Три дня из жизни Бегемота или все менестрели - сволочи.
День первый. Пособие по побудке менестрелей.
Раннее утро. Солнышко только-только окрасило облака в нежно-розовый цвет. Птички поют. Дует лёгки ветерок. На белых простынях возлежала девушка с разметавшимися чёрными волосами...
А я когти выпустил, спину выгнул, хвост поднял трубой, поёрзал для верности. Безмятежная менестрель сопит себе в две дырочки и ещё не знает, что любимый котик идёт её будить. Спрашивается, зачем будить?! Ответ просто и логичен - котик кушать хочется! А-то эта черноволосая нахалка пришла, понимаешь ли, ночью, свечера забыв про питомца! Ну, ничего... сейчас резко вспомнит!
Кажется, в моих глазах загораются изумрудные искорки, я хищно ухмыляюсь. На манер Чеширского кота. И прыгаю.
Вопль? Крик? Ор? Чудовищной силы - служит мне наградой за мои потуги поизображать будильник для Эсси.
Я, знаете ли, кот не хрупкий, но девица без видимых усилий оторвала меня от пола и за шкирятник выкинула на кухню. Хлопнула дверь.
Приземлился почти удачно. На спину. Кто сказал, что все коты приземляются на лапы?! Точно врун какой-то придумал.
Походил по кухне с кислой миной, поглядел в пустую миску, полакал безвкусной водичке. Погонял попугая Сильвера, живущего исключительно на кухне. Скууууучно. Для разнообразия - подрал обои, потопал по столу, и изобразил подарок в белые тапочки менестреля.
Шаги. О! Пришла! Рожа виноватая, на руки взяла, давай гладить. Муууурррр! Хорошо. О чёрт... одела тапочки, заметила драные обои...
Эх... заперла в ванной.
День второй. Какая гадость этот ваш шампунь!
Просидел почти весь день в ванной. К вечеру смиловистилась. А всё одно, менестрель - сволочь! Кто её вечно дома ждёт? Кто греет замёрзшую, зимой? Кто басовитым мурлыканьем успокаивает? Неблагодарная...
Ну, ничего! Я в ванной так в изгваздался - мама родная не узнает! Стал белым и шарообразным. Ох, помню лицо менестреля, когда она дверь открывает, а там я- весь беленький! Глаза вообще тали царские пятаки напоминать! Я обрадовался - отыгрался за свои мучения. Но не тут-то было... Эсси, конечно, нервная, но отходчивая, но в этот раз мне под кровать не удалось спрятаться. Поймала. За хвост. Зачем-то снова потащила в ванную. Дверь ещё закрыла почему-то и воду включила.
Кажется, жареным запахло... В моей пушистой голове что-то предупреждающе счёлкнуло, но, как оказалось - поздно.
Пока она ванную набирала, я за шайтан-машиной спрятался. Жужжит вечно, воду гоняет.
Эсси выключила воду... ох, какой тревожный признак! Выволокла меня из-за стиральной машина да и в воду! Ууууууууу!!!! Кажется, я даже голос сорвал, зато и менестрель слегка оглохла!
Намокнув, я перестал быть шариком и превратился в крысу Ницше, которая в клетке живёт. Я давно на нею клык точу, но Эсси только по лбу скалкой бьёт за любое поползновение к крысильде.
Менестрель достала какую страшную пенящуюся штуковину! МААУУ!!!! Ты что ж смерти моей хочешь, менестрель?! Отбиваюсь отчаянно... не помогло. Намазюкала какой-то резко пахнущей гадостью и в воду макнула, как мокрое бельё.
Устал сопротивляться. Собрав последние силы, предпринял отчаянную попытку улизнуть. Прыгнул в слепую... приземлился не удачно. Повиснув на полотенце, отчаянно вереща.
МЯЯЯЯЯЯЯ! Што ж ты делаешь, изверг!!! ММЯЯЯРРРРГГГХХХХХХ!
Отодрала от полотенца, опять окунул в воду, смыла пену. Торжествует, сволочь... Ну, ничего, я Эсси тоже уделал - будь здоров! Вся в противной пене, мокрая, как мышь!
Закончила издеваться. Выпустила из ванной. Забился под табурет на кухне...
День третий. Арестант на прогулке.
Люди странные. То ли дело мы - кошки! Нам бы и в пушистую голову непришло битый час сидеть перед зеркалом и чем-то мазюкать опухшую со сна моську. Ладно бы ещё только над собой издевались! Так нет же - их килькой не корми, а дай поиздеваться над домашним любимцем! Помыла меня значит, эта черноволосая вредина, и давай сушить! Можно подумать я бы сам не высох! Потом ещё и шерсть зачесала! Нет, мне отпрделённо не повезло с хозяйкой. Она у меня, конечно, хорошая, но слегка того... тронутая. Такой милый домашний псих. И эта наивная девица, ещё думает, что она в доме главная! Хаха - два раза! Да без моего посильного участия и помощи - давно бы пылью заросла! Особенно под кроватью!
Закончила пачкать моську. Зачем-то поводок с ошейником из шкафа достала. Меня схватила и давай эту бяку на меня напяливать! Я ж не барбос тебе! Менестрель! Мяф! Гав! Тьфу ты...
Нацепила... а я распластался по полу, как махровый коврик и пытаюсь слиться с паркетом. Не вышло, отодрала от паркета, взяла на руки...
Ой мама... потащила на улицу!!! МММЯЯЯФФФФФ! За что, менестрель?! Каюсь, я был плохим котом... но за что ж так жестоко?!
Закрыл глаза, прижал уши, вцепился в ногу Эсси. В голове крутилось одно - "Хана мне!"
А Эсси за поводок кааааааааак дёрнет - я аж подпрыгнул! И тащит за собой куда-то.
Ну, ничего - я такой мяв закатил, прохожие оглядываются!
Уж не знаю сколько пытка продолжалась, но домой мы всё-таки вернулись! Отстегнула барбосову сбрую, отпустила. Спать залегла.
А я строил планы страшной мести!
А-ха! Вот её любимая книжёнка! В клочья её! В клочья!
Ух! Любимые тапочки! Подарки в них! В виде сердечка!
Агаааа! Кеды значит! Все шнурки выдрал!
Буянил я долго, пока не уткнулся моськой в колешки менестреля. Стоит. На меня смотрит. А глаза добрые-добрые, как у дяди доктора. И улыбка широооооокая. Тут мне резко поплохело...
В общем весь вечер я провёл на полке, в шкафу, придавленный менестрелевыми шмотками.