Бирюкова Дарья Николаевна
Ху-их-мы

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Там хуже. У капитана всегда была при себе пара веерных пистолетов - это когда четыре растопыренных ствола. Выстрел один, а вылетают четыре пули. Причем жуткого калибра, миллиметров 15. Для стрельбы на очень близкой дистанции, ближе, чем вытянутая рука - когда к тебе пришли серьезно о чем-то поговорить. Бах - четыре трупа. (Ну, или по гроб жизни увечных. Визг, вой, черный пороховой дым...) Потом со второго пистолета - бах! Еще четыре трупа. - Н-ну?! Кто еще желает поговорить с капитаном? Никто больше не желает, потому что у матросов больше уже нет вопросов. Самые любопытные уже поговорили, а остальные теперь дико ссутся! А вы как думали?

   Ху-их-мы
  
   18.10.21
   19099
  
  
   (Рыжая против Лемюэля)
  
  
   И сумрачный английский гений...
  
  
   Мизантропы получаются из людей, которые считали людей лучше, чем они есть, а затем поняли, что обманулись...
  
   Замечено, что рыжеволосые обоих полов более похотливы и злобны, чем остальные, которых они значительно превосходят силой и ловкостью.
  
   Ну, спасибо, господин Гадюкин!
   Этого я вам никогда уже не забуду!
  
  
  
   Вики. Его имя - имя библейского царя[en] ("Книга Притчей Соломоновых", 31:1). Оно намекает на его пуританское происхождение, так как они давали детям библейские имена. Также упоминается, что Гулливер учился в колледже Эммануила Кембриджского университета, известном пуританской ориентацией, а город Банбери, где на кладбище покоятся его предки, был одним из центров пуританства[1].
  
  
  
  
   Бир. Пуританин, значит, да? Ладно.
  
   Непонятно, по каким причинам Джонотан Свифт (англ. Jonathan Swift; 30 ноября 1667 года, Дублин, Ирландия - 19 октября1745 года, там же) произвел Гулливера из судовых врачей в капитаны. Там очень большая разница... Недостаточно изучить навигацию и уметь определяться. Нужно еще уметь держать в повиновении команду. А это - банда. Это уже готовые пираты. И на встречные корабли они не бросаются только потому, что до икоты боятся своего капитана.
   Что такое капитан? Думают, что это немолодой уже мужчинка в белой рубашечке с короткими рукавами, приятной солидной наружности, который угощает коньяком загипсованного Юрия Никулина и говорит, что все будет гут - обыкновенная контрабанда, подумаешь!
  
   https://youtu.be/9qgdbDDgHXk
  
   Там хуже. У капитана всегда была при себе пара веерных пистолетов - это когда четыре растопыренных ствола. Выстрел один, а вылетают четыре пули. Причем жуткого калибра, миллиметров 15. Для стрельбы на очень близкой дистанции, ближе, чем вытянутая рука - когда к тебе пришли серьезно о чем-то поговорить. Бах - четыре трупа. (Ну, или по гроб жизни увечных. Визг, вой, черный пороховой дым...) Потом со второго пистолета - бах! Еще четыре трупа.
   - Н-ну?! Кто еще желает поговорить с капитаном?
   Никто больше не желает, потому что у матросов больше уже нет вопросов. Самые любопытные уже поговорили, а остальные теперь дико ссутся!
   А вы как думали?
   Капитан специально с этой куёвиной тренируется, потомуж без тренировки легко промахнуться и вместо четырех трупов в реале не будешь иметь ни одного! Обидно, млин! Фут-полтора ближе или дальше - и от этого зависит пан или пропал.
   Там по другому не получается. Капитан - это как глава государства, только маленького. Расслабишься - и тебя тут же сожрут. Капитан, он как Иван Грозный, не имел возможности расслабиться. И только на одного человека он мог надеяться - на Малюту Скуратова. Сиречь на старпома. У того тоже было при себе постоянно два веерных пистолета.
   А еще капитан обязан для профилактики вздергивать на рее время от времени то одного, то другого негодяя. Их там сотня или две, и все они негодяи, абсолютно все! Негодяй только-только успел мыслю помыслить, что неплохо бы маленько забунтовать и при этом не так посмотрел на капитана - глядь, а его уже и волокут на рею... А если он даже такую мыслю и не мыслил, то пущай теперь, на рее, попробует что-нибудь кому-нибудь доказать!
   Вешать их необходимо.
  
   https://avatars.mds.yandex.net/i?id=63e97a841248ce23166b038a939310c7b1498ff2-3006166-images-thumbs&n=13
  
  
   И еще попутно объяснять, что им крупно повезло, поскольку времена весьма смягчились! Фернан Магеллан (20 ноября 1480,Саброза, область Траз-уж-Монтиш, Королевство Португалия - 27 апреля 1521, остров Мактан, Филиппины) в таких случаях вначале отрубал левую руку, потом отрубал правую руку, потом отрубал левую ногу, потом отрубал правую ногу и только после этого вздергивал негодяя на рее!.. (Может и еще че-нить отрубал, этого я уже не знаю.) И еще можно пофилософствовать за жизнь - кому она нужна, эта жизнь, которая стоит в сто раз дешевле дохлой мухи? Какое счастье, что вся эта ерунда, наконец-то, закончилась, что теперь тебе царствие божие и все такое...
   А команды им раздавать нужно с оскорбительными ненормативными выражениями, особенно про ихумать, и непременно с зуботычинами. Дал команду - и сразу по морде. А потом еще и пинка в зад - чтоб быстрее выполнял. Пошевеливайся, мразь! Тогда команда будет уважать своего капитана.
   https://avatars.mds.yandex.net/i?id=e73b68c0aa4e8904f66546f5782277ea9df80209-7766812-images-thumbs&n=13
  
   А что имеет место постоянная убыль личного состава, так это мелочи. Бабы уже нарожали. Это у нас бабы рожать уже не хотят! Кому?!! Партии и правительству?!! Это чтоб к тебе врывалась ювенальная юстиция, переворачивала у тебя все вверх дном и заводила бы на тебя уголовное дело?!! Спасибо, не надо! Пущай ювенальная юстиция рожает детей для царя сама!.. А тогда еще не было ювенальной юстиции! И бабы плодились как крысы! Ха-ха! В каждом порту сидят в грязных и вонючих, залитых мочой и заваленных кучами тавернах, уроды и только и ждут, чтобы их наняли на корабль. Мамки у них - портовые трипперные шлюхи, папки такие же уроды, сифилитики, туберкулезники и пидарасы, жизнь их в сто раз дешевле дохлой мухи. Они сидят в каждом порту и мечтают, чтобы их наняли на корабль, а там они устроят бунт и начнут пиратствовать! Вот это жизнь! Это же праздник! Взять кого-нить на абордаж! Сарынь на кичку и тому подобное...
   Я пришел дать вам волю!
   https://avatars.mds.yandex.net/i?id=15cca89977e3fbcddc17a13d9fe44a4ded359923-12548760-images-thumbs&n=13
  
   А там, на корабле, после абордажа, конечно, прынцесса. Персидская. Но это для атамана. А для прочих че-нить попроще. (Не пей на свадьбе, казел! Не пей! Не пей! Животное! Прынцессу не одолеешь, дурак! После этого тебе останется или самому утапица, или прынцессу утапить! Пазор! Пазор! Дебил!)
  
   Вот что главное в капитановой работе. Именно это - воли пидарасам не давать. А если ты дашь им волю, то тебе пипец.
   А всякие лоции с навигациями и секстанами с хренометрами - это уже потом. Если будешь живой.
  
   http://historypistols.ru/wp-content/uploads/2013/07/23.jpg
  
   Многоствольный залповый пистолет. Гы-гы! Веерник!
  
  
   А что Гулливер? У него хотя бы один веерный пистолет за пазухой был? Не было. Ни одного. Докторишка несчастный... Я капитан, я капитан!.. Шайзе ты, а не капитан!
   Он хотя бы одного пидараса с момента отхода на рее для профилактики вздернул?.. Ни одного. А надо было хотя бы с полдюжины.
   Он даже пинка никому ни одного не дал.
   Разговаривал высоколитературным английским языком, тщательно избегая ненормативных выражений.
   Он их даже медяшку драить не заставлял. И палубу. У них была масса свободного времени, и они не знали, куда бы его девать! А палубу зубной щеткой чистить!.. Он делал вид, что не замечает какой у них срач в кубрике. Они буквально на его глазах ебли друг друга в очко от скуки (лучше нет влагалища, чем очко товарища!), а он глаза и на это закрывал. Хотя это был прекрасный повод для проветривания на рее. Ну и так далее. Гуманист! Не, ну должны же люди иметь себе развлечения...
  
   Помимо этого гомосексуальность пиратов подтверждают даже пиратские песни, из которых стало известно, что в те времена активно использовались эвфемизмы. Недавно стало известно, что призывом начать однополую оргию служили песни, содержащие слова "йо-хо-хо и бутылка рома". Пираты употребляли много спиртного для раскрепощения, а анальный секс называли "йо-хо-хо", чтобы сухопутные крысы ни о чем не догадались.
  
   Поэтому у матросов немедленно возникла масса вопросов, они свергли своего капитана и посадили на цепь! А потом выкинули его на первый попавшийся остров. Они сожрали его как кильку. Даже без томатного соуса. И еще счастье, что вообще не зарезали. Или не утопили. Хотя планы такие среди норота циркулировали. Пролетарьят, чо...
   Прахвесор! Анциллигент! С правильной дикцией и хорошими манерами. Нож держит только правой рукой, а вилку - левой! Хастух туда, салфеткю сюда... все у него, не как у людей!
   Из животных не сделаешь человеков. Ни методом хирургической операции, ни методом педагогического зудения, ни методом гуманизьма. Это ж каким нужно быть идиотом, чтобы на полном серьезе мечтать сделать из скатины чилаэка!
   Этот пуританин еще дешево отделался! Подумаешь, скинули на остров!
  
  
   И это был остров гуигнгмов. Гуигнгмия. (Я с этого лошадиного языка не могу! Язык заплетается!)
   Короче.
   Свифт ненавидел людей. Был мизантропом. Но очень хорошо относился к лошадям.
   - Даш, а ты?
   - А я чо? Я ничо. Я врач скорой помощи. И я оказываю медицинскую помощь каждому, кто меня позвал! И никого не касается, что я при этом иногда думаю!
  
   https://avatars.mds.yandex.net/i?id=5ffe8981c02e781983dede5c6f6ce9b7fbed063e-7451251-images-thumbs&n=13
  
   ... И вот пан Гулливер гуляет себе постепенно по Гуигнгмии и натыкается на омерзительных зверей - йеху. Они противные, да, но чем они хуже тех, которые свергли капитана Лемюэля с его мостика? Скорее, наоборот. Пан успешно отмахивается от них своим тесаком и единственное, чего сумели добиться эти йеху, это обосрать пана, забравшись над ним на дерево. (Вероятно, эти йеху были поэтами. И писателями. Они всегда так поступают при встрече с новеньким. Да и со стареньким тоже.)
   https://avatars.mds.yandex.net/i?id=8e09d3e831237a15cf776be7dc38679ee55c680d-10701700-images-thumbs&n=13
  
   Хвоста у них не было, и ягодицы были голые, исключая места вокруг заднего прохода;
  
   Хм, а Джонни неплохо разбирается в анатомии! Вероятно, он их даже на вертолете смотрел! Короче, волоса растут прямо из жопы.
   Я могла бы дать фотку, но стесняюся! Гугланите сами!
  
   Особенно омерзительными были самки йеху. Цитирую:
   "Самки были несколько меньше самцов; на голове у них росли длинные гладкие волосы, но лица были чистые, а другие части тела были покрыты только легким пушком, кроме заднепроходного отверстия и срамных частей; Точно! Смотрел на вертолете! вымя их висело между передними лапами и часто, когда они ползли на четвереньках, почти касалось земли. Волосы как у самцов, так и у самок были различных цветов: коричневые, черные, красные и желтые. В общем, я никогда еще во все мои путешествия не встречал более безобразного животного, которое с первого же взгляда вызывало бы к себе такое отвращение."
  
   Бир. Я, поскольку сама являюсь самкой йеху, да еще и имею высшее медицинское образование, могу на это ответить, что самцам йеху не следовало бы слишком задаваться, потому что у них тоже кое-что волочится по земле, когда они ползут на четвереньках. И даже когда идут на своих двоих, оно у них все равно по земле волочится! И мешает им танцевать!
   Тащится сзади по земле а ля хвост!
   Так что не надо! Не надо!
   Борзописцы!
   А о чем же еще им писать, если не разоблачать баб?!
   Вот вам еще два горячих литературных парня:
  
  
   "Почти все государства были разрушены из-за женщин. Троя погибла из-за похищения Елены. Многие тысячи греков нашли там смерть. Иудейское государство претерпело много невзгод и разрушений из-за скверной царицы Иезавели и ее дочери Гофолии, царицы в Иудее, которая умертвила своих внуков, чтобы царствовать после смерти сына. Обе эти женщины были в свою очередь умерщвлены. Много напастей испытало Римское государство из-за Клеопатры, египетской царицы. Поэтому нет ничего удивительного в том, что мир и теперь страдает из-за женской злобы.
  
   https://avatars.mds.yandex.net/i?id=e9cf2098c1bc27ad59ad6157ce71983a5f6dc8fc-13604457-images-thumbs&n=13
  
   Бир. И, зная об этом, оне имеют наглость меня дополнительно злить! Читаю дальше.
   Из- за ненасытности женщин к плотским наслаждениям человеческая жизнь подвержена неисчислимому вреду. Поэтому мы можем с полным правом утверждать вместе с Катоном: "Если бы мир мог существовать без женщин, мы общались бы с богами". И действительно, мир был бы освобожден от различнейших опасностей, если бы не было женской злобы, не говоря уже о ведьмах. Валерий писал Руфину: "Ты не знаешь, что женщина -это химера, но ты должен знать, что это чудовище украшено превосходным ликом льва, обезображено телом вонючей козы и вооружено ядовитым хвостом гадюки. Это значит: ее вид красив, прикосновение противно, сношение с ней приносит смерть".
   Ее другое свойство - это голос. По природе женщина лжива. Она лжива и в разговоре. Она жалит и ласкает в одно и то же время. Поэтому ее голос сравнивается с голосом сирен, привлекающих путников своими сладкими мелодиями и затем убивающих их. Они убивают, т.к. опустошают денежные мешки, крадут силу и заставляют презирать Всевышнего. Еще раз Валерий к Руфину: "Цветок любви - роза. Ведь под ее пурпуром скрываются шипы". Притчи Соломона: "Мед источают уста чужой жены, и мягче елея речь ее. Но последствия от нее горьки, как полынь, остры, как меч обоюдоострый".
   Бир. Угу. Все правильно. Так оно и есть. Вы меня разоблачили на все сто. Держитесь теперь. Теперь моя очередь стрелять. Я вам покажу мать Кузьмы!
   А как она ходит и себя держит? Это - суета сует. Не найдется ни одного мужчины, который так старался бы угодить Господу, как старается женщина - будь она не совсем уродом - понравиться мужчине. Примером тому может служить Пелагея, ходившая разряженной по Антиохии. Когда ее увидел святой отец по имени Ноний, он начал плакать и сказал своим спутникам, что он за всю свою жизнь не выказывал такого усердия служить богу, какое показывает Пелагея, чтобы понравиться мужчинам. Святому старцу в конце концов удалось обратить эту отвратительную грешницу на истинный путь.
   Бир. Пелагея, ля, надо было тупо поднять с земли каменюку и дать святому старцу Нонию по голове. Это самый доходчивый аргумент в любом богословском диспуте. Он бы сразу от тебя отстал. Они этого страшно не любят.
   Такова женщина, на которую горько жалуется церковь и о которой Экклезиаст (гл. 7) говорит следующее: "Я нашел, что женщина горче смерти, она - петля охотника. Ее сердце - тенета, а ее руки - оковы. Кто угождает богу, тот ее избегает. Грешник же будет ею уловлен". Она горче смерти, т.е. дьявола.
   https://avatars.mds.yandex.net/i?id=38641a260e8c7db6be1733dc803dc25e7fbf7efb1f4cfae0-5234536-images-thumbs&n=13
  
   Бир. Джонни, так теперь тебе удалось догадаться, с кем тебя угораздило пересечься? -
   Мне нечего ждать от них милости и пощады. Но и им от меня тоже. А заодно и тебе. И мы еще будем посмотреть, у кого из нас злее получится. Вы мне и за Жанну ответите! Нашли, бля, ведьму!
   Она горче смерти, т.к. смерть естественна и уничтожает только тело. Грех же, начатый женщиной, умерщвляет душу через лишение благодати божьей, а также и тело в наказание за грех.
   Бир. Вы, два дебила! А ну быстро назвали мне бабу, с которой начался грех! Считаю до трех!.. Ева? А вот вам болт! До Евы была Лилит! А еще раньше были созданы Йони и Лингам! Но вы же этого не знаете! Вы - казлы! Вы смотрели в книгу и видели там фигу! Умники, ля! Всех поубиваю...
   Она горче смерти, т. к. смерть тела - явный, ужасный враг. Женщина же - скрытый, льстивый враг. Их сердце - тенета, т. е. неизмерима злоба, господствующая в их сердце. Их руки - оковы. Когда они участвуют в наведении порчи на живые существа, они достигают того, к чему стремятся с помощью дьявола.
   Бир. Пля-а, и это все я. Канеш, я давно уже догадывалась, что Бирюкова - не сахар. И даже не мармелад. Но тако-о-о-е...
   А порчу на всяких дебилов наводить - это ж мое самое любимое занятие! Каждый, кто имел счастье со мной лично пообщаться, уже до конца жизни не может забыть это чюдное мгновенье! Нарзанов, я права?!
   Благодать божья? Ну, вы как в воду смотрите! Я еще и до благодати этой вашей тоже доберусь! Вряд ли вам покажется мало! Я за свой базар отвечаю. Я вас не трогала! Вы первые начали! Вы меня разоблачили еще до того, как я родилась! Теперь моя очередь. И тот факт, что вы уже померли, вам все равно не поможет!
   Подведем итоги: Всё совершается у них из ненасытности к плотским наслаждениям. Притчи Соломона говорят (предпосл. гл.): "Троякое ненасытимо..." и т. д., "...а четвертое - это то, что никогда не говорит: "Довольно", и именно - отверстие влагалища". Вот они и прибегают к помощи дьявола, чтобы утишить свои страсти."
  
   https://avatars.mds.yandex.net/i?id=099b95f5d09148d3a53180a3e6ee6f34c707f5ea-7096437-images-thumbs&n=13
  
  
   Бирюкова: Не, ну про тело вонючей козы это они точно погорячились! Вы бы лучше у себя под хвостом вначале иногда понюхали! Яша с Геной! Вы в бане когда последний раз были? Ах да, а что это такое? А руки после сортира вы моете? Конечно, нет! А зачем?! Оно же вам прямо запрещено!
   Ка-а-азлы! Ва-а-анючие!
  
   Яша, Яша, ты вонюч!
   И ты, Гена, тоже!..
  
   Вы не гений красоты!
   А еще у вас глисты!
  
   Тьпу!
  
  
  
   Так, ладно, ну их к черту! У меня тут Лемюэль люэлей выпрашивает...
   И, межпрочим, они тут по всякому клянут влагалище, сосуд диаволов, фуле!,- но вот про то, как они спокойненько так лазят друг другу своими членами в прямую кишку - ни слова! И даже без клизмы! Не осуждают оне мужеложство! Ни единого слова против! Странно, к чему бы это? Ах да, это же и есть прямая ихняя дорога к благодати! Прям невыразимый кайф! Мне дьяк Кураев все про них рассказал! Тем более, что я и без оного дьяка об этом знала!
   Ладно, не буду отвлекаться. У меня счас другая тема.
   Меня интересуют гуигнгмы! И ихний папа Свифт!
   Да, и поскольку я по природе лжива, то что мне мешает поклеветать на вашего...
  
   Все! Все! Хватит! Остановилась!
  
   Пидарасы!
   Пля!
   Что вы приебались к отверстию влагалища?! Четвертое ненасытимо... Ха-ха! А что ж это вы про пятое забыли, а? Про заднепроходное отверстие пидараса! Ах да, его же можно таки насытить!.. Ась? Путем многократных и упорных научных экспериментов достоверно установлено!
   Или нет?..
   А кого там, кстати, Андел укреплял, а? Даже вспотел!.. Думаете, Бирюкова не знает?! Я ви-де-ла!
   Ка-а-азлы!
   Влагалище разработано самим Конструктором, является частью репродуктивного устройства женщины, используется строго по назначению, согласно ТТХ и ТТД, и со своими обязанностями справляется табельно и штатно. Об чем же тогда хай?
   Тогда как пидарастическая прямая кишка используется неуставным образом! И вы еще смеете что-то на меня, на рыжую самку йеху, гавкать?!
   - Даш! Даш! Но ты же сама только что сказала - все! Хватит! Остынь! Остановись! Досчитай хотя бы до десяти! У тебя же сейчас другая тема!
   - Один... Два... Пля! Три... Четыре... Пять... "Кто угождает богу, тот ее избегает" - ха-ха! Странный у вас бог! А вы уверены, что ваш, так называемый, бог - это именно Он?.. Кто шарахается от женского начала, тот неминуемо скатывается к голубому концу! Или вообще переключается на ослиц! Впрочем, ослица - это тоже женское начало!
   - Дарья Николаевна!!!
   - Шесть... Семь... Восемь... А еще...
   - Даша!
   - Девять. Десять. Ух...
  
  
   -==-
  
  
   Ах! Вы раскрыли передо мной всю мою омерзительную сущность. Цичас утаплюся!
   Пля!
   А теперь я вам раскрою вашу!
  
  
   -==-
  
  
  
   Значит, они забрались на дерево и сверху стали на пана... и тут появилась лошадь и омерзительные йеху разбежались.
   И вот этот конь и был гуигнгмом. Он был по своему общественному положению не особенно высок. Он был слуга. И он вступил с паном в контакт и привел пана к своему господину. (Млин! Я ошиблась! Я сама не могу понять, почему я посчитала его слугой? Где-то у меня коротнуло... Это был конский господин. Высокопоставленный конь. Серый в яблоках. Я потом перечитывала и сличала фрагменты.)
   Лошади оказались разумными существами.
  
   Меня удивляет выбор Свифта. Для того, чтобы разум развивался, живому существу нужны руки. Руками можно что-то делать и вот тут-то как раз и требуется голова! Чтобы водить руками. Руко-водить... А если рук нет, но есть копыта... копытами можно играть на скрипке?.. Руки есть у мышей. У крыс. У белок. У сусликов. У енотов. У кенгуру! У приматов. Медведи тоже могут орудовать передними лапами как руками и даже управлять мотоциклом и велосипедом...
   Почему Свифт не создал страну разумных сусликов? Или мышей? Или енотов? Или кенгуру?.. Почему именно лошади?.. Гитлер считал лошадь ящером с микроскопическим объемом мозга:- "...человеку, который, желая быстрее добраться куда-либо, садится верхом на лошадь, то есть на ящера с микроскопическим объемом мозга."
  
   Ха-ха! Это надо запомнить! Микроящеры!
   Ну да ладно. Это его сказка, Свифта, и он имеет полное право устанавливать тут свои порядки.
   И вот Гулливер увидел, как живут эти лошади.
  
  
  
   https://www.ljplus.ru/img4/b/a/batrachospermum/kangaroo-bicep.jpg
  
   Кенгуру
  
   -==-
  
   Сделала мыло из конских каштанов. Для пробы. Убрала кожуру, порезала мелко, сварила и раздавила пестиком - получилось как бы картофельное пюре. Потом разлила это пюре по ячейкам контейнера для яиц (куриных, млин!). И оставила сушиться. Через неделю получились кусочки каштанового мыла. Можно мыть руки. Вполне приемлемо.
  
   *
  
   Или же, что логичнее, он приказал попересвязывать и выбросить во тьму внешнюю всех. Пусть лежат во тьме, пока не подохнут; жрать-пить не давать! Ибо откуда брачные одежды у бродяг? Таких одежд там не было ни у кого! Евангелист просто тактично смолчал - что всех приказал. Короче - как ни кинь, а клин у этого доброго бога выпадает по любому. Он не думал, что говорил. А если он думал, если он понимал, если он ведал, что творил, то это еще хуже.
  
   *
  
   Стал быть, Андел его укрепил. Так это теперь можно называть.
  
   Пресмыкайтесь!
  
   Но богу не нужно пресмыкательство. Он не для того создал жизнь, чтобы было кому пресмыкаться. Никто и не пресмыкается. Ни мухи, ни звери, ни птицы. Ни ящеры, ни змеи - пресмыкающиеся не пресмыкаются, это у них такой способ передвижения!.. Они живут, они исполняют вложенные в них Конструктором законы. Ничего другого Конструктору и не нужно. Оно нужно жуликам. Ибо у пресмыкающихся проще отбирать бабло.
   Кстати, а Конструктору наше бабло нужно? Вряд ли. Зачем оно ему?
  
   Бог им нужен для того, что с богом есть надежда договорится. Бог - это тот же самый человек, только с большими возможностями. Ну, поунижаешься перед богом, попресмыкаешься, глядь, и вымолил себе поблажку. А если бога нет, если Вселенная существует не потому, что ее создал Творец (а самого Творца кто создал, а? Другой Творец? А Другого создал Третий? Так?..), но в силу иной какой-то причины, то пресмыкаться смысла никакого. Смысл пресмыкаться перед Всемирным Тяготением? Можно подумать, ты вымолишь себе таки поблажку и начнешь с места набирать высоту... чтоб только поблажка не отключилась, когда уже наберешь!
  
  
   *
   А он не в ладах с нравственным законом.
  
   Он был безнравственным человеком.
  
   Меня Булгаков сбил с толку. Вместе с Безруковым. Душка, чо! Стоит с фингалом под глазом... А там не так все было!
  
   *
  
   У людей есть такое понятие - руки из жопы растут. Рукожопость, то есть. Так вот: уж пусть лучше руки растут из жопы, чем вместо рук будут копыта!
  
   *
  
   А они моют копыта перед едой и после сортира?
  
  -- Джонни!
  -- О-о, е-е-е...
  
   Гадкая, гадкая Дашка!
  
   Не видела, не читала, но знаю, что копыта перед едой помыть никому и в голову там не пришло! А зачем? Свифт сам перед едой рук не мыл, хотя руки у него были. Ибонех! Из сердца скверна! А не срук!
  
   *
  
   И когда передавали слухи о воскрешениях и исцелениях, то должна была быть команда, эти слухи распространявшая.
  
   *
  
   Так! Прекращаем разброд и шатания и возвращаемся к теме! (Что за дурацкая привычка!)
  
  
   -==-
  
   Короче, Гулливер встретил двух коней. Они, человек и кони, осматривали друг друга и удивлялись. Потом кони проводили его туда, где они, кони, жили. То есть к себе домой.
  
   https://avatars.mds.yandex.net/i?id=7155d922b82c4fd258bb8c25ee39ec097214740b-11908484-images-thumbs&n=13
  
   Это был большой сарай, крытый соломой. Вместо стен - плетень. Внутри ясли с решетками для сена. Пол глиняный. Внутри были три лошака и две кобылы. Лошак - это сын ослицы и жеребца, или дочь, сиречь лошачиха. Животные сидели на полу подобно собакам. Это была прислуга.
   Потом серый конь проводил Джонни в другую комнату - господскую. Тот же плетень, солома над головой, ясли с решетками, глиняный пол - но Свифт утверждает, что все это было "с большим изяществом". Странно. О каком изяществе может идти речь? И, конечно, пахло лошадьми. Откуда я это знаю? Ну не фиалками же!
   И в этой комнате была семья серого коня - я увидел очень красивую кобылу с двумя жеребятами; они сидели, поджав под себя задние ноги, на недурно сделанных, очень опрятных и чистых соломенных циновках.
   Оч красивая кобыла... я это запомню!.. Значит, мебели у коней не было. Это обычная конюшня. Или стойло - я точно не знаю. Или хлев... Странно, а кто мог сделать эти плетни, эти ясли, крышу, циновки? Кони и лошаки? Копытами? Или сделали йеху? Они могли, руки у них есть, но у них нет разума. Очень странно.
  
   Дальше начались унижения. Кобыла красивая запрезирала Гулливера, ибо он был похож на йеху. И дальше презирания продолжались. И шли по нарастающей. Автора повели на скотскую - сравнивать с йеху.
  
   Свифт. Серый конь, кивнув, вывел меня на задний двор, где находилось другое строение в некотором отдалении от дома. Когда мы вошли туда, я увидел трех таких же отвратительных тварей, с какими я повстречался вскоре по прибытии в эту страну; они пожирали коренья и мясо каких-то животных, - впоследствии я узнал, что то были трупы дохлых или погибших от какого-нибудь несчастного случая собак, ослов и изредка коров. Все они были привязаны за шею к бревну крепкими ивовыми прутьями; пищу свою они держали в когтях передних ног и разрывали ее зубами.
   Бир. Значит, гуигнгмы веревок не вили. Коренья... Неточно! Это были корнеплоды. Морковь, репа, тапинамбур, ямс, батат, маниок-вареный (сырой нельзя, здохнешь!), картофель... а то складывается впечатление, что они там пожирали корни деревьев. И бывают кормовые корнеплоды - специально на корм скоту. Кормовая свекла, к примеру, а также брюква, турнепс... Такую еду и коням не стыдно кушать...
  
   Турнепс обладает бактерицидным, глистогонным, мочегонным, успокаивающим, противокашлевым действием. Свежий корнеплод хорошо помогает при запорах. Полоскание применяют при зубной боли. Овощ используют в диетическом питании. Не следует употреблять турнепс при острых желудочно-кишечных заболеваниях.
  
   Еще возьмем на заметку, что собаки там были. И что ослы считались наравне с собаками. И коровами. Скот-с.
   - Даш, а ослицы?
   - М-м-м... а ведь и в самом деле! Но я предполагаю, что ослицы тоже считались скотиной. Это чисто произвольное предположение, возможно, я и ошибаюсь. И еще у меня возник вопрос насчет коров - а быки были? А телята были? Я предполагаю, что были. Если были коровы, то неизбежно были быки и телята. Я там не была, я своими глазами не видела, но я думаю именно так! Однако они не подыхали и несчастные случаи с ними не происходили и потому быки и телята в пищу йеху не попадали. А коровы все же подыхали, но - изредка! Однако это всего лишь предположение, которое может оказаться ошибочным.
  
   Продолжаю цитировать Свифта:
  
   Хозяин-конь приказал своему слуге, гнедому лошаку, отвязать самое крупное из этих животных и вывести его во двор; поставив нас рядом, хозяин и слуга произвели тщательное сравнение нашей внешности, после чего несколько раз повторили слово "еху". Невозможно описать ужас и удивление, овладевшие мной, когда я заметил, что это отвратительное животное по своему строению в точности напоминает человека. Правда, лицо у него было плоское и широкое, нос приплюснутый, губы толстые и рот огромный, но эти особенности свойственны всем вообще дикарям, потому что матери кладут своих детей ничком на землю и таскают их за спиной, отчего ребенок постоянно тыкается носом о плечи матери.
   Бир. Ща я уделаю этого умника!
   "Рейхсляйтер Борман, начав делиться впечатлениями, полученными во время его поездки совместно с профессором Брандтом по находящимся неподалеку от ставки фюрера украинским колхозам, перевел разговор на другую тему и заговорил о населении Украины. Он подчеркнул, что при виде здешних детей совершенно не ощущаешь, что со временем у них будут плоские славянские черты лица."
   Браво, Джонни! Куда нам, неполноценным славянам, до прогрессивных наглосаксов и спесивых тевтонов!
  
   ...Передние лапы йэху отличались от моих рук только длиной ногтей, загрубелостью и коричневым цветом ладоней да тем, что их тыльная сторона была покрыта волосами. Такое же сходство и такие же различия существовали и между нашими ногами; я сразу понял это, хотя лошади и не могли ничего заметить, так как на мне были чулки и башмаки; то же надо сказать и относительно всего тела вообще, исключая только цвет кожи и волос, что было уже описано мною выше.
  
   Бирюкова: Верхние лапы, а не передние, балбес! Они были прямоходящие! Если передние, значит, ходили на четвереньках! Дебил, ты же сам сказал, что их верх... перед... ну, которые ближе к голове! Ближние, блядь! Лапы ничем не отличались от твоих рук! Кроме длины ногтей и прочих мелочей. Ты на своих ближних руках ходишь? Нет. Они функционально приспособлены для другого применения! Значит и у йеху - тоже! Это верхние лапы! Верхние! Никакого соображения... Странно, что этот анатом не стал сравнивать строение заднего прохода. А фуле? Поставил бы зеркало... Если он запутался в лапах, то пусть его изучает строение жопы! Там же темно! Никто не полезет проверять!.. В трех сос... четырех конечностях разобраться не может! И да - как правильно: еху или йэху? Или я должна думать, что автор сам не знал?
   А если размеры и пропорции головы как у человека, то там и мозг должен быть соответственный! Никак не микроскопический! У йэхуев, следственно, были человеческие мозги! Я там не была, не видела, черепа им штангециркулем не измеряла, но думаю я именно так!
  
   Далее они, кони, пытаются накормить Свифта корнями и мясом дохлого осла. Однако автор, это понятно, с негодованием отвергает и то, и другое. Тогда автора повысили в ранге и предложили ему лошадиную еду - сено и овес. Но автор и это отверг.
   Возник вопрос - чем же кормить Гулливера в стране коней? Ответ нашелся - молоком! А корнеплоды даже не рассматривали - идиоты! Отварите ему маниок! Или ямс! Или батат! И пусть ест! Дайте ему турнепс!
  
   Свифт. Во время этих переговоров прошла мимо корова; я показал на нее пальцем и выразил желание подойти к ней и подоить ее. Меня поняли, ибо серый конь повел меня обратно в дом и приказал кобыле-служанке открыть одну комнату, где стояло много молока в глиняной и деревянной посуде, очень чистой и в большом порядке; кобыла подала мне большую чашку с молоком, и я с удовольствием напился, после чего почувствовал себя гораздо бодрее и свежее.
  
   Бирюкова: Значит, корова в Гуигнгмии считается такой же домашней скотиной как и у нас, в России. И корова точно так же дает молоко. Значит, быки там 100% есть. И телята есть тоже, потому что корова дает молоко только после того, как родит теленка. Это молоко именно теленку и предназначено. Но теленка убивают, зарезывают на мясо, а его мамку доют и молоко забирают себе. Потом на мясо зарезывают и мамку - когда состарится. За то, что поила людей своим молоком и кормила мясом своих детей. Значит, точно таким же образом дело обстояло и у гуигнгмов. Но это мясо никто не ел. Кони мясо не едят. И своим йехуям они это мясо тоже не отдавали, но исключительно трупы дохлых или погибших от какого-нибудь несчастного случая собак, ослов и изредка коров. Странно. Свифт чего-то недоговаривает. Или сам не знает. Не стал Свифт продумывать эту мелочь. Все понятно. Я и в реале встречала таких дебилов. Сколько угодно... А меня такое жестокое обращение с коровами очень печалит и я начинаю испытывать настроение отказаться от мяса, молока и молочных продуктов и стать вегетарьянкой. Потомуж слишком дорогая и страшная цена. Ну-у, я понимаю, конечно, что жизнь именно так и устроена, она замешана на смерти, все кого-то едят! И животные, и птицы, и рыбы, и простейшие, и бактерии, и вирусы. И растения тоже едят и убивают друг друга. И поделать тут ничего нельзя. Вот на Меркурии, к примеру, никто никого не ест, потому что там жизни нет. Дык чо, Меркурий лучше Земли?.. Это не я придумала, это не я виноватая, так устроена жизнь и получается, что все нормально. Но мне все равно грустно...
   Дык чо? Телят забирали у мамок и выгоняли на природу - подыхать с голоду? И мамки слышали, как ревут их голодные детишки и просят молока - так? Или телят таки зарезывали, а потом закапывали, чтоб йэхуям не скармливать - так? Что, не так, да? А как? Жённи, я к тебе обращаюсь! Как?
   Дебил! Ты каким местом думал, когда все это сочинял?!
  
   Кобыла-служанка... Значит, у коней тоже имеется социальное неравенство - есть господа, и есть прислуга. И посуда у них тоже есть, горшки, - и это означает, что они умеют обжигать глину. Значит, есть гончарная печка для обжига и есть гончарный круг. А горшки обжигать - это ведь трудно! Пережгешь - развалится горшок. И недожгешь - тоже развалится, или растворится в воде. И на тех мастеров, которые умели обжигать горшки, думали, что они боги - было и такое время в нашей истории... Только кто и чем работает? Руками или копытами? Или же Джонни врет напропалую, даже не пытаясь свести концы с концами. Ах, Джонни такой умный! Он разоблачает гнусных йэхуев. Несерьезно как-то...
   - Даш, ну элементарно же! Конечно, работают руки. Гнусный и порочный Йеху замешивает глину, лепит и обжигает. Просто рядом стоит разумный коняка и лупит его, безмозглого, по морде чайником, если что не так. Творческий симбиоз! Понимать надо! Как крокодила в цирке!
   - А-а-а-а...
  
  
  
   Свифт. Около полудня к дому подкатила особенного устройства повозка, которую тащили подобно санкам четыре йэху . В повозке сидел старый конь, по-видимому, знатная особа; он сошел на землю, опираясь на задние ноги, потому что передняя левая нога у него была повреждена.
   https://avatars.mds.yandex.net/i?id=a1ef381a230b5035583aa99c27472248a1370dec6254bbe0-12538721-images-thumbs&n=13
  
  
   Бир. Колес у них не было?! Джонни, но зачем ты назвал тогда это транспортное средство повозкой?.. Это же сани! Вероятно, оно у тебя у самого в голове путалось. И еще я сомневаюсь, что четыре йеху в силах волочь по земле санки, в которых сидит конь! Конь весит 500 - 600 кило. Йеху - ну, 80. Получается, 320 кило волокут по земле 500 + вес саней, там тоже где-то под 100... Бред! Нужно с десяток ехуев запрячь! Цугом! Это бурлаки! И кто-то должен ими управлять! Бурлаки управляли собой сами, а тут нужен каюр какой-нибудь... Каюр - погонщик собак или оленей, запряжённых в нарты.
   Свифт. Этот конь приехал обедать к моему хозяину, который принял его с большой любезностью. Они обедали в лучшей комнате, и на второе блюдо им подали овес, варенный в молоке; гость ел это кушанье в горячем виде, а остальные лошади - в холодном. Их ясли расположены были кругообразно посреди комнаты и разгорожены на несколько отделений, возле которых все и уселись на подостланную солому. Над яслями помещалась большая решетка с сеном, разгороженная на столько же отделений, как и ясли, так что каждый конь и каждая кобыла ели отдельно свои порции сена и овсяной каши с молоком, очень благопристойно и аккуратно.
  
   Бирюкова: Сено, овес и молоко. Вот их пища... (А телята - где?) Они идиоты. Им даже в голову не приходило помыть в речке кормовую свеклу, нарезать кружочками или кубиками и подать. Еще можно подать клевер на блюдечке с голубой каемочкой. Еще можно свежей лебеды нарвать. Или...
   - Даш! Отстань от них. Кони, что возьмешь? И потом - кормовая свекла, это уже землю пахать надо, семена иметь и много чего еще. Это уже земледелие!
   - Черт с ней, со свеклой! А дикорастущий ямс? Там здоровенный корнеплод в метр длиной и 70 кило весом! Найди! Выкопай! Порежь. Свари. И кушай! Он питательный! Б-бля!
   - Даша! Отойди от яслей!
   - Бля! Почему я, дура, это вижу!, а вот они - умные, не видят ни хуя?!
  
   ...Автор научился поджаривать овес, чтобы сошла шелуха, и стал варить его в молоке. (А корнеплоды?!! Батат! Не?) Тем и питался. Значит, там был огонь. Кони знали огонь. И где-то там стояла печка. Жаль, автор не уточнил какая и где. Кто ее делал. Чем топили. Была ли труба. Кто был кочегаром. Или же он снова врет, и никакой печки там и близко не было. Максимум - костер. Ну, камнями обложили - это уже очаг. Вентиляция там хорошая, потому что стены являются плетнем, а плетень - он же весь в дырках. Курной плетень. Курень.
  
   Значение слова Курень по словарю Ушакова:
КУРЕНЬ 
куреня, м. 1. Соломенный шалаш, временное помещение для рабочих, барак (обл.)
  
   В Одессе куренями называют хлипкие постройки у самого моря, построенные из подручного материала.
  
   Первые казачьи поселения возникали в плавнях (речных камышовых зарослях), жилища имели турлучные стены (то есть плетёные из двух рядов прутьев или камыша и заполненным землёй для тепла и прочности пространством между ними), камышовую крышу с отверстием для выхода дыма. 
   https://avatars.mds.yandex.net/i?id=6e7d796b75012be0eea5615f3f3fb682b21aae2a-5709479-images-thumbs&n=13
  
   Бир. Турлучная стена - это уже весьма большой прогресс по сравнению с простым однорядным плетнем. Гуигнгмы были так же далеки от турлучной стены, как декабристы от народа.
  
  
   Правда, иногда мне удавалось поймать в силки, сделанные из волос йэху, кролика или какую-нибудь птицу, но гуигнгмы никого не убивали; своих йеху они кормили теми, кто сам подох! (а что там происходило с телятами?) иногда я находил съедобные травы, которые варил и ел в виде приправы к своим лепешкам, а изредка сбивал себе масло и пил сыворотку.
   Еще странность - конский волос больше подходит для устройства силков. Почему же не? И насчет трав - какие травы едят вареными? Лук, укроп, петрушка и прочее - едят в сыром виде. Варить зачем? Варят корнеплоды. Свифт каким местом думал, когда сие сочинял? Это только кажется, что в сказке можно врать направо и налево - своя рука владыка, что хочу, то и кручу. Да, врать можно. Но думать все равно нужно. А Свифт не хотел. Или не мог. Х-х-хвилозоф!
  
   Свифт: Сначала я очень болезненно ощущал отсутствие соли, но скоро привык обходиться без нее; (Ой, ну зачем было так страдать? Там море есть? Есть. Набери морской воды в горшок, выпари на костре - и вот тебе соль! Ни фига головой думать не хочет! Пля, зла не хватает! Он нарочно меня злит! С огнем играет! Потому что все то, что рассказали о моей злобности Шпренгер и Инститорис - есть чистая правда.)
  
   https://youtu.be/g3jB52L3EXU
  
   ...И далее Джонни несет полнейшую дичь насчет соли. Дескать, употребление соли есть омерзительный признак развращенности человечества, ибо ни одно животное не ест соли. Ведь мы не знаем ни одного животного, которое любило бы соль. Да-а-а?! Я понемножку начинаю выходить из себя от этого умника. Уже еду себе посолить не смей! Скажут, что ты жутко развращенная... сластолюбивая... па-а-а-а-р-р-рочная!
  
  
   Свифт. Сначала я очень болезненно ощущал отсутствие соли, но скоро привык обходиться без нее; и я убежден, что обильное употребление этого вещества есть результат сластолюбия, и соль была введена, главным образом, для возбуждения жажды, исключая, конечно, случаев, когда она необходима для сохранения мяса в далеких путешествиях или в местах, удаленных от рынков. Ведь мы не знаем ни одного животного, которое любило бы соль. Что касается меня, то должен признаться, что, покинув эту страну, я очень нескоро научился переносить вкус соли в кушаньях, которые я ел[139].
  
  
   Сластолюбие - ср. Стремление, склонность к чувственным наслаждениям; сладострастие. Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000.
  
   Православная Церковь всегда сластолюбие считала грехом. И не случайно. Человек, во-первых, сам выбирает путь: рай или ад. Те, кто любит наслаждаться всем, что дает земная жизнь, попадают в преисподнюю и претерпевают мучения от бесов, которые же его и ввергли в увлечения при жизни. Что значит сластолюбие? Отречение от Бога. - Читайте подробнее на FB.ru: http://fb.ru/article/244054/slastolyubie---eto-grehovnoe-sostoyanie-mnenie-pravoslavnyih-pastyirey
  
   (а не пойти ли вам к чертовой матери, уроды?! Бог?! А что вы о нем знаете? А вы уверены, что все ваши божественные сказки вы рассказываете именно про него? А не были ли вы введены кем-то в пагубное заблуждение? А чем ваш бог отличается от Макду?.. Ваш бог, конечно, правильный, а любой другой бог уже неправильный! Ха-ха, сжечь - не значит опровергнуть! И отвечать вам по любому еще придется! В том числе и вам - Яша с Геной!)
  
   Бирюкова. Он убижжён, что это сластолюбие. Дурик! А олени? А козы? А коровы? Им специально дают соль, и они ее лижут! А в природе они идут на солончаки - именно с целью полизать соли. И лошадям тоже дают соль - 30 - 60 грамм в сутки.
  
   Средняя взрослая лошадь съедает за год около 2 т. овса, 5 т. сена, полтонны отрубей, 1 т. сочного корма, 13 кг. соли. Таким образом, примерный суточный рацион лошади весом 500-600 кг составляет:
  -- 10-15 кг. сена
  -- 5 кг концентрированного корма
  -- 1-1,5 кг. отрубей 
  -- 2-3 кг сочного корма. 
   Кормление рабочих лошадей
   Суточная потребность в корме у рабочих лошадей определяется в зависимости от массы тела и объема работы лошади (работы легкая, средней тяжести и тяжелая).

В суточный рацион лошадей включают грубые, концентрированные и сочные корма. Из добавок подходят дрожжи и премиксы. Чем тяжелее работа, тем меньше дается грубых кормов, и составляющая часть концентратов доходит до 70 %.

Примерный рацион кормления рабочих лошадей состоит из 7 кг. сена, 7 кг. сенажа, 5 кг. силоса, 5 кг. овса, 50 г. добавок (премикса), 40 г. соли. 
  
  
   Бир. А он не в ладах с логикой! И мало знает! Джонни понятия не имеет о правильном кормлении лошадей! Доверь такому - и конюшня поотбрасывает копыта! И даже ММЛИ он читал невнимательно, несмотря на то, что он поп - там про соль ничего плохого не сказано, скорее наоборот. Соль - добрая вещь! Кто это сказал и где? Дебил, да читал ли ты Марка? Вот тебе ссыль, чмо, открой и прочитай -  Евангелие от Марка 9:50.
   - Джонни! Да ты недоучка! Троечник! Почему тебя не вышибли из духовной семинарии?
   И не говори "мы", потому что ты балбес. Говори - "я". Ведь я не знаю ни одного животного, которое любило бы соль. Вот теперь правильно - это дурацкое мнение одного отдельно взятого дурака и не более того. "МЫ", понимаешь... Так и ищет к чему бы придраться! Как бы еще разоблачить этих многогрешных человеков!..
   И вообще любопытная логика! Если животные не едят соль, то и людям не надо. А что еще НЕ делают животные? Не разводят огонь, значит, и людям не надо - сластолюбие! Не строят домов, значит, и людям не надо - сластолюбие!
   Не обжигают горшков, значит, и людям не надо - сластолюбие!
   Не выплавляют металлов, значит, и людям не надо - сластолюбие!
   Не шлифуют стекол для телескопов, значит, и людям не надо - сластолюбие!
   Не обладают даром членораздельной речи, значит, и людям не надо - сластолюбие!
   Не ходят на двух задних ногах, значит, и людям не надо - сластолюбие!
   Не пишут и не читают, значит, и людям не надо - сластолюбие!
   И так далее.
   Айда в скотское состояние!
   Сделайте этому дурачку лоботомию. И пусть будет счастлив!
  
   https://avatars.mds.yandex.net/i?id=ee12a20a636b5c5f267aa88e45a9bad23212a4a7-4227442-images-thumbs&n=13
  
  
   Значит, Конструктор старался, пыхтел, таскал туда-сюда планеты, чтоб на одной из них было голубое небо, вода и Луна, посеял там жизнь, присматривал за ней, чтоб получился человек... И вдруг пришло вот это вот английское уебище и все отменило! Н-нянада!.. Жжённи, а не много ли ты на себя взвалил?
   Почему этот дурак считается классиком?
  
   - Даш! Съешь назло этому паразиту килограмм соли сразу!
   - Отстаньте с вашими дурацкими советами. Я же знаю, к чему это приведет!
  
   Я специально сгоняла в магазин и купила соли. Целый килограмм! Назло этому пидарасу! Понятно, что я не намерена съедать ее всю и сразу! Симпатичная такая упаковка из картона. Небольшой кирпичик.
   https://avatars.mds.yandex.net/i?id=8f1adba53d75fed23721371bfe9ca30f44caae21-5707862-images-thumbs&n=13
  
  
   Пищевая! Помол !1.
   Высший сорт, бля!
   Соль Илецкая!
   Пригодна для всех видов консервирования! 1000 г!
   Содержит селен!
  
   Хранить в сухом месте! Срок годности не ограничен при соблюдении условий хранения! Гранулометрический состав: до 1.2 мм включительно - не менее 85,0%; свыше 2,5 мм - не более 3%.
   Рекомендуемое суточное потребление не более 5 - 6 г. произведено из соли каменной ГОСТ Р 51574-2018. масса нетто 1000г.
   Состав:
   Хлористый натрий - 98,6%
   Кальций-ион - 0280%
   Магний-ион -0,012%
   Сульфот-ион -0,524%
   Селен (Se) 17 мкг\кг
  
   ООО "Руссоль"
   Местонахождение 460009, Россия, Оренбургская обл. г.Оренбург, ул Цвиллинга, 61\1. Адрес производства: 461500, Оренбургская обл. Соль-Илецкий район, г.Соль-Илецк, ул. Южная 1\1. тел. (3532) 34-23-66, 34-23-67. Факс: (3532) 34-23-66-80
   E-mail: trade@russalt.ru
  
  
  
   Ага-а-а-а!!! Попа-а-ались! Во-о-от они! Распространители с-сластолюбия! Жённи, ату их! Хотя бы хвакс им пришли на матерном английском! Разоблачи подлецов!
   Да еще и с селеном! Как-кая наглость!
  
  
  
   Свифт. Но довольно об этом; я не хочу подражать другим путешественникам, наполняющим целые главы своих книг описанием своей пищи, как будто читателю так уж интересно, хорошо или дурно кушал автор. Однако мне было необходимо коснуться этого предмета, чтобы устранить всякие недоразумения относительно того, каким образом мог я просуществовать три года в такой стране и среди такого населения.
  
   Бирюкова: Он всерьез полагает, что устранил недоразумения. Ха. Ха. Ха.
   Далее автор рассказывает, что его поселили в отдельной хижине, метрах в пяти - шести от лошадиного плетня. С наступлением вечера конь-хозяин распорядился отвести мне особое помещение в шести ярдах от дома и отдельно от хлева йэху . Я нашел там немного соломы и, покрывшись платьем, крепко заснул. И особо гордится, что эта хижина стояла отдельно от хлева йеху. Через некоторое время (через год? Через два?) автор догадался таки обмазать свой плетень глиной и получил, наконец, нормальную, непрозрачную стену, которая защищала его от ветра! Еще и крышу из камыша соорудил. Ему оставалось сделать второй плетень вокруг первого, на расстоянии длины своего башмака, это и есть аглицкий фут, и набить туда глины с соломой и камнями - была бы настоящая турлучная стена. Еще бы известкой побелить... Недопер, однако. А климат там у них не слишком жаркий - Гулливер написал дальше, что ему было холодно, когда он снял одежду. Снега в Гуигнгмии, вроде бы, никогда не было, но и особого зноя тоже. Так что нормальные, человеческие стены для жилища лишними бы не стали. И дверь... Я так себе предполагаю, что тамошний климат можно было сравнить с нашим городом Сочи в прибрежной зоне. А в Сочи, между прочим, зимою снег выпадает! И пальмы там стоят покрытые снегом! И дома там с отоплением!
   Изучает лошадиный язык.
  
   Свифт. Моим главным занятием было изучение языка; и все в доме, начиная с хозяина (так я буду с этих пор называть серого коня) и его детей и кончая последним слугою, усердно помогали мне в этом. Им казалось каким-то чудом, что грубое животное обнаруживает свойства разумного существа. Я показывал на предмет пальцем и спрашивал его название, которое запоминал; затем, оставшись наедине, записывал в свой путевой дневник; заботясь об улучшении выговора, я просил кого-нибудь из членов семьи произносить почаще записанные слова. Особенно охотно помогал мне в этих занятиях гнедой лошак, слуга моего хозяина.
  
   Бир. Лошак - гибрид жеребца и ослицы. Ослы там считались скотиной, наравне с собаками, значит, какой-то высоконравственный гуигнгм позарился на ослицу, на скотину - скотоложство, однако. И, что еще существенно, Джонни ни единым словом не упоминает в сей дурацкой сказке помесь кобылы и осла - мулов. Это означает, что жеребцам можно было развлекаться скотоложством, дозволено, - а кобылам нельзя! Интересно, а какая кара полагалась там у них кобыле, которая посмела бы польститься?
   Грубое животное, пля! Он умел читать и писать, он вел систематические записи в дневнике! Лошади же грамоты не знали. И вот этот дебил автор называет себя грубым животным, а лошадей невероятно мудрыми и преисполненными всяческих достоинств. Ну не долбо?.. Одна испытательница естества, доктор Франсин Паттерсон из Стенфордского универа, подружилась с гориллой Коко и научила ее разговаривать языком жестов. Коко знала около двух тысяч слов, она была разумным существом! Коко жила с Франсин в одном доме и никому не приходило в голову называть Коко грубым животным! Люди относились к горилле с большим уважением и никогда ничем не обижали - ни словом, ни делом! Никто не тыкал ей в морду пальцем, не кричал на нее - ю-у-у-у!, и не обзывал ее грязной скотиной! Я представляю, если бы Коко научилась писать и стала вести дневник! Да ее избрали бы в конгресс!
   Так, надо дать этому лошаку имя. Пусть будет Лобби. (Чем мне нравится латынь - как пишется, так и читается.)
   И, если я дала имя слуге, то надо дать и его хозяину. Пусть будет Атрио.
  
  
  
   Свифт. Любознательность и нетерпение моего хозяина были так велики, что он посвящал много часов своего досуга на обучение меня языку. Он был убежден (как рассказывал мне потом), что я йэху...
  
   Мой хозяин сгорал желанием узнать, откуда я прибыл и каким образом я приобрел видимость разума, которую обнаруживал во всех моих поступках;
  
   Бирюкова: Дурак был твой хозяин, Джонни. У Коко Ай Кью был 70 - 95, а у твоего коня не более 30 - в лучшем случае. И если ты этого не замечал, то и у тебя этот Ай не ах! Разум, разум... словечко, которым прикрывают отсутствие мозгов. Разумные они, видите ли! Любую хуйню можно снести если только назвать оную разумом. Собрались толпой идиоты и решили устроить царство Разума. Для начала развалили то, что есть - разрушили государство и устроили гражданскую войну. Ах, это так разумно! Потом изобрели гуманненькую такую гильотинку... К чертовой матери ваш разум, робяты! Вас первых надо было пропустить через вашу гильотинку. Еще до того, как вы развернулись. Приходят в литературный салон, хватают за жабры душку-поэта и, никакого обвинения не предъявляя, волокут на гильотину, устанавливают в станок и поднимают ножик. Чик - и ф-фсе! Кровь в две струи, судороги, ужс! Конечно, поднялся бы визг - за что-о-о-о?!! За то. Для профилактики.
  
  
  
   Свифт: Для облегчения запоминания я расположил все выученные мною слова в порядке английского алфавита и записал их с соответствующим переводом. Спустя некоторое время я решился производить свои записи в присутствии хозяина. Мне стоило немало труда объяснить ему, что я делаю, ибо гуигнгнмы не имеют ни малейшего представления о книгах и литературе.
  
   Приблизительно через десять недель я уже способен был понимать большинство вопросов моего хозяина, а через три месяца мог давать на них довольно сносные ответы. Мой хозяин особенно интересовался, из какой страны я прибыл к ним и каким образом научился подражать разумным существам,..
  
   Бирюкова: Джонни, дебил, ты хоть понимаешь, что ты несешь? Гулливер за три месяца уже научился сносно разговаривать по лошадиному, а придурковатый конь Атрио искренне полагает, что Гулливер научился подражать разумным существам. Джонни, ну не дурак ли ты? Разумным, разумным... он поставил себе цель разбудить во мне врага ихнего дебильного РАЗУМА! Ах, какое же счастье, что я - полная, круглая, ап-солютная, набитая дура!
  
   Свифт: Ему казалось невозможным, чтобы за морем были какие-либо земли и чтобы кучка диких зверей двигала по воде деревянное судно, куда ей вздумается. Он был уверен, что никто из гуигнгнмов не в состоянии соорудить такое судно, а тем более доверить управление им йэху .
  
   https://avatars.mds.yandex.net/i?id=97a5981870ba03d6481bb7eb709b73bef515a18d-16440781-images-thumbs&n=13
  
  
   Бирюкова: Дурак! Неужели кроме меня этого никто не видит? Классик английской литературы! Ну, каждому разумному человеку понятно же, что за морем никаких земель нет, потому что их там не может быть никогда!
  
  
   Свифт: Скоро всюду по окрестностям разнеслась молва о появлении удивительного йэху, который говорит как гуигнгнм и в своих словах и поступках как будто обнаруживает проблески разума,
  
   Бирюкова: Дурак! Как бы из-за этого дебила я не стала нехорошо думать о своем Аккорде. Впрочем, он хоть и гуигнгм, но с другого острова. А о Свифте я уже давно думаю нехорошо. Умник. Наглосаксовый. Клеймит-с! Разоблачает-с! Дебил! У тебя же вместо рук уже растут копыта!
  
   Свифт: Им доставляло удовольствие разговаривать со мной; они задавали мне много вопросов, на которые я отвечал как умел. Благодаря всем этим благоприятным обстоятельствам я сделал такие успехи, что через пять месяцев по приезде понимал все, что мне говорили, и мог довольно сносно объясняться сам.
  
   Бирюкова: Пять месяцев! Лишь пять месяцев! И эти скоты что-то ржут о "проблесках разума"?! В чем причина тупоумия Свифта? Это врожденное? Он имбецил с самого начала? Папа делал его в пьяном виде?
  
   Свифт: Я прибыл, как я уже пробовал разъяснить ему, из весьма отдаленной страны вместе с пятьюдесятью такими же существами, как и я. Мы плавали по морям в большой деревянной посудине, размерами превосходящей дом его милости. Тут я описал хозяину корабль в возможно более понятных выражениях и при помощи развернутого носового платка показал, каким образом он приводится в движение ветром. После ссоры, происшедшей между нами, продолжал я, меня высадили на этот берег, и я пошел вперед куда глаза глядят, пока не подвергся нападению отвратительных йэху, от которых его появление освободило меня. Тогда хозяин спросил меня, кто сделал этот корабль и как случилось, что гуигнгнмы моей страны предоставили управление им диким животным.
  
   Бирюкова: Численность экипажа была всего лишь 50 голов?! Маловато. Это парусник, старинный парусник, и там нужно бы раза в три больше... Водоизмещение корабля было 550 тонн. "...на корабле "Адвенчюрер", хорошем купеческом судне вместимостью в 550 тонн." Водоизмещение и вместимость не есть одно и то же, но можно пренебречь и не закапываться еще и в сии дебри! Это по любому - скорлупа. Это ничтожный размер. Ну, вот мы и имеем представление о размерах плетеной хижины "его милости". И вот это-то четвероногое имеет наглость называть людей дикими животными. Мне уже не хочется читать дальше. И так понятно, что там будут всего лишь вариации на заявленную тему. Но текст невелик, я уже одолела четверть. Потерпим.
  
   Свифт: Хозяин слушал меня с выражением большого неудовольствия на лице, (на морде лица!) так как сомнение и недоверие настолько неизвестны в этой стране, что гуигнгнмы не знают, как вести себя в таком положении. И я помню, что когда в моих продолжительных беседах с хозяином о качествах людей, живущих в других частях света, мне приходилось упоминать о лжи и обмане, то он лишь с большим трудом понимал, что я хочу сказать, несмотря на то, что отличался большой остротой ума.( Неужели? Ах, он был такой умный-умный!)
  
   Бирюкова: Остротой ума?! Способности человека, освоившего лошадиный язык за 5 месяцев, этот конь называет "проблесками разума" - это острота ума? Читать-писать конь не умеет - острота ума? На небо конь не смотрит, Солнце-Луна-звезды коня тупо не интересуют - острота ума? Что за морем есть какие-то земли конь не знает - шибко умный, да? Да конь хотя бы четыре действия арифметики знает? Чтобы додуматься до десятичной системы счисления нужно иметь две руки и десять пальцев - а что имел конь Атрио? Это острота ума?.. Джонни, ты кого надеешься обмануть? Бирюкову?!
  
   Свифт: Мне пришлось прибегнуть ко множеству иносказаний, чтобы дать хозяину правильное представление о том, что я говорил; дело в том, что язык гуигнгнмов не отличается обилием и разнообразием слов, ибо потребностей и страстей у них меньше, чем у нас.
  
   Бирюкова: Естественно! Это же ящер с микроскопическим объемом мозга!
  
   Свифт: Несколько раз выразив свое крайнее негодование, мой хозяин был особенно поражен тем, что мы осмеливаемся садиться верхом на гуигнгнма, так как он был уверен, что самый слабый слуга способен сбросить самого сильного йэху или же, упав с ним на землю и катаясь на спине, раздавить скотину.
  
   Бирюкова: Скотину... Это уже после того, как Гулливер стал рассказывать коню о порядках в землях человеков. Ну да, человеки ездят верхом на лошадях. Так оно и должно быть. Да, человеки жестоко обращаются с лошадьми, это так. Но тут никуда не денешься - с человеками человеки обращаются еще более жестоко... Рассуждения Свифта о порядках человеков мне понятны и я во многом разделяю мнения Свифта - но зачем излагать все это безмозглой, неграмотной скотине? И выслушивать в ответ его дурацкие рассуждения!
  
   Свифт: Хозяин ответил мне, что я действительно отличаюсь от других йэху, что я гораздо опрятнее их и далеко не так безобразен, но с точки зрения подлинных преимуществ сравнение с ними будет, по его мнению, не в мою пользу. Так, мои ногти мне совсем ни к чему ни на передних, ни на задних ногах; передние мои ноги, собственно, нельзя даже назвать ногами, так как он никогда не видел, чтобы я ходил на них; они слишком нежны, чтобы выдержать соприкосновение с твердой землей, и я по большей части держу их открытыми, а если иногда и закрываю, то покровы эти не той формы и не так прочны, как те, что я ношу на задних ногах; таким образом, я не могу ходить уверенно, потому что если одна из моих задних ног поскользнется, то я неизбежно должен упасть.
  
   Бирюкова: Дурак! Рука неотделима от разума! А разум появляется только там, где уже есть рука! Не копыто! Вначале рука, и только потом разум. А при отсутствии мозгов у некоторых руки незаметно превращаются в лошадиные копыта!
   Еще одна дурость - йеху ходили на двух ногах, но кони не отличали рук от ног. Как понимать фразу про передние ноги? Как безмозглость Свифта? Да, безмозглость. Счас я как возьму его тупоумную книжку и с размаху запущу в стену! Это верхние ноги! Ну, или ближние!
  
   Свифт. Затем он стал находить недостатки (оно стало находить недостатки) в остальных частях моего тела: плоское лицо, выдающийся нос, глаза, помещенные прямо во лбу, так что я не могу смотреть по сторонам, не поворачивая головы ( Конь! Что он знает о бинокулярном зрении? Коню важно иметь как можно более широкое поле зрения, чтобы вовремя заметить хищника!), не могу есть, не прибегая к помощи передних ног, для чего, вероятно, природа и наделила их столькими суставами. Он не понимал назначения расчлененных отростков на концах моих задних ног; по его мнению, не покрытые кожей какого-нибудь другого животного, они слишком нежны для твердых и острых камней, да и все мое тело не имеет никакой защиты от стужи и зноя, кроме платья, и я обречен на скучное и утомительное занятие ежедневно надевать и снимать его. (Дурак! Логика ящера с микромозгами!)
  
   Бирюкова: Ну что с коняки взять? Рука ему не нравится! Слишком много суставов! Плоское лицо, глаза прямо во лбу... Рассказывать ему о преимуществах бинокулярного зрения? Зачем? Это Свифт мог спорить с идиотами, что-то им объяснять, пресмыкаться перед ними и целовать им копыта. А я не стану. Кстати, коняка знал про стужу - неужели у них там таки была зима со снегом? Пальмы в снегу? Но этот гад даже не сказал мне - росли ли в Гуигнгмии пальмы! Ой, ну кого интересует этих мелочей!
  
   Свифт: Таким образом, если даже допустить, что мы одарены разумом, (ах, какое счастье, что коняка таки это допускает!) все же непонятно, как мы могли не только победить эту общую к нам антипатию всех живых существ, но даже приручить их и заставить служить себе. (Мы их по морде били чайником. Медным. Он тяжелый. Мы бы и тебя, умника, приручили и заставили, если бы ты нам попался! У нас чайников на всех хватит!.. Но я бы его к себе не взяла - возись с дураком! Я бы отдала его в колхоз. Ему бы там живо вышибли дурь и вправили мозги!) Однако он не стал вести дальнейшее обсуждение этого вопроса, потому что ему больше хотелось выслушать историю моей жизни, узнать, где я родился и что со мною было до моего прибытия сюда.
  
   Бирюкова: Свифт врет. Коняке все это не нужно было.
  
   Свифт: Я сказал ему, что родился от почтенных родителей на острове, называемом Англией, который так далеко отсюда, что самый крепкий слуга его милости едва ли мог бы добежать до него в течение годичного оборота солнца;
  
   Бирюкова: Откуда конь мог знать про годичные обороты Солнца? Йеху ему сказал? Конь даже не думал, что Земля плоская - этот вопрос его вообще не интересовал. И, строго говоря, не Солнце вокруг Земли, но Земля вокруг Солнца. Я не могу в это поверить, но передо мной факт, против которого не попрешь - Свифт придерживался геоцентрической системы. Какой позор. Впрочем, я же забыла - он поп. У попов и по сей день Солнце вокруг Земли быстроподвижно. А этот, ну как там его бишь, ну который образом и подобием неотличим от йэху, создал Землю за шесть дней творения. Скромно не затрагивая при этом вопрос о том, кто же создал там дни! Эка невидаль - день! Он же каждый день приходит! Он существует сам по себе, что тут непонятного? И попы любого готовы сжечь на костре, кто попытается колебнуть сии устои! Они бы и Дашу Пьюрьюкоффу тоже сожгли бы, и с удовольствием, если бы прокуратуры и ментуры не боялись.
  
   Свифт:... что я изучал хирургию, то есть искусство излечивать раны и повреждения, полученные от несчастных случайностей или нанесенные чужой рукой; (х-х-хируг! Он же, Лемюэль, руки перед вмешательством не мыл! Умница Земмельвейс только в 1847 поймет, что надо мыть руки! Как мыли их врачи в античном Риме!.. И Земмельвейса будут эти научные дуболомы травить, сдадут в дурдом, и там забьют насмерть! Чтоб не умничал!.. Лемюэль же инструменты не кипятил! А зачем?! Патамуж асептика и антисептика есть сатанинское изобретение! А про анестезию я лучше вообще промолчу, потому что это явное сластолюбие! Ну, язычники в античном Риме и руки мыли, и хирургические инструменты кипятили и жаром прокаливали, и обезболивающие вещества применяли - и за это они теперь горят в аду, потому что они не знали святого крещения! Но, слава богу, когда над миром воссиял свет христианства, то с этими сатанинскими штучками было покончено! ) что моя родина находится под управлением самки той же породы, что и я, которую мы называем королевой; что я уехал с целью разбогатеть и по возвращении жить с семьей в достатке; что в последнее мое путешествие я был капитаном корабля и под моей командой находилось около пятидесяти йэху, из которых многие умерли в пути, (Вот! Так не разумнее ли вовремя вешать их?! Им и так и этак помирать в пути, а капитану нужно поддерживать дисциплину на борту! И еще капитану было бы неплохо поддерживать на борту санитарию и гигиену, но ведь этот дебил просто не поймет о чем это я! Чтоб пролетарии не срали в кубрике! Тогда бы они не мерли в пути сами по себе! Но исключительно на рее - в воспитательных целях! Так, сволота, построились! В целях борьбы с гиподинамией три круга вдоль борта по часовой стрелке, а потом против! Бего-о-ом - арш! Который не побежит - вздерну!.. А после пробежки каждый получит по кусочку лимона! Сожрать! А который посмеет выплюнуть - вздерну на рее! Вы меня знаете, паскуды! Я шутить не намерена! Вот, я съедаю кусочек лимона сама! Всем делать как я! Не то я вас... И еще мне странно, что их было только 50. Надо бы 150. ) и я принужден был заменить их другими йэху, набранными среди различных народов; что наш корабль дважды подвергался опасности потонуть - один раз во время сильной бури, а другой - наскочив на скалу. Здесь мой хозяин остановил меня, спросив, каким образом я мог уговорить чужеземцев из разных стран отважиться на совместное со мной путешествие после всех понесенных мною потерь и испытанных опасностей. Я отвечал, что это были люди, отчаявшиеся в своей судьбе, которых выгнали с родины нищета или преступления. Одни были разорены бесконечными тяжбами; другие промотали свое имущество благодаря пьянству, разврату и азартной игре; многие из них обвинялись в измене, убийстве, воровстве, отравлении, грабеже, клятвопреступлении, подлоге, чеканке фальшивой монеты, изнасиловании или мужеложстве и дезертирстве к неприятелю; большинство были беглые из тюрем; они не отваживались вернуться на родину из страха быть повешенными или сгнить в заточении и потому были вынуждены искать средств к существованию в чужих краях. ( Вот! Что и требовалось. Это отбросы. И их нужно вешать. Вешать, вешать и вешать. Тогда на борту будет порядок. И, кстати, после отхода нужно некоторое время простоять на рейде - а вдруг придется перевешать весь личный состав? Один вор, другой убийца, третий муже... скотоложец, четвертый отравитель... Тогда нужно вернуться за пополнением.)
  
   Свифт: Власть, правительство, война, закон, наказание и тысяча других вещей не имели соответствующих терминов на языке гуигнгнмов, что почти лишало меня возможности дать хозяину сколько-нибудь правильное представление о том, что я говорил ему. Но, обладая от природы большим умом, укрепленным размышлением и беседами ( меня на это не купишь! Чтобы был большой ум, нужны очумелые ручки!) он в заключение довольно удовлетворительно уяснил себе, на что бывает способна природа человека в наших странах, и пожелал, чтобы я дал ему более подробное описание той части света, которую мы называем Европой, и особенно моего отечества.
  
   Бирюкова: Зачем коняке это все?
  
   Свифт: Пусть читатель благоволит ( как ты можешь рассчитывать на мое благоволение, если ты меня уже разозлил?) принять во внимание, что нижеследующие выдержки из многочисленных моих бесед с хозяином содержат лишь наиболее существенное из того, что было нами сказано в течение почти что двух лет, его милость требовал от меня все больших подробностей, по мере того как я совершенствовался в языке гуигнгнмов. (Этот язык слишком беден. Он достаточен только для лошадей. И-го-го. Лично я предпочитаю русский.) Я изложил ему как можно яснее общее положение Европы, рассказал о торговле и промышленности, науках и искусствах; и ответы, которые я давал ему на вопросы, возникавшие у него по разным поводам, служили, в свою очередь, неиссякаемым источником для новых бесед. Но я ограничусь здесь только самым существенным из того, что было нами сказано относительно моей родины, приведя эти разговоры в возможно более строгий порядок, при этом я не стану обращать внимание на хронологическую последовательность и другие побочные обстоятельства, а буду только заботиться об истине. Меня беспокоит лишь то, что я вряд...
  
   Бирюкова: Ну зачем эта вода? Да еще и в таком количестве! И насчет хронологии - это именно то, чем пренебрегать не следует. Чтоб не получилось, что аммирала Нельсона турки укокошили еще до того, как он родился. Свифта не интересует этих мелочей, а вот меня даже очень. Патамуж меня саму разоблачили и вывели на чистую воду задолго до того, как познакомились мои папа и мама! Побочные обстоятельства - пф! Дакэ кум там гело было с телятами-то, ась?
   Чо? Нельсона не турки укокошили? Кого интересуют эти побочные обстоятельства? Главное - что таки укокошили. Или кто-то намерен спорить?
   Или еще смешнее - вначале были созданы дни, а Солнце было создано уже потом. На третий день. Желающие поспорить есть?
  
   Свифт: Меня беспокоит лишь то, что я вряд ли сумею точно передать доводы и выражения моего хозяина, и они сильно пострадают как от моей неумелости, так и от их перевода на наш варварский язык. (Варварский... А какой язык НЕ варварский? Конечно, лошадиный. У них нет письменности, нет литературы, нет музыки, они не наблюдают звезды, они не придумали колесо, они не вьют веревок, они даже свои стены из хвороста не обмазывают глиной с лошадиными какашками, они не знают мореплавания... зато язык у них заебись! Свифт нарочно подставляется?
   Джонни! Да ты тоже стал дурак! Повелся с лошадьми! Ну, перейди теперь совсем на лошадиный! И-го-го. Что ж ты на человеческом-то базаришь?!) Итак, исполняя желание его милости, я рассказал про последнюю английскую революцию, произведенную принцем Оранским, и про многолетнюю войну с Францией, начатую этим принцем и возобновленную его преемницей, ныне царствующей королевой,
  
   Бирюкова: Дальше Свифт, перестав придуриваться, вполне нормально рассказывает какой омерзительной страной была его Наглосаксия. Жаль, что наши господа-демократы минувшего века не читали Свифта. Тогда, возможно, им было бы совестно клеймить р-р-р-ровавое русское самор-р-р-ржавие и тыкать ему в нос пример прогрессивной Наглосаксии.
  
  
   Чернышевский: "А то и вот ещё в чем воля и у французов, и у англичан: подушной подати нет... Пачпортов нет; каждый ступай куда хочет, живи, где хочет, ни от кого разрешения на то ему не надо...<...> А то вот ещё в чём у них воля: никто над тобою ни в чём не властен, окромя мира. Миром всё у них правится. У нас исправник либо становой, либо какой писарь, а у них ничего этого нет, а заместо всего староста, который без миру ничего поделать не может и во всем миру ответ давать, а мир над старостою во всем властен... Полковник ли, генерал ли у них, всё одно: перед старостою шапку ломит и во всем старосту слушаться должен... У них и царь над народом не властен, а народ над царём властен"[2]:77.
   Чернышевский также связывает свободу с отсутствием рекрутства, как например, у англичан: "кто хочет на военную службу, все равно, как у нас помещики юнкерами и офицерами служат, коли хотят. А кто не хочет, тому и принуждения нет, а солдатская служба у них выгодная, жалованье солдату большое даётся; значит, доброй волею идут служить, сколько требуется людей"[3].
   https://avatars.mds.yandex.net/i?id=602a10b5e1a6a1d29002a13ff6465b61254755c7-6160767-images-thumbs&n=13
  
   Бирюкова: Наши цари и царицы не были пушистыми, белыми и мягкими, но по сравнению с аглицкими они выглядели гораздо более человечными и порядочными. Наш Малюта Скуратов - просто очень резвый мальчик из детского садика! А если кто-то знает страну, где власть предержащие являли бы собой примеры высокой добродетели, то пусть напишет мне в каменте. Жду-с!
   Да, Свифт производит на меня положительное впечатление этим своим фрагментом! Если бы еще дебил-коняка-скотоложец не лез со своими идиотскими рассуждениями! Я не могу спорить с дураком!
  
   Свифт: Все, что вы сообщили мне (сказал мой хозяин) по поводу войн, как нельзя лучше доказывает действия того разума, на обладание которым вы притязаете; (вот прямо сейчас - кнутом поперек спины! Ничего не объясняя. И потом полдня пиздить, пиздить и пиздить, пока не упадет; а когда оклемается - спросить: ну, сволочь копытная, так кто тут обладает, а кто тут только притязает? Дебил, ты понял, что сознание определяет битие, или ты все еще не понял? Если не - так мы продолжим!..) к счастью, однако, ваше поведение не столько опасно, сколько постыдно, ибо природа создала вас так, что вы не можете причинить особенно много зла.
  
   В самом деле, ваш рот расположен в одной плоскости с остальными частями лица, так что вы вряд ли можете кусать друг друга, разве что по обоюдному согласию. Затем ваши когти на передних и задних ногах так коротки и нежны, что каждый наш йэху легко справится с дюжиной ваших собратьев. Поэтому что касается приведенных вами чисел убитых в боях, то мне кажется, простите, вы говорите то, чего нет.
  
   Бирюкова: Тут мое терпение лопнуло бы, и, чтобы не общаться далее с этим недоумком, я встала бы и с этого острова бы ушла. Пешком по морю. Прям зла не хватает!
   Но Свифт продолжал беседу. Он рассказал коню о тех средствах убиения, которые были ему современны. Нарезного казнозарядного оружия Свифт не знал. Пулеметов, танков, аэропланов Свифт не знал. Всяких там хим-бак не знал тоже. Ядерного - не знал. Систем залпового огня... Свифт знал только про щекоталки гладкоствольные всякие из детского садика. Коняка был потрясен.
  
   Свифт: Я хотел было пуститься в дальнейшие подробности, но хозяин приказал мне замолчать. Всякий, кто знает природу йэху, сказал он, без труда поверит, что такое гнусное животное способно на все описанные мною действия, если его сила и хитрость окажутся равными его злобе. Но мой рассказ увеличил его отвращение ко всей этой породе и поселил в уме его беспокойство, которого он никогда раньше не испытывал. Он боялся, что, привыкнув слушать подобные гнусные слова, он со временем станет относиться к ним с меньшим отвращением. Хотя он гнушался йэху, населяющими эту страну, все же он не больше порицал их за их противные качества, чем гинэйх (хищную птицу) за ее жестокость, или острый камень за то, что он повредил ему копыто. Но, узнав, что существа, притязающие на обладание разумом, способны совершать подобные ужасы, он опасается, что развращенный разум, пожалуй, хуже какой угодно звериной тупости. Поэтому он склонен думать, что мы одарены не разумом, а какой-то особенной способностью, содействующей росту наших природных пороков, подобно тому как волнующийся поток, отражая уродливое тело, не только увеличивает его, но еще более обезображивает.
  
   Бирюкова: Это слишком просто. Ну, давайте перебьем всех этих противных йеху, чтобы прекратились чинимые ими безобразия... Кроме того, формирование разума неотделимо от убиения себе подобных. А для чего же еще нужно тренировать свои мозги, как если не в поисках способов прикончить ближнего своего? Шимпанзе, который стукнул собрата своего по голове каменюкой, а не пустой рукой - есть гений и умничка, и у него теперь все шансы успешно продолжить свой род и передать своим потомкам свои редкостные таланты!.. Ну да, я создала в своем удаленном скоплении галактик несколько планет, на которых нету человеков. И никогда не будет. Одни только зверушки. Они убивают друг друга лишь потому, что им хочется кушать. Увы, добрые коровки и там теряют своих теляток, но не от человеческих ножиков, а от зубов и когтей львов, тигров, медведей, леопардов, волков и прочих бестий! А что я могу поделать?!.. И никакого загрязнения среды. Нет человеческого мусора, обрывков рыбацких сетей, в которых запутываются дельфины и тюлени... Я иногда появляюсь на этих планетах, чтобы там отдохнуть. Там тишина. У меня там несколько замков, хижины в горах... - и никого! Только я и моя свита... Ну, за порядком проследить - ежли мадам Эволюция таки проявит намерения наступить на грабли разума, так я подкорректирую Эволюцию,- чтоб на этой планете не наступала на грабли. Не допустить мутаций, которые ведут к появлению членораздельной речи. Искоренить вовремя те хромосомы, пока не наделали беды. Подвести под пещерного тигра, леопарда или стаю проголодавшихся волков. Я еще готова где-то стерпеть появление неандертальцев, но кроманьонцев уже - нет. А может, и неандеров не надо - слишком умные! (Коняки, понятно, опасности для меня не представляют. У них нет рук.)
   В моем скоплении галактик - хорошо.
   А на других планетах человеки есть. На разных стадиях. Где-то каменный век, а где-то бронзовый, или средневековье. А где-то уже в космос летают. А я наблюдаю. Где-то вмешиваюсь, а где-то нет. Мне любопытно и так и так. На некоторых планетах я даже им иногда являюсь лично, чтоб знали - я есть! Тупо захожу в город и иду по улицам. Без ансамбля. Сама бля. Одна, бля. Ну-у... они таки научились меня узнавать... На других планетах меня будто бы и нету. Только наблюдаю. Не мешаю им убивать друг друга и калечить планету - у меня этих планет столько, сколько мне нужно. Потребуется еще одна - создам. Так что если они и угробят свою планету, то я не особенно стану из-за этого переживать. Я им не мать Тереза! Тем более, что и она особо не переживала и тупо пиздила бабло из пожертвований в пользу своего папы - 93%.
  
  
   Но после всего мне приходится возвращаться на Землю, вот в чем дело. И смотреть здесь на все ужасы, творимые йеху. Истребить их я не могу и не хочу. А что они сами друг друга истребляют - так это же двигатель прогресса. Чтобы прикончить своего соседа - нужно сделать оружие. Чтобы сделать оружие - нужно усиленно шевелить мозгами. И объединять усилия племени. Копать руду, строить печки, плавить металлы... Захватывать рабов и заставлять их вкалывать, а кто не желает - чайником по морде. И изобретать порох. Воюйте, ребята, воюйте. Это все тот же естественный отбор, только применительно к человекам. Выживает сильнейшее племя. Или народ. Или государство. А слабейшие выжить не могут. И тут ничего нельзя поделать. Считаются только с сильными. А об слабых вытирают ноги. И придумала это не я.
   А который будет путаться под ногами и размазывать сопли со своими гуманизьмами и прогрессивными чилаэколюбствами - того к стенке.
  
  
   А далее идет текст, в котором я возражать Свифту не стану. Он рассуждает о гнусном судейском сословии, и он полностью прав. Я только цитату из ММЛИ могу добавить - в одном городе жил судья, который бога не боялся и людей не стыдился. Одна только маленькая поправка - не в одном городе жил такой судья, но во всех городах живут такие судьи. Свифт ненавидит судейское сословие. Оптом и в розницу. Бирюкова - тоже. Ваша нечисть.
  
   Свифт: Тут он заявил, что уже достаточно наслушался о войне, как в этот наш разговор, так и раньше {5}. Теперь его немного смущал другой вопрос. Я сообщил ему, что некоторые матросы моего бывшего экипажа покинули свою родину, потому что были разорены законом; хотя я уже объяснил ему смысл этого слова, однако он недоумевал, каким образом закон, назначение которого охранять интересы каждого, может привести кого-нибудь к разорению.
  
   Бирюкова: Судейская сволочь какой была во времена Свифта, такой же самой и по сегодняшний день остается. Судьи как брали взятки, так и берут. И сладить с ней, со сволочью этой, можно только одним единственным способом - по методу царя Камбиза. Свифт прав.
   https://avatars.mds.yandex.net/i?id=37f1abb31fd81f2fd3e1cba1100240633f5a62fb891c884d-12154750-images-thumbs&n=13
  
  
   Но далее Свифт начинает клясть и разоблачать деньги. Но без денег общество наше существовать не может. Свифт желает загнать нас обратно в пещеры и на деревья. И тут я с ним несогласная. Сударь, вы дурак.
  
   Свифт: Мой хозяин все же был совершенно не способен понять, что заставляет это племя законников тревожиться, беспокоиться, утруждать себя и вступать в союз с несправедливостью только ради причинения вреда своим ближним; он не мог также постичь, что я разумею, говоря, что они делают это за наемную плату. В ответ на это мне пришлось с большими затруднениями описать ему употребление денег, материал, из которого они изготовляются, и цену благородных металлов; я сказал ему, что когда йэху собирает большой запас этого драгоценного вещества, то он может приобрести все, что ему вздумается: красивые платья, великолепные дома, большие пространства земли, самые дорогие яства и напитки; ему открыт выбор самых красивых самок. И так как одни только деньги способны доставить все эти штуки, то нашим йэху все кажется, что денег у них недостаточно на расходы или на сбережения, в зависимости от того, к чему они больше предрасположены: к мотовству или к скупости. Я сказал также, что богатые пожинают плоды работы бедных, которых приходится по тысяче на одного богача, и что громадное большинство нашего народа принуждено влачить жалкое существование, работая изо дня в день за скудную плату, чтобы меньшинство могло жить в изобилии. Я подробно остановился на этом вопросе и разных связанных с ним частностях, но его милость плохо схватывал мою мысль, ибо он исходил из положения, что все животные имеют право на свою долю земных плодов, особенно те, которые господствуют над остальными. Поэтому он выразил желание знать, каковы же эти дорогие яства и почему некоторые из нас нуждаются в них. Тогда я перечислил все самые изысканные кушанья, какие я только мог припомнить, и описал различные способы их приготовления, заметив, что за приправами к ним, за напитками и бесчисленными пряностями приходится посылать корабли за море во все страны света. Я сказал ему, что нужно, по крайней мере, трижды объехать весь земной шар, прежде чем удастся достать провизию для завтрака какой-нибудь знатной самки наших йэху или чашку, в которой он должен быть подан. Бедна же, однако, страна, - сказал мой собеседник, - которая не может прокормить своего населения! Но особенно его поразило то, что описанные мной обширные территории совершенно лишены пресной воды и население их вынуждено посылать в заморские земли за питьем. Я ответил ему на это, что Англия (дорогая моя родина), по самому скромному подсчету, производит разного рода съестных припасов в три раза больше, чем способно потребить ее население, а что касается питья, то из зерна некоторых злаков и из плодов некоторых растений мы извлекаем или выжимаем сок и получаем, таким образом, превосходные напитки; в такой же пропорции у нас производится все вообще необходимое для жизни.
   Но для утоления сластолюбия и неумеренности самцов и суетности самок (угу! Хотят пить чай, падлы, и хотят пить кофий! Так их! Давай-давай! Разоблачай!.. Ах, ведь я сама тоже пью чай! И кофий я тоже ведь кушаю! Ой, а еще же и соль! Я ведь таки вскрыла ту пачку Илецкой соли (Факс: (3532) 34-23-66-80) и нет-нет, да и приложусь к оной! И лизну! Самым таким откровенно-сластолюбивым и постыдным образом! Н-ням... И с редкостно мерзопакостным выражением на лице!..
   Наркотик!
   Белая смерть!
   Па-а-йду таперича утаплюся! Пля, совесть мну замучила! Я такая па-а-а-арочная!.. А еще я мужу своему всегда даю без проблем!)
  
   Бирюкова: Ну да, они же желают солить свою еду! А соль - это сластолюбие - сам же сказал... К сожалению, Свифт не знал, что попытка установить справедливость (вся эта слабода-равенство-братство) означает очень крупное кровопролитие и развал государства. В России это началось в 1917 году - 30 млн. трупов. И потом много где еще. Наиболее впечатляюще получилось у человеколюбцев-справедливцев из Кампучии. Мотыгами их! Па галаве! Па галаве!.. Или укладывали головами в две колеи на дороге и потом пускали гусеничный трактор! Прогрессивная технология, фуле! Во-о-от она, сосуальная спроведливость! Марксизьм!.. В гробе я видала вашу справедливость! "Едоки картофеля" производят тяжелое впечатление, да. Но еще хуже, когда они, едоки эти, передохли от голода или от сыпного тифа за-ради вашей уебочной справедливости. Пришел Швондер и картофель у них забрал - за-ради голодающих детей Германии... потом этот картофель тупо сгноили на складе. Ну, или их прикончили мотыгами по голове - по методу Полупота.
  
   Но дальше Свифт рассуждает справ... так, что я могу с ним только согласиться. Единственное, что меня злит - это присутствие при оных рассуждениях безмозглого коняки.
  
   Свифт: Однажды хозяин удостоил меня комплиментом, которого я совсем не заслужил. Он сказал, что я, не только одарен способностью речи, но также некоторыми зачатками разума в такой степени, что все его знакомые почитают меня за чудо. ( Опять он со своими зачатками. Органчик у него в голове, штоле... Попка-дурак. Фикс-идея. А может, он больной?)
   Он обратил мое внимание на то, что среди гуигнгнмов белые, гнедые и темно-серые хуже сложены, чем серые в яблоках, караковые и вороные; они не обладают такими природными дарованиями и в меньшей степени поддаются развитию; поэтому всю свою жизнь они остаются в положении слуг, даже и не мечтая о лучшей участи, ибо все их притязания были бы признаны здесь противоестественными и чудовищными. (Оголтелый расизм. Кастовое устройство общества. У этих скотов даже Ломоносов в люди не выбьется. Любопытно также, что этот правдоруб жил настолько кучеряво, что даже помыслить себя не может без штата прислуги. А вот у меня только одна служанка, да и то в Райнштайне... Повесить Свифта, что ли, за этот его гуманизьм... Я только сейчас поняла, что означало для моего Аккорда стать из вороного - белым. Но Аккорд не прогадал. Аккорд приобрел руки. И начал шлифовать стекла и смотреть на Небо! Ни один ебанутый поп не смог бы дать этого Аккорду, но только Рыжая Госпожа... Иногда Аккорд возвращается в первобытное состояние, но нечасто и только ради того, чтобы совершить с Рыжей верховую прогулку. )
  
   Свифт: ...я сказал ему, что наша знать совсем не похожа на то представление, какое он составил о ней; что молодые ее представители с самого детства воспитываются в праздности и роскоши и, как только им позволяет возраст, сжигают свои силы в обществе распутных женщин, от которых заражаются дурными болезнями; промотав, таким образом, почти...
  
   Бирюкова: И далее я ему не возражаю. Все эти сливки ёпчества... Но после этих проблесков Джонни снова порет ахинею!
  
  
   Свифт: Читатель будет, пожалуй, удивлен, ( читатель тебя, дуболома аглицкого, давно уже удавить готов) каким образом я мог решиться изобразить наше племя в столь неприкрытом виде перед породой существ, и без того очень склонявшихся к самому неблагоприятному мнению о человеческом роде благодаря моему полному сходству с тамошними йэху . Но я должен чистосердечно признаться, что сопоставление множества добродетелей (не пишут, не читают, в небо не смотрят, музыки не знают... не... не... не...) этих прекрасных четвероногих (скотов) с человеческой испорченностью до такой степени раскрыло мне глаза и расширило мой кругозор, что поступки и страсти человека предстали мне в совершенно новом свете, и я пришел к заключению, что не стоит щадить честь моего племени; впрочем, мне бы это и не удалось в присутствии лица со столь проницательным умом, (гы) как мой хозяин, ежедневно изобличавший меня в тысяче пороков, (о каких таких пороках может ржать скотоложец?) которых я вовсе не замечал до сих пор и которые у нас, людей, не считались бы даже легкими недостатками. Равным образом, следуя его примеру, я воспитал в себе глубокую ненависть ко всякой лжи и притворству, и истина стала мне столь любезной, что ради нее я решил пожертвовать всем. (Это не совсем так, мягко говоря; он сказочник. Причем безмозглый.)
  
   Но я хочу быть вполне откровенным с читателем ( тьпу!) и сознаюсь, что у меня было еще более могущественное побуждение не церемониться, изображая положение вещей у нас. Не прожив в этой стране даже года, я проникся такой любовью и уважением к ее обитателям, что принял твердое решение никогда больше не возвращаться к людям и провести остаток дней своих среди этих удивительных гуигнгнмов, созерцая всяческую добродетель и упражняясь в ней; в стране, где передо мной вовсе не было дурных примеров и поощрений к пороку. (Короче, сделай себе лоботомию и живи счастливо.)
  
   ...он серьезно размышлял по поводу рассказанного мной как о себе, так и о моей родине, и пришел к заключению, что мы являемся особенной породой животных, наделенных благодаря какой-то непонятной для него случайности крохотной частицей разума, (опять эта копытная скотина безрукая, этот скотоложец, этот любитель ослиц, этот Атрио обзывает меня дурой!)
  
   ...Что касается меня самого, то я, очевидно, не обладаю ни силой, ни ловкостью среднего йэху ; нетвердо хожу на задних ногах;( пить меньше надо! и не на задних, а на нижних!) ухитрился сделать свои когти совершенно бесполезными и непригодными для защиты и удалить с подбородка волосы, предназначенные служить прикрытием от солнца и непогоды. Наконец, я не могу ни быстро бегать, ни взбираться на деревья, подобно моим братьям (как он все время называл их), местным йэху. (Ну что взять с серого в яблоках скакуаса? Мужику уже и побриться нельзя! Признак порочности! Свифт даже не понимает, сколь он омерзителен. Свифту даже в голову не приходит, что человек завтра научится летать... ну и все прочее.)
   Существование у нас правительства и законов, очевидно, обусловлено большим несовершенством нашего разума, а следовательно, и добродетели; ибо для управления разумным существом достаточно одного разума {1}; таким образом, мы, по-видимому, вовсе не притязаем на обладание им, даже если судить по моему рассказу, хотя он ясно заметил, что я стараюсь утаить многие подробности для более благоприятного представления о моих соотечественниках и часто говорю то, чего нет. (Один разум достаточен для одного существа, причем при условии, что он находится на необитаемом острове, и других разумов там нет вообще. А когда количество разумов исчисляется миллионами, то нужен какой-то общий разум. Но понимание сего явления недоступно ящеру с микроскопическим объемом головного мозга - прав был Гитлер... А тот факт, что у них у самих, у коней, есть какой-то совет, то есть некая форма коллективного разума, безмозглая коняка в расчет не принимает. Кретин. Совет представителей всей нации.)
  
   Бирюкова: Далее Джонни разоблачает пристрастие людей к драгоценностям и денежным накоплениям. Ах, как это нехорошо. Я полагаю, что все свои накопления Свифт утопил в Темзе, а драгоценности истолок в порошок и развеял по ветру. После чего пошел к себе на работу, в церкву, и там впаривал мирянам про Есрома с Аминодавом и собирал членские взносы ящиками - ну, жить-то на что-то надо. Еще призывал вырвать себе глаза, оторвать яйца и поотрезать руки и ноги. Ну, дабы противостоять сластолюбию. Тварь! Попался бы ты мне в руки! Я б тебе исполнила сокровенные и заветные твои желания! Сволочь!
   - Даш, тебе его не жалко? Что ты с ним вытворяешь? Так издеваться над человеком. Классик все таки...
   - Нет. Не жалко. Мне жалко тех, кому он ебал мозги при жизни! И такие же как он.
   - Даш... ну-у, его весь мир знает. А кто знает тебя?
   - Да плевать! Весь мир не в состоянии защитить его от меня! Против Дашки нет приема, и даже лом не помогает! А сам он... Ну что против меня может он? Ну, побежит в свою Лошадинию и поплачется в жилетку серому в яблоках коню! Этому, как его там бишь... - Атрио! Ах!.. После этого они там меня разоблачат. И сивые кобылы из поколения в поколение будут бредить о том, какая Бирюкова подколодная змея! Годюка! Ах!..
  
   А еще эти гнусные скоты, йэхуи, были пьяницами.
  
   Свифт. Здесь попадается еще один очень сочный корень, правда, очень редко, и найти его нелегко; еху старательно разыскивают этот корень и с большим наслаждением его сосут; он производит на них то же действие, какое на нас производит вино. Под его влиянием они то целуются, то дерутся, ревут, гримасничают, что-то лопочут, выписывают мыслете, спотыкаются, падают в грязь и засыпают.
   Бир. Не корень, а корнеплод, каз-з-зел!.. Было бы очень странно, если бы Дашка не была замечена еще и в этом омерзительном пороке. Еще как! Я умею делать сухое вино и я делаю его!, - из нашего собственного винограда; у нас в саду четыре куста мелкого черного винограда, вот из него и делаю! Каждую осень получается 100 - 120 литров хорошего сухого красного домашнего. А в магазине вино не покупаем. А вдруг козленочком станешь? Это еще в лучшем случае!.. Ни в коем случае не пытайтесь сразу отделить сок от мезги. Мы пытались поначалу, папа (старый и па-а-арочный йэху) закручивал пресс так, что перекладину могло в любой момент сорвать, и она с визгом рикошетирующего артснаряда ушла бы в небо! Но много сока все равно оставалось в мезге! Не так надо! Вначале нужно всю раздавленную массу скинуть в 50-литровый бак из нержи и оставить на 48 часов! Чтобы там началось брожение! И только после этого масса вначале пропускается через таз с дырками, а потом, когда уже перестанет капать, идет под пресс! И в итоге из пресса извлекается уже почти сухой блин! А чистый и сладкий муст переливается в стеклянные баллоны и там бродит, и тихонько и романтично так шипит! И это уже не сок, а молодое вино, и его разрешается пить, и оно бросается почему-то в ноги... И да! Не пытайтесь давить виноград руками! На Ютубе масса таких роликов. Это каторжный и ненужный труд! И ногами тоже не давите! Ведь потом это придется пить! Давите только макогоном! Это здоровеннный такой пестик, чтоб плечом упираться можно было! Пест! Вам нужно ведро из толстой и добротной нержи с дырками и такой вот макогон! А Джонотан Свифт - дурак! А из виноградных отжимок и всякой падалицы я делаю самогон - не пропадать же добру! Заливаю водой и сахарным сиропом, оно бродит, потом дважды перегоняю. Второй раз с высокой царгой. Идет прозрачный спирт-80, с приятным запахом и вкусом. Иногда даже 90. Поначалу у нас в семье главным самогонщиком был старый и па-а-а-р-р-рочный йеху, но потом подросла молодая рыжая самка (тоже пар-р-р-очная) и как-то так незаметно вышло, что главной самогонщицей стала в семье именно она. Оттеснила папку от агрегата.
   https://avatars.mds.yandex.net/i?id=3e0569a498c2a6319afff451e0a1437a0b61ec7b-4011339-images-thumbs&n=13
  
   Ей нравится сам процесс. Как жбурляет в трубопроводах Злой Зеленый Дух и по капельке стекает в подставленную литровую банку... Получается в итоге литров 30 пользительной домашней водки-40... Впрочем, с некоторых пор я пристрастилась к лизанию Илецкой соли. (Факс: (3532) 34-23-66-80) Подсела. Этот наркотик заменяет мне теперь и вино и водку. Я постоянно ношу с собой баночку соли, даже на работе. Бывает, налижешься... (Достает оную баночку из кармана, отвинчивает крышку и прикладывается.)
   - Н-ням!
  
  
  
   Далее Джонни вцепился в медицину. О-о-о! Ну как без этого? Он же хирурх! Ща он мну разоблачит еще и за то, что я руки мою!
  
   Свифт: Я обратил внимание, что в этой стране йэху являются единственными животными, которые подвержены болезням; однако этих болезней у них гораздо меньше, чем у наших лошадей. Все они обусловлены не дурным обращением с ними, а нечистоплотностью (п-ф-ф-ф! разоблачает тут, однако ни разу не сказал о необходимости мыть руки с мылом перед едой и после сортира! Х-х-хирурх... И во всем его пламенном разоблачительном труде нету такого слова - баня. Патамуж баня - это чистое сластолюбие! А значит смертный грех! Уважающий себя пуританин в баню никогда и ни за что не пойдет!) и обжорством этих гнусных скотов.
   Бир. Надоело. Сам ты гнусная, безмозглая скотина. А мореманам своим на Адвенчюрере ты добавлял в рацион лимонов для профилактики цинги? Ах, они у тебя на борту дохли исключительно от нечистоплотности и обжорства! Ну, ты, пиздец, разоблачил этих гнусных скотов! В экспедиции Васко да Гамы в 1497-99 в Индию (флагманский корабль Сан-Габриэл, 150 тонн водоизмещением) из 160 участников перемерло более ста! От цинги, в основном! Ну, кого-то подстрелили, кого-то зарезали, сам Васька тоже получил стрелу в ногу... но главным источником потерь была именно она - цинга! В Лиссабон вернулись в 1499 году только 55 человек! Ах, бля нечистоплотность и обжорство! Их надо было лечить постом и молитвой, не? Вот из-за таких высоконравственных подонков как ты, Джонни, мореманы продолжали подыхать от цинги даже в 1800-х годах! Мало постились и хуево молились! Подсчитано, что с 1600 по 1800 от цинги передохло около миллиона мореманов! А ты все разоблачал да разоблачал! Па-а-ар-р-очные натуры гнусных йэху! Который попытается сожрать лимон - тот гнусный обжора и сластолюбец! Ему цинга для вразумления послана Бо-о-о-охом! А он?!!.. Ненавижу попов.
   Свифт. Язык гуигнгнмов знает только одно общее название для всех этих болезней, образованное от имени самого животного: гниеху, то есть болезнь йэху ; средством от этой болезни является микстура из кала и мочи этих животных, насильно вливаемая больному йэху в глотку. По моим наблюдениям, лекарство это приносит большую пользу, и в интересах общественного блага я смело рекомендую его моим соотечественникам как превосходное средство против всех недомоганий, вызванных пресыщением.
   Бир. Возможно, в этом есть смысл - лекарство для придурковатых философов. Вставить этому пидарасу, этому взбесившемуся попу, в глотку здоровенную воронку и залить три литра мочи с какашками! В интересах общественного блага. Я смело рекомендую... Пресыщением? А если аппендицит - тоже от пресыщения? А если инфекционные? Или нервные? Или кардиология? О-о, великий специалист в области этиологии... Прострел ему в поясницу! И пусть сам думает - от пресыщения это у него-дурака, или от чего-то другого! Дебил! Не лезь в медицину! Не лезь! И еще ишиас. И еще геморрой... Что бы еще наслать на дурака? А, вспомнила - псориаз! Получи, гад! И, конечно же, трипак! Если ты такой умный! Не лезь в медицину, паскуда, не лезь в медицину!.. И аденому простаты тебе! А лечить тебя - предложенным тобою лекарством. Сволочь.
   Что может быть от пресыщения? Некая тоска, скверное настроение... Невозможно понять! Так все болезни, или только те, которые от пресыщения? А как это чмо может отличить что от пресыщения, а что по другой причине?.. Он имел в виду, возможно, психиатрию? Это, вероятно, аглицкий сплин или русская хандра. Однако ситуация сложнее, чем он себе ее представлял. Конечно, самого Свифта следовало бы кормить его собственным калом и мочой и ничего другого вообще не давать, он это заслужил. Перейти на замкнутый цикл - чтоб вообще ничем и никогда не болел, если он такой великий клиницист. И не только тем заслужил, что полез в медицину... Но душевные болезни на самом деле существуют и объясняются они вовсе не обжорством и нечистоплотностью. Однако я не намерена читать здесь этому дураку лекцию по психиатрии. Дебил. Все равно не поймет. На кал его и на мочу! Пусть лечится своим собственным лекарством. Урод. Все болезни от нервов и только одна от удовольствия. Не лезь в медицину. Гниеху, ха! Короче, он отменил медицину. Н-ни нядя! Он изобрел панацею! Ах, великий врач! Асклепий выискался! Давай - постом и молитвой!
  
   Свифт. Хозяин мой заметил мне, что у йэху есть еще несколько замечательных особенностей, о которых я или не упомянул вовсе в своих рассказах о человеческой породе, или коснулся их только вскользь.
  
   У этих животных, продолжал он, как и у прочих зверей, самки общие; но особенностью их является то, что самка йэху подпускает к себе самца даже во время беременности...
  
   Бирюкова: Что, по мнению этого философа, свидетельствует о таком гнусном озверении, до какого никогда не доходило ни одно одушевленное существо... О-о, ну как же, чтоб не залезть в гинекологию и акушерство!.. У тебя спросить забыли. Твое какое собачье дело? Не лезь в чужую постель, тварь ты немытая и зловонная! Это к тебе кого-то подпускают? (А что, это отличная идея! Я бы с удовольствием подпустила к нему Рокко Сиффреди! Я так и вижу эту сцену! В замкнутом пространстве, чтоб не убежал...) Не лезь, болван. Тем более - немытыми руками. Человек не так устроен как лошадь, что да, то да. Джонни забыл, что у жеребца целый гарем, именно так устроены лошади. А у человека жена только одна.
  
   И вообще не лезь в половую жизнь. Ты в ней ни уха, ни рыла. Ты поп. У тебя целибат. Тебе вообще намекнули, что неплохо бы и совсем отрезать... ну, чтоп спастись! Вот и отрезал бы! Чик - и фсе! Ты хоть знаешь что, куда, когда и зачем вставляется? Ни хуя ты не знаешь. Ты хотя бы раз в жизни видел настоящую пизду? Ни хуя ты не видел!
   Панночка подняла свою ножку, и как увидел  он ее нагую, полную и белую ножку, то, говорит, чара так и ошеломила его.
   Уй! Подумаешь - ножка! Она ему показала то, что между ножек! Деталей рассмотреть он, конечно, не мог, не вертолет, но все равно ошарашило. Как макогоном между глаз! Ну-у, сливово-черный Крис однажды демонстрировал силовые фокусы с ведром, в которое струйкой засыпали свинцовую дробь. Это были чудеса несгибаемости. И вот однажды оторвалась ручка. Звук получился как будто камнем о камень. И Крис рухнул на помост без чюйств с тяжелой ЧМТ. Судороги начались, весь пеной покрылся... Это заложено природой. Вид наружных женских половых органов производит сильное впечатление на мужчину. Так есть. Бунтовать против этого нет смысла. Не ты, дурак, этот поведенческий механизм придумал!
   Вот и не гавкай. Сиди себе, ковыряйся у себя в носу и помалкивай в тряпочку. Умерщвляй плоть и отгоняй пылкие мечтации. Дебил! Да, и еще вырви себе глаз! Хотя бы один! Дур-рак!
   Каз-зел!
   Зы! И ни на минуту не прекращай титаническую борьбу с коварным грехом рукоблудия! Оно от Сотоны! Руки себе отрежь! Для верности! Пойди на лесопилку, там крутится здоровенная циркулярная пила, 6 тыщ оборотов в минуту!, - в-вжик! И ф-фсе! И тебе гарантировано Царство Божие на небесах!
  
   Рыжая красавица в городе жила!
   Очень неприступная девочка была!
  
   А потом регулярно и с удовольствием стала давать своему законному мужу. А с попами немытыми и зловонными советоваться ей даже в голову не приходило! Если ей был нужен совет - она обращалась к гинекологу. (Не, ну я его понимаю! Так ему хочется в пизде поковыряться! Научить, посоветовать, высказать свое мнение! Они же все в этом великие специалисты - попы! Маститые гинекологи! Борцы с па-а-а-р-р-роком!)
  
   https://avatars.mds.yandex.net/i?id=fa0ae77456d87b5f3a32b25e53672cbac0a9cd4a-4255743-images-thumbs&n=13
  
  
   Не видел он пизду. Ни разу. Исключено. Только мечтал. А также осуждал, разоблачал и клеймил! И давал ценные рекомендации на тему... Уй, не могу!.. Он мог видеть только пизду кобылы. Специально ходил на конюшню подсматривать. Выбрал себе молодую и красивую. Серую в яблоках... Ах, какая поэзия!
   Впрочем, по сути, устройство одно и то же. Точнее - дюваец!
   Вполне возможно, что у него с той кобылой что-то и было. Это и объясняет наблюдаемый нами кобылячий его восторг... Ничего удивительного - если мужик шарахается от женщин, то что ему мешает переключиться на кобыл?
   Дерутся два пидараса...
   (Дальше можно и не продолжать; оно уже готовый анекдот.)
   Делят красивую юную кобылу.
  
   И ни один из четырех балбесов так и не сказал глупым бабам, что давать своему законному мужику - почетно! Не научил.
   Раскайтесь да покайтесь! (обращение к нравственному закону, который вложил в души человеков - кто? Этот ваш пещерный людоед, штоле? Так человеки уже были созданы на Планете к моменту его появления на оной! И кем же-с? И дни тоже созданы были уже.) Взвейтесь да развейтесь!
  
   Каз-лы!
  
   Вики. К числу запрещённых позиций относилась и коленно-локтевая, так как, по мнению церкви, воспроизводила поведение животных или гомосексуальный половой акт ("скотский блуд" и "содомский грех с женою")[2]. Минимальное покаяние за этот грех составляло 600 земных поклонов, максимальное - отлучение от церкви. При этом принимались во внимание конкретные обстоятельства: как часто практиковалась греховная позиция, кто был её инициатором, участвовала ли жена добровольно или по принуждению мужа (молодым парам, до 30 лет, обычно делалось снисхождение, старшие наказывались суровее)[3].
  
   А зачем эти идиоты в чем-то там признавались попам?! З-зачем?!! Попов же хлебом не корми, дай только в пизде поковыряться...
   - Серега! Сегодня у нас ночь половых извращений! Так! Так! Так! И вот так! А потом еще и эдак!
   - Йаволь!!!
  
   И не надо думать, что наши попы, русские, хоть на полногтя умнее! Дьяк Кураев? Х-ха! Титан мысли. Забанил он меня. Моментально. Я там у него только-только появилась, смотрю - бац! Готово!.. (Ну, я ему ответила, это само собой.) И не надо думать, что я, явившись, сразу же начала с трехпалого свиста и изощренно-ненормативной лексики! Ничего подобного! Чтоб я так жила! Я разговаривала с применением медицинских терминов, законных, дозволенных - это медицинский язык, все врачи им пользуются! Не пизда, а вульва!.. Если один врач не согласен с другим врачом, то он выдвигает против него возражение на этом языке! Это нормально. Идет обсуждение спорного вопроса. И никаких банов. Бан - это позорный моветон. Это все равно, что голову в песок в виду подавляющего превосходства противника. Но Кураев не врач. Он поп. Он рук не моет перед едой и после сортира! И если поп не может опровергнуть, то попу остается прием номер два - сжечь! Клементий, дурак, сжег Джордания, но звезды-то все равно остались! Ах-х, это светильники такие - созданы на третий день! Значит, Солнца еще не было, а дни уже были! И Земля не вертелась, вы чо-о-о-о?!! Коперник был дурак, это установлено Мартином Лютером. И Галилей тоже... Или хотя бы махнуть флажком. Ну, цапу сразу нажать... Какие возражения мог выдвинуть Кураев против Дашки-дуры? Ну какие? Предание старцев, да? Так ваш же собственный Джизес непочтительно высказался об старцах... Да никаких возражений против Дашки-дуры Кураев выдвинуть не мог. Нету у него возражений. У него там от ужаса и злобы дыхание в зобу сперло, и он рванул скобу катапульты...
  
   Свифт: ...и что самцы ссорятся и дерутся с самками так же свирепо, как и друг с другом. Оба эти обыкновения свидетельствуют о таком гнусном озверении, до какого никогда не доходило ни одно одушевленное существо.
   Бир. Человек не так устроен как лошадь, что да, то да. Но я должна тут заметить, что мой симпатичный пес Каштан, веселый и сообразительный, не раз и не два с такой яростью набрасывался на маленькую сучку Жульку, и так грыз ее на полном серьезе, что я была вынуждена срочно вмешиваться с веником - боялась за ее жизнь. И кушать потом давала Жуличке отдельно от этого варвара... Еще у медведей (сама не видела, но читала) самец всегда готов с удовольствием придушить и сожрать медвежонка и поэтому медведица вступает в ним в жестокую драку - защищает медвежат. И по морде его, и по морде! Когтями... И львица тоже дерется со львом. Джонни опять жопой думал. (Это у него основное мыслительное место.) Специально не искала, но не удивлюсь, если и жеребцы дерутся с кобылами. Подбирается жеребец к жеребенку непонятно с какими намерениями, а кобыла его, на всякий случай, копытом в челюсть! Отлезь, гнида! Зубы повыбиваю! Просто и доходчиво.
   https://avatars.mds.yandex.net/i?id=8ad2aa7ebd614b4878397517febb0eb43f352b3b-12496215-images-thumbs&n=13
  
  
   Свифт. Другой особенностью йэху, не менее поражавшей моего хозяина, было непонятное их пристрастие к нечистоплотности и грязи, в то время как у всех других животных так естественна любовь к чистоте. Что касается двух первых обвинений, то я должен был оставить их без ответа, так как, несмотря на все мое расположение к себе подобным, я не мог найти ни слова в их оправдание. Зато мне было бы нетрудно снять с моих соплеменников обвинение, будто они одни отличаются нечистоплотностью, если бы в стране гуигнгнмов существовали свиньи, но, к моему несчастью, их там не было. Хотя эти четвероногие более благообразны, чем йэху, они, однако, по справедливости не могут, как я скромно полагаю, похвастаться большей чистоплотностью; его милость, наверное, согласился бы со мной, если бы увидел, как противно они едят и как любят валяться и спать в грязи.
   Бир. Человеческая нечистоплотность целиком и полностью на совести Исуса Христа. "...зачем ученики Твои не поступают по преданию старцев, но неумытыми руками едят хлеб?" Ибо скверна исходит из сердца и проч. Вот тут-то Джизес и высказался на старцев непочтительно. Оказалось, что эти глупые старцы своей чистоплотностью преступили заповедь Яхве. Не мойся! А особенно грязны и вонючи - попы. Не моются. Ковыряются в носу перед собеседником - а хуле? Спасаются, млин. Зарабатывают себе пропуск в царство божие. Представляю, как там воняет. "...ничто, входящее в человека извне, не может осквернить его;" так что и какашки смело можете вкушать! Они вас не осквернят! Приятного аппетита! Джонни, опровергай! Ах да, ты уже помер! Кураев, ты пока живой! Ну, иди на рать! Опровергни мерзкопакостную Дашку-дуру! Чо, связываца неохота?.. Я те покажу как на мну флажком замахиваца!
  
   Свифт. Мой хозяин упомянул еще об одной особенности, которая была обнаружена его слугами у некоторых йэху и осталась для него совершенно необъяснимой. По его словам, иногда йэху приходит фантазия забиться в угол, лечь на землю, выть, стонать и гнать от себя каждого, кто подойдет, несмотря на то что такие йэху молоды, упитаны и не нуждаются ни в пище, ни в питье; слуги никак не могут взять в толк, что с ними такое. Единственным лекарством против этого недуга является тяжелая работа, которая неизменно приводит пораженного им йэху в нормальное состояние. На этот рассказ я ответил молчанием из любви к моим соотечественникам, хотя для меня очевидно, что описанное состояние есть зачаток хандры - болезни, которою страдают обыкновенно только лентяи, сластолюбцы и богачи и от которой я взялся бы их вылечить, подвергнув режиму, применяемому в таких случаях гуигнгнмами.
   Бир. Хандра, это болезнь, тут он прав на 100%. У меня у самой такое сплошь и рядом. Хандра. Сплин, блин! Ну, я же сластолюбивая (соль употребляю? Да!), ленивая и жутко богатая. Скрипка от сплина помогает... Ямсчик, не гони, бля, коней... Этот казел, конечно, посоветовал бы запрячь меня в телегу, причем без колес, и возить на мне воду. Но он же дурак, что с него взять?.. Первый приступ хандры произошел у меня в возрасте полтора годика - я это помню. Под новый год. Елка была, игрушки, и все хорошо и я была в костюме зайчика. Трогательно так... И вдруг мне сделалось грустно и тоскливо. И как-то муторно на душе. Бермудно. И я сказала папе, что мне чего-то хочется. Чего? - спросил папа. Я сама не знала чего и сказала, что хочу паровозик. Папа сказал, чтоб я не капризничала, у меня и так полно игрушек, кажется, даже паровозик есть... а потом он понял, что это хандра и сказал, что рановато оно для моего возраста. Вероятно, я такая порочная, что уже в том возрасте была сластолюбивая, ленивая и богатая. Дурак. Вполне возможно, что и у животных бывает хандра... Какое счастье, что я никогда его, недоумка, реально не увижу.
   У нас у всех есть основания для хандры. Все мы смертны. Причем, увы, внезапно смертны. И если у какого-то йэхуя или йэхуицы имеется в душе склонность к философии, то он (а) непременно хандрит. Потому что философия есть предуготовление к смерти, мне это сказал весьма мною уважаемый Мишель Монтень, и я не стала с ним спорить. Был такой космонавт, врач, мой коллега - В.Г. Лазарев. Все у него было хорошо, он еще и высококлассный летчик-испытатель, кроме того, что врач! Он летал и там, и здесь, он герой, герой!.. И вдруг он помер, отравившись некачественной водкой! В 1990, 31 декабря. Я понимаю, это нормальная смерть для бомжа. Но для космонавта... Он мог геройски погибнуть при исполнении - разгерметизация, пожар, отказ парашюта... и все было бы нормально. Но от паленой водки... И как тут не захандрить?
  
   На душе моей гадостно
   И живу я безрадостно.
  
   У тебя все хорошо, но ты оказываешься вдруг лежащим неподвижно в деревянном ящике, и окружающие понимают, что толку от лежащего нет более никакого...
   https://avatars.mds.yandex.net/i?id=7cc2451d52dd52d61f35408a2f2b41411547a93b-5233605-images-thumbs&n=13
  
  
   Свифт. Далее его милость сказал, что ему часто случалось наблюдать, как самка йэху, желая поглазеть на проходящих молодых самцов, прячется за бугорок или за куст, откуда по временам выглядывает со смешными жестами и гримасами; было подмечено, что в такие минуты от нее распространяется весьма неприятный запах. Если некоторые из самцов подходят ближе, она медленно удаляется, поминутно оглядываясь, затем в притворном страхе убегает в удобное место, прекрасно зная, что самец последует туда за ней.
  
   Бирюкова: Тут нужно задержаться. Поскольку я сама самка йеху. И самцу йеху нас, самок, не понять. Йэхуй и йэхуйа... Тем более, что Джонни, являясь попом, не был женат. Целибат у них, у англикан, что ли? Завязал болт узлом и умничает! (А руки чо не отрезал, ты?!)
  
   Англо-католики мало отличаются от Римско-католической церкви по вероучению и обрядности. Они придают значительно большее, чем большинство англикан, значение Священному Преданию, верят в возможность духовенства оказать определённую помощь в спасении. Существует и представление о каком-то подобии чистилища (промежуточного звена между адом и раем) . Верующие должны каяться в своих грехах на исповеди священникам. От последних требуется соблюдение целибата (безбрачия) . https://otvet.mail.ru/question/56016647
  
  
   Каяться, да? Вот прийти к такому долбоебу и перед ним каяться, да? Потому что он, означенный долбоеб, тебя спасет, так?
   Свифт не был женат. Существует предположение, что он тайно обвенчался с Ванессой (или Стелой), но подтверждений нет. Значит, он, Свифт, не был полноценным человеком. Что-то в голове у него было не так. О, это буквально бросается в глаза.
  
   Короче, самка йеху себя некрасиво ведет, ах... Это вариант полового поведения; у каждого животного свой вариант. Так создала природа-мама... А как бы он, Свифт, хотел бы? Дальше он приводит другой вариант полового поведения самки - она набросилась на автора, одной рукой схватила его за шею, а другой, я полагаю, за яйца - и ведь опять не так! Он опять недоволен! Он же от нее отбиваться стал! И устроил истерический визг! На помощь звал.
  
   Свифт. В одну из моих прогулок день выдался такой жаркий, что я попросил у своего гнедого провожатого позволения выкупаться в речке. ( у лошака, у полускотины он просил разрешения! У Лобби!) Получив согласие, я тотчас разделся догола и спокойно вошел в воду. Случилось, что за мной все время наблюдала стоявшая за пригорком молодая самка йэху . Воспламененная похотью (так объяснили мы, гнедой и я, ее действия), она стремительно подбежала и прыгнула в воду на расстоянии пяти ярдов от того места, где я купался. Никогда в жизни я не был так перепуган. Гнедой щипал траву поодаль, не подозревая никакой беды. Самка обняла меня самым непристойным образом; я закричал во всю глотку, и гнедой галопом примчался ко мне на выручку; тогда она с величайшей неохотой выпустила меня из своих объятий и выскочила на противоположный берег, где стояла и выла, не спуская с меня глаз все время, пока я одевался. (Обидел женщину, казел! Впрочем, это всего лишь мечты английского попа, измученного целибатом - чтоб бабы молоденькие сами на шею вешались. ...стояла и выла, не спуская с меня глаз...)
  
  
   Бирюкова: Пля, красавец мужчина, юные бабы сходют с ума и сами на него кидаюца. Той девке было не более 11 лет, Свифт потом дал ея возраст... Как видим, она не пряталась, не выглядывала, притворного страха не демонстрировала и медленно не удалялась.
   ...Пасется козел, а к нему приближается корова. Он от нее. А она к нему. Он забежал на пригорок:
   - Б-б-б-бл-я-а-а-а-а-ать!
   А корова подумала-подумала и отвечает:
   - М-м-муда-а-а-ак!
  
   И неприятный запах от той самки йеху точно не распространялся, потому что она была в воде. Но особые запахи в процессе полового общения, конечно же, имеют место. Жаль, что этот дебил не догадался понюхать тот запах, который он распространяет сам. Впрочем, если особи здоровы, то эти
   запахи являются нормальным, физиологическим явлением и устраивать на этой почве высоконравственную пуританскую истерику я оснований не вижу. Другое дело, если особь больна - там и в самом деле воняет так, что только держись. Запах патогенной флоры. И я достаточно нанюхалась этих запахов на кафедре кож-венерических болезней. Ужс какой. Я прекрасно знаю, как воняют шлюхи. И ихние клиенты тоже. Вероятно, Свифт таки имел случай засунуть нос под юбку английской проститутки...
  
   С попами вообще нет смысла рассуждать о половом поведении. Потому что оное есть сластолюбие и разврат. По любому. Они даже мужу не позволяли бы залезать на собственную жену! (Я готова была убить Льва Толстого за некоторые места "Крейцеровой сонаты"! Зарезать. Как это чмо зарезало свою жену.) Там же миллион отягчающих обстоятельств... Но запретить просто не в их власти. Ка-азлы! Потому и спасаются в монастырях. Толоконные лбы! Толоконниковые... А некоторые попы, одержимые спермотоксикозом, ударяются в писательство и страстно разоблачают человеческие пороки. Да и в монастырях - знаем мы, как оне там спасаются. Не извольте беспокоицо, пруфы у меня есть, Дашка за базаром своим следит, так что особо не разгоняйтесь, и на легкую победу в потасовке не рассчитывайте. В лоб так отхватите, что ласты отклеюца! Совсем!
  
   Половое поведение любых животных, в том числе и человека, диктуется теми инстинктами, которые вложил в них Конструктор. Это отрабатывалось не веками, нет! Тысячелетиями! Десятками тысячелетий! Они еще разговаривать толком не умели, но инстинкты уже работали. Которые попробовали не подчиниться - те вымерли нах! А остались эти... У лошадей - жеребец создает себе гарем и покрывает всех кобыл, чтоб все были беременными. Так что, то положение вещей, что понапридумывал для лошадей в своей нетленке Свифт и в качестве образца для подражания предложил нам-дуракам - ахинея. А покрывать уже беременную кобылу смысла нет - жеребец ее и не покрывает; зачем же зря стараться, если у него непокрытых полно?!. И у собак - за текущей сукой бегает целая стая кобелей. Но когда сука уже вынашивает щенков, кобели за ней уже не бегают - нет смысла, дело сделано. У волков иначе, за волчицей кобели не бегают, - волки живут семьями, и волчиха дает только своему законному волку. И у лебедей так, и много у кого еще. Я не знаю, чем руководствовался Конструктор в каждом конкретном случае. Но я с уважением отношусь к его мнению и полагаю, что нужно пытаться понять его логику, а не врываться в этот вопрос с серпом, размахивая оным направо и налево.
  
   Лучше быть таким мрака бесом как Бирюкова, чем таким гуманистом как Свифт.
  
   Ах, она давала своему законному мужу и за это она теперь горит в аду! Ах, леди не должна шевелиться! Леди должна лежать как тьюп! А ведь она шевели-и-и-и-илась!!! Сластолюбивая тварь, факт!.. Сволочь! Тогда и твою маму тоже в ад! За то, что она давала твоему папе! Заодно и папу в ад! За то, что у нее брал! Чтоб знали, как плодить таких уебков!
   Вот теперь хорошо!
   Это же надо, а?! Рождается нормальный, симпатичный младенчик, а потом из него вырастает такая вот гнида! И идет работать попом!
  
  
   Конечно, должно быть какое-то учение - чтоб не лгали и не крали... И чтили Нравственный Закон, вложенный в нас Конструктором. Но только не этот бред попов, охуевших от жадности... Прихожу я к баптистам (ну, я же ходила искать Бога), и ихний самый главный в том молитвенном доме поп сходу заявляет мне, что я живу во грехе. Он первый раз в жизни меня видит, между прочим! И уже ставит мне диагноз! Он даже анамнеза собрать нужным не посчитал! Ну не глаз, а рентген!.. И только срочно уплатив в ихнюю паскудную богадельню членския взносы, причем не только за текущий месяц, но за все прожитые мною годы, плюс пеню за просрочку, причем с процентами!.., я получаю какой-то шанс спастись! Призрачный. Потому что я ж сразу наваляю новых грехов! Уже после уплаты!
   Ур-р-роды!
   Тот поп остался живым только потому, что я была одна. Без моего ансамбля. Сама, бля. Плевать, что там трамваи поблизости не ходют. Мы бы ему голову и так оторвали бы...
  
   Все повырывать, поотрезать, позавязывать и позашивать! Этот ихний дурацкий рай, в который невозможно попасть честному человеку! Ведь он жил-не грешил, и по этой причине возгордился! А гордыня - она самый страшный из всех грехов! Так что пиздец ему теперь, а не дорога в рай! В этот ихний рай толпами прет прощенное ворье, щедро жертвовавшее наворованное на ихний храм!.. И этот идиотский ихний ад, в котором вдруг оказываются самые-разсамые крупнокалиберные ихние святые! И вообще все, начиная с праотца Адама и Евы! И младенцы, умершие сразу после родов и согрешить не успевшие ничем - тоже в ихнем уебочном аду!
   Да ид-дите вы все на хуй! Брехло! Бормотальщики-спасальщики! Добрячки! Вы просто идиоты. Дуболомы!
   У вас, у попов, нет в душах Нравственного Закона. Конструктор и вам вложил, Он всем вкладывает! Но вы сей Закон из своих гнусных душ вытравили! За ненадобностью! Он же мешает вам собирать членские взносы! Сиречь со спокойной совестью отнимать у голодной вдовы ее последние две лепты! Пущай таперича ея подыхает с голоду! Ну и гавнюки же вы, ребята!
  
   Блядь, ваше учение - это мышеловка! Потому что каждый честный человек гордится, что он честный. Ну невозможно же терзаться угрызениями совести за то, что ты честный! Вот он и гордится. А это - уже смертный грех гордыни. Гордыня - мать всех прочих грехов и за гордыню прощения не бывает!
   Попался, сука?!
   Все, пиздец! Круг замкнулся. Хуй ты из этого круга вырвешься. Вот - ваше христианское учение!.. И только щедрая уплата взносов попам может дать тебе хоть какую-то надежду!
   Бля, ща пойду и запишусь в большевики! И хотя бы одного попа пристрелю в подвале собственноручно! Чтобы был на моей душе этот грех! (Сие спасет мну от гордыни!)
   Добрячки! Спасальщики! Цель вашего учения - откачка бабла из карманов человеков. Именно для этого оно создано. Именно для этого оно наилучшим образом приспособлено. Идите на хуй!
  
   Пля, у тебя вместо рук уже копыта выросли!
  
   Свифт: Быть может, мой хозяин немного пересолил в этих выводах из собственных наблюдений или из рассказов, слышанных от других; однако я не мог не прийти к несколько курьезному и очень прискорбному заключению, что зачатки разврата, кокетства, придирчивости и злословия прирождены всему женскому полу.
  
   Бирюкова: Это он конкретно в меня каменюку кинул. Еще один Яша с Геной! Ну, он же честно рассчитывал, что он тут будет гавкать на меня по всякому, разоблачать и клеймить мою па-а-а-р-р-очную сущность, похотливую и сластолюбивую, а я буду только краснеть и утираться кружевным платочком, и ни за что не стану злословить в ответ! Что я не окажу сопротивления. Есть картина работы кисти Уильяма Фрайта 1881 - Джонотан Свифт ебет головной моск Ванессе.
   https://avatars.mds.yandex.net/i?id=fe3447f2b3cdc7527e7ad619681b729cfb0dd47c-16478218-images-thumbs&n=13
  
   Приехал и ебет, даже дверь входную не успел закрыть, некогда! Ну, торопился он. Разоблачает ея пар-р-рочную сучность! Весь такой высоконравственный, добродетельный и блаародный! Еще и перчатки нацепил, сволочь. Уж он-то знает, что есть хорошо, а что есть плохо! Морда лица так и пышет возвышенным и суровым негодованием. Предъявляет ей какой-то компромат, конверт какой-то. Это ты написала?!.. Давит ее аргументами и фактами - сука ты, ну!.. У тебя же ме-е-е-е-есячные!.. Бедняжка уже вконец заёпана, ей нечем крыть, левая ея рука нервно комкает платочек, чтоб утирать слезы и сопли, она подалась от него вправо, но дальше ручка кресла не пущает, а на заднем плане бла-а-ародный скотоложец Хуихм!.. Дурак ты, дурак. Не на ту напал. Ну, тебе уже удалось догадаться, что на этот раз ты влип? И влип ты капитально. А не поменяться ли с Ванессой местами мне? Значит так, там на столе симпатичный графинчик такой стоит, с цветочком!.. Значит, сдернуть с тебя твой парик вместе с твоей уебочной шляпой и этим графинчиком тебя по лысине! Вдребезги! Вода еще и розовым окрасилась, патамуж осколки стекла!.. А еще там на стуле корзинка с рукоделием стоит, так эту корзинку заместо парика тебе на лысину и надеть! И притереть! Чтоб до крови! Это тебе такой венец!
   - Ах ты, м-мразь! Так ты меня разоблачать приехал?!! А чтойта у тебя волосы на голове не растут, а?! Что, бля, сифилитическая алопеция?! И, поди, не лечишься?!.. А ну пшел вон отсюда, пока я об твою голову вот эту вот табуретку не обломала! Гнида! Слуги! Ко мне! За руки, за ноги, раскачать и выкинуть нах! Тварь! И потом еще долго гнаться за ним по прешпективе с поганой метлой! Чтоб покрепче запомнил!
   Ой, бля, я ж еще один свой смертный грех вспомнила - я же штаны ношу! Мужские, причем! Джинсы! Тогда как мне полагается носить юбку и только юбку!.. Жанну эти пидарасы высоконравственные еще и за то сожгли, что она носила мужскую одежду!
   И еще на мне грех сквернословия! Или кто-то станет со мной спорить?
  
   Свифт: Я все ожидал услышать от моего хозяина обвинение йэху в противоестественных наклонностях, которые так распространены у нас среди обоих полов. Однако природа, по-видимому, малоопытный наставник в этих утонченных наслаждениях, и они целиком порождены искусством и разумом на нашей части земного шара.
   Бир. А про Андела Свифту и в голову не приходило. Пфуй, ну как такое можно... Кстати, а по какой такой интересной причине на Старом Афоне грецкие монахи поголовно вырезали русских монахов, ась? Поселение русских монахов называлось Руссик и было основано 15 августа 1169 года и пришло в запустение в конце XVI века. Что же подвигло-то? Свидетелей убирали, не?..
   Даю пруф из Вики.
   "Повсть тамо ужасную слышахъ, от Сербовъ и Болгаровъ, и многолтн живущыхъ Россовъ преданную, о чесомъ Греки слышати не хощутъ, глаголющи быти ложь. Иногда, древле, уже въ царствоване Турецкое, Россйскымъ инокомъ въ монастири семъ владющимъ и инымъ тогожде язика, Греческимъ же подъ началомъ у ныхъ съжительствующымъ, обличиша Россы Грековъ за нкое творимое беззаконе (о чесомъ не лтъ[~ 2]есть писати), оны же, больше числом сущи и не терпвши срамоти и обличеня, сице наущенем дмонскимъ возяришася на нихъ, и сицеву брань велю сотворивши междоусобную, яко нечаянно на нихъ нападши, всхъ заклаша до едина, аще и отъ ныхъ многы заклашася. Прочи же, иже осташа, боящися вншней казны, убгоша <...> и оставиша монастирь празденъ, иже стояше пустъ чрезъ множество лтъ."[28]
   Так что же учинили греки? Какое беззаконие? В чем обличали Греков Россы? Что же это было, об чем и писать-то было нельзя?
   Так в источнике: нелть - "нельзя".
   Не под впечатленим ли этого случая русские монахи, не желая рисковать своими жизнями, устроили себе свой собственный Афон - Новый. Есть и еще один Афон - Второй.
   Я не вижу ничего более позорного, чем гомосексуализм. Особенно групповой. А греки - это известные пидарасы! У них это давно началось! Еще до РХ! Задолго до РХ! У них сам Зевс мужался на Ганимеде. Что, (похлопывая узловатой пещерной дубинкой по ладони), желающие Дашку оспорить найдутся?.. Эти грекосы, на Старом Афоне, такия высоконравственные, ну такия, что в свой монастырь они бабов не допущают ва-аще! Даже в виде кошки или козы. Потомуж это тоже бабы, а значит - бляди! Ферботен!
  
  
   *
   Павсаний: Так вот, Эрот Афродиты пошлой поистине пошл и способен на что угодно, это как раз та любовь, которой любят люди заурядные. А такие люди любят, во-первых, женщин не меньше, чем юношей (?!!! у меня просто нет слов!!!);
   *
  
   Свифт: Автор описывает некоторые особенности йэху . - Великие добродетели гуигнгнмов. - Воспитание и упражнения их молодого поколения. - Их генеральное собрание.
  
   Так как я понимал природу человеческую лучше, чем, по моим предположениям, мог понимать ее мой хозяин, то мне было нетрудно приложить изображенный им характер йэху к себе самому и к моим соотечественникам, и я полагал, что при помощи самостоятельных наблюдений мне удастся сделать дальнейшие открытия. Поэтому я часто просил его милость позволения посещать окрестные стада йэху, на что он всегда любезно соглашался, будучи вполне уверен, что отвращение, питаемое мной к этим...
  
   Бирюкова: Как ты мне надоел! А ведь я прошла только половину твоей дурацкой сказки. Кстати, он там назвал Землю шаром. Хм, ну надо же! Впрочем, все равно Земля есть центр мироздания, и Солнце крутится вокруг нее. Патамуж сказано же, что Иисус Навин остановил Солнце, а не Землю!
  
  
  
   2. Разгар клиники
  
   3Карл Брандт - личный врач Г., имперский комиссар по здравоохранению.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"