Аннотация: На конкурс Тро-ло-ло. Задолбали попаданцы, особенно попаданцы - менеджеры среднего звена!:)))
Быть серым и неприметным менеджером среднего звена - тяжелый, неблагодарный и крайне опасный труд. Глазом не успеешь моргнуть над недоразложенным пасьянсом - а ты уже или сошел с ума со скуки, или получил пулю в лоб от неполностью удовлетворенного клиента, или, что особенно страшно, попал в какой-нибудь параллельный мир с похотливыми единорогами, так и норовяшими с разбегу лишить тебя последней девственности. Если верить книжкам, с менеджерами среднего звена это стрясается почти так же часто, как очаговая аллопеция или эректильная дисфункция. Обо всем вышеупомянутом Андрей Петрович Попаданцев догадывался с детства, и именно поэтому уже тогда выбрал такую мужественную и такую непростую профессию.
До сего дня буйное помешательство, злопамятные ворошиловские стрелки и порталы в иные миры (бесцеремонно разверзавшиеся, как на зло, прямо на ресепшене в присутствии гендиректора) милостиво обходили Андрея Петровича стороной, справедливо полагая, что лысина, простатит и маленькая зарплата - вполне достаточное кармическое наказание для этого жалкого и невзрачного человечишки. Концепция изменилась совершенно внезапно - без долгих утомительных прелюдий и туманных пророчеств: о том, что окружающий его мир стал абсолютно параллельным, а знакомый с детства офис лишь только казался тем-самым-офисом, а на самом деле являлся абсолютно другим - зловещим и незнакомым - местом, Андрей Петрович догадался в тот самый момент, когда на голову ему с верхней полки стеллажа упала годовая подшивка журнала "Железобетонный вестник". Издание традиционно предлагало вниманию своего взыскательного, хотя и узконишевого читателя пару-тройку увесистых пробников на рекламном развороте каждого номера.
Лишь выдернув из-под глянцевых железобетонных руин приплюснутую голову, Попаданцев осознал, что что-то здесь не так. Да, место в котором он находился, до боли напоминало его родной офис - даже телевизор для посетителей в прихожей (или, выразимся точнее - вещь, играющая в этом мире роль телевизора), показывал привычные новости с участием Правящего Тандема. В главном цехе своей нефтеперерабатывающей фабрики, на берегу мазутной речки, крупным планом активно трудился Мистер Вовка (в цилиндре, но с привычно обнаженным торсом). Сегодня он занимался тем, что заманивал в липкую черную жижу непослушных и жадных до чужого добра детишек и как бы невзначай топил их, спасая тем самым от тлетворного влияния улицы, вредной экстремистской идеологии и растления притаившимися под каждым ржавым вентилем маньяками-педофилами. А его верный друг и партнер, карлик из племени Умпа-Лумпа, завершал каждый эпизод окончательного и бесповоротного перевоспитания нравоучительной песенкой и достаточно омерзительными плясками. В общем, все было как всегда. Почти.
Андрей Петрович огляделся. На многочисленных курсах для менеджеров среднего звена тема попадания в параллельный мир считалась одной из важнейших дисциплин, по которой сдавались зачеты и устраивались командные игры. Основная же мысль сводилась к тому, что человек, обладающий столь широким спектром знаний и практического опыта, как линейный менеджер, сможет без труда поразить воображение отсталых дикарей рассказами о ленточных диаграммах, ISO9600-сертификации и антикризисном управлении, после чего его тут же назначат местным Императором (предварительно избавившись от предыдущего за ненадобностью - разумеется, максимально гуманным и дружественным к природе способом). Не следовало забывать и о кросс-культурном менеджменте: подарить аборигенам зеркальце и бусы, а еще лучше - сразу выстрелить какому-нибудь особо неприятному дикарю в коленную чашечку из травматического пистолета.
Попаданцев выглянул в окно - во дворе располагалось нечто, напоминавшее своим внешним видом машины бывших коллег. Андрей Петрович быстро сбежал по лестнице и резким движением оторвал зеркало заднего вида у ближайшего творения местных кустарей. Творение возмущенно взвыло, но Андрей Петрович, крепко сжимая трофей в руке, уже несся по лестнице обратно."Попадан, ты совсем ох*ел?!" - заголосил, растопырившись в дверях, один из местных, поразительно похожий на бывшего коллегу - Степана Долгопрудного. Он попытался отобрать зеркальце, но тут же получил резиновой пулей в коленку: изучение кросс-культурного менеджмента имеет свои преимущества. Лже-Степан повалился на пол и, обхватив пострадавшую ногу руками, принялся кататься из стороны в сторону, как опытный футболист-симулянт. Попаданцев аккуратно переступил через него, и, изобразив на лице максимально дружелюбное выражение, вручил зеркальце пожилой даме, являвшей собой параллельный вариант Виолетты Матвеевны из Отдела Ипотечного Кредитования.
Лже-Степан продолжал кататься по полу и выть, так что Андрею Петровичу даже стало его жалко: ловким движением сняв с шеи альтернативной Виолетты Матвеевны ниточку бесвкусных туземных бус (в конце концов, у нее уже было зеркальце, хватит с нее!), нацепил их на шею Лже-Степана. Тот принялся выть и кататься по полу с удвоенной энергией, даже несмотря на то, что Андрей Петрович, пытаясь его успокоить, усердно тыкал в себя указательным пальцем и терпеливо раз за разом повторял: "Моя - друг!".
В этот момент чей-то взволнованный голос сообщил по местной разновидности громкоговорящей связи (наверняка что-то лубочно-магическое, подумал Попаданцев), что за проявленное мужество, героизм и исключительную меткость при использовании травматического пистолета "Оса" Андрей Петрович назначается Начальником Отдела Безопасности. "Это по-ихнему, значит, что-то вроде воеводы", - понял Попаданцев, - "а по-нашему их воевода, это как минимум начальник отдела безопасности!".
Этот головокружительный карьерный взлет так вдохновил Андрея Петровича, что он решил продолжить удивлять местных малообразованных гоблинов менеджерскими кунштюками. Подойдя к висящей на стене доске и взяв фломастер (или как это здесь у них называется) он начертил несколько стремительно уходящих вверх графиков, после чего добросовестно изобразил числовой ряд от единицы до десяти. Взволнованный голос по громкой связи объявил, что за немыслимые достижения в области финансового планирования Андрей Петрович Попаданцев отныне назначается Главой Аналитического Отдела, что в привычной Андрею Петровичу системе координат соответствовало как минимум должности главы аналитического отдела.
* * *
- Петр Феликсович, так больше не может продолжаться, - затравленно вперившись глазами в стол, пробубнил Технический Директор. - Мы все в курсе вашей ужасной тайны - да что там, у нас у всех есть внебрачные умственно-отсталые дети, которых мы любим, жалеем и пытаемся хоть как-то пристроить в жизни!
Озабоченный голос по радио сообщил, что за выдающиеся успехи в области освоения кофейного автомата Андрей Петрович Попаданцев назначен руководителем ИТ-департамента. Технический Директор взрогнул.
....- И даже более того, - продолжил он, - мы всячески разделяли ваши опасения - что ваш внебрачный сын когда-нибудь, повинуясь Эдипову комплексу, убьет вас, узурпирует пост гендиректора и завладеет контрольным пакетом акций "Гудрон-Инвеста". И чтобы этого не случилось, мы долгие годы держали его на унизительной должности менеджера среднего звена. Но сегодня вдруг оказалось, что с уборщицей Татьяной тогда переспали не только вы, но и... - Технический Директор наклонился к самому уху Петра Феликсовича и прошептал что-то такое, от чего Петр Феликсович принялся лихорадочно искать вокруг себя валокордин.
- Помните, он тогда приезжал на торжественное открытие инновационной линии по производству наногудрона? Первым делом вскочил на импортный асфальтоукладчик и долго катался перед телекамерами. Отдавил ногу корреспонденту "Эха Москвы", очень удачно получилось. А наша уборщица Татьяна Филлиповна, тогда еще совсем молодая девчонка, все это время махала ему платочком. А он ее заметил и предложил прокатить на Caterpillar'е. М-да. В общем, сегодня поступила директива из соответствующих органов - продвинуть по службе Андрея Петровича до позиции...
В этот момент голос из динамиков (с обильной примесью истеричных обертонов) известил сотрудников "Гудрон-Инвеста" , что за разработку инновационной технологии ксерокопирования собственной задницы господин Попаданцев введен в состав Совета Директоров. Петр Феликсович заплакал.
* * *
Примерно в то же время на столе Андрея Петровича забулькало что-то похожее на телефон. Попаданцев неохотно вытащил правую руку из бюстгальтера сидевшей у него на коленях секретарши Леночки и снял трубку. "Прадлэвать будите?" - спросил чей-то голос с ощутимым кавказским акцентом. "Нет!" - спешно ответил Попаданцев, привыкший за долгие годы линейного менеджерства к финансовому минимализму в вопросах услаждения плоти. "Ну, как знаиш!" - обиженно отозвался голос на том конце. Пошли гудки.
А еще через секунду горящий жаждой мщения Степан Долгопрудный, подволакивая левую ногу и ежесекундно поправляя на шее бусы, тихо подкрался к Андрею Петровичу и что есть силы огрел его по темечку "Кратким введением в теорию управления малыми рабочими группами". Удар был столь силен, что Попаданцев с ужасом понял: он снова вернулся в опостылевший офис "Гудрон-Инвеста", и вновь является менеджером среднего звена в отделе микро- и нанокредитования инновационных технологий. С другой стороны, на его бейджике было написано: "Член Совета Директоров" - видимо, события, происходившие в параллельном мире, каким-то образом влияли и на этот, что внушало Попаданцеву ощущение неподдельной радости и здорового оптимизма.
Все в этом мире шло по старому. Мистер Вовка под прицелом телекамер мужественно барражировал над городом в летающем стеклянном лифте, высматривая террористов. Поп-блоггера Овального снова четвертовали на Красной Площади при помощи бензопил, а он строчил в ЖЖ возмущенный пост о том, что бензопилы - китайские, и совершенно непонятно, куда ушел миллиард, выделенный на разработку российских: уж явно не на шильдики "Дружба-3", криво наклеенные поверх надписи STIHL. Карлик Умпа-Лумпа исполнял новую поучительную песенку о том, что если полицейские не перестанут брать взятки, то он их переименует в городовых, а то и вовсе в опричников. Затем он как-то незаметно перескочил на проблемы образования, пообещав переименовать министра Профурсеткина в Антона Семеныча Макаренко. Профурсеткин не остался в долгу и мысленно пригрозил Умпе-Лумпе, что за такую бесстыжую травлю он скоро разучит всех граждан читать, писать и говорить.
В общем, ничего экстраординарного - всё как обычно.
* * *
- Отбой, Петр Феликсович, - выдохнул Технический Директор, врываясь без стука в кабинет к Генеральному. - Только что пришли результаты повторной ДНК-экспертизы. Налажали наши академики в прошлый раз. В общем, Попаданцев - и не ваш, и не... Ну, вы поняли. Он вообще неизвестно чей. Предлагаю снова понизить его до менеджера среднего звена.
- Раз так, давайте-ка его вообще уволим, Григорий Альбертович. Виданное ли дело: шпулять из травматики прямо в офисе, калечить ценных сотрудников, отрывать зеркальце у Ауди последней модели, садиться голой немытой жопой на казенный ксерокс, выколачивать мелочь из кофейного автомата, малевать графики!
* * *
...Когда охранники выносили Андрея Петровича из зала заседаний Совета Директоров, он громко и невразумительно кричал, дрыгал ногами, пытался кусаться и щипаться. И еще зачем-то требовал, чтобы его немедленно огрели чем-нибудь тяжелым по голове - дескать, тогда он им всем покажет. Но черствые и бездушные охранники, дотащив Попаданцева до самых дверей, ограничились пендалем, не имевшим ни малейшей магической силы.