Я шла на нелюбимую, которую уже по счету, работу и думала, что не хочу туда приходить. Утренняя свежесть не радовала, лето и зелень вокруг проплывали мимо. Мимо моего восприятия. Думала о том, что даже кофе не помогло взбодриться, и я хочу домой, досыпать и видеть чудесные сны. Или совсем не видеть снов, главное, спать. В последнее время это все чего хотелось. Мне было скучно. А еще тоскливо и одиноко. Самое подходящее состояние, чтобы начать творить что-то неожиданное.
К середине нудного рабочего дня я решила, что пойду-таки на свидание с тем мужиком из интернета. Мы переписывались уже месяц. Почти хорошие знакомые и ни черта не знающие друг друга люди, одновременно. Он не фонтан, конечно, но бывает и хуже. Не делает двух ошибок в каждом слове и его сообщения не ограничиваются стандартными "привет", "как дела", "чем занимаешься". Зовут Сергей, кстати говоря. Он неплохо выглядит. Не красавец, но крепенький середнячок без пивного брюшка. Как не уговаривай, а себя не обманешь - интереса у меня к нему нет. И переписка наша скучновата, и внешне он меня не привлекает. Но прошло уже несколько лет с момента развода и, за все это время, у меня даже быстротечной интрижки не было. Нужно дать ему шанс. Копнем глубже, чем черт не шутит, вдруг человек окажется хороший.
Вечером я заглянула в зеркало. В свои тридцать с хвостиком я была очаровательна. Все еще. Пока еще. Отличная фигура, ничего лишнего. Ну... может быть, один-два килограмма в талии. Не критично. Два дня на фруктах и их не будет. Вечерний макияж превратил меня в роковую красотку. Небрежные локоны на распущенных волосах, длинные ноги и тонкие пальцы. Я осталась довольна. Внешностью. Какого дьявола со мной не так? Красивая, умная и вот уже четвертый десяток пошел, а я безнадежна одинока. Многие скажут стерва, и, может быть, будут правы. Со своей колокольни. А по мне, так я добрая и бескорыстная. Просто хороших людей мало, а мне трудно их встретить, учитывая весьма небольшой круг общения. Я невесело усмехнулась, схватила маленькую сумку и вышла во двор. Такси уже ожидало. Золушкина карета. Хоть бы раз в моей жизни случилась сказка.
В такси, вместо музыки, играл противный рэп. Исполнитель болтал что-то про свое музло, перемежая все отборным матом. Я тоскливо смотрела в окно и думала, что чувак из магнитолы прав. Есть музыка, а есть музло. У него музло. А хотелось бы музыки... Но мало ли что нам хочется, жрите что дают. Жизнь прекрасна.
Приехала я раньше назначенного срока на целых десять минут. Лет семь назад меня бы это смутило. Сейчас мне было плевать. Плевать на то, что девушка должна опаздывать. Я итак всюду в своей жизни опаздываю. Не комфортно мне только от лишних косых взглядов, еще бы, стою тут одна при параде. Только бы был без цветов. Стремно это, таскаться весь вечер по дешевым кафешкам с одной несчастной и потрепанной розой. Нет, с букетом тоже неудобно, но букета не будет, это я знаю точно, из опыта.
Сергей пришел без цветов и даже трезвый. Что уже само по себе неплохо. Из кустов не выскочил и его подставно-случайно встреченный друг. Для поддержки моральной. Бывало со мной и такое. Нет, вы не подумайте, что я всю жизнь только и делаю, что меняю мужиков и потому так много историй могу рассказать. Наоборот, мое вечное одиночество обеспечило меня богатым опытом первых свиданий. Вот в повторных встречах я уже не такая профи. Дальше - лучше. Сергей сразу предложил пойти в кафе. Перспектива, словно подростки бродить по улицам и протирать штаны на парковых лавочках меня не прельщала. Вечер прошел неплохо. После первой бутылки пива исчезла неловкость, а после второй он уже показался мне интересным человеком. Показался или таким был на самом деле предстояло решить утром на трезвую голову.
Утром голова болела. И, как всегда, на похмелье было немного стыдно за то, что я там вчера болтала. От алкоголя я становлюсь общительной, что мне не свойственно. Сергей уже не казался интересным, но и ничего криминального предъявить ему нельзя. Все ровно. Хотя нет, вот эта только что пришедшая смска мне не нравится. Не стоит трогать меня так скоро. Ах, все у меня нормально. Нет, я еще не отошла от первого свидания, разве можно уже требовать второго...
У нас случилось и второе, и третье свидание. И даже пятое. Нет, я не влюбилась. И не испытывала сколько-нибудь сильных чувств. Но... как-бы это объяснить... Девчонки на работе говорят, что мужика нужно иметь хотя бы в качестве любовника. Для здоровья. Не то чтобы я велась на общественное мнение, но, е-мое, у меня секса несколько лет не было. Я женщина за тридцать, мое тело сходит с ума из-за нереализованных функций деторождения. Бешеное количество гормонов вырабатывается ежечасно с одной только целью - сбить меня с толку и заставить приступить к немедленному оплодотворению. В свое оправдание напомню, что я несколько лет держалась. Решила я с Сергеем отношения продолжать с целью несерьезной, но насущной.
На шестом свидании выяснилось, что Сергей женат. Приплыли, называется. Вот уж на что у меня ума хватало так это не связываться с женатыми мужиками. Тут я и решила с ним порвать. Мои планы летели к черту, ну да туда им и дорога. Еще не хватало мне разъяренных жен на пороге. Такая перспектива итак уже маячила - шесть свиданий могли не пройти незамеченными.
Прошел месяц. Лето клонилось к августу. Я ходила на свидание с другим мужчиной, но... Как бы это так кратенько описать... Мы оплатили общий счет пополам, я сама предложила. После того, как он сказал, что у него не хватает и ему нужно бежать в банкомат. О, нет, мы не ели кальмаров и не запивали выдержанным вином. Простенький небольшой счет. У меня были только крупные купюры, получилось, что две трети счета покрыла я. Он забрал всю сдачу себе. Это еще не все. Когда он выгребал сдачу, я сказала, что неплохо бы оставить чаевые официантке. Он забрал все, даже пятнадцать рублей мелочью. И отшутился в стиле: официантка обидится, если он оставит ей пятнадцать рублей. На этом наши встречи, естественно, завершились.
На дворе стоял теплый и сладкий вечер пятницы. А я сидела в комнате и пялилась в монитор. Из окна веяло отголосками проносившейся мимо меня жизни. Главный вечер недели особенно печален для одинокого человека. Хуже него только праздники. С Сергеем мы больше не встречались. Но он продолжал писать мне. Вот и сегодня, в очередной раз, пытался убедить меня, что с женой не живет уже много лет. А на развод не подавал потому, что не хотел ввязываться в судебную тяжбу. У них семилетний сын Антон и развестись можно только через суд. По словам Сергея, развод в суде он считал делом унизительным и стыдным. Но я так запала ему в душу, что он пошел на это и уже подал все документы. Я смотрела на эти строчки на экране и думала: ну что же я, в самом деле, вот он живой настоящий человек, который хочет быть со мной, а я уперлась в свои дурные принципы. Вот именно поэтому и одинока. Сама бегу от людей. К тому же Сергей пишет, что и живет отдельно, у него своя квартира. Разве может семьянин иметь отдельное жилье? Скорее всего, нет. Если он не совсем прожженный жигало. И я согласилась.
Я согласилась. И все завертелось. В конце концов, мы оказались в его отдельной квартире. И все случилось. Нет, все случилось это громко сказано. Случился просто секс. Нормально. Все прошло нормально. Да нет, не печально. Просто нормально. Есть люди, которые умеют отделять секс от любви. Вот на этой полочке доверие, тут уважение, здесь любовь, а это просто секс - приятная штука сама по себе. Я не умею так. Для меня секс без любви, или хотя бы влюбленности, пресный. Без доверия, привязанности, нежности он превращается в набор бездушных действий. А его слишком интимная суть только усугубляет контраст между тем, что быть должно, и тем, что есть.
Я проснулась утром в чужой постели. Проснулась слишком рано, обычно люблю поспать подольше. Сергея в комнате не было. С кухни пахло гренками и кофе. Заманчиво. На стуле рядом с кроватью я нашла синий мужской халат. Он понравился мне, мягкий и уютный. То, что надо.
- Доброе утро, солнышко, - поздоровался мой новоиспеченный любовник, когда я вошла на кухню.
- Привет. Тебе помочь с завтраком?
- Нет, у меня все готово, - улыбнулся Сергей и потянулся поцеловать меня. - Пойдем в гостиную, я накрыл там.
Я уселась на диване с чашкой кофе в руках. Гренки у Сергея получились вкусные или просто я проголодалась... Мы завтракали и смотрели телевизор, когда зазвонил телефон. Конечно же, не мой. Кто мне будет звонить? Мне звонят раз в месяц, чтобы провернуть трюки навязчивого маркетинга или по работе, но сегодня выходной. Сергей ответил. Некоторое время он молчал и только кивал.
- Я сейчас приеду, - повесил трубку, посмотрел на меня. - Мне надо уехать. Мой сын, Антон, подрался в школе. Говорят, ему сильно досталось.
И сразу же пошел к выходу, схватил только кошелек по дороге. Я спохватилась за ним:
- Как же я?
Но он только буркнул:
- Дождись меня.
И был таков.
Мне захотелось домой. Сразу же. Я переоделась. Находиться в чужой квартире было неприятно. Неуютное чувство ползало по коже, побуждало уйти и побыстрее. Я хотела, но ключей Сергей не оставил. Мелькнула надежда, что дверь можно просто захлопнуть. Проверила замок, но нет, не свезло. Пришлось звонить Сергею. Да, он так и остался для меня Сергеем. А как? Сережа? Нет, не пойдет. Он не взял трубку. Ни после второго, ни после третьего звонка... Засада, подумала я и опустилась на тумбочку в коридоре. С лестницы донеслись голоса. Во мне шевельнулось нехорошее предчувствие. Я прислушалась. На этаж поднимались две женщины и громко разговаривали. Мне послышалось или я услышала имя Антон и что-то про драку в школе? Сына Сергея зовут Антон... Голоса приближались и мне становилось все больше не по себе. Я встала и попятилась из коридора. Замерла на входе в комнату, склонила голову, прислушиваясь. Они попрощались, и дверь в квартиру открылась. Мое сердце ухнуло и перестало биться. Ну точно, жена! Я успела увидеть ее в отражении зеркала - здоровенная полная бабища с пучком соломенных волос. Происходящий кошмар не укладывался в голове. Я забыла дышать. В голове мотались отрывистые то ли мысли, то ли побуждения, куда-нибудь исчезнуть, а рядом оказался шкаф. Я провалилась в него насколько могла бесшумно. Закрыла дверцу, благо она была раздвижная и прилегла плотно. Зарылась в одежду и замерла в углу.
Жена Сергея сходила на кухню, повозилась там, потом направилась в комнату, где пряталась я. Проклинать себя было не время, но я это делала. Какого черта забилась в шкаф? Если уж влипла надо встречать последствия лицом к лицу. Я стыдилась своего малодушия и боялась, что меня обнаружат, позорно прячущейся в шкафу. Тетка вошла в комнату. Твою-то мать, зачем, зачем я залезла в шкаф? Как я могла оказаться здесь? Да что же это происходит такое? Жена Сергея открыла шкаф. Меня парализовало. Хотела зажмуриться, словно так меня не заметят, но держала глаза открытыми. Эта женщина отворила дверцу с противоположной стороны, но не заметить меня было сложно. Только если не поворачиваться в мою сторону. А я не знала смотрит ли она на меня, потому что боялась смотреть на нее. Глянешь и она почувствует взгляд. Жена Сергея копошилась в шкафу, секунды текли бесконечно медленно. Я не выдержала, закрыла глаза, а потом услышала, как захлопнулась дверца. Я вспомнила - чтобы жить, нужно дышать. Забрезжила надежда, что мне повезет, и она уйдет. Жена Сергея чем-то погремела на кухне, а потом заявила:
- Ну, выходи уже. Хватит прятаться.
Слова ее прозвучали громко и отчетливо. Выстрелом и приговором. Я сползла по стенке шкафа. Подумала, что нет, не может быть, она же меня не заметила, это она не мне. Тут же поняла, что это идиотское предположение, глубоко вздохнула и, подобравшись внутренне, гордо вышла из шкафа. Нет, вру, вся моя гордость осталась в шкафу. А вышла оттуда напряженная пересушенная вобла. Но меня приперли к стенке, а когда выхода не остается - идешь до конца. И я пошла на кухню, как на казнь, неторопливо, на ватных ногах. Мозг лихорадило, он выискивал варианты, но не смог предложить ничего лучше, чем ломануться влево по коридору и сбежать. Нет уж, с меня достаточно выходки со шкафом. Я остановилась на входе в кухню. Жена этой треклятой скотины по имени Сергей выкладывала из пакетов продукты на стол, обернулась, бросила один оценивающий взгляд и продолжила свое занятие. Я молчала. Она тоже. Вдруг спросила:
- Наш Антошка начистил перышки однокласснику. Думаешь это грозит нам неприятностями?
Почему она заговорила со мной об этом? Мне хотелось сглотнуть и испариться. Не вышло ни то, ни другое. Я ответила:
- Если без тяжких увечий, то просто пожурят и тем дело кончится.
- Хорошо, - кивнула она.
Повисла тягучая тишина. Потом она посмотрела на меня и сказала:
- Ну что ты стоишь? Собирай манатки и уходи. Тебе здесь больше нечего делать.
Я не выдержала ее взгляд, развернулась и вышла. Молча. Чувствовала себя проституткой, притом бесплатной. Спустя несколько секунд в квартире меня уже не было. На улице чуть полегчало, но на мгновение. Тяжеленный груз стыда тут же придавил меня, испортил облегчение от побега. Вроде выбралась, но от себя-то не убежишь. Тряхнула головой, пытаясь сбросить мерзкие чувства. Не помогло. Я знала, эта история из разряда тех, что вспоминаешь с содроганием многие годы. И хотел бы стереть, но забыть невозможно. Ее не расскажешь со смехом друзьям. Стыд - обжигающий кошмар, невидимый костер, что тлеет в недрах памяти очень и очень долго. Чувствовала ли я себя так всецело виноватой? Нет. Ошиблась, связалась не с тем человеком. Тут скорее меня использовали, но легче не становилось. У стыда свои законы. Он не слышит доводов разума. Или оправданий?