Аннотация: Последний обзор. Обновление от 25 июля.
Вступление. Критерии.
Здравствуйте!
Вроде как надо рассказать, как я буду ставить оценки. Но на самом деле дело это довольно сложное. Вот, например, во сколько баллов вы оцените закат на море? Или понравившуюся мелодию? Наоборот, крайне отвратительную?
Есть вещи, которые вас цепляют. Есть вещи, которые для вас просто омерзительны. И каждый рассказ (читай по губам: повесть, роман и т.д.) надо проградуировать. По степени отвращения, которое он вызвал или наоборот. Задачка еще та.
Дело сложное, но я попытаюсь.
Во-первых, постараюсь не вспоминать о личных пристрастиях. То есть если я увижу, что рассказ написан хорошо, профессионально, но он совершенно не моё, за это снижать оценку не буду. Конечно, полностью абстрагироваться вряд ли получится, но пытаться буду. Это уже кое-что:)
Во-вторых, собираюсь ставить оценки в относительной шкале. Это, конечно, не значит, что если качество всех произведений, к примеру, окажется на высоте, я буду кому-то ставить единицы, а кому-то - сплошные "десятки". Если уж все рассказы будут гениальными - всем поставлю девять и десять. Не меньше:)
В-третьих, я не требователен к пунктуации. На это есть корректоры. Но и безграмотных рассказов тоже не потерплю. Особенно если ошибка на каждом шагу. Короче говоря, постарайтесь не писать "сабака нопала на, ниво, и откусила укозатильный: палиц".
В-четвертых, я, как ни странно, тоже человек и могу ошибаться. Тем более, что большинство текстов (а среди них и романы!) придется читать с экрана. Я могу упустить что-нибудь в опусе, поэтому отклики авторов только поощряются. Если я увижу, что действительно ошибся - извинюсь и повышу оценку (в случае, если она оказалась занижена именно из-за моего "недопонимания"). Но это если увижу:)
В-пятых, все, что вы прочтете ниже - это всего лишь мое IMHO.
Что ж, на этом все.
Вперед.
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ
Гарин Александр
Власть Саритолы
Эх, только-только написал, что за ошибки ругать не буду. Но здесь их уж слишком много - очень сильно пострадала пунктуация. Стоило бы поправить.
Насчет содержания: в принципе читается легко, но как-то уж слишком вяло. Я к тому, что рассказ больше смотрится как отрывок из повести или романа, но не как самостоятельное произведение. И пиратский капитан вышел у вас какой-то больно штампованный. Не знаете, почему их обычно изображают либо здоровяками с серьгой в ухе, либо (гораздо чаще) как у вас - с усиками, бородкой клинышком и т.д.? Загадка века.
Ассоциации почему-то с "Пиратами Карибского моря" в смеси с циклом о Конане, который варвар. Король бешеный получился:) Я бы с таким не стал связываться, будь я хоть трижды самоуверенный капитан с бокалом яда в руках))
Тагере Фесс
До смерти!
Первый диалог. Мне почему-то показалось, что беседуют не король, герцог и прочие, а современные ребята в школьном коридоре. Например, так:
- Ну, че, Васек, шею тебе намылить?
- Да иди ты куда подальше, кАзел, я сам, кому хошь наваляю...
- Угу, ща домой побежишь, запрешься - и к мамочке...
Получилось, конечно, живо:), но как-то не настроило на грядущую битву. Скорее наоборот, хотелось, чтобы и дальше меня ждали не полные пафоса описания сражения, героев, а нечто подобное... кстати, о героях. Запутался я в ваших именах и названиях. Только после второго прочтения стал соображать, кто есть кто.
А как составлены предложения! Честное пионерское, половину из них стоит разбить на два или три, почистить от штампов (которых здесь пруд пруди), а потом только подавать. Желательно под соусом из по-настоящему живых героев;)
Запомнилось предложение: "Столица... Серебряный Город.... Описывать его нет смысла, ибо красоту эту описать невозможно..." (c) Извините, но у меня сложилось впечатление, что вам просто неохота было его описывать)
Ассоциации с фэнтезийными ролевыми компьютерными игрушками, которые производят малоизвестные фирмы.
Панарин Сергей
До основанья, а затем...
Знаете, что хочется? Хочется взять карандашик (или даже красную ручку!) и основательно пройтись по тексту. Живой рассказ, неплохой, но мелочи его просто убивают. Некоторые мысли словно незаконченные, в других предложениях, наоборот, IMHO, полно ненужного.
Название, на мой взгляд, неудачное.
О сюжете? Этакая вариация Большого Брата, который следит за тобой, плюс намешаны всякие мутанты и отец, шагнувший к нам с экранов, когда там крутили "Матрицу". Быстрый и ловкий, раскидывает толпы солдат-агентовсмитов одной левой.
Ассоциации с американскими боевиками, Оруэллом (чуть-чуть) и Ветхим Заветом. Помнится, Бог тоже потребовал от одного из своих последователей принести в жертву сына.
P.S. По заказу автора)
"Я кувыркнулся в ноги последнему не охваченному моим вниманием визитёру, поэтому выстрел егоплазмёта пришёлся выше: в падающее тело его подельника." (c)
Я бы убрал второе "его". И так ясно, что выстрел пришелся в тело подельника именно визитера, а не протагониста. Хотя бы потому что у глав.героя никаких подельников не было:) Кроме того (но это уже только моё), меня коробит название оружия - "плазмет". Я бы все-таки написал "плазмомет". Но это только ИМХО.
"- Видишь ли, Саша... - непоправимо неверно начал я, заглядывая в глаза cвоегоребёнка.
Три подряд слова на букву "н". Я запнулся. "Своего" здесь лишнее. Было бы удивительно, если б главный герой стал заглядывать в глаза чужого ребенка, когда в комнате находился только Саша. Кроме того, при слове "бусинки" мне сразу представились бусы на шее мальчишки, и уж только потом я сообразил, что это все-таки глаза. Глаза-бусинки.
"и щедро облепил ими вход в нашу квартиру. Бывшую нашу..." (c) Я бы переделал второе предложение: "нашу БЫВШУЮ квартиру", таким образом делая ударение на слове "бывшую". А так коряво, ИМХО.
"Прости, отец. Просто пришло время просыпаться. Ты думаешь, почему я мысли вижу?
- Болезнь.
- Нет, папа. Потому что это наследственное. От мамы. " (c)
Все-таки, читаю. Мысли, я имею ввиду. И ладно наследственное от мамы, а она откуда дар такой получила? Один черт болезнь, мутация?
"- Я опережаю ровесников в развитии и осведомлён (обо всем происходящем? - ИМХО) несколько больше благодаря тому, что "ненормал", - пояснил мне, старому и глупому, Сашка. - Мама тоже им была" (c)
Осведомленным можно быть в чем-то. А просто быть осведомленным быть все-таки сложно. Да и не похоже это на речь обычного мальчика, пускай даже мутанта и вундеркинда. Я бы написал проще "Знаю намного больше" и т.д. Мама - женский род, им - мужской. Лучше так: "мама тоже такой была".
"Подонков типа Верука и главкомисса, меня то есть. Это витало в воздухе, но я и этого не слышал..." (c)
Коряво. Не "не слышал", а "не понимал" хотя бы. И это два раза повторяется. Лучше так: "правда витала в воздухе, но я ее не видел". А, если спросите меня, фраза такая заезженная, что я с трудом сдерживаюсь, чтобы не назвать ее штампом.
Есть еще кое-какие мелочи, но все зацепить мне не под силу. Не здесь, и не сейчас. Повторюсь, это все только моя Имха;), но я буду рад, если она поможет.
Корнев Павел Николаевич
Монета
Дело Толкиена живет и процветает. Полный набор штампов, включая и трактир, и эльфов с орками (так приелись, что по иному их уже и не хочется называть), и "миску с густой похлёбкой, кружку тёмного эля и ломоть хлеба с тонким куском вяленого мяса" (с)- такое чувство, что сказочные герои другого и не едят. Осталось сюда еще добавить козьего сыра:) и будет полный комплект.
Но, не смотря ни на что, рассказ написан ровно и без лишнего пафоса - зевать по ходу не пришлось. Даже понравилось.
Опять же, выглядит незаконченным. Скорее, часть романа. Куда шел герой, кто он вообще такой был, где описание мира?
Или сие фанфик?
Ассоциации с "Властелином колец" и художественным фильмом "Вой" - часть выбирайте сами.
Юбер Алекс
Modus Suicidi
Вступление лично меня настроило или на сетевой стеб, или хотя бы на юморное произведение. Слава Богу, стеба здесь не было (а если и был, то совсем чуть-чуть), с другой стороны юмора особенного я тоже не приметил. Повествование об огах, как я понял (сложновато читается перебивка событий с экрана) солдатах будущего. Прочел два раза, и все равно чего-то недопонял. Ну не сложилась у меня картинка мира в голове. И не только в голове;) ни в чем не сложилась...
Но написано качественно. По крайней мере, не заезженно (хотя, может быть, я ошибаюсь? Маловато киберпанка читал). Но все-таки мутно, ой, как мутно... Ладно, сделаю скидку на то, что с экрана тяжело читать. А вообще (если уж начистоту), меня не покидало ощущение, что эти самые "оги", "спецконы" и прочие "дубль-эго" для киберпанка тоже самое, что и эльфы с орками для фэнтези. Утомляют...
Ассоциации с некоторыми японскими мультфильмами-аниме.
ДЕНЬ ВТОРОЙ
Ал Алустон
Подпись бога неразборчива
Как ни крути, а боевой фантастикой здесь и не пахнет. Ни одного сражения, кроме упоминания неких гипотетических врагов в самом начале - ни намека на противостояние, войну, бой, хотя бы поединок. Это плохо. Все ж таки тема обязывает. Было б интересно, если б Император решил пойти против Бога - после прочтения первой половины, я подумал, что так оно и будет. Но, увы, ошибся.
Сюжет. Бог, скучающий император - все это не ново. Возьмите хотя бы дилогию того же Лукьяненко "Линия грез". Честно говоря, лично меня "глобализм" некоторых рассказов в последнее время утомляет. Как там говорится?... "Вам тесно в галактиках? Пишите о метагалактиках":) Но, если серьезно, и внизу вполне достаточно места. Надо быть ближе к людям, а не богам. Но это ИМХО, на оценку, естественно, никак не повлияет.
Читалось сложно (и не только потому, что с экрана) - многовато скучных описаний, диалогов на канцелярском языке (при этом в некоторых местах император и советник ведут себя, наоборот, уж слишком по панибратски). Порадовало описание планеты-океана, но потом вновь стало скучно. Честно пытался войти в резонанс с сюжетом, но не преуспел. Наверное, магнитные бури виноваты.
Но это все мелочи, главная претензия та же - фантастики много, а боевой фантастики, действия - ноль.
Ассоциации с Библией и "Линией грез" Лукьяненко. Только в "Линии" бои были:)
Варский Александр Николаевич
По дороге в рай
Вы знаете, ничего так. Мрачно, стильно, хотя мир описан рывками, совсем-совсем мало. Тот случай, когда с "боевой" все нормально, а с "фантастикой" - не очень.
В начале язык показался косным. Пара примеров:
"Чикаго больше нет... Никого нет... " (c) Я бы написал "ничего нет". Лучше стыкуется с предыдущим предложением.
"Я молчу, зачерпнув чашку" (c) Чашку чего? Я бы написал так: "Я молчу, зачерпнув чашкой воду".
"Война вернется завтра, просто обыкновенная рабочая неделя." (c) просто - здесь лишнее. Неделя и так обыкновенная, не зачем, ИМХО, уточнять, что она еще и "просто";)
Главная проблема, как видно, в том, что некоторые части сложных предложений, плохо состыкованы друг с другом. Впрочем, потом пошло лучше, и я проглотил конец в один присест:) Понравилось. Жестко, без лишнего пафоса, хотя и несколько мутно.
Ассоциации с американскими фильмами про вторую мировую войну и романом Чака Паланика "Колыбельная" (даже не знаю, почему именно с ним)
Володин Данник
Уничтожение Зла
Умопомрачительно!) Жду не дождусь, когда мой сын подрастет и начнет писать такое. Но ему только полтора - маленький еще слишком.
Искать огрехи и ошибки не буду, просто не зачем.
Ассоциации с собственными детскими тетрадками в клетку и линейку
Дэн Шорин
Верность присяге
Неплохо, очень неплохо. Нечто Хайнлайновское проглядывает, в смеси с Гаррисоном и прочими ребятами, что писали про армию будущего. Написано живо. Если позволите, зацепился за две корявости:
"Красные хлопья загораживают собой обзор" (c) Итак понятно, что хлопья загораживают обзор именно собой, а не чем-нибудь еще. Собой - лишнее.
Концовка порадовала, проглянул некий психологизм, разрозненные мысли скомпоновались в идею, благодаря которой рассказ выглядит законченным:)
А вообще, добротный текст.
Ассоциации со "Звездным десантом", "Биллом-героем Галактики", "Коброй" и т.д., и т.п.
Скай
Начинается жизнь
А этот рассказ я уже читал. На конкурсе "Магия ПК", если не ошибаюсь. Этакая смесь "Матрицы" и мультфильма "Элизиум". Только мультфильма без роботов, а Матрицы без беготни по стенам и уворачивания:) от пуль.
Хороший рассказ, внятно изложена идея, хорошо описан мир и с первого взгляда кажущийся лишним разговор протагониста и Ольги, вписывается в канву рассказа как нельзя кстати. Может быть, сама идея выглядит слегка вторичной, но это все мелочи.
Ассоциации с "Матрицей" (не поймите неправильно, виртуальная реальность была в рассказах задолго до оного фильма, но ее, Матрицу, по крайней мере, смотрели все. Ну, или почти все) и художественным фильмом "Враг у ворот".
Толкунов Дмитрий Романович
Поле брани
Эк, вы в конце завернули. Ничего, ничего так. Но мир все равно невнятен, вопросы остаются и додумывать что-то мне неохота. Может быть, потому что простое описание боя не сподвигает на размышления? Неясно.
Мне не хватило описания простых человеческих эмоций, все как-то сухо и скомкано получилось. И еще: не заметили, что на этом конкурсе очень много рассказов, в которых присутствует "божественное начало"?
"вынимает меч из ножен и снова влагает обратно" (c) Наверное, лучше все-таки вкладывает. И без "снова". Лично мне фраза показалась двусмысленной. Чисто фонетически.
"замирающим "смирно" при его появлении" (c) Вероятно, все-таки "по стойке "смирно".
Ассоциации с Новым Заветом и фэнтезийными романами. Затрудняюсь сказать, с какими именно. В них практически во всех присутствуют подобные "побоища".
ДЕНЬ ТРЕТИЙ
Фомичёв Сергей
Сквозняки
Знаете, мне ваш рассказ импонирует. Если не считать некоторой неразберихи с глагольными временами в начале (вроде бы и правильно все - или почти правильно - но глаза режет) и недоработанности (по моему скромному мнению) отрывков погони (иногда она "проседает", драйва не хватает, собственно движения) - все здорово. Честно говоря, первый рассказ на конкурсе, который я читал с неослабевающим интересом. Никаких тебе богов или заумной философии - обычный парень в современной России (то бишь - мире) и всего лишь одно фантастическое допущение.
Если позволите, из вредности чуть-чуть придерусь:
--
"границу на пригородом поезде" (c) - Опечатка;
--
ваш рассказ, увы, имеет слабое отношение к боевой фантастике.
Слабые ассоциации с "Хрониками Амбера" Желязны
Булатникова Дарья Александровна
Повелитель клещей
Написано неплохо, вот только вязко поначалу, сумбурно как-то. Вероятно, засчет "многоступенчатых" предложений. Долго не мог войти в резонанс с текстом, более-менее получилось только с третьей попытки.
Насчет сюжета - ничего так. Нравятся мне постапокалиптические рассказы, но тут - та же проблема. Фантастика присутствует, боевая фантастика - только в виде пары черточек. К тому же описание глав.героя с отсутствующими глазами живо перекликается с третьей частью "Матрицы" и "Дюной" Фрэнка Херберта. А еще с художественным фильмом "Слепая ярость". Наверное, излишне романтичный образ:)
Пока что я в сомнениях. Поразмышляю над вашим рассказом на досуге.
Ассоциации по какой-то странной причине:) с рассказом "Повелитель окурков", написанный мной в соавторстве с женой. Не обвиняйте в нескромности, так оно и есть:)
Владимир Туманов
Свободное время
Вы знаете, рассказ стоит доработать. И убрать из него слишком уж явные ссылки на "Терминатора" (особенно вирусную атаку на всемирную сеть). Я к тому, что за войны роботов и людей уже кто только не брался. Тема просто не смотрится, да и исполнение, честно говоря, оставляет желать лучшего. Концовка, действительно, не совсем стандартная, но рассказ это не спасает.
Подумайте. Исправьте ошибки (не хватает запятых). Попробуйте пробежаться по тексту глазами стороннего читателя и увидите, что стиль хромает. Честное слово, попытайтесь.
Ассоциации понятно с чем
Филиппов Алексей Николаевич
Сколько Можно?
А чего? А ничего так) Живенько, с юморком, а пришельцы - идиоты полнейшие. Смысла для них не вижу правительство там какое-то организовывать, еще чего... Людей - истребить, кислород себе на халяву забрать. Выгоднее. И еще если уж они энергию концентрировать научились (интересно, как?), то откуда у них проблемы с кислородом? Пускай себе синтезируют на здоровье.
"но их быстро к ногтю поджали" (c) прижали, конечно.
"Слетаю на Алтай последний раз и хвати!" (c) опечатка. Естественно, за нее снижения оценки не последует, но все-таки исправьте - вдруг другие судьи злее окажутся.
Ассоциации с Гарри Гаррисоном (был у него романчик, где пришельцы высадились на Земле - и началось), а еще с замечательной компьютерной игрушкой "X-COM"
Anna-Lynx
Пророчество
Рассказ написан с детской непосредственностью, что не может не радовать. Мне остались непонятны некоторые термины, названия рас, но это все неважно. Главное в этом рассказе - взаимоотношения мужчин и женщин. Короче говоря, перед вами фэнтези, перемолотое в кухонном комбайне (обязательно фирмы /вырезано цензурой/!) вместе с женскими романами в мягких и не очень обложках. Любишь-не любишь-возьми с полки пирожок плюс иногда помахивание мечом или серебряной лапой - вот, что перед вами. Вкушайте.
Но читается легко, это радует. Некоторые моменты даже вызвали улыбку, например:
"и я упала на свой зад." (c) - было б странно, если б героиня упала на чужой зад, как вы думаете?
А вообще, типичное такое женское фэнтези. Тристан и Изольда прилагаются в качестве бонуса. Концовка ненавязчиво пудрит мозги ошалевшему читателю. Все прекрасно. Ура, что ли?
Ассоциации с трилогией "Деревянный меч", "Рукоять меча" и т.д. Элеоноры Раткевич. Только у Раткевич раз в десять скучнее вышло.
Lizard On Branch
Боевая фантастика: Пряничный домик с леденцовым окошком
Есть чужие формы жизни, основанные на кремнии, есть - основанные на углероде, как мы. А есть еще, оказывается, и пряничные:)
Ой, кайф) Самая что ни на есть боевая:) фантастика. Спасибо, порадовали. До сих пор смеюсь. Набиваю текст и гогочу, распугивая коллег.
А еще захотел пряников с молоком почему-то:)
Ассоциации с песочным печеньем, вымазанным в сгущенке
Григорьева Наталия Васильевна
Зеленая Вселенная
Не зря, не зря у инопланетян звучные англоязычные имена. Давно подозревал, что весь запад заселен проклятыми чужими:) just joke this time:)
Написано легко, бой есть, так что будем считать, что с боевой фантастикой - полный порядок. С фантастикой... ну, энергоследы, желтые ауры, все такое - это уже скорее попахивает эзотерикой и прочей дианетикой. Извините, никогда не увлекался. Моя пси-энергия на нуле. Или даже ниже нуля.
Логики в поступках героев я не вижу, ну и ладно. Зато есть какая-то неведомая романтика в образе зеленой Вселенной. Нечто, что берет за душу. Может, стоило сделать акцент на этом? Хм... извините) Рассказ ваш, а я уже приготовился советовать.
"Вика послушно встала в позу изменения энергетики" (c) - Исправьте срочно! У меня больное воображение...:)
А еще, зачем Антон при первой встрече с Викой наврал о возрасте? Да еще как-то коряво - на два года всего.
Ассоциации с романами Дарьи Донцовой (черт его знает, почему)
Каланжов Владислав Иванович
Непобедимые!
Э-э-э... по-моему, дело тут не в душе, а в обыкновенной похоти. Впрочем, славянофилам ваш рассказ очень понравится.
Я в принципе тоже против него ничего не имею.
Не считая того, что это опять-таки не боевая фантастика.
Вы бы хоть вставили сцену того, как перед приземлением в России, инопланетяне взорвали пару "непокорных" городов:)
Ассоциации с трудами славянофилов 19 века:)))))
Михайлов С
Немезида
Оп. А ведь зацепили. Немудреный сюжет, но ведь месть - это всегда клево, правда?
Классическая космическая опера в самом лучшем своем проявлении. Названия из греческой мифологии вписываются в рассказ как нельзя лучше. Не хватило только воспоминаний Курта о своей возлюбленной. Пожалуй, в начале стоило описать сие поподробнее. Мне так кажется, по крайней мере.