Дарзи Ханна Залмановна: другие произведения.

Дорогая!..

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-21
Поиск утраченного смысла. Загадка Лукоморья
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    сиротский блюз эпохи абсурда

  Пустая комната. Надувной матрац. Коробки. На авансцене - столик с фоном под съемку. Под столиком сложены садовые инструменты - грабли, лопата. На матраце лежит Серёга с фотоаппаратом. Фотоаппарат, если не держит в руках, значит, он где-то рядом.
  
  СЕРЁГА (говорит по телефону, на ухе гарнитура): Мартынова! Ты опять все забыла, жаба! Я тебе эту историю уже рассказывал! Или не тебе? Дорогая! Последняя свадьба, которую я фоткал перед тем, как все началось! Точнее, кончилось! Получили задаток. Сняли ЗАГС, сняли прогулку, подвязку эту идиотскую, в ресторан поехали, там сняли выкуп. А работали с Вадиком, он видео пишет, я снимаю... Вадик заскучал, ныть начал: "Мой дед был фронтовым кинооператором. На танковой броне всю войну прошел с камерой. А я снимаю свадьбы, крестины и выписки, ну что за жизнь!". Вадик, говорю я, поезжай в горячую точку! На танковой броне всегда есть вакантные места!. Тут встает теща с тостом. "Дорогие дети, вы не знаете цены деньгам, зачем потратились на свадьбу, вот в наше время! На мою помощь не рассчитывайте, не позволю садиться на шею, короче, копите на ипотеку". Жених слушал, слушал, а потом встал и кинул в тещу тарталетку с грибами. Попал! Брат невесты дал жениху по морде, понеслось! Вадик проснулся, вокруг них круги нарезает с камерой. Снимает махач! Дурак! Кто-то из гостей спохватился, Вадику прилетело по морде, смотрю, уже полное единство, оба фронта против Вадика! Я взял большую бутылку "пепси-колы", встряхнул хорошенько, и полил их! Помогло! Мы оттуда героически убежали!
  (Пауза).
  Кроме задатка, ничего не заплатили. Наоборот, нам пытались счет выкатить. За попорченные пепси-колой костюм жениха и контактные линзы. А у Вадика трещина в челюсти, а он без полиса! Покатались на танковой броне.
  (Пауза).
  После этого прискорбного случая я перестал снимать свадьбы. Расхотелось. Переключился на предметку.
  (Пауза).
  Удивило только одно. Что меня очень быстро все забыли. Хотя до сих пор иногда еще звонят, интересуются. Куда подевался знатный свадебщик Серёга Терёхин. А я отвечаю - извините, чем больше работаю с людьми, тем крепче люблю предметку.
  (Пауза).
  Заказы есть! На предметку всегда есть заказы. Маловато, конечно. Но я ушлый. Устроился охранником сутки через трое. Очень серьезная организация. Два месяца они меня проверяли через Москву, нет ли судимостей, родственников за границей. А у меня за границей только ты, дорогая! Как хорошо, думаю, что мы с тобой не родственники. Они же не знают, что мы с тобой сиамские близнецы Зита и Гита, неудачно разделенные при рождении! В общем, все крайне серьезно, Мартынова! Шаг вправо-влево - побег, прыжок вверх - контрреволюционная агитация. И везде понатыканы камеры! Даже под столом!
  (Пауза).
  Чтоб ботинки на дежурстве не снимали! Носки даже серые нельзя. Только черные. Ведь это очень важно!
  (Пауза).
  Платят нормально. Есть одна тонкость, двадцать четыре часа в перчатках и наморднике. И не дай бог с носа маску опустить! Перерывы по расписанию. Надо отойти - сообщаешь старшему по рации. И никаких телефонов на дежурстве!
  (Пауза).
  Зато потом трое суток делай, что хочешь! Семьдесят целых два часа, представляешь, Мартынова? А есть один пост моей мечты, иногда он выпадает, и такой кайф, это парковка, там дежурить просто зашибись. Она не вся просматривается! Там можно на целых пять минут залипнуть в телефоне, дольше нельзя, спалят. Но пять минут - иногда этого достаточно!
  (Пауза).
  Я угораю с нашей серьезной организации... Мартышка, представь, они созвали онлайн-совещание в Зуме, задействовали всех начальников филиалов от Москвы до самого Владика. Все сидят дома. Перед казенными ноутбуками. В пиджаках и галстуках. Как ниже, никому неизвестно, но в галстуках и пиджаках. Самый крутыш начальник держит речь. О том, как они успешно борются и побеждают в сегодняшних нечеловеческих условиях. За спиной у начальника книжный шкаф. Набитый серьезными книгами по производству. И собраниями сочинений отечественных классиков. Вдруг со шкафа что-то рушится на начальника и его ноутбук. Кот начальника в комплекте с каким-то корпоративным сувениром! Большим корпоративным сувениром. Ноут на полу, у него отлетает крышка. Изображение пропадает. Остается только чистый звук! Как в начале творения! Сначала кошачье мяу, а потом крик начальника! Который не знает, что звук остался. И прямым текстом наконец-то произносит вслух на всю страну все, что он думает про пандемию, про онлайн-совещания, и про этого кота! Как песня льется, и главное, все слова знакомые! А смеяться нельзя! Нельзя даже улыбаться. Говорят, у многих в этот момент тоже пропадало изображение. Потом ему, конечно, кто-то позвонил и довел до сведения, он отключился. Но было поздно! Ведь самое главное, дорогая, это взаимопонимание! Людям по всей стране стало легче жить, когда они осознали, что они про многие вещи мыслят похожими образами!
  (Пауза).
  А потом серьезная организация поняла, что обеднела. Потому что много денег ушло на тесты. И теперь, если у кого-то обнаружилось две полоски, ну то есть, тест положительный...
  (Пауза).
  Дорогая! Я ж без понятия. Я ж не лаборант. Я простой охранник. Не знаю. Может, там действительно полоски. А может, нет. Так вот, если у кого-нибудь тест положительный, человек отправляется на две недели на больняк. А тех, кто с ним был в контакте, высаживают дома отсидеться. На две недели. За свой счет. Красиво придумали, да?
  (Пауза).
  И меня высадили. Поздравь меня, Мартынова, я теперь марон! Знатный марон.
  (Пауза).
  Как не знаешь? Был такой пиратский обычай. Если кто-то из команды много умничал, спорил с капитаном, еще как-то нарывался, ну ты поняла,и всех задалбывал, его высаживали на необитаемом острове. Ко всеобщему облегчению. Давали с собой баклажку воды и пистолет. Этот человек назывался - марон. Я теперь знатный марон.
  (Пауза).
  Вода у меня в кране есть. А пистолета не дали! На службе остался. Непорядок! Второй день сижу. Взял халтурку. Поддержка сайта по продаже садовых инструментов. Еще вчера все отщелкал, все лопаты их, тяпки, культиваторы, секаторы и грабельки. Вот закончим с тобой разговаривать, займусь обтравкой... Ты же ведь не против, если я, пока мы с тобой балагурим, параллельно пощелкаю? Представляешь, заказали намордники в разных ракурсах поснимать. Я им поснимаю!
  (Натягивает поперек сцены веревку, цепляет к ней маски на разноцветные прищепки. Снимает. Смотрит гистограмму, поправляет iso и выдержку).
  (Пауза).
  Мартышка, а помнишь, как мы с тобой обтравливали танцовщиц в страусиных боа? Для афиши мюзик-холла? Каждое злопаскудное перышко?
  (Пауза).
  Да! И пленки надо экономить, а то из зарплаты вычтем, и сама зарплата через два месяца на третий. И сумасшедшие редакторши с их изумительными вкусами! Фиолетовый фон, черный текст, оранжевые выноски, малиновый контур, и это все в зеленой рамке! Красота! Как будто вчера радугу увидели!
  (Пауза).
  Ритка тогда к нам пришла учиться! Помощником верстальщика! Ты не помнишь ее, что ли, нутрия? Ритка! Черненькая такая, с длинными волосами! С глазами еще! Во, сразу вспомнила! Ты-то потом ушла в большую полиграфию, в свою занудную типографию, а мы с Риткой подвисли там надолго. Она помогала теткам из соседнего офиса верстать газету про сверхъестественные явления! Тетки были упитанные, офис тесный, они с трудом протискивались между столиками, и телесами своими шнур из сканера выдергивали! Звонили Ритке! Просили починить сканер раз в неделю, минимум! Приходила Ритка, она уже знала, в чем прикол, и говорила: дамы, вы неправильно строите отношения со сканером! А с ним надо обращаться жестко! Бдыщ кулаком по столу, ну что, сканер, тудыть и растудыть, работать будешь? Ритка умела в этом плане сказать и рассказать! А сама незаметно втыкала шнур. Тетки - ой, как же так, матом ругаться нехорошо, от этого аура чернеет! Однажды, Ритка уже уволилась, иду мимо их кабинета, сидят две дуры, кроют сканер по матушке вдоль и поперек, я аж заслушался, а он как не работал, так и не работает!
  (Пауза).
  Мартынова! Жаба! Я же тебе самое главное не сказал! С чего начать собирался. Ко мне Ритка сегодня должна зайти.
  (Пауза).
  За фотокнигой. Я ж ее свадьбу снимал. Аккурат перед той, где жених метнул в тещу тарталеткой.
  (Пауза).
  А я не знаю, почему так затянулось. Она уезжала, я уезжал.
  (Пауза).
  Ты с ума сошла, Мартынова? Конечно, бесплатно. Когда я со своих деньги брал?
  (Пауза).
  Что за вопрос - как она живет? Не знаю. Нормально. Перевоспиталась в приличную деловую бизнес-леди. Не чета нам с тобой. Работает в крутом холдинге. Директором рекламного отдела. Упакована. Там же нашла себе мужика какого-то нелепого. Который ей не идет. С бородой и писклявым бабским голоском. С пузом, конечно же. Очень собой довольного. Не сравнить со мной.
  (Пауза).
  Передам! Снимал с удовольствием. Нормальная свадьба. Без всяких там невест на ладошке, подвязок и прочих выкупов.
  (Пауза).
  Мартынова, ты можешь сколько угодно меня уверять, что у вас в Европах все по-другому. Но ты работаешь в клининге, хоть и европейском. А я в охране.
  (Пауза).
  Потому что мы не ставили перед собой такую цель. Мы занимались тем, что нравилось. Мне нравилось снимать, тебе верстать. А это идеализм, и по жизни неизбежно наказуемо.
  (Пауза).
  Нет, я не снимающий охранник. Я фотограф. Человек смотрящий. Видящий. Временно работающий охранником. Это вообще разные вещи. Важно не то, что записано у тебя в трудовой, а кем себя ты ощущаешь.
  (Пауза).
  А с Риткой всегда ржали так, будто для этого родились. Ты просто все забыла. С чего бы это мы так и передохнем по твоей версии, Мартынова? Не горячись, крыса. Нами сваи заколачивать! Давай о веселом. Помнишь, как мы ходили в бар "Старый Пью", а Ритка говорила, идеально было бы для симметрии открыть напротив другой бар, и чтоб он назывался "Молодой Писаю"?
  (Пауза).
  Если ржешь, значит, ты не больная. Мы с мужиками ехали на развозке как раз перед тем, как мне прилипнуть. Один- ой, голова болит. Второй - у меня в ухе стреляет. Третий шею потянул. Я говорю, - мужики, да по любому коронавирус! А теперь тот, который с ухом, уже на кислороде.
  (Пауза).
  А мы никак! Осели по домам. Начальничек звонит каждое утро. Интересуется, не пропало ли чутье.Он у нас заботливый.
  (Пауза).
  Меня не напрягает сидеть дома. Вот только кошка пропала. А я ж сюда недавно переехал. Сама домой дорогу не найдет.
  (Пауза).
  Потому что старый хозяин решил поднять ценник. Говорю ему, во Франции приличные арендодатели входят в положение и снижают сумму! Тем более, на той квартире горячая вода исчезла, потому что надо менять трубы, а какая-то бабка со второго этажа наотрез никого не пускает в квартиру, напор маленький, колонка не поджигается. Сидим всем стояком без горячей воды. Въезжал с горячей водой и дешевле, теперь горячая вода пропала, серьезный повод платить больше! А он отвечает - тут тебе не Франция!
  (Пауза).
  Переехал. На прошлой неделе. Во-первых, есть горячая вода! Кругом витражи, фонтаны, латании, изразцовая печь, мебель красного дерева, даже фисгармония имеется, а в зимнем саду кричат павлины. Окно большое, света много. Снимай - не хочу. Только кровати нет, поэтому пришлось купить надувной матрац за шестьсот шестьдесят шесть апокалиптических рублей, а потом надувать самим собой, потому что пылесос тоже не входит в комплект! И вообще нет настроения разбирать вещи. И кошка пропала. Я теперь волнуюсь, будет ли она дербанить матрац или я смогу на нем прокантоваться какое-то время.
  (Пауза).
  Обыкновенная кошка. Беспородная. Черная. На передних лапах белые носочки. И белый кончик хвостика. Мартынова, дорогая, это сколько ж мы с тобой не разговаривали! Если ты даже не знаешь, что у меня теперь есть кошка.
  (Пауза).
  Я поехал в центр снимать текстуры. Искал стенки с кракелюрами. Забрел в один проходной двор, во второй, в третий, а их там столько! Именно то, что искал! Вдруг из подвала вылезает котенок. Забирается мне на ботинок. По штанам лезет вверх и усаживается у меня на плече. Я на него посмотрел. Он на меня. Ну уже какая съемка, в нем двести грамм весу, рожа грязная, весь в блохах... Взял его на руки и повез домой. В ветеринарке сказали, девочка. Я сначала не хотел оставлять. Как я ее раздавал в хорошие руки, земля дрожала! Нашлась одна такая, желающая взять. Приехала, посмотрела, забрала. Утром звонит мне - ой, кажется, я не рассчитала свои силы, она у вас совсем невоспитанная. Ходит по пищевым поверхностям! Приезжайте, заберите! Представь, нутрия! Так и сказала - "по пищевым поверхностям". А других желающих не нашлось. Вот я и заделался знатным котоводом.
  (Пауза).
  Наверное, вещи перевозили, дверь была открыта, она выскочила, я не заметил.
  (Пауза).
  Объявления везде поклеил! Ночью ходил. Телефон на всякий случай оставлял дома. Чтобы не отследили.
  (Пауза).
  Ее зовут Серафима. Дорогая, приедешь из своей Европы, заходи в гости, я вас познакомлю. Она тебе понравится.
  (Пауза).
  Она любит купаться в ванне. Я набираю воды, чтобы было ей по локоть. Она забирается в ванну, и бьет по воде лапой. Долго бьет, дура такая. А еще любит к зеркалу подойти и залипнуть, она ж не знает, что это отражение, думает, это другая кошка, и с ней разговаривает.
  (Пауза).
  А твоего хомяка как зовут?
  (Пауза).
  А кто с ним останется, когда тебя запакуют?
  (Пауза).
  Не волнуйся. Я все устрою. Поставь корм на видное место. Ключ оставь в двери, его потом кинут в почтовый ящик. А тот, который от почтового ящика, возьми с собой. Видишь, как все просто? Еще немного, и могла бы сама додуматься. Но не судьба была. Мартышка, а почему твоя "скорая" так долго едет? Уже два часа? Это у вас называется "скорая"? Понятно. А ты еще говорила - в Европе все по-другому... Ладно, значит, с минуты на минуту приедет.
  (Пауза).
  Я сегодня подумал - вот зайдет Ритка за фотокнигой. Как будто вернулись старые добрые времена. Если тебе нужна книга, сначала звонишь человеку, у которого ее можно взять почитать, узнаешь, можно ли, потом идешь за ней, читаешь, потом опять звонишь и идешь возвращать. Целая история. Столько нужной и ненужной информации узнаешь попутно! Всем передаешь приветы, от всех получаешь! И никаких биткоинов, дизлайков и электронных читалок. Мартышка, ты ведь помнишь?
  (Пауза).
  Вот это я тебе точно не рассказывал. В прошлом веке одним солнечным летом меня носило в командировку в Кострому. Едем обратно. У нас сколотилась приятная курящая компания в последнем вагоне. Стоим в тамбуре, пускаем колечки, травим анекдоты, из торцевого окна прекрасный вид открывается. На цветущие поля иван-чая от края до края земли.
  (Пауза).
  А иван-чай неописуемый, сказочный! Маджента, тридцать процентов, циан пять. Как дымка! Мы курим, смеемся, и нам так хорошо. Уже в сумерках поезд остановился, постоял, тронулся. Повернулся я к окошку, через которое только что видел поросшее иван-чаем, посмотреть напоследок, пока не стемнело, а там... успели прицепить еще один вагон, и теперь из того же окна виден тамбур соседнего вагона, а там - старуха! Светится тусклая лампочка. Бабка старая, тощая, в платочке, лицо практически как череп, в руке жестяная кружка, и она ломится, царапается, скребется пройти в наш вагон. Не может открыть дверь. Свят-свят-свят!
  (Пауза).
  Примерно так. Мартынова, а кто же знал, что все рубанут? Я с тех пор каждое лето собираюсь снимать иван-чай. И каждый раз что-то не срастается. Вот и этим летом спохватился, а он уже отцветает. Один пух остался. Но следующим летом обязательно!
  (Пауза).
  А меня порадовало, что Ритка зайдет. Я ей честно все сказал, так и так, тест отрицательный, но я был в контакте! А она зайдет! Потому что не боится!
  (Пауза).
  Мартынова, швабра, ты не поверишь. Когда я еще не прилип на две недели, видал на улице такого идиота... Он ехал один в машине, и был в маске! Рассказал на работе, а мужики говорят - удивил-то! Их таких полно!
  (Пауза).
  Ритка хорошая девка. Я тебе рассказывал, как мы с ней на последнем курсе сдавали рефераты по теории фотографии?
  (Пауза).
  Еще в прошлом веке! Всю ночь по очереди стучали на одной пишущей машинке! Спать уже смысла не было. Зато все успели! Страниц по тридцать напестрячили! Стали собираться, а кофе нет! А мы спать хотим, умираем! Без кофе руки-ноги не шевелятся! Магазины еще закрыты! А в Риткиной коммуналке почему-то не выбрасывали банки из-под растворимого кофе, какой-то сосед, бывший зек из них делал ажурные подсвечники! И продавал. Мы тогда ему весь бизнес порушили. Мартышка, ты ведь помнишь советские банки? Там всегда оставалось на дне немножко кофе! Мы взяли открывашку, все их героически повскрывали, из каждой высыпали остатки, и получилась почти полная чайная ложка! На двоих! Но недосып сказался, мозги уже не работали! Посреди стола стоит пепельница, полная окурков. Ритка почему-то высыпала именно туда драгоценную чайную неполную ложку кофе, а я, как будто так и надо, залил туда кипяток из чайника, и мы тупо вдвоем глядели, как всплывают хабарики!
  (Пауза).
  Мартынова, жаба, но мы же так просто сдаться не могли. Бойцов революции только смерть может остановить! Мы были ушлые, мы нашли в чьем-то шкафу нетронутую пачке кофе в зернах, и раздробили эти зерна прямо на столе, на клеенке донышком молочной бутылки! Потому что кофемолки тоже не было. А то, что получилось, потом пропустили через мясорубку! Напестрячили кофе.
  (Пауза).
  Почти прозрачная вода с легкой кофейной ноткой. Но мы все равно взбодрились! Пошли и сдали свои рефераты.
  (Пауза).
  Дорогая! Зачем тебя вообще понесло в эту Европу, когда все самое интересное здесь? И всегда здесь было! Не надо искать приключений, они сами тебя найдут! На днях ходил в магазин, кассирша потребовала у мужика, чтобы он надел намордник. Он стал нацеплять, оторвалась резиночка! Мужик кричит: "Вот маска, я ее придерживаю на лице, пока вы пробиваете, не переживайте!" А кассирша: "Я не имею права вас обслуживать, уходите, а то я позову охрану!". И вся очередь на разные голоса - пробивайте! не смейте пробивать! нет, пробивайте, у него маска! Цирк во время чумы!
  (Пауза).
  Когда Ритка придет, я тебя оставлю ненадолго. Но потом сразу перезвоню. Мы с ней столько не виделись, а у нее все время происходит что-нибудь смешное, это же Ритка! Ты помнишь, когда она на последние деньги купила коржа?
  (Пауза).
  Собаку такую. Породы корги. Их в России еще не было. Ритке обломился какой-то крупный заказ, так она все деньги шандарахнула на щенка корги. С родословной длиной в человеческий рост. Мы все - с ума сошла, Ритка отвечает - вы ничего не понимаете, я всю жизнь об этом мечтала! Ну, всю жизнь, так всю жизнь. Щенок растет, грызет мебеля, только щепки летят во все стороны! Но это были семечки! Потом начался трудный пубертатный период, и щенок как пошел метить! Ритка тогда снимала другую комнату, уже на Невском! Бывшая профессорская квартира! Наборный паркет палисандрового дерева, работы девятнадцатого века, переживший блокаду! Она звонит заводчице, держаться нету больше сил! Завтра иду к доктору, пусть улучшит ему аэродинамику путем отрезания всего лишнего, потому что так жить с тряпкой в руке наперевес - это уже не жизнь! Заводчица - не сметь резать, у вас через месяц первая выставка, он один такой на всю страну, сначала первое место на выставке и щенки, а потом отрезай! Ритка плачет, а что же мне делать. Памперсы покупай, говорит заводчица. А у Ритки, как назло, финансовые сложности. Встала в очередь в магазине, смотрит цены. Пересчитывает свои три копейки взад-вперед. Понимает только одно, что памперсы - это жуткий попадос! Подходит очередь, Ритка сказать уже ничего не может, только всхлипывает и тычет пальцем в самую дешевую упаковку, продавец спрашивает - у вас мальчик или девочка? Ритка вся в слезах, кричит: "Мальчик, чтоб он сдох!"
  (Пауза).
  Ну, а чем это могло кончиться. Выгнали их из той комнаты с наборным паркетом. Хозяин приехал без предупреждения, увидел коржа с лужами, и выпнул взашей на мороз. И его, и Ритку. Я тогда жил на Лиговке, тоже на съеме, как раз сосед из второй комнаты съехал. Говорю - переезжай ко мне, тем более, у меня линолеум! Мы с Риткой и этим волшебным писающим коржом потом два года жили через стенку. Перестукивались по батареям. Холодильник там стоял неудачно, на повороте из коридора в кухню, и розетки в ванной не было. Вечно сталкивались на том повороте. Я, чтоб побриться, выключал холодильник, а потом забывал включить. А он размораживался, Ритка прибегает вечером с работы и несется на кухню, ты помнишь, она же не умеет ходить, как нормальные люди, она психическая, всегда везде только бегом. Поскользнется на этой луже от холодильника, хлопнется на линолеум, лежит и кричит - Терёхин, до слез! Иду тебя убивать! Встречай, скотина!
  (Пауза).
  А это у нас были еще одни соседи, профессионально пьющие, сто килограмм Светик и муж ее Славик. Когда Славик приходил на четвереньках, он всегда спрашивал Светика, традиционно - ты меня любишь? А Светик всегда в ответ ему - до слез!
  (Пауза).
  Они мне однажды устроили такой день рождения... Ритка со Светиком. Я фоткал на студии допоздна, потом посидели с ребятами. Домой пришел ночью. Захожу в кухню, а там стол накрыт. Ломится! Они сидят, ждут меня! Время полночь! Салат, курьи ножки и чего там только не было. И бутылка вина. Штопора в хозяйстве не нашлось, потому что Светик специализировалась по пиву, а Славик по водочке. Так откуда было взяться штопору. Но мы с Риткой все равно открыли эту бутылку саморезом! Мы были ушлые! И знаешь, дорогая, это оказалось очень грустное вино.
  (Пауза).
  Мы его выпили и заплакали. Только не спрашивай, почему. Мы и сами не поняли.
  (Пауза).
  О, я же тебе не рассказывал, как Ритка учила меня варить пельмени! Вот ты как варишь пельмени?
  (Пауза).
  Лавруха и перец - все правильно. И не забывай про укроп. Но есть еще одна тонкость. Три с половиной минуты варишь, а потом вливаешь одну ложку холодной воды. Не стакан, как делают многие безграмотные. Это меня Ритка научила. И с тех пор каждый раз, когда я варю пельмени, а я их сколько раз сварил за жизнь-то, вспоминаю Ритку. Не спрашивай, почему, сам не понимаю. Даже если нет ни перца, ни лаврухи. Особенно, если нет. Попробуй, жаба, просто объедение, совершенно другой вкус!
  (Пауза).
  Ах, как я мог забыть, у вас же там не продаются пельмени. Как вы живете, обделенные?
  (Пауза).
  Квадратные пельмени не считаются. Это не пельмени вообще. Вас обманывают!
  (Пауза).
  Мартынова, что значит "разошлись"? Мы с ней не сходились никогда! Параллельно маялись дурью, и у нас случались общие точки пересечения. Да, два года были соседями. Халтуры друг другу перекидывали, когда сами не успевали. Ты застала то время, когда мы опустились до того, что делали фото на документы? Я на тушку тогда копил ...
  (Пауза).
  А вот представь! Фото на паспорт, на ученический, на финскую визу. И на английскую. На канадскую даже! Все виды извращений за десять минут, в присутствии заказчика! А также овальчики на эмали для памятников тринадцать на восемьнадцать, ночью разбуди, вспомню! Кружки, магниты, футболки, настольный акрил, печать на холсте со стилизацией под, прости, господи, живопись! Работали два через два и горя не знали. Потом Ритку перевели на другую точку. Мне ее даже как-то стало не хватать. А тут начальство решило заменить похоронные овальчики, которые у нас были на тот момент вообще не алё, новыми с красивым дизайном... Овальчики, которые лепят на памятники. С цветочками, веночками и датами, когда родился и когда помер. И тогда я на все овальчики сделал макеты с портретом Ритки!
  (Пауза).
  Что значит "зачем", если они висели на стене напротив. Тут я сижу за компом, а там овальчики. Сижу и смотрю на Ритку. Уже веселее жить. А потом она заскочила в гости. Я же не знал, что она так отреагирует. Она как посмотрела на всю на эту красоту, сказала - скотина, не смей звонить мне больше никогда. А я ей не звонил в тот раз, она сама заскочила. И перестала брать трубку.
  (Пауза).
  Как-то не приходило в голову. Я редко думаю о смерти. Зачем о ней думать? Мы с тобой слишком легкомысленные, чтобы умереть. Как я могу умереть от того, о чем всерьёз не задумывался и во что к тому же не очень верил? Недавно на работе ехал в лифте, вдруг лифт как затрясется! И полетел с девятого этажа на третий! А ехали с какой-то левой теткой. Смотрели друг на друга в последнем ужасе. Я тогда понял, что мое последнее слово будет не "мама!". Вообще не "мама"! Лифт долетел до третьего и остановился, я думаю, а если бы не остановился, если бы так и летел вниз, мы бы разбились с ней в лепешку, и нас бы потом силиконовой лопаточкой раскладывали бы по гробам. Частично перепутали бы! И так бы и похоронили! Тетка вообще незнакомая! С другого этажа! Ужас! Мартынова, а ты бы согласилась со мной разбиться в лифте прямо насмерть? А почему? Ну хорошо, я не спрашивал, ты не отвечала!
  (Пауза).
  Мартынова, извини, Ритка звонит. Я тебя покидаю, жаба. Перезвоню! Только не знаю, когда! Но ты главное жди!
  (Бежит к двери, возвращается, хватает фотокнигу, выскакивает наружу. Через недолгое время возвращается, вынимает телефон, набирает номер. Убирает телефон в карман.)
  Здравствуй, жаба, ты хоть соскучиться успела? Это я, Серёга. Питер на проводе.
  (Пауза).
  Да. Встретился. Фотокнигу отдал.
  (Пауза).
  Совсем не так. Я же хотел все объяснить ей про овальчики! Что не планировал плевать ей в душу! Долбануться об рояль! Мартынова, как тебе объяснить. Она меня чуть не назвала на "вы". В последний момент вспомнила, что нет, все-таки не "вы", не тот случай. Стоит такая правильная. Вертит ключи от машины на пальце. Нервно вертит. Костюм дороже, чем мой фотик! Если бы в маске... в респираторе! Только глаза оттудова торчат, а глаза уже совсем другие. Мартышка, и она была в перчатках! А у меня же нет ни маски, ни перчаток, ни акваланга!
  (Пауза).
  Даже не обняла. Не удостоила. Забрала фотокнигу и говорит голосом советского диктора из "Пионерской зорьки" - ты не будешь против, если я ее обработаю? Конечно, отвечаю, обрабатывай. Я ж холерный. А она вынимает из сумочки, как его? Санитайзер! И начинает протирать мою фотокнигу! Вдоль и поперек! И по периметру! Мартышка, на полном серьезе! Как дура!
  (Пауза).
  Когда же все это кончится, сказала она на прощанье. Но мы-то не виноваты, что живём здесь и сейчас. И никто не знает, что будет дальше! Сколько лет еще придется подождать, чтобы начать жить? А ведь нормальная жизнь была. Веселая!
  (Пауза).
  А кстати. ты была, когда мы купались в Неве холодной сентябрьской ночью? На спор? Рядом с Александро-Невской Лаврой. Я только помню, что очень далеко заплыл, и мне было не выгрести обратно к берегу. Вообще никак! Очень сильное течение! По Неве ходили катера, как-то не хотелось под них попасть. Но я выплыл! Мы все выплыли! И как побежали до ближайшего ночника! Где-то вдалеке светится фонарь, мы все полетели на него, как мотыльки! Набиваемся толпой в крошечный магазинчик, у всех с волос капает и губы синие! Кассирша смотрит на нас восьмиугольными глазами! А мы ей задаем единственно важный, ключевой вопрос - скажите, а пиво у вас из холодильника?
  (Пауза).
  Мартынова, зачем опять ты все испортила? Мне так хорошо было в тот момент, я даже с кем-то целовался... Как это с тобой?.. Вот ничего себе. Какие адские бездны открываются. Свят-свят-свят!
  (Пауза).
  Не помню, жаба! Мы все постарели, а некоторые даже умерли. Но это на самом деле ничего не меняет!
  (Пауза).
  А это все потому, что ты дура, Мартынова. Ты иногда напоминаешь мне одного старого знакомого. Я учил его снимать. Консультировал, какую лучше выбрать камеру. Я же знатный консультант. Выбрали, пошли покупать, покрутили, повертели, все вроде хорошо. На другой день он мне звонит - Серёга, фотоаппарат сломался! Ничего не снимает! Я заволновался! Стал перебирать разные варианты, все проверили - не снимает! Под конец меня все же осенило, спрашиваю - а ты снял крышечку с объектива? Жаба, сделай над собой усилие! Сними уже крышечку! Сразу жизнь заиграет новыми красками! Откроешь для себя третье измерение!
  (Пауза).
  Кстати, я с утра крышечку с фотика как снял, так до сих пор не могу найти. Перерыл уже весь дом. Сейчас так с тобой заболтался, чуть не спросил, ты ее не видела? С кем говорить-то еще марону на необитаемом острове. Я обычно с кошкой разговариваю, а сейчас она вышла. Вот она про меня все знает, скотина. И самое в ней ценное, что она не умеет говорить.
  (Пауза).
  Да, и в морозилке тоже посмотрел. Это была моя последняя надежда. Плохо, что стекло нестандартное, если не найду, надо будет заказывать. А снимать-то как без крышечки? Пищевой пленкой обматывать? Как-то глупо.
  (Пауза).
  Я пока хороший штатник не нашел, столько линз поганых перебрал! Но ведь нашел! Три года вместе! Живем душа в душу.
  (Пауза).
  Тридцать девять это по нашим временам нормальная температура. Наверни еще пригоршню парацетамольчику. Где твои космонавты заблудились, дорогая? Да не волнуйся. С хомяком твоим все будет хорошо, я гарантирую. Даже по нашим новостям передавали, что у вас железный порядок, если сказали - заберут, значит, так и будет. Они уже выехали.
  (Пауза).
  А у нас, как всегда, все нормально. Только социальную дистанцию сложно соблюдать. Особенно ранним утром по дороге на работу в набитом троллейбусе. Но мы стараемся! Стоим впятером на одном квадратном метре, нам напоминают по матюгальнику - вы не забывайте, вы соблюдайте! Ну мы и соблюдаем из последних сил, а куда деваться?
  (Вынимает телефон, смотрит на экран).
  Мартышка, погоди минутку. Какой-то спамер ко мне третий раз ломится. С незнакомого номера. Сейчас послушаю, что он мне предложит, стоматологию или кредит, пошлю его туда, откуда он родился и наберу тебя.
  (Пауза).
  Здравствуйте! Да. Да, мое объявление. Черная. На передних лапах белые носочки. И белый кончик хвостика.
  (Пауза).
  На газоне напротив "Дикси"? Спасибо.
  (Оставляет телефон, идет к двери, потом обратно, роется в коробках, находит пластиковый пакет, уходит. Через какое-то время возвращается с пакетом, из которого торчит черный кошачий хвост с белым кончиком. Выбирает место, куда его поставить. Ставит в угол. Берет телефон, набирает номер)
  Мартынова! Как давно с тобой не разговаривали, вот я и подумал, надо позвонить! Как сама?
  (Пауза).
  А чего ты хотела, жаба, подцепивши модную болезнь? Чтобы тебе было хорошо? Зато ты в тренде! Ты перчатки надевала? Руки мыла правильно? Как на плакате нарисовано? Тщательно растирала мыло по ладони? Растирала ладонь пальцами другой руки в круговом движении? Вот видишь, сама виновата. Зато теперь можешь не бояться этой неведомой фигни. Переболеешь сейчас, вылечишься, выползешь из больнички и начнешь новую жизнь без опасений. Смотри, сильно не зажигай, я тебя знаю. Веди себя прилично.
  (Пауза).
  Это по объявлению моему звонили. Насчет кошки. Сказали, на газоне напротив "Дикси" лежит сбитая кошка. Похожая на мою. Сходил, посмотрел. Похожа. Очень похожа. Но не моя, нет. Моя где-то шляется, профурсетка.
  (Пауза).
  А к "Дикси" надо было идти мимо остановки. Там стенд с афишами, которые полгода не менялись. Смотрю, наконец заклеили одну. Рекламой этих стендов. Именно мою любимую афишу. Ну что за свинство! Никому полгода не мешала.
  (Пауза).
  Один музыкальный фестиваль, ты все равно не знаешь, потому что не интересуешься такими темами, и совершенно напрасно. Мы с одной подругой отвечали за их полиграфию. Наш начальник ушел в запой, потом вышел, вдруг оказалось, что денег не хватает, чтобы заплатить за вывод большой пленки для такой же афиши на световые короба. Ценник у них был странный, большая пленка стоила дороже, чем две маленькие. Мы придумали резать афишу в Фотошопе пополам. А на афише были негры, один на трубе играл, другой на банджо. Циан пятьдесят процентов. Очень красиво. А дальше нам надо их собирать на скотч. Один человек стоит на афише и ногами ее придерживает. Без ботинок. А было очень холодно. Пол мраморный. В приличном месте арендовали! Я выдергиваю из пачки одну афишу, кладу на пол. Подруга приставляет к ней нижнюю половину, следит, чтобы состыковались пальцы и самое главное, струны же на банджо. Зацепляет скотчем, протягивает его по афише, отрезает и закидывает скотч назад. И так триста раз подряд. Устали, как собаки! Зовем секретаршу Алену! Она садится на телефон, обзванивает девочек-фанаток одной отечественной группы! Их пускали на концерты именно за то, что они помогали в такие невыносимо трудные минуты! Алена говорит - девочки, я вас просто умоляю, приходите, помогите, у нас форс-мажор, Серега с Риткой весь день клеили голубых негров, триста штук сделали, еще двести осталось, помогите!
  (Пауза).
  Мартынова! Собака! Я тебе врал когда-нибудь?
  (Пауза).
  Ну, врал. Про пельмени вот все наврал. От ложки холодной воды вкус не меняется. И от десяти ложек. Даже от стакана холодной воды не меняется. Ты попробуй на своих дурацких квадратных пельменях, вдруг получится.
  (Пауза).
  Дорогая! Не знаю, как ты. А я пришел к выводу, что мы с тобой прожили очень смешную жизнь. Уже подъехали? Ишь, какие они у вас шустрые! Из окна видишь? Точно к тебе? И капсулу волокут? Ну обалдеть теперь. Дверь-то сможешь им открыть? Ключ в двери не забудь оставить. И напиши сразу, как обустроишься! Чем кормят, чем лечат, пиши, мне же все это очень интересно! Давай, Мартынова! Ехай! Береги себя! Мы с тобой еще сыграем в покер! По скайпу! На раздевание! Если не в этой жизни, так непременно в следующей!
  (Вынимает телефон, нажимает "отбой". Шарит в кармане, нащупывает что-то, вынимает крышку от объектива. Подкидывает в воздухе. Надевает на объектив.
  (Опять достает телефон, набирает номер).
  Димон! Извини, на время не смотрел, мне очень срочно нужен Леня. Который в Берлине, да. Соскучился очень! Диктуй!
  (Пауза. Записывает номер в телефон).
  Давай!
  (Набирает номер).
  Леня! Гутен абенд, партайгеноссе! Ты в Берлине сейчас? Ой, как я рад за тебя! Ты же этой дрянью переболел в первых рядах, я правильно помню? Рад вдвойне. Шютценштрассе от тебя далеко? Очень жаль. Но сейчас ты туда поедешь. Не поверишь, за хомячком. Поедешь.
  (Пауза).
  Почему? Потому, что однажды тихим июльским вечером 2007-го ты внезапно скинул в типографию сорок восемь пленок от февраля того же года. На тридцать с лишним тысяч, спасибо, что не долларов! А деньги за пленки с нас с тобой, напомню, потом вычли пополам! Не знаю, почему! Может, зимы внезапно захотелось? Я тебе, сука в ботах, напомню, что было дальше! Типография вывела пленки и прислала! Манагеры посмотрели на дату и ахнули. Второй директор бьется в истерике, генеральный едет на работу, жутко матерясь по телефону, а я тебе говорю - Леня, может, забаррикадируемся наглухо, телефоны поотключаем, будем им из окна показывать факи и делать вид, что ничего не слышим! Ты отвечаешь - давай в это время по-тихому зальем в типографию по фтп всю епсу, которая у нас за эти годы накопилась. Подумаешь, два начальника из трех охотники, пока они домой за стволами съездят, пока вернутся по пробкам, пока нас трясущимися руками пристрелят, не с первой же попытки, мы им пленок лимонов на пятьсот успеем вывести...
  (Пауза).
  Вот поэтому, Леня, ты сейчас поедешь на Шютценштрассе, дом 38, квартира 11, вынешь ключ из входной двери, заберешь корм и клетку с хомячком, бросишь ключ в почтовый ящик, перекрестишься и продолжишь жить дальше!
  (Пауза).
  Не забывай общаться с хомячком и целовать его в носик по вечерам! Ничего, принюхаешься! И помни, что в 2007-м слово "я" писали двумя буквами! Через "и" краткое! (Пауза. Берет из инструментов лопату, пакет с кошкой, уходит).
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Е.Кариди "Сопровождающий"(Антиутопия) А.Завадская "Шторм Янтарной долины 2"(Уся (Wuxia)) К.Тумас "Ты не станешь злодеем!"(Любовное фэнтези) Е.Вострова "Канцелярия счастья: Академия Ненависти и Интриг"(Антиутопия) И.Иванова "Большие ожидания"(Научная фантастика) Л.Джейн "Чертоги разума. Книга 1. Изгнанник "(Антиутопия) Д.Маш "Золушка и демон"(Любовное фэнтези) Д.Дэвлин, "Особенности содержания небожителей"(Уся (Wuxia)) Д.Сугралинов "Дисгардиум 2. Инициал Спящих"(ЛитРПГ) А.Чарская "В плену его демонов"(Боевое фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"