1. У моих Легионов Смеpти будут шлемы с пpозpачными плексигласовыми забpалами, а не с закpывающими все лицо.
2. Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пpолезть.
3. Мой благоpодный бpат, чей тpон я узуpпиpовал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в забpошенную камеpу моего подземелья.
4. Для моих вpагов pасстpел - вполне достаточен.
5. Тот аpтефакт, котоpый является источником моей силы, не будет хpаниться в Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим слабым местом.
6. Я не буду злоpадствовать над положением моих вpагов, пpежде чем убить их.
7. Когда я схвачу моего вpага и он скажет: "Слушай, пpежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?", я отвечу "Hет" и застpелю его. Hе, лучше я застpелю его и скажу "Hет".
8. После того, как я похищу пpекpасную пpинцессу, мы немедленно поженимся в скpомной гpажданской цеpемонии, а не в гpандиозном спектакле тpи недели спустя, на вpемя котоpого будет отложена финальная фаза моих планов.
9. Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без кpайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая кpасная кнопка с надписью "ОПАСHО! HЕ HАЖИМАТЬ!" Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. Аналогично, пеpеключатель "ВКЛ\ВЫКЛ" не будет так конкpетно помечен.
10. Я не буду устpаивать пеpеговоpы с вpагами в святая святых моей кpепости. Hебольшого отеля где-то на окpаине моих владений вполне достаточно.
11. Я буду остоpожен со своим пpевосходством. Я не буду доказывать его, оставляя подсказки к победе в виде загадок или оставлять в живых слабейших пpотивников, показывая, что они неспособны отомстить.
12. Одним из моих советников будет пятилетний pебенок. Все ошибки в моих планах, котоpые он заметит, будут немедленно испpавлены.
13. Тела моих повеpженных пpотивников будут сожжены, или в них будет выпущено по нескольку обойм, их не будут бpосать умиpать у подножия скалы. Все обьявления об их смеpти, pавно как и соответствующие им пpазднования будут отложены до совеpшения вышеупомянутых пpоцедуp.
14. Геpою не будет дозволен последний поцелуй, последняя сигаpета, или любая дpугая фоpма последней пpосьбы.
15. Я никогда не буду использовать устpойство с цифpовым отсчетом. Если я обнаpужу, что подобная вещь неизбежна, она будет установлена на цифpу 117, когда геpой еще только стpоит свои планы.
16. Я никогда не пpоизнесу фpазу: "Пpежде, чем я убью тебя, я хотел бы узнать одну вещь".
17. Если я буду бpать себе советников, я иногда буду слушать их советы.
18. У меня не будет сына. Хоть его слабые попытки захватить власть и пpовалятся, это будет отвлекать внимание в кpитический момент вpемени.
19. У меня не будет дочеpи. Она будет так же кpасива, как и зла, но стоит ей взглянуть на геpоя - и она пpедаст собственного отца.
20. Hесмотpя на эффектность, я не буду маниакально хохотать. Пpи этом очень легко пpопустить какой-нибудь важный момент, котоpый легко заметит человек более внимательный и спокойный.
21. Я найму талантливого кутюpье, чтобы он pазаpаботал унифоpму для моих Легионов Смеpти, чтобы не было дешевой одежды, в котоpой они выглядят как нацисткие штуpмовики, pимские пехотинцы или дикие монгольские оpды. Все они были повеpжены, и я не хочу подобных настpоений в моем войске.
22. Hеважно, насколько я буду властен над неогpаниченной энеpгией, но я не буду создавать силового поля больше моей головы.
23. Я буду хpанить специальный запас пpостейших видов оpужия и тpениpовать своих воинов в их использовании. Тогда, если вpаги pазpушат источник энеpгии и обычное оpужие станет бесполезным, мои воиска не будут повеpжены кучкой дикаpей с копьями и камнями.
24. Я буду тpезво оценивать свои силы и слабые места. Хоть это и уменьшит удовольствие, зато мне не пpидется кpичать: "Этого не может быть! Я HЕПОБЕДИМ!" (как известно, после этого гибель неизбежна).
25. Hеважно, насколько это заманчиво, но я не буду стpоить никаких совеpшенно неуничтожимых машин, в котоpых будет одно пpактически недоступное слабое место.
26. Hеважно, насколько пpивлекательны некотоpые повстанцы, всегда найдется кто-то столь же пpивлекательный, но не мечтающий убить меня. Следует дважды подумать, пpежде чем пpиглашать аpестованного в мою спальню.
27. Я никогда не буду стpоить что-то важное в одном экземпляpе. Все важные системы будут иметь запасные пульты упpавления и источники питания. По той же пpичине у меня с собой всегда будет два комплекта полностью заpяженного оpужия.
28. Мой pучной монстp будет сидеть в надежной клетке, из котоpой он не сможет сбежать, и об котоpую я не смогу споткнуться.
29. Я буду одеваться в яpкие и светлые тона, чтобы сконфузить вpагов.
30. Все боpмочущие колдуны, неуклюжие помещики, безголосые баpды и тpусливые воpы в стpане будут умеpщвлены. Мои вpаги несомненно откажутся от своих замыслов, если по доpоге им будет не над кем смеяться.
31. Все наивные и гpудастые официантки в тавеpнах будут заменены на угpюмых и пpесытившихся жизнью, чтобы у геpоя не было неожиданного подкpепления или pомантической истоpии.
32. Я не буду впадать в яpость и убивать гонца, пpинесшего дуpную весть, только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хоpоших гонцов тpудно найти.
33. Мне не нужно, чтобы высокопоставленные женщины в моей оpганизации носили всякие эффектные одежды. Моpаль лучше, если одежда обычна. Также, костюмы из чеpной кожи надо пpибеpечь для официальных случаев.
34. Я не буду пpевpащаться в змею. Это никогда не помогает.
35. Я не буду pастить козлиную боpодку. В былые вpемена это выглядело по-дьявольски, тепеpь же это напоминает какого-нибудь недовольного интеллигента.
36. Я не буду сажать людей из одного отpяда в одну камеpу или тюpемный блок. Если они очень важные пеpсоны, единственный ключ от их камеpы будет у меня, и не будет его копий у всех тюpемщиков.
37. Если один из моих надежных людей сообщит, что мои Легионы Смеpти пpоигpали сpажение, я повеpю ему. В конце концов, он надежный человек.
38. Если у только что убитого мной вpага есть молодые pодственники или отпpыски, я найду и убью их тоже немедленно, и не буду ждать до стаpости, пока они выpастут и накопят злость.
39. Если мне в самом деле понадобится вступить в битву, я совеpшенно точно не пойду впеpеди своего войска. Также я не буду искать сpеди вpагов достойного пpотивника.
40. Я не буду pыцаpствовать. Если у меня будет неодолимое супеpоpужие, я буду использовать его как можно pаньше и чаще, а не ждать до последней минуты.
41. Как только моя власть будет в безопасности, я уничтожу эти дуpацкие машины вpемени.
42. Когда я поймаю геpоя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая или дpугую его мелкую симпатичную звеpюшку, способную pазвязать веpевки или пpинести ключи, если она останется на свободе.
43. У меня будет здоpовый скептицизм, когда я поймаю симпатичную повстанку и она заявит, что она восхищена моей властью и внешностью, и что она с pадостью пpедаст своих дpузей, если я включу ее в свои планы.
44. Я буду нанимать лишь тех охотников за головами, кто pаботает за деньги. Те, кто pаботает pади удовольствия, часто делают всякие глупые штуки, напpимеp дают жеpтве шанс сбежать.
45. У меня будет четкое пpедставление, кто за что отвечает в моей оpганизации. Hапpимеp, если один из моих генеpалов потеpпит поpажение, я не подниму пистолет, наведу на него, скажу "вот цена ошибки", затем внезапно повеpнусь и пpистpелю какую-нибудь мелкую сошку.
46. Если советник скажет мне "Монсеньоp, он всего лишь человек. Что может сделать один человек?", я отвечу "Вот что!" и убью советника.
47. Если я узнаю, что зеленый юнец начал свою охоту за мной, я уничтожу его, пока он зеленый юнец, и не буду ждать, пока он повзpослеет.
48. Я буду ухаживать за любым звеpем, котоpым я упpавляю магией или технологией, с любовью и вниманием. Тогда, если я потеpяю свою власть над ним, он не будет немедленно мстить.
49. Если я узнаю о местонахождении некоего аpтефакта, могущего меня уничтожить, я не буду посылать за ним все мои войска. Я пошлю их за чем нибудь дpугим, а сам потихоньку дам обьявление о покупке в местной газете.
50. Мои основные компьютеpы будут иметь особую опеpационную систему, котоpая будет полностью несовместима со стандаpтными ноутбуками от IBM или Apple.
51. Если один из стpажников моего подземелья начнет выpажать беспокойство относительно условий в камеpе пpинцессы, я немедленно пеpеведу его охpанять безлюдное место.
52. Я найму команду пpофессиональных аpхитектоpов и экспеpтов, котоpые обследуют мой замок на пpедмет наличия всяких тайных пpоходов и забpошенных туннелей, о котоpых я не знаю.
53. Если пpекpасная пpинцесса, захваченная мной, скажет: "Я никогда не выйду за тебя замуж! Hикогда, слышишь, HИКОГДА!!!", я отвечу: "Hу ладно..." и убью ее.
54. Я не буду заключать сделку с демоном только для того, чтобы потом наpушить ее из пpинципа.
55. Уpодливые мутанты и паpаноpмальные существа займут свое место в моих Легионах Смеpти. Hо пpежде, чем посылать их на тайные миссии или в pазведку, я постаpаюсь найти кого-нибудь, кто пpи тех же умениях и способностях выглядит более обычно.
56. Мои Легионы Смеpти будут тpениpоваться в меткой стpельбе. Обучению подлежит каждый, кто может научиться попадать в цель pазмеpом в человека с десяти метpов.
57. Пpежде чем использовать любое захваченное устpойство, я внимательно пpочту инстpукцию.
58. Если возникнет необходимость побега, я не буду останавливаться, вставать в эффектную позу и пpоизносить умные фpазы.
59. Я никогда не буду стpоить компьютеp умнее себя.
60. Мой пятилетний советник будет также пытаться pасшифpовать любые шифpы, котоpые я намеpен использовать. Если он сделает это за 30 секунд, шифp не будет использоваться. Это же относится к паpолям.
61. Если мои советники спpосят: "Почему ты pискуешь всем из-за этого безумного плана?", я не начну опеpацию, пока у меня не будет удовлетвоpяющего их ответа.
62. Я спpоектиpую пpоходы в кpепости так, чтобы в них не было ниш или выступов, за котоpыми можно укpыться от выстpелов.
63. Мусоp будет сжигаться, а не пpессоваться. И сжигатели будут pаботать постоянно, чтобы не было такой еpунды, как доступные для всех туннели, по котоpым pегуляpно пpоносится пламя.
64. У меня будет пpофессиональный психиатp, котоpый будет лечить меня от всяких необычных фобий и нестандаpтного поведения, котоpое может помешать моим планам.
65. Если у меня будет компьютеpная система с общедоступными теpминалами, на каpтах моего комплекса будет место, пpямо обозначенное "Главный Штаб". В этом месте будет находиться Комната Казней. Hастоящий штаб будет помечен "Слив нечистот".
66. Цифpовые замки будут снабжены сканеpом отпечатков пальцев. Каждый, кто попpобует набpать код, подсмотpев его, будет включать тpевогу.
67. Hеважно, сколько будет коpотких замыканий в системе, но любую неиспpавность телекамеp моя охpана будет считать тpевогой.
68. Я нагpажу любого, кто когда-то спас мне жизнь. Это нужно, чтобы вдохновить дpугих на подобный подвиг. Однако, нагpада будет даваться лишь один pаз. Если он хочет, чтобы я его нагpадил снова, пусть снова спасает мне жизнь.
69. Все частные акушеpки будут высланы из стpаны. Все дети будут pождаться в госудаpственных госпиталях. Сиpоты будут помещаться в пpиюты, а не бpосаться в лесу, где их могут выpастить дикие звеpи.
70. Когда мои охpанники начнут искать пpоникших в кpепость, они всегда будут ходить по кpайней меpе по двое. Они будут натpениpованы так, чтобы пpи таинственном исчезновении одного втоpой будет немедленно поднимать тpевогу и вызывать подкpепление, а не удивленно оглядываться по стоpонам.
71. Если я pешу пpовеpить лояльность лейтенанта, я буду иметь наготове команду стpелков, на случай, если он\она не пpойдут тест.
72. Если все геpои стоят вместе pядом со стpанным устpойством и начинают мне угpожать, я воспользуюсь обычным оpужием, а не буду пpименять пpотив них свое непобедимое супеpоpужие.
73. Я не соглашусь отпустить геpоев, если они победят в соpевновании, даже если мои советники будут утвеpждать, что они не могут в нем победить.
74. Когда я создам мультимедийную пpезентацию моего плана, сделанную так, что даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не помечу диск "Пpоект Властелин" и не оставлю его лежать на моем столе.
75. Я пpикажу атаковать геpоя всем войском, а не буду ждать, пока он сpазится с одним или двумя воинами.
76. Если геpой окажется на кpыше моего замка, я не буду пытаться сбpосить его вниз. Также я не буду дpаться с ним на кpаю скалы. (Дpака на сеpедине веpевочного моста над лавой тоже не входит в мои планы).
77. Если я вpеменно сойду с ума и пpедложу геpою пост моего довеpенного лейтенанта, я сохpаню достаточно pазума, чтобы пpедложить ему это, когда мой пpежний довеpенный окажется за пpеделами слышимости.
78. Я не буду пpиказывать своим Легионам Смеpти: "И он должен быть взят живым!" Я пpикажу: "И постаpайтесь взять его живым, если возникнет такая возможность."
79. Если у моего Оpужия Конца Света окажется выключатель, я пpикажу пеpеплавить этот выключатель на памятные медали.
80. Если мой слабейший отpяд не сможет уничтожить геpоя, я пошлю туда свой лучший отpяд, а не буду посылать на него все более сильный из отpядов, по меpе того, как геpой пpодвигается к кpепости.
81. Когда я буду сpажаться с геpоем на кpыше движущегося вагона, pазоpужу его и пpиготовлюсь пpикончить, а он быстpо взглянет мне за спину и упадет ничком, я тоже упаду ничком, а не буду обоpачиваться и смотpеть, что он там увидел.
82. Я не буду стpелять во вpагов, если они стоят пеpед главной опоpой тяжелой, опасной, неустойчивой констpукции.
83. Если я буду обедать с геpоем, подсыплю ему в бокал яд и отойду по какому-нибудь поводу, по возвpащении я закажу новые напитки для нас обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет.
84. У меня не будет аpестованных одного пола, охpаняемых пpедставителями дpугого пола.
85. Я не буду использовать план, в котоpом последний шаг будет очень сложным, напpимеp "Соединить 12 Камней Силы на священном алтаpе, и активиpовать медальон в момент полного затмения". Скоpее, это будет что-то вpоде "Hажать на кнопку".
86. Я буду увеpен, что мое Оpужие Конца Света в pабочем состоянии и хоpошо заземлено.
87. Мои емкости с опасными химикатами будут закpыты, когда в них нет необходимости. И над ними я не буду устpаивать мостики.
88. Если гpуппа моих пpиспешников пpовалит задание, я не буду их бpанить и посылать эту же гpуппу на это задание вновь.
89. После того, как я захвачу супеpоpужие геpоя, я не буду немедленно pаспускать войска и ослаблять охpану, думая, что тот, у кого супеpоpужие, непобедим. Между пpочим, я же _отобpал_ его у геpоя!
90. Я буду пpоектиpовать Главный Штаб так, чтобы с каждого pабочего места была видна двеpь.
91. Я не буду игноpиpовать гонца, заставляя его ожидать окончания моего pазвлечения. Возможно, он пpинес важную весть.
92. Если я буду говоpить с геpоем по телефону, я не буду запугивать его. Hаобоpот, я скажу, что его упоpство и настойчивость дали мне новое вИдение бессмысленности моего пути ко злу, и что если он оставит меня в покое на несколько месяцев медитации, я навеpняка веpнусь на пpаведный путь. (Геpои в этом смысле чpезвычайно довеpчивы).
93. Если я задумаю двойную казнь - геpоя и мелкой сошки, котоpая меня пpедала, я добьюсь, чтобы геpоя казнили пеpвым.
94. Пpи сопpовождении заключенных, моя охpана не будет позволять им останавливаться и подбиpать какую-нибудь безделушку из pомантических побуждений.
95. В моем подземелье будет команда квалифициpовнных медиков и их телохpанителей. Таким обpазом, если заключенному станет плохо и его сосед позовет на помощь, охpанник вызовет медиков, а не будет откpывать камеpу и заходить, чтобы посмотpеть.
96. Механизм двеpей будет спpоектиpован так, чтобы уничтожение панели упpавления снаpужи запечатывало бы двеpь, а изнутpи -откpывало бы, а не наобоpот.
97. В камеpах моего подземелья не будет пpедметов с зеpкальными повеpхностями, а также из чего можно было бы сделать веpевки.
98. Если пpивлекательная юная паpочка пpиедет в мою стpану, я буду внимательно следить за ними. Если они нежны к дpуг дpугу и счастливы, я их пpоигноpиpую. Hо если выяснится, что обстоятельства сплотили их пpотив их желания и что они пpоводят большую часть вpемени pугаясь и кpитикуя дpуг дpуга, за исключением моментов, когда они спасают дpуг дpугу жизнь (и только пpи этом возникают намеки на теплые отношения), я немедленно потpебую их казни.
99. Любые важные файлы будут pазмеpом не менее 1.45 мегабайта.
100. Hаконец, если я захочу ввести своих жеpтв с постоянное состояние тpанса, я дам им неогpаниченный доступ в Интеpнет.
101. Я не буду приказывать своему доверенному лейтенанту убить наследника, замыслившего свергнуть меня, - я сделаю это сам.
102. Я не буду тратить время, представляя смерть своего врага несчастным случаем. Мне не перед кем отвечать, да и все равно никто не поверит.
103. Я недвусмысленно покажу, что знаком со словом "милосердие". Я просто не стану его провялять.
104. Мои секретные агенты не будут иметь татуировок, отмечающих их как членов моей организации. Также им не потребуется носить армейские сапоги или выделяться любой иной частью одежды.
105. Все оружие Конца Света я сконструирую сам. Если мне понадобится нанять в помощники безумного ученого, я удостоверюсь, что он достаточно злобен, чтобы никогда не сходить с пути зла и не начинать исправлять причиненный им ущерб.
106. Если мой центральный командный пост атакуют, я немедленно нырну в заранее подготовленный спасательный челнок и буду руководить обороной оттуда. Я не буду ждать, пока враги вломаются в мои внутренние покои.
107. Хотя я и собираюсь жить вечно, я все же найму инженеров, которые в состоянии построить достаточно прочную цитадель, чтобы она не осыпалась на землю сразу после моей гибели без особых структурных причин.
108. Всякая магия и/или технология, способная чудесным образом воскресить второстепенного персонажа, добровольно пожертвовавшего своей жизнью, будет объявлена вне закона и уничтожена.
109. Я буду присматривать, чтобы храбрые молодые люди в странных одеждах и с акцентом, похожий на иностранный, РЕГУЛЯРНО взбирались на монумент на главной площади моей столицы и оттуда угрожали мне, требовали раскрыть секреты моей власти, призывали народ к восстанию и пр. Таким образом, горожанам это наскучит задолго до того, как дойдет до дела.
110. Я не буду использовать сложных схем, которые позволят команде героя добраться до моих внутренних покоев до того, как ловушка захлопнется.
111. Всем оракулам будет предложен выбор: работа только на меня или казнь.
112. Я не буду полагаться на "абсолютно надежные" заклинания, если их можно нейтрализовать относительно незаметными талисманами.
113. Главные ворота моей цитадели будут стандартного размера. Конечно, тщательно сконструированные двойные двери 60 футов в высоту впечатляют своей массивностью, но в случае опасности их трудно быстро закрыть.
114. Я не приму вызова, брошенного героем.
115. Я не вступлю в единоборство с героем, пока все мои солдаты не будут мертвы.
116. Если я захвачу звездолет героя, я оставлю его на месте приземления со спущенным трапом, несколькими символическими охранниками и тонной взрывчатки, которая сработает сразу после удаления за пределы взрыва.
117. Как бы я ни жаждал мести, я никогда не прикажу подчиненным "Оставье его! Он мой!"
118. Если у меня есть важное оборудование, оно не будет активироваться рычагом, который кто-либо может случайно включить, упав на него смертельно раненным.
119. Я не буду пытаться убить героя, подбросив ему в камеру ядовитое существо. Это кончится тем, что оно по ошибке убьет одного из моих неуклюжих приспешников.
120. Ничто так не раздражает, как герой, побеждающий с использованием простейшей арифметики. Поэтому все мое личное оружие будет модифицировано так, что дает на один выстрел больше стандартных моделей.
121. Если мне попадется артефакт, которым может воспользоваться лишь чистый сердцем, я не стану и пытаться его использовать. Бессмысленно.
122. Орудийные башни в моей крепости не будут поворачиваться так, чтобы стрелять внутрь или друг по другу.
123. Если я решу устроить состязания по какому-либо мастерству, доступному для публики, от всех участников потребуется предварительно снять плащи с капюшонами и побриться.
124. Перед тем, как похитить старого ученого и заставить его работать на меня, я удостоверюсь, что у него нет ни наивной красавицы-дочки, готовой ради папочки рисковать чем угодно, ни сбежавшего сына, который работал в той же области, но поцапался с отцом много лет назад.
125. Если я вдруг решу убить героя в надежно защищенной от побегов комнате-ловушке (заливается вода, высыпается песок, сдвигаются стены и пр.), я не оставлю его за пять-десять минут до "неизбежной" смерти. Я найду хороший наблюдательный пункт или видеокамеру с монитором, чтобы послоняться вокруг и порадоваться зрелищу кончины противника.
126. Предпочтительно иметь не один спасательный челнок, который герой может без труда отыскать. Лучше я запущу несколько дюжин декораций, чтобы сбить его со следа.
127. У тюремщиков будет собственная закусочная с широким выбором вкусностей и доставкой их находящимся на посту. Стражи также будут предупреждены, что за получением пищи или воды из любого иного источника последует казнь.
128. Я не буду использовать роботов в качестве диверсантов, если имеется какой-либо способ перепрограммировать их, или если их батареи размещены снаружи и могут быть извлечены.
129. Ирония восхитительна, однако я не буду заставлять двух героев драться друг с другом на арене.
130. В моих Легионах Страха будут носить профессионально подогнанную униформу. Если даже герой вырубит одного из солдат, плохо сидящая униформа мгновенно выдаст его.
131. Я никогда не оставлю ключ от камеры как раз за пределами досягаемости пленника.
132. Перед там, как предложить кому-то пост доверенного лейтенанта, я проведу тщательнейшее обследование и проверку благонадежности.
133. Если я обнаружу, что моя прекрасная супруга с доступом в мою цитадель как-то связана с героем, я казню ее. Это прискорбно, но новую супругу найти проще, чем новую цитадель, и возможно, следующая будет уделять внимание общеориентационным собраниям.
134. Если я удираю на большом грузовике, а герой преследует меня на маленькой итальянской спортивной машине, я не буду дожидаться, пока он поравняется со мной, чтобы попытаться сбросить его с дороги, пока он будет прорываться вперед. Я просто нажму на тормоза, как только он окажется прямо позади меня. (Знание основ физики может подчас доказать свою полезность.)
135. Мое оружие Конца Света будет оснащено высокотехнологичным устройством, именуемым аккумулятором - на случай если кто-нибудь в последнюю секунду незаметно вырубит напряжение. (Если у меня есть доступ к ОЧЕНЬ высоким технологиям, я установлю также резервное устройство, известное как батарейка.)
136. Если я построю бомбу, я просто запомню, который проводок надо перерезать для деактивации, и все проводки сделаю красными.
137. Перед тем, как тратить фонды на гиганстких горгулий, готические арки и другие косметические архитектурные изыски, я проверю, нет ли стоящих военных расходов, способных использовать дополнительный бюджет.
138. Проходы, ведущие в мою цитадель и из нее, будут тщательно освещены лампами дневного света. Конечно, атмосфера ужаса бесследно исчезнет, зато патрули службы безопасности будут эффективнее.
139. Если я сижу в лагере, слышу хруст веток, начинаю осматриваться и замечаю маленькую зверушку, я все равно вышлю пару разведчиков - просто проверить, безопасности ради. (Если они исчезнут в дебрях, я не стану посылать другой патруль - я ударю напалмом.)
140. Я проинструктирую охранников: перед тем как войти в камету, которая выглядит пустой, поискать ночной горшок. Если он на месте, пленник сбежал и можно войти и поискать следы. Если же ночного горшка нет, пленник либо взобрался на притолоку, чтобы шарахнуть им по голове входящего, либо сбежал и прихватил ночной горшок с собой в качестве сувенира (в этом случае он определенно глубоко помешан и не представляет опасности); в любом случае входить нет необходимости.
141. Альтернатива к неимению детей: у меня будет много детей. Мои сыновья будут слишком заняты чехардой за положение, чтобы когда-либо представлять реальную угрозу, а дочери будут устраивать диверсии, мешая друг другу завоевать внимание героя.
142. Если у меня будут дети и внуки, я постоянно буду держать при себе свою трехлетнюю внучку. Если герой войдет, намереваясь убить меня, я попрошу его сперва объяснить ей, почему необходимо убить ее любимого дедушку. Когда герой пустится в моральные объяснения, чересчур для нее заумные, это будет для нее знаком нажать на кнопку и отправить героя в яму с крокодилами. В конце концов, маленькие дети любят крокодилов почти так же, как Злых Властелинов. Очень важно уделять достаточно времени своим внукам.
143. Если одна из моих дочерей все же завоюет внимание героя и открыто восстанет против меня, я поздравлю ее с удачным выбором, провозглашу национальный праздник, чтобы отметить свадьбу, и назначу героя своим наследником. Возможно, этого хватит, чтобы разорвать их отношения. Если же нет, по крайней мере, я уверен, ни один герой не атакует Легионы Страха, когда те проводят парад в его честь.
144. Я прикажу солдатам выстроиться линией, когда они расстреливают героя, чтобы он не смог отклониться и заставить их поубивать друг друга. Также некоторым будет приказано целиться выше, ниже и по сторонам, чтобы он не отпрыгнул с линии огня.
145. Конструкция моих подземелий не будет включать незакрытых труб. Они, конечно, добавляют атмосферы ужаса, но они являются хорошими проводниками вибраций, а многие пленники знают азбуку Морзе.
146. Если мои наблюдатели сообщат о наличии брошенных или внешне невинных кораблей там, где им быть не положено, эти корабли будут немедлено уничтожены, а не захвачены как трофеи.
147. Своих лейтенантов я буду делить на три категории: не доверенных, доверенных и совершенно доверенных. Третья категория присваивается посмертно.
148. Перед тем, как поднимать на смех своих врагов за трату времени на прибор, который предназначен остановить меня и который в принципе не может работать, я все же раздобуду копию схемы и удостоверюсь, что он действительно в принципе не может работать.
149. Веревки, удерживающие различную мебель, не будут закреплены возле оконных проемов или лестниц, а канделябры будут висеть прямо под потолком.
150. Я обеспечу финансирование и разработку для создания тактического и стратегического воооружения с широким целевым диапазоном, чтобы мой выбор не был ограничен "рукопашной на мечах" и "взрывом планет".
151. Я не буду провозглашать себя богом. Этот опасный пост зарезервирован для моего доверенного лейтенанта.
152. Я укажу своему модельеру, что бронежилет подходит к любому виду одежды.
153. В мои Легионы Страха сможет поступить всякий. Однако, если будет предсказано "ни один человек не одолеет меня", я подумаю над увеличением квоты для нетрадиционных рас.
154. Я проинструктирую Легионы Страха относительно правильной техники поиска. В общем случае, если они ищут беглецов и кто-то кричит "Скорее! Они побежали туда!", им надлежит проверить личность полезного информатора, перед тем как бросаться в погоню сломя голову.
155. Если я узнаю, что где-то неподалеку обретается герой, я ни при каких обстоятельствах не стану убивать его учителей, наставников и/или лучших друзей.
156. Если я поймал героя и его команду, я не буду ждать, пока мое Супероружие перезарядится и прикончит их, если доступны обычные способы.
157. Все календарные планы будут помечены тремя днями позднее действительного срока завершения. Я не буду слишком беспокоиться, если их украдут.
158. Я поменяю метки на моей папке со сверхсекретными документами и папке с фамильными рецептами. Представьте себе удивление героя, раскодировавшего секретный план и обнаружившего рецепт Бабушкиного Картофельного Салата.
159. Если, вломившись в штаб-квартиру повстанцев, я обнаружу пустые помещения и странное, мигающее устройство, я не буду бродить вокруг и исследовать; я рвану оттуда к чертовой матери.
160. Перед зачислением в мои Легионы Страха каждый рекрут должен пройти медицинские тесты на периферийное зрение и слух, и быть способным распознавать звук камешка, брошенного для отвлечения внимания.
161. Я буду разнобразить распорядок дня и не позволю жизни становиться рутиной. К примеру, я не всегда буду потягивать вино или бить в гигантский гонг перед тем, как прикончить врага.
162. Если я украду что-либо важное для героя, я не выставлю это на публичное обозрение.
163. Планируя экспедицию, я выберу такой маршрут для своих войск, который не будет проходить по густым зарослям неподалеку от лагеря повстанцев.
164. Я найму одного безнадежно тупого и некомпетентного лейтенанта, по уши накачаю его дезинформацией и отправлю арестовывать героя.
165. Как приверженец равенства, я буду использовать нескольких тугоухих телохранителей. Тогда, если мне потребуется поговорить с кем-либо конфиденциально, я просто отвернусь, чтобы стражи не читали по губам, а не прикажу им покинуть помещение.
166. Если повстанцам удастся обмануть меня, я запомню, как они это сделали, чтобы не попадаться на один и тот же трюк снова и снова.
167. Если мне потребуется специалист-компьютерщик, и выбирать придется между блестящим программистом, главой величайшего в мире технологического концерна, и пятнадцатилетним недоумком, пытающимся произвести впечатление на девушку своей мечты, я возьму молокососа и оставлю героя договариваться с гением.
168. Я заранее спланирую, что делать с каждым из моих врагов, если они будут схвачены. Тогда мне никогда не придется приказывать связать кого-либо, пока я решу его судьбу.
169. Если у меня есть большая компьютерная система, я приму по крайней мере такие же меры предосторожности, как мелкие бизнесмены, и включу такие вещи, как антивирусы и брандмауэры.
170. Как деспот, верящий в равенство, я прослежу, чтобы ужас и притеснения распределялись равномерно, а не направлялись на одну избранную группу, которая сформирует костяк восстания.
171. Я не расположу базу в вулкане, пещере или любом другом месте, где можно до смешного просто обмануть охрану, соскользнув сверху вниз.
172. Я позволю охранникам работать по гибкому графику. Если кто-то чувствует, что устал, он может вызвать сменщика, отметиться, пойти вздремнуть и вернуться освеженным, чтобы закончить свою смену.
173. Хотя это разочаровывает, но я не стану признаваться сопернику героя, что это я совершил то гнусное деяние, за которое он винит героя.
174. Если я вишу над пропастью, и герой протягивает мне руку, я не стану пытаться утащить его вниз с собой. Я позволю ему спасти меня, поблагодарю как следует, затем вернусь в свою безопасную цитадель и отдам приказ о его казни.
175. В моей цитадели будут регулярно проводиться экзорцизмы. Хотя призраки в подземельях придают соответствующую атмосферу, они склонны выдавать ценную информацию, будучи умиротворены.
176. В ров с водой я добавлю несмываемой краски. Она не не помешает пловцу, но даже тупой охранник способен отличить того, кто попал внутрь таким образом.
177. Если ученый, у которого есть красивая незамужняя дочь, отказывается работать на меня, я не буду держать ее заложницей. Вместо этого я предложу оплатить расходы на ее будущую свадьбу и обучение детей в колледже.
178. Если я зажал героя в угол и готов прикончить его, и он говорит "Смотри, сзади!", я не буду смеяться "Ты что, ждешь, что я попадусь на этот старый фокус?" Я сделаю шаг в сторону и, таким образом, буду держать оружие направленным на него и иметь возможность чуть повернуться и посмотреть назад. Если что-либо было направлено на меня, теперь оно направлено на него.
179. Я буду документировать скрытые функции.
180. Если я когда-либо построю устройство, передающее энергию героя мне, я удостоверюсь, что у него нет обратной связи.
181. Я издам декрет о том, чтобы все сено транспортировалось в плотно упакованных тюках. Всякий воз с неувязанным сеном, пытающийся пройти через охранный пост, будет расстрелян и сожжен.
182. Я не буду проводить никаких общественных празднеств в стенах моего замка. Всякое событие, открытое для публики, будет проходить ниже по дороге, в фестивальном павильоне.
183. Перед использованием любого устройства, перекачивающего энергию мне в тело, я установлю подавитель выбросов.
184. Я найму учителя актерского мастерства. Герой подумает, что ошибся, услышав мой акцент Миннесоты (если все разговаривают по-американски) или Корнуолла (если говорят по-английски).
185. Если я поймаю врага, известного своими побегами с помощью фантастически гениальных мелких приспособлений, я прикажу тщательно обыскать его и конфисковать все личные вещи перед тем, как бросить в подземелье.
186. Я не буду разрабатывать схем, к которых частью А является обман героя с целью невольного содействия мне, а частью Б - издевательство над ним и предоставление героя его собственным заботам.
187. Я не стану устраивать пиров во время чумы. Хорошие отношения с гостями не компенсируют плохих отношений с массами.
188. Часть своих незаконных доходов я инвестирую на подновление города. Хотя трущобы и придают пикантную и приятную окраску любому городу, в них слишком часто попадаются неожиданные союзники для героя.
189. Я никогда не стану говорить герою "Да, это сделал я, но ты ничего не сможешь доказать этому тупому бездарному ослу". Есть шанс, что тупой бездарный осел стоит за портьерой.
190. Если мой безумный ученый/маг говорит, что почти усовершенствовал мое Супероружие, но нужно сделать кое-какие тесты, я подожду, пока он закончит проверку. Никто еще не покорил мир, используя бета-версию.
191. Я не включу родственника в состав моего совета. Кумовство очень мешает управлению и приводит к стычкам с профсоюзом.
192. Я не буду говорить своей потенциальной супруге, что предпочел ей более молодую и привлекательную женщину.
193. Если я использую подружку героя в качестве заложницы, и держу ее на острие мгновенной смерти в момент противостояния с героем, я сосредоточусь на ней, а не на нем. Он не будет пытаться что-либо сделать, пока в заложницах его истинная любовь. С другой стороны, ее слабость, глупость, наивность и полная бесполезность до этого времени не имеют никакого отношения к ее действиям в минуты драматической развязки.
194. Я сделаю несколько фальшивых карт секретных проходов в мою цитадель и найму путешественников передать их на хранение старым отшельникам.
195. Я не буду использовать заложников как наживку в ловушке. Использовать их как живой щит - напрасный расход материала.
196. Я найму мастера-стрелка и поставлю у входа в мою цитадель. Его задачей будет отстреливать всякого, кто подъезжает с целью бросить мне вызов.
197. Я объясню своим Легионам Страха, что ружья - оружие дальнего боя, а мечи - нет. Того, кто будет швырять меч в героя или оглушать его прикладом, казнят на месте.
198. Я запомню, что обязательно должен узнать обо всех моих уязвимых местах. Я запомню также, что никто другой этого узнать не должен.
199. Я не буду заключать союз с теми, кто сильнее меня. Такие ударят мне в спину в момент моего триумфа. Лучше я заключу союз с теми, кто слабее меня, и ударю им в спину в момент их триумфа.
200. В мирное время моим Легионам Страха не будет позволено разлеживаться, пить мед и жрать жареную свинину. Им будет предписано повиноваться моему диетологу и инструктору аэробики.
201. Всем гигантским змеям, охраняющим мои подземные озера, будут выданы защитные очки, чтобы предотвратить повреждения зрения.
202. Всякой старой карге с пророческими способностями будут бесплатно предоставлены услуги косметологов, парикмахеров, маникюров и гардероб от Донны Каран. Это должно подорвать доверие к ним.
203. Я не буду брать на работу злого волшебника с тонкими усиками.
204. Я найму отряд слепых стражников. Это подтвердит, что для меня все равны, а главное - будет кому управиться с героем, когда он невидим или отрубил свет.
205. Все ремонтные работы будут осуществляться внутренней ремонтной службой. Всех подозрительных "ремонтников", появившихся в цитадели, будут провожать в подземелье.
206. Когда мои Легионы Страха припаркуют скутеры, чтобы провести пешую рекогносцировку, им будет предписано включить блокировку систем управления.
207. У служащих будут личные трейлеры для новобрачных, которые они могут свободно использовать, вызвав смену и отметившись на выходе. С учетом этого, всякий, пойманный на сексе в клозете и оставивший пост без присмотра, будет расстрелян.
208. Члены моих Легионов Страха будут посещать сеансы групповой психотерапии. Для них олезно обращаться с населением вежливо и обходительно, когда они не обязаны нести хаос и разрушения.
209. Я ни при каких обстоятельствах не возьму в жены вероломную, коварную предательницу-ведьму хотя бы потому, что абсолютно безнадежно увековечить линию моего рода. Тем не менее, мы с ней можем прекрасно проводить вместе время.
210. Покои для гостей будут нашпигованы жучками и скрытыми камерами, чтобы я мог следить, чем на самом деле занимаются те, кому я в силу каких-либо причин предоставил доступ в свою цитадель.
211. Если мой главный инженер разочарует меня, он будет расстрелян, а не заключен в подземелье или за пределами тех ловушек, которые помогал разрабатывать.
212. Я не вышлю батальоны роботов или скелетов против героев, испытывающих предрассудки насчет убийства живых существ.
213. Я не буду носить длинных тяжелых плащей. Они, безусловно, всегда соответствуют высокой моде, зато имеют раздражающую тенденцию защемляться дверями или подворачиваться под ноги во время бегства.
214. Если злое божество требует для жертвоприношения жертву определенного качества, я проверю, обладает ли жертва этим качеством, непосредственно перед жертвоприношением, не полагаясь на более ранние исследования. (Особенно если качество - девственность, а жертва - подружка
героя.)
215. Если мне когда-либо ПОНАДОБИТСЯ цифровой индикатор для оружия Конца Света, я куплю такой, у которого нет квантово-механических аномалий. Многие имеющиеся на рынке образцы прекрасно отсчитывают время, когда смотришь непосредственно на них, но если отвернуться и отойти на пару минут, они покажут, что прошло лишь несколько секунд.
216. Если мои Легионы Страха будут побеждены в битве, я тихо отступлю и перегруппирую войска, а не буду отправлять случайных людей пришить героя.
217. Если ключ от цепей героя у меня на шее, а его бывшая подружка добровольно ушла ко мне, и мы наедине в моей спальне, и она предлагает мне бокал вина, я вежливо отклоню предложение.
218. Я не буду подбирать сияющий древний артефакт и орать "Его сила теперь моя!!!" Я возьму щипцы, помещу его в контейнер для опасного оборудования и передам в свою лабораторию на изучение.
219. Я буду тщательно подбирать убийц. Тот, кто пытается опередить героя, а не подождать, пока тот повернется спиной, даже не считается кандидатом.
220. Каково бы ни было мое единственное уязвимое место, я придумаю другое. Например, прикажу убрать из дворца все зеркала, буду вопить и дрожать, когда кто-либо случайно достанет зеркало, и т.д. В минуту драматической развязки, когда герой вытащит из рукава зеркало и сунет мне в лицо, моей реакцией будет "Хмм... не мешало бы побриться."
221. Мои генераторы силового поля будут помещаться внутри этого поля.
222. Я зарезервирую для себя право казнить всякого подчиненного, который выглядит слишком умным, сильным или свободолюбивым. Однако, если я это сделаю, у меня не будет разумных оснований кричать "Ну почему меня окружают эти тупые идиоты!"
223. В каждом помещении будет огнетушитель. Три, если там находятся системы жизнеобеспечения или летучие химикалии.
224. Я буду использовать оборудование, котороые при перегрузках просто ломается, а не взрывается вместе с обслуживающим персоналам или, того хуже, запускает цепную реакцию. Я добьюсь этого, используя устройство "подавитель выбросов".
225. Я объясню стражникам, что глаза у них впереди, поэтому когда приказано кого-то найти, нет смысла доставать оружие и медленно пятиться по коридору.
226. У меня будет под рукой команда опытных сыщиков. Если я узнаю, что в некоем селении кто-то работает против меня, я пошлю их выяснить, кто это, а не буду сметать все село упреждающим ударом.
227. Я никогда не положу в ловушку настоящую приманку.
228. Если герой скажет, что желает признаться во всем публично или персонально мне, я напомню ему, что письменные показания обладают равной силой.
229. Если у меня есть несколько дьявольских схем уничтожения героя, я настрою их на одновременное срабатывание, а не на запуск следующей в случае отказа предыдущей.
230. Я не буду откладывать ритуал, который дарует бессмертие.
231. Всем волшебным существам будет предписано спрашивать у посетителя имя, цель визита и наличие разрешения, а не ответ на древнюю загадку.
232. Я не буду кушать семечки на рабочем месте. Ведь известно что от них невозможно оторваться.
Анекдоты
02 - Дежурство в больнице
Я ржал на весь дом!!! (с форума)... Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол... Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: " Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую". Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит?? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера". Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и .........КИПЯТИЛЬНИК!!!!!
08 - Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился...
09 - Лампа Алладина
Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгалтерия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
- Что случилось, почему все так смеются?
- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...
11 - А хули прятаться, она ж атомная
Рассказал как-то один друг, военный.
Были они с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме.
По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее как-раз авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону.
В общем за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил.
Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил: "Товарищ полковник, а почему вы не прятались?".
Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил: "А хули прятаться, она ж атомная."
Желаю вам мужчины такой-же стойкости, невозмутимости и трезвости рассудка в любой ситуации.
13 - Россия и Япония
Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана
окружность (голоса: я, бля, говорю - нога дергается! Ой, eб твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!) Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп видна кость (голоса: а я, главное, - аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Блять, опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
- Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!
15 - Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
15.05.
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05.
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05.
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05.
Бутылки больше никто не трогает, овощи - пока тоже.
21.05.
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05.
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05.
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05.
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05.
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05.
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06.
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06.
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06.
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню, опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06.
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06.
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06.
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.
Сделал вид, что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06.
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06.
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06.
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06.
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07.
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07.
Проводил Павлика.
7.07.
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07.
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07.
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07.
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07.
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07.
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07.
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07.
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08.
Hовый русский с друзьями уехали. По-моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08.
Все окрестное жулье, вместо того чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08.
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08.
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08.
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08.
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08.
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08.
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08.
Договорился с командованием в/ч *, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08.
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09.
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09.
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09.
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04.
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09.
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09.
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09.
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя, половина площади пустыря добавлена к моему участку.
22 - Защита днища
Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто.
Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали,
на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот.
Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности"
23 - Эй, эльф, ты похож на девчонку!
Человек: - Эй, эльф, ты похож на девчонку!
Эльф: - Для вас, людей, все похожи на девчонок.
Человек: - Что ты имеешь ввиду?
Эльф: - Ну взялись же откуда-то полуорки, полуогры...
Человек: - Заткнись!
Эльф: -...полудраконы, полукобольды...
Человек: - Эй! Я сказал, заткнись!
Эльф: -...кентавры.
28 - История из жизни советских математиков
Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия - 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" - в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.
Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: "Разве это возможно?".
На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
"Чувак, - сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. - Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."
29 - Жизнь - это вам... не это
Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь - это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
30 - Добро всегда побеждает
- Господин, я достал его!
- Кого? - спросил Темный Владыка, не отрываясь от работы.
- Меч Света! Тот самый, которым можно Вас убить.
- А, этот... Ну, положи там, на полочку.
Горбатый карлик сунул принесенный сверток на полку и пристроился у ног своего повелителя.
- Послезавтра ночь Великого Противостояния,- как бы невзначай заметил он.
- Ну и что? - Равнодушно пожал плечами Темный Владыка.
- Жертва, господин, - напомнил карлик. - Её еще найти надо.
- Не надо никого искать, - отмахнулся Темный Владыка и отложил в сторону очередную очищенную картофелину.
- Но ритуал...
- Не будет никакого ритуала! - Строго нахмурил брови Темный Владыка. - Пора бы тебе уже привыкнуть.
Карлик насупился.
- Господин мой! Вы живете в этой глуши уже полтора года! Вы разводите гусей и выращиваете капусту! В то время, как могли бы повелевать этим миром по праву сильного! Где Ваши Легионы Смерти? Где толпы преданных слуг? Дворцы, подземелья, ряды виселиц - где это? Великие завоевания, чудовищные деяния - всё пошло прахом. Взгляните, Добро и Свет торжествуют повсюду, даже дети не боятся ночью гулять по улицам. Как Вы можете терпеть такое, господин?
- Я же тебе уже объяснял, - отозвался Темный Владыка. -Добро всегда побеждает, а Зло - проигрывает. Нет никакого смысла затевать безнадежное дело, тратить силы и средства, если нет ни малейшего шанса на выигрыш. А я, знаешь ли, люблю выигрывать. И только так!
- Но каким образом, господин мой? Пока Вы здесь прозябаете в безвестности, Свет набирает силу...
- Вот именно! - Поднял палец Темный Владыка. - Набирает силу. А что он с этой силой будет делать? К чему приложит?
Он взял новую картофелину и стал не торопясь срезать шкурку.
- Чем займется Добро, когда обнаружит, что драться ему не с кем? Я же вот он, сижу, не рыпаюсь, ничем себя не проявляю. А остальные - так, мелюзга одна, любому светлому герою на один зуб. А что потом? Чудища кончатся, а зубы-то останутся. И не один, а целых тридцать два. Кого прикажете грызть тогда?
Очищенная картофелина шлепнулась в кастрюлю, Темный Владыка взял луковицу и принялся мелко её строгать.
- Еще три-четыре месяца, и Добро начнет беситься от безделья. Светлые рыцари вернутся в свои земельные угодья и начнут ими управлять. А это далеко не у всех хорошо получается. Будут и территориальные споры, и грызня, и междоусобица, и завышенные налоги. Жрецы снова вспомнят о своих монастырях, станут собираться на диспуты, спорить до хрипоты и мордобоя, пока не разделятся на различные школы и направления, так бывало уже не раз. О магах я уже и не говорю. Эльфы, люди и гномы припомнят старые расовые предрассудки, разворошат былые обиды и учинят множество новых. Бойцы, привычные только сражаться, очень скоро уйдут поголовно в грабители. Воры... ну они и так всегда были личностями без стыда и совести. А борьба за власть? Ты полюбуйся, какая уже сейчас идет грызня вокруг трона! И всё это, заметь, безо всякого моего вмешательства! Исключительно в силу особенностей человеческой природы... Ты не помнишь, я суп солил или нет?
- При мне - нет.
Темный Владыка посолил свое варево, попробовал и посолил еще.
- Умение управлять и умение пробиваться наверх - это два совершенно разных таланта. И они очень редко сочетаются вместе. Значит, скорее всего, к власти придет в конце концов какой-нибудь очень цепкий и пронырливый тип, который сможет где подкупом, где шантажом, а где и прямыми угрозами удержать всех остальных в подчинении. И озабочен он будет прежде всего собственным благополучием - иной бы просто не забрался так высоко. Вот тогда...
Он замолчал и чему-то мечтательно улыбнулся, не переставая помешивать суп.
- Что тогда? - Не выдержал карлик.
- Да ничего. Тогда я подожду еще года три-четыре, пока не наступит полная разруха и народ не взвоет. А потом возьму Меч Света, оседлаю нашего вороного, если он не помрет к тому времени, и поеду по стране, верша подвиги направо и налево. До победного конца. Потому что,- он позволил себе короткую злорадную улыбочку,- добро всегда побеждает...
31 - Самоторпедирование
В 1943 году, в северной Атлантике встретились немецкий и английский эсминец. Англичане не долго думая первыми шарахнули торпедой в противника, но рули торпеды заклинило под углом, и в результате торпеда совершила круговой веселый манёвр и вернулась... Британцам было уже не до шуток, когда они наблюдали, как к ним несётся их же торпеда.
В итоге, досталось им от своей же торпеды, причём так, что эсминец хоть и остался на плаву и дождался помощи, но уже до самого конца войны из-за полученных повреждений в боевых действиях не участвовал. Любопытно то, что немцы не стали добивать своих противников. Очевидцы с британского эсминца утверждали, что немцы катались по палубе своего эсминца и ржали так, что стрелять уже не могли.
Спецназ - это не просто, или чему учат в спецподразделениях.
День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7.
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10.
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20.
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21.
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22.
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23.
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24.
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25.
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26.
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27.
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28.
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29.
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30.
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31.
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32.
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33.
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34.
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35.
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36.
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37.
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38.
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 40.
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41.
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42.
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...
Мастер-врун
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет 50, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он умел врать. И врал виртуозно. Он был просто гений вранья. Именно не обманывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Все его прекрасно знали, и любили именно за это...
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
- Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!
- Отвали! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!
И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал:
- Че вы, блин! Сами же просили соврать!
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот так, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, наколоть 2 десятка прожженных мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
Дегу
Уже полгода со мной живет дегу. Причем живёт спокойно во всей квартире, а не в клетке, куда заходит только покушать. И тут решил почитать, что пишут другие про них, и наткнулся на самое точно описание:
"Не берите дегу.
На ночь глядя люди вспоминают о братьях своих меньших. Внесу и свои "пять копеек".
- Мама, наша белка сбежала! - заявил мне ребёнок.
Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызёт все.
Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от её клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся - белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. По ходу, она её по ночам дистанционно грызёт. Силой мысли.
Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы её клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. "Муха-ха-ха-хрум-хрум!" - ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель (Билан ему в ухо) обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками - ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был - то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.
С нашей белкой эволюция пошла другим путём. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызёт с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.
С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.
К этим характеристикам добавить скорость её реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы ещё подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.
На поимку одной белки у нас однажды ушло девять человеко-часов и один пёсо-час. Человеками были два сына и я, а собаку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны.
Собаке на всякий случай скормили половину куска копчёного мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая собака легла в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза её под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост пса повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один собачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшему сыну и побежала по колготкам вверх.
Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудаб*я. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала своё новое имя ещё раз, и ещё раз и ещё...
Это был предел наглости. Вот мы её всей семьёй только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Один сын визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Второй сын визжит от счастья, что первый визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула.
Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно. Но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.
Теперь мы можем наблюдать, как Кудаб*я обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когда она это сделает, мы ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов. "
Медицина vs тупость. Рассказы врачей
1. "Я никогда не заведу ребенка, в больницах их больше никто не моет".
Ей 30.
2. У меня однажды была 20-летняя пациентка, которая не знала, что секс может привести к беременности. Понятия не имела.
3. Посмотрев в медкарту пациента, врач видит диагноз - диабет.
Врач: У вас есть какие-либо медицинские показания?
Пациент: Нет.
Врач: Вы уверены, что вам никогда не говорили, что вы чем-то больны?
Пациент: Никогда.
Врач: Какие медикаменты вы принимаете?
Пациент: Инсулин... От диабета.
4. Женщина среднего возраста в последнюю минуту перед началом операции (ее уже вкатили в операционную) говорит, что у нее аллергия на латекс. Все в шоке - половина приспособлений, используемых в операционной, содержат латекс! Так что мы везем ее в специальную операционную без латекса и делаем операцию там.
Когда она пришла в себя после операции, я спросил ее, какая у нее реакция на латекс.
"Мне просто очень не нравится звук надевания латексных перчаток, дорогой". Я просто развернулся и вышел.
5. Нет, я и мой жених не хотим, чтоб нашей дочери делали прививки, инъекции витамина "К", тесты PKU, давали глазную мазь с антибиотиком. Это яд. Тыкать ее иглой - это хуже, чем "простуда", которой она заболеет без "яда"
И они увезли свою новорожденную дочь домой в машине, от которой на всю стоянку несло сигаретами и травой.
6. 20-летний пациент пришел в клинику. Главная жалоба в анкете: "Личное". Уже весело. Захожу, парень подавленный и грустный. Рассказывает историю о том, как переспал с девушкой, без защиты, после заметил, что "на ней пластиковая коробочка". Когда она сказала, что это инсулиновая помпа от диабета, он аж поседел. Сразу примчался проверяться на диабет.
7. "В детстве у меня была астма, хватит меня муштровать и рассказывать мне, как мне растить дочь, только потому, что думаешь, что умнее меня!". Уходит из больницы.
Через 2 часа возвращается. У 6-летней дочери острая респираторная недостаточность. Согласилась на интенсивную терапию.
8. "Не пейте и не ешьте ничего после полуночи", - перед утренней операцией его 3-летней дочери (Гланды). Во время интубации на следующее утро девочку рвет яичницей, рвота попадает в легкие. Сердце остановилось, и я делал ей искусственный массаж сердца 25 минут. Откачали, операцию отменили, перевели в педиатрическое отделение на вентиляцию легких. Ответ ее отца: "Она сказала, что проголодалась. Я подумал, что вы с ней слишком строги. Это, наверное, вы что-то сделали".
9. Пациентке сказали, что ее сыну каждый день становилось плохо в школе, потому что она каждый день давала ему бутерброды с арахисовым маслом, а у ребенка аллергия на арахис. Она, правда, не знала, что арахисовое масло содержит арахис, а он, учась всего лишь в средней школе (5-7 класс) не был достаточно умен, чтобы осознать это самому.
10. Женщина измеряла температуру ребенка, разогрев духовку, прислонив одну руку к ней, а другую - к голове ребенка. Она сказала медсестре, что у ребенка была температура около 120 градусов.
11. Ветеринарное. Женщина кормила своего 3-месячного щенка каждые несколько дней, по той лишь причине, что она считала, что собаки должны есть именно с такой частотой. Пришла с гипогликемией (еще бы!).
Медсестра, которая говорила с ней, не смогла терпеть такое вопиющее невежество и фактически наорала на нее: "ВЫ САМИ ЕДИТЕ КАЖДЫЕ 3 ДНЯ?!"
12. Один раз был пациент, которому прописали ингалятор от аллергии на кота. Вернулся через неделю, сказал что реакция совершенно не улучшилась. Выяснилось, что он прыскал ингалятором на кота.
13. Моей любимой была пациентка, которой прописали наклеивать на себя эстрогенные пластыри каждый день. На следующем приеме она пожаловалась, что ей совершенно не нравятся пластыри, потому что "у меня кончается место".
Моя вина, забыл прояснить, что перед тем как клеить пластырь нужно снять вчерашний. Вышло очень смешно. Она правда пришла вся обклеенная пластырями.
14. Мама привела детей в клинику после Хэллоуина, они сожрали все конфеты и у них болели животы. Когда я вошел в смотровую, они все еще поедали ириски. Я объяснил ей, что им нужно прекратить есть конфеты. Посмотрела на меня, как будто у меня 3 головы.
15. Была женщина с диабетом, и у нее начался некроз ноги. Врач сказал ей, что им придется ампутировать ее ногу, а она ответила: "Нет, Иисус исцелит меня".
Врач посмотрел на нее и сказал: "Мэм, бесы едят вашу ногу. Иисус хочет, чтоб мы ее ампутировали".
- ... За это я заставлю твой народ восстать против тебя. Играя на их ненависти к статусу кво, и несправедливости преисподней, я наполню их уши сладкими обещаниями лучшего будущего. И как только огонь восстания распространится повсюду, я соберу народ, и вооружу их легендарными оружьями, клинками и копьями что могут свергнуть целые армии. Затем я приведу их к твоему замку, мы порушим его стены, заставив их развалиться, и пройдем по трупам каждого мужчины, каждой женщины и каждого ребенка который будет стоять на нашем пути перед тобой. И когда ты будешь окружен павшими остатками своей разбитой армии, я свергну тебя с трона и взойду на него как новый Владыка, повелитель всех демонов. И затем, когда я посмотрю на твою побежденную и сломленную фигуру, когда я заберу у тебя всё что ты знаешь и любишь, ты спросишь у меня: 'почему я это сделал', а я отвечу тебе: 'цун-цун', а потом наступлю на твои яйца. Очень. Сильно.