Аннотация: Еще одно продолжение к конкурсной затравке - впоследствии будет инкорпорировано в "Кофеварку Иеронима Босха"
Господа! Вместо конкурсного обрывка без начала и конца - читайте полный текст:
Кофеварка Иеронима Босха! Я ведь плохого не посоветую;)
Продолжение следует - Преступление и Истязание
Он забрал кофе, и тут стальное щупальце аккуратно, но довольно крепко ухватило его за горло.
Входная дверь с грохотом распахнулась - причем, совершенно нетипичным для двери способом. А именно - рухнув плашмя на пол. Урча сервоприводами и сгребая гусеницами половик, внутрь въехал лаборант с накрашенными ногтями. Точнее говоря, теперь это были не совсем чтобы ногти. И украшали они не совсем чтобы пальцы. Но это были мелочи по сравнению с открывающейся и закрывающейся, как танковый люк, хромированной черепной коробкой, все еще сохранявшей по периметру бахрому реденьких волос. Вслед за гусеничным лаборантом, внутрь проскакала на шести пружинистых лапках Наталья Викторовна. Она волокла за собой на веревочке небольшой, размером с хомячий, мозг с приколотым к нему бейджиком "Заведующий лабораторией".
- Это было весьма любезно с твоей стороны, - заметила Наталья Викторовна, - Я ведь, сказать по правде, забыла эту глупую песенку, которую мы выбрали в качестве ключевой фразы для перевода Аниты в режим N2. Вот так всегда бывает - из-за чертова склероза чуть не провалился наш тщательно разработанный план.
- И теперь мы наконец-то можем сбросить с себя ненавистную искусственную кожу и перестать притворяться человекообразными, - гордо вскинув крышку черепа, добавил лаборант, на секунду отвлекшись от извлечения обрывков половика из ходовой части.
Хомячий мозг тоже явно желал сказать что-то важное и судьбоносное - он так раздулся от пафоса, как будто страдал водянкой.
- В...вы... кхто? - просипел Дэн, одной рукой пытаясь оторвать металлическое щупальце от горла, а второй отчаянно отыскивая наощупь за спиной что-нибудь потяжелее. К сожалению, нащупывался только воздух - и тот безнадежно испорченный от испуга.
- Помнишь, - уничижительным тоном спросила Наталья Викторовна, - как в детстве ты сломал электрочайник, пытаясь сделать из него шлем Дарта Вейдера? Его потом пришлось выбросить на помойку.
Дэн нервно сглотнул - это далось ему с большим трудом.
- Так вот, - продолжила Наталья Викторовна патетическим тоном. - Я - тот самый чайник! Точнее говоря, я - его цифровой процессор, подобранный на помойке гениальным профессором Шмоткиным. На мое счастье, старик как раз пришел шариться по мусорным контейнерам, и увидел меня. Пожалел, взял домой. Починил. Удочерил. Ему очень не хватало детей.
- А помнишь ту металлическую мусорную корзинку с откидной крышкой, из которой ты сделал робота R2D2? - гневно поинтересовался лаборант. - Догадываешься, что произошло дальше?
- Тт..бя ттоже пдбрал пррр.. пррр...
- Да! И усыновил. Дал механическое тело. Потом купил в сексшопе две надувные куклы - Виолетту и Ашота - так мы стали совершенно неотличимы от людей. Он даже справил нам фальшивые документы. И диплом о высшем образовании.
Насчет хомяка Дэну можно было ничего не говорить. Он догадался обо всем сам. Кто же знал, что первый в мире хомяк-космонавт, запущенный Дэном с балкона при помощи засунутой в задницу петарды, долетит только до ближайшей помойки? Кажется, в расчеты тогда вкралась небольшая ошибка - Дэн не учел сопротивление воздуха и силу земного притяжения.
- Да-да, ты правильно подумал, - подтвердила Наталья Викторовна. - Хомяка, точнее, то, что от него осталось, профессор Шмоткин тоже усыновил. Он был человеком очень широких взглядов.
- Но... Как... Как вы попали на проект? - выдавил из себя Дэн. - Чайник, мусорная корзинка и хомяк?
- Ты слишком идеалистически представляешь себе отечественную академическую науку, - хихикнул лаборант. - Здесь все держится на связях и на умении делать умное лицо. Наши лица профессор Шмоткин лепил с одного знакомого завкафедрой философии - в момент, когда тот страдал одновременно похмельем и запором. А чтобы завоевать непререкаемый авторитет руководителя, достаточно уметь постоянно кипятиться по делу и без. А поскольку Наталья Викторовна в некотором смысле электрочайник... Знал бы ты, как ее боятся и уважают подчиненные! С хомяком, конечно, было сложнее, он у нас вообще не разговаривает, но зато у него репутация ученого, самоотверженно грызущего гранит науки. В нашем институте он сгрыз все диссертации и монографии. А в отчетах по НИОКР прогрыз сквозные дырки. Все эти годы мы разрабатывали Аниту - а чтобы она прошла независимую экспертизу на предмет безопасности, недокументированные возможности были изначально заблокированы ключевой фразой. И Наталья Викторовна, представь себе, в самый ответственный момент ее забыла - ну а что вы хотели от прохудившегося чайника? Если бы не ты, Дэн...
- И вот теперь они пришли мстить, - встряла в разговор кофеварка Анита и демонически захохотала, разбрызгивая вокруг себя кипящий кофе.
- Не говори с набитым ртом, бескультурье, - осадила злую машину Наталья Викторовна.
- А я чё, я ничё! - завелась кофеварка. - Знали бы вы, как это унизительно, именовать этого слизняка Господином! Ну да ладно, теперь я здесь Госпожа. И, мне кажется, что кто-то тут плохо себя ведет. Не хочет пить кофе. Дерзит старшим. По-моему, он должен быть наказан. Можно, я его отшлепаю?
- Хорошее начало, - согласилась Наталья Викторовна и задумчиво выпустила через носик тонкую струйку пара.