Российская деревня - корни, подпитывающие все дерево российского общества, всегда работала на износ. Вся верхушка власти и знать общества, высасывая соки из деревни, взамен возвращали крохи, чтобы деревня совсем не перестала их кормить. А чтобы она не бунтовала, держала её в невежестве, внедряя вражду и ненависть не только между людьми разной национальности и вероисповедания, взглядов, но и соседями, и в семейных отношениях( вспомните Павлика Морозова). Поэтому, из века в век, деревня прозябала во вражде и нищете. Отсутствие нормальных путей связи деревни и города, искусственно созданные властями для изоляции крестьян от культурных центров, натравливание горожан и крестьян друг на друга( смотри поговорки и пословица про крестьян, рассказы Чехова и др. писателей) явились дополнительной дозой наркотика.... Ват такая деревня - полуспящая, полупьяная, полудикая - просуществовала и существует до наших дней.
Я появилась на свет в одной из таких глухих деревень. Училась уму-разуму у родителей, учителей в школе, уличных доброхотов, своих сверстников.... Влюбилась, вышла замуж, и мне казалось, что я счастлива вполне. Но!...
Начались новые времена, подул свежий ветер перемен.... Радио, телевидение словно вырвались из темницы на свободу! Люди, прежде всего, в городах, будь-то, обезумели от дарованной им беспредельной свободы, и стали делать все, что им залагорассудится....Деревня пока спала, из-под тишка наблюдая на клокочущую от безумия внешний мир....через мелькающие экраны телевизоров восьмидесятых годов, и предавалась подпитию хмельного зелья.
Мой муж - интеллигентный, умный и начитанный человек, молча наблюдал за всеми переменами, работал и воспитывал нашего первенца.
Я же, человек эмоциональный, принимающий близко к сердцу, глядя на распущенность женщин, сначала возмущалась, иногда приходила в ярость от того, что нам приходится свой хлеб насущный добывать тяжким трудом, а кто-то, не работая, катается, как сыр на масле....
Время шло, я продолжала накручивать себе негативное отношение ко всему, что меня окружало. Стала злиться на мужа, что он такой спокойный, ко всему равнодушный, не принимает никаких мер, чтобы улучшить наше материальное положение. Чтобы мы поменьше возились в грязи, навозе, могли распоряжаться своим свободным временем, как нам хочется. Я стала злой, нетерпимой, по каждому незначительному поводу стала затевать скандалы...
В конце - концов, наши отношения с Мишей испортились до такой степени, что я предложила перенести его кровать в общую комнату. Он отделил угол комнаты шторами, поставил стол, к стене прибил полки для книг. Стал покупать книги на разные темы: в основном - по философии, эзотерике, мистике.... Все свое свободное время стал посвящать чтению.
Он несколько раз хотел приблизиться ко мне. Но, чувство неприязни к нему у меня не проходила. Я всякий раз выискивала причины, и отходила от близости.
Несколько раз он пробовал заговорить со мной наедине. В конце - концов, мне всё это надоело и я выкрикнула:
-Нашу любовь мы целиком, без остатка вложили в малыша. По крайней мере, для тебя у меня её уже нету!
-Как это понимать? Ты меня больше не любишь?
-Как хочешь, так и понимай. Мне тебе больше нечего сказать.
Со временем, он вовсе перестал затевать разговоры со мной на интимные темы. Это меня ничуть не трогало. Я, даже, была рада.
Я совершенно не понимала себя. Кто управлял моими мозгами, знает только бог. Единственно, что я знала, я его больше не любила.
(Когда уезжала из родной деревни, я была упрямая и не знала ничего о "большой" жизни. Я не хотела никого слушать.
Сейчас, после прожитой жизни и приобретенного опыта, я спрашиваю себя:
Почему своими откровениями не стала делиться с самим близким мне человеком - мужем.
Почему я самоустранилась от него, стала избегать его близости?
Ведь, как не говори, первые радости жизни я познала именно с ним. Мы клялись друг - другу в вечной любви, верности до гроба. Он продолжал меня любить, по его поведению я чувствовала это.
А я, почему его разлюбила? Разлюбила ли? Или, на меня нашло затмение? Я потеряла благоразумность или её во мне совсем не было?
Какая сила руководила моими действиями?
Об этом я думала не раз, но, до сих пор у меня нет верных ответов. )
Я читала много книг, иногда, даже по философии. По книгам я знала, что мужчину делает женщина. От интеллекта, тонкости мироощущения женщины, её понимания жизни зависит духовное благополучие мужчины.
Как в простонародной мудрости: с хорошей женой мужчина живёт, как в раю. Со скверной - становиться или алкоголиком, или философом. Всё это я знала, но моя голова была забита совсем другим. Судьба Миши меня больше не интересовала.
В конце-концов, он мужчина. Должен понять, что обстоятельства переменились. Дальше пускай живёт, как хочет, но без меня.
Поскольку, к алкоголю у него не было склонности, видимо, он решил стать философом: стал много читать, читать и читать. Приобрёл горы литературы по истории, философии, религии. Рядом с общеустановленной литературой встали знания по эзотерике, оккультизму, мистике и т д.
На глухой стене комнаты, где он жил, он сделал большую полку для книг и она стала наполняться книгами, журналами.
Я же относилась к его затее с долей иронии - чем бы дитё не тешилось, лишь бы не плакало. Иногда, правда, ворчала, что все заработанные деньги он расходует на литературу.. Мы стали почти чужими. Каждое его слово, каждый его жест вызывало во мне раздражение и протест. Куда девалась наша былая взаимная любовь, я не понимала и не хотела понимать. Мною владела ненависть к постылой сельской жизни, к её обитателям.
Так прошло полгода. Мы жили всё ещё врозь. Наш малыш, в основном, жил у его стариков. Они души не чаяли в нём. Как предоставлялся возможность, они брали его к себе. Ни я, ни Миша не возражали против такого положения вещей.
В конце - концов, терпение мое иссякло....
Глава 1. Пути-дороги.
В одно прекрасное утро я собрала чемоданы с вещами первой необходимости, вышла из дома. У меня вид был решительный, не терпящий возражений. Около дверей меня встретил Миша. Он удивлённо посмотрел на меня. Хотел что-то сказать и открыл было рот, но я сразу пресекла его:
-Можешь ничего не говорить. Я уезжаю. Так решила. Меня не ищи! Бесполезно не трат своё время. Ребёнка оставляю у твоих родителей, они согласились присматривать за ним. Я всё сказала.
От неожиданности, он, видимо, опешил. Начал заикаться. Но, в конце - концов, тихо и нерешительно произнёс:
-Всё в твоих руках: будущее счастье всех нас. Если так решила, продумала последствия своего решения, значит, ты уверена в своей правоте. Я бы не оставил ребёнка без матери. Поступай, как хочешь.
Меня прорвало:
-Пошёл ты со своей правотой! Мне нужен сегодняшний день, сегодняшний час! Я хочу быть счастлива сейчас, а ты не можешь мне его дать! Ты не способен на это своей интеллигентностью. Поэтому, я уезжаю искать того, кто мне нужен. Мне нужен мужчина, настоящий мужчина, который заполнил бы меня собою целиком, может быть, временами, даже насильно. Мужчина, который понимал бы меня, кое-когда, развлекал, водил в театр. Хотя бы раз в году возил по курортам, местам отдыха....
Ты, вместе с тобой и я работаем, как рабы. Ни конца, ни края этой работе. Я подохну от этой работы, не зная вкуса жизни.
Я не хочу сгнивать здесь заживо. Поэтому, я уезжаю искать другую жизнь, которая, может быть, окажется мне по вкусу.
-Почему не хочешь обсудить этот вопрос со мной. Может быть, вдвоём придумали бы чего-нибудь?
-Не хочу. Я буду решать свои дела сама. В этом вопросе ты мне не попутчик.
-Если так, то счастливой дороги
-Пошёл к чёрту!
Я отвернулась от Миши, и решительно шагнула прочь от дверей. В данный момент моё единственное желание было одним духом покинуть этот дом, эту деревню. Побыстрее добраться до железнодорожной станции и навсегда забыть кошмар расставания со своими близкими.
Схватила свой чемодан и ушла. Ушла, не оставив адреса, куда уезжаю.
Это был конец нашей "безграничной" любви, всей нашей мечты, о чём мы говорили, лёжа на нашей полянке в лесу.
Я была рада, что отрываюсь от этой повседневной серости. Но, в тайнике души, где-то в извилинах мозга застучал маячок недовольства собою, червячок сомнения в правильности принятого мною решения.
Мною двигало желание быть поближе и узнать жизнь больших городов, приобщаться к культурной жизни. В конце-концов, я разве не имею право пожить привольно и без затруднений, в своё удовольствие.
Мне здесь было душно и тесно. Я не хотела жить, как все женщины деревни, в грязи и неудобствах.
Любовь кончилась. Здесь мне было больше не на что надеяться.
Я молодая, красивая. Найду такого же молодого мужчину, который меня полюбит. Будет меня веселить, холить. Возить по курортам каждый год.
Заживу я на славу и в свою усладу. В любом случае, я буду сама - себе хозяйкой. Никто не будет мною командовать.
К вечеру добралась до станции. Села в поезд и несколько успокоилась....
По натуре, я человек общительный, легко нахожу подход к людям. Вот и здесь, эти качества помогли мне познакомиться с молодым человеком. По его рассказу, он работал прорабом на строительстве жилого комплекса в большом городе. Пока мы доехали до его станции, я была завербована в его команду. Можно сказать, с первого взгляда мы прониклись друг к другу симпатиями. Дальше - больше. Через три месяца мы поженились. Он не был стеснён в средствах, имел трёхкомнатную квартиру в этом же городе, где мы работали. Мало по малу, обставили квартиру на подобающем уровне. Съездили на курорт к Черному морю. Через год родился малыш...
Прошло четыре года, как я выехала из ненавистной мне деревни. Жизнь в городе, на порядок отличающаяся от деревенской, мне казалась, начисто стёрла с моей памяти всю предыдущую жизнь, хотя, в глубине души, я иногда вспоминала своего первенца, маму, а иногда, Мишу.... Но, никогда не позволяла моей памяти полностью погрузиться в прошлую жизнь!
Но, жизнь изменчива. Говоря современным языком, она состоит из белых и чёрных полос. Как ни старайся, независимо от твоей воли, белая полоса в твоей жизни обязательно переходит на чёрную. Это - неизбежность нашего странного мира? Или же чей-то злой умысел? Пока я не поняла.
Эти четыре года, мне казалось, для меня были более - менее благополучными. Нельзя сказать, что они были счастливыми. В подсознании я постоянно чувствовала неясный дискомфорт, неудовлетворенность.
Вот и у меня наступила черная полоса - да такая чёрная, что чернее не бывает. Я бы и хотела бы перепрыгнуть через неё, но, могучие силы, не зависящие от меня, удерживают меня на ней. Эти силы загнали меня в тупик и удерживают крепко.
В се происходило банально: мой муж, работая прорабом на стройке, связался с группой работников, которые занимались приписками в нарядах рабочим, часть денег тратили на приёмы высокопоставленных начальников, ревизоров и так далее, а часть делили между собой. Мой муж, как прораб, выписывал наряды подставным лицам. По всем инстанциям эти наряды проходили без проблем. За лояльность, моему мужу ежемесячно подбрасывали небольшую подачку. В начале эти деньги он брал с удовольствием. Все-таки, ты с начальством на "ты". Тебя ценят. Кроме того, лишние деньги карман не тянут. Так продолжалось не один год. Начались новые времена. Как говорится, "аппетит приходит во время еды". Аппетиты у всех, кто был причастен к делу, со временем, выросли.
Мой муж поразмыслил, пока не поздно, выйти из дела. Начальнику участка он сообщил, что "больше не будет выписывать наряды. Хватит, я сыт вашими подачками. Я не хочу связываться с правоохранительными органами".
Начальник долго уговаривал, давал обещания, что он всегда будет чистым, ничто и никто ему не может угрожать и так далее. Но, мой муж уперся и ни за какие поблажки не хотел принимать в этом деле дальнейшее участие.
Тогда начальник пригрозил:
-Одумайся, в этом деле завязаны многие. Ты так просто не уйдешь. Теперь, все мы в одной лодке. Спасёмся - так все вместе. Уйдём ко дну - то же вместе. Подумай, иначе тебе будет дрянно!
Моему мужу не надо занимать упрямства - если он что решил, то тому и быть. Он сказал:
-Я сказал нет, значить, нет. Ищите другого сообщника.
-Я тебя предупредил. Жди последствий.
-Я не боюсь вас.
-Ну, как знаешь. Потом будешь каяться, но будет поздно.
На этом они расстались. Об этом муж рассказал мне после того, как два бандита потребовали от него денег и избили до потери сознания. Эти бандиты же привели его домой, затащили в квартиру. Я и его мама были дома. Они бросили его на пол бессознательного, весь в кровоподтёках и сказали:
-Он напился и на него напали хулиганы. Мы его спасли . За то, что спасли, и за то что притащили его домой, вам придётся заплатить нам за труды. Для начала, нам хватит и одной тысячи, а потом, посмотрим.
Мужа мама кинулась к сыну, а я, растерянная от неожиданности и от сказанных бандитами слов, стояла и таращилась на бандитов. Они:
-Чего таращишься, как баран на новые ворота! Давай деньги и мы уйдём, пока.
Я немного очухалась, поискала деньги, нашла и говорю:
-Одной тысячи у меня нет. Вот, только шестьсот.
-Давай сюда. Остальные приготовь к завтрашнему дню. Мы зайдём за ними.
Не помня себя, я кинулась к мужу. Он был без сознания, тяжело дышал, в легких слышались хрипы. Я позвонила в скорую помощь. Вскоре машина скорой помощи появилась у подъезда. Вместе с машиной, я тоже поехала в поликлинику.
Они вырвали из моих рук деньги и ушли. Через день они остановили меня на улице:
-Мы хорошенько обделали твоего муженька. Теперь, возможно, он тебе будет не муж, а евнух. Тебе же лучше - он не будет ревновать. Можешь ходить налево, сколько угодно.