Демченко Евгений: другие произведения.

2000 лет, от звонка до звонка

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Зимние Конкурсы на ПродаМан
Peклaмa
Оценка: 8.66*5  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Под именем "Гарантийный срок" выставлялся на Козоносру. Не был пропущен преноминаторами - разумеется, в пользу гораздо более оригинальных и талантливо написанных рассказов:) Вообще, религиозным людям читать не рекомендую. А то мало ли.

- Сколько? - коротко спросил Вован, более известный в народе под кличкой Вова-Утюг.

- Тридцать, - тихо, как будто чего-то стыдясь, отведил Джуда. - Но это, поверьте мне, того стоит! Новые незабываемые впечатления, духовный и практический опыт, и все такое прочее.

- Тридцать чего? - уточнил Вован.

- Вообще-то, серебренников. Но это, знаете ли, всего лишь формальность. Поэтому меня устроят любые иные монеты. Что тут у вас в ходу? Рубли? Тогда тридцать рублей.

- Бакс и по рукам?

- Нет, для меня это унизительно, - обиженно пробормотал Джуда. - Если у вас нет тридцати рублей, меня устроят и тридцать копеек. Я ведь уже говорил, что значение этих денег сугубо символическое.

Вован задумчиво почесал складчатый, похожий на задницу престарелого гиппопотама, затылок. Что-то здесь было не так - он вообще не доверял лицам халдейской наружности, с трудом переносил всех этих длинноволосых хиппи, а уж тех, кто вот так вот без спросу появляется откуда ни возьмись у него дома, в особняке на Рублевке за трехметровым каменным забором...

Надо будет сменить охрану и вместо трехметрового забора поставить пятиметровый, подумал Вован. А что касается этой странной парочки - дело, конечно, не в деньгах. Главное - не лохануться. Ведь если второй, которого Джуда готов так недорого продать, действительно Хезус - то это, разумеется, будет с духовной точки зрения гораздо круче Мерседеса, который Вован подарил батюшке местного Великорублевского Храма Центроспаса-на-Шоссе в прошлом году. И даже навороченней того колокола, который два года назад отлили Солнцевские.

Вован представил себе картину - как над алтарем, под всеобщее ликование и пение детского хора, приколачивают самого настоящего, аутентичного, Хезуса, а через три дня он, как и положено, возносится в прямом эфире, под объективами сотен телекамер всех мировых агентств. Тогда, разумеется, ни у кого не останется ни малейших сомнений, что именно Великорублевская Церковь Центроспаса-на-Шоссе, в которую ходит и которую всячески материально поддерживает Вова-Утюг, есть самая конкретная церковь в мире. Но ведь возможен и второй вариант...

- А он точно вознесется? - поинтересовался Вован. - А то смотри, если решили меня развести как лоха педального - из-под земли достану и обратно зарою. И так много раз, аж пока молдаване не устанут.

- В качестве гарантии, а также в силу традиций, все три дня я должен провисеть на глазах у заказчика на какой-нибудь осине, - пояснил Джуда. - У вас в саду есть осина?

- Не знаю. Надо спросить у моего садовника. Если нет - организуем. Всякие там саженцы и удобрения, перекрестное опыление и все такое, - похвастался Вован своей осведомленностью в ботанике. - Я думаю, мы прямо сейчас доставим Хезуса к моему личному батюшке, плюс надо будет привезти пару молдаван с ближайшей стройки - не сам же я буду гвозди заколачивать.

- Я бы не рекомендовал делать акцию публичной, - поспешно начал переубеждать его Джуда. - Понимаете ли, мы уже однажды имели опыт такой экзекуции, и она вызвала крайне неприятный резонанс. После этого мы с Хезусом перебрались в Рим, где его регулярно скармливали львам, затем тайно обитали в Ватикане - там им награждали наиболее отличившихся в деле умерщвления плоти - он был Почетным Переходящим Хезусом, и иметь его прибитым к стене своей кельи считалось огромной честью! Но потом на нем, да еще и зачем-то на мне, начали опробовать всяческие инновации в области инквизиторских приспособлений - мы же в этом плане как неразменный пятак - тут уж мы не выдержали.

Конечно, у нас потом был и положительный опыт публичных перформансов - с Гарри Гудини, например - но это отдельная история.

- С Гудини? - удивился Вован. - Это тот фокусник, которого на самом деле зовут Давид Коткин?

- Нет, Коткин - это Копперфильд, - нервно возразил Джуда. - И он вообще не фокусник, а так - телевизионный обманщик почище Акопяна. А Гудини - это Гудини. Он заталкивал Хезуса в специальный ящик с отверстиями для ног, рук и головы - ну, чтобы соблюсти формальности в плане придания оговоренной позы: руки должны быть широко разведены в стороны. А потом распиливал его на глазах у изумленных зрителей. Кровь, кишки, вопли, стоны - само собой. Был бешеный успех. Правда, Хезуса, для конспирации, приходилось наряжать барышней, благо волосы длинные - да и где-то после двадцатого распиливания он заявил, что прибивание гвоздями все же менее мучительно, и что участвовать в этом балагане он решительно отказывается. Честно говоря, Гудини не сильно переживал - напихал в ящик зеркал и двойных стенок, и начал распиливать женщин понарошку.

- Так если я не могу подарить Хезуса Великорублевской Церкви, и тем самым стать намного круче духовно, то зачем он мне вообще сдался? - возмутился Вован.

- Я вас уверяю, - торопливо прошептал Джуда, - что приколотив его к стенке где-нибудь у себя дома, например, над кроватью, вы также станете неимоверно круты с духовной точки зрения! Кроме того, не следует ограничивать себя старыми стереотипами - включите фантазию! Единственное оговоренное правило - это поза, раскинутые в стороны руки, уж и не знаю, почему так. Вот сеньор Леонардо в свое время соорудил странное приспособление - металлический обруч, а в нем - квадрат, и, прикрутив Хезуса шурупами за руки и за ноги к этому устройству - причем в голом виде - зачем-то его нарисовал. А потом выкатил во двор и спустил с обрыва. Затем еще приколачивал его, наподобие Икара, к самолично изобретенным летательным аппаратам - и сталкивал с колокольни. Надо ли пояснять, что смерти, послужившие развитию искусства и воздухоплавания, доставляют мне и Хезусу гораздо большее моральное удовлетворение? А то ведь, наприер, Барон Мюнхаузен как-то освежевал Хезуса и разложил его шкуру рядом с кроватью, как обычно расстилают медвежью - лапы врастопырку, а на голове оставлял тапочки. И потом всем рассказывал небылицы о том, как он...

- Ладно, ладно, хватит, - остановил его Вован. - Пожалуй, я согласен на такие условия. Давайте пройдем в гараж, у меня там утюг, паяльник, и другие средства умерщвления плоти и духовного самосовершенствования. Но молдаван с циркулярной пилой и пистолетом для гвоздей я все-таки позову, самому заколачивать западло, я лучше буду все снимать на видео и комментировать.

- Ну, вот и хорошо, - сказал Джуда, получив три десятикопеечные монетки. - Вы там делайте свои дела в гараже, а я пойду, поищу в саду осину покрепче, чтобы спокойно повеситься.

- Но если это все не из-за денег, то из-за чего? Особенно ему, - Вован ткнул пальцем в спутника Джуды, молчаливо стоявшего рядом и кротко уставившегося в пол. - Не понимаю, пацаны, сути вашего бизнеса. Как говорят у вас, с чего вы имеете гешефт?

- Это не бизнес, это наказание, - тихо ответил Джуда. - Помните Прометея? Ему каждую ночь орел выклевывал печень, а за день отрастала новая. И пытка повторялась. А все из-за чего? Он принес людям Огонь. А Хезус принес людям Добро и Терпимость. Такие, знаете ли, странные нематериальные субстанции, вместо веками проверенных и одобренных Его Папочкой законов талиона.

К тому же, он мессианствовал без лицензии - и даже не скрывал этого, вот ведь как! Чуть что, заявлял:

"Мнение Бога-Отца может не совпадать с мнением Бога-Сына".

Я ему еще тогда говорил, что ни к чему хорошему это не приведет. А теперь он должен регулярно умирать мучительной смертью - а затем, через три дня, все начинается сначала. Мне всегда было интересно: когда сгорает птица Феникс - ей больно? Вот Хезусу - больно.

- И долго вам так мучиться? - сочувственно спросил Вован, у которого, вопреки мнению братвы, сердце было доброе и отзывчивое, когда дело не касалось выколачивания долгов.

- Вообще-то, две тысячи лет. Хезус что-то там неосмотрительно ляпнул про Царствие Небесное, которое продлится две тысячи лет, вот и получил на свою голову.

Из всех книжек Вован прочел от корки до корки только две - и это были отнюдь не Ветхий и Новый Заветы, а УК и УПК. А потому, ни слова Джуды, ни дата на календаре - третье апреля 2033 года, его не насторожили. Заказав по телефону бригаду молдаван, он вместе с Хезусом отправился в гараж. Через некоторое время оттуда донеслись визг циркулярной пилы, режущей вагонку, пистолетные выстрелы, душераздирающие вопли Хезуса и возбужденная молдавская речь. Вначале, Вован думал завалить молдаван там же и залить тела бетоном, потому как лишние свидетели ни к чему, а молдаван все равно никто не хватится. Но потом он вдруг вспомнил, что теперь он стал во много раз духовно круче, почти как Патриарх, а потому сделал широкий жест и отпустил перепуганных строителей, даже подарив им бутылку дорогого французского вина, добавив, что дешевых молдавских чернил, к сожалению, в доме не держит, потому что здоровье дороже. После этого, сходив в сад и убедившись, что Джуда добросовестно висит на осиновой ветке, грустно раскачиваясь из стороны в сторону, пошел в дом и заказал девочек. Ведь ждать главного момента, за который было заплачено тридцать копеек, следовало еще целых два дня, а ожидание весьма томительно, тем более для высокодуховной личности, склонной к рефлексии и сопереживанию чужим страданиям.

Пятого апреля Вован надел парадный малиновый пиджак, пригласил дюжину знакомых авторитетов, и в приятном обществе коллег по бизнесу направился в гараж, дабы продемонстрировать, что только последние лохи дают денег на отливку колоколов и прочую дребедень, а реально конкретные пацаны лично приколачивают Хезуса к стенке, после чего становятся эксклюзивными свидетелями мистических богоугодных явлений. Мистерия, однако же, свелась главным образом к тому, что труп, к этому времени порядком провонявший весь гараж, абсолютно не собирался никуда возноситься. Вторым мистическим феноменом стало явление взвода ОМОНа, который беспардонно вломился в дом Вована, тем самым грубо нарушив таинство Вознесения.

Третье чудо прошло и вовсе незамеченным - в тот момент, когда на колокольне Церкви Центроспаса-не-Шоссе пьяный пономарь зазвонил дурным звоном, висящий на осине Джуда еле слышно прошептал: "Две тысячи лет... От звонка до звонка..." - и окончательно испустил дух. На стене гаража в этот миг проступили огненные письмена, являющие собой весьма туманное для непосвященных изречение: "На тот свет - с чистой совестью!" - но их тоже никто не заметил, поскольку половина оперов в этот момент старательно отвлекала внимание понятых, а вторая половина раскладывала по гаражу пакетики с травой, патроны к ПМ и ваххабитскую литературу в строгом соответствии с композиционными принципами учения Фэншуй. Следование этим принципам, как известно, резко повышало раскрываемость преступлений. Короче, все были заняты делом.

Перед зданием Безменного Суда грозно возвышалась изваянная скульптором Ркацители статуя Фатимы - толстой кривоногой женщины в паранже, с безменом для взвешивания денег в правой руке и детектором валют в левой.

Вовану приписали двойное убийство с особой жестокостью, хранении оружия, наркотиков и даже детской порнографии, которую эксперты, ко всеобщему негодованию, обнаружили в ваххабистской литературе. Все гости оказались в неприятной роли соучастников. Вован возмущенно кричал на суде, что такое убийство - не считается, поскольку убитые были не люди, а предметы религиозного поклонения, и вообще все это конкретная подстава. Прокурор громко смеялся и требовал пожизненного, но его сбила машина. Адвокат что-то мычал и беспомощно разводил руками, но его до смерти загрызла собака-поводырь слепого судьи, а сам судья попался на взятке и умер от стыда и рака мозга прямо в перерыве между заседаниями. Присяжные, гулявшие на его поминках, всем составом насмерть отравились паленой водкой. Свидетели-молдаване, в приступе внезапно охватившего их страха депортации, взялись за руки и дружно прыгнули с крыши, после чего недавно отъевроремонтированный ими потолок обвалился на присутствующих в зале суда журналистов - а потом рухнули и стены. Так, вместе со зданием суда, развалилось дело Вована, ибо был он теперь неимоверно крут духовно, и катить на него бочку было себе дороже. Его отпустили с извинениями и даже назначили смотрящим по московской епархии.

Вообще, конечно, ничего такого на самом деле не было, это все придумала желтая газета Московский Богоборец.


Оценка: 8.66*5  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com А.Кристалл "Покровитель пламени"(Боевое фэнтези) Ю.Резник "Семь"(Антиутопия) Н.Екатерина "Нить души"(Любовное фэнтези) М.Юрий "Небесный Трон 2"(Уся (Wuxia)) М.Эльденберт "Парящая для дракона"(Любовное фэнтези) А.Ригерман "Когда звезды коснутся Земли"(Научная фантастика) А.Ардова "Жена по ошибке"(Любовное фэнтези) К.Юраш "Процент человечности"(Антиутопия) М.Юрий "Небесный Трон 3"(Уся (Wuxia)) К.Ханси "Иная Сторона. Начало"(Киберпанк)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Батлер "Бегемоты здесь не водятся" М.Николаев "Профессионалы" С.Лыжина "Принцесса Иляна"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"