Аннотация: Писалось на конкурс миниатюр, но было отклонено организаторами за, страшно сказать, упоминание смерти. Которая здесь - главный герой:) Слегка попахивает Тэрри Пратчеттом, но надеюсь, что не сильно.
- Ни за что не надену этот дурацкий колпак! Я смотрюсь в нем нелепо!
Смерть с трудно скрываемым омерзением рассматривала склеенный из бумаги конус, аляповато разрисованный черными фломастерами - ровно настолько аляповато, насколько это было возможно в рамках выбранной неизвестным художником цветовой гаммы.
- Или, хотя бы... можно, я наброшу сверху свой капюшон?
- Не надо капюшон, надо колпак, - терпеливо, как будто поучая капризного ребенка, прогнусавил Первый Всадник. - Это теперь так модно, на День Рождения всем положено носить колпак и задувать свечки на торте.
По свечке за каждый прожитый год. Хотя друзья Смерти, честно говоря, были не сильны в арифметике, а сама она чисто по-женски не любила афишировать свой возраст - поэтому свечек натыкали ровно столько, сколько поместилось. А поместилось, надо сказать, до бесстыдного мало, так что неплохая в общем-то задумка неотвратимо превращалась в фарс и издевательство над хорошим человеком. Ну, ладно - не человеком. И не то чтобы хорошим. Но все-таки.
Пришлось срочно увеличивать торт и вносить метафизические поправочные коэффициенты.
- И как же я буду, по вашему, дуть? - подчеркнуто вежливо поинтересовалась виновница торжества, задумчиво барабаня костяшкой пальца по ребрам.
- Мы обо всем подумали, - заверил ее Третий Всадник. - Вот, специальный прибор с мехами и кнопками. Если давить кнопки и тягать меха туда-сюда - издает противные звуки. А если кнопки не давить, а в мехах сделать дырку - отлично подходит в качестве оккультного артефакта для задувания свечек. Между прочим, отобрали с риском для жизни у одной злобной зубастой твари.
- Он нам чуть пальцы не поотхватывал! - пожаловался Первый Всадник. - Пришлось наслать на него лихорадку Западного Нила. Чтоб знал, на кого пасть раззявил.
Все трое выжидающе уставились на именинницу. Та тяжело вздохнула, и со словами "давайте же покончим с этим поскорее!" остервенело налегла на меха.
"К сожаленью..." - радостно затянул Первый Всадник.
"...День рожденья..." - громко и фальшиво подхватил Второй.
Третий же, к стыду своему, не помнил слов, и поэтому ограничился ритмичным открыванием рта - как футболист, подпевающий государственному Гимну под прицелом телекамер.
Свечи зловеще шипели и быстро гасли одна за одной, пока не стало совсем темно. Три Всадника с нездоровым энтузиазмом захлопали в ладоши и принялись наощупь делить торт.
"Я должна была догадаться, где вы раздобыли свечи" - внезапно пробормотала Смерть. - "Вы идиоты. Этим людям еще было жить да жить! И, я чувствую, их гораздо больше, чем погасших свечек -- вы что, вводили метафизические коэффициенты?!"
Три Всадника, изобразив на лицах полнейшую непричастность к произошедшему конфузу, демонстративно поглощали торт, не брезгуя и свечками.
Так на Землю в первый раз сошли Глад, Война и Чума.
...- Знаете, а я на вас даже не злюсь, - сказала Смерть, покончив с внезапно навалившейся сверхурочной работой. - Оно, когда оптом, гораздо удобнее. Не надо мотаться за каждым покойником туда-сюда как соленый заяц. И главное - никто не задает этот чертов вопрос: "Почему именно я?". Действительно, глупо про это спрашивать, когда вокруг тебя все родственники, друзья и соседи лежат вповалку и не дышат. Да и вообще, когда они увидели меня в колпаке и с гармошкой... Я теперь всегда буду ходить в колпаке и с гармошкой!
"Не положено!" - в ужасе закричали Три Всадника. - "Колпак, гармошка и свечки - только на День Рождения. Но, если тебе понравилось, мы будем его устраивать почаще. Нам не жалко!"