Аннотация: Редкостная чернуха - давно уже на такую не пробивало:)))
- Нет-нет, мистер Доджсон, нам совершенно не нужно никакого бункера на случай ядерной атаки! - твердо сказала миссис Лидделл и попыталась захлопнуть входную дверь, но безуспешно: с опытным торговым агентом такие дешевые трюки не проходят. - У нас уже есть один - вы продали его моим родителям еще в шестьдесят первом. Должна вам сказать абсолютно искренне: мы даже не надеялись на такой мощный и стойкий защитный эффект! За сорок с лишним лет на нас не упала ни одна боеголовка. Кстати, папа с мамой так и не израсходовали весь запас Средства Раннего Оповещения о Ракетной Угрозе - помните, ваша компания предлагала его в качестве бонуса первым десяти позвонившим. Поначалу, родители курили его регулярно и, выходя в астрал, производили инспекцию русских ракетных шахт. Я думаю, именно благодаря их самоотверженным усилиям красные так и не отважились начать войну! И должна сказать, что до их пор считаю ужасной судебной ошибкой тот факт, что папе и маме дали пожизненный срок за хранение и употребление Средства - тем более что само Средство конфисковали в пользу Главного Аналитического Управления.
- Но, мэм, вы, наверное не расслышали, - возразил агент, торопливо пряча в карман один буклет и доставая другой. - Это вовсе не противоракетный бункер, а антитеррористический. Представьте, что террористы на гигантском зеленом дирижабле, наполненном под завязку адской смесью из смертоносного радона и взрывоопасного трития, с леденящим душу криком 'Ассалям Алейкум!' врежутся в ваш...
- Но вы продали моему мужу антитеррористический бункер в две тысячи первом! - воскликнула миссис Лидделл. - Разве не видите - он торчит из земли чуть левее противоракетного. Или чуть правее? Если честно, я их постоянно путаю. Да, вон там, где деревянный идол Бен Ладена, шедший в комплекте. Мы все делаем, как написано в инструкции: ежедневно мажем ему губы кровью черного цыпленка, а каждый Пармезан, или как там зовется этот ихний дурацкий праздник, приносим в жертву невинных мексиканских младенцев - и террористы на цаппелине облетают нас стороной.
- Ох, - вздохнул агент и вынул из кармана третий буклет, - теперь я совершенно уверен, что вы меня не так поняли. Конечно же, я не говорил ни о каком антитеррористическом бункере - кто ж нынче боится этих бородатых клоунов? А я ведь все это время толковал о неотвратимой угрозе атаки педофилов. Скажите, у вас есть дети?
- Н-н-нет... Знаете, мы...
- В таком случае, вам повезло вдвойне, - радостно затараторил мистер Доджсон, - ибо специально для бездетных пар у нас - десятипроцентная скидка, только на время бурной рекламной компании в СМИ. Дело в том, что в стоимость нашего бункера входит страховка на случай, если кто-то из членов вашей семьи станет жертвой педофила. И для семей вроде вашей страховая компания предлагает очень привлекательные тарифы!
Услышав это, миссис Лидделл утробно охнула и всплеснула руками - при этом буквально на долю секунды входная дверь оказалась абсолютно бесконтрольной. Мистеру Доджсону, как опытному торговому агенту, было этого вполне достаточно - он уже находился по другую сторону порога.
- Вообще-то, мы думали переждать атаку педофилов в нашем подземном спидоубежище, - все еще вяло сопротивлялась миссис Лидделл, хотя внутренне, похоже, смирилась с тем, что битва проиграна вчистую. - С восемьдесят четвертого, когда вы нам его продали, мы с мужем каждую ночь спускались в него, надевали защитные костюмы и только после этого занимались сексом. И, знаете, это помогло! Я думала, что и от педофилов...
- Нет-нет! Что вы, мэм, - в ужасе замахал руками мистер Доджсон. - Такой подход к глобальной педофилической угрозе является, я бы сказал, преступной небрежностью и полным игнорированием нависшей над вами опасности. Вы поступаете как глупый страус, который, если за ним гонится насильник, в определенный момент с размаху загоняет голову в песок по самую поясницу. Ха! Представляете, что случается с этим страусом дальше?
- П-п... представляю, - пролепетала напуганная миссис Лидделл и попыталась заплакать, но на почве нервного потрясения забыла, как это делается, и поэтому лишь тихонько завыла на одной ноте.
- Именно поэтому, - торжественно объявил агент, - я и имею честь предложить вам нашу новейшую разработку - Стретегический Цельнометаллический Антипедофилический Бункер из Бетона!
- Ц-цельнометаллический бункер из бетона?
- Именно так. Цельнометаллический бетон. Новый мета-материал, композитный состав, космические технологии. Помните, раньше шаттлы взрывались и сгорали в атмосфере один за одним? А все из-за несовершенства конструкции и ненадежности материалов. А теперь все новые шаттлы делают только из цельнометаллического бетона и сразу же зарывают в землю на мысе Канаверал. С тех пор - ни одной катастрофы! Согласитесь, это очень веский аргумент.
Миссис Лидделл, разумеется, согласилась.
- Многие думают, - доверительно сообщил мистер Доджсон, - что педофилы пришли к нам то ли с Ямайки, то ли образовались как мутация в ходе межвидового скрещивания между шимпанзе и человеком в Африке. Но это, скажу я вам, полная чушь. Другие считают, что педофилов изобрели в СССР - но это тоже вранье: Владимир Ленин откармливал бездомных детишек и съедал их сразу после утренников, но не занимался с ними сексом - он был импотентом и, к тому же, сифилитиком! На самом же деле, первый педофил был изготовлен в секретной лаборатории Лос-Аламоса в качестве нового супер-оружия возмездия. Его назвали Толстяк, и он представлял собой огромное пузатое существо с хвостовым стабилизатором на спине. Там же была изготовлена и специальная жертва для него - ее назвали Малыш, для пущего драматизма.
Затем, Толстяка и Малыша загрузили в самолет и сбросили в небе над Фашистской Японией. То, что они вытворяли в воздухе, носило столь омерзительный и шокирующий характер, что почти все японские мужчины тут же сделали себе харакири, не вынеся этого кошмара. Даже японский император не стал исключением и совершил ритуальное Хирохито! Японские женщины и дети сделали себе оригами - и тоже умерли. А кто не умер - тот ослеп, облысел и харкал кровью всю оставшуюся жизнь - столь ужасна была испытанная ими психологическая травма.
- О, Боже. Какой кошмар! - миссис Лидделл наконец-то вспомнила, как плакать и тут же, воспользовавшись оказией, громко разревелась.
- Не плачьте, мэм, - попытался успокоить ее агент. - Это ведь еще не самое страшное. После того, как весть о новом супер-оружии достигла Советов, они тоже решили сварганить что-нибудь подобное. Они подкупили эту крысу, Клауса Фукса.
- Клаус Фукс? По-моему, очень характерное имя для сексуального извращенца, - мимоходом заметила миссис Лидделл, - вряд ли из ребенка, названного Клаусом Фуксом, вырастет что-то приличное. О чем только думали его родители?
- Русские создали своего Толстяка - и назвали его Никита Крусчофф.
- Никита? Позвольте, но это же женское имя, - недоуменно воскликнула миссис Лидделл, - я видела этот фильм.
- Он был педофилом-трансвеститом, - терпеливо пояснил агент. - Попрошу вас меня не перебивать! В общем, это был тот еще субчик - хитростью и коварством, он проник в Организацию Объединенных Наций и пообещал показать уважаемым гостям Кузькину Мать. Знаете, педофилы очень часто используют этот отвратительный прием - эксплуатируя любопытство потенциальной жертвы, обещают показать то ли белочку, то ли зайчика... А когда доверчивые политики вслед за ним вошли в Зал Заседаний - он тут же запер входную дверь на замок и надругался над ними по очереди при помощи туфли.
- Туфли?!
- Да, он был не просто педофил-трансвестит, а еще и фетишист. Не пощадил ни негров, ни стариков! Изнасиловал туфлей всех до единого!
- Простите, а что случилось с Никитой Крусчофф после этого?
- Спасаясь от возмездия наших спецслужб, он сделал вид, что умер. Но вы бы видели его памятник - он наполовину из черного камня, наполовину из белого... Это же намек! А теперь, дорогуша, вспомните Майкла Джексона! Нет, ужасный Никита не умер, он просто сменил обличье и сделал липосакцию. А ведь он такой не единственный! Долгое время мы пытались сохранить секрет изготовления педофилов в тайне, чтобы он не достался какому-нибудь антидемократическому диктаторскому режиму, который начнет штамповать педофилов пачками и шантажировать ими все прогрессивное человечество. Мы организовали специальный элитный Педоклуб, куда входили только самые достойные: Соединенные Штаты, Советский Союз и несколько западноевропейских держав. Лишь верхушка генералитета и главы государств время от времени участвовали в Секретных Испытаниях на атолле Муруроа. Никто толком не знает, чем они там занимались с несчастными туземцами, но, видимо, чем-то немыслимо отвратительным - даже более отвратительным, чем сами туземцы, а они, скажу я вам, редкостные уродцы!
Но все оказалось тщетно. Эти чертовы русские продали чертежи куда только можно, и в настоящий момент производство педофилов поставлено на поток. Хуже всего вышло с китайцами: заполучив чертежи чего-то загадочного и высокотехнологичного, они даже не стали разбираться, что это такое, а сразу же организовали поточное производство. Вначале, они никак не могли понять - что же это у них сходит с конвейера - и, недоуменно пожав плечами, увеличивали планы выпуска на следующий квартал. А когда разобрались - быстро слили всю партию в Европу и Штаты под видом школьных учителей и католических священников по очень привлекательным ценам. Внешне они абсолютно не отличаются от нас - китайцы умеют все делать точно по чертежам. Теперь-то вы понимаете, зачем вам нужен наш цельнометаллический бункер из бетона?
- Знаете, я должна посоветоваться с мужем.
Мистер Доджсон тяжело вздохнул, всем своим видом давая понять, что ему очень трудно будет сказать то, что сейчас будет сказано.
- Я же вам объяснил, миссис Лидделл, - ответил мистер Доджсон, четко произнося каждый слог, как будто разговаривал с умственно-отсталым или плохо слышащим ребенком. - Они - в смысле педофилы, которых забрасывает к нам Коммунистический Китай и прочие враги демократии - совсем неотличимы от нас! В принципе, вы должны понимать, что всякий мужчина, если он, конечно же, не химически кастрирован - потенциальный маньяк и насильник! Вот лично меня вы можете не опасаться, я прошел курс добровольной химической кастрации, иначе бы мне не разрешили торговать Антипедофилическими Бункерами. У меня даже есть справка. А вот ваш муж - что вы знаете о своем муже?
- Н-н-нууу... - протянула миссис Лидделл.
- Вот именно! - мистер Доджсон торжествующе ткнул указательным пальцем в небо - с таким энтузиазмом, как будто хотел попасть Богу в глаз. - Именно поэтому к нашему бункеру в качестве бонуса идет этот чудесный набор из пятидесяти тест-полосок, измеряющих уровень тестостерона в моче. Вам достаточно незаметно подкрасться к мужу во время мочеиспускания и подставить под струю вот этот пластиковый стаканчик - он тоже прилагается в подарок. Затем - берете тест... В общем, если появилась одна полоска - ваш муж сегодня совершенно безопасен. А если две - срочно запритесь от него в Бункере и поставьте в известность полицию и Службу Предотвращения Семейного Насилия!
- Вы меня убедили, мистер Доджсон. Не понимаю, как я столько времени провела бок о бок с этим потенциальным чудовищем, будучи совершенно незащищенной (миссис Лидделл, несмотря на то, что была женщиной необъятных размеров, с огромными руками-лопатами и с горбом на спине, тем не менее, панически боялась изнасилования). Я думаю, мы разместим новый бункер на месте той ямы-блиндажа, где мой дедушка в конце сороковых прятался от вторжения инопланетян - надо только выбросить на свалку рулон алюминиевой фольги, в которую деда заворачивался для отражения психотропных лучей. Я сейчас.
- Вы не пожалеете, миссис Лидделл, что выбрали именно наш цельнометаллический бетонный бункер, - торжественно заверил ее агент. - Ведь всякие шарлатаны типа IKEA, честно говоря, могут продать вам обычную гипсокартонную пустышку, а педофилы последних серий оснащаются десятидюймовыми орудиями с урановым сердечником. Такому достаточно разбежаться - хрясь! - и пипец гипсокартону. А наш патентованный цельнометаллический бетон остановит даже самого Никиту Крусчофф!
Мистер Доджсон раскрыл свой саквояж и начал извлекать один за одним детали конструкции бункера, располагая их в бывшей антипришельческой яме и соединяя друг с другом согласно цветному вкладышу.
- Ну, вот и все! - сказал он, отряхнув руки и с удовлетворением оглядев результаты своего труда.
- А разве вы не подведете к нему электричество? - обеспокоенно поинтересовалась миссис Лидделл.
- Это, к сожалению, не предусмотрено в целях вашей же безопасности, - прискорбным голосом изрек агент, - Дело в том, что педофилы умеют проникать в дом через Интернет, телефон и кабельное телевидение. Самые последние модели научились добираться до вас даже через электрические розетки. Будете жить при свечах и слушать патефон.
Давайте, миссис Лидделл, зайдем внутрь, вы осмотрите бункер и распишетесь вот здесь, что у вас нет претензий к качеству изготовления и сборки. Да, и обратите внимание - в центре на полу нарисована пентаграмма - она отпугнет служителей католической церкви. Ни в коем случае не пытайтесь ее стереть!
...Они протиснулись через узкий шлюз в темное нутро бункера, и дверь за ними закрылась с тихим резиновым чавканьем. Мистер Доджсон зажег свечу. То, что он увидел, его не обрадовало.
- Ну, вот и снова встретились, Малыш, - тихо сказала миссис Лидделл, стягивая с себя платье вместе со слоем латексной кожи. То, что все ее соседи, знакомые и даже муж принимали за горб, на самом деле оказалось хвостовым стабилизатором в виде то ли дельфиньего хвоста, то ли трехлопастного пропеллера.
- Толстяк?! Я думал, ты...
- Ну разве ты мог всерьез полагать, глупенький, что меня способен был убить тот залп дистрофичной японской зенитки? - хихикнуло существо, еще минуту назад бывшее миссис Лидделл. - Нет, он лишь разлучил нас, внеся тем самым неопределенность в наши отношения на весьма продолжительный срок. Но теперь ты от меня больше никуда не сбежишь - из такого-то бункера!
Толстяк протянул к свечке мясистую волосатую руку и сжал пальцами фитиль. Пламя погасло, и мистер Доджсон испуганно закричал.