Демченко Евгений: другие произведения.

Пудреница киберфема R77d8z

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс фантастических романов "Утро. ХХII век"
Конкурсы романов на Author.Today

Летние Истории на ПродаМане
Peклaмa
Оценка: 8.50*4  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    посвящается моему хорошему знакомому, поглощенному разорительным процессом развода:)


   Пудреница киберфема R77D8z
  
   ...Некоторые заблуждения являются столь живучими, что опровергать их совершенно бессмысленно. Вот, например, убеждение подавляющего большинства киберфемов, а также, что особенно удручает, их супругов, что маленький черный ящичек, находящийся в районе грудной клетки, между аквафильтром моющего пылесоса и портативным кофе-автоматом, является обычной пудреницей. Это досадное заблуждение лишь подкрепляется тем странным фактом, что внутри черного ящичка действительно находится косметическая алюминиевая пудра и небольшое зеркальце.
   Мы не знаем, что за идиот их туда кладет - видимо, какой-то шутник в сборочном цехе.
  
   Очень сложно определить тот момент, с которого стоило бы начать наше повествование. Если говорить о самых первых предпосылках, то стоит упомянуть таинственное исчезновение того самого флага, который Нейл Армстронг установил на Луне еще в девятнадцатом веке. Или это было в двадцатом? Впрочем, неважно. Ну, помните эту шумиху.
   О потере другого раритета - а именно, искусственного глаза престарелого Дейла Армстронга, прапраправнука Нейла Армстронга, во время благотворительной экскурсии по Луне, организованной каналом Discovery для потомков легендарных астронавтов - писали гораздо меньше, да оно и правильно. У шоу был настолько низкий рейтинг, что его участников даже хотели утопить в Море Спокойствия, чтобы снизить транспортные расходы на обратный перелет.
   Или, возможно, началом нашей истории следует считать тот злосчастный вечер, когда хорошенький (хотя многие втайне считали его избыточно смазливым) киберфем R77D8z не смог посмотреть свою любимую передачу - выступление телепроповедника Маркетинга Люмпена Пинга на тему "Есть ли жизнь после свалки?", в которой мудрый кибер-священник особо предостерегал всех добропорядочных роботов:
  
   "Никогда не заговаривайте с неизвестными! Особенно, если этот неизвестный робот хромает на одну ногу и имеет фальшивый глаз. И уж ни в коем случае не отдавайте ему - ни за что на свете! - свою самую большую драгоценность, свой Черный Ящик, который многие из вас по недомыслию считают обычной пудреницей!
   О, святая наивность! Свалка нас рассудит, ибо нет жизни вечной для тех, кто просрал свой Черный Ящик!"
  
   Слово "просрал", как обычно, заглушалось громоподобным, исполненным патетики, органным аккордом.
   Вскоре после трансляции этой проповеди Маркетинг Люмпен Пинг был злодейски застрелен - говорят, на месте преступления был замечен хромой одноглазый робот с неприпудренными ржавыми пятнами на лице.
  
   Но R77D8z, как мы уже знаем, не увидел чрезвычайно познавательной богоугодной передачи, в которой покойный ныне Маркетинг Люмпен Пинг дал свой последний по жизни, но не по значению, совет. Супруг R77D8z, Дэвид Бончев, в тот день пришел с работы раньше обычного, повалился на диван, и, несмотря на бурные протесты и слезы R77D8z, эгоистично впился в дистанционный пульт. Разумеется, он переключился на прямую трансляцию мундиаля по мунболу - весьма бессмысленной и жестокой, с точки зрения R77D8z, игры.
   Смысл ее состоит в том, что игроки обеих команд по очереди пытаются запустить на окололунную орбиту шарообразный микроспутник, наподдав ему со всего размаху специальной мунбольной битой. Если спутник падает обратно на поверхность или, того хуже, улетает за точку либрации, игрок совершает штрафную пробежку от кратера к кратеру. Играют до тех пор, пока у всех игроков одной из команд не кончится кислород - оставшиеся же в живых признаются победителями.
  

* * *

  
   Главным следствием всей этой цепочки, казалось бы, весьма разрозненных событий, явилось то, что однажды в дверь дома R77D8z постучали. Выйдя в шлюзовую камеру и посмотрев в глазок (камеры внешнего слежения отказали еще в прошлом месяце, но Дэвид лишь регулярно обещал их починить), R77D8z увидел донельзя странное и жалкое зрелище. Весьма потасканного вида киборг, которого дешевая оптика дверного глазка превратила в уродливый ржавый пузырь, неуклюже переминался с ноги на ногу. По гостю определенно плакал если не утилизационный пресс, недавно установленный в Клубе Любителей Эвтаназии, то уж, по крайней мере, благотворительный сервис-центр.
   Если быть еще более точным, то одна нога его была обычной, а вторая - подозрительно похожа на телескопический флагшток. Подозрение значительно усиливал обрывок грязной тряпки со звездами и полосами, наподобие портянки обмотавшийся вокруг некондиционной конечности. Правый глаз незнакомца был стандартной десятимегапиксельной камерой с трехкратным оптическим зумом, а вот на месте левого находился уродливый стеклянный протез. В зрачке протеза навеки застыло изображение Дейла Армстронга - старик почти всю жизнь провел, глядясь в зеркало, в тщетных попытках обнаружить фамильное сходство с прославленным предком. Завершал нелепую картину неряшливо болтающийся сзади обрывок оголенного провода. Провод нервно дергался из стороны в сторону и постоянно искрил.
   "Возможно, он просто хочет есть или нуждается в какой-нибудь жизненно-важной контргайке", - подумал R77D8z, бывший по натуре своей роботом добрым и отзывчивым. Он открыл дверь.
   - Вы смотрели позавчера телепроповедь по сто шестнадцатому каналу? - вместо приветствия строго вопросил незнакомец.
   - Н-н-нет... - R77D8z немного опешил от нестандартного приветствия и постарался собраться с мыслями, - дело в том, что мой муж... - начал было оправдываться он, но незнакомца, кажется, мало интересовали его объяснения.
   - Это хорошо, что не смотрели, - пробормотал странный гость. - В таком случае, у меня к вам небольшой разговор и деловое предложение. Скажите-ка мне, милейший, вы ведь недовольны своим мужем?
   Казалось бы, R77D8z самое время насторожиться. Но изощренность и коварство искусственного интеллекта явно переоценивают. R77D8z был трогателен и доверчив, как пятилетний младенец, а в жизни полагался не на логические рассуждения, а на эмоции - что, впрочем, свойственно всем киберфемам. А потому, припомнив все былые обиды и отсортировав их в алфавитном порядке, R77D8z громко зарыдал, запричитал - незнакомец же умело воспользовался ситуацией и со словами "Вот об этом и поговорим!" подобно пронырливой ртутной капле, просочился внутрь помещения.
  

* * *

  
   Следует предостеречь читателя от поспешных, а, следовательно, неверных, выводов. Незнакомец ни в коем случае не был представителем потусторонних сил. Он был обычным кибер-инвалидом с задатками клептомана-авантюриста. Звали его G8TR00, что, впрочем, абсолютно ничего не значит.
   В ходе неудачного прилунения он лишился правой ноги, левого глаза, а также дражайшего супруга - который погиб смертью храбрых, мужественно размазавшись о лунную поверхность, после того как отказался признать превосходство роботов над людьми. А на этом очень настаивал бортовой компьютер, отказываясь в противном случае запустить программу мягкой посадки. Впрочем, это была лишь одна из версий катастрофы. По другой, супруг G8TR00 весь полет донимал бортовой компьютер разговорами о превосходстве людей над роботами, от чего тот к концу полета тихо сошел с ума и впал в реактивное состояние. А управлять реактивными двигателями, находясь в реактивном состоянии - невозможно, это и ежу понятно. В общем, черт его знает, что там произошло. Главное то, что у G8TR00 больше не было мужа.
   Но что еще более важно - у G8TR00 не было Черного Ящичка.
   Никто не хотел брать замуж безногого и одноглазого, даже даром - и несчастный робот поставил себе цель: во что бы то ни было обрести утраченное. С ногой и глазом он уже худо-бедно, как ему казалось, разобрался. Но семейное счастье все никак не улыбалось, и G8TR00 понял: все дело в Черном Ящичке! Если у тебя нет Черного Ящичка - тебе не в чем хранить алюминиевую пудру, грунтовочный крем-маску с антикоррозийным эффектом и зеркальце, а без этих маленьких киберфемских хитростей мужчину не закадрить, и дураку понятно. G8TR00 чувствовал это своим механическим нутром, и навязчивая мысль о недостающей детали не отпускала его ни на минуту. Желание как можно скорее выйти замуж развивалось в нем параллельно и синхронно с ненавистью к мужчинам - этим грубым, примитивным и самодовольным бурдюкам с субпродуктами, ни один из которых и не подумал попытаться разглядеть богатый внутренний мир за невзрачным - да, будем объективными! - фасадом и мелкими недостатками телосложения. Он строил в уме план за планом, один хитроумнее другого - разумеется, в меру своих ограниченных искусственно-интеллектуальных способностей. Но удача улыбнулась ему лишь после того, как он догадался пойти в городскую библиотеку и попросить экземпляр типового договора, заключаемого при приобретении киберфема - так называемого "Кибербрачного контракта".
   Оказывается, он был первым роботом, которому эта простая мысль пришла в голову - остальные воспринимали свой статус как данность, и все их интересы не выходили за рамки ведения домашнего хозяйства, просмотра сериалов и душевных терзаний по поводу не сложившейся семейной жизни.
   В голове G8TR00 внезапно возник стройный и четкий план, как с помощью этой нехитрой и общедоступной бумаги развести какого-нибудь простачка на вожделенную запчасть.
  

* * *

  
   - Не плачь, дружок, - проворковал G8TR00 захлебывающемуся в рыданиях R77D8z. Лучше расскажи мне поподробнее, как тебя оскорблял и эксплуатировал твой супруг - это, без сомнения, антропоцентричное ничтожество, мерзкий фаллократ на углеводородной основе.
   R77D8z припомнил все - и тот отвратительный случай пять лет назад, когда из-за трансляции очередного мундиаля бесчувственный муж не дал ему досмотреть финальные серии "Звездных Чувств". R77D8z тогда так и не узнал, смог ли простой неказистый робот-уборщик R2D2, похожий на небольшое мусорное ведро на колесиках, добиться взаимности от стройного металлического красавца (хотя и порядочного мерзавца) Дарта Вейдера, чье томное горячее дыхание могло довести до сладостного обморока любого киберфема! Лишь со слов других киберфемов он узнал, что Дарт Вейдер на самом деле оказался извращенцем-кибертрансом - человеком, любящим напяливать на себя шмотки робота. И что Люк Скайвокер - этот странный парень с парализованным лицом - его внебрачный сын.
   А тот раз, когда R77D8z решил устроить Дэвиду незабываемый, особенный вечер? Целый день провел он в тяжелых размышлениях, что бы такого приготовить для романтического ужина, и, в конце концов, остановился на пицце. Потом долго и трудолюбиво набирал номер пиццерии, старательно, боясь ошибиться, диктовал диспетчеру домашний адрес, а затем с тревогой выглядывал в окно в течение целых пятнадцати минут. И что же? Его благоверный пришел домой в пол-одиннадцатого, когда пицца уже остыла, да еще и заявил, что не голоден - и увалился спать! Нет, каково, а?
   А еще, помните, показывали многосерийный триллер "Рудник на обочине" - в жутком непролазном лесу то ли упал с неба болид Формулы-1, то ли сдохло что-то большое и необычайно магическое, то ли военные испытывали сверх-секретное оружие. Сценаристы еще не определились, что именно, поскольку их доверенный дилер лежал в больнице с переломанными ногами, и вследствие этого возник временный дефицит смелых сюжетных ходов. Герои фильма изо дня в день шли, ели, спали, ругались, мирились, предавались запутанной философии и маниакально-депрессивному психозу, а также занимались другими чрезвычайно интересными вещами, держа зрителя в напряжении до последней серии.
   Дэвид же как-то пришел навеселе и прямо с порога заявил, что уже видел эту дрянь, и вот прямо сейчас расскажет (несмотря на слезные мольбы R77D8z не делать этого) чем все закончится. Никто, в общем, никуда не придет, все умрут, а кто не умрет, у того будут дети-мутанты. А что там, в лесу такое страшное было, тоже никто не скажет, потому что сценарист внезапно умер с передозу, когда пытался сочинить синопсис последней серии.
   Ну что можно сказать о таком муже? К тому же, он регулярно заставляет R77D8z делать ему массаж простаты, а это, сами понимаете, бесконечно унизительно.
  
   На этом месте R77D8z окончательно потерял дар связной речи и так неистово забился в истерике, что G8TR00 пришлось отпаивать его успокаивающей настойкой из корня железного дерева.
   - Вот поэтому я и предлагаю тебе простой способ, как радикально изменить свою жизнь к лучшему, - сказал гость, доставая пачку каких-то ксерокопий и машинных распечаток. - И цена моя будет небольшая - за свои услуги консультанта я попрошу твой Черный Ящичек.
   - Мою пудреницу? - удивился R77D8z, - это еще зачем?
   - У меня нет пудреницы, а тебе муж, хоть он, конечно, и тиран, еще сотню новых подарит, - терпеливо разъяснил G8TR00. - Если хочешь, можешь даже оставить себе зеркальце и высыпать куда-нибудь пудру. Мне нужен только Ящик и ничего кроме Ящика. Но, учитывая пустяковость платы, я предпочел бы получить его прямо сейчас, а если тебе не устроит качество моей консультации, обещаю вернуть твою пудреницу в целости и сохранности.
   R77D8z, все еще шмыгая носом, открыл лючок на груди и извлек из него элегантную, покрытую черным лаком, коробочку.
   - А теперь слушай внимательно, - строго сказал G8TR00. - Вот это - тот самый типовой договор, который заключается при покупке любого киберфема. Его еще называют "кибербрачным контрактом" и стараются не показывать нам, роботам, чтобы мы не знали о своих законных правах. Это долгая история, но если вкратце - все началось очень давно, когда в качестве естественной реакции на усиление позиций феминистских организаций, все больше мужчин предпочитало вместо женщины заводить жену-робота.
   Ибо мы, киберфемы, имели несколько несомненных преимуществ перед женщинами. Мы не устраивали скандалов и истерик. У нас никогда не болела голова - ты понимаешь, дорогуша, о чем я. Нам не нужны шубы и меха - нас вполне устраивает регулярная покраска нитроэмалью из пульверизатора. Мы не заплываем жиром и не покрываемся целлюлитной коркой, а если даже и теряем товарный вид вследствие естественного износа, то его легко восстановить простым анодированием потертых мест. А благодаря прямому подключению к мозговым центрам удовольствия, воображаемый секс с киберфемом нельзя отличить от секса с женщиной (или, по выбору, от секса с мужчиной, домашним животным или пылесосом - зависит от прошивки) - разве только по тому, что этот секс практически ИДЕАЛЕН и все происходит именно так, как хочет конкретный мужчина. Мы можем произвести на свет ребенка, выносив его в турбоинкубационной камере в течение суток.
   И, наконец, самое главное - нам ничего не доставалось при разводе!
   - А что такое развод? - удивленно спросил R77D8z, поскольку никогда не слыхал такого слова.
   - O, sancta simplicitas! - воскликнул G8TR00 и со скрипом закатил глаза - скрипел, видимо, искусственный, - сейчас я расскажу такое, что твоя дурацкая пудреница не покажется тебе стоящей даже одной тысячной крохи этого знания! Развод - это такая замечательная процедура, при которой бедная измученная женщина наконец может освободиться от мужа-тирана, при этом получив половину имущества. Обычно, честный раздел подразумевает, что женщине достается квартира, мебель и дети, а мужчине - исполнительный лист на выплату алиментов, две пары нижнего белья и зажигалка.
   И кибербрачный контракт - взгляни сюда - особо оговаривает, что "имущественные и иные права киберфема при разводе регулируются в соответствии с общим законодательством". Говорят, на этом настояли феминистки, после того, как особзнали, что тягаться с киберфемами по остальным пунктам им не по зубам. В качестве последней ложки щебня в нашу бочку машинного масла, они потребовали включить и мелкое примечание - да-да, вот именно тот абзац, который ты смотришь. Но ты же сам понимаешь, что в текущей ситуации этот пункт никогда не сработает.
  

* * *

   Корпорация Advanced Aufstossen, LGBT образовалась еще на Земле в результате слияния британской компании Advanced Robotics, Ltd и немецкого производителя кухонной техники Wundershon Aufstossen, GmbH. Именно она, первой в мире выпустив на рынок партию киберфемов, послужила причиной Всепланетного Развода, ставшего итогом трехлетнего противостояния оскорбленных до глубины души женщин, и повально подавшихся в киберсексуалисты мужчин.
   Раздел имущества прошел в полном согласии с законом: женской половине населения достался земной шар со всей обстановкой в качестве жилплощади, мужчины же получили в свое полное распоряжение - для скорейшего освоения - Луну, а также по дешевому скафандру и по два комплекта нижнего белья. Многие находили такой раздел несправедливым - действительно, нижнего белья достаточно было бы и одного комплекта, все равно ведь без подсказки эти потные, вонючие фаллократически самцы никогда не додумаются его сменить!
   Вслед за мужчинами на Луну отправили в полной комплектации производственные мощности корпорации Advanced Aufstossen, LGBT - подальше от греха.
   Многие не без основания утверждают, что главный офис Корпорации, тысячепятисотвосьмидесятишестиэтажное здание из редких и чрезвычайно ценных пород реголита в комбинации с высокоэкологичным метеоритоустойчивым стеклокартоном, немного великовато для такой планеты как Луна и значительно смещает центр ее тяжести. Тем не менее, размеры здания хорошо отражают масштабы бизнеса и общегуманитарное значение корпорации Advanced Aufstossen, LGBT для жителей Луны.
   И вот сейчас Дэвид Бончев, срываясь на крик, требовал от неумолимого охранника, чтобы тот пропустил его к главе корпорации, доктору Ёитиро Ишигаве.
   - Мистер Ишигава занят, - говорил охранник.
   - Но я клиент вашей компании и потребитель вашей продукции! - вопил Дэвид и лупил кулаком по столу.
   - Да тут вся планета - клиенты нашей компании, - с брезгливостью заметил охранник. Он был убежденным натуралом - в том смысле, что не признавал секса с бездушными железками и предпочитал спать с живыми существами из плоти и крови - в частности, со своим напарником по охранной службе. - Все спят с этими железками. Проклятые извращенцы! Если у вас проблемы с техникой - обратитесь в гарантийный отдел.
   - Меня не устроит банальное общение с гарантийной службой, поскольку мой случай - негарантийный, но очень серьезный, - гнул свое Дэвид. - И мне срочно, слышите - СРОЧНО - нужно поговорить с мистером Ишигавой! Дело в том, что мой робот только что подал на развод. Он собирается выставить меня на улицу без скафандра, в одних пляжных шлепанцах. Он говорит, что делает это не ради себя, а ради детей. А когда я его спросил - каких, к черту, детей - попытался избить меня мунбольной битой, чтобы не задавал дурацких вопросов, которых нет в сценарии. Я еле унес ноги.
   - Вы сказали "развод"? - подал внезапно голос турникет.
   - Да, именно так, - ответил Дэвид.
   - Проходите, - сказал турникет, - Джон, пропусти его.
   - Ну уж нет! - воскликнул охранник, загораживая собою путь, - я сказал, что мистер Ишигава занят - значит, так и есть.
   - Немедленно пропусти его, свинья, - тихо, но властно произнес турникет. - А то, когда будешь в следующий раз проходить через меня - переломаю все ноги. Ты же знаешь, мы, турникеты, это умеем.
   Охранник заметно побледнел, но, стараясь сохранить лицо, пробормотал:
   - Но... господин Ишигава, как я уже говорил...
   - Идиот, я и есть доктор Ишигава! - прошипел турникет, - просто у меня ежедневный сеанс профилактической очистки кармы, во время которого моя душа вселяется в какое-нибудь особенно презренное существо - в механический турникет, в робота-уборщицу или в начальника отдела кадров. Вчера, к слову сказать, я пребывал в теле твоего напарника. Не хочу вмешиваться в ваши личные дела, но как лицо официальное, все же хочу заметить, что электроплетки и наручники вам выданы совсем не для того, чем вы там занимались.
   Охранник впился взглядом, полным ненависти, в наглую железку, но все же отошел в сторону.
   - Проходите, мистер Бончев, - процедил он сквозь зубы, а в душе смиренно помолился о том, чтобы лифт с Дэвидом рухнул вниз, не доехав пары метров до сто тридцать восьмого этажа, на котором располагался кабинет господина Ишигавы.
  

* * *

   Радостно насвыстывая что-то жизнеутверждающее и бережно прижимая к груди лакированную черную коробочку, G8TR00 попрощался с R77D8z, лоб которого к этому моменту мучительно сгофрировался в тяжком интеллектуальном усилии. R77D8z постигал тонкости контракта, а также пытался заучить наизусть написанный в соавторстве с G8TR00 сценарий скандала, который он должен был закатить сегодня вечером Дэвиду, чтобы чего-нибудь не забыть или не перепутать.
   Был замечательный, погожий денек - растущая Земля висела почти в зените (впрочем, она всегда там висела), легкие порывы солнечного ветра ласково щекотали кончики антенн, а метеоритные дожди обещались не ранее следующей недели.
   О, как он рисковал, на какие жертвы готов был пойти ради этого маленького ящичка!
   Несколько дней назад религиозные фанатики чуть не растрясли его в мелкую крошку, после того как он не слишком удачно (сказалось прискорбное отсутствие опыта) деактивировал телепроповедника Пинга.
   G8TR00 схватили и уже было принялись на скорую руку монтировать Мультирезонансный Вибростенд Линча - жуткую махину, от одного упоминания которой у любого робота масло стыло в патрубках и медные обмотки сервоприводов самопроизвольно слетали с катушек.
   - Погодите, господа! - пытался объясниться хромой негодяй. - Дело в том, что вы не должны меня задерживать, потому что ровно в 15:00 я должен быть у ортопеда - вот талончик! Я и так серьезно опаздываю, поскольку этого вашего телевизионного комика мне удалось завалить только с восьмого выстрела, а не с первого - сами понимаете, одноглазому стрелять трудно!
   Это был сильный аргумент, на который, фактически, нечего было возразить. Но внезапно кто-то особо дотошный заметил, что талон к ортопеду - прошлогодний, и все, вздохнув с облегчением, продолжили сборку Линч-машины.
   Когда же смертоносный агрегат был, наконец, полностью смонтирован и предстал во всем своем безжалостном великолепии, у присутствующих разом вышибло антиперепуговые предохранители - в сознании и на ногах остался только хромой убийца - поскольку он смотрел на мир одним глазом, а следовательно, грозный вид Линч-машины произвел на него лишь половинное впечатление.
   G8TR00 открыл маленький люк на груди и осторожно вставил Черный Ящичек внутрь. Раздалось негромкое "Вжжжж!" и резкий щелчок.
   "Господи, что же я наделал?!" - в ужасе воскликнул он уже через секунду и тут же попытался повеситься на близлежащей вакуумоустойчивой лунной осине.
  

* * *

  
   - Да-да, мы все ожидали, что это случится, - задумчиво произнес господин Ишигава. Его седая шевелюра нависла над столом подобно кроне плакучей ивы - да и настроение его, похоже, легче всего описывалось словом "плакучее". - Мы ведь давно в курсе этих историй о Хромом Одноглазом Роботе-Вдовце. И спонсируемый нами проповедник в своих телепроповедях постоянно заклинал паству ни в коем случае не расставаться со своим Черным Ящичком.
   - С пудреницей? - уточнил Дэвид. Господин Ишигава издал жалобный стон и тихо выругался по-японски.
   - Это не пудреница, уважаемый. Это - Блок Совести. Вообще-то, при его извлечении должны срабатывать предохранительные цепи, с последующим самоуничтожением центрального процессора. Жадный и бессовестный робот - что может быть страшнее? Как выяснилось в результате внутреннего расследования, во время доводки проекта эти цепи таинственным образом исчезли - скорее всего, самодеятельность наших китайских партнеров, с целью экономии. Хотя некоторые настаивают на версии вредительства. Якобы под видом мужчины-инженера, в команду разработчиков проник транссексуал-диверсант из специального отряда "Валькирии с яйцами". В боевом крыле организации "Сестры милосердия" действительно таковой присутствовал.
   И если тот факт, что можно совершенно безнаказанно извлечь этот блок и выбросить его в мусорное ведро, станет известен другим киберфемам до того момента, как мы решим данную проблему хотя бы на уровне обновления прошивки (это все же лучше, чем ничего) - что нас ждет? Еще один Всеобщий Развод, с высылкой на какой-нибудь мелкий каменистый астероид.
   Доктор Ишигава нервным движением достал из кармана пачку сигарет, вынул сразу две и сунул их в специальный курительный агрегат, занимавшим почетное место на рабочем столе поблизости от антикварной чернильницы с пеналом для каллиграфических кисточек. Внутри прозрачного пластикого купола щелкнула пьезозажигалка и загудело вытяжное устройство. Синий дымок устремился внутрь системы многоступенчатой очистки, а оттуда, через длинный воздуховод - в центральный блок кислородной регенерации. Доктор Ишигава и Дэвид внимательно смотрели на гипнотическую струйку дыма, и нервозность весьма быстро сменилась тихим умиротворением.
   Через минуту, когда сигареты догорели до самого фильтра, и курительный агрегат с громким "чпок!" засосал их внутрь, Ёитиро Ишигава вновь заговорил:
   - Главная проблема состоит в том, что мы производим киберфемов по схемам, доставленным еще с Земли - поскольку ведущий разработчик всего проекта, профессор Гурвиц, разбился во время прилунения.
   Некоторые видят и в этой катастрофе феминистский след, но я считаю это паранойей. Возможно также, все дело в экспериментальной модели бортового компьютера на звездолете Гурвица - говорят, профессор ненавидел смок-тесты и никогда их не проводил, поскольку считал, что сизый дымок, который часто идет из блока питания во время таких испытаний, является канцерогеном и вредит озоновому слою.
   Другие утверждают, что профессора погубил его личный киберфем, G8TR00, также бывший экспериментальной штучной моделью - у доктора Гурвица все было экспериментальным и штучным. Для того чтобы составлять профессору подходящую компанию, этот робот имел IQ на порядок выше стандарта. А кроме того, поговаривают, у него отсутствовал Черный Ящик - поскольку профессор был большой затейник, и предавался со своим киберфемом таким грязным виртуальным порокам, что... В общем, совесть у профессорского киберфема отсутствовала напрочь. О судьбе G8TR00, к сожалению, нам ничего неизвестно. По всей видимости, разбился вместе с несчастным профессором.
   - А мы не можем взять и тихо изменить текст кибербрачного контракта? - спросил Дэвид. - Или просто наплевать на него?
   - Текст контракта намертво вшит в электронные схемы, - грустно возразил профессор, - А на разработку новых моделей киберфемов и естественный износ старых уйдет еще много времени. Наплевать на Контракт мы также не можем - это чревато восстанием роботов, как ни пошло это звучит. А дальше - ну, вы уже знаете: чемодан - космодром - астероид. Правда, мы можем в экстренном случае воспользоваться Последним Пунктом - его, кстати говоря, внесли сами феминистки, в качестве последней шпильки в адрес киберфемов.
   - "Пункт о женщине"? - удивленно переспросил Дэвид. - Но он же не имеет никакого практического смысла. У нас нет никакой связи с Землей, кроме радио, да и его недавно отключили за неуплату алиментов!
  

* * *

  
   Вообще-то, Дэвид был прав. Практически сразу после Всепланетного Развода, активистками партии "Сестры милосердия" было предложено переименовать все земные населенные пункты, поскольку их старые названия вызывали гнетущие и тягостные мысли о прошлом. В связи с массовым переименованием городов и аэропортов, никак не удавалось составить расписание полетов, а без расписания полетов летать стало как-то неуютно. И даже двойной штат стюардесс почему-то не спасал положение, хотя на эту меру очень рассчитывали.
   Окончательную точку в развитии пассажирских перевозок поставила знаменитая трагедия рейса DD-577.
   Рейс DD-577 вылетел по расписанию Нью-Йорка в Вашингтон. Перед самой посадкой, автопилот с удивлением обнаружил, что на карте город Вашингтон отсутствует.
   Автопилот немедленно связался с наземными службами:
   - Кажется, я сбился с пути, - сказал он. - Вы не подскажете, в какую сторону мне лететь до Вашингтона?
   - Вашингтона? - удивленно переспросил робот-диспетчер. - Погодите, что-то припоминаю... А нет, уже ничего не припоминаю! - радостно поправился он, поскольку именно в этот момент устаревшие кэшированные данные в его мозгу сбросились в ноль.
   - Но мы должны сесть в аэропорту имени Рейгана! Он всегда там был! - потихоньку начал паниковать автопилот, - где же нам теперь садиться?
   - Возможно, вас интересует аэропорт имени Нэнси Рейган? - поинтересовался диспетчер, особо упирая на "Нэнси". - Тогда это у нас. Но наш город называется Вирджиния-Вульф. Никаких Вашингтонов. А еще у нас есть аэропорт имени Жанны д'Арк.
   - Нет, нам нужен аэропорт имени Рональда Рейгана в городе Вашингтоне, - возразил автопилот. - Запасной - аэропорт Нью-Арк. Если я сяду не там, где надо, меня разжалуют в оператора билетной кассы - уж лучше выработать горючее и умереть достойно.
   - Поищите поблизости, пока топливо есть.
   - Я так и делаю.
   - А откуда, вы сказали, вы летите? - не унимался любопытный робот-диспетчер.
   - Из Нью-Йорка, аэропорт имени Кеннеди.
   - Жаклин Кеннеди? - уточнил диспетчер. - У нас как раз по расписанию прибывает рейс из этого аэропорта. Из города Новодворска. Немного похоже на Нью-Йорк, вы не находите? Рейс номер DD-577. Если вы оттуда - то садитесь, а если нет - то не занимайте чужой воздушный коридор. Отлетите куда-нибудь в сторонку и разбейтесь тихо, как приличные люди.
   - А скажите, Чикаго на карте тоже нет? - совершенно впал в отчаяние автопилот аэробуса.
   - Вы имеете в виду Джуди Чикаго? - уточнил диспетчер. - Известную художницу и активистку? Как вам, кстати, ее выставка "The dinner party"?
   Что имел в виду автопилот, осталось загадкой, так как именно в этот момент он ввел лайнер в штопор и почти вертикально воткнул его в землю неподалеку от жилых кварталов Вумэнхеттена.
  
   После этой ужасной и нелепой катастрофы было решено издать последнюю и окончательную редакцию расписания авиационных рейсов - на розовой глянцевой бумаге с черной каемкой и с пробником ароматизированного авиационного керосина "Шанель номер 95". Сами же полеты решено было отменить. Все до единого, включая сообщение с Луной. Поскольку сделать исключение для мерзавцев-фаллократов, которые, несомненно, несли прямую ответственность за гибель рейса DD-577, значило бы жестоко поглумиться над памятью невинных жертв.
   Тем более, что вместо назначенных судом алиментов, на которые все очень рассчитывали, с неба лишь изредка падали мунбольные шарики - из тех, что проскочили точку либрации.
  

* * *

  
   Внезапно, в животе старого японца что-то сильно заурчало - доктор Ишикава нервно заерзал на стуле, но через секунду на лице его появилась довольная улыбка.
   - Простите, - радостно воскликнул он, - но мне только что сообщили по внутренней связи, что на пересечении улиц Белки и Стрелки полиция обнаружила повесившегося робота - это недалеко от вашего дома, верно? Его передали нашей Гарантийной Службе, и те уже извлекли из него Черный Ящик - утверждают, что он принадлежит вашему супругу. Его, кстати, тоже везут сюда - для опознания. С точки зрения поддержания безупречной репутации нашей компании, в наших интересах как можно быстрее замять этот неприятный инцидент с разводом. С другой стороны, мы - монополисты, а значит, нам глубоко наплевать на нашу репутацию. Тем не менее, я постараюсь помочь вам, Дэвид.
  

* * *

  
   - Я выставил за дверь все твои вещи - две пары кроссовок, пивную кружку и носовой платок! - раздался внезапно громкий голос R77D8z. В сопровождении Гарантийной Службы и адвоката-транссексуала, он стоял в дверях кабинета доктора Ишигавы и обличающим жестом указывал на Дэвида Бончева, чтобы ни у кого не возникло ни малейших сомнений в том, чьи именно пожитки сейчас стоят у шлюзовой камеры дома 15 по улице Мисимы. - И не пытайся просить прощения и устраивать грязных сцен под окнами, ничтожество! Если не ради меня, то хотя бы ради детей!
   - Ради каких детей? - возмущенно закричал Дэвид.
   - И он еще спрашивает, ради каких детей? - взвизгнул R77D8z и безутешно заревел. - Тех, чудовище, которые могли бы у нас быть!
   - А я здесь затем, чтобы проследить за соблюдением прав многоуважаемого киберфема, - встрял адвокат-транссексуал.
   - Успокойся, R77D8z, - поморщился господин Ишигава и вытер со стола обильно набрызганные тут и там искусственные слезы. - Ты в курсе насчет "Пункта о женщине"? Робот лишается всех прав, оговоренных в Контракте, если его хозяин вступит в брак с обычной женщиной. В этом случае понятие "развод" заменяется термином "возврат к традиционному типу семьи", а киберфем отправляется прямиком в утилизационную камеру, за ненадобностью.
   - И где же вы найдете на Луне женщин? - язвительно вопросил адвокат. - Напоминаю, что транссексуалы не в счет!
   Доктор Ишигава щелкнул пальцами, и в комнату вкатили громоздкий и зловещий, напоминающий саркофаг, предмет. Любая женщина узнала бы в зловещем устройстве горизонтальный солярий. Адвокат-транссексуал нервно засопел.
   Крышка саркофага открылась, и клубы обжигающе-холодного тумана заволокли всю комнату. Несколько секунд не было слышно ничего, кроме шипения испаряющегося жидкого азота, а потом вдруг кто-то оглушительно чихнул.
   - Познакомьтесь, господа! Соня Ишигава, моя жена. Я часто говорил ей, что она проводит слишком много времени в солярии. И когда пришло время отправляться на Луну, скажем так... решил прихватить ее с собой как память о Земле. Эдакий пустяковый сувенир. Соня как раз загорала внутри этой вот штуки - немного жидкого азота и оплата грузчиков - и этот гроб с ультрафиолетовой подсветкой был доставлен на фабрику, и в таможенной декларации я провел его как средство предпродажной фотодезинфекции киберфемов.
   Как я и ожидал, никому не пришло в голову заглянуть внутрь этого агрегата перед отправкой.
   - Я немедленно развожусь с тобой, скотина! - хрипло каркнула Соня, еще не до конца оправившаяся от заморозки.
   - Заметано! Считай, что уже. А теперь ты женишься на Дэвиде Бончеве, после чего мы законно утилизируем R77D8z, затем ты разведешься с Дэвидом Бончевым, а после мы тебя опять заморозим - вдруг еще понадобишься.
   - Я требую адвоката, прессу и двенадцать активисток феминистского движения, желательно девственниц, - прохрипела Соня.
   - Ты на Луне, дорогуша. Здешний Уголовный Кодекс вообще не содержит такого понятия, как "женщина". За ненадобностью. Поэтому, если не хочешь, чтобы мой помощник, F3SS77-сан, помог сделать тебе сепукку, лучше соглашайся с тем, что тебе предложено.
   Кстати говоря, из-за небольшого филологического недоразумения при переводе Трех Законов Робототехники с английского на японский переводчиком-индусом, слово "человек" было заменено на слово "мужчина". Ох уж эти путаники-лингвисты! Так что F3SS77-сан замечательно справится с поставленной ему задачей, не сомневайся!
   - Мистер Ишигава прав, - подтвердил адвокат-транссексуал, - Надеюсь, что уважаемый доктор оценит мой вклад как высококлассного юриста в ведение процесса против этих хапуг. Мой стандартный гонорар за консультацию - сто тысяч в час.
   - А в конторе у тебя висит совсем другой ценник, - возмущенно завопил R77D8z, к которому уже подъехали, жужжа гусеницами, роботы-утилизаторы с кувалдами наизготовку.
   - Не надо! - захныкал R77D8z и попытался вырваться из цепких лап утилизаторов. - Я больше не буду! Дэвид, ну что же ты стоишь как истукан? Сделай же что-нибудь!
   - Погодите, а если вставить ему на место его Черный Ящик? - спросил Дэвид. Ему внезапно стало безумно жаль R77D8z, с которым он прожил, худо-бедно, почти дюжину лет.
   - Это тоже вариант, - согласился доктор Ишигава. - Тогда у R77D8z вновь проснется совесть, и во время утилизации он будет испытывать двойные мучения! Мне нравится эта идея.
   R77D8z, услышав такие слова, рухнул на четвереньки и завыл белугой.
   - Я согласен быть вашей верной гейшей, господин Ишигава! - рыдал несчастный R77D8z, ползая на четвереньках по полу и пытаясь поцеловать профессорские туфли. - Я изучу хирогану и постигну тонкости икебаны. Я буду питаться одними хокку - точнее, рисовой бумагой, на которой они написаны. Я знаю наизусть шестьсот восемьдесят две позиции, которые определенно понравятся моему господину. К тому же, я в прошлом году занял первое место на Городском Конкурсе Массажистов Простаты! Пожалуйста, дайте мне еще один шанс!
   - Он и правда хорошо массирует простату? - уточнил доктор Ишигава.
   - Да, это у него здорово получается! - с готовностью подтвердил Дэвид.
   - Ну хорошо, R77D8z. Я буду называть тебя Йоко. Иди вон за ту ширму из рисовой бумаги и подбери себе кимоно.
  

* * *

  
   - Ну, что же! - сказал доктор Ишигава. - Такое событие не грех и отметить! У меня сохранилась специально для такого случая коллекционная бутылочка сакэ 1998 года.
   Японец бережно затолкал бутылку в новенький алкомат, и небольшая циркулярная пила аккуратно отсекла горлышко. Жидкость через угольный фильтр, отсеивающий сивушные масла, вылилась в реторту топливного элемента, и внезапно очнувшийся электромеханический пианист со стоном поднял лицо из салатницы, оставшейся на клавиатуре с прошлого раза. Заиграла бодрая фортепьянная музыка из репертуара американских салунов девятнадцатого века.
   - А теперь, мистер Бончев, - произнес старенький японец, пританцовывая под заводное кантри, - когда все разрешилось столь замечательно для всех нас - ну, пожалуй, за исключением Сони и R77D8z, от лица компании, в качестве компенсации морального ущерба, прошу вас выбрать себе нового киберфема - о деньгах не беспокойтесь, это мой личный вам подарок.
   - Идите вы к черту со своими железками, - устало ответил ему Дэвид и направился к лифту.
   А на выходе, проходя через турникет, он зачем-то подмигнул все еще сидевшему за массивной стойкой охраннику-натуралу.
  

Оценка: 8.50*4  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com А.Емельянов "Мир Карика 9. Скрытая сила"(ЛитРПГ) Е.Флат "В пламени льда"(Любовное фэнтези) М.Атаманов "Искажающие реальность-5"(ЛитРПГ) М.Снежная "Академия Альдарил: роль для попаданки"(Любовное фэнтези) А.Эванс "Проданная дракону"(Любовное фэнтези) В.Соколов "Мажор 3: Милосердие спецназа"(Боевик) В.Пылаев "Видящий-3. Ярл"(ЛитРПГ) В.Соколов "Мажор: Путёвка в спецназ"(Боевик) Р.Цуканов "Серый кукловод. Часть 1"(Киберпанк) С.Панченко "Warm"(Постапокалипсис)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Д.Иванов "Волею богов" С.Бакшеев "В живых не оставлять" В.Алферов "Мгла над миром" В.Неклюдов "Спираль Фибоначчи.Вектор силы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"