Вначале была долгая рекламная кампания. Только она конкретно не заладилась. Пиарщики постоянно цапались с дизайнерами - перья во все стороны летели. Аналитики временами отвлекались от подсчетов, разнимали особо зарвавшихся и просили не шуметь при шпионах. Всем понятно, что творческие личности без эксцессов даже яблоко сорвать не могут, говорили аналитики, но надо же и честь знать. Мы, как-никак, цивилизованное государство, а не какой-нибудь зоопарк третьего мира. Что о нас Противник подумает, стыдно.
- А много шпионов? - как-то переспросил один пиарщик.
- Да не то, чтобы очень, - ответил его приятель из секретного аналитического отдела. - Все больше наши на полставки. Иначе контрразведка совсем дуба даст. Они и так уже морально разлагаются. Обезьяньи бега устраивают - тотализатор, все дела. Ходят слухи, некоторые даже на охоту ездят. Сегодня на охоту ездят, а завтра родину продадут. Противнику.
- А что, Противник готов купить? - оживился пиарщик.
- А вот это уже военная тайна, - ответил аналитик и ушел выпить рюмку чаю с координатором отдела внутренних расследований. На всякий случай.
А пиарщик о шпионах не забыл.
- Ребята, - сказал пиарщик как-то раз на перекуре. Курить пиарщики бросают уже сам черт знает сколько лет, и поэтому каждый раз курят, будто в последний. Так что никакая это не густая облачность, а дружный коллектив на творческой летучке. - А если мы возьмем всех шпионов и назовем их террористами? Они повзрывают что-нибудь для прикола - налогоплательщикам и повод раскошелиться, и просто фейерверк. А дизайнеров мы уволим. Или отправим работать террористами, чтобы даром казенный хлеб с вином не потребляли.
На том и порешили. Даже генштаб одобрил. И пару сотен террористов выделил. Только пользуйтесь, говорят, с умом: они одноразовые. А дальше вы все сами знаете, потому что пиарщики вокруг этих террактов такую волну подняли, что куда тому тайфуну в третьем мире, который девяносто девять процентов населения замочил, а остальные еще десяток лет воды боялись. А тому, кто додумался Противнику рога на агитплакатах дорисовать, выдали премию и отпускные. И все бы ничего, налогоплательщики перлись с феерверков и соглашались на повышение подоходного - всем понятно, для того, чтобы Противника побороть, нужно минобороны спонсировать. Но тут из генштаба как призовут на ковер главного аналитика и главного пиарщика. Это что, говорят, за самоуправство? Ладно бы просто взрывали, а экономическое, можно сказать, сердце столицы поганить зачем? Аналитик с пиарщиком стали бледнее собственных крыльев и говорят: да не мы это. В генштабе им на это: вы нам голову, говорят, не дурите. Мы вам, говорят, не налогоплательщики, чтобы в Противника вашего верить. Да у Противника ресурсов на штопанный парашют едва наберется! Но тут в генштаб пришли последние сводки от разведчиков и стало ясно, что у Противника не только парашюты уже новенькие, но и ракеты баллистические на изготовку. Тут на красную кнопку жать бы, но мировое сообщество не поймет. Так что надо локально. Миротворческими, так сказать, акциями.
Пиарщикам сразу стала лафа, потому что можно было вспомнить лозунги Второй мировой, их подправить чуть-чуть и налогоплательщики радостно скинулись на армию - кто во что горазд. Арфистов, правда, было по три штуки на каждого прапорщика, но с этим быстро разобрались, научили их играть на ультразвуковых трубах и запустили в арьергард. Чтобы Противника духовой классикой порадовать. Мировое сообщество вздумало возмущаться, но генштаб не лыком шит: взрывы, спрашивает, были? Были. Террористы были? Были. Так вот террористы не виноваты, а виноват исключительно Противник, который им мозги сперва промывает, а затем и перья в черный цвет красит. Ну ладно еще мозги, но перья - это уже вандализм, согласилось мировое сообщество. Ударьте демократией по извращенцам!
После черновой бомбардировочки решили, что это как-то негуманно, памятники культуры третьего мира разрушать. Противник было дернулся ответить напалмом по нашим базам, но бактериологическая зачистка не подвела. Правда, потом пришлось тратиться на костюмы химзащиты для пехоты, зато на патронах сэкономили. Первую победу праздновали недолго, партизаны Противника начали пакости вытворять. И немало наших там полегло, но об этом налогоплательщикам решили пока не говорить. Зато шефу еще один орден выдали - за героизм, бессмысленный и беспощадный. Ну да он то же самое и на Второй мировой творил. Там его, говорят, здорово контузило, пьет как не в себя, до зеленых драконов, а потом на них же с мечом и бросается. Да ну его, у нас же сказ о том, как демократия в мире воцарилась.
Пока с партизанами разбирались, Противник совсем обнаглел. Универсальных, значит, солдат изобрел. Повышенная регенерация и полный боекомплект с серной кислотой. Вот тут у генштаба чуть полный коллапс не случился: вот черти, кричат. На что кислоту тратят! Ну совсем как обезьяны, не зря в третьем мире колонию держат. Кричали, правда, тихо. Чтобы мировое сообщество не подслушало. Потому что на Противника пошли за идею и с демократией. А что на территории Противника залежи серы - так это дело десятое, и мировому сообществу о том знать совсем не обязательно. В общем, решили все полюбовно: химической атакой. Над Противником скоро будет публичный процесс - когда адвоката надежного найдут. Налогоплательщики празднуют победу над мировым злом и аплодируют, когда заблудшие собратья линяют с черного обратно в белый. Пиарщики снимают об этом ролики и прямые эфиры. Генштаб продолжает восстанавливать третий мир, серьезно пострадавший от рук Противника, заодно и местонахождения серы разрабатывает, ведь кому-то же надо этим заниматься. Вот такие, блин, вечные ценности, сынок. Ты не смотри, что у меня только одно крыло - я ведь за правым плечом у самого Майкла стоял, пока в лазарет не попал.
Оно тебе надо, за что, сынок? Главное, что демократия победила. И царствие мира во всем мире наконец-то воцарилось. Пока у генштаба сера не кончится.