Дартс Павел : другие произведения.

Фанфик на "Кб": "В окрестностях Мувска"

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 6.26*26  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Фанфик 2 на "Крысиную Башню", полностью самостоятельный. "В окрестностях Мувска"
  =============================
  
  В окрестностях Мувска
  
   Никогда не рассказывай свои сны психологам -
   узнаешь о себе много нового.
   один приятель
  
  Мне часто снятся знакомые места - родной город; дома, где я жил; школы, в которых я учился; станции, мимо которых я часто проезжаю на электричке. Только в этих снах почему-то очень мало людей. А иногда сны бывают вещими. Но об этом узнаёшь только через несколько лет, когда увиденное становится реальностью.
  Сегодняшний сон точно к категории вещих не относился - что может быть вещего в картофеле, падающем с ленты транспортера в сумку-каталку в старом рыночном павильоне.
  
  
   Глава1. Турист, Радист и Пофигист
  
  
   - За мной лучше не занимать, у нас очень много всего, мы долго будем, - Димон с двумя тележками, набитыми морковкой и луком встал в очередь к кассе. Бабулька не вняла предупреждению: может быть никуда не торопилась, а может быть ей было просто лень перемещаться к другой кассе. За ней успело пристроиться еще несколько человек, когда из недр супермаркета "Гектор" показались Лёня и Юрий Александрович, толкавшие еще пять тележек, заваленных одноразовой посудой, рисом, солью, сахаром, разными сортами чая, кофе, шоколадками, батарейками и еще кучей всякой мелочи, сверху которой красовались три огромных упаковки туалетной бумаги.
   - Позвольте, мы здесь занимали, - Лёня, жилистый двухметровый амбал, протискивался к Димону, раздвигая очередь телегой.
   - Я считаю, нам обязательно надо взять вот таких фонариков... Юрий Александрович крутил в руках самый дешевый китайский светодиодник. - Или лучше один вот такой, Дим?
   - Юр, положи, хватит. Лучше помогай упаковывать. Димон отобрал у Юрия Александровича кемпинговый светильник и положил его на стеллаж.
   - Нет, Дим, ты посмотри - тут и люминесцентная лампа, и галогеновая, и зарядка от сети и питание от автомобиля. Я считаю - это то, что нужно. - упаковка с кемпинговым светильником переместилась обратно в тележку.
   - Юр, мы у лучше у Сергея в магазине возьмем нормальный. - светильник снова перекочевал на полку.
   - У Сергея такой будет стоить втрое дороже! - блистер вернулся в руки Юрия Александровича.
   - Тебе мало дома этого китайского говна? - Димон вцепил коробку и потянул на себя.
   - Не спорю, Сергей привозит только качественные вещи, но прежде чем брать серьезный прибор, лучше сперва попробовать что-то попроще и подешевле.
   - Всё, делай как хочешь.
   - И еще нам пять этих маленьких фонариков, Дим нам хватит пять.
   - Возьми десять!
  
  Очередь недовольно косилась, прикидывая сколько уйдет времени на странных покупателей. К кассирше подтянулся охранник и старший кассир смены.
  
  Через полчаса две загруженные под самую крышу машины месили снег на шоссе в сторону МКАД - Мувской Кольцевой автодороги. "Тагаз роад-партнер" вел Димон по прозвищу Турист - обаятельный блондин чуть моложе тридцати, некогда помешанный на водном туризме. Его тяге к белой воде не смог помешать даже несчастный случай, в результате которого он серьезно покалечил левую кисть. И только после рождения сына Турист, скрепя сердце, уступил жене, которая наконец смогла отлучить его от походов. Вот уже три года максимум, что Димон позволял себе - это покататься на байдарке по водохранилищу, неподалеку от Мувска, что никак не способствовало утолению жажды острых ощущений.
  Лёня, сидевший рядом с Туристом с неизменной рацией в руках, был его полной противоположностью - если человек в 35 лет не женат и не собирается, то это о чем-то говорит. Необщительный характер и своеобразное чувство юмора отнюдь не компенсируется любовью к работе и ночным бдениям у компьютера - только усугубляется.
   - Кэп, Кэп, я Радист, сворачиваем на заправку, соляра нужна.
  "Кэп" - позывной Юрия Александровича - директора общественного центра по работе с трудными подростками, которого за глаза иначе как Пофигист не называли. Запихнув в монструозный черный "Санг-Йонг" Кэпа канистры с топливом, друзья расселись по машинам. Ехать оставалось всего пару минут - до заброшенной стройплощадки было уже рукой подать, и если присмотреться повнимательней, то среди заснеженного недостроя можно было даже заметить два огонька.
  
  При ближайшем рассмотрении один огонек оказался костром, а другой - пятисотваттным прожектором, освещавшим небольшой расчищенный от снега плац у подножия циклопического незаконченного строения. Здесь явно задумывался целый комплекс зданий с общим цокольным этажом, но строительство бросили на самом интересном месте. У одного корпуса стены дошли уже до четвертого этажа, на месте других было лишь пара стен, либо вообще голые металлические каркасы. Цокольный этаж местами уходил под землю, превращаясь в тоннель, местами возвышался над землей на несколько метров, а местами вообще не был достроен и вылядел как лес арматуры, увешанный элементами опалубки. Повсюду валялись бетонные плиты, кольца, лестничные марши и груды строительного мусора. Мусора было особенно много, поскольку многострадальные здания неоднократно пытались не то снести, не то разобрать на запчасти. Правда особым успехом этот дестрой не увенчался - возводили-то комплекс еще при Советской власти не то для какого-то НИИ, не то для второй очереди завода "Прогресс". Словно в отместку непокорному строению, одна из стен четырехэтажного корпуса была покрыта густой копотью, а все более-менее доступные стены изрисованны граффити. В общем, территория напоминала скорее руины, чем стройплощадку.
  
  С плаца в цокольный этаж вела, если так можно выразиться, дверь. В этом месте в могучей стене из монолитного бетона зиял трехметровый проем, в который, пожалуй, проехал бы и грузовик. Проем закрывала двустворчатая решетка, сваренная из каленой двухсантиметровой арматуры, а висела эта явно самодельная конструкция на петлях размером с тепловозную сцепку.
  
  Машины сдали задом к проему, решетка заскрипела и изнутри показались трое в замызганных потертых "Горках"
   - Ну вы, как обычно, почти совсем не опоздали!
   - Салям аллейкум, Юрий Александрович.
   - Горох не забыли?
   - Бли-и-и-н, вот как знал!
  
  Нагруженные пакетами люди скрылись в недрах здания и электрический свет на плацу погас.
  По сравнению с апокалиптическим пейзажем на улице, изнутри помещение казалось даже уютным: печка-буллерьян, ряды грубо сколоченных столов и гимнастических лавок на полу, ряды люминесцентных светильников на потолке. В углу у входа было что-то вроде барной стойки - микроволновка, офисный кулер и обшарпанный уличный холодильник с надписью "Coca-cola". В противоположной стороне тентами было выгорожено подобие спортзала - пара потрепанных мешков, неколько тренажеров и штанга.
  
  Посреди комнаты валялись инструменты и из горы обрезков пиломатериалов, возвышалась коряво сколоченная конструкция.
   - Вот, Юр, принимай работу, - произнес невысокий мужичок, отряхивая "Горку" от опилок.
  Юрий Александрович открыл неприметную дверцу такой же зелено-камуфляжной раскраски, как и стены бункера. За дверью в призрачном свете аварийной лампы угадывались очертания стойки, на которой двумя ровными рядами стояли Калашниковы и еще какие-то непонятные, но явно стреляющие штуковины. Кэп цапнул автомат за номером "1" и вернулся в комнату, на ходу надевая желтые очки. Окружающие торопливо рассосались по стенам и прикрыли глаза. Кэп вскинул автомат в направлении конструкции и дал короткую очередь, но вместо оглушающего грохота раздалось только "взыу-взыу" и щелчки пластика по дереву. Единственным видимым эффектом стрельбы было то, что мишень сложилась вдвое.
   - Ну что, наконец-то получилась нормальная конструкция. На улице как?
   - Если внутрь снег не попадает, то с 20 метров без тюнинга срабатывает надежно, - рапортовал один из одетых в "Горку"
   - А если попадает?
   - То мы расставляем мишени в здании, на лестнице, и кадеты будут отрабатывать штурм здания.
   - Значит, нам осталось сделать еще штук шесть таких же, убраться на базе, и можно считать, что к завтрашнему сражению мы готовы.
   - Да тут делать-то почти совсем нечего, ага? Только еще попилить часа два, на площадке укреплений из столов и мешков нагородить и территорию ленточкой обтянуть... - подала голос вторая "Горка"
   - Ты хочешь сказать, что спать вы сегодня не намерены, да Коль? Нет, так не пойдет, вы мне завтра нужны бодренькие и свеженькие. Вам завтра три десятка кадетов водить.
   - Да что, в первый раз что ли? Они у нас к концу дня без задних ног будут! Это Я вам обещаю!
   - Юрий Александрович! Я вчера не спал! Сегодня мне на 50 человек плов готовить, а в воскресенье опять люди приедут! На день рожденья! И опять начнется "Тахир, нам шашлык-машлык туда-сюда поджарь, вода привези" Три дня не спать, да?! - третья "Горка" возмущенно замахала руками.
   - Тахир, я все понял, ты нам сейчас, пожалуйста, чайник поставь. Заканчивай, что тебе нужно для завтра и ложись отсыпайся. Мы с ребятами тут сами все закончим.
  
  
  Было уже далеко за полночь. Взмокшие Турист, Радист и Пофигист наконец завершили подготовку площадки страйкбольного клуба для завтрашнего (то есть уже сегодняшнего) мероприятия и теперь сидели у печки и пили чай. Последнее время Радист взял за обычай при каждом удобном случае устраивать что-то вроде политинформации - этакий аналог передачи "Международный обозреватель" по материалам интернета. Остальные вяло отбивались от "прогруза".
  
   - Ты же знаешь, я через форумы стараюсь не общаться, кому надо - тот сам меня найдёт, а личное, непосредственное общение - это совсем другой уровень.
   - Общаться не общаться, но почитать интересно бывает. Вон на одном форуме с экономическим уклоном обсуждают заявление бывшего советника президента, то ли прошлого, то ли позапрошлого. Да и народ там неглупый - всякие биржевые аналитики. В общем говорят, что Америка долгов выше крыши набрала, и если теперь их Дума не поднимет потолок еше выше - то могут быть проблемы. А Дума и не собирается.
   - Так. И какие проблемы?
   - Ну, много всего разного, но в итоге, все последствия более-менее равномерно размажут по всем, включая нас. То есть тупо вырастут цены, какие-то банки разорятся, проценты на кредит поднимут со всеми вытекающими. Как-то так.
   - Лёня, где та Америка и где мы...
   - Когда у них там ипотечный кризис был, я вот тоже думал, что все эти спекуляции к нам никакого отношения не имеют. Всё. Два раза на одни и те же грабли не наступаю. Юр, у тебя доллары есть? Скидывай!
   - Нету.
   - Все равно скидывай. Кстати, рост цен на горючку нам и без пендосов обещают. А на другом форуме люди вообще к концу света готовятся.
   - Интересно. - Юрий Аександрович, пользуясь возможностью, поглощал вафельный торт. К печке, отряхивая берцы от снега, протолкался человек в Горке.
   - Я сначала подумал, что шутят, обсуждают, как грамотно забивать зомби, обороняться от алиенов-содомитов...
   - Это кто? - прервал Радиста Димон.
   - Это инопланетяне альтернативной сексуальной ориентации. Да. Только вот на первой странице там приклеена темка, в которой добровольцы отслеживают всякие нехорошие события: тот же экономический кризис, всякие бодания на Ближнем востоке, конфликты межнациональные и межрелигиозные... Причем люди там со всего света - и из Америки, и из Германии, и со всего СССР. И новости подбираются, как местечковые, так и глобальные и всё со ссылочками. Я, конечно, понимаю, что если каждый день одну чернуху смотреть - то быстренько захочется уползти на кладбище, но ты же меня знаешь, я уже два года как телевизор не смотрю. Даже если там половина новостей - гонево, все равно, ничего хорошего нам ждать не приходится. Вот смотри - инфраструктура ветшает, вместо полноценного ремонта - ставятся заплатки, а нагрузки потихоньку растут. Представляешь, что будет, если у нас в Мувске на недельку отключить свет?
   - Будет весело!
   - Ага! Воды не будет. Она ж насосами подается. Народ ломанется в магазины за бутылированной водой, за...
   - А торговать никто и не будет. - вклинился в разговор человек в Горке. - Это я вам, ответственно заявляю, как директор магазина.
   - Серег, это почему?
   - А как без электричества чеки выбивать? Аккумулятор в кассе через пару часов сядет - и всё.
   - А поменять?
   - Ты чего - кассовый аппарат со всех сторон опечатан и опломбирован.
   - И даже батарейный отсек?
   - Угу. За нарушение пломбы знаешь какой штраф будет?
   - Во дебилы... Получается, чтобы торговать - нужен генератор. Ну, в крупных магазинах наверняка есть, а вот все ларьки точно позакрываются. Ну ладно, воду будут бочками подвозить. Но ведь для канализации тоже насосы нужны! А сколько всего протухнет! Холодильники-то тоже встанут. Вонища будет на весь город - ведь всё портящееся либо на помойку, либо в канализацию, а канализация не работает.
   - А если зимой?
   - Тогда вообще песец кверху мехом - жратва не испортится, зато все замерзнет и трубы полопаются. Народ начнет светить свечками и топиться буржуйками, ну и без пожаров не обойдется.
  
   - Я понял, на твоем форуме собрались режиссеры ужастиков. И что предлагают делать? Или они только умеют кричать "А-а-а-а, мы все умрем!" Пофигист переключился на веселый лад.
   - Самый радикальный, к твоему сведению, уже квартиру продал и в деревне обосновался на полном самообеспечении - натуральное хозяйство в полный рост.
   - Стучааать-колотить, а у этого радикального семья есть?
   - Есть.
   - Представляю, как он жену-то переехать уговаривал... Там же ни стиральной машины, ни вообще воды горячей. Представь, на улице -30С: "Дорогая, нам нужно постирать. И посушить. Сбегай к колодцу"...
   - Есть менее радикальные варианты: просто обустроить "запасной аэродром" на даче. Вырыть подпол. Затариться тушенкой и крупами. В случае чего - драпать на дачу и там отсиживаться.
   - Дорогие окрестные бомжи, для вас новая услуга - продукты с доставкой. - продолжал стебаться Кэп. - Чтобы обустроить запасной аэродром, там надо постоянно находиться.
   - Подожди, Юр, нам все равно надо людей кормить, так? Если мы берем сразу много по акции или с оптовой скидкой, то сможем сэкономить, а если что - так у нас будет жратвы на... так... где калькулятор...
   - Дим, постой, ты как все это хранить собираешься?
   - Сейчас, Тахир! Тахир, сколько тебе нужно риса на 50 порций?
   - Это ж все жучки сожрут!
   - А есть такой старый немецкий способ времен войны - споласкиваешь стенки емкости спиртом, наливаешь ложку внутрь и засыпаешь под самую крышку. Потом спирт испаряется и все жучки дохнут. Им же тоже дышать надо.
   - Интересно, а если в пластиковую канистру? - фантазия у Туриста включилась в работу.
   - Как бы из пластика всякое дерьмо в крупу не пошло... - Радист изо всех сил делал вид, что настроен скептически, в глубине души довольно потирал руки.
   - У нас с завода спирт в канистрах из пищевого полиэтилена год стоял. Потом пили вроде никто не отравился.
   - Да вы головой ударились? Дим, ты что всю базу хочешь мешками с рисом заставить?
   - Ну во-первых хранить удобнее в железных бочках, а во-вторых почему только с рисом? Если говорить серьезно - то гречка калорийнее риса, а чтобы не приедалось - нужно и гречку, и рис, и макароны, а еще соль, сахар и масло, чтобы готовить, и чай-кофе. Еще дров запасти...
   - Не, вы точно рехнулись, - Юрий Александрович хлопнул себя ладонью по лбу и беззвучно затрясся.
   - Юр, на экономию посмотри... - сказал Димон и протянул Пофигисту калькулятор.
  
  После того разговора Димон ежедневно заглядывал в "Шестой океан" выискивая распродажи и акции. Когда в четверг вечером появилась гречка по неправдоподобно соблазнительной цене он немедленно вызвонил Кэпа и Радиста. В семь тележек уместилось чуть ли не пол-палеты. Очередь снова с удивлением косилась на странных покупателей. Мужики возмущенно хмыкали, будто опасаясь, что дешевой гречки не достанется им самим. Кто-то тихо пробухтел "Завтра в соседнем магазине вдвое дороже продавать будут". Упитанная тетка с сарказмом спросила "Что мальчики, к войне готовитесь?" Только сухонькая перекособоченная старушка, посмотрев на почти 5 центнеров крупы, оставила свою тележку на попечение Лёни и вернулась через пару минут с двумя пачками "Алтайской сказки".
  ***
  
  Это был очень красивый сон. Мне снилось, что я снова музее Восточных культур, куда в детстве меня водили родители. На разноцветном бархате в свете ламп витрины лежали мечи и кинжалы. Прямые, изогнутые, длинные
  и короткие, с роскошными ножнами и рукоятями из резной слоновой кости и простыми - из кожаного ремня. В музее никого не было, и я мог прикасаться к экспонатам, брать их в руки и... Кажется я мог даже унести один меч с собой. Но только один.
  
  Глава 2. Альпинист и Каратист.
  
  Магазин Сергея в шутку называли "Всё для настоящего мужика", хотя скромная вывеска над входом в полуподвал гласила "Рыболов-спортсмен". Небольшое помещение разделялось на четыре части - рыболовную, туристическую, милитаристскую и - гордость хозяина - альпинистскую. Потолок тоже не пустовал - там висели пневматические винтовки и несколько арбалетов. Продавец - парень лет 20-22, явно напяливший на себя половину "милитари"-отдела с целью рекламы товара, демонстрировал двум пацанам резиновый макет ножа. Пацаны, хоть и обращались к продавцу "на ты", смотрели на него снизу вверх и с плохо скрываемой завистью - надо признать, что "Горка", кепка, защитные противоосколочные очки и разгрузочная система с кучей подсумков сидели на Коляне как влитые и смотрелись весьма органично.
   - Нет, ребят, пока вам 18 не исполнилось можете даже не просить.
   - Но почему? Он же резиновый! Это же вообще не нож!
   - Да потому что, а то я не знаю что вы с ним делать будете, ага!
   - Тренироваться!
   - Тренироваться - вы будете у Тараса, а на стройке фаллоимитатором размахивать - это не тренировка!
   - Ну, Коля-я-ян!
   - Че Колян, че Колян, не мешайте работать.
  Продавец зыркнул в сторону крепкого мужика в чёрной футболке и бундесовских штанах защитного цвета, который зашел в магазин и завис у витрины с ножами, биноклями, фонариками и прочими мелкими мужскими радостями.
   - Ну-ка иди сюда, сейчас я тебе дам "тренировку" - Колян зловеще перехватил резиновый нож обратным хватом и двинулся в сторону пацанов. Пацаны захихикав, оттянулись ко входу, но наименее проворный попался и тут же был скручен и показательно зарезан.
   - Я вас слушаю, - обратился Колян к покупателю, закончив клоунаду и отвесив "зарезанному" звонкого пендаля.
   - Мне нужен хороший газовый баллончик.
   - Вот, перцовка.
   - А "черемухи" нет?
   - Из баллончиков только перцовка и только эти - они не газ дают, а плюются струйкой. Оптимально применять вот сюда, по воротнику, чтобы нападавший с каждым вдохом получал добавки. Если нужна именно "Черемуха", могу посоветовать "Удар", с черемуховыми БАМами.
   - Это излишне, две перцовки, будьте любезны, и... ножи только те, что на витрине?
   - Вам для каких целей?
   - Цели разные - нож должен быть прочным, удобным, достаточно длинным, но непременно хозбыт.
   - Тогда этот ряд можете не смотреть - там сувенирный китай, а вот тут НОКС, Кизляр, импортные тактические, всё с сертификатами...
   Покупатель взял складник на клипсе, попробовал лезвие и отложил нож к баллончикам.
   - Будете брать?
   - Н-да... М-м-м, а посерьезнее что-нибудь можно?
   - Посерьезнее можем привезти на заказ. Например нож ручной работы Кошелева, вот такой, - и Колян ловко вытянул из набедренного кармана покрытый узором клинок.
   - И это хозбыт?
   - Хозбыт, самый натуральный. Травмоопасная рукоять, гарды нет, глубина подпальцевой выемки менее 4мм. Сертификат с печатью - все, как положено. Вещь недешевая, но вы, я вижу, оценили.
   - А еще посерьезнее?
   - Еще посерьезнее будет уже огнестрел. Мы этим не занимаемся, но в "Доспехе", если поговорить с человеком, могут принять нашу скидочную карточку.
   - А это? - мужик ткнул пальцем в винтовки под потолком
   - Это пневматика - совершенно несерьзно, хотя, если у вас есть токарный станок, то могут быть варианты.
   - А с кем я мог бы проконсультироваться относительно "вариантов"?
   - Вот наша визитка, второй телефон - владелец магазина, Сергей...
   В этот момент звякнул колокольчик, хлопнула входная дверь, и в магазинчик ввалилась копия Коляна, груженая огромными баулами. За баулами показалась девушка с ноутбуком, за девушкой спустился невысокий мужичок с дипломатом, процессию завершали двое пацанов.
   - Дядь Сереж, а мне Колян еще пинка дал...
   - Да вот и он сам - Сергей Пермяков. Серег, человека интересует посерьезней этого, - Колян с ухмылкой постучал по ножнам, - но чтоб хозбыт.
   - Я понял. ЧтО ты им не продал?
   - Учебный нож для фехтования. Ты же сам говорил...
   - Так, малЫе, сделайте ко мне шаг! - Два бандерлога послушно подтянулись и притихли.
   - Тарас взял вас в группу ножевого боя?
   Пацаны насупленно молчали.
   - Да или нет? Если да - то берите макет и платите в кассу. Если нет - то разговор закончен. Попытаетесь обмануть - вылетите и из секции Тараса, и со стройки.
   - Дядь Сереж, мы фехтованием с Устосом занимаемся, Тарас нам только рукопашку дает.
   - Вот тогда пусть Устос сам ко мне и подходит. Всё! - владелец магазина повернулся спиной к мальцам. Поняв, что ловить больше нечего, те понуро побрели к выходу.
   - Я прошу прощения, буквально одну секунду, - Сергей озадачил двоих камуфляжных разгрузкой машины, поставил девушку за кассу и пригласил обстоятельного покупателя в служебное помещение. Через десять минут оба вышли из каптерки вполне довольные.
   - Очень удачно зашли, сейчас как раз самый сезон: снега - уже нет, листвы - ещё нет. Обещать, сами понимаете, ничего не могу, но думаю, через недельку будет известно. Вот ваши баллончики и нож... А зачем вам еще и этот, если кошелевский брать будете?
   - Сыну хочу подарить.
   - А, это правильно. Хотя с такими задачами я бы и вам и сыну порекомендовал в группу походить к нашему знакомому тренеру.
   - Который тренирует на стройке?
   - Нет, тренирует он в спортзале при заводе "Прогресс", а "стройкой" эти охламоны прозвали военно-патриотический клуб "Заря" - это в ту же сторону за МКАД.
   - Сына, к сожалению, калачом не заманишь, нда. А самому ходить - времени нет. Да и далековато будет.
   - Это правда, ребятня сейчас предпочитает пялиться в айфоны, а не работать над собой... За редким исключением. А эти редкие исключения, - Сергей махнул рукой в сторону двери, - уж лучше бы пялились в айфоны. Со временем - у всех туго. Если хотите - вместе с ножом могу подогнать учебный видеодиск. Сами посмОтрите, что к чему. А там, глядишь, и к Тарасу все таки заглянете, на мастер-класс так сказать. Хотя бы пару коронок покажет - уже кое-что.
   - По возможности, Сергей, по возможности...
   - Ну, всего доброго, и до связи.
  Сергей подождал, пока клиент скроется и заявил:
   - Колян, тебе двойка.
   - За что?
   - Все послушали сюда - если к вам приходит платежеспособный клиент-"самооборонщик", не надо вот так прямо сразу отправлять их в "Доспех" за травматами. Сначала надо обязательно предложить им что?.. Ар-ба-лет.
   "Арбалет это уникальный высокоточный инструмент самообороны, мощный, бесшумный, постоянно готовый к действию, абсолютно легальный", бла-бла-бла и вообще хит сезона. Но на тему усиленных плечей, пока человек не купил - ссылаться только на интернет. Заказ всего не совсем законного - только владельцам скидочных карточек. Усекли? Ну, раз, усекли, то - Зина, ты на магазине, а мы - на стройку.
   - Опять?!
   - Опять, Зинуль, опять. Майские близятся!
  
  
  Два десятка парней в белых доги наматывали круги по весеннему стадиону, тщательно перескакивая и огибая непросохшие лужицы. Судя по тому, что у некоторых ноги уже заплетались, кросс подходил к концу. Самым вымотанным было уже совсем не до белизны одежд, символизирующей чистоту помыслов. Их помыслы, в основном, были сосредоточены на двух вещах:
  а) дотерпеть пока переставляющиеся на автомате ноги не донесут до конца очередного круга и
  б) лишь бы этот горный козел - тренер не пошел на еще один круг.
  Так что фонтан грязных брызг ждать себя не заставил.
   - Под ноги смотри, бля! - окрикнул зазевавшегося новичка обляпанный, и тут же об этом пожалел.
   - Это кому там 50 отжиманий не хватает? Семенов, тебе? - бегущий рядом с головой колонны тренер замедлился. Проштрафившийся покраснел и что-то невнятно пробубнил.
   - Не слышу ответа! Сейчас будет отжиматься вся группа.
   - Да я, я!
   - То-то же. 50 заменяю тебе на 25 сейчас и 25 в зале. А то сдохнешь тут, плюхнешься в лужу и всех остальных потОм перемажешь! На кулаки! Ич! Ни! Сан! Си! Дальше сам считай. Задницу не отклячивай! И не надо таких движений, будто ты с кротовой норой сношаешься.
  Сенсей придирался несправедливо и все это видели - наказанный отжимался правильно и бодро, ему не составляло труда отжаться и 50 раз одним подходом. Тем обиднее было наказание.
   - Молодец! Значит осталось 25 в зале и еще 25 в конце тренировки.
   - Тарас Алексеевич, а откуда еще 25-то?
   - А это проценты за рассрочку и комиссия за ведение счета. Я же тебе 25 в кредит до конца тринировки дал.
   - Дык я могу прямо сейчас доотжиматься!
   - Прямо сейчас будет еще 50!
   - Как 50?!!
   - 25 - платеж по кредиту и 25 - штраф за досрочное погашение кредита.
   - Ну ё...
   - Что-что говоришь?
   - Не, ничего...
   - Всё, давайте в зал!
  Группа поспешно удалилсь, не зная кого благодарить за досрочное завершение "занудной" части тренировки - то ли незадачливого Семенова, то ли представительного дядьку, подошедшему к сенсею и наблюдавшему за экзекуцией.
   - Тарас, дружище, есть минутка?
   - Что, Юр, опять субботник намечается?
   - Почему сразу субботник - мы ребятам заплатим. Немного. И на следующий день сами поиграть пускай идут. А на вечер пятницы и субботу нам как раз нужны работяги и судьи в помощь нашим инструкторам. Твоя средненькая группа как раз подойдет, им в прошлый раз очень понравилось.
   - Средненькая группа - она такая, к тебе на "стройку" хоть вся с тренировки готова сдристнуть.
   - Тогда знаешь что? Объяви субботник как премию для лучших - человек 5-6 отбери.
   - Типа "разве мальчикам каждый день доверяют красить заборы"?
   - Во-во, 5-6 Томов Сойеров с лопатами заменяют экскаватор. И это, сам приходи обязательно.
  
  "Томы Сойеры" отработали на совесть - ландшафт стройки пополнился позициями из неглубоких окопов и дотов из ивняка и рябинника. Команда строителей сидела среди новых укреплений и кушала шашлык, причем рекрутированной части команды явно нетерпелось "обновить" позиции, устроив перестрелку хотя бы 4 на 4, а старшие расчитывали побыстрее попасть домой. Инструкторам было по барабану - они могли с равным успехом понтоваться и в окопе со страйкбольным приводом, и за обеденным столом. Колян, вот, уже ко второму варианту приступил:
   - Серег, вот скажи, у Радиста нож - отстой?
   - С чего бы это?
   - Ну смотри - у Тахира пчак - им бриться можно, у Кэпа бенчмейдом - тоже, у тебя Лезерман с кучей примочек, у Тараса - вообще нож для резки картона, Дэн себе сам из рессоры выковал, у Димона - СРКТ, у меня - ну, сам знаешь, кошелевский, а Радист, как лох - с НОКСом ходит. Давай ему чего-нить нормальное подгоним?
   - Ну, если "Карателя" найдете - буду благодарен. - Радист медленно поднялся из-за стола и подошел к бочке, в которой горел огонь.
   - Смотри, ему про нормальные вещи говорят, он опять про какую-то фигню, - Колян улыбнулся с сознанием собственного превосходства и любовно посмотрел на свой нож, заодно демонстрируя его окружающим.
   - А ты своим ножом можешь сделать так? - Леонид резко дернулся, раздался грохот и визг железа. Кинжал ушел в железную бочку по самую рукоять вместе с серрейтором. Радист демонстративно медленно достал нож из пробитой бочки, протер его о салфетку и спрятал в ножны.
   - Мне просто не хочется свой портить. - съехал Колян.
  К бочке тут же навострилась пара помощников из числа "томов сойеров", на ходу доставая свои колюще-режущие, но окрик Тараса моментально отрезвил их.
   - Э, орлы! Сначала бинты и жгут приготовьте, потом к бочке лезьте. И учтите, я вас в больничку не повезу.
   - Я смотрю, народ засиделся и рвется в бой. Значит так! Сейчас все идем на базу, вы получаете оборудование и играете: сначала пристрелку, а потом на этих вот самых окопах. Колян, Дэн - вы тоже присоединяйтесь. Мне нужно ваше мнение о новой площадке, и пусть они вшестером вас погоняют, а то че-то вы жирком заплыли. Или мне это кажется?
  
  Четыре 200-литровые бочки выделялись из привычного интерьера базы, и Тарас сразу обратил на них внимание:
   - Тоже бензином таритесь?
   - Нет, тут продукты для нашей полевой кухни. Удобно: вместительно, сухо и крысам не по зубам.
   - Вы тут дивизию, что ли кормить собираетесь? Кстати, Юр, а если я у тебя здесь пару своих бочек поставлю, ты как?
   - У тебя с бензином? Можем. Только в дальний зал, а лучше в шлюзовую камеру, чтобы всю базу не провонять. Кстати, чего это ты вдруг решил запасаться?
   - Да есть информация, что к сентябрю горючка раза в полтора подорожает.
   - Интересно. Почему я не слышал?
   - Ну ты ж на форумах не общаешься. Тем более на наших - мордобойских. Есть у нас один оч-чень занятный персонаж - Тэнкан. Сейчас работает биржевым аналитиком, а начинал, судя по повадкам, в КГБ ещё при Союзе. Будока со стажем и очень авторитетный в узких кругах. Сам понимаешь, чо у нас за круги, если замминистра с поясом по джиу-джицу, президент банковской группы с даном по карате, а владелец агрохолдинга - по айкидо. И неважно, что даны почетные. Кстати не все... Короче, этот Тэнкан четко просекает кто, куда, на какие переговоры ездит, как финансовые потоки разворачиваются. Это тебе не блохи, которые паразитируют на суточном дыхании форекса. Этот кадр знает с какой ноги весь этот форекс завтра встанет и встанет ли вообще. Словом, намекнул он, что прошли переговоры по продаже группы нефтеперерабатывающих заводов и прошли успешно. Дальше объяснять надо?
   - И это он на форуме открытым текстом такую инормацию выдает? Смешно!
   - Э-э-э, Юр, его посты видеть надо. Дай Бог процентов десять понимают, что он вообще написал. Там такими намеками, экивоками и эзоповым языком изложено, что... далекому от темы эта информация вообще ничего не скажет. Дурачки его тексты за бред укуренного считают. Да и трет он свои посты через два дня после написания.
   - Нда.
   - Ну так что? Поставим к тебе пару-тройку моих бочек?
   - Да не вопрос, дружище.
  
  
  
  
  ***
  
  Летать во сне получается редко, но зато - очень здорово. Особенно, когда ты знаешь, что можешь управлять этим полетом. Труднее всего взлететь - надо немного наклониться вперед, напрячь одну атрофировавшуюся мышцу, и вот уже ноги ложатся на воздух и внизу остаются первые метры. Еще одно небольшое усилие - и полет переходит в горизонтальный. Так можно нестить над дорогой и обгонять машины. Если подняться повыше - можно оказаться в соседней области, а если забраться совсем высоко, то можно долететь до Монголии или Камчатки. Главное, чтобы сна хватило на обратный полет. И самое главное - проснувшись, не искать ту загадочную мышцу. Все равно ее нет. Или есть? Кажется, где-то за затылком и лопатками.
  
  
   Глава 3. Червь сомнения.
  
  Настя дорвалась до компьютера. Не то, чтобы это было какое-то редкое событие, но муж даже на форуме спокойно посидеть не давал, а уж если Настю заставали за LineAge - скандал с разбиением мышки или отключением интернета и обвинением во всех тяжких был неизбежен. Но вот уже второй вечер подряд Димка на работе допоздна не застревал и после работы на свою драгоценную "стройку" не мотался. Как положено приличному семьянину, он привозил домой продукты, ужинал и заваливался в кресло с какой-то книженцией, периодически отрываясь, чтобы поправить строение из кубиков, которое маленький Никита потом самозабвенно рушил дистанционно управляемым танком. Настя перелистала все форумы, просмотрела "Мувский электронный вестник", и, наконец, опасливо запустила маленькую браузерную игрушку. Испытывать судьбу, входя в ненавистную мужу "Линейку" она не рискнула, даже поняв, что содержимое монитора их общего компьютера в данный момент его совсем не волнует. В конце концов, ей даже сделалось любопытно, что это за невероятно увлекательное чтиво с лохматым бомжом на обложке. В этот момент Димка воскликнул
   - А-а-а! Кису варит! К гадалке не ходить!
   - Что?
   - Вот, послушай: "до самого рассвета он молол какие-то таблетки, мочил их желтоватой жижей, провонял все ацетоном". - Кису варит!
   - А что за "киса"?
   - Помнишь, на чем я тогда чуть не подорвался. Вот оно и есть - диперекись ацетона.
   - А что вообще за книжка?
   - Фантастика. Социальная. Про общество будущего, где в качестве валюты - патроны и тушенка.
   - Ну, в этой модели будущего ты - богатей. Объясни мне, пожалуйста, зачем ты столько тушенки накупил? У нас и так сухпайки и походные рационы всю антресоль занимают - мне постельное белье уже класть некуда. Зачем, если мы все равно больше чем на три дня не ходим. Отдай их кому-нибудь, хоть в клуб отнеси.
   - Отдать? Да там готовые сбалансированные раскладки на сублиматах. Сублиматы, знаешь сколько стоят?
   - Ну поставь Сереге на реализацию.
   - А если есть нечего будет?
   - В смысле? Как может быть нечего есть, когда до магазина два шага?
   - А как в кризис было, помнишь? Либо полки пустые, либо цена от самолета. Между прочим, если мои подработки накроются медным тазом, мы втроем на одной зарплате не просидим.
   - Да ладно - "накроются". Таких контор по городу как минимум три.
   - Угу, и у двух из них договоренность с нашим Кисляковским, что его людей они на работу не берут. Ур-род, блин.
   - Вообще, это незаконно! Прямо рабовладельческий строй получается! Они не имеют права отказывать в трудоустройстве по такой причине!
   - А мне никто не будет объяснять, почему мое резюме не подошло. Просто скажут "не подходит" и всё.
   - Зая, и как тебе поможет тушенка в данной ситуации?
   - Я буду ее есть, пока ты не устроишься на работу!
   - Ну, опять начинается!
   - Да! Когда ты уже устроишься домработницей к миллионеру? На какую-нибудь роскошную виллу с бассейном. Или лучше мы разведемся, ты выйдешь замуж за миллионера, а я устроюсь к вам на виллу мойщиком бассейна. Очень неплохая работа. Зарплата хорошая, и пока миллионера нет дома - можно трахать его жену! Черт! Это опять будешь ты...
   - То есть, ты хочешь сказать, что пока я не устроюсь на работу, ты будешь забивать весь дом тушенкой?
   - ДА!
   - Садюга!
  
  ***
  Все таки на "стройке" собрались ненормальные люди! Потому что вечером в пятницу все нормальные люди спешат или домой, или в кино, клуб, бар, на самый худой конец - в пафосный торговый центр со встроенным кино и баром. Что притягательного можно найти в "совершенствовании материальной части" в бетонной пещере за окраиной города? Но шестеро "пещерных человеков" занимальсь именно этим: Ден и Колян строили мишень для метания ножей - правильную такую мишень из сосновых и еловых чурок, обтесанных квадратом. В такую можно и топоры метать. Топоры даже проще - они в щели не проскальзывают, а мишень почему-то получилась с щелями. Так что "двое из ларца" что было сил напрягали фантазию, как бы ликвидировать щели, не переделывая всю конструкцию заново. Кэп с Альпинистом измывались над пневматической винтовкой, пытаясь превратить её в вундервафлю с помощью баллона со сжатым воздухом.
  Турист и Радист аккуратно складывали высохшую маскировочную сеть и обменимались репликами в паузах между грохотом топора и шипением сжатого воздуха.
   - А вообще - по-моему мы фигней занимаемся.
   - То есть?
   - Ну все эти запасы, подготовка к "песцу"... Все эти твои форумные страшилки на самом деле - мура.
   - Если ты про зомби и алиенов, то...
   - Какие, к черту зомби! Я о том, что если в городе отключится электричество, то ничего страшного - починят максимум за пару дней. Ты же помнишь - уже отключалось местами, целая подстанция фукнула, и чего? Никто не умер.
   - Ню-ню.
   - Всюду, где надо - есть дизеля. Если плохо с водой - подвозят цистернами. Даже в совершенно фантастическом случае, что именно нас и не привезут - у нас что? Подготовки не хватит в лесу недельку прожить?
   - Так-так.
   - У меня сухпайков только дома на всю семью на две недели лежит. У Альпиниста, я знаю, тоже сублиматы какие-то есть, и в магазине еще целый ящик... Про тебя - параноика - вообще молчу.
   - Ну где-то на два месяца должно быть, если не экономить.
   - Вот видишь. А смысл?
   Радист покосился на Кэпа, оставившего в покое баллон и задумчиво наблюдавшего за словесной дуэлью. Тот объявил:
   - Всё, перекур. Колян, Дэн, помогите Тахиру за водой съездить, все равно вашего уродца придется разбирать...
  Когда дверь базы захлопнулась за ушедшими, разговор принял неожиданный оборот:
   - К сожалению, Дим, ты совершенно прав. Эти запасы нам не помогут. Что домашние, что в этих бочках. Нужно, как минимум, на 1.5 года.
  Турист застыл с отвисшей челюстью. Радист согласно кивал головой.
   - Либо они не нужны совсем.
   - Вас не поймешь - то "давайте тариться", то "нафиг не надо". Или я что-то пропустил?
   - Видишь ли, объем запасов и вообще необходимость в них, определяется из ожидаемого варианта событий. У каждого разумного человека есть запас продуктов примерно на неделю, чтоб можно было, скажем, поболеть, не выходя из дома. Этого же хватит на всякие локальные ЧП. Ты совершенно правильно сказал, что их довольно быстро ликвидируют, но только при одном условии:
   - Так?
   - При нормально функционирующем государстве.
   - Ты что, тоже этого татарина начитался? Ждешь завтра НАТОвские войска?
   - Дело не в татарине. Лёнь, повтори свои выкладки.
   - Дим, понимаешь - наша страна в полном тупике! Что у нас осталось от производства? Загранице мы не конкуренты, опустить занавес и торговать только с соседями - кишка тонка. Да и с соседями отношения какие-то мутные, ни разу не соседские. Все прочие полимеры, вроде гастарбайтерского вопроса и реформ образования - тоже просраны. Поэтому стратегически мы обречены, а как, когда и при каких обстоятельствах произойдет нехорошее - вопрос всего лишь тактический. Куда ни кинь - всюду клин. Возможные способы разрядки ситуации тебя тоже не порадуют - либо гражданская война, либо оккупационная администрация, либо всеобщий бардак и анархия. Кто с кем и по какому поводу будет воевать не суть важно. Кто оккупирует - Восток или Запад - тоже.
   - Лёнь, ты гонишь. Таблеток, что ли попей. Или бабу себе найди. Или и то, и другое сразу. А хочешь, я к тебе приду, интернет оторву?
   - А вот послушайте, что я вам скажу. - Кэп понизил голос, хотя на базе кроме них четверых никого не было.
   - Я на днях пообщался с Игорем-большим.
   - Это который из КФБ?
   - Он самый. Так вот. Они там все уверены, что высшее руководство все делает правильно. Другого от них и не услышишь. Просто по определению. Это было бы смешно. И дело даже не в том, что они действительно верят в то, что говорят. Эти ребята убеждены, что во всем виноваты третьи-четвертые лица в государстве и типа олигархи, которые интенсивно присваивают казенные деньги и выводят их за границу.
  Смекаете? Чем хуже экономическая ситуация в мире, тем уязвимее наша страна, и тем больше эти твари хомячат, а поскольку хомячат они в государственных масштабах, то чем больше они хомячат - тем уязвимее страна. Это, блин, порочный круг. И те, кто по долгу службы должен обеспечивать безопасность государства, это видят, об этом говорят, всё понимают, но ничего сделать не могут.
  Те, кто не в силах на это смотреть - уходят. И это самое страшное. Один ушел, другого ушли, третий сидит в отставке, фантастику строчит. О роли патриотичных суперменов в плащах и с кинжалами в становлении античных и средневековых государств рассуждает. А реальная служба госбезопасности тем временем вырождается в ЧОП при первых лицах. Тьфу.
  
  В помещении базы повисла тишина. Никому не хотелось спорить с очевидным.
  
   - На чем я остановился? Да! Каждый сколько-нибудь крупный чиновник или "бизнесмен" норовит сделать себе финансовую подушку безопасности, да такую, чтоб внукам хватило! И желательно - за границей. Так что, когда все начнет рушиться - они сдернут за бугор с государственными деньгами. Заметь, не с нашими, а с государственными. За бугром, кстати, могут этого счастливого момента и не дожидаться - устроят какую-нибудь финансовую заварушку, чтобы переложить бабло из "подушки" наших доморощенных буратин-олигархов в свой карман и помашут ручкой - "деньги на вашем счету сгорели, новый счет открывать будем"?
   - Хм, тогда чего ж первые-вторые лица за третьих-четвертых не возьмутся, если они такие все правильные? Может все таки рыба тухнет с головы?
   - Тогда нас просто объявят страной-изгоем и поступят, как с твоим любимым курортом, куда ты так и не съездил.
   - Вариант татарина?
   - Во-во, мы не Китай, который может позволить себе расстреливать чиновников за взятки. Тем более третьих-четвертых лиц государства. Хотя именно их и надо. А если рыба тухнет с головы, как ты говоришь, то вся эта "голова" - просто-напросто такая же крыса, как все остальные, только огромная, жирная, отожранная и с самой большой "подушкой".
   - Ну, допустим, свалят они все, и будет...
   - Проблема не только в том, что свалят: всё, что два десятка лет должно было идти на новые трактора, на станки, которыми эти трактора делают, на обучение тех, кто будет разрабатывать новые станки и трактора - всё это в лучшем случае зарыто в землю. Уложено в стены особняков. А в худшем - просрано на лимузины, цацки и поездки в Куршавель.
   - Зачем нам столько тракторов.
   - Замени трактор на спутник или ракетный комплекс. А насчет "свалят" - свалят они, как ты сам понимаешь, вместе со всей денежкой, до какой смогут дотянуться. Люди-то все оч-чень информированные, типа того же Тарасовского Тэнсина... Тэнкана... или как его там? Пофиг. Страна останется всем должна. С импортом элементарной жратвы станет туго, а сами мы давно уже не 100% своих потребностей закрываем. Да и не факт, что посевную нормально обеспечат, если лопнет пара десятков "ведущих" банков.
   - Чо та совсем тухло, - подытожил Димон. Теперь понятно, почему запасов надо на 1.5 года - это как раз до следующего урожая.
   - Именно.
   - И никаких более розовых вариантов?
   - Ну разве что совсем фантастический: к власти внезапно придут патриоты, олигархов резко посадят, пытками заставят их вернуть в страну капиталы, и пустят их на укрепление того, что сейчас стыдливо именуют "реальным сектором экономики".
   - Фигасе! Это ж будет в натуре Северная Корея! Чучхе, "желтые штаны два раза ку" и трудодни за рис.
   - А хоть бы и так. Когда в мире глобальная экономическая жопа - только принцип опоры на свои собственные силы дает хоть какую-то независимость!
   - Так что? Запасаемся на 1.5 года? Только чур не у меня дома - ко мне больше не влезет.
   - Думаю, это бессмысленно. - перехватил инициативу Сергей, - Во-первых чисто с финансовой точки зрения: мой магазинчик кормит, считай, пятерых. Юр, ты даже если наизнанку вывернешься - больше не осилишь.
   - Да ладно!
   - Если только начнешь по-тихому...
   - Иди в жопу!
   - А-а-а, то-то же. Не начнешь. Ну и всё. Вы двое на окладах сидите. Молодежь скорее всего с работы вообще повылетает. А нас тут с семьями почти три десятка человек, - подвел неутешительные итоги Альпинист.
   - Нда...
   - И вообще - сколько можно просидеть на запасах, когда вокруг анархия? И, кстати, где? Я эту базу за надежное место не считаю. Город слишком близко, там поселок, тут поселок, микрорайон "Соловьная роща" - вон, рукой подать. Мы же тут же засветимся - и каждый второй будет знать, что на стройке сидят жирные хомяки.
   - К сожалению, Серег, ты прав на все сто. Если реально готовиться в такому "Песцу", о котором мы говорим - надо полностью в деревню переселяться. Только полное самобеспечение и натуральное хозяйство.
   - Что, проникся? - Лёня ехидно ухмыльнулся, - А зимой ты над этим вариантом смеялся! Хотя мне самому такая перспективка как-то не очень. Знаешь, я что-то себя плохо представляю в деревне. Не, дрова там пилить, картошку копать - это могу. Без вопросов. Но это ж взбеситься можно!
   - Правильно, ты - городской человек, "дитя асфальта". Но неужели ты не найдешь, чем заняться?Отремонтировать там, припаять, построить что? Опять же - мало урожай вырастить, его еще сберечь надо, а в таких условиях охотничков до чужого урожая наберется до жопы. Вон, Кабан рассказывал... Кстати, ты с Кабаном знаком? У него дом в деревне в соседней области, рядом с биосферным заповедником. Они там с дядькой замечательно браконьерят, так ты их по поводу радио проконсультируешь! Точно, надо будет нам всем к Кабану съездить на пельмени из лосятины. Он же нас, кстати, приглашал!
  
  
   - Зай, посмотри, что с компьютером, у меня гугл-карты не грузятся.
   - Нас забанили в гугле.
   - Ну я серьезно.
   - И я серьезно. Если слишком много смотреть - гугл банит.
   - Какого черта! Посмотреть отель в Турции - это слишком много?
   - Сколько отелей ты посмотрела? Пару-тройку десятков?
   - Ну, два-три, может четыре.
   - Ладно, раз нас из-за тебя забанили - я поехал к Лёне.
   - Ужинать тушенкой своей будешь, понял! И спать - на кухне.
   Димон взял ноутбук и вышел на лестничную площадку. Дверь за ним захлопнулась с грохотом.
   - Але, Лёнь, слушай, тут такое дело... Ты сможешь пару дней пожить без гугла?
   - Мне пофиг - я яндексом пользуюсь, а что?
   - Кэп поручил мне выкачать весь гугл-мап от Польши до Урала в эквиваленте двухкилометровки. И всю Мувскую область - на максимальном разрешении.
   - Даже так?
   - Угу, и теперь меня больше в гугл-карты не пускает.
   - Давай, приезжай, оставишь у меня ноут. И еще родные пенаты Кабана в максимальном разрешении возьмем!
  Пока программа высасывала сотни тысяч картинок с серверов жадного гугла, друзья забавлялись с уже полученной информацией.
   - Ой, зря ты надписи не стал скачивать! Как теперь искать нужное место?
   - Они все равно в скачанном виде не масштабируются. Отъедешь подальше и уже слишком мелко.
   - Вообще, да. Ну и как ты будешь искать, например, Мувск?
   - Беру вид на всю Европу. Вот озеро и вот, от Финского залива прямую сюда, и чуть левее. Зеленые пятна проезжаем, увеличиваем масштаб. Единственный крупный водоем здесь - наше водохранилище. Теперь южнее и восточнее - вот тебе и Мувск.
   - Лихо. А если я тебя вот сюда закину? И масштаб не уменьшай, а то опять до Европы откатишься.
   - Так, болота какие-то. Речка. Давай вдоль речки - обязательно мост будет. Вот мост, теперь вдоль дороги на восток. Еще... Еще... Че-то пусто, тогда на запад. Ага, еще одно шоссе потолще рядом. Никак радиальные шоссе вокруг центра? Ну, давай в центр. Оп! Все дороги ведут в Мувск. А теперь моя очередь.
   - Ох, ты ж. Где ты столько леса нашел. 50 километров по вертикали на 50 километров по горизонтали. У нас такого поблизости нигде нет! Самое большее 20 на 20. Да иди ты в пень! Ты бы еще точку в тайгу кинул. Щас я тебе... На! Ты стоишь вот здесь. Как будешь выходить к Мувску, чтобы не впереться в реку?
   - Э-э-э-э...
   - Куда масштаб меняешь?
   - А тут горизонталей нет! Так нечестно!
   - Все честно.
   - Шулер - тут со всех сторон осушительные каналы! А давай-ка по городу прошвырнемся, вот скажи мне, какой высоты этот дом.
   - Так, тень от типовой двенадцатиэтажки - метров 100. От твоей башни - где-то 150. 18 этажей по три метра - метров 55-60. А вот тебе задачка - что это за объект?
   - Этот белый? Длинными рядами? Че-то у него края какие-то неровные, и слишком яркий он... Да это же блик от солнца на стекле! Наверняка теплицы! А вот что это?
   - Железная дорога, ветка в сторону в лес, дальше типа депо, но путей всего два. А это что за тень? Тут бугорок. Слушай, это или военная часть или подземное хранилище какое-то.
   - Госрезерв. А давай на ближайшую АЭС посмотрим.
   - Блин, здесь облако. Тогда давай аэродром.
   - О! Самолетики! А где там деревня у Кабана была?
  
  
  ***
  Уж сколько лет прошло, а пионерский лагерь я почему-то вижу во снах до сих пор, хотя и очень редко.
  И это всегда безумно приятно - знакомые корпуса, родные беседки, клуб с кинозалом, шумная столовая, футбольное поле и множество аккуратных тропинок. А где-то совсем недалеко за оградой - река.
  
   Глава 4. В гостях у сказки.
  
  Бухого Кабана выдернули прямо из ночного клуба. Вопреки ожиданиям, перспектива поездки на малую родину вдохновила его, что называется, до потери пульса. Долго собираться не пришлось, только Турист кинул в машину свой ноут с картами, Альпинист - сумочку с ПНВ, а Радист прихватил фотик.
  Добрались уже под утро - вроде и недалеко, но шоссе кончилось слишком быстро, а по грунтовке особо не разгонишься. Предмостье - деревня Кабана - оказалось последним населенным пунктом по этой дороге. Дальше на карте значилась только усадьба заповедника. Юрий Александрович и Димон клевали носом - один всю ночь рулил, второй работал штурманом, поскольку Кабан ухрюкался на полдороге и все попытки добудиться его оказались напрасны. Зато к утру реанимировался - был свеж как огурчик и дядьку своего в могучих объятиях чуть не задавил.
   - Дядя Леша! Здравствуй, дядь Леша!
   - А-а-а, приехал! Чо-то рано ты. В начале недели тебя ждали.
   - Друзей вот привез, дом показать и вообще всё. Знакомьтесь - Юра, Серега, Лёня. Димку помните, наверное.
   - Помню, помню, да.
  Дом Кабаньего семейства внушал: тут были и гараж с подвалом, и несколько сараев, и, разумеется, банька. На соседнем участке, недавно выкупленным самим Кабаном, шло еще какое-то строительство. После легкого завтрака лосиным мяском с картошечкой и сорванной прямо с грядки зеленью дядю Лешу уговорили поработать гидом и принялись мотаться по окрестностям. Съедзили на пруд, обратно направились через соседнюю деревушку, которая по сведениям Кабана должна была быть уже заброшена или находИться в завершающей стадии этого процесса. Действительно - колею (назвать это дорогой язык не поворачивался ни у кого) приходилось буквально нащупывать колесами. Машина раздвигала и приминала травы, доходящие до капота машины, и Кэп, невзирая на кондиционер, вспотел при одной только мысли о том, что здесь вполне может валяться старая ржавая борона, или коса, или еще какая сельскохозяйственная хрень. Строения, в основном, представляли из себя груды бревен, потихоньку растаскивавшиеся на дрова. Несколько домов стояли с заколоченными окнами, но в таком плачевном состоянии, что как сказал Димон, он лучше в месяц палатке жить будет - она-то по крайней мере на голову не рухнет. Когда дорога, наконец, приняла более нормальный вид, по сторонам показались первые признаки жизни. Среди явно брошенного жилья удолось присмотреть несколько вполне сносных избушек, а пьянчужка, гревшийся на солнышке рядом с одной из них, заверил что эта земля продается. И дома тоже. За шесть.
   - Шесть чего?
   - Тысяч!
   Экипаж недоуменно переглянулся - если за наши, то цена не просто нереально низкая, а вообще ни о чем, а если за доллары, то он охренел?
  Обратно решили вернуться по другой дороге, вот тут ждал сюрприз - грунтовка внезапно превратилась в приличную асфальтовую дорогу, вдоль которой стояли новенькие дома - что-то среднее между коттеджем и просто крепким большим деревенским домом. Участок под каждым был тоже немаленький - соток 20, а то и 30 - точнее оценить было сложно, потому что заборы между участками были чисто символические, а местами вообще отсутствовали. Еще более странным казалось то, что все дома были совершенно одинаковыми. Только на соседней с ними площадке энергично возводилось что-то более крупное. Турист уткнулся в ноутбук, соединенный с навигатором - на карте была обозначена всего лишь грунтовка, а вот на спутниковом снимке годичной давности дома были видны - только два, а не шесть. Асфальта не было и в помине.
   - Кэп, давай тормознемся.
   - Да, интересное строительство, здесь еще где-то речка рядом, да?
   - Дядь Лёш, не знаешь, что тут строят?
   - Да чет, не знаю, давно с этой строны не ездил. В том году вроде не было, а речка вон там должна быть, там уже охранная зона заповедника начинается.
  Машина остановилась на обочине у тропинки, уходящей в лес. Друзья с удовольствием вышли поразмять затекшие ноги и совсем уже было решили прогуляться до речки, как из леса показался абориген. Хотя одет он был скорее по-городскому.
   - Добрый день.
   - Здравствуйте.
   - Не подскажете, это деревня Ельниково?
   - Не. Само Ельниково вы уже проехали, там от всей деревни пара домов осталось, а здесь просто колхоз землю продает.
   - Интересно, у нас вот друг из Предмостья, мы вот как раз собираемся поселиться по соседству.
   - Ну до Предмостья тут порядком, и дорога дальше не очень. Но место тут хорошее. Вы как, на лето приезжать, по выходным или совсем?
   - Скорее на лето... И по выходным тоже... У нас несколько семей, хотели участок с домом купить - будем детишек на природу вывозить по очереди. Кто-то из родителей наверняка решит задержаться - что в Мувске копотью дышать? Устроим какой-нибудь огородик маленький - пожилые люди любят в огороде ковыряться. Тут и речка вроде недалеко?
   - Да, вот как раз по тропинке, только там уже санитарная зона заповедника - никаких костров и шашлыков на берегу.
   - Ну, это не страшно, тут ведь наверняка еще какой-нибудь водоем есть?
   - Разве что пожарный пруд.
   - А как тут с прочими благами цивилизации?
   - Да как везде - электричество есть, газа нет - дорого выходит, будку вот телефонную поставили - через радио работает. Так что, приезжайте, думайте. Если надумаете - телефон председателя колхоза дадим - хорошим соседям всегда рады.
  Абориген направился к строящемуся дому. Кабан и дядя Леша докуривали сигареты, остальные негромко переговаривались в сторонке.
   - С семьями говоришь? Детишек вывозить?
   - А что?
   - Ты на нас со стороны посмотри - один местный и пять мужиков в разномастном камуфле и милитари.
  Ни одной бабы. Приехали выбирать место для летнего отдыха деток, ага? Зашибись!
   - Так это ж правда! - развел руками Кэп.
   - Слушайте, получается, они начали строиться в прошлом году. Сразу шесть однотипных домов в одном месте, в глухомани, на месте заброшенной деревни на границе заповедника?!
   - Ладно, поехали в сам заповедник заглянем.
   Как и обещал местный, асфальт кончился за ближайшим поворотом. До Предмостья пришлось трястись по раздолбанной лесной колее еще минут двадцать, до административной усадьбы заповедника - еще столько же, но уже по хорошей грунтовке. Поездка была в кайф - было солнечно, но не жарко. Ветра вроде бы и не было, но духоты не ощущалось. Свежий запах соснового бора прочищал мозги. Никуда торопиться уже не хотелось. У самой усадьбы дорогу преградили красные столбики - дальше проезд был только для транспорта лесничества. Гости заповедника вышли из машины неторопливо, с ленцой, взяв только фотоаппарат. Постояли у вольера с оленями, щелкнули стенд с контактными телефонами, заглянули в административную избушку и ознакомившись с правилами пребывания на территории от услуг гида отказались - "Мы ненадолго, до речки и обратно". Ухоженная тропинка вела в сосновый бор.
   - А это что? - осведомился Кэп, указывая на двух-с-половиной этажное бревенчатое здание с забавными флигельками, стоявшее рядом с тропинкой.
   - Гостиница местная. Сначала вроде как для командировочных строили, для биологов, значит. Но на самом деле сюда постоянно шишки всякие ездили - прокурор области, генералы всякие. Потом, при новом директоре стали туристам комнаты сдавать, типа как в санаторий. Это чтоб значит приехал на выходные, купил путевку на рыбалку, за комнатку тоже заплатил... Всем хорошо - и туристы под надзором, и хозяйству денежка. Диких-то туристов здесь не любят, браконьеров левых много - Дядя Леша помедлил и добавил:
   - Командировочным-то теперь новый домик сделали - с интернетом, телефоном и всеми делами, а там, в бору еще одно административное здание есть - дирекция так сказать. Директор там в основном и живет, хотя и в райцентре у него квартира есть. Поговаривают, что и в Мувске тоже.
   На берегу было еще лучше, чем в усадьбе - экскурсионная тропа выходила на излучину. Высокий песчаный берег открывал прекрасный вид на небольшие пляжи на противоположной стороне реки. Крутой склон, даже скорее обрыв, обнажал причудливое переплетение корней сосен. У подножия обрыва еле заметно покачивался катер, пришвартованный к мосткам. Дядя Леша принялся что-то рассказывать об истории заповедника, о том сколько и чего здесь водится. Димон выбрал прогретое солнцем место и вытянулся, прижавшись щекой к горячему песку, усыпаному старой хвоей и наслаждался смесью запахов смолы и трав. Лёня последовал примеру товарища, набрав полную горсть сухих иголок и смолянистых шишек. Кэп уселся на верхом на торчащий из песка живописный корень и прижался затылком к стволу дерева. Возвращаться в машину не хотелось, обсуждать проблемы тоже. Городские вслушивались в звуки живого леса - тихий шум ветвей сосен, еле слышный плеск воды, голоса птиц, шорох песка под ногами. Кабан с дядькой отошли в сторонку и неторопливо переговаривались о чем-то своем. На тропинке показался горный велосипед - загорелая девчонка в джинсовых шортах и топике, с полотенцем через плечо аккуратно спускалась под горку.
   - О! Сиськи поехали, - встрепенулся Димон, - бинокль дай.
   Лёня вытянул из поясной сумочки, с которой не расставался, небольшую зрительную трубу - половинку бинокля и вручил ее товарищу со словами "Когда свой заведешь"?
   - Я женатый, мне не положено, - отшутился Турист и принялся наблюдать за процессом купания.
   - Хорошо... Почти как в Карелии... Ладно, пошли что ли. Глотнем выхлопных газов для бодрости и обедать.
   На обратной дороге Радист разглядел и новую резиденцию директора и домик биологов, но самое интересное открытие поджидало их у выхода из леса. Стук топора в заповедном бору был настолько чужеродным, что все приехавшие невольно сбились с шага и заозирались. Тем временем к топору присоединилась бензопила.
   - Дрова?
   - Неее. Это вторую гостиницу строят. Для важных персон - все тех же генералов и прокуроров, сейчас-то они в дирекции отдыхают, а хочется все таки отдельно. Еще поговаривают, что милицейскому чину какому-то удалось землю под личный домик выбить, но это так - слухи...
   Пельмени из лосятины были божественны. На прощание Кабан сказал
   - Вот. Это мой дом. В городе - это так... Мой дом настоящий дом - здесь. И если что пойдет не так - я всегда могу вернуться сюда. Я - охотник, я возьму ружье и приду сюда хоть пешком. И вас буду рад принять.
  
   - Садитесь, ребята! Тахир, у тебя плова не осталось?
   - Есть плов, Юрий Александрович. Как раз на всех.
   - Тогда давай плов и чайку нам подогрей, пожалуйста. Серег, возьми там в холодильнике пару шоколадок. Сейчас мы посмотрим, что наш Радист наснимал.
   - Только ноут мне чаем не залейте.
   - Подожди, я думаю у меня интереснее, - Димон вытащил свой ноутбук и развернул экран к присутствующим, - Вот наш маршрут. Это те коттеджики. Это - дом Кабана, а это усадьба заповедника. Смотрите на вот эту поляну - ничего себе домик будет, да?
   - Может это коровник?
   - На территории заповедника? А вот еще три стройплощадки.
   - Три милицейских генерала?
   - Милицейский, прокурорский и армейский?
   - Жили были три поросенка...
   - А охранял их серый волк в казарме.
   - Так, а почему казарма?
   - Потому что на мои снимки взгляните - вот это, это по твоему похоже на "Гостиницу для VIP" версия 2.0?
   - А чего так смазано?
   - Ну знаешь, там все таки почти пол-километра.
   - Н-да, теперешний постоялый двор для экотуристов и то поприличнее будет.
   - А это резиденция дирекции. Она же - крупно. Направленная сотовая антенна, областной телефон с радиоудлиннителем на 200-300Мгц - такой же как в деревне - только 3 штуки в разных направлениях. Направленная антенна на 2.4 Ггц - скорее всего интернет. Спутниковая тарелка. Вторая. Сзади еще одна здоровенная. Метеобудка. Линия электропередачи. Генераторная. А вот тут у них по ходу газгольдер зарыт. Один раз подогнал цистерну, залился - и год свободен. а может и два, смотря какой газгольдер.
   - Так что? Выходит, место занято...
   - Юр, ты что, серьезно думал, что единственный на триста верст заповедник будет стоять и нас ждать? С рыбкой, лосями, блэкджеком и шлюхами?
   - Ну не забывай, у нас есть преимущество - свои местные. А это очень важный момент. С дирекцией заповедника тоже можно поговорить - объяснить, что рядом с ними поселяются не отморозки, а вполне адекватные люди, с которыми можно и нужно договариваться.
   - Им генералы уже давно все популярно объяснили - с кем нужно договариваться, а с кем - нет.
   - Н-да. Надо, конечно, будет поузнавать, что там за генералы, но Кабану между этой дирекцией и теми коттеджиками будет кисло.
   - Почему ты так думаешь, может это одни и те же?
   - Нет. Абориген был явно сиделый.
   - С чего ты взял?
   - Татуировочку заметил сведенную, еще кое-что по мелочи.
   - Получается, что там будет драка между генеральскими и коттеджами за ресурсы заповедника.
   - Именно. И за то, под чью крышу пойдет Предмостье.
   - И что нам теперь делать?
   - Будем готовиться!
  
  ***
  
  Говорят, что человеку всегда снятся сны. Каждую ночь. А если он утверждает, что ничего не видел - значит просто не запомнил. Может разбудили не вовремя, а может снился какой-то бред, который и запоминать-то было нечего?
  
  Глава 5. Я планов наших люблю громадьё.
  
   - Здравствуйте, пятая колонка, соляры на всё.
   - Э-э-э-э, - продавец сунул купюры в счётную машинку и недоумённо покосился на потрёпанный дачный "Жигуль-четвёрку", - Здесь же почти на 400 литров, вы сможете столько принять?
   - Сможем-сможем.
  Ну да, из тонированного окошка было не разглядеть, что разложенное заднее сидение занимали две двухсотлитровые бочки, а из следующей машины двое подносили разномастные канистры.
   - Хватит, наверное, как мы потом это вытаскивать будем?
   - Лей ещё, что мы - втроём 150 кило не поднимем?
   - Надо было сначала в канистры доверху, а потом уже в бочки.
   - Хорошая мысля приходит опосля...
  Пока топливо неторопливо журчало во вторую бочку, оптовые покупатели вернулись к прерванной беседе.
   - Знаешь, Лёнь, мы вот всё говорим, говорим, обсуждаем что-то, готовимся, а я в этот "большой песец" всё равно не верю. Это для меня как игра - возимся в своё удовольствие с железяками, запасаемся, экипируемся. Если ничего не случится - то всё это добро по-любому не пропадёт - съедим, проездим, Альпинисту на реализацию поставим... Мы фактически просто вкладываем свободные деньги в товар. Ну а если случится - то мы автоматом будем готовы.
   - Да я тоже не верю...
   - Ты?! - Турист ошарашенно посмотрел на приятеля.
   - Ну да. Понимаешь, это как страх смерти. Разумом мы все понимаем, что однажды умрём, но подсознательно этому противимся. Наши мозги, психика наша исключают из рассмотрения саму возможность такого исхода. Если человек рискует, делает что-то, что может привести его к гибели - он на 100% уверен, что именно с ним, именно сейчас ничего случиться не может. Можно логически самому себе объяснять это хорошей подготовкой, благоприятными условиями, оценками рисков - суть остаётся одна. Человек не верит в то, что смертен, потому что ещё ни разу не умирал. А вот с теми, кто пережил клиническую смерть...
   - Очень тонкая аналогия - я даже больше скажу. Подержи-ка шланг... Тарас, которому и принадлежал импровизированный бензовоз, передал заправочный пистолет и привычным движением потянул спину и шею. Раздался хруст позвонков.
   - Наилучшие результаты в бою достигаются, если ты находишься в бесстрастном состоянии - му-син: твоё сознание пусто, и ты лишь отражаешь окружающую обстановку, что даёт правильность действий, точность движений и быстроту реакции. Поэтому в начале и конце тренировки мы сидим в мокусо, глубоко дышим и прячем мозги в живот, сиречь концентрируем внимание на дань-тянь. Но всю жизнь в трансе не просидишь. А попробуй-ка сохранить эту бесстрастность в драке и, тем более, в бою насмерть! Один из способов достичь этого - примириться с мыслью, что ты уже мёртв. Победишь ты, или проиграешь в этом конкретном бою - не важно. Поскольку ты уже давно мёртв, а значит терять тебе - нечего. Ты вот пока эту бесстрастность в себе не выработал, хоть и гипнотизируешь себя ежедневно. Поэтому когда Песец придет - ты, вместо того чтобы начать немедленно действовать, будешь о-о-очень долго размышлять - "это уже песец или ещё не совсем". Идти на работу как вчера, или уже пора начинать действовать как-то иначе...
   - Тут ты прав - я уже давно размышляю над тем, как мы поймём, что вот ОН уже наступил, какие признаки, индикаторы...
   - Чего тут думать-то - вот когда мы эти свои запасы подъедать начнём - значит ОН уже пришёл. - Димон как всегда сводил всё к простым и понятным вещам.
   - Это, в общем, верно, но как бы поздновато. А я думаю, что "вот-вот" будет - когда за границу свалит этот твой Тукан.
   - Он не Тукан, а Тэнкан. Это в айкидо такой разворот есть. Хотя крайнее время он, по-моему, больше на биржах разворачивается, чем в зале. И кстати, вот именно он - может и не свалить - человек такой... Своеобразный... Да и на заграницу сейчас многие посматривают, кто не богатые, но энергичные. Ты Никиту Рогова помнишь?
   - Это, который с Алтайской сборной приезжал, а потом с женой сюда переселился?
   - Он самый. Только он уже год, как из Мувска переехал. В Новую Зеландию. Работает проводником в турфирме. Катает буржуев на рафте.
   - Как?! Он же говорил... - Радист и Турист удивлённо переглянулись.
   - Вот так. А как дочка родилась - сказал "Чтоб моя девочка вот В ЭТОМ росла?! Да я наизнанку вывернусь, только чтоб у неё всё по-человечески вокруг было". Ну и вывернулся.
   - Вот уж от кого не ожидал.
   - Эх, Никита-Никита, значит не выйдет к нему на родину в гости скататься. А я ещё думал, он моего малОго, тёзку своего потренирует...
   - Ну ладно, - Лёня малость отошёл от шокирующей новости и продолжил отстаивать позицию, - но он же не миллионер ни разу, а я вообще-то имел ввиду, что если "Царское село" вдруг резко пустеть начнёт...
   - Да с чего ему пустеть? Это же, считай, охраняемый анклав! Государство в государстве! Там даже на соседнюю территорию случайно не забредёшь - всё огорожено в три забора и охраняется. А случись что - их одних вованов целый полк оборонять будет плюс к спецслужбам.
   - Случись что - найдётся добрый человек, который туда из "Града" запердолит на добрую память, и нехай вованы дальше периметр вокруг руин обороняют. А насчёт самогипноза - это ты в самую точку. Все эти завывания на форумах на тему "мы все умрём" - не что иное, как ментальное мокусо и попытка умереть заранее, как твои самураи.
   - У-у-у. Остапа понесло... Я, видишь ли, не успел сказать, что ничего в этом хорошего нет - человек, который заранее умер - в обычной жизни ведет себя неадекватно. У него атрофируется способность договариваться, вообще решать проблемы ненасильственным путём.
   - В Древнем Риме говорили "Делай, что должно и будь, что будет"
   - А теперь говорят "Отсутствие выбора - крайне облегчает выбор". И что самое печальное - этот образ действий заразителен для окружающих. Но я не об этом. Я о том, что твои форумные завывания всё равно ни на йоту не приблизили тебя к правильному состоянию - ты предлагаешь вариант с переселением в деревню и сам же говоришь, что не представляешь себя в деревенском образе жизни. Согласись, что это попахивает шизой.
   - Э-э-э, нет. Я просчитываю варианты для всей команды - не для себя одного.
   - Ну ладно, аналитик. Рассказывай, что нового напросчитывал.
   - Нового ничего. Деревня - единственный стратегически приемлемый вариант. Но деревня Кабана - проблемная. Но другой у нас просто нет. Но деревенька-зараза - далековата. Пёхом до неё хрен доберёшься, а на машинах - так могут и дороги перекрыть, и начать "корованы" проезжающих грабить. Поэтому, что бы Серёга не говорил, а единственный разумный вариант в случае беспорядков - это покинуть город, временно забазироваться на стройке, собрать мощную колонну и одним махом перебраться к Кабану. И, кстати, в условиях беспорядков задача "покинуть город" может оказаться совсем нетривиальной.
   - А что ты подразумеваешь под "мощной колонной"?
   - Грузовики, желательно армейские, в сопровождении строительной техники, которая может преодолевать и уничтожать завалы, заграждения и прочую хренотень.
   - А чего сразу не танк? - подал голос Димон.
   - А кстати - это мысль! Надо напрячь Юрку - нехай пробьёт нам по патриотической линии списанный демилитаризованный БТР!
   - Тарас, ты это серьёзно?
   - Вполне! Вон, народ на старых БРДМ-ах на рыбалку катается и в лимузины их переделывает, так чем мы хуже?
   - Слу-у-у-шай, вот это тема! Мы ж его даже на стройке припарковать можем. И в играх использовать. От избытка эмоций Димон подскочил с канистры и замахал руками, очерчивая в воздухе то габариты вожделенной машины, то абрис башни.
   - Нам тогда даже по дорогам ездить необязательно - он же плавает! - продолжать развивать мысль Каратист.
   - Он-то плавает, - приступил к обструкции попахивавшего фантастикой проекта Радист, - а грузовики с припасами ты вслед за ним на понтонном мосту переправлять будешь?
   - Какие грузовики?
   - Ну не знаю, какие достанем... Шишигу или ЗиЛ-131... Хорошо бы сразу с кунгом,
   - А зачем доставать - надо брать вместе с бэтэром, по патриотической линии.
   - Угу, и с ГЗМ.
   - С чем?
   - С ГубоЗакаточной Машиной.
   - Ай, замолкни, зануда. Лучше Юрке набери - путь на стройку подваливает.
  
  Самым трудным было вытащить бочки из автомобиля, и при этом не отдавить друг другу пальцы. На базу их заносили уже вчетвером, а по базе вообще перевозили на тележке из-под генератора. После долгих споров место для склада ГСМ выбрали в отдаленном закутке базы, где местами капал потолок и нельзя было хранить ничего другого. Димон доказывал что бочки надо обязательно запереть в шлюз бомбоубежища. Юрий Александрович - что надо обязательно обеспечить проветривание. Черту под спорами подвёл Тарас:
   - Один шут - не успеет ни заржаветь, ни испариться. И это - вы солярой для генератора затарилсь? Тогда поехали за моим бензином.
   - Погодь-погодь минутку, дай ребятам передохнуть, возьмите чайку, а я пока вам новость расскажу. Кэп достал из пакета маленький радиоуправляемый вертолётик и поставил его на лавку.
  - Знаете ли вы, что сейчас каждый желающий может получить права на управление вертолётом. А сами вертолёты упали в цене настолько, что мы могли бы взять вчетвером вертолёт вскладчину.
   - Да ладно, вскладчину мы купим "четыре листа фанеры, построим ероплан и улетим на нём к едрене фене". К тому же над городами всё равно летать нельзя.
   - Кто тебе такое сказал? - моделька зажужжала мотором и оторвалась от лавки, - Я консультировался с Андреем - он утверждает, что для лёгкой авиации есть только запретные зоны вокруг аэродромов. А дальше - лети как хочешь, только не слишком высоко. В зону действия радаров не залетай и всё. Они так на всяких мероприятиях летают.
  Игрушка взвилась под потолок, потом снизилась и медленно двинулась вдоль зала, покачиваясь при каждом прикосновении к джойстикам. Димон надел защитные очки, Лёня отошёл подальше, Тарас просто повернулся спиной.
   - Обалдеть. Не грохнулись ещё кому-нибудь на голову.
   - Это старые вертолёты было сложно пилотировать. А современные, с системой гироскопов - проще, чем автомобиль: курс 20 часов и всё.
  Вертолётик залетел за спину Тарасу и внезапно взмыл под самый потолок, игнорируя суматошные манипуляции Кэпа с пультом. В следующее мгновение винт зацепился за паутину, свисавшую с проводов светильника, немедленно в ней запутался, и игрушка принялась с жутким грохотом колбаситься о лампу. Брызнули осколки, вслед за ними на пол рухнула модель без винта, лопасти застряли где-то в проводах под потолком.
   - 20 часов, говоришь? С системой гироскопов??
   - Нет, лучше расскажи, какой кусок говна мы можем позволить себе купить вскладчину. Корпус из тряпочки, пропитанной эпоксидкой, винт из фанеры...
   - Нормальные современные композитные материалы. Поднимает двух человек. С небольшим грузом.
  Кэп, не прерывая потока аргументации, метлой выковыривал из проводой отломившийся винт.
   - Так-так. И кто будут эти два человека?
   - Ну, вместо груза возьмём третьего - нам лететь в принципе недолго - выдержит!
   - Ты что, предлагаешь челночными рейсами перевезти три десятка человек?
   - Нет, это средство эвакуации для последних. Ты же сам говорил, что всё начнётся постепенно - кто-то потеряет работу, кому-то урежут зарплату. Вот эти люди вместе с женщинами и детьми переселяются в наш "домик в деревне" - заранее, ещё до активной фазы БП. А у кого получается - те держатся в городе до последнего и снабжают "домик" финансами. Вот они-то в последний момент сядут в вертолёт и...
   - А последний момент - это когда народ ещё магазины мародёрит? Или когда военные уже все стратегические места, включая аэродром, оцепили?
   - Да пофигу, - Кэп пропустил подколку мимо ушей и принялся с помощью своего мультитула приделывать винт обратно.
   - Не, Юр, у нас более реальная мысля родилась - ты можешь на Центр списанный БТР или БРДМ достать?
   - Ну что такое БРДМ - к нему же целая мастерская нужна с механиком. Его же чинить надо постоянно, ковыряться. Кто будет этим заниматься? Его кстати, даже демилитаризованного конфисковать могут, если что. А вертолёт - действительно перспективный вариант.
  С этими словами Пофигист водворил винт на место и щелкнул пластмассой.
   - А что мы потом с твоим вертолётом делать будем?
   - То есть как...
   - Ну вбухаем мы в него кучу денег, только не надо рассказывать эти сказки про дешёвые аппараты. Ну, допустим, эвакуируются на нём последние, а потом что? Выбросить кучу денег только на эвакуацию?
   - На нём можно на разведку летать. А в первую мировую с самолётов гранатами кидались...
   - По мне - для разведки БРДМ больше подходит, а вообще для целей драпа практичней обычный грузовик. Его, если совсем припрёт, даже покупать необязательно!
   - Так вертолёт в таком случае тоже можно не покупать...
   - А тренироваться водить, то есть пилотировать ты на угнанном будешь?
   - Остановись на секунду и послушай, курс всего 20 часов! 20 часов, и ты можешь летать. Разве это не здорово?
   - Это очень здорово! Настолько здорово, что я лучше пешочком дойду - целей буду!
  
  
  
  ***
  Я шёл по знакомому с детства лесопарку - столовая "Полянка", тропинка, спускающаяся к ручейку, зажатому меж крутобоких холмов, тарзанка, свисающая с могучей ели, а на том берегу - какие-то старые дачки... Лес был без листьев, прозрачный, как это бывает весной. Погода стояла не ахти: полурастаявшие сугробы, мрачноватое небо и словно бы ветерок, но мне было уютно и комфортно - грязь из-под ботинок не летела, невесомая куртка не продувалась, ручей я ловко перелетел на тарзанке, отсутствие запасов в рюкзачке нисколько не напрягало, словом, было ощущение полной свободы, возможность идти куда и сколько угодно ни о чём не заботясь - так всегда бывает во сне, если только он не кошмарный.
  
   Глава 6. Марш-бросок
  
   - А, с-с-с-ука... Грёбанная канава! Почему здесь не ровная земля, почему я должен сбиваться с шага? И без того ноги уже чугунные, натёртый ахиллес горит и колет, а с этими прыжками мозоль сейчас до мяса протрётся. Надо идти вперёд...
  Наконец-то ровное место. И почему эти сраные ботинки вдруг стали натирать. Пол-года ходил - не натирали, а тут вдруг - на тебе. И эти гадские лямки... Ну что стоило туда нормальной жёсткой пенки вшить, а? Пожидились, суки! Или не пенки. Да похрен чего - не должны они так впиваться, ёманарод, аж кровь в руках пережимает! И пояс этот ни хера не разгружает, расстегнуть что ли... Блин, так ещё хуже, прямо плющит, скотина, аж вдохнуть некуда!
  Х-х-х-х-у-у-у-у, блин. Вот гнида, а? Опять на правое плечо съехал, тварь! Нет, пояс лучше застегнуть обратно - хоть не так быстро набок сваливается. Ё-о-о-о, это ж теперь опять рюкзак подбрасывать. Опять мозоль тормошить, блин... Суки, чтоб вы сдохли в мучениях! Плечи-то как устали, может руками лямки оттянуть?
  Нет, лучше под низ поддержать... А, один хрен... Блин, бандана уже вся мокрая, щас ещё в глаз попадет. А-а-а! Ну вот, щиплет-то как, сука! Ни хера не вижу. Да ёп! Злодремучий корень! Сука, я тебя запомнил, я сюда ещё вернуть с бензопилой, я тебя выкорчую нахрен. Это ж надо? Чуть не навернулся. Блин, если таким рюкзаком прижмёт, то и не встанешь! Х-х-х-х-у-у-у-у. Пересохло всё... Надо бы водички глотнуть.
  А-а-х! Ништяк...
  Только чё-то воды маловато осталось...
  Уф-ф-ф, как же меня уже засношали эти берцы, и ступни ноют, сука, будто больной зуб! Когда же это уже кончится? Прибавить шагу что ли?
  Опять пот потёк... Отсссука! И ссать снова охота, чо за херня? Каждые 20 сраных минут надо остановиться, чтобы поссать! И всего-то две капли, а кажется, что щас река потечёт. Долбаный пояс! Это всё из-за него!
  Нахер мы вообще сюда полезли? Сидели бы сейчас в кабаке... Или с тёлками... Может бросить рюкзак, дойти до точки налегке, а потом подобрать?
   - Дэн, где следующая точка?
   - Ещё километр прямо... кажется...
   - Бл..ь, хватит! Давай привал сделаем!
   - Был бы здесь Тарас, щас бы ты уже отжимался. Вместе с рюкзаком.
   - Пох! Я уже заколебался этот рюкзак переть.
   - А я обе ноги сбил - если мы остановимся, то я до утра не сдвинусь!
   - Можно подумать, я себе ничего не сбил!
   - Давай до точки и там ночёвку!
   - Давай! Рюкзаки - полное говно, надо сказать, чтобы больше Серёга таких не брал!
  
  
   - Ну вы отмочили корку! У меня просто нет слов! Ты представляешь, что эти "двое из ларца" устроили... Расскажите Серёге, я ещё разок послушаю.
  Кэп сидел напротив печки и крутил в руках зелёную лазерную указку, пытаясь совокупить её с пневматической копией пистолета Макарова. На железной решётке над печкой парили две насквозь промокшие "Горки" и извазюканные берцы. С берцев периодически капала вода и, попадая на горячий металл, с шипением возносилась в виде пара к потолку базы. Дэн и Колян, напялившие безразмерные потёртые балахоны прокатной формы, стояли в положении, известном как "поза туриста-водника ?2", то есть полуприсев задницей к огню, и пожирали сникерсы с горячим чаем. Едой этот процесс назвать не поворачивался язык - жевали так, что трещало за ушами. Отрываться никто не собирался.
   - Давайте, давайте. Хватит уже шоколад истреблять!
   - Ну, мы пошли на эту, на "Мувскую тропу". Серёг, ну ты знаешь, небось. Это эстафета по ориентированию, 70 километров за два дня, её каждый сентябрь проводят...
   - Вы, надеюсь, не от имени клуба зарегистрировались, а как частные лица? - кипел Юрий Александрович.
   - А что, мы не можем выступать за клуб? - вяло огрызнулся Колян.
   - Позориться вы за клуб не можете. Ладно, рассказывайте дальше.
   - Ну, взяли рюкзаки, палатку, спальники, пенки, все дела...
   - Так-так, какие дела?
   - Ну всё как положено - топорик, цепную пилу, трос костровой, каны там, растопку, еды на три дня, воды. Шмотки тёплые. Дэн ещё фотоаппарат прихватил...
   - И сколько у вас получились рюкзаки?
   - Ну килограмм по 20-25...
   - Орлы, ну настоящие инструктора клуба! - продолжал исходить желчью Кэп.
   - Погоди, Юр. Это какие вы рюкзаки взяли?
   - 80-литровые камуфляжные.
   - Без рамы?
   - Без рамы, нам ещё рамы не хватало, зачем лишний вес тащить...
   Сергей заржал в голос.
   - Лишний вес? Лишний вес!
   - А чё ты смеешься, мы к вечеру больше полдистанции отмахали, между прочим!
   - Лоси! Догадываюсь, что было на следующий день!
   - Да ничо не было, мы на самом деле почти не устали, просто Дэн ногу стер. Мы как раз мимо автобусной остановки проходили - решили, что его нога не стоит какого-то там третьего места...
   - Третьего с конца в инвалидном зачёте? Один хромой, другой горбатый. Колян, ты чего сутулишься, как старец Фурра? Выпрямись! А ноги чего враскоряку? Я, конечно, знаю что парень ты нормальный, но видон у тебя такой, будто ты, после "стройки" в гей-клуб заглядываешь.
  Колян шумно задышал и открыл было рот, но, подавившись началом фразы, закрыл его обратно, так и не найдя достойного ответа.
   - Ну-ка, ну-ка, поподробнее давайте, как Дэн ногу стер? В новых ботинках пошёл, да?
   - Серёг, ну ты чего, совсем за лоха держишь? - не удержался Дэн, которому до сих пор удавалось отмалчиваться. - Ручей мы пересекали... 3 раза. Эти козлы точки так хитро разложили... В общем, мне в берцы залилось, а мокрые ноги потом натёрлись.
   - Кто бы мог подумать - мокрые ноги натираются! Открытие! Шнобелевскую премию!
   - Пластырь-то у вас хоть был?
   - Забыли... Вечером я до стоянки ещё нормально шел, а с утра... Короче, Колян у меня часть груза взял, но у него ноги тоже...
   - Я с вас хренею - вот сидит человек, который ходил на Эльбрус! Вы могли с ним посоветоваться? Турист у нас хоть и водный, но тоже лось ещё тот. Что, трудно было обратиться, совета спросить?
   - А мы что, сами не соображаем?
   - Позорище! Инструктора клуба! Вы должны были выйти на этот маршрут в одной РПСке, с пенкой, тентом, плёночным одеялом, сухпайком и парой фляжек воды на человека. С вашей подготовкой вы бы пробежали весь маршрут за сутки, может чуть больше.
   - Так мы хотели... Мы хотели как спецназ, с полной выкладкой...
   - А снарядились как чайники в поход выходного дня. К твоему сведению, спецназ таскает гораздо больше.
   - Ну, ноги вы, понятное дело, сбили. Как спину умудрились не сорвать без станка, вот что удивительно!
   - Так это...
   - Э-э-э-то! - Сергей передразнил докладывающего.
   - Вот объясни мне - пусть вы хотели тащить по 20 кило кирпичей - ваше дело. Но как вы умудрились взять для такого марша с таким весом баулы-трансформеры вместо нормального станкового рюкзака? А?
   - Дык, по объёму подошли...
   - По объёму... Это, считайте, рюкзак для транспорта - чтобы положить в багажник, бросить в поезде в рундук. А лямки у него - чтобы донести от поезда до машины и от машины до номера. Для таких весов рюкзак обязательно должен быть со станком, на худой конец - с разборными латами. Что угодно, лишь бы держал форму, а не гнул при каждом шаге позвоночник. Да... Короче, дуйте в аптеку, возьмёте там настойку ромашки, пластыря - на будущее так сказать - и солкосерил. А тебе, Колян, ещё детской присыпки. Понял? Чтобы к следующим выходным были готовы!
  Поохивая и кряхтя, инструктора отлепились от лавки, проковыляли мимо кулера и удалились к выходу из базы, одновременно названивая в такси. Подождав, пока дверь в бункер захлопнется, Альпинист повернулся к Кэпу и заявил:
   - А знаешь, ребята - молодцы!
   - Да молодцы, конечно, кто ж спорит... Только делают прежде, чем думают.
   - Я не о том. Мы на их месте были бы не лучше.
   - Да ты чего? Это с какой, интересно, стати?
   - А с той, что если нам к Кабану придётся на своих двоих топать - то вот результат. Наглядно, правда?
   - Не, ну мы нормально снарядимся...
   - Ты собираешься придти к Кабану в одной РПС и с ружжом в руках?
   - Ну и ценных вещей килограмм 10-15.
   - Мужики - дойдут. А женщины и дети - фигу.
   - У-у-у-у, ты плохо представляешь на что способны дети, что значит своих нет. Тебе надо почаще у меня на ночь зависать! Вот вчера они такое...
   - Не-сме-шно. До Предмостья минимум неделя марша, и даже если они пойдут пустые - ты потащишь жратву для них на неделю на себе. Вдобавок к своим "ценным вещам". Ладно, старший понесёт за себя сам. Ладно, я помогу. Всё равно у нас в среднем выйдет по два с полтиной человека на каждого носильщика. Это значит, что если мы двигаемся не на машинах, то все наши замечательные запасы еды придётся бросить. И бОльшую часть снаряжения. И одежда будет только та, что на себе. А беспрепятственного продвижения на машинах нам никто не гарантирует.
   - Вот почему я и говорю...
   - Только не начинай опять про вертолёт!
   - А что - по-моему идеальный вариант!
   - И ещё одно: если на финише мы рискуем попасть в заваруху - нам нужен промежуточный финиш.
   - Ну-ка, ну-ка, это уже интереснее...
   - Что-то вроде схрона или землянки на расстоянии дневного перехода от финиша, для того, чтобы женщины и дети могли спрятаться и передохнуть, а бойцы - оставить груз и налегке выдвинуться к Кабану на разведку. В принципе, часть хавчика для марша тоже можно зарыть прямо по маршруту.
   - Мысль интересная, хотя схрон местные наверняка обнаружат и разграбят. Или сломают.
   - Н-да. Грибники найдут что угодно и где угодно. Ну тогда мы можем зарыть палатку, маскировочную сеть и немного продуктов или инструменты какие...
   - А смысл? Мы же всё равно с палаткой пойдём...
   - Ну тогда не знаю, тяжёлую кемпинговую палатку, рулон полиэтилена, дополнительные пенки...
   - Вот это уже ближе: материалы для быстрого возведения хорошего убежища, разборная печка.
   - Тяжелые габаритные инструменты, гвозди, скобы, верёвки, проволоку.
   - Вот теперь я с тобой согласен. Причём всё это будет полезно, даже если мы двинем на машинах. Знаешь что - собирайтесь с Туристом и Радистом, набросайте список вещей и прикиньте координаты точки, в которой всё это можно заложить.
  
  Резину в долгий ящик тянуть не стали, тем более что лучшего применения дождливому субботнему вечеру трудно было придумать. Друзья собрались дома у Радиста и снова зависли над гугл-картами и километровкой. Прикинули пеший маршрут в обход сколько-нибудь крупных населённых пунктов, прикинули где можно пробираться на машинах. Выбрали участок на расстоянии суток-полутора пешего хода от Предмостья. А вот дальше возникли затруднения.
   - А я говорю - зарывать надо в лесу. Ты же не хочешь рыть яму посреди поля у всех на виду?
   - Ты понимаешь, что лес притягивает грибников, деревенскую ребятню... Им 5 километров вообще не расстояние, а у нас каждые 10 километров, а то и чаще деревни понатыканы. В этом леске народ толпами будет бегать. И чем лучше место мы подберём с точки зрения разбиения лагеря - тем с большей вероятностью тайник расковыряют.
   - Да ладно, прятать надо на видном месте. А может на болоте прикопать?
   - Ты хочешь сказать "утопить"? Так там не грибы, так клюква.
   - Я вам точно скажу, где закапывать не надо - там где были бои. А то копатели с миноискателями шибко удивятся паре кило гвоздей, топору, лопатам и проволоке.
   - Может на свалке зарыть?
   - Там бульдозером могут проехаться и привет.
   - Оно не должно сгнить, утонуть, быть выкопано грибниками, зверьми, и всякими любопытными, мы должны сравнительно легко добраться до груза даже зимой...
   - Лёнь, какая же ты зануда, вместо того чтобы проблемы систематизировать лучше дельный вариант предложи. Кстати насчёт зимы - зарывать надо глубже уровня промерзания, иначе контейнер вынесет наверх.
   - Тогда лучше всего подойдёт песчаный обрыв или стена какого-нибудь оврага. И сухо, и вырыть недолго, и завалить, и замаскировать. И место не грибное.
   - Зато пацаны как раз по таким местам тусоваться и любят.
   - Твою налево!
  Прошло больше двух часов, но к единому мнению эксперты не пришли. Сошлись в одном - несколько небольших закладок лучше, чем одна крупная. Турист сдался первым:
   - Почему не сделать как проще - вот дорога, вот овраг, рядом с дорогой грибы не собирают, от дороги нам заносить удобно, до места лагеря в любом случае не больше двух часов ходу, зарыть в склон оврага и всё!
   - Так это же промоина, она постоянно расширяется, прикинь, если склон сползёт и закладку откроет?
   - Всё мужики, вы как хотите, а у меня голова больше не варит. Я домой.
   - К жене под теплый бок собрался? Зачем, скушай вот печеньку. Может тебе ещё кофейку плеснуть?
   - Нет уж, спасибо, я и так теперь остаток ночи колобродить буду. Бывайте!
  Дверь за Димоном захлопнулась. Лёня и Серёга вернулись в комнату и обнаружили, что там хоть топор вешай, что значит головой работали.
   - Пошли, что ли в детском саду на лавочке посидим? Мозги прочистим.
   - Давай, форточку открой, ноут возьми и пошли.
  
   "Ночь коротка, цель далека-а,
   Ночью так часто хочется пить".
   донеслось из дальней веранды, в которой обосновалась стайка подростков с нестроящей гитарой.
   - Надо же, не перевелись ещё романтики. Я думал, сейчас только рэп в почёте.
   - Вот эти романтики-то нашей нычке и угрожают. Кстати нормально чешет, ему бы инструмент поприличней.
  Под негромкое музыкальное сопровождение заседание продолжилось.
   - Слушай, может Димон был прав? Ручей там, судя по всему, никакой. На километровке обозначен как пересыхающий. Значит осенью-весной там канава с водой, а летом - с грязью. Кому она на фиг сдалась?
   - По-моему, дальше надо уже на месте смотреть. Рванём завтра? То есть уже сегодня.
   - Да чего там смотреть... Зарывать надо, а не мотаться туда-сюда по 100 раз.
   - Значит с утра на стройрынок и вперёд. Ну что, пойдёшь домой или у меня останешься?
  
  Если бы кто внимательно присмотрелся к стоявшему на обочине громадному чёрному Санг-Йонгу, точнее выгружавшимся из него людям, а ещё точнее - к их поклаже, наверняка решил бы что в дурдоме упал забор, и пациенты разбежались. Один тащил брезент, кайло и здоровенный рыбацкий ледобур, другой какие-то канистры, третий забивал рюкзак пластиковыми бутылками из под газировки, четвёртый пытался половчее ухватить несколько лопат разной формы и длины. Последний сидел на пластиковом бидоне литров на 70 и с важным видом возился с GPS-навигатором. К счастью для отряда выживальщиков дорога была пустынна. Наконец, процессия двинулась вглубь леса, вверх по ручью. Овраг оказался что надо - метров шесть глубиной, с довольно пологими склонами, поросшими кустами и редкими деревьями. Ручей тёк откуда-то с севера, проходил сквозь двухметровую бетонную трубу, зарытую под дорогой и, судя по карте, примерно через километр впадал в маленькую речушку. Место было тихим. Димон присмотрел удачный выворотень, от которого было удобно начинать рыть, да и маскировать потом тоже проще. Сергей уговаривал пройти дальше, дескать, сейчас-то листва, а зимой от дороги ещё можно заметить. Прошли ещё дальше. Овраг начал мелеть, среди кустов появились изрядные прогалины. Видимо, отряд приближался к истоку ручья.
   - Ну что, давайте уже начинать что-ли? Я чувствую себя капитаном Флинтом, - попытался сострить Кэп.
   - Ну-с, начём с простого. Дим, сдери-ка отсюда дёрн, - перехватил управление процессом Тарас. Турист вырезал сапёрной лопаткой квадрат дёрна, расстелил брезентовый мешок, упёрся в обнаженную почву ледобуром и начал крутить. Лёня надел рабочие перчатки и аккуратно сгребал землицу на брезент.
   - Хорош!
  Полуторалитровая "сиська" с прокалённой гречневой крупой, завёрнутая в полиэтиленовый мешок для мусора, вошла в лунку как ракета в шахту. "Шахту" прикрыли пластиковой крышкой с верёвочкой, забили грунтом, полили водичкой и водрузили дёрн на место. Димон обстукал края квадрата и присыпал их хвоей. Следующая бутылка зарылась вдвое быстрее. Примерно час землекопы трудились, сменяя друг друга у лопаты и ледобура. Пару раз горы "выработанной породы" раскидывали тонким слоем вдоль самого ручья. В результате этой деятельности склон оврага был перепахан снизу доверху, а следы от брезента наводили на мысль, что здесь явно волокли что-то тяжёлое. Может быть даже труп.
  Когда с бутылками было покончено, и перепачканные в земле хозяева нычки собрались перекусить, в глубине леса послышались голоса. Димон и Кэп переглянулись и быстро прикрыли брезентом пластиковый бидон и рулон полиэтилена. Голоса становились громче, среди них явно слышались детские. В ожидании развязки копатели то смотрели в сторону приближающихся голосов, то обменивались друг с другом нечленораздельными звуками, обозначающими крайнюю степень удивления.
   - Кхе-кхе...
   - М-м-м-да...
   - Э-э-э...
   - И чего?
  Наконец, в кустах замелькало жёлтое и оранжевое, и на прогалину вынырнули нежданные визитёры: мальчик лет тринадцати с навороченным артиллерийским компасом, сосредоточенно считающий шаги, за ним девочка того же возраста с простеньким спутниковым навигатором канареечной расцветки, и следом трое взрослых с лёгкими рюкзачками и разными электронными девайсами, явно, выполняющими роль тех же навигаторов. Завидев группу мужиков в перепачканном камуфляже дети остановились. Мальчик принялся внимательно изучать склон, а девочка перешла прямо к делу:
   - Здравствуйте, а вы клад ищете?
   - Э-э-э, вроде того. - попытался напустить туману Кэп, но девочка тут же добила:
   - Или свой зарываете?
   - Дядя Саша, по-моему ещё не здесь. Ещё 133 метра вперёд надо, - обратился мальчик к подошедшим взрослым.
   - Правильно, Макс. Засекай, где стоишь, и давай с людьми пообщаемся, - ответил румяный упитанный бородач в дымчатых очках и бейсболке и, хлопнув пацана по плечу, переключился на "хозяев" полянки:
   - Добрый день. Вы, никак, тоже геокешингом увлекаетесь? Мы вот уже в восьмой раз ездим и впервые с кем-то сталкиваемся. Как вашу машину на обочине увидели, так и подумали, что на точке встретимся. Меня Александром зовут. Дочку - Таня.
   - Юрий, очень приятно. Это Тарас, Сергей, Дмитрий и Леонид.
   - Тоже Сергей. Лена, моя жена. Я смотрю, вы тут весь склон перерыли, только тайник-то не здесь, а чуть подальше будет. Сынку, сколько там по твоим расчётам?
   - 133 метра по азимуту 345 вот от того куста!
   - Ну что, прогуляетесь с нами за компанию?
   - Вы будете смеяться, но мы не по этим делам. Мы занимаемся страйкболом и присматриваем площадку для выездной игры.
   - У-у-у, это вы не здорово место выбрали... Вы знаете, что такое геокешинг? Мы зарываем тайники в красивых или интересных местах и ищем тайники, зарытые другими с помощью GPS-навигаторов. Очень интересно и весело. Этот тайник очень простой, сюда много народу ездит. Так что здесь каждые выходные кто-то да будет проходить...
   - Понятно. Действительно, интересное у вас хобби. И полезное к тому же. Знаете что? Я, наверное, с вами прогуляюсь, а ребята пока тут закончат.
  И Кэп присоединился к гостям, оставив остальных наедине с бидоном и рулоном полиэтилена. Взваливая на спину бидон, Тарас пробурчал вполголоса
   - Као ни ма! Дзаккэнаё! Бакаяро!
   - Ась?
   - Чего он говорит?
   - Не знаю, по-моему он просто не хочет отжиматься.
  
  Ночные кошмары частенько иррациональны до смешного. Я не видел погони, но знал, что за мной гонятся. Я не знал кто гонится, но совершенно чётко ощущал, что связываться с ними не стоит, какие-то голоса нашёптывали, что вон та дверь будет открыта, а в коридоре найдётся пустая квартира, и в ближайшую ночь преследователи туда не заглянут, а утром голоса подскажут, ушла ли погоня, если я не проснусь раньше.
  
  Глава 7. Раннее предупреждение.
  
  По окончании института, Радиста, как и многих других с высоким средним баллом, приглашали на службу в Комитет Федеральной Безопасности. Он прошёл пару собеседований и если бы не медкомиссия... Идя на встречу с продавцом из интернет-магазина, Лёня прокручивал в голове первое собеседование - все тот же переход с синей ветки метро на красную, все та же техническая дверь в углу, не попадающая в поле зрения камер. Только в этот раз не его ждали двое в штатском, а он сам должен был подойти к человеку в красной куртке со спортивной сумкой, и дальнейшее общение состоялось не в машине за углом, а за столиком в задрипанной кафешке, непонятно как оказавшейся в центре города. Против ожидания вожделенная коробочка была не в спортивной сумке, её продавцу передали из-за прилавка вместе с чашкой кофе и булочкой.
   - Во, блин, шифруются! - пронеслось в голове Радиста, - Сайт поисковиками не ищется, контакты через форум... Паранойя какая-то... Ну приёмник, ну цифровой, и чего? Лёня надел наушники и потыкал в кнопки.
  По сравнению с японской техникой приёмник выглядел омерзительно-пластмассовым, от него за версту разило дешёвым Китаем, но это было не главное.
   - Тут всё не совсем обычно, понадобится время, чтобы разобраться. Инструкция, к сожалению, только на английском.
   - Разберёмся.
   - Если понадобится программа или крак к ней, и сами найти не сможете - пишите на форум, я дам контакт человека, который сможет выложить на файлообменник.
   - Хорошо, а цифру-то можно послушать?
   - Давайте, я сейчас наберу одну частоту, потом сами ищите.
  Приёмничек несколько раз пискнул, "Шансон-ФМ" сменилось кристалльно чистой тишиной без привычных шорохов эфира. Буквально через пару секунд в наушниках отчетливо раздалось:
   - Волга - сто шесть один, машинку на угон посмотрим?
   - Диктуй.
  Лёня широко улыбнулся, достал из-за пазухи пухлый конверт, подтолкнул его к продавцу и сгрёб распотрошённую упаковку в свой рюкзак. На прощание продавец пожал руку, и убедительно посоветовал с приёмником в руках в публичных местах не разгуливать.
  
  Разбираться пришлось действительно долго. Через три недели Радист заглянул в магазинчик Сергея. Хозяин раскладывал в витрине ножички, за прилавком скучал Колян. Посетителей не было. Лёня нацепил ехидную лыбу и принялся докапываться до Коляна
   - Чо, Колян, на двадцать штук лоханулся?
   - Ты о чём?
   - А ментов сейчас не вы вызывали, нет? А то вот едут сюда, в это самое здание.
   - Зачем?
   - А вызвали их на мошенничество: богато одетый цыган чего-то покупал и долго пересчитывал, в результате двадцать штук пропало.
   - А-а-а, наверное, в одёжном магазине над нами.
   - Да я бы этого цыгана отсюда на пинках покатил, нам чёрных покупателей не надо.
   С тех пор каждый день по дороге на работу и обратно Радист слушал городские службы, пополнял список частот и позывных, и с неизменно гордым видом делился успехами. По началу товарищи крутили пальцем у виска, поскольку знали, во сколько обошёлся сканер. Но в конце концов даже Кэп проникся и предложил устроить не то мастер-класс для команды по использованию прогрессивной техники, не то экзамен для самого Радиста, поскольку практика должна была проходить в условиях, максимально приближенных к... вроде бы не боевым, и не то что бы полевым. В оперативных условиях, как-то так.
  
   - Вот смотри, включаешь, нажимаешь и держишь. Приёмник убираешь в рюкзак, сквозь дырочку для гидратора пропускаешь провод наушников и приматываешь разъём изолентой к корпусу, - инструктировал Радист Кэпа.
   - А это зачем?
   - А затем, что если ты случайно выдернешь штекер, то приёмник начнёт у тебя в рюкзаке орать. А если ты переключаешься в режим поиска близкого сигнала - то орать он начнёт не когда-нибудь, а ровно в самый неподходящий момент. Прикинь, патрульный выслушивает указания, а ему из твоего рюкзака стерео. "Чувак, подь суды, мне что-то так хорошо слышно, когда ты рядом стоишь. Вот так и ходи со мной". Да, и провод наушника вокруг стропы на лямке тоже заматываешь, чтобы не цеплялся. Если надо с кем-то поговорить - вынимаешь наушники и бросаешь их за пазуху, чтоб из них не слышно было. И вообще, ты телефон у какого уха обычно держишь?
   - У левого.
   - Вот один левый наушник и носи, а правый сразу за пазуху суй. Готов? Ну давай, прогуляйся по супермаркету, а я через пару минут зайду, охрану спровоцирую.
   - Как?
   - Дымшашку брошу.
   - Ты что, совсем долбанулся? Может прямо сразу кассу возьмёшь?
   - Ха-ха. Да ладно, пьяного изображу.
   - Кто? Ты? Ты же непьющий?! Слушай, а ты не перегрелся часом? Посиди-ка ты в машине, а пьяного лучше Колян изобразит.
   - Юрий Александрович, а дайте мне тогда на пиво. Чтобы в роль, так сказать, вжиться.
   - Сейчас! Вот, держи, возьмёшь молока, сыра, печенья какого-нибудь и мёд. Меня жена просила...
   - А может вы тогда сами? А то я что-нибудь напутаю.
   - Жди звонка.
  Кэп вылез из машины и скрылся за автоматическими дверьми. Лёня достал свою рацию и набрал какую-то частоту. С третьего ряда просунулась голова Тараса и заинтересованно уставилась в янтарный экран.
   - А это кого ты сейчас слушаешь?
   - Охрану торгового центра, разумеется. Мне же тоже интересно, что там будет.
   - Подожди, так ты что, их частоту заранее знал?
   - Конечно знал. Я ещё когда мыльницу на нормальную станцию сменил - все популярные диапазоны изъелозил. Поначалу столько интересного было, потом надоело всё.
   - А какой тогда смысл? - разочарованно протянул Каратист.
   - Смысл в том, что с рацией у меня бы на поиск конкретной радиосети "с нуля" ушло бы несколько дней. Со специализированным приёмником - найду за несколько часов. А Кэп с этой вундервафлей должен обнаружить их передачу буквально за секунду.
   - Ого! А за счёт чего такая скорость?
  Радист собрался было пуститься в объяснения, но его прервала ожившая рация.
   - Пш-ш-ш-ш-штретий, ответь пульту, бип.
   - На связи, чего хотел, бип.
   - Слушай, тут мужик какой-то подозрительный шатается, все закоулки обошёл, даже те, где магазинов нет. Посмотри, что за фрукт и чего он там ищет, бип.
   - Где он сейчас, бип?
   - В цокольный пошёл... Вот вижу, напротив лифтов, по мобиле разговаривает, бип.
   - Сейчас схожу, бип.
  "Я НАЧАЛЬНИК ЦЕХА СЕВСТАЛИ! ЕСЛИ Я ЗАДАЛ ВОПРОС - ОТВЕЧАЙ!" - заорал дурным голосом мобильник Коляна.
   - А-а-л-л-ё-о-о. Шеф, а я вас слышу. Мне заходить?
   - Нет, нет! Хотя, да! Только нормально, без фокусов. И Тарас пусть тоже идёт. Спускайтесь на минус первый этаж, к ювелирному магазину. И скажи Лёне, что его игрушка работает. Одну минуту... Вы видите, что я разговариваю... бип-бип-бип.
  
   На базе "апгрейдили" столы. Димон, сосредоточенно отдирал ножки монтировкой и обиженно кряхтел:
   - Свою же работу, и псу под хвост! Может, все таки в дальний зал сложим?
   - Да куле тут, уже всё решили-на, - Лёня остервенело орудовал топориком и тихо матерился сквозь зубы, что выглядело удивительно - ругался Радист весьма редко, да и столы строили ещё до него.
   Один Колян залихватски пинал берцами на совесть сколоченные рамы - фигле ж там, ломать не строить!
   Под обезноженные столешницы задвигались пустые двухсотлитровые бочки. Курочить "мебель" было и жалко и трудно, и столы в результате получались неудобными, зато почти три десятка бочек под провиант прекрасно вписывались в отапливаемую часть базы.
   - Да давись ты конём, сука долбаная, - Радист, прежде пытавшийся сохранять рамы в целости, приложил неподдающуюся конструкцию ногой.
   - Я смотрю, ты чего-то сегодня не в духе, - прокомментировал Димон, - случилось что-ли чего?
   - Да задолбало уже всё это...
   - Например?
   Лёня отложил топор:
   - Вчера шёл на работу, слушал, как обычно радио. Пока прошёл через парк - ни одного сообщения. Так оказалось, что батарейка села. Ты прикинь: если менты молчат хоть больше двух минут - значит либо рация сломалась, либо уже началось.
   - Не вижу повода для уныния - работают, и слава Богу.
   - Работают... Вчера у хачей был чёрный день - винтили их пачками из-за какого-то грабежа, позавчера - попытка изнасилования - граждане чурку на месте повязали и сдали, и ещё...
   - Зачем надо было вязать? На месте отпинать и всего делов...
   - И ещё - массовая драка на стройке. Типа трудягам зарплату вовремя не дали, так они директора с охранниками с территории не выпускали...
   - А ты можешь через свою рацию им посоветовать, шоб они съездили на рынок, где мы вчера бочки брали? Они там план по хачам за день сделают, ага! Честно говорю! Кстати, Кэп, я на этот рынок больше ни ногой, да! Там чёрных больше, чем тараканов в общаге! Да меня просто трясло, когда я видел эти наглые рожи! Ещё скидку делать не хотели.
   - Тогда в "Шестой Океан" тоже не заходи.
   - А это почему?
   - А там вся охрана из хачья. "Расул, на кассу подойди, билят!". А на той неделе кто-то терминал из магазинчика скоммуниздил!
   - Да-ты-что! - Кэп даже высунулся по пояс из окошка технички.
   - Угу. В пол-второго ночи провайдер потерял связь с терминалом, наутро приезжают из сервиса, а им - болт. Точнее, четыре болта - торчат из пола. Терминал кто-то вырвал с мясом и унес. Наверное, кто-то из своих. Интересно, сколько там было...
   - Так, очень интересно, а сегодня какие новости?
   - Да не слушал я сегодня. Уши уже в трубочку. Это раньше было: днем - фамилии и номера по базе пробивают, ночью - шумящую молодежь гоняют. Ну еще какой-нибудь эксгибиционист нарисуется для разнообразия. А сейчас - ограбление, угон, пожар, драка, ограбление, угон, пожар, драка... и так по кругу. Они на какого-нибудь бомжа из подъезда уже не вызжают. Я, - здесь Радист выразительно потыкал себя пальцем в грудь, - я уже маг-лайт четырёхбатареечный из рюкзака не вынимаю. Потому что пару раз инциденты буквально в двух шагах от моего маршрута происходили! Пройди я пятью минутами раньше или позже - и был бы в гуще собитий!
   - Лёнь, ты ведь прекрасно понимаешь, что это очень важный момент. Этот канал информации для всех нас очень ценен. И свой маг-лайт ты совершенно правильно носишь. У меня вот баллончик и шокер постоянно под рукой, если хочешь, мы и тебе подгоним.
   - Да, фигня, это всё - шокеры, баллончики. С них ещё в магазине мушку спиливают.
   - Нет, дружище, это правильный шокер, от Сергея. Он покупает очень хорошие крепкие китайские, а потом ему один мужик внутренности полностью переделывает.
   - Спорим, мне ничего не будет?
   - Ну, сейчас. Чтобы мне ещё потом тебя до дому везти. Послушай меня одну минуту: ты сейчас нам сообщил столько ценной информации, что если бы я все это от Игоря-маленького в бане узнавал, то мне бы уже понадобилось новую печень вставлять. Поэтому ты соберись с силами и регулярно, хотя бы по часу в день, продолжай слушать новости и рассказывать нам.
   Радист тяжело вздохнул, подошел к своему рюкзаку, выудил из кармашка чехол с приёмником и протянул его Кэпу.
   - Считай, что я на месяцок в отпуске.
Оценка: 6.26*26  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"