Ахматова Лариса Владимировна

Последняя жертва

http://zhurnal.lib.ru/editors/a/ahmatowa_l_w/poslednjajazhertwa.shtml

Эх, Лариса Владимировна, эх, душенька, попали Вы под каток репрессий да под дурное настроение Критика. Главное - вот Вам, кап-кап, валерьяночки - успокойтесь, дышите ровнее... Исключительно ради польза дела...

Ну, обстановка, вроде бы, нагнетенная... Автор сжался в уголке и потупил глазки... Так, еще валерьяночки...

Не понравилось, Лариса Владимировна, но Вам еще рано... куда в окно...А ну, сидеть!!!

Критик достает скотч и натуралистично помахивает им перед лицом Автора.

Первое и самое главное: юношеская девичья проза - это дело, конечно, нужное и полезное, но не для демонстрации окружающим, а для внутреннего саморазвития. Я постараюсь показать основные ошибки в стилистике, но скажу сразу - читать было очень тяжело и натужно. Стиль - сама выспренность и патетика. Через такую манеру писать многие авторы проходили, и некоторым даже удалось пройти. Посудите сами:

Было холодно, очень холодно - холод пронизывал насквозь, раня своими ледяными пальцами. Я посильнее закуталась в плащ, чтоб согреться, но это не помогло. Луна посеребрила могильные камни, покрытые зеленовато-серым мхом, а ночной ветер приподнял опавшую багрово-красную листву, и бросил ее в лицо.

(...)

- Прости, что заставил ждать, - этот хриплый шепот, казалось, вонзился в сердце, доставляя боль. Я печально улыбнулась и промолчала - просто не знала, что сказать, а звезды засияли ярче, решив ослепить нас навечно. Холод начал усиливаться - мне было нужно тепло, которое я надеялась получить от жертвы.

Над этими и многими другими изысками хочется плакать. Вы сами выделите основные слова, которые держат всю нагрузку текста и запишите их в ряд: "посеребрила", "могильные камни", "мучитель", "навечно", "одиночество", "истерзанное тело", "печально" и так далее - ну нельзя так перегружать текст юношескими романтическими эмоциями и словами, замусоленными и истерзанными до предела! Вы пытаетесь создать настроение, атмосферу текста, но используете для этого настолько избытые штампы, что дальше некуда...

И потом, нельзя же в первом абзаце заставлять читателя задуматься о Вашей личности. У меня было такое ощущение: автору лет шестнадцать, у нее период увлечения темной романтикой и она пишет о желаемом. И Вы можете быть дяденькой лет под сорок, но Вас это не спасет. Судите сами - рассказ, по сути, - это переложение не то "Интервью с вампиром", не то сюжета анимационных японских лент, не то авторских фантазий. Напоминает полулюбовный-полуэротический фанфик. Во всех случаях остается ощущение крайней заштампованности языка, мысли, сюжета, образов и действий персонажей. И повествование от первого лица подливает масла в огонь.

Не спорю, Вы стараетесь. Пытаетесь подобрать оригинальные образы - "темноту зала разрывали свечи" и тому подобное. Но все хорошее хорошо в меру. Постоянная игра с языком - признак становления языка на ранних этапах. Проще говоря, или уйдет само, или останется и не даст Вам развиваться как писателю. Но красивости надо убирать - это, к сожалению, не создало атмосферу, зато подготовило почву для издевательств с моей стороны.

Пришлось приклеить Автора скотчем к стулу.

Что еще не понравилось.

Не понравился подтекстовый эротизм. Все битвы, диалоги, лобзания - все исполнено чарующего и волнующего, но пора бы уже выходить на серьезную дорожку. Все герои у Вас странные и прекрасные, у всех волосы такие и сякие, у всех плащи развеваются и так далее. Почитайте Джейн Остин - человек умел посмеяться над сентиментализмом и романтизмом в эпоху их расцвета.

Демоническое обаяние зла - это факт. Но не стоит им злоупотреблять, иначе не уйдете дальше прекрасных и ужасных вампиров, которые нежно ласкают шею героини прежде, чем в нее впиться.. Лично я считаю эти сюжеты тупиковыми - они избиты до предела, отражают фантазии и комплексы автора, но в литературном плане мало что из себя представляют.

Потом, у Вас героиня в обоих поединках для победы использует один и тот же прием, описанный одной и той же фразой . Может, лучше вообще не забираться в описание битвы?

Еще один признак непрофессионализма - крайне подробные и занудные страдания героини. Весь рассказ она переживает. При этом совершенно непонятно, почему она -мертвая - дышит, чувствует, ей то холодно, то жарко. Стоило ли изобретать Изменение, чтобы рождать такую несостыковочку?

Сцена изменения - просто подчистую содрана из "Интервью с вампиром". Даже если Вы этот фильм не видели, что маловероятно, ничто Вас, дорогой Автор, не оправдает. Ну, куда Вы поползли? Там, за дверью, лестница, еще упадете и разобьетесь. Нет уж, давайте я на Вашу прелестную ножку надену эту замечательную цепочку.

Так, за сентименты уже отругали...

Ладно, перейдем к сюжету. Вы его спрятали под таким обильным словоизлиянием, что отрыть нить повествования стоило больших усилий. Слишком много переживаний героини - это раз. Слишком много красивостей слога - это два. Неудачная временная разбивка сюжета - это три. Пока поймешь, что в середине повествование переносится в прошлое, успеешь вылакать крынку молока.

Как мне удалось понять, есть некая вампирша, страдающая от своей доли. Попыталась она принять жертву от некоего юноши, но тут подоспел Ангел и все испортил. И поняла она, что надо принести последнюю жертву - пойти и сгореть на солнце. Ангел-хранитель (не пытайтесь писать БЕЗ дефиса!) только порадовался. Все. Весь сюжет. Все строится исключительно на эмоциях.

Ну, учитывая не вполне удовлетворительный язык, Вы понимаете, что получается, простите, пустышка, растянутая на чрезмерное количество страниц. Я прекрасно понимаю, дорогой Автор, какие эмоции Вы вложили в текст и зачем он Вам нужен. Поэтому не думайте, что я измываюсь над Вашими чувствами или хочу Вас прилюдно унизить. Но, увы, есть разница между рассказом "в стол" и рассказом "на публику".

Я не вижу в рассказе диалога с читателем - даже на уровне эмоций. Вы описали тонну эмоций, но какой из них Вы хотели поделиться со мной? Рассказ очень эгоистичен, направлен на автора, а не читателя. Героиня переживает чувства, ведомые Вам, но не мне. Меня вся эта история не трогает. А если нет диалога - читатель не воспринимает текст, не находит в нем того, что будоражит его самого. Мы же реалисты - никто не будет читать текст, чтобы узнать, что Вы чувствовали. Читать будут, чтобы почувствовать самим.

Как вытянуть сюжет на приличный уровень? Не знаю. Я обычно отталкиваюсь от некоего посыла, морали, идеи, - о чем было бы интересно поговорить с читателем.

Но, если взять идею, которую можно смутно различить в рассказе - она куда как сомнительна. Да, у товарища вампира не было выбора - пришлось стать вампиром. Но вот то, что она в силу своей сущности перебила тьму народа, вряд ли дает ей право на радостное успокоение. Не поздновато ли она додумалась покончить с собой? Простите, но со стороны - кушает, кушает вампир, как страдает, но все равно кушает! Ну, достарадалась, хорошо, ангел-хранитель помог. Эээ, а ничего, что в подсознании нормального человека с нормальными ценностями наше общество закладывает недопустимость убийства и необходимость расплаты за убийство невинных? Не так уж душевно прекрасна Ваша героиня, чтобы заслужить покой, - даже с учетом того, что ее сделали такой насильно. Почему я не люблю темную фэнтези - так именно за смещение в головах ее авторов некоторых нравственных позиций. Да, надо признать - кому не нравится в перечне героев самый сомнительный и демонический, особенно если он симпатичен и приятен в обхождении?! Но победы такие герои не добиваются. А вот если добиваются - вопрос к нравственной ориентации автора.

Ну, мы удалились от темы. Обругали, аж устали. Не знаем, что нам с Вами делать, дорогой Автор. Желание у Вас есть, а опыта - нет. Надо писать серьезнее. Не знаю... Представьте, что читатель - это Ваш начальник. Начальнику абсолютно безразлично, что Вы чувствуете, что Вы думаете, что Вы хотите. Ваша задача - сформулировать Ваши слова так, чтобы и свое высказать, и чтобы начальник захотел услышать и сделать. Значит, Вы должны подумать, как сформулировать, чтобы вовлечь начальника в диалог. "Возможно, это можно сделать вот так?", "предлагаю рационализировать и сделать вот так", "А как Вам такая идея?". Естественно, Ваш текст - это Ваши чувства и мысли. Но их надо камуфлировать.

Ладно, пробежимся по тексту.

Очень много позерства - "Ангел заинтересованно поднял бровь", "откинула назад черные как смоль волосы" (это вообще неприемлемо для повествования от первого лица - описание СОБСТВЕННЫХ волос!)

Накинув на голову капюшон, чтоб скрыть лицо, я прошла мимо незнакомца, от которого повеяло отстраненным любопытством, как будто перед ним находилась тварь, которую он еще не успел изучить.

Убрать. Убрать немедля размышления героя о том, что другой персонаж размышляет о нем!

Я устало закрыла глаза. Легкий вздох вырвался из груди - было не страшно, а наоборот даже интересно, как будто это происходило не со мной. Смерть. Может, наконец, будет найден покой, так долго ожидаемый и желанный.

На данном этапе усталая рефлексирующая героиня уже начала раздражать. Конечно, она "устало" закроет глаза. Конечно, "вздох из груди". Но мне и так уже понятно, что она безмерно устала от жизни.

Распустив завязки возле горла, я сбросила плащ, открывая взору шелковое темно-красное платье и черные ножны, на которых кровью были изображены защитные руны.

Простите, это была какая-то особенная кровь или временный рисунок?

- Нет!!! Оставь меня! Господи, я устала от одиночества, от убийств, оттого что приходится постоянно видеть страх, ужас, который вызывает во мне ненависть, презрения к людям. Устала от жизни, от желания вновь увидеть солнце, ощутить нежное тепло на своих щеках, от холода, поселившегося в теле.

- Я устала, устала. Боже, почему? Почему ты лишил меня всего, забрав его, забрав все, чем я дорожила? Зачем мне жить тогда, если я могу существовать, лишь за счет других. Мне надоело смотреть на умирающих людей, слышать их последний вздох и ощущать восторг, восторг от утоленной жажды! И этот вечный голод. Мне удалось его побороть, но для этого вновь нужна чужая жизнь, только в этот раз отданная добровольно.

В общем, это то, что я имею в виду. Подача идеи в лоб и чрезмерное описание эмоций. Убрать и никогда не вспоминать. Надо найти такие уловки, чтобы читатель сам понял, как героине плохо.

Маркиз заглянул мне в глаза, и, казалось, время замедлило свой бег.

Нет, только не маркиз!!! Пожалуйста, только не этот дикий, несуразный штамп! Хуже только "виконт"! Ну, пусть это будет граф - нейтрально, или герцог - таинственно, или просто неизвестный любовник, сокрытый мраком...

Его поцелуй принес смятение в душу, от которого щеки покрылись ярким румянцем.

"От которого" должно идти за определяемым словом, а не после слова "душа".

Оказалось, что я лежала в гробу в белом платье, усыпанном столь же белыми розами, а распущенные волосы были раскиданы по подушке, образовывая вокруг головы черный ореол.

Есть такая повесть - "Поединок", у Куприна, кажется. Там есть такие слова про главного героя, что он, как и положено молодым романтически настроенным людям, часто думал о себе в третьем лице. Вы себе представляете - просыпается героиня и думает: "а волосы-то у меня, черт подери, как ореол, вокруг головы лежат"?

Накрапывал мелкий дождик, который намочил плащ и платье, из-за чего они отяжелели и прильнули к телу.

Что же это за мелкий дождик такой? Чтобы сразу плащ насквозь промочить?

Я не смело вложила в его раскрытую ладонь дрожащую руку.

Слитно.

Меня стало тошнить - облокотившись о стену, я вырвала, заляпав подол платья.

У меня уже где-то в рецензиях были невеселые размышления о повальном увлечении авторов рвотными позывами как сублимации душевных страданий своих персонажей. Самая сильная эмоция - непременно героя выворачивает наизнанку. Когда же вы все остановитесь?

В черное небо поднялся столб пламени, на котором резко выделился мой силуэт.

А где была героиня, что столько четко наблюдала свой четкий силуэт?

"Сир" лежал передо мной, и постепенно обращался в прах, но я не ощущала даже удовлетворения, оттого что отомстила.

Только не кавычки! Только не "сир"! Лучше "маркиз", мы согласны на "маркиза"!

Волк отскочил и обошел с другой стороны, после чего вновь наскочил на меня - тело наполнилось блаженством.

Простите, а зачем тут еще и секс с волком?

Ох, Автор. Отклеиваю Вас от стула и угощаю пирожками. Не опускайте голову и радуйтесь, что трепку получили от нас, а не на конкурсе и не в виде отказа из издательства. Удовольствие сомнительное, зато полезное. Желаю творческого развития и совершенствования.

Кошки.