Бирюкова Дарья Николаевна
Ху-их-мы 4. Оконча

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Лоханка, на которой Кристобаль де Колон добрался до Пендосии, имела водоизмещение около 130 тонн (точно никто не знает, там споры идут!). Лоханка, которой бездарно командовал сам аффтар -"Адвенчюрер", хорошее купеческое судно вместимостью в 550 тонн." И я вот не знаю, это было водоизмещение, или именно вместимость? Вес груза, который была в состоянии принять на борт эта посудина, не потеряв мореходных качеств? Ну так написал бы по человечески - валовая вместимость в регистровых тоннах! Бля, куда ни ткни - везде бред сивой добродетельной кобылы! Нет, это не то! Это единица объема! Черт! Это не грузоподъемность! Так, надо досчитать до десяти... Вместимость Санта-Марии была 237 регистровых тонн, а водоизмещение 130 тонн. Грубо говоря, (терпеть не могу арифметику!) вместимость в два раза превосходит водоизмещение! Значит, если вместимость 550 тонн, то водоизмещение 275. Еханый бабай! Я этого не ожидала!.. Это же смешно! Скорлупа оказалась в два раза меньше, чем я думала!

   4. Мендесыч
  
   Бир. И меньше чем через год он таки доберется до Лиссабона...Там у него по пути какие-то острова были, какие-то людоеды с луками и стрелами - а я все это терпела и читала. Он пишет, что у него не было оружия, а мне любопытно - тесак-то куда подевал? Дебил! Он тупо забыл что у него было в самом начале пиэсы... А самому сделать лук и стрелы - что помешало? А копье почему не сделал? И каменный топор почему при себе не имел? Олигофрен!
   Иногда это чмо ставило свой маленький парус, сделанный из шкур молодых йеху, специально для сего забитых. Тварь. И ведь все равно он порет ахинею!
   Свифт. Я не заметил туземцев у места, где я высадился, и так как со мной не было оружия, (а тесак куда подевал?) то не решался углубляться внутрь материка. (Дебил, а ты уверен, что это материк? Ты знаешь чем материк отличается от острова? Сочинение какого-то недоумка из третьего класса ЦПШ.) На берегу я нашел несколько ракушек и съел их сырыми, не рискнув развести огонь из боязни привлечь к себе внимание туземцев. Три дня питался я устрицами и другими ракушками, чтобы сберечь надольше мою провизию; (дурак, хуле беречь, она у тебя все равно протухнет! У тебя там какая температура была за бортом? А если она у тебя уже протухла, то так бы и написал! Идиот!) к счастью, я нашел ручеек с пресной водой, которая сильно подкрепила меня.
  
   ...Дикари, увидя, что я убегаю, помчались за мной и, прежде чем я успел отъехать (отплыть! Отойти! Дебил! По морю не ездят! По морю или ходят, или плавают! Чмо!) на достаточно далекое расстояние, пустили мне вдогонку стрелу, которая глубоко вонзилась мне в левое колено... (радуйся, гад, что там Вервольфа не было, чтоб подкорректировать траекторию! Глубоко - это как? Внутрисуставная травма? И ты выжил? Опять, поди, соврал? Стрела была на излете и только оцарапала тебе кожу!)
  
  
   Бир. Потом его подобрал португальский торговый корабль.
  
   Что это могла быть за посудина? Аффтар об этом ни звука. Подобрал и ладно, какого лешего вам еще?!.. Остается самой пофантазировать.
  
   Лоханка, на которой Кристобаль де Колон добрался до Пендосии, имела водоизмещение около 130 тонн (точно никто не знает, там споры идут!). Лоханка, которой бездарно командовал сам аффтар -"Адвенчюрер", хорошее купеческое судно вместимостью в 550 тонн." И я вот не знаю, это было водоизмещение, или именно вместимость? Вес груза, который была в состоянии принять на борт эта посудина, не потеряв мореходных качеств? Ну так написал бы по человечески - валовая вместимость в регистровых тоннах! Бля, куда ни ткни - везде бред сивой добродетельной кобылы! Нет, это не то! Это единица объема! Черт! Это не грузоподъемность! Так, надо досчитать до десяти... Вместимость Санта-Марии была 237 регистровых тонн, а водоизмещение 130 тонн. Грубо говоря, (терпеть не могу арифметику!) вместимость в два раза превосходит водоизмещение! Значит, если вместимость 550 тонн, то водоизмещение 275. Еханый бабай! Я этого не ожидала!.. Это же смешно! Скорлупа оказалась в два раза меньше, чем я думала!
   Значит, Адвенчурер был в два раза больше флагманской посудины Колумба. Нао - так Колумб ее называл. И экипаж там был 90 человек. Как они могли там поместиться, я просто не представляю! А на Адвенчурере, стало быть, экипаж был 180 йеху!
   Так, немножко разобралась.
   И теперь могу предположить, что португальский корабль, подобравший Гулливера, был равен Адвенчуреру. 275 тонн водоизмещения, вместимостью в 550 регистровых тонн, с экипажем в 180 человек.
  
   В 1515 году Испания послала экспедицию из 3 судов на поиски пролива во главе с Хуаном Диасом де Солисом. Он достиг Ла-Платы и, высадившись на берег, начал исследования на суше, но местные жители его съели, и вскоре два оставшихся корабля вернулись в Испанию[3].
   Но это так, к слову...
   И съели они не одного Хуана Диаса, а вместе со всем его экипажем! Ну, они там разбежались по лесу, это понятно, но всех нашли и словили! Славная получилась пирушка, однако! Их же там было не менее сотни! Вряд ли они съели сразу всех! Но постепенно! Если по пять мореманов в день, то хватит на три месяца + одна декада. Обеспечили себя продовольствием, однако. А держали их в какой-то кутузке. И чем-то кормили, чтоб были упитанные. Может, в подвешенном состоянии, как гусей. И приглашали на праздник людоедов из соседних поселков - хватит всем!.. Интересно, а лоханку куда подевали? Мабуть на дрова...
   А под конец их экономили. Не по пять в день забивали, а только по одному. Но все равно они кончились. Какая жалость. Не все коту масленица. Я могу только сожалеть, что индейцы точно таким же образом не поступили с Кортесом. Ацтеки. Я бы им с удовольствием передала бы соль с перцем - чтобы посыпать Кортеса. Чтобы вкуснее показался.
  
   И я, пользуясь своей верховной властью главной сказочницы, нарекаю это португальское судно в честь храброго португальца - Фернана де Магеллана - Тринидадом! Именно такое имя носил флагман капитан-адмирала Фернана! И водоизмещение сходится - 266 тонн. (Или же 110 тонн - там тоже идет научный, честный, рукопашный бой!)
   И се: Тринидад подобрал придурковатого Ламюэля Гулливера. И, что меня просто потрясло, командовал Тринидадом невероятный добряк, потому что он предоставил Гулливеру персональную каюту! Каюту! На посудине, где свободного места было еще меньше, чем на подводной лодке!
  
   *
   Высокая кормовая надстройка была двухъярусной. В верхнем ярусе (тодилье) находилась каюта Христофора Колумба, руководителя экспедиции. В нижнем ярусе (тольде) хранилось различное корабельное имущество: канаты, якоря, блоки.
   В носовой, одноярусной, надстройке размещались матросы. Другая часть матросов жила в трюме. Только для адмирала Колумба и нескольких избранных имелись постели. Подвесные койки появились только в XVI в. (кстати, прототипом для них стали индейские гамаки, с которыми Колумб и его спутники познакомились в Америке). Основная часть экипажа ютилась в тесных помещениях, в тяжелых условиях. Матросы спали где попало: на досках, ящиках, подстилая под себя собственную одежду или вообще не раздеваясь.
  
   *
  
  
  
   Санта-Мария
   Главные размерения, м . . . 23,0 х 6,7 х 2,8
   Валовая вместимость, per. т ...... 237
   Экипаж, чел............................  90
  
  
   Как предполагают исследователи, длина Санта-Марии составляла около 23 м, водоизмещение - около 130 т.
  
   https://avatars.mds.yandex.net/i?id=09ef59189636973ed4337d77dde7b25516273a94-16336996-images-thumbs&n=13
  
  
   Бир. И, оказавшись на Тринидаде, Гулливер придуривался и выкаблучивался, демонстрируя свое всяческое презрение к гнусным йеху, которые его спасли. Кривлялся и косоротился. Потомуш ети еху были такими па-а-а-а-р-р-рочными!
  
   Свифт: Однако я оставался молчаливым и угрюмым и чуть не упал в обморок от одного только запаха этого капитана и его матросов.
   Наконец я попросил, чтобы мне принесли чего-нибудь поесть из запасов, находившихся в моей пироге. Но капитан приказал подать мне цыпленка и отличного вина и распорядился, чтобы мне приготовили постель в очень чистой каюте. Я не захотел раздеваться и лег в постель, как был; через полчаса, когда по моим предположениям экипаж обедал, я украдкой выскользнул из своей каюты и, пробравшись к борту корабля, намеревался броситься в море и спастись вплавь, лишь бы только не оставаться среди йэху. Но один из матросов помешал мне и доложил о моем покушении капитану, который велел заковать меня в моей каюте.
   Бир. Вино, конечно же, Лемюэль выплеснул в форточку и цыпленка туда же! Цыпленок был с солью, а вино - это ваще полный п-ц!.. А какие запасы еды могли сохраниться в его пироге за столько дней? Максимум они могли сохраниться четыре дня или даже пять! Да и то навряд! Это же тропики!.. А сколько суток он болтался в море, пока его подобрал Тринидад? + три дня он сидел на острове - людоедов подъевреивал, и питался устрицами... Там же все давно протухло!.. Впрочем, почем мне знать - вдруг мясо йеху обладало способностью так долго не портится даже в жарком климате. А что климат был жарким видно вот из чего: "Все они - мужчины, женщины и дети - были совершенно голые и сидели,.". Кто-то станет со мной спорить? Это он о дикарях, которые потом за ним гнались и даже зацепили его, дурака, стрелой. Чай не Арктика с Антарктикой! Значит, забортная температура там была где-то +30.
  
   https://avatars.mds.yandex.net/i?id=5e1ae8cffd71faf5f0fd6c63855fa613d0dbaeff-5243680-images-thumbs&n=13
  
  
   Свифт. После обеда дон Педро пришел ко мне и пожелал узнать причины, побудившие меня решиться на такой отчаянный поступок. Он уверил меня, что его единственное желание оказать мне всяческие услуги, какие в его силах; он говорил так трогательно и убедительно, что мало- помалу я согласился обращаться с ним как с животным, наделенным малыми крупицами разума (тут уже нужна электросудорожная терапия! Для начала тупо подключить к электророзетке на 220!)
  
   Бир. И этот гуманист измывался над добряком Педро де Мендесом, капитаном, потому что капитан был же йеху! И не имел чести лизать коням копыта, как этот урод. Однако я оставался молчаливым и угрюмым и чуть не упал в обморок от одного только запаха этого капитана и его матросов. Ему невероятно повезло, что на том корабле не Даша Бирюкова капитанила. Я бы исполнила его пылкое желание! Я бы посадила его обратно в его пирогу и отпустила бы - пиздуй! На хуй! Но дон Педро не знал об этом пидарасе всего того, что знаю я и продолжал с ним цацкаться. ...он говорил так трогательно и убедительно, что мало- помалу я согласился обращаться с ним как с животным, наделенным малыми крупицами разума. За борт! За борт! Раз он так страдает! Ну разве станет глупая и омерзительная рыжая самка йеху, фройляйн Вольф, сластолюбивая, похотливая и па-а-ар-рочная, навязывать этой твари свое общество?
   Я спросил его, разве у него на родине существует обычай говорить то, чего нет, уверив его при этом, что я почти забыл значение слова "ложь" и что, проживи я в Гуигнгнмии хотя бы тысячу лет, я никогда бы не услышал там лжи даже от самого последнего слуги; (А то я не ловила его на лжи, вместе с его коняками, уже не помню сколько раз. Горшки откуда? Говори, гад! На солнце обожгли?!!.. Сведения о гелиоцентризме и шарообразности Земли - откуда? Кто совершил первую кругосветку - гнусный йеху Фернан Магеллан, насквозь па-а-р-р-рочный, или Серый в яблоках, добродетельная скотоложная скотина? Собаки откуда? И проч. Там одни лошаки с мулами чего стоят!.. Но ведь дон Педро этого всего не знал! И он мучался с этим негодяем до тех пор, пока не доставил его в Лиссабон и там сдал его потом на руки англичанам. Пущай англичане со своим гавнюком разбираются сами!)
  
   https://avatars.mds.yandex.net/i?id=df09c329c71322d52ae97e299e2b17b91406df99-12525794-images-thumbs&n=13
  
  
  
   Свифт. ...однако в благодарность за его любезность я готов отнестись снисходительно к его природной порочности (Безмозглый поп! Уебок Джонотан! Я не знаю, что я с ним сделаю!)
   Во время нашего путешествия не произошло ничего замечательного. В благодарность капитану я иногда уступал его настоятельным просьбам и соглашался посидеть с ним, (он соглашался, бля! У капитанов на самом деле есть такая слабость - поболтать с интересным человеком! И это надо считать за честь - если мастер приглашает тебя поболтать! Это почет!) стараясь не обнаруживать неприязни к человеческому роду; все же она часто прорывалась у меня, но капитан делал вид, что ничего не замечает. Большую же часть дня я проводил в своей каюте, чтобы не встречаться ни с кем из матросов. Капитан не раз уговаривал меня снять мое дикарское одеяние, предлагая лучший свой костюм, но я все отказывался, гнушаясь покрыть себя вещью, прикасавшейся к телу йэху. (Я поражаюсь с этого капитана! Просто поражаюсь! Мендесыч, ты чо?)
   Мы прибыли в Лиссабон 15 ноября 1715 года. Перед высадкой на берег капитан накинул мне на плечи свой плащ, чтобы вокруг меня не собралась уличная толпа. Он провел меня к своему дому и, по настойчивой моей просьбе, поместил в самом верхнем этаже в комнате, выходящей окнами во двор.
   Бир. Ага, дом Мендесыча был близко от порта, на пешеходном расстоянии. Вероятно, это был скромный, но достаточно просторный особняк, добротный, каменный, двух... нет, трехэтажный, с прелестным внутренним двориком. С фонтаном! И маленьким как кровать бассейном, в котором водились, как минимум, золотые рыбки и головастики! А питались они личинками комаров, которые в тот бассейн поналезли со своими яйцами сами!.. Или даже четырехэтажный. Причем четвертым этажом вполне могла быть мансарда. Надеюсь, с печкой. Ноябрь же на дворе! Середина ноября! 15 число! Без печки там в ноябре загнешся!
  
   Бедный поэт - живет в мансарде, жрать нечего, пить нечего, дров нет, и бабы не дают. Именно таким образом и мучился на этом свете гениальный Федька Шульберт, пока не помер...
   И Лемюэль девять дней жил в той мансарде. И Мендесыч его кормил, поил, и печку приказал для него там топить. А этот гад на Мендесыча все косоротился и косоротлися...
  
   https://avatars.mds.yandex.net/i?id=8bccfb9748c882b3ab361a933cb3c6ea5867b310-7464698-images-thumbs&n=13
   Это Лисс
  
   Свифт. Я покинул Лиссабон 24 ноября на английском коммерческом корабле, но кто был его хозяином, я так и не спросил. Дон Педро проводил меня на корабль и дал в долг двадцать фунтов. Он любезно со мной распрощался и, расставаясь, обнял меня, но при этой ласке я едва сдержал свое отвращение. В пути я не разговаривал ни с капитаном, ни с матросами и, сказавшись больным, заперся у себя в каюте. 5 декабря 1715 года мы бросили якорь в Даунсе около девяти часов утра, и в три часа пополудни я благополучно прибыл к себе домой в Росергайс. (Пля! Мореманы не бросают свои якоря! Мореманы их отдают! Я знаю, потому что я дочь судового врача. А этот гнойный пидарас, будучи судовым врачем сам, и даже капитаном корабля - этого не знал! Гавно!)
  
  
  
   Бир. Дон Педро... Педро де Мендес... Один из тех интеллигентов, которые почему-то попадаются время от времени на морях. Каким образом он мог дослужиться до капитана?.. Другой капитан выбросил бы этого пидараса за борт, даже не зная о нем того, что знаю я! После первого же его долбоебичества. Или просто не стал бы ему мешать - пущай выбрасывается сам. Тогда как дон Педро... еще и 20 фунтов ему одолжил. Да не одолжил, а подарил,- понятно же, что этот гуманист уже не отдаст. Жены у Педро Мендесовича не было. Может и была когда-то, да разбежались, потому ж вернулся Мендесович однажды из рейса, а в двери-то пройти и не может... Бывает, бля, такое в мире мореманов. Или ведьма досталась по типу Ксантиппы... Но мне он симпатичен. Хороший человек. Обиды несправедливые терпел, причем от кого?.. Конечно, он пьюшший. Это среди мореманов тоже сплошь и рядом, особенно из капитанского сословия. Должна же быть хоть какая-то радость в жизни... Ну, вернулся он из рейса, а рейсы тогда были не то, что полгода, а дольше, гораздо дольше! Он этого пидараса где подобрал? В районе Австралии. А из тех мест до Лиссабона знаете сколько пилить? Хоть налево пойди, хоть направо. И там и там ревущие сороковые. Хоть мыс Горн, хоть мыс Доброй надежды - и там на дне кладбище кораблей, и там... Суэцкого канала тогда и близко не было!.. И вот, таки добрался Мендесыч до дому. Дом есть, а жены нет. Вероятно, была какая-то прислуга. Денщик был. Еще был садовник. Еще был повар. Еду сготовить и подать, в доме прибрать, на базар сбегать, то да се... Ну не будет же капитан самолично ходить на базар! Это я хожу, потому что у нас прислуги в доме нет... Свежей самогонки нагнать в честь возвращения хозяина из рейса. Я тут раздумывала - а не пил ли Мендесыч портвейн? И отказалась от портвейна, потому что это мерзкое дешевое пойло, для алкашей. Портвешок. Я понимаю, что в Португалии пили совсем не тот портвейн, что в России, но все равно - не в моих силах заставить Мендесыча хлестать портянку. У них там аламбик в доме был, из меди, португальский, с колонной, небольшой, на 12 литров, то есть в одно наше привычное ведро. Квеста фиговина очень похожа на волшебную лампу Ала ад Дина, каковой, возможно, она, по сути, и является (поелику уж в ней-то дух 100% живет!). И вот, палубные принесли с корабля в дом капитана Педро, кроме всего прочего, еще и несколько бочонков рома, любого, какой им там, в рейсе, подворачивался; чаще всего подворачивалась вонючка по типу "Мечта капитана Флинта",- чтобы представить что это такое хлебните нашего родного денатурата...
   Йо-хо-хо, бля! И бутылка рому. Я б с одной рюмки немедленно бы склеила ласты!
  
   Одно из первых описаний употребления денатурата в пищу имеется в романе "Угрюм-река" Шишкова: "господскому коньяку "Три звёздочки"" противопоставляется денатурат, именуемый "матросский коньяк "Две косточки""
  
   И вот в этот-то ром слуга сыпал для начала соду и добавлял полобъема воды и от одного только этого всякая дрянь выпадала в осадок, черный, а потом слуга заливал мутный этот ром в аламбик и разводил под ним огонь. Ну, или на печку ставил. А может, лучше полтора объема воды добавлять, а? Прям не знаю, тут только методом научного тыка... Головы с хвостами отделял, а тело очищал молоком или древесным углем, фильтровал и приносил хозяину - и вот это уже можно было пить!.. Такая у них там сложилась традиция. После очистки молоком самогонка приобретает желтоватый оттенок и слегка опалесцирует - избавиться от этого невозможно! Ну и пусть! Значит, какой-то ингридиент молока таки остается в роме, но скажите мне - где, кому и когда хоть чем-то повредило молоко?.. Слуга всякие хитрости и тонкости понапридумывал, самогонка у него получалась очень хорошая, и мысль об этой самогонке согревала душу Мендесыча во время рейса. В котором он вынужден был пить вонючку. Денатурат, ля! Две косточки... Вот доберусь я до берлоги в Лиссабоне... и в кресло пред камином упаду... и гори оно все синим мерцающим огнем!
  
   https://avatars.mds.yandex.net/i?id=3267aeb0427ecaf97913ae7b15e956c9b12bb25d-12422594-images-thumbs&n=13
  
   Конечно, оно сластолюбие, но ведь нету рядом пидараса, который бы Мендесыча вывел на чистую воду! Был! Гавкал и тошнил от Австралии до Лиссабона, да теперь весь вышел! Ур-р-од! Так приятно было бы дать ему пинка! Я бы высадила его на какой-нибудь необитаемый остров! С низкого старта! Желательно, населенный гомосеками... Он же меня разоблачил, а такое льзя ль простить?
   Спустить подонка с трапа!
  
   Я думаю, что камин у Мендесыча точно был. Лиссабон не Воркута, но и в Лиссабоне бывает прохладно и камин всегда уместен. Тем более, если на дворе заканчивается ноябрь и в окна уже дышит зима. Я полагала, что Португалия - это Сочи круглый год, там чай растет с мандаринами и апельсинами! Но не так все было радужно - гнусные и насквозь порочные, с жалкими зачатками разума йехуи из NASA, а особенно ехуйицы (они даже на орбите предаются пар-р-р-р-року, они нашли способ!, а соль они едят килограммами - нарочно! Назло!) считают, что малый ледниковый период с небольшими потеплениями длился, начиная с 1550-го и заканчивая 1850-м годом. А еще есть такое сластолюбивое понятие, порожденное пороками йехуев и йехуиц, как "маундеровский минимум" - наиболее длительное из известных гнусной науке йеху, и в особенности насквозь па-а-а-ар-рочных йехуиц, падение активности солнечного излучения, произошедшее в период 1645-1715 годов. Именно это явление связывают с наступлением европейского "малого ледникового периода". Вот оно как, оказывается!
  
   https://avatars.mds.yandex.net/i?id=42db022a35ffbc66edcea30c23644343355fde95-5235404-images-thumbs&n=13
   Класс! Какая романтика! Я тоже хочу такой каминчик!
  
   Вики. Большинство португальских экспедиций Эпохи Великих географических открытий начинались с Лиссабона в период с XV до начала XVII столетия, включая экспедицию Васко да Гамы в Индию в1498 году. В 1506 году 3000 евреев были убиты в Лиссабонском погроме.
  
   Был камин в доме капитана Педро де Мендеса! Был! Несколько каминов было! В разных комнатах и на разных этажах. И в мансарде тоже! Нет, в мансарде была печка, а не камин - и с печкой хорошо! Сластолюбие, фуле! А если хочешь смотреть на огонь, так чугунную дверцу открой и смотри... И запас дров был на зиму! И запас каменного угля! А самым любимым был у Мендесыча камин в его кабинете. Кабинет был невелик, но все равно значительно больше, чем капитанская каюта на Тринидаде, и там, в кабинете, Мендесыч оборудовал себе уютнейшую берлогу. На стенах полки с книгами, картами, мореходскими причиндалами, диковинами заморскими - даже крокодил там висел сушеный на веревочке, небольшой... Там было тихо. Из окна открывался прекрасный вид - на море! Точнее - на Океан! Атлантический... Камин там был небольшой по размеру, но романтичный до ужаса! Сложен из грубых каменюк, и все они давно уже пропитаны копотью! Насквозь!.. На каминной полке стояла старинная армилла, пара канделябров, лежала тяжелая шпага, давно уже вышедшая из моды, с зазубринами, а также железный шлем со вмятинами и ржавчиной, а на стене рядом с камином висел панцирь, на котором тоже были видны следы ржавчины и боевого применения... А по бокам от панциря, в кабурах, каждый на персональном гвозде, висели два веерных пистолета - дон Педро, как с рейса вернулся, сразу туда их и повесил - не понадобятся... и еще два таких же были у него приторочены к спинке кресла, по бокам. Заряженные. Все заряженные. Так спокойнее.
   Кочерга там еще была, каминные щипцы, совок, чтоб уголь подбрасывать... Но сейчас в камине становились золой только дрова, потому что запах дров с запахом угля не сравнить! Уголь - это уже когда совсем уж колотун настанет!.. А дому этому уже сто лет! Нет, 200! Он был построен в 1515 году! Нет, триста! Его в 1415 году построили! И в дом этот иногда захаживал в гости сам капитан Фернан Магеллан! Он был в приятелях с прадедом дона Педро Мендесыча! И они сидели у этого камина, грелись, выпивали, закусывали и беседовали. Млин, вот эта пощербленная тяжелая шпага - это шпага Фернана! Подарил прадеду на память!
  
   https://avatars.mds.yandex.net/i?id=9b214ab049e32b6526c3c5f477eed49b2510f34a-7758750-images-thumbs&n=13
  
   А время действия указано точно - 24 ноября 1715 года это английское уебище, классик мировой литературы, гуманист и моралист, разоблачитель гнусных человеческих пороков, капитан Ламюэль Гулливер покинул, наконец, Лиссабон, сволочь. Скатертью дорога! Откройте окна, чтоб проветрился дом!
   Ща я туда лично перенесусь и дам ему на прощание пинка! Чтоб он слетел с мансарды кубарем прям на улицу! Умник, ля! Моралист, ля! Пуританин! Ригорист! Па-с-с-скуда!
  
   И вот 25 ноября 1715 Мендесыч и получил, наконец, возможность нормально посидеть у камина и посмотреть с тоской. На душе было настолько хорошо, что он даже не понимал - почему? Да просто потому, что гуманистами в его доме больше не воняло. Дон Педро терпел в своем доме этого гавнюка девять дней! Терпел и улыбался. Улыбался и терпел. З-з-зачем?!! А так хотелось спустить с лестницы. Прям с мансарды. Дать пинка - и чтоб кубарем!..
  
   И листья желтые валялись на дорогах, и ветер шквалистый прохожим в лица дул!
  
   Уже белые мухи иногда начинают робко кружить над Зурба... Лиссабоном! Маундеровский минимум, фуле! Малый ледниковый период! Вы-бы-бы-бы... Последний год этого блядского минимума -1715! В следующем году уже малость теплее будет...
  
   А если подойти на улице к умывальнику и умыть руки, то они моментально окоченеют! И ты уже такими руками не сможешь сбацать на скрипке польку-б-б-б-б-абочку!
   А если ты бежишь по улице, не совсем устойчивой траекторией из-за ударов холодного ветра, и у тебя нет бронированных колготок, и нет теплых сапог на толстой подошве, то я тебе вообще не завидую! (У рыжей Дашки есть такие колготки! И теплые сапоги есть! И кофта! И куртка! И бронебойный шарф! И теплая кепка! С ушами! У меня все есть!) И местами уже лед на тротуарах! Навернуться - не фиг делать!
  
   https://avatars.mds.yandex.net/i?id=78f17a853435208f84e913356bf958310972d0e4-16452531-images-thumbs&n=13
  
   https://avatars.mds.yandex.net/i?id=c793d4288761eefd7545d73278e3cda64bb6ce91-10915107-images-thumbs&n=13
  
   https://avatars.mds.yandex.net/i?id=2fd73b7885e43388b309c429bf41d01b0c729aaa-9086612-images-thumbs&n=13
  
   https://avatars.mds.yandex.net/i?id=6b6e46f525296ae7ade29cbadae38a7a090f7f2f-5236455-images-thumbs&n=13
   Жуть!
  
   А у доброго старого португальского капитана дона Педро де Мендеса топится в доме камин. На втором этаже. В его кабинете. А на полке камина стоит армилла, небольшая, весом не свыше пяти кило. И в окне виден, сквозь мелкий и противный дождик со снежинками, лиссабонский порт - лес мачт. И капитан сидит в кресле перед камином, положив ноги на низкую табуретку, обитую толстым войлоком. И курит трубку.
  
   https://avatars.mds.yandex.net/i?id=1ee30c691d19f9736d05715a64fb7348aa3f0db2-3530254-images-thumbs&n=13
  
   И ни-че-го капитану от жизни более не надо.
   Ветер за двойными стеклами - ву-у-у-у... В стекла бьются снежинки, а иногда шуршит зарядами снежная крупа. Б-б-р-р-р-р...
   В кабинете тепло. И тихо.
   Вечере-е-ет...
   На ногах у капитана шерстяные носки, белые, толстые. И одет он в серый вязаный свитер из грубой шерсти. И на голове у него шапочка - ему так нравится. Чтоб всегда был головной убор. И в тропиках, и в холодах, и даже у себя дома.
   И горит оно все синим, мерцающим огнем!
   Я ничего и никому не должен!
   И идите все к черту! Особенно зловонные людоедистые гуманисты. Ах, как же хотелось спустить его с лестницы...
   А на коленях дона Педро де Мендеса дремлет и мурлычет его старый рыжий кот! По кличке Изверг! А рядом с котом спит на коленях капитана его старая добрая такса - морда седая уже! Рамзес! Они дождались своего обожаемого хозяина.
   "У меня новость: две таксы - Бром и Хина, безобразной наружности собаки. Лапы кривые, тела длинные, но ум необыкновенный"
   - Даш, таксы появились только в конце 18 века! В Германии. А на дворе у нас начало! И вообще Португалия!
   - Ацстань, а? Уже в Древнем Египте были таксы!
   - Да, но...
   - Ацстань! Мендесыч привез щенка из Египта!
  
   https://avatars.mds.yandex.net/i?id=814d9c726e1463e42c9459fef2ad0d2a6c722e21-5234369-images-thumbs&n=13
  
   Можно долго сидеть перед камином, в тепле, слушать как мурлычет теплый Изверг и сопит Рамзес, как потрескивают горящие ярким пламенем дрова в камине, смотреть, как огонь течет вверх, вспоминать как вас чуть не кильнуло у мыса Горн и как в Карибском море вы удачно отстреливались от озверевших до полного безобразия пиратов - только перья воробьиные закружились над пиратской бригантиной после вашего бортового залпа,.. и кушать понемножечку домашний ром, заедая всякими морепродуктами. И не только. Колбаса там сырокопченая, ветчина португальская, картофель в мундире, помироды пиндосские, лук, чеснок, пряности всякие... И соль, конечно же! Ну как без соли?.. Слуга принес и поставил перед ним на столик здоровенный медный поднос, полированный и с инкрустацией!, на котором свободно уместилось все, что требовалось.
   https://avatars.mds.yandex.net/i?id=c07658e35329754b0476ebdaa6ef3c7f46ff1d74-5232716-images-thumbs&n=13
  
   И еще у Мендесыча был свежий, горячий хлеб домашней выпечки... (А в хлебе тоже была соль!) Следующий рейс нескоро, денешка кое-какая накоплена, и школа нынешняя свалена в прихожей... имеет право старый йеху отдохнуть. А может, и вообще пора на покой. Ну сколько можно? Романтика вся эта... Даже странно, что до сих пор цел! Мыс Горн - это же кладбище кораблей. Их там сотни. Или даже тысячи. Лежат на дне! А мыс Бурь ненамного лучше.
  
   Ноч-ч-чь на дворе...
   Пес-с-с в конуре...
  
   Мендесыч вынул из правого кабура, висевшего на спинке кресла, веерный пистолет, заглянул в дула и потом подул в них как в пан-флейту; получилась простенькая мелодия. Взвел курок и потом мягко спустил его, потому что щелкать не следовало - многоствольник был заряжен.
   ...И не надо думать, что дон Педро глушил свой очищенный ром полулитровой сиротской медной кружечкой - зачем? Бокал в форме тюльпана, из тонкого стекла, очень чистый - из такого бокала не столько пьют, сколько нюхают. Наливают на донышко... И еще не следует думать, что он нанюхивался до стадии поросячьего визга! Нет, конечно!
   - Да-а-а,- сказал Мендесыч, ни к кому не обращаясь, после очередной понюшки.- Добрался я таки до дому. Таки добрался. Еще и на этот раз... Хорошо-то как.
   Рамзес открыл один глаз, посмотрел на хозяина и снова закрыл. А Изверг и ухом не повел.
   Вы хотите у меня спросить - есть ли в жизни счастье?! Так вот же оно! Вот!..
   Сидит Мендесыч перед камином в своем кресле, естественно, старом и продавленном. Из дуба! Мореного, млин! В сторонке стоит еще одно кресло, такое же старое. Ему лет 200! Ну ладно, 150... Или пусть будет 300? А оно не развалится до 1715 года? Биталзы его не съедят?..
  
   https://avatars.mds.yandex.net/i?id=fad6aa8665465a7c7f383247895c3f151d41877e-12246204-images-thumbs&n=13
  
   В сторонке кресло стоит, потому сидеть в нем некому. И вот в этом-то кресле и начинает помаленьку конденсироваться человеческая фигура. Вначале там появляется как бы туман, сиреневый. Без шума, пыли и всяких там идиотских спецэффектов. Это молодая еще самка йеху, рыжая, злобная и похотливая, и вся насквозь па-а-а-р-р-рочная, в красной клетчатой куртке с капюшоном, в синих джинсах и белых, в синюю полоску, кроссовках с желтыми подошвами. А на шее золотая цепочка, а на цепочке стеклянная посудинка в которой находится поваренная соль; вот Лукьяныч носил в такой посудинке яд, на всякий случай, чтоб всегда был под рукой, время было такое; а вот рыжая похотливая самка йеху носит в такой посудинке поваренную соль! Из посудинки Лукьяныча лизнуть я бы не советовала - ноги протянешь! А вот из Дашкиной - ой, да запросто!
   Н-ням!
   Там кроме соли есть еще и молотый перец, самый злой из всех - Каролинский жнец. 1.569.300 единиц злобы. Ужс!
   Н-ням!
   Нет! Там даже хуже - в посудинке! Там Пепер Икс! 3.180.000 сковиллей злобы!
   Н-ням!
   - Лукьяныч, хочешь лизнуть?
   - Нет, Даша, спасибо. Как бы не хочется.
   - Н-ням! Ароматная, однако!
   - Уж лучше из своей...
  
   https://avatars.mds.yandex.net/i?id=234f9576a4666470c6a4f8061bf1a21da7b9573f-5743633-images-thumbs&n=13
  
   ...В руках боевая рапира,- не для того, чтобы отбиваться от нанюхавшегося Мендесыча, а просто для солидности.
   А на тыльной стороне левой ладони, между большим и указательным пальцами, синяя татуировка - якорь! Она же дочь моремана, не как-нибудь! Надо будет руку как-то так повернуть, чтобы он заметил эту татуировку! Он удивится, а я ему тут и скажу, что я дочь судового врача! То есть имею отношение к мореманскому сословию! Не посторонняя!
   https://avatars.mds.yandex.net/i?id=5946f5b49744a028dc7506a83ec976d1f4cc3f3d-5646972-images-thumbs&n=13
  
   Мендесыч был уже пьяненький, когда ее заметил, и потому не слишком-то напугался - решил, что обычный чертик. Только немножко странно выглядит. Рогов нету. Копыт нету. Хвоста тоже нету.
   - О-о-о-о... Теперь есть с кем поболтать! А ты кто?
   - Бирюкова я. Даша.
   - Би... Би...,- Мендесыч, португалец, пытался повторить, но у него не получалось, потому что завязывался язык.
   - Фройляйн Вольф, так тебе будет проще.
   - Ты немка?
   - Я - то? Т-та-а! Пошалуй, я нхемка.
   - И зачем ты ко мне пришла, ди юнге фройляйн...
   - Не такая уж ди юнге... Почему ты не выбросил этого марикона за борт?
   Мендесыч не сразу понял о ком идет речь, а потом удивился:
   - Он странный был, конечно. Ему выпало много неприятностей, и он слегка повредился в рассудке, но из-за этого выбрасывать его за борт? Проще было перетерпеть.
   - Это людоед. Его пирога была накрыта шкурами. Это были человеческие шкуры. Человеков забили, содрали с них шкуры, выделали... Щели в пироге были заделаны человеческим жиром. В горшках вытапливали жир... человеческий смалец... А парус на его пироге тоже был из человеческих шкур. Только детских. Десятка два детей лет пяти - шести забили, содрали с них шкуры, выделали, и он сшил себе из этих шкур парус. Из телячьих шкур он не мог. Ему непременно нужны были человеческие.
   И тут дон Педро де Мендес полностью протрезвел. Он помотал головой, надеясь, что фройляйн Вольф исчезнет. Но она не исчезла. Она встала и подтащила свое старинное кресло поближе к камину. К огню. И к собеседнику. Тяжеленное, однако, она его дергала из стороны в сторону, чтобы было легче тащить. Умели же когда-то делать мебель... И снова в него села, поставив рапиру между колен.
   - Я тоже хочу выпить твоего домашнего очищенного рома. Если ты не против, то прикажи слуге подать мне бокал, а также столовый прибор. Тарелку, вилку и нож. И еще соль. А если ты против, то я сейчас уйду.
   Дон Педро некоторое время колебался ( а чего, собственно?), а потом позвал слугу:
   - Ашандуш!
   Слуга вошел и покосился на эту вооруженную злобную самку йеху, но в обморок не упал и вообще сделал вид, что ничего особенного, это хозяину чертик такой примерещился, эка невидаль, вероятно, заморский... и подал, что требовалось. И наполнил ей бокал - не до краев, конечно, а немножко, на донышке...
   - Он священник,- сказала Бирюкова, когда Ашандуш вышел.- Английский священник.
   А закуску себе в тарелку наглая и пар-р-рочная Рыжая, не чинясь, нагрузила сама с того подноса, который стоял перед Мендесычем. Морепродукты там всякие и проч. И еще, подцепив вилкой, утащила кусок хлеба. Такие как она со скромности еще ни разу не умирали!
   - Португальская кухня! Еще ни разу не пересекалась! Щас попробуем, щас попробуем... А ножик у тебя тупой, Мендесыч (она потрогала пальцем). Не наточенный.
   - Это не у меня. Это у Ашандуша. Каждый раз забывает наточить ножи. Ну, не успевает к моему приходу!
   - Да л-ладно! У меня свой имеется,- и пар-р-рочная рыжая самка йэху достала из кармана своей клетчатой куртки складной ножик из большого канцелярского лезвия 125 х 25 мм., на деревянной ручке, из прочной, красивой и золотистой шелковицы - ейный муж специально для нея смастерил, для ея приключений; она же не согласится взять на дело купленный в магазине ножик! Бумагу на весу режет. Углеродистая закаленная сталь высокого качества...
   Пар-р-рочная самка раскрыла свой ножик, причем лезвие оказалось под прямым углом к ручке, и она взялась за ручку обратным передним хватом. Такой ножик, межпрочим, занимает гораздо меньше места при употреблении и им удобнее орудовать за столом! При етьбе! С обычным ножиком так и хочется задрать локоть, а это моветон, можно соседский бокал опрокинуть, или тарелку смахнуть со стола - нельзя, короче!.. А с Дашкиным ножиком локоть вверх не тянет! И еще этот ножик обеспечивает заметно большую силу на резе, что иногда весьма существенно. Дашка сама этот ножик придумала и собирается запатентовать! Ножик войдет в моду, и она дико разбогатеет! Ах, я так и вижу эту сцену - во всех кабаках на всей нашей планете употребляют за стольями исключительно ножики Дашкиной системы! Вот она и прославилась...
   0x01 graphic
  
   И она отрезала себе здоровенный кусок португальской ветчины. И положила в свою тарелку. Потом тем же самым ножиком зацепила соли и посыпала ветчину, хотя, возможно, оно и не требовалось, потому что соль там заведомо есть и так; это просто от лютой ненависти к Свифту.
  
   https://avatars.mds.yandex.net/i?id=a10b8e02f9c6f667d369e49d0bb968af-5226376-images-thumbs&n=13
  
  
   - Презунто!,- сказал Мендесыч.
   От этого здоровенного куска Рыжая отрезала кусочек и положила себе, самым таким па-а-а-арочный образом, я дыко звыняюся, - в рот. Если бы Жжённи видел сию сластолюбивую сцену, то его непременно хватанул бы обширный инфаркт! Трансмуральный, бля! Кинжальные боли за грудиной, иррадиация в левую руку, страх смерти, глаза на лоб, землистая бледность и холодный пот и протчая высокая классика... Невероятная испорченность!
   - Какая прелесть! Тает во рту... Секретный, поди, рецепт... Не зря я наведалась в Зурбаган! Твое здоровье, Мендесыч, ты замечательный старик! И море у вас тут классное!,- она подняла свой бокал.
   - Прост!
   И они выпили по глотку очищенного рома из бокалов в форме тюльпана из тонкого стекла.
   - Неплохо,- сказала Рыжая,- неплохо. Это вполне можно пить. Твой Ашандуш - хороший винокур. Да и аламбик медный и плюс колонна. И, поди, гнал на малом-малом огне.
   - Но он не говорил мне об этом,- сказал Мендесыч, поставив свой бокал на ручку кресла.- Он сказал, что он капитан. Как и я сам. И я относился к нему как к коллеге.
   - Священник он, - сказала Рыжая, отрезая себе еще кусочек презунта; и опять же па-а-р-р-рочным таким образом!- Я знаю о нем больше, чем он сам о себе рассказывает.
   Рамзес открыл один глаз и Рыжая, умея читать мысли, подала ему кусочек ветчины.
   - Ням,- сказал Рамзес и снова закрыл глаз. А Ирод и ухом не повел; он и так был толстый.
   - Но священники не едят людей! Даже английские...
   - Они их только убивают,- продолжила фразу Бирюкова, нехорошо при этом улыбаясь.
  
  
   -==-
  
   Свифт: Жена и дети встретили меня с большим удивлением и радостью, так как они давно считали меня погибшим; но я должен откровенно сознаться, что вид их наполнил меня только ненавистью, отвращением и презрением, особенно когда я подумал о близкой связи, существовавшей между нами. Ибо хотя со времени моего злополучного изгнания из страны гуигнгнмов я принудил себя выносить вид йэху и иметь общение с доном Педро де Мендес, все же моя память и воображение были постоянно наполнены добродетелями и идеями (бля! Какие еще идеи у скотов?) возвышенных гуигнгнмов. (У них там только одна возвышенная идея - перебить всех йеху! Или хотя бы кастрировать!.. А, вспомнила! И еще одна идея, самая возвышенная - поймать ослицу и отодрать!) И мысль, что благодаря соединению с одной из самок йэху я стал отцом еще нескольких этих животных, наполняла меня величайшим стыдом, смущением и отвращением. (Кастрируйте этого пидараса!)
  
  
   Бирюкова: Бля! Мне пришлось последовать за этим уродом в Англию. Болтать с Мендесычем было очень мило, мы там даже гитару достали... я еще и за своей скрипкой сбегала. Я вдохновенно так импровизировала в ля-миноре, а он меня сопровождал своими тремя аккордами - ничо так получилось... Еще он поинтересовался что это за порошок такой в моей посудинке на золотой цепочке и я ответила, что это смертельный яд! Чтоб он не попросил попробовать; мне не жаль, но ведь тот перец и в самом деле валит с ног, хоть и не навсегда. И если я из своей посудинки сыпану ему слегка на кусочек презунто, то... лучше не пробовать. Не влезай - убьет!
   Н-ням!
   Мне можно, патамуж я нечистая сила, а вот ему - нельзя!
   Этот перец даже просто на ладошку насыпать опасно - мало не покажется, уверяю вас!
   ...А когда я от него ушла, уже утром, я забыла свою рапиру, потомуж я ее в сторонку отставила, и мне пришлось возвращаться... Еще я показала ему банку консервов, кильку в томатном соусе, из кармана своей клетчатой куртки достала... ну-у, в том кармане имеется ма-а-аленький такой выход в пятое измерение... старый португальский капитан чуть не выпал из своего продавленного кресла... Я вскрыла банку консервным ножом, его я достала из того же самого кармана, и мы ее съели! Капитану понравилось... Еще я ему рассказала на каком параходе плавал судовым врачем мой папенька - 20 тысяч (тысяч, Карл!) тонн водоизмещения и скорость 18 узлов! Капитан покачнулся в кресле и изменился в лице. И схватился за сердце. И от волнения перешел на японский язык:
   - С... с... сикока-сикока?!
   - 20 тысяч тонн водоизмещения,- с металлом в голосе повторила я,- и скорость 18 узлов!
  
   https://avatars.mds.yandex.net/i?id=2a00000199b89a60713c7484fe6e9d6539a3-1541714-fast-images&n=13
  
   И подала ему бокал с элексиром, чтобы он понюхал...
   Потом дон Педро слегка пришел в себя... Он сказал, что я говорю то, чего никогда не было, потому что такого не могло быть никогда! Тогда я предъявила ему фотографии... Он опять побледнел и спросил - а ходил ли мой папенька через мыс Горн? Я сказала, что нет. И ему стало легче...
   Я пожалела старика. Я не стала ему говорить, что существует Панамский канал и что переться через мыс Горн смысла папеньке не было никакого! Дон Педро ходил через мыс Горн, проливом Дрейка, и не раз, и он имел чем гордиться! Там очень тяжелые условия для мореходства. Например, парусник Баунти, тот самый,
  
   (Вооружённое судно Его Величества "Баунти") - трёхмачтовый корабль, общим водоизмещением 215 тонн,
  
   мастером был Блай, почти полтора месяца прыгал там по волнам, но обойти мыс Горн так и не смог! На борту начались честные научные дискуссии на тему - а туда ли мы идем? И Блай был вынужден, как и всякий нормальный герой, пойти в обход! Через весь шарик! Они рвались на Таити, и там оставалось не так уж много - обойди Горн и вот тебе эта райская земля! А если в обход, то это три океана! Атлантический, Индийский и Тихий! Но именно в обход Баунти до Таити и добрался! Почему Блай не пошел Магеллановым проливом? Понятия не имею. Вероятно, были какие-то веские причины... Кстати о Дрейке - он обогнул мыс Горн на скорлупе "Золотая Лань" водоизмещением 150 тонн... да еще и пиратом был, кроме всего прочего...
   - Даш, у меня такое ощущение, что тебя стала затягивать романтика парусного флота!
   - Вы думаете? Это я уже от Мендесыча набралась... Но если там прошел Магеллан и прошел Дрейк, то почему не смог пройти Блай? Я все понимаю, плавать на ореховой скорлупе...
   - Даш! Выруливай отсюда!
   - Щаз! Блай пер в лоб, против течения и ветров! А ветра там до 130 метров в секунду! С палубы человека может тупо сдуть! А течение там - 15 км\час и это при том, что скорость парусника... ну, если парусник делал 10 узлов, то это считалось очень много, а это всего лишь 18,5 км \час. Легендарная ночная ведьма Катти Сарк в короткой ночнушке достигала 18 узлов, и это была мечта! Лебединая песня парусного флота! Катти однажды обошла на всех парусах аглицкий пароход, и она была так непередаваемо прекрасна, что на борту парохода началась стихийная овация!..
  
   https://avatars.mds.yandex.net/i?id=9bc9215982ffaa6d27e56a7d8369bfc627839ce6-4476958-images-thumbs&n=13
  
   Но 18 узлов = 33, 3 км\час. И ни Блай, ни Дрейк, ни Магеллан о таких скоростях даже не мечтали. Для них и 5 узлов было нормально! И вот с такими возможностями они лезли... Получается просто жуть! Блаю не повезло. Но и Магеллан, и Дрейк таки перли тоже в лоб, с востока на запад!.. И они прошли!.. Почему Блай не пошел по пути Магеллана? Может, не было карт?.. В том проливе тоже гибли корабли... Короче, в наше время нормальные герои идут Панамским каналом! А через мыс Горн лезут по проливу Дрейка всякие психические и припадочные! Особенно если с востока на запад! Искатели ненужных приключений. Ну, или с какими-то особенными целями - научные суда, военные...
   - Даша!..
  
   https://youtu.be/mSl0A1gC3sc волны
  
   Я перевела разговор на другое. На элексир. Это была благостная тема! Мендесыч забыл про этот треклятый мыс и увлекся как школьник. Я ему рассказала про сухопарник. Это такая штука, по типу банки литра на полтора, можно из меди, а можно из стекла или нержавейки, которая врезается в цепь между кубиком и холодильником. И горячий Злой Дух врывается в эту банку, ему перехватывает дыхание, он расширяется и малость остывает и распадается на две фракции - одна конденсируется на стенках банки и сползает на дно (самая ядовитая!), а другая устремляется в холодильник и потом, в виде целебных капель, стекает в подставленный стеклянный сосуд. Это очень важно! Ибо без сухопарника ядовитая фракция спокойненько смешивается с элексиром. И ее пьют.
   - Очень интересно,- сказал капитан.- Ашандуш! Зайди-ка!..
  
   https://avatars.mds.yandex.net/i?id=63f11df3b695f6ba8d86dbeaa875016153c5117c-4576399-images-thumbs&n=13
  
   Из чего они делали этот самый ром? Из отходов сахарного производства. Соскребали с котлов нагар. Вычерпывали черный зловонный отстой. Я не знаю что еще - но такое же точно. И, поскольку в нем таки оставался еще сахар, его ставили бродить. В каком-то грязном котле. Сыпали какие-то дрожжи, добавляли воды, перемешивали - и оно бродило. Оно там у них булькало, и из него выделялся неровно-паралитический газ. Иногда к нему посылали какого-нить смертника, как к анчару - перемешать. И делали ставки - отбежать опосля успеет, или уже не успеет! Потом, когда брожение заканчивалось, эту дрянь по быстрому перегоняли. Вы думаете, кто-то там заморачивался насчет отбора голов и хвостов? Конечно же, вы так не думаете. Потом продукт разливали по бочонкам и отправляли. На флот. И Меднесыч это пил наравне со всеми.
  
   Но выход есть даже из этого исхода - португальский аламбик. С колонной.
   За ним нужно следить. Нельзя поставить его на огонь и заняться какими-то другими делами. Потому что от этих дел тебя может отвлечь какой-то громкий и очень неприятный звук из кухни. Какого раньше тебе слышать не приходилось. Звук с неким реактивным произношением! Сразу становится ясно, что там какой-то ужас. У меня так было, целых два раза. Бросаю чем занималась, вылетаю на кухню - бля, плита в огне. Причем огонь синий! В прямом, а не в переносном смысле. Полагается сразу бросаться к телефону (где этот чертов телефон, раз-два-три-пять!) и звонить в МЧС! Вы думаете, я помню как им позвонить?.. Я не стала поступать как полагается, а просто дунула на огонь и он погас. И реактивный звук прекратился. Значит, неплохо дунула. Как волк. Разволновалась потомуж... Я сразу же выключила газ, потому что пары спирта запросто могли полыхнуть снова!.. Два раза я на этом попалась! Два раза! Вот это да! Есть статистика - какой процент самогонщиков прямиком отправляется на небеса со своим чудо-агрегатом подмышкой! Так вот как оно бывает... Там коварство - инкубационный период. Агрегат помаленьку нагревается, ничем себя не проявляя. А потом рывком подскакивает давление, и пары прорываются через крышку, и создают облако вокруг плиты. И как только это облако соприкасается с огнем... Поэтому надо сидеть над своей кастрюлей как орлица над орленком и при появлении первого похрюкивания убавить газ! Можно при этом играть на скрипке - пжлст! Лично я разучиваю Шторм Вивальди. Я воображаю при этом, что я - Ванесса Мэй на скале. На планете Сепе. И у меня получается. Ибо я же знаю, кто тут сидит у меня в кастрюле! На огне!
  
   https://avatars.mds.yandex.net/i?id=567f9d593a5663bf9f8a120da13e5af062b7367e-4965727-images-thumbs&n=13
  
   Источник повышенной опасности!
   И потом все уменьшать и уменьшать газ по мере усиления хрюка. Пока не выйдешь на рабочий режим. После этого можно расслабиться. Даже уйти на время с кухни. Но недалеко и ненадолго. И ничем таким не заниматься, что может тебя увлечь... нельзя, к примеру, ругаться с какой-то подлюкой в сети!.. А можно и не уходить, но тупо посидеть у агрегата. Послушать жбурление и посмотреть как беснуется флегма в пробирке... ну, на нашем агрегате в цепь включена пробирка, медицинская, центрифужная, мы ей донышко спилили, чтоб было отверстие... И вот в ней-то и беснуется флегма! И вот ты сидишь, как у камина и точно так же смотришь с тоской. С той только разницей, что тут ты имеешь право откушивать. Даже не право, а обязанность! Сидишь, значит, смотришь с тоской, и откушиваешь... Ашантуш очень любил своего доброго хозяина, дона Педро де Мендеса, капитана. Особенно когда тот возвращался из рейса.
  
   И вот, стоит медный португальский аламбик на очень малом огне, сверкая своими надраенными медными боками, и тихонько жбурляет. Идиллия. Я вам скажу, господа, что слушать это жбурлевание - все равно, что смотреть на огонь. Или на воду в быстрой речке. В этом что-то есть. Настраивает на философический лад. Умиротворяет. Да плюс ко всему прочему - еще и на финише капает в подставленную градуированную колбочку из лабораторного стекла - кап... кап... кап... И еще я доложу вам, господа, что из этой колбочки можно отлить на чайную ложечку и откушать. Все так делают. Чтобы оценить элексир. Чтобы не пропустить момент, когда пойдут хвосты...
   (Ну, фсе, Дашке теперь поставят диагноз, что пьяница! Лан, фихсим, я согласная. Пар-р-рочная же, фуле!)
  
   Однако я должна заметить, что это только перед добряком доном Педро и его слугой я могу надувать щеки и топорщить галифе - типо, я великая самогонщица. А в наше время я числюсь где-то среди начинающих. По сравнению с винокурами, работающими на агрегатах с ЧПУ. Вот один из них. Причем на него нападают его же коллеги с критикой, что он ничего такого не придумал, что он плетется в хвосте современных самогонных технологий и тому подобное. А лично я смотрю на него, отсталого, и даже не пытаюсь понять, что он там вытворяет! Вот:
   https://youtu.be/LwLIBKAPR_U самогон ЧПУ
  
  
  
   ...Но мне нужно довести до конца начатое. Я не хочу опять соприкасаться с этим добродетельным пуританином-пидарасом, но я обязана. Я хочу достать из пятиизмерительного кармана своей клетчатой красной куртки стеклянный плакончик на 250 своей Секретной-40!
   - Смотрите Мендесыч, тут написано на чистом русском языке, что это кетчуп Боярский. Томаты с Кубани... Не верьте глазам своим. Это не кетчуп, а самогонка, которую я сварила сама! Вот этими вот самыми руками! И мы с вами ея сейчас понюхаем... Ашандуш! Принеси новые бокалы!
  
   Но я не имею такой возможности!
  
   Чтоб ты подох, паскуда!!!
  
   https://avatars.mds.yandex.net/i?id=7378f8b987ca715b3bc002946ec0a8addb481feb-5460273-images-thumbs&n=13
  
  
   *
  
  
  
   Свифт: В течение первого года я не мог выносить вида моей жены и детей; даже их запах был для меня нестерпим; тем более я не в силах был садиться с ними за стол в одной комнате. И до сих пор они не смеют прикасаться к моему хлебу или пить из моей чашки, до сих пор я не могу позволить им брать меня за руку. Первые же свободные деньги я истратил на покупку двух жеребцов, которых держу в прекрасной конюшне; после них моим наибольшим любимцем является конюх, так как запах, который он приносит из конюшни, действует на меня самым оживляющим образом. Лошади достаточно хорошо понимают меня; я разговариваю с ними, по крайней мере, четыре часа ежедневно. Они не знают, что такое узда или седло, очень ко мне привязаны и дружны между собою.
  
   Бирюкова: Бедная женщина. Несчастная Дженни... И угораздило же выйти замуж за психа!.. И еще этот пидара... точнее, скотоложец, умолчал об одной весьма существенной детали - он там еще и ослицу прикупил. Как это - зачем? Если благородный хуихм имел право натягивать иногда ослицу, значит, это очень хорошо, возвышенно и благородно. Значит, афтару тоже можно. Он же там три года с конями водился! Вот и набрался, это же естественно! Вероятно, мечтал произвести на свет благородного лошака. Тьпу! Приходит лошак к Джонотану Свифту и говорит - папа! Ну, конечно, он не будет таким возвышенно мудрым и добродетельным, как Серый в яблоках, но поскольку зачатки разума у аффтара таки имеются (это трудно отрицать!), то и лошак получится у него не хуже того Гнедого! А если даже и хуже, то вряд ли намного! Вперед, Жжённи! А ослица отвечает - о-о-о, е-е-е!
   Уй!
   Чтоб ты треснул! Разгул! На, подавись, гад!
  
   https://youtu.be/gdEVW5OMMf0
  
  
   "Гулливер вернулся в Англию в 1715 г., - следовательно, имеется в виду 1720 г. В январе 1721 г. Болинброк писал Свифту: "Жажду прочесть ваши "Путешествия". Сопоставление этих двух дат позволяет считать, что Свифт начал писать "Гулливера" около 1720-1721 гг."
  
   Сейчас я узнаю, сколько лет было Свифту, когда он сочинил этот бред. (Кстати, а Болинброк увидел в этом бессмертнике то, что увидела я? Ну хотя бы одних только лошаков!.. Или не увидел?)
  
   Джонатан Свифт (англ. Jonathan Swift; 30 ноября1667 года - 19 октября 1745 года) 
  
   1721 - 1667 = 54 года.
  
   А всего он прожил 78. Старый дурак.
   Почему Лермонтов прожил только 27 лет, а эта тварь - 78?!
  
   Пля! Глава 12! Последняя! Скоро я от него избавлюсь! Спрячу рапиру в ножны и повешу на гвоздь над своим креслом. И пойду заваривать крепкий чай.
  
  
   Свифт: ГЛАВА XII
  
   Правдивость автора. - С каким намерением опубликовал он этот труд. - Он порицает путешественников, отклоняющихся от истины. - Автор доказывает отсутствие у него дурных целей при писании этой книги. - Ответ на одно возражение. - Метод насаждения колоний. - Похвала родине. - Бесспорное право короны на страны, описанные автором. - Трудность завоевать их. - Автор окончательно расстается с читателем; он излагает планы своего образа жизни в будущем, дает добрые советы и заканчивает книгу.
  
   Бирюкова: Добрые советы оно мне дает! А то оно недостаточно мне их уже дало! Доказывает оно мне что-что! Как будто безмозглое чмо со слабыми зачатками разума может хоть что-то доказать Бирюковой!
   Свифт понимает, что не всем его вдохновенный сивокобыльник понравится. И предпринимает жалкую попытку оправдаться. Но вряд ли это возможно.
   Впрочем, я гляну. А вдруг он таки разрешит мне вкушать соль и даже общаться с моим собственным, законным, обожаемым мужем?! Ну хотя бы иногда...
  
   Свифт: Между тем главная цель путешественника - просвещать людей и делать их лучшими, совершенствовать их умы как дурными, так и хорошими примерами того, что они передают касательно чужих стран.
   От всей души я желал бы издания закона, который обязывал бы каждого путешественника перед получением им разрешения на опубликование своих путешествий давать перед лордом верховным канцлером клятву, что все, что он собирается печатать, есть безусловная истина по его добросовестному мнению. Тогда публика не вводилась бы больше в обман, как это обыкновенно бывает оттого, что некоторые писатели, желая сделать свои сочинения более занимательными, угощают доверчивого читателя самой грубой ложью. В юности я с огромным наслаждением прочел немало путешествий; но, объехав с тех пор почти весь земной шар и убедившись в несостоятельности множества басен на основании собственных наблюдений, я проникся большим отвращением к такого рода чтению и с негодованием смотрю на столь бесстыдное злоупотребление человеческим легковерием. (Что ты несешь? Что ты несешь? Что ты мелешь?)
  
   В самом деле, кто способен читать описанные мной добродетели славных гуигнгнмов, не испытывая стыда за свои пороки, особенно если он рассматривает себя как разумное, господствующее животное своей страны? (Ах! Ах! Я такая па-а-а-а-р-р-рочная! Н-ням!)
  
   Я пишу с благороднейшей целью просветить и наставить человечество,
  
   *
  
   Поручик: Но не думайте, однако, после этого, чтоб автор этой книги имел когда-нибудь гордую мечту сделаться исправителем людских пороков. Боже его избави от такого невежества!
   Бирюкова: Лет полтораста прошло и, наконец, хоть что-то поняли. Но все равно он не знал и не видел того, что вижу и знаю я. Может быть, еще что-то скажете, поручик?
   Поручик: Скажу. Почему бы не сказать? В порядочном обществе и в порядочной книге явная брань не может иметь места; что современная образованность изобрела орудие более острое, почти невидимое
   и тем не менее смертельное, которое, под одеждою лести, наносит неотразимый и верный удар.
   Бирюкова: А, я так и знала. Это вы прицельно в меня... Я вам отвечу, сударь, что ваше почти невидимое и смертельное орудие, прикрытое лестью, в мое время не всегда пригодно. Ну толку, если я в подтексте этого дурака уколю? Оно срабатывает только в том случае, если твой оппонент в состоянии этот подтекст вообще заметить! Не почти невидимо ваше орудие, а совсем невидимо. Оно вообще не видимо. Его уколы просто никто не замечает. Его все равно как нету! Когда имеешь дело с дураком (дураками), ваше изобретение бесполезно. Нужна явная брань. Нужно пускать в ход оружие, подобное дубине! Предельно грубая брань, ненормативная... И еще поручик, лично вас прошу принять во внимание, что вашу персону я не трогала. Покровский мог бы и вас там уронить, на улице... но он не получил от меня такого приказа. Я сочла нужным вас пощадить.
  
   *
  
   Свифт. Я пишу с благороднейшей целью просветить и наставить человечество, над которым, не нарушая скромности, я вправе притязать на некоторое превосходство благодаря преимуществам, приобретенным мной от долгого пребывания среди таких нравственно совершенных существ, как гуигнгнмы(-скотоложцы). Я не рассчитываю ни на какие выгоды и ни на какие похвалы.
   Бир. Врешь, гад! Рассчитываешь! Ты надеешься, что Даша Бирюкова, потрясенная неимоверной мощью твоего таланта, таки откажется вкушать соль... ну и все остальное. И, что самое главное, мужу своему давать перестанет... На превосходство этот каннибал притязает! Научить меня желает. Наставить на путь добра и истины. Ну, сволочь, ты теперь надолго запомнишь Дашу Бирюкову!
  
   Свифт. Я не допускаю ни одного слова, которое могло бы быть сочтено за насмешку или причинить малейшее оскорбление даже самым обидчивым людям. Таким образом, я надеюсь, что с полным правом могу объявить себя писателем совершенно безупречным, у которого никогда не найдут материала для упражнения своих талантов племена возражателей, обозревателей, наблюдателей, порицателей, ищеек и соглядатаев.
   Бир. Кхе... Дурик! Я хуже любого соглядатая и любой ищейки! Знал бы ты, что твоя уебочная сказка попадет в мои, покрытые рыжими волосам и веснушками, цепкие верхние лапы...
   Свифт. Но вместо предложения планов завоевания этой великодушной нации я предпочел бы, чтобы они нашли возможность и согласились послать достаточное количество своих сограждан для цивилизации Европы путем научения нас первоосновам чести, справедливости, правдивости, воздержания, солидарности, мужества, целомудрия, дружбы, доброжелательства и верности. Имена этих добродетелей удержались еще в большинстве европейских языков, и их можно встретить как у современных, так и у древних писателей. Я могу это утверждать на основании скромных моих чтений.
   Бир. И совершенно напрасно. Ты вначале ослицу из своей конюшни выгони, чтоб она у тебя там не верещала по ночам, а потом уже что-то гавкай насчет чести и справедливости. И всяких там дурацких твоих добродетелй!
   Свифт. С прошлой недели я начал позволять моей жене садиться обедать вместе со мной на дальнем конце длинного стола и отвечать (как можно короче) на немногие задаваемые мной вопросы. Все же запах йэху по-прежнему очень противен мне, так что я всегда плотно затыкаю нос рутой, лавандой или листовым табаком. И хотя для человека пожилого трудно отучиться от старых привычек, однако я совсем не теряю надежды, что через некоторое время способен буду переносить общество йэху-соседей и перестану страшиться их зубов и когтей.
   Бир. Почему она не развелась с этой скотиной? Я против разводов, но не в данном случае. Приготовить троих свидетелей, вместе с ними застукать этого высоконравственника на ослице и передать дело в суд. Прелюбодеяние налицо. Выиграешь процесс! Его с ослицей обвенчают и оставят ему во владение конюшню. А все остальное имущество - твое! И его, подлюку, ты на пушечный выстрел к своему имуществу не подпустишь! Гад!
   Я вообще не понимаю, зачем Свифт дал жену Гулливеру. Вероятно, чтоб попрезирать. Этот подонок, Свифт, а не Гу... впрочем, это одно и то же (скажи мне, кто твой герой и я тебе скажу кто ты), женат не был. У него были две жен... или девушки, я этой подробности знать не могу, Эстер Джонсон (Иванова) и Эстер Ваномри и он с ними, так сказать, общался. Он не ебал им влагалище, он ебал им головной моск. И насмерть заебал обеих! Он до хуя надавал им полезных советов! Обе умерли молодыми! Иванова в 47 лет, а Ваномри еще раньше - в 35! Конечно, как тут выжить, если ежедневно тебе втюхивают в голову - ты мерзская, вонючая тварь, ты похотливая самка йеху, у тебя влагалище, бля, из него каждый месяц течет кровь, и ты его затыкаешь затычками, ты так и мечтаешь поебаться, а еще ты ходишь, блядь, в сортир по нескольку раз в день, и там ты ссышь и серешь! Ты же еще соль жрешь! Что, не? А еще у тебя вымя, которое волочится по земле, когда ты ползешь на четвереньках!.. Вот так он их и заебал. Разоблачил от и до. Вначале одну, а потом вторую. Я и не думаю шутить - скажи человеку тыщу раз, что он свинья, и он захрюкает! Кап-кап, гав-гав, зу-зу-зу... И они зачахли. А сам он продолжал жить. И в сортир ходил. И хоть бы хны. И совесть не мучала. Ну, у попов же свобода совести!.. Потом сам, наконец, подох! В 1745 году. Умник! Моралист! Высоконравственник! Разоблачитель людских пороков!.. Иванова померла в1728, а Ваномри в 1723. И ничего этому подонку не было! Ушел от ответа!.. Сократ полагал, что это нечестно - наделать гадостей, а потом отбросить свои свинячие копыта, чтобы ничего тебе за это не было. Сократ размышлял об сем предмете и пришел к выводу, что это вовсе не так и что отвечать таки придется.
  
  
   В имении Темпла Свифт впервые встретил Эстер Джонсон[en] (1681-1728), дочь служанки, рано потерявшую отца. Эстер тогда было всего 8 лет; Свифт стал её другом и учителем[9].
  
   Около 1707 года Свифт познакомился с другой девушкой, 19-летней Эстер Ваномри (англ. Esther Vanhomrigh, 1688-1723), которую Свифт в своих письмах называл Ванессой.
  
   Свифт. Но когда я вижу кучу уродств и болезней как физических, так и духовных, да в придачу к ним еще гордость, - терпение мое немедленно истощается; я никогда не способен буду понять, как такое животное и такой порок могут сочетаться. У мудрых и добродетельных гуигнгнмов, в изобилии одаренных всеми совершенствами, какие только могут украшать разумное существо, нет даже слова для обозначения этого порока; да и вообще язык их не содержит вовсе терминов, выражающих что-нибудь дурное, кроме тех, при помощи которых они описывают гнусные качества тамошних йэху; среди них они, однако, не могли обнаружить гордости вследствие недостаточного знания человеческой природы, как она проявляется в других странах, где это животное занимает господствующее положение. Но я благодаря моему большому опыту ясно различал некоторые зачатки этого порока среди диких йэху.
   Бир. Гордость, да? Правильнее бы сказать - гордыня. Попы считают этот порок самым страшным из всех существующих пороков. И он на самом деле наиболее страшен для попов. Потому что одержимый гордыней йеху перестает отстегивать попам членские взносы. И начинает требовать от попов доказательств! А правда, что Есром родил таки Аминодава? Тут поп теряется, потому что далеко не каждый поп знает кто таков этот чертов Есром и с чем полагается кушать его Аминодава! А возгордившийся йеху (особенно злобная и дико похотливая, вкусившая соли, рыжеволосая самка!) требует новых доказательств! А правда, что в раю и в самом деле так хорошо? А что там, собственно, происходит? Стоят толпой и день за днем, столетие за столетием поют гимны мудрой ленинской партии и ее непогрешимому ЦК вместе с гениальным полубюро? А чем на самом деле занимался ночью в том саду Андел? А правда, что он был Анделом на самом деле? А... А... Ну и так далее. Там много, очень, очень много. Поп не в состоянии отбиться. После чего самка йеху спокойно плюет на попа и со словами, шарлатан, брехло собачее, жулик, ворюга, мразь... членские взносы платить перестает.
  
   Свифт. В самом деле, кто способен читать описанные мной добродетели славных гуигнгнмов, не испытывая стыда за свои пороки,..
   Бир. Пф-ф-ф! Зря стараешься, гад! Я все равно не стану спариваться с ослом!
   Свифт. Немалое удовольствие доставляет мне уверенность, что это произведение не может встретить никаких упреков. В самом деле, какие возражения можно сделать писателю, который излагает одни только голые факты, (он не прикидывается, он на самом деле не понимает!)
  
   Я не рассчитываю ни на какие выгоды и ни на какие похвалы. Я не допускаю ни одного слова, которое могло бы быть сочтено за насмешку или причинить малейшее оскорбление даже самым обидчивым людям. (Твое пресмыкательство перед скотом оскорбительно для человека. Ты оскорбил лично меня.) Таким образом, я надеюсь, что с полным правом могу объявить себя писателем совершенно безупречным, у которого никогда не найдут материала для упражнения своих талантов племена возражателей, обозревателей, наблюдателей, порицателей, ищеек и соглядатаев.
   Бир. Ты зря надеешься.
  
  
   Свифт. Однако гуигнгнмы, живущие под властью разума, (это безмозглость, а не разум) так же мало гордятся своими хорошими качествами, как я горжусь тем, что у меня две руки; ни один человек, находясь в здравом уме, не станет кичиться этим, хотя и будет очень несчастен, если лишится одной из них. Я так долго останавливаюсь на этом предмете из желания сделать, по мере моих сил, общество английских йэху более переносимым; поэтому я очень прошу лиц, в какой-нибудь степени запятнанных этим нелепым пороком, не отваживаться попадаться мне на глаза.
   Бир. Ой, ой, ой! А если я тебе на глаза таки попадусь? Несмотря на то, что я вовсе не английская самка йеху! Ну и че будет?.. На том свете свидимся, подонок! Я тебя там сама найду! Думаешь, в рай попадешь? Так я тебя, каннибала, и из рая достану! За спиной Петрухи не отсидишься!
   - Даш, а че ты ему сделаешь? Дракону отдашь?
   - Не, зачем? Она женщина вспыльчивая, но, в принципе, незлая. Это не по ее части. Я сделаю кое-что похуже. Я отправлю этого пидара обратно в Лошадинию. Но предварительно я лишу его дара речи, и одежды, и обуви. И он будет там жить на правах обычной скотины из стада. Будет на себе таскать на санках по земле кобыл и жеребцов. А кони будут пиздить его кнутом. Чтоб шибче бежал. И длиться это будет - вечно! Пусть не надеется на прощение!
   - Ты че, Дашка, соли объелась? Ну и зверь же ты!
   - Все, я сказала! Баста! Есть на свете Вечный Жид. А теперь будет еще и Вечный Йехуй! Я тебя научу, падла, как лезть в нашу супружескую постель! А жрать он будет именно корни, а не корнеплоды! Чтоб уловил разницу! Я тебя научу думать головой, а не думать жопой! А если кто из жалости подаст ему морковку или тапинамбур, тот сам станет таким же точно йеху! И будет катать на санках коней! Я не потерплю милосердия!
  
  
  
  
   Мышеловка https://youtu.be/sansF_DWe8Y
  
  
   Тот, кто верует во Христа, обязательно должен веровать и в Есрома.
  

И скачут времена в пыли, как блохи,

Ложь христианства, коммунизьма ложь,

И, как финал палаческой эпохи,

Крысиным ядом истребленный вождь.

  
  
  
  
   Фин.
  
  
   Необязательная часть. Треп всякий.
  
   "А то и вот ещё в чем воля и у французов, и у англичан: подушной подати нет... Пачпортов нет; каждый ступай куда хочет, живи, где хочет, ни от кого разрешения на то ему не надо...<...> А то вот ещё в чём у них воля: никто над тобою ни в чём не властен, окромя мира. Миром всё у них правится. У нас исправник либо становой, либо какой писарь, а у них ничего этого нет, а заместо всего староста, который без миру ничего поделать не может и во всем миру ответ давать, а мир над старостою во всем властен... Полковник ли, генерал ли у них, всё одно: перед старостою шапку ломит и во всем старосту слушаться должен... У них и царь над народом не властен, а народ над царём властен"[2]:77. Чернышевский также связывает свободу с отсутствием рекрутства, как например, у англичан: "кто хочет на военную службу, все равно, как у нас помещики юнкерами и офицерами служат, коли хотят. А кто не хочет, тому и принуждения нет, а солдатская служба у них выгодная, жалованье солдату большое даётся; значит, доброй волею идут служить, сколько требуется людей"[3].
  
  
  
   1-й сон
   Приснился Вере Павловне странный сон. Будто заперта она в подземелье, а потом раз, и на воздухе оказалась в полях колосистых. Затем смотрит: больна она - а потом, раз, и выздоровела. И вдруг кто-то с ней заговорил. Оказалось, это любовь к людям с ней заговорила. Вера Павловна идёт по городу весёлая, счастливая, всем помогает. С людьми веселее, чем одной.
   2-й сон
   Второе сновидение начиналось так. Супруг и Алексей Петрович идут вдоль поля, и супруг спрашивает о том, почему из одной грязи появляется пшеница, а из другой - нет. Он тут же объясняет, что если солнце согреет эту грязь, то и колос будет красивым. Это всего лишь грязь повсседневной жизни. Подошла к ним Вера Павловна, и предложила сменить тему. И они начали разговаривать обо всех прошедших событиях.
   3-й сон
   Заснула Вера Павловна и видит такой сон. Будто после чая легла она с книгой почитать, но начала вдруг думать о том, что ей в последнее время скучно. Вспомнила, что накануне хотела поехать в оперу с Кирсановым, но он не достал билет. Она пришла к выводу, что лучше ездить с мужем: он никогда не оставит её без билета. Она сокрушается, что из-за нерасторопности Кирсанова, пропустила "Травиату". Вдруг перед ней предстаёт артистка из "Травиаты", и протягивает Вере Павловне её же дневник. Оказывается, в этом дневнике записаны все события, которые произошли с женщиной накануне, а также все её мысли, и даже то, что Вера Павловна сидит по вечерам одна.
   4-й сон
   -==-
       Роман Г.Н. Чернышевского "Что делать?" своеобразен не только в идейно-тематическом плане, но и в композиционном отношении. В этом произведении писатель выразил свои идеалы светлого будущего, противопоставив их суровому и несправедливому настоящему.

    Свои заветные мысли, идеалы Чернышевский выразил в снах Веры Павловны. В них смешалось реальное и фантастическое. Сны - это не просто внесюжетные "вставки" и "эпизоды". Всего в романе четыре сна главной героини.

    В первых двух сновидениях завершен сюжет о взаимоотношениях Веры Павловны с "пошлыми людьми" из старого мира. Также здесь прослежен переход героини в "общество чистых людей". В третьем сне психологически обоснован сюжет о втором замужестве Веры Павловны, а в четвертом - раскрыт духовный, социально-философский мир героини.

    "Сны" Веры Павловны представлены в двух разновидностях. В одном случае это символические картины, обозначающие связь личного освобождения героини и освобождения вообще всех девушек из "подвала" ("Первый сон Верочки"), женской эмансипации и социального обновления всего человечества ("Четвертый сон Веры Павловны"). В другом случае - ретроспективное изложение событий, повлиявших на мировосприятие и психологию героини. Именно через "Второй сон Веры Павловны" читатель узнает о спорах в лопуховском кружке по поводу естественнонаучных трудов немецкого химика Либиха, о философских дискуссиях, о реальных и фантастических желаниях людей, о законах исторического прогресса и гражданской войне в Америке.
    Во всех снах героини психологически объясняется поведение людей, находящихся в состоянии сна: отражение реальных событий, разговоров и впечатлений в фантастических образах, смещение временных и пространственных границ. Поэтому вполне естественным во сне Веры Павловны выглядит символический образ "невесты своих женихов". Впервые он возник в разговоре Лопухова с Верочкой во время кадрили и ее младшей сестры - "Светлой красавицы" ("Третий сон Веры Павловны", первая часть "Четвертого сна").

    Таким образом, повествование о первом и втором замужестве Веры Павловны, о любви и счастье молодой женщины дается вместе с историей ее духовного развития. Венцом этого развития является практическая деятельность героини: организация и руководство ею трудовой коммуны. Чем навеян второй сон Веры Павловны? Почему ей приснилась беседа Лопухова с Мерцаловым о разных условиях произрастания пшеницы? Чем объяснить пристрастие автора к слову "грязь"? Почему произошло переосмысление этого слова "грязь реальная", "грязь фантастическая"?

    Чтобы выяснить происхождение этого "сна", необходимо вспомнить, как сложился у героини день накануне. В ее "сне" причудливо переплелись переживания предшествующего дня и разговоры в "обществе чистых людей": споры о книге Либиха о реальных и фантастических желаниях людей, законах исторического прогресса и гражданской войне в Америке.

    Все, что видит во сне Вера Павловна, в первую очередь навеяно книгой Юстуса Либиха "Химия в приложении к земледелию и физиологии" и другими его работами. Ведь накануне Лопухов и Мерцалов так страстно спорили о химических основах земледелия по теории Либиха! Потому-то Вере Павловне приснилось, что Алексей Петрович и ее муж ходят по полю и рассуждают о полянке, о грязи, о корнях колосьев, об элементах гнилости и дренаже.

    Все это Вера Павловна слышала накануне. И колорит научной беседы передан в ее сне очень точно. Такие определения, как "реальная грязь", "фантастическая грязь", "фантастическая гнилость" вводятся в разговор в качестве "научной терминологии" Алексеем Петровичем Мерцаловым. 
    Вообще, во сне Веры Павловны интересно распределены роли у друзей. Лопухов рассуждает в духе Либиха о конкретных делах выращивания пшеницы, а Мерцалов комментирует и переводит этот конкретный "сельскохозяйственный" разговор на философский язык. Обычная грязь у него превращается в грязь "реальную" и "фантастическую". 
    Таким образом, Чернышевский выбрал удобную форму, чтобы рассказать о социальном составе русского общества, которое резко разделяется на богатых и бедных. Получается такое сравнение: хорошая почва ("реальная грязь") - это здоровая жизнь людей труда ("...жизнь имеет главным своим элементом труд, а потому главный элемент реальности - труд, и самый верный признак реальности - дельность"). 
    Как на хорошей почве ("грязи") при соответствующих условиях (тепле, солнце, орошении) может вырасти хороший колос пшеницы, так и условия трудовой жизни обеспечивают прочную основу нормального развития общества и высокие морально-психологические качества человека. И наоборот, отсутствие труда в жизни людей - явление нездоровое, ненатуральное, фантастическое.

    "Гнилая", "фантастическая грязь" - это жизнь господствующих классов. Паразитизм подтачивает основы общества, искажает морально-этический облик людей. Как же возвращать здоровье таким полянам, которые имеют гнилую почву, "фантастическую грязь"? Как добиться уничтожения общественного неравенства? Ответ на первый вопрос в романе один: необходимо провести дренаж, то есть механическими средствами обработать землю и отвести лишнюю воду с заболоченных мест. Ответ на второй вопрос дан иносказательно: необходима революция. Таков художественный смысл сновидений Веры Павловны.
   Бир. В царство Гулага дорогу р-р-р-рутью проложим себе! Тьпу!
    
   *
  
   Приходит русский к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит: 'Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить' 'Да нет у меня ничего, что оставить-то?' 'Да хотя бы топор' 'Ладно, бери' 'Слушай'-говорит еврей-'мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать, давай, ты мне через год два рубля отдашь?' 'Хорошо'-отвечает русский. Взял он рубль, собтрается уходить. Еврей его останавливает:'Да, но ведь тебе сложно будет через год мне два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год тебе будет легче' И правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею. Выходит он от еврея и думает:'Интересно, топора нет, рубля нет и еще рубль остался должен, и вроде все правильно!!!'Ч
  
  
   *
  
   Здесь и так сплошные муки, 
Хоть сегодня умирай. 
Пусть подохнут эти суки, 
Ну а мы, конечно, в рай, 
  
Попадем, как по путевке, 
Так наш главный обещал. 
Мыльте, граждане, веревки, 
Тихо и не вереща! 
  
Всеедино, всенародно! 
Что нам райский переплёт? 
Мы пойдем куда угодно, 
Если Родина пошлет. 
  
Хоть к Аллаху, хоть на плаху, 
Хоть к началу всех начал. 
Нас давно послали ... 
Если кто не замечал.
  
   *
   На хуя веревки мылить?
   Нам веревки не нужны.
   Пидарасов чтоб осилить
   Мылить следует шнуры.
  
   На хуя веревки мылить?
   Для спасения страны
   Не веревки бы намылить,
   А намылить лишь шнуры.
  
   *
  
   Romanov Michael4 дня назад (изменено)
  
   Мда, рассудок явно, мутен
   Барский взгляд и ростом мал
   Гонит в рай нас Вова Путин
   Вроде ключ уже достал. "
  
   Там никто не обворует
   Распродав ресурс страны
   С пенсиями не обуют
   Пенсии там не нужны...."
  
   Он совсем уж безрассуден
   Это мозга перекос!
   Путин точно ебанутен
   Он решил, что он Христос.
  
   Мы в раю уже бывали
   Правда в путинском раю.
   Вова, честно, мы видали,
   Вас и рай Ваш, на ху......Ч
  
  
  
   Помолчи, Роман Михуев
   Зря ты хуем тут крутил,
   Хуй с тобой и с твоим хуем,
   Поц Романов Мухуил
  
   *
  
   В гробе я видала вашу уебочную державу. Я никогда не забуду вашу ебанутую таможню-маможню под Ново-Азовском. Мы там день убили! Общались с вашими ебанутыми самостийными скотами и платили им бабло. За что?! Потом, когда мы ехали курсом на Одессу (у нас там родня), ваша гнусная ментура кидалась на наши русские номера. Мне уже тогда хотелось достать из-под сидения АК и просто вас уничтожать. Сволота. И это при том, что наша семья происходит из-под Полтавы. Но мы не украинцы, просьба не путать с этой мразью. Мы - малороссияне. Мы забрали у вас, гавнюков, Крым. Мы забрали у вас Донбасс. Заберем и Одессу. И Харьков. И Запорожье. И Николаев. И все остальное. А потом мы будем выкапывать вас из- под земли, из ваших схронов в Карпатах, и вешать. Вешать, вешать и вешать. Чтоб вы больше не возникли.
   Да, мразота, и слезь с нашего русского языка. Перейди на свой собачий.
  
   Пиздец настанет вашей гнусной Дуркаине.
   Мы на Крещатике устроим свой парад.
   А вас мы вырежем. Чтоб присно и отныне
   Не удалось бы вам прийти назад.
  
   Смерть бандерлоговским уебкам-оккупантам!
  
   *
  
   Даша Бирюкова видишь ли, я разговариваю не только на Украинском языке, но и на 4-ех инных языках, и да вашу культуру видать из далека видно что шмара которая по факту ничего и никогда в своей жизни не сделала чтобы так обсирать в одно уёбищное ебало целую державу и ее жителей. Я далеко не патриот Украины и в ней не живу уже п'ять лет, и мне действительно интересено что ты сделала в своей жизни чтобы иметь право так высокомерно высказываться, у меня всё.Ч
   Свернуть
  
  
   Бир. Да плевать мне на вашу хультур-мультуру! Вся ваша хультура - это людей живьем жечь в Одессе! Ах, ах, четыре языка! Вот и заткни их себе в жопу! Кстати - иНых! С одним Ны! Пидарас укроповский! Вы и есть одно уебищное бандеровское ебало! Ваша собачья мова только и могла породить, что придурковатую вашу Лесю с ее бубликами, и Шевченко-вурдалака! Вы, падлы, думаете, что если вы убили Бузину, то вы его опровергли? И сделали вашего вурдалака великим? Ошибаетесь! Вы только еще раз доказали, что вы полное гавно! Уебища! И что с вами не нужно спорить, но только тем же самым методом, как и вы с Бузиной. Ладно. Гут. Я вас поняла. Будь по вашему. Вы за все ответите. И за Бузину тоже. И за ДП! И за то, как мы парились на вашей укроповской маможне вы тоже ответите. Вам смерть! Вы забыли как было при Сталине? Так мы вам напомним! Будет даже хуже.
  
   Пиздец настанет вашей гнусной Дуркаине.
   Мы на Крещатике устроим свой парад.
   А вас мы вырежем. Чтоб присно и отныне
   Не удалось бы вам прийти назад.
  
  
   Зы. А что я сделала в литературе - не твое собачье дело. Что сделала - то все мое. И бубликами от меня не откупитесь.
  
   .
  
   Во всякой книге предисловие есть первая и вместе с тем последняя вещь;
   оно или служит объяснением цели сочинения, или оправданием и ответом на
   критики. Но обыкновенно читателям дела нет до нравственной цели и до
   журнальных нападок, и потому они не читают предисловий. А жаль, что это так,
   особенно у нас. Наша публика так еще молода и простодушна, что не понимает
   басни, если в конце ее не находит нравоучения. Она не угадывает шутки, не
   чувствует иронии; она просто дурно воспитана. Она еще не знает, что в
   порядочном обществе и в порядочной книге явная брань не может иметь места;
   что современная образованность изобрела орудие более острое, почти невидимое
   и тем не менее смертельное, которое, под одеждою лести, наносит неотразимый
   и верный удар. Наша публика похожа на провинциала, который, подслушав
   разговор двух дипломатов, принадлежащих к враждебным дворам, остался бы
   уверен, что каждый из них обманывает свое правительство в пользу взаимной
   нежнейшей дружбы.
   Эта книга испытала на себе еще недавно несчастную доверчивость
   некоторых читателей и даже журналов к буквальному значению слов. Иные ужасно
   обиделись, и не шутя, что им ставят в пример такого безнравственного
   человека, как Герой Нашего Времени; другие же очень тонко замечали, что
   сочинитель нарисовал свой портрет и портреты своих знакомых... Старая и
   жалкая шутка! Но, видно, Русь так уж сотворена, что все в ней обновляется,
   кроме подобных нелепостей. Самая волшебная из волшебных сказок у нас едва ли
   избегнет упрека в покушении на оскорбление личности!
   Герой Нашего Времени, милостивые государи мои, точно, портрет, но не
   одного человека: это портрет, составленный из пороков всего нашего
   поколения, в полном их развитии. Вы мне опять скажете, что человек не может
   быть так дурен, а я вам скажу, что ежели вы верили возможности существования
   всех трагических и романтических злодеев, отчего же вы не веруете в
   действительность Печорина? Если вы любовались вымыслами гораздо более
   ужасными и уродливыми, отчего же этот характер, даже как вымысел, не находит
   у вас пощады? Уж не оттого ли, что в нем больше правды, нежели бы вы того
   желали?..
   Вы скажете, что нравственность от этого не выигрывает? Извините.
   Довольно людей кормили сластями; у них от этого испортился желудок: нужны
   горькие лекарства, едкие истины. Но не думайте, однако, после этого, чтоб
   автор этой книги имел когда-нибудь гордую мечту сделаться исправителем
   людских пороков. Боже его избави от такого невежества! Ему просто было
   весело рисовать современного человека, каким он его понимает, и к его и
   вашему несчастью, слишком часто встречал. Будет и того, что болезнь указана,
   а как ее излечить - это уж бог знает!
  
   Бир. Но все равно. Знакомство с глупой Дашкой добром для него не кончилось. Я не хотела его трогать. Но пришлось. Тем более - нашелся дурак, который меня разозлил.
  
  
   Эстер Джонсон[en] (1681-1728) 47 лет, дочь служанки, рано потерявшую отца. Эстер тогда было всего 8 лет; Свифт стал её другом и учителем[9].
  
   Около 1707 года Свифт познакомился с другой девушкой, 19-летней Эстер Ваномри (англ. Esther Vanhomrigh, 1688-1723) 35 , которую Свифт в своих письмах называл Ванессой. Она, как и Эстер Джонсон, росла без отца (торговца-голландца). Сохранилась часть писем Ванессы к Свифту - "грустные, нежные и восхищённые"[1
  
   .
   Блядь, только что держала в руках карандаш! Простой карандаш твердо-мягкий, голубого цвета. А теперь он пропал. Нету! Блдь! Он от меня где-то на расстоянии вытянутой руки! Причем без того, чтобы я отрывала свой фюзеляж от кресла! Он где-то рядом. Но его нету! Блядь! Я уже все обыскала на столе! И под стол заглянула - нету! Блядь!
   Нашла! Через три дня! Он вклинился в стопу нот. Она у меня на столе, толщиной дюйма в три! И вот караднаш каким образом вкололся в эту стопку и там затаился. На три дня! И так оно у меня постоянно! То одно пропадает, то другое!
  
   *
  
   Все это - агитки Бедного Демьяна. На самом деле ситуация гораздо хуже. В Джизес Крайста вообще верить нельзя. Он был секретным сотрудником римской администрации и Ирода-Антипы. Иоанн Креститель готовил восстание и должен был крестить Еммануила - типо он есть машиах, он станет нашим знаменем, и мы победим Рим. Но не вышло. Пилат послал на Иордан зондеркоманду, Еммануила тихо прирезали под каким-то кустиком, а крещение получать пошел к Крестителю Езус. И получил.
  
   Езуса там попытались ликвидировать, но охрана успела вмешаться и спасла. Однако изрядно помяли и Езус потом 40 дней отлеживался в замке Иродион. И др. И пр. ММЛИ немножко не так показывали, как было в реале.
  
   Как можно вообще верить во всю эту чушь?
  
   А с монашеством еще хуже. Не для того дадены человекам репродуктивные органы, чтобы они их позавязывали и позашивали. И голова тоже не для битья в пол предназначена.
  
   *
  
   dascha_biryuck
   23 сентября 2021, 23:48:22
   Хи-хи! А если верить Луке, то получается, что Езус вообще крестился без Крестителя. Ну, Ирод вначале кинул его в кутузку, а уже после этого Езус пришел на Иордан и крестился. А Креститель потом слал к нему гонцов чтоб спросили - а ты правда мессия?.. Так что не видел Джизеса Иоанн! И не крестил его!

Лк. 3. 19 Ирод же четвертовластник, обличаемый от него за Иродиаду, жену брата своего, и за все, что сделал Ирод худого, 
20 прибавил ко всему прочему и то, что заключил Иоанна в темницу.

21 Когда же крестился весь народ, и Иисус, крестившись, молился: отверзлось небо, 
22 и Дух Святый нисшел на Него в телесном виде, как голубь, и был глас с небес, глаголющий: Ты Сын Мой Возлюбленный; в Тебе Мое благоволение!
  
   Бир. Запоминаем последовательность!
   1. Иоанна йок! Нету!
   2, Выждал, когда иссякнет толпа и только после этого пошел в воду сам. Значит - вечером было дело.
   3, Вышел из воды и бормотал бормотания под кустиком, дожидаясь знамения! Знал, что вот-вот должно рвануть!
   4, А когда рвануло, достал из корзинки голубя и кинул в воздух. После чего принял позу машияха.
   - Ви мине ждали? Так вот - машиях, это таки я!
  
  
  
   zheniavasilievv
   24 сентября 2021, 00:37:16
   Иисус Христос истинный Бог и истинный Человек. Ибо он предвечно рожден от Отца, то есть не было такого времени, когда Иисуса Христа не было.
   https://zheniavasilievv.livejournal.com/1204159.html?thread=8494527&utm_medium=email&utm_source=CommentReaction#t8510655
  
  
   Бир. Ой, мне-то не впаривайте.
   Он обычный человек и не более того. Он не воскресал. И умер он не на кресте, а гораздо позже. Я предполагаю 0064 год... А на кресте умер дублер. Заместитель. Подмена состоялась в претории. Завели туда Езуса, а вывели оплеванного, избитого и окровавленного дублера. Этот терновый венец нахлобучили так, что началось обильное кровотечение - на лицо. И уже было не понять кто это.
  
   И жена плотника Иосифа его не рожала. Это была легендированная семья. Езуса внедрили туда года за три до начала событий. Потому-то Езус и отрекся от нее с такой легкостью - не надобна более. И братья и сестры, так называемые, тоже. Они были ему враги и он сказал это прямо. Доставали. Издевались. Возможно - поколачивали.
  
   Касательно предвечного рождения - Яхве сам критики не выдерживает, так что про его сына можно вообще не говорить. Яхве создал мир за 6 дней? Ладно, допустим-предположим. А дни создал - кто?
   Отвечаю - Конструктор.
   А Яхве таким вопросом даже не задавался. Вернее, не Яхве, а те пещерные людоеды, которые его придумали. Откуда им было знать, как устроен день? Это же надо знать, что центром является Солнце, а не Земля. И что Земля вращается вокруг собственной оси, отчего и происходит смена дня и ночи. Об этом знали шумеры. Знал Сократ. А вот юдеи, придумавшие своего Яхве, об этом даже близко не догадывались.
  
   Ибо он предвечно рожден от Отца, то есть не было такого времени, когда Иисуса Христа не было.
  
   Ха. Ха. Ха. Иисуса Христа вообще не было. Никогда. Был человек, выдававший себя за Христа, но таковым не являвшийся. Шарлатан. Самозванец. Целитель-любитель с немытыми руками. И др. И пр. Там много. Я просто жалею вас и не говорю.
  
   *
  
  
  
   Живодер какой-то!
  
   Честная самка йеху.
  
   https://www.youtube.com/watch?v=bKoT3J3Uu7s арест демократов
  
  
   Бир. Если поп сам не верит в то, что мелет - он подлец. А если верит - он дурак.
  
  
  
   Сержант. Такая цитата в аналы не подойдет, а уж в каноны точно нет. Итак.... в дом пригласила сама? Да. Оставила без присмотра - и вожделение и святость. Ему жрать может нечего было. Да просто не устоял от соблазна украсть. И что?  Ваши бомжи украдут на раз у любой старушки. А здесь увидел - ну не обеднеет. Да - гад. Но всех винить нельзя. (да и ему я б в ухо дал, не больше. накормил бы потом. и выгнал)
  
  
   Бир. До этого инцидента я еще была согласная с ними разговоры разговаривать. Я сама искала этих разговоров. Потому я и приходила к ним. Надеялась найти общий язык. Допускала, что это я что-то не совсем правильно понимаю. А после этого инцидента разговоров уже не может быть никаких. Все, приехали. К стенке. Вы мне еще за Джордано Бруно ответите. На вас уже диагноз стоит - сволота.
  
   А в анналы войдет. И в каноны тоже. Нормально сказано. Коротко и точно. Именно так оно и есть.
   Если поп - значит сволочь. Вне зависимости от конфессии. И пусть теперь доказывает, что это не он залез ночью ко мне во двор и спиздил у меня две старые люминовые фляги по 40 литров каждая.
  
  
  
  
  
   Сержант. 11.09.2021, 00:31, Да мне то что... раскуриваю трубку... не в мои же. Теперь отвечу, - Даша Бирюкова - царица. (но дураааа)
  
   Бир. Это оскорбление. Я прекращаю переписку с вами.
   (Я была готова его убить!)
  
  
   -==-
  
   https://www.youtube.com/watch?v=sv5w--YW850
   аура блюз
  
   Сталин.
   1878 - родился.
   1888 - 10 лет поступил в горийское духовное
   1894 - 22 года, окончил горийское духовное училище, отучился 6 лет. И в том же году поступил в духовную семинарию.
   1899 - вышиблен. На пятом году обучения.
  
   Бир. Мразью ты был, Йосиф Виссарионович!
  
   -==-
  
   Бир. Танах тут ни при чем. Там по другому было. Ирод Великий настолько запарил иудеев своими придирками, что они решили наслать на Ирода этого самого машиаха. Ибо по другому не получалось. Ирод опирался на римские штыки. И пустили слухи, что вот, де, уже родился машиах и через 33 года кирдык иродовой династии, а заодно и Риму.
   И через 33 года (там сроки не совсем точно совпадают, но не будем придираться) явился на реку Иордан Иоанн Креститель и стал кричать, что машиах уже здесь, его зовут Еммануил, и что он выйдет к пипелу буквально завтра или послезавтра и поведет пипел на бой с Мордором. А пипела того было достаточно, чтобы сформировать войско на полмиллиона! Мне сказал об этом Филон.
   Но увы.
   Там что-то произошло.
   Вмешались какие-то сотоны, Еммануила тихо прирезали под каким-то кустиком - не судьба ему была выйти к пипелу.
   И самого Крестителя утащили - в крепость Махерон.
   А к пипелу, раскинув руки и держа очи горе, пошел Езус. Окунулся в реку Иордан и сказал:
   - Вы мине ждали? Такъ я таки к вамъ пришелъ. Не извольте сумлеваццо, это именно я и есть.
  
   Ой, что тут началось...
  
  
  
   vitalidrobishev
   25 декабря 2021, 07:17:06 Изменен:  25 декабря 2021, 07:17:36
   Тут вообще тема не о религии, а о сравнение 2 приговоров, за оскорбление верующих и реабилитацию нацизма
Студенту дали 4 года колонии за то что пописал на портрет ветерана, а Лебедеву все обходится штрафами, потому что он запутинец
  
  
   dascha_biryuck
   26 декабря 2021, 02:25:00
   Вот именно.
"В прошлом году Путин наградил Тему медалью ордена "За заслуги перед Отечеством", так что делайте выводы."

И это означает, что Путин не в восторге от никонианской церкви, от Гундяева. Путин ходил в гости к старообрядцам - зачем? А затем, что оные не предавали веру, царя и отечество в 1917. Вот зачем. 

А Гундяев зачем выступил против тирании власти? Затем. Гундяев не в восторге от Путина.

Это означает, что приближается ревизия христианства. Что-то по типу Реформации Мартина Лютера. 
  
  
   -==-
  
   А убивал он как машина,
   И думал, что не виноват.
   Он был обычная скотина.
   И сжег его крысиный яд.
   .
  
   Сам греши иль не греши,
   И читай мне повести,
   И мне пророка покажи -
   Чтоб он жил по совести.
   .
  
   Я достигла пониманья,
   Я старалася, и вот -
   Результат сего исканья:
   Он - наш русский Полупот.
  
   Меня не устраивает христианство. Ни в какой его форме, ни католицизм, ни православие, при протестантизм, ни всякие хлысты со скопцами и прочими. Все это построено на ММЛИ, а это бред, вздор, вырвиглазство и членорезство, тупоумие и немытые руки. И греческий гомосексуализм.
  
  
  
   В движеньях пыл, в глаза огонь,
   И в ём бурлит отвага,
   И врет как старый сивый конь,
   И терпит все бумага.
  
   Прикинув здесь и за и против,
   Я вот чего хочу сказать:
   Я промолчу...
   Решила я не рисковать.
  
   -==-
  
   Рафаэла Смит, семиструнка
   https://www.youtube.com/watch?v=bRNkHroIqdE
  
   Петра, Чакона, на 1 струну меньше
   https://www.youtube.com/watch?v=Hxkdjgnu40Q
  
   .
   вторник, 28 декабря 2021 г. Там не только Сталинград. Там еще и насаждение чу-чхуя в России, расстрелы крестьян, голодоморы, лагеря и прочее. Счет потерь на десятки миллионов человек. Это без всякого Гитлера, между прочим. Расстрелы ученых - например, Лангемака и Клейменова - за то, что Катюшу изобрели. И самого Королева тоже шлепнуть хотели, но как-то не срослось. Ну, Королев тоже был враг р-р-рутового ар-р-р-рота! И так далее. А кто виноват? Да он же и виноват - индеец Джо.
  
   Он - ирокез на русском троне.
   И, как о нем ты ни ревнуй,
   Он был палач. И вор в законе.
   И нас он втаскивал в чу-чхуй.
  
  
  
   https://www.youtube.com/watch?v=X3WbBmp6yNA
   20 лет с гитарой Марина
  
   -==-
  
   Банда четырех получила доступ к телу Навуха и начала его зомбировать. Для начала насылали идиотские сны. А первый закон Бирюковой гласит:
  
   Если телу начинаются сниться сны на гасконскую тематику, значит, рядом с телом завелись гасконцы.
  
   Следовательно, чтобы избавиться от идиотских сновидений, нужно избавиться от подобравшихся к телу сверхумников.
  
   Не надо было отправлять их в печку. Там сидел Додик Коперфильд со всеми вытекающими. Надо было тупо поотрубать им головы. Всем четырем. Прям ща. И прям здесь. Топором.
   И бэс пранблем!
  
  
   Медитация Артемьева
  
   -==-
   Арсений Ковалев у меня есть странный вопрос. у меня большие руки. реально большие. настолько, что мне часто физически неудобно играть некоторые вещи. что будет, если просто сделать гитару побольше? изменится строй?
  
   Ваш вопрос ничуть не странный.
  
  
   https://www.youtube.com/watch?v=qytUQKDB5yI
   Шопен декакорд
  
   https://www.youtube.com/watch?v=TQAlKIWoL-k строй декакорда
   У нее строй пограничный с семистрункой. У нее почти что 7+4. Вот оно как.
  
  
   Вот интересно, а когда оно обвалится у папаши Ына? И что сделают с гуманистами-прогрессорами после этого? Надо же как-то отблагодарить за счастье... Мы бы каждый кто чем выражал благодарность... Отпустят? Что-то не верится. Будут уничтожать по рецептам Полупота - сиречь мотыгами. А также укладывать головами в колею и пускать гусеничный трактор. Ну-у, как вариант - укладывать шеями на рельсы от Пхеньяна до Кумчона и пускать паровоз. Туда-сюда-обратно. Ну не может это закончиться просто так.
  
  
  
Даша Волкова
   1 секунду назад
   Это все бред. Гиркин дурак и трус, он раскудахтался, что это он сбил Боинг! Решил подзаработать очков! Но он его не сбивал. Хуспа обыкновенная! Максимум, к чему суд может присудить Гиркина - отрезать ему язык. И это будет справедливо. Чтоб зря не трепал. Бук прошел блокпост и через 15 минут пустил ракету и сбил Боинг? А сколько времени требуется, чтобы развернуть этот комплекс? Это же не Шилка или Тунгуска - подъехала и стрельнула! Буку на развертывание нужно 5 минут - это уже после того, как он подъехал, остановился, определился на местности и проч. А сколько минут Бук потратил на движение после блокпоста? И зачем вся эта предельная торопливость, если можно было спокойно развернуться, не доезжая до этого блокпоста, взять Боинг на сопровождение и спокойно подождать самого удобного момента для пуска? Брехня все это. Бука там вообще не было. Там были два маленьких самолета вблизи большого Боинга. Они и сбили. И чьи же это были самолеты? Путин послал, да? А не Порошенко? Этот процесс есть такой же клеветнический фарс как и тот процесс, который в 1913 году оправдал Бейлиса. Бейлис был виновен в убийстве Ющинского, я знаю что говорю, пруфы у меня имеются. Поспорить со мной желающие есть? И имейте в виду, что переходить на личности я тоже умею! Получше некоторых!
  
   *
  
  
  
  
  
   Сержант. На Сепе вы, Дарья Николаевна банан в землю прикапывали, и ждали пальму сразу и с бананами и хлебом!
  
   Даша Бирюкова
   1 января в 23:23
   Издеваетесь? Я там начинала с бактерий. Роняла на планету метеориты, в которых были бактерии - в полном согласии с теорией панспермии.  И надеялась, что они станут размножаться. И начнется эволюция.  А она не началась.  Это уже потом я стала хвататься за жуков и крыс.
    
  
   Сержант. Так и не получилось здесь с телефона ответить. По этой теме нужно делать новый разговор. Давайте с допроса начнем. А на Сепе нужно было делать сначала богинь и богов... потом уже бактерий. Иначе очень долго.
  
  
   Бир. Я завтра дочитаю 4 том и потом сразу вам все 4 и отправлю. Целиком.
  
   На Сепе боги появятся только после того, как появятся люди. Макду почему загнулся? Потому что там не было ни одного чела, который бы в него верил. Так что придется начинать с бактерий. А оно не получается. Стерильная планета. Вот на Марсе бактерии есть. И даже не Ванере есть. А на Сепе - ни одной.
  
   Сержант. Даш, я о людях и говорил.... с маленькой буквы боги.@
  
  
   Бир. Ну, я могу забросить на Сепу людей. И продовольствие для них тоже. Но результат будет тот же самый - они не станут размножаться.
  
   Сержант. Слишком хорошо.
  
  
  
  
   Даша Бирюкова
   2 января в 0:36
   Мне там только один вариант остается - самой убраться с Сепы.
  
  
  
   Сержант. То есть, оставить без помощи. Из самых лучших побуждений.
  
   Бир. А кому там помогать? На Сепе нет ни одного живого существа. Там некому помогать.
  
  
   Сержант. Идеальный порядок.
  
   Бир. На Сепе? Да уж. Там никто не заводится. Даже моль.
  
   Сержант. Ну да... вотжешь.
  
   Бир. Уникальная планета. Только Дашка до такой и смогла додуматься.
  
   https://www.air-gun.ru/stvoly-dlya-pm?utm_source=Yandex&utm_medium=Zip&utm_campaign=cid|67697736|context&utm_content=gid|4754063777|aid|11428116887|35064288376_&utm_term=%D1%88%D1%82%D0%B8%D1%84%D1%82%20%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE%D0%BB%D0%B0%20%D0%BF%D0%BC&pm_source=mail.yandex.ru&pm_block=none&pm_position=0&yclid=18034794185923290492
  
  
   Сержант. И всех всех зверюшек жалко. Не говорю уже о мышках!
  
  
   Бир. На Сепе? Но ведь там же нет никого! Там некого жалеть! Там пусто! Там никто не живет. Только Дашка иногда прилетает. Да и то долго не задерживается.
  
   Сержант. Так завозила же, но..... вместо того, чтобы они жрали друг друга, выживали и старались дать потомства побольше.... из ладошки их сама кормила.
  
  
   Даша Бирюкова
   2 января в 21:50
   Десяток мышей и десяток крыс. Их никто там не обижал. Они умерли от старости. И не оставили потомства.  
   И на острове из Полинезии было то же самое. Все прожили свои естестсвенные сроки. И ушли, потомства не оставив.
  
  
   Сержант. И  ваше мнение, Дарья Николаевна?!
  
  
   Бир. Они не хотят жить. Ну, сами они живут, так и быть. Но они не желают оставлять потомства. Они не уверены, что потомство им за это спасибо скажет.
  
   Сержант. Или им так хорошо, что не хотят помех излишних.
  
  
   Бир. Их просто нету. Они не существуют. Обыкновенная безжизненная планета. Как Меркурий. Или Сатурн. Юпитер... Хотя все условия для жизни на Сепе созданы.
  
  
   Сержант. Целая лекция. Раз Дашка сочинила, значит существуют.
  
   Бир. Но тогда получается, что жизнь устроена сложнее, чем мы думаем.
  
  
   Сержант. Получается так, Дарьника.
  
   Бир. Не знаю что и думать. Это уже у Конструктора нужно спрашивать.
  
  
   Андрей Кузько
   2 января в 23:38
   А Он тебе дал выбор, Даша.
  
  
   Бир. Угу. Озадачил Дашку.
    
   Но я же могу на Сепе просто не появляться. И пусть они там хоть чо!
    
   https://www.youtube.com/watch?v=DqfgBrDnJ9M
    
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"