Аннотация: На конкурс Абсурда. Сироткин трибьют любимому исполнителю, безвременно покинувшему этот мир. Важное замечание: РЭП НЕ ЯВЛЯЕТСЯ МУЗЫКОЙ!
Я думаю, никто не станет спорить с утверждением, что если твоя фамилия - Репин, это еще в раннем детстве накладывает тяжелый отпечаток на психику и весьма недвусмысленно намекает на выбор будущей профессии. Вот и Михаил Яковлевич Репин, истолковав этот намек вполне однозначно, с самого детства решил научиться читать реп и стать самым известным в мире репером.
Прямо скажем, в своей трактовке призвания он был не одинок: стать крутыми реперами желали и другие члены семьи, включая бабку, дедку, собаку Жучку, кошку Мурку и даже маленькую ипохондрическую мышь, на нервной почве постоянно что-то жующую, грызущую или царапающую. Несмотря на столь мощную внутрисемейную конкуренцию, Михаил Яковлевич сразу же затмил прочих участников группы. Ведь дедка и бабка родились еще до революции и были неграмотны, они не умели ни читать, ни писать - в том числе и реп, поэтому просто пританцовывали вприсядку на заднем плане. Собака Жучка, узнав, что на поприще собачьего репа ей придется тягаться с самим Snoopy Dogg, ушла в себя и только тихонько затравленно повизгивала, когда диджей опускал палец на виниловую пластинку и делал "вжики-вжики-вжик!". Свои обиды и комплексы Жучка вымещала на Мурке - не выдержав постоянного домашнего насилия, та подсела на валерьянку. Поэтому язык и ноги ее заплетались, а хвост конвульсивно подергивался после неудачного падения с крыши. Еще иногда ее болезненно тошнило прямо на публику в партере, и после очередного эксцесса Мурку решили от греха подальше посадить за барабаны, которые, честно говоря, играли сами по себе, потому что были электронные.
Мышь подавала большие надежды, но из-за жуткого несчастного случая, стрясшегося во время эротических ролевых игр с BDSM-мышеловкой, стала хромать и заикаться. Потом же и вовсе скончалась от отравления крысиным ядом, при загадочных обстоятельствах. Ее больничные фото - облысевшей, исхудавшей, смотрящей на мир с грустным осуждением - обошли все СМИ, подняв тиражи впятеро. А громкое предсмертное заявление, в котором мышь обвинила в своем отравлении главврача местной санэпидемстанции - тот якобы рассыпал крысиный яд вдоль всего пути от норки к мусорному ведру и обратно - привело к грандиозному дипломатическому скандалу.
Дело быстро замяли, потому что главврач был зятем прокурора, тот был племянником мэра, а мэр - внуком самого начальника ГАИ. А до того, как возглавить санэпидемстанцию, главврач работал в местном кожвендиспансере, и потому имел компромат на всех остальных местных сифилитических шишек. В общем, таинственную смерть мыши списали на несчастливое стечение обстоятельств и индивидуальную непереносимость достаточно безобидного лекарственного препарата "Брометалин".
Так маленький Михаил Яковлевич стал звездой - его волосы заплели в настоящие реперские косички-дредды, после чего подслеповатые и основательно впавшие в маразм дедка с бабкой стали называть его "внученькой". Для маленького Миши это была первая, но отнюдь не последняя психическая травма, серьезно деформировавшая его половую самоидентификацию.
Отец семейства на сцену не рвался, ибо был продюсером коллектива, и все заработанное честно спускал на кокаин, потому что продюсерам так положено. В честь пяти участников, а также в честь читаемой ими репы, группу вначале хотели назвать "Пять реп", но с таким колхозным названием не стоило рассчитывать на что-то большее, нежели сцена ДК местного стеклотарного завода с безмолвным, грубо сколоченным из вагонки, макетом фортепьяно в углу. И тогда они стали "Munkelrübe Fünf", потому что нанюхавшемуся порошка отцу семейства это название показалось ужасно прикольным.
Прошло несколько гастрольных лет, и повзрослевший Миша внезапно осознал, что гораздо лучше нюхать кокаин самому, нежели смотреть на то, как это делает папа. Что любопытно, громче всех негодовали, узнав о его сольных поползновениях, дедка с бабкой, которым и так порошка никогда не доставалось. Отец же семейства не стал устраивать безобразных сцен и показательных истерик, а молча ушел за дробовиком, но когда вернулся - группа уже распалась. Михаил Яковлевич выпустил свой первый сольный реп-альбом "Триппер", разошедшийся по миру быстрее, чем гонорея по солдатской казарме, куда из соседнего пединститута через дыру в заборе пробралась студентка-нимфоманка.
Именно в этот миг на неокрепший мозг юного Миши обрушилась вторая травма: какая-то сволочь сказала ему по секрету, что лучше всех в мире читают реп негры, пояснив, что эти диковинные существа имеют черную кожу, пухлые губы и огромный пенис. Напрасно друзья и знакомые твердили Михаилу, что никаких негров в природе не существует и что это всего лишь газетная утка.
Загадочная сволочь то и дело подбрасывала Михаилу Яковлевичу вырезки из желтой прессы, где печатались фотографии отпечатка ноги негра, якобы найденные в пустыне Сахара, клок шерсти негра, найденный престарелым фермером в штате Техас, и даже очень размытый силуэт чего-то темного, но явно человекообразного, на фоне какой-то бруклинской помойки. За нереально бешеные деньги Михаилом были куплены фрагмент челюсти негра (оказавшийся на поверку челюстью шимпанзе), набедренная повязка негра (на самом деле - дешевый сувенир из какой-то индейской лавки, купленный вместе с растоптанными мокасинами и насквозь прокуренной трубкой мира - $9.99 за комплект), и даже уникальная запись голоса негра, читающего реп. Здесь Михаила тоже накололи, подсунув ему колоратурные завывания из классического черно-белого фильма "Тарзан". В общем, на тихом помешательстве известного репера зарабатывал кто как мог, и душевный недуг стремительно прогрессировал.
Упорствуя в своем фанатичном желании стать чем-то, существующим только в воспаленном воображении ведущего программы "Необъяснимо, но факт" и уфлологической группы "Космопоиск", Михаил решил спать в солярии, чтобы загореть до черноты. Расплел дреды и сделал химическую завивку - после чего даже по сцене прыгал в бигудях, потому что негры, по уверениям выдумавшей их бульварной прессы, прической все как один походили на поэта Пушкина. В губы, при помощи пластических хирургов, Михаил закачал столько силикона, что Анфисе Чеховой этого хватило бы еще на три комплекта грудей и одну дополнительную заднюю булку.
Но самое ужасное - Михаил Яковлевич принялся лихорадочно увеличивать свой член - при помощи втираний, пилюль, грузиков-оттяжек, вакуумных насосов и титановых имплантантов. Некоторое время губы и пенис Михаила соревновались в скорости роста - пенис победил с большим отрывом, после чего пришлось спешно пришивать его обратно в частной швейцарской клинике. Фото знаменитого репера без члена, сделанное папарацци, обошло весь мир и вызвало настоящий шок среди поклонников.
Безумие становилось все заметнее. Вычитав в каком-то псевдонаучном журнале, что негры якобы очень любят сидеть на пособиях и не работать, Михаил Яковлевич купил огромное ранчо, назвал его "Пенси-Фонд" и объявил, что приглашает в гости всех пенсионеров страны - кататься на жирафах, слонах и каруселях. А главное - бесплатно питаться, не платить за воду, свет и газ, ругать Чубайса и ежемесячно ходить на выборы Короля Репы, чтобы проголосовать за Михаила Яковлевича, получить в подарок пакет гречки и послушать пение Кобзона из репродуктора на столбе. Наивный репер надеялся, что среди сквалыжных старушек может случайно затесаться жадный до халявы негр. Его можно будет схватить, посадить в клетку с микрофоном, а потом выступать под начитанную им реп-фанеру.
Эта хитроумная комбинация, однако же, закончилась страшным скандалом: сразу три старушки подали на Михаила Яковлевича в суд за недостаток проявленной к ним любви и ласки - дескать, когда те гостили у него, с двумя из них от отказался переспать, а третьей не захотел потереть спинку в душе. Тут же подала голос мстительная бабка Михаила, заявив, что в золотые времена "Мюнкельрюбе Фюнф", годы полнейшей сексуальной раскрепощенности и тотального промискуитета, маленький Михаил спал с кем угодно - с папой, с собакой Жучкой и даже с мертвой мышью, вот только родной бабкой брезговал. Говорил, дескать сиськи и задница у нее отвисшие. А еще бы им не отвиснуть - попляши-ка сам вприсядку!
Как известно, подобная черствость к старикам и инвалидам непростительна в современном цивилизованном обществе. Михаила Яковлевича подвергли всеобщей обструкции, его новый альбом "На абордаж!" с треском провалился, а выплаченные оскорбленным в лучших чувствах старушкам компенсации были такими заоблачно-астрономическими, что пришлось заложить ранчо "Пенси-Фонд" и усыпить жирафа со слоном, которых стало не на что кормить.
Модные, но охеренно дорогие врачи, не сговариваясь, дружно забыли про Михаила Яковлевича, и без их вмешательства у того разом полопались губы, осыпались волосы вместе с бигудями, а регулярно отваливающийся член пришлось примотать лейкопластырем. Обгоревшая кожа соскользнула с тела, как целлулоидная оболочка с молочной сосиски.
Михаил Яковлевич понял жестокий намек, подброшенный ему собственным организмом, и без лишних возражений послушно умер.
Ps: ...Хотел бы я найти того мерзавца, который пустил под откос жизнь талантливейшего, но по-детски доверчивого человека, рассказав ему глупую байку про негров!
Pps: Недавно видел в одной желтой газете сразу три фотографии в подтверждение существования так называемых негров: на одной из них "настоящий клок волос негра" - с примотанными бигудями. На второй - "мумифицированный член негра" - из него торчит кусок титанового стержня, сбоку свисает обрывок лейкопластыря, а на сморщенной коричневой головке - многочисленные следы косметических швов. На третьей - "кожа негра, предположительно сброшенная им во время сезонной линьки".