владелец автомобиля "неустановленного владельца, регистрационный номер... Им оказался гражданин П. Когда его разыскали, он, как ветряная мельница, замахал руками, мол, сам "демонтировал автомагнитолу, так как та пришла в неисправное состояние". Почему не закрыл "копейку"? А кому она нужна!

Вот досада! Задержанных пришлось отпустить, а протоколы порвать. Отпущенные на свободу лица с довольной улыбкой на лице быстренько ретировались из милиции. Жаловаться? Ищите дурака в соседнем ауле!

Бравые работники службы охраны правопорядка, вытерев пот со лба, отправились на отдых - завтра снова на службу.

Да, наша милиция нас бережет, сначала сажает, потом стережет...


Наше отношение к жизни

Как мы относимся к жизни, так и она к нам. Согласны? Да, как не согласиться с этим безусловно верным высказыванием, целиком и полностью подтвержденным жизнью. Если мы желаем людям добра, то и оно возвращается к нам. Кто-то пошел дальше - желает добра всем одушевленным и неодушевленным предметам. Правильно это? Не мне судить. Хотя сила доброго пожелания делает чудеса, ведь в мире все живое.

Не знаю, подходит ли к этой теме эпизод, который мне пришлось наблюдать на рынке.

Среди людей, собравшихся у торговой палатки, где можно было купить овощи и фрукты, заметил знакомого человека. Присмотрелся, точно, это священник одной из церквей города. Причем, это уважаемый в народе человек. Почему? На этот вопрос всегда трудно ответить. Кому-то нравится, что он всегда найдет время поговорить с человеком. Причем, внимательно его выслушает, ободрит, посоветует, словом, всячески поддержит.

Не специально, но взгляд задержался на этом человеке. Так уж получилось. Видимо, несколько слов необходимо сказать о нем. Семья у него многочисленная, а приход небогатый, так что живет священник скромно. Да еще маленькая церквушка, в которой он недавно стал настоятелем, требует большого внимания. До того, как стать настоятелем, ему пришлось немало послужить вторым священником, получая за свои труды крохи. Но он никогда не жаловался, а просто трудился.

Словом, выбирал священник дыню. Как мы, обычные люди, делаем это? Берем дыню и как можно громче стучим по ней, прислушиваясь к звуку. Или изо всей силы тискаем ее. А что делал тот священник? Он незаметно брал дыню и прикладывал ее к губам. Если ему что-то не нравилось, осторожно клал на место. Брал вторую и, оглянувшись, чтобы никто не видел, опять прикладывал ее к губам. Эта дыня его устроила. Он подошел к прилавку, подождал своей очереди и осторожно положил на весы.

Вот как человек относится к божьим дарам. Он так же бережно относится к людям. Видимо, именно за это его уважают в народе.


Не звони мне, не звони...

К приятелю заходит в гости Семен и скромно мнется с ноги на ногу в прихожей.

- Что ты та мнешься "около почек"? - спрашивает его хозяин квартиры.

- Хочу тебя попросить, - решается, наконец, Семен, - позвони, пожалуйста моей подруге.

- А сам почему не позвонишь? - интересуется с подозрением собеседник.

- Ну, понимаешь, - самому не удобно, - крутится как уж на сковородке гость, - Я бы сам не хотел... Просто ее муж всегда сам снимает трубку.

- Ну и что, - удивляется хозяин квартиры, скажешь, что с работы звонят.

- Дело в том, - мямлит Семен, - что муж подруги мой голос знает.

- Ну и что из того, мало ли у тебя было замужних подруг?

- Дело в том, что у этой муж - очень здоровенный мужик, к тому же милиционер. Кто-то ему "напел" про нас, так он обещал мне ноги переломать... Но мне с Ниной очень встретиться нужно... Понимаешь? Ну, позвони, пожалуйста, будь другом!

Хозяин квартиры соглашается позвонить и интересуется:

- А если спросит, кто звонит, что ответить.

- А что хочешь, то и говори. Скажи, например, что с работы звонят.

Хозяин квартиры соглашается позвонить и подходит к телефону, который находится в прихожей. Снимает телефонную трубку и набирает под диктовку заветный телефонный номер.

- Слушаю, - слышится в трубке мужской голос.

- Нину можно? - как-то нерешительно интересуется хозяин квартиры.

- А кто это? - ставит вопрос ребром мужчина на той стороне телефонного мужапровода.

Хозяин квартиры после заминки выдавливает из себя:

- Семен.

У гостя после этих слов глаза делаются по полтиннику и он в испуге начинает махать руками. А из трубки слышно:

- Что ж, подходи Семен хоть сейчас. Я тебе твои поганые ноги повыдергиваю и спички вставлю. Хотя можешь не спешить, я знаю, где ты живешь.

В трубке раздались сигналы отбоя "пи-пи-пи".

- Пи... - пропел Семен.


Не мудрствуя лукаво

Личное пространство - это нечто более важное, чем, скажем, любовь, дружба и так далее и тому подобное... Действительно, побыть наедине самому с собой - это истинное наслаждение и, конечно же, величайшая ценность человеческой жизни, когда поклонниц много.

Мой приятель Петр стойко отстаивает свое право на личное пространство, и в этом ему надежно помогают дверной замок и глазок. Причем, эти верные товарищи никогда не подводят.

Скажем, звонок в дверь. Петр на носочках подкрадывается к двери и осторожно заглядывает в глазок. Э, нет, этот вариант отпадает. К слову, для навязчивых особ, претендующих не только на место в сердце, но и в квартире донжуана, есть в лексиконе последнего конкретное, где-то даже идиоматическое выражение, например: "Такую впусти в дверь, потом придется угол дома поддомкрачивать".

Суть этого выражения заключается в том, что один любвеобильный житель пригорода, чтобы избавиться от навязчивых женщин, подставлял под угол своего деревянного дома домкрат (под предлогом необходимого ремонта) и приподнимал его. Конечно же, "условия проживания" в доме ухудшались и "непонятливая" сожительница "испарялась". Угол дома опускался на место, и в него заселялась следующая красавица... до следующего поддомкрачивания.

Петр уже имел дело с такими навязчивыми дамочками, поэтому предпочитал организовывать встречи в парке (летнее время) на квартире у самих искательниц или их подруг. Это, конечно же, имело свои минусы, когда у представительницы прекрасного пола имелись взрослые дети или законный супруг.

Людям, которые претендовали на личное пространство моего приятеля, был поставлен еще один надежный заслон - Петр никогда не поднимал трубку домашнего телефона. А вдруг позвонит нежелательный элемент! Много таких по улицам шляется. То квартиру на время уступи, то "давай у тебя выпьем".

Недавно Петр допустил промах и все же поднял домашний телефон.

- Петр дома? - спросил смутно знакомый женский голос.

- Знаете, - здесь же нашелся Петр, - пока его нет дома.

- А его мобильный телефон вы мне не можете дать? - настаивает девушка.

- Пожалуйста! - соглашается Петр и диктует красавице свой номер телефона.

Через некоторое время звонок на "мобильник". Петр поднимает трубку.

- Это Петр? - спрашивает все тот же смутно знакомый голос.

- Да, это я, - отвечает Петр.

- Это Таня, ты обещал сегодня ждать меня в кафе "Мираж", - наезжает принцесса.

- Ой, извини, - мне пришлось срочно выехать в командировку на Украину. Встретимся на следующей неделе. Я перезвоню. Извини, долго разговаривать не могу - у меня международный роуминг. До встречи.

Да изобретатель!

Не надо нас пугать...

Есть в народе такая игра, которая так и называется "Испугай коллегу". Игра интерактивная, так как реакция после испуга бывает непредсказуемой, поэтому часто тому, кто "берет на испуг" самому приходится срочно "делать ноги".

Почему-то самой распространенной, с позволения сказать, "шуткой" является громкий хлопок в ладони, когда коллега, демонстрируя свою "продвинутость" в вопросах снабжения электроэнергией берется заменить обычную электрическую лампочку. И когда он "втыкает" ее в патрон - хлоп! Проверьте, резко дернуться в этот момент могут только особо выдержанные товарищи.

Приходилось слышать историю, как одна дама "пошутила" в такую ответственную минуту над собственным мужем. Дело в том, что в самую ответственную минуту сборов на работу перегорела лампочка в ванной комнате. Супруг в одних трусах с деловым видом взгромоздился на табуретку. Жена, как преданный ассистент, держит лампочку, пока супруг снимает плафон светильника. И вот супруг с видом заправского электрика берет лампочку и, привстав на цыпочки, сует ее в патрон. В это время перед взором супруги предстало причинное место "электрика" высунувшееся наружу из трусов.

Какой-то мелкий бес вселился в супругу и она, неожиданно для себя, щелкнула по округлости причинного места. Реакция "электрика" была непредсказуемой - с диким криком он грохнулся в ванну. С испуганным видом заботливая супруга склонилась над поверженным электриком:

- Милый, что с тобой?

- Да токам так шибанула, что в я... отдало.

Сломанная нога - цена шутки. Зато супруг все время валялся в постели, а его возможности "после удара током", по словам жены, "значительно возросли".

Но, однажды хлопнув в ладони, вы, уважаемые, можете получить такой хлопок...

В молодые годы пришлось работать электриком. И я, как представитель этой самой юмористической профессии решил пошутить. Да, хлопнул по электрическому щитку, когда мой коллега лез туда отверткой. Эффект был потрясающий - в меня полетели плоскогубцы. Цена шутки - разбитое окно "в производственном помещении", которое пришлось застеклить за мой счет.

Да, если уж хлопать, то лучше потом "ушами не хлопать".

И есть такая дурная привычка - смеяться над тем, когда над человеком, который испугался после "дурной шутки" всем хором смеяться. Снова был и со мной такой случай. В стройотряде ремонтировали мы крышу. Сняли шифер, и я полез по лестнице сбить перемычку между стропилами. Но в связи с тем, что перед напряженным трудовым днем мой приятель, как , к слову и я, половину ночи гулял с подругой, лестница была поставлена именно с той стороны, куда эта перемычка должна была падать. Приятель шире расставил ноги, а я бил топором по довольно увесистой перемычке, вырезанной из бревна в диаметре сантиметров 15. Наконец гвозди поддались и перемычка, под воздействием силы тяжести, полетела вниз и гулко ударила по голове приятеля, который крепко держал лестницу. К чести "держателя" он не дрогнул и лестницу, на которой стоял приятель, не выпустил. Но масла в огонь подлил еще один участник операции по ремонту крыши. Просто этого "юмориста", при осознании комичности ситуации, стало колбасить от смеха. Что, конечно же, не понравилось "держателю". Ухватив топор, тот бросился на обидчика. Пришлось "юмористу" спасаться бегством.

Еще один пример "удачной шутки" приходит мне в голову. Один "юморист" решил "приколоться" над девушкой. Пока та сбегала "до ветру", он спрятался в шкаф, что стоял перед зеркалом в ее кабинете. Красавица, вернувшись в кабинет, стала прихорашиваться перед зеркалом. Вдруг дверца старого шкафа со страшным скрипом приоткрылась и из нее высунулась волосатая рука и потянула красавицу внутрь. Крик ужаса потряс "контору", а потом вой. Оказывается, красавица держала в руках ножницы, которые и всадила в руку обидчику. Цена шутки - травма в быту.

Словом. Лучше не шутить с огнем...


Не шутите над женщиной

Шутить над женщиной - это то же самое, что играть с огнем. Умные французы всегда говорили, что женщина во всем права. Еще раз подчеркиваю, во всем.

Был у меня сосед. Все, казалось, у него было - и жена-красавица, и сын-карапуз. Но все что-то ему было не так. Жена после родов набрала несколько лишних килограммов - жирная! Разве можно так о женщине говорить, да еще в глаза?!

Жирная? Это исправимо, что и доказала эта мужественная женщина. Похудела и теперь выглядит, словно фотомодель. Зато мужу помахала ручкой. Расставшись с теперь уже бывшим супругом, нашла себе любящего и преданного мужчину, который не говорит ей таких обидных слов, даже любя.

Согласен, кому приятно, когда тебе говорят жирный. Больше не говорит и, к тому же, из-за своего необузданного языка стал "воскресным папой".

Не шутите над женщиной, не надо...


Нерушимое мужское братство

Только мужик поймет мужика - раздумывал я, глядя, как приятель выбирает коньяк.

- Пиво, пиво не забудь! - подал голос я.

Сырокопченой колбаски мы уже купили. Осталось...

- Теперь бы бабу! - подал голос приятель, отчаливший от кассы со счастливой улыбкой.

Я непроизвольно сморщился, хотя в других обстоятельствах с воодушевлением поддержал бы его предложение, знаете ли, люблю женщин. Но...

Как говорят мудрые люди, лучшее - враг хорошего. А поговорить? Люблю, знаете ли, побеседовать с умным человеком, моим приятелем. Когда принимаешь коньячку, начинается разговор по душам - о мире, поэзии, космосе, женщинах... Но какой разговор, когда тебя постоянно перебивают, задают глупые вопросы!

Да и какое взаимопонимание между двумя мужчинами, когда поблизости маячит такой постоянный раздражитель! Словом, хотите яблоко раздора - ищите женщину. Так я раздумывал, с укором взглянув на приятеля, собиравшегося разрушить взаимопонимание, способное воцариться только в узком мужском кругу.

Приятель тоже задумался, хотя, честно признаться, был сильно падок на женский пол. Потом почесал голову за ухом и махнул рукой, с сожалением промолвив:

- А ну их! Только все испортят!


Но когда-то же нам дадут сдачи...

Не спорю, есть у "наших" особый менталитет. Трудно даже сказать, где кроются его корни. Видимо, наши далекие предки жили не так как все. Как? Ну, трудно сказать... Но как-то по особенному.

Насчет особенностей менталитета есть анекдот. Так, на международной медицинской конференции рассказывают о своих успехах американские медики. Хвастаются тем, что проводят пересадки органов и, как говорится, других жизненно важных органов. Советские медики сидят за столиками и краснеют - сказать-то нечего. Но вот пришла очередь держать творческий отчет нашим эскулапом. Встает маститый профессор и заявляет:

- А мы гланды рвем!

- И все?! - удивляются американские коллеги.

- Так мы через задний проход! - подводит итог прениям председатель нашей делегации.

Вот так, через это самое место, все у нас и делается. Как говорится, через тернии к звездам. Отсюда у нас появился и "русский ключ". Не знаете, что это такое? Очень просто. Если заржавевшая гайка не поддается на оказываемые на ее усилия при помощи обычного гаечного ключа, наступает время "русского ключа". Иначе говоря, берется зубило и молоток и, оказывая воздействия на грани гайки, решается проблема. Гайку выбрасывают, конечно же, вон, зато "Спартак" - чемпион! Как говорится, если враг не сдается, то его уничтожают. Да и на наш век гаек хватит. Да и болтов, но, сожалению, не болтунов. Да и гвоздей - главное, чтобы по шляпку не забили.

Так я про это самое "били". Хотя в народе говорят, что нас е... простите, "имеют", а мы крепчаем, еще надежда Константиновна Крупская говорила "о вреде битья". И гамлетовский вопрос (бить или не бить?) по-прежнему остро стоит в обществе. Да, бьют и еще как бьют!

Стою у банкомата, который расположен в районе города, где сосредоточен "пролетариат". К банкомату очередь - хорошо живем! От частого использования импортная техника "заедает". Как говорится, зажрались там, на западе, и техника туда же. Ну и, конечно, вы поняли, ее, эту самую технику, импортную и не только, щедро угощают пинками.

Поверьте, действует. Но я не стал совать свою "карточку" в чужое дело и отправился "по деньгу" в центр города, где банкоматы гораздо приличнее. Но в голове застряла мысль - когда-то нам дадут сдачи. Ведь так называемая интеллектуальная техника развивается. И скоро, например, к банкомату будут приделывать большой рычаг с увесистым механическим кулаком. Понятно зачем? Да, чтобы давать сдачи.

Но если бы дело заканчивалось только банкоматами, инфокиосками и прочей электронной нечистью. У нас бьют все - телевизоры, микроволновки, пылесосы, соковыжималки, стиральные машины, компьютеры и т.д. Причем, бьют методично и, если так можно выразиться, "со смаком". Что поделаешь, национальный менталитет. Это такая панацея от "зависания", "заедания" и т.д. Это что-то вроде "русского ключа". Но когда-то же нам дадут сдачи...


"Но судьба связала вместе нас троих..."

Видимо, недаром говорят, что девушка - у парня на языке. Не подумайте плохого, просто представительницы прекрасного пола предпочитают красноречивых молодых людей. И это понятно, ведь с "бревном" трудно иметь дело. Помните анекдот о рыбе пиле. Так вот, у этой представительницы слабого пола спрашивают:

- Почему вы все время пилите своего мужа?

- А что еще делать с этим бревном! - отвечает красавица.

У меня был друг Сергей, который буквально убалтывал красавиц. Он все говорил, говорил, говорил... Как известно, "женщины любят ушами", поэтому мой друг был удачлив в любви.

Знакомые парни живо интересовались у него тем, как ему удается постоянно поддерживать беседу с девушкой.

- Все очень просто, - невозмутимо отвечал Сергей, - я как представитель востока - что вижу, о том и пою. Вижу столб - говорю о том, какой он кривой. Проехала машина - есть тема для разговора. Одним словом, тема для беседы - у вас перед глазами, нужно только ее развить.

И этот свой талант Сергей постоянно развивал. Причем, самые различные девушки "клевали" на его раскованный треп - даже подруги приятелей. Недавно мне рассказали печальную историю. Приятель Сергея привел в компанию свою подругу - и она с ним через некоторое время рассталась, а потом позвонила Сергею. И это при том, что Сергей, как говорится, метр с шапкой, а его приятель - статный молодой человек Но, выходит, статность треп бьет. Знакомый опечалился, но вывода из этого происшествия не сделал - опять привел в компанию новую подругу.

- Представляешь, - рассказывает Сергей, - дама оказала мне знаки внимания. Говорит, мол, подержи "мобилу", я в туалет схожу.

В итоге у приятеля Сергея глаза на лоб полезли, и тут его прорвало, молвит он девушке, мол, я здесь сижу, а ты ему "мобилу" отдаешь. Та в "непонятках" - она же не знает, что с предыдущей пассией знакомого было.

Вот вам и обычный треп, благодаря которому девушки на Сергея смотрят как кролик на удава. Недаром в народе говорят, что язык до Киева доведет, и не только...


"Обрести уверенность в себе"

Сегодня много телерекламы "для настоящих мужчин". Мол, купи и ты, мне уже помогло "обрести уверенность в себе". Как вы уже поняли - это такой эвфемизм, за которым ничего не стоит. Хотя... Помнится, в период расцвета демократии досужие авторы писали о том, что даже Распутин вынужден был лечиться... Как говорится, и на солнце есть пятна.

Так вот, про "настоящего мужчину". Был один у меня знакомый. На вид сморчок-сморчком, но женщины отвечали ему взаимностью. Так, всем "отзывчивым женщинам" в коллективе, который он возглавлял, демонстрировал свою "уверенность в себе". Пока кто-то не донес, что он эту "уверенность" культивирует при помощи медицинских средств. И как отрезало... Ну, не буквально, тьфу,тьфу, а фигурально говоря. Не помогло даже высокое служебное положение - даже те прелестницы, которые еще недавно отвечали ему взаимностью, отклоняли притязания. Понятное дело, прелестницы обиделись. Раньше, когда они думали, что это натуральные способности, понять изнывающего по женской ласке самца было проще. Но, оказывается, все это ненатуральное, медикаментозное, проще выражаясь, искусственное. Это, примерно, то же самое, что обратиться в сексшоп за "причендалами".

Причем мужская половина коллектива поддержала "отказниц" - никакого сочувствия "самозванцу". Понятно, всякий обман отвращает. И даже мужская солидарность в этом случае пасует. Понимаешь ли, мало того, что использует свое служебное положение в личных целях (а это уже попахивает коррупцией), так прибегает к обману, используя достижения отечественной и зарубежной медицины.

А вот другой мой знакомый, Степанович, стал употреблять подобные медицинские препараты поневоле. Как это? Да просто попался в лапы молодой любовницы. И чтобы соответствовать, приходилось бегать по аптекам. Можете себе представить, каково это ему было - и хочется и колется. Это я говорю в том смысле, что в небольшом городишке поход по аптекам за этим самым "обрести уверенности в себе" - дело непростое. Понятно, завтра же об этом будет знать весь город. К тому же злоупотребление этим самым "обрести уверенность в себе" отрицательно отразилось не только на здоровье (высокое давление и сердечные хвори), но и на жилищных условиях - супруга выселила в гараж. Похудел, осунулся - штаны на нем висели только благодаря "обрести уверенность в себе". Да и оплата покупок в аптеке очистила карманы - не хватало не то, что на пиво, но даже на хлеб.

В конце концов Степанович всячески стал избегать прелестницу - здоровье и условия проживания дороже. Но та настаивала на аудиенциях, очевидно прельстившись действием эффективного медицинского препарата. Пришлось Степановичу покаяться - и любовь как рукой сняло. Выходит, любовь - последствие применения "обрести уверенность в себе".

Зато Степанович перебрался назад - в квартиру к законной супруги и был прощен, обогрет и обласкан. Правда, иной раз жена брюзжала:

- В твоем возрасте мужики с тросточками во дворе "козла" забивают, а ты по аптекам шастаешь! Жену позоришь!

Да, действительно, имеет какой-то позорный оттенок применение этого самого "обрести уверенность в себе". Недаром же говорят, не можешь с..., не мучай ж... Сразу прошу прощения за это простонародное выражение, но, как говорится, из песни слово не выбросишь.

Но только дураки учатся на чужих ошибках. Так, недавно мой сосед Петрович учудил - поддался на удочку своего приятеля: седина - в висок, бес под ребро. Правда, не совсем под ребро, а немножко ниже... Так вот, приятель предложил ему купить чудодейственное китайское средство из серии "обрести уверенность в себе". Тот и клюнул, имется в виду, это средство. И был эффект: кровяное давление, как у трансформатора - 110 на 220. В тот же день жена в спешном порядке уехала к дочери - замучил старушку. Да и сам за сигаретами не мог сходить - два дня дома сидел. Словом, все напасти из-за этого самого "обрести уверенность в себе". Говорили же ему люди - читай в инструкции не только показания к применению, но и раздел "противопоказания".


"Мне только утро продержаться..."

Накануне 8 Марта заходит в кабинет, где собрались мужчины нашего коллектива, чтобы обсудить план предстоящих действий, заглянул приятель с соседнего учреждения.

- Привет, мужики! - кричит. - Поздравляю вас с нашим днем!

Мы несколько опешили от такого. Какой "наш день"? Наш день - это 23 февраля. Это, когда мужчину хотят кровно обидеть, поздравляют его накануне женского дня "с праздничком".

Мы, было, хотели возмутиться, но потом смирились, так как 8 Марта - это, действительно, наш день. В этот день мужчина получает столько внимания, сколько он не видит весь год. Главное - ему дают возможность высказаться, что, конечно же, дорогого стоит. А еще более важно - его слушают!..

А все остальное не столь важно. Денег на подарок ему, конечно же, даст любимая супруга. Вот холостякам, правда, сложнее, но за все хорошее нужно платить...

Вот наш холостяк Иванов так и сказал:

- Жена - это самое дорогое, чего у меня нет.

Да, умеют мужчины сказать "в тему". Недавно прочел следующую надпись на стене капиталь ной автобусной остановки: "Прости, я не могу тебе делать больно!" Согласитесь, очень актуально.

Сели мы, мужчины и задумались: сколько же мы можем презентовать на подарки нашим любимым и уважаемым коллегам. Вопрос, конечно, интересный, Но еще более важное - выбрать такой подарок, который бы понравился всем женщинам.

Чтобы выведать настроения женской части коллектива, было решено подослать лазутчика. В этой роли обычно используется Семенов. Парень он видный и с "женским полом" умеет обходиться, хотя еще не женат. Правда, может быть, благодаря этому и умеет обходиться со "слабым полом"?

Семенов выскользнул из кабинета и куда-то надолго пропал. Наконец объявился.

- Ну как, что там?

Семенов пожал плечами и стал объяснять, что вся женская часть коллектива собралась в кабинете главного бухгалтера. Он, было, нырнул туда, но его быстро выставили.

- Сидят с хмурыми лицами, - оправдывается Семенов, - видимо, гадают, что мы подарим.

- Да,- заметно потемнел лицом Петров, - мне бы завтрашнее утро продержаться...

- А что такое? - поинтересовался Сидоров.

- Да, - стушевался Петров, - у нас в семье традиция - я готовлю завтрак...

- И что в этом такое? - не может "врубиться" Сидоров.

- Дело в том, - объясняет ему, как ребенку Петров, что это только раз в году...

- Не понял! - все так же е может "въехать" его приятель, так как она как он каждое утро готовит завтрак.

- Я же объясняю, - начинает нервничать Петров, - я единственный раз в году, на 8 Марта, готовлю завтрак. Вот и думаю, что бы такое "сварганить" - мне бы только утро продержаться. Думаю, что яичницы хватит. Как только жена услышат запах подгоревших яиц, она сама побежит на кухню. Что и следовало доказать. А там шикарный завтрак, приготовленный супругой, шампанское, поцелуи... Словом, мне только утро продержаться...

В это время в кабинет ввалился наш коллега Степанов с большим букетом цветов. У народа от такой щедрости лица вытянулись.

- Ты что это, - возмутился Петров, - на роль Рокфеллера претендуешь?

- Ты что, думаешь, что это за мои?! - обиделся Степанов. Мне денег жены не жалко.

Народ приуныл. Резюме подвел Петров:

- Нам бы утро продержаться.


Особенности национального воздержания

Сегодня как никогда на повестке дня встал вопрос о воздержании. Понятно от чего. От этого самого, что дарит нам СПИД. Недаром говорят, что мужчина с хорошей выдержкой похож на хорошее вино. Вот только чем?

Ну, может быть, тем, что когда-нибудь взорвется, если начнет бродить.

Недавно пришлось слушать лекцию о коварстве ВИЧ/СПИД. И умудренный годами лектор сказал, что от воздержания еще никто не умер. Правда, потом немного задумался и добавил, мол, зато никто и не родился.

Да, воздержание - это обоюдоострое оружие.


Очень, очень непонятная...

Первая любовь. Она сразила меня наповал во втором классе. Ее предмет - моя одноклассница. Внезапно увидев ее в каком-то новом свете, я влюбился по уши. Как я теперь понимаю, иначе и быть не могло. Это была девочка из какого-то другого мира, чем тот, в котором жил я. Мой мир - скромная рабочая семья в рабочем поселке. Еще мой старший брат ходил в школу в кирзовых сапогах и залатанных свитерах. А мне уже купили костюмчик и ботиночки. Да, в середине 60-х рабочий класс стал жить лучше. Но все равно в нашей комнате стоял тот же фанерный шкаф и две железные кровати. Еще почти с десяток лет обстановка в нашей квартире почти не менялась.

А эта чистенькая и опрятная девочка с косичками, в коричневом платьице и беленьком школьном фартучке произвела на меня неизгладимое впечатление. Она была из семьи интеллигентов, хорошо училась и никогда не вела себя плохо. Словом, примерная ученица, с которой в нашем большом классе (более 40 учеников) мне не приходилось еще контактировать. Был я тихим, пугливым, да еще плаксивым пареньком. На уроках не поднимал головы от парты, выводя классные задания в тетради. Писали мы тогда обычными чернильными ручками и непрошенная клякса частенько срывалась с моего железного пера. Да и буквы выходили не такими красивыми, как у нашей учительницы на школьной доске. Считать в уме мне было, как теперь принято говорить, западло. Когда наша строгая учительница просила посчитать в уме, я в уме перебирал свои пальцы - и у меня получался правильный ответ. Я старался его озвучить, в душе понимая, что жульничаю.

А в тот раз наша учительница предложила после уроков помочь своим одноклассницам - снять пальто с вешалки, что стояла в классе, и помочь избраннице одеться. Поднялась суета - все мальчики бросились выполнять пожелание учительницы. В общей суете, я пробрался к вешалке, нашел пальто той девчушки, в отношении которой у меня неровно билось сердце (я его уже приметил), и положил на парту. Просто моя тайная избранница куда-то в это время отлучилась. Честно сказать, я еще проделал это пару раз, причем, всегда тайно. Но потом меня стали опережать более шустрые одноклассники, и я, по своей боязливости, перестал по сигналу учительницы пробиваться к вешалке. Я просто сидел на своем месте и с непонятным тогда для меня чувством смотрел, как более смелый одноклассник вручает предмету моего тайного воздыхание пальто. Я так не смог. Нет, мне это было не дано. Я это глубоко в душе понимал, и мне от этого становилось еще хуже. И неосознанная ревность, да, это была она, разъедала мне душу.

Все долгие школьные годы я поглядывал на эту сначала девочку, потом девушку исподтишка, не решаясь даже к ней приблизиться. Причем, никому я не говорил о своих безответных чувствах, приносящих мне страдания. Только однажды, один приятель меня разговорил. Был он любитель поболтать и вытянуть из человека сокровенное. Я и рассказал, что тайно влюблен в одну девушку (имени я не назвал). Он, конечно же, советовал к ней подойти, но я только покивал головой - не дано. Да и как я, завзятый троечник, парнишка более чем скромной наружности, могу на что-то рассчитывать. Она - красавица с длинной косой, отличница, комсомолка... Вокруг нее крутятся самые импозантные и успешные парни школы, некоторым из них она дарит свое драгоценное внимание. А мне оставалось одно - посматривать искоса и терпеть душевную боль.

Прошли годы. До меня доходили слухи об успехах предмета моего тайного воздыхания. Закончила институт, удачно вышла замуж. Что ж, как говорится, большому кораблю большое плавание. Да и у меня своя жизнь, может быть, не столь яркая и успешная, но моя собственная. И я стал забывать о том болезненном чувстве, которое так меня терзало.

А недавно я ее встретил. Толстая, некрасивая. И как-то отлегло от сердца...


Пить или не пить? Вот в чем вопрос.

Недаром говорят, что именно бутылками из-под виноводочных изделий... устлана дорога в ад. Ни для кого не является секретом та простая истина, что выпивать много - приближать закономерное окончание своих дней в этом бренном мире. К сожалению, чаще всего это понимаешь уже потом... Когда потом? Когда здоровье безвозвратно утеряно. И сидя на скамеечке в коридоре районной поликлиники, предаешься сожалениям. Каким? Во всяком случае, сожалеешь не о том, что мало выпил, ведь, как известно, всей водки не перепить. Сожалеешь о том, что не бросил пить раньше. Совсем? Ну, не совсем чтобы... Во всяком случае, сожалеешь о том, что не смог в своей жизни достичь "золотой серединки".

Правда, возникает вопрос: бывает ли эта "золотая серединка"? Ведь каждый из нас знает, что, когда выпиваешь первые сто граммов, остальные "сотни" "просачиваются" уже "по накатанной дорожке". И вдруг буквально за мгновение забываешь, что давал себе зарок "пропустить" только не более 100 граммов, ну, может, двести!..

Так, может, лучше совсем, как говорится, "не брать в рот"? Но как не выпить первые сто граммов, когда вокруг "товарищи по несчастью" и каждый кричит: "Пей до дна, пей до дна!" И выпиваешь, чтобы не отстать от коллектива. Да, стоит только начать, а потом... Потом проглатываешь с завидным аппетитом рюмку за рюмкой.

Сожаления приходят вместе с похмельем. Да, коллективизм - страшная сила. Кому не знакомо это ничем не заменимое чувство локтя, товарищества, взаимовыручки и т.д. и т.п. Ведь, как известно, "в коллективе все легко и водку пьешь, как молоко".

Уважаемые мужчины, кому-кому, а вам выпаивать противопоказано. Это наши уважаемые женщины могут выпить столько водки, что самый брутальный мужик перед ними пасует. Одна знакомая, когда я с восхищением поинтересовался, сколько она может выпить, сказала простые, но глубоко проникающие в душу слова: "Моя доза - твоя смерть".

Да, просто и ясно. Два моих знакомых, "регулярно употребляющих спиртное" однажды рассказали такую историю. Между прочим, увиденное потрясло их самих до глубины души. Послушайте этот замечательный рассказ:

- Ехали мы в электричке с совещания, которое проходило в "области". Недалеко от нас сидели две девушки и паренек. Девушкам было лет по 16, столько же и пареньку. Девушки извлекли из сумки бутылку водки и стаканчики. Троица выпила не закусывая. Мы пожалели молодежь и предложили яблоко, которое осталось после того, как сами выпили бутылку водки. Троица энергично отказывалась, но потом согласилась принять наш дар. Первая бутылка водки выпита представителями молодого поколения. Из сумочки одной из девушек появилась вторая. Ей тоже очень быстро пришел "кердык". Когда появилась третья бутылка водки, глаза у нас полезли на лоб. Мы поинтересовались, не много ли будет спиртного на такую небольшую компанию. Девушки нас заверили, что "проблем нет". Вот и третья бутылка водки опустела. Пора уже выбираться из вагона, так как поезд подходит к конечной станции. Девушки берут под руки "поплывшего" паренька и преспокойно выводят из вагона. Сами выглядят так, как будто "ни в одном глазу". Да, даешь, молодежь!

Вот и получается, что соперничать со "слабым полом в выпивке" - занятие столь же бессмысленное, сколь бесполезное.


Подчерк мастера...

Согласитесь, парикмахерское дело - профессия серьезна. Это купоны стричь может каждый, а людей - только настоящие мастера. Согласитесь, имея в руках острый режущий инструмент, нетрудно отхватить, скажем, ухо.

Так я думал, прислушиваясь, как вокруг моих собственных ушей щелкают ножницы средней упитанности женщины-парикмахера, которой я доверил себя постричь. Но она, не обращая внимания на то, что мои глаза округлились, быстро довела операцию по стрижке барана (я по знаку Зодиака Овен). Понятно, время - деньги.

Я осмотрел себя в зеркало. Картина была явно не удручающей. Это при том, что заглянул я в обычную парикмахерскую для "не обремененных лишними денежными средствами граждан". Могут же, если захотят, и за небольшие деньги привести голову в порядок!

Приятель рассказывает, что однажды "повелся" на "раскрученную" парикмахерскую. Заглянул сюда. На стенах множество дипломов "за высокое профессиональное мастерство". Юркая девушка "медленно и печально" долго щелкала над ухом ножницами, но все же сдалась. Посмотрев в зеркало, приятель махнул рукой - сойдет, мол, второй сорт - не брак! А вот пришлось выложить кругленькую сумму. И тут подстригли!

Встречает через какое-то время свою хорошую знакомую, занимавшую призовые места на конкурсах парикмахеров. Та посмотрела внимательно и говорит:

- Это ты сам себя остриг?

Словом, наличие дипломов в парикмахерской - не самый важный критерий. Главное, чтобы мастер был хороший. Приятельница моей знакомой ходит к дамскому мастеру, который стрижет при помощи... ножа. Да, вы не ошиблись, именно ножа. Понятно, настоящему мужику, а не какому то "голубикину", сподручнее управляться ножом. Кстати, этого мастера той эстетке посоветовал ее муж. Как я понимаю этого замечательного человека - вдруг у мастера рука дрогнет...

Хотите - верьте, хотите - нет, но у этого своеобразного мастера много клиенток. И это понятно, ведь на фоне женоподобных визажистов он заметно выделяется. И даже не брюками - их все теперь носят. Скорее тем, как он эти брюки носит - подтяжки не нужны. Причем клиенткам особенно нравится брутальность мастера - он сам решает, какую прическу соорудить красавице. При этом возражений не принимает. Настоящий полковник!

Я бы тоже послал бы супругу к такому мастеру. Нет же, ходит к какой-то дамочке без дипломов и регалий. Оно и видно. Приходит супруга после парикмахерской и долго крутится у зерркала. Я сначала не понимал почему. Потом допер - ищет признаки того, что ее все же подстригли. И, правда, посмотришь на супругу после визита к мастеру, и создается такое впечатление, что такая же, как и до. Вот это подчерк настоящего автора!


Праздник и будни

Почему-то накануне 8 Марта вспоминаются анекдоты "про то, как муж возвращается из командировки". Стоит ли портить настроение накануне праздника? Даже не знаю, что сказать... Точнее, есть у меня одна мысль - пусть каждый сам делает выбор: читать или не читать.

Если верно, что анекдоты берутся из жизни, то понятно, откуда взялось словосочетание "анекдотическая ситуация". Вот какую историю рассказал мой приятель. Сидит он у своей "хорошей знакомой" на кухне (не первый раз заглянул к ней "на огонек). Все очень прилично - пьют чай. Щелкает замок входной двери и входит, конечно же, муж. Посмотрел на незваного гостя и говорит:

- Пойдем выйдем.

- Выходим мы из квартиры, спускаемся по лестнице, - рассказывает приятель.- Выходи из подъезда. Останавливаемся под фонарем. Стоим и молчим. Честно сказать, я чувствую себя несколько не в своей тарелке. Понятно, неизвестно, что ожидать от мужа. На всякий случай держусь от него подальше, и руки достал из карманов. Муж, а это крепкий такой такой детина, приближается ко мне. Я делаю вид, что не боюсь. И вдруг слышу от него: "Пить будешь?" Честно сказать, не ожидал. Дальше все из одних глаголов: пошли, купили, выпили, попрощались. Муж посоветовал больше не приходить. Но как не приходить, когда наливают "на халяву"?

Еще один анекдотичный случай был с другим моим приятелем. Он, как говорится, снял девушку в ресторане. Ехать нужно было на окраину города. Девушка "подрядилась" найти "бомбилу", чтобы доставил "с ветерком". Приятель с благодарностью согласился. Выходят они с девушкой и ее подругой, а под рестораном уже ждет автомобиль. Все садятся в него. По дороге выясняется, что "бомбила" - муж девушки, которую "снял" мой приятель. Но тот парень не робкого десятка - спокойно продолжает путь. Когда девушки были доставлены домой, приятель заплатил "бомбиле". Потом подумал и заплатил снова, но уже за то, чтобы тот и его доставил домой. По дороге напряженно думал:

"Неужели же это новый способ ведения Семейного бизнеса?"

Еще круче случай произошел еще с одним моим приятелем. Тот в ресторане познакомился с девушкой. Пригласил ее танцевать. В страстном поцелуе впился ей в губы и случайно, зуб у него торчи несколько в сторону, прокусил ей губу. Красавица подняла крик:

- Как я на работу завтра пойду с такой губой?!

Назавтра приятель выяснил, что эта девушка - майор милиции. Он даже перекрестился - как это его не замели, ну, хотя бы за хулиганство.

Еще круче произошел случай с еще одним моим приятелем. "Злые языки", которые, как известно, страшнее пистолета, донесли мужу его знакомой о их якобы интимной связи. Тот, понятное дело, пришел разбираться с "соблазнителем". После недолгого разговора, в ходе которого приятель все и вся отрицал, ревнивый муж извлек из кармана "лимонку", и опустил незадачливому любовнику в брюки.

- Как-то все во мне похолодело, - рассказал потом мне приятель. - Особенно неприятным было ощущение в паху...

Но у этой истории, если так можно так выразиться, был хороший конец. Граната была лишь учебной. Правда, после этого у моего приятеля добавилось седин и не только на голове. Да и кое-какие функции организма стали давать сбой. Что и следовало доказать.

А вывод прост - если хотите праздника. Окажитесь от ненужных "острых ощущений".


"...Приходите, ждем вас!"

Эти слова Василий Петрович услышал из автомагнитолы последними, и они буквально впечатались в его мозг. Как известно, последнее услышанное всегда запоминается. И у Петровича вздрогнуло сердце и онемела рука - еле справился с управлением.

Жалко адрес не запомнил, но потом шли номера телефонов. Хорошо, что у Василия Петровича хорошая память на цифры, и они запомнились. Что же было до этого? Ага, какой-то массажный салон. Почему не сходить?

И воображение мужчины нарисовало ему картины, от которых он не мог отказаться. Чего время тратить! Как раз сегодня день получки. Почему бы не доставить себе небольшое удовольствие, тем боле, что возраст критический - 50? Можно сказать, жизнь прошла стороной - семья, дети, работа, бесконечное ожидание пенсии и т.д.

Петрович загнал машину на ближайшую автостоянку и стал лихорадочно набирать на мобильном телефоне заветный номерок. Вот гад, пальцы соскальзывали от волнения. "Спешка нужна при ловле блох и занятиях любовью с чужой женой на потолке", - вспомнил он золотые слова покойного тестя и призадумался: что же там дальше было?

Забыл самое главное - почему нужно спешить только в этих двух случаях. Вот незадача! Петрович даже перестал набирать заветный номер телефончика.

- А, - воскликнул он, - вспомнил - одеяло спадает!

Довольный своей памятью, сохранивший заветный номер телефона, Петрович наконец справился с волнением и набрал нужные цифры.

Он, затаив дыхание, вслушивался в гудки. Наконец, в трубке послышался приятный женский голос:

-Алле!

- Девушка, можно к вам подъехать? - залепетал, слегка запинаясь Петрович.

- Рабочей день закончен, - отрезала красавица на обратном конце провода.

- Ну, очень нужно! - выдавил из себя Петрович.

- Важно? - поинтересовалась красавица.

- Еще как! - выкрикнулв нетерпении Петрович.

- Хорошо, - вдруг согласилась женщина на обратном конце провода, - диктую адрес.

Петрович знал этот район, номерок кабинета черкнул на приборной доске - 38.

Петрович выхватил авторучку из бардачка и от волнения уронил ее на пол салона. Но ему повезло - ухватил в ту же секуенду зубами. Просто в руках зажат телефон и клочек бумаги, который он оторвал от водительского удостоверения - ламинирование, падла, мешало.

И вот уже Петрович с воодушевлением катит по указанному адресу. Затормозив, заглушил двигатель и даже не включив сигнализацию, бросился к дому, на котором увидел нужный номер. А вот и дверь - как все солидно! Уже в фойе Петрович растегнул верхнюю пуговицу рубашки.

Сыровый охранник в погонах преградил ему дорогу - как все солидно!

- Назначено, - бросил Петрович.

Это слово раскрыло перед ним двери и он, проскочив по коридору, буквально влетел в кабинет ? 38. За столом сидела девушка в какой-то темно-синей форме с погонами. Как у них все солидно - ролевые игры. Об этом приходилось читать. А как красива!

Петрович негнущимися пальцами растегивал пуговицы, а онемевшие губы шептали:

- Куда ложиться, красавица?!

Девушка смотрела на него как-тоошарашенно.

- Ну, не тяни! - взвыл Петрович.

- Ты у меня сейчас сядешь! - взвизгнула красавица и ловко проведя подсечку, уложила гостя мордой в грязный пол.

"Антисанитаримя" - мелькнула последняя мысль в меркнущем сознании Петровича.

Когда он пришел в себя, закрученные за спиной руки больно сжимали браслеты. Вот так попал!

- Я же говорила вам, что последняя фраза лишняя, - верещала красавица. - Я понимаю, что социальная реклама, что нужно взывать к гражданской совести, но это уже второй такой пациент. Что, мне табличку на двери повесить, что это не массажный салон, а следователь прокуратуры! Кто придумал на радио социальную рекламу прокуратуры ставить сразу после массажного салона.


Продал машину - спи спокойно!

Всякая продажа какого-либо имущества - дело серьезное. Недаром в народе так характеризуют всякую сделку: один дурак продает, а еще больший дурак покупает. Грубовато, но, как всегда, точно.

Еще в народе существует еще один интересный фразеологизм. Относится он к человеку, который не отвечает на телефонный звонок. В этом случае говорят: "Как машину продал".

Услышав эту крылатую фразу, знакомый, который сам занимается продажей подержанных автомобилей, как-то криво усмехнулся. Потом его "родственничек" рассказал, что, действительно, продав машину, тот недели на две отключает телефон. Как говорится, не в бровь, а в глаз.

Еще один мой приятель купил подержанную иномарку. Бывший ее хозяин долго и красочно расписывал, как он накануне целый день ремонтировал тормоза. Приятель, конечно же, обрадовался, что хоть с этим у него не будет проблем и не стал проверять. Когда приехал на станцию техобслуживания, там только всплеснули руками - тормозные трубки на задние колеса были заклепаны и тормозящий эффект, естественно, полностью отсутствовал. Поработал прежний хозяин на славу. Приятель начал звонить ему по мобильному телефону, а тот не поднимает трубку, словно машину продал.

Еще один интересный анекдот рассказывают автолюбители. Так, к своему приятелю обращается "безлошадный" мужичек:

- Слушай, подскажи, где машину купить?

- Могу дать телефончик, а ты позвони по нем недельки через две. Я этому мужику свою машину продал.

Действительно, существует народная мудрость: старый автомобиль эксплуатируют до тех пор, пока он на ходу. Как только в машине что-то "застучало", ее благоразумные владельцы сразу продают, а потом отключают телефон. Недаром существует следующее крылатое выражение: "Застучит мотор в машине, снимай новые шины".

Да, действительно, один дурак продает, а еще больший дурак покупает.


Просто встретились с тобой...

Недавно встретил своего университетского товарища, с которым учились, правда, не на одном курсе в начале 80-х. Вспомнили молодость, наш "яростный стройотряд".

- У тебя что-то тогда с Юлей было? - поинтересовался я.

- Да куда там! - махнул рукой товарищ студенческих игр, - у нее и без меня поклонников хватало.

И все же я, под водочку, разговорил приятеля. Вот что он мне рассказал:

- Она была, на мой вкус, толстовата. Не буду спорить, может быть на мой взгляд. Как говорится, у каждого свой вкус... Как-то собрались мы на репетицию агитбригады студенческого отряда. Ну, да ты помнишь, Юля была приветливая со всеми, с чувством юмора, да при шикарном ухажере - настоящем мало. А я кто! Шибзик метр с кепкой. Но взгляд мой случайно пробежал по широкому стану красавицы - и сердце дрогнуло. Дело было так - прелестница демонстрировала какой-то сюжетный ход (сейчас уже не припомню). Смысл его заключался в том, что нужно было вместо детской машинки протащить впереди себя обычный стул. Все посмеялись творческой находке, но мой настырный взгляд скользнул по ее стану. И этого было достаточно. Так уже совпало, что стул, на котором я сидел, откинувшись на спинку, вдруг подо мной рассыпался на мелкие детали. Все рассмеялись, мол демонстрация Юли вышибла меня из седла. Я тоже посмеялся, но какое-то тревожное чувство зародилось в моей груди. Потом летом, в стройотряде, мой взгляд, как магнитом, притягивало к ней. Я все в ней находил привлекательным - и эту полноту, и прекрасное личико с ямочками. Как-то после стройотрядовского "фуршета" я остался с Юлей один на один. Сердце мое сжалось, и я стал говорить о том, что она мне небезразлична. Потом мы пошли прогуляться в старый, заброшенный парк. Летний вечер был ветреный. Старые деревья грозно шумели над нами, сплетаясь кронами. Мы шли по темной аллее. Ветер усилился. Парк отозвался глухим шумом и, казалось, еще секунда - и на головы нам полетят сломанные настоящей бурей ветви. Даже мне было немного страшно. Я обнял девушку за плечи и увлек в старенькую беседку. Усадил ее на скамейку и сквозь шум сильного ветра стал рассказывать о том, как она мне нравится. Юля испуганно вздрагивала при каждом сильном порыве ветра, отдававшемся стоном в кронах деревьев, и слушала меня рассеянно. Я постарался обнять ее, но она отстранилась. "Пойдем лучше домой, - вдруг сказала она. - если сейчас и будет у нас что-нибудь, так это только по моей женской слабости. У меня парень, мы с ним мечтаем пожениться". Руки мои опустились, и я резко встал со скамейки, взял Юлю за руку и повел в дом, в котором квартировал наш стройотряд. Больше я никогда не заговаривал с ней о моих чувствах. Но все равно мой взгляд постоянно обращался к ней.

Осенью, когда начались занятия, мы с ней больше не встречались, так как она училась на другом факультете. Но от приятелей я узнал, что отца Юли уволили с высокой должности. Прекрасный жених куда-то испарился, а сама прелестница потолстела. Но все равно при вспоминании об этой девушки у меня щемило в груди. А потом было распределение, мой отъезд к месту работы. Словом, больше мы не виделись. Вот я и задаю себе вопрос: может, напрасно я был так ненастойчив. Я не женат, как я слышал, она тоже... Но вот не хватает у меня духу встретиться с ней. Запали в душу слова. Что я могу рассчитывать только на женскую слабость.

Мы посидели еще немного молча, а потом распрощались. Я шел по ночному осеннему городу. По мокрому асфальту с каким-то шипением проносились авто. Фонари отражались в лужах. Ветер гнал по мокрому асфальту листья. Я думал о том, что Юля ведь мне тоже нравилась...


Путина под суд?

На мое "мыло" все чаще приходят какие-то странные сообщения. Я их, конечно же, не читаю. Но названия меня просто бесят. Представьте себе, пишут какую-то абсолютную глупость: "Путина под суд!".

Не нравится вам Путин, как говорится, "не ешьте". Это есть такой анекдот о первокурснике, которого пригласили на обед старшекурсники. Дело было в общежитии. Худой и согнутый под тяжестью фундаментальных знаний первокурсник несмело стучится в дверь комнаты, в которой живут старшекурсники.

- Заходи, что ты там мнешься! - приветствуют его старшие товарищи по учебному заведению и сажают за стол.

На столе пять больших тарелок с дымящимся варевом - в комнате живут четыре старшекурсника. Старшие товарищи гостеприимно приглашают первокурсника за стол. Тот не смело садится. Все начинают хлебать варево. Первокурсник несмело берет ложку и тоже пробует. Ничего, даже очень ничего! И мясо плавает в тарелке.

Первокурсник налегает на угощение. Вот уже проглочен самый большой кусок мяса. У гостя возникает желание сказать что-то приятное эти бесконечно добрым людям, пригласившим его, обычного "зубрилку", на обед. Немного подумав, время дорого - суп не доеден, он уверенным тоном говорит:

- Что-то мне наш декан не нравится.

- Не нравится, не ешь!

Кстати, помитинговать любят те, кто относится к категории сытых. Ковыряясь в зубах, он вдруг соображает, что ему скучно. Вот досада, может, прогуляться? А тут еще активность солнца возрастает... И как говорил профессор Чижевский, увеличение солнечной активности повышает протестную. А сейчас этих два фактора налицо.

Вот здесь и вспомнишь стариков, которые, разогревшись "червивкой", кричали на нас, в то время молодых ниспровергателей "отживших ценностей": "Сталина на вас нет!". Словом, налицо отрыжка демократии. Словом, чем больше денег, и чем больше демократии, тем больше желания пошуметь.

Шумим, братцы, шумим! А что же вы молчали, когда, действительно есть было нечего. А вот когда нагуляли жирок...


Путина под суд?

На мое "мыло" все чаще приходят какие-то странные сообщения. Я их, конечно же, не читаю. Но названия меня просто бесят. Представьте себе, пишут какую-то абсолютную глупость: "Путина под суд!".

Не нравится вам Путин, как говорится, "не ешьте". Это есть такой анекдот о первокурснике, которого пригласили на обед старшекурсники. Дело было в общежитии. Худой и согнутый под тяжестью фундаментальных знаний первокурсник несмело стучится в дверь комнаты, в которой живут старшекурсники.

- Заходи, что ты там мнешься! - приветствуют его старшие товарищи по учебному заведению и сажают за стол.

На столе пять больших тарелок с дымящимся варевом - в комнате живут четыре старшекурсника. Старшие товарищи гостеприимно приглашают первокурсника за стол. Тот не смело садится. Все начинают хлебать варево. Первокурсник несмело берет ложку и тоже пробует. Ничего, даже очень ничего! И мясо плавает в тарелке.

Первокурсник налегает на угощение. Вот уже проглочен самый большой кусок мяса. У гостя возникает желание сказать что-то приятное эти бесконечно добрым людям, пригласившим его, обычного "зубрилку", на обед. Немного подумав, время дорого - суп не доеден, он уверенным тоном говорит:

- Что-то мне наш декан не нравится.

- Не нравится, не ешь!

Кстати, помитинговать любят те, кто относится к категории сытых. Ковыряясь в зубах, он вдруг соображает, что ему скучно. Вот досада, может, прогуляться? А тут еще активность солнца возрастает... И как говорил профессор Чижевский, увеличение солнечной активности повышает протестную. А сейчас этих два фактора налицо.

Вот здесь и вспомнишь стариков, которые, разогревшись "червивкой", кричали на нас, в то время молодых ниспровергателей "отживших ценностей": "Сталина на вас нет!". Словом, налицо отрыжка демократии. Словом, чем больше денег, и чем больше демократии, тем больше желания пошуметь.

Шумим, братцы, шумим! А что же вы молчали, когда, действительно есть было нечего. А вот когда нагуляли жирок...


"Сада-маз"

Сейчас шагу невозможно ступить без оглядки. Время такое, когда народные приметы стали настолько популярны, что руководят нашей жизнью. Конечно, некоторые из них известны давно и их соблюдение стало жизненно важной нормой. Скажем, перешел дорогу черный кот. Ваши действия! Правильно, в строгом соответствии с "инструкцией". Словом, то, что еще совсем недавно считалось суеверием, сегодня является нормой жизни.

Но вот что обидно - суеверия все глубже проникают в нашу жизнь. Сегодня в дом даже горшочек с цветочным растением без того, чтобы свериться с так называемыми "народными приметами", не внесешь. Хотел бы я посмотреть на того, кто стал бы приветствовать плющ в собственном доме или офисе. Причем здесь плющ? Все очень просто. Как советуют "знатоки", с "плющом нужно быть предельно осторожным". Что особенного в этом обычном комнатном растении? Вы перестанете улыбаться, когда услышите, что это, на первый взгляд, безобидное растение называют "мужегон". Да, считается, что плющ способен выживать из дома мужчин. В результате супружеские пары разводятся или конфликтуют. А еще всюду пишут, что это растение - энергетический вампир.

Вот и выходит, что всякое суеверие в подоплеке имеет "научную основу". Хотя нет. Речь идет о "восточной мудрости", которой сегодня многие больше доверяют, чем "дискредитировавшей себя" так называемой "традиционной науке". Понятно, наука сегодня не в силах объяснить многие явления, а вот знания, пришедшие к нам из глубины веков, дают толкование буквально всему. Превратившись в слухи, эти знания кладутся в основу суевериям.

Да, хорошо предаваться теоретическим "измышлениям", пока в одно место не клюнул "жареный петух".

...Мужчины нашего отдела встретили равнодушными взглядами появление подвешенного на стене горшочка с вьющимся растением. Но когда "ушли" на пенсию еще энергичного Сидорова... Да тогда в отдел зашла труженица из соседнего отдела и сказала что-то вроде этого:

- А как иначе? У вас же в отделе "мужегон".

Казалось бы, полная глупость, но только вслушайтесь в звучание этого слова - "мужегон". Согласитесь, от него у настоящего мужчины мурашки по спине бегут.

Провели расследование. Оказалось, что комнатное растение принесла в отдел уборщица. Просто кто-то сказал ей, мол, у тебя же в доме "мужегон2, когда она развелась с мужем.

Мужчины, выслушав историю, только криво ухмыльнулись - и отправились курить. Правда, то один, то другой стали заводить разговор о том, что в мужской кампании растению с таки названием не место.

Когда из отдела уволился еще один работник, в сторону плюща, буйно разросшегося за последнее время, все чаще стали бросать косые взгляды. Кто-то предложил избавиться от вредоносного "сорняка". Но на этом все и кончилось - известная мужская пассивность. Да и никто не хотел ссориться с тетей Пашей, добрейшей по натуре женщиной. Не выбросила же плющик на мусорник, а на работу принесла. У нас же как - всяк с работы домой тащит. А эта...

А недавно бухгалтер подлила масла в огонь. Приходит на работу и с порога:

- Слышали, говорят кактус приводит к пьянству мужа. Нельзя держать в доме кактус и незамужним - они могут оказаться в девках.

Все бы ничего, но назавтра в кабинете стояло на подоконнике несколько кактусов, которые притащили на работу добросердечные сотрудницы учреждения.

Да, мужчины больше стали выпивать втихомолку - и с кактусами делиться, перепадала и плющу. Да и как не плеснуть в горшочек немного водки растению с мужским характером.


Сам красивый?

После того, как Бог разрушил Вавилонскую башню, достичь понимания между людьми практически невозможно. В результате "моя твоя не понимает". И здесь дело не только "в языковом барьере". Еще тяжелее достичь понимания с противоположным полом. Лично я подозреваю, что такая проблема существовала и до "вавилонского падения". Судите сами.

Беседую с красивой женщиной, явно настроенной критически к сильному полу.

- Мужики, - возмущается она, - ноги должны целовать, а они... Мол, рот мы раскрываем, когда "глаза красим". А какие рожи сами корчат, когда бреются!

Да, если уж женщина не понимает мужчину, то где ему остается искать счастья?


Смело, товарищи, в домострой!

(Мини-утопия)

Мировая демократия и безбрежная свобода дает свои плоды. Уже сейчас модно быть голубым. Если раньше голубизной (имеется в виду голубая кровь) грешила элита, то теперь простой рабочий парень, вооружившись лозунгом "Смело, товарищи, в ж...", идет штурмовать правящий Олимп.

Зато теперь в каждой уважающей себя демократической стране слово "голубой" - это эталон свободомыслия и демократии. Если какой-нибудь премьер-министр не считает зазорным признаться в своей, как теперь принято говорить, нетрадиционной сексуальной ориентации, как быть простому люду. Точно, срочно записываться в партию "заднеприводных". А чем они хуже! Понимаете ли, демократия, свобода! Помните знаменитые слова "Свобода нас встретит радостноу входа...". Вот только какого? Хотя не трудно догадаться, так как демократия и свобода в нынешнем понимании предполагает равные права всех меньшинств, в том числе сексуальных.

И скоро партии зеленых и не только придется потесниться в парламентах. Как утверждают футурологи, вскоре власть от большинства перейдет к меньшинству, видимо, в том числе и к сексуальному. Да, на смену нынешней элите, только балующейся "свободой", придет партия голубых. Не трудно даже представить себе их лозунг. Мне кажется, что это будет что-то вроде "Педерасты всех стран объединяйтесь!". А вместо демонстраций по улицам прокатится волна победных гей-парадов. В одном строю пройдут борцы за демократию и свободу и заднеприводные. Веселая компания!

Вот тогда будет полное торжество демократии, точнее, пидерократии. В школах начнут преподавать предмет "нетрадиционные сексуальные отношения". Например, самым популярным будет карманное издание "Голубой Камасутры" в голубом переплете. Жто будет что-то вроде цитатника, который все должны знать наизусть. Те, кто предается традиционной плотской любви, начнут предаваться остракизму. Как раньше показывали пальцами на голубых, так теперь будут смеяться над ними. Рождение ребенка станет таким же нонсенсом, как теперь женщина-епископ-лесбиянка.

Придется, точно, выращивать детей в пробирках. Зато будет кого усыновлять семьям лесбиянок и голубых. Как вам перспективка? Кому не нравится - тот не демократ. Как бы не получилось, что вскоре синонимом слова "демократ" станет уже знакомое вам, уважаемые читатели, субстантивированное существительное. А потом человечество вымрет, как мамонты, ведь, как известно, СПИД не спит.

Что же делать? Придется возвращаться к традиционным ценностям. На мой взгляд, самое предпочтительное - это домострой. Словом, все, кто не хочет голубого будущего, должны руководствоваться лозунгом "Смело, товарищи, в домострой!". Иначе им на своей шкуре придется испытать положение меньшинства, пусть себе и сексуального.

А пока "голубой росток" пробивает себе дорогу, бывают различные курьезные случаи, связанные с особенностями русского языка. Так, одна девица во всеуслышание заявляет (свобода!) я "би" . "Пошли", - отвечает ей смышленый юноша. Пока все посмеялись над этой "би", а спустя некоторое время еще не известно, кто будет смеяться последним.


Сортир - фактор семейного консенсуса

Как-то приходилось читать, что Эрнест Хемингуэй очень любил почитать, сидя на унитазе. В журнале "Куба" (сейчас уже не помню - за какой год) публиковали фотографии виллы знаменитого американского писателя на этом экзотическом острове. И в скромном туалете невысокая полочка с книгами рядом с унитазом.

Это представители простонародья читали в нужнике по знаменитому советскому принципу "сколько оторву, столько прочитаю". Сейчас у народа не тот уровень - в нужник приходят с планшетом или, на крайнем случай, смартфоном. Понятно, возможностей больше, да и время "раздумий" быстрее пролетает.

Как бы там ни было, сегодня сортир все более становится культурным местом, где информацию воспринимают и мягким местом, местом, куда приходят музы... регулярно заглядывают сюда и политики, ведь, как утверждают ученые умы, воспринимаемое в туалете идет прямо в подсознание через,сами знаете, какое отверстие. Как бы там ни было, сегодня уже точно известно, что услышанное краешком жопы долго не забывается. Поэтому, чтобы приблизить политику к этому самому мягкому... народу, пора организовать выпуск печатных изданий на туалетной бумаге.

Нельзя забывать и о том, что нужник все более упорно становится местом дидактическим, ведь если учение нельзя разгрызть, его легко обо... Да, обдумать, сидя на унитазе. И все чаще мученики науки приходят сюда, чтобы в уединении внимать наукам тем же самым краешком... Вот и назрели учебники, например, по физике и химии на туалетной бумаге.

А вот представителям демократической общественности с нетрадиционной сексуальной ориентацией, видимо, придутся "по вкусу" эротические журналы с яркими снимками... на туалетной бумаге.

Но не нужно забывать о чисто прикладном значении туалетной комнаты в семейном воспитании. Свободный сортир - символ здоровой семьи, когда читают сидя в кресле, компьютеру придаются за столом, уроки учат на диване и т.д. и т.п.

Ваш Владимир.


"Навстречу ласковой волне..."

Родители взяли 20-летнего Стасика с собой в гости к родственникам. Стасик сопротивлялся - друзья отрываются, а он с предками...

К родственникам приехали вечером. Стасик завалился спать, а к обеду сполз с "насеста", который ему определили свояки и сел за стол Поднялся из-за него, когда уже стало смеркаться. Вышел покурить. Перекинулись парой слов с каким-то соседским пацаном и отправились к "телкам". Хорошо потусили. Вернулся под утро и без сил упал на диван. Проснулся к вечеру и все повторилось снова - новые приятели, пиво, что покрепчве, девушки, танцы до утра.

Когда через пяток днейвозвращались домой, Стасик обратил внимание на добротный загар у "родаков". Где это они так! А дома, когда семьяприняласт рассматривать фоторграфии из поездки, глазам не поверил. Фотошоп! На монике компа родители плескались в голубом море, нежилисьна золотом песочке.

- Так, реально, мы на море ездили? - выдавил из себя тас.

- А мы пытались тебе об этом говорить, - с ухмылкой отозвался отец. - Эх, молодежь! Сам таким был.


Старый холостяк-ловелас - стрелянный воробей. Как говорится, его на мякине не проведешь. Главный принцип - отсутствие всякой публичности.

Недавно приятель рассказал, что его пригласила "на стрелку" новая знакомая. Встречаю его на улице - человек торопится "на свиданку", настроение приподнятое, можно сказать, веселое.

Стою на остановке. Через минуту прибегает мой приятель, бодрый, но настроение "никакое".

Спрашиваю:

- В чем дело?

- Лоханулся я, - шепчет на ухо, - пришла на свиданку в парк с сынишкой и подругой, у которой тоже 7-летний сын. Ну мне и пришлось сказать, что срочно на работу вызывают.

- Зачем? - интересуюсь. - Посидели бы по-семейному...

- Ага, - шипит приятель, - ты хочешь, чтобы все мои подруги увидели эту идиллию - я с женщиной и ребенком!


Стеснительный

(Быль)

Этот случай произошел с водителем редакции районной газеты Петром и заместителем редактора Степаном Титовичем. Петр был большой шутник, но ему многое прощалось, так как нужный был парень. Ведь каждому привезти, завезти, заехать, приехать, встретить нужно.

Вот и в этот раз недалеко от редакции затормозил редакционный "УАЗик". Из него вылез в добротном белом костюме заместитель редактора и давай обмывать из собственного источника шину. Какая-то у него, согласитесь, плебейская привычка. Вот и Петру не понравилось. Но, вроде, делать замечание заместителю редактора не престало. И тогда водитель по своей привычке пошутил:

- Здравствуйте, уважаемая Мария Ивановна.

К слову, так звали корректора районной газеты. Женщина это была резкая - могла и начальству все начистоту выложить. К тому же она еще и секретарем партийной организации была. Понятно, такой женщины любой застесняется. Вот и Степан Титович "изящным движением таза" вдернул свой, простите, "шланг", а "вентиль" не сразу смог закрыть. "Водичка" еще несколько секунд фонтанировала. Белые брюки, конечно же, утратили свой прежде шикарный вид и превратились во что-то малоприятное, с большим мокрым пятном, растекающимся книзу.

Закрыв "кран", Степан Титович стал искать глазами Марию Ивановну, но так ее и не обнаружил. Поняв, что стал объектом очередной шутки водителя, культурный заместитель редактора стал ругаться:

- Негодяй, подлец, как ты смел!..

А с Петра как с гуся вода. Смеется только.

- Вези меня домой! - приказал Степан Титович и вскочил в машину. Пришлось останавливать машину напротив подъезда, чтобы обмоченный герой смог проскочить незаметно от соседей. Такой конфуз! К тому же, после этого случая, о глубокоуважаемом заместителе редактора, конечно же, за глаза стали говорить так:

- У какого молодца часто капает с конца? Ответ - водопроводный кран.


Стихи и стихия любви

Любовь - это всегда романтика, полет фантазии, буйство чувств. И, конечно же, читать стихи до утра... Что может быть романтичнее!

...Как-то зашел разговор о стихах в женском коллективе. Сидим, я, отношу себя к сильному полу, и три женщины-коллеги. Устроились в кабинете Анны Степановны и чай пьем. А какое же чаепитие без умных разговоров? Конечно же, квинтэссенция интеллигентности - увлечение поэзией.

- Я без ума от стихов! - на правах хозяйки кабинета открывает литературный диспут Анна Степановна. - Могу их слушать бесконечно!

- Читать стихи ночь на пролет!.. - добавляю я романтики.

- И ночь на пролет! - восклицает экзальтированная хозяйка кабинета.

- Был у меня знакомый, - исключительно ради развития темы подливаю я масла в огонь, - так он женщинам ночь напролет стихи читал!

В кабинете повисло молчание, видимо, дамское общество осмысливало мое глубокомысленное изречение. Первая не выдержала самая молодая, еще не замужняя Ирина:

- Ну не сволочь!

Все участницы чаепития как-то не в тему - поэзия любви - захихикали...


"Так берут же!.."

Говорят, что замужество - не напасть, вот только бы замужем не пропасть. И все же почти каждая девушка почему-то мечтает выйти замуж. С чего бы это?

Семья - это тяжелый и неблагодарный труд. Это как в том анекдоте. Значит, мужику 40 лет, а он все не женится. Ему люди говорят: "Почему не женишься? В старости некому будет стакан воды подать!". Мужик подумал: " А и правда, ну, насчет воды". Женился, завел тройку деток. Прошли годы. Дети выросли, жена умерла, остался он один. Пришел и его смертный час. Лежит он один в комнате и смотрит на чашку воды, которая на столе напротив и думает: " А зачем мне эта чашка воды, когда я и так помру".

Печальный анекдот и звучит как притча.

Вот какую историю рассказала одна женщина. Соседка делится новостью, мол, дочка замуж собирается.

- Я ей говорю, - улыбается женщина, - зачем же так спешить? Ваша дочка только школу закончила, ей бы учиться нужно, хотя бы какую-нибудь профессию приобрести.

Соседка смотрит как-то непонимающе и, наконец, выдает на гора:

- Так берут же!

Вот я и думаю: стоит ли спешить с замужеством?


Талант, он и в Африке талант

Был у меня приятель, предвосхитивший Дейла Карнеги. Просто в конце 70-х и самом начале 80-х книги этого, безусловно, талантливого психолога, учителя и писателя еще не были так широко распространены, как теперь принято говорить, в странах бывшего СССР. Да и о НЛП тогда еще никто не слышал. Но талан, он и в Африке талант. Так, мой приятель разработал свою собственную психологическую концепцию, которую успешно практиковал.

Вот, например, как он оставил у себя мою книгу, которую я настойчиво попросил его вернуть. Просто я, немного взвинченный тем, что моя собственная книга, уже несколько месяцев стоит у него на полке, настоятельно потребовал вернуть ее, как говорится "на родину". Приятель сочувственно, как-то очень тепло посмотрел на меня и заботливо поинтересовался:

- Да, я тебя прекрасно понимаю. А она тебе очень нужна?

Не сколько смутившись от такого участия, я пробурчал что-то вроде того, что не помешало бы возвратить книгу.

- Ну, конечно же, возьми ее, - все так же участливо глядя мне в глаза, сказал мой приятель и, взяв книгу с полки, с какой-то неземной заботой протянул ее мне.

Я нерешительно взял в руки книгу. Мой приятель все так же участливо смотрел на меня, мол, а ты волновался. Мне стало как-то не по себе от его неземной доброты, понимания и участия. Все так же по-доброму глядя мне в глаза, приятель как-то очень нерешительно поинтересовался:

- А ты не мог бы еще оставить мне эту книгу хотя бы на несколько дней? Понимаешь, я не успел прочесть всего лишь с десяток страниц. Ты же знаешь, я верну, как только прочту. Обязательно верну.

Как зачарованный, я возвратил книгу назад. Приятель ободряюще посмотрел мне в глаза и положил книгу на стол. Больше я ее, книгу, не видел.

Любил мой приятель проводить, как он говаривал, психологические экзерсисы. Например, подходил в троллейбусе к контролеру и тихо, практически на ухо, говорил ему:

- А у меня нет билета.

Контролер с испугом взирал на него - и обходил стороной. Чего и следовало доказать. Поступив в институт, мой приятель продолжал развивать свой талант. Знакомые студенты с восхищением рассказывали о том, как мой приятель "убаюкал" словами, казалось, совершенно неприступную бабушку-вахтершу. И этот блюститель студенческой нравственности не только пропустила его во вверенное ей общежитие, кстати, в котором мой приятель не числился, но и позволила в ее дежурство приходить в любое время и задерживаться столько, сколько нужно. Словом, приятель после этого надолго считал это общежитие за "родное".

Еще один его подвиг - умудрился поступить в другое учебное заведение, числясь в прежнем. Это, по тем временам, было настоящим высшим классом. Достаточно сказать о том, что нужно было каким-то невероятным образом взять свои документы в деканате, завезти среди года их в избранный, пускай себе и профильный, вуз, и успешно туда устроиться без каких-то бы то ни было проблем. Да здравствует высокая коммуникабельность! Еще одно достижение - в этом московском вузе он изучал русский язык как иностранный. Не верите? Тогда я вам завидую. Да, талант он и в Африке талант.


"Там в графском парке..."

Темная осенняя ночь укутала старый графский парк. Мы, ты и я, брели по еле заметной в темноте тропинке. Дырявый шатер поредевших крон деревьев смыкался над головой. Сквозь него были видны далекие и тусклые звезды. Зачем мы пришли сюда, в парк, я даже не мог сообразить. Просто в этой деревушке пойти было некуда. Вот я и предложил прогуляться по парку. Он был старинный, но уже изрядно заросший и изрядно поредевший.

Мы шли по тропинке и рядом пикировали на землю падающие листья. Словно подбитые бомбардировщики, настигнутые заградительным огнем врага, они беспомощно шлепались о землю. Эти беспомощно лежавшие на земле листья недовольно шуршали под ногами, словно жаловались на судьбу. Когда-то они весело и задорно трепетали на ветру, являясь украшением и гордостью, а теперь сброшены за ненадобностью.

Теплая, тихая ночь опустилась на старинный парк, укрыв его редкой шалью. Тихо и только наши шаги тонут в безысходности ночи. Ты молчалива и отстраненна. Идешь не оборачиваясь. Твой светлый силуэт, словно огонек, на который я лечу, словно мотылек на огонь свечи. Более светлые, чем все вокруг, стволы берез прячутся в сумраке серыми привидениями. Вот и край парка. Дальше только поле, за которым еще одна деревушка. Редкие фонари мерцают вдали одинокими звездочками. Ты присела на скамеечку, я примостился рядом. Ты смотрела вдаль и твой светлый профиль отворачивался от меня, словно флюгер от назойливого ветра.

Тишина и лишь только редкие шлепки падающих листьев, да где-то с размеренностью часов падали звонкие капли. Видимо, это слезоточил родник, спрятавшийся в глубине небольшого парка. Я стал считать падающие капли, попадающие в унисон моего бьющегося сердца.

Мы молчали. Так ты, обидевшись на какие-то мои глупые слова, решила меня наказать. Я пытался несколько раз заговорить, но ты отвечала молчанием. И это молчание затянулось. Оно мне показалось вечностью. Словно разверзнувшиеся над нами ночные небеса поглотили все звуки. И даже умолк родник.

И тогда я спросил, задрав голову в небо:

- Какая звезда твоя любимая?

Ты помолчала, а потом зло тыкнула пальцем в ближайший уличный фонарь:

- Эта.

Я промолчал. Но злой холодок грусти влился в мою душу.


Телефон не роскошь, а...

Человек живет с телефоном уже более века. На наших глазах телефон превращается в настоящий мини-компьютер, и на этом процесс совершенствования не заканчивается. Точно, остается только имплантировать эту "штучку" в голову человека. И никаких проблем.

Представляете, ваша супруга теперь не будет сидеть часами у телефона, "общаясь с подругами", а встанет у плиты и за приготовлением ужина мимолетно перекинется "парой слов" с дорогими ей абонентами.

Да и нашим ученикам не придется теперь прятаться под парту, получив "важный звонок". Да и учителям меньше мороки с изъятием на уроках у не в меру активных учеников средств телефонной мобильной связи. Зачем изымать? А за несанкционированное использование. Просто продвинутые ученики, как известно, не только увлекаются играми "в телефон", но и используют средства мобильной связи в качестве шпаргалки. Мы, старшее поколение, об этом в свое время и не мечтали. А дай нам в свое время нынешний "мобильник", как бы улучшилась успеваемость!

Но, как говорится, всякому действию есть противодействие. Вот и носят учителя целые портфели изъятых "мобильников", в некоторые превращают их в "искусственные спутники земли", запуская в полет над головами учащихся.

Правда, теперь "мобильники" стали дороже, и учителя уже не практикуют их выключение "с помощью каблука" и запуск в "околоземное пространство". Зато один знакомый учитель придумал новую интерактивную игру под названием "найди свой мобильник". Изъяв этот "нарушитель спокойствия" у "юного техника", учитель прячет "средство мобильной связи" где-нибудь в классе. И виновник нарушения спокойствия на уроке должен, без подсказки класса, найти "пропажу". Согласитесь хорошая разрядка для засидевшихся на уроке детишек, а также эффективное средство для пробуждения смекалки.

Безусловно, "мобильник" значительно облегчил жизнь человека, но и способствует окончательному превращению гомо сапиенс в зомби. Ведь использование мобильного телефона - это то же самое, что медленное прожаривание мозгов в "микроволновке". Причем каждый оператор мобильной связи борется за то, чтобы этот процесс проходил при наименьших затратах для кошелька. Словом, теперь мы прожариваем свой мозг "по дешевым ценам", как говорится, "почти задаром". Видимо, придет время, когда за пользование мобильным телефоном будут еще доплачивать. Ведь благодаря мобильным телефонам можно отслеживать местонахождения человека, "фильтровать его базар", словом, иметь мощный рычаг воздействия на него. А это денег стоит.

Да, сначала пульт дистанционного управления, потом мобильный телефон, доставка товаров на дом, работа на дому, компьютер с его огромными возможностями для "проведения культурного досуга" и человек превращается в "комнатный цветок". Действительно, зачем выходить из дома, когда все на месте?

Постепенно отпадет надобность и в биологическом теле, а потом, смотришь, человеческое сознание будет функционировать на уровне электромагнитного поля. Да, прогресс! До чего ты дошел. А все природная лень человека, которая, без сомнения, является главным двигателем прогресса. Вот только возникает вопрос: прогресса или деградации?


Теща моя, лаковая!..

Лично я любил свою тещу и всегда вспоминаю о ней с теплом. Ко мене, прямо скажу, недотепе и неудачнику, она всегда относилась с уважением, словно я осчастливил ее дочь. Согласитесь, редкое качество.

Но все равно с детства люблю послушать рассказы "про тещу". Такая уж мужская психология. К сожалению, в народном устном творчестве теща превратилась в какое-то, простите за выражение, демоническое существо. Причем, по отношению к теще оправдывается любое, даже самое зверское, скажем так, ужасное по человеческим меркам поведение. Неужели тещи так достали? Делайте вывод сами.

Вот такой, с позволения сказать, анекдот. Судья спрашивает подсудимого:

- Ну как вы могли ножом пырнуть старую, больную женщину?

- Понимаете, господин судья, я чувствую себя очень виноватым по отношению к своей бедной теще и очень рад, что она осталась жива...

- Теще? Ну, все равно, человек в возрасте, женщина... У меня тоже была теща. Такая!.. Ладно, два года условно.

Мой приятель также любил свою тещу. Человек интеллигентный, он ограничивался междометиями. Хоть иногда в его рассказах "про тещу" проскальзывало что-то, если так можно выразиться, лирическое. Вот как он вспоминал день рождения супруги.

- Тещу, конечно же, пригласили. Выгодный гость - малопьющая. Да и "бабла" всегда подбросит. Правда, на этот раз "хряпнула" рюмочку водки и "раздухарилась". Потом песню затянула, тьфу ты!

Да, любим мы, мужчины, своих тещ. Так, сразил меня анекдот, который я услышал от своего друга. Значит так: прощается с тещей на кладбище зять. Вдруг как кинется к ней, прижался, целует. У тех, кто знал о его "довольно непростых" отношениях с усопшей, известное дело, глаза округлились. После похорон подходит приятель к этому самому зятю (бывших зятьев, заметьте, не бывает) и спрашивает:

- Слушай, раньше я за тобой особой любви к теще не замечал. А тут ты так трогательно с ней прощался...

- Понимаешь, - объясняет зять свое поведение, - я "с бодуна", а она такая холодненькая...

Да, человеческому роду, особенно представителям сильной половины человечества, свойственна хроническая неблагодарность. Поклониться бы в ножки нашим тещам, а не пересказывать о них всякие низкого пошиба анекдотики.

А вы, прекрасная половина человечества, так ли уж искренне любите свою свекровь? Верю, верю, любите. Кто же за ними присмотрит, как не вы, неприметные труженицы. Конечно, если у бедной свекрови только сыночек, но нет любимой доченьки. Тогда, если сыночку повезло вырваться из-под материнской опеки и жениться, то вы, его любимая жена, станете той опорой старости, на которую рассчитывала бедная старая женщина.

Но подспудные чувства все же прорываются. Вспомните хотя бы рекламу средства для мойки полов. Чего только стоит одна фраза из рекламного текста:

- Сейчас свекровь придет!

А чего стоят посты на различных форумах под названием "Моя свекровь ведьма". Чтобы убедиться в этом введите в поисковике эти роковые слова - и такого начитаетесь. Да, есть теперь выплеснуть наболевшее.

Вот пробирающие до костей жуткие откровения пострадавшей от свекрови женщины-матери. Эта бедная невестка решила не пускать свою свекровь на порог дома. Святой водой рисует (правда, не знаю где) крест. И есть результат - муж стал внимательнее, добрее...

На различных сайтах можно найти уйму советов, как избежать вредоносного влияния свекрови-ведьмы или, как теперь модно говорить, "энергетического вампира". Словом, прислушайтесь. Может и пригодится. Чем черт, простите, не шутит.

Словом свекровь тещи не слаще.


Ты выбираешь сам...

Покупательский выбор - дело тонкое. И сколько бы не было специалистов в этой отрасли, они вряд ли способны осознать все тонкости процесса. Не верите? Тогда послушайте эту историю.

Стою в небольшом магазинчике, где продается буквально все. Подходит очередь мужчины средних лет. Тот браво делает заказ:

- Бутылку водки и купальную шапочку.

- Что, что? - переспрашивает продавец.

- Бутылку водки и купальную шапочку, - спокойно повторяет мужчина.

Требование покупателя - закон. Продавец подает испрашиваемое, а мужчина как ни в чем не бывало расплачивается и уходит. Все, кто был в магазине, смотрят ему вслед с любопытством... неудовлетворенным. Модно только пофантазировать на эту тему. Да, бассейн (дело было зимой), да, водка, да, компания... Но может быть, все проще? Себе - водку, купальную шапочку жене? Словом, есть варианты.


Мы рождены, чтобы "виртуал" сделать былью,

или Лучше нету - Интернету

После появления Интернета на постсоветском пространстве наша жизнь кардинально изменилась. Начинаем, а потом и кончаем свой день в Интернете.

Понятно, здесь столько соблазнов. Кто-то "мочит" врагов целый день и целую ночь, опустившись в омут компьютерных игр. Кто-то общается напропалую с друзьями, а кто-то - и с подругами. Как говорится, у каждого свой вкус, сказал индус...

Мой коллега предпочитает последнее. И это понятно - ориентация у него верная. Как там говорится, "правильной дорогой идете товарищи!". Словом, сидит круглые сутки в Интернете, раскинув свою паучью сеть. Поначалу было интересно, но потом начались неприятности. Просто на городские "амуры" времени сил у него хватало, а когда раскинул всемирную паутину... Понятно, объем памяти, имеется в виду у моего приятеля, ограничен. Особенно досадные сбои случаются после приема спиртных папитков. Говорили же ему, мол, не пей, Сережа, козленочком станешь. Но он не послушался и стал настоящим, полноценным козлом. И теперь у него "козочки" на всех пяти континентах.

- Как тебя австралийские аборигенки понимают? - интересуются, понятное дело, с легкой завистью приятели.

- Любовь не ведает границ! - с воодушевлением провозглашает интернетовский ловелас, на секундочку оторвавшись от монитора компьютера.

- Неужели тебе своих "крокодилов" не хватает, - нервничает Сергей Петрович, который недавно вышел в отставку по женской части и позиционировал себя тренером, - так ты замахнулся еще и на австралийских?

Словом, товарищи по работе отрицательно отнеслись к очередной страсти своего приятеля. А дальновидный Сергей Петрович предусмотрительно изрек:

- Смотри, чтобы твои виртуальные "козочки" не стали реальными. Как я понимаю, ты уже целое стадо прикормил. Недаром говорится, мы рождены, чтоб "виртуал" сделать былью...

Словом были знаки, к которым нужно было прислушаться. Серега, гордо, задрав голову, твердил, что всех обломает. И успешно обламывал, допуская лишь виртуальные "шашни" со своими интернет-подругами. Но, как говорится, бывает и на старуху проруха. Как-то, пригубив горькую с приятелями, новоявленный Казанова сам погряз во всемирной паутине. Как говорится, отсюда поподробнее. Приходит однажды на работу, а на нем лица нет. Товарищи подумали, что это птичья болезнь - перепил. Но оказывается, дело не только в похмельном синдроме. У парня ломка после ночного компьютерного пиршества.

- А если они все ко мне в гости приедут! - восклицает он, подняв "горе очи".

Народ, естественно, заинтересовался. Оказалось, горе-любовник только за один вечер ухитрился признаться в любви трем своим приятельницам по "чату". Еще четырех пригласил в гости. Пятерым "подругам" дал свой номер мобильного телефона. А так как на его страничке размещена фотография молодого и красивого парня, настоящего, "мачо", женский Интернет с готовностью отозвался.

Ну и что тут такого? Да просто человек жениться собирается. К тому же до "мачо" ему, как до Луны - у смазливого приятеля фотографию выпросил. Теперь интернет-подруги звонят ему на "мобильник" в любое время суток. Невеста уже что-то стала подозревать - слишком часто приходится новоявленному Казанове говорить в очередной раз: "Вы ошиблись номером".

Но все это еще поправимо. Вот если, действительно, интернет-подруги домой к нему заявятся? Что весьма вероятно - не нужно им было предлагать замужество.


"Уходя - уходи", - говорила она.

Этот человек почему-то мне не симпатичен. Ну, не знаю... На вид это солидный мужчина, но не было этого в нем, как говорится, "настоящий мужик". Я сам такой, поэтому не судил его строго. Слушал его "треп", когда случайно встречался на улице.

Почему "треп"? Да просто любил человек похвалиться. Всегда у него все хорошо, и удача спешит к нему в руки. И почему-то этот субъект считал меня своим хорошим знакомым, хотя я даже не знал его имени. Знаете, бывает такое, когда человек останавливается и смотрит тебе в глаза с уверенностью, будто вы с ним пуд соли съели. Да еще руку протягивает. Как ее не пожать!

Что-то долго не встречал его в последнее время. И вот на тебе - идет навстречу. Остановились, поздоровались. Просто, когда человек демонстрирует к тебе хоть тень уважения, трудно отказать ему в такой мелочи, как выслушать его "треп".

В этот раз мой случайный знакомый настроен философски. Как я понял из его высказываний, вроде, человеку повезло. Высоко оплачиваемая работа, юная сожительница с солидными родственными связями, словом, чего еще хотеть. Но какая-то нездешняя печаль в глазах моего собеседника. Понял, хочет выпить, но денег жаль.

А я ему был должен. Так уж получилось. Оказал небольшую услугу, а он сунул пачку печенья. Как не взять - человек обидится. Но чувствую, что помнит, что осчастливил. Значит, нужно проставлять, а то будет все время смотреть, будто я ему штуку баксов должен. Денег, правда, маловато. Понимаю, что сам так же прижимист, как и мой знакомый малознакомый.

Помялся я и говорю:

- Пошли заскочим по "сотке" проглотим.

Смотрит одобрительно, но молчит. Я - вперед, она - за мной. Вот и забегаловка - беляши здесь хорошие подают. Здесь же и пекут. Я - к стойке, он - за столик, ну, такой, у которого нужно стоять. Такие еще во всех "стекляшках" в свое время были. Взял два по 100, парочку беляшей. Думаю, что этого достаточно чтобы отблагодарить благодетеля.

Выпили молча, закусываем свежим беляшом. Разговор как-то не клеется. Мне жалко денег за второй "соткой" бежать и мой знакомый не спешит. Думаю, что нужно "сматываться", так как свой долг я вернул сторицей. Знакомый жестом останавливае, мол, а поговорить. Жду, что он скажет. Молчит, как то погрустнел.

"Ну, - думаю, - самое время уходить". А мой знакомый, оказывается, с духом собирался. Вдруг слышу, молвит заповедное:

- Уходя - уходи, - говорила она мне. Но я не мог уйти окончательно. Нравилась она мне, чего говорить. Но любовь у нас с ней не получилась. Сначала, вроде бы, потянулась ко мне, но потом быстро охладела. Вроде и не отталкивает, но совершенно безучасмтная какая-то. Я к ней целоваться, а она морду отводит. Как-то напросился к ней в гости - знал. Что живет одна. Парочку шампанского прихватил, конфеты. Выпили на кухне. Потом, как водится в постель. Она вроде бы не препятствует, но и встречного движения, как говорится не видно. Лежит себе в постели, повернувшись на живот, куки сжала на груди и молчит. Я итак, и сяк, а она молчит. Понял я, хоть и тугодум, что что-то здесь неладно. Ощкпал руку, сжатую в кулак. Точно, в фигу сложила. Психанул я и давай одеваться. Молчит. Оделся, вышел за дверь квартиры, спускаюсь по лестнице. Слышу, как за моей спиной замок щелкнул. Стало мне так обидно - женщина впостели, а я в пролете. Возвратился к двери ее квартиры, позвонил. Открывает в той же ночнушке и смотрит так же равнодушно. Вот здесь она и сказала мне: "Уходя - уходи". Здесь окончательно меня "психи" взяли - повернулся и ушел с гордо поднятой головой. Вроде ушел, но в мыслях все время возвращаюсь и спорю с ней. А вчера узнал, что погибла она в автокатастрофе. К кому я, хоть в мыслях, ходить буду, с кем спорить.

Мужчина еще больше погруснел Потом повернул голову к женщинам, что стояли за соседним столиком. Очем-то перекинулся словом. Смотрю, а те "телки" не первой свежести уже на него заглядываются. Мой хзнакомый уже и заливает им, какой он "крутой". Понял я. что мне здесь больше делать нечего и тихонько "слинял". Мой бывший собеседник даже не поворотил головы, видимо. Понял, что больше с меня взять нечего.


Хороший моцион

Прогулка по городу - хороший моцион для мужчины. Конечно, если это видный мужчина. Мой знакомый, мужчина уже за 40, недавно по делам побывал в столице.

- Ты знаешь, - делился он впечатлениями, - столько девушек! Еще и на меня посматривают, иногда улыбаются. Но, честно сказать, было не до них - нужно было по делам ехать. В конце поездки я уже даже перестал на них смотреть.

Да, прогулка по большому городу для мужчины, если у него, простите за выражение, презентабельный экстерьер, - хороший моцион.

А вот о женщинах ничего сказать не могу, так как принадлежу к мужскому полу.

Зато точно знаю - годы берут свое. Мой приятель, например, не стал даже звонить знакомой, которая проживает в столице. Чем оправдал свое поведение? Все очень просто. Девушка любит компании, горячительные напитки и др., а вот приятелю нужно было спешить на работу. Вот он и сделал выбор на пользу здорового образа жизни.

Да, с годами понимаешь, что важно.


Цените женщину!

О тайнах и особенностях непогрешимой женской психологии написано столько, что не хватит и жизни, чтобы все это перечитать. Однако у настоящего любителя так называемого "слабого пола" всегда найдется, что "крякнуть". Как там: "Срывался голос мой высокий, когда о женщинах я пел...". Конечно, запоешь, когда тебе наступают на горло, вот и получается так называемая "лебединая песня". Говорят, что у лебедя очень, простите за выражение, противный голос, но свою последнюю, так называемую "лебединую песню", он поет так, что заслушаешься.

Вот и один мой приятель напел мне на ушко свою "лебединую песню", да так, что я заслушался.

- Во-первых, - сказал он загадочно, - знатоки женщин французы недаром говорят, что женщина всегда права. И эта истина непогрешима, как и та, что Земля вращается вокруг Солнца. Ведь если женщина права, то у нее хорошее настроение, значит, и мужчина будет вовремя накормлен, обласкан, одет в чистое, одним словом, условия его содержания будут хорошие. Но если женщина не права, то лучше не говорить об этом, ведь настроение у нее может испортиться - и тогда мужчина не будет вовремя накормлен, обласкан, одет в чистое... Словом, даже если женщина не права, то лучше этого не замечать. И это ключевое положение в понимании женской логики и психологии. Этим ты обеспечишь себе душевный комфорт. Ведь хотя и говорят, что в спорах рождается истина, но это не так. Об этом нам, как ты помнишь, сказал великий мужчина современности - Дейл Карнеги. А к нему прислушивается вся мужская часть человечества. Во-вторых, постарайся не "донимать" женщину, рядом с которой тебе посчастливилось находиться, "мелочами жизни". Поэтому хотя бы вовремя помой посуду. Эта мелочь защитит твое семейное благополучие. И, в-третьих, принимай правила игры, предложенные твоей "половиной". Главное - всегда восхищайся ей, всегда говори ей комплименты, дари цветы и конфеты, "милые пустячки". В постели будь настоящим мачо, но только со своей половиной - женщина терпит только собственные измены. Вот и все нехитрые правила счастливой семейной жизни. Неуклонно их выполняя, ты добьешься гармоничных семейных отношений. Правда, не забывай при этом еще одну общеизвестную, но бесспорную истину: несмотря на привязанность большинства женщин к институту брака, они предпочитают только иллюзию несвободы. Свободная в браке женщина - довольная женщина. Мужчина, который обеспечит ей это состояние души, будет вовремя накормлен, обласкан и одет в чистое. Иначе говоря, цени женщину, и тогда у тебя будет все - сыт, пьян и нос в табаке. Не это ли настоящее счастье! Понял?

Я кивнул головой, выслушав эту тираду, и подумал, что русский мужчина задним умом крепок. Просто знакомый уже два раза был женат и, как свидетельствует народная молва, собирается развестись с третьей женой. Хотя, как говорится, большие знания - большие скорби. Да и учить других всегда легче, чем исполнять заветы.

Второй мой приятель, а мы втроем сидели за столом и "давили бутылку" по случаю моего развода, выслушав всю эту, как он сказал, "лабуду", затянул свою старую песню: "Давно бы всех их надо согнать большое стадо и атомною бомбой стереть с лица земли...". Кстати, он старый холостяк и, значит, в женщинах как свинья в апельсинах, а свою "лебединую песню" поет уже много лет.

Поняв эту строчку из оборвавшейся песни как тост, я быстро выпил налитую мне водку и поставил рюмку на стол. При этом вспомнил завет еще одного из своих приятелей. А он звучит очень просто: "Если тебя не поняла одна женщина, всегда найдется другая, которая тебя пожалеет". И позвонил своей старой знакомой, женщине отзывчивой и незамужней. Нет, моя "лебединая песня" еще не спета!


Что должен сделать настоящий мужчина?

Видимо, достойно прожить жизнь. Как достойно? Вроде, объяснений не требуется, хотя...

Мне думается, что какую бы жизнь не прожил настоящий мужчина, главное заключается в том, чтобы он всегда вел себя достойно. Как говорится, построил дом, посадил дерево, вырастил сына.

Правда, по этому поводу существует немало инсинуаций. Так, говорят обычно, что настоящий мужчина должен построить жену, вырастить живот и посадить печень. Да, это несложно. А вот как в первом случае - не всем удается.

Петр Семенович долго ворочался, так как все не мог заснуть. Понятно, что на разложенных сидениях старенького "Жигуленка" - это не на перине. В гараже тихо, только слышно, как где-то точит зубы мышь. Хотя сам виноват. Закрутила, завертела его молодая любовница Раиса. Главное - он никаких" поползновений" не делал. Сама ухватила его за шиворот и бросила в водоворот любовных приключений.

А жена? Да что жена - более 30 лет вместе. Сына он, конечно же, вместе с женой вырастил. Квартиру тоже получил вместе с женой. Дерево посадил на тещином огороде... Осталось только жизнь доживать. Вот это "доживать" и убивала его, Петра, хуже всяких пищевых добавок. Да, жена - уже не та... А вот Раиса - загляденье.

Петр Семенович, повернулся на другой бок. Ну, зараза, и жестко же спать! Хотя мог бы спокойно смотреть сны в супружеской постели. Но Раиса, Раиса!

Да, вместе с женой немало пережито. И хорошего сколько было! Как он волновался за тогда "свою Любу", когда врачи сказали, что у нее рак матки. Молиться он тогда еще не умел, но просил бога, чтобы любимая жена выздоровела. И случилось чудо. Раковая опухоль чудесным образом исчезла, а вместо этого жена забеременела. И родился их ненаглядный сынок.

Да, ненаглядный. Глянул вчера искоса и только процедил:

- Ты что, бать, на старости лет?..

Да, на старости. Да, еще пожить хочется, как настоящему мужчине! Но все же холодной змеей забирается в душу вина. Так и не заснул в эту ночь Петр Семенович, ворочаясь на своем жестком ложе. А утром он выбрался из "Жигуленка", открыл ворота гаража и долго смотрел на рождающуюся на востоке зарю. Долго стоял, потом закрыл гараж - и отправился мириться с женой.


Чтобы не заглохло...

Семейная жизнь полна событий, о которых не принято вспоминать. К сожалению, так практически не бывает так, чтобы кто-нибудь из супругов не "заблудил". А блуд - это ситуация, из которой только два пути. Первый - это, конечно же, развод, если супруг или супруга занимают принципиальную позицию по отношению к адюльтеру. Второй гораздо привлекательней. Но не каждому дано пойти по второму пути, так как здесь нужна не только дюжинная смекалка и находчивость, но и хорошая фантазия.

Мой приятель обладал всеми этими необходимыми качествами, которые с избытком демонстрировал не один раз. Так, однажды он поехал "прогулять" любовницу, а жене сказал, что в автосервис. Но, к сожалению, в минуты наслаждения прекрасным время течет незаметно. Очнулся он от любовных утех, когда уже занималась утренняя заря. Приятель схватился за "мобильник", а этот страж времени, к сожалению, разрядился. Вот паршивец!

- Пора ехать! - скомандовал незадачливый искатель плотских удовольствий любовнице.

Та, было, удобно устроилась на заднем сидении, как последовала новая "вводная":

- Валя, подтолкни, пожалуйста машину, зараза, не заводится!

- Обеспокоенная красавица выбралась из салона автомобиля и стала его энергично толкать, пока ловелас сидел за рулем. Но машина - ни с места.

- Придется бросить машину здесь, - огорченным голосом пояснил ситуацию Степан (так зовут моего приятеля), - а самим пешком до дороги добираться.

- Как это! - удивилась бедная женщина, совсем еще недавно согретая и обласканная.

- До шоссе по лесу всего с километр, а там на "попутку" сядем! - подавил в зародыше всякий протест Степан.

Красавица пожала плечами, но за неимением иного вида транспорта потопала со своим любовником на "попутку". Вот и шоссе. На счастье мимо проезжал запоздалый автомобиль. Завидев одинокую женщину в столь ранее время на пустынной дороге, Степан держался в стороне, водитель автомашины остановился. Только открыла красавица дверку авто, как с другой стороны вскочил в салон незадачливый любовник.

Понятно, у водителя, который хотел помочь одинокой женщине, округляются глаза.

- Друг, машина заглохла, - вставил своих "пять копеек" Степан, - подвези, а там у меня есть кому отбуксировать. Когда доехали то города, Степан сунул деньги водителю и выскочил из авто, начисто позабыв о своей любовнице.

...В квартире раздался звонок. Задремавшая в кресле супруга, вздрогнула от неожиданности и бросилась к двери. Да, за ними был куда-то исчезнувший муж. Супруга только хотела высказать ему свое крайнее возмущение, ведь она уже обзвонила все больницы, морги, как Степан взял инициативу в свои руки:

- Одевайся, нужна твоя помощь!

Бедная супруга набросила куртку и в халатике бросилась за мужем, который уже энергично сбегал по лестнице. У подъезда стояла машина друга, которого Степан поднял с постели. Степан бросился на заднее сидение и открыл дверь супруге.

- Гони по Московской до 47 километра, а там поворот на Сидоровку, - попросил он друга, - по лесной дороге проехать нужно километра два. Там моя машина. Заглохла.

А жене Степан пояснил:

- Решил после автосервиса опробовать на сельских дорогах.

Друг искоса глянул на Степана, но промолчал. Супруга "понимающе" кивнула головой. Вот и одинокий "Жигуленок" на лесной дороге.

Супруги дружно вылезли из машины - вдруг подтолкнуть нужно. Друг зацепил буксировочный трос и сел в свое авто. Машина взревела и потащила за собой "Жигуленок"... а у того колеса не крутятся. Тогда Василий, друг Степана, вылезает из машины и шепчет хозяину буксируемого авто на ухо:

- Степа, ну ты тормоз - сними с "ручника".


Школьные страшилки

Ох, и любят же некоторые школу! Хотя, видимо, только с годами понимаешь, что это было за замечательное время. С годами...

Однажды иду по школе, а было это лет несколько назад, и слышу, как ученик младшего класса что-то с энтузиазмом напевает. Прислушался и слышу:

Пока-пока-по камушкам мы школу разберём.

Учителей повесим, а зауча убьем!

Директора заставим контрольную писать,

А если не напишет, придется расстрелять.

Учителя английского мы спустим в унитаз -

Пускай-пускай поплавает английский водолаз...

Кстати, недавно узнал, что эту песенку по-прежнему любят напевать в начальных классах этой школы. Словом, как говорится, добрая традиция.

Еще одну школьную страшилку также услышал от школьников. Это из раздела "занимательная математика". Обычно это бывает в то время, когда школьники отправляются в бассейн. Кто-то из самых продвинутых предлагает решить задачку. Мол, утром в бассейн заливают, скажем. 5 тысяч литров воды, а вечером сливают 5 тысяч 130 литров. Вопрос: есть ли у людей совесть? Школьники заверяли, что после этой "задачки" все вылетают из бассейна пулей.

С энтузиазмом рассказывают школьники и такой анекдот. Приходит Вовочка домой и говорит отцу:

- Папа, тебя в школу вызывают.

- А что случилось?

- Да я маленькую бомбочку взорвал, - отвечает сын.

- Может, тогда не ходить мне в школу? - интересуется папаша.

- Да, - соглашается Вовочка, - что нам делать на этих развалинах!

Еще одна страшилка-анекдот пользуется спросом у школьников. Правда, для этого нужно сначала обнаружить, например, на стене таракана, конечно же, живого. Они пока еще не перевелись.

Указывая на таракана, рассказчик спрашивает:

- Знаешь, как определяется пол таракана?

Конечно, этот вопрос вызывает интерес. Тогда рассказчик делится секретом:

- Ловите таракана,а потом отпускате. Если таракан побежал - это он, если побежала - это она.

Большой популярностью пользуется анекдот "про физкультуру". Он незамысловат, но у школьников всегда вызывает улыбку. Судите сами.

Учитель физкультуры строит класс и грозно командует:

- Курильщики, выйти из строя!

Из строя выходят три самых отчаянных. Посмотрев на них, учитель распоряжается:

- Вы трое останьтесь - пойдем на перекур, а остальные - еще семь кругов вокруг стадиона.

Да, скромные школьники рассказывают анекдоты. Правда, нужно учитывать, что они рассказывают их, мягко говоря, не своему сверстнику. В связи с этим вспоминаются "школьные" анекдоты нашей поры. Вот пример.

Мария Ивановна поднимает на уроке Вовочку и спрашивает:

- Ты почему вчера в школе не был?

- Корову к быку водил, - бурчит в ответ Вовочка.

- А что, отец не может?! - возмущается "училка"

- Папка может, - чешет затылок Вовочка. - но бык - лучше.

Особой популярностью пользовался анекдот об уроке рисования. Приходит в класс новая учительница и начинает с урока рисования. Как пример, аккуратно рисует на доске ракету.

- Что я нарисовала? - спрашивает она у Вовочки.

Тот, конечно же, отвечает "в своем репертуаре". Учительница в ужасе обращается к отличнице, скажем, Танечке:

- Танечка, что я на доске нарисовала?

Та отвечает ей в "том же духе". Обиженная учительница бежит к директору и жалуется, что дети у нее на уроке матом ругаются. Директор грозно входит в класс и начинает на повышенных тонах:

- Дети, к вам в класс пришла учительница, а вы мужские причендалы на доске нарисовали!

Да, в наше время "школьные" анекдоты несколько отличались, а, может, мы просто сами себя в этом убедили...


Экспедиция!

(Быль)

Еще в советские времена пришлось мне служить под Ригой. Командир строевой части человек был крутой и, когда я пришел к нему проситься в отпуск, хмуро глянул на меня и буркнул:

"Без трехлитровки самогона не приезжай".

Я все понял - не маленький: моему отпуску быть! И побежал готовиться к отпуску. Непосредственное начальство - прапорщик Светлов - пожало руку и взглянув в глаза, также пожелало попробовать самогон.

Прошло несколько сумашедших дней и бойкие колеса вагона постукивают долгожданные слова: "Домой, домой, домой". Родной городок встретил неласково - поздняя осень. Приятели-одногодки все на службе Родине. Остался один, но какой!

Пролетели денечки отпуска незаметно. А вот самогона так и не приорел. Какой-то народ не такой - водки и вина по доступным ценам всем хватает. Вот раньше каждый гнал "сельхознапиток", не точто сейчас. Хорошо единственный мой "нестроевой" приятель подсуетился и договорился со своей подружкой, студенкой, заглянуть к ней "на огонек".

Пора в дорогу - до окончания отпуска остался день. В те далекие времена самым распространенным средством передвижения был мотоцикл. Естественно, простые парни из рабочего поселка о легковом автомобиле и не мечтали. Нашлись среди моих приятелей моторизированные ребята. Погрузились мы, а это всего лишь шесть человек и двинули в госте к студентке, которая дила в деревне километров за 40. Пока собирались, дело к обеду. Но вот первым газанул Мэйся на "Яве", а за ним и остальные. Добралтсь до места назначения во втором часу. Красавица-студентка в розовой куртяшке и "трениках" обрезала кормовые бураки. Немножко застеснялась от такого количества "мотопехоты", но выслушав моего "нестроевого" приятеля, обещала помочь, а пока пригласила в дом. Отвела нас в небольшую комнату и закрыла за собой дверь. Объяснила при этом, что отправляется на переговоры по поводу покупки самогона. Мы сидим и листаем "Весмелые картинки", а красавицы все нет. Наконец является. Я, естественно, первый вопрос задаю насчет необходимого количества самогона. Студентка-практикантка (приятель познакомился с ней на практике, которую она проходила в нашем городке) кивает головой, мол, все схвачено. А пока суть да дело приглашает нас всех перекусить. Ну, конечно же, молодые организмы, постоянно нуждающиеся в "хлебе насущном", приняли это предложение в воодушевлением. Высыпаем из комнатки и столбенем - большая гостинная сельского дома, в просторечье "зал", полна народа, который уже уселся вокруг большущего стола. Предлагают и нам присесть, что мы в некотором замешательстве и делаем. Ведь главное во все й этой истории заключается в том, что нам наливают. А ради этого можно на многое согласиться. А выпив рюмку, приезжий народ осмелел - и начал наливать еще. Родители студентки всех подбадривают, мол, не зевайте - наливайте. Что все мы с удвоенной энергией делаем.

Но общую идиллию нарушел подвыпивший отец студентки.

- Кто из вас жених? - прогремел он громким голосом.

Вдруг за столом повисла тишина. Мы непонимающе переглянулись. Как жених?

Увидев наше недоумение "отец родной" взял быка за рога:

- Вы же свататься приехали?

Какое там свататься. Наш десант в сельскую местность составлял все молодой и свободный народ, как говорится, несогласный сунуть голову в петлю.

- Так кто жених? - напирал "отец родной".

Мы нерешительно потупились, потом мой "нестроевой" приятель скромно указал на меня. Кровь прилила к лицу, застучало в висках - какой жених! Да я сюда за самогонкой! Но не найдя ничего лучшего, я указал на своего "нестроевого" приятеля.

"Отец невесты" уставился на нас двоих и его глаза, плохо управляемые затуманенным мозгом, сошлись на переносице.

- Так кто жених?! - взревел он и от ннатуги лицо сельского пьяницы еще больше покраснело, хотя куда уже больше.

Поняв, что "дело пахнет керосином", я юркнул из-за стола к студентке, которая суетилась на кухне. Нужно трехлитровку самогона выручать. С "невестой" мы быстро поладили - я сунул деньги, она - самогон, без которого мне не было дороги назад.

Слышу голос моего "нестроевого" приятеля:

- Пока жених с невестой совещаются о дне свадьбы ( эти слова застолье встретило одобрительным гулом) давайте выпьем за их здоровье!

Народ за столом, а здесь собралось десятка три из числа родни и знакомых, еще более одобрительно заревел.

Поняв, что промедление смерти подобно (помогла воинская закалка), прижимая к груди трехлитровую банку с самогоном, я бросился, петляя, как заяц, между предметами домашнего обихода к раскрытому окну - за столом становилось жарко. Сгрупировавшись, я прыгнул на подоконник - только "вазоны" с цветами загремели, а потом - и во двор. Приземлившись благополучно (главное - банка осталась цела) я бросился по дороге, которая вела к родному дому. Озирнувшись - далеко ли преследователи - я увидел чудесную картину - из окон, словно зайчики-попрыгунчики, вылетали мои приятели, а отец "невесты" держал оборону на двери. Заревели мотоциклы и мимо меня пронеслись "товарищи по несчастью". Мне повезло - я успел запрыгнуть на заднее сиденье пролетающего мимо последнего мотоцикла. Ребята дали "гари", и вскоре мы были далеко за околицей деревния. Я еще несколько раз испуганно оглядывался - нет ли погони.

...На службу я приехал с джрагоценной банкой. Начальник строевой части остался доволен. А меня, честно признаться, от воспоминаний об испорченном отпуске, прошибал холодный пот. Кому охота воспитывать ребенка, которого "смэйкал" приятель. Хотя студентка была ничего...


Эти школьные годы...

С юмором писать о незабываемой школьной поре - занятие, как мне кажется, неблагодарное. Просто у нас, представителей старшего поколения, "незабываемые школьные годы" стали чем-то таким, что нельзя подвергать ревизии. Хотя шутить по поводу школы никому не возбраняется. Но шутить нужно осторожно, чтобы не зацепить струны души, которые могут не запеть, а задребезжать.

Как бы там ни было, воспоминания о школьных годах греют душу. Начало 70-х. Помнится, как наш директор, кстати, уважаемый человек, с самого утра стоял на дверях школы. Просто планировалась какое-то, как тогда говорили, комсомольское мероприятие, причем, областного масштаба. В связи с этим и происходило выуживание "волосатиков". Да, как-то не по-советски было отпускать "кудри" ниже воротника рубашки. Это уже считалось нарушением правил для учащихся. Добряк-директор давал нам возможность исправиться - отправлял в парикмахерскую. Некоторым даже суживал 20 копеек. Кстати, приходилось встречать нашего директора, так он, через почти 40 лет интересовался:

- Вы же не обижаетесь на меня, ребята, что я вас стричься посылал? Время было такое. Да еще это областное комсомольское мероприятие... Школе нужно было соответствовать. Мне в районном отделе образования на это особенно указывали.

Хотя нам, десятиклассникам, кстати, настроенным довольно радикально, было довольно обидно.

- Надоели эти парикмахерско-косметические формы воспитания! - бурчали мы, "волосатики".

В "помощь" директору направили областного комсомольского функционера. Он, бедняга, также одолжил моему приятелю целый рубль - мелочи не было. Потом долго обижался, что рубль ему не отдали. Хотя мой приятель до сих пор уверяет, что долг вернул своевременно. Как бы там ни было, но комсомольский функционер пожаловался директору.

Но какие только "кордоны" не выставляли на дверях школы и в коридорах, "волосатики" просачивались в классы - тяга к знаниям! Кто тщательно зачесывал волосы под воротник, кто влезал в окно, кто старался немного укоротить волосы, но так, чтобы "не потерять лицо". Но все ухищрения, в конце концов, оказывались тщетными. В школе был издан приказ, в котором, как говорится, черным по белому было записано, что моему другу и мне необходимо постричься, а еще одному десятикласснику - побриться. Просто мы носили, как казалось администрации школы, длинные волосы, а наш приятель из параллельного класса, кстати, отличник, обзавелся в этом возрасте пышными усами, которые почему-то мозолили глаза администрации школы.

Но однажды мне не повезло - с самого утра директор выловил на дверях школы и отправил постричься. Возмущенный до предела, я отказался стричься и сел на бордюр под окном у директора. И так просидел три урока. На переменах посмотреть на отказника высыпала практически вся школа. Кто-то отговаривал, кто-то давал советы, кто-то смотрел сочувственно, мол, теперь тебя, парнишка, точно исключат. Допрыгался!

Но я упорно сидел на бордюре. Наконец наш добряк-директор пожалел меня и пригласил на беседу. Мы поговорили. Директор пропустил меня на занятия, а я обещал сделать волосы короче. Пришлось слегка постричься.

К этому замечательному времени относится еще один случай из моей школьной жизни. Однажды я скромно стоял у стены и рассматривал расписание уроков, размещенное на специальном стенде. В это время кто-то больно ухватил меня сзади за довольно длинные волосы.

"Ну, Хмырь, - подумал я с обидой, - сейчас я тебя угощу". Просто перед этим мы устроили с приятелем, по кличке Хмырь, небольшую потасовку. Вот мне и показалось, что он решил продолжить баталии. Я, отвел ногу вперед и ударил каблуком примерно в то место, где должна была находиться нога приятеля.

Послышался, как мне показалась, женский вскрик. Мои волосы на затылке отпустили. Я быстро повернулся - и увидел нашего зауча Тамару Григорьевну, котороя склонившись, терла ногу в месте "контакта".

- Тамара Григорьевна! - закричал я, - Простите, пожалуйста, я думал, что это мой приятель шутит.

- Ничего, ничего, - проговорила зауч и, прихрамывая, скрылась в учительской.

Да, было очень неловко. Но Тамара Григорьевна даже не пожаловалась директору.

Чего мы, обычные подростки заводского поселка и его окрестностей, не творили на уроках. Взрывались во время урока взрывпакеты. В старую учительницу, которая отвернулась к доске, бросали скомканной бумагой. Плевались в друг друга через трубочку все той же бумагой. Которую предварительно жевали. Используя резинку, стреляли в друг друга скобками из бумаги. Назло учительнице качали под нагой карандаш, что вызывало глухой шум. Хлопали в ладоши, когда учитель отворачивался к доске. Старому учителю физики натирали мелом подоконник, к которому он любил прислоняться. Пускали во время урока самолетики, сложенные из тетрадного листа. Прыгали со вторго этажа в уголь, который привозили в школьную котельную. Прятали портфели девочек из класса и т.д. и т.п. За многие поступки и теперь стыдно, хотя я был в сущности тихим троешником.

Да, эти школьные годы. Их не вернуть никогда...


Эх вы, кони, кони!..

Ранее осеннее утро. Неспешно запряг коня, выил из сарая плуг и отнес, кряхтя, на возок. Старость - не радость!

- Но, пошел! - кричу конику, который не спешит переставлять ноги.

Еду по улице нашего небольшого городка, погоняя этого перспективного клиента живодерни вожжами.

И вдруг мой "конь ретивый" зафыркал, зазвенел удилами, потом резво побежал вперед, словно увидел впереди кусок сахара. Честно сказать, я обеспокоился - как бы не понес! А коняга, словно скинул годков этак 12, несется, гляди, врежется в импортное авто. Что это с ним? Я натянул вожжи. Куда там! Пуще прежнего раздухарился - несется сломя голову, фыркает, словно белены объелся. Изо рта пена пошла. Вдруг так взбрыкнул, что задними копытами в передок возка заехал. Я изо всех сил тяну на себя вожжи - не помогает. Что тут поделаешь! Конь не мой, но я за него в ответе. Врежется в крутую иномарку - не расплатишься из пенсии. Да и страшно - сейчас, гляди, разнесет возок в щепки.

Вдруг замечаю, что по тротуару идет длинноногая красавица. Юбочка у нее, что тот фиговый листок - только причинное место слегка и прикрывает. Да и какая там юбочка - торчит слегка собранная тюль, словно балетная пачка. Дух у меня от такой высоты... конечно же, ног, дух заняло. Привстал я в возке, хоть и бросает его из стороны в сторону, и задорно кричу:

- Девушка, своим видом вы волнуете моего бедного коня!

Красавица посмотрела на меня презрительно и небрежно молвит:

- Проезжай, папаша, да держи своего коника в узде.

А конь все нес возок мимо домов, людей и машин, громко фыркая, тряся головой и звеня удилами, время от времени взбрыкивая и подскакивая.

"Как его разобрало"! - думаю, а сам оборачиваясь посмотреть на красавицу. Чувствую, что лицо у меня покраснело, дыхание стало сбиваться. Видимо, давление растет. Проняло меня, как говорится, до костей.

Но, оказывается, не та красавица придорожная коника моего волновала. Чуть подальше, на отшибе, за автобусной остановкой, лошадка паслась. Вот к ней через всю дорогу и направился мой коник. Тут я закричал благим матом, да давай стегать конягу вожжами. Точно, в аварию втравит! Еле удержал этого любвеобильного кастрата от опрометчивого шага, а сам с неземной тоской обернулся на далеко отставшую красавицу...

Но вот, отъехав подальше от рокового перекрестка, конь постепенно успокоился и перешел на шаг, не реагируя на мои окрики. Так мы и тащились медленным шагом до самого дачного участка. Отчаявшись перевести это пенсионера на резвый аллюр, я опустил голову и прислушался к своему пульсу. Кажется, сердце уже не так сильно стучит и давление, видимо "не зашкаливает". Как меня эта зараза, коняга, перепугал.

А говорили, что его пора на мясокомбинат сдавать...


Юмор бывает разный...

Как известно, юмор - это способность подмечать комическое. Но еще в этом случае речь идет о причастности к тому, что представляется смешным... Вот и понимай как хочешь, когда говорят о юморе ниже пояса. Что это такое? Всем понятно.

Вот и очередная ситуация всем показалось смешным. Почему? Судите сами.

Коллега беседует по телефону. Включив громкоговорящую связь:

- Юрий, у вас работает? - слышится из телефона.

- Минуточку, сейчас посмотрю, - отвечает Юрий.

- Извините, у меня зависло... через пять минут перезвоню.

Какие ассоциации напрашиваются? Самые прозаичные - человек не может сбросить на электронный адрес необходимую информацию. Не смешною. А если с подтекстом?

И еще один случай. Коллега беседует с супругой по мобильному телефону (на этот раз обошлось без громкоговорящей связи).

- Да! (с иронией)

- Ага! (с издевкой)

- Попробуй, попробуй! (с сарказмом)

- А на кой х... ты туда полезла.

Без комментариев.


Юмор - дело тонкое...

Юмор, конечно, вещь хорошая, но уж больно дорого он иногда стоит

К сожалению, юмористов у нас не любят. Да и чего их любить? Выкобениваются, понимаешь ли, а другие люди страдают. И такую позицию, безусловно, готов принять каждый из нас, ведь кому не попадало от записных остряков. Но месть таким "баловням юмора" бывает особенно сладка...

Один мой знакомый, по фамилии, скажем, Сивоплясов, по общему признанию, отличался хорошим чувством юмора. И эта "чудесная" способность расцвела у него особенно ярко в то время, когда он стал председателем районного комитета народного контроля. В районе - этот пост в советские времена был уважаем. Ведь председатель комитета народного контроля мог наказать многих, если, конечно, ему позволял районный комитет партии и председатель районного Совета народных депутатов, иначе говоря, народ.

Мой приятель почему-то невзлюбил одного из председателей колхозов. Как только какая-то очередная проверочная кампания, он - шусь в хозяйство, которым руководил этот председатель. Конечно, если хорошо искать, везде можно найти. Как в народе говорят, и до столба "доколупаться" можно. Понятно, недостатки всегда отыскивались, какой же председатель колхоза в тех "прокрустовых" условиях советской экономики хоть иногда не отступал, как говорится, от инструкции. Председатель колхоза, а звали его Семен Петрович, стоически терпел нападки своего недруга, практически ежемесячно выкладывая из собственного кармана солидные штрафы, которые налагал на него председатель районного комитета народного контроля. При этом приходилось выслушивать шуточки в свой адрес, на которые его недруг был особенно горазд. Причем штраф, наложенный на "нерадивого председателя", мог составлять весь его месячный оклад. А у него жена, дети...

Приходилось Семену Петровичу терпеть, причем, безропотно. А того, кого "клюет" начальство, и остальные готовы "пнуть". Вот и остальные председатели колхозов района тоже, в меру своих способностей, любили пошутить над Семеном Петровичем. Он и это стоически терпел.

И вот в один прекрасный день проходила какая-то важная "заседаловка" в районе. В перерыве в кабинете председателя райкома профсоюза агропромышленного комплекса собрались "сливки" районного общества, понятно, кроме партийных и советских "бонз".

Как всегда "блистал" председатель районного комитета народного контроля Сивоплясов. По уже устоявшейся традиции, мишенью его "остроумия" стал Семен Петрович. Пока последний где-то курил в туалете, под общий хохот собравшихся в кабинете, председатель комитета народного контроля района упражнялся в остроумии. Он взял у председателя райкома профсоюза работников агропромышленного комплекса чистую почетную грамоту с изображением вождя и стал ее заполнять. Безусловно, почетная грамота была выписана Семену Петровичу. Под общий хохот Сивоплясов "вознаграждал" последнего различными сочными "определениями", среди которых "мудак" было самым ласковым. Человек творческий, Сивоплясов калеграфиче6ским подчерком искусно выводил бранные слова, среди которых больше было нецензурных, чем, скажем так, относящихся к общепринятой лексике. И как развернулась душа у человека! Своего недруга он крыл отборными , как говорится, трехэтажными ругательствами.

Сценка в кабине председателя райкома профсоюза работников агропромышленного комплекса напоминала известную картину Репина "Запорожцы пишут письмо турецкому султану". "Гогот" стоял неимоверный. Восхищению высоким "литературным" слогом председателя районного комитета народного не было предела. Причем, каждый, пытался подсказать наиболее острое словцо. Грамота "турецкому султану" стала апогеем юмористического творчества Сивоплясова. Одобрение было полным - кто же захочет ссориться с влиятельным в районе человеком. В угоду автору "бессмертного" произведения собравшиеся в кабинете одобрительно подмигивали, услужливо растягивали в улыбке физиономию, громко и заливисто смеялись. Да, было очень смешно, честное слово! "Распалившись" Сивопясов попросил печать районного комитета работников агропромышленного комплекса. Хозяин кабинета с широкой улыбкой испрашиваемое дал, достав под общий одобрительный смех из сейфа. Сивоплясов "смачно" приложил печать под общий оголтелый хохот.

Услужливые люди пригласили на неформальное "сборище" Семена Петровича. Он скромно вошел в кабинет, под дружный хохот принял "награду" и так же скромно вышел. Еще немного повеселившись по поводу почетной грамоты, участники "посиделок" отправились на продолжение районной "заседаловки", которая тогда звучно называлась партийно-хозяйственный актив.

А утром скромный Семен Петрович зашел в кабинет первого секретаря райкома партии.

- Можете поздравить меня, Леонид Павлович, с наградой, - сказал он, обращаясь к "хозяину района", и протянул почетную грамоту, густо украшенную "извержениями юмористического творчества" Сивоплясова и скрепленную печатью райкома профсоюза работников агропромышленного комплекса.

"Первый" тотчас же узнал каллиграфический подчерк председателя районного комитета народного контроля и с интересом ознакомился с его "творчеством". Внимательно рассмотрел и печать, которой была скреплена почетная грамота. Полюбовался изображением вождя, который смотрел а него, казалось, с затаенной улыбкой. Громко хмыкнул, сам криво улыбнулся и оставил почетную грамоту у себя.

Через каких-то три дня последовала "высокая" оценка творчества юмориста районного масштаба - Сивоплясова сняли с должности, а председателю райкома профсоюза агропромышленного комплекса объявили выговор по партийной линии с занесением в учетную карточку.

На должность председателя районного комитета народного контроля назначили, кого бы вы думали, точно, Семена Петровича. Как говорится, справедливость восторжествовала. И потом еще долго "торжествовала". "Народные комитетчики" заявились в квартиру опального Сивоплясова и обнаружили, что электросчетчик "поставлен на якорь". Солидная сумма штрафа, видимо, пролила "бальзам на душу" Семена Петровича. Новый председатель районного комитета народного контроля выявил еще ряд нарушений, которые позволял себе Сивоплясов. Теперь уже весь район смеялся над последним, а Семену Петровичу услужливо заглядывали в глаза. Да, юмор - дело тонкое.


Я люблю свою работу, я приду сюда в субботу!

Говорят, что все ценности в мире созданы трудом человека. Буквально с рождения приходится слышать, что "труд сделал из обезьяны человека". А еще с раннего детства нам внушают, что "без труда не вытянешь рыбку из пруда". Но подрастаем мы и, оказывается, что "от работы кони дохнут, от учебы дети сохнут", а "труд делает из человека обезьяну". И все чаще приходится слышать такую основополагающую фразу: "Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем!"

Первые сомнения в том, что "нужно работать и работать, чтобы иметь много денежек", зародил во мне отец. Он всю жизнь "горбатился" на заводе, но так и не дотянул до пенсии. Если так можно сказать, единственное, что он себе заработал, - это профессиональную болезнь, которая и свела его в могилу. Однажды он скзал мне так:

- От работы, сынок, не будешь богатым, а только горбатым".

Потом как-то расскзал популярные "стишки":

- Нам солнца не надо - нам партия светит, нам хлеба не надо - давай нам работу!

При всех этих "идеях" мой отец всю жизнь работал, как говорится, не покладая рук. Видимо, нас "горбатых", действительно, только могила исправит.

А вот мой старший брат уже родился с пониманием того, как нужно жить. Уже в лет 14 он задавал судьбе вопрос: "Почему я не родился сыном миллионера?" Когда подрос, оправдывая свое нежелание трудиться, говорил так: "Буду я работать на коммунистов!"

И все же и этот замечательный человек вынужден был всю жизнь трудиться, чтобы как-то дожить до пенсии. Словом, нет счастья в жизни. Хочешь работать - работаешь. Не хочешь работать - приходится. В связи с этим хочется поделиться советми о том, как нужно принимать неизбежное - необходимость трудиться. Я понимаю, что в моих советах никто не нуждается, но, как говорится "не могу иначе", ведья вырос в "стране Советов".

Главное сегодня заключается в том, что исполнилась, наконец, вековая мечта всех начальников бывшего Советского Союза. Не верите? Напрасно. С давних пор начальство мечтало, чтобы и в Союзе, как на Западе, у ворот завода стояла " толпа желающих попасть на работу". Есть!

Вторая мечта заключалась в том, чтобы начальник всегда мог отправить "за ворота" неугодного ему работника. Есть! Словом, мы живем в то время, когда исполняются все мечты... начальства.

Что же нужно знать современному "батраку". Первая беспрекословная заповедь, знание и соблюдение которой позволит вам хотя бы остаться на работе, а в будущем и расчитывать на повышение зарплаты, звучит очень просто: начальник всегда прав. Эту фразу нужно поместить на видном месте во всех детских садиках, школах, высших учебных заведениях, а такжен в местах, где "пашет" народ. Например, на первой в нашей жизне книге "Букварь" это изречение должно находиться перед такими известными истинами, как "Мама мыла раму".

Знание еще одной беспрекословной истины позволит вам без приключений доработать до пенсии. Она очень проста и, фактически, известна каждому из нас. Золотыми буквами она должна быть написана на каждой трудовой книжке. Вы уже, видимо, догадались, что она звучит так: "Ты начальник - я дурак, я начальник - ты дурак". Это единственное, что нужно знать каждому человеку, который собирается посвятить себя труду. Кстати, этого знания достаточно, чтобы добиться высокого положения в обществе. Один успешный бизнесмен как-то сказал так: "Все, что мне нужно было знать в жизни, я уже усвоил в детском садике". Таким образом, никакие дипломы пристижных вузов не могут гарантировать вам успешной карьеры. Наоборот, всякие ненужные так называемые "моральные ценности" являются только припятствием на дороге к успеху. А гибкий позвоночник, который позволяет как можно ниже прогнуться перед начальством, - это самый главный талант в жизни. И еще, конечно, наглость, которая является, как известно, "вторым счастьем человека". Словом, следуйте общеизвестным истинам - и вы будете иметь "много денежек". А работать - это для перегруженных моральными ценностями недалеких людей. Ведь, они только и нужня для того, чтобы работать.


Я оглянулся посмотpеть, не оглянулась ли она,

Чтоб посмотpеть, не оглянулся ли я...

Холодный осенний вечер. Мелкий дождь настырно бросает в лицо бродяга ветер. Бреду по бульвару, гонимый, словно сорванный с дерева листок. Такие же, как я, мои собраться, подгоняемые ветром, спешат опередить меня, но вязнут в глубоких, как океан лужах. Иные скользят по их поверхности, словно кораблики. Им видимо, кажется, что поймали попутный ветер, но это путь в никуда. Желтые кораблики тонут в лужах уже навсегда.

Зябкие фонари о чем-то монотонно гудят у меня над головой. Их заунывная песня наводит на меня тоску. Редкие прохожие, пряча лица за воротниками своих плащей, летят по асфальту, словно такие же опавшие листья.

Все мы - гонимые ветром. Но ветром покруче - ветром времени. И тогда был такой же осенний вечер. Ты прошла мимо меня, словно я фонарный столб. Но я успел взглянуть в твое лицо - и сердце мое вздрогнуло. Было что-то неземное в твоих глазах, а в лице - искра Божья. Я оглянулся, чтобы посмотреть... Но ты не оглянулась. Твой светлый плащ все дальше по бульвару гнал попутный ветер. Я шел, и муки сожаления терзали мою душу. Может, это моя судьба?! Но я шел в нерешительности, склонив голову, на которую сполз капюшон. Я представит себя монахом, которому безразличны все красивые девушки, которых в мире неисчислимое множество. И мне стало безразлично. Очередная химера пронеслась мимо, а жизнь - это череда будничных, серых дней.

Но язва сожаления снедала мою душу. Не в силах избежать искушения я повернулся и побежал ей вслед. Попутный ветер подгонял меня, толкая в спину. И я понял тогда, что все мы лишь гонимые ветром опавшие и увядшие листья, вообразившие, что могут самостоятельно выбирать свою судьбу. И я остановился и застыл. Ветер толкал меня, а я все стоял и смотрел туда, где ты, прекрасная незнакомка, скрылась навсегда.


Владимир Далецкий.