Дейзи Чейн: другие произведения.

Всеизраильская Благотворительная Елка во дворце Царя Ирода

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Загадка Лукоморья
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Очередная новогодняя сказка от Сиротки:)


   За окном третий день подряд завывала лютая израильская вьюга - но все же, как красив Назарет зимой, запорошенный совершенно бесплатным снегом, и как чудесен здешний Новый Год! Только здесь, в этих сказочных землях, прямо на улицах росли апельсиновые сосны, а в ближайшем лесу - мандариновые ели. Руби любую, тащи в дом - и не надо тратиться на подарки. Этот важный момент особенно ценился местными жителями.
   - Если ты вдруг забыл, - заметила Мария, - аккурат под Новый Год у нас с тобой должен родиться сын. А ты так и не принес в дом елку - это что же получается? Дите родится, а ему - ни хоровод под елкой поводить, ни стишок рассказать, ни мандарин стрескать. Я не понимаю, о чем я думала, когда выходила за тебя замуж.
   - Ты же знаешь, как дорого стоят елки в сезон, - ответил старый Иосиф. - К тому же, Царь Ирод со своей красавицей-женой, Саломеей Крупской, проводит в этот год у себя во дворце благотворительные елки для детишек из бедных семей вроде нашей - уж не знаю, с чего ему такое пришло в голову.
   - Ты же плотник, у тебя есть топор. Пойди да сруби елку в лесу, - воскликнула жена. - Да смотри, чтоб мандаринов на ней росло побольше. А если еще в ней окажется дупло, забитое конфетами "Белочка" и грецкими орехами - будет вообще отлично!
   - А если наткнусь на грин-пейсовцев? - хмуро возразил Иосиф. - Ты же знаешь, они ратуют за сохранение окружающей среды, и поэтому запрещают рубить елки всем, кроме своих официальных спонсоров. А также срывать мандарины, чтоб им самим больше досталось.
   Но тут у Марии начались схватки, и, чтобы не видеть этого кошмара, Иосиф взял топор и скрылся в холодной зимней ночи, и вернулся с елкой как раз в тот момент, когда на свет появился его первенец.
  
   А еще через минуту в дверь их дома постучали. Три бородатых старца в теплых меховых хламидах, с пейсами, покрашенными в ярко-зеленый цвет, проглядывавший даже сквозь толстый слой инея, зловеще топтались на пороге.
   - Это вы срубили елку? - строго вопросил первый старец. - Не отпирайтесь, мы все видели и задокументировали для потомков на вот этих скрижалях.
   - Мы все видели, не отпирайтесь! - подхватил второй, - К тому же, к вашему дому нас привела Мохнатая Звезда, а ее не обманешь - после того, как злые производители шуб чуть было не пустили ее на воротник мантии одного астролога, она чует живодеров за версту!
   - Постойте, я все объясню! - воскликнул в отчаянии Иосиф. - Понимаете, моя жена...
   - Да-да, мы знаем, она родила сына, - вмешался третий старец. - И вышло так, что ему придется искупить не только данный конкретный грех елковырубания, но и вообще все грехи человечества.
   Иосиф тихо охнул, Мария заголосила, а новорожденный добавил к картине животного ужаса, охватившего семью, приличную порцию детской неожиданности.
   - А сейчас мы совершенно бесплатно - в честь будущих праздников - выпишем вам штраф за вырубку леса.
   За окном как раз в этот момент проезжал Царь Ирод - огромный бородач в шубе цвета артериальной крови и такой же пугающей шапке. Он несся по широким израильским просторам в оленьей упряжке, за которой, весело позвякивая доспехами, бежала сотня римских легионеров. Завидев бедный домик-развалюшку, Царь Ирод крикнул "Тпггггу!" и резво выскочил из саней.
   - Эй, хозяева, открывайте! - весело загорланил он, колотя кулаком в дверь. Подумав, он добавил: - Йо-хо-хо! - и рассмеялся жутким смехом, от которого кровь стыла в жилах даже у покойников и земноводных. - Есть ли в доме дети? Я их приглашаю на Новогодний Бал!
   - Мы думаем, уважаемый Ирод, что этого мальчика не стоит приглашать на бал, - заметил первый старец, - ибо его папа себя очень плохо вел - срубил казенную елку.
   - Да-да, таким на благотворительных утренниках делать нечего! - подтвердил второй старец.
   - Мы уже выписали штраф и провели опись мандаринов. Сейчас еще глянем на предмет дупла с конфетами и орехами - если окажется, что елка была беременной - будем возбуждать дело о браконьерстве.
   - Нет-нет, не стоит так усердствовать, - промурлыкал царь Ирод и попытался улыбнуться - от результатов этой попытки (равно как и от звука царского мурлыканья) всех присутствующих передернуло. Даже привыкших ко всему старцев, лица которых от испуга сравнялись по цвету с пейсами. И даже самого Царя Ирода. - Я приглашаю на эту елку абсолютно всех мальчишек и... эээ... мальчишек, согласно списочному составу - это очень важно для одной моей, так сказать, задумки.
   Старцы неодобрительно забубнили что-то себе под нос, но спорить с царем-батюшкой не решились - вместо этого, они вышли во двор и сделали харакири в знак протеста, воспользовавшись по очереди одним ножом.
   Царь же Ирод вскочил в свои сани, стегнул оленей и жутко крикнул "Йо-хо-хо!". Перепуганные этим криком животные рванули с места, и снова раздался веселый звон доспехов бегущих за санями - также перепуганных - легионеров.
  
   - Ты не пойдешь на елку, - строго сказал Иосиф.
   - Но почему, папа? - заплакал сын.
   - Ты не пойдешь на елку, потому что наказан, - ответила Мария.
   - Из-за тебя нам выписали штраф на тридцать восемь шекелей, а ты еще спрашиваешь "почему"! Ведь мы ее рубили для тебя, негодный ты мальчишка.
   - Но я очень хочу на эту елку! Это первая, и, возможно, последняя елка в моей жизни! - расплакался мальчик.
   - Ну, хорошо, - сжалилась мать. - Мы с отцом сейчас пойдем к дяде Аврааму, и будем встречать Новый Год у него - там всегда очень много вкусного, и никто ни за кем не считает. А ты остаешься дома, потому что наказан. Но если ты нарубишь полный сарай дров из вот этой чертовой елки, а также отделишь мясное от молочного в нашем хлеву, в который вчера угодила палестинская ракета - прямо в коровье стойло, а затем превратишь всю имеющуюся в доме воду в вино и огуречный рассол(нам они завтра могут очень даже понадобиться!), а также...
   - Хватит, Мария, успокойся! - одернул ее Иосиф. - Если ты не перестанешь, мы опоздаем к дяде Аврааму.
   - В общем, если ты сделаешь все, что я сказала, ты, так и быть, сможешь отправиться на Новогодний Бал во дворец Царя Ирода.
  
   Когда родители ушли, мальчик (которого мы упорно не называем по имени, чтобы не попасть под статью) горько заплакал. Он вышел во двор, искренне желая замерзнуть и умереть, раз никто его не любит - и тут за его спиной раздалось горловое пение эскимосских ангелов - мальчик обернулся, и увидел седого старца в серебристом скафандре. Стеклянный шлем его был похож на аквариум с декоративной подсветкой, а внутри, вокруг головы незнакомца, плавало несколько позолоченных пластиковых рыбок и одна силиконовая медуза.
   Мальчик инстинктивно сжался и зажмурил глаза - за недолгие часы своей жизни он уже понял, что от бородатых стариков ничего хорошего ждать не приходится.
   - Не бойся, - ласково сказал старик, - я не причиню тебе вреда. По крайней мере, сейчас, - добавил он, подумав.
   - Т-ты кто?
   - Я, - старик замялся. - Ну, давай считать, что я - твоя крестная фея. Конечно, на самом деле я никакая не фея, и не совсем, чтобы крестная. Но если я начну вдаваться в подробности - могут возникнуть нехорошие вопросы насчет алиментов и все такое. В общем, давай больше не будем возвращаться к этой болезненной теме, - старик смущенно кашлянул, распугав рыбок.
   - Родители не отпускают меня на елку к Царю Ироду, - расплакался мальчик.
   - Я помогу тебе, - старик достал откуда-то громоздкий ящик с лампочками и рычажками, и несколько раз огрел его волшебной палочкой. Ящик включился и испуганно заморгал огоньками, издавая противное жужжание.
   - Ну, вот и все, - сказал старик секундой позже. - Елка порублена и сложена штабелями в сарае, мясное отделено от молочного (а также от досок и металлических осколков ракеты), вода трансмутирована в вино и рассол. А ты, мой дорогой сын... Тьфу ты - в смысле, крестный - сейчас отправишься на бал! Вот эту мышь мы превратим в ослятю, на котором ты с триумфом въедешь в Иерусалим, твои пеленки - в нарядные одежды, рой жужжащих вокруг нас надоедливых мух - в твоих верных последователей, которые везде будут ходить за тобой и записывать умные мысли.
   - Умные мысли?!
   - Да, вот эти вот опилки, оставшиеся от елки, мы затолкаем тебе в голову и превратим в умные мысли. Только смотри, ты обязательно должен вернуться домой в без двадцати восемь - ибо как раз к этому моменту сядут батареи в моем чудесном ящике с лампочками, и он не сможет более поддерживать иллюзию! Твой ослятя снова обратится в мышь, нарядные одежды превратятся в старую плащаницу, а верные последователи - в дюжину трусов и одного предателя.
   - А умные мысли?
   - Вот тут ничего не могу обещать. Скорее всего, они снова станут опилками. Счастливого пути. И помни про время! Ах, да. Вот тебе еще хрустальные пинетки - чтоб не выглядел на балу как полный шмак.
   - А они из чего? - спросил любопытный младенец. - Из пары хомячков? Из двух апельсиновых корок?
   - Они не из чего. Точнее, из бутика "Карл Marx & Фридрих Spenser". Смотри, не потеряй, ты обязательно должен их вернуть! Ты просто не представляешь, сколько они стоят, сразу после бала я возвращу их обратно по манибэку.
  
   Надев нарядные одежды и нацепив хрустальные пинетки, младенец на осляти, в сопровождении толпы восхищенных им последователей, отправился в Иерусалим, на Главную Иудейскую Елку. Ах, как много там было всего вкусного и необыкновенного! Вот, например, жена Царя Ирода, Саломея Крупская, решила показать детям фокус: выкатила специальный столик, а на нем, на серебряном блюде, покоилась Голова Мудреца - голова вертела глазами, шевелила ушами и ругалась матом. Детишки обступили голову с разных сторон - пытались понять, в чем же здесь фокус: совали руки под стол, пытаясь нащупать секретную зеркальную дверцу, но так и не смогли разгадать фокуса, аж пока не приехал наш младенец на осляти. Первым делом он зарядил Голове Мудреца в глаз - и та, к ужасу присутствующих, слетела с блюда на пол!
   - Это никакой не фокус! - возмутились дети. - Это обычное гребаное волшебство! Подумаешь, оживили голову, эка невидаль!
   - Кто ты, не по годам смышленый малыш? - спросил подоспевший на шум Царь Ирод.
   - *****, - ответил наш герой (как вы помните, мы не называем его имя!)
   - Надо будет запомнить, - хмыкнул Ирод и удалился в свои покои, позвав за собой Саломею.
  
   - Все-таки ты параноик, - сказала Саломея Крупская мужу. - С чего ты решил, что один из этих мальчиков устроит революцию и лишит тебя трона?
   - Мне приснился сон.
   - Тоже мне, причина! Даже если это и так, наверняка тот мальчик сейчас околачивается где-нибудь в эмиграции, да еще и обзавелся приличным и абсолютно нееврейским псевдонимом - революционеры все так делают. И теперь зовется Ванин, Танин или, скажем, Сенин. Подумай, что скажут люди, если ты методично угробишь такое количество невинных детей!
   - Плевать. Ровно в полночь всем выставят счет за съеденные угощения - и они разом сдохнут от жадности. А я буду как бы и не при чем.
   - Какой коварный план!
   - А то.
  
   Часы на башне Второго Храма начали звонить семь-сорок - и наш младенец наконец-то спохватился: отбиваясь от тянущих его обратно восхищенных последователей, вскочил на упирающегося ослятю и ударил в бока ножками - ослятя взревел и рванул галопом - прямиком в родной Назарет, за ним рысью потрусили восхищенные последователи. Никто и не заметил, что с ноги мальчонки свалилась хрустальная пинетка!
   - Сбежал! - вопил Царь Ирод, подпрыгивая на одной ноге и нервно жестикулируя от злости. - Но ничего. Вот его пинетка! Я найду его! Чертов революционер, я сразу тебя вычислил. Пожалуй, даже не буду убивать остальных детишек. Хотя нет - буду. Так потом проще будет отыскать смутьяна. Халдеи, раздайте счета!
  
   - Ты-таки потерял одну пинетку! - взвыл старик, и светящийся аквариум на его голове изменил цвет свечения с золотистого на грустно-коричневый, а все рыбки всплыли кверху брюшками. - Ты знаешь, сколько я за них заплатил? Ну и как мне теперь возвращать одну пинетку по манибэку?!
   Старик схватился за сердце и рухнул на снег. Похрипев минуты две, он окончательно перестал дышать. То, что этот старик никакая не крестная фея, смышленый не по годам мальчик догадался с самого начала. А теперь, он отчетливо осознал, что этот мир - из-за него, глупого растяпы - отныне и навеки остался без присмотра!
   - Боже, Боже, зачем ты покинул меня? - возопил младенец, воздев руки горе, одновременно кусая локти второй пары рук и выдирая волосы на голове третьей.
  
   - Надо что-то придумать, - бормотал Царь Ирод, семеня туда-сюда по коридорам своего дворца и сжимая в деснице хрустальную пинетку. - Думаю, надо сделать так. Я буду перед каждым Новым Годом разъезжать в своей оленьей упряжке по домам своих подданных - под предлогом раздачи подарков. Мои подданные любят подарки, особенно бесплатные! И подарки я эти буду класть... Да, точно - в носки и чулки, которые повелю развешивать на веревках! Тогда, проникнув в дом через, скажем, дымоход, я смогу незаметно сравнивать хрустальную пинетку с носочком или чулочком - и выслежу хитрого мерзавца!
   С тех пор каждый год параноидальный Царь Ирод, в кроваво-красной шубе и такого же цвета шапке, в санях, запряженных оленями, в сопровождении весело гремящих доспехами римских легионеров, развозит по домам жителей Иудеи подарки (обычно закупленные оптом неликвиды прошлогодних рождественских распродаж). Он кричит дурным голосом "Йо-хо-хо!" и знай примеряет хрустальную пинетку к развешанным жадными, но доверчивыми детишками, носкам и чулкам.

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"