Сегодня приходил сосед. Мы славно поболтали. Давно я его не видел. Как обычно, он говорил без умолку, так что мне не пришлось даже выдумывать тему для разговора. Он сказал, что было бы здорово как-нибудь прокатиться на велосипедах, как когда-то в детстве. Может, и прокатимся еще, если будет время. Я запрограммировал себе телевизионный вечер, так что будет, чем заняться. Сначала комедия, затем викторина, а потом спать. Жизнь прекрасна.
30 апреля.
Вчера ничего не писал, не о чем было. Приходила мама. Снова плачет. Странные какие-то эти женщины, чуть, что сразу в слезы. Уговоры не помогают, только хуже. Звонили с работы, спрашивали, когда пришлю готовый материал. Мне, в принципе нравится то, что я делаю. Обрабатываю почту в Интернете. Не совсем то, о чем мечтал, но ведь только единицы работают с удовольствием, остальные так, ради денег. Я как все. Когда-то я мечтал о приключениях, сокровищах древних инков. С таким рвением учился на археологическом, но с годами пришел к выводу, что Жизнь не всегда дает тебе сделать то, к чему подталкивает. Я занимался спортом, получал медали. А сейчас они как зияющие золотые дыры торчат на стене, раздражают только. Через месяц мой день рождения. 35 лет, надо же. Подхожу к зрелому возрасту. Жениться, что ли. Раньше, девчонки за мной бегали. Нет, воспоминания, это сон, зачем отравлять себе жизнь. Спокойной ночи.
1 мая.
Теплынь стоит на улице. Все утро гулял. Свежо, приятно, если бы сосед не донимал своей болтовней. Увязался за мной. Я хотел сам погулять, так нет. Велосипед у него сломался, пришлось, заглянуть к нему в гараж. Отец опять звонил, сказал, заедет вечером. Есть хочется, пойду, приготовлю, чего-нибудь. Писать-то особенно не о чем.
1 мая (вечер)
Грустно. Хотел позвонить кому-нибудь, полистал телефонную книгу, расхотелось звонить. Отец приходил, нормально посидели. Он сказал, через две недели приезжает Лена. Не знаю, захочет ли она меня видеть. Год прошел. Я грубо с ней обошелся, но по-другому не мог тогда. Она никак не хотела понять, а мне надоело объяснять. Лучше бы она ко мне не приходила, я только научился спокойно жить. Без суеты, без долга, без обязательств. Я никому ничего не должен, и мне никто ничего не должен. Все почему-то не слышат моих слов. Самое обыкновенное желание остаться одному. Не мальчик, в конце концов, справлюсь. Я запретил себе думать о любви, о жизни. Надоело, хочу просто жить, существовать. Все.
2 мая.
Сегодня с утра дождь, подстать моему настроению. Я позвонил, матери и сказал, чтобы не приезжала. Уезжаю по делам. Надо отвезти вещи в чистку, купить свежих газет, и вообще прогуляться. Ну и что, что дождь, так даже лучше. Поделом.
3 мая
Полистал журналы. Ничего интересного, кто-то с кем-то развелся, кто-то с кем-то сошелся. Зачем люди тратят на это свою жизнь. Но что меня больше поражает, так это что находятся люди готовые об этом читать. Некая сублимация реальности. Поплакал за кого-то. Глядишь, и самому легче стало. Удивительное дело, как можно легко относиться к собственным проблемам, если все время переживать за чужие судьбы. Люди расходятся с такой же легкостью, как и встречаются, тогда зачем же напускать на себя страдающий вид. Да, да, все мы великомученики, особенно, если это касается любви. Нужно быть честным с самим собой. Любовь, это редкое чувство, не каждый способен признаться, что никого и не любил вовсе. Так не принято. Все живут по строго заведенному порядку. Влюбился, женился, развелся, и это еще в лучшем случае. В худшем же, напротив, люди играют в счастливые семьи, каждый день, уговаривая себя, что даже если любовь проходит, остается уважение. К черту! Уверен, каждый знает правду о себе и своей жизни, но признаваться вслух не принято. Обязательства, дети, долги - вот, что чаще всего держит их вместе, а не вездесущее уважение. Блажен, кто верует. Именно это я пытался объяснить Лене. Она твердит о любви. Я ей говорю, быт разрушит твою иллюзию о любви, особенно со мной. Она в слезы. Глупо. Не то, чтобы я совсем не хотел ее видеть. И это неправда, что я хотел облегчить ей жизнь, потому что люблю ее. Просто, мне пришлось бы принять от нее эту жертву, и это в свою очередь, стало бы давить на меня чувством вины. Жить из чувства вины, даже с любимой женщиной, еще более глупо. Мне кажется, что в глубине души, она понимает, о чем я говорю, но многолетняя история условностей мешает ей принять мою действительность. Когда она ушла, точнее, когда я выгнал ее, мне было грустно. Когда-то, я прочел, что любовь определяется формулой жизни. Если ты, не задумываясь готов отдать свою жизнь за этого человека, то ты его любишь. Я долго верил в эту теорию, применяя ее каждый раз, когда с кем-то встречался.
Готов ли я отдать за нее жизнь? Безусловно. Но при определенных обстоятельствах, человек способен отдать, не раздумывая свою жизнь даже за незнакомого человека. Взять хотя бы солдат. Всегда говорят, он погиб, чтобы ты мог жить. Значит ли это, что он меня любил? Значит ли это, что он вообще кого-то любил? Если хорошенько подумать, то эта формула не работает. А этот Шекспировский памятник любви, воспетый поколениями. Конечно, Ромео и Джульетта так любили друг друга, ведь они попросту не могли быть вместе. Страх потерять мечту, борьба с внешним миром и как итог - смерть, все это атрибуты молодости. Разве мало молодых людей уходят из жизни из-за любви, но кто о них знает. Неизвестно, чем бы закончила эта итальянская парочка, останься они вместе. Цинично? Пожалуй.
Я верю, что Шекспир намного глубже, чем о нем привыкли думать. Он описал любовь так, что теперь многие стараются жить по этому шаблону. На самом деле, он воспел свободу. Свободу выбора. Они выбрали смерть, но не как простой итог несчастной любви, а как урок в назидание живым. Это вызов условностям, ставшими канонами жизни, вызов обстоятельствам, на долю минуты, сыгравшими против них, вызов молодости.
Лена не любила спорить о жизни, она вообще не любила спорить. Я, к слову сказать, тоже, просто нравилось, когда она злилась. Зачем мне понадобилось доводить ее, не знаю.
5 мая.
Вчера целый день работал. Скучно, уже и это дело начинает мне надоедать. Не могу сказать, что я человек движения, особенно последнее время, просто заниматься рутинными делами скучно, поэтому, наверное, я столько профессий поменял уже. Кем только не был, а кем уже не буду.... Как ни странно, мне всегда нравилось работать в библиотеке, я там подрабатывал, пока учился. Книги навевают какую-то особенную тоску, но тоску не в смысле скуки, а тоску по Времени. Особенно древние издания, рассыпающиеся страницы. Я беру такую книгу в руки и словно чувствую как кто-то другой, несколько сотен лет назад, тоже касается ее страниц. Одномоментность бытия. Потрясающие ощущения. Раскладываешь их по полкам и слушаешь отдаленный шепот, раздающийся из каждого угла. Здорово. Глупо, но здорово.
11 мая.
Последние дни были довольно насыщенными. Сначала эта поездка к морю. Родители решили устроить пикник, пригласили меня, брата и еще кучу родственников. Море еще холодное, но солнце грело, шашлыки жарились, вино, разговоры. Сначала всегда интересно общаться, особенно если давно не виделись, а потом как в замедленной съемке повторяются кадры прошлых лет, те же разговоры, те же споры, те же лица. Ничего не меняется. Выходной я весь проспал. Обычно, я не люблю много спать, всегда кажется, что чего-то не успеешь, не увидишь, не узнаешь. Когда-то читал, что если человек много спит, значит никакого прогресса, дух его задыхается в малоразвитом теле и стремится поскорее сбросить его с себя, чтобы вновь ощутить силу полета. Поэтому, мудрецы почти не спят, тело живет в унисон с духом, плодотворно творят, рождают мысль. Я давно забросил свои занятия, медитирую редко, думаю только иногда. Постепенно втираюсь в обыкновенную жизнь, которая не кажется мне такой уж страшной, напротив, она очень расслабляет. Повседневные заботы, которые когда-то казались мелкими, теперь все чаще выходят на первый план. Так я заполняю вакуум, образовавшийся с некоторых пор. Что-то никто не говорит о моем Дне Рождения. Мне тоже это не так уж важно, просто иногда о нем думаю.
Вот, кто-то определил, что день, когда ты, по собственному желанию и это важно, приходишь на свет, нужно обязательно праздновать. Условность, а какая приятная. Особенно в детстве, приятно ощущение праздника. Все-таки у меня было счастливое детство.
Вчера получил письмо. От Лены. Хочет прийти ко мне на День Рождения. Зачем она приехала. Мучает только нас обоих. Сколько раз нужно сказать человеку, что его не хотят видеть, чтобы он понял. Кажется, это называется унижением. Тебя гонят, а ты возвращаешься. Это начинает злить. Я уже все пережил. Не хочу вспоминать.
13 мая.
Сегодня снова идет дождь. Весенний дождь, он отличается. Теплый и не раздражает. Пахнет свежестью. Серый день проникает в комнату. Некуда бежать. Я снова перечитал письмо. По сути, если я позволю ей приблизиться, она же меня за это возненавидит. Не сейчас, конечно, со временем. Она просит, я играю в благородство. Мы живем вместе, но проходят годы, а может даже месяцы и она не прощает мне покровительства. Распрямляет крылья, насладившись победой, и когда я привыкаю к ее постоянному присутствию, улетает. Зачем же доводить до этого. Это так предсказуемо. На самом деле, вся моя дальнейшая жизнь предсказуема.
Когда-то, у меня были планы. Я искал смысл. Жизнь радует и огорчает. Я потратил на поиски слишком много времени, чтобы только сейчас понять, что я живу просто ради того, чтобы жить. Каждое действие, каждое слово, все дополняет опыт. Насыщение жизнью - миф, подкрепляющий стереотипы. Выбор - вот единственный двигатель прогресса. Я сам строю свою жизнь, сам ее выбираю. Внешние обстоятельства, безусловно, играют роль, кому, как ни мне об этом знать, но при любом раскладе, последнее слово за мной. Вот мой смысл. Странно, похоже на беседу душевнобольного. Самому себе что-то доказываю. Сомнения, вера, размышления. По крайней мере, мне еще хочется себе что-то доказать. Слава Богу.
17 мая.
Приезжала мама, спрашивала какой торт, хочу на день рождения. Помнит, а я наговаривал. Звонил сосед, я не брал трубку. Не хочу забивать голову всякой ерундой. Начальник похвалил, сказал, что доволен работой, но зарплату повысить отказался. Ты, дескать, парень хороший, пока денег не просишь. Я вообще ответственно отношусь к работе. Неважно, к какой. Если уж взялся за что-то, все. Выложусь до конца, а зачем и сам не знаю. Наверное, из чувства общности. По отдельности, люди мелкие, а вместе - сила. Это особенно ощущается во время разного рода демонстраций - за мир, за сохранение животного мира, за права человека. Где я только не принимал участие, когда был студентом. В итоге, я, разумеется, вегетарианец, предпочитающий синтетическую одежду. Ни о чем не жалею. Каждый поступок, так или иначе, отразился на моей жизни и обогатил ее, в известной мере.
А торт я люблю шоколадный с ореховой прослойкой, надеюсь, она меня услышала.
23 мая.
Я болел, и все время провалялся с высокой температурой. Надо же, в детстве мне, почему- то нравилось болеть. Не надо ходить в школу, с утра до ночи смотришь телевизор. Друзья приходят навестить. Все писали контрольную работу, а ты пропустил. Классно. Из кухни доносится запах бульона, мама не пошла на работу. Хорошие воспоминания. Но заложенное горло и нос - малоприятные ощущения. Глаза слезятся. Проваливаешься в какую-то бездну. Голова болит, хочется, чтобы никто тебя не трогал. Врачи говорят грипп. Сегодня первый раз почувствовал себя человеком. Все время мучили кошмары, особенно один. Решил его записать, пока помню. Значит так, я один в запертой комнате. Причем, интерьер все время меняется. Я точно знаю, что это жилая комната в чьей-то квартире. Мебель, ковры, все это давит своей нелепостью. Слышу шаги за стенкой, понимаю, что пришли, очевидно, хозяева квартиры, лихорадочно ищу место, чтобы спрятаться. Под кроватью темно и пусто. Не понимаю, что я здесь делаю. Шаги стихают. Пытаюсь выбраться из комнаты, но не могу. Заперт. Выхода нет. Придется позвонить психологу. Похоже, проблемы возвращаются. Вчера доделал работу. Столько накопилось за эти дни, хорошо, что начальник понятливый попался. Хотя за такую зарплату и я бы понял кого угодно.
24 мая.
Надо составить список гостей и обзвонить всех. Закажу что-нибудь в китайском ресторане, мама испечет торт, славно погуляем. Главное, чтобы это скорее закончилось. Не люблю я тосты, слова в мою честь. Как правило, люди пользуются домашними заготовками или стихами из Интернета. Никто не любит говорить искренне, мол, парень не плохой, но зануда, оставил бы всех в покое. Сидят, общаются, едят. Все. Вот и весь обряд Дня Рождения. Прозаично, увы.
25мая.
Решил позвонить соседу и пригласить его на день рождения. Знаю, что совершаю ошибку. Теперь от него не отделаться. Но что-то трогательное есть в этом парне. Похоже, никто не хочет с ним общаться. Так почему бы и не пожертвовать один вечер своей жизни на него. Утром проиграл компьютеру партию в шахматы. Умный попался. Хотел пообщаться с кем-то в чате, вдруг испортилось настроение. Внезапно, без причины. Наверное, из-за лекарств от гриппа. Женится, что ли. Шучу.
27 мая.
Отец сказал, что Лена все же решила прийти ко мне на праздник. Странно, я ведь ей не ответил на письмо, а она позвонила родителям и просто сообщила о своем решении. Что-то в этом поступке вызвало мое восхищение. Она, словно маленький кораблик, гонимый ветрами, стойко плывет по волнам. Пошлое сравнение. Кажется, я что-то упустил. Почему ей так важно увидеть меня. В любом случае, я все решил. Мы не будем вместе и точка.
Странно, но я волнуюсь. Помню, когда увидел ее первый раз, меня, поразила ослепительная грусть в ее глазах. Она была женой дипломата, много путешествовала, была интересной собеседницей. Увлекалась востоком, учением о жизни. Я рассказывал ей о своих поисках, о выборе, свободе, о Боге. Мы и не заметили, как оказались влюблены. Для меня все сливалось в органичную, единую линию будущего. Прошлого не существовало, по - крайней мере, прошлого врозь. Жили одним днем, одним Сегодня. Ее развод почти на мне не сказался, она максимально оградила меня от этой суеты. Я не хотел съезжаться, она не настаивала, до последнего времени. Я сложный человек, особенно в быту. Мы проводили все время вместе, но у каждого была своя территория. Я считал это нормальным, и благодарил ее за понимание. Только сейчас осознаю, как многим она пожертвовала ради меня. Именно поэтому, я не хочу ее возвращения в мою жизнь. Что я могу ей дать? Пустоту одиночества, боль разочарования, несбывшиеся надежды. Нет.
И все-таки она приезжает, приезжает ко мне. Значит, я еще жив. Это хорошо.
30 мая. День Рождения.
Люди толпились в небольшой комнате. Много цветов, воздушные шары. Вокруг царила праздничная суета. На окне, недалеко от самого именинника возвышался торт. Трехъярусный шоколадный торт с множеством свечек. Люди о чем-то говорили, смеялись.
Погода стояла замечательная. Солнце, уже совсем по-летнему, светило ярко, освещая комнату теплом. Звон бокалов, стихи. Немолодая, но все еще красивая женщина в синем платье стояла у чуть приоткрытой двери. Внезапно ее лицо изменилось. Кто-то шел по коридору. Сотни оттенков выражали эти глаза, полные надежды. В комнату вошел мужчина в белом халате.
-Доктор, вы получили результаты анализов?
- Да. Где ваш муж? Позовите его. Я жду вас обоих в своем кабинете.
Женщина оглядела палату. Ее муж разговаривал с сыном. Они так оживленно беседовали, что не хотелось прерывать. Он поднял глаза и молча подошел к женщине. В открытую дверь кто-то заглянул. Это была девушка, лет тридцати двух, нарядно одетая, с небольшим свертком в руках.
-Здравствуй Лена. Ты почти не изменилась. Только похудела.
-Здравствуйте. Как он?
-Думаю, сегодня вы сможете поговорить. Похоже, он тебя ждал.
Мужчина и женщина, взявшись за руки, решительно вошли в кабинет врача.
- Садитесь, пожалуйста.
-Доктор, не молчите. Мы слишком долго ждали.
-Травма оказалась слишком серьезной. Реабилитационный период помог ему частично восстановиться. Вы же видели, он уже может сидеть. Нижняя часть тела парализована. Он никогда не будет ходить. Сожалею.
Горькие слезы, леденящими каплями стекали по щекам матери, оставляя следы глубокой скорби на красивом лице. Отец крепко сжал ее руку, сдерживая собственное сердце.
За стеной, в соседней палате, громко играла музыка. Парню исполнилось тридцать пять лет. Гости шумно что-то обсуждали, ели китайскую еду, поздравляли именинника. Он выглядел довольно счастливым. В какой-то момент, его взгляд остановился. Глаза выдавали внутреннее смятение. Он явно нервничал. Девушка протянула ему сверток.
-С Днем Рождения.
-Спасибо. Что это?
-Твои письма.
-Но я никогда тебе не писал.
-Прочти. Я писала их вместо тебя.
Он лишь покачал головой и медленно стал разворачивать сверток.