Виртуальный роман двух незнакомых, но в чем-то близких людей.
Как назвать все это, не знаю...
Просто красивая история получилась...
Вроде бы ни о чем, но в то же самое время обо всем сразу...
Я не знаю, что меня задело в этом крике чьей-то девичей души.
Ведь ясно же... этот крик относился не ко мне.
Я читал и перечитывал 'это', и просто по-своему понимал ту неизвестную мне девушку где-то в далеком Кирове, а быть может и даже не в Кирове... Кто ж знает...!? Интернет открыл нам дверь не только в паутину мира, но и оказывается дает нам просто шанс быть услышанным самим собой...
Она:
Нет! Я не верю в любовь!
А может быть, я просто делаю вид, что не верю?
Тем самым, укрываясь от жестокости окружающего мира?
А раньше всё было по-другому, до тех пор, пока в моей жизни не появился Ты.
Ты был, впрочем и есть до сих пор, для меня, воплощением всего земного и неземного счастья. Мне ничего не нужно было тогда, Ты заменял мне всё: воздух, воду, сон... Ты для меня всё. Я жила одним Тобой. Мы ощущали друг друга находясь даже на большом расстоянии, я не говорю про то время, когда мы были вместе - мы, буквально, растворялись друг в друге, понимали друг друга без слов. Жизнь представлялась мне бесконечной, нет, бесконечно-счастливой. Я каждое утро начинала с мысли о Тебе -будила Тебя нежными словами, каждый вечер я засыпала со сладкой улыбкой, а если были слёзы, то только от счастья. Я, хотя прошло уже больше полугода с момента нашей первой встречи, могу вспомнить каждый день, проведённый с Тобой, я помню каждую минутку нашей жизни. Нам было хорошо. Но... Везде есть это жестокое 'но'... Все равно в какой-то момент жизни с тебя безжалостной рукой снимут розовые очки! Мне было очень больно, но я смирилась, я делила Тебя с кем-то, возможно и более достойным тебя. А потом... П-у-с-т-о-т-а... даже не было той тупой боли, не было ничего... Жизнь перестала существовать во всех её красках, я не назову это даже 'чёрным'... Нет... Не было ничего... Но я могу ждать Тебя всегда, что я и делала. Со временем это начало проходить, хотя никто не сказал бы, что мне было очень плохо. Я люблю всё делать на публику - актриса, для которой жизнь - театр, но даже за кулисами у меня роль. Я с ней успешно справлялась... Внешне всё было весьма благополучно, именно об этой 'ненастоящей' жизни Ты и знал... !!! Знал! А потом, к сожалению, (почему?) бесстрастная судьба опять наделила меня моим бессменным атрибутом - всё опять стало розово-белым, пушистым-пушистым... Я парила где-то высоко-высоко в небе, но, взлетев так высоко, оказывается, очень больно падать! Моё счастье продлилось недолго - месяц... Но я поняла - я для Тебя значу (но не могу сказать сколько)... А второй раз разбиться, упав с высоты собственной мечты и НАДЕЖДЫ, это ещё тяжелее. Но не всё так безнадёжно, я Твоим словам верю, а значит буду ждать. Буду ждать до конца, хотелось бы, конечно, что бы до победного... А сейчас всё так призрачно, туманно и очень, к сожалению, хрупко. Сейчас главная моя цель не порвать эту тончайшую связь, ниточку ювелирной работы, которая всё равно есть между нами, может и с одной стороны, но Ты совершаешь такие поступки (хотя и мало), что я вижу в Тебе то, что хочу видеть... А может из этой ниточки Мы сможем свить наше счастье?
Очень хочется, что бы Ты это увидел, а главное понял, что я писала это Тебе. И конечно же, Ты должен понять мои намерения - я ни в коем случае НЕ хочу ограничивать Твою свободу, но Ты для меня много значишь, ты не просто мужчина, для меня ты... Я не могу сказать слащавую, приторную, банальную фразу - я тебя люблю, Т.К. это здесь совершенно не уместно.
Елы-палы...!
Как же это все-таки красиво...Как замечательно, когда кто-то кого-то любит.
И как же становится гадко от того, когда тут же находятся те, кто готов из одной лишь зависти к этой виртуальной красоте творить в ответ лишь свои гадости.
Какой же все-таки злой этот мир... Какие же все-таки злые вокруг люди...!?
Ну что бы им стоило, просто ответить этой незнакомке просто теплым словом!?
Ан нет... И этой, наверное, милой девушке пришлось вслед за своими открытыми словами выслушать много грязи насчет личного 'стриптиза души'.
Какое меткое и больное слово, но мне кажется, что оно явно не относится к этой прекрасной душой Незнакомке.
И никто... совсем никто даже не подумал о том, что стриптизерша просто не сможет так написать...
А ЭСЛИ ЭТО И ЕСТЬ ЛЮБОВЬ!?
Она:
Я писала тебе от всей души. Ровно 3 раза заветные серые клавиши застилали солёные слёзы, но 2 раза я смогла сдержаться, на 3 раз нет, к счастью, стало легче, было огромное желание набрать заветные 11 или 6 цифр, но я его бестрепетно, мужественно преодолела. Не каждому в этом мире простых людей дано понять высокие чувства человека. А сделать больно другому, тем более незнакомому может каждый. Это легко, не задумываясь черкнуть несколько строк. Не задумываясь... тем самым, причиняя громадную боль другому человеку. Но я не вправе судить тебя , каждый мог принять эти слова и на свой счёт, Мы не уникальны в этом мире. Но, как мне кажется, знающие люди сразу узнали меня, они узнали и Его. Но и я знаю Его, поэтому очень неприятно видеть грубую пародию, полную несоответствий. И, даже если Он это увидит, то маловероятно, что Он здесь напишет, тем более так вызывающе и бездарно... к сожалению... Я не устраиваю аукцион - не создаю гонку в погоне за правильной идентификацией Наших имён. Я просто не хочу чтобы ему было плохо... , я не раз так Его подставляла, что, вероятно, и послужило причиной наших весьма странных отношений.
Я не знаю, что за чувство было с Его стороны. Знаю лишь то, что я долго испытывала Его терпение, я не раз была предупреждена, но я не понимала, что я делаю. Во второй раз я уже пыталась сдерживаться, но меня хватило ненадолго и в Тот выходной день я совершила безрассудный поступок, осознав это только через несколько дней. Я не хотела, что бы он нарвался на неприятности, но влюблённый человек, в ожидании предмета своего обожания - безумен, для него существует только собственное Эго.
Я и сейчас, нацарапав этих несколько сумасбродных строк, нарушаю своё обещание. Но Ты должен меня понять, это единственное, что я прошу у тебя. Очень хочется верить в то, что я пишу не в пустоту, что я смогу наполнить Твоё сердечко своей теплотой, и Ты, вспомнив нас, поймёшь, что можно переосмыслить свои позиции на жизнь и тогда принять это единственное решение. Вот только эта неизвестность очень неприятна, каждая секунда моего существования наполнена одновременно трепетной верой в нас, но с другой стороны бесстрастным холодным молчанием телефона, но я верю, что смогу согреть секунды без тебя воспоминаниями о Нас...
Я второй раз полностью доверяюсь судьбе, мне близка фаталистическая концепция восприятия мира. Отдавшись ей однажды, я очутилась ненадолго в мире моей мечты, который когда-то был реальностью. Я верю - я верю в судьбу, я верю в себя, верю, конечно же, в тебя - в нас...
И всё равно, что ни делается, то к лучшему. Если Нам суждено быть вместе, мы будем. Пусть это будет не сейчас, пусть это будет тогда, когда предписано твёрдой рукой кого-то свыше. А если нет, то не о чем и говорить тогда, но это крайний вариант. Хочется что бы ты был моей судьбой ... и взаимно. Я не тороплю события, я не хочу заглядывать в будущее, я живу настоящим, изредка смешивая его со сладким прошлым, но его должно быть в меру, а у меня это пока (хочется сделать небольшой акцент на этом слове) получается.
Не раз возвращаясь назад, в те тёплые весенние вечера, яркие дни апреля месяца, лучезарное утро, звёздную ночь, я понимаю, что не так просто мы встретились. Ты Сам нашёл меня, это было настоящим безумием, я в это до сих пор не до конца верю, так волшебно не бывает. С улыбкой вспоминаю, как Ты не мог воспринимать меня в серьёз в первые несколько десятков минут, на фоне тебя я была (да и не только это слово актуально во времени фьюче, но и в реале, я Верю) миниатюрной, беззащитной и ... А как ты отгадывал мои мысли, делая мою жизнь неземной, я буду всегда вспоминать с теплотой в своём сердечке это.
Так просто ничего не происходит... Я Верю в это!
Мы живём, точно в сне неразгаданном,
На одной из удобных планет...
Много есть, чего вовсе не надо нам,
А того, что нам хочется, нет...
(Игорь Северянин)
Это же песня! Причем очень красивая и одновременно грустная песня...!
И она ее пела своей красивой душей...
А вокруг продолжались вопли во славу зла и зависти...
Неужели все эти люди просто демонстрировали свою черствость и свою обиду на этот ИХ ЖЕ СОБСТВЕННЫЙ МИР...!?
Как они не могут понять, что ведь это и есть самый настоящий стриптиз души!
Видеть девичью слезу, и при этом еще пытаться самим потоптаться в этой душе лишь с одним желанием, похотливо прикоснуться к прекрасному - что еще может быть гадостней!?
И вообще...
Кто это сказал, что стриптиз - это когда раздеваются!?
Я знаю многих, кто упаковывает себя в стильную одежду, и при этом постоянно демонстрирует свое пренебрежение к любому раздеванию.
Но странно... Немного пообщавшись с такими людьми, вдруг сознаешь, что они перед тобой совершенно раздеты и наги в этой своей обывательской простоте. И почему-то сразу же хочется предохраняться от этих людей. И руки сами шарятся по карманам в поисках 'резинки'.
Наверное, это инстинкт самосохранения.
Ну не хочется заразиться этой тяжелой болезнью под названием ПУСТОТА.
Впрочем...
Разве можно заразиться от пустоты..!???
Лично для меня скорее всего это и есть просто стриптиз, стриптиз отсутствия души...
А вот про эту девушку я не могу сказать, что у нее нет души.
Наверное, даже наоборот...
За простыми и теплыми словами я слышал очень красивый голос, я видел нежный взгляд, я чувствовал огромный внутренний мир, скорее всего, еще совсем молодого человечка. И это так естественно, что этот человечек был так открыт остальному миру. Ну разве не это мы ценим в людях!?
Разве не эту 'одежду' мы более всего ценим в женщине!?
Твоё дыханье ощущаю,
Твой нежный голос слышу я.
Что позвонишь ты мне - мечтаю,
Но это не моя судьба...
А всё же, как прекрасно
С тобой наедине остаться,
Мечтам и грёзам лишь отдаться
И думать только о тебе...
Я уверена, что у каждого человека на Земле есть своя половинка. И каждый всё равно её найдёт. А если ты находишь, то это ещё не последний этап. Что бы в дальнейшем быть вместе нужно понять - вы противоположности, которые притягиваются, или же наоборот, настолько близкие и родные души, что у Вас синхронно получается дышать... А если не разобраться, то и получается эта байда, что я описываю так старательно. И парадокс - чем больше пишу, тем больше у меня уверенности в собственных силах, тем больше я вспоминаю прекрасных моментов, связанных с взаимным времяпрепровождением, куда-то далеко-далеко улетает грусть по былому, ведь прошлого не вернёшь. Хочется надеяться, что это 'так сразу' наступить в ближайшее будущее, а на душе становится легко.
У каждого заглянувшего сюда возник вопрос - зачем это всё надо? Казалось бы, действительно, абсурдно, но... надежда умирает последней, велика вероятность, что Он меня увидит.
Я помню все:
Все наши встречи,
Я помню твой прощальный взгляд,
Я помню тот безумный вечер...
Вот повернуть бы время вспять.
И стали б явью мои сны,
И сбылось все, что я хотела.
И принцем на своем коне
Пришел бы ты ко мне - во сне...
...Во сне... все это, не всерьез.
Ведь ты не знаешь, сколько слез
Впитало сердце, и когда...
Но буду помнить я всегда
Тебя, тебя, тебя, тебя ...
Нда... И все- таки красиво, черт побери...!
Как хорошо, что есть такие люди...
Я ее совсем не знаю, но уже готов верить в то, что она прекрасна...
Мы живём, точно в сне неразгаданном,
На одной из удобных планет...
Много есть, чего вовсе не надо нам,
А того, что нам хочется, нет...
Если честно, я до сих пор не знаю, зачем я ответил на этот крик чьей-то души.
Наверное, просто хотелось как-то утешить эту девчушку в ее грусти.
А быть может, мне тоже захотелось просто прикоснуться к прекрасному!?
А быть может, вдруг случайно примерив этот крик на себя, я услышал в нем что-то близкое и родное!? Может быть...
Хотя как мне кажется сейчас, просто эта девушка что-то затронула и в моем сердце. Она обращалась конечно не ко мне... Я ее вообще не знаю даже. Но услышав ее, я не удержался... Я ответил ей от имени того, кого она хотела услышать но не слышала.
Я просто взял и ответил этой незнакомке. Ответил как мог...
Внутренний голос подсказал: 'Ответь!'
И я ответил...
Старался просто попасть в ее же стиль, в ее настроение. Да нет же... Я вообще тогда об этом не думал. Просто так получилось... Как будто кто-то другой писал моей рукой. Возможно, так оно и было...
И я ответил ей...
А чтобы не быть узнанным, подписался романтическим ником Осенний Лист.
Осенний лист:
Почему Ты не веришь в Любовь?
Почему делаешь вид что не веришь?
Ведь и Ты, и Я знаем что жить иначе мы не сможем.
Ведь твоя Любовь - это Ты и есть! Ты и Она - одно целое!
Тебе грустно? Ты жалешь о том чего и не было? И ты вспоминаешь все что было.
Знаешь... я тоже часто вспоминаю Тебя и твою Любовь!
Почему я тогда не обращал внимани на то что ты в этом мире - одна единственная и неповторимая? Потому что я утонул в тебе и просто хотел вырваться?
Наверное так и было.
И я вырвался.
И вдруг понял, что без Тебя мне тоже плохо.
Неуютно и никчемно в этом глупом мире.
Мои друзья пытаются отвлечь меня, водят на дискотеки, в какие-то сомнительные заведения с интимными услугами, организуют вечера с девушками-однодневками, и водка льется рекой. А мне ничего не надо! Я вспоминаю Твой нарисованный в сердце образ и вдруг понимаю, что я потерял что-то свое родное, частичку своего Я.
Я хочу только Тебя!
Я не могу без Тебя!
Ты знаешь о том что у меня от тебя сносило крышу, что я не мог долго быть вне твоего общения. И вот я вырвался!
Почему? Почему ты не остановила меня в тот момент?
Ведь ты же уже тогда знала, что нам обоим будет очень тяжело друг без друга.
Что стоило тебе просто улыбнуться и как обычно просто шутливо поцеловать меня?
Я бы даже не обиделся тогда, если бы ты вновь при этом назвала меня этим мерзким прозвищем, которым сама окрестила меня.
Неужели ты так хотела победить во мне Меня?
Зачем?
Неужели Тебе было мало того что Я тебя просто Любил?
Вам, женщинам, свойственно иногда ставить все так, что либо ВСЕ, либо НИЧЕГО.
Это неправильно! Это глупо!
Мир намного сложнее и проще. Природа просто свела нас вместе чтобы мы были МЫ. Это так трудно, сознавать свою зависимость и одновременно ответственность друг за друга и за нас обоих. А зачем..? Зачем вообще это сознавать?
Ведь могли же Мы тогда просто ни о чем не думать. Просто смотреть друг другу в глаза и беззаботно муслякать друг друга, чтобы ускорить приближение того момента, когда мы становились Мы.
Я не знаю, что случилось потом.
Сначала Ты со своим Хочу.
Потом Я со своим НЕХОЧУ. А потом?
Потом что-то произошло у нас одновременно.
И вот я один. А вокруг только холодная Осень!
И я как Осенний лист в холодном парке.
Я сброшен на землю. Мне Холодно без Тебя! Идет дождь.
А если это просто твои слезы?
Они капают на меня, и мне становится теплее.
И я вновь и вновь вспоминаю Тебя!
Я знаю что ты живешь где-то рядом и ходишь теми же тропинками которыми шальной ветер играет со
мной.
И я верю, что однажды ты пройдешь здесь тогда, когда Ветер бросит Меня к Тебе. Я так хочу, чтобы
ты подняла меня и спрятала у своего Сердца. И согрела своим теплом!
И снова нам обоим будет также хорошо как и тогда!
И Мы больше не будем расставаться с тобой никогда!
Как будет хорошо, если это произойдет до Зимы!
Я написал эту свою 'ответную слезу', в душе даже похвалил сам себя за сохраненный стиль, и за красивый ответ... А потом тут же поругал себя...
Как-то неуютно себя сразу почувствовал...
И хотя текст даже самому нравился, я продолжал себя ругать за непонятно чем оскорбленное чувство почти что уже любимой Незнакомки.
Ну зачем же я так...!? Ведь она писала явно не мне. Зачем же я встал на ее пути!?
Я ждал, как она прореагирует на это мое глупое виртуальное послание, и просто надеялся, что буду правильно понят.
Она ответила не сразу, но полностью оправдала мои надежды.
Как все-таки прекрасно, что тебя правильно понимают...
Она:
Вот читаю пост Осеннего Листа.
Я понимаю, что это не Ты... Теоретически это Ты, но практически... Я посмотрела на время поста, а Ты в это время не имеешь доступа к Всемирной Сети Internet. Да и мы с Тобой НЕ расставались второй раз, просто Мы видимся редко... К сожалению... И я понимаю, что это не Ты, мой ненаглядный. Каждый мужчина мог для себя примерить мои слова. Но очень приятно, что в этом мире есть люди, которые повторяют мою судьбу, чувствуют как я, смотрят на мир с тех же позиций, что и я.
Читаю второй раз. На губах нежная улыбка, улыбка умиления, а сердечко бьётся громко-громко, потому что я со слов о прозвище и ниже (!!!) вижу Тебя! Всё это было: было моё эгоистичное Хочу, было Твоё Ледяное НЕ Хочу... Потрясающе!!! Но дочитав до конца, я опять потеряла дух Твоего присутствия рядом со мной, ведь мы Не расставались... И сейчас мы с Тобой только что наслаждались близостью наших тел, растворяясь друг в друге... Мой бесценный, единственный (в том смысле этого слова, что у меня никогда не было ничего подобного ни с кем, ни с кем я так не чувствовала окружающий мир, никого я так ни понимала, как ТЕБЯ), дорогой, ненаглядный, знай, Ты мне нужен всегда, в любой момент моей жизни я приду, что бы мне это ни стоило, лишь бы тебе было хорошо, а если хорошо тебе, значит хорошо и мне. Ты чудесный мужчина, лучшее что когда-либо было в моей жизни, а вперёд я не хочу заглядывать, я не хочу знать того, что меня да и Нас ожидает... Я буду всегда-всегда ощущать Твоё присутствие в этом мире, буду отгадывать твои мысли и желания насчёт меня, мне это не сложно. Пусть я не Твоя вторая половинка, пусть... но в Твоём сердечке маленькая часть всегда принадлежит мне, с кем бы ты ни был. Вот уже почти 7 месяцев ты живёшь в моём сердце и владеешь им. Я никому так не отдавалась, но с тобой всё становится по-другому... Спасибо за то, что Ты дал мне возможность подышать тобой, побыть частью Тебя, мне хватило этого, мой дорогой, так как я много не прошу, Моё Счастье... Земное... И пусть следующий раз будет ещё слаще, ещё добрее, нежнее, чувственнее, чем все предыдущие вместе взятые, Ты сможешь! Я верю в Тебя! И у меня на душе становится от этого тепло, я наполняюсь тобой и твоими мыслями и чувствами. Не только моя душа, но и тело хранит тепло твоих ласк, это незабываемое чувство. Ещё раз спасибо тебе огромное за ЭТО!
Я читаю третий раз пост Листа и вижу (!!!) между строк Тебя, потому что хочу видеть Тебя! Мне кажется, что я могу назвать тебя совершенством, но Ты такой лишь в те минуты, когда со мной, так оставайся таким НАВСЕГДА!
На такой эффект я и не рассчитывала. Чтобы через 12 часов после моего поста всё стало так, как я и хотела... И ты снова со мной. Не знаю, надолго ли на этот раз, но ты со мной рядом. И я смотрю на тебя посапывающего во сне, и почему - то сразу представляю тебя осенним листком в холодном парке.
Милый, родной, любимый...
Не уходи от меня! Прижмись ко мне... Ты же знаешь, я смогу сделать для тебя все!
Я согрею тебя своим теплом, своим нежным дыханием, своими поцелуями...
Как хорошо снова чувствовать, что ты рядом...
Ну почему эти предатели-слезы снова застилают мои глаза..!?
Я хочу смотреть на тебя всю ночь. Ты не сможешь не позволить мне это.
Это наша ночь. Мы снова вместе.
И я никогда не позволю, чтобы холодный ветер играл тобою в нашем парке...
Я прижму тебя к себе, и никогда не отпущу... Никогда!!!
Нет! Какая же я глупая...
Разве же я смогу тебя удержать..!?
Ну что ж... Буду проще... Я просто обогрею тебя, пока ты снова со мной...
Да... Это прекрасно, когда есть такие теплые открытые души!!!
И как все-таки хорошо, что в русских сказках всегда красивый конец.
Но люди...Стандартные кирпичи в стене... Они шагают строем, и кричат хором...
Они повсюду... Они так любят демонстрировать свою простоту и духовную наготу в своем собственном внутреннем мире среднестатистической толпы.
Они все продолжали и продолжали демонстрировать СТРИПТИЗ СВОЕЙ НИЩЕЙ ДУШИ, пытаясь при этом скрыть свою наготу в толпе таких же голышей...
Но разве стоит на них за это обижаться!?
Ведь это же просто люди...
И как знать... Быть может, Энштейн как раз об этом и хотел нам сказать!?
Быть может, не будь таких 'пустышек', и не было бы и таких Незнакомок...!?
Впрочем...
Пусть все остается как есть.
Быть может, что в таких 'добрых' открытиях на фоне всеобщего 'зла' и есть смысл жизни!?