Аннотация: Это - не издевательство над реалити-шоу. Это - издевательство над отечественной фантастикой, с ее однообразнейшим нытьем о гуманитарной миссии человечества, "ужасными ловушками, в которое человечество само себя загнало", ну и, конечно же, доставшая всех и вся "Проблема Контакта", будь она неладна...
Дорогие телезрители! Мы вынужденно прерываем трансляцию нашего нового гипер-реалити-шоу "Полет Навылет" на спутниковом канале "Союз-ТМ", чтобы сообщить шокирующую новость: буквально пятнадцать минут назад гигантский звездолет неизвестной цивилизации снял с орбиты два спутника Марса - Фобос и Деймос, и увез в неопределенном направлении на скорости, в десять раз превышающей световую. На месте происшествия разбросаны люминесцирующие буи, складывающиеся в нечто наподобие китайских иероглифов, видимых даже с Земли невооруженным глазом.
Да, как мне подсказывают редакторы, это действительно китайские иероглифы! Смысл надписи примерно таков: "Мемориал собак-космопроходцев Фобика и Тобика отправлен на реставрацию. По всем вопросам обращаться в астротаксидермические мастерские Альдебарана-5".
Да и черт с ними, со спутниками. Мы же возвращаемся к нашему шоу, поскольку пассажирский космолайнер "Заслуженный летчик-космонавт СССР Валентина Гребешкова" как раз входит в тень Земли. На корабле выключается свет, включаются инфракрасные камеры, и нам с вами предстоит увидеть захватывающее зрелище - как участники проекта будут заниматься сексом в открытом космосе в специальных, предназначенных для секса, парных скафандрах! Поскольку участников на данный момент нечетное количество, одному из них скафандра не достанется, и его вытолкают за борт прямо так. Он войдет в плотные слои атмосферы сразу после короткой рекламы. Оставайтесь с нами!
Валентина Гребешкова была при жизни женщиной дородной и, к тому же, знаменитой покорительницей космических просторов, а потому и космолет из нее вышел на славу - огромный, светлый, надежный. Раз в месяц к ней пристыковывался небольшой транспортный корабль, сделанный из покойного - а более ничем и не примечательного - космонавта Мусы Макарова, который и в космосе-то побывал всего пару раз. А погиб Муса Макаров и вовсе бесславно - в пьяной драке с сотрудниками ЦУПа, затеянной на торжественном банкете по случаю успешного приземления.
Здесь необходимо немного отвлечься и объяснить основные причины, по которым космические корабли теперь изготавливаются из трупов космонавтов.
Во-первых, человек-космолет служит прекрасным мемориалом самому себе, а следовательно, сокращаются расходы на погребение и увековечение. Во-вторых, превращение мертвых космонавтов в звездолеты явилось апофеозом идеи безотходного производства и борьбы с космическим мусором. В-третьих, аренда звездолета космическими туристами и целыми фирмами под корпоративные вечеринки приносит неплохие доходы, часть которых перечисляется родным и близким погибшего героя, которых, как на грех, всегда оказывается слишком много. А горе их, по традиции, огромно и безутешно - аж до самого момента выплаты компенсаций, выделения двухкомнатной квартиры в Москве и назначения пожизненного содержания за счет государства.
Друзья мои! Мне больно об этом говорить, но героев нашего супер-шоу поджидают новые тяжелые испытания. На корабле уже практически закончился кислород, и для того, чтобы не погибнуть, нам придется скормить вырабатывающим его плотоядным водорослям-мутантам Agar-Agar-VX6/bis одного из участников проекта.
С кем из них нам придется расстаться, смахнув скупую слезу - решаете вы! Мы, экипаж "Валентины Гребешковой", ждем ваши Спейс-Эм-Эс в течение следующего часа. Не будьте черствыми и равнодушными, проявите сознательность и проголосуйте против участника, который, по вашему мнению, недостоин носить гордое звание летчика-космонавта!
Эта ужасная драма оттеснила на задний план все второстепенные новости, такие, например, как появление гигантского звездолета неизвестной цивилизации на расстоянии двухсот пятидесяти тысяч километров от Земли. В настоящее время странный корабль приблизился к Луне и пытается взять ее на абордаж.
Мы - канал "Союз-ТМ", созданный решением Президента для популяризации космических достижений России среди подрастающего поколения - будем держать вас в курсе событий. Оставайтесь с нами, и - умоляю! - не пропустите познавательную и поучительную сцену кормления плотоядных водорослей!
Есть и другие причины, по которым космолеты изготавливают из мертвых космонавтов, и они будут упомянуты чуть ниже, после того как читателю вкратце разъяснят суть этой передовой технологии.
Тело героя в течение месяца вымачивают в специальном супер-пластификаторе. За это время одежда, кости, мышцы и внутренние органы растворяются, и остается одна лишь кожная оболочка, которая приобретает феноменальную прочность и эластичность. После этого оболочку сворачивают в рулон и отправляют на орбиту. Там, на орбите, космонавта с должным почтением и осторожностью надувают - примерно так, как дети надувают жаб через соломинку до размеров, прямо пропорциональных заслугам усопшего. Снаружи его покрывают слоем серебряной краски, придавая покойнику нарядный, праздничный вид, в глазницы встраивают иллюминаторы, а остальные естественные отверстия превращают в стыковочные узлы, люки и дюзы, внутри же располагают навигационное оборудование, двигатели и прочие полезные вещи.
Летящий по небу космонавт виден с Земли как яркая точка, а в мощный телескоп можно рассмотреть его в деталях. Родные и близкие, видя расплывшуюся на лице его улыбку размахом метров в пятьдесят, сразу приходят выводу, что покойный чувствует себя не так уж и дурно, и мгновенно исцеляются душой.
Более того, зрелище стремительно несущегося по небу гигантского голого космонавта, недвусмысленно грозящего всем, кто нас недолюбливает, своими воистину астрономических размеров достоинствами, является прекрасной пропагандой научно-технических достижений России и демонстрацией ее колоссальной военной мощи.
Неизвестный звездолет - огромный и загадочный, появился внезапно, заняв практически все поле зрения иллюминатора. Командир транспортного корабля "Муса Макаров", летчик-космонавт первого сорта Юрий Пыхалка, видя, как омерзительное инопланетное чудище пытается умыкнуть с орбиты Луну, немедленно вышел на связь.
- Попрошу оставить нашу Луну в покое! - сказал он в микрофон как можно более устрашающим тоном. - Эта штука - естественный спутник Земли и, таким образом, неотчуждаемая собственность проживающего на Земле человечества.
- Извините за причиненные неудобства, - с ощутимым акцентом, но, в целом, на правильном русском, ответил кто-то или что-то из звездолета-великана, - но ваши исходные постулаты содержат, как минимум, две фактические ошибки. Во-первых, это не ваша Луна, а наш мемориал герою-космопроходцу, первооткрывателю Земли, Лунко Лункову. Во-вторых, спутник этот вовсе не естественный, а искусственный, и сделан он из самого Лунко Лункова.
В отличие от ваших примитивных технологий, мы вместо пластификаторов используем локальное возмущение эфира, позволяющие раздувать тело космонавта до размеров в несколько тысяч километров. Затем, мы заполняем его пеной кипящего виртуальными частицами одиннадцатимерного пространства, которое, переходя в четырехмерный континуум, набухает, густеет и минерализуется, подобно вашему финскому составу Macroflex, превращаясь в прочный и легкий реголит.
В-третьих, мы вовсе не собираемся забирать Лунко Лункова насовсем. Мы всего лишь отправим его на реставрацию, которая завершится, с учетом времени на транспортировку, в ближайшие десять тысяч лет. Возможно даже, что управимся и за девять. Вы сами виноваты в том, что Лунко совершенно потерял человеческий облик и превратился в отвратительный, грязный, покрытый слоем пыли и щебня, кратерами и трещинами, шар. Все оттого, что вы позабыли о своем изначальном высоком предназначении, а точнее даже, совершенно наплевали на него.
- Каком еще предназначении? - подозрительно поинтересовался Юрий.
- Заботиться о мемориале Лунко Лункова. Стирать с него пыль, шпаклевать кратеры от метеоритов, красить серебряной краской, а на праздники - украшать флажками и гирляндами цветов. Не понимаю, как можно было так цинично игнорировать память того, кто открыл эту планету, разглядел в вашей расе зачатки разума, дал толчок развитию цивилизации, снабдив естественнонаучными знаниями Первого Уровня, и даже оставил в ваше распоряжение небольшой космолет, с единственной просьбой: ухаживать за своим мемориалом и за мемориалом своих верных друзей - собак Фобика и Тобика. Ведь это именно они, сидя перед иллюминатором и играя в покер, пока сам Лунков спал после тяжелой вахты, заметили слева по курсу вашу планету и разбудили хозяина громким жизнерадостным лаем!
А что сделали ваши предки? Лишь завладев космолетом, устроили старательскую экспедицию на Солнце, решив, что если оно такое желтое и блестящее, наверняка сделано из золота. Я думаю, Лунко Лунков жестоко ошибся, посчитав вашу расу разумной. Впрочем, это не принижает его заслуг как космопроходца, и поэтому мы обязательно должны его отреставрировать.
- Погодите! - неожиданно встрял в разговор ведущий реалити-шоу "Полет Навылет". - Вы хоть понимаете, что будет означать для нас потеря Луны, вне зависимости от того, кем или чем она является? Поэты потеряют источник вдохновения и перестанут писать стихи. Лунатики перестанут бродить по крышам. Влюбленные пары будут вынуждены, сидя в парке на лавочке, пялиться в бинокль на Полярную Звезду, за неимением ничего лучшего. Я уж не говорю о специфических женских проблемах периодического характера, напрямую завязанных на лунные циклы - в наихудшем случае эти мелкие ежемесячные проблемы превратятся в постоянную и непрекращающуюся головную боль, после чего, как легко догадаться, человечество потеряет способность к репродукции и вымрет. Вы не можете с нами так поступить, это негуманно!
- Тем не менее, мы вынуждены отправить Лунко на реставрацию, - извинился Звездолет. - Единственное, чем мы можем помочь - это на скорую руку сделать новую, временную Луну из какого-нибудь достойного представителя вашей расы. У вас есть кто-нибудь на примете?
- Погодите! Кажется, у меня есть сразу несколько замечательных идей! Мы сейчас живенько устроим какое-нибудь увлекательное соревнование между участниками нашего шоу: например, кто больше всех выпьет высокотоксичного ракетного топлива и не сдохнет - тот и станет Новой Луной!
- Нет, знаете ли, - тактично возразил Звездолет, - нам кажется, что эта заслуга какого-то сомнительного свойства. - Не могли бы вы придумать что-нибудь более осмысленное?
- Тогда еще такая идея: на корабле выключают свет и открывают кормовой шлюз, в который все участники пытаются вытолкнуть друг дружку. Последний оставшийся внутри заслуживает право стать Новой Луной. Мне кажется, это самая блестящая идея за всю историю реалити-шоу!
- А по-моему, это несусветная глупость. Если вам и вашим зрителям подобные мероприятия и вправду кажутся забавными, значит, Лунко Лунков точно ошибся, когда посчитал вашу расу разумной. Мое последнее предложение - давайте сделаем Новую Луну из нашего контактера, Юрия Пыхалки. Если он, конечно же, согласится. Заметьте, что нам не обязательно умерщвлять человека перед тем, как превратить его в планету, поскольку вместо химических пластификаторов мы используем обратимое возмущение пространственной матрицы. Через десять тысяч лет мы прилетим, вернем отреставрированного Лункова на место, а Юрия Пыхалку сдуем и превратим обратно в человека. А все это время он будет невозмутимо наблюдать за развитием человечества.
- Я согласен! Я хочу стать Новой Луной Землян!
- Ну, вот и ладушки! - сказал Звездолет и принялся раздувать космонавта в огромный шар.
...- Ну что, Лунко, надоело быть мемориалом?
- Да, Ран. Это все мания величия, профессиональная болезнь первопроходцев - надуться от гордости и упиваться поклонением глупых аборигенов.... Как все-таки приятно сдуться и опять стать человеком. Кстати, хорошо тебе удалось обстряпать дельце с подменой. Ведь после того, как Межгалактическая Инвентаризационная Комиссия, будь она неладна, зарегистрировала меня по ошибке в качестве естественного спутника этой чертовой планеты, я уже совсем потерял надежду! А так, глядишь, никто ничего и не заметит. Кстати, как там Тобик и Фобик? Надеюсь, ты не забыл их покормить?