Аннотация: Жуткий микс на ненавистную мне "Иронию Судьбы" и горячо любимого "Большого Лебовски". Да, сразу говорю - не посмотрев Большого Лебовски - вы не поймете примерно 60% хохмочек в этом тексте. В любом случае - посмотрите этот фильм!!!
Агония судьбы, или "С Белым Домом!"
История, произошедшая с обычным американским президентом Жорой Жоржбушиным в рождественскую ночь
Предисловие
По традиции, под Рождество мы с друзьями-республиканцами идем в сауну. С девочками. Точнее, девочка в начале бывает ровно одна - наш пресс-секретарь Кондилома Лайс. Конечно, она страшная. И черная. И лесбиянка. Поэтому нам приходится брать с собой много, много виски. После первой бутылки наша Конди становится не такой уж страшной, после второй - не такой уж и лесбиянкой, а после третьей - вовсе не черной, а просто прикольно загорелой. И, к тому же, ее становится как-то больше - настолько больше, что девочек хватает на всех, причем одновременно. Вот такая вот волшебная сила сокрыта в Рождестве, водных процедурах и крепких алкогольных напитках.
Впрочем, история эта не о нас, а о Чуваке - ну, он сам себя так называет. Потому что никак не может запомнить полностью свое имя, должность и домашний адрес. На самом деле нашего Чувака звали Жора Жоржбушин. По крайней мере, именно таким именем наградили его любящие, хотя и умственно-отсталые, родители. Чтобы не напрягать головной мозг, просто взяли и назвали сына точно так же, как и его папашу - ну что возьмешь с инвалидов! И с выбором будущей профессии для сына тоже особо не заморачивались: раз папа был американским президентом, то и сын пускай тоже будет. А что тут такого? Работа как работа, к тому же, хорошо кормят и лечат от олигофрении за счет правительства.
Первая серия
В этот год все начиналось как обычно, и ничего не предвещало глобального международного кризиса: мы выпили одну бутылку, затем вторую, а там и третью - после чего обнаружили вокруг себя целую толпу милашек Конди. И все бы хорошо, да вот после двух часов бурного секса все Кондиломы вдруг взяли да и разревелись хором:
"Между прочим, мне с этой вашей чертовой сауны прямиком на самолет, в Москву лететь, на какие-то гребаные переговоры! И как же мне теперь, такой вот, в порванном платье и с пивной банкой во влагалище, да к тому же коллективно Wii-банной в мэрипоппинс, ехать в эту вашу Рашу и представлять там великую американскую нацию?!"
Мы, естественно, развернули бурную дискуссию: да, Конди в таком виде и в самолет-то не пустят! Решили, что надо выбрать кого-то более трезвого - и с мэрипоппинсом, не столь жестоко пострадавшим в ходе оргии. В общем, выбрали Чувака. Это было последнее, что парень запомнил - а очнулся он уже в этой чертовой Москве, хотя и не очень понимал, где это, и почему тут так холодно, особенно после сауны.
Прямо к самолету подъехало черное такси с мигалкой.
- Куда? - коротко спросил таксист в погонах, когда Чувак ввалился внутрь.
- Домой! - ответил тот и добавил для точности, - в Белый Дом.
- В Белый Дом так в Белый Дом, - пожал погонами таксист и нажал на газ. Раздался ужасающий вой и кряканье, и, в сопровождении целого выводка других таксистов, едущих порожняком, они рванули с места. Нет, Чувак, конечно, почуял неладное, но не придал этому значения. И совершенно напрасно!
Белый Дом - видимо, с бодуна - выглядел необычно: он был огромным, квадратным и ущербным. И какая-то сволочь спилила с него купол, вместе с флагом. Наш Чувак занервничал.
- Я хочу немедленно видеть свою жену, Барбару Жоржбушину! - громко закричал он. - В конце концов, она, как хозяйка Белого Дома, несет личную ответственность за то, что пока я занимался важными государственными делами в сауне, вы тут проморгали купол с флагом! Первую Леди сюда, живо!!!
Ну, тут охранники засуетились, таксиста в погонах, который увидел слишком много лишнего, быстро отвели в подвал и расстреляли, а Чуваку так в лицо заискивающе смотрят и блеют - дескать: "Видите ли, какое дело - у нас, конечно, есть Первая Леди, только зовут ее не Барбара Жоржбушина, а совсем иначе - Людмила Барбаровна Брыльска. И у нее, что любопытно, в мужьях числитесь не вы, а некий Ипполит Ипполитович Мутин, вы уж простите великодушно, что недоглядели!"
Вот же ж нифигасе! Стоит на пару часов срулить в сауну в целях укрепления политических связей, а твоя жена уже сменила имя, фамилию и мужа, да еще и проворонила купол с американским флагом!
- Тащите эту сучку сюда, я ей сейчас живо все объясню! - заорал Чувак дурным голосом.
- А это что еще за хам трамвайный? - спрашивает откуда-то из-за плеча дама средних лет. С ней под ручку - какой-то тип с постной мордой.
- Это я-то хам трамвайный? Да я, блин, хозяин этого Белого Дома, зовут меня Чувак, и я тут живу!
- Нет, вы, видимо, живете в каком-то другом Белом Доме. А этот Белый Дом - наш, - настойчиво так бубнит себе под нос постномордный. - Давайте знакомиться, меня зовут Ипполит Ипполитович Мутин. Вы, к вашему сведению, в Москве, так что попрошу без хулиганства.
- Я не в Москве, а в Вашингтоне, так что попрошу вас отсюда нахер! - парировал наш Чувак. - Да, жену свою можете оставить. Пока не найдут мою Барбару Жоржбушину, мне понадобится временная Первая Леди, я плачу 300 долларов в час, а потом продлю, если Барбара так и не объявится, так что за финансовую сторону не волнуйтесь. И вообще, даже если я не в Вашингтоне - я везде могу чувствовать себя как дома, потому что я американский президент, и имею право. Я вообще куда хочешь прихожу, открываю дверь своим ключом и чувствую себя как дома. Кладу ноги на стол, дрючу местную Первую Леди, а аборигены живенько строят мне Белый дом с куполом и втыкают в него наш великий флаг. И пусть только попробуют отказаться - сразу подгоню с десяток авианосцев и расхерачу всех к чертовой бабушке! Вы, я смотрю, Белый Дом уже построили, молодцы. Осталось дело за малым.
- Мы не можем прямо вот так сейчас установить на наш Белый Дом купол и воткнуть в него американский флаг. Народ не поймет, - виновато забубнил Ипполит Ипполитович. - Со временем - все будет, а сейчас момент неподходящий, понимаете?
- Ну тогда я пока тут расположусь и буду чувствовать себя как дома, а вы все дружно будете изображать, что это Вашингтон, - великодушно разрешил Чувак. Забросил ноги на стол, усадил на колени Людмилу Барбаровну Брыльску, а хмурого Ипполита Ипполитовича отправил в ближайший Макдональдс за гамбургерами и пиццей.
- Ну и гадость эта ваша замороженная пицца! - зло выкрикнул вдруг Ипполит Ипполитович, и, захлебываясь слезами, понесся куда-то по коридорам. Как оказалось, на почве нервного срыва он вообразил себя фрекен Бокк, заперся в ванной и, пустив воду, принялся жалобно кричать в душевую насадку - "Але! Это КГБ? Приезжайте скорее! У нас в Белом Доме завелось..." - дальше я не расслышал, потому что Ипполит Ипполитович в конспиративных целях открыл краны на полную мощность.
Несмотря на отсутствие гамбургеров, настроение Чувака столь кардинально улучшилось, что он взял в руки банджо и запел:
Если у вас нету нефти,
То я на вас не нападу.
Если у вас,
Если у вас,
Если у вас нефти нет.
Не-е-е-ефти нет!
Ну, и так далее - вы знаете эту песенку, Чувак ее часто исполняет по телевизору.
Песня имела столь ошеломительный успех, что сбежавшиеся на его сладкий голос жители Белого Дома наперебой стали предлагать себя вместо Людмилы Барбаровны в качестве Первой Леди. Причем не за 300 долларов в час, а за гамбургеры или вовсе бесплатно - столь велика эротическая сила настоящего американского искусства.
Выйти замуж за Чувака, как оказалось, хотели абсолютно все, кроме Ипполита Ипполитовича - который из глупой патриотической вредности утопился в ванне, поскольку так и не смог дозвониться до КГБ.
Вторая серия
Казалось бы, наступила полная идиллия - но именно тут в Белый Дом, добросовестно оккупированный Чуваком, ворвались два здоровенных амбала. Один из них схватил Чувака за шиворот и потащил по длинному коридору прямо в туалет - где с размаху макнул головой в толчок.
- Где деньги, Мутин? - рявкнул амбал и спустил воду. - Мы пришли за деньгами, Мутин! Министр Финансов говорит - они у тебя! Где деньги?!! - неожиданно заорал он так грозно, что унитаз с перепугу пошел трещинами.
- Деньги? Они... Ээээ... Где-то там, в Форт-Ноксе, но я точно не знаю, лично мне их в руки не дают, потому что я умственно-отсталый, - наш Чувак, похоже, был совершенно деморализован.
- Мы пришли за деньгами, Мутин! - проревел амбал и еще раз окунул несчастного Чувака в толчок.
- Твоя страна должна денег Джеки Трихорну, владельцу компании "NOGA"! А это значит - ты тоже должен Джеки Трихорну!
- Должникам - по долгам их, Ипполитыч! - встрял в разговор второй амбал, по виду - сраный китаец. Он встал посреди комнаты, расстегнул штаны и достал свой маленький азиатский член, после чего демонстративно принялся ссать на ковер, расстеленный на полу Мутинского рабочего кабинета.
- Нет-нет-нет, не надо! - взмолился Чувак. - Слушай, только не на ковер!
- Понял? Понял, что бывает, когда кто-то не хочет платить компании "NOGA"?! - ткнул пальцем в сторону поучительного зрелища первый амбал. - Ты все понял, Мутин?
- Какой я вам Мутин? - пробулькал Чувак из унитазных глубин. - Мое имя - Чувак!
- Мутин. Твоя фамилия Мутин, - тыча вперед себя указующим перстом, гнул свое амбал. - А твоя страна - Россия. И она нам должна денег.
- Моя страна??? Да ты глянь на этот толчок - на нем же следы от чьих-то грязных валенок! В МОЕЙ СТРАНЕ никто не влезает на унитаз с ногами, тем более в Белом Доме!
- Разве Мутин не должен быть миллиардером? - спросил озадаченно китаец, не прекращая мочеиспускания. - И разве от него не должно за версту пахнуть газом? А этот пахнет лошадиным дерьмом, как долбаный техасский ковбой.
- Тьфу, только время зря потратили, - обиженно воскликнул первый амбал и еще раз макнул Чувака головой в толчок. - И откуда ты тут такой нарисовался, лудило? И кто ты такой, вообще?
- Не помню, - честно ответил Чувак, - лучше спросите у Кондиломы, она должна знать.
Китаец наконец-то закончил мочиться, а его товарищ, злобно плюнув на плешь и без того невинно пострадавшего Чувака, прошипел: "Пойдем отсюда!"
- Все видели? Все видели?! - возмущенно заголосил бедняга, как только убедился, что опасность миновала. Из всех щелей тут же начали выползать депутаты, секретутки, охранники и прочие мелкие канцелярские служащие. Извлеченный прямо из чьей-то постели стилист Зверев был срочно доставлен в Белый Дом - он критически осмотрел Чувака, макнул его головой в унитаз еще раз - но уже артистичным профессиональным движением, после чего в течение получаса гудел вокруг него феном и щелкал щипчиками для укладки.
- Вот теперь замечательно! - сказал он наконец, придирчиво оглядев результаты своей работы. - Конечно, пахнет не очень, но если смотреть издали - гламур-в-шоколаде!
- А ковер?! - вопил белугой Чувак. - Что насчет ковра? Они нассали на ковер, а он задавал стиль всему кабинету!
- Но вы же не будете требовать денег с того китайца? - тихо спросил кто-то из охраны. - Я лично думаю так: раз деньги всем должна не ваша страна а эта, как ее - Россия, то платить за ковер должен Мутин. В конце концов, он миллиардер, не обеднеет. Надо просто прийти к нему и сказать: так и так, ковер задавал стиль всему кабинету, а его обоссали - заплатит, куда он денется!
- Ну и где мне его искать?
- Как где - конечно, в ванной, он же в ней утопился не далее как полчаса назад!
- А если он не захочет со мной разговаривать, а просто даст мне пинка под жопу?
- Он политик, Чувак, а политики не могут так поступать со свои потенциальными избирателями. Даже когда очередная чокнутая старуха рассказывает о том, что проклятый Чубайс каждую ночь приходит к ней домой и пытает до утра электрошоком.
...Но суровые реалии жизни значительно отличались от излишне оптимистических прогнозов. Мутин молча, с какой-то неприличной надменностью, лежал на дне ванны и не выказывал ни малейшего желания общаться - даже пузырей не пускал. Неловкую паузу, как мог, заполнял глава пресс-службы:
- Вот здесь, если хотите взглянуть, черный пояс товарища Мутина, а здесь - шлем Почетного Летчика-Истребителя, а вот на этой подушечке - медаль "За Родину, за Мутина!" первой степени, а вот тут...
- А почему он не двигается и молчит - он что, инвалид?
- Нет, - смутился пресс-секретарь, - так нельзя говорить, слово "инвалид" многие могут счесть оскорбительным! Просто в данный конкретный момент товарищ Мутин является человеком с ограниченными возможностями - но в самое ближайшее время мы его набальзамируем и снабдим сервоприводами, и он вновь приступит к исполнению своих обязанностей. А пока что он на больничном и его лучше не беспокоить.
- Почему он не хочет со мной разговаривать - зажрался, да?! - закричал рассерженный Чувак. - Значит, вот как он относится к простым людям? А погодите, сейчас приедет Кондилома - только закончит курс реабилитации мэрипоппинса в федеральной клинике. Тогда и посмотрим, кто заплатит за ковер!
Ипполит Ипполитович отнесся к угрозе абсолютно индифферентно - кажется, только пахнуть начал чуть сильнее.
- В общем, если вы не будете возражать, то в качестве компенсации я заберу у вас любой ковер на выбор, - попытался зайти с другой стороны Чувак. Ипполит Ипполитович не возражал, и это вселяло оптимизм.
Пока товарищ Мутин не передумал, Чувак схватил с пола ванной комнаты поролоновую подстилку с надписью "Paul&Shark" на липком бумажном ярлычке и метнулся к выходу.
- Так-так-так, это еще что за нафиг? - внезапно услышал он зычный рык Кондиломы Лайс. - Что тут вообще происходит, и почему мой шеф мечется туда-сюда с дешевым элитным поролоновым ковриком под мышкой, да еще и с такой пидовской прической?
- А это что еще за крашеная стерва? - возмутилась Людмила Барбаровна Брыльска, увидав Кондилому и сразу заподозрив в ней конкурентку.
- Она не крашеная, она такая от природы, - заступился за Конди Чувак. Он вообще всегда и за всех заступался, хоть его почти никогда об этом не просили. Или даже наоборот - просили о прямо противоположном. А он все равно заступался. Наш Чувак - он такой!
- Мне наплевать, чем там ее намазали, но если она отобьет у меня моего нового временного мужа, который платит мне триста долларов в час, и обещает продлить - то я ей живо глазищи бесстыжие выцарапаю!
- Отвянь, шмара, - прошипела Кондилома, - лучше сходи в ванную, намыль Ипполиту Ипполитовичу спинку.
- Конди, я уже все уладил, - радостно воскликнул Чувак, - точнее, почти все. Эти козлы куда-то заныкали купол с флагом и мою жену Барбару, а потом пришли двое гопников, один макал меня головой в унитаз, а другой нассал на ковер - а он задавал стиль всему кабинету! Эта поролоновая подстилка - заслуженная компенсация, которую я выторговал у товарища Мутина благодаря своим выдающимся дипломатическим способностям. Правда, я молодец?
Кондилома тяжело вздохнула.
- Ты хоть помнишь, кто ты?!
- Я - Чувак!
- Нет, идиот! Ты - Президент Соединенных Штатов! И брось, наконец, эту каку! На ней наверняка грибок.
- Но ковер задавал...
- Значит так, - взревела Кондилома, заглушив сбивчивую аргументацию Чувака, - В качестве компенсации за обоссаный ковер и пидовскую прическу мы экспроприируем тут все паласы, сдерем со стен обои, с потолка сколотим лепнину и сцарапаем позолоту со всего, с чего получится. Кроме того, пользуясь своим непререкаемым международным авторитетом, мы уладим долги компании NOGA: теперь вы должны будете втрое больше, но не им, а нам.
- А если эти двое снова придут за деньгами?
- Ну, и им тоже отдадите, чтобы отвязались, - пожала плечами Кондилома. - От Мутина не убудет, он миллиардер. Тем более, утопленникам деньги ни к чему.
Happy End
"Так и подошла к концу эта волшебная рождественская ночь. Провожали нас с цыганами, медведями и блинами с икрой, и даже разрешили сфотографироваться на память в гробу вместе с товарищем Лениным. И только Ипполит Ипполитович Мутин так и не вылез из ванны, чтобы попрощаться с нами - потому что он против свободы и демократии" - написал Чувак в своем сочинении "Как я провел зиму". А доктор Лебовски, логопед из коррекционной школы, поставил за него честную пятерку.