Аннотация: вот какие ужасно КАНЦЕПТУАЛЬНЫЕ тексты плодит мой отравленный парацетамолом и гриппозной инфекцией мозг!!!
зы: всем, кто не застал этот феномен 80-х - "Письма Щастья" - можно смело не читать этот рассказ. Все равно не поймете, в чем тут ха-ха... Профессиональным корректорам и учителям русского языка также не рекомендуется!
Письма Щастья Второго Рода
Орфография оригинала сохранена. Министерство Связи и Главное Почтовое Управление не несут ответственности за возможный вред, причиненный читателю вследствие невыполнения приведенных в Письме инструкций.
Ниспишите выбрасывать это письмо! Патамушто это - Письмо Щастья Второго Рода! Точнее даже, не оно само, а прилагаемая к нему маленькая атомная бомба. Его нужно как можно скорее отослать куда подальше, жилательно сразу по пяти адресам.
Это Письмо ходит памиру с 1945 года. Тогда, где-то в Америке, маленькому мальчику по имени Робирт Опингеймер, который гулял по беригу моря, явилась Девомария. У нее были тощие четырехпалые ручки и кривые ножки, торчащие из пузатого и головастого тельца, покрытого зеленой чешуей. Из головы у Богомутера торчали длинные сирибристые антены, от которых исходило божественное сияние, как и положено всякой нормальной Девомарии.
Вабщето, это была несавсем настоящая Девомария, а инапланетянин Кру Храббет с планеты Крантор!
Просто в инструкциях для инапланетян было сказано, что прикантакте надо назваться каким-нибудь местным божеством второго эшелона. Это было оптимальным вариантом, патамучто если назовешься самым главным боссом местного пантеона, аборигенов может хватить кондратий со страху. А изображать иссибя захудалого апостола или никому неизвестного страстотерпца - ужасное западло для такого крутого и высокоразвитого инапланитянина, как Кру Храббет с планеты Крантор!
Кру Храббет прилител на Землю, чтобы подарить людям Сикрет Бессмертия и Вечной Молодости, которым владела Кранторианская Цивилизация. Но, к сожалению, Кру Храббет забыл, в чем там, собственно, фишка с этим самым Сикретом, потому что за время долгого путишествия состарился, заболел склерозом и впал в маразм.
Поэтому, он ришил осчастливить Человечество чем-нибудь другим: например, Удивительно Точными Предсказаниями Будущего. Вначале, он придсказал взятие Бастилии, войну Алой и Белой Розы, ужастную смерть Гая Юлия Цезаря и Третий Рейх.
Мальчик Робирт очень удивился.
"Но ведь это все уже было!" - воскликнул он.
"Опять этот проклятый релятивистский эффект" - чертыхнулась Девомария. Ну, то есть, инапланетянин. - "Вот вечно из-за него или трендишь про то, что уже было, или наплетешь с три короба про будущее, но безбожно наврешь с датами - опять-таки, из-за сдвига во времени. А то вроде и предскажешь все правильно, и с датами не промахнешься, а потом оказывается, что вообще ошибся планетой! А что в результате? Куда ни плюнь - все в Галактике смеются над Кранторианцами и обзывают нас фиглярами и шарлатанами. Между прочим, чертовски обидно!"
После этово инапланетянин исправился, и придсказал Смерть Призидента Кеннеди, Карибский Кризис, скандал вокруг Майкла Джексона, выпадение из окна восьмого этажа гражданина Кузькина в состоянии алкогольного опьянения 6-го февраля 2003-го года в городе Актюбинске, книги про Гарри Поттира и еще много чиво другово. На самом деле, он вообще предсказал абсолютно все, что произойдет на Земле вплоть до 2938-го года включительно, просто мальчик Робирт не все запомнил. Поэтому, если к моменту попадания этого письма к вам на Земле произойдет еще что-нибудь важное - обизательно добавьте это в список предсказаний!
Потому что только так мы общими усилиями сможем полностью восстановить Истину о том, что же узнал мальчик Робирт от высокоразвитого и мудрого, хоть и страдавшего маразмом, Кру Храббета.
Затем, мучимый комплексом вины из-за своей забывчивости, престарелый инапланетянин ришил подарить Робирту Опингеймеру еще что-нибудь. Ксожалению, в карманах скафандра у Кру Храббета был только настоящий Кранторианский зубной парашок "Крантодент Тотал 32 Норма Плюс Целебные Водоросли" и атомная бомба.
Вообще-то, у Кранторианцев нет зубов, и зубной парашок с отбеливателем они используют весьма необычно: они рассылают его друг другу в почтовых конвертах на праздники, вместо поздравительных открыток. Конечно, кому-то этот обычай может показацца неиститичным и глупым, но, в конце концов, земная тродиция дарить цветы нинамного умнее, и, ктамуже, является бессмыслино жестокой по отношению к растениям. Поэтому и на Земле давно пора периходить к рассылке друзьям и знакомым конвертов с белым парашком на праздники - так называемых Писем Щастья Первого Рода. Кру Храббет придсказал, что к началу 21-го века этот прогрисивный кранторианский ритуал войдет в моду и назимле, и он ниашибся!
Но речь мы ведем, конечно же, о Письмах Щастья Второго Рода. Вы спросите: зачем инапланитянин носил с собой атомную бомбу? Отвичаем: потому что так надо!
Вначале, Кранторианские миссионеры прилетали на другие планеты безоружными. Но злые аборигены, морально неподготовленные к Контакту, ловили миссионера, лупили его дубинкой по огромной шишковатой голове, после чего насаживали на вертил, жарили и сйедали. Это было как-то ниочень хорошо!
Кранторианцы, которых нелегко было испугать такими вот неприятными инцидентами, стали нести жителям Галактики свои Высокие Нравственные Ценности, вооружившись бластерами. Обычно миссионер, выйдя из ракеты, сделав миролюбивый жест и произнеся пару приветственных фраз на местном наречии, все же успевал пристрелить одного-двух не склонных к восприятию Вечных Ценностей аборигенов. После чего другие трусливо прятались по кустам, обигали вокруг, выскакивали сзади, оглушали миссионера дубинкой по уродливой бородавчатой голове, насаживали на вертил, жарили и сйедали.
Этот вариант был значитильно лучше прежнево, но тоже, как видим, страдал опредиленными изъянами.
С атомной бомбой все было совершенно по-другому! Кранторианский мисионер, выходя из ракеты и сделав миролюбивый жест, произносил тродиционные приветственные слова, добавляя в конце: "Между прочим, у меня ссабой атомная бомба!" Абаригены недоуменно периглядывались, пожимали плечами, привычно колотили мисионера дубинкой по зеленой шишковатой голове, насаживали на вертил, жарили и сйедали. После чего начинали играть с Бомбой - давили на красную кнопку, с интересом прислушивались к тиканью часового миханизма.
Вризультате, уже через минуту Добро примерно наказывало Зло, а немногочисленные, чудом оставшиеся в живых туземцы становились психологичиски гораздо более восприимчивы к Высоким Гуманитарным Ценностям планеты Крантор!
Но у мальчика-аборигена Робирта не было дубинки, и он ничем не колотил Кру Храббета по голове, чем очень сильно его озадачил!
Про такой необычный вариант повидения туземцев тоже было что-то написано в инструкциях, но применялся этот пункт настолько редко, что был исключен из стандартных учебников Начальной Миссионерской Школы. После напряженных размышлений, инапланетянин ришил просто подарить мальчику коробочку с зубным парашком и атомную бомбу - предупредив, однако, что тот должен от этого добра поскорее избавиться, а то мало ли что. И тогда - будет ему Щастье.
После чего, не в силах сопротивляться суровым миссионерским традициям, с разбегу ударился шишковатой головой о ствол стоявшего поблизости дуба, затем, уже теряя сознанье, маленький зеленый человечек запрыгнул на предусмотрительно включенный в аварийный комплект походный вертел, разжег под собой огонь, пожелал мальчику Робирту приятного апитита, и был таков.
...Мальчик Робирт Опингеймер, доев вкусного пришельца, поступил в точности так, как тот ему приказал: взял Бомбу, положил ее в конверт и разослал по разным адрисам в Ниппонию и Совецкий Союз, потому что слышал, что есть на карте такие забавные страны. За это было ему Щастье: его назвали Отцом Атомной Бомбы, великим физиком современности и почетным профессором неимоверного количества университетов.
Первое Письмо Щастья Второго Рода от мальчика Робирта пришло в СССР! Мальчику-физику по фамилии Шкурчатов его принес почтальон Клаус Фукс. Мальчик Шкурчатов переслал Письмо куда надо: в Арзамас-16 и в Семипалатинск. И было ему Щастье: его назвали Основателем Советской Атомной Энергетики и вручили Орден Героя Социалистического Труда.
А второе Письмо Щастья от мальчика Робирта пришло жителям ниппонского города Херасимы. Они только посмиялись над этим Письмом и ниприняли его всерьез, выкинув в мусорку вместе с содержимым.
Зря они так, честное слово! Посли этого они все скоро умирли, а кто ниумирли, те долго болели!
Третье же письмо мальчика Робирта пришло в одну симью из города Нагасаки. Те поверили Письму, но полинились и надписали на нем всего один адрес вместо пяти, и послали его обратно в Америку, в Белый Дом. Однако тот как раз был закрыт, патаму что все его обитатели уехали отдыхать в Ялту, на Мирную Конфиренцию. Поэтому Письмо вернулось обратно отправителю - там и шандарахнуло!
В общем, даже как-то некрасиво всё с этими ниппонцами вышло. До сих пор неловко.
Привиденные примеры наглядно показывают, что шутить с этим письмом ни в коем случае нильзя! А потому, разошлите его по пяти разным адрисам, и не забутьте внизу приписать Таинственный Межпланетный Код, сообщенный мудрым Кру Храббетом мальчику Робирту: F7t4UP3q#2^n8(hJ$d24c.
Мы особо обращаим внимание, что ошипки даже в одном символе Кода совершенно ни допустимы и привидут к Нищастью!
Из интервью профессора Борхенсона телекомпании NBC
Корр: К настоящему моменту, по миру циркулирует примерно 15.394.900 так называемых "Писем Щастья Второго Рода". Их количество нарастает лавинообразно и почтовые службы различных стран перестают справляться с этим потоком. Это что: массовое безумие?
Проф. Б: К сожалению, имеются свидетельства в пользу того, что это отнюдь не безумие. Каждое такое Письмо предположительно содержит в себе портативный атомный заряд с микропрограммой. Если не выполнить в точности инструкции, приведенные в письме, заряд, насколько нам известно, взрывается. Если же все сделать, как написано - а именно, разослать Письмо в пяти экземплярах, то каждый из них непостижимым образом становится полной копией оригинала.
Корр: Включая бомбу?
Проф. Б. Да, безусловно. В этом-то и весь фокус. Одно из последних пророчеств миссионера Кру Храббета, которое он поведал мальчику Роберту, уже поджариваясь на вертеле, как раз и было посвящено моменту, когда почтальоны устанут доставлять Письма, заколотят почтовые ящики досками крест накрест и объявят бессрочную забастовку. Мы не можем сообщить Вам, что сказал Кру Храббет, чтобы не сеять понапрасну панику.
Корр: Но в чем же смысл всей затеи?
Проф. Б: Вы знаете, как проще всего научить ребенка плавать? Нужно вытолкнуть его из лодки в воду посередине озера. Он или утонет, или выплывет. Перед любой цивилизацией рано или поздно встают три главных вопроса: как совладать с потоком информации, как справиться с преодолением расстояний и как обуздать собственную тягу к военным конфликтам. Письма Щастья, предположительно, создают реальную угрозу существованию жизни на планете, и справиться с ней можно, лишь решив все три важнейших проблемы в комплексе. А это и означает переход цивилизации на качественно новый уровень развития. Иначе, в определенный момент вся планета превращается в груду булыжников.
Корр: И в чем видите выход лично вы?
Проф. Б: Нам необходимо в кратчайшие сроки изобрести гипер-пространственные двигатели, чтобы добраться до соседних звездных скоплений и забросать нашими Письмами Щастья тамошних обитателей. Тем самым мы сможем разгрузить нашу почтовую систему и снизить хотя бы на время риск всепланетной катастрофы.
Корр: Вы... Хотите сказать, что Письма Щастья - это вселенский катализатор развития молодых цивилизаций?
Проф. Б: И не только молодых. Неужели вы думаете, что Письма придуманы Кранторцами? Это же классический многоуровневый маркетинг: осчастливился сам - осчастливь десяток других.
Корр: Хотел бы я знать, кто стоит у истоков у этой жестокой затеи!