Жил да был Иван Иванович. Конечно, на самом деле его звали не так, но настоящее имя все равно не выговоришь, поэтому мы будем называть его Иваном Ивановичем, как коллеги по работе. Работал Иван Иванович в солидной фирме Гидротехстроймонтаж, или что-то вроде того. Занимался возведением плотин, мостов, рытьём каналов... не брезговал и канализацию прокладывать. Работой своей Иван Иванович гордился и в труде был счастлив, а вот вне трудовой деятельности жизнь у него не складывалась. Неспокойно ему жилось.
Много хлопот доставляли собаки, например - гонялись и норовили покусать. Спасаясь от собак, Иван Иванович научился лазить по деревьям и шипеть не хуже кошки. Люди редко замечали Ивана Ивановича, могли пнуть, толкнуть, а заметив, крайне невежливо тыкали в него пальцами.
Со стороны коллег по работе Иван Иванович пользовался заслуженным уважением, но и они иногда подшучивали над его малым ростом, торчащими зубами и лысым плоским хвостом...
В одном из отделов Гидотехстроймонтажа работал девушка Лиза. Или Варя. В общем неважно, всех девок не упомнишь. Пусть Лиза будет. Так вот, Иван Иванович испытывал к ней крайне трепетные чувства, но она не ценила его как мужчину. Только как бобра.
Да, Иван Иванович был бобром, если кто ещё не понял. И ничего странного в этом нет. Кому-то, например, суждено космонавтом быть, кому-то пьяницей. А Ивану Ивановичу суждено было бобром быть.
Так вот, сидит бывало Иван Иванович у Лизы на коленях, речи пылкие произносит, а она за ухом его чешет и смеётся. Обидно, конечно. Не любил Иван Иванович находиться в коллективе.
То ли дело было, когда бригада выезжала на стройку! Иван Иванович преображался. Стоя на крыше бульдозера и заложив лапу за полу воображаемого сюртука он зычно командовал:
- "Дивизия бульдозеров на левый фланг! Бригада грейдеров на правый фланг! Мужики с лопатами в центр! В общем, правил балом. И сам работой не гнушался - сосны валил, обтёсывал, сваи заколачивал... Ну, знаете как бобры сваи заколачивают - заострят бревно снизу, воткнут слегка, а потом хвостом сверху - херак! И свая сразу на три четверти уходит. В такие минуты Иван Иванович был счастлив и заслуженно купался в лучах славы и всеобщего внимания.
Случилась однажды большая беда - из-за глобального потепления где-то в горах растаяли снега и понесся бешеный поток, сметающий все на своем пути. Уничтожил Верхнюю Херню, Среднюю Херню, Нижнюю Херню, и приблизился к Большому Городу. Все в панике, МЧС разбежалось, и только Иван Иванович со своей бригадой спешит на помощь. Начали было технику разворачивать, да опоздали - смело потоком бригаду грейдеров, разметало дивизию бульдозеров. Мужики с лопатами разбежались, бросив лопаты. Не выдержали нервы человеческие. А вот бобриные ничего. Поплевал Иван Иванович на лапы и взялся за дело - валит сосны, делает сваи и забивает в землю в узком месте. Да не подряд, а с интервалом в метр.
Поток все ближе, ближе, и вот набегает на сваи со страшной силой. Но забиты они были на совесть, выдержали. Промежутки между ними забило обломками домов, потом трупами, мелкие щели законопатило грязью с песком и образовалась непреодолимая преграда. Только одну сваю не успел Иван Иванович забить, и вода бешено бурлила в теснине. Только замахнулся Иван Иванович бревном, чтоб закрыть эту последнюю брешь, как поднимается над краем плотины огромная такая морда - страшная, черная, водяная. Дух Чёрной Воды или что-то вроде этого. Видит что дело его дохлое и ревёт вниз:
- "Ты, бобёр! Ты чего творишь? Ты же дитя природы, мы с тобой заодно! От людей нам обоим один вред, они вон, землю всю загадили, потепление устроили, глобальное. Не мешай, дай наказать их как следует!
- "Хренушки! - отвечает Иван Иванович и забивает хвостом последнюю сваю. Всё, вода остановлёна и разливается без вреда для населения. Торфяники тушит, и всё такое. И тогда Дух Чёрной Воды говорит Ивану Ивановичу:
- "Ну бобёр, ну погоди. Слушай моё проклятие: первое, о чем пожелаешь - исполню. Тот засмеялся, мол, тоже мне проклятие. Щас возьму и миллион долларов пожелаю. Однако пожелать не успел - налетели журналисты, толпа восторженная набежала, самый главный министр тут как тут - медаль за спасение города Ивану Ивановичу на шею вешает. Стоит Иван Иванович перед этой толпой, под вспышками фотокамер, мокрый весь, лохматый, чувствует какой он маленький и нелепый с этой медалью, которая из-за длинной ленты по полу волочится. Думает - "Эх, быть бы мне человеком! И медаль где положено висела бы, и Лиза бы замуж за меня вышла.
Только подумал - стукнуло, брякнуло, и пропало всё. Нет ни толпы, ни фотокамер, ни министра... Лежит Иван Иванович под белым потолком и пошевелиться не может. Слышно только как открывается дверь, кто-то подходит, шуршит чем-то, позвякивает...
- Доброе утро, Иван Иванович! Как спалось? Вставайте, на укол пора!
Встал Иван Иванович, глянул вниз, а пол так далеко, что аж голова закружилась. И в самом низу ноги человеческие, с пальцами. А чуть поближе руки, и тоже человеческие, лысые с пальцами. Сзади пощупал - хвоста нету. Вот счастье-то! Санитар смотрит на него, мол, что это с вами, Иван Иванович, а тот ничего сказать не может.
Тут как раз главврач заходит с утренним обходом. Этому одного взгляда хватило.
- Да вы, батенька, выздоровели! Выписать его немедленно!
И в кабинет побежал, писать в диссертацию новую главу "Об эффективности галоперидола при лечении параноидальных расстройств".
А Иван Иванович между тем бежал в Гидротехстроймонтаж. Но на проходной его охранник тормозит - кто такой, где пропуск? У Ивана Ивановича отродясь пропуска не было, всегда так пропускали. Вырвался он от охранника кое-как, тот сзади в рацию что-то орёт, но Ивану Ивановичу не до него. Забегает в офис, к Лизе кидается, здравствуй Лиза, это я, узнаешь? А она не узнает, визжит и в угол забивается. Директор кричит - Это что такое, кто пустил сюда этого урода?! Охрана! Милиция!
Иван Иванович увидел свое отражение в стеклянной двери и ужаснулся - небритый, опухший, в смирительной рубашке, на одной ноге валенок, другая босая... Кинулся прочь, слёзы по лицу размазывая. До утра слонялся по окраинам, набрёл на речку. Сел на краю моста, смотрит на свое отражение, и думает - никому я теперь не нужен, работать не могу, жить незачем. Утоплюсь нафиг! Тут со дна уже знакомая рожа поднимается. Дух Чёрной Воды. Лыба до ушей, зубы скалит, щурится.
- Ну что, как я тебе моё проклятье?
Иван Иванович взмолился - Верни всё как было, христом-богом прошу!
- Вернуть-то дело не хитрое, но сперва ты всё как было верни. Плотину разбери свою, и тут же все станет как в старые добрые времена.
Побежал Иван Иванович к плотине, а она почему-то не деревянная, а бетонная, выстой метров сорок, с электростанцией. Взвыл бедняга от отчаяния. Царапает бетон ногтями, головой бьется - Ах ты, чёрт проклятый! Я честно пытаюсь, верни хоть что-нибудь! А Дух Чёрной Воды молча ухмыляется с противоположенной стороны плотины.
В конце концов Сторожу надоело смотреть на это, позвал он мужиков, Ивана Ивановича скрутили и обнаружили бирку на шее - Областная психиатрическая больница номер 2, Ленинский р-н, пос. Петелино, пациент такой-то. И телефон указан. Позвонили по телефону, приехали санитары и увезли Ивана Ивановича обратно. Главврач на него посмотрел, покачал головой с сожалением и распорядился поместить в ту же палату, на прежнее место. А так же вычеркнул из диссертации несколько поспешных выводов.
Но Дух Чёрной Воды всё же сжалился над Иваном Ивановичем. И иногда, по ночам, после двойной дозы транквилизатора Иван Иванович снова возводит плотины и мосты, сотрудники по-доброму шутят над его плоским хвостом, а дома ждёт Лиза, вышедшая таки за него замуж.
Если кто не верит что эта история счастливо закончилась, может съездить в Петелино и самого Ивана Ивановича расспросить. Туда от станции "Заречье"152-й автобус ходит.