Для поднятия настроения
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
|
|
|
|
Аннотация:
Здесь строчки, из чужих произведений, которые хотелось сохранить
|
Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. Коко Шанель
Каждая женщина имеет тот возраст, который заслуживает."
"Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины; а глупость -- чтобы мы любили мужчин."
"Женщины, как правило, гораздо тщательнее выбирают для себя ночную рубашку, чем мужа."
"Он находил время, чтобы заниматься мною и чтобы изменять мне каждый день."
Роскошь - это когда изнанка так же красива, как и лицо. Коко Шанель
"Любовь побеждает все!" Это неправда, но мне это нравится. Марлен Дитрих.
"Склероз нельзя вылечить. Его можно забыть." Раневская
"Если женщина идет с опущенной головой -- у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой -- у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо -- у нее есть любовник! И вообще -- если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!"
"Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, -- требует капризная молодая актриса. -- Все будет настоящим, -- успокаивает ее Раневская. -- Все: и жемчуг в первом действии, и яд -- в последнем."
Хочешь завтрак в постель -- спи на кухне.
Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
Женщина не врет никогда -- она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Что ты можешь знать обо мне если ты со мной не спал и не пил? М. Цветаева
Женщины любят только тех, которых не знают. Лермонтов
Работать - не женское дело! Женщина должна ходить на работу, чтоб ... платья новые показывать!
Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
"Так как раньше писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам"
Женщина - это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить собачью жизнь...
Если жизнь выкопала тебе яму - налей туда воды и плавай, как в бассейне.
...получить удовольствие от маленькой мести - это гораздо разумнее, чем затаить обиду.
Никогда не говори: "Я ошиблась!". Куда лучше: "Надо же, как интересно получилось!"
Объявление:- Отдам мужа в хорошие руки. Добрый, ласковый, к интернету приучен.
- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- Хочу, знаете, хоть как-то привлечь внимание мужа...
Жена говорит о своём муже подругам: - Он очень упрямый!
Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!
Я ему говорю, что не изменяла, А он упёрся рогами и не верит.
Господи, молю, дай мне: мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен...
ТАК ВОТ, УРОД. ПОСЛЕ ВЧЕРАШНЕГО, ЧТОБЫ И НЕ ПОЯВЛЯЛСЯ У МОЕГО ДОМА И НЕ ЗВОНИЛ. ПОЯВИШСЯ БУДУ ТЕБЯ БИТЬ. ПОНЯЛ. БОЛЬНО, САПОГАМИ ПО ПОЧКАМ. О... я кстати новые сапожки купила.. классные такие. С бантиком :)))тебе понравятся
-Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
-Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не сбежит поздно вечером, принц исчезнет рано утром!
Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
мужик сказал...мужик стукнул по столу...мужик свои вещи из окна ловит
Дети наша - Радость, мужчины наша - Слабость,
Один раз - раслабишся, будешь всю жизнь радоваться!
Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить!
-Ведьму сжечь! -Но она такая красивая... -Хорошо, но потом сжечь!
-Милая, ведь с презервативом не измена? -Да,а с глушителем не убийство
Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло???))))
Только сейчас, когда я давным-давно стал взрослым, я понял, что в нашей однокомнатной квартире каждый вечер родители старались поскорей уложить меня спать совсем не потому, что очень беспокоились, что я не высыпаюсь.
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены. "
Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?
Но хорош же мужчина, в моем вкусе - высокий брюнет с темными глазами, интеллект просто поражает, правда, характер - просто жуть; но ведь в постели можно не говорить....
- Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Две подруги по телефону:
-Что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Повезло тебе!
Самые долгие отношения у тех, кто встретился зимой. Если ты понравилась ему в толстом свитере, неуклюжем пуховике, дурацкой шапке и с красным носом - это любовь!)))
Любить женщину эффективнее всего в перерывах между улепётываниями от людоедов и других диких животных. Во-первых, адреналин - отличный заменитель виагры, а во-вторых, жаловаться на головную боль милашка точно не рискнёт.
Мама: "Маша, убери в шкафчиках, а то придёт как нибудь мальчик в гости.. заглянет в ящик, увидит беспорядок и не захочет на тебе женится!"
Вывод: мама разрешила приводить домой мальчиков.
Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика".
Потом со словами "сила кролика, помоги мне" залпом выпивает и опять идет ко мне?
Встречается парень с девушкой.
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли.
Сходим завтра в кино?
У меня девушка есть!!!
Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет.
-Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
-Сдох, сука, от счастья
-Я с ним поссорилась...
- Бывает...
- Что бывает? Труп куда прятать?
-Блондинка: Ты что, обиделся?
-Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
Блондинка: Так я по-твоему ещё и дура ?!!!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить ...
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег
- Моя жена убежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но все равно, теперь он мой лучший друг!
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет?
- Я думаю, шампанское.
Женщина жалуется подруге :
- Мой муж гад, сволочь, подлец!
- Что, ударил?
- нет, я попросила у него 200 долларов на салон красоты, а он посмотрел на меня и дал 500
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: 'Поздравляю'.
И никто-никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: 'Молодец'!
Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание..
Муж: - Внимание, сейчас будет секс! :)
Мама, хватит настраивать меня против мужиков, мне с ними еще спать
Напротив 2 девятиэтажки. Один сосед орет другому:
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В мае. А че?
-Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена м**ет делает.
-А у тебя?
-В июне. А че?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!
Переписка с благоверной.
она> я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя
я> нафиг мне костюм?
она> ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет!
я> мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
она> Леш, а в чем я тебя хоронить буду?
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блин, Оля! Смени ник!
У меня появилась зависимость... Кто знает, где кодируют от мандаринок?
-Как правильно макароны варить после того как я их в кипящую воду закинул???
- блин соли положи и мешай, как всплывут, значит пельмени :)))))))))
Девушка решила приятно удивить своего парня..
Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз...
И когда дошла до самого интересного места...
её фраза просто была сногсшибательна: "Блин, милый я объелась"
<1> Нет, дверь на кухню надо всё же заколотить :))
<2> Как так? ;)
<1> Пошла пить чай. Наткнулась на кефир. Выпила. Вспомнила, что до этого съела селедку. Жду наступления эффекта..
- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой ...это кто?
- Ну... внутренний голос.
Я хочу быть котом, чтобы, когда я толстела, все умилялись.
-Дорогая, хотел тебе к празднику купить сковородку, но вспомнил - холодное оружие не дарят!
Андреева Александра "О чем молчат в постели"
Ямайка: )))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!!
Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"
Netro:
Мой жует во время секса мое ухо. Честное слово!
Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...
она: Попа- это святое!!!
Мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!
Тетка из Ялты: (17.02.06 18:17)
Мой парень во время кунилингуса кладет руки мне на внутреннюю сторону бедра и шевелит пальцами. С моей позиции это выглядит как будто из меня чужой наружу щупальцами лезет - стараюсь туда не смотреть, а то тоже на хаха пробивает!)
Ellyn: Мама (20.02.06 02:55)
Однажды привел меня МЧ к себе домой, прыгнули мы, значит, в постельку сексом заниматьс.я. а дверь он на замок не закрыл.. и я вот думаю "Сейчас придет его мама, и, как в анекдоте, надо будет что-то ответить. Соотстветственно, надо сказать ::Здраствуйте, Имя Отчество::". Вопрос в постели "Как зовут твою маму" он мне помнит до сих пор (уже 4 года)
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень.Вдруг погрызть захочет.
Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в ж..у нам доставляет удовольствие.
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может "шиацу" какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно "рудокопатель карманный".
Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами.Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется,потом укладывается, потом макияж...а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.
Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у
крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не
использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная "шо песдец".
Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
Леха.
Блин, как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))
Новое От Приколы рожениц
И тут акушер ка сказала: "А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?"
Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят поленом по пояснице.
надо же, как это нелегко оказывается, достать ребенка! Вот подошел еще один доктор, новый - подмогу они позвали что ли? Тянут-потянут, вытянуть не могут?..
В последний день пришла невропатолог по фамилии Громада и сказала, что ноги у ребенка слабые, руки еще слабее, а шея совсем плоха. Но я уже начиталась про нее всяких гадостей в Интернете и была морально готова к ее посещению. Даже порадовалась, что она не нашла ничего фатального: уж если Громада не нашла, значит, у ребенка и впрямь все неплохо.
Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила - не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел - стоят вдвоем, любуются Я им: "Вы что там, в "крестики-нолики" играете?!"
Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в анекдоте про нового русского в Эрмитаже - бедненько, но чистенько.
Чувстую - потуги пошли, а никого в палате нет. Я потом еще узнала, что доктор мой в лифте застряла. Подумалось:"Не судьба!"
С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась и глазами хлопает".
И вот уже мы видим нашу крошку, такую малюську. которая смотрит вокруг и говорит так обижено:"Уииииииии!!!" по-французски, надо думать.
Мне сделали эпидуральную анестезию. Не скажу, как многие, что это благодать. Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня оказалась. Подвела! Левая часть моего беременного тела никак не хотела подчиняться и рожала без всяких анестезий.
На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт - ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово... КАКАЕМ . И тут я все поняла!
Сделали все маложивописные, но необходимые процедуры, выдали казенную рубашечку фасона "мешок из-под сахара с бантиком"
Через несколько минут все уже было окончено: появился мой сынок. Он был похож на котенка, инопланетянина и лягушонка сразу.
Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша, он офигевший еще больше смотрит на меня.
Не бойтесь рожать! Ведь истинное счастье - это когда твое чудо, по пояс перемазанное одновременно в банане, йогурте и каше вдруг, во внезапном порыве нахлынувших на него нежных чувств прижимается к твоей груди и верещит на всю квартиру: "Мамамама! МАМА!", а потом заглядывает тебе в глаза и хохочет.
Новое От Галлы
Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях
- Мучают ли вас эротические сны? - спросил психиатр.
- Почемy мyчают? - удивился пациент.
Рецепт счастливой жизни....
1. Важно найти женщину,которая умеет хорошо готовить и любит убирать.
2. Важно найти женщину,которая хорошо зарабатывает.
3.Важно найти женщину,которой нравиться ублажать мужчину.
4.КРАЙНЕ важно,чтоб эти три особы никогда не познакомились