Дейзи Чейн: другие произведения.

Оранжевый Лепрозорий

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Создай свою аудиокнигу за 3 000 р и заработай на ней
📕 Книги и стихи Surgebook на Android
Peклaмa
Оценка: 2.22*9  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Чернушка в стиле Детвишера и Стивена Кинга. Футуристический ужастик на тему украинских выборов:-)))


   Оранжевый Лепрозорий Гуантанамо
   ...Как известно, ходит очень упорный и, надо сказать, небезосновательный, слух, что у одного из кандидатов в президентское кресло Украины - пренеприятнейшая болячка - это если выражаться мягко. Предположим следующий фантастический сценарий: прокаженный все-таки становится Президентом Украины, поздравлять его приезжают все те, кто старательно вбухивал денежки в его предвыборную компанию. Жмут руки, обнимают, и даже, прости Господи, целуют.
   В результате, половина западных стран становится счастливыми обладателями прокаженных президентов. Куда бы деть такое счастье? Специально для них, переоборудуют под лепрозорий тюрьму Гуантанамо. Но это - только начало...
  
  
   Сегодня утром мы все-таки съели Кука. Конечно, Тони был категорически против, не говоря уже о самом мистере Куке - они оба твердили, что есть министров иностранных дел - это совершенно не по европейским понятиям, и что для таких политических авторитетов как мы это страшное западло. Западло-то западло, но господин Кук оказался чертовски вкусен. Правда, долго вырывался, засранец, аж пока этот польский электрик, как его - Валенса - не ткнул в него оголенным проводом, выдернутым с мясом из нашей настольной лампы. Конечно, кому-то может показаться, что рвать человечину зубами и ногтями, жадно вылизывая густую кровь с грязного пола - это достаточно противно. Но взгляните-ка вон в тот угол. Да-да. Не стоит извиняться - нас тоже всех хотя бы по разу вырвало, когда мы увидели это.
   Черт бы побрал эту украинскую вонючку.
   Ему-то что, уже сдох, падла, и даже канонизирован. Сучара бацильная. Из-за него даже к параше не подойти, так смердит гнилыми апельсинами. Приходится уже четвертый день срать под нары. Кстати, вы не обращали внимания, что робы у заключенных Гуантанамо - ярко-оранжевого цвета?
   Разбухшее, покрытое странной оранжеватой плесенью, изъеденное местами грибком, изуродованное проказой тело лежало в углу барака и источало невыносимый запах гниющих цитрусовых. Здесь уже все пропахло этими блядскими апельсинами. А после того, как эту ходячую (до поры до времени) бациллу еще и канонизировали как страстотерпца - труп начал отвратительно мироточить каплями топленого свиного сала.
   Черт бы побрал этих ёбанутых славян с их слабоумной православной страстью канонизировать всех, кого ни попади, любого встречного шелудивого недоумка. Чуть что - так или блаженный, или страстотерпец, мать их ети. Теперь по всей Украине малюют образа с покрытым тошнотворными струпьями ликом нового божьего угодника, придурки.
   Лепра - страшная штука. Во-первых, ею можно заразиться через рукопожатие. После того, как заразу подцепили Валенса и Бжезинский, мор охватил всю Польшу. Да и черт с ней, если откровенно. Сраные барахольщики.
   Затем, правда, начали болеть все, кто хоть когда-нибудь в жизни надевал безвкусные польские шмотки - да, лепра не знает такого понятия, как причинно-следственная связь, и распространяется через зараженную одежду в обоих направлениях по временной шкале.
   Впрочем, было в этом что-то гармонизирующее: на вспухших, бугрящихся волдырями уродливых телах, польский текстиль смотрелся гораздо более выигрышно. В сравнении с теми, кто его носил, он уже не казался столь вопиюще безобразным. Ранее, заметим, в этих же гармонизирующих целях применялась польская косметика "Урода".
   Это было только начало - от Бжезинского заразу подхватил Папа Римский, поскольку он тоже был поляк, а лепра - штука настолько жестокая и коварная, что передается и по национальному признаку. Вслед за Папой начали заживо гнить все католики - тут следует упомянуть, что проказа передается и религиозно-половым путем, во время целования распятий.
  
   К сожалению, поляками и католиками дело не ограничилось. Одного похлопывания по плечу оказалось достаточно, чтобы лепра перекинулась и на Тони Блэра. От него заразилась главная старуха Великобритании, Королева-Мать, умершая пару лет назад, как утверждали, в возрасте ста с чем-то лет. Конечно же, это было наглое вранье, на самом деле ей было, как и любой женщине в годах, всего-то тридцать, а выглядела она дряблой и уродливой старухой исключительно из-за сразившей ее проказы, которая, как мы помним, умеет распространяться и против течения времени. От покойной Королевы-Матери заразилась и еще более покойная Принцесса Диана. Причем, струпья и шишки проступили на ее лице столь неожиданно молниеносно и обильно, что личный водитель, случайно увидевший в какой-то момент ее безобразное лицо в зеркале заднего вида, да еще и в полутьме тоннеля, с перепуга обоссался и выпустил из рук руль.
   Кстати, приехавшие фотографировать эту аварию репортеры тоже заразились, все до одного - более того, заразились все те, кого хоть раз - до или после упомянутого случая - снимали зараженными фото- и видеокамерами. Просто кошмар какой-то.
   К слову сказать, частный пансион для мальчиков, Итон, в котором когда-то учились дети прокаженной принцессы, обнесли колючей проволокой - чтобы никто не убежал - и залили напалмом с воздуха, на всякий случай. Нужно ли говорить, что и эта мера оказалась тщетной?
  
   Вместе с Джорджем Бушем, также, на свою голову, пожавшим руку новоиспеченному украинскому лидеру, болезнь пересекла океан. Сначала заразились все, кто голосовал за Буша на последних выборах - ведь хорошо известно, что в американских бюллетенях принято пробивать дырки, и многие американские избиратели делают это хуем. Помните предвыборный слоган: "Голосуй хуем!" - и картинку техасца, пробивающего елдой дырку в портрете Президента Буша, аккурат там, где расположен его искривившийся в дурацкой ухмылке рот?
   На последних выборах, если кто не в курсе, чтобы привлечь побольше избирателей, на участках поставили специальные кабинки для электронного голосования, вроде тех дрочильных кабинок, что установлены в борделях для любителей peep-show. На сенсорном экране голосовательного агрегата постоянно крутилось жесткое порно: Буш и Кэрри по очереди трахали друг друга в весьма замысловатых позициях и с применением самых передовых аксессуаров, стараясь продемонстрировать дорогим избирателям, что они еще о-го-го, и что с ними не соскучишься, и что заряда сексуальной бодрости у них хватит минимум на четыре ближайших года. Избирателю же достаточно было не промахнуться и ткнуть залупой в сенсорный экран, попав хуем в рот приглянувшемуся кандидату, или, на крайний случай, в зад.
   Конечно же, это было несколько затруднительно, особенно женщинам, но, согласитесь, такой способ голосования был намного увлекательней, чем простое пробивание елдой дырки в листе бумаги!
   Болезнь, как мы помним, распространяется половым путем, причем в том числе и в направлении, противоположном естественному ходу вещей. Именно так заразились все республиканцы. Вслед за теми, кто голосовал за Буша, умерли также и те, кто за него не голосовал, но хотя бы единожды, пусть даже в детстве, навернулся с велосипеда или подавился кренделем, а также все умственно-отсталые и косноязычные.
   Ведь лепра обладает необычайно совершенным самообучающимся ассоциативным алгоритмом заражения!
   От американских войск в Ираке заразились и иракцы - началось все, разумеется, с тех, кто за тридцать долларов согласился покричать перед телекамерами BBC ставшее известным на весь мир:
   "Велькам-велькам мистирблейр! Велькам-велькам мистирбуш!"
   Конечно, это довольно жестоко - умереть от проказы в наказание за пару глупых и бессмысленных фраз, тем более, всего-то за тридцать баксов, но мы уже знаем, что лепра - штука беспощадная. От иракцев заразились войска союзников, а от тех хворь перекинулась на все страны антииракской коалиции.
  
   Через некоторое время вообще все сдохли, абсолютно все! На планете остались только полярники, которым теперь приходится трахаться друг с другом и с пингвинами, а также космонавты, у которых, в плане секса, на один вариант меньше.
   Короче, пиздец полнейший.
   Ах, да. Есть еще мы. Здесь, в Гуантанамо. Я, Джордж, Лех, Тони и еще дюжина полутрупов, плюс вертухаи-талибы на вышках внутреннего оцепления - из бывших смертников. Хорошенький был у них выбор, ничего не скажешь!
   Забавно, не правда ли - именно мы начали гнить первыми, и мы же последние из тех, кто до сих пор хватается за жизнь. И, кажется, мы поняли, в чем дело. Эта липкая, смердящая, похожая на блевотину, оранжевая плесень, как будто кого-то стошнило апельсинами - та, что выступила несколько дней назад на теле мироточащего говнюка в углу - похоже, это все из-за нее. Она способна излечить проказу. Или хотя бы оттянуть развязку.
   Преодолевая тошноту, стараясь не открывать глаза и не дышать носом, отталкивая друг друга локтями, щипаясь и кусаясь, мы из последних сил подползаем к разлагающемуся телу и лижем его почерневшими, гноящимися языками.

Оценка: 2.22*9  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Ю.Резник "Семь"(Киберпанк) В.Коломеец "Колонизация"(Боевик) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) Н.Любимка "Черный феникс. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) В.Лесневская "Жена Командира. Непокорная"(Постапокалипсис) Д.Сугралинов "Дисгардиум 6. Демонические игры"(ЛитРПГ) И.Головань "Десять тысяч стилей. Книга третья"(Уся (Wuxia)) Д.Сугралинов "Дисгардиум 2. Инициал Спящих"(ЛитРПГ) Д.Сугралинов "99 мир — 2. Север"(Боевая фантастика) В.Свободина "Эра андроидов"(Научная фантастика)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"