Дейзи Чейн: другие произведения.

Оранжевый Лепрозорий

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Зимние Конкурсы на ПродаМан
Peклaмa
Оценка: 2.22*9  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Чернушка в стиле Детвишера и Стивена Кинга. Футуристический ужастик на тему украинских выборов:-)))


   Оранжевый Лепрозорий Гуантанамо
   ...Как известно, ходит очень упорный и, надо сказать, небезосновательный, слух, что у одного из кандидатов в президентское кресло Украины - пренеприятнейшая болячка - это если выражаться мягко. Предположим следующий фантастический сценарий: прокаженный все-таки становится Президентом Украины, поздравлять его приезжают все те, кто старательно вбухивал денежки в его предвыборную компанию. Жмут руки, обнимают, и даже, прости Господи, целуют.
   В результате, половина западных стран становится счастливыми обладателями прокаженных президентов. Куда бы деть такое счастье? Специально для них, переоборудуют под лепрозорий тюрьму Гуантанамо. Но это - только начало...
  
  
   Сегодня утром мы все-таки съели Кука. Конечно, Тони был категорически против, не говоря уже о самом мистере Куке - они оба твердили, что есть министров иностранных дел - это совершенно не по европейским понятиям, и что для таких политических авторитетов как мы это страшное западло. Западло-то западло, но господин Кук оказался чертовски вкусен. Правда, долго вырывался, засранец, аж пока этот польский электрик, как его - Валенса - не ткнул в него оголенным проводом, выдернутым с мясом из нашей настольной лампы. Конечно, кому-то может показаться, что рвать человечину зубами и ногтями, жадно вылизывая густую кровь с грязного пола - это достаточно противно. Но взгляните-ка вон в тот угол. Да-да. Не стоит извиняться - нас тоже всех хотя бы по разу вырвало, когда мы увидели это.
   Черт бы побрал эту украинскую вонючку.
   Ему-то что, уже сдох, падла, и даже канонизирован. Сучара бацильная. Из-за него даже к параше не подойти, так смердит гнилыми апельсинами. Приходится уже четвертый день срать под нары. Кстати, вы не обращали внимания, что робы у заключенных Гуантанамо - ярко-оранжевого цвета?
   Разбухшее, покрытое странной оранжеватой плесенью, изъеденное местами грибком, изуродованное проказой тело лежало в углу барака и источало невыносимый запах гниющих цитрусовых. Здесь уже все пропахло этими блядскими апельсинами. А после того, как эту ходячую (до поры до времени) бациллу еще и канонизировали как страстотерпца - труп начал отвратительно мироточить каплями топленого свиного сала.
   Черт бы побрал этих ёбанутых славян с их слабоумной православной страстью канонизировать всех, кого ни попади, любого встречного шелудивого недоумка. Чуть что - так или блаженный, или страстотерпец, мать их ети. Теперь по всей Украине малюют образа с покрытым тошнотворными струпьями ликом нового божьего угодника, придурки.
   Лепра - страшная штука. Во-первых, ею можно заразиться через рукопожатие. После того, как заразу подцепили Валенса и Бжезинский, мор охватил всю Польшу. Да и черт с ней, если откровенно. Сраные барахольщики.
   Затем, правда, начали болеть все, кто хоть когда-нибудь в жизни надевал безвкусные польские шмотки - да, лепра не знает такого понятия, как причинно-следственная связь, и распространяется через зараженную одежду в обоих направлениях по временной шкале.
   Впрочем, было в этом что-то гармонизирующее: на вспухших, бугрящихся волдырями уродливых телах, польский текстиль смотрелся гораздо более выигрышно. В сравнении с теми, кто его носил, он уже не казался столь вопиюще безобразным. Ранее, заметим, в этих же гармонизирующих целях применялась польская косметика "Урода".
   Это было только начало - от Бжезинского заразу подхватил Папа Римский, поскольку он тоже был поляк, а лепра - штука настолько жестокая и коварная, что передается и по национальному признаку. Вслед за Папой начали заживо гнить все католики - тут следует упомянуть, что проказа передается и религиозно-половым путем, во время целования распятий.
  
   К сожалению, поляками и католиками дело не ограничилось. Одного похлопывания по плечу оказалось достаточно, чтобы лепра перекинулась и на Тони Блэра. От него заразилась главная старуха Великобритании, Королева-Мать, умершая пару лет назад, как утверждали, в возрасте ста с чем-то лет. Конечно же, это было наглое вранье, на самом деле ей было, как и любой женщине в годах, всего-то тридцать, а выглядела она дряблой и уродливой старухой исключительно из-за сразившей ее проказы, которая, как мы помним, умеет распространяться и против течения времени. От покойной Королевы-Матери заразилась и еще более покойная Принцесса Диана. Причем, струпья и шишки проступили на ее лице столь неожиданно молниеносно и обильно, что личный водитель, случайно увидевший в какой-то момент ее безобразное лицо в зеркале заднего вида, да еще и в полутьме тоннеля, с перепуга обоссался и выпустил из рук руль.
   Кстати, приехавшие фотографировать эту аварию репортеры тоже заразились, все до одного - более того, заразились все те, кого хоть раз - до или после упомянутого случая - снимали зараженными фото- и видеокамерами. Просто кошмар какой-то.
   К слову сказать, частный пансион для мальчиков, Итон, в котором когда-то учились дети прокаженной принцессы, обнесли колючей проволокой - чтобы никто не убежал - и залили напалмом с воздуха, на всякий случай. Нужно ли говорить, что и эта мера оказалась тщетной?
  
   Вместе с Джорджем Бушем, также, на свою голову, пожавшим руку новоиспеченному украинскому лидеру, болезнь пересекла океан. Сначала заразились все, кто голосовал за Буша на последних выборах - ведь хорошо известно, что в американских бюллетенях принято пробивать дырки, и многие американские избиратели делают это хуем. Помните предвыборный слоган: "Голосуй хуем!" - и картинку техасца, пробивающего елдой дырку в портрете Президента Буша, аккурат там, где расположен его искривившийся в дурацкой ухмылке рот?
   На последних выборах, если кто не в курсе, чтобы привлечь побольше избирателей, на участках поставили специальные кабинки для электронного голосования, вроде тех дрочильных кабинок, что установлены в борделях для любителей peep-show. На сенсорном экране голосовательного агрегата постоянно крутилось жесткое порно: Буш и Кэрри по очереди трахали друг друга в весьма замысловатых позициях и с применением самых передовых аксессуаров, стараясь продемонстрировать дорогим избирателям, что они еще о-го-го, и что с ними не соскучишься, и что заряда сексуальной бодрости у них хватит минимум на четыре ближайших года. Избирателю же достаточно было не промахнуться и ткнуть залупой в сенсорный экран, попав хуем в рот приглянувшемуся кандидату, или, на крайний случай, в зад.
   Конечно же, это было несколько затруднительно, особенно женщинам, но, согласитесь, такой способ голосования был намного увлекательней, чем простое пробивание елдой дырки в листе бумаги!
   Болезнь, как мы помним, распространяется половым путем, причем в том числе и в направлении, противоположном естественному ходу вещей. Именно так заразились все республиканцы. Вслед за теми, кто голосовал за Буша, умерли также и те, кто за него не голосовал, но хотя бы единожды, пусть даже в детстве, навернулся с велосипеда или подавился кренделем, а также все умственно-отсталые и косноязычные.
   Ведь лепра обладает необычайно совершенным самообучающимся ассоциативным алгоритмом заражения!
   От американских войск в Ираке заразились и иракцы - началось все, разумеется, с тех, кто за тридцать долларов согласился покричать перед телекамерами BBC ставшее известным на весь мир:
   "Велькам-велькам мистирблейр! Велькам-велькам мистирбуш!"
   Конечно, это довольно жестоко - умереть от проказы в наказание за пару глупых и бессмысленных фраз, тем более, всего-то за тридцать баксов, но мы уже знаем, что лепра - штука беспощадная. От иракцев заразились войска союзников, а от тех хворь перекинулась на все страны антииракской коалиции.
  
   Через некоторое время вообще все сдохли, абсолютно все! На планете остались только полярники, которым теперь приходится трахаться друг с другом и с пингвинами, а также космонавты, у которых, в плане секса, на один вариант меньше.
   Короче, пиздец полнейший.
   Ах, да. Есть еще мы. Здесь, в Гуантанамо. Я, Джордж, Лех, Тони и еще дюжина полутрупов, плюс вертухаи-талибы на вышках внутреннего оцепления - из бывших смертников. Хорошенький был у них выбор, ничего не скажешь!
   Забавно, не правда ли - именно мы начали гнить первыми, и мы же последние из тех, кто до сих пор хватается за жизнь. И, кажется, мы поняли, в чем дело. Эта липкая, смердящая, похожая на блевотину, оранжевая плесень, как будто кого-то стошнило апельсинами - та, что выступила несколько дней назад на теле мироточащего говнюка в углу - похоже, это все из-за нее. Она способна излечить проказу. Или хотя бы оттянуть развязку.
   Преодолевая тошноту, стараясь не открывать глаза и не дышать носом, отталкивая друг друга локтями, щипаясь и кусаясь, мы из последних сил подползаем к разлагающемуся телу и лижем его почерневшими, гноящимися языками.

Оценка: 2.22*9  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com М.Зайцева "Трое"(Постапокалипсис) Д.Сугралинов "Дисгардиум. Угроза А-класса"(ЛитРПГ) М.Малиновская "Девочка с развалин"(Постапокалипсис) Л.Лэй "Пустая Земля"(Научная фантастика) В.Соколов "Мажор 4: Спецназ навсегда"(Боевик) К.Федоров "Имперское наследство. Забытый осколок"(Боевая фантастика) А.Ардова "Невеста снежного демона. Зимний бал в академии"(Любовное фэнтези) В.Чернованова "Невеста Стального принца - 2"(Любовное фэнтези) А.Гаврилова "Не дразни дракона"(Любовное фэнтези) М.Юрий "Небесный Трон 2"(Уся (Wuxia))
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Батлер "Бегемоты здесь не водятся" М.Николаев "Профессионалы" С.Лыжина "Принцесса Иляна"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"