Демченко Евгений: другие произведения.

Околевшие Царства

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Продавай произведения на
Peклaмa
Оценка: 3.29*4  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Литобзор-сборник пародий на произведения Конкурса Исторического Рассказа "Мертвые Цивилизации


   Околевшие Царства
   Миниобозрение - сборник пародий на рассказы Исторического Конкурса "Мертвые Цивилизации"
Зачастую, чтобы понять, "в чем здесь ха-ха", крайне желательно прочитать оригинал, тем более что зачастую это вовсе не пытка, а очень даже приятное занятие - я ведь никогда не пишу пародии на вещи, которые меня не тронули. Только на то, что действительно не оставило меня равнодушным (как в положительном, так и в отрицательном смысле). Первоначальный вариант, состоявший из семи "апдейтов", сохранен. Заголовки являются ссылками на оригиналы.
   Потерянная Глина
   Как и положено добросовестной патентованной сертифицированной плакальщице, я натер себе глаза золой, однако же, не забыл и про свой верный флакончик нюхательной соли, вызывающей обильное слезоотделение. К счастью, сегодня он мне не понадобился - ибо слезы сами брызнули из моих глаз бахчисарайским фонтанчиком, как только я ознакомился с этим душераздирающим индийским фильмом с гомоэротическим подтекстом и вавилонской экзотикой.
   Герои очень долго выясняют, кто из них кого сильнее любит, и кто, соответственно, от обилия любовных чувств, должен срочно зарезаться, а кто - просто спеть и сплясать на его могиле, после чего решили зарезаться оба, поскольку фильм - двухсерийный. А песни и пляски вокруг трупов порешили доверить актерам второго плана.
   Однако подвел хлипкий, явно китайского производства, кинжал, от которого после первого трупа осталась одна рукоятка. Собственно, это был и не кинжал вовсе, а, если верить инструкции, замисятельный ножи для отризания лапка таракан перед приготовления вкусный нацианальный китайский "лапша с тараканами" палезна и апититна и кишка ниболит ням-ням спасиба.
   Эта катастрофа роковым образом сказалась на всем фильме: обезумевший от вживания в образ недобитого царька исполнитель, впавший в боевой транс имени Станиславского, переколошматил обломком бракованного ножа кучу народу в массовке - так что и во второй серии скучать не пришлось.
  
   Клочок папируса
   Пирамиды растут в Египте. Лошади кушают овес. Лопата - друг археолога. Сергей Викторович - профессор археологии. У него есть лопата, потому что он - археолог. А еще у него есть очки, потому что он - профессор.
   Мы - коллеги Сергея Викторовича. Он нам сам так сказал, потому что очень сильно хотел нам прочитать какую-то гнилую и скучную бумажку, а читать ее можно только коллегам. В бумажке говорилось про какого-то РабиРабиРHhhhhh и девочку с неприличным именем Наху, но текст был таким занудным, что нам довольно быстро стало совсем поху.
   Много интересных вещей прочитал нам по гнилой бумажке в тот день Сергей Викторович, потому что у него есть очки. Когда мы вырастем, мы тоже попросим, чтобы нам дали лопату и очки, и станем учеными. Вот.
   *пирамиды - такие большие штуки, похожие по форме на пирамиды
   *лошадь - все знают, что такое лошадь
   *лопата - такая штука для копания
   *очки - такая штука со стеклышками, которую, если на нос одеваешь, то становишься или старушкой, или профессором. Как повезет.
   Деяния Святых Апостолов
   Во-первых, сразу хотелось бы посоветовать автору изучить правила правописания, особенно в отношении частицы (или что оно там такое) "не".
   "Не смотря на свое название, порт был..." - да не смотрит порт на свое название, у него и глаз-то нет!
   "Не молодой уже трибун..." И так далее, но это так - присказка.
   ...А в целом, это рассказ о хитром иудее Павле, который, страдая боязнью водных путешествий, всячески пытался саботировать водный круиз - ссылаясь то на какого-то Ангела, то на Гидрометеоцентр.
   Дальнейший текст - просто готовая методичка для всяких бродячих проповедников: о том, что любое случайное совпадение - вроде вовремя случившегося шторма, можно трактовать как очередное подтверждение своей богоизбранности, после чего быстренько всучивать потенциальной пастве яркие буклетики и забривать их в свою секту, пока не очухались.
   И ведь что особенно обидно - что конкретно этого религиозного маньяка граждане Рима доставили в свою страну по собственной инициативе, на собственные деньги...
   И на свою голову. И на нашу тоже, блин. Нет, чтобы привезти тогда какого-нибудь адепта Кама-Сутры вместо этого мракобеса - ведь могли бы сейчас жить в совсем другом мире!
  
   Голиаф
   Нет, я таки всегда говорил, что, во-первых, евреи пришли в землю обетованную отнюдь не из Египта, а из Одессы, и что кушать прокисшую мацу - чревато: можно и до туалета не добежать, особенно, если удобства - во дворе. Вот и здесь про это сказано: "Только успела маменька немножко мацы откушать, как её и приспичило".
  
   Теорема
   Пьеса.
   Действующие лица: Эвдем, Пифагор, Ваня Рублев из рассказа Даниила Хармса "Четыре иллюстрации того, как новая идея огорашивает человека, к ней не подготовленного", и сам Хармс.
  
   Пифагор (патетически): Здравствуй, Эвдем! Не тот ли ты Эвдем, который написал про меня в своей книжке, что я - великий математик?
   Эвдем (с энтузиазмом): Да, Пифагор, про которого я написал, что ты великий математик, это я - тот самый Эвдем, который написал книжку, в которой написал, что ты, Пифагор - великий математик!
   Пифагор (воодушевленно): Эвдем, но какой же я математик, по сравнению с тобой? Ведь это ты дал мне книжку Фалеса, про которого ты тоже написал, что он - великий математик, а значит, ты прочел ее раньше меня, а значит, ты - более великий математик, чем я, но почему-то ты не написал в своей замечательной книжке, что ты - великий математик!
   Ваня Рублев: А по-моему, вы оба - не математики, а говно.
   (Эвдем и Пифагор хватаются за сердце, бледнеют как полотно, падают, и их уносят со сцены).
   Даниил Хармс (Ване Рублеву): А по-моему, ты сам - говно, а не персонаж. Да и рассказик тот у меня, по правде говоря, был и не рассказик, а маленькая кучка говна.
   (Ваня Рублев хватается за сердце, бледнеет как полотно, но удерживается на ногах. Хармс внезапно падает замертво, и его уносят со сцены)
  
   Рубцы на ногах Одиссея
   (Неизвестная рукопись Гомера, принесенная мне Тенью Отца Гамлета)
  
   Чуть не свалился с крыла Одиссей, в самолет забираясь -
   Выпил в тот день Одиссей литра три и отнюдь не Боржоми.
   Громко икалось ему, за штурвал эроплана садяся,
   А бомболюки его были полны смертельной начинки.
  
   Птибурдуков же в соседнем летел вертолете,
   Был он ведомым в геройском звене Одиссея,
   Газа педаль надавил он почти до упора,
   Штурвал на себя - как учил его мудрый инструктор.
  
   К новым победам рвались боевые машины,
   Но неожиданно срезали их из зенитки.
   Вместе упали они, уподобившись страусу-птице,
   Той, что стремительным камнем к нам с неба несется,
   Дрыгая лапами и устрашающе воя
   И приводя этим действом врагов в исступленье.
  
   А Пенелопа напрасно ждала Одиссея,
   Всех сгоряча отослав женихов, скажем мягко, "подальше".
   Будет впредь знать, как отказывать клевым мужчинам!
   ...Вступит в клуб Синих Чулок и умрет старой девой.
  
   Вторая порция обзора - маниакально-депрессивная. Смешно - не будет!
   Сила Вражьего Слова
   На данный момент - мой фаворит, и даже не получается над этой вещицей постебаться всласть - может, просто из-за охватившей меня беспричинной депрессии, а может из-за каких-то личных ассоциаций, а может - из-за только что прочитанного Полухинского "Звездолета ВВП" - уж и не знаю, тех ли имел в виду автор, о ком думалось мне, и тех ли имел в виду Рашид, о ком думалось автору, и вообще - о том ли мне думалось, о чем положено думать среднестатистическому законопослушному жителю нашей замечательной страны, чтобы спать спокойно?
   "Вы нападаете на наши прибрежные города, грабите, насилуете, убиваете. Потом прячетесь в каменных деревнях и думаете, что возмездие вас не настигнет. А когда оно все-таки вас настигает, вы начинаете изворачиваться, оправдываться, лгать нам, лгать себе, лгать друг другу..." ... и жаловаться в Совет Европы - почему-то захотелось добавить мне.
  
   Пой, Богиня
   ...Шел восьмой год осады, и на этот раз... старец Гомер, уставший от декламации одной и той же Боевой Песни восьмой год подряд, плюнул с горя, и поручил ее исполнение своим юным ученикам, Граммофону и Фонографу.
  
   Воину Патроклу в очередной раз привиделся труп пятнадцатилетнего юноши, прижимающего руки к лишенной сердца груди... - из несчастного юноши, очевидно, злые врачи-трансплантологи пытались умыкнуть что-то еще, но он вовремя спохватился, закрыл руками дырку и сказал "Фиг вам, Айболиты хреновы!" Но нелегально извлеченное сердце ему эти жестокие оборотни в белых халатах так и не вернули.
  
   ...Но дочь царя Бриса, умерщвленного кстати говоря, тем же Ахиллом, была слишком юна [...], чтобы с радостью делить ложе с убийцей ее отца. - Да-да, "слишком юна" - это весьма веская причина отсутствия радости в описанной ситуации.
   Ведь особый толк в циничных извращениях начинаешь ощущать с возрастом, а по молодости лет еще мучают всякие дурацкие комплексы: мешают расслабиться и получить удовольствие.
  
   ...перебивать предводителя считалось серьезным преступлением, уступающим по значимости разве что пренебрежением законов гостеприимства... а также нарушением другими законами употреблению падежам.
  
   Троянцы [...] построились в редуты... , а также в брустверы, дзоты и другие инженерно-оборонительные сооружения. А несколько цирковых карликов-акробатов даже изобразили забавную пирамиду, на которую тут же взобрались лучники и принялись косить врагов очередями.
  
   Последний вздох (ссылка на оригинал утеряна)
   У меня такое ощущение, что у автора последним вздохом страдала авторучка. Именно от этого в тексте в каких-то 5 килобайтах умещено столько предложений с троеточиями. А может, человеку просто лень было их дописывать. В целом, все остальные предложения можно и вовсе выкинуть. Итак - краткое изложение опуса:
   -- Достану! Или...
    -- Поступай, как знаешь, но...
   Завтра тяжелый день... Рубить, колоть, убивать... Два стальных коня встрепенулись и ринулись на встречу друг другу... Рука сама поднялась вверх и... Риот услышал чей-то стон... Ненависть ослепила Риота, и он кинулся в бездонную пучину теней, где и...
   Хотите узнать, чем все закончилось? Я тоже... Но, к сожалению... Эта фраза в тексте - последняя, ибо... Ибо последняя в тексте она... Так что... Ничем не могу помо...
  
   Часть третья. Доброжелательная.
   ...Ох, что это я, в самом деле? Ведь я же ДОБРЫЙ ФЕЙ! (с) КВН, команда Донецкого политеха, если не ошибаюсь.
  
   Смерть Воина
   Это захватывающее повествование - о том, как мудрый правитель столицы Италии, известный итальянский политик Мэр-Лужкони, придумал новое развлечение для приезжих. Ибо скучно стало им при посещении Вечного Города, и не могли развеять эту скуку ни груда булыжников под названием Колизей, ни толпа местных проституток - как на подбор, крикливых и усатых, ни даже местные таксисты - которые водили свои таксомоторы так, что некоторым туристам прямо на ходу приходилось менять маршрут, и ехать не на вокзал, а в ближайшую кардиологию или химчистку.
   Это все было старо и не могло и дальше привлекать туристов, но Мэр-лужкони был известным массовиком-затейником: он выпустил на улицы города ряженых в полуклоунские наряды бряцающих оружием и свирепо выглядящих милицилегионеров: они ходили по улицам Рима с мрачным видом и проверяли у прохожих визы и загранпаспорта. Местных - сразу отпускали, ибо они не были целевой аудиторией. Встретив же чужеземца, милицилегионеры радостно склабились, гостеприимно произносили традицинонное столичное приветствие на древней латыни "Понаехалос Тутус Всяких!" - после чего проводили дорогого гостя в развлекательный центр для приезжих под названием "эргастул", где фотографировали его на память в фас и профиль на фоне такой интересной полосатой палки, которая для особо дорогих и платежеспособных клиентов легким движением руки превращалась в дыбу или виселицу - любознательным туристам, конечно же, тут же хотелось опробовать эту замечательную штуку на себе - им в этом не отказывали - чего не сделаешь ради дорогого гостя!
   За отдельную плату можно было провести пару ночей в камере-музее, в которой, как говорят, сидел сам Гарибальди.
   По окончании мероприятия, получив положенную плату за представление, пресыщенных новыми впечатлениями туристов отпускали - а они, что интересно, были в таком восторге от мероприятия, что обычно не уходили дальше следующего встречного патруля - и требовали продолжения развлекухи.
   Вот такой прикольный город - этот Рим. А рассказ, кстати говоря, тоже, очень и очень прикольный. Я вот только не понял, почему все туристы там разговаривают на ЧИСТОМ английском языке - вот к нам, в Северную Венецию, привозят таких на автобусах - и, скажу я вам, это обычно экзальтированные престарелые колобки неопределенного пола с фотоаппаратами на пузе: так они вообще говорить по-человечески не умеют: все только "быр-быр-быр" и "дас ист фантастиш".
   Так что конкретно это место в рассказе мне кажется полнейшей чушью.
  
   Феофан и Артемида
   Поскольку Графиня и ее Цирковая Зверушка уже прошлись по этому рассказу (в бытность его внеконкурсным), мне не остается ничего, кроме как представить на суд читателей новый вариант окончания этого рассказа, обладающий еще более несомненными (ого, как сказал!) мелодраматическими свойствами.
   Итак, нажимаем кнопку "стоп" в том месте, где стрела косого папаши пробивает Артемиду навылет, и меняем кассету на наш ремейк.
  
   ...- Похороните нас в одной могиле! - крикнул Феофан и бросился к обрыву.
   - Погоди, сначала я! - крикнул безутешный папаша и тоже бросился к обрыву.
   - Нет, я первый это придумал! - возмущенно закричал Феофан.- В очередь, мерзавец, в очередь!
   - А зато я - ее папа! - не унимался безутешный отец. После этого они помирились, взялись за руки, как в детском саду, и одновременно сиганули вниз.
   Звучит траурная музыка.
  
   ...Обрыв оказался и не обрыв вовсе, а так - невысокая горка. Феофан ушиб коленку, а папик - локоть. Однако в этот момент случилось непоправимое. Проникшись трагизмом ситуации, мирно пасшееся до этого стадо глупых овец и баранов с жалобным блеянием и выпученными от ужаса глазами понеслось к обрыву, ибо, оставшись без пастыря, безутешные животные тоже решили свести счеты с жизнью. Сотни тяжелых туш с грохотом посыпались на головы Феофана и папика, и раздавили несчастных насмерть.
   Звучит песенка "Mary had a little lamb" в траурной аранжировке.
  
   Смерть ребенка! (рассказ самоубился, но пародию убивать жалко:-)
   Я, наконец, понял, как нужно правильно писать исторические рассказы без особой мороки.
   А поскольку я - человек нежадный, то сейчас изложу свое выдающееся открытие в виде методички.
   Итак: название: "Смерть гражданского лица" (гражданское лицо заменяется ребенком, старушкой Аленой Ивановной, тетей Соней из Одессы, индийским поэтом Рабиндранатом Тагором или даже стропальщиком-шпалоукладчиком пятого разряда - по вкусу).
   Далее обязательно следует описание военного похода: крупным планом - лицо простого солдата, его мысли о тщетности человеческого существования и никчемности собственной жизни. Обязательно нужно упомянуть, что "правительство - сволочи!" (жалование зажали, пенсию не индексируют, в суп мясо не докладывают).
   Вот идет-идет себе войско, а навстречу им лисичка-сестричка... Тьфу ты! Это же про колобка. А здесь им навстречу - мирная деревня.
   Вот входит войско в деревню - и ищет, таращась в бинокль, намеченную жертву: где же, блин, эта чертова Алена Ивановна пятого разряда? Тут появляется ничего не подозревающая Алена Ивановна, этот божий одуванчик, эта девочка-ромашка, беззаботно напевая: "Ля-ля-ля! Ля-ля-ля!" - и ей быстренько перерезают глотку. Кровь хлещет фонтаном для пущей исторической достоверности.
  
  
   Часть четвертая. Психоделическая
   Оруз и Аттила
   Маленькое предисловие: Прочитав эту вещь - не думайте, что у меня окончательно съехала крыша! Это я просто попытался написать отзыв в стиле оригинала:-)
  
   Я стоял на дороге с пакетиком корешков болотного корня и ждал своего брата Аттилу. Вдали раздался цокот копыт и появился неясный силуэт всадника.
   В предвкушении радостной встречи, я оприходовал парочку корешков, и раскрашенный в боевые кислотно-зеленые цвета жираф, на котором восседал мой дорогой брат, обхватив шею животного ногами и вцепившись зубами в хвост - заскакал еще стремительней.
   Не в силах ждать ни секунды, я проглотил еще пару кореньев, и роскошная карета остановилась рядом со мной, кучер подал руку моему дорогому брату, а тот, подобрав полы кринолина, бегом бросился ко мне, чтобы облобызать. От прилива чувств, чтобы унять предательскую дрожь в членах, я съел еще три корня и принял брата в объятья. Полы его новомодного малинового пиджака топорщились, из под них выглядывала рукоять двуручного меча, торчащего из кобуры - да, мой брат всегда выглядел так, как и подобает истинному воину клана Солнца!
   - Ты мне сегодня больше не понадобишься! - радостно крикнул брат, доставая пушку, и я подумал, что он меня сейчас убьет, но оказывается, он крикнул это шоферу своего Мерседеса.
   Мы скушали еще пяток кореньев за встречу, а шофер брата щелкнул хлыстом по черной лакированной спине боевого слона, и эта мощная и дорогая машина, фыркнув, подняв тучу пыли и окурив нас облаком зловонных выхлопов, отправилась в гараж.
   - Оруз! - крикнул мой дорогой брат Тортилла, поправляя свой сверхпрочный панцирь-бронежилет, - я привез радостную весть! Мы с тобой теперь - официальные эксклюзивные дилеры Рима на рынке болотного корня! И ту партию, что нам досталась по случаю после разборок с Чингисханом по кличке Монгольчик, и которой хватит, чтобы снести крышу всем римлянам и даже их рабам и домашним животным на год вперед - мы сможем толкнуть за нефуевое бабло!
   Я сразу погрустнел и стыдливо опустил глаза в пустой пакетик...
  
   Песнь Арфиста
   Опять же - маленькое предисловие. Этот отзыв, в отличие от предыдущего, абсолютно ничего общего с оригиналом не имеет:-)
  
   Я и мой папа - непонятые гении в области похоронного дела. Стараясь завоевать рынок пошире, мы не ждем, когда милости в виде трупов свалятся нам на голову с неба, а каждое утро, когда все еще спят, мы выходим всей командой - всем нашим похоронным оркестром - и, став под дверьми чьего-либо дома, враз ударяем в тарелки и литавры, дудим в валторну, а наши женщины на заднем плане громко голосят что-то невразумительное, но очень надрывное -кажется, Реквием Моцарта.
   Обычно, разбуженные люди в бешенстве начинают забрасывать нас камнями и осыпать проклятиями. Но мы к этому привыкли и относимся философски. Ибо не всегда это бывает так: иногда, стоит нам задудеть, загреметь и завыть, как тут же кого-нибудь от неожиданности хватает Кондратий, а мы уже - тут как тут. Агентство ритуальных услуг "Безенчук и Осирис"!
  
   Сегодня у нас - знаменательный день. Ибо то, что нам предстояло сделать сегодня - еще долго не сотрется из человеческой памяти. Вчера скончался наш великий правитель, Богоподобный Кирсан.
   Этот загадочный фараон, преданный кровожадному богу Шахмат, построил в степи Чудо-Город, названный Сити-Чесс, в центре которого стоял огромный алтарь в виде шахматной доски, на который каждый день возлагали невинного юношу-третьеразрядника.
   И взывал Кирсан Шахом, а иногда и Матом, к сонму богоподобных гроссмейстеров, дабы спустились они с небес и посетили его Чудо-Город, построенный специально для них.
   И вот сегодня этот великий человек, опередивший свое время и непонятый бездарными современниками, умер. И предсмертным желанием его было, чтобы наполнили мы его утробу не благоухающими маслами и ароматными травами, как велит многовековой обычай, а шахматными фигурами.
   Он лежал на столе - голый, и почему-то не на спине, как подобает лежать покойным, а на животе, оттопырив кверху пухлый зад.
   - Запихивайте, - злорадно сказал верховный жрец, подавая нам комплект шахматных фигур, почему-то раза в три больше обычного, и со всякими декоративными финтифлюшками по бокам.
   ...Огромный красный диск закатился за горизонт, а мы все еще продолжали свою работу - некоторые особо затейливой формы фигуры нам приходилось даже заколачивать пинком ноги, а вокруг нас толпились подданные монарха, они звонили по сотовым своим родственникам, знакомым, и знакомым родственников - и звали тех тоже поглазеть на шоу.
   Это был первый раз в нашей жизни, когда никто не кидал в нас камнями, а даже наоборот - нам заплатили втрое больше положенного, и проводили с почестями.
  
   Часть пятая, философическая. "Извилистые тропинки коры головного мозга"
   Мост
   Попытайтесь мысленно соединить поражающий своей глубиной и экзистенциальной направленностью сюжет детского стихотворения "Идет бычок, качается, вздыхает на ходу" с непрерывным потоком сознания несчастного животного, отягощенного суицидальными наклонностями.
   Нет, чтобы вовремя остановиться - ноги сами несут и несут его к пропасти, к этому краю Вселенной, застланному плотной пеленой туч - а в мыслях рефлексивного парнокопытного проносится вся его нелегкая жизнь: то помянет недобрым словом директора игрушечной фабрики, выпустившей в свет отвратительного пластмассового уродца, то с ужасом вспоминает постыдную групповуху, учиненную как-то ночью им и другими бычками с надувными резиновыми утятами прямо на магазинной полке, то оплакивает безвременно почившее дерево - то, из которого выстругали упомянутую досточку - в общем, есть о чем подумать рогатому философу.
   Жаль, досточка кончается - а то точно бы переплюнул Сартра и Камю!
   ...Ах, да. Теперь о рассказе. Замените суицидального бычка таким же "медленным и печальным" римским легионером, а остальное - остальное не трогайте.
  
   Путешествие в прошлое
   А вот еще один познавательный рассказ! Про Роберта! Он полез в канализацию, чтобы сфотографировать очень красивый ассенизационный коллектор! Он очень любил удивлять своими снимками жену и детей. Они всегда удивлялись, когда он им показывал снимки очередного ассенизационного коллектора, и поэтому он снова и снова полз в канализацию за новыми снимками!
   А еще там были негры! Но они появились не сразу, потому что Роберт сначала долго полз по канализационной шахте, а негры в канализационных шахтах не водятся! А потом он поскользнулся и упал пузом в лужу!
   Его член погряз в мерзкой жиже! Ужас сковал все его руки...
   И, вдруг, рука его наткнулась на проём в.
   На "проеме в" висела табличка "Посторонним В", прямо как в книжке про Вини-Пуха, но только самого Винни-Пуха рядом не оказалось. Видимо, он пошел в гости к ослику Иа.
   Кругом было зловеще тихо! Помочь бедняге было некому!
   "Если бы Винни-Пух не пошел к этому депрессивному ослу, он бы точно меня спас!" - в отчаянии подумал Роберт...
  
   А потом появились негры. Только это были не негры, а шахтеры! Он просто в этот раз ошибся и залез в неправильную шахту, здесь не было коллекторов. Шахтеры спасли Роберта и отдали его Красивым Людям в Белых Халатах!
   Самый седой и мудрый из этих людей сказал, что он владеет вкусными разноцветными пилюлями и секретами "электрошока"! Он подключил Роберта проводками к волшебному аппарату с лампочками, и Роберт почувствовал, как его тело само начинает приплясывать в такт божественной музыке!
  
   ...- Где ты был два года? - спросила Роберта жена, когда красивые люди в белых халатах, наконец, выпустили его из своего дворца.
   Он все ей рассказал, и жена удивилась даже еще больше, чем тогда, когда он показывал ей снимки очень красивого ассенизационного коллектора! Но она попросила Роберта никому не рассказывать о том, что он был в гостях у Красивых Людей в Белых Халатах! Никому! Иначе она откажет ему в интиме и больше никогда-никогда не будет соглашаться смотреть на очередные снимки красивых ассенизационных коллекторов...
  
  
   Часть Шестая, Революционная
   я решил бежать впереди паровоза и писать рецензии на еще ненаписанные рассказы, прямо по анонсам форума:
642.Шляховер Евгений Владимирович
Я пишу рассказ про Понтия Пилата. Но затрудняюсь с концовкой.
Предлагается такая концовка: Понтий Пилат идет, как положено, умывать руки. В кране нет воды.
Понтий Пилат выходит в недоумении к толпе сынов Израилевых и спрашивает:
   - Господа! Вы, случайно, не в курсе, кто выпил всю воду?
  
   "Агриппина - мать Нерона" и "Нерон, сын Агриппины"
   Эти два рассказа столь замечательно дополняют друг друга как пародии, что я даже не стану писать про них пасквили в своем обзоре: если вы вначале прочитаете Агриппину - то затем будете долго хохотать над Нероном. А если начнете с Нерона - то будете долго хохотать над Агриппиной. И над Нероном, впрочем, тоже.
   Так что второй вариант - предпочтительней.
   Моисей
   Меня зовут Фанни Ка План. Я - ужасный наемный убийца, и должен умертвить фараона Эхнатона - этого так называемого "революционера", которого его соратники называют "самым человечным фараоном". Надо же!
   Вместо того, чтобы и дальше жить по заветам отцов и дедов, этот тип напялил на голову кепку, отрастил козлиную бородку, и ходит в народные массы. Чуть завидит верблюда поблизости - тут же вскарабкивается на горб несчастному животному, ручку вперед протягивает, и начинает произносить дивные речи, заметно картавя.
   О том, что религия - опиум для простого египетского народа, что все храмы нужно срочно переоборудовать под зиггураты, что на Ниле мы построим невиданную доселе гидроэлектростанцию, так что соседние кочевые племена лопнут от зависти и скопом прыгнут вниз головой с Асуанской плотины, и еще много других небылиц. Обычно разглагольствовал он ровно до того момента, когда разнервничавшийся верблюд сбрасывал его с себя на потеху публике.
   В своем дворце фараон постоянно устраивал праздники для детишек, водя с ними хороводы вокруг финиковой пальмы в День Весеннего Равноденствия и раздавая шоколадные саркофаги "Кемет-сюрприз" с леденцовыми мумиями, а также другие странные подарки.
   Вот такой вот забавный был в фараон в стране Кемет.
   Кстати, я его так и не убил. Потому что он - ни с того, ни с сего - огорошил меня сообщением о том, что я - еврей, и зовут меня вовсе не Фанни Ка-План, а Моше Да-Ян. А такие радикальные заявления кого угодно могут надолго вывести из психического равновесия.
   А фараон правил себе и правил, был живее всех живых, и вообще сложилось у его подданных такое впечатление, что кроме Эхнатона и фараонов-то других в Египте не было, и рассказы, песни и байки на конкурсе - только о нем.
   Впереди была тысяча стадиев
   Сидит чукча на берегу то ли Кольского, то ли Аппенинского полуострова, и поет песенку про то, что видит, да на китовом усе наяривает:
   Вот идут мимо военные! Натолкнутся на других, таких же - будет у чукчи много-много мяса на зиму, однако! Дринь! Дринь! Бгяяяу-бгяууу!
   Вот везут они таранные приспособления - чьему-то Большому Чуму кирдык настанет, и будет у чукчи много-много дров на зиму, однако! Дринь! Дринь! Бгяяяу-бгяууу!
   А вот один недотепа от стада отбился, в тундре затерялся - сидит теперь на холмике, что делать - не знает... А чукча знает, что с ним делать. Будет у чукчи на зиму новая жена, однако! Бгяяяу-бгяууу!
   Надо же, какая сегодня замечательная песенка получается.
  
   Песня-Песня
   (Книга о вкусной и здоровой пище)
   В этом рассказе - три героя. Молодой и вкусный грек, старушка - божий одуванчик, которая внезапно появляется, а потом куда-то исчезает (потому что старая и невкусная), и автор-каннибал. Дабы придать кулинарному действу оттенок культурно-развлекательного мероприятия, герои перед употреблением друг друга в пищу долго и вдохновенно поют, возбуждая аппетит.
  
   Маленький апдейт к "Песне": просто не смог удержаться и не увековечить наше общение с автором - даю с небольшими сокращениями:
   Автор:
   Знаете что, Демченко? Знаете что?
Поделки (то есть, произведения, конечно) громите как хотите, но нежного автора трогать не моги! А то что это такое - "каннибал-автор", а? Да я в жизни ногтя не отгрызла!
А то, получается, вам и Корней Иваныч Чуковский - каннибал? Ведь писал дедушка Корней :"Он бегает по Африке и КУШАЕТ ДЕТЕЙ"
А? Так шо...)))
  
   Д.Е.:
   Даааа?:-)))
А Вы свой собственный труд почитайте: там у Вас сначала все от первого лица (от автора-каннибала надо полагать) - потом появляется какая-то старушенция в третьем лице, потом она неожиданно исчезает (я подозреваю, что Вы цинично пустили старую перечницу на специи!) - опять появляется автор-каннибал, который со знанием дела посыпает бедного "Греческого Смоковницу" специями из упомянутой перечницы и употребляет перорально.
(Да, кстати: Греков необходимо подавать к столу с гарниром из гречки. А Вы его прямо так слопали)
  
   Автор:
   А дудки!Первое лицо и автор - это не одно и то же! Это ракурс такой, я знаю, я читала литераруртр...тутртр... тьфу!литературоведов! (ффу...)И менять лицо первое на третье тоже можно (Молчать! Лицо не в гастрономическом смысле!).
(коварно понизив голос) А Набокова за "Лолиту" можно в тюрьму затолкать? Там тоже первое лицо!
  
   Вот так вот... С женщинами спорить трудно... Особенно с умными:-)
  
   Часть Седьмая, "Одуревшие Царства", или "Крокодил и Гагарин"
   Вифлеемская Звезда
   В бульварном варианте этот рассказ назывался бы: "Иисус - внебрачный сын Гагарина?!" - дальше шло бы каноническое фото Гагарина в шлеме и Иисуса в храме.
   А произведение сие о том, как доблестный космонавт так круто залетел (спокойно, это еще не шутка!) на своем космолете, что попал аккурат в нулевой год, девятый месяц до нашей эры, и там околдовал своими мужскими чарами местную аборигенку.
   Как видно, женщины уже тогда охотно велись на летную форму! А уж после того, как он подарил ей замечательный пустой тюбик из под космической еды и восхитительный новый блестящий гаечный ключ на двенадцать, девушка совсем ополоумела от счастья.
   Как звали космонавта? Ну, видимо, Гагарин, потому что других космонавтов я не знаю. Хотя нет, еще есть космонавт Падалка, но я сомневаюсь, что человек с такой фамилией был способен на какие-либо сексуальные свершения. Значит, все-таки Гагарин (я в очередной раз поражаюсь своей несокрушимой логике!).
  
   Доблестный Михаил
   Болезный Офуел
   Офуел пожевывал во рту жевательную, как бубль-гум, резинку, а в это время кто-то настойчиво вонзал сзади стрелу за стрелой в его холеный бок. Боль - тупая, как шутки Петросяна, и безжалостная, как маньяк Чикатило, болезненно отзывалась адской, как адская машинка, болью.
   С одного холеного бока за ним гнались моджахеды и Кастанеды, патамушто он съел их Волшебный Кактус. А с другого холеного бока на него надвигались Чингачгуки и Левенгуки, патамушто не знаю. Наверное, у них он тоже чего-то сожрал без спросу.
   Посмотрев, как написано в учебнике природоведения для 3-го класса, сначала на мох, затем на муравейник, а потом на компас, Офуел сориентировался в последнюю, четвертую сторону, в которую не указывал ни один из этих трех лже-ориентиров.
  
   Внезапно невыносимая, как вещь с надписью "не выносить", боль поборола его, как Карелин - Курникову, порвала на британский флаг, как Адмирал Нельсон - Манделлу, и в глазах его померкло. Болезный Офуел завалился на бок (который холеный и со стрелами), отбросил отточенные, как булатный клинок, коньки, а его верный конь откинул парные, как у парнокопытных, копыта, а воспаленное мозг его дальше продолжайте сами я устал.
  
   Но что это?! Гром гремит, земля трясется, Офуел трусцой несется!
  
   О, Боги! Офуел разбрасывал могучие кучки направо и налево ОНА УРА К НЕЙ БУМ ГИП-ГИП! Он ударил палача мечом, и голова палача с треском раскололась, как грецкий орех. Он двинул инквизитора коленкой, и грецкие орехи инквизитора с треском раскололись, как голова палача!
   - Вскачи на меня! - вскрикнула возлюбленная в приливе чувств, мощном, как прилив, и он на нее вскакнул, и еще долго скакал, пока наконец не выскакнул.
  
   Милость Себека
   ...И за борт ее бросает
   В набежавших крокодил!
   (Египетская народная песня)
   В Египте существовала старая добрая традиция: когда в кране вдруг неожиданно заканчивалась вода, или были еще какие перебои в работе оросительной системы, жрецы Себека шли на поклон к Сантехникам - этим полусвященным Служителям Водного Культа, почти постоянно пребывавшим в алкогольно-религиозном трансе, и просили тех смилостивиться.
   Если вода и после этого не появлялась, то пару самых рьяных служителей сантехнического культа (рьяность служения определялась по характерному запаху перегара) назначали Избранными, и скармливали крокодилу Гене, который весьма искусно притворялся божественным крокодилом Себеком.
   Сложно понять ход мыслей жрецов, а уж тем более, таинство следующих за оным кормлением процессов, но сантехники, которым не выпало счастья быть принесенными в жертву, внезапно выходили из религиозного транса (видимо, с горя, что избрали не их!), а в кране внезапно появлялась вода.
   Вот такое загадочное явление природы. И пусть мне кто-нибудь объяснит взаимосвязь!
  

Оценка: 3.29*4  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Л.Джейн "Чертоги разума. Книга 1. Изгнанник "(Антиутопия) Д.Маш "Золушка и демон"(Любовное фэнтези) Д.Дэвлин, "Особенности содержания небожителей"(Уся (Wuxia)) Д.Сугралинов "Дисгардиум 2. Инициал Спящих"(ЛитРПГ) А.Чарская "В плену его демонов"(Боевое фэнтези) М.Атаманов "Искажающие Реальность-7"(ЛитРПГ) А.Завадская "Архи-Vr"(Киберпанк) Н.Любимка "Черный феникс. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) К.Федоров "Имперское наследство. Забытый осколок"(Боевая фантастика) В.Свободина "Эра андроидов"(Научная фантастика)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"