Демченко Евгений. Бородатый Анекдот

Бородатый анекдот

Религиозная антитеррористическая пьеса в трех действиях

Осама и его друзья [Ник. Арагуа]

Иллюстрация Ник. Арагуа (Александра Лазарева)

Действие первое

Дворец египетского фараона, на троне сидит сам фараон, над головой у него висит массивная золотая, инкрустированная изумрудами и яшмой, табличка с каллиграфической надписью: "Аменхотеп Х". В руках у фараона богато украшенный жезл, из которого он, от скуки, тщетно пытается выковырять какой-нибудь камешек покрупнее. Вбегает Советник.

Советник: О, Богоравный! Тебе послание от Моисея!

Аменхотеп Х: Опять видеокассета? Опять паршивого качества? Ладно, чего уж там, запускай!

Советник распаковывает конверт, достает кассету и заталкивает ее в щель видеомагнитофона. Раздается заунывная музыка, на экране появляется мутное, подергивающееся изображение в буро-зеленых тонах. На экране - бородатый старик благообразного вида. С тихими подвываниями, вызванными то ли некачественной записью, то ли особенностями произношения, видео-Моисей гундит:

Моисей, гнусавым голосом: ... Я, Моисей, пас овец у Иофора, тестя своего, священника Мадиамского. И явился мне Ангел Господень в пламени огня из среды тернового куста. И увидел я, что терновый куст горит огнем, но куст не сгорает. И сказал я: пойду и посмотрю на сие великое явление, отчего куст не сгорает!

Аменхотеп Х, раздраженно: Естествоиспытатель фуев!

Моисей, в интеллектуальном напряжении, завывая и раскачиваясь из стороны в сторону: ...Ведь если куст горит огнем, то он должен сгореть. А если он не горит огнем, то сгореть он не должен. Если же не сгорает он, хотя и горит огнем...

Фараон с тихим стоном роняет голову на колени и засыпает, издавая по-театральному громкий храп.

Моисей, не обращая внимания на храп, еще более заунывно и монотонно: ...Господь увидел, что я иду смотреть, и воззвал ко мне из среды куста, и сказал: Моисей! Моисей! А я сказал: вот я, Господи!

Храпящий фараон валится с трона, бьется головой о мраморный пол и испускает дух. В зал входит новый фараон, аккуратно заталкивает предшественника под трон, усаживается, берет в руки жезл. Работники сцены снимают табличку "Аменхотеп Х" и вешают новую: "Рамзес XV". Все это время бородатый старец на экране что-то бухтит, доносятся обрывки фраз: "...А он сказал: вот я, Моисей! А куст сказал: вот он я, Огнеупорный Куст, великое явление природы! И ответствовал на то я..."

Рамзес XV: Я ничего интересного не пропустил?

Советник, зевая: Абсолютно ничегошеньки! Что-то там про огнеупорный куст. И еще какие-то политические требования и ультиматумы. Ну, как обычно.

Рамзес XV (с издевкой, вглядываясь в экран): Ну и кто это нам там угрожает? Такой старый, бородатый... (бледнеет, покрывается холодным потом) Пресвятая Дева Исида! Да это же Осама!!! Господи Амоне, за что же нам такое наказание?

Моисей, зловещим тоном: ...И отравлю я воду в реке Нил и колодцах ваших, и нашлю на весь народ Египетский сибирскую язву...

Рамзес XV: Свят, свят, свят!

Неистово крестится, кланяется образам Амона, Ра и Сета, хватается за сердце, вскрикивает и грузно валится на пол, несколько раз дергается и затихает. Входит третий фараон. Жестом останавливает работников сцены, пытающихся повесить табличку "Птолемей II".

Птолемей II: Не извольте беспокоиться. Я тут ненадолго. Итак, на чем же мы остановились?

Советник, в истерике, валится к ногам Птолемея II:

Советник: Горе, горе нам, несчастным! Клятый Осама хочет смерти нашей, грозится отравить нам воду и заразить язвой!

Моисей, еще более зловеще: ...А также нашлю песьих мух, гигантских кубинских тараканов, колорадского жука и муху Цеце.

По сцене с жужжанием летают мухи, ползают змеи, с громкими криками спариваются кошки, из-под потолка с жалобным кваканьем валятся жабы. Несколько заводных курочек неустанно долбят мраморный пол.

Советник: Вы слышали, да? Экий мерзавец! Может, спросить его, чего он хочет?

Птолемей II: Мы не ведем переговоров с террористами и не идем на политические уступки.

Советник: Тогда давайте прикончим его вместе со всем его народом и дело с концом!

Птолемей II: Нет, дружок! Так нельзя. Ведь если он окажется-таки Моисеем, нас обвинят в антисемитизме. А если Осамой - то в анти-исламизме. И так и так, сплошной Гаагский трибунал. Не пойдет. Нужно придумать что-то оригинальное и необычное. Ведь террорист, как известно, действует по заранее намеченному плану. И если вдруг все идет не так, как планировалось, то он впадает в ступор и в ужасе капитулирует.

Советник: Я понял! Мы должны придумать что-нибудь столь бессмысленное и жестокое, чтобы Осаму от удивления хватил Анубис!

Моисей, все тем же занудным и злым голосом: ...И умрет всякий первенец в земле Египетской от первенца фараона, который сидит на престоле своем, до первого сына рабыни, которая при жерновах, и все первородное из скота, всяк первый ребенок в семье...

Птолемей II: Эврика! А ну-ка, живо зови всех детей сюда! Всех до единого!

Советник убегает, через некоторое время зал наполняется детьми.

Птолемей II, громко: На первый-второй - рассчитайсь!

Дети послушно рассчитываются на первого-второго.

Птолемей II, радостно потирая руки: А теперь каждый первый ребенок делает себе харакири!

Половина детей послушно вспарывает себе животы и, разбросав кишки по мраморному полу, умирает. Заводные курочки остервенело выклевывают им глаза и внутренности.

Советник, в недоумении: Ну и к чему это, хотел бы я знать?

Птолемей II: Разве непонятно? Вот придет сейчас Осама убивать первенцев, а они уже того... Сами себя порешили. На религиозного маньяка такое крушение планов подействует как холодный душ. Террорист будет полностью деморализован. Тут-то мы его и повяжем! Да, кстати, я ведь у моей маменьки тоже был первым... (достает кинжал, делает харакири) Ну вот, я же говорил, что я тут ненадолго! (Падает, умирает)

Входит новый фараон. Работник сцены о чем-то долго спорит с суфлером, затем в сердцах пинает суфлерскую будку и уходит за кулисы.

Новый Фараон: А это еще что за бардак?

Советник: Это не бардак, а образцово-показательная и высокоэффективная борьба с терроризмом. Вот придет Осама, а здесь уже всех и без него прикончили. Тут-то ему и поплохеет!

Фараон: Ну как же всех, когда не всех? Вот я и говорю, бардак!

Оставшаяся половина детей послушно делает себе харакири. Механические курочки, пораженные столь непредсказуемым развитием событий, дружно валятся на спину и начинают беспомощно дрыгать жестяными лапками.

Фараон, удовлетворенно: А вот теперь - полный порядок. И вообще, я так думаю, после всего произошедшего, мы должны изловить этого мерзавца и уничтожить, пользуясь его деморализованным состоянием. Это же страшно подумать, сколько детей - цветов, понимаешь, жизни - из-за него полегло! Немедленно взять весь Египет в двойное оцепление, и никого не выпускать!

Вбегает военачальник

Военачальник, рыдая: Виноват! Виноват! Упустили Осаму клятого! Он, понимаешь, босиком, по минному полю, через двойное оцепление, в пустыню прорвался! Со всеми сообщниками, включая женщин, детей и крупный рогатый скот!

Фараон: Да и черт с ним, в общем-то. Главное, что негодяй посрамлен и обращен в бегство, пусть и ценой некоторых жертв с нашей стороны. Я думаю, нам срочно необходимо отпраздновать эту грандиозную победу над терроризмом! Вот пусть только трупы вынесут и пол помоют - сразу и начнем.

Действие второе

Санкт-Петербург, Зимний Дворец, Тронный Зал, на троне - Петр Первый.

Петр (кричит): Алексашка! Алексашка, твою мать!

Меньшиков, вбегает: Уже тут, минхерц!

Петр: Я вот все думал: и почему это России так фатально не везет? Люди мрут как мухи, постоянный неурожай, столицу новую построили в такой жопе, что страшно подумать, деньги из казны разворовывают...

Меньшиков, падает на пол, с причитаниями: Не вели казнить, все верну до копейки!

Петр: Да погоди ты, дубина. Не о тебе сейчас речь. Я о более глобальных вещах.

Меньшиков: Н-например?

Петр: Ну вот, скажем, кто заразил Царя сифилисом?

Меньшиков, в ужасе: Не я! Богом клянусь, не я! Это все бляди, Ваш-величество!

Петр, лупит Меньшикова тростью: Не мели чепухи, осел! Тоже мне: "Бляди!". Может, по-твоему, и наводнения - из-за блядей?

Меньшиков, озадаченно: Н-навряд-ли-с...

Петр: Нет, мелковаты они калибром - Царя сифилисом заражать. Тут, я подозреваю, всему виной личность гораздо большего масштаба.

Меньшиков, трагическим шепотом: Неужели Карл XII?! Когда вы его под Полтавой... Того... Надо же, а с виду такой приличный самодержец!

Петр: Деревенщина! (Еще раз лупит Меньшикова тростью) Мужлан! Отсохни твой глупый язык!

Меньшиков, дурным голосом: Виноват! Дурак! Исправлюсь!

Петр: Так вот, я думаю, что во всем виноват Осама.

Меньшиков: Кто?!

Петр: Осама. Такой злобный и хитрый старикашка. С бородой. Точно тебе говорю, он во всем виноват. И есть у меня предположение, что прячется он где-то меж наших бояр. И творит свои черные дела исподтишка.

Меньшиков: Какой кошмар! А то ведь, когда Петербург посреди болота строить начали, все говорили: вот, Царь от сифилиса нервной системы совсем умом тронулся - а на самом-то деле...

Петр: Ага. Этот Осама, кроме всего прочего, еще и гипнотизер. Умеет внушить такие идиотские мысли, что потом хочется от стыда сквозь землю провалиться. И кажется, у меня только что в голове появилась мысль, как нам его изловить. Даже не знаю, откуда она там взялась - такое же мгновенное озарение, как тогда, с Петербургом. Что-то вроде голоса внутри черепной коробки.

Меньшиков, с некоторым сомнением: Уже записываю, минхерц!

Петр: Записывай. Повелеваю: с завтрашнего дня всем боярам бороды - сбрить насильно. Потому как Осама без бороды теряет свою колдовскую силу и умирает. А значит - кто откажется сбривать бороду - тот и есть Осама. Сразу на кол, мерзавца!

Меньшиков, бормочет, водя пером по бумаге: "На кол, мер-зав-ца!"

Петр: А также - сорвать с них шубы и кафтаны, поскольку известно нам, что Осама прячет под своим кафтаном бонбы и гранады.

Меньшиков: "Каф-та-ны"

Петр: ...А также - поить всех насильно кофием марки Арабика, черным, без сахара. Кто не будет кривиться и отплевываться - тот, очевидно, и есть Осама. Сразу хватать и на кол.

Меньшиков, радостно: "На кол, мер-зав-ца!"

Петр: ...Пункт четвертый: пристрелить арапа Ибрагима. На всякий случай. Все, на сегодня хватит.

Меньшиков расшаркивается и уходит отдавать приказания. Доносится щелканье ножниц, треск разрываемой материи, звон разбитого фарфора и жалобные вопли бояр.

Петр, мечтательно: Ну вот ты и попался, гадюка. Будешь знать, как заражать Царя сифилисом! Будешь знать, как гипнозом внушать мне идиотские мысли! Сейчас живо всем бороды пообтяпываем и вычислим тебя как миленького!

Вбегает перепуганный Меньшиков, вслед за ним в комнату через открытую дверь несется поток воды.

Меньшиков: Наводнение, наводнение! Спасайся кто может!

Петр: Без паники! Это предсмертные конвульсии подлеца Осамы. Почувствовал скорую погибель, вот и пакостит из последних сил! Быстрее разбирайтесь с бородами и кафтанами, сейчас лично приду помогать!

Резко встает, но внезапно издает протяжный вопль и оседает на пол.

Меньшиков, встревоженно: Что случилось, минхерц?

Петр, хрипит: Черт. Кажется, у меня острый приступ сифилиса - надо же, в самый неподходящий момент! Беги скорее за лекарем, скажи, пусть прихватит ртутной мази, да побольше!

Меньшиков убегает за лекарем.

Петр, громко и торжественно: Наша победа над Осамой близка как никогда! (Внезапно, у него отваливаются нос и уши, выпадают все волосы, и сводит судорогой пах) Проклятье! Ну где же лекарь?

Вбегает рыдающий Меньшиков

Меньшиков: Беда, минхерц! В аптеках всю ртуть скупил клятый Осама - для изготовления ртутных взрывателей!

Петр: Аааа! (бьется в агонии)

Меньшиков, в панике: Погодите, минхерц, вот вы тут помирать вздумали, а как же Осама? Ведь мы его уже почти победили!

Петр, тихо, но отчетливо: Пошел в жопу! (умирает)

Действие третье, кинематографическое

Эпизод 1. Русская кинохроника, титры: "Тревожныя вести изъ Германiи".

На экране - Александр-Платц. Педантичные немцы, поглядывая на часы Красной Ратуши, аккуратно расстилают на брусчатке молельные коврики.

Голос за кадром: По достоверным сведениям, деятельность экстремистских ячеек Аль-Каэды в Германии приобретает угрожающий размах.

Тяжело пыхтящий Карл Маркс, с увесистой, украшенной витиеватым орнаментом, книгой под мышкой, взбирается по длинной винтовой лестнице на самую верхушку Красной Ратуши. Несколько рабочих в это время старательно перекрашивают Красную Ратушу в зеленый цвет. Отдышавшись и посмотрев на часы, Маркс расправляет бороду, открывает книгу где-то посередине и начинает громким завывающим речитативом декламировать Капитал. Присутствующие на площади немцы дружно валятся ниц на предусмотрительно подстеленные коврики.

Голос за кадром: Подрывная литература из Германии доставляется в Россию пугающе огромными партиями.

Железнодорожный вагон, за окном - русско-польская граница. Входят жандармы, осматривают купе, заваленное 73 томами Полного Собрания Сочинений Ленина. Пожимают плечами, уходят.

Крупская (шепотом): Уже ушли, Володенька! Хватит прятаться, а то задохнешься.

Кряхтящий, обросший густой бородой за время поездки, Ульянов выбирается из-под груды книг, хитровато щурится.

Голос за кадром: Так опытный конспиратор Осама в очередной раз обманул Царскую Охранку!

Николай Второй: В свете вновь открывшихся фактов, ради спасения мировой цивилизации, мы должны немедленно начать антитеррористическую военную операцию в Германии!

Начинается Первая Мировая Война

Эпизод 2. Русская Кинохроника. Титры: "Ужасныя событiя въ Россiи! Осама грозится устроить террористическiя акты на транспорте!"

В кадре - Лев Толстой, со свирепым лицом и грязной засаленной бородой, по-пластунски пробирается к железной дороге. Надпись на полосатом столбике: "Рязано-Уральская железная дорога Его Императорскаго Величества. Станция Астапово - 1км"

Граф Толстой кладет на рельсы свой увесистый костыль и смеется омерзительно дребезжащим старческим смехом, глядя, как курьерский состав сходит с рельс и врезается в идущий навстречу ему товарняк. Слышны крики и стоны, в небо взметается столб огня. Затем граф захватывает будку стрелочника и, отстреливаясь из гранатомета, до последнего держит круговую оборону.

Заплаканный, чудом спасшийся, стрелочник: В свете вновь открывшихся фактов, ради спасения мировой цивилизации, мы должны немедленно заняться искоренением всех этих графьёв, князей и прочих помещиков-душегубов!

Начинается Революция

Эпизод 3. Немецкая кинохроника. Титры: "Hergestellt im Auftrage des Fuhrers"

В кадре - Курчатов, любовно поглаживающий свою бесформенную бороду на фоне атомного реактора в Дубне.

Голос за кадром: По данным немецкой разведки, нашедший убежище в России, Осама овладел секретом изготовления атомной бомбы! По приказу нашего дорогого Фюрера, уровень террористической угрозы в Рейхе поднят до Красно-Коричневого.

Адольф Гитлер: В свете вновь открывшихся фактов, ради спасения мировой цивилизации, мы должны немедленно объявить войну Советскому Союзу!

Начинается Вторая Мировая Война

Эпизод 4. Канал ОРТ, программа "Время".

В кадре - скандальный писатель Сорочкин.

Голос за кадром: Криминальная хроника. Писатель-экстремист Осама и созданная им Фекал-Большевистская Партия организовали очередную бессмысленную хулиганскую акцию. Несколько так называемых "нац-калов" прорвались на заседание "Идущих строем" и забросали лидера движения свежим, ароматным калом, после чего помочились на членов президиума.

Лидер "Идущих", обтекая: А когда мы все вместе, строем, пришли в прачечную, знаете, кто там стоял за прилавком?! Баян Ширянов. И рядом с ним - какие-то огромные коробки с подозрительным белым порошком. Он пытался нас убедить, что это "Tide". Дескать, они используют его для стирки белья, но разве мы похожи на идиотов? Мы тут же сдали его куда надо. Вот так теперь и ходим - по уши в дерьме, но зато избежали приобщения к наркотикам! Я думаю, в свете вновь открывшихся обстоятельств, мы должны объявить беспощадную войну наркотикам и порнографии!

Начинается борьба с наркотиками и порнографией. Внутренние органы устраивают массовые облавы на подпольных торговцев стиральным порошком и слабительным.

Эпизод 5. Канал CNN, программа новостей.

Несколько дикторов в студии дерутся, пытаясь влезть в кадр.

Диктор N1: (цепляется руками за край стола, в то время как двое других отчаянно тянут его за ноги из кадра) По сведениям из достоверных источников, Осама овладел технологиями клонирования и электромузыкальными инструментами! Теперь, возможно, он выглядит вот так.

На телеэкране крупным планом - постер группы ZZTop. Бороды музыкантов жирно обведены красным фломастером

Диктор N2: (вскарабкивается на Диктора N1 и несколько раз бьет его головой об стол, пока тот не затихает) Как только что стало известно, Осама, дабы окончательно запутать ЦРУ, сменил вероисповедание. Теперь, по предположениям экспертов, он может выглядеть так.

В кадре - Патриарх Всея Руси асинхронно потрясает бородой и кадилом.

Диктор N3: (Выдергивает стул из-под двух предыдущих) По сведениям из анонимных источников, Осама сбрил бороду и сделал серию пластических операций, но нашим военным удалось сфотографировать злодея со спутника.

Крупным планом - фото Майкла Джексона с отвалившимся носом.

Диктор N4: (Въезжает в студию на бульдозере, расчищает себе место) Небольшое уточнение: Осама не только сделал пластическую операцию, но и сменил пол, и в настоящее время употребляет женские половые гормоны. С учетом этих данных, профессор Нейман (Кафедра Прикладного Осамоведения и Компьютерного Осамомоделирования, МТИ) составил его новый фоторобот.

Сует в кадр портрет Валерии Новодворской. При взгляде на него, всех присутствующих, включая оператора и звукорежиссера, начинает тошнить в прямом эфире, выпуск новостей экстренно прерывается.

Эпизод 6. Канал Fox News.

На заднем плане - портрет Президента Буша в траурной рамке.

Диктор: Шокирующая новость. Президент Соединенных Штатов Дж. Буш-младший только что насмерть подавился кренделем и рвотными массами, во время просмотра информационного выпуска на канале CNN. Приехавшая по вызову бригада парамедиков обнаружила рядом с телом Джорджа Буша еще одного человека, захлебнувшегося рвотными массами по аналогичной причине - пожилого мужчину арабской внешности с длинной седой бородой. Несмотря на протесты охраны, в реанимацию был увезен именно последний, так как он находился ближе к входной двери.

В настоящее время, пациент чувствует себя хорошо и уже отпущен из больницы. Пожелаем ему успешного выздоровления!

Занавес

Комментарии: 60, последний от 14/03/2008. © Copyright Демченко Евгений (edemch@mail.ru) Размещен: 11/01/2005, изменен: 17/02/2009. 23k. Статистика. Пьеса; сценарий: История, Религия, Юмор Душераздирающая История Иллюстрации/приложения: 1 шт.		Оценка: *5.294** Ваша оценка:
Аннотация: Религиозная антитеррористическая пьеса в трех действиях. Новая версия, дописано третье действие!. Начало умышленно нудное, к середине раскочегаривается:-)

Демченко Евгений: другие произведения.

Бородатый Анекдот