Дейзи Чейн: другие произведения.

Интервью с типичным юдофобом

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Загадка Лукоморья
Оценка: 3.91*4  Ваша оценка:


   Интервью с типичным юдофобом
   Давайте остановим на улице какого-нибудь типичного юдофоба и спросим его, что он думает о тех, о ком он думает почти постоянно. Вот, например, у этого - крепкого, плечистого голубоглазого блондина с лицом истинного арийца и кулаками боксера-разрядника. Хотя нет - этот и отпиздить может! Давайте-ка лучше подойдем вот к этому невзрачному, сутулому, плешивому человечку, чья лысина обрамлена давно немытыми, пепельного цвета, кудряшками, на плечах рассыпана перхоть. Нос крючком нацелился прямо в его же искривившийся в подобострастной улыбке рот, из которого торчат кривые желтые зубы вперемежку с золотыми коронками. Покатый лобик переходит в мощные надбровные дуги, под которыми прячутся маленькие, подленькие, бегающие туда-сюда глазки. Мерзкое брюшко - круглое, как у навозного жука.
   Типичный юдофоб!
   - Извините, можно вопрос?
   - Ну вот еще, пристают тут всякие к несчастному юдофобу, проходу не дают.
   - Итак, скажите нам, уважаемый юдофоб: за что вы, юдофобы, ненавидите тех, кого вы, юдофобы, обычно ненавидите? - задаем мы типичному юдофобу свой первый каверзный вопрос.
   - Это кого: ******, что ли? Так бы и сказали. Ну, это. Я их всех, стало быть, кого ненавижу - обычно ненавижу за то, что они все такие вот суки!
   - Но это же не повод ненавидеть тех, кого вы ненавидите! Вот, давайте возьмем, к примеру, конкретную личность - из числа тех, кого вы так ненавидите. Вот он перед вами: рост 175см, вес 85кг, лысоватый, сутулый, но одет прилично. Он - начальник отдела мерчандайзеров-гешефтмахеров в МАППВЧПЛ - Муниципальном Агенстве По Приватизации Всего, Что Плохо Лежит. Он живет со своей мамой... Он заботится о ней, кормит ее, одевает и обувает. Он-таки очень любит свою маму!
   - ...А еще они Россию продали! - спохватывается вдруг типичный юдофоб. - Что вы на это скажете, а?
   - Но ведь, согласитесь, раз тот, кого вы так ненавидите, живет-таки со своей любимой мамой, он должен ее кормить, одевать и обувать. А на какие же шиши ему это делать, если он ничего не продал? Вот и пришлось продать Россию. Зато мама довольна и бабушка здорова!
  
   Типичный юдофоб и журналист, во внезапном и необъяснимом душевном порыве, берут друг друга под локоток и отплясывают, весело напевая: "Поц-тоц-первертоц, бабушка здорова!". Затем, устыдившись этого необдуманного поступка, занимают исходные позиции.
  
   - Давайте поговорим о его хобби. Он коллекционирует дорогие картины, старинные китайские вазы, отдыхает на Канарах, путешествует по разным странам...
   - Ну и пусть себе путешествует, только не на ворованные деньги! - бурчит злой юдофоб. - А то ведь, понимаешь, сначала продали Россию, а теперь разворовывают остатки.
   - Ну как же вы не понимаете, что Россию продать можно только один раз, а мама хочет кушать постоянно! Вы не забыли, что он живет с любимой мамой? Вот и приходится подворовывать. А на жалкие крохи, остающиеся после кормления мамы, он коллекционирует картины и вазы, ездит по разным...
   - Да-да, это я уже слышал, - нетерпеливо перебивает типичный юдофоб.
   - Далее: благотворительность. Тот, кого вы так ненавидите, помог своей племяннице по блату поступить в престижный ВУЗ на бюджетное отделение. Двоюродной сестре по знакомству сделал водительские права, а ее мужа совершенно безвозмездно устроил к себе в отдел Ведущим Специалистом - тот до сих пор не может понять, в чем именно он специалист, но зарплату выдают исправно, дай им Бог здоровьичка!
   - Вас послушать, так ему нимб скоро плешь натрет до дыр.
   - Далее: общественная деятельность. Тот, кого вы ненавидите, помогает нелегальным мигрантам легализоваться через подставное правозащитное "Общество против ксенофобии".
   - Ага, устраиваются дворниками, а сами барсетки тырят, насилуют женщин и из травмы по всем пуляют - за то, что посмотрели на них не так! Женятся на наркоманке из расселяемой квартиры, а потом все семейство привозят. А ваш... этот... липовые бумаги им делает. Вот спасибо ему!
   - И вовсе они не липовые, он их по знакомству официально через органы проводит. И к тому же, конкретно его никто не убивает и не насилует. И его маму тоже. Так что не понимаю вашего возмущения.
   - А еще я их ненавижу, потому что у них поц обрезан!!! - кричит дурным голосом типичный юдофоб, осознав, что у него не осталось в запасе ни одного достойного аргумента. О, как он ущербен и жалок в этот миг!
   - Но ведь крайняя плоть составляет менее одного процента кожи тела. Менее одного процента!
   - И вообще, он не говорит букву "гггы"! - из последних сил пытается выкрутиться безмозглый юдофоб, подозрительно грассируя. - Вот за это я его и ненавижу, прямо повбывав бы, гада! И тебя тоже, морда, в шахту бы зарыл, вагонеткой придавил, а сверху гранатами закидал бы. Потом залил бы шахту жидким бетоном и воткнул бы в него осиновый кол, и еще нассал бы сверху обидное слово, пока бетон не затвердел! Вот как вас всех ненавижу!
   - Буква "ггггы" составляет менее трех процентов алфавита! Какое вам дело до того, как он говорит букву "ггггы"? Главное в человеке - его профессия, родственники, знакомые, общественная деятельность. Так почему вы его так ненавидите? Почему? ПОЧЕМУ?
   Типичный юдофоб призадумался. С крючковатого носа сорвалась сопливая капля, изо рта пахнуло гнилью. Он весь как-то ссутулился и, не найдя ответа, только махнул рукой и пошел прочь.
  
   "Все, Сема, снято!" - крикнул журналист парню с видеокамерой у себя за спиной. - "Изя, теперь ты меня!"
   Ссутулившийся Изя развернулся на сто восемьдесят градусов, а Сема с дешевой японской видеокамерой уже пристроился за ним.
   - Давайте остановим на улице типичного юдофоба, - возвестил Изя, - и спросим у него, за что он так люто ненавидит тех, кого он обычно ненавидит. Вот, например, у этого сутулого, лысоватого, с бегающими глазками. Типичный юдофоб!
  
   ...- Теперь у нас целых два эксклюзивных интервью с типичными юдофобами, - сказал Лёва, поглаживая видеокассету.
   - Продадим BBC, деньги пополам, - сказал Изя. - А потом попросим где-нибудь политического убежища - ведь нам обоим угрожали, все доказательства на пленке!
   - Меня типичный юдофоб грозился в шахту скинуть и залить железобетоном! - пожаловался Лева. - Представляешь?! И нассать сверху что-то оскорбительное, что особенно мерзко.
   - А из меня типичный юдофоб пообещал сварить свиной холодец, - подхватил Изя. - А сверху, когда застынет, надристать через трафарет что-нибудь типично-юдофобское. Лева, нам с тобой нельзя больше оставаться в этой вонючей стране, пошли в кассу за билетами!
   - А я?! - возмутился Сёма.
   - А ты не забудь камеру вернуть в магазин по манибэку. Деньги потом пришлешь по почте.
   - Ууууууу, как же я вас... вас... ненавижу!
   - ПОЧЕМУ? - удивленно спросили Лёва и Изя. - Ты, братец, случаем, не юдофоб?

Оценка: 3.91*4  Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"