Дегтярева Виктория: другие произведения.

Жизни дивное соцветье

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Зимние Конкурсы на ПродаМан
Peклaмa
Оценка: 8.46*10  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Нет, это не стихи (несмотря на такое поэтическое название). Это проза, проза жизни, но разноцветная :-)


   Жизни дивное соцветье
  
   Знаменитый чешский педагог Ян Коменский говорил: "Наглядность - золотое правило дидактики". Полностью с ним соглашаясь, я решила проиллюстрировать свое признание в любви к моментам, которые делают наше существование цветным. Итак - несколько разноцветных мазков на полотне, гордо именуемом "жизнь".
  
  
   Мяу-мяу
  
   Очень много забавных моментов было связано с моей работой в информационно-справочной службе "008". В частности, всем трудящимся там операторам приходилось постоянно вступать в диалоги с балующимися детишками - видимо, позвонить в справочное и сказать какую-нибудь глупость они считали необыкновенно приятным развлечением. И вот звонит однажды малыш лет пяти к нам, в "008", и сопит в трубку. Оператор спрашивает его: "Ну, чего же ты молчишь. Скажи хоть что-нибудь. Например, мяу-мяу"
  -- Мяу-мяу! - обрадованно восклицает ребенок.
  -- Гав-гав!
  -- Гав-гав!
  -- Хрю-хрю!
  -- Хью-хью!
  -- Ррррррррррр!
   Тут бедный ребенок помолчал-помолчал, а потом трубку бросил. Слабо!
  
  
   Алло, это "Оптика"?
  
   Еще один веселый случай времен работы в "008". По радио объявили, что всем пенсионерам в районных отделениях "Оптики" бесплатно проверят зрение и подберут очки. Телефон для справок указывали 008, а мы уже должны были старичкам продиктовать адреса и телефоны "Оптик" того района, где они проживали. Пенсионеры нахлынули нескончаемым потоком. "Алло, это "Оптика"?" - спрашивали они своими дребезжащими голосами на все лады. Объяснить им, что это не "Оптика" было, конечно, совершенно невозможно. Но мы пытались изо всех сил. Звонит мне бабуля и спрашивает:
  -- Алло, деточка, это "Оптика"?
  -- Нет, но я вам сейчас подскажу ее адрес. Скажите, вам окулист нужен?
  -- Окулист? Нет, доченька, зачем мне окулист? У меня ж зубов-то своих не осталось, все вставные!
  
  
   Кайфные стишата
  
   Летом 1992 года, после первого курса педагогического университета, занесло меня в археологическую экспедицию в Новгород - практика у нас была такая студенческая. На огромном раскопе собрались студенты из разных городов: были там, помимо нас, питерцев, еще москвичи, нижегородцы и сочинцы. Нас больше всего удивляли сочинцы. Можно сказать, что я впервые в сознательном возрасте столкнулась с такой разницей культур - отличались наша речь, внешний вид, модель поведения. Мои однокурсницы и я сама работали на раскопе в стареньких потрепанных футболках, шортах, кроссовках. Никому из нас не приходило в голову нанести перед рабочим днем макияж и уложить волосы. Девушки же из Сочи являлись на работу в парадно-выходном виде - обязательно накрашенные, с яркими бантами в волосах, залитых лаком, обвешанные золотыми украшениями, в обтягивающих кофточках с глубокими вырезами, в туфлях на каблуках. Соблазнительно виляя бедрами и стреляя по сторонам глазками, носили они тяжеленные носилки с переработанной землей к месту, где полагалось их вытряхивать. В нас эти променады вызывали чувство легкого недоумения - мы считали переноску тяжестей мужской прерогативой (и наши мальчики считали так же). Зато их мальчики варили борщи на кухне в общаге и кормили ими своих девушек, в то время как наши каждый вечер забегали к нам в комнату, чуя носами соблазнительные запахи макарон с тушенкой.
   Из всех замечательных пестреньких, как бабочки, сочинских девушек мне больше всего запомнилась одна, Оля. Ее, видимо, забавляла серьезность и закомплексованность питерских юношей, и она со всей ответственностью взялась за пробивание их брони (которая, естественно, оказалась крайне непрочной), используя весь арсенал женских уловок. Одна из них, как всем известно - слушать, когда говорит мужчина, с открытым ртом (совершенно необязательно при этом хотя бы приблизительно представлять себе, о чем речь) и периодически восторженно ахать при этом.
   И вот сидим мы на раскопе, - перебираем руками землю, ища в ней что-нибудь, представляющее интерес для науки археологии. По соседству со мной работают два моих однокурсника, Гриша и Антон. Оба обожают поэзию и отличаются прекрасной памятью - могут наизусть цитировать поэмы. И вот сидят они и заливаются соловьями - декламируют "Моцарта и Сальери" по ролям. Ну, естественно, с выражением, с чувствами, со слезами в голосе - все, как полагается. Стараются, потому что нашли благодарного слушателя - Олю, которая сидит рядышком на корточках и молча восторгается. Дошли до кульминации, Сальери отравил Моцарта, высказался по поводу гения и злодейства, и юноши, на самой патетической ноте добравшись до финала, обессиленно умолкли, ожидая бурных оваций слушательницы. И они последовали - Оля действительно захлопала в ладоши и воскликнула радостно: "Кайфные стишата! Ребята, признавайтесь, вы сами сочинили?"
  
  
   Леночка
  
   Еще один запомнившийся эпизод из новгородской экспедиции. Я жила там в одной комнате с очень странной девушкой Леночкой. Леночка была постоянно голодна - она могла съесть за один присест, например, целую кастрюльку пакетикового супчика, причем холодного (ей лень было спуститься на кухню и подогреть его), при этом она отличалась болезненной худобой и костлявостью, а также какой-то удивительной разбалансированностью движений - казалось, ее конечности живут особой, неподвластной Леночке, жизнью. Выросла она в семье ученых-гуманитариев и о практической стороне существования имела весьма смутное представление. Однажды она, мучаясь от голода, пошла на кухню варить макароны, но не утерпела, сняла их с плиты раньше времени, недоваренными. Когда мы ее за это раскритиковали, она молча выскочила из комнаты вместе с кастрюлькой, а минут через 15 вернулась с торжествующим видом. "Я их заново залила водой из-под крана, и теперь они доварились!" Бедная Леночка очень расстроилась, когда мы, несмотря на ее упорное сопротивление, вывалили получившуюся массу в унитаз.
   Но макароны - это присказка. А вот сама сказка. Пришли к нам однажды наши голодающие мальчики на макароны с тушенкой. Сидят, жуют с аппетитом, болтают. Леночка решает вступить в общий разговор - берет со стола нож, которым только что нарезался хлеб, и говорит во всеуслышанье: "Очень хороший ножик! Особенно здорово им укусы комаров на ногах расчесывать!"
  
  
   Транспортная история
  
   Эту историю мне рассказала подруга. Ее знакомая работала в школе учителем младших классов. А профессия учителя, как известно, определенный отпечаток на модель поведения накладывает... Зашла эта женщина однажды в автобус, достала свою карточку на проезд, подняла ее высоко вверх и произнесла громким, хорошо поставленным голосом: "Так! Посмотрели все сюда!"
  
  
   "Так торчат, так торчат!"
  
   А об этом случае, тоже транспортном, мне поведала другая подруга. Она была свидетельницей одного очень забавного эпизода, случившегося в троллейбусе в час пик. Крупная крикливая тетка оживленно рассказывала своей подруге: "Представляешь, вчера помыла голову перед сном, а сегодня волосы у меня так торчат, так торчат!", а через какое-то время стала пробираться к выходу, расталкивая всех пассажиров своими мощными телесами. Уже перед самым выходом, наткнувшись на очередное препятствие, заорала: "Мужчина! Чего свои ноги выставили - не пройти ведь!" На что получила совершенно невозмутимый ответ: "А я их вымыл вчера вечером перед сном, и теперь они у меня так торчат, так торчат!"
  
  
   Ода хот догам
  
   С Даной мы знакомы давно - уже восемь лет. Девушка она весьма оригинальная - из тех, кто запросто может положить кошку в кофе, а в чай комара, и пока мы с Дашей - моей ближайшей подругой, - не привыкли к ее небольшим чудачествам, частенько попадали впросак, общаясь с ней.
   Приехали, помнится, на второй год знакомства мы к Дане в гости в Москву на ее девятнадцатилетие. Едой в поездку как-то непредусмотрительно не запаслись, поэтому до Даниного дома добрались жутко голодными. Однако же все наши надежды на горячий или хотя бы холодный, но сытный завтрак, разбились вдребезги - холодильник Даны оказался девственно пуст, так что пришлось нам грызть привезенные с собой бананы, запивая их любезно предоставленным хозяйкой горячим какао.
   Мы, зная, что Дана ждет во второй половине дня гостей, стали расспрашивать ее о том, что она собирается выставлять на праздничный стол, выражая желание, ежели чего, помочь с салатиками, горячим и прочими вкусностями. Но выяснилось, что Дана хочет устроить весьма скромное застолье - с холодным мясом, фруктами и круассанами. И к этой закуске прилагалась угрожающая шеренга спиртного, занимающая собой все пространство на крышке пианино в гостиной. Мы с Дашей затравленно переглянулись, поняв, что нам просто не выдержать такой интенсивной программы с несоответствием количества выпивки и закуски.
   И вот, пока мы судорожно соображали, что же делать, Дана сама подсказала нам спасительный выход. "Я сейчас пойду в ванную голову мыть, - заявила она, - а вы скажите Лесику, который должен вот-вот прийти, чтобы он сбегал в ларек за водкой и соком". "Зачем говорить Лесику? - воскликнули мы в один голос. - Мы сами сбегаем!" И побежали. Сначала к ларьку с хот догами, потом в кафешку с австрийскими пончиками. Набили животы так, что еле могли дышать и, затоварившись напитками, счастливые и довольные, поползли к праздничному столу.
   И не раз еще за этот вечер порадовались мы своей находчивости, глядя на то, как гости, еле держась на ногах, уползают от именинницы. Да здравствуют хот доги и австрийские пончики! Именно они помогли нам выжить в том день!!!
  
  
   Will you sleep with me?
  
   Скажу вам честно - не очень я люблю всякие ночные клубы и дискотеки. На второй час пребывания в подобном заведении мне обычно становится скучно, я глохну от громкой музыки, задыхаюсь от сигаретного дыма и начинаю мучиться от головной боли. И все же подружкам удалось затащить меня в ночные клубы несколько раз. А однажды довелось мне даже сходить на латиноамериканскую дискотеку и пообщаться с весьма экзотическими представителями разных восточных национальностей. Да, да, именно восточных, потому что латиноамериканцами на этой дискотеке почему-то и не пахло, зато было множество арабов и индусов, а также несколько африканцев для разнообразия.
   С одним товарищем из Конго я станцевала медленный танец, а с юным палестинцем Ромео (нет-нет, это не я его так обозвала - он утверждал, что его действительно зовут Ромео!) даже несколько. Но апофеозом той ночи стал мой диалог с настойчивым индусом - к сожалению, не расслышала его имени из-за того, что очень громко орала музыка. Индус этот посматривал на меня с большим интересом с самого момента моего появления на дискотеке, а потом наконец решился подойти и завязать разговор:
  -- Will you sleep with me? - прокричал он мне в ухо.
  -- What? - переспросила я, ничего не услышав из-за грохота динамиков.
  -- Will you sleep with me? - повторил индус.
  -- What-what??? - снова сказала я, уже кое-что расслышав.
  -- Ты сегодня мой комната! - перешел отчаявшийся иностранец на ломаный русский.
  -- No! - завопила я так, чтобы он точно меня понял.
  -- But why??? - искренне изумился незадачливый Казанова. - Beer! Beer! - и он красноречиво ткнул себя пальцем в раскрытый рот - типа, выпьем пивка, почему бы и не переспать?
   Вот такие в Индии, оказывается, непосредственные мужчины. А может, это и хорошо? Десять девушек откажет, одиннадцатая согласится? А то другие плетут словеса, задаривают цветами и конфетами, провожают безропотно домой - и зачем, спрашивается, если можно просто подойти и задать вопрос в лоб? Да здравствует мужская прямота, граждане, ура!!!
  
  
  
   Как добиться повышения по службе (практическое руководство)
  
   При словосочетании "корпоративная вечеринка" ассоциации возникают совершенно определенные. Совместные возлияния, пьяные признания сотрудников в любви и ненависти друг к другу, подтрунивание шепотом над глупо улыбающимися осоловевшими начальниками, легкий флирт, танцы-обжиманцы - в общем, стандартный набор. Однако я присутствовала на корпоративной вечеринке, которая, как мне кажется, умудрилась все-таки выйти за рамки данного стандарта (впрочем, может, виной моя неопытность, и совершенно обыкновенное коллективное веселье показалось мне чем-то из ряда вон выходящим). Отмечали годовщину фирмы, в которой я сейчас работаю. Собрались в просторном кафе за столами, выставленными буквой "П", начали говорить тосты, восхваляющие нашу компанию и желающие ей светлого будущего и бурного процветания. А потом началось самое интересное - развлекательная программа, которую вызвалась вести одна из самых активных девушек нашей фирмы Аня Боброва, или, как ее все называли, мадам Боброшкина. Аня, видимо, готовилась к вечеринке долго и основательно - у нее в запасе была целая коллекция всевозможных конкурсов и розыгрышей. Начали мы с безобидных хлопков по коленям друг друга, далее в программе было проползание мужчин между ногами женщин (смысл этого конкурса никто, честно говоря, не понял, потому что выигравших так и не объявили - видимо, главное в нем было все-таки участие), после чего плавно начались танцы на сначала развернутой, затем сложенной вдвое, вчетверо и ввосьмеро газете. После конкурса с танцами одна из победивших пар устроила импровизированный стриптиз, раздевшись до трусов под смущенно-одобрительные выкрики зрителей (долго еще после этого не попавшие на отмечание сотрудники выпытывали у очевидцев, какой же формы и цвета были трусы на нашем Олеге-дизайнере - и это при том, что нижнее белье Оксаны-курьерши почему-то никого не интересовало).
   Стриптиз привел в полный восторг мадам Боброшкину. "Люби меня по-фрацузскиииииии" - в очередной, тридцатый раз за вечер пропела звучно она и объявила новый конкурс - протаскивание сырого яйца через брюки у мужчин и через рукава кофточек у женщин. Удивительно, но, несмотря на значительную стадию опьянения всех участников этого конкурса, яйцо не разбилось и благополучно миновало все катакомбы одеяний наших сотрудников. Осталась фотография, запечатлевшая один из самых волнующих моментов данного состязания: мадам Боброшкина сидит на корточках перед переводчиком Васей, придерживает яйцо в том месте, где левая Васина брючина плавно переходит в правую. У Васи при этом совершенно непередаваемое выражение лица - на нем отражаются одновременно изумление, восхищение и полный экстаз.
   Однако кульминация вечера наступила чуть позже. После того, как народ переиграл во все конкурсы, натанцевался и полопал все воздушные шарики, пришло время чая с тортом. Торт внесли очень красивый и огромный, девственно-белый от покрывающего его толстого слоя взбитых сливок. Все смотрели на него заворожено, и никто не решался испортить эту неописуемую красоту ножом. Тогда начальство решило проблему радикально. "Рррраз, два, триииии", - донеслось до изумленных сотрудников, и лицо нашего генерального оказалось как раз в центре кондитерского великолепия, метко направленное рукой финансового директора. "Ооооооо", - восхищенно пронеслось по залу. Коллектив оживился. Все мужчины начали нервно срывать с себя рубашки (пиджаки и галстуки были сняты уже давно) и принялись окунать друг друга в то, что осталось от некогда прекрасного торта. За ними потянулись и женщины. Правда, разоблачиться полностью по примеру курьерши-стриптизерши никто не решился (видимо, все-таки недостаточно было выпито), но без истерически-зазывных выкриков: "Оближите меня!" не обошлось. От желающих облизать, конечно же, отбоя не было. И неизвестно, чем бы закончилась эта вакханалия, если бы не подошло время прощаться с гостеприимным заведением, приютившим нас в тот вечер. Грозные амбалы-охранники несколько раз весьма деликатно намекнули разгулявшемуся коллективу о необходимости разойтись, и всхлипывающие от переизбытка чувств сотрудники потянулись нестройными рядами к выходу. Далее народ разделился на две группы - одни поехали в гости к PR-менеджеру Яше, другие к генеральному директору Саше. Я благоразумно не примкнула ни к одной из них и отправилась домой. На этом для меня отмечание дня рождения фирмы и закончилось. А более стойкие потом рассказывали о том, что же было дальше. Мне больше всего понравилась история, которую поведал, придя на работу после выходных, зам главного редактора Сергей. "Просыпаюсь, - говорит, - в незнакомой квартире, в чьей-то постели. Лежу в пальто и ботинках, а рядом со мной чья-то спина, обнаженная. Осторожно дотрагиваюсь рукой - обнаруживаю, что спина мужская. Заглядываю в лицо - ба, да это же Саша!" Остается только добавить, что в тот же день, когда Сергей рассказывал нам об этом, Сашиным указом он был назначен главным редактором. Вот так люди и добиваются повышений, а вы что думали!
  
   Продолжение следует!

Оценка: 8.46*10  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com А.Вильде "Джеральдина"(Киберпанк) А.Емельянов "Последняя петля 6. Старая империя"(ЛитРПГ) А.Кристалл "Покорение небесного пламени"(Боевое фэнтези) М.Юрий "Небесный Трон 2"(Уся (Wuxia)) С.Панченко "Ветер. За горизонт"(Постапокалипсис) М.Юрий "Небесный Трон 1"(Уся (Wuxia)) Д.Сугралинов "Дисгардиум 4. Противостояние"(ЛитРПГ) В.Крымова "Скандальная невеста, или Попаданка не подарок"(Любовное фэнтези) А.Ардова "Невеста снежного демона. Зимний бал в академии"(Любовное фэнтези) Д.Сугралинов "Кирка тысячи атрибутов"(ЛитРПГ)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Батлер "Бегемоты здесь не водятся" М.Николаев "Профессионалы" С.Лыжина "Принцесса Иляна"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"