Любите женщин! В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
Женские духи бывают для атаки и для самообороны.
К женщине нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем.
Если вы хотите от мужчины завтрак в постели - спите на кухне. Если ваш муж начинает следить за модой, начинайте следить за мужем.
Настоящий джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу. Настоящий джентльмен должен говорить жене только правду. И только с три короба. Покажите мне идиота, который 1000 и 1 ночь слушал женщину.
Если верить фразе "Чего хочет женщина - того хочет бог", то бог хочет цветы и замуж.
Я всё понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели АУДИ? .
Реклама бритвы "Жилет", которая утверждает, что там есть смазывающая полоска и плавающая головка. Простите, это точно бритва? А освежитель для туалета "ГЛЕЙД" с вкусом спелого яблока? Мне его есть что ли?
Реклама на "Фруктовый сад" : Я слива лиловая, спелая, садовая... А я - абрикос, на юге рос! А я маракуя... Не знаю даже, что и сказать..
Мы поели супчик МАГИ, не хватило всем бумаги...
Реклама кофе: Мы отбираем лучшие зёрна кофе, а остальное присылаем вам.
100% чай "БОДРОСТЬ", ещё с большим содержанием чая!
Тайд-лимон! Порошок двойного действия! Можно постирать, а можно в чай положить.
Вы поменяете 5 пачек обычного порошка на 1 грамм необычного?
Хотите весело мыть посуду? Купите новый ФЕРИ с ароматом конопли.
Утренний стул от ДАНОН, теперь с кусочками фруктов.
Если целый час Вам икается, то это ТЕФАЛЬ думает о Вас.
Первая в мире говорящая стиральная машина "ЭЛЕКТРОЛЮКС". У вас проблемы со стиркой? Хотите, она с вами поговорит об этом?
Нудистский пляж - мир кожи и меха.
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Услышать эротические слова? - Тогда садись в метро в час пик.
В отделе, где продаются одеяла. - Девушка, у вас мужские одеяла есть? -А что, оно должно быть с дыркой?
Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? - Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.
В ресторане: "Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!" - Послушайте, вы заказывали курицу для того, чтобы её есть, или будете с ней танцевать?"
Официанту: "Теперь я понимаю, что время - деньги, Вы включили в счет даже сегодняшнее число!"
Кассирша в ж/д кассе продаёт билеты: " Купейных и плацкартных мест нет., даже общие заканчиваются, Понятно? Я даю только стоя и в тамбуре!"
В пригородном автобусе: Гражданин! Ну, куда вы лезете в переднюю дверь? Тут все с маленькими.- Ну что же мне его отрезать, что ли?
Новая СМС-игра " Антилохотрон". Отправь сообщение "Я не лох". На Љ 5555, чем больше сообщений ты отправишь, тем круче ты не лох.
-Ты на новый год газеты выписал? - Нафиг они мне! У меня интернет! - А в туалет с клавиатурой пойдешь?
Настоящий интернетчик повестку в военкомат считает СПАМОМ..
Есть такое чувство, что немецкий и русский язык родственны, в немецком предлог направления движения - НАХ..
И вообще, что для немца " кирпич", то для русского "мигающий зелёный".
Если вы не любите ремней безопасности, растопырьте пальцы веером, - может успеете за что-нибудь зацепиться. Если вы превысили скорость, спокойненько объясните гаишнику, что не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел. .
Фраза из учебника по вождению: "Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя". На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется.
Если вы хотите, чтобы в новом году у вас все было хорошо, положите в новогоднюю ночь под подушку шоколад. Наутро у вас все будет в шоколаде.
Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь, тем больше оно ускользает Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, то оно придет и тихонько сядет вам на плечо.
Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и опоздать.
Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.