Deathwisher: другие произведения.

Кк: Рекламщик

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фанфиков на Фикомании
Продавай произведения на
Peклaмa
Оценка: 6.85*6  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    вот такая вот история на КомФаткон. О том, что рекламам - штука жестокая:))


   - Нет, я конечно, понимаю... понимаю, поверьте, многое... - задыхаясь, я гнался по коридору за Петром Львовичем, главой отдела маркетинга - из моих рук пытались упорхнуть кипы отчётов, плакаты и хрен ещё знает какие диаграммы. - Но... Но вы же сами видите - они не работают! Я же не могу один тянуть весь проект, Пётр Львович, я...
   - Вот что - ты больше ноешь, чем делаешь. СРОКИ. - Он резко обернулся и посмотрел на меня, троллеподобное лицо искривилось в недовольной гримасе. - так, в мой кабинет, через три минуты, быстро!
  
   И он продолжил штурм коридора, пробиваясь через плотную беловоротничковую массу младших служащих, кишевших в каком-то экстатическом восторге, всюду, где только можно. Я с грустью смотрел Петру Львовичу вслед, а из моих рук выскальзывали папки и распечатки.
  
   - Я больше так не могу. Застрелюсь. - Сообщил я Норме, моей секретарше - она наливала мне кофе из заварочной станции в большую кружку из нержавейки.
   - Гриш, расслабься... Главный просто нервничает, как и все мы... - она протянула мне кофе и растянула розовые губы в безупречной "фармагеновской" нанопластической улыбке. - У тебя всё получится... - Она ободряюще ущипнула меня за зад.
   Правда, моё лицо стало ещё кислее.
   - Ага, двадцать раз... Я уже Толясика, Маргулиса, Сэма и Дзюбоффа поставил на уши - ничего. Каждый раз, отклонение. Реджект. Я застрелю Главного... - продолжил я.
   Норма опять улыбнулась - это уже у неё, надо сказать, безусловный рефлекс - встроенный в мозг чип и сетка электродов помогают блюсти имидж фирмы при любых обстоятельствах, но на сей раз, улыбка вышла испуганной и натянутой. - Гриша... Совсем тебя замучили... Ну ты что, подумай о "тельняшках"... В их присутствии...
   - Да шучу, шучу я... - я и сам усмехнулся, при мысли о том, как я совершаю покушение на Петра Львовича, вытащил из кармана две капсулы крэка, сломал их и высыпал порошок в кофе.
   - Ладно, я побежал... - чмокнул Норму в атласную щёчку, как бы между делом прихватив её за утянутую небесно-голубым тефлонированным шёлком, грудь, и отчалил в пресс-рум, по пути хлебая кофе большими глотками и наступая служащим на ноги...
  
   ***
   - И что у нас тут? - критически-ехидным тоном выспрашивал я у толстого, потеющего Маргулиса, латыша-дизайнера, о его части проекта.
   - Медведь... - робко промямлил он, теребя в руках вирт-пэн. Мы стояли перед большим, два метра в высоту, демонстрационным дисплеем, а сзади наседали остальные участники target group: русский Толясик, гомик и бездарь, маркетолог; Сэм, австралиец, слоганщик курит траву, кстати; Дзюбофф, вообще чёрт знает кто, журналист и пиарщик и Ли Чжоу, из социалистического Китая, как ни странно, второй дизайнер... Все критически рассматривали модель плаката.
   - Ах, медведь. Мед-ведь. Ursus vulgaris... - Мой голос, как я надеялся, источал яд и презрение. - м-е-д-в-е-дь.
   - Да. - Голос Маргулиса стал еле различимым. - Ну, символ...
   - Господа. - Обратился я к остальным. - Кто-нибудь, кто-нибудь считает, что этот шедевр, достойный пера Церетелли, это медведь?
   - Авангардно. - Сказал Толясик. - Концептуально. Может и покатить...
   - Мда... и при чём тут... - Дзюбофф близоруко прищурился, хотя трёхмерное изображение плаката было гигантским. - Балалайка?!
   - Холосо оленделил! - Радостно вклинился Ли. - И софт-шейпел, да...
   - Shit, definitely. - Сэм был краток.
   -Но... - Маргулис промокнул лоб платком. - Но.
   Я ещё раз посмотрел на его работу.
   Медведь в космическом скафандре стоял перед березняком. В одной лапе он держал балалайку, другой обнимал большую бутылку пива. Где-то в небесах парила летающая тарелка, больше похожая на новую тефалевскую самоготовящую сковородку. Ветер трепал верхушки берёзок, медведь лыбился, будто ему только что вручили "Оскар" за лучшую мужскую роль, и над всем этим великолепием светился слоган: "Народ Земли уважает Гостей!!!"
   - Макабр. - Заключил я, и сел на пол. Сэм дружески протянул мне косяк, я с наслаждением затянулся.
  
   Жизнь кончалась.
  
   Остальной народ уныло расселся за свои терминалы.
   Тут подал голос австралиец.
   - Кстати, слоган не мой...
   - А чей же?
   - Не знаю. Я предлагал вот это. - Сэм мечтательно закрыл глаза и развёл руками, словно выделяя каждую букву. - "Пей пиво - живи красиво! Пей "Оболонь" - не будь дураком!"
   Я схватился за голову.
   - Ещё можно - "Оболонь - Пиво Экстра-класса для Экстра-террестиалов!"
   Я ударился лбом о пластиковую окантовку подоконника.
   - И ещё, вот... "Если и есть на Земле Рай, то это - Краснодарский Край"... Ой, нет, не то... сейчас... " "Оболонь" - пожалуй, лучшее пиво на планете!". - Триумфально завершил австралиец.
   - Отлично. Супер...- Я отвернулся от окна. - Только вы, мать вашу, видимо, не понимаете, КТО будет с нами конкурировать?!!! НАС СОЖРУТ!!!
   - "Бадвайзер", "Хейникен", "Карлсберг", "Грольш", "Миллер"... - монотонно забубнил Дзюбофф. - причём "Бады" сто пудов будут на девок напирать... Ну, короче, понятно.
   - Вот! А вы тут - с медведЯми!!! - заорал я.
   - С балалайками. - Осторожно вставил Толя, и пригладил рукой и без того нагеленные волосы.
   - Именно. С балалайками... Выйдем к ним, и устроим русский фольк! Цыган, может, позовём?!
   - А холосо бы...
   - Так... - Я заходил по комнате взад-вперёд. - Ничего не готово, обрывки идей, время поджимает. Может, так - тоже девчонок нагоним? Лазерное шоу там, вручение призов, бесплатная раздача маленьких надувных хохлов... Тем временем, массированная атака по телеканалам и газетам, по инету, дескать, мы от лица эсэнгэшников, как самый удачливый пивной брэнд... Ах, не то, всё не то...
  
   Я поднял на них глаза.
   - Кто-нибудь хоть знает, они ВООБЩЕ пиво-то пьют?
  
   Ответом мне было удручающее молчание...
  
   ***
  
   Дома меня встречал Риппер - робот растерянно жужжал камерами глаз, стараясь выяснить, отчего у меня такой усугублённый вид.
  
   Примерно час я тупо сидел за кухонным столом и пил водку. Абсолют. Как там... "бывает что-то там такое, что не лезет в глотку даже пиво, которым запиваешь водку". Угу.
   Ещё полчаса я рассматривал крюк в потолке, который остался от допотопной люстры, и прикидывал, выдержит ли он мой вес.
  
   Но, конечно, это плохой способ самоубийства. Чего проще, врубаешь тельняший "глушитель" на полную мощность, и мозги поджариваются сами собой...
  
   Потом, допоздна сидел, пытаясь выдавить из себя хоть какую стоящую идею, да так и заснул перед терминалом, даже не выключив в комнате голографические обои, изображающие лес... Кстати, лес, собственно говоря, всё время навевал на мысли о медведях - в общем, продуктивному творчеству это не способствовало, правда, я поздновато об это догадался.
   Риппер всю ночь скулил на ультразвуке под дверью.
  
   ***
  
   В час дня, я уже был в офисе, и стоял пред светлыми очами Главного, умытый, побритый, весь на иголках стимуляторов. Я смотрел на шикарный дубовый стол Петра Львовича, на коллекционные ручки, малахитовые часы и прочие изыски. Над столом висела параноидальная абстрактная картина очередного юного дарования, и именно её я пристально рассматривал, в попытке избежать тяжёлого взгляда Главного, который он изредка, отрываясь от дисплея своего терминала, кидал на меня.
   В голову будто муравьев напустили. Ненавижу, когда с утра не только не выспался, не поел, не поссал как следует, но и когда тебе лезут в мозги. С флангов сидящего Льва Петровича прикрывали двое молодых парней в скромной серой униформе, вопреки которой их, однако, кличут "тельняшками". Это телепаты. И сейчас они сканируют мои мысли. Конечно, человек тупая скотина, ко всему привыкает, так и я, работая менеджером в крупной фирме, привык к тому, что в моей голове беспрестанно кто-то копошится, и довольно грозные тазеры телепатов уже не кажутся чем-то из ряда вон.
   Но, "глушитель", пусть и слабенький, я себе купил. Правда, против тельняшек Главного его пускать в ход - что льва дразнить...
  
   Правда, я ждал наказания, и поэтому чувствовал себя крайне неуютно. Мои любимые Hugo Boss вдруг шибанули меня в нос, вызывая тошноту. Я сконцентрировался на цветных пятнах картины.
  
   - Ну что же, Григорий Вячеславович... Я, мягко сказать, разочарован... - Главный оторвался, наконец, от созерцания дисплея и взглянул на меня. Телепаты грозно выпятили подбородки. - Такие надежды, такие инвестиции, тск, тск. - Он цокнул языком и повернулся ко мне спиной.
   - Да, вы не справились со своей задачей. Кхм, подвели всех нас. Очень непростительно. - Он опять повернулся ко мне, сощурил голубые глаза. - Вот, посмотрите. - Главный протянул мне лист бумаги.
  
   Я быстро пробежал его глазами. Сердце упало, свалилось в желудок, а далее - в толстую кишку.
   Документ об увольнении.
   В горле застрял комок.
  
   - По идее, - продолжал он, подходя к окну. - Я бы должен был вас деклассировать. Ну, вы сами понимаете - накрылся важнейший рекламный проект, и всё вашими стараниями...
  
   Я уже мысленно составлял завещание.
   - Однако, я же не жестокий человек, хотя традиции - они и на Марсе традиции. И поэтому, я даю вам шанс не только реабилитироваться, но и, - тут он улыбнулся, опять же по-троллечьи. - войти в историю.
  
   Моя душа воспарила к небесам, я смотрел на Петра Львовича, как на мать родную, с искренним обожанием. Тот подошёл к столу, что-то оттуда извлёк, из ящика. Потом вразвалочку двинулся ко мне и всунул в руки большущий пакет.
  
   - Вот. Не опозорь страну, сынок.
  
   ***
  
   Всюду камеры, веб и простые, куча народу - и всё это за моей спиной. Гул толпы только нарастает, визги, шум, всё сливается в жуткую какафонию. Тут и главы государств, под бдительной охраной, футбольные клубы, звёзды шоубизнеса, везде - рекламные транспаранты: "Кока-Кола", "Найк", "Славнефть", "Форд", "Каннабис Волдвайд", и сотни, тысячи других спонсоров Высадки Инопланетян на Землю.
  
   Все орут, кричат, блюются, плюются, снимают, документируют, расчленяют, и я - я в центре внимания.
  
   Скромный менеджер, маркетолог, рекламщик - я глобальный идиот. Я глобально обосрался.
   Войти в историю, ага.
  
   Сейчас я просто обвешен записывающей аппаратурой - видеокамеры, диктофоны, бог знает что ещё...
  
   В ярко-красном костюме, всём в аппликациях из флагов стран мира, с бутылкой "Оболони" и букетом цветов, отштукатуренный, пофиксенный, я иду по залитому светом взлётно-посадочной полосе аэропорта Хитроу, по направлению к большой летающей тарелке. Собственно, это и не тарелка даже, а кастрюлька, изо всех сторон торчат дюзы и прочая фигня.
  
   Вся Земля готовится к историческому моменту - контакту землян с внеземным разумом.
  
   Это только в фильмах люди писают от счастья кипятком, когда им предлагают войти в контакт с пришельцами.
   На самом же деле, быть контактёром не захотел никто.
   И правильно, надо сказать, сделали.
  
   Я не хотел быть деклассированным, но сейчас, с каждым тяжёлым шагом, я считаю, что это было бы лучшим выходом...
  
   Корабль пришельцев большой. Как два или три "Аэробуса". Я подошёл почти вплотную.
   "Кастрюля" была сделана из ровно, тёмного и тусклого металла. Практически отсутствовали внешние приборы. Я постучал по обшивке костяшками пальцев - такой же тусклый, неявный звон.
  
   И тут, в днище открылся шлюз.
   С шипеньем, в лучших традициях Голливуда, из открывшегося проёма вырвался пар, выехала лесенка или что-то наподобие.
  
   Что я сделал? Вошёл внутрь. А то, если пиво долго держать в руке, оно же - потеплеет?
  
   ***
  
   Ну и отвратительные у них хари, доложу я вам, если вы это видите и слышите! Да, пришельцы похожи на отвратительную смесь слизняков и лягушек, а длинные зубы, торчащие из пастей, недвусмысленно намекают на то, что они не прочь закусить пробегающим мимо хомо сапиенсом.
   Их пятеро, и все надвигаются на меня, размахивая склизкими щупальцами или чем-то подобным. Вонь стоит ужасная, как будто сдохло по меньшей мере 99 скунсов.
   Я в каком-то лабиринте, пути назад нет, а эти уроды с фасетчатыми глазами и шипящим голосом, явно настроены агрессивно... Чёрт, кажется, у них в лапах какое-то оружие...
   Они разевают пасти... Мама родная!!!!
  
   ***
  
   Когда меня зажали в угол, то я всё понял. Красно-охристые псевдорептилии, решившие что я их обед, они хуже чем монстры из компьютерных игр. Это вам не симпатяшка "И.Т."
  
   Вот такое вот реалити-шоу.
  
   Я разбил бутылку "Оболони" об какую-то деталь корабля, и сейчас у меня в руках блестит острая стеклянная "розочка".
  
   Постараемся уйти красиво. Сделать Рекламу Века. Так, вот, отлично - обёртка на горлышке видна.
  
   Камера даёт крупный план.
  
   Я-то знаю в этом толк, поверьте.
  
   Я - дока.
  
   Знаю, как сделать хороший, убедительный клип.
  
   Думаю, после этого, в отделе меня точно реабилитируют. А то и повысят.
  
   Я ведь, как никак, профессиональный рекламщик.
  
   Маркетоло...
  
  
  

Оценка: 6.85*6  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) В.Кретов "Легенда 5, Война богов"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) С.Эл "Телохранитель для убийцы"(Боевик) К.Юраш "Процент человечности"(Антиутопия) Д.Сугралинов "Дисгардиум 3. Чумной мор"(ЛитРПГ) А.Светлый "Сфера 5: Башня Видящих"(Уся (Wuxia)) М.Атаманов "Искажающие реальность"(Боевая фантастика) В.Коломеец "Колонизация"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"