Deathwisher : другие произведения.

Ветром по Бубну или Бешеные Бесы-2

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 7.99*6  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Обзор самых горяченьких пирожков с конкурса "Бес Сознательного-2". Самые фривольные высказывания, самые безумные мысли!!! [ОБЗОР РАБОТАЕМ ПО ЗАЯВКАМ - ЕСЛИ В ХОТИТЕ УВИДЕТЬ СВОЙ РАССКАЗ В ОБЗОРЕ, БУДЬТЕ ДОБРЫ ОСТАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ В ФОРУМЕ К ОБЗОРУ. КОММЕНТАРИЙ ДОЛЖЕН ВКЛЮЧАТЬ В СЕБЯ НАЗВАНИЕ РАССКАЗА И ЕГО ОБЪЕМ В КИЛОБАЙТАХ. ПОСЛЕ ПОДАЧИ ЗАЯВКИ ОБЗОР РАССКАЗА ПОЯВИТСЯ В ПРОИЗВЕДЕНИИ НЕ ПОЗЖЕ, ЧЕМ ЧЕРЕЗ СУТКИ.]

   Доброго времени суток, мои маленькие любители острых литературных приключений на свою задницу:)
   Это бортовой самописец рейса 2039.
   Сегодня наш короткий пробег под ритмы ветра и бубна состоится в честь конкурса "Бес Сознательного: Перегрузка", и я вам это обещаю, ваши
   мозги перегрузятся задолго до окончания марафона. Так что, берегите кулеры, господа, а мы: второй пилот крокодил Гена-Некрофил, Детвишер и моё психованное альтер-эго Чейнсоу, будем оперативно докладывать вам об изменениях альфа-ритма участников конкурса.
   Пожалуйста, пристегните ремни.
   Запаситесь валидолом.
   Приготовьте бумажные пакетики - мы взлетаем.
   Если кому-то станет плохо, аварийный выход всегда работает, но помните - парашютов на всех не хватит. Главное, не блюйте мимо пакетов.
  
   Стюардесса Жанна обслуживает пассажиров ТОЛЬКО между рассказами и постарайтесь не слишком сильно её юзать.
  
   Ладно, заводи, командир.
   Поехали.
  
   *Ахтунг!!!!* В ОБЗОРЕ ПРИКЛАДЫВАЮТ НЕ ТОЛЬКО РАССКАЗЫ, НО И АВТОРОВ, ТАК ЧТО БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ!!!!! НИКАКОГО УВАЖЕНИЯ СО СТОРОНЫ СОСТАВИТЕЛЕЙ ОБЗОРА И НЕ ЖДИТЕ!!
  
   ИМХО - имею мнение хуй оспоришь.
  
   That's the hardcore shit.
  
   Приключения Одного Из. Замок
  
   Инструкции по употреблению и применению:
   Привязать себя к стулу. Крепко зафиксировать глаза в открытом положении (а-ля "Заводной Апельсин") и читать. Временами совершать попытки безуспешного бегства от монитора.
   Детвишер: Гм. ни хуя не понял. Рассказ балансирует на грани трэша и белой горячки - помню, тоже обкурился как-то, и меня допустили к клаве - тоже нечто похожее выдал. Рассказ изобилует опечатками, тьмой-тьмущей отточий и снабжён в виде бонуса неким кастрированным подобием сюжета. Тема не раскрыта. Мое предложение - скинуть с борта без парашюта.
   Крокодил Гена: Ну, экий ты придира. *ковыряет в зубах* Между тем, встречаются неплохие находки с плевком в виде дракона, существом ХЗ и тому подобным. Я даже соблаговалил улыбнуться в паре эпизодов. Рассказ претендует на..а..а.. *громко зевает, оскаливая пасть* аааарригинальный хумор, он же стёб, но - я не люблю фентези. Мне бы мертвечинки... *опять садится за штурвал*да, его - за борт, и предварительная инъекция транквилизаторов. В глаз.
   Chainsaw: Дерьмо-дерьмо-дерьмо-дерьмо-ветерибубен-дерьмо-дерьмо-дерьмо...*получает по башке и наконец затыкается* ну блин, мужики, уроды вы какие. Я его сам убью... ЖАННА!!!!
  
   Отпуск на Талае
   Инструкции по применению и употреблению:Уехать в Сочи, завести роман с грузинкой, понять, что это не твоё и читать, одновременно рассматривая отпускные фотографии с горючими слезами на глазах.
   Детвишер: "Папа, а марсиане есть? Нет сынок, это фантастика - и закрой правые жабры." Кто эту тему только не обсосал, извиняюсь за выражение - и Шекли, и Саймак, и Бредберри, и Каттнер и... Блин, если перечислять всех фантастов? которые в той или иной форме писале о столкновении менталитетов двух разных рас, то получится список намного длиннее текста рассказа. При этом, автор решил накакать всем на голову и не пытаться как-то соригинальничать или найти интересное решение проблемы, а рубанул топором сюжета с плеча, от души. В результате вышел корявый 23-килобайтный монстр, без смысла и с пристёгнутой ни к селу ни к городу фразой... Запереть в запасном сортире и не давать еды. Бумаги и ручек тоже не давать.
   Крокодил Гена:"Архан кинул на меня злобный глаз" - просто отлично. Вырвал и кинул. Кураж-саботаж, прямо-таки. Язык штампованый, читать скушшшно. Нет, текст как текст, нижний средний уровень, но у нас на борту такого дерьма навалом. К тому же, фишка с архетипом разъяснена прямо в морду, не остаётся пространства на собственное додумывание. Иэээх, мы снижаемся, держитесь кто за что сможет...
   Chainsaw: ДЕРЬМО однозначно. КАКОГО ГРЁБАННОГО ХЕРА Я УБИЛ СВОЁ ДРАГОЦЕННОЕ ВРЕМЯ, А?!!! УБЬЮ ТОГО ПАДЛУ, КОТОРЫЙ ЭТО НАПИСАЛ!!!
   Крокодил Гена, опуская на голову Чейнсоу бейсбольную биту: Остынь, мы ещё не долетели. Дет, а чего он такой дёрганный?
   Детвишер: *Недоумённо пожимает плечами и нажимает кнопку вызова стюардессы.* Уродился таким...
  
   Оноаэ
   Инструкции по применению и употреблению. Посмотреть "Реквием по мечте" будучи в состоянии ПМС. Почитать Мишеля Уэлбэка "Платформа". Принять валокордин и немного поонанировать над мёртвым карпом из магазина...
   Детвишер: Симуляция бреда и воспалённого воображения. Несочитаемые образы и хрупкая сюжетная нить - кое-как врубаешься в смысл происходящего лишь после пятого прочтения, и понимаешь, что тебя наебнули - смысла нет, что, естественно, только прибавляет "модности" этому рассказу. Насквозь видна текстура поп-арта - яркие картинки, внешне не имеющие никакого значения, но при этом якобы носящие некий сакральный характер. Архетипов я не увидел, ветер и бубен - ну как всегда, вы поняли: воспользуемся технологией "cut and paste". Ладно, пусть летит, при условии, что будет пользоваться прокладками...
   Крокодил Гена: *сокрушённо качает огромной зубастой башкой* Зря ты так... Рассказ весьма неплохой, во всяком случае, на общем уровне смотрится достойно. Да, поток сознания, да, бред сумасшедшего, но зато есть стиль и грамотный язык. Временами даже весело, причём это не нарочитая весёлость, типа "а вот щас я пошучу", а вполне органичное вплетение иронии в канву рассказа. "Девушка с цветком в волосках украла тампон за шесть часов до полного затмения Солнца." - а, какова поэзия? Не, мне этот пассажир нравится... Жанна, можешь ему за нас счёт набурить водочки?
   *Жанна уходит, вызывающе покачивая бёдрами*
   Chainsaw: Убью!!! А впрочем... Окровавленный тампон в микробах, говорите? Слизь, говорите? *задумывается, поигрывая бензопилкой* Хм... всё равно убью нафик. Но позже. Пусть живёт... *гнусно ухмыляется и допивает третью бутылку водки*.
  
   Семеро
   Инструкции по применению и употреблению: Пригласить проститутку, вместе с ней нажраться и упиться в стельку, потом внаглую заснуть, проснуться, заявить ей, что у неё слишком длинные ноги, и это вызывает твою зависть, скорчить горделивую рожу и выставить её из дому, не заплатив ни копейки. Потом обложиться десятью экземплярами Библии (в туалете) и начать читать.
   Детвишер: О, вот это уже интересно. А то я уж думал, что совсем тухло будет. Пока имеем в активе - а) интересную концепцию, б) хорошую реализацию ентой самой концепции. Идея со вселением семи грехов смотрится достаточно свежо, стилистика не хромает, описаньица сочные и радуют глаз. Имеют места быть опечатки. Сюжета, как такового нет - опять внутренние потоки сознания психа, что, знаете, на двадцатом рассказе приестся как читателям, там и жюрям. В общем, этот псих летит с нами - только близко его к жратве не подпускать, нам не нужна блевотина по всему салону..
   Крокодил Гена: *Радостно всплёскивает лапами, отпуская штурвал, из-за чего самолёт клюёт носом* Нет, какая прЭлЭсть! Бред! По сравнению со многим, рассказ хорош и даже очень. Просто "Экзорцист" какой-то! *на заднем фоне играет церковная музычка из фильмов про дьявола*. И тебе шаман, и тебе бубен с ветром - честь по чести... Бубенко срочно дать сало, Мистеру Вайнду - гамбургеров, Бубенштейну врубите в наушники "Хава Нагила", и, Жанна - прошествуй к Бубедзяну, да, это толстый армянин с "Хастелорм"...
   Chainsaw: Замочу! Всех семерых, и расчленю нафиг, да надругаюсь над останками... Они хоть ссориться перестанут... Бляяя, достали эти трансмультиперсональные психозы... Убью... да...
  
   Дневники - дорожные записки
   Инструкции по применению и употреблению: Поиграть в "Героев" до полного отупения. Купить попкорна и читать, уныло им похрустывая, тихо матеря автора.
   Детвишер: Уууу, запущенный случай. Всё время подмывает спросить автора: "НУ, И ГДЕ ТУТ БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ, ПРО АРХЕТИПЫ Я УЖЕ И НЕ СПРАШИВАЮ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ ИХ НАВЕРНЯКА ПЕРПУТАЛ С АРТЕФАКТАМИ?!!!" Мне очень интересно, какого хуя бессмысленная фентезятина делает на этом конкурсе... Дневниковая форма... Бля, надоело! Читать не интересно, потуги на юмор откровенно бесят, собственного стиля нет, короче - в отстой. Вне конкурса может ещё и нормально смотрится, но тут... За борт немедленно, без парашюта, я сам дам стартовый пинок.
   Крокодил Гена: Ну, я не стал бы так строго, хотя, я б тоже откусил автору голову и поизмывался над его трупом, хе-хе-хе! Драконов мочить, ишь, чего удумали, между прочим, они - мои дальние родственники, и я за них замстю, неважно, что рассказ в принципе нормальный и достаточно грамотно написанный *открывает аварийный выход, и одной лапой выкидывает пассажира за борт*
   Chainsaw: Блин... А я так хотел его зверски убить... *сокрушённо наблюдает в иллюминатор падение тела на землю*
   Крокодил Гена: Ничего, успеешь ещё...
   Детвишер: *Надменно хмыкает*
  
   Пусть сильнее грянет бубен!
   Инструкции по применению и употреблению: Пойти в ближайшую лесопарковую зону, расшугать всех бабулек, собирающих бутылки в кустах, набрать полное лукошко грибов. Грибы засолить, чтоб, значит, псилобецинчик попёр, потом обсушить, покрошить в них немного экстази и присыпать стиральным порошком. Принять эту дикую смесь и пред отправлением в астральный мир почитать рассказ как назидание эфирному страннику.
   Детвишер: Свершилось, товарисЧИ! Многие авторы тужились, пытаясь накрапать что-то юморное, но, видно, всех их нещадно скрутил творческий запор, так что пока нас облаготельствовали только одним действительно смешным рассказом. Нет, не буду портить вам удовольствие - понять сие может лишь тот, кто сам постранствовал "по Нижнему миру в виде элементарных пси-частиц". Рассказ о шамане-наркомане заслуживает самого пристального внимания. После прочтения вам ещё долго будут сниться имеющие Энгельса собаки Павлова, и геологи, обучающие чукчей правильному обращению с оленями согласно теории Фрейда. Шаман Бадмаха, как почётный нарик, принимается на борт с почестями и полной корзиной камлай-грибов моего собственного урожая...
   Крокодил Гена: Чё-то ты друг, разошёлся, я погляжу... Хотя, действительно, смешно. И читается легко, при этом, текст отнюдь не примитивен, а наоборот, вполне изящен и литературен, что для юмора большая редкость. Но, всё же, всё же - не пройдёт номер, как пить дать... Бадмаха, ты там, смотри, эта... не шамань, а то у нас самолёт чувствителен к пси-колебаниям.
   Chainsaw: А мне грибочков? *смущённо улыбается акульей улыбкой* А то ведь я неееервный, ужасть просто. И всё равно, рассказ - ДЕРЬМО!!!! ПОЛНЕЙШЕЕ!!!! *заводит бензопилу*
  
   Скучно быть богом
   Инструкции по применению и употреблению: Нажраться портвейна, пойти убить кого-нибудь, почитать в сортире "Диалоги" Платона, а потом и рассказ. Уверится в собственной значимости, снова кого-то убить, потом впасть в депрессию по поводу угрызений совести и написать в ближайшую ментовку чистосердечное признание во всех своих грехах, начиная от воровства конфетки в детском саду...
   Детвишер: Нуууу. Чё это за мода пошла? То на трэше "Трудно быть бесом", то тут - "Скучно быть богом". Что, все остальные словосочетания, кроме этого, память отшибла, сколько можно Стругацких мусолить? Ну да ладно... Опять, нам втирают байку о тяжёлых буднях демиурга. Помнится, была у меня игрушка такая, "Блек унд Вайт" называлась. Я всегда там был злым богом, прямо-таки злющим. Поэтому понимаю героя этого рассказа. Но всё же... Это уже было, было, было и... В гораздо более развёрнутом виде. А то, шесть килобайт нюней как-то не впечатляет. За борт.
   Крокодил Гена: Однако, согласись, идея всё-таки есть, и довольно оригинальная - что над богом есть ещё бог, и так далее и далее. Типа, "кто программирует программиста?" Необычное решение с нитями. Язык ровный, спокойный... У меня создалось впечатление, что автор сам скучал, когда писАл. Нет, за борт мы его не будем, а то разозлится ещё и всех нас к ядрёной фене ухлопает. Просто так, со скуки...
   Детвишер: Думаешь, убьёт?
   Крокодил Гена: Точно тебе говорю, даже глазом не моргнёт..
   Детвишер: *опасливо* Тады пусть летит.
   Chainsaw: ЧЁ?!!! Кто там кого убьёт, я сам всех распотрошу!!! Дерьмо-дерьмо-дерьмо, ублюдки хреновы, писать не умеют, АААА!!! Суки!!! *чуть не захлёбывается слюной* Убью, кишки выпущу!!!!
  
   Осень в июне
   Инструкции по применению и употреблению: Вызвать медиума, и заставить его застрелится из твоего табельного оружия. Потом станцевать шаманский танец с бубном на его мозгах и с чистой совестью читать рассказ. Но, себя надо будет заставлять его читать.
   Детвишер: И что? Где энтот вшидевр всех времён и народов? Рассказ скучный до невозможности, до ломоты в челюстях. Накручено-наверчено столько всего, что разобраться в этом не представляется никакой возможности. Экстрасенсы, шаманы, милиционеры, ну просто пиздец какой-то! Половину текста составляют деревянные диалоги, и прочая невразумительная чушь. Ветер и бубен хоть нормально вставлены, уже хорошо. В общем, рассказ произвёл на меня на редкость тягостное впечатление, несмотря на кажущуюся его нормальность. Не знаю, стоит ли оставлять этого пассажира на борту...
   Крокодил Гена: И всё же. Грамотно написано, временами встречаются яркие моменты и образы. Присутствует какой-никакой сюжет, и, главное, автор постарался привнести некую мысль, чего остальные даже и не попытались сделать. В принципе, такая попытка уже заслуживает уважения, поэтому пока он остаётся с нами. Но - привязать к креслу и давать успокоительное внутривенно!!!!
   Chainsaw: Дерьмо-дерьмо-дерьмо-дерьмо-дерьмо-дерьмо-дерьмо-ГОВНО!!!! Отвратительный рассказ, бля, руки автору поотрывать на хуй, и в жопу засунуть!!! Дерьмо редкостное!
  
   Танцующий с бубном
   Инструкции по применению и употреблению: Накуриться травы, взять (тьфу-тьфу-тьфу) бубен, залезть на какую-нибудь многоэтажку, желательно, в центре города, потанцевать там, а потом, с криком "Я - Избранный", картинно с неё навернуться. Читать уже в бестелесном состоянии.
   Детвишер: *Плотоядно щерится* Киберпунк, значицца? Это по моей части, уважаемый... Ну-с, посмотрим, что у нас там. А у нас там имеется весьма многообещающая завязка, провисающая и нудная середина, и эзотерический конец... Ой, пошло звучит, ну да хрен с ним:))) Вот. Ну, не киберпанк это, конечно. Миленько и симпатично, читать в принципе интересно, но ничего стоящего. Так, развлекуха на пять минут. Но, чувак летит с нами, беС сомнения...
   Крокодил Гена: Язык весьма неплох, описания местами яркие и сочные - это я люблю. Финал с безумным богом - тоже хорош. Вообще, производит приятное впечатление, за чтением и не замечаешь всякие ляпы и очепятки. Рассказ легко читается, без "провалов". Правда, опять же поднавязшая "божественная"тематика сбивает несколько очков. Если он летит, амфетамины ему сам давать будешь...
   Chainsaw: КАКОЙ ЭТО НА ХРЕН КИБЕРПАНК?! НА СИ ТОЛЬКО ДЕТВИШЕР ПИШЕТ РЕАЛЬНЫЙ КИБЕРПАНК (наглый самопиар)!!!! Гнать их в шею, уродов, мудаков и пропиздонов!!! УБЬЮ ПОДОНКОВ НА ХУЙ, РАССКАЗ ДЕРЬМО-ДЕРЬМОВИДНОЕ!!!!! *увлечённо размахивает безопилой*
   Детвишер: Молодца, Максимка! Так держать! *поддерживает Чейнсоу в наглом акте самопиара*
   Крокодил Гена: *Хватается за голову и стонет* Заебали, в такой атмосфере невозможно пилотировать...
  
   Маньяк Чебурашка
   Инструкции по применению и употреблению: Распотрошить все мягкие игрушки, притащить к себе в квартиру давешнюю проститутку, убить её, зверски изнасиловать мёртвое тело, а потом с упоением дрочить в мягкие игрушки. Желательно, в Чебурашку. И при этом, читать этот рассказ, ещё больше себя возбуждая.
   Детвишер: Вот бля, мудаки - трэш-конкурс закончился, а рассказы на него всё пишут: удивительно! Но, там он тоже не прошёл бы. Чушь охуительная, писалось, наверное, во время запора, и "иммодиум" не помог. Тратить на рассказ своё время - преступление. Ни сюжета, ни даже крови нормальной не было. А про юмор я и молчу. Бывает, знаете ли, юмор на уровне гениталий, но смешной. А тут даже не смешно. Читаешь и думаешь - когда же это закончится. Короче - рвём Чебурашку, как Грелку, и в турбину... "Я был игрушкой странной, какой-то безымянной... бла-бла-бла"
   Крокодил Гена: *Всхлипывает* Когда-то нас было двое - мы жили в Чернобыле. И нас облучили... тех пор, Чебурашка вырос и стал маньяком, а у меня появилась дополнительная пара лап и два хуя, и я стал некрофилом... Братка!!!!! Пошто ты меня бросил... *бросает штурвал и бежит обниматься с Чебурашкой*... И насрать, что не смешно, и ужасный язык, и тупой слог, и вообще полная хуйня, зато мы - вместе!!!
   Chainsaw: *Задумчиво чистит бензопилу* Ну-ну...*потом в его глазах загорается нездоровый огонёк* УБЪЁМ МУТАНТОВ!!! МУТАНТЫ - ЭТО ДЕРЬМО!!!! Я убью каждого Чебурашку, какого увижу, УБЬЮ И РАСПОТРОШУ, А ПОТОМ СЪЁМ!!!! ВЕТЕР И БУБЕН, МАТЬ ВАШУ, ВСЕХ УБЬЮ ОДИН ОСТАНУСЬ!!!!!!!!!!!!!!!
  
   *связь с рейсом 2039 временно прервана. Пожалуйста, позвоните позднее*
  
Связь восстановлена. Ждите...
Аплоад.
Коннекшен естаблишед. Плиз стэнд бай...
Итак, мои дорогие засранцы, мы продожаем обЗирать тех, кто осмелился оставить заявки - они ещё не знают, ЧТО их ожидает.
Наш полёт проходит на высоте хуй-знает-сколько метров, за бортом - очень холодно. В данный момент, мы находимся над территории конкурса "Бес Сознательного-2", так что всё дерьмо будет падать на умников, которые писали на него рассказы.
Ладно, довольно разговоров, приступим, к собственно, бомбометанию.
Bring that beat, motherfucker.
Бубен и Ветер
Инструкции по применению и употреблению: Читать перед экзаменом по психологии. Чтобы мозги ВАААЩЕ съёжились нафиг и перестали усваивать информацию. Читать перед ответственным собеседованием, чтобы стошнило. Читать детям на ночь, чтобы они от страха стремились поскорее заснуть и не слышать этой жути.
Детвишер: Ээээ. У меня нет слов. Проглотил язык. Называйте как хотите, но даже не позволяйте своим палочкам и колбочкам вступить в контакт с этим текстом - мозги перегорят, как старый трансформатор. Ни в коем случае, и не говорите, что я вас не предупреждал. Оценивать с литературной позиции текст, посвящённый углублённым психо-философским изысканиям, я просто не могу. Но в конкурсный контекст он точно не вписывается, как впрочем и в понятие "развлечение". Хм, не представляю людей, которые от этого протащатся. Короче - плюнуть и забыть. За борт, пусть подмёрзнет.
Крокодил Гена: Дурак ты, Детвишер. Идиотина просто. На самом деле, автор - глубочайший тебе респект - это ж надо было такое написать! Десять баллов. Очень цельная, изящная, и довольно глубокая по смыслу работа. Да, не в контексте конкурса, да, не развлекаловка, но - труд. Жаль, что мало кто это поймёт. Нас немного... *грустно вздыхает*.
Chainsaw: Ну чё, умные все, да? Вижу по интеллигентским харям, что умные... Думаете, меня так наебнуть можно? Не пройдёт. Я, может, университетов не кончал ( и в университетах тоже не кончал - не пустили), но это ещё не значит, что мне можно беззастенчиво парить мозги. УБЬЮ СУКУ!!!!!!!
Крокодил Гена: Ничего-то вы не понимаете, сосунки...
Пиво на шару
Инструкция по применению и употреблению: Сходить на футбольный матч, подрать там глотки, подраться, пойти попить пива. Последний пункт повторить как минимум пять раз. Потом опять поорать, уже на улице, сопровождая ор пинанием неугодных слоёв населения. Прийти домой и читать, чувствуя гордость за свою нацию.
Детвишер: Что сказать - написано примитивно, но ровно и грамотно. Примитивно в смысле, что без изысков, но нам, настоящим пацанам, изыски на хуй? Тема бубна и ветра неожиданно хорошо вплетена, учитывая "бытовую направленность" рассказа. Подкупает и английский антураж. Архетипов туточки - ну выше крыше. Короче, рассказ весьма неплохой, но, как говорится, "не моё". Хотя, многим понравится, я уверен - качественная проза никогда не бывает в пройгрыше. Чувак летит.
Крокодил Гена: Да, я с тобой согласен, почти на все сто. Но - все эти жаргонизмы под конец начинают утомлять. Стиль приятный, читается легко. Ну, к твоим словам мне добавить нечего - крепкая проза со всеми конкурсными требованиями.
Chainsaw: ЧТО? Футбол? Англия? ХОХЛЫ? МОЧИТЬ ИХ ВСЕХ, Я НЕНАВИЖУ ФУТБОЛ!!!!! И футболистов. И фанатов. И вообще, хоккей лучше, а кто со мной не согласен - того заставлю клюшку съесть. Урррроды... Рассказ - просто говно, как вообще такой отстой можно умудрится написать? Левой ногой, наверное? Дерьмо, короче...
Казино оживает в полночь
Инструкция по применению и употреблению: Пойти в казино. Просрать все деньги. Прийти домой голым, разорённым и готовым на всё. Прочитать рассказ. На следующую ночь позвонить "Охотникам за приведениями", приехать в казино, уничтожить всех, кто состоит их эктоплазмы, потом и живых, потом замочить Гоустбастеров, ограбить казино и жить счастливо. Чёрт, да поможет тебе Фортуна.
Детвишер: "Казино оживает в полночь", "Маньяк приходит в полночь"... Название поражает своей вульгарностью - когда на него смотришь, желание читать отпадает полностью. Теперь по сути - рассказ совершенно не сбалансирован. Вначале продираешься сквозь нудные описания работы крупье, причем автор ржавой иголкой корявого рефрена "полночь - это мистическое время", или как там, постоянно норовит подколоть и выключить тебя из процесса чтения. Дальше - больше. Начинается пресловутая мистика с потугой на юмор и оригинальность. Боже - я чуть не размозжил себе нос об клаву от скуки. Потом, правда стало веселее, но проницательному читателю не составит труда крэкнуть рассказ с первых же строчек. Почему-то раздражали вставки про крупье - было бы намного лучше, если бы весь рассказ вёлся от лиц Фортуны и Пёра, а то такая перегруженность персонажами в столь короткой форме не вызывает у читателя ничего, кроме злости и нервозности. Драйв отсутствует, встречаются опечатки и несогласования, местами коряво написано. И оригинальности в нём тоже нет - у Уильяма Гибсона был рассказ, убейте, не помню, как назывался, так там тоже очень похоже было - герой, начинающий алкоголик следит за особыми существами, которые обитают исключительно в барах, питаясь энергией тусующихся людей. Короче, сей опус меня не вдохновил. За борт рановато, а вот за топорное раскрытие темы он у нас никогда в жизни в казино не пойдёт - руки переломаем, хе-хе...
Крокодил Гена: Ну, не стал бы так резко, но и на меня впечатления эта писулька не произвела - откровенна сырая и оставляющая после прочтения привкус недоделанности. Причём, надо всем этим витает дух то ли Ионанны Хмельницкой, то ли Дарьи Донцовой и иже с ними. Но, в принципе, согласись, задумка неплохая: и архетипы в казино присутствуют, не так ли? К тому же, автор попытался юморнуть...
Детвишер: *угрюмо* вот именно, что попытался...
Крокодил Гена: и местами читать даже приятно. Но то, что автор поспешил с выкладыванием, не отполировав рассказ, резко снижает его восприятие... Хотя... Дохлый номер... Чейн, приготовься...
Chainsaw: ААА!!!!! Убью!!! Я этому козлу всё переломаю, и руки, и ноги, и позвоночник, он у меня вообще никогда писАть не будет, и этот мир ещё скажет мне спа... *вываливается из кресла и летит по проходу вверх тормашками*
Крокодил Гена: Я всего лишь предупреждал о воздушной яме, идиот...
Шаман
Инструкции по применению и употреблению: Погулять под дождём. Почувствовать себя одиноким и никому не нужным. Прийти домой, выпить чаю с коньяком, завернуться в плед и почитать Макса Фрая. Потом - рассказ. Возможно, настроение и поднимется...
Детвишер: А вот это, по крайней мере, удобоваримо. Метафизика, блин. Но и душевно, впрочем. Во всяком случае, резко отторжения организма, переходящего в безудержную рвоту, у меня рассказ не вызвал. Даже понравилось - местами очень изысканные описания, архетипы вляпаны удачно по самое не хочу. Идея мне тоже понравилась, да и вообще... Но - БЛЯ - опять шаманы. Чувствую, я к концу конкурса при слове ШАМАН буду нервно вспрыгивать и норовить двинуть кому-то по зубам, ну, а уж за словосочетание ШАМАН И БУБЕН я вообще буду готов кого-нибудь убить. Можно мне, тупорылому, объяснить, почему если бубен, то обязательно - шаман, иные, блядь, миры, врата, двери, и прочая мифологическая хрень? Откуда столько долбанного мистицизма перед чукчами... Если бы не это, рассказ был бы на высоте - но банальное воплощение (банальное для этого конкурса) сбивает с него пару баллов. Но, конечно, это много лучше чем добрая половина дерьма на этом конкурсе, так что на нашем борту уже... третий шаман. Ужассс. Тихий. Только бубны от ветра позвякивают...
Крокодил Гена: Да. Рассказец очень-очень. Мне так вообще - маленький бриллиант. Жалко, конечно, что маленький. Во-первых, стилистика не вызывает нареканий: одни положительные эмоции. Во-вторых: присутствие умных мыслей. В-третьих, не понятно, что вообще и зачем творится, но при этом, хочется читать дальше. В-четвёртых - ну это просто удовольствие. Правда, за отсутствие сюжета, рассказ затопчут, скорее всего, а - жаль. Ну что ж, располагайтесь с удобством, чай у нас бесплатный.
Chainsaw: Ты, Зелёное Чмо, с дуба рухнул, да? Ещё раз такой вираж заложишь, можешь с одним из своих мутировавших достоинств распрощаться на веки вечные... Да. Рассказ про темноту. И страх. Правильно, меня надо бояться - потому что я убиваю авторов, пишущих ВСЯКУЮ ЁБАННУЮ БЕССОЗНАТЕЛЬНУЮ ХРЕНЬ БЕЗ КАПЛИ СМЫСЛА!!!!! *на всякий случай, пристёгивается и начинает нервно курить* но пока не буду. Ждём второго раунда. Тебе повезло, мужик.
Лейтенант Небесной Канцелярии
Инструкции по применению и употреблению: Каждый вечер читать литанию: "Я верю в нечистую силу". Посмотреть 666 раз мультфильм "Домовёнок Кузя". Прочитать рассказ. Увлечься паранормальными явлениями, экстрасенсорикой, вступить в клуб уфологов, уехать искать тунгусский метеорит и там сгинуть. Программа минимум, надо сказать.
Детвишер: Уберите от меня нечистую силу - что за мода пошла! Ой, Фортуна, ой домовой, ой, утипусеньки, счас тут всё розовыми слюнями уделаю на хрен. Ага, архетип, как же. Не, вообще-то, архетип, конечно, но ничего страшного - в рассказе полным полно такого, что удачное применение архетипа его и не спасает. Первое - явная банальность явления нечистой силы неверующему в неё. Да ещё и распространенная максфраевская примбамбасина - "чтобы что-то существовало, надо в это верить". Тьфу. А как вам понравится "гладкая, словно выглаженная шерсть" - так и представляю себе домового, "мужика полутора метров" (не сказано, в каком измерении), выглаженного утюгом! Хо-хо, такие садистские эксперименты вполне по моей части. Язык не блещет вообще ничем, из разряда "выполните описание объекта", ну а уж развязка с "ветром и бубном" вообще заслуживает отдельных аплодисментов - моча и кал, видите ли! Дорогой автор, вы не знаете, что такое настоящая моча и кал - это как раз то, что... Впрочем, не будем о грустном. Вердикт - сакс, третья вода на киселе, хорошо ещё, что не вопиюще безграмотная. За борт.
Крокодил Гена: Хммм. Не, нормально. НИИЧАВО, и всё в таком духе. Стиль - что вижу, то пою, неважно, как и каким местом. Единственное, что понравилось - угроза ухлопать героя. Ну домовой даёт - просто Сфинкс (не, не сфинктер) какой-то! Впрочем, мне тоже не шибко понравилось. Открывайте люк!
Chainsaw: Дерьмо. Никого такого не существует, рассказ ужасный, меня чуть не сблевало. А ну подайте мне этого Чебурека недоделанного, я его угрохаю, кишки, мля, по всему салону раскидаю... И не надо мне тут соплей, всем МОЛЧАТЬ, ПИЗДЮКИ!!!!
*Все скромно начинают молчать в тряпочку, ибо на сей раз Чейнсоу прав*
Знаки Смерти
Инструкции по применению: Страдать навязчивыми галлюцинациями, падать в обморок при любом удобном случае. Постоянно обнаруживать мёртвых знакомых и наивно удивляться, почему они все гибнут после очередного "сеанса" видений. Потом, прочитать рассказ и твёрдо уверится в своём намерении разнести себе башку в людном месте - чтобы было, что вспомнить на том свете. Убить себя.
Детвишер: Бля, ну вот. Хоть кто-то щедро плеснул крови, а то я уж заждался, млин. Хотя, опять эти долбанные потоки сознания, просто уже поперёк горла они стоят. Итак, неоспоримое преимущество этого очередного и вполне запланированного шизоидного опуса заключается в том, что автор хотя бы умеет обращаться с русским языком и выстраивать какие-никакие предложения, которые можно и даже интересно читать - даже я признаю, что стилистика здесь на высоте. Имеется и сюжет, что на этом конкурсе опять же редкость. Но, опять рефлексия... Параллельные реальности, загадочный культ, общая депрессивная атмосфера - это я всё уважаю. Достоверные описания смерти и убийств. Правда, конструирование текста сильно похоже на Паланика - многие моменты просто этим пропитаны. Однако читать это интересно, и даже очень. Также радует развязка, хоть не очередное слёзополивательство. В общем, это тот редкий случай, когда я рекомендую работу, хоть и вторичную насквозь. Всегда уважал чуваков, стремящихся к смерти - он летит с нами.
Крокодил Гена: И пусть летит - потому что насчет стилистики я полностью согласен. Сюжет и идея слабенькие, но это компенсируется в некоторой степени формой подачи этого самого сюжета. К тому же, автор не постеснялся и описал самые сочные моменты на редкость ярко, так что, мне, в принципе, к сказанному тобой добавить больше нечего... Правда, не очень я люблю такой пессимизм... В конце концов, он приедается и...
Chainsaw: А, кровууууушка!!!! Правильно мочить их всех в сортирах и в других местах!!!! Резать глотки!!! А рассказ (я не повторяюсь)? - ну просто дерррьмище!! Автор с какого-то хуя решил, что он может писать мистически-маргинальную прозу, ну и вышел - шматок говна! И автора МОЧИТЬ!!!! Да, я его точно, совершенно точно убью... только вот как?
Детвишер: Убей-убей. Только во втором туре, плиззз... если он туда, конечно, попадёт...
Hail to the Violence!!!
Инструкции по применению и употреблению: Пойти обширяться. Вообразить себя героем "Упанишад" или "Рамаяны", прочитать рассказ, а потом пойти в ближайший детский садик с дюралевым псевдоэльфийским мечом и вырезать там всех детишек. Потом долго раскаиваться в содеянным перед главврачом Кащенко.
Детвишер: "Гей, славяне"! Тьфу, "Гей, индусы"! То есть, "Гей, Насилие"! Ууу, хорошо ещё, что не "гей-насилие", хотя модераторы это вряд ли пропустили бы. Н-да, и опять английские названия, и, естественно, киберпанк! Мама мия, это уже поветрие, почти моровое. Ну, первый рассказ был более-менее, посмотрим, что с этим. У меня прямо руки чешутся... Я не знаю, что там себе автор навоображал, но более уебищного бреда я давно не встречал. Это ж надо было - в одну кучу намешать "Корабль" Клиффорда Саймака, шаманов с бубном, Джефф Нуновский "Вирт", индусские мифы и русский мат, а потом гордо обозвать этот коктейль киберпанком. Поубивав бы, чесслово. Половина текста нечитабельна вовсе из-за всех этих "чьяваны и диггараджи" - приходится нереально напрягать мозги, чтобы понять, о чём идёт речь. Затем эти вставки, якобы из программирования - а, ну он же киберпанк пишет... Насилия, я, кстати, особого не заметил - рассказ явно писался под впечатлением "Волчат" - оттуда и убийства детей. Архетипы ни к селу, ни к городу, зачем-то введены реплики автора, в общем - кромешный мрак. Слава богу, что автор не особо извращался над русским языком: читать этот дерьмо в принципе можно. Но, конечно, этому рассказу тут не место, да и на всём Бесе вообще, не говоря уж о том, что никакой это нафиг не киберпанк. За борт этого говнюка, за борт.
Крокодил Гена: Не знаю. Написано нормально, интересное решение с шаманом и кораблём. Даже сюжет наличествует. Но - не моё. Согласен с тобой - Танцующий и то более киберпанк чем эта недофанастика с претензией на гротеск. Но, он может и полететь...
Chainsaw: БЛЯ, Я Ж ГОВОРИЛ, ЧТО ТОЛЬКО ДЕТВИШЕР НА СИ ПИШЕТ РЕАЛЬНЫЙ КИБЕРПАНК!!! РАСЧЛЕНЮ ЭТОГО УРОДА, ЧТО ОН О СЕБЕ ВОЗОМНИЛ?!!! Кстати, он и под стиль детвишеровский отчаянно подделывается...где моя бензопила, моя любимая "Дружба"? *извлекает бензопилу и довольно скалится* Я ему за это мозги вышибу, помяните моё слово - потому что рассказ: дерьмо-дерьмо-дерьмо-дерьмо-дерьмо!!!!!!!!!!!!!!
Детвишер: *устало* опять самопиаром занимаешься?
Chainsaw: Да, и не ВЯКАЙ МНЕ ТУТ!!! А то и с тобой разберёмся, дай только время *злобный сатанинский хохот*
Детвишер: *затихает*
Аматоры vs Архетип
Инструкции по применению и употреблению: Посмотреть фильмы Финчера. Покурить травы, съездить на природу. Пойти на ХИ-04. Записаться актёром в ближайший детский театр. Чёрт, сыграть Волка в конце концов! Да, перед этим, прочитать рассказ, и решить, что вся наша жизнь - игра, не более.
Детвишер: М-дя. Свершилось, хвала Аллаху. Нормальный рассказ, который и приятно, и интересно читать, не застревая в нелепых словесных конструкциях, невменяемом сюжете и деревянных персонажах. Когда читал, казалось, что смотрю модный, хорошо сделанный клип, и на протяжении всего рассказа думал о "Прирождённых Убийцах" Тарантино (или их не Тарантино снял?). Потому что тут есть мастерство, мастерство увлечь повествованием, поглотить читателя текстом. Во всяком случае, я пять минут жил в этом рассказе. Здесь есть и сюжет, и интроспектива, и смена точек зрения и модные фичи потока сознания. Это из серии новой русской сетературы - больной бред, талантливо и в то же время, просто написанный. Вымысел и реальность переплетаются так туго, что непонятно, где начинается Красная Шапочка и кончается (кончает) Волк. Здесь есть и зверство, и красота. Язык на уровне, меняющийся в зависимости от кусочка текста, от персонажа. Рассказ живой, и в этом его главное достоинство. БеС Сомнения, у нас появился пассажир в бизнес-классе...
Крокодил Гена: И опять, ты прав. Не могу найти, к чему придраться, кроме изредка встречающихся очепяток и неправильно поставленных запятых. Великолепная, неровная стилистика, оригинальное и неожиданное использование ветра и бубна, ну, а об архетипах я и не говорю - Мужественный Егерь, Невинная Красная Шапочка (а почему красная? - а потому, что мясом наружу ношу), Злой Волк и Милая Бабушка. Всё точно, режиссёр знал, что делал. Оскар, конечно, фильму не грозит, но ЭмТиВи Мьюзик Авордс - вполне возможно. Жанна, бокал вина нашему пассажиру и обслужи его по VIP-программе, будь добра.
Chainsaw: Не, ну я не понял, да? Чё вы пропёрлись, маньяков, штоль, не видели? Я вам покажу маньяка, уверяю, рады вы этому не будете. Зарэжу всех, да... Не, чё-то в этой рассказявке есть, что не даёт мне прибить автора прямо на месте, что-то, что не даёт мне размазать его немногочисленные мозги по сидению, но - господа, все равно ведь ГАВНО, взглянем правде в глаза. Дерьмо, оно и сахаром присыпанное, дерьмом остаётся. Ладно, пусть пока летит, а я новую цепь на пилку одену...
Бонус, бля. Афтору - если я, бля, приз, бля, не получу, бля, то я кому-то, бля, засуну кое-что, бля, в одно место, бля:))))))))))))))))))
Крошка-Енот и Сексуальный Маньяк, который всех имел в виду
Инструкции по применению и употреблению: ПОЙТИ К ПРУДУ. Ну, а рассказ можно почитать после и со знанием дела посочувствовать Крошке-Еноту.
Детвишер: А! Знаю! В наших краях растёт такой гриб (не камлай), а называется он - муХумор (в смысле - му****, хумор прёт!!!). Если его засушить и съесть, даже самый тупой рассказ взлетит до высот "Аншлага" и "Смехопанорамы". Чувствуется, что автор этих грибочков в свое время поел, пока на камлай не переключился. Не, честно, я сейчас грибы не жрал, зато ржал - рассказ и вправду веселый, особенно тщательно там рассмотрены психологические триггеры, могущие срезультировать как сексуальные девиации. Однако, будем серьезными. Стилистика выдержана и ровна, сюжет имеется, смешно и злободневно. Но, в финал? Вы что, смеётесь (не надо отвечать)? Это так, чисто для души. Но для этой самой души - отличный отдых. Крошка и Маньяк, если он ещё жив, могу занять крайний левый сортир - он самый просторный и не так плохо пахнет. Чем вы там будете заниматься, меня не волнует. Я же не вуайерист, всё-таки...
Крокодил Гена: Да, это чистая правда. Мы, Крокодилы, как известно, всегда играли большую роль в половом развитии и обучении слонов - кто лечил детскую микрофаллию? Кто способствовал первой эрекции и первой эякуляции? Правильно, мы. И мы всегда заливаемся горючими слезами, когда об этом забывают. Ну да, и среди нас встречались сексоголики, но что поделаешь? Вклад крокодилов в ЭТО дело велик, поэтому мне кажется, Маньяком должен быть не какой-то дядя, а именно крокодил. Пусть и с шестью лапами, зато с двумя членами. Как говорится, одна головка хорошо, а две лучше... Правда, что-то я увлёкся. Рассказ отличный, порадовал мою звериную натуру. А в туалет я к вам наведаюсь - с Енотом побазарить надо... *вертит в лапах штурвал и сосредоточенно пилотирует*
Chainsaw: А, ну, типа да. ЭТО Я ВСЕХ ИМЕЛ, ГОВНЮК НЕСЧАСТНЫЙ!!!! И ТЕБЯ ПОИМЕЮ, И ВСЁ ДЖУНГЛИ!!! А КОГО НЕ ПОИМЕЮ, ТОГО КАСТРИРУЮ!!!! УГАДАЙТЕ ЧЕМ? ПРАВИЛЬНО, БЕНЗОПИЛОЙ!!!! *безумно хохочет, а потом получает удар кастетом в зубы - Детвишеру это надоело* Чего! Тьфу... Ну, я счас кого-то точно у...
*связь с рейсом 2039 временно прервана. Пожалуйста, вставьте новую карточку...*
ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ УВИДЕТЬ СВОЙ РАССКАЗ В ОБЗОРЕ, ОСТАВЬТЕ В КОММЕНТАРИЯХ К ЭТОМУ ФАЙЛУ ЗАЯВКУ С НАЗВАНИЕМ РАССКАЗА И ЕГО РАЗМЕРОМ!!! ЗАРАНЕЕ БЛАГОДАРНЫ!!!!

*из кабины пилота вещает голосом Вагины Дубопильной* Дорогие мои! Сейчас я вам покажу такое... просто обхохочешься!!!!! Ну а вообще-то, тут у нас кассета с этими, как их, а - с выступлениями конкурсантов! Что только не выделывают эти, с позволения сказать, ПОЛУФАБРИКАТЫ! *на заднем фоне кто-то дурным и плохо поставленным голосом поёт "Фабрика на БЕСе, Фабрика на БЕСе, прочитай и сразу всем поставь б\о...* И чего эти засранцы только не хреначат, в попытках поразить неокрепшие мозги общественности. Честно говоря, мои дорогие, все эти судороги чрезвычайно забавны... Итак, выходим на низкую высоту, дабы транслировать прямой ripperтаж с реалити-шоу Бес-2!!!
Кто не спрятался, я не виноват.
Свеча во тьме
Инструкции по применению и употреблению: Пойти в ближайшую палатку, торгующую эзотрическими принадлежностями, купит свечек, ароматических палочек, и прочих благоВОНИЙ. Запереться в комнате и всё это поджечь, одновременно почитывая рассказ. Кого мне будет жалко, так это работников службы спасения, которые будут извлекать ваш забальзамированный труп из провонявшей опиумом квартиры...
Детвишер: А вот и фентезючка... Причём, об этом можно догадаться только по упоминаниям о колдунах и охранных амулетах. Рассказ, псевдосредневекового периода, читался с кислой и скучающей миной на лице - меня постоянно клонило в сон. Автор, по-видимому не знает, что кроме самого текста важно еще и форматирование. Поэтому пробираться через сплошной частокол слов и описаний нету сил. Текст не сбалансирован, началу и описаниям уделено слишком много времени. Отсутствует драйв, энергетика, короче - вышло что-то сероватенькое, плохо запоминающееся и неимоверно нудное. А со свечой фишку и просёк с того момента, как убийца влез в комнату, так что на оригинальность это и не тянет... За борт.
Крокодил Гена: Вынужден с тобой согласится - хотя, если разобраться, это кусок добротного приключенчески-фентезийного романа, написанного весьма и весьма шаблонно. Массивы текста убивают всю лёгкость и мешают адекватному восприятию сюжета. Стилистика ровная, метами встречаются ошибки в окончаниях и прочие мелочи. Задумка, в принципе, интересная, но в рамках конкурса совершенно излишняя... Нет, такой мёртвый груз мы не повезём...
Chainsaw: Фууу, уберите ЭТО от меня, совсем ошизели!!! Я конечно, убийц уважаю, но такое дерьмо, сдобренное поносом, читать не буду!!! Отвратительно, косноязычно и бездарно! ВОН ОТСЕДОВА!!!! *срывается на крик*
Победить судьбу
Инструкции по применению и употреблению: Позвать друзей и пойти с ними в поход. После вторых суток понять, что никакие они не друзья, а просто мудаки, уроды, тупые козлые и членорылые сосунки. Взять топорик для колки дров... Ну, а дальше - вы сами поняли:))))
Детвишер: Рассказ этот, други мои и братие, о терпимости к ближним своим. О том, что в замкнутом человеческом обществе, мелкие конфликты могут привести к чему-то более серьёзному. Помните "Трое в лодке и иже с ними?" - там подобные ситуации изложены с юмором. Хотя, юмор у всех разный - мало ли, подруга пошутит и кинет вам в тушенку волчьих ягод, обозвав их "брусникой". А здесь всё без юмора. "Последний Герой - Конец Сосут Все". Рассказ понравился. В него как-то сразу врубаешься, во все эти склоки и мелкие придирки, и при этом, автору удалось создать этакий нервный тик, сообщающий - "шо-то тут неладно, шо-то не так". В этом смысле, концовка действительно переворачивает всё с ног на голову. Язык - ровный, простой, без вывертов, но, для данного типа повествования вполне подходящий. Короче - чел летит, без сомнения... Только пусть сидит отдельно от всех, а то мало ли...
Крокодил Гена: Ещё один добротно сварганенный текст, который читаешь, не отрываясь. В него вживаешься, в ситуацию, в персонажей - несомненное достоинство. Над таким рассказом даже прикалываться неохота, потому что, по сути дела, к нему никак не подъебаться - не видно не багов, не проколов. Тушёнки товариСЧу Победителю:)))
Chainsaw: Ну, и что вы тут нашли? А, да... клёво, каждый день кого-то мочишь, это я люблю... А рассказ написан дерьмово... но не так дерьмово как остальные, так что... *поглаживает пластиковый корпус бензопилы*... ограничимся ампутацией верхних конечностей, хе-хе....
Бубен Цзы
Инструкции по применению и употреблению: Выпить. Хорошенько. Только потом читать.
Детвишер: Я выполнил инструкции, однако весь сакральные смысл рассказа так и не достиг моей головной чакры. Вся энергия ци растворилась в астральных планах пробелов. После этого рассказа мне хочется лишь одного - подвергнуть автора обструкции и китайской пытке. Не, это ж надо было, такую муть завертеть, да ещё и *ИК* киберпанком обозвать! Нет, ик, это ни хера не киберпанк, это, ик, черте-знает-чё! Я вообще не понял, о чём это было, ик, так что, встретимся в Поднебесной Сральне, мой падаван, ик! Лет зе жи-форс би виз ю! *отрубается*
Крокодил Гена: Свиток Гень-цзина, параграф пятый: "Да не уподобишься ты Жёлтой обезьяне, что взирает на тебя из недр зеркальной глади пруда. Да обойдёт тебя стороной Зелёный Змий с Пьянь-Шмань, которому поклоняются неверные дзайбацу на блестящих короллах". Не, рассказец прикольный, этакая пародия на многие конкурсные опусы, со вкусом и любовью написанная. Чувствуется, что человек старался и работал над своим рассказом. Хотя, я и не понял, в ЧЁМ СОБСТВЕННО ФИШКА И СЮЖЕТ, но фраза "yet another skeleton for you, о cupboard of моей души" достойна войти в анналы мировой литературы! Короче, мужик, пока эта сволочь спит, забирайся на борт - кто кроме меня оценит твой тонкий и изящный юмор?
Chainsaw: ЧЁ?!!!! ОПЯТЬ КИБЕРПУНК? БЛЯ, Я ЖЕ ПРЕДУПРЕЖДАЛ!!! УЁБКИ НЕСЧАСТНЫЕ, ОПЯТЬ ГНУСБ ГОНЯТ, НУ, БЛЯДЬ, Я УЖЕ ЧЕРТОВСКИ ЗОЛ!!!!! *тяжело дышит* Убью, за одни эти слова, просто разорву на ошмётки... писАть не хера не умеют, а всё туда же, ублюдки херовы... Дерьмо это, второсортный свинячий навоз, который смердит и смердит!!!
Крокодил Гена: Насчёт навоза - кто бы говорил...
Проклятие Билла Гейтса
Инструкции по применению и употреблению: Поебаться с Виндовсом. Каждый, кто это делал, поймёт. Прочитать рассказ. Установить Линукс. И с чистой совестью начать ебаться уже с ним.
Детвишер: Так и хочется спросить - НУ И ЧТО? Очередная компьютерная байка про тупого юзверя и зверскую операционку. Захожу в лифт, вижу Билла Гейтса, Бен Ладена, и Гитлера - кому пустить пулю в лоб? Правильно, автору рассказа. Нелепость сидит на нелепости и ею же погоняет. Шаманы и Бодхисатва в сети, какая прелесть - гадаем по руке он-лайн, расплачиваемся через веб-мани. Литературно коряво, язык хромает по всем параметрам, а потуги на юмор выглядят откровенно смешными - из серии "а напишу я чтоб смешно". Не смешно это, а грустно. И Билл Гейтс - хороший дядька. За борт, без парашюта и возможности перезагрузки.
Шея автора выполнила недопустимую операцию и будет свёрнута.
В случае возникновении проблем свяжитесь с поставщиком.
Крокодил Гена: Про сюжет - молчу, про идею - молчу, про стилистику - она на среднем уровне. Но в целом, тупизм рассказа поражает воображение метастазами кретинизма. Мне его даже рассматривать подробнее не хочется, поскольку ни архетипов я здесь не заметил, ни органичного вплетения ключевой фразы, а заметил только голый выебон... За борт, я присутствия ЭТОГО не вынесу.
Chainsaw: Билл Гейтс МАСТ ДАЙ, Билл Гейтс МАСТ ДАЙ, АВТОР ЭТОГО ДЕРЬМА ТОЖЕ МАСТ ДАЙ!!!! ВЕТЕР И БУБЕН МАСТ ДАЙ!!!!! *воодушевлённо размахивает бензопилой* А кому-то штекер в зад не помешает... за то что этот кто-то пишет всякое невразумительное говно...
Детвишер: Тебе штоль?
Chainsaw: Тебе, мля! Расцелуй мою задницууууу....
Япизел и Пизел
Инструкции по применению и употреблению: Взять клей "Момент" или его аналог, запереться в сортире. Прочитать рассказ. Надеть на голову полиэтиленовый мешок и подышать клеем. После того, как астральные ворота раскроются, попасть во внутренний мир и хорошенько его рассмотреть. Блевотина с кафеля отлично очищается "Доместосом"
Детвишер: Во, вот и про нариков рассказы пошли. Если честно, то я сильно сомневаюсь, что от бензина ТАК может торкнуть, хотя... Фантазия автора поражает - во время чтения возникали то ассоциации с "Бесконечной историей", то с "Клеткой". На самом деле, мне этот рассказ показался страшным, особенно когда пошли описания выпрыгивающих человечков - очень сильно это было похоже на то, что происходило со мной, когда я сходил с ума. Так что, возможно я пристрастно оцениваю этот текст. Критики могут говорить что угодно, но вещь вышла яркая и запоминающаяся. И архетипы, и бубен, всё есть, так же как и это затягивающее в сумасшествие погружение в собственное сознание, нелогичное и потому пугающее. Не знаю - мне было страшно, когда я читал. Так что, выдайте этому нарику канистру бензину, пусть глючит дальше. Только чтобы самолёт не поджёг, у нас же всё-таки не "Бройлер-747"...
Крокодил Гена: Да, рассказ и вправду неплох. Повторения здесь играют важную роль - показать, что это не просто глюки, а реальность. Что герою надо поймать этих чёртовых уродцев и нарисовать эту тёлку. Текст похож на водоворот - вроде и выбираешься, а на самом деле - нет. Стилистика - ничего выдающегося, но местами встречаются интересные обороты... Так что, в целом, на уровне, по сравнению с остальными отбросами. Но канистру ему не давать - только клей... Иду на вираж...
Chainsaw: А я вначале прочитал "Я Пиздел и Ты Пиздел". Подумал ещё - во, наконец-то клеевое, рульное название. И как всегда, обломался... Эй ты, урод, ты не знаешь, что такое ширяться по-настоящему! Иди, и дядюшка Чейнсоу покажет тебе, насколько глубока кроличья нора!!! А вообще - УБЬЮ НА ФИГ, ВСЕХ!!!!!!
Средство жизни
Инструкции по применению и употреблению: Cм. Инструкцию выше. Как проблюёт, начнётся ломка. Прочитай рассказ и иди в "Брынцалов Ферейн". Там добрые доктора отрежут тебе веки и будут испытывать на тебе различные аэрозоли. О, тогда ты забудешь о ломке, мой друг!
Детвишер: Ептыть, опять про нариков! Сговорились, штоль? Тут уже по-серьёзному народ ширяется. Блевотня, ломка, невменяемость. Прочитал с интересом - всегда хочется узнать, что об этом думают другие. Стиль - дикий и непричёсанный. Местами интересно, местами - провисаешь в рублённых бессмысленных фразах. Потоки сознания всегда сложно оценивать, особенно, если сюжет настолько завуалирован, но рассказ мне скорее пришёлся по душе, чем нет. Но, всё это опять перепевы "Эйсид Хауса" и "Реквиема по Мечте"... Не знаю...ладно, пусть летит, главное чтобы рвотой всё не уделал, у нас и так не чисто...
Крокодил Гена: Рефлексия. Потоки сознания. Восклицательные знаки. ЗАГЛАВНЫЕ БУКВЫ. Нет, я не получил УДОВОЛЬСТВИЯ. Литературная ценность сомнительна, сюжет почти атрофировался. Не моё, совсем не моё... * вручает автору парашют*
Chainsaw: Ну что, чувак, ко мне просился, да? Ну счас я тебе покажу, где раком зимуют! *заводит бензопилу* Тэээкс... Идея - говно! Я её вообще не понял *вжжжик - отрубает автору руку*. Сюжет - обкумарился, штоль, такой отстой выдумать - да у тебя ж мозгов нет! *со зверской ухмылкой отрубает вторую руку*. Стилистика? Задницей писАл - ну и продолжай в том же духе *отрубает автору голову, любуется потоками крови*. И вообще, рассказ - дерьмо. *вспарывает у трупа живот, довольно смотрит на кишки* А теперь, детки, дядя Чейнсоу надругается над мёртвым телом...
*Детвишер и Крокодил Гена переглядываются. У обоих на физиономиях написано отвращение* Только не забудь за собой... прибраться...
Все Женщины - Ведьмы?
Инструкции по применению и употреблению: Поскольку это обзор, то это надо просто прочитать. Особенно, если сетевая ведьма угрожает наслать на вас виртуальную импотенцию.
Детвишер: Смешной и, главное, информативный обзор СИшных ведьм, с привлечением архетипов и прочей дряни. Написано грамотно и ровно, но, так как это обзор, то ничего супер-пупер. Исследование не слишком глубокое, местами юморное. Правда, совершенно вне контекста конкурса. Небольшая развлекаловка, но читать интересно и приятно. Плюс, куча ссылок на исходники.
Крокодил Гена: Добавить особо нечего. Понравилось лёгкостью. Стилистика, какие-то особые черты языка отсутствуют. Но в принципе, ничего.
Chainsaw: Я люблю ведьм. Я хочу ТРАХНУТЬ ВЕДЬМУ!!!!!!!! А ПОТОМ - УБИТЬ НА ФИГ!!!! ТРАХНУТЬ И УБИТЬ!!!! БЛЯ, ПОДОНКИ ВСЕ!!!!!! Не рассказ, а рвота... На хуй убрать это недоразумение отсюда!!!! * Гена не выдерживает, и бьёт его тремя лапами по харе - тот вырубается*
А сейчас господа - перерыв на ланч.
Связь прервана. Перезагрузитесь....

*в это время, маленький дроид АрДва-ДиДва расклеивает на борту самолёта большую светящуюся надпись - "EXPLICIT CONTENT! PARENTAL ADVISORY REQUIRED!!!!" чтобы жители больших городов заранее знали, что в небоскрёбах жить - плохо...*
*из кабины пилота, голосом Бориса Бурды* Ну что, подонки, заждались жратвы-то небось, а? Получите, получите, хе-хе, и скорпионов в масле, и непропеченную рыбу фугу. Плюс, позвольте представить нашего ахфицианта... Чё, как зовут? Тайлер... Тайлер, иди покажись людЯм на глаза! Yeah, you fucking heard me right! No-no-no, you'd better put your dick back where it belongs, `cause I.... what?! What digga say? Oh, holy shit...
*Из стюардской, волоча побитую тележку, выезжает официант.
Подробности об официанте: Небрежно одет, ширинка не застёгнута, видны трусы. Под глазами синяки, в щеке - рваная дыра с синими краями. Глаза бегают, на лице нехорошая ухмылка.
Стюард встаёт в позу и начинает толкать спич, то есть, товар*
And now, ladies and gentlemen! Let me introduce the marvelous, outrageous, bedazzling - Сhicken Kiev! Or, if you prefer another kind of well-mutilated animal corpse - Lamb de Chop. Um... Anybody wants some? No? You fucking sure? Yeah, I forgot to mention - IF ANY CUNTSUCKER WOULD TRY TO EAT WITHOUT MANNERS, I'LL BLAST HIS FAT ASS OFF, GOT IT? EACH WILL GET A BULLET IN HIS\HER HEAD!!!
Итак, сегодня участникам реалити-шоу "Жрать охота, дайте хоть бубен" предстоит вытерпеть жуткие испытания, достойные "Фактора Страха". Нет, им не придётся есть червей, свиных зародышей и свернувшиеся шарики крови, нет, их ждёт кое-что похуже - кухня Тайлера, плюс раскатывание их творчества асфальтовым катком по любой подходящей поверхности. Так что - всем пристегнуть ремни, приготовить блевательные пакетики, и молиться, ЧТОБЫ ЭТО ДЕРЬМО ПОСКОРЕЕ КОНЧИЛОСЬ!!!!
Watch your mouth.
Сказка о Прекрасном Принце и Умной Принцессе
Инструкции по применению и употреблению: Ой, ну я даже и не знаю... Ну там, в "Парк Горького" сходить, поесть мороженого, целый день делать добрые дела, поиграть в ку... Стоп, это уже не в ту степь. Короче, вести себя крайне прилично и по-детски наивно. Чтобы на следующий день с чистой совестью опять заняться гадостями.
Детвишер: Собственно говоря, уже можно вычленить по крайне мере один СИшный (конкурсный) архетип - писАть на конкурсы сказки. Это неизбежно, это неотвратимо, это - судьба. Можете радоваться, можете драть на голове волосы, но сказки - переделанные традиционные, подделки под сказки народов мира, просто авторские, с выжженным на боку клеймом (сюда вставить название конкурса и ключевую фразу, если она есть) - эти сказки будут всегда, как бы они не маскировались. Моё личное отношение к этому - пренебрежение, граничащее с презрением. Однако, рассказ мне неожиданно понравился. Приступал к чтению с ехидной физиономией "а ну-ка посмотрим, что вы смогли выжать" и к собственному удивлению втянулся в рассказ. Житейские проблемы не в меру словоохотливой Принцессы-ботанички и туповатого, но любвеобильного Принца оказались весьма интересными и неплохо описаными. Что порадовало - с литературной точки зрения почти не подкопаться, а что касается смысловой нагрузки, то... Не знаю. Вещь вышла с лёгким юморцом, экшеновая, и при этом... не остается послевкусия. Принцесса, просим на борт, аккуратно, вот так - осторожно, не наступите вот в эту кучку говна...
Крокодил Гена: Да, согласен. Вот с этим проблемы - чтиво-то неплохое, но не запоминается совершенно, ППГ мне в глотку! Архетипы-то вяловатые, бубен с ветром хоть и к месту, но в тоже время (как мухи в супе) - отдельно. Так что, моё отношение нейтральное - если бы написано было плохо, отодрал бы так, что мало не показалось, а так... Эй, ты, дай ей от горла что-нть... Ну там, молока с мёдом, я не знаю... А вообще, может у Принцессы - дифтерия? Тогда - срочно трахеотомию и удалять плёнки!!!
Chainsaw: Гы... Сказочка... *пускает слюни* ... однако же, всё равно дерьмо. И только представьте, как хорошо было всем, кто Принцессу имел - она не ОРАЛА...:))))
Лёха Пехов
Инструкции по применению и употреблению: Почитать "Моби Дик", а потом, и этот рассказ. Организовать акцию протеста против "Гринписа" и зверски убить какое-нибудь несчастное животное (лучше всего, редкое, а ещё лучше - последнего представителя вида) прямо перед их штаб-квартирой.
Детвишер: Вау! Вот это саботаж! Рассказ про просоленного морём морского, значит, волка, последнего из мо.. из славного клана китобоев. Вооот. Архетипы здесь вывернуты наизнанку - в основном, речь идёт об убийстве, и о том, что человеческому обществу оно и убийцы необходимы. Мне такая философия по душе. Рассказ мне понравился, в принципе, но - его убивает отсутствие сюжета и малый размер. Так, мысли-мыслями хорошие, в целом, но... хотя ладно, проведите его на борт и дайте что-нть пожрать... Китовой вырезки у нас нету, но... Тайлер! Рыбу! Мидии, да, если хочешь, но желательно без твоих соплей...
Крокодил Гена: В языковом плане претензий особых нет - от рефлексии и размышлизма большее и не требуется. Вообще, мне рассказ показался специально спорным, но... Хм... Серенько как-то, на мой взгляд - не произвело впечатление, мдя. *похрустывает костями какого-то другого, менее удачливого автора*.
Chainsaw: А, типа убийца, круто, гарпуны рулят?!!!! Ну и ЧЁ?!!!! ХДЕ СЮЖЕТ, Я СПРАШИВАЮ? Просто идея - дерьмо, сопли, размазанные по бумаге, хилые мыслишки и НИЧЕГО БОЛЬШЕ! И ЭТО, ПО-ВАШЕМУ, РАССКАЗ? УБЬЮ!!!!
*Горло пересыхает, ест суп. Чего он не знает, так это то, что Тайлер напИсал в суп. Тем хуже для него*
Дон Кихот наоборот
Инструкции по применению и употреблению: Читать в компании с пьяным сантехником Васей. Опохмеляться - желательно без него. А то мало - вдруг он этот... диверсант? Потом долго травить пыльные байки. Не в смысле, дорогие мои экстремалы, "обливать свои велосипеды серной кислотой", а в смысле нудно и долго рассказывать друг другу всякие житейские истории. Естественно, заплетающимся языком.
Детвишер: Первое, что бросается в глаза - автор всеми силами пытался изобразить из себя невинного ангелочка и полную непричастность к написанию этого шедевра - типа, я только так, "клаву вытирал, а оно взялось и написалось". Ага, основано на реальных событиях и сопитиях, слова лишнего не вставил. Я к таким произведениям отношусь настороженно. Дальше всё пошло, как я и ожидал. Пошаговое описание похождений некого "инженера человеческих душ". Типа, реальных. Круто, не правда ли? Архетипы, конечно, вплетены мощно, в этом автору отказать нельзя. Ветер и бубен, однако, появляются в эпиграфе, цитирую почти дословно "хотел написать рассказ про шамана, ну там и ветер с бубном, но...". Я не знаю как оценивать текст. Если по ощущениям - мне было скучно, к тому же спотыкался об ляпы. Если объективно, то ситуация такая - "это как же, вашу мать, это стоит понимать?" Если это действительно реальная история, то в чём собственно творчество - она же практически небеллитеризирована? Если это стилизация, то где фишка, изюминка? Короче... не знаю, стоит ли вам с нами лететь...
Крокодил Гена: Занудство. Жуткое. Я чуть штурвал не выпустил, читаючи. Автор обстоятельно описывает полу-народным, скупым языком финты, отпускаемые героем рассказа. Да если б там было что-то! А так - баловство. Ну и что, что такой человек может жить рядом со мной? *в сторону - "что сомнительно, поскольку рядом со мной никто не выживет"* Стилистика - то скачет козликом псевдоживой речи, то ползёт тягомотиной милицейского протокола. Идеи особой не выявилось. Жизненности, кстати, я особой не уловил - так, кое-какие запашки пошли, но не более. И ещё - грамотность, хоть какую, но надо соблюдать, пусть и рассказывает это милиционер. Вот, просто, избранный кусочек из самого начала (также сообщаю, что я мутировавший крокодил, а не Вредная Мелкость, Мелкая Вредность, Крупная Пакость или кто ещё - мы тут не занимаемся подробным промыванием ляпов и ошибок). Короче - "резко возросли дебоши и пьянства". Что мне хочется узнать у автора - как это они так возросли? Стали выше, толще, длиннее? Или всё-таки возросло количество? Моё мнение - писАть, вы очевидно можете, но... Лучше бы вы всё-таки написали красивый рассказ про шамана... Ловите парашют...
Chainsaw: Фу, какая гадость... щас проблююсь, эйн момент *блюёт на соседнее сидение* Не, не вставило. Откровенное графоманское говно.... Убииииить...
Хочешь-не хочешь
Инструкция по применению и употреблению: Прочесть перед, скажем, празднованием Восьмого Марта. На хрен мимозу, на хрен конфеты, на хрен женщин и на хрен цветы - швабру и таз в руки, идти праздновать победу над мамонтом
Детвишер: Во, оно самое! Классный рассказ. Тот редкий случай, когда рад, что прочитал и после прочтения остаётся приятное послевкусие. Всё на своих местах - и идея, и сюжет, тэ скзеть, "история и развитие болезни". Отлично вплетена тема архетипов и борьбы с ними. При этом, очень легко и интересно читать, нигде не застреваешь. Да и сам сюжет - надо было додуматься: борьба против праздников! Архиантисоциально, браво!:))) Короче, давайте на борт, сейчас отпразднуем.... Где это чёртов Тайлер со своей пушкой? Меренги неси, идиот - и не ВЗДУМАЙ НА НИХ ПУКАТЬ!!!!!
Крокодил Гена: Не ори так, уши и без тебя закладывает. Да, чё сказать-то хотел - рассказ замечательный. Пьюр фан, как говорят вот они вот *машет средними лапами в сторону официанта*. Приятно удивило переключение - с болтовни врачей в сознание психа, а то тут в основном тексты с одной перспективой. Язык грамотный, очень живой, меняется в зависимости персонажа, стилистика тож. Ну а юмор - конечно, не зубодробительный, но тем не менее, очень даже. В общем, рекомендую-с. Главное, пусть пассажир не шалит.
Chainsaw: Бля, и как можно было ПРИДУМАТЬ такое беспросветное заднепроходное гондонство, а? Сюжет тупой, для пидорасов, мля, ДЕРЬМО, ШВАБРУ ВАМ В ЗАД!!!! *заводит бензопилу*
Крокодил Гена: убери эту хуйню с глаз моих подальше...
Рождение Восьмой Луны
Инструкции по применению и употреблению: Выйти в степь широкую, приложить ухо к матери-земле... Не, не могу так. Короче, поехать к монголам лечиться от лексической хромоты. Испытать на себе все прелести эзотерических услуг.
Детвишер: Ну хорошо хоть не шаманы. Монгольская экзотика, млин. Дай мне тыщу менге, я те руку позолочу, ага... Красиво-красиво, очень. Отменный рассказ, в смысле исполнения. А вот с содержанием я как-то не подружился, уж не знаю, почему. Видимо, автору многое хотелось сказать, но вот описать - ещё больше, поэтому он поэтизму уделил гораздо больше внимания, чем смысловой нагрузке. Ну да, немая девушка, ну да, колодцы, Луны, чёрт-те знает что и прочее. Но, конечно, оболочка превосходная, читается нараспев, колорит такой, мощный, как конский пот, чувствуется и сшибает с ног. Ух... Так, коня на борт проводить нельзя, ясно сказано?
Крокодил Гена: Алмазный язык. Расписанный, как шатёр. Когда читаешь, лишаешься дара речи, челюсть с глухим стуком падает на стол и так там и остаётся. Автору за такое усилие - респект! Стилистика - я в восхищении, местами, конечно, запятых нету, ну да это мелочи. В общем, я очарован. Текстом, но не рассказом, поскольку, очевидно, в силу природной тупости я не смог понять, в чём его фишка. Это полу-миф, полу-бред, очень затейливый, но до такой степени, что смысл ускользает. Хотя, кто знает, может автор и добивался такой неопределённости? *шмыгает носом*
Chainsaw: *в исступлении крошит на колбасу коня, которого автор попытался протащить в самолёт. Летят ошмётки, визжит пила, за ней еле слышен ор Чейнсоу* НУ И ЧТО ЧТО КРАСИВО, МАТЬ ВАШУ ЗА НОГУ, ВСЁ РАВНО -ДЕРЬМО!!!!!!
Детвишер: *тихонько напевает* колбаса - это быыывшие лошаааадкии...
Зверь
Инструкции по применению и употреблению: Почувствовать себя очень одиноким. Очень-очень одиноким. Очень-очень-очень одиноким. Почитать рассказ. Потом долго и упоительно рыдать в подушку, занимаясь самокопанием.
Детвишер: А рассказ именно о самокопании, именно РЕФЛЕКСИЯ, давайте поплачем, нам всем станет легче? У вас нет настоящих друзей, вы лузер, вы никому не нужны, все на вас плюют? Хотите поговорить об этом? Ложитесь на кушетку и слушайте дядю Детвишера - он посоветует вам пустить себе пулю в лоб или повеситься. Очередное нытье на конкурсе и вы даже не представляете, как меня это задолбало. Да-да. Написано хорошо, НО - автор всё время кружит вокруг одной-единственной мысли, растекается по ней, наслаждается этим. Непонятно, на что он тратит свой талант, ведь по сути дела, это даже не рассказ - в нём ничего не происходит. Почему если хочется порассуждать о жизни, надо лезть на конкурс. Короче - за борт.
Крокодил Гена: М-да. Архетипы - еззь. ВиБ - есть. Очень приятно смотрятся вставки рассказов и стихов. Мне понравилось, очень хороший, ровный язык, плавное повествование, но - к чему это всё ведёт? Текст смотрится как кусок повести, выдранный и брошенный на растерзание. Действительно - таким макаром можно было б рассказ сделать - когти оближешь. А так - бессмысленная красивость, трогающая конечно, но не несущая в себе никакого драйва.
Chainsaw: Блюээээээээ.... Отстой, однозначно. Ути-пуси, ИДИ СЮДА, И ТЕБЕ БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДУТ НУЖНЫ ДРУЗЬЯ!!!!!
Intro(version)
Инструкции по применению и употреблению: Это... Вступить в контакт с предками, живущими в твоём сознании, забить на работу, на жену, вааще на всё - и наконец погрузиться в Нирвану. Всё равно тебе уже будет похрен, что с тобой твориться.
Детвишер: Вот и психи пришли! Даже, прямо какие-то... ФренкГербертовские... Ну как, неужели не помните - если выпить воду, в которой утонул Шаи-Хулуд, то можно погрузиться внутрь тебя и получить память всех своих предков. Ну, герой прям Муад-Диб какой-то! Ничего не пил, страдал себе мирно бессонницей, а потом - хрясь! - и его сознание начали отвоёвывать какие-то тёмные личности. Ну, конечно, такой дисбаланс ни к чему хорошему не приведёт, ясен пень - чел стал раздражительным и угрюмым, стал постепенно терять над собой контроль. А вы думали - засыпаешь себе мирно, закинувшись "прозаком", а вместо нормальный эротических снов тебе какой-то дикарь с бубном окровавленные кости под нос суёт! Вот тебе и интро(версия)! Не дают, панимашь, подрыхнуть... Вот. Рассказ прикольный. В моём вкусе. Разве что финальный диалог не очень правдоподобен, но в целом, довольно достоверная картина схождения с ума...
*К автору подкатывает Тайлер с тележкой. Целясь ему в голову из пистолета, вежливо вопрошает: "So what, dude? Whatcha gonna eat, huh?"*
Крокодил Гена: Ну, стилистика нормуль, ошибочки есть, но ничего серьёзного, так, мелочи. Что же касается сюжета - в рамках конкурса вполне ожидаемая фигня, уже с самого начала знаешь, чем кончится. Средненько, хотя читается легко и ненатужно. Пусть летит.
Chainsaw: НУ И ДЕРЬМО!!!!! ОТБОРНОЕ!!!! *задумывается* руки ему, что ли, переломать, а то ещё напишет гору такого говна, а её ведь разгребать надо....*злобно улыбается*
Крокодил Гена: Только вот без рук!
Chainsaw: А тебе чё волноваться-то? У тебя ж их четыре!
Крокодил Гена: *вздыхает* вот урод...
Цезарь хочет, чтобы ты умер!
Инструкции по применению и употреблению: Если вы легионер, которому скоро предстоит умереть, а не хочется, и вам подваливает тёмная личность с неясными намерениями, то мой вам совет - делайте ноги. А то мало ли что...
Детвишер: История, млин! Фантастика, я б даже так сказал. Вообще, совершенно невразумительный рассказ. Но интересный и довольно психологичный. О сюжете остаётся только строить догадки да предположения. Чей это бред - легионера или неизвестного странника? Но, конечно, стиль хорош. Очень атмосферный, живой рассказ, затягивающий. С любовью выписаны всякие кровавые детальки и при этом, текст метафоричен и поэтичен. Суммируя всё это, можно сказать, что мне вещь понравилась. И понравилась бы ещё больше, не будь она такой непростительно короткой...
Крокодил Гена: Да, стилистика на уровне, причём, очень даже высоком. Сути, я кстати, тоже не уловил. Практически нет ляпов и опечаток (это значит, что они ДОЛЖНЫ быть, но я их не увидел). Да уж... Загнул товарисч, я скажу. Но достойный текст, достойный...
Детвишер: *орёт* Тайлер! Мать твою за яйца!!! Центуриону сваргань чего-нибудь!
*Тайлер выруливает, останавливается перед автором: "You wanna fucking eat? Alrighty, then, we've got something special for ya..." *Достаёт большой котелок, из-под крышки которого валит пар* "Okay - that's it. It's an onion soup. Guess what - I've pee'd and shitted into it, plus - two parts of boiling nitric acid, got it, dude?" *подмигивает автору, улыбка становится гаже. Целится автору между ног* "My advice - you'd better eat that up, and remember - we ain't gonna die, even if the plane will start... you know - it's controlled decent..."
Chainsaw: Дерьмо. Я уже говорил? Ещё скажу... *но не договаривает - блюёт Детвишеру на ботинки* Бля, чем этот урод меня накормил? *смотрит на Тайлера, заводит "Дружбу"* Ну держись, мерикос проклятый, убью суку, подонка, отравителя херова!!!!
*слышен визг, крики, мат*
связь временно прервана.
Абонент находиться вне зоны покрытия.
Попробуйте позвонить позднее....
Оценка: 7.99*6  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"